[People in the world] [Japanese People]



 感想文集 2 〜「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」 
中原 憬(けい)


2007.01.14


このページの感想文は、すべてご本人の了解を得て掲載しているものです。

ご本人の了解なく、頂いたメールやメッセージを掲載することはありません。
投稿者や故人など関係者が特定される記述個所は一部省略することがあります。
感想文ではなく、純粋な故人への追悼文集はレクイエムコーナーにあります。


ひとつひとつの投稿にレスをつけたいのですが、その余裕がありません。ごめんなさい。
私への感謝の気持ちは、いつかどこかで、誰かに返してくれれば、私は満足です。


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001〜100 101〜200 201〜300 301〜
▲現在このページ



200

読み進めていくうちに、自然と心が少しづつ軽くなっていきました。
本当に不思議です。

悲しみを悲しみとして感じる事のできる自分がいることに気付きました。
涙が出るほどにその人を愛していた自分がいることに気付きました。

こんな自分でも人を愛する事ができたのだから。自分の命も捨てたもん
じゃない。この悲しみを乗り越えた時、少し成長した自分が誰かの役に
立てれば。。。

愛し続けて、生きていこうと思います。
このHPに導かれて本当に感謝です。ありがとうございました。


【女性、10代】

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199

長い介護の日々でした。

「あなたみたいに尽くした人は後悔なんかないわね」とよく言われますが、
亡くなって1年半経っても後悔する事がいっぱいあります。
最後の苦しみを無くしてあげられなかったのか、とか
もっと言いたいことがあったのに・・・と思い出すときりがありません。

辛くて辛くて堪らなくなるとここにきます。
そして一時、癒されて戻れます。
私のバイブルです。


【女性、50代】

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198

約2ヶ月前に親友が私の前から居なくなりました。

親友と言っても同性ではありません。彼とは、小学生の頃からの友達で、
家も近いので幼なじみでした。お互いに家族の様に感じ、結婚も考えて
いました。でも、彼が亡くなる2ヶ月前に私が「いつか結婚するなら、
今は他の人と遊びたい!」と言い、別れました。それでも、友人の関係
は、何一つ変わりませんでした。

彼は、突然死で今も原因はわかりません。亡くなる前日までメールもし
ていました。なのに・・・

私は彼女でもないし、同性の友達でもない。好きな気持ちがあるのに、
別に彼氏がいる。いろんな感情に押し潰されそうでした。

でも、このサイトを見て少し前が見えました。私は彼をちゃんと愛して
る事。彼に今の私の苦しみを味合わせずにすんだ事。また、私と同じ様
な悲しみを多くの人が抱えていること。

いつか悲しみに慣れるとは、今はまだ思えないけど、ゆっくり前に進み
ます。ありがとうございました。


【女性、10代】

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197

自殺しようと思いました。ただホントに、部活とか勉強とか、生
きる事に疲れたので、ホントに軽い気持ちで死のうと思いました。
私は14歳で、成人用の〇〇薬を50粒ほど飲みました。それで
もしばらくは身体に変化が無く、そのまま塾にも行きました。

塾に行った後から急に気分が悪くなって、私は家に帰ってから身
体の変化に気付きました。右耳の聴力がありませんでした。シャ
ワーの音が聞こえなくなった時、私は死ぬんだなぁと思いました。
その瞬間、何故かさっきまで望んでいた死が怖くなって、慌てて
布団に潜り込み、明日になったら治ると自分に言い聞かせて必死
で眠りにつこうとしました。
その怖さから少しでも逃れようと、両親のベッドの部屋で寝まし
た。ぬいぐるみを抱きしめながら、不安で不安でたまりませんで
した。
深夜目が覚めて、嘔吐しました。その時初めて親が病院に連れて
行ってくれました。レベル段階で示すと7強くらいでとても危険
な状態だったそうです。私は体が小さくて、その分薬が結構堪え
たようでした。
薬を飲んでからの時間が経ちすぎていて、私は助からないかもし
れませんとも言われました。急遽入院しました。

ここまで話しておいて申し訳ありませんが、愛する人を亡くした
事はありません。でも、分かりました。姉が、泣いてくれました。
父が、本気で叱ってくれました。母も、泣いてくれました。私は
決して誰にも愛されず、必要とされていない人間ではありません
でした。死ぬ必要なんてどこにも存在しない、幸せな人間でした。
死ななくてよかったと思いました。それと同時に愛されてよかっ
たと思いました。
私はまた同じように、いつか死ぬ運命です。いつかは本当の死を
迎えます。でも怖くないです。未練もありません。愛してくれた
人がいるというのは、こんなにも嬉しい事ですよ。だからこそ、
自殺とかしようなんて思った自分が馬鹿だと思えました。

愛する人を亡くす事は、きっと何よりも辛いことだと思います。
だけど、私は分かります。一度死にかけて、どうして死ねなかっ
たのか。それは私はまだ生きなければならなかったからです。生
きたくても生きられない人の為に。貴方もそうですよ。ここに書
いてあった通り、貴方が「あの人が亡くなって悲しい」と思うよ
うに、誰かが「貴方が亡くなったら悲しい」と思うはずだと思い
ます。私はここで、辛い過去も、これからの未来も、今ある命に
しか抱けないのだから、それを大事にしていく事が生きる…とい
う事。そう、教えていただきました。


【女性、10代】

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196

中原憬さん。あなたの「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」を
読んですごく感銘しました!

自分の場合、兄が6月に病死して未だ日が浅いせいもありまして
男でもある自分があまりなくわけにも行かず悲しみをこらえてすごして
いる日々を送っていたのですが・・・
これほどまでに悲しみの海に沈んだのは初めてで心にぽっかり穴があい
たような気分でした・・・
神様は時にはすごい試練は与えるのだとつくづく思いまた気力も半分
失いかけてときに・・・・

検索エンジンであなたの「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」
を見つけました
それを読んでいるうちに少しずつ心が穏やかになってきているような
感じがしてきたのです、本当に心の中まで浸透するような胸にジーンと
来るようで熱くなるのです・・・
今では一つ一つ言葉をかみ締めて兄の思いやりやさしさなどを
思い浮かべまた貴方のその文集の一文字一文字を気持ちをこめて
時々読んでいます!

本当に心から救われる思いで感謝の気持ちです
有難うございます。辛いとき悲しいときや寂しいときも
読まさせていただきます。


【男性、50代】

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195

100の言葉を読んで少し自分を責めるのをやめました。

去年の秋ぐらいに、朝起きたら、ふっと嫌な予感がして、その日私の
家族と父の会社の同僚達とのバーべキュウに私は参加しませんでした。
父の会社の同僚のTさんが酔っ払って何か問題を起こしそうだな・・・。
と不思議に一瞬、頭の中にまるで予知のように感じたからです。

家族にもバーべキュウに行って欲しくなくて中止になったらいいのに
と思い、嫌な予感がしたことを両親に言おうと思ったのですが、急に
言ったら変に思われるのでやめました。それに、勘違いかもしれない
し・・・。

私は、彼氏の学校の文化祭に行くことにして、家を出ました。文化祭
の帰りに彼氏の自転車に乗って私の家まで送ってもらい、帰る最中、
母から電話がありました。「Tさんが死んじゃったよ。」と焦った声で
したが、母は冗談でよくそんなことを言ったりする悪戯者なので、最
初は相手にしませんでした。しかし、一応急いでそのまま帰宅したら、
本当のようで、母が父の胸で泣いていました。私はパニックになって
彼氏にだきつき泣き崩れました。

Tさんは若くて奥さんはいませんでしたが、私より年下の娘がいました。
そのこにとっては唯一の頼れる存在であり、お母さん嫌いだけどお父
さんは好きと言っていました。何もしらないまま私の家にTさんの娘が
帰ってきました。その顔を見た瞬間涙が溢れました。「お父さんまだ
お酒のんでるのかな?お父さんいないとお家入れないよ・・。」と
言っていたのを覚えています。

その後、すぐに病院に行き、私は自分の妹のおもりで、彼氏と家に残
りました。病院から帰ってきた彼の娘の疲れきった表情を今でも鮮明
に覚えています。次の日、彼女は彼の勤め先の社長に連れられていき
ました。寂しそうな背中は見ていられないほどでした。

遺体はすぐに焼かれましたが、私はその日、一人で葬儀屋さんに行き、
彼の遺体を確認しに行きました。そこでやっと死を目の当たりにし、
現実・真実を確かめられました。

もしもあのとき自分が一言言っていたら・・と思っていたけど、今は
彼の娘を願うことが一番だと思っています。


【女性、10代】

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194

この二年と半年の歳月は愛する娘を亡くして
絶望と苦しみの日々でした。
そして・・・・助けて上げられなかった事への後悔は
生をも否定しつづけるものでした。
そんな中100の言葉を教えてもらい涙の中で
自分に言い聞かせました。
生きて供養するしかない
それが自分の出した結論でした。

あの娘の元へ・・・・と考えても
私には恐くて出来なかった。
ここから・・・・・と思ってもふるえるばかりで
なにもできなかった。
それはあの娘がそれを望まなかったのかもしれません。
今改めて100の言葉を読み返して・・・
自分は正しかった生きて供養をしよう。
あの子の生きた証を残そうと思えるようになりました。

まだ・・・悲しみも,苦しみも・・・続いていくのでしょう
生涯において無になることはないでしょう。
あの娘のことを思わない日はありませんが・・・
生ある限りあの娘を偲び歩いていこうと思います。
ありがとうございました。


【女性、50代】

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193

中原 憬さんのサイト、そして「愛する人を亡くした人の為の100の
言葉」に出会ったのは、最愛の彼を亡くしてから一ヶ月後でした。

何もする気も起きず、ただインターネットを眺めている毎日、そんな時
に中原 憬さんのホームページに出会い、ここ数ヶ月で私は、言葉では
言い表せないほどの何かを得る事ができ、前を向いて一歩一歩進んで行
く事ができるようになりました。

100の言葉には本当に、強い力と勇気をもらいました。一番最後の言
葉、「秘密のこと」を読み終えた瞬間、鳥肌と共に涙があふれ出てきま
した。何度も何度も読み返しました。

私はその言葉でどれだけ勇気をもらったか・・・どれだけの生きる希望
を与えられたか・・・この言葉によって私は人生を再スタートする事が
できました。
      ありがとうございます

この100の言葉を、同じような状況にあった方、苦しんでいる方に是
非とも読んでもらいたいと思っています。

まだ本は持っていないのですが、数ある中の一つの宝物になることと思
います。
 本当に ありがとうございました


【女性、20代】

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192

はじめまして群馬県○○市に住んでいます。年齢40代とチェックしま
したが今年の10月で50歳になります。看護師をしています。子供3人の母
で看護師歴26年です。若い頃は総合病院で働いていましたが子供が2人
になってから内科の開業医で働いてます。

人口5万人の市ですが、高齢の在宅療養の人がいて訪問診療もしている医
院です。仕事がら何人かの人の死に関わってます。10年前に自分の父を
亡くしてから死に対する受けとめ方が違ってきました。

そして自分が4年前にくも膜下出血で倒れてから生きている存在は自分の
力ではどうにもならないことであると身をもって感じています。(宗教
的意味があるのではと思ってます)日々感謝の気持ちを持って生きられ
たらいいな!と思ってます。

そして友達の両親が両親とも自殺で亡くなり、友達が気の毒で慰めよう
が見つからないのと、友達も優しく神経を使ってしまう性格なので心配
でインタ−ネットを検索し中原さんにお会いできました。早速「愛する
人を・・・・」を読ませて頂き本屋さんに頼みに行ったらないと言うの
で自分でPCから印刷することを思いつきファイルに入れ友達に持ってい
きました。喜んでくれました。

それから他の友達の親が亡くなりその人にも同じにファイルしプレゼン
トしました。これからもこの方法を使わせて頂こうと思っています。優
しい言葉で心が穏やかになることを感じてます。本当にありがとうござ
います。ご自分もお身体を大事になさって下さい。

お仕事を持ちながら大勢の人を暖かく包み込んでいただき感謝です。私
も少しづつですが中原さんの暖かさを回りの人に伝えたいと思っていま
す。
近況ページ楽しみにしています。


【女性、40代】

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191

病気で主人が亡くなり一年が経ちました。
一年間、何も出来ずにただただ泣いて子供たちを困らせてしまいました。
一年経ち、生きて行かなければならない私たち…仕事を始め、主人と一
緒にいた家を離れ、今は、主人がどこにもいないこの家に住んで暮らし
ています。

まだ、歌を歌う気にも、映画を見る気にも、本を読む気にも、散歩をす
るきにもなりません。。。。
でも、子供たちに支えられ、100の言葉を信じ、
最後に主人に会える日を楽しみに、今は、毎日を過ごしています。

生きる目的を与えてくださって、大変感謝しています。
そろそろ、インターネットを使い始めた子供たちに、このページを紹介し、
彼女たちにも、目的を持って生きて行く参考にして欲しいと思います。

ありがとうございました。
多分、これからもお世話になります。よろしくお願いします。


【女性、30代】

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190

17年連れ添った妻を病気で亡くしました。
つい1ヶ月前の事です、徐々に弱って行く家内を自宅で懸命に看護した
つもりでしたが、ついに亡くなりました。

妻が生きる事をあきらめたのは、いつだったのでしょうか?私は、口で
は「大丈夫・大丈夫 きっと良くなるよ」と言いながらも、心の中では
全く別の気持ちを持って接していました。

妻は、死ぬ数時間前迄、生きる事をあきらめていなかったと思います。
死ぬ数時間前に、「おとうさん 今までありがとうね」と言ってくれまし
た。こんな私に、こんなに愛される資格は有るのでしょうか・・・。

生前、もし死んだとしたらと話をした時「もったいないな、こんなに幸
せなのに、長く生きれればこの幸せが沢山もらえるのに、おとうさんに
大事にしてもらえるのに・・・、もったいないな・・。」と言っていま
した。

決して、病身の自分を不幸だとは言いませんでした「今とても幸せだよ、
これがもっと続けばいいね」と言ってくれていました。
亡くなった直後は、涙もあまり出ず、「こんな物かな、覚悟してたから
な」とも思っていましたが、日が10日、2週間と経つにつれ、胸がつ
ぶれそうな思いに引き裂かれ始めています。

そんな中、別の掲示板でこのサイトを紹介され読ませて頂きました。
少し、心が雨宿り出来た気持ちがします。悲しみに暮れる毎日ですが、
なんとか立ち直って、妻を安心させたいと思います。

有り難う御座いました。


【男性、30代】

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189

最愛の女性が薬物自殺をしました。
会ったことはなく、もっぱら電話やビデオチャットで
話しをするだけでしたが、確かに気持ちはつながっていました。

前日の晩私と話を終えた彼女は笑顔で「またね」と
手を振ってくれました。
しかしその朝、彼女は帰らぬ人となりました。

私が朝彼女に1通の携帯メールを入れました。
「君とは離れているし、ほんとうはさようならを
言わなければならないんだろうな」というメールです。
返事はありませんでした。

彼女がそのメールを見ての事なのかそれ以外の事なのかは
今となってはわかりません。
しかし少なくとも私は彼女を殺したのは私だと
一生思い続けるでしょう。

愛する女性を私は私自身の手で殺してしまったのです。
私は今慟哭の中にいます。抜け出せる道も見えぬまま。

(その人のため、自分のため、この世で生きて償いをする
方法を探すとよいと思います。明けない夜はありません。)
【男性、40代】

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188

このサイトに出会ってから2年経ちました。

当時は絶対ありえないと思っていましたが、どんなにつらくても悲しみ
に慣れることができるんですね。            
やりきれない気持ちは消えませんが、前よりずっとずっと強くなった気
がします。

どんなに苦しくても、生きていれば未来があります。
今はなき大切な人のためできることは、生きていくこと。
苦しみ悲しみを背負って生きることは容易ではありませんが、それは相
手を愛しているからこそできるんだと思います。

2年前このサイトを訪れ、たくさん涙を流し、たくさん苦しみ、たくさ
ん考え、今こうして前に進んでいます。

このサイトに出会えたことに感謝しています。


【女性、20代】

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187

最愛の夫を失って1ヶ月が経ちました。
本当に元気で健康だった人で、彼が私の隣から突然いなくなるなんて夢
にも思っていませんでした。

突然死で、実際の詳しい死因はわかりません。まだ27歳、すべてがこ
れからだったのに...

こんな出来事が自分の身に起こるなんて思っても見なかった。
今でも信じられないし、ただただ夢であってほしい。

でも、このホームページにたどりついた人はきっとみんなそうなんで
しょう。同じような悲しみを味わっている人がこんなにたくさんいるな
んて...
このホームページを見つけることが出来て本当に救われました。何度見
ても涙がとまらないけれど、同じ思いをしてる人が世の中にはたくさん
いるんだなって。

今までは、どうして私だけ?どうして彼だけがこんな目に・・ってやり
きれない気持ちでいっぱいだったけど、そうじゃない事がわかりました。

そしてみんな共通していることは本当にお互い愛し合ってたということ。
愛のない夫婦は世の中にたくさんいるのに。

人より早く別れがきたけれど、きっと誰よりも幸せだったと思う。夫と
出会って10年、その間に一生分の幸せをもらったと思います。

まだこの先どうやって生きていけばいいかわからないけれど、彼が悲し
まないような人生を送って生きたいと思う。

この100の言葉に出会えたこと、本当に感謝しています。


【女性、20代】

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186

私は、10年前の高校2年の時に 好きだった彼女を事故で失いました。
(それから私は、人を好きになれません。)

彼女とは、中学3年の時に なんとなく付き合いだして、彼女は私に毎
日大好きと言ってくれるのに対し、私は恥ずかしいからと 口に出して
好きと言えませんでした。そして付き合ってから2年経ち、2月14日の
バレンタインの日の夕方 「チョコを作ったから今から家に行くね」と
電話が掛かって来たので待っていました。

けど彼女の家からは、10分くらいでこれる距離なのに 30分経っても来
ないので ちょっと心配になった私は、途中迎えに行きました。外は、
暗く2月の気温が低いのもあって 道路が少し凍っていました。彼女の
通る道を自転車で行くと 途中で事故があり、車がグチャグチャになっ
て人を轢いたと警察が来ていました。私は、まさかと思いましたが通り
過ぎ彼女の家に着くと、彼女の両親にその事故が、彼女が巻き込まれて
いると、警察から連絡が来ている所でした。
私と彼女の両親とで慌てて病院に行きましたが、その時彼女は、この世
にいませんでした。私は、状況が分らず ただ目の前の彼女の横になっ
ている姿を呆然と見ているだけでした。

そしてお通夜、お葬式と物事だけは軽やかに過ぎていき あっという間
に月日が経ちました。高校卒業、専門学校卒業、そして就職 あっとい
う間でした。この十年間 私は彼女の死をまだ受けられていませんでし
た。なぜかと言うと 私が彼女に対し「大好き」だと心では思っていま
したが、彼女にはっきりと口に出して 伝えていないからです。

あの日 チョコをくれると言ってくれた日、実は私は彼女に「好きだよ」
「これからも一緒に居よう」と言うぞと決めていました。その言葉を
伝える前に、彼女は私の前から居なくなってました。

その事を引きずったまま今日まで来た私に、このサイトの100の言葉を
見て、あの時の思いが胸に込上げてきました。そして私の心に響きまし
た。私は今日まで現実から逃げながら生きてきました。
先日 このままでは駄目だと思い、10年振り2回目 彼女の墓前に彼女に
会いに行ってきました。不思議と泣けず微笑んで墓前に立てた時 彼女
に「もう私の事は、忘れていいよ」と言われた気がして、この辛かった
10年がフラッシュバックしました。

そして私は今、ある女性に出会い、心から愛せそうです。
これからプロポーズしようと考えています。(駄目かも知れませんが、)


【男性、20代】

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185

あの日、突然の別れから3年半が過ぎました。

何度もここにもどり、一人じゃない事を自分に言い聞かせ毎日生きて
います。夫が居た時と同じ事をしても、言っても周りの態度が変わっ
ています。悲しさ、むなしさ、せつなさ、数え切れない気持ちで心が
いっぱいなのに・・・
自分は、前と変わらないのに・・・子供達と精一杯生きているのに

いっぱい、いっぱい、笑ってるけど、心の中の傷はまだまだ、癒えそ
うにありません。生きる・・・辛いです。


【女性、40代】

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184

何か大切な事を教えられたような気分です。耐えます。

【男性、20代】

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183

主人が1月2日に倒れ5日に亡くなりました。くも膜下出血でした。
全ての事に何の意味も持て無くなり、幼い娘二人の為に生きなきゃな
らないから生きてるだけ・・と胸が張り裂けそうでした。何とか同じ
境遇の人が居ないかと間も無く、このページに辿り着いたのです。

救われる想いで涙が溢れました。今は、この悲しみを彼に与えずに済
んだという事が私の救いになっています。

子供の為に・・という励ましの言葉をいろんな方から頂きましたが、
本当は自分の事で精一杯だったのです。でも「100の言葉」に出会え
てから、いつか又、彼に会えた時には「よく頑張ったな」と言われる
ように頑張れる勇気みたいなものが沸いて来ました。中原さんには
感謝の気持ちで一杯です。 有難うございました。


【女性、30代】

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182

中原さん、ありがとうございます。
どうやってこのページにたどり着いたのか何故か覚えていません。でも、
100の言葉や他に同じような境遇の方の言葉を読ませていただいて涙
を流しながら彼のこと、これからの自分のこと考えられる時間が出来ま
した。

今は彼のことばかり考えていられない生活の中でここに来れる時だけは
あの人を想って今は泣いていいかなって思っています。

なぜ涙が流れるのかわかりません。彼がいないからなのか・・寂しいか
ら?彼が私との未来を楽しみにしながらきっと悔しい思いをしてこの世
からいなくなったのかと思うとなのか・・私が彼のところにすぐにいけ
なかった後悔からなのか・・

会いたくて、声が聞きたくて・・私を抱きしめて死んでもいいって言っ
たり、死んでも離さないってよくそんなことを言ってくれてたけど、
本当にそうなるなんて・・今でも信じられません。

でも、秘密のこと信じて生きていきます。
大好きだったあの人とこの世ではずっと一緒にはいられなかったけど、
又会えるって・・寂しがり屋の彼が心配だし、やきもちやきの彼がすね
たりしてないかって思うけど、ずっと私のこと待っててくれてるって信
じて・・頑張りやでタフで誠実なとこ、私に置いていってくれてるよう
な気がするから頑張ります。ごめんなさい。だんだん感想ではなくなっ
てしまって、でも本当にここに来て良かった。ありがとうございます。


【女性、30代】

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181

小学校6年生のとき父親を1人で逝かせてしまいました。今でも悔やん
でます。7年経った今でも死んだ父の顔の冷たさがまだ手に残ってい
ます。葬儀の光景も昨日のことのようです。

本当に乗り越える日が訪れるのでしょうか。

(人一倍優しい気持ちをもったあなたなら、大丈夫。お父さんも
見守ってくれていますよ。)
【女性、10代】

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180

私の場合はちょっと特殊なケースだと思います。私は20年ブラジルに
住み、昨年7月1日に交通事故で亡くなった家内とは15年来住んでき
ました。彼女は非日系で既に結婚に2回失敗していました。

私は寺の跡継ぎでしたので、親、親戚、檀家すべての反対がありました。
それで(と言い訳しますが)日本で言う「内縁」で、15年続け、二年
半前父の死去に伴い、日本に帰国するように迫られ、同時に一昨年結婚
式も華やかに行われました。けれども、彼女にとっては日本行きはかな
り勇気のいるものでした。日本人の私にとってもそうであったのですが、
子供が5人居る彼女にとって、仕事、大学の博士課程で勉学中の彼女に
は余計不安で一杯だったと思います。

昨年、5月私が先に帰国し、彼女のビザが切れる7月に迎えに行く予定
でいました。私の日本での仕事が私の帰国をそこまで伸ばすことを許し
てくれませんでした。そして、彼女を迎えに行く一週間前に、交通事故
の知らせが入ってきました。最初は、よっぽど彼女が腹を立て、何が何
でも私に電話させようとしているのだと思いました。彼女は一人でいま
したから、家に掛けても誰も出ず、お手伝いさんの携帯に電話したら、
警察で泣いて身元確認中でした。

仕事場で朝一番で来て矢先のことでしたので、すぐに彼女の妹に電話し
てからはもう泣き叫んだ覚えしかありません。まだ入って間もない同僚
の私がポルトガル語で泣きながら電話で話している姿を見ながら皆が
ボーゼンとしながらできる限りのことをしてくれ、すぐに銀行でお金を
取り出し、空港に向かいました。

ブラジルについて、友達が迎えてくれたときは現実だったと確認され、
体中で泣き崩れました。2時間して彼女が轢かれた場所に跪いて、とん
でもないことが起こってしまったと自分の罪に気づきました。

彼女の顔を見たとき涙が出ずに、彼女の恐ろしいような冷たい表情だけ
が思い出されます。轢いたトラックの運転手は彼女が前に転がり込んで
きたと自殺を主張し、そのことが町中に広がっていました。私にはそれ
を否定する力はありませんでした。

子供たちは否定しましたが、彼女をそんな極限の状態にまで追い込んだ
自分をどうしても許すことは出来ません。彼女とはけんかをした思い出
の方が多くあります。けれども二人でほんとにこのまま人生が続いたら
を思った瞬間も数え切れずにあります。

彼女が日本に来ていたら、最初は難しかったかも知れませんが、彼女の
性格とセンスで多くの人を魅了したと思うと無念でありません。日本で
は彼女のことを詳しく知っている人はいませんから、電話で、ブラジル
の家族、友人と話すしか、私には気を紛らわす手段はありません。
ちょっと、この辺で一応きります。また、書きますね。


【男性、40代】

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179

私は小学1年生の時にパパを亡くしました。

そのころはがんばってだとかしなないでなんてはずかしくていえなかっ
た。そんな自分が世界で一番大嫌いでした。

12歳になったいまでも明日ママが死んじゃったらどうしようと不安に
なります。
でもね、いまママが頑張っているのを見ると[今を大切にしたい]と思
いました。

いま私はやさしさを大事にしています。
明日が自分にとって明るいようになるように

このHPはママが最初見ていたのを偶然見てしまいしったものです。
天国にいるパパにわらわれないような毎日を送っていきたいです。


パパだい好きだよ!!


【女性、10代】

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178

主人の死から5ヶ月。やっとパソコンの前にすわれるくらいになって、
このページをみました。書いてあることをずっと実行しようとしていま
した。自分の為に泣くのはいやでした。
だけど、生活費もそろそろ尽きるし、仕事も見つからず、でも
お金はいろいろとかかるし、疲れ果てていました。

しっかりした人でなくていいんだね。
7月に流産、10月に父、11月に主人を続けてなくしてから
本当は今 気が狂いそうなのに、笑ってます。友達の出産のメールや友
達の初節句の手伝いに呼ばれては、断れずにいってます。本当は 一人
でいたいっていえない。
ここにきて、病院にいってみようと思いました。
少しは自分が見えてくるかもしれないですね。

あらためて主人の両親に感謝しています。


【女性、30代】

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177

このページを偶然に見つけてから、心が軽くなったように感じます。

さすがに、未だに亡くなった彼を忘れられず、急に情緒不安定になって
しまうことを、主人には悪いと思い、悟られないようにしているのが、
とても辛かったのです。

勿論主人は「忘れることは無いんだよ。誰にもそんな事を言う権利は無
いし、忘れなくていいんだよ」と言ってはくれています。でも、だから
余計に苦しいのかもしれません。

ここを訪れて自分以外の、同じような体験をした方のメッセージを読ま
せていただいたり、自分の気持ちを現せる事が出来る場所があることが、
救いになっているようです。ありがとうございます。


【女性、30代】

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176

私は「きっと俺たちは前世でも結婚してたよな」と言ってくれた彼と、
12年前に近い将来、未来を約束していた彼と死別しました。

その別れはあまりにも突然で、事故の為顔が傷つき、包帯だらけで、
意識不明で話すことも出来ず、亡くなってからも、なかなか彼の死を
受け入れられませんでした。夢の中では「ふみをおいて逝ったらいけ
ないのに、ごめんな・・・絶対しちゃいけない事なのに」と彼は泣い
て居ました。

毎日お墓へ会いに行き、きっとまだそこに居る彼に話をして一年近く、
社会と離れた生活を送っていました。一緒に生きていく人を亡くすの
は辛いんだよ・・何度も彼に言いました。
彼は以前に親友を亡くしていました。大切な人を亡くした事のある彼
なだけに、私の気持ちもわかってくれてたと思います。

亡くなる前、最後に会ったときに「もしも自分が先に死んでも、俺を
思っていつまでも悲しんでばかりいても、嬉しくないんだからな。早
く誰かと幸せになってくれたほうが、安心出来るし、嬉しいんだから
な」と言った言葉を鵜呑みにすることにしました。

100の言葉のまさに「秘密のこと」があると信じて頑張ることにしまし
た。今ある命を精一杯生きよう・・・周りを羨んで生きていくのはイ
ヤだ。かわいそうな子・・・と思われるのが耐えられませんでした。
私は可哀想なんかじゃない!

彼の分も私が幸せになる。そう思わせてくれる人が傍に現れました。
今、先立たれるかもしれない不安を抱えながら、「絶対にいなくなら
ない」と言ってくれる彼と、2人の子供に恵まれて、今を精一杯生きて
います。未だに泣き虫な私だけど、いつか会った時「よく頑張ったな。
ちゃんと見てたぞ。偉かったな」って言ってもらえるように、頑張っ
ています。

たっくん、見ててね


【女性、30代】

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175

100の言葉・・・涙が溢れてきました。私の心が見透かされているかの
ようでした。ああ・・・私だけじゃなかったんだ。わかってくれるんだ。
と、何だか今の自分に、残されてきてからの、自分のとってきた行動に
自信がもてました。ほこらしくおもえました。

十二年前に彼と死別しましたが、もっと早くに、このページにめぐり合
えてたらな〜と思いました。大切な、かけがえの無いひとを亡くした人
にしかわからない気持ち、思考、行動だと感じました。

これから、前向きになれそうです
ありがとうございました


【女性、30代】

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174

毎日何度となく訪れています。苦しいんです。体が引きちぎられそうな
位苦しいんです。絶望感と喪失感で狂いそうです。彼との幸せだった思
い出、彼の病気に気づかず死なせてしまった私の罪。もう会えない、声
を聞けない。この思いを誰にも伝えられない。一緒に泣いて励ましてく
れる人もいない。

私も彼も家庭を壊せなかった。愛し合っていてもどうしようも無い事で
した。
彼の事以外なにも考えられず、絶望感に打ちひしがれているのに、毎日
泣き叫んでいるのに、なにくわぬ顔で生活しなければいけない。この苦
しみから抜け出したい。でも出来ない。作り笑顔で家族と接している私
は、死ぬ価値もない。彼にあわす顔もない。

このまま気が狂ってしまえばいいのに・・私のような人間は生き長らえ
るんでしょうね。
こんなに苦しくても、なぜお腹がすくんでしょう。なぜ生きていけるん
でしょう。最初、100の言葉を見たとき涙がとまりませんでした。で
も今は涙が出なくなりました。心が凍りついたのでしょうか。一日何十
回と彼の写真に話かけ涙を流して、夜になれば夕食の支度をし、寝る前
にもう一度写真を見て話かける。朝が怖い。今日も一日絶望の日が続く
のかと思うと・・

長いメールになってすみません。書くことで気分が少し落ち着きます。
でも心配しないで下さい。多分私は生きていくと思います。
それが私の償いなんですよね。


【女性、40代】

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173

ごめんなさい・・・。
何度言っても、足りないよ・・・。
大好きだった人と別れて、何度も自殺未遂をしてしまった。
今でも、体に付けた傷跡は残ってる。
でも、一生背負って生きていくよ。
今はまだ、精神的に不安定。
病院にちゃんと通って、ちゃんと心を治すから・・・。
私は生きていく。
それだけは、ちゃんと約束守るから・・・。
ごめんなさい・・・。
「死」を止めてくれて、ありがとう・・・。


【女性、20代】

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172

彼を亡くして3ヶ月が過ぎました。2ヶ月の闘病生活をやっと少しづつ
思いだせるようになりました。

彼が旅立ってから私の人生は変わりました。何度も悲しい人生になっ
てしまったと嘆きました。けれど、こんなに愛し、愛され今も私の心
を動かす彼に出会えた人生。本当に悲しい人生なのかな。悲しいかも
しれないけどとてもとても素晴らしくあたたかい人生です。

彼に出会えただけで私がこの世に生まれて来た意味があると思ってい
ます。彼が私の心を住処にしているようです。私は、病気だった時も、
亡くなってしまった今もありのままの彼を愛しています。どんな状況
でもありのままの彼を愛しています。

彼に支えられてこれからも生きていきたいと思っています。


【女性、20代】

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171

最愛の人を失ってから、二週間が過ぎました。彼に会えるなら死んでも
いいと思い、私と同じ思いの人がいないか検索していて、このサイトに
出会いました。声を出して泣きながら読みました。

私と一緒の時、胸が痛いと言いだし、ある程度治まるのを待って帰りま
した。彼は家に着いてすぐ病院へ運ばれたそうです。その夜、彼は亡く
なりました。あの時、すぐに病院へ行けば助かったかも。以前にも胸が
痛いと言ってたことがあるのに、どうして病気に気づいてやれなかった
のだろう。私のせいで彼を死なせてしまった。救えたのに、救ってやれ
なかった。この世で一番大切な人を失った悲しみと、自責の念で死にた
くなりました。毎日、写真を見て泣きながら話かけ、謝ってます。あな
た無しでは、生きて行けないと。

今、100の言葉を見て言葉の中に、私の胸のうちが見透かされている
ような衝撃を受けました。この苦しみからのがれるのは、死ではなく、
自分と闘っていく事のようですね。いつか笑える日が来たら、報告しま
す。ありがとうございました。

最愛の彼へ、たくさんの愛をありがとう。そして、ごめんなさい。


【女性、40代】

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170

先日16歳の息子が自死しました。身の置き所のないつらさと後悔の中、
まるで私の心の中を全部分って下さっているかのような文章で、どうし
ようもない悲しみの中、本当に救われる思いがしました。ありがとうご
ざいました。


【女性、40代】

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169

何度ここを訪れたことでしょう。
最愛の夫との突然の別れ。
涙はかれる事がないのだということを知りました。

泣き虫で、一日何度あなたを思って泣いている事か。
でも、「しっかりしていて、いつも前向き」と評される私は、夫の葬儀
の2日後から、いつもどおり仕事をし、三人の息子の肝っ玉母さんをし
ている。保険・年金・相続登記と、一人で手続きをし、仏壇を購入し・
・・。
「しっかりしているね。」「強いね。」そう、気を抜いたら最後たって
いる事さえできなくなりそうなのです。10代で父を亡くした息子たち
にとって、「母一人になった」ことが足かせにならないように、二人分
の親としての責任感だけで、今私は、生きています。親として子供たち
にできるだけのことをしなくてはいけないという責任感だけです。責任
だけで生きていくのはつらいです。

泣き虫なのに、人の前では泣けません。多くの方が心配してくれるけれ
ど、夫の死を語ることができません。夫の死を語ることがつらすぎるの
です。これが「強くて前向きな私」の本性です。

だから、朝晩夫の遺骨を抱きしめて泣く時と、ここで泣いて泣いて泣き
まくっています。

「他の誰の前でも泣かないでほしい」というのが、夫のプロポーズの言
葉だったから・・。時々ここで、誰にも語れない夫への思い語らせてく
ださい。


【女性、40代】

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168

年末にこのページを知りました。

数年前の明け方に若い女性が
まだ言葉も話さない赤ん坊を抱いて
マンションから飛び降りる瞬間を目撃してしまい
以来、私の人生は大きく変わっていきました。

最近まで心の内のみにそっとしまってきていたのですが、
自分の内側でだいぶ整理がついてくるようになってきた時
このページに出会うことができました。

神様がいるのだとしたら、静かに向き合う時だと
導いてくださったのかなという気がします。

ページを見つけてからというもの、あちらこちらを
読み漁っています!
「愛する人を亡くした…」はいうまでもなく
「美学概論」「ミニミニエッセイ集」「中原憬の近況」
「陶芸作品」の大ファンです。

私は美大に通っていたのですが、手ひねりの花瓶、
「三彩貼花龍耳瓶」模写の美しさに大変感動しました。

今回お便りさせていただいたのは、中原様の近況に記されて
いた絵文字について。

でつ

↑これ、解答を見る前に「簡単〜ムーミンね!」と悦にいり
かわいいからと友達にもメール年賀状として
送ってしまって。
昨日、解答を念のためにと見てみたら…
なんと、スヌーピーだったのですね。
確かに耳のあたりの長さが…。

私がムーミンと思いこんだのには理由があります。

過去に初恋の人のご家族が自害され、その方も未遂をされた
ことがあった時、幼い私が、心の支えとして何度も読んだ本
それが「ムーミン谷の十一月」だったからなのです。
ムーミンのお話にもかかわらず、ムーミン一家が一度も本に
でてこない、という不思議なお話なのですが。
そこには「その人がいないということの悲しみ」
「生きていくということ」が難しいことのない優しい文章で
かきづづられています。

幼い傷ついた子供が読む本として、是非おすすめさせていた
だきたい一冊だと思っています。

(中略)

それでは。

中原様のお仕事に感謝致します。


【女性、20代】

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167

大切な人が亡くなってから、もうすぐ1年が経とうとしています。思い
出さない日はありません。1月に亡くなり、4月は中学時代からの友達
も亡くしました。12月は以前勤めていた会社の人も亡くなりました。
今までで一番涙を流した年になりました。死別は本当に辛いです。

ある新聞に「喪の過程」という欄を見つけました。
「心の傷は体の傷と違って、傷跡が消えたり痛みがなくなったりするこ
とはない。たとえ、仕事や家事がある程度できるようになっても、以前
の状態に戻るという意味で『元気』になっているわけではない。」と。
でもこちらのサイトで涙をたくさん流す事が出来ました。病院の先生か
らも「泣きたい時には泣いて下さい。」と言われました。

 最近、借りたマンガ本の中にこういうセリフがありました。
車イスバスケットの話ですが、あと数年で死ぬとわかっている人とその
知り合いの人の会話です。
A「あと数年で死ぬって分かってて…どうしてそんなに強くい
  られるの」
B「ジェットコースターに乗ったことある?」
A「!?」
B「あれって実際乗ってる時間はほんの何分かでしょ? だか
  らってあれに乗ってる最中にあと何分しかない、あと何秒
  で終わっちゃうって、そんなことばかり考えてたら何のた
  めに乗ったかわかんないよね。
  何のために生まれてきたかわかんないじゃん、
  そんなヒマないよ」

 これだけのセリフでしたが、私がどうこれを受け止めたのかも自分で
もよくわかりません。しかし涙が溢れて止りませんでした。

残念な事に私は「報道特集」を見ていません。が、中原さんが過去を思
い出しながらインタビューを受けた事を思うと又辛いものが湧き出てき
たのではないかと感じました。
お忙しい中、どうかお身体を大切に。心のぬくもりが何か1つでも多く
ありますように。。。


【女性、40代】

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166

ネットの友人の薦めできました。
涙とともに希望の光も見えました。
私は感動が溢れないように一言一言をすべてノートに写しました。

私は今14歳の中学二年生です。
4週間前に父を亡くしました。
父の誕生日の2日後のことでした。
まだ私は父が死んだことを受け入れられません。

父にあった病気やストレスを気がつけなかった自分が悔しくてなりませ
んでした。
自分をせめてばかりで何を答えでだしてくれれば心が楽になれるのかわ
かりませんでした。
しかし、その何分の一かをこの100の言葉でわかった気がしました。
まずは残された人の一人の母を自分が守らなければならない。
そう思います。泣いている私の手を握る母の手はいつも震えています。
私がしっかりしなければと思います。

でも夜思い出してしまうのは病院のベットに寝かされた父の姿でした。
タクシーで向かうともうすでに父は死んでいました。

私は人が行きかう夜の病院の廊下で泣き崩れ動けなくなりました。
すでに死んでいる父の体はすごく冷たく昨日の笑顔が嘘のようでした。
いつもいつも握ってくれた手が氷のようにつめたいのです。
でもまだ息をして寝ているようにもみえました。

そして今にもまた「ただいま。」と帰っていそうでなりません。
遺影を私は唯一家族の中でパソコンを扱えるので、選びました。
なんてことを私はしているのだろうと思いました。
パソコンのキーボードが涙で埋もれました。
画面もまともに見れません。
でもそこにはニコニコ笑った父の顔が映し出されていました。

もう一度父に会いたいと願うたびに心が孤独になって仕方がありませ
ん。
傷を癒してくれるものもありません。
そんなとき、このHPにめぐり合えました。
小学6年生の弟もいます。父の無念を考えると胸が押しつぶされます。
涙も出ます。
今にも崩れ落ちそうになります。
でもきっと父は私たちを見守ってくれていると私は信じます。


私はお父さんが大好きです。
私はお父さんを愛しています。
私のお父さんはお父さんしかいません。


【女性、10代】

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165

今年、大好きだった父を亡くしました。末期癌でした。煙草が大好き
で止めるといっては3日坊主でしたが、咳こむ様になり止めた時には
遅かった..病院が大嫌いで、注射が大嫌いで、それでも無理矢理検査
に連れて行きましたが遅過ぎました。もっと早く、強引に連れていっ
てたら..と後悔ばかりしています。一人暮しでもう10年以上も一緒
に住んでなかったのですが最期の3ヶ月は一緒に過ごしました。

手のほどこし様が無いと言われても先生に掛け合って治療を頼み少し
は腫瘍が小さくなり延命する事が出来ました。家族と大げんかもしま
した。家族は治療しても無駄だと言いました。それでも私は黙って何
もせず父を逝かせる事だけを待つなんて事は出来ませんでした。私が
助ける!そう言い聞かせて先生と何度も話し合いました。治療の効果
で延命は出来たのかもしれませんが、父が桜が咲くのを待たずに私一
人が病室にいる時に逝ってしまいました。

草木や花が大好きで庭いじりが大好きで、散歩が大好きで、優しかっ
た父、私がお嫁に行くまでは死ねないと言っていた父。ごめんね、親
孝行できなくて..寒い冬、暖かい日射しが出てる時には手を繋いで一
緒に散歩をしたね。30過ぎて一緒に手を繋ぐなんて最初は恥ずかっ
たけれど、一人ではもう歩けなくなってしまった父。まだ60代、ま
だまだ元気でいて欲しかった。

子供はみんな宝でみんな可愛いけれど娘は一人だから余計に可愛いと
言ってはいくつになっても私の頭を撫でていた父。
母と喧嘩をすれば必ず私をかばってくれた父、母がもし亡くなっても
こんなには泣かないでしょう。それだけ父を愛していたんだといなく
なって初めて父の愛情に気付いたのかもしれません。いて、当たり前
と思っていた父親がいない家族はどこかまとまりが無く、一番大きな
存在が無い今、不安でたまらないのは私だけでしょうか?

30過ぎて父が亡くなったのを悲しむのはおかしいでしょうか?こん
な年だから泣くなんておかしいでしょうか?生きていて一番、辛いの
は親を亡くす事なのではないでしょうか?

今でも父がこの世にいないのが信じられません。まだ父が暮していた
家にいるので父にいつも話しかけています。家族で今でも毎日、父を
想い、泣いているのは私だけです。

『素直な心を忘れないで』亡くなる数日前、父は言いました。

心配性だった父の為にも私はこれから幸せにならなくてはいけないっ
て想います。私が幸せなら父もきっと喜んで安心してくれると思うか
ら。。。

お父さん、今は苦しくないね。痛くないね。頑張るから見守っていて
ね。


【女性、30代】

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164

涙が…自然とでてきました。とまりませんでした。
言葉が頭の中にすっと入ってきて、色々あった思いがきれいになったよ
うな気がします。

私は中3の時に、4つ上の先輩を自殺で失いました。
中高一貫で同じ部活の先輩。お姉さんのようにしっかりしていて、
優しくて、憧れて、大好きだった先輩。
私の好きっぷりは、同じ部だけならず、違う部の人や先生方にも知られ
るほど、大きかったのです。
そんな先輩が自殺したと間接的に聞いた時…初めは笑ってしまいました。
“あの先輩がまさか…”“身近で自殺する人がいるわけない…”
そんな気持ちで、間接的に聞いたからただの噂だと思ったし、信じてい
ませんでした。

しかし、お葬式などが終わったあとになって、先生から事実を聞きまし
た。
その時はショックで涙も言葉もでませんでした。
“どうして、あんなに大好きだった先輩が…”“何で自殺なんて…何で
自殺なんて…”
家に帰って、1人になってから、部屋で大声で泣きました。涙が止まり
ませんでした。
先輩とのたくさんの思い出。一緒に部活で練習したこと、先輩から教え
てもらったこと、合宿の夜に遊んだ事、話したこと…些細な事まで頭の
中を駆け巡っていきました。
そして、ウソだと思ってた、ウソだと思いたかった事が、事実になって、
私に重くのしかかってきました。

亡くなった後も、先輩のことを忘れる事ができませんでした。
でも、100の言葉を読んで、思いました。
忘れなくてもいいんだって。忘れる事ができるわけないんだって。
それだけ大切な人だったから。忘れる事ができるわけない人だったから。
そう思ったら、何だか心が軽くなったような気がします。
心の中の先輩と一緒に、これからも強く生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。


【女性、20代】

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163

今日のTV放送を見て、アクセスしました。

僕は1年前に母を病気で亡くしました。
母が病気になるまで、どれだけ自分のことを心配し
愛してくれていたのかを理解することもなく、
母に暴力を振るったり、自分勝手に生きていました。

母が病気になってから、闘病した2年余りの間そばで
看病しましたが、甲斐もなく他界しました。

人の生死はあるひとつの原因がもたらすものではなく、
あらゆることが重なり合って人の生死を左右していると
僕は考えています。
だから僕一人のせいではないのだと言い聞かせて
毎日を送っていますが、
不意に自分の責任を感じ、いまとなってはどうすることも
出来ないことに涙が流れ、仏壇の前で謝っています。

だからといって死にたいとは思いませんが...
どうしてこんな深い悲しみを感じながら
生きていかなければならないのだろうと思っています。

100の言葉を閲覧し、改めて「それでも生き続けなければ
ならない」という思いを再確認しました。

最後に、このコメントを寄せるにあたり、
初めて母への気持ちを言葉にし、
少し気持ちが楽になったような気がします。


【男性、20代】

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162

私は高校2年生の夏にお父さんを亡くしました。もうあれから4年も
たったんですけどお父さんが亡くなった日の事は今でも鮮明に覚えて
います。

兄ちゃんは高校を卒業し地元を離れてて、ちょうどバイトをしていま
した。私と妹は地元のお祭りで浴衣を着て友達といました。家にはお
母さんとお父さん2人だけでした。

当時携帯を持っていなかったのですが親戚のおばちゃんから友達の家
に電話があり“とにかく今すぐ病院にきて”と言われました。それを
聞いた時、何が起きたのかは全然分からなかったのですが、とにかく
怖かったです。タクシーを待ってる間ずっと友達に“どうしよう、ど
うしよう”と言ってた事を覚えています。

病院に行くと電話をくれたおばちゃんが私に近寄って来て、その後ろ
でお母さんが泣きながら座っていました。ゆっくりとそのお母さんに
近づいていくとただ”ごめんね、ごめんね”っと私に抱きついてきま
した。その段階で私は何も聞かされてはいなかったのですが、初めて
お母さんが泣いてるところを見てすぐにお父さんに何かあったのだと
思い私もわけも分からず泣けてきました。

その後おばちゃんにお父さんが家で首を吊ったという事を聞き、ただ
ただ泣くことしか出来ませんでした。泣いているお母さんに頼る事も
出来ず後からきたじいちゃんやばあちゃんに頼る事も出来ず、ただた
だ一人で泣いていました。

その何時間後にお父さんは実家に帰ってきました。今までに見たこと
のない姿で。私はお父さんが帰ってきてから一度も側を離れませんで
した。

私が一番忘れられないのはお兄ちゃんがお父さんと再会した時です。
何も誰も言葉を交わす事が出来ませんでした。すごく辛かったです。

お父さんが自ら命をたったわけは私には分かりません。すごく知りた
いです。ただ4年たった今も聞く勇気もありません。自分でも未だに
考え込んでしまい、それを理由にしたらお父さんやお母さんに申し訳
ないんですけど耐えられなくて会社を辞めてしまいました。

今まで色々な人に話を聞いてもらい色んなアドバイスをしていただい
たのですが、自分の中で納得のいく答えは出ていません。

ただお父さんに会いたいです。


【女性、20代】

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161

母死んでなお今自分が笑っている事が不思議でならない


【女性、10代】

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160

こんにちは。と、初めまして、

私はTVでこのHPの事を知りました。
今回私が体験したコトを書かせて頂きたいと思います。
それは、私の親友の死のコトです。原因は家庭内暴力と学校でのいじめ
でした。

初めてそのコトを知ったのは彼女と出会って1年後でした。目に見えぬ
所に傷が数ヶ所あり、お腹には切り傷もありました。

どうして早く気づいてあげることが出来なかったんだろうと今でも思い
ます。これ以上思い出したくないので終わりますが、皆さんに分かって
頂きたいのは周りの人間のコト。死んだ人より周囲の人間のほうが辛い
からです。

私は生涯この気持ちと共に歩んで行こうと思います


【女性、10代】

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159

初めまして。TBSの報道特集で、こちらのサイトの
紹介をされていたので、来ました。
ずっと100の言葉をみていました。
涙があふれてきて画面が見えなくなり、
最後まで読むことができませんでした。。。

4ヶ月前に大好きだった人が亡くなりました・・・
今でも毎日その人のことを思い出して
涙がとまらなくなり、眠れません・・・
もう二度とあえないと言うことは信じられません。

声が聞きたくて、電話をしてもでてくれません・・・
一緒に貴方と眠ることもできません・・・
私が悩んでるとき、いつも相談にのってくれました・・・
そして、私はいつも勇気をもらっていました。

病院に行ったときは手遅れだったそうです。。。
癌だと言うことは、告げることができませんでした。
初め入院したときは「早く帰りたい」と笑顔で
言っていました。

しかし、1週間くらいたった日、
癌が体を蝕んでいき、だんだん痩せ細っていきました。
食欲もなくなり、飲み物も体が受け付けなくなりました。

しかし、なにも食べれなくなってしまった貴方は
大好きだった栗ご飯を口にしました。私が
食べやすいように栗を小さくして食べさせてあげました。
「おいしい」と言った時、とても悲しくなりました。

そして、それから数日後、亡くなりました・・・

亡くなる前、植物状態になっていた貴方・・・
血圧も下がり、普通なら亡くなっているのに
不思議だとお医者から言われました。
でも私は皆を待っていたのだと思いました。

私が急いで病院に駆けつけたときは、植物状態でも
一生懸命に呼吸をしていたのを覚えています。
貴方は喋れなくても声は聞えています。と医者から
言われたので、私は「頑張って!頑張るんよ!」と
一生懸命に声をかけました。

それから30分くらいたったかと思います。
皆が駆けつけたとき丁度に安心したのでしょうか?
私の大好きな貴方は涙を流しました・・・

きっと、その涙は苦しみで流した涙ではないのだと
思いました。ありがと・・・
そう言いたかったのでしょうか・・・

今でもあの時の涙はわかりません。
でも、あの時最後に流した涙は
苦しみながらではなく、微笑みながら涙を流しました。

そして、私は泣き崩れました。。。
葬式のとき母から聞いたのですが、
私は毎日病院に行けなかったので
なかなかあえませんでした。
そのとき、いつも私の名前を呼んでいて、
いつ来るのか毎日聞いていたそうです。。。

私の来る日がわかった日はとても喜んでいたそうです。
それを聞いた私は目が涙でいっぱいになってしまいました。

火葬されるあの日にみた最後の貴方は、微笑みながら
眠っているのかと思うほど綺麗な顔でした。。。

その時のことを思い出すと涙があふれだしてきます・・・
片時も貴方のことを忘れたことがありません・・・
今でも近くに貴方がいるようです。。。

時が止まってしまった貴方。。。
大好きな人と一緒に写真を撮ったのを見て
私は涙が溢れてきました。。。

でも、今でも私の記憶の中では笑顔で生きています。
貴方が私のことを忘れてしまったとしても。。。
私は一生貴方を忘れることはありません。。。

今日、報道特集をみていなかったら、きっと私は
一生悲しみながら毎日のように泣いていたと思います。
中原さんのHPがあったからこそ
さきほどまでの悲しみが和らげたと思います。

しかし今、自分は笑顔になれません。。。
でも中原さんのお陰で私は助けられました。
本当に有難う御座いました。
感謝の気持ちでいっぱいです。では・・・


【女性、10代】

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158

はじめまして。
今年の夏に子供のころからお世話になっていた父方の祖母が亡くなりま
した。私は実家から離れた場所に住んでいて、祖母が亡くなったその日、
午前4時過ぎごろに姉から電話がかかってきて涙声のまま私に祖母が亡
くなったことを知らせてくれました。

次の日には地元に戻りすぐに祖母が横たわっている御棺に近寄り祖母の
顔を拝ませてもらいました。4月に会った頃より幾分痩せた顔がそこに
ありました。

その後、父や叔父の話によると私の母と姉が病院に駆けつけて祖母に話
しかけた時にもうほとんど意識がないながらもニッコリと微笑んだそう
です。私はその話を聞いたときになぜ私はその場に居合わせて上げられ
なかったのかと酷く後悔しました。

最後のお別れの時、祖母の御棺に親族で花をたむけました。その時に
なってそれまで流すことのなかった涙がとめどなく溢れて来ました。

祖母が天国に逝ってしばらくたった今でも祖母のことは思い出すことが
よくあります。このページに出会う今まで祖母のことを思い出すたびに
涙目になったり時には涙を流すことさえありましたが、このページを読
ませてもらって同じような苦しみ、私以上の悲しみを持った人が沢山い
ることを思い知らされました。これから生きていく上で必要なものをこ
のページで与えてもらったような気がします。

ほんとうに、ありがとうございました!


【男性、20代】

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157

テレビをみました。今の現状を知ってものすごくショックを受けました。
こんな今の現状を0にしたいです。


【男性、10代】

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156

昨日妻が他界しました。
悲しみの中で偶然このページに出会い、なんとなく心が安らぎました。
ありがとうございます。

お礼代わりに、私からも一言>
	愛する人を失ったことを悲しむよりも、その人と
	過ごせたすばらしい時間に感謝しよう。


【男性、40代】

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155

『涙で目の前が見えないほど泣いた、人生で1番愛した人って今でも思
う彼から別れを告げられた日』

こんばんわ。前にこの感想文を書いた者です。
最近、友達のおじいちゃんが亡くなりました。友達は学校でも堪えきれ
ずに涙を流していました。
私も小学校の時に大好きだったおばあちゃんを亡くしました。お母さん
は仕事が忙しく、いつも私はおばあちゃんに面倒を見てもらっていたの
です。おばあちゃんが亡くなった日、日曜日でした。お母さんが私の部
屋に来て『おばちゃん死んじゃったよ…』と私に抱きついて泣いていま
した。初めてこんなにも泣いている母を見ました。私も悲しくて悲しく
て大泣きしたのを覚えています。

お母さんにこのサイトを見せました。涙もろいお母さんですのでいっぱ
い泣いて私にこう言いました。
『うちのおばちゃんは、あんたの母親なんだよ。私はいつも仕事で世話
してやれなかったから。あんたがあの時泣いた涙は母親を失った涙だよ。
お母さんもおばちゃんみたく頑張らなきゃ』
私は色々話せるお母さんがいてくれて嬉しいと思いました。お母さんは
変な事を言いますが、もしお母さんが死んだら私は一生のうちで1番涙
を流すかもしれません。お母さんはこのサイトを色々な人に勧めました。
みんな元気をもらったとつぶやいていたそうです。

それとこの前話した元彼の事ですが、最近なぜかメールが来て仲良くな
れました。しかし私はいまいち恋愛対象ではないみたいです。でも彼の
傍にいる事が出来て、夢を応援できて、これ以上の幸せはありません。
この彼は外見より中身を大切にしてくれる人で『美紗の心は充分綺麗だ
よ。前より強い女の子になったね。だから俺は美紗を頼れる』そう言っ
てくれました。好き、愛してるの言葉よりも嬉しかったのは、前に付き
合っていたときよりも強くなったって言ってもらえたからです。

愛する人を亡くした人の為の100の言葉様のお陰で、前よりも生き物
を慈しむ心や、愛を素直に感じられるようになった気がします。
最近になって気付いたのですが、私がおばあちゃんを亡くした日、彼と
初めてのお付き合いの日、そして初めてこのサイトを見たときの日にち
が同じだったのです。
本当にこのサイトが大好きです。もう死のうとかは考えずに生きてこう
と思いました。でもまた辛いときなどはこのサイトに来て涙をいっぱい
流そうと思います。

このサイトが私に元気をくれ支えてくれたように、私も誰かに元気をあ
げて支えになれるような…そんな人になりたいと強く思いました。


【女性、10代】

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154

先月父を亡くしました。
スポーツが大好きで、野球が大好きで、晩年は家庭菜園を楽しんでいた
元気のいい父でした。
「いいよ俺は」が口癖でいつでも家族を優先してどんな時でも家族を見
守っていてくれた優しい父でした。
その父の死が私はどうしても受け入れる事が出来ないでいます。
どんな時でも遠慮がちに静かに見ていてくれた優しい笑顔が、照れくさ
そうにはにかんだ笑顔が、お酒を飲むと饒舌になったあの笑い声が、も
う二度と父と話す事が出来ないのかと思うとあまりにも悲しくてやり切
れませんでした。
だから目の前のお骨を見ても父と思えなくてボンヤリしてました。

父の為にもちゃんとあの世へ送ってあげなくちゃ、母の為にも私はしっ
かりとしなくちゃ、父が心配するから仕事をしっかりやらなくちゃと気
を張っていましたが・・心の中はボロボロで大きな痛みが消えないでい
ます。
母の前では私は泣けません。
遠く離れている兄は父の亡くなった後の手続きは出来ません。
私がやらなければ、父は私に後は頼む、と言ったのだから・・父の為に
も・・そう思って頑張っていたのですが心の中の痛みは日増しに強くな
るだけでした。
誰もが迎える別れであるのに、まるで屍のように空虚な気持ちで溢れて
いました。
誰か助けて、そう思ってここのサイトにお邪魔しました。
100の言葉、読んでいるうちに涙が溢れて止まりませんでした。
私は泣く場所が欲しかったのです。
泣きたいのに、泣けない。
父を失ってこんなにも動揺している自分。
それでも外ではそんな顔は見せられません。
でもここで100の言葉を読んでいるうちに「父の死」を現実として受
け入れ涙がいつのまにか流れていました。
父の死を悲しむ気持ちを受け止めてくれるような気がしました。

繰り返し読むうちに父が私に残してくれた愛情を思い返し、いつの日か
心から笑う日がくればいいなと思っています。


【女性、30代】

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153

先月の8月、とても親しくしていた叔父が、バイクで交通事故に遭いま
した。子供がいなく、私をまるで自分の子供のように小さいときから
かわいがって愛情を注いでくれました。とても、健康管理もしっかりし、
事故に遭うとは思えない人でした。原因は、相手の車の信号無視。全く
信号にも気づかなかったそうです。そして、叔父は、皮膚科からの帰り
道でした。現在、1ヶ月がたとうとしていますが、脳幹出血を起こし、
意識障害のまま、病院に入院しています。私は、医学部の6年です。こ
れから、国家試験があり、私が医者になるのを、私以上に期待し、応援
してくれていた人でした。休みに帰省するたびに、よい本をくれたり、
医療関係の新聞の切り抜きを集めて渡してくれました。

 事故は私が、卒業試験のために大学に帰る前日でした。あまりの姿に、
言葉が見つかりません。ポリクリで、様々な病気や患者さんをみてきた
つもりでしたが、身内の事故となったとき、私の悲しみは全く違いまし
た。どう受け入れてよいのか、あまりにむごく、spiritualな問いを持
ち続けていました。「100の言葉」を読み進むうちに、涙がこぼれるこ
ともあり、涙を流すことでむしろ気持ちがラクになっている自分もいま
した。そして、感想を書いている次第です。ただ、私が癒されても、現
在も叔父は、入院中です(JCS2桁〜3桁)。きっと、私が本当に乗り越え
られるのには、6ヶ月〜1年はかかります。本当に、叔父がむごすぎます。

 本当に、色々なことを考えました。あまりに医療が無力だと思ったこ
と、むなしさ、けれど、私は、医者として生きてゆくこと、そして、そ
れを、叔父は心より応援し楽しみにしていてくれたこと。。。 ポリク
リでは、それなりに悲しんだり、悩んだりもしたけれど、今の悲しみは
全然違うこと。社会や学校の生活も何一つ変わっていないのに、私の気
持ちは違うこと。私は偉そうなことを言っていても、本当には何も分かっ
ていなかったこと、そして、本当の人の悲しみは分からないのではない
かということ。奥様は80歳を超えていて、今までつつましく生活した所
の突然の事故のいたたまれなさ。

 確かに、本当に、この悲しみを知る前の自分には戻れないのかもしれ
ません。けれど、この苦しみ、悲しみを乗り越えたとき、この叔父を最
高に感謝し、かけがえのない存在として、心の中でいき続けるのではな
いかと、信じます。そして、私は、医者として生きてゆきます。また、
このHP,感想に書き込むかもしれません。


【女性、20代】

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152

涙が出ました。
大切な人を失ってから、もう7年も経ってしまいました。

1年目は現実を受け入れられませでした。
2年目はことあるごとに泣いていました。
3年目は自分を責めました。
4年目はとにかく仕事をしました。
そのあとは、毎日同じ笑顔をしていました。
その間、彼のことで泣いた日はありませんでした。命日も、誕生日も。

でも、この100の言葉を読んでいて、気が付けば涙が溢れてきていました。
ああ、あたしは泣きたかったんだ。寂しかったんだ、そう気づきました。
彼の写真を仕舞い込むように、彼への想いまで閉じ込めてたんだ。
そう思えた自分を、少し認めてあげようと思えました。
まだ涙が残っていて、よかった。
ありがとうございます。


【女性、20代】

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151
10代の頃に、父を亡くしました。

父は、精神的な病を患っており、家で介護するには手が余るとのことで
施設へ入院させていました。
個人的にも、母へ迷惑を掛ける父を目障りに思い、一度も自主的に施設
へ足を運ぶこともありませんでした。
”早く亡くなってくれればいい”。当時、偽りなくそう思っていました。

そして、入院から数年後、父は亡くなりました。
亡くなる直前、父の姉たちに囲まれて。
私は、その場にいませんでした。そして、亡くなった知らせを聞いたと
き、”ほっ”としていました。
そして、その後。立ち会った父の姉達から、死の間際の父の言葉を伝え
てもらいました。

父は・・・私の名前を、ずっと呼び続けていたそうです。

それを聴いた瞬間、涙が止まらなくなりました。
なんと、自分は酷いことをしてきていたのか。
実の父に対して、”亡くなってくれればいい”などと・・・。
いくら反省しても、父は戻ってきません。
生きた父に話しかけることも、共に酒を飲むことも出来ません。
こんなにも父が自分のことを想っていてくれたことを、こんな形でしか
気づくことが出来なかった自分が愚かしく思いました。

あれから数年、依然、思い出せば涙は流れます。

100の言葉には、痛みを感じます。
この痛みは、忘れてはならない痛み。一瞬でも、自分を愛してくれた父
を裏切っていたことに対する痛み。
それと同時に、100の言葉は、これほどまでに自分が父に愛されていた
ことに、素直に”ありがとう”、と言えるようにしてくれました。
かなり遅くなりましたが、今、私は父を誇りに思えます。


【男性、20代】

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150
涙で目の前が見えないほど泣いた、人生で1番愛した人って今でも思う
彼から別れを告げられた日

私はここにいる皆様よりは本当に全然悲しみは少ないと思います。彼は
まだ生きているから・・・彼の人生をすごく楽しんでいるから・・・で
も別れを告げられた時は自殺未遂まで起こしそうになりました。『たっ
た1年位の愛だろ?』友達に言われて泣き崩れた、あの日。それでも彼
が好きで好きで・・・毎日泣き2日間睡眠を取れませんでした。

ちょうど1年前くらいに彼にサヨナラされて今日まで馬鹿かもしれませ
んが毎日泣かなかった日はありません。

今日このホームページを見たとき、涙が零れ落ちました。きっと私なん
か比べ物にならないくらいの悲しみを背負った人が沢山いるんだ・・・
そう思って、この感想のページを開きました。さっきよりも溢れ落ちる
涙・・・読むのが辛くなったけどなぜか読んでしまいました。本当に本
当に辛かったんだね・・・ひとつひとつの感想に声をかけながら読みま
した。

ここにいる皆様に申し訳ないと思いました。
『彼はまだ生きている』
それなのに死ぬだなんて・・・これじゃ彼に振られたのも分かる気がし
ました。『彼が生きていてくれるだけで嬉しい』彼と付き合う前に言っ
ていた言葉・・・今頃になって大切な言葉だって気付きました。

ここに来てとても大切なものを見つけられました。愛する人がいる喜び
を今、かみしめています。そして私の周りには私を支えてくれる人ばか
りです。彼もその1人。

今やっと彼に言えると思いました。
精一杯のありがとうを

私はこれからも好きでい続けると思います。次に彼に逢う時が来れば
もっともっと心がキレイで強い私でありたいです。

100の言葉さん達・・・ほんとうにありがとう


【女性、10代】

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149
一ヵ月半前に弟が目の前から居なくなりました。
半年前に結婚したばかり、「お腹の子どもと三人で一生懸命頑張ります
ので皆さんよろしくお願いします。」と言っていた言葉がやきついてい
ます。
病気で入院してから突然に居なくなってしまいました。
悲しみがあふれてあふれて、弟にしがみつきたい、何かにしがみつきた
くても何もない気持ちです。
主人も私の悲しみの深さはわからない。
友達も私の説明べたもあり、伝わらない。
結局経験した実家の家族しかわからないようです。

100の言葉を読ませていただきました。
気持ちを少し整理できた様な気がします。
涙が沢山出て、楽になった気がします。
また読ませていただきます。
ありがとうございます。


【女性、30代】

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148
 私は、大切な命を殺してしまいました。本当ならこの世に生を受け
て、人生を送るはずだったのに、、、
 法律で裁かれなくても、”しょうがなかった”なんて言葉で片付け
たくなんてなかったんです。男は逃げられるからいいけど、女は一生
その傷を背負って生きていかなければいけない!そんなどうしようも
ない怒りをずっと抱いてました。
 そんな時この100の言葉に出会ったんです。他のみんなと形は違う
けれど、私も愛する人を亡くしてしまいました。溢れる涙を止めるこ
とができず、もう誰も愛さないと、あきらめる事で自分を抑えるしか
なかったんです。でも、100の言葉を読んで少し勇気をもらいました。
一つ一つの言葉が胸にささりました。「ああ。このままじゃいけな
い」って!!
 本当にありがとうございました。


【女性、10代】

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147
こんばんは。5年前にお世話になりました藤原と申します。
あのころはありがとうございました。100の言葉やあなたのメールに
助けられました。
私の周りには多くの友達や仲間がいて、私は無事にこれまで生きていま
す。今はとても元気で、バスケを楽しんだり、(いろいろと問題はあり
ますが笑)恋愛をしたりと、あの人に悪いかな、と思うくらい楽しんで
生きています。
今こうしている間でも、あのころのあたしのような気もちでいる人がい
るんだなあ、と思うと、今のあたしを教えてあげたくなります。人は生
きれるよ、って。
久しぶりに、このページのことを思い出し、開いてみました。そして、
あなたに御礼の返事がしたいと思ったので、たぶん他にもたくさんきて、
読むだけでも忙しいだろうな、と思いましたが書いてしまいました。あ
りがとうございました。


【女性】

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146
私は今、高校3年生です。彼は1つ上の大学生です。
私達は付き合って3年です。
4日前ちょっと軽い言い合いをしました。
それから3日前彼が巻き込み事故で亡くなりました。
私は、電話をもらいすぐ病院に行きました。
彼の意識はほとんどなく医者に入りなさいと言われ彼の傍に行き私は
彼の名前を何度も何度も呼びました。
彼は、私に「愛してる・・・」と言い息を引き取りました。。
今彼はどこにいるの・・・私の横にいた彼はどこにいるの・・
神様私の1番大切な人を返して・・・・・

まだ私、彼に謝ってないよ。私達まだ仲直りしてないよ・・
これからもずっと一緒にいようねって約束したよね?
ちゃんと約束守ってよ・・
何度も何度も貴方からのメール読み返してるの。
何度も何度も貴方の携帯に電話してるの。電話にでて・・・
何度も何度も貴方の名前呼んでるの。返事してよ・・・
友達は、泣きながら「もう彼はいないんだよ・・」って私に言ってく
るの。。まだどっかにいるよね?そうだよね?りょう・・・・・

貴方は何度私を強く抱き締めてくれたかな。。
もう1度抱き締めて・・貴方の笑う顔が見たい。貴方に逢いたい。
誰か助けて・・貴方以外何もいらないから返して・・・
何度も死のうと思ったよ。でも貴方の愛を踏みにじる事はしたくない
からこれから頑張るよ。いつになるかわからないけど又笑える日がく
るよね。。それまで天国で私の事見守っててね。
来年私、貴方と一緒の歳になるよ。
貴方の時間は止まってしまったけど、貴方はずっと私の心の中で生き
続けてるよ。くじけそうになってたらちゃんと立たしてね。

貴方に出会えて幸せでした・・・・・
3年間ありがとう。
又逢おうね。これからも貴方が私の支えだよ。
貴方が最後に言ってくれた言葉一生忘れない。
「愛してる・・・」


【女性、10代】

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145
ただ本当にお礼を言いたいんです。
親友を亡くして一ヶ月たった今、このサイトに救われました。
一番仲が良くて、いつも一緒にいた親友が突然事故で死んでしまって、
俺は一週間ろくに食べ物も口にできなかった。一緒に住んでいた親友
がいなくなった家に帰りたくなくて、でも行く当てがなくてずっと街
を歩いてました。

本当に死んでしまおうかと思い、自殺未遂まで犯しました。
そこで親に殴られて、病院に栄養失調で入院しました。
退院後も何もする気がおきなくて、そんなとき、親が俺の家にあった
親友のパソコンを持ってきたんです。

俺は怒りました。勝手に親友のものを触られたことで、怒りがこみ上
げてきました。暴れだした俺にお袋が泣いて家を出て行ってしまい、
親父は「いいかげんにしろ」と一言言って俺を部屋に閉じ込めたんで
す。あまり覚えてないんですが、気がついたら部屋がぐちゃぐちゃで、
俺の手や体は自分の血で染まっていました。

それから少し落ち着いた俺は親が契約をしてくれていたのかネットを
つないでみました。親友のパソコンだったので最初は触るたびに泣い
た。
泣きながら探したサイトは自殺サイト。
「死」と言う言葉で探してこのサイトを見つけた。
本当に泣きました。
このサイトを見て、少しまた生きて行こうという気になれました。
100の言葉で俺はあいつの分まで生きていこうと思えました。
本当に心から感謝しています。
有難うございました。


【男性、20代】

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144
今、悲しくて辛くて涙をとめる事ができません。でも、100の言葉を
読んで、少し救われた気がしました。私自身、閉じ込めた気持ちを、自
分自身認めてもいいんじゃないかって思いました。

あれから4年経つけど、今も、自ら死に逃げ込んだ父を心から許すこと
はできません。うつ病から来る被害妄想から、母を憎み、恨みながら、
命を絶ってしまうなんて。。。その誤解を書き連ねた遺書のせいで、残
された私たち家族がどれだけ辛い思いをしたか、天国で真実に気づくこ
とができましたか?お母さんが、どれだけお父さんの闘病に尽くしてい
たか、私はちゃんと知っている。お父さんも、天国でうつ病が治って、
私を通じて本当の家族の姿を理解できたと信じてる。お父さんが天国で、
生きてるときの苦しみから解放されて、今、幸せじゃないと、生きてる
私たちが救われないよ。

昨日、Mちゃんが2週間病気と闘ったけど、力尽きてそちらに逝きまし
た。まだ、2歳にもなれなかったけど、がんばったよ。すごく甘えん坊
で、きっと、ひとりさびしいと思うから、お父さん、かわいがってあげ
てね。頼める人、他にいないんだから。

今は、辛いけど、いつか必ず再会できると信じて、今を大切にします。


【女性、30代】

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143
愛する人を亡くしてから、5ヶ月。
彼を思い出さない日はありません。
夜になると、会いたくて、声が聞きたくて、
でも、もう、居なくて・・・
彼との日々が、遠くなり、寂しい・・・
でも、初めて100の言葉を読んだときは、
涙が止まらず、読むことさえできなかったのが、
今、あの時とは違う気持ちで読んでいます。
彼の死を受け入れて、
彼のすべてを受け止めて、
生かされている私。
100の言葉にあったとおり、
お花を育ててみました。
芽が出てきて、つぼみをつけました。
捨て猫を2匹も引き取りました。
抱くと暖かい。
今を、精一杯生きているのですね。
彼も、私が悲しまないように、
限られた時間を、精一杯、愛してくれたのですね。
今、少しずつ、私の中で何かが変わってきています。
100の言葉で、私は救われました。
ありがとうございました。


【女性、40代】

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142
自分はとてもかわいそうなんだと思ってた。
一緒にいようねって、約束したじゃないって。
置いていかれて、一人になって、
だから私はかわいそうなんだと、
そう思ってた。
でも、ちがった。
よかったんだ。この悲しみを背負ってるのが、
あなたじゃなくて私で。こんなに涙を流しているのが、
あなたじゃなくて、私で。
後を追おうとしてできた縫い傷。
この傷が、あなたになくてよかった。

天国で、どうか、優しい人に囲まれて、
笑顔でいてくれますように。


【女性、20代】

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141
愛することをなくしてしまったと、心が惑い2年がたちました。
毎日の普通の生活が、わずらわしくて、家も散らかり、きちんとした
暮らしから遠ざかっていました。
今日はじめてこちらにたどり着き、読ませていただきました。
まず、窓を開けて、新しい風を吸い込み、体を動かしてみようと
思いました。
今、ここに生きていることを、大切にしなければ。
胸の痛みをいつまでも思っていても、なくならないのなら、
この思いを解き放ち、歩きだすことを決意しよう、
そんな思いでいっぱいになりました。
ありがとう。


【女性、40代】

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140
今日は私の27歳の誕生日です。特別予定があるわけでもないので仕事
にでてもよかったんですが誕生日を周囲の方に知られるのも嫌だったし
ゆっくり過ごしたかったんです。いろんな意味で私にとって誕生日とい
うものは決して喜ばしいものではないので。

数ヶ月前から悲しみ、死、などのキーワードで検索していたところ偶然
このHPを見つけてお気に入りに入れてます。初めて、このHPを見つけた
ときは涙で100の言葉も最後まで目を通すことができなかったんです
が今日は涙を流しながらも最後まで読むことができました。読んでいる
うちに今日何か形に残したいと思い、初めて感想を出します。誰かに今
の本当の自分の気持ちや想いを伝えることも初めてだと思います。

比較することはよくないですけど、両親よりも大切に想っていた弟が自
殺を図ってこの世を去ってから8ヶ月が経ちます。確かに、涙を流す回
数は少しずつ減ってきてますが弟を想う気持ちは変わりません。弟が亡
くなったという知らせを聞いたあの日から私は今までの私ではなくなり
ました。

だけど、どんなにつらくても苦しくても自ら命を絶つことだけはできま
せん。人の死がどれだけ遺され□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□□きるほどの□□もないまま生きているので
□□ありません□□だ両親も健在ですし、□□□□も両親を□□□たあ
とでないと私もこの世を去ることはできないと思ってます。弟□□□□
□□□□死に対する恐怖はまった□□□□りました。明るい未来を想う
よりもどんな死を□□□迎えられるんだろう□□考える□□□□□□□
になることを知りました□□□□□□や同じような境遇にある方々から
の心温かい言葉に励まされ、また、これからもここに来て何度も癒され
ることでしょう。ありがとうございました。

【女性、20代】

申し訳ないことに、フォームで受信した時に文字化けしていました・・ ・。できるかぎり修復を試みましたが、もう一度再送していただけたら と思います。また来てくださいね。弟さまのご冥福をお祈りいたします。

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139
あの頃、こんなHPがあったなら・・・と思います。
“喪の作業”をしないまま、今日まできています。
いつかトキが解決してくれる。そうやって逃げてきた自分を認めなけれ
ばと思います。

言葉を入力しては、消しています。
でも、そろそろ、認めなければならないのかな、と思います。
HPを拝見していて、いろいろ考えました。
ほとんど、頭には入らないけれど。

もう10年以上はたっているし、思い出さないような思考回路になって
いるけれど、“喪の作業”今からでもできるのでしょうか。
逃げ続けたいから、思い出したくないのだけれど。

償いとは、
生きて、
直面し、
耐えること。

タバコやお酒を支えにしている自分に気づいていて。
いい加減に、地に足をつけろ!と叱咤したいのに。
やっぱり、自分は楽に生きていきたいのです。
誰かに、すがりたい自分がいます。

一緒に死んでほしいと、たのまれたとき、逃げた自分が間違っていたと
は思わないけれど。
それでも、やっぱり、キツイです。

それでも、やっぱり、楽になりたいです。

このHPに出会ったこの機会に、整理したいと思いました。
(後略)


【女性、30代】

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138
自分を消してしまおう・・・それだけしか頭に浮かぶ事がなかった。
だけど、今は、そうならなくて良かった。
一緒にいる、家族がいるから。両親の前で、笑ったり、怒ったり、
喧嘩したり。
何より悲しむのは、両親だから。

自分が起こした行動で、色んな人を傷つけ、巻き込んでしまった。

自分の幸せしか願えなかった自分がいたことに気がついた。

これからは、頑張る努力は、親のためにしたいと思う。
きっと、今のペースで、これからもやっていけると思うよ。
「そんなに頑張らなくて良いんだよ」
いつも言ってくれる、両親に、本当に笑顔になってもらいたいから。
「大丈夫だよ」
やっと素直に、言えるようになったから。


【女性、20代】

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137
ちょうど10日前、私の大切な人が
自ら命を絶ちました。

私たちの間には、かわいい一人娘がいます。
その子がちょうどこの春、小学1年生になって
入学式の写真を見せて、一緒に食事して

離れて暮らすようになってからもあなたが心配でしかたなくて
結婚していたときはうざったくて迷惑だったけど
その人のことは大切な、大切な心の糧でした。

命を絶つその数時間前、私に電話をしていた
それに出られなかった私

最後の瞬間まで孤独感を味わった事でしょう・・・
私もただの敵になり、死への階段を上るあなたを
後押ししてしまったのかもしれない・・・

ずっと後悔して、悲しんで、絶望の底に落ちました。

離婚してから金銭的には恵まれなかったし
周囲の白い眼もつらかったけど
私はきっとあなたのことが大好きで
精神的にあなたに支えられて生きてこられたんだと思います。

何もなくなったようなこころを抱え
必死で自殺者の心理をネットで調べているうちに
100の言葉に辿り着きました。

言葉はどれも温かく
私の凍りついた心を、まだ少しずつですが
春の日差しのように溶かして行ってくれるように思います。
これからも悲しいときには何度も読み返したいと思います。


一昨日は勇気を出して彼の最期の場所へひとり行ってきました。
何も怖い事はなく、もっと早く来てあげられなくてゴメンね
という、落ち着いた冷静な自分に驚きました。
そして思い切り泣いてきました。

私が泣くと悲しい顔をしたあなた。
もう二人とも悲しい思いは十分だよね?


今日はあなたの誕生日ですね。
大好物だったハンバーグを作ってお祝いしたいと思います。

ごめんね!!!今頃気がつくなんて!!!!


【女性、30代】

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136
今日、偶然このページを見て、本当に驚きました。私と同じ悲しみを
抱えながら生きている人がこんなにもたくさんいることに・・・。

私は5年前に主人を突然の病気で亡くしました。
当初は、あまりの悲しみと苦しみに、いっそ気が狂ってしまえば、ど
んなに楽になれるかと思う日々でした。彼を助けられなかった自分の
無力さを責め、たった1日も看病できなかった事を後悔し、彼の後を
追う事ばかり考えていました。

あれから5年の月日が経ち、仕事も探し、社会復帰を果たしました。
幼稚園だった一人娘も6年生になりました。周りの人たちは私が
すっかり立ち直ったと思っています。確かに、あの頃のような、身を
ひきちぎられるような激しさではありませんが、悲しみは今でも形を
変えて私の心の中にあります。明るく振る舞ってはいても、一日たり
とも彼の事を思わない日はありません。

彼のいない人生を生きることの意味を私はまだ見つけられません。た
だ、死ねないから生きているだけです。
もうそろそろ涙を拭いて前向きに生きなくてはならないのかも知れま
せんが、どうしてもそんな気になれないのです。私の魂は、すでに彼
の所に行ってしまっているのです。今ここに生きているのは肉体だけ
の、抜け殻ような気がします。

また明日も、今日と同じような平凡な朝がやってくるでしょう。私も
また、何食わぬ顔で仕事に行きます。心の奥底に穏やかな悲しみを抱
いて生きて行きます。いつの日か主人に再会できることだけを信じて、
その日まで私に与えられた生を全うするしかないのですから・・・・。

もう少し時間がたって、前向きな気持ちになれたら、またメールさせ
て下さい。本当にありがとうございました。


【女性、30代】

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135
3月に彼女を失いました。
まだ23歳でした。
原因は欝病とされていますが真実は分かりません。

先日ようやく49日も終えましたが、
毎週毎週、いや、時間があれば毎日お参りばかり。
よく通っていたジャスコに行って花を買って、
彼女の部屋、自殺した現場、お墓。。と回る日々。
ガーデニングなど微塵の興味も無かった私が、
現場を一年中お花だらけにしてあげたくて、
雑草を抜き、苗を買っては植え、種を買っては蒔き、
心が駆り立てられるままに日々を過ごしています。
ほとんど病気です。この想いが薄れることも怖い。

彼女は裕福な家庭でしたがとても複雑な家庭環境で、
且つ、高利の借金に苦しんでいました。
助けられる立場に居たのは世界で私だけでした。

今、3月までの仕事で数々の表彰を受けています。
全てが彼女のおかげだった。そういう子だった。
表彰などのために彼女を失ったとは言わない。
でも、仕事など無ければ彼女を失うことは無かった。

・・100の言葉、到底読めません。
少し読んでは泣き、読み飛ばしては泣き、
とても私には読めません。
もうしばらくして、もっと落ち着きを取り戻せたら
また戻ってきます。それまで是非存続してください。


【男性、30代】

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134
どの言葉も、とても美しく心が洗われるような気にさせられるようなの
は本当です。
私も半年前に父を亡くしました。
父から受けたキズをずっと思春期から引きずり、心の底では愛し愛され
たいくせに、素っ気なく時には心にもない非情な言葉でお互いを傷つけ
あった仲でした。
父が不治の病を患ってからも、素直になれずに最後に投げつけた言葉は
「死んじゃえ」でした。鬼のような娘でした。それが父への最後の言葉
です。半年振りに眠る様にしている父に対面した私にとって、自分自身
を許すとか、私が父を許すとか、父が私を許すとか、もうそうゆう感じ
ではないです。
(語弊はありますが)大好きだった父に家族全員からいたわりをもって
看護されて、普通の死をむかえさせてあげなかった私にとって、百の言
葉のいくつかは、私の心を更に苦しめます。
多くの人の感想にあるように、他人の感想文を読んで、共感して涙を流
すという行為さえ出来ません。私は、ここを訪れているどんな悲しみを
抱えている人たちよりも、自分は悲しい体験をしたんだと言っているん
じゃないんです。たぶん、素直に百の言葉を素直に聞ける感受性が残っ
ている方が羨ましいんだと思います。きっと、私のような言動を親に向
かってした事があるような人間には、このような美しい言葉を読んで心
に響く感受性さえボロボロになってしまっているんだと思います。
又、もう少し、時間をおいて読ませて頂こうと思います。


【女性、30代】

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133
涙の意味

数年のうちに父親・主人・息子ふたり相次いで亡くしました
主人亡きあと息子達が貧乏といじめに負けて自殺してしまいました
この世に生きてたったの17歳と21歳でした
酒もタバコも携帯もバイトも無縁の勉強一途の短い人生でした
お母さんはたった一人残されたけどこの11年間涙の枯れたことはあり
ません
今日ふとしたことから100の言葉と知り合うことが出来、私の涙は故
人を思うあまりの清らかな涙だと感じました
一人身の貧乏世帯・心不全・交通事故これでもかと身の上に災難が降り
かかってきました
でも自分の事で惨めな涙は流した事ありませんでした

私の涙はあなた達を思うばかりの愛の涙です
たとえ私の寿命を削ってでももっと生きていて欲しかった
楽しい人生を送ってもらいたかった、そういうときに溢れる涙です


【女性、50代】

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132
初めてここを訪れて、100の言葉を一気に読みました。どれもこれも、
こころに響く言葉たちで、ただただ涙があふれました。でも、この涙は、
故人を思い出したからなのか、自分が哀しくて仕方ないからなのか、未
だにわかりません。ただ言えるのは、こんな死の捉え方もあるんだと、
目からウロコって感じだなとだけ言えます。

私の祖父たちは3〜40代で亡くなっていたので、おじいちゃんという
ものがどうゆう存在なのか、全然分かりません。思い出も何もないので、
冷淡かも知れませんが、ただへ〜そうだったんだとしか、感じないです。

身内の死に立ち会ったのは、母方の叔父が交通事故の後遺症で苦しみあ
えぎながら亡くなった時でした。次にまたもや母方の従兄弟も、数年し
て母も全部交通事故で亡くなりました。そして、父方の祖母と叔父も闘
病生活の末亡くなりました。そして、若いメール友達さえも。

ひとは、必ず死ぬ運命だと頭では分かっていても、その度に新しい悲し
みと対面しなければならない運命。普段から、いつも愛している身内が
死ぬとか、意識してないから、余計哀しいのかも知れません。ただ、今
を精一杯生きていくことが、故人に対する餞になるのかも知れないと、
自分に言い聞かせてても、やっぱり哀しい。辛い。やりきれない。

天国が本当にあればいいのになと、時々考えます。死んで見ないと分か
らないところが、不安なのですが、そうゆう風に考えてないと、死ぬこ
とがただただ怖いです。幼い頃、死んだらどうなるんだろう、ひとりぼっ
ちになっちゃうのかな?と、考えると怖くてたまりませんでした。でも、
年を経ることで、だんだん、ふと頭をよぎると、すぐに違うことを考え
て、流すことが出来るようになりました。

将来を憂う時間があるほどなら、今を精一杯生きていくこと、前進する
ために後悔してもしきれない過去があっても、振り返らずにその時、そ
の時を精一杯生きていけば、いつか死ぬことが怖くなくなるといいなあ
と、つくづく思います。


【女性、30代】

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131
 妻に先立たれ五年未だにぼーとしてます
 仕事も辞めてボーと・・・今わかったよ
 この辛い悲しみは妻でなくてって私で
 ここに来てよかった ありがとう。


【男性、60代〜】

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130
100の言葉を読んで妻を亡くした自分の気持ちが、すこしずつ癒さ
れました。涙は、彼女の為ではなく、自分の涙でした。これからは、
二人の娘と、仲良く幸せになりたいです。ありがとうございました。


【男性、40代】

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129
何気に開いたページ。愛していた、と彼を失い、初めて気付かされ今
もまだ後悔から抜けきれない私を救った言葉達。中原さんはどうして
こんな言葉を知っているのだろう?深い、深い物を感じました、日々
の中迷い責めてばかりいた私の心を軽くしてもらいました。本当に有
難うございます。彼の歳を追い越していくのが怖かったけれど、今、
彼の分まで生きよう、彼が見ることの出来なかった景色を見て行こう
と思いました。もしまた後悔の渦がやってきても、この言葉達を思い
出して。


【女性、20代】

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128
愛する人が亡くなってから、2ヶ月経ちましたが、今でも涙が出ます。
「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」を泣きながら何度も読み
ながらも、気付いた事があります。バックが黒、白い文字で、区切りの
線の中には地球を感じさせてくれる、綺麗で、神秘的なブルーの模様。

いつのまにか、中原さんというお人柄を想像し、客観的に読んでいる自
分がいるのです。こういう事ができるのは、相当の悲しみがあったのだ
ろうと。。。このHPを作るのにどれだけの苦労や葛藤があったのだろ
うと。。。

「経験」がこういう形で「人」が生かされているような気がします。
「喪の作業」も勉強しました。今は、その現在進行形なのかもしれませ
ん。「生」と「死」を考え「人生」を深く考えるようになりました。私
は今はできませんが、苦しみや悲しみの中にいる人に寄り添ってあげる
人間になりたいと思うようになりました。

中原さんが誰かによって、少しでも癒されていますように。。。


【女性、40代】

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127
優しい言葉を有り難う。
悲しくても、生きていけるものなんだと思った。
不思議だ。生きる甲斐がなくても、結構生きている。


【女性、40代】

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126
「はつらつと生きてほしい」それが主人が私に残した言葉でした。その
言葉が心に蘇りました。「そうだった。」って。

出来るか出来ないか、わかんないよ。でも、失敗しながらも、がっかり
しながらも、前進する力を貰えた様に感じる。あー、今日は駄目だったっ
て思う時、がっかりする時、100の言葉を読む。涙と一緒に「そうだっ
たよね」って思う。


【女性、40代】

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125
主人が旅立って一年が経ちます。子供は居ません。いつも二人で、「二
人って幸せだね」って言っていました。晩婚の私達にとっては、結婚生
活に付きものの煩わしさを認めながらも、共に生きる事の幸せを感じて
いました。二人だからこその生活に満足していました。リストラになり、
金銭的に厳しく、仕事はなく、辛い日々でしたが、二人は前向きに生き
ていた。そんな中で、病気になり、5か月で逝ってしまいました。

私だけではない。そうだとは思っていた。でも、実感がなく。悲しみは
なかなか人前では出せないものですものね。ずーっと捜していたものに
出会えた様な気持ちです。いままでの一年とは違う、これからの一年が
始まりました。来年の今、私はどのような気持ちでいるのでしょうか。
冬の次は春ですもの、と期待してもいいのではないかなって思う、今で
す。


【女性、40代】

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124
中原様

100の言葉有難うございました。
1月18日に突然心不全で亡くなった母を思い、切なく苦しい毎日の中で
一筋の光が見えたように感じました。悲しんでばかりいても、母が戻っ
てくるわけではありません。今出来る事をしよう。母の為に強く生きて
いこうと思いました。

いつかもう一度母と会える日を信じて、寿命がある限り母に感謝し、や
さしい気持を失わず生きていきます。中原さん温かい優しい言葉本当に
本当に有難うございました。
深く感謝しています。


【女性、40代】

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123
今日は父の四十九日です。
父がこの世を去ってから今日まで、何かと忙しく、悲しみにひたる暇も
なく、気がついたら父のお骨はお墓へ、という感じであっという間に毎
日が過ぎて、やっと落ち着いた今頃になって父のいない喪失感にさいな
まれ悲しみがこみあげてきています。

今日、こちらのサイトを偶然見つけられたのは、父のはからいとしか思
えません。
少しずつ悲しみがこみあげてくる日々ですが、温かい言葉の一つ一つに
励まされて、父が天国からメッセージを送ってくれているものと感じて、
父を失った悲しみというよりも、父の魂がすぐ近くで温かく見守ってい
てくれるという実感がわき、喜びの涙がこぼれてきました。

思えば、父が一昨年脳腫瘍で倒れてから昨年末に息を引き取るまで、私
と母にとっては非常につらい毎日でありましたが、なぜか出会う人すべ
て、心優しい温かい方ばかりでした。その中で、「人間とは」「愛とは」
という人生のテーマを勉強させていただきました。

こちらのサイトとの出会いも、その貴重な出会いの一つだと確信し、心
から感謝しております。
中原様、どうもありがとうございます。


【女性、30代】

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122
大阪の30代男です。昨年の8月に目に入れても痛くない程溺愛していた、
9つ下の妹が首を吊って自殺しました。その悲しみも癒えないうちに、妹
が死ぬ直前に友達になり、それが縁でつきあうようになった18歳の彼女
が自殺したと知らされました。

彼女は母子家庭だったのですが、別れた父親に強引に岡山に連れていかれ
(そこには父の別の家族が既にあるにもかかわらず)、僕達は無理矢理引
き離されました。そして間もなく、彼女から「これから自殺します。さよ
うなら」とだけメールが届き、急いで電話したものの通じず、「生きてい
て欲しい」とメールを打っても返事がありませんでした。年明けすぐに彼
女のHPで、”管理人代理”と称する方が、「彼女が首を吊ってなくなっ
た」このサイトをメモリアルサイトとして残す」という書きこみをみつけ
ました。

”思いっきり泣けば楽になれる”ということはわかっているのですが、涙
が出ないのです。感情がカラカラに乾いている・・・。
そんな感じなのです。
今日、心療内科を受診し、Drに「喪の作業をしてください。時間をかけ
て」と言われました。”喪の作業”言葉の定義は大学で心理学を専攻して
いたのでわかりますが、具体的方法がわかりませんし、Drに訊いても教
えてくれませんでした。

そこで、”喪の作業”で検索して中原さんのこのサイトにたどり着きまし
た。
本当に、妹も彼女も良い想い出しか思い出さないものですね。
生前の彼女に聞いたのですが、妹は彼女に「ウチはお兄ちゃんっ子やねん」
と言っていたそうです。僕がどれだけ妹を愛していたか、妹もわかってい
たのでしょう。それなら生きていて欲しかった。
僕が死にたいくらいツライ時、妹を悲しませたくないと思ってふんばった。
妹が自殺する1週間前に妹にそう話したのですが、僕が悲しむから・・と
自殺を思いとどまるのを妹に求めるのは自分勝手だったのでしょう。妹は
死という苦しみをも超える苦しみを抱えて生きていたのでしょう。
「妹も彼女も、すべての生きる苦しみから解放され、楽になったのだ」。
そう思うしかないのでしょうね。
まだ涙は出ませんが、これから何度もここを訪れて”喪の作業”をしてい
きたいと思います。
どうもありがとうございました。

【男性、30代】

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121
2ヶ月半前に父を失い、検索でこのHPへたどり着きました。
100の言葉、それに同じ体験をしている方々のお話など
涙しながら励まされました。こういうことは、他人には
余計な心配をかけたくなかったり、何か言ってあげたいけど
どうしていいかわからない、といった友人の反応が見られ
なかなか人には心から話すことが出来なかったのですが、
このHPを拝見させていただいて本当に心が楽になりました。

父に言えなかった言葉を、レクイエムのほうに投稿させて
いただいたのですが、言いたかったけど言えなくなって
しまったと諦め、本当に辛く思っていた漠然としたことばを
文章に表現することで、驚くほど心が楽になりました。
これがまた、読む人が「同じような経験をしている人が
いる」ということで少しでもその人の心が救われるならば、
なんて素晴らしいことだろうと思いました。

このHPに出会うことが出来て本当に良かったです。
そしてこのHPを運営している中原さんには、
言葉で言い表せないほどの感謝の気持ちを感じています。
本当にありがとうございました。

【女性、20代】

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120
14年前に愛する人を遭難事故で失いました。当時はそこまで愛している
とは気付いてはいませんでした。大切な人だとは思っていました。

この14年の間に環境や心に様々な変化がありました。何日も部屋にひき
こもり泣き明かしました。死と生の間で揺れました。忘れる為に思い出
の物を焼き捨てました。紹介されて、お祓いにも行きました。結婚して
子供も二人授かりました。離婚もしました。子供を二人育てていく為に
何でもしました。クリスチャンにもなりました。

自分は生きるに値する人間なのか、どうやって生きていけばいいのか、
何の為にいきているのか、ずっと悩みながら涙を流しながら生きてきた
結果、少しずつ必要のないものがそぎ落とされ、今心にただひとつ残っ
ていて生きる糧になっているのは、ただひたすらに純粋に彼を愛してい
る気持ちだけです。

過去の出来事に煩わされるわけでもなく、未来を思い煩うわけでもなく、
今でもきっと別の場所から私を愛してくれていて、確かに未来に再会出
来ると言う保証はどこにもないけれど、見えないもの、自分の正直な気
持ちを信じる事の大切さ、素晴らしさを学びました。純粋な愛は永遠で
す。

【女性、30代】

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119
中原さんの言葉を読んでいて、涙で画面が見えなくなりました。

2年前に父、1ヶ月前に兄、その少し前に心の支えになっていた愛する
鳥を失いました。母は私が高校生の時に他界しています。

兄は病死でしたが、入院したときには既に手遅れの状態でした。
兄には真実は告げず、病室ではわざと冗談を言ったりしていました。
でも、廊下に出てから抑えていた感情が出て涙が止まりませんでした。
みるみるうちに骸骨のように痩せ細り、2ヶ月程の入院で兄は逝って
しまいました。
酒が好きで多忙だった兄には何度も健康には注意をするように言ったの
に、手紙まで出したのに、なんでこんなことになったのか?
兄が怒ってもいいから無理にでも病院へ連れて行くべきだった、と今で
も強く後悔しています。
また、夫婦仲が冷えていたとはいえ、なんで奥さんはこんな状態になる
まで気付かなかったのか?・・・、そんなことも思ってしまいます。

愛する人や動物を失ってから、今いる連れ合いとの毎日が本当に貴重な
ものに思えます。彼は私より20歳以上年上です。健康は心配ですが、
彼は「俺は絶対死なない。絶対お前を悲しませることはしない」と言っ
ています。彼も2年前に母と弟(自殺)を失っています。

でも、兄のお骨を拾うとき目の前の現実が信じられず、卒倒しそうだっ
たのに、もし、連れ合いが死んだらと思うと、自分がどうなってしまう
のか、想像もつきません。
今は毎日一緒に暮らせる彼ではありませんが、でき得る限りの幸せを彼
にあげたい。何も後悔はしたくない。
あらためてそう思うようになりました。

明日からまたがんばります。
こういうHPを作って下さって、中原さん、ありがとうございます。

【女性、40代】

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118
私には今、大切な人がいます。その人がもし、今死んでしまったらって
考えるととても怖いです。そんな事を考えることが間違っているとは思
います。だけどふと考えてしまいました。考えた瞬間に涙がでてきまし
た。

この人の事、すごく強く想っているんだなぁって確信しました。だから
その人を失っても後悔しないようにこれから、いっぱい愛そうと思いま
す。
でも後悔しないぐらい愛したと思っても失ったら、もっと愛してやれば
よかったって後悔する気がします。想う気持ちに限界がないから。

涙を流す日は絶対に来てしまいます、だから涙を流す日まで、強く想い
生きていきます。中原 憬さんの言葉で強くなれました。本当にありが
とうございました。

【男性、10代】

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117
主人を亡くして2ヶ月、日を追う毎に虚しさが募り、生きる意味を模索
していました。そんな時このサイトに出会いました。まだまだ虚しさは
無くなりませんが、でも何とかやっていこうという気持ちになりつつあ
ります。

癌告知を受け、本人の選択で家庭での療養になり、色々な事を2人で話
し合い、本人の希望する事を一つずつやり、有意義に過ごせたと思うの
ですが、しかし、、、、、、、、

頭では解っているのですが、虚しくて虚しくて
でもこのサイトに出会い、少しずつやっていこうと思うようになりまし
た。
又くじけそうになったら寄らせて頂きます。
有り難う御座いました

【女性、50代】

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116
あれから7ヶ月がたとうとしています。
毎日がつらくて死にたいと考え、でも家族のことを思うと
そんなことをしてはいけない・・・と思い・・
の繰り返しでした。
たまにつらくてたまらないときに
ここを拝見させてもらっています。
ああ、本当に悲しい。と思うようになったのは最近のことで
これまではつらいとか、苦しいとかという気持ちでした。
現実を理解するのにすごく時間がかかってしまいました。
ここにきてずいぶんなぐさめられた気がします。
ぽっかりとあいてしまった心をどうやって埋めていくかも
まだわからないでいますが、周りの人たちに支えられ
こんなことではいけない・・・ということだけは
思うようになりました。
また、こんな私を彼がみていたら
きっとがっかりするに違いない。。とも思います。
少しずつ自分をとりもどせたとき
また彼に報告しようと思います。
どうか彼が幸福でいますように。

【女性】

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115
悲しいのは私だけじゃないんですね。
夫は自殺したの・・・。
うつ病になってからの2年間は二人にとって地獄だった。
死なれるなんて思ってもいなかった。
一生懸命支えてきたつもりでいたから、悔しかった。
「裏切られた」って気持ちが一杯で・・・夫を責めた。

周りの人たちに支えられて今、私生きてるの。

夫の親兄弟たちは、私を恨んでお参りにも来ない。
でも納骨は実家の寺にって言ってくれて納骨させてもらった。
口もお金も出さない代わりに、遺産でもめたりもしなかった。
感謝してる。

夫の友人たちは、大勢お参りに来てくれるの。
遠くから飛行機に乗って来てくれた人もいたのね。
私を気遣って、一生懸命励ましてくれるの。
夫の死を通じて知り合った初対面の人たちが、みんな
私を支えようとしてくれるの。

そして気が付いたの。
夫が、私を支えようとしてくれてるんだなぁ・・・って。
裏切られたんじゃなくて、あの地獄から私を救い出そうとして
死を選んでしまったんだなぁ・・・って。

だから頑張って生きて行くよ、これからも私。


中原さんの様にうまく言葉にできないけど、
目の前の霧が少しずつ晴れて行く様に自分を取り戻して
いくしかないんだよね、きっと。
きっかけは自分の気持ちの中にあるものだから、
時間をかけて、ゆっくり待てばいいんだね。
中原さんの言葉が、多くの人たちのきっかけになっていて、
これからも絶望の淵にいる人たちを、救って行くんですね。


本当にありがとう。
心が息を吹き返しました。

【女性、30代】

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114
私の心の中に、淀んでいる感情の多くを、文字にしてくださっていま
した。読みながら、涙が止まりませんでした。

そして、少しすっきりしました。

また、辛くなったら、ゆっくり読もうと思います。
この感情を理解出来る方々が、ここにいるという事実が、きんぎょに
とって、最高の安心感です。

どれほどの事を体験したのか、そして、これからどう生きるべきか、
ゆっくり考えていきます。

【女性、20代】

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113
中原様 泣きながら目を通させて頂きました。有難う御座います。
私は、最愛の息子を失いました、9ヶ月が経ちますが悲しみは癒える
どころか益々深くなり自分をコントロールするのに疲れました、いろ
んな事によりどころを求めても結局満足感がなくすべてが空しく思わ
れる今日をすごしています。これからは、この言葉を心の糧に生きて
みます。本当に感謝の一言です。

【女性、40代】

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112
100のことば・・・
あの娘を自死で失い半年がすぎました。
まだまだないてばかりの日々であり、自分を責めない日は
ありません。一生懸命生きていました。
とても優しい子でした。・・・・何も残さず・・
ひとりたびだってしまいました。
あの娘は・・・18年間をいきるためだけに・・
わたしのもとへうまれてきたのでしょうか?
なんで逝かなければならなかったのでしょうか?
救う事も出来ず、気ずくこともできず・・・
母親失格です。
戻りたい。あの日に・・・
こんな毎日ですが・・・・・100の言葉で・・
少し・・癒されました。
ありがとうございます。またすぐに
自分をせめることとおもいますが・・
一時やすらぐことができたのです。

【女性、50代】

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111
優しさに溢れた言葉をありがとうございます。
私が亡くしたのは祖父なので、周りからは
「大往生でよかったじゃない」とか
「96年も生きたんだから幸せだったよ」
と言って頂いたりします。私もそう思います。
でも、あんなに元気だった祖父がもういないのかと思うと、
やっぱり悲しい。なかなか涙が涸れません。
「祖父の死」は順番からいっても納得しなければならないし、
これから、という若い方が亡くなることを考えれば自然なことだと
思います。でも頭でわかっていても感情がうまく処理できません。
愛する人の亡くしたことに変わりはないと思います。
100の言葉を読んでいて、いつも途中で涙が流れます。
私の悲しみをそのまま受け入れてくれるからかもしれません。

実は祖父が亡くなる前からこのHPのことは知っていました。
まだその時は身近な人の死を体験したことがなかったので、
今のように胸に響く感じはしませんでした。
「良い言葉だなぁ」と思うぐらいでした。
でも、今になってみるとその時とは全然違う言葉のように思えます。
こんなにも心に響く言葉だったとは・・・。

このHPと出会えたことを感謝します。

【女性、20代】

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110
 数年前に親友が逝きました。病気の治療中に痛みに耐えられずに。。
でもそんな理由で逝ったのではない。親友と思ってた私が助けてあげら
れなかったからです。何度悔いて考えても答えは同じ。
 今は私の周りにいる人にそうなってほしくないから・・・自分がもう
後悔したくないから、しっかり見てます。助けになることがあるのなら、
絶対見逃さないように。
 その後悔をいなくなった親友が教えてくれて、私の心は後悔の念でか
けたちゃったけど、その決意で埋めることができました。
 涙は枯れません。あなたをずっと好きだから。私が生きて死ぬまで好
きだから。見てくれているよね。
 私は生きています。あなたにもらった心のカケラを胸に抱いて。



 ここを見たのは友人の子供の友達のお母さん(友人(女性))のママ
友達が無くなったので、言葉をさがしてココにいきつきました。
 できることは少ないかもしれないけど、なにか言葉をかけてあげたく
て。
 お母さんをなくして小さな子供達は・・・この先の彼等のことを想う
と心が痛いです。
 のりこえてくれることを遠くから祈るしかないです。
 遠くからだけど私は想ってますから。
 言葉をかけてあげれそうです。ココへ来てまた思い出し考えることが
でき、よかったです。ありがとうございました。では、失礼します。

【男性、20代】

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109
お母さんが亡くなってから自分が世界で一番不幸だと思いこんでいまし
た。
でもここに来て100の言葉を読んだり癒やしの場にいったりしてみて
他にも同じ境遇の人がいると改めて感じる事ができました。

少しずつ少しずつ受容していけたらなぁと思っています。
100の言葉を読みまたお母さんの思い出にひたる事ができ、母がきっ
と生きていたら言いたかったであろう言葉があり私も頑張ろうと思う事
ができました。感謝しています。

ありがとうございました。

【女性、10代】

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108
僕は今、高校1年生です。(平成15年現在)話は僕が中学生の頃に
戻りますが、僕の父は、そううつ病という精神病を患っていました。
そして、高校受験も終わり、やっと一息ついたところで、ある朝、父
が2階のベランダで、首を吊っていました。そして、父は、10時間
後に亡くなりました。葬式は、合格発表の日に行われました。その頃
は、僕はまだ父の死を享受できなかったと言うか、父がいなくなった
という事実を、信じることができなく、ただ途方にくれるばかりでし
た。しかし、その後だんだんと、深い悲しみに襲われるようになりま
した、父との懐かしい思い出、父が自分にかけてくれた言葉、色々な
事を思い出しては、毎晩泣きじゃくりました。でも、僕は今、この
100の言葉を見て、すごく心が安らいだのを実感しています。
「苦しんでいるのはあなただけではない。」「あなたの命はあなただ
けのものではない。」などといった、優しく語りかけてくれるひとつ
ひとつの言葉のおかげで、気持ちがすごく楽になりました。これから、
何度もここに来させて頂きます。

【男性、10代】

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107
やっと、心が安らぐたくさんの言葉に出会えました。ありがとう

1年半前、夫を突然亡くしました。会社の忘年会旅行中の出来事で
家族のいない所で、何も言わず、行ってしまいました。

正直、悲しみより怒りがいっぱいの日々を過ごし、子供達の前では、
普通に振舞い、仕事先では、無理やり笑う・・・そんな毎日。

「頑張れ」という言葉が、一番嫌いになり、生きているだけで、
精一杯なのにこれ以上、何を頑張ればいいのか?分からない毎日
でした。私の求めていた事・・・「なぜ?死んだの?」に答えは、
出ないかもしれないけれど、こんなにたくさんの言葉に出会えて、
感謝しています。まだまだ、立ち直ってはいませんが、この言葉を
支えと目標にして、精一杯生きてみます。そして、同じような方々
も前向きに生きてくれる事を願っています。

本当に、ありがとうございました。感謝・感謝です。


【女性、40代】

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106
約3週間前、彼氏を交通事故で亡くしました。
彼の車に乗り、ドライブをしていたときです。
トラックに正面から突っ込まれ、
あっという間の出来事でした。
事故の直後、ぐったりしている彼がいました。
名前を呼び、手を握ると弱い力ですが
握り返してくれました。
「助かる」そう信じて私もそこで意識を失ったようです。

これから一緒に生きていくんだと思っていたのに。
事故から二日後、
意識の朦朧とする中、父から彼が亡くなったということを
告げられました。
どうして同じ車に乗っていてこんなにも
結果が違うのか。。。
私のすぐ隣にいたはずの彼は、
もう生きて私の手を握ってくれることも
笑ってくれることもないのです。

今でも彼を助けてあげられなかった自分を責めますし、
彼の元へ行きたいと日々思います。
どうしてあの日ドライブに誘ったのか。
そんな時、このHPを見て
今の私に必要な言葉がたくさんあったので
涙ながらに読みました。
時間はかかると思いますが、
落ち込んだときはまたこのHPへきて
励まされようと思います。


【女性、20代】

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105
魂のこもったたくさんのお言葉をありがとうございます。
言葉によって人を活かすこともでき殺すこともできるのですね。
今はまだ自分のことで精一杯ですが
いつかきっと
なりたい自分になりたいと思ってます。
また、心が揺らぎつらくなった時は
100の言葉に会いにきます。
愛と力をありがとうございました。


【女性、30代】

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104
100の言葉を読んで、泣いて泣いて泣き叫んで、涙が枯れるまで、泣き
疲れるまで泣いてしまいました。そして、やっと分かってくれる人がい
た・・・と安堵感がこみ上げてきました。私は心の病にかかっており、
今も癒えてはいませんが、とても楽になりました。このHPがあってよ
かったです。本当にありがとうございます。


【女性、10代】

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103
何気なく見つけたこちらのサイト。
読んでいるうちに、
私と同じように愛する人を亡くし、
悲しんでいる方がいるのだなと思いました。

私は10年前、付き合っていた彼を交通事故で亡くしました。
その時の辛さは、私の生きてきた人生の中で、
初めて味わった、一番辛い出来事でした。

付き合い始めて1週間後の出来事でした。
本当に信じられなかった。
彼が亡くなる前日、
ドライブ中に、何気なく彼が「俺が事故って死んだら、みんなに迷惑か
けてしまうな。会社にもね。新聞に名前が出ちゃったりして!もし俺が
死んだら、お花を飾ってね。」などと話していたんです。
彼にしてみれば、トラックの運転手をしていたので、
ふと、そう思い何気なく言ったのだろうけど。

それがまさか、現実になるなんて・・・
間違っても「死んだら・・・」なんて話を、するもんじゃないとつくづ
く思いました。

その時の私は、来る日も来る日も泣いて暮らしました。
本当に、本当に辛かった・・・

あの日から、もすぐ10年が経とうとしています。
その後、私も結婚して子供も出来ました。
ごくごく普通の暮らしをしています。
不思議な事に、私が結婚した人は、
亡くなった彼と同じ高校(彼が1つ年下)
同じバスケット部(主人が辞めた後に彼が入ったので面識は無い)
当時彼が乗っていた車と主人の車が同じ車種・色。
食事の時だけ左利き。
主人と出会った頃、彼と同じ様な仕事をしていた。

考えると似たような事ばかり。
きっと彼が、自分の事を忘れない為に、
似た人を私に近づけてくれたのかもしれません。
などと、自分では思っています。

今でも彼の事は、心の奥で想っています。
永遠に忘れることはありません。


【女性、30代】

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102
私には今、3つ下の彼がいます。
先日、その彼のお母さまの方のお祖母さまが亡くなられました。
でもこのことで何故彼ではなく私がここへたどり着いたかと言うと。。。
実はそのお祖母さまが亡くなった日というのが、私が彼と出かけてい
た日だったんです。

前の日には私の家へ泊まりに来ていました。
泊まって次の日、亡くなられてしまった、彼のお祖母さま。
私はお祖母さまの体の具合が良くないことは知っていました。もう、
長くないってことも彼自身が言っていましたし。。。
それでも、彼が私と出かけていたせいでお祖母さまの死に目に会えな
かったんじゃないかって思うと、やるせないと言うか、悔やんでも悔
やみきれない想いになって。。。
そう思ったのは、私の母方の祖父が倒れて、いつどうなってもおかし
くない状況だからかも知れません。。。

友達数人は「あんたのせいじゃない。あんたが落ち込んだら駄目。彼
を支えてあげな」といいます。
事実、その通りですし、悔やんだって仕方のないこと。
今回ここに来て、文章を拝見していて思いました。
もしも彼が辛くなった時は、私ができる範囲で支えてあげようと思い
ます。
ここに来れて良かったです。
ありがとうございました。


【女性、20代】

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101
あるHPでお話するようになった方から此処を教えていただきました。
その方の言葉から私は、幾度も救われました。
そして いままた 此処という場所を教えていただきました。

父が亡くなってもうすぐ1年になろうとしています。
でもまだ何処からか帰ってくるように思ってしまう自分がいます。。
自分を責めながら。。
父は、癌で亡くなりました。でも亡くなるには、早すぎたように思って
います。

癌専門病院の診察日以外は、近くのクリニックへ通院していました。毎
日点滴を受けながら過ごしていました。
具合が悪くて食欲がなくても私の顔を見ると少しは、食べることができ
ると、笑顔を見せてくれていました。そう・・・あの日もそうでした。
母からの電話で「調子がわるい」と。
1週間後の水曜日には、癌専門病院での予約診察日。
しかし私の中では、「予約でないけれど診察してもらおう」
主治医の診察日がちょうどこの日だったからです。
でも、私の顔を見ると「大丈夫、ご飯もおいしい」って笑顔を見せてく
れた。来週まで大丈夫だと・・・しかし。。

次の日のクリニックの通院では、点滴を受けただけで診察も無く、具合
が悪くなった日曜日でも薬をもらうだけで様子を見るようにと帰された
とのこと。そのときの電話から「すぐに救急車呼んで」って母に告げて
急いで父のところへ向かった。
「しんどい・・・」父の口から出た言葉、私は、「あっ・・・」ってな
にかを感じた。
救急車で運ばれた病院の医師から「なんでこんな状態になるまで・・・」
って言われてクリニックでのことを話した。

父の初七日を終え、癌専門病院の主治医に会い父の死のことを伝えまし
た。
「はやすぎる・・・」私の耳から消えません。。この言葉が・・・
先週のあの時 私が無理にでも癌専門病院に連れて行っていれば・・・
半年・・・3ヶ月・・・1ヶ月・・・たとえ1週間でも・・・それより
も父があんなしんどいつらい思いしなくてもよかったんじゃないかと。。
責めました、なんで・・・なんで・・・連れて行かなかったのか・・・
と。

「自分を責めないでください」。。ただ・・・ただ・・・涙が止まりま
せん。なんでだろう・・・父からの言葉のような響き・・・に感じる。
責めながらも 思い出す父は、優しい笑顔なんです。。

3、その人のやさしさ、温かさは、あなたの中に受け継がれました。
そう・・・信じたい。。信じてみたいから。
ほかの言葉も心に響いてくるのを感じます、だから。。私は、これから
も幾度も此処にくると思います。

中原さんとの出逢いを ほんとうにありがとう。
そして100の言葉との出逢いを ほんとうにありがとう。。


【女性、40代】

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ここに掲載したメッセージ、一通一通に海のように深い想いが込められています。
人が人を愛することのすさまじさ、その光、その影。
悲しみ、痛み、苦しみ、絶望・・・。痛ましい限りです。
私は、ただただ彼らの悲しみが少しでも癒されていくことを痛切に祈るばかりです。




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Copyright(C) 2000, 2007, Kei Nakahara
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