レクイエム(鎮魂の文集)5
[彼氏、彼女との死別]

恋人を亡くした人の文集






癒しの広場


お願い ご投稿の期間は、数か月以上空けてください。







恋人を亡くした人の文集

Mさん

あなたとはもう7年会っていませんね。

居なくなった数カ月後にお便りしました。
そちらでは元気に楽しく過ごしていますか?

私もようやく前に進み出しました。
もちろんあなたを忘れた日は一度もありません。
やっと楽しかった思い出を思い返して笑えるようになりました。

あなたより愛する人はなかなか出来ないだろうけど
将来あなたの側にいったときはまた楽しく過ごしましょうね。

また数年後お便りします。
いつも見守ってくれてありがとう。



【女性、40代】 2020.05.31

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恋人を亡くした人の文集

真也さん

6年前の今日 CoCoとショコラを連れて お城に花見に行ったね。
6年後の今日は 新型コロナ騒動で大変な毎日です。

6年前の真也さんを見た 最後の時間も迫ってきた。

まだ 未だに心の隙間?


...


...


隙間じゃない大きな割れ目...


まだまだ 辛い...

正直 思い出したくない時だってある...

でも 真也さんを思い出す。

恋しいのか 懐かしいのか 悲しいのか解らない感情になります。

ただ 毎年 感情の解らない涙がでてきます。


気持ちの整理が出来てないのかな?
6年も経つのに 4/10は 毎年...

毎年...

本当に

辛い1日です。


忘れたくて 無理やり忘れたフリするけど


忘れられない...


会いたいなー


まぢで 会いたい...


抱っこして欲しい。

腕枕して欲しい。

会いたいな

朝になるの怖い。

また いっぱい警察がくる夢も見そう

あんな別れかた 嫌だった。

ケンカして別れる方が良かった!

会いたいです。

会いたいです。

真也さん


あなたに会いたい...



【女性、40代】 2020.04.11

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恋人を亡くした人の文集

 

今日も、夕方に桜を眺めに行ってきた

あなたがいなくなってから
触れる気になれなかった鍵盤に
また向き合える様になったし


忘れられる訳がない


それでも時が流れて
まだ前を向くことは難しいけど


生きてみるよ



【女性、50代】 2020.04.09

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恋人を亡くした人の文集

貴方へ

貴方は知っていたのですか?
お母さまがこんなに早くあなたの元へ逝くことを。
私は知りませんでした。
貴方の時と同じように、全てが終わってから知りました。
家族ではないのだから仕方のないことだけれど。
貴方の妹さんからお電話頂きました。
「母が兄の元へ旅立ちました」と。

貴方と同じく誰にもさよならを言わず。
貴方と同じく誕生日を目前にして。
貴方と違うのは、お父様が近くにいたこと。
私はあなたの側にいてあげられなかった。
少し前にお母さまからお電話頂いたんですよ。
4月は貴方の7回忌だから、泊りがけでいらっしゃいって。
妹さんと、従妹さんと、叔母さまと、お母さまと一緒に
一晩過ごしましょうって。
妹さんが、「母の生前の希望で家族だけで見送りました。
連絡が遅くなりましたこと、お許しください」と言って
いました。

私は、また一人で泣いています。
貴方の時と同じように。
家族じゃないってこう言うことなんですよね。
だけどお母さまに娘のように優しくして頂いて、二人で
貴方のことを話せて幸せでした。
貴方がいなくなって、突然訪ねて行った見知らぬ私を
優しく迎えて下さったお母さま。
どんなに救われたことか。
これからは、二人の写真相手に思いで話をしましょうね。
でも、暫くは泣かせてください。



【女性、50代】 2020.03.18

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恋人を亡くした人の文集

彼女へ

あなたが死んでからもうすぐ一年が経ちます。
自分は少し成長できたかもしれません。でも貴女を忘れることは
できません。

あの日突然の電話で知りました。嘘だと思った。でも本当だった。
もう後悔しかなかった。

でも後で手紙を見つけてそれを読んだ時は心がすくわれた。
僕は今年で高校三年生になります。貴方も生きていれば高校三年
生でした。少しずつ前に進んでいこうと思う。

残してくれたものは守ってみせる。だから見ててよ。
時々天国から叱ってよ。褒めてよ。頑張るから、誠実な人間に
なるから見てて。

今もこれから先もずっと大好き。
親愛なる僕の彼女。 



【男性、10代】 2020.01.14

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恋人を亡くした人の文集

JJへ, 感謝の手紙

わたしはこれまで
JJの突然の死や、嫌な自分の過去で悩んでいましたが、
そんな気持ちから吹っ切れた気がします。ここまでの
道のりは苦しくつらく長かった。

過去より未来。人間である以上、明日の人生の保証な
どはない。突然死んでしまうかもしれない宿命を背負い
生きているのだから、今この一瞬を大切に生きなければ
ならないと強く感じるようになり、わたしは今
"Laudate Dominum"(Wolfgang Amadeus Mozart)
を聴きながら、このお手紙をJJに向けて書いています。

JJの肉体は突然生命活動を停止させてしまいましたが、
しかし言葉では表現できない、目には見えない不思議な
力や温かさを感じるようになりました。
悲しくてつらくてどうしようもない時、自分に素直に
涙を流せば流すほど、気持ちが楽になっていきます。

むかし、Xmasの日、
わたしが住む近所のルーテル・キリスト教会までJJと
一緒に行った時、JJは音程を酷くくるわせ賛美歌を歌い
ながら涙を流していた姿を、よく思い出します。

JJは本当に心優しく、そして素晴らしい人でした。
JJに出会えてわたしは世界一、幸福な人間です。
JJとの出会いを誇りに思っています。世界中の何処を
探しても、JJは一人だけしかいない最高の人なのだから。

人から悪口を言われることが多い人生より、感謝を
されることが多い人生のほうが幸福ではなかろうか。
自分が死後、たくさんの人から悲しんでもらえる。
涙を流してもらえる。それは幸せな人生の最後では
なかろうか。そうわたしは考える。

JJは死後もわたしを支えてくれている。

最愛のJJ, 心から感謝を申し上げたいです。
JJ, 本当にありがとう。

そして、本サイトを運営されておられる方へも心から
感謝とお礼を申し上げたいです。
ありがとうございました。

2019年11月, Mary K. H



【女性】 2019.11.25

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恋人を亡くした人の文集

貴方へ

もうすぐ私の誕生日ですよ。
貴方からの「おめでとうメール」が届かなくなって
6回目の誕生日。
いつもお祝いしてくれたね。
横浜、箱根、大洗・・・
どんなに忙しくても、必ずホテルを予約してくれて
ケーキを買って。
近場だけど二人きりの旅行が嬉しかった。
貴方が突然いなくなって、それでも誕生日にはメール
が来るんじゃないかと期待している私がいて。
でも、結局メールなんて来るはずもなく。
古いガラケーを引っ張り出して、貴方からのメールを
読んで涙して・・・毎年この繰り返し。
最期の貴方の姿を見ていない私は、未だに信じられないの。
どこかで生きていてくれないかなー!
会いたいなー!



【女性、50代】 2019.10.16

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恋人を亡くした人の文集

貴方の突然の死から一年

2019年10月○日、貴方の命日でした。

わたしは意識しないように心がけていましたが、
命日の前夜に、お目にかかった事のない貴方の実の
お嬢さんと夢の中でお逢いすることができ、貴方が
あの日亡くなられた死因についてお聞きする事が
できました。お話しくださった時間は短い時間で
したが、貴方らしい死に方であったと思いました。

わたしは夢から眼が覚め、とてつもなく悲しくなり
大泣きをしてしまいました。やはり貴方の死は、
つらいです。

どうして、わたしを残して旅立ってしまったのか・・・
Macの中の貴方の遺影に向かい、わたしは無意識に
貴方を責めてしまいました。

一日の始まりが貴方との会話で始り、一日の終わりが
貴方との電話での会話で終わる。
そんな当たり前の生活が、わたしにとっては人生の
中で何にも例えることができない唯一の幸せでした。

しかし、突然あの日から
貴方と会話ができなくなり、わたしの心は悲しみに
支配され、自由に身動きがとれなくなってしまいま
した。

貴方が亡くなられて以来、わたしの心にはもう一人の
別のわたしが現れるようになり、この世のわたしを
支配するようになりました。
わたしは別人のように変貌してゆきます。その姿を
鏡を通し、この世に残されたわたしが見ています。

わたしは今、貴方以外の人が信じられなく、困って
います。主治医に対しても、ご機嫌を伺いながら接し、
そして、ご機嫌を損ねることがないよう接している
仮の姿のわたしがいます。
10月17日は通院日です。果たして仮の姿のわたしに
主治医は気づいているのでしょうか。

時間の流れを感じることができません。
つらく、苦しい毎日です。

2019年10月12日, Mary K. H



【女性】 2019.10.12

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恋人を亡くした人の文集

久しぶりです

僕は君がしてた形見の指輪をずーっとつけてるよ
最近、君は嫌がるかもしれないけど僕を好きだと言う人が
出来たんだ。

けど触れる瞬間に僕の指輪がその子に触れてしまうのに
嫌悪感だしてしまって

これじゃお互い何も進まないよなぁ

君は僕が新しい彼女作ることをどう思いますか?

生前の君の僕への気持ちを裏切る気がして、、


たまにはなんとか言ってください。
生きてるときは口うるさかった癖に

ずるい君
じゃあまたね



【男性、30代】 2019.10.08

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恋人を亡くした人の文集

けいこへ

あれから7年8ヶ月になろうとしています
今はもう涙をながすこともまれに
あんなに悲痛な想いをした事がなかったのに

心の苦しみのはけ口にこのサイトへの投稿が
癒しでした、まるで別人のような
詩人のような投稿のようにも今はおもいます

お釈迦様の我が子を失った母親へのたとへ話
いつかは誰もが体験しなければならない日常
であることを悟らせるお話ではないけれど
時間をどう過ごさせるかだと思います

また再会したい思いをどうすることもできない
そう悟らせるのも頭ごなしでは無理
悲しみを「悟り」に変えていくには
誰かの同じ思いをした人の助けが必要なんですね

あらためてこのサイトと中原さんに感謝したい
今この瞬間にも誰かに不幸が起きている
そしてこの門をくぐってこられる方
時間がかかるでしょうけど苦しみは
少しずつですが癒されていきます

けいこ、私の大切なお嬢様、、合掌



【男性、60代〜】 2019.09.23

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恋人を亡くした人の文集

旅立たれたあなた へ

あなたの死を受け入れることができません。
あなたは長い旅に出かけられました。そう思うことに
決めました。

大自然を目の前にすると、あなたが旅先で見ている光景と
同じものを、わたしは見ているような錯覚に陥ります。
風のさざめきや川のせせらぎが、あなたの声に聞こえたり
感じたりします。

わたしが知るあなたの過去の姿は目には見えないけれど、
目に入る光景が、あなたの姿となり、わたしに話し掛けて
くれているように感じることがあります。

あなたの帰りを待つのではなく、あなたがわたしを
迎えにきてくれることを信じて、わたしは生きています。

今日も時間は流れているようだけれど、わたしは
時間の流れに乗れずにいます。時間が止まったままの
状態で先に進むことができません。

時々、あなたが死んだのではなく、わたし自身が死んだ
ことに、わたしが気づけずにいるのではないかと思う
ことがあります。わたしは夢の中で何度も死んでいる
からです。わたしは夢を見ているのか自分が既に死んで
いるのかが分からなくなることがあります。

わたしが今いる世界が夢の世界なのか、或いは現実の
世界なのか分かりません。

肉体が邪魔にも思えたりします。魂だけになれば、もっと
自由になれるのでしょうか。

2019年8月, Mary K. H



【女性】 2019.08.02

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恋人を亡くした人の文集

5年·····。

ゆぅーがこの世から居なくなって、5年が経ちました。
早いんだか遅いんだか·····
時間だけが過ぎていきました。

あの頃の今は、毎日毎日泣いて居ました。
ゆぅーの実家にも欠かさず通ってお花やジュース大好きな物を
仏壇に供えて…。
ゆぅーのママと月命日には、欠かさずに行きました。

今でも、ゆぅーと過ごした日々は忘れられません。
あたしにとって一生かけがえない大切な人生の日々でした。

忘れられない……忘れたくない。
ゆぅーと過ごした日々を·····。
たくさん喧嘩したけど、それ以上に幸せで。
本当に、本当にかけがえのない存在で。
今でも、かけがえのない存在です…

ねぇ…周りはたくさん結婚して子供が出来てスゴく幸せみたい
で、スゴく羨ましいです。
いつの間にか、沢山の人に先に越されてます。

焦る気持ちとゆぅーへの想いが溢れて、前に踏み出せません。

子供はやっぱり欲しいな…。
子供大好きだからなおさら、自分の子供産みたいな·····

ゆぅーとは叶わなかったから…

そんな願いを言えば ゆぅーと結婚したかった。
結婚して子供産んで…
キャンプとかお祭りとか川の字寝たり·····。

ゆぅーと叶わない願い想いばかり、日々抱えて過ごしてます。

あたしにはゆぅーが必要です。

夢見てた結婚も子供も出来ないかも。

それなら、早くゆぅーの所に行きたいな。

もうなんだか生きてるのに疲れました。
なんてゆぅーに言ったら怒られるかも知れないけど、
楽しくもないし、何もない毎日が最近苦痛で仕方ない。

もうやだよ。 ゆぅー



【女性、20代】 2019.06.28

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恋人を亡くした人の文集

愛する T・N への手紙

あの日、何処で何が貴方にあったのでしょうか。
いつも、わたしは決まってその事ばかりを考えてしま
います。

遠く離れたわたしは、貴方に最後のお別れの言葉すら
言えませんでした。

どうしてこんなにも時間の流れは速く、残酷なので
しょうか。

目に入る景色や風景の全ては、貴方が生前の時と何も
変わってはいないのに、貴方がもうこの世には居ない
ことが信じられません。
わたしは、夢を見ているようで途方に暮れる毎日です。

愛する人の死は、どうしてこんなにも辛く苦しいので
しょうか。

わたしは貴方の死を知らされてから、悪夢を見ることが
多くなりました。悪夢の中では、声も出せず助けを呼ぶ
ことも、走って逃げることも出来ません。

わたしは独り、暗闇の中に放り込まれたようです。
恐怖と不安で必死に暗闇の中を彷徨うのですが、どう
しても、抜け出すことが出来ません。

貴方は生前、呟かれました。
ーー「あの世は、どんなところなのだろう」ーー
その数ヶ月後、貴方は突然亡くなりました。

貴方がこの世を去ってから、“Abide With Me”をよく
聴きます。貴方を想い、Ian Mulderのピアノ
“The Beauty of Your Peace”を、よく聴きます。

貴方は、あの日、一切の迷いや苦しみから解放され、
美しい光景が広がる永遠の世界へと、旅立たれて
いかれたのでしょうか。

わたしは弱虫なので、まだ前向きな気持ちにはなれま
せん。何とか今日という与えられた時間を、生きては
いるけれど、でも、独りこの世に取り残されたようで、
立ち直れそうにはありません。

貴方が死後、気づかされました。
わたしにとり、貴方の存在は、偉大でした。

2019年5月8日, Mary K. H



【女性】 2019.05.08

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恋人を亡くした人の文集

 

また、春がやって来たよ。
あなたがいなくなった、春が。

朝、目覚める度
「何で、この心臓は動いてるんだろう」って
悲しくて、申し訳なくて。
私が死ねば良かったのに。
私の残り時間を、あなたにあげられたなら
それで本望なのに。

今はただ、好きな音楽に没頭して
何とか生きてます。
あと何年続くんだろう。
私がそちらへ行ける順番は
いつ廻って来るんだろう。
またあなたの優しさに触れられる日は
いつ来るんだろう…

ねえ。
今年も、綺麗な桜が咲いたよ。



【女性、50代 】 2019.04.01

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恋人を亡くした人の文集

もうすぐ5年・・・

5年かぁ。。。

先週、貴方のお墓参りに行きました。
お母さんが、泊りがけでいらっしゃい。
と言って下さって、お言葉に甘えました。
叔母さんも泊りがけで来ていました。

従姉のMさんも、お手伝いに来てくれて
賑やかな週末を過ごせました。

夜は、貴方の部屋で、お母さんと叔母さんと
3人で寝ました。

電気を消しても、いつまでも3人で話してて
何回「おやすみなさい」って言った事か。

でも、お母さんにとっての5年は悲しい位に
重いものですよ。
病気もして、見ているのが辛いくらい腰が曲
がってそれでも、元気に振舞っているけれど。

そういう私も貴方より年上になって、白髪も
増えて・・・貴方に会った時、恥ずかしくない
ようにしとかなきゃね。

毎日毎日、会いたいって言ってるの聞こえて
いますか?
夢でもいいから会いに来てね。



【女性、50代 】 2019.03.28

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恋人を亡くした人の文集

愛する貴方の突然の死

貴方は、わたしの前から突然消えてしまいました。
昨日まで、いつもと変わらず電話で話し、そしてE-mailの
交換をしていたのに。
電話を切る時に貴方は言ったではありませんか
「この続きの話はまた明日」と。
それなのに、貴方は突然死んでしまいました。

優しい貴方は、わたしにとり友人のようであり, 父親のような
存在であったのに。
貴方が突然死んでしまったことが未だに信じられません。
貴方が亡くなり6ヶ月という歳月が経つというのに、
わたしは貴方の死を受け入れることが出来ずにいます。
貴方が居ない人生は空虚で虚しく、そして辛く苦しい..。
毎日貴方のことを思い泣いてばかりいます。

時計の針を貴方が元気であった頃に戻したいです。そして、
貴方と話したいです。
貴方の声が聞きたいです。

わたしは貴方が突然亡くなり、どうしようもなく辛く精神科を
受診しました。
医師曰く「日にち薬が・・・」と受診の都度言われるのですが、
「日にち薬」は、いつになったら効果を表すのでしょうか。
貴方とのことが良い思い出と思える日が本当に来るのでしょうか。
今のわたしには考えられません。

貴方が旅立った世界はどんな世界なのですか。わたしが想像
できないぐらい幻想的で素晴らしい世界なのでしょうか。
貴方が突然亡くなり、貴方が逝った世界を想像するのですが、
でも辛くなってしまいます。

美しい夕日を見た時、わたしは思いました。「貴方は随分と遠い
世界へ行ってしまったのだな..」と。と同時に胸が締めつけられる
ほど苦しくなってしまい耐えられなくなってしまいました。泣いて
しまいました。

貴方は言っていたではありませんか..「まだ死ねない」と。
それなのに、わたしを残し貴方は死んでしまいました。
貴方の存在は、わたしの身体の一部のようでした。
だから、わたしの身体の一部は貴方が死後、機能していません。
わたしは麻痺した心とどう向き合っていけばよいのですか。

教えてください。貴方を亡くし、わたしはこれからどうして生きて
ゆけばよいのですか。
貴方が亡くなって以来、わたしも貴方の所へ行きたい。
死んでしまいたいと考えてしまいます。

貴方の居ない人生なんて考えられません。

貴方の側に行きたいです。わたしを迎えに来てください。
わたしは、いつでもその準備が出来ています。



【女性、30代 】 2019.03.19

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恋人を亡くした人の文集

そちらは何色ですか

貴方が空に旅たってから1ヶ月が経とうとしてます
そちらは何色ですか?

貴方の温もりが恋しいです
貴方の心臓の音をもう一度聞きたいです
生きてるうちに録音しておけば良かったね

婚約予定日を一緒に過ごせなったのが残念です

けど、空を介して私達は繋がってるはずだから

悲しい時は空を見あげます
嬉しい時も空を見あげます
貴方と話したい時も空を見あげます

きっと何度も見あげるかもしれません
面倒くさい?
それは付き合ってた時から気づいてたでしょ?

たまにでいいので相手してください

たくさんの幸せありがとう
また、お手紙かきます



【女性、20代 】 2019.02.20

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恋人を亡くした人の文集

久しぶりです

お元気ですか。すっかり寒くなり 街はクリスマスムードです。 
貴女が居なくなってから二年七ヶ月過ぎましたね。
僕は相変わらず 君が笑ってたような毎日を過ごしています。

君から貰った手紙をたまに読み返します。
君から貰った時計が電池切れたので、新しい電池いれました。

あ、君の娘には今年もプレゼントを渡す予定です。
俺のセンスでいいみたいです。

こうだったら良かった
こうすれば良かった って思うのはやめました。
真っ直ぐ生きていきます。 
もしあの世があれば 君がいるのならいつか僕が死する時に
また会いましょう 
現世では無理だったけど、魂だけになった時に迎えに来て下さい 

あ、こないだ君が夢に出てきたんだ。
ダッサイ服着てたね(笑)  
死んでも尚俺の支えになるってすごいね
明日また仕事頑張ります!
メリークリスマス ちょっと早いけど。



【男性、30代 】 2018.12.19

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恋人を亡くした人の文集

シゲ君へ

街はクリスマスモードになっています。
今年のクリスマスは一緒にイルミネーションを見に行けないの
ですね・・

お正月の駅伝沿道応援、梅や桃や桜のお花見やいちご狩り、花火
大会に海遊び、温泉探し・・・
春夏秋冬を沢山の恒例イベントで埋め尽くすように
いっぱい旅をしたね。。
でも、もう、一緒に同じ風景を見たり、同じ風を感じたりする
ことが出来なくなってしまった・・

そうなるんじゃないかとは思っていたけど
ちょっと早すぎたよ・・
なんで、そんなに死に急いだの???
旅先で御年配の夫婦をみて
ああいう風にずっと一緒に日本中を自由に旅し続けようって
言ったのに。

シゲ君は好きなように生きて、好きなように逝っちゃったけど。
私は、毎日毎日、日々の景色の中にシゲ君と一緒に見たものが
重なってしまって、どこでもいつでも涙があふれて困っちゃう。

最後に、シゲ君に触れた感覚が忘れられない。

もう一度、私の大好きな優しい声で名前を呼んでほしかった。

今は、肉体から解放されて、もう体の辛さは無くなったよね。
プライドの呪縛からも解かれているよね。
心も体も自由ですか?

まだ、一か月もたたないのだから、心の整理等出来ないけど
一人になっちゃった私の事をちゃんと見守っていてね。

最後に 又、会おうね!って、二回叫んじゃったけど
私がそっちに行くときは
待ってたよ〜って、いつかのようにちゃんと迎えに来てね。

シゲ君、私と出会ってくれて本当にありがとう。
人生で一番楽しい時を二人で積み重ねられた事を
大切にして、シゲ君の分も生きていきます。
来世でも必ず私の事を見つけてね。

りえ



【女性、50代 】 2018.12.08

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恋人を亡くした人の文集

すーちゃん

どうして急にいなくなったの?
どうしてあの笑顔が最後だったの?

離れたくない
大事にするねって言ってたのに...


天国に行かないで、私のそばにいて欲しい
なんて思ってごめんね...

もう少しだけそう思っても許してくれるよね?

今夜こそは夢に出てきて抱きしめて



【女性、30代 】 2018.11.30

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恋人を亡くした人の文集

京くんへ

もうすぐ京くんがいなくなって4年になるよ。
中学2年生の冬、なかなか待ち合わせに来てくれないから
私はずっと待ってたんだよ。

車にはねられたって聞いた時もしばらくその場を動けなかった。
京くんは保育士さんになることが夢だったよね。子供が好きって
いつも言ってたけどそんなこと口に出して言わなくても京くんを
見てるだけで分かってたよ。

子供を見る眼差しとか接し方とか本当に子供が好きなんだなって。

2人で夢を叶えようねって約束したよね。
それはもう叶えることができないけど、2人の夢なら叶えられる
のかなって私は思いました。

そんな不純な動機だけど私は京くんが亡くなってから保育士を
目指してます。

先日、大学から合格通知が届いたよ。まだまだ京くんを忘れる
ことなんてできないけどもう少し頑張ってみようかなって思って
います。

絶対に京くんが目指していたような良い保育士さんになるから。
だから見守っていてください。



【女性、10代 】 2018.11.17

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恋人を亡くした人の文集

どうしていますか?

たっくん、今どうしていますか?
亡くなってから8年。

亡くなってから夢で逢えたのはほんの数回だけ。
毎日慌ただしい私に気を遣ってくれているのか、夢で逢えた日は
必ず泣いてしまう私を気遣ってのことなのか…。
もう少しあなたと逢う夢がみたい日もあるんだよ。

もしも、そちらのルールがないのなら
時々は逢いに来てほしい。
私はまだあなたに逢いに行けないんだから!


ねぇ、たっくん。
私、たっくんに
会いたいよ。

会いたいよ。
8年経っても
涙がこぼれてしまいます。
会いたいよ。



【女性、30代 】 2018.11.02

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恋人を亡くした人の文集

ずっと大好きな人へ

今日でちょうど7年。
人は弱いのに強いね。
いつもいつも想わない日はなかったから、
もうそんなになるのか・・と不思議と心穏やかです。

涙が出るほど笑い転げたり、怒ったり泣いたり、
また笑ったり・・・煙草もやめてなかったり、
新しい彼と続いていたり、お酒飲んだり、
でも1日も想わない日はなかった。
だから本当は遠いのに、遠くて手も届かないのに
近くに感じています。

やっぱり弱くて強いです。
私が人生を全うするまで、
まだ待っててくれていますか?
不安になる位月日が流れて、
でも、頑張ったね、偉かったねって
笑ってもらえるよう、生きていきます。
またね。



【女性、50代 】 2018.10.13

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恋人を亡くした人の文集

孝人へ

3年目の命日

9日

お墓行けなくてごめんね。

6日の地震、震源地を通らないと行けないもんね。。。
停電やら色々。
回りも行くな!って止めるし。

でもね!
孝人が遺してくれたタブレット。何故かちゃんと充電しないと
嫌だったんだ。3年間ちゃんと充電してた。あの日も満タン
だった。うちはタブレットでテレビで情報収集できたよ!

夜に備えての停電準備でみつけたろうそく。
四十九日までのときに使って残ったろうそく。
あんな大きいの孝人がいなかったらなかったよ


お墓参りのために孝人の大好きだったジュース類たくさん買って
写真に供えてた。

だからうちは飲み物には困らなかった。

ありがとう。
たくさんたくさん孝人が3年前まで一緒にいてくれたからの助けて
くれるものがたくさんあって私は嬉しかった。助けてくれてると
思った。

あと一週間様子みましょうってニュースで。
だから来週にはお墓参いく予定。

地震直後から写真私の鞄にしばらく待機しててもらったよね笑

狭くて暗くてごめんね。
なにかあっても絶写真だけは持ち出せるように鞄にいれちゃった
んだ笑


きっと孝人は
無理してくるな!!
言ってると思うけど笑


いきたいの。

もう少し待っててね。



【女性、40代 】 2018.09.14

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恋人を亡くした人の文集

 

一目惚れでした。
初めて貴方に会った瞬間から、貴方の笑顔をもっと見たいと
思ってしまいました。
片想いしている時も、その想いが届いた時も、一緒に過ごした
日々も、今でも脳裏に焼き付いています。

どうしてあの時「会いたい」なんて言ってしまったのか。

「俺も会いたい。すぐ会いに行く。」
そう言って、貴方は帰らぬ人になりましたね。

貴方が会いに来てくれるのを今も待ち続けています。

貴方の車と同じようなエンジン音を耳にすると、
「迎えに来てくれた」って思ってしまうのです。

貴方が会いに来てくれるはずだった時間になると目が覚め、
貴方と同じ香水の匂いがすると反射的に振り返り、
貴方が好きだった曲を聴くと嗚咽と涙が止まりません。

「いつも俺の事を思い出して欲しいから」そう言って、
照れながらプレゼントしてくれた時計は毎日付けています。
「他の人に目移りしないでね」なんて心配していた貴方を
思い出し、もう二度とキスをすることも、触れることさえも
できない貴方に、私は今でも恋をしています。

貴方の声、表情、体温を感じられない生活に絶望する事も
あるけれど、それでも私は貴方に恋しています。

大好きです。今も誰よりも。



【女性、20代 】 2018.08.23

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恋人を亡くした人の文集

カズへ

カズに会いたい。カズに会いたいです。その言葉ばかりつぶやい
てしまいます。
最後に会ったのは、一緒に桜を見に行ったときだね。

本当は、もっともっと会いたかったし好きだよと言いたかった。
でも私たちは人に言える関係ではなかったから、私は気持ちを
抑えていました。

カズはいつも、好きだよ、愛しているよ、会いたいよと言って
くれたね。それなのに私は全然答えてあげなかった。本当に
ごめんね。本当は、私もカズをとても好きだったよ。

カズが私の心のささえでした。カズがいたから、仕事も、女性と
してきれいでいることも、頑張ろうと思えた。楽しいことも辛い
こともいつも一番に聞いてくれたね。

突然倒れて、そのまま亡くなって。いまだに長くて悪い夢を見て
るみたい。涙が急に溢れる。辛い気持ちを誰かに話すことも出来
なくて、おかしくなりそう。

いなくなってから大切さに気づくなんてばかだよね。幽霊でも夢
でもなんでもいいから、もう一度会いたいよ。

カズが俺のきもちだって言ってくれた曲ばかり聴いてるよ。俺を
最後の彼氏にしてって言ってたよね。約束守るよ。カズが最後の
彼氏。一生忘れない。



【女性、30代 】 2018.06.10

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恋人を亡くした人の文集

 

日が経てば、少しずつ気持ちは
楽になるかと思ってた。
全然違う。ますます苦しくなるばかり。

喪失感。

いつかはあなたがいなくなる事。

覚悟は出来ていた筈だった。

その日は、突然やってきた。
もう、どこを探してもあなたがいない。
色濃くなってゆく現実を
まだ受け入れられない私がいる。

私はあなたに逢えなくなったけど
あなたは皆に逢えなくなった。
その方がずっと辛いだろうと
分かっている…なのに。

これから、どうやって生きていこうか?



【女性、40代 】 2018.05.17

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恋人を亡くした人の文集

元気?

元気ですか、

あなたが突然いなくなって1ヶ月半ぐらい経ったかな。

私は今もなんであの時そばに居てあげられなかったんだろうって
いう悔しい気持ちでいっぱい。

あなたがいない大学生活も始まったよ。あなたの面影を探しては、
いないということを思い知らされる日々。
本当にあなたを考えない日はないの。


けど、周りの子がすごく助けてくれて、楽しくは過ごしてるよ!
あなたに心配かけないように頑張ってるよ。


何年後になるのか、会えるのかも分からないけど、待っていて
ほしいな。立派な大人になるから。

あなたと出会えて本当によかった。



【女性、20代 】 2018.04.14

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恋人を亡くした人の文集

あなたへ

また桜の季節が巡ってきました。
あなたがいなくなって4年。

「最近の桜はあまり綺麗じゃないよね?」
と会社で言ったら「そお?」と。。。
あなたと居たころ、目黒川の桜がとても綺麗で、
二人でお花見に行きたかった私。

でも何度誘っても重い腰を上げなかったあなた。
部屋を出てちょっと歩けば目黒川なのに、
どうしても行ってくれないあなたに怒って
帰ってしまった私。
駅に向かいながら、一人桜を眺めていました。
ビール片手にちょっと歩くだけで良かったのに。
そう思うと悲しくて仕方なかった。

そして、4年前の桜満開の頃、逝ってしまった
あなた。
あの頃、もうすでにあなたの体は悲鳴をあげて
いたのかな?
そう思うと、あの日の事が悔やまれて。

私は、あなたの年を追い越して、一人気ままに
好きなことをして楽しく生きているように
周りからは見えるのでしょうね。

桜の花はくすんで見えるけど、いつかあなたに
会える日まで、周りに心配かけずに生きなきゃね。

日曜日に、お墓参りに行きますね。
あなたのお母さんが、いつもお昼ご飯を用意して
待っていてくれます。

お母さんよりは長生きしなきゃね。
あなたの居る世界の桜は美しく咲いていますか?



【女性、50代 】 2018.03.28

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恋人を亡くした人の文集

あぴる先輩へ

あぴる先輩、天国で元気にしていますか?
私は、毎日が慌ただしく駆け足で過ぎていってます。

最近あぴる先輩の夢を見て、懐かしくなり高校に遊びに行って
きたよ。
円形校舎はなくなっていたけど、部室は当時のままでした。
私達、あの部室で出会ったね。恋したね。

あぴる先輩、受験生で大変だった気持ち理解してあげれなくて、
ごめんね。
高3の時、あぴる先輩が私とより戻したいと友達から聞いて、
びっくりしたのと自分の気持ちがわからなくて、先輩の気持ち
から逃げていた。勇気がなくて一歩踏み出せなかった。私も
より戻したかった。素直になれなくて、ごめんね。

数年後、あぴる先輩の自宅に電話したら、亡くなった事を
知りました。当時は信じたくなかったし、信じられなかった。
嘘であってほしいと泣いていました。

今回、夢にでてきてくれてありがとう。やっと前に進めそう
です。私、あぴる先輩の偲ぶ会を立ち上げたよ。本当に大好き
だったから。

私がヨボヨボのおばあちゃんになって、天国に行ったらデート
してくれますか?手つないでくれますか?
それまで、私の事見守っていてくれたら、嬉しいです。



【女性、30代 】 2018.03.27

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恋人を亡くした人の文集

孝人へ

孝人が大好きなまま、大好きでいてくれたまま突然死でいなく
なって、2年半。

最期の最期まで一緒にいられて今でも幸せだけど寂しいよ。

愛された記憶を鮮明に残してくれたから、不幸だと思ったことは
一度もないの。

だけどあれからの私の人生が180度変わってしまって、辛いこと
があっても孝人のせいにしたくなくて今まで頑張ってきたよ。

一日も忘れたことはないよ。
なんて言葉

孝人を失うまでドラマだけのセリフだと思ってたけど
実際する気持ちだと知りました。

孝人のために心配させないように前に進もうと努力してるけど

まだダメみたい。

結果人を人を傷つけてしまう。

孝人の愛は大きいよ。

3年近くたっても薄れないの。
大好きなの。
二度と会えなくても。



【女性、40代 】 2018.03.06

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恋人を亡くした人の文集

けいこへ

2月1日で7回忌をむかえました
もう6年の歳月がすぎさりましたね
25年前の1月のある日の夜、出会いは
始まりました、、、
私の人生での最高の時が
始まりました
そして終わりも来てしまいました
、、、、、、、、、、、、、、、
つらく悲しい夜を、長い長い暗くて
寂しいトンネルをとぼとぼ歩かされ
止まらない止まらない涙にくれて

もうけいちゃんに会えない
でも会いたい、会いたい、会いたい

時は過ぎ去るのみ
過去の扉は決して開かれませんでした

私の思い出の中、記憶の遊園地で
会えればよいのですね

愛してます、ずっと、私の大切な大切なお嬢様
またお手紙します、けいちゃん



【男性、60代〜 】 2018.02.17

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあなたへ

大好きなあなた、元気ですか‍?
元気ですか‍?なんて、おかしいか。

あなたがいなくなって、3年が経ちました。
私は全然前に進めなかったよ。

今でもあなたの声が聞こえる気がする。
バイクの音で、振り返ってしまう。
2人でよく行ったお店に、いけなくなってしまった。

この3年、変わることが出来ない自分でした。

あなたとの約束、なかなか守れない。
あなたを忘れてて幸せになんて、なれないよ。

今でも大好きです。これからも見守っててね。



[事務局より]
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。



【 】 2018.02.14

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恋人を亡くした人の文集

ありがとう。さようなら。

あなたがお正月に事故で亡くなって、今年で8年経ちました。

付き合ったのが7年半だから、それを超えることが出来て
一つの転機だと感じています。
毎年、年末年始が辛くてたまらなかった。何でみんな楽しそう
なのに私はひとりなの?って。
生きていて辛いこと、上手くいかないことがあると
「あなたがいなくなったせいだ」って。

人が死ぬ恐怖を生まれて初めて体験した。どんなに元気でも
仲良くしていても、誰にでも突然死は訪れるんだって。
だから大切な人を作るのが怖かった。いなくなっちゃうんでしょ?
って。

見送るのは辛い。だったら見送られる側になったほうがいいと
思って、さっさと人生終わりに出来たらいいのにと、死にながら
生きていた8年でした。
今年のお正月はやり場のない気持ちが爆発して、テレビを壊し
ちゃいました・・。

でもね、気がついたの。
私はずっと「過去はもういい。お願いだから追いかけてこないで」
ってあなたから逃げていると思ってたんだけど逆でした。
私があなたの腕をつかんで「あなたのせいだ、ゆるさない」って
しがみついてたの。

そんな事を考えていたら、屋根裏部屋に遺品が残っていたことを
ようやく思い出して。
夕べ8年ぶりに取り出して、処分できるように分別しました。

ごめんね、ずっとここで見守ってくれていたのに、恨んでばかり、
責めてばかりいた。
交換日記を読み返したよ。悪くない時間だった。
怒りのあまり、素直な気持ちを忘れていた・・。

もう解放するね。許すね。
また会える時まで、自由に遊んでいてね。
ずっとひとりじゃなかった。これでようやく終わりに出来る。

限りある時間で、今好きな人を精一杯大切にするために、
私らしく生きていくために、私はあなたへの執着を手放します。

あなたからもらった、人を愛するすばらしさを忘れません。
失う辛さも忘れません。
だけどその分、一緒にいられる時間を命がけで楽しみます。

8年かかっちゃったけど、やっと吹っ切れそうです。
こんな私だけど、気が向いたときだけ見守ってやってください。
どうか自由に。

ありがとう。さようなら。



【女性、30代 】 2018.01.18

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恋人を亡くした人の文集

元気かな?

さな、俺は毎日生きてるよ。
色んなことありながら生きてる。
さなが居なくなってから一年七ヶ月たちました。
無理矢理笑顔作り、頑張って頑張ってる。 

君の娘には今年はクリスマスプレゼントを渡す約束したよ。
俺が選んだ物なら何でも嬉しいから、楽しみにしてるって。 

一昨年の俺の誕生日を祝ってくれた時に君は、これから毎年
続きますよって言ってくれたじゃないか、
寂しいなぁ
君がいないってとても寂しい 

寂しい気持ちがやがて無くなる時が来るのが嫌です
君を忘れるくらいならずっと寂しくても構わない 

さなとメリークリスマスはちゃんとするからね。



[事務局より]
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。



【 】 2017.12.08

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恋人を亡くした人の文集

先生へ

先生の57歳のお誕生日も、一周忌も過ぎちゃったね。
私は変わらず毎日先生を想い、話しかけています。
御墓参りできなくてごめんね。

先生と生きた15年間の色々に、未だに心が揺さぶられてるよ。
全部伝わってるかな?
先生が骨身を削って打ち込んでいたNEXTも、立派に完成して
5月には竣工式があったね。
院長先生が、先生の写真を抱いてテープカットしているのを
HPで見て、胸が張り裂けそうになったよ。
久しぶりに泣いた泣いた!
先生本当に居なくなったんだ〜〜
あの場に一番いるべき人なのに…って。
先生も自分の手でテープカットしたかったでしょう。

悲しみに飲み込まれそうになる度に、先生の無念はこんなもん
じゃないって思うよ。   先生、苦しいね。
会いたいな。
泣いたり怒ったり忙しいけど、
大好きな先生に出会えて良かったよ。
先生ありがとう。  またね。



【女性、40代 】 2017.11.26

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恋人を亡くした人の文集

天国のあなたへ

貴女が亡くなってから、気がついたら二年以上経ちました。
中学から変わらず、今でも好きです。
無邪気で優しくて、しっかりしてると思ったら変なところ天然で、
何にでも全力で真面目で。
あれから、後悔しないように生きることにしました。
だから、最初はさ、僕には無理かもしれないとか思ったん
だけどさ、結局呼吸器内科医になることにしたよ。
あのとき僕がそばにいれば貴女を助けられたんだろうか。
勉強してさ、同じように悲しむ人が少しでも少なくなれば
良いなって思う。
頑張るよ。
また会えるといいな。それまでにはお土産話用意しとくからさ。



【男性、20代 】 2017.11.23

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恋人を亡くした人の文集

たーたん

たーたんが居なくなって17日が経ったね。

本当に仲良しだったよね。
でも付き合って5年も経って仲良くなりすぎて、
一緒にいる事が当たり前になって、
お互いに大切なことを忘れていたね。

私はてっきり、ミサイルが落ちてきて、
みんなで死ぬんだと思って怯えていたのに、
たーたんは翌日に出かけたツーリングで
自慢のバイクに乗って1人で逝ってしまった。
死に目にも会えなかった。

亡くなる前日の帰り際に、なんか急に甘えてきた時、
照れくさくて、また再来週ねって言ってしまった。

たーたんはやっぱり今日も泊まって帰ろうかな?
って何回も言ってた。
でも結局友達からのお誘いの電話がかかってきて、
そっちに行ってしまった。
私が見えなくなるまで手を振っていた姿が
目に焼き付いて離れないよ。
でも実はその時手を振りながら急に寂しくなって
私の目からポロッと涙が出たんだよね。

本当に最後になるかもって。
嘘みたいだけど、あの日は二人とも
離れるのが名残惜しかった。

もしミサイルが落ちてきたら、その時天国ですぐ会えるし、
落ちなかったらまた再来週、まだ生きてたねって
いつものように楽しく過ごせばいいねっ
て言う作戦やったやんか。

その再来週はもう過ぎたよ。

どうして私だけまだ生きとんやろう。
ミサイルはいつ落ちてくるん?
私はいつたーたんのところに逝けるん?
たーたんはおばけになったん?
やったら霊感が無い私にもわかるようになんかしてよ。
寂しいやん。
たーたんがおらんかったら私なんもできんっち
知っとるやろ?

早く迎えに来てほしい。



【 】 2017.09.20

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恋人を亡くした人の文集

けいこへ

旅立ちからもう5年8か月になるね
でもまだ君の歳に追い付かない
8歳年上だったから、、
早かった、なぜあんな事に、、
生きていてほしかった
でも幸せではなかったかもしれない
いろいろ悩んでいたから
もっとそばにいてあげれば良かったのに

過去への自分なりの思い、評価、
君との出会いとそして別れ、、
様々なことを考え続けました、そして
私はやはり、、幸せでした
出会って幸せでした
ひとつには信仰も含めて

知性理性では哲学はできても
信仰への道にはいけないことを
おしえてくれたのだから

涙と嗚咽と愁訴感にまみれて
このサイトに気持ちを表明したことで
わたしは救われた、こんな思いまで
させられたのも人生を再考する機会に
恵まれたとするほうがベターなのかな

人生は言うまでもなく短く儚い
本当に夢のように過ぎ去っていくね
風の子守唄の詩のように風だけが
吹き続けて数え続けていくのです
千の風になって、吹き渡っていきます

私の大切な、大切なお嬢様
またお手紙するまで、、、、、、



【男性、60代〜 】 2017.09.16

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恋人を亡くした人の文集

納骨しました

吉男さん。一年ぶりですね。

あなたが亡くなって一年がすぎました。やっとお骨を引き取る
ことができました。

息子さんが一人、でも小さいときにわかれたまま、やはり引き
取ってもらえませんでしたね。しかたないね。

大阪のお寺に納骨しましたよ。

貴方が亡くなり、一人暮らしをいいことに、毎日大声で泣いてい
ました。ある夜夢で「笑え」「笑って暮らさんかいか生きんかい」
ここははっきり解りません。

でもね、でもね、泣かなくなったよ、寂しいのは今も一緒だけど、
頑張っています。10年後に迎えに来てとお願いしたよね。

後9年で80歳になります。同じお寺に納骨してもらえるよう、
10年ごとの大きな仏様に入れるよう見守っていて下さいね。

貴方と過ごした期間が長すぎました。どこにいても、貴方の事が
思い出されます。思っていますよ。いつまでも。

絶対迎えにきてね。



【女性、60代〜 】 2017.09.14

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恋人を亡くした人の文集

 

真也さん、

しんちゃん、

しんやたん、

今だに 真也さんを思い出す

………

思い出しても 戻れないのは  嫌っていうほどわかっているの。
あの時の事を 本当に嫌っていうほど 
本当に 本当に思い出したくない

今も涙が枯れないのよ…

なんでやろね…

毎日 毎回 同じように同じ事が過ぎる
なのに しんちゃんを思い出すと どうしても涙がでるのよ。
思い出さないように 仕事したりしても ちょっとした時に…
些細な事で しんちゃんを思い出す。
どうしようもうない!ってわかってるのに。
泣いてしまうのよねー。
病気で逝ってしまうのと 突然逝ってしまうのと
残された人 残して行く人 どちらも辛いのかなぁ?
私は まだ死んでないから 解らんけど、しんちゃんも辛いのかなぁ?
しんちゃんの気持ちが知りたい。

しんちゃんの気持ちが解ったら もう少し楽になるのかなぁ?
苦しいんだよ。

まだ 苦しいんだよ。

あの時 真也さんの隣に居たのは 私だけだったのに。

気づかなかった…。

異変に気づかなかった…。

ごめんなさい。

本当に ごめんなさい。

しんちゃんに 少しでも 私の言葉が届きますように。

真也さん、

本当に 本当に

ごめん…。

ごめんなさい。



【女性、40代 】 2017.08.19

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恋人を亡くした人の文集

空から 見てる?

ねぇ  あのね  同窓会があるよ

生きていたら あなたも同じ47歳   …想像するには無理がある

なぁ(笑)

“行きたくなければ行くな”  って言う❔

“みんなが誘ってくれてるんだから行ってこい”って❔

どう❓  (笑)



【女性、40代 】 2017.07.15

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恋人を亡くした人の文集

天国のケイコへ

ケイコ いつもお疲れ様。もうすぐ3年経ちますね。

私も日々仕事に励んでいます。初めてお互い出会ったときは
ケイコが紺色の某高校のセーラー服で私が黒の燕尾服だったよね。
そうそう、あの時の某音楽のイベントで同じ楽器でしたね。
それからアウトドアにコンサートとても楽しかったです。
ケイコの山ガールに浴衣姿とても綺麗だったね。

確か、ケイコのおじさまは大工さんで
私の住んでる団地の近くに少し古い中古の1軒家を私が見つけて
おじさまにお願いして直して頂いて、入籍後に母、弟と4人で
暮らすはずだったね。
おじさま曰く
「俺が全部お金出したるさかい おまはんは出さんでええ。」
この言葉がずっと忘れません。ケイコが旅立ってしばらく気が
乗らなくてその1軒家はそのままになっています。私の叔父も
大工さんなのできれいにして頂いてあの1軒家にケイコとの
思い出を胸に家族で暮らす予定です。



【男性、50代 】 2017.07.14

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあなたへ

今日は、あなたと私の記念日です。
一緒にいた12年、毎年2人でお祝いしたよね。

今も一緒にいられたら、どうなってたかな。
きっと結婚して、子供もうまれてたかもね。
そんな、ありえもしない未来をいつも考えちゃうよ。

あなたはいつも、自分のことより私のことばっかりだった。

病気で辛くても、治らないって言われても。

泣き言も言わず、私の心配ばっかりしてたよね。

今の私は、少しは強くなれたかな?
安心して見守ってられてる?

あなたが、ゆっくり休めますように。心配かけないように
生きていきます。



【女性、30代 】 2017.06.27

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恋人を亡くした人の文集

無題

S 御無沙汰でした
その後ソチラの住み心地は如何ですか?

もうすぐ二年 三回忌・・・

ところで・・・

ねえ Nのこと どうしたら良いと思う?

結婚を考えてる と言っているけど
そのキッカケが 不安で仕方ない・・・

子供にほだされているようで
ふたりの、互いの気持ちが見えない

私のやきもち? とは違う
あの子も何処か悩んでいるようで・・・

諸手を揚げて賛成出来ないの

どう言えば 良いのか
言葉が見付からないの

どうしよう・・・どうしたら?

2人で御墓参りに行ければいいのだけど・・・



【女性、40代 】 2017.05.25

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恋人を亡くした人の文集

『さよなら』じゃないよ。『またね』。

よし君へ

あれからもう3年になるよね。
3年前は君が病死した現実が信じられなかったよ。
なんで?どうして?の繰り返しだったよ。
君は私にとって生きる意味を与えてくれた人だったもの。
君は、
とっても優しくて
とっても温かくて
とっても孤独で
とっても儚ない命だった。

もう君は、二度と逢えない場所に逝ってしまったと思っていた。

…でもね、今は違うよ。
私は気付くことが出来た。
“君はずっと私の思いの中にいる”ということに。

君がくれた幸せな日々、
君がくれた優しい笑顔、
君がくれた温かいココロ、
全て、全て私の中にあるよ。
そして、この思いを、君がくれたものを
これからも忘れないよ。


本当にありがとう。大好きなよし君。
君は死んでしまっても、私には生きる意味がある。
私はずっと君を忘れないよ。
私はよし君に命の大切さを教えてくれた。
私は現実を受け入れ、生きて行く。

よし君、ずっと君の傍に居るよ。
よし君も私のことを忘れないでほしいな。
そうしたらさ、また逢えるよね。

だから、そのときまで
またね。



【女性、10代 】 2017.05.23

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恋人を亡くした人の文集

ケンちゃん

貴方に出会えて沢山の事を教えてもらいました。私達は7ヵ月
しか一緒にいられなかったけど、貴方が旅立つ日まで一緒に
居れて感謝しかありません。

貴方が居なくなった事は私にとって過去になってしまったけど、
いつか私が天国へ行った時はもう一度会いたいです。現世界
ではサヨナラだけどいつか会える日を楽しみに1歩ずつ前に
進みます。

ケンちゃん愛してくれてありがとう。



[事務局より]
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。



【 】 2017.04.18

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恋人を亡くした人の文集

先生へ

昨日は月命日だったね。
半年も過ぎたなんて、半年も会わずにいるなんて、
信じられないよ。
毎日泣くことはなくなったけど、会いたい気持ちは
膨らむ一方だよ。

毎年楽しみにしてた桜も、今年は悲しかった。
でもやっぱり綺麗だったね。
ずっと一緒にお花見できると思ってたよね。
私の知らない草木や花や鳥や虫の事を、
たくさん教えてくれたね。
先生の話はいつも本当に楽しかった。ありがとう。
毎日毎日、いつも先生のことを思い出してるよ。
また夢の中に会いにきてね。



【女性、40代 】 2017.04.17

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恋人を亡くした人の文集

たけへ

たけ
本当に久しぶりにお手紙します

すごく逢いたい
でも逢えない 声も聴けない 抱き締めてもらえない

その寂しさの中 私は家族を求めていた
私の薬指に 約束の指輪をくれる人
私の心を 安心で満たしてくれる人
私の不安を 抱き締めてくれる人
私の涙を 拭ってくれる人

たけがくれた すべてのものを
きっと誰かがくれること

でもね 

そんな人 いなかった
私を利用はしても
自分の寂しさ不便さを
埋めるときだけ優しかった
別に家族がいたの

たけ

私 だまされたみたい
家族にあこがれすぎて
たけと過ごした年月にあこがれすぎて
気付けなかった

隠していない
言わなかっただけ

そう言われちゃった

たけ

私やっぱりたけが大好きです

たけの笑顔を忘れちゃいそうになった罰かも


お願いだから
そばに居て
泣きそうになったら
笑わせて

お願いだから
あの頃のまま
大きないびきで眠っていて

お願いだから
私の心から消えないで


たけの笑顔を
思い出しながら
これからも生きていく

たけに逢える

その日まで


でも お願い
早く迎えに来て
あたたかい手で腕で胸で 
抱き締めて

安らかに眠れるように



【女性、50代 】 2017.03.29

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあなたへ

大好きなあなた、元気ですか?

もう、春になりました。桜が咲き始めてるよ?毎年、毎年、
飽きもせずお花見にいったよね。
そんな日を思い出すと、少し胸が痛みます。

あなたがいなくなってから、強くならなきゃ、頑張らなきゃ、って、
無理して来た気がします。無理しないとやってこれなかったから。
まだまだ辛いけど、頑張ってみるね。

あなたが最後に望んでくれた、私の幸せ。
まだ見つけられない。でも、前向いて生きていきます。



【女性、30代 】 2017.03.20

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

毅 ひさしぶりだね
旦那に彼女がいると聞かされました
まるで私と毅のように・・・
別れることはできない、と。

パニックになった私は精神科の薬を多量服用して
自殺を図り、意識をなくし救急車で運ばれました

家にも病院にも警察が来たそうです
家族が事情聴取を受けたとも聞きました

その頃私は2日間生死をさまよい、精神科へ強制入院され
気が付くと手足が拘束され、隔離病室にいました
二度と自殺を図らないためだと。

その後、無事退院したけれど旦那との話し合いは続き
結局、私と毅を認めてくれていた旦那なので
週一の仕事帰りのデートと、月一のお泊りで合意しました

旦那は彼女が大好きです
私のことは家族として見守って優しく接してくれます

たたね、毅に私も逢いたい
淋しいの
毅の大きな体、笑顔、優しい声、優しいキス・・・
抱きしめてほしいよ

また夢でいいから逢いにきてください



【女性、40代 】 2017.03.06

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恋人を亡くした人の文集

あなたへ

あながいなくなってもうすぐ3年。
毎日あなたの名前をつぶやいています。
あなたはもういないと言われても、未だに受け入れ
られなくて、何処かで元気で笑っているような気が
します。
そして、ふらっと帰って来てくれる。
その日まで、元気でいなくちゃと。
貴方がいなくなってから繋がらなかった貴方の携帯電話、
この間、呼び出し音が聞こえて慌てて切っちゃった。
変だね。
貴方の声が聞きたくて掛け続けて、無機質なアナウンス
の声に打ちひしがれてきたのに、呼び出し音に慌てて
切るなんて。
それってあなたがいない事を認めているって事じゃない。
と思ったら、悲しくなった。



【女性、50代 】 2017.02.10

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恋人を亡くした人の文集

先生へ

先生へ
今日は100日忌。
卒哭忌とも言うんだってね、初めて知りました。
故人を思って泣くことを、そろそろ終わりにするんだって。  
私はまだまだ泣いちゃうよ。

Kちゃんの17歳の誕生日と、先生の100日忌が同じ日なんて
凄い偶然だね。
先生、御祝いしたかったでしょう。
U君は成人式を迎えたね。
一緒に乾杯したかったよね。
先生の気持ちを思うと、胸がズンと沈みます。

最後に会ってから4ヶ月。
留学中でさえこんなに会わないことなかったのに。
ずっと一緒にいられると思ってたのに。
会いたいよ、先生。 



【女性、40代 】 2017.01.23

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恋人を亡くした人の文集

直樹さま

直樹さま

もうすぐ7回忌ですね。
早いのか遅いのかわからないけど、時の流れは確実に私の心に
落ち着きを取り戻してくれています。


君は今どこにいるのでしょうか?
急逝してしまった君を探し求め、寂して苦しくて君に逢いたくて、
心の持ちようがなくどうしたら良いのかわからなかった。
ここに投稿することで、救われていった部分もあります。
何度か投稿されていた方もいつの間にか卒業(?)されたのか
見なくなりました。

直樹、君のことはずっと忘れないけど、私も7回忌を機に卒業し
ます。
私はこの世に生きています。
まだまだやりたいことが沢山あります。
私のこと、見守っていてくださいね。

このHPの管理人様、どうもありがとうございました。
そして、大切な方を亡くされて悲しみに暮れている方々が
時を経て落ち着きを取り戻していかれることを願います。
すべての方の現世の旅立にご冥福をお祈り申し上げます。

直樹、ありがとう
合掌



【女性、50代 】 2017.01.20

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあなたへ

誕生日おめでとう。

生きていたら、34回目の誕生日だったね。
一緒にお祝い出来ない事が、さみしいよ。

あなたが今でもいたら、どんな風だろう?

結婚して、ケンカして、仲直りして、変わらず愛しい日々を
過ごしていたのかな。

もしも、あなたが病気にならなかったら。
もしも、今でも一緒にいられたら。

そんな悲しい『たら、れば』ばっかり考えちゃうよ。

冬は嫌い。
あなたが亡くなった季節だから。

手袋も、初詣のいちご飴も、雪も、あんなに好きだったのに、
今は全部嫌い。嫌いになっちゃった。

あなたがいないと、何も意味がないんだよ。

私の手が小さくて紅葉みたいだって言いながらてをつないでくれた。

そんな思い出も、今は胸が痛い。

まだまだ寂しいよ。

でも、私は生きて、あなたの分まで生きて、幸せにならなきゃ
いけない。

それがあなたの望みだったから。


誕生日おめでとう。
今でも大好きです。



【女性、30代 】 2017.01.17

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恋人を亡くした人の文集

もうすぐ5年です

けいちゃんがあの駅で最期の時をむかえてから
2月1日という命日は静かにやってくる、、、

最初の1年の凄まじい心の苦しみ、涙、嗚咽
2年目でもまだまだときおりぶりかえしては
車通勤の時も涙が止まらず大変だったよ

そして今は、涙も枯れ果て、ただただ無常なる
静かな世界で、一人で生きています
仕事を終え、いきつけの酒場でときおりは君を
思いながら飲んだり、、、でももう涙がでません
悲しいという思いも薄れています

もう永遠に会えないということをやっと心の奥で
了解し終えたのだと思います
墓参りを重ねるごとに心は静まっていったのでしょうね

最近あの名曲「花は咲く」を森麻季さんの美声で聴いて
あ、この歌は亡くなった人へのレクイエムなんだ、、、
そして、ふたたびこの世に生まれ変わってくることへの
心からのエールなんだ、、、そう気がついたら
涙がとめどなく流れました、、、、、けいちゃん
また生まれ変わって今生よりももっと幸せになるんだよ
そう願いながら、来世があるのかもしれないという
ほんのりみえた希望に心を託しながらこの手紙
送ります、、愛してます、私の大切なお嬢様へ



【男性、60代〜 】 2017.01.16

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恋人を亡くした人の文集

あれから

私は12月は好きじゃないです。
イベントいろいろあるけど

あなたがいなくなってしまった月だから。



早いですね。
あなたが死んで私が一人になって4年が経ちました。

6歳も歳の差あったのに、今の私はあなたと出会った時の年齢を
超えてしまいました。
そのうち、本当にあなたの年齢を超えてしまうんですね。


いいです。

私は生きます。

生きてみせます。


あなたのことを話した数少ない友達達に
「よく後追いしなかったね」と言われます。

あなたが亡くなった時、現実に押しつぶされそうで消えてしまい
たかった。悲しくて悲しくてたえられなくて・・・
受け止めきれなかった。


でも、不思議なことに後追いなんて考えなかったね。
自分がこんなに悲しんでいるってことは私が死んだら私の家族も
私みたいになっちゃうって事だ、それにあなたが多分一番嫌うね。


私はあなたが生きられなかったぶん、私が生きて、あなたが
みれなかった世の中を見よう。

そう思った。


でもね、私はへなちょこだからすぐ泣いちゃうの。

へこたれながらなんとか生きてます。


そしてね、報告。
早いけど。


好きな人ができました。

諦めてた。

もう、好きだって思える人出会えないと思ってたから。
きっと、どうでもいい人と仕方なく結婚するのかなー、と。


でも、出会えた。


まだ恋人にはなってない。

でも、出会えた。
出会えた事が嬉しい。
人を好きになれる事が嬉しい。

付き合ってもいないのに報告。
いつも報告が早い私。


それでも、あなたはニコニコしながらいつも私を見守ってる。

うん。

タバコふかしながら
もう片方の手には今はないスマホ・・・あなたの愛機


見守っててね。

たとえ、他の人を好きになってもあなたは私の心にずっと
いるんだから。



【女性、30代 】 2016.12.21

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恋人を亡くした人の文集

先生へ

先生、四十九日になっちゃったね。
私は毎日を必死で生きています。
というより、どうしようもない哀しみの波をどうにか
やり過ごしてるよ。見てくれてるかな?
耳はボワンボワンしてるし、不整脈にもなっちゃった。
紅葉も青空も星も月も、悲しい。
色を失うって、こういう事だったんだね。
何を見ても何をしても楽しくないし、おしゃれもしたくない。
それでも仕事は休んでないよ。先生も仕事大好きだったよね。
遊びも仕事も全力で、いつも時間に追われてたね。
疲れ果ててるのに私を気遣ってくれて、宝物みたいに大事にして
くれてたね。   
先生が与えてくれた優しさが、今でも私を支えてくれてるよ。
だから、まだまだ泣いちゃうけど、頑張るね。
きっと、りんこー偉いなって言ってくれてるよね。



【女性、40代 】 2016.12.03

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恋人を亡くした人の文集

けいこへ

早いもので12月1日までもうすぐ、けいちゃんが
逝って4年と10か月、涙にくれた最初の2年余り
虚しさにかられ続ける今日この頃、いまだにけいちゃんを
超えるような女性とは出会ってないよ、安心しなさい
どうやらけいちゃんが、本当の意味での最初で最後の私の
拙い愛を捧げた女性となりそうですよ
幸せでした、君と連れ添った年月、愛し合い、許しあい、
ときにはけんかぽくなったりね、でも生きているうちにしか
けんかもできないよね、、、
今年の秋は短いようです、冬がきて、そして2月1日が、、
5年の歳月がたってしまいます、、、感無量、、、

でももし誰かと出会ってしまったら自分はけいちゃんへの
思いからその人へ顔を向けられるかわからないけど
そんな夢みたいな事があったら、君に報告する日がくる
かも?
きっとその人はやっぱりけいちゃんに似ている人だよ
いるかいないかさあどうかな、ではけいちゃん
また手紙かくまで、さよなら、愛してます
はじめてお会いできたあの日から、
私の大切なお嬢さま



【男性、60代〜 】 2016.11.17

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恋人を亡くした人の文集

写真、名前

写真が嫌いだったはずなのに
四年の月日がたっていつのまにか
二人でカメラに向けて笑っていた。
そんな当たり前が、いまは宝物になった。

繋がりを求めても、寂しさを紛らわしても
あなたはどんどん疲れて
一人になってしまった。
私の罪は、あなたを一人にしないように
あなたと二人でいたこと。
支えきれなかった。いまの悲しみは罰だ。

電話越しに「楽しい話を聞かせて」
涙ぐんでいたあなたが
私の作ったあなたなんだ。
その言葉を胸に生きている。支えられている。

あなたは21年間美しかった。
世間は短いという。私には計りきれない。

たまに名前をよぶ。
二文字の名前が美しいということ。
気づかなかった。もっともっと呼べばよかった。

名前を呼ぶから、話を聞かせてほしい。
当たり前がいまはできなくなった。

気づけるように、なにが大切だか
楽しい話をひとにできるように
あなたを引き継ぎ、生きていく。



[事務局より]
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。



【 】 2016.11.03

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恋人を亡くした人の文集

先生

先生からの連絡が途絶えて27日、悲しい報せを受けて15日、
今でも信じられないよ。寝ても醒めても先生を想っています。
明け方までお仕事して、疲れ切ってたのに
りんこ会いたいよってメールをくれてありがとう。
頭、痛かったでしょう。代わってあげたかった。
すぐにお返事しなくてごめんなさい。私もいつも同じ気持ちだよ。
2人で生きてもうすぐ15年。たくさんの愛情をありがとう。
私の知らない事をたくさん教えてくれてありがとう。
あちこちに連れて行ってくれてありがとう。
私と出会ってくれてありがとう。
愛することの尊さを教えてくれてありがとう。
ずっとずっと一緒だよ。愛しています。



【女性、40代 】 2016.10.31

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恋人を亡くした人の文集

又 会う日まで…

どこに行ってしまったんだろう。
どこにぶつけたら良いんだろう。
そんな時 100の言葉に会いました。

いきなり目の前の人がいなくなってしまった。
「えっ 死んじゃうの?」
胃癌でした。

「今日も検査なんでもなかったよ」
2ヶ月おきの検査も大丈夫で…
父も胃癌で95歳でも生きているのに…

「胃に鈍痛がある」 言っていたのが一昨年の6月頃
「胃薬買ってきて」
「医者に行けば良いのに」
「医者に行くほどではない」

その年の11月…
「胃癌だって。胃カメラで見ながら胃癌だねだってぇ」
「抗がん剤も薄めだって」

去年の2月に手術。全部取れたと思ったのに
その後、4月にペット検査。
「異常無し」だったのに

再発…

病院の帰り、泣きながら帰ってきた。
目の前の人がいなくなるの
来年はもういないの?
嘘だ!そんなバカなことはない。
夢を見ているんだ。

でも 彼は逝ってしまった。
去年の9月。
ハロウィンの撮影会に行ってる間に…

動かない!  でもまだ体が温かい…

あれから一年、一周忌も終えた。
今年、大好きな母も逝ってしまった。

目の前の人に先立たれた人、いっぱいいるんだなぁ
悲しくて泣いてばかりいたけど
メール送りながらも泣いてるけど…

又 会えるかなぁ
きっと 会・え・る・よ・ね
又 会いたいね。会おうね。

…又 会う日まで…



【女性、50代 】 2016.10.31

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恋人を亡くした人の文集

のむちゃん。

のむちゃんが居なくなってもう2ヶ月。
2回目の月命日にはお墓参りも出来たよ。
毎日一緒にいたのに。
朝のいってらっしゃい。
夜のおやすみ。
あなたの腕枕で眠る事。
当たり前だった。
一生続くと思ってた。
誕生日には富士急に連れてってくれるって言ったのに。
あなたは居なくなった。
自らの意思で、消えてしまった。
あなたの家族も友達も、みんな言う。
あなたはそんな人じゃない。
信じられない。
だけどね、私はきっと気づいてた。
あなたが疲れてる事。
弱ってる事。
あなたを守りたい。
そう思った。
だけど、まさか。
私の中に「自死」という概念がなかったから。
だから私はあの夜。
たったあの日だがあなたの元に帰らなかった。
半同棲のあなたのアパートではなく。
滅多に使って居なかった自分のアパートに帰った。
たったあの日だけ。
よりによってあの日だけ。

前日まで一緒にいて。
笑って過ごした。
また明日の夜会おうね。
そう言って別れた。
最後のキス。
最後の笑顔。
手を振るあなた。
一生忘れない。

次会ったあなたは警察署の安置所で眠っていた。
白い顔。
鼻血。
顔の傷。
最後に会った時のままの服装で。

ごめんね。
気づいてあげられなくて。
寂しかったよね。
辛かったよね。
あんなに愛してくれたのに。

今の私は前と変わらぬように過ごしてる。
前と同じに仕事して。
笑って、バカ言って。
あなたとの思い出も楽しそうに話して。
そうでもしないと、あなたの元に行ってしまいそうで。

だけど、ひとりの私は誰も知らない。
毎晩毎晩、泣いて叫んで。
あなたに会いたくて。
会いたいのに会えない。
思い出に浸って。
狂ってる。

あれからテレビが見れない。
時が止まったみたい。
まだオリンピックでもやってるのかな?

会いたい。
会いたい。



【女性、20代 】 2016.10.30

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恋人を亡くした人の文集

裕介へとても幸せです

裕介約一か月ぶりですね。

裕介以前にも書いたけど、私は今とても幸せです。
あなたのお墓参りをした時にご報告した彼氏ととても
幸せに過ごしています。

今は、あなたの故郷である広島で仕事をしてなかなか会えて
いないけど彼は、あなたと同じぐらいに私の事をとても大切に
してくれています。

こんな、彼氏に会わせてくれてたのもすべてあなたのおかげだ
と思っています。

だから、裕介少しやきもちをやくかもしれないけど私は今、
本当に生きていてよかったと思っています。
貴方を亡くしてから暗い暗い道を歩いてこのまま一人で生きて
いくと思っていた所に今の彼氏に会ってまた明るい道を歩き
始めた事に本当に感謝しています。

だから、裕介本当に今の彼氏に会わせてくれてありがとう。
私は、これから貴方の分まで幸せになるから天国でお父さんと
一緒に見守っていて下さい。

じゃ、またね。愛する裕介へ



【女性、20代 】 2016.10.21

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恋人を亡くした人の文集

真也さん

私 真也さんがいなくなってから…

一人で頑張ってきたよ

毎日 毎日ひたすら頑張ってきたよ!

でも 今まで何かあれば

真也さんに相談して 真也さんと一緒に

真也さんと二人で決めてきた事

今は 一人で決めて

一人でしてる…

やっぱり たまにパンクしそう…

真也さんの存在は…

やっぱり大きいね…

そして 真也さん以外の人を好きになれないや…

お願い!

私の側にいて…


そしたら もっと頑張る!

一人でも 頑張るから!

お願い!


何で 神様は真也さんの手を…

何で 真也さんは神様の手を掴んだの?

苦しいよ…

強くなりたい…

お願い!



【女性、40代 】 2016.10.03

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恋人を亡くした人の文集

無題

 S 御無沙汰・・・
 
 ごめんね 
 話したい事 いっぱい有るんだけど
 此処に来るのって結構勇気要るのよ
 だって・・・
 あの時の 感情が哀しみが痛みが
 ぶり返すから・・・辛いのですよ

 過日 息子殿が 又お墓参りに
 連れて行ってくれました
 
 貴方が眠っているからなのか
 環境なのか あの墓地は怖くない
  あの人が入ってる 館内墓苑の方が恐い・・・
  薄暗いンだのもの
 
 一周忌に新盆に・・・ 
 日が開いてないから豪い慌しかった 
 とボヤイてました

 あの子が話してくれました
 子供の観点から
 親父の最期を推察すると
 親父は 幸せだったんじゃないかな って 
 
 泣けました 泣きました
 そう言ってもらえて
 嬉しくて 申し訳なくて
 
 私が 貴方を死なせてしまった様なもの
 それなのに そんな私に
 慰めの言葉を 掛けてくれて・・・

 もう 立派な大人ですね
 人の気持ちを理解した言動が取れてますよ
  でも つい子ども扱いしてしまうけど・・・

 目が潰れるほど泣いた あの日から
 一年以上過ぎて・・・
 忘れられない 忘れる訳無い
 楽しかった日々 辛かった日々
 哀しみの日々・・・
 貴方の最期の姿

 T とは会えました?
 もう 貴方たちが居なくなってから
 世の中 様々な事件事故報道が錯綜していて
 話したいことが山ほど
 だから 二人も 逢えばディベートしてるでしょ
 良いなあ 私も入れて 会話に混ぜてよ 

 早く 貴方達に逢いたい そっちに行きたい・・・
 閻魔大王の名簿の順番
 書き換わらないかな・・・

 でも 駄々こねても 致しかたないので
 二人で 鬼の居ぬ間の・・・楽しんでください

 二人の煙草に火を点けることで 辛抱します

 他愛無い話で お邪魔しました
 話し相手が欲しくなった 
 
 ・・・またね・・・



【女性、40代 】 2016.09.28

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恋人を亡くした人の文集

裕介へ

裕介またまた書いてしまいました。

先週、お墓前りに彼氏と行ったけどわかりましたか?
お墓前りでも言ったけど私は今とても幸せです。

私にはもったいないぐらいのいい人です。
そんな人に合わせてくれてありがとう裕介・・・・

私はこれからあなたと過ごした思い出を持って新しい一歩を
進んで行くよ。

だから、これからは私達二人を見守ってね。

裕介、今でも私は貴方を愛しているからこれからは心配せずに
穏やかに見守ってください。

じゃ、裕介またね。



【女性、20代 】 2016.09.27

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恋人を亡くした人の文集

あなたに逢いたい

大ちゃん、あなたに逢えなくなってもうじき一年になります。
大ちゃんの居ない二度目の秋です。
もうじき真っ赤なヒガンバナが咲きます。
金木犀の花も咲きます。
大ちゃんが居なくなるまでは大好きだった季節も今は…。

あの苦しかった頃からもう一年。いいえまだ一年。
大ちゃんは今何処に居ますか?
自分の心と体が苦しいのに最後まで私を思ってくれてありがとう。
いい歳をしても、何年たっても大好きです。

今は同じ世界に同じ形で逢うことは叶わないけど大ちゃんと
一緒に居たい。
きっとあなたは私の傍に居てくれると思うけどちゃんとわかる
ようにサインください。
大ちゃんに逢いたいです。声が聴きたい。やわらかな手に
触れたいです。

早く迎えにきてくださいね。



【女性、50代 】 2016.09.17

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恋人を亡くした人の文集

23歳のお誕生日おめでとう

あなたがあちらに行ってから初めての誕生日。

49日の数日後、今年もいつものようにあなたの好きな紅茶

を自宅に送っておいたよ。

ご家族と一緒に飲んでくれているかな。

一緒にあなたからもらった家族のことを思ったメールを

書面にして同封しておきました。

きっとあなたが家族のことを心配しているだろうなと思うと

何かせずにはいられなかったよ。


一度も会えなかったあなたと会えるのは私がそちらに行った

時かな。しっかり今生を全うして早く会いたい。

その時はちゃんと迎えに来てね。毎晩夜空にお願いしておく

からね。


ずっとあなたのこと忘れないよ。



【女性、40代 】 2016.09.12

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恋人を亡くした人の文集

 

大好きなあなた、元気ですか。

あなたがいなくなってから、一年半が経ちました。早いね。

あっという間でした。

今でもあなたがいたら、2人で笑っていられたのかな。

一緒にいて、幸せな時間を過ごしてたのかな。

私ね。好きな人が出来たんだよ。私とあなたの、辛くて幸せな

時間を見守ってくれてた人です。あなたがいなくなってからも、

ずっと私を支えてくれた人です。あなたを大好きな私を好きに

なってくれた。

大事にしたいと思ってます。

たくさん、たくさんありがとう。今でも大好きです。 





[事務局より]
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。



【  】 2016.09.07

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恋人を亡くした人の文集

裕介へ

裕介久しぶり、元気で過ごしていますか?

こっちは9月に入っても暑いです。

裕介に一ついい知らせがあります。
私に新しい彼氏が出来ました。その彼氏にあなたの事を話して
それでも付き合ってくれました。とてもいい人です。

今度、その人を連れて挨拶に行くね。だから、楽しみにしとい
てね。あなたのお墓に行くのは多分これが最初で最後になるかも
しれないけど、私は貴方の事けして忘れないからね。
それは、彼も承知してくれてる事だから安心してね。

じゃ、会いに行くまで楽しみに待っててください。

じゃまた、お手紙書きます。



【女性、20代 】 2016.09.06

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恋人を亡くした人の文集

いっしーへ

いっしーへ

お久しぶりだね。2年半たちました。でも、いまも悲しいよ、
虚しいよ、悔しいよ、やり切れない気持ちは変わってないよ。

でも、わたし以上にいっしーが辛かったって思ってる。
いっしーのお母さんとお父さんも辛かったよね。

だから、いまは、いっしーのぶんまで、生きたいって思ってる。
まだ、いっしーより生きてないしね笑

これから、目標達成できるようにがんばるから応援しててね。



【女性、20代 】 2016.08.08

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恋人を亡くした人の文集

大切なあなた。

今年で もう23年になるね。
あなたの最期は私の隣でよかったのですか?

私と過ごした日々は あなたにとって幸せでしたか?

毎日、泣いてばかりでごめんなさい。



【女性、40代 】 2016.07.31

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恋人を亡くした人の文集

一度も会えなかった恋人へ

あなたが亡くなったと聞いてまだ1週間もたっていませんね。
私たちの出会いはパソコン上のチャットで偶然知り合ったこと
だったね。もう6年がたちました。あなたは高校生で私は主婦で
最初は話も合わないだろうと思ったのに出身や読書好きが同じと
いうことで意気投合して話し始めたね。

それから告白されて・・・
1か月もしたら消えてしまうだろうと思っていたのにあなたは
6年間も愛し続けてくれたね。
たくさん苦しみながらも私や家族のことまで考えて一度も
「会おう」とは言わなかったあなたは本当に男前だった。

「あなたに何かあっても私は知ることもできないね」と話して
いたこともあったね。それなのに私のメールから親戚の方が
訃報をわざわざ教えてくれました。最初は呆然として、それから
怒り、泣き叫び、今は何かしたい気持ちにかられています。

あなたは今先に亡くなった猫ちゃんと一緒に近くで見守って
くれているのかな。「なんでこんなに早く来た!」と猫パンチ
されて怒られただろうけど今はきっと二人で仲良くしているよね。

一人暮らしを始めたあなたに私から離れて新しい出会いを求めて
ほしいと冷たくしてごめんなさい!!
「声が聞きたい」というあなたのメールに「今は話せない」と
冷たく返してごめんなさい!!

あなたを思いっきり愛したかったけど怖かった。
私のためにあなたの人生を狂わせていいのかと・・・

あなたほど深く強く激しく愛されたことなかったよ。
悲しくて悔しくてただただあなたの声が聞きたいよ。

来世のこと話していた時にあなたは「今度は近くて歳も同じ
くらいで出会えたらな」と言ってたね。
今生を全うしてあなたが迎えに来てくれて次は来世で会いたいよ。

今はあなたを失って悲しんでいるだろうご家族に何かできたらと
思っています。あなたからたくさんの愛をもらっているから
その愛を多くの人に伝えていきたい。

書きながらもまだ信じられていないんだ。
本当は全部嘘で誰かのいたずらなだけなのではと思ってるところ
もある。

でもね 心がさみしいよ
あなたに会いたかったよ
なんで死んでしまったのよ!!!!


あなたの最後のメール「ありがとう」を胸に
一生あなたは私の中で生き続けているよ。

ありがとう
ありがとう
ありがとう!



【女性、40代 】 2016.07.28

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恋人を亡くした人の文集

ごめんなさい

あなたが亡くなってまだ7日です。
肉親ではないので、制限されながらの、病院通い、
連絡を受けて、駆け付けた時は遅かったよね。ごめんね。

身寄りのないあなただったので、やさしくしなければいけない
のに、受け止めきれず、きつい言葉をかけ続けた私。
痛い思いの中であなたは何を思って最期をむかえましたか?
私の事思ってくれましたか?

私は毎日後悔の涙を流しています。
でも、前を見て、歩けるようにするから、見ていて下さいね。



【女性、60代〜 】 2016.07.26

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恋人を亡くした人の文集

大好きな藤原さんへ

久し振りに手紙を書きます。
元気ですか??私は変わらず、泣いたり笑ったり
怒ったりしながら生きています。
会えなくなってもう、4年がたつね。
こんなに長く会わずにいるなんて、新記録。
ずっとずっと、そばで守ってくれると思ってたのに、
叶わなかった。絶対私より長生きしてねって約束したのに。
今もそばで見ててくれてますか?
わかるように合図してねって約束、10年先も20年先も、
30年先もずーっと一緒の約束、忘れないでね。
よく頑張ったねっていつか言ってもらえるように、
生きるからね。

どれだけ月日が流れても、私の気持ちは変わりません。
思い出して笑顔になったり、大泣きしたり、怒ったり、
切なくてどうしようもなかったり、
今もずっとずっとずーっと大好きです。

本当は体が辛かった事、わかってあげられなくてごめんなさい。
いつもいつも自分の事ばっかりで、我儘言ってごめんなさい。
会いたい



【女性、40代 】 2016.07.16

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恋人を亡くした人の文集

真也さん

夏だね

真也さんがいなくなって
2回目の夏。

会いたいです
声が聞きたい

どんな形でもいいの

逢いたい

一緒にいるって言ってたのに

また 今年も一人

嘘つき。

ずっと一緒にいるはずだったのに

いつになれば 涙が止まるのかな?

まだ 香里は弱いのかなぁ?

夢でもいいから また逢いたいの

逢いたい

逢いたい

いつもみたいに 笑って
そして 会いにきて

一人にしないで



【女性、40代 】 2016.07.11

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恋人を亡くした人の文集

けいこへ

明日7月1日で4年5か月、光陰矢の如しとのたとえは
突然逝ってしまったあの日からしだいしだいに感じられ
てくるこの頃です、もう会えない、永遠に、来世がある
と信じたいけれども、誰も知る事はできない、君は私に
何が伝えたかったんだろう、、、やっぱり私を独り占め
したかったのかな

年の離れた妹の話をしたときの、君のやきもちめいた態
度はまるで子供みたいだったよ、年上の君が、、でも嬉
かった、ずーと君を守って、愛してあげたかった、でも、
こんなにもこんなにも早い幕切れを迎えるなんて、、、
無慈悲、、、理不尽、、、これを人生の修行と思って耐
えて生きなさいともう一人の自分が言うけれどね

涙と嗚咽、後悔と喪失感、何度も襲ってきた愁訴感との
苦しい闘い、、、それらはしだいに弱まってきたけど、
心の中に大きくあいた穴、虚しさはそのまんま、もう一
度思い切り抱きしめて、君のぬくもりを確かめたい、も
う一度、桜の満開の下であの日のように君をお姫様だっ
こしたい、、、

愛してるよ、けいこ、ずーと君だけ、君だけ、、君だけ、
、、また手紙書くまで、、、さよなら



【男性、60代〜 】 2016.06.30

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

くーちゃんがママになりました。
女の子だったよ。
くーちゃんと同じでお腹の中で羊水を飲んじゃってチアノーゼが
出て、今は小児病棟のカプセルに入院してる。
ただね、呼吸がうまくできない子なんだって。
まだ生まれたばかりだから、よくなってほしいよ。

くーちゃんの出産のエピソードが私と全く同じで笑えちゃうよね。
龍之介はもう「俺っておじさん? くるみの子は姪?」って
うるさくしてる。

なんかね、生きる励みができたよ。
つよしが死んで生きてるってなんだろうって思ってた。
生きがいってなんだろうって・・・。
でもさ、こうやって自分の子供が親になって、また新しい世界が
見られるんだろうなってちょっとね、思った。


                また来るね。



【女性、40代 】 2016.06.02

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあなたへ

早いね。あなたがいなくなってから、もう一年たってしまい

ました。

2人の14回目の記念日。今年も一緒に過ごしたかった。今年だけ

じゃなく、来年も、10年後も、おじいちゃん、おばあちゃんに

なっても、今日を一緒にお祝いしたかった。

まだまだやりたかったこと、行きたかったところ、たくさんある。

してあげたかったこと、して欲しかったことも、数え切れない

くらいあるよ。

今でも大好きです。あなたの優しい声が、大きな手が、忘れられ

ません。

いつまでもあなたに恋します。

ゆっくり休んで、いつか迎えに来てください。



【女性、30代 】 2016.06.27

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恋人を亡くした人の文集

愛する方へ

毎日、一日が終わると入ってるメールの「お疲れ様です!」が
来なくなって23日が経ちました。君と過ごした丸5年長かったね、
いやあっという間だったかな。

初めて会った時を覚えてるかい?君は僕を一目惚れしてくれて、
激烈なアプローチしてきたね。そして、僕が君の気持ちに答えて
からお互いの仕事の都合で三年の遠距離が始まってしまった。
良く我慢したよねお互いに。こんな遠距離上手く行くはずないと
言う周りを無視して、射手座の君は、僕に真っ直ぐな弓を放った、
蠍座の僕は隠してる愛情と言う針をいつ君に刺すかと待っていま
した。

遠距離終わってからの君は更に僕を大事にしてくれた、とても
愛情を捧げてくれた、僕は君の愛に甘えてたのかもしれない。
色んな人に愛され、とても愛情深い君が僕の自慢だった。

そんな愛に満たされた君が無情にも車に潰された。連絡来てから
葬儀落ち着くまで記憶が曖昧になってるから良く思い出せない
んだ。僕がしてた、君が欲しいとねだった指輪あげた時は
死ぬまで外さない!って言ってくれた。安物のネックレスも
大事にしてくれた、そして貴方を死ぬまで愛しますからとも
言ってくれた。世間が簡単に使う死ぬまでと言う言葉を、君は
本当にやり遂げちゃったんだ。君が隠してた独り言書いてた日記
には、全て僕の事ばかり記してた。僕の事を想像して描いたで
あろう、僕の似顔絵は似すぎて似すぎて、きっと今頃「恥ずかし
いから見ないで!」と騒いでるだろうな。

君は僕の悪い物を全て抱えて逝ってしまったんだろう。僕は君に
会えて幸せでした。まだまだ全然忘れるなんてできないよ。先に
逝ってしまっただけ。僕もいつか君の側でまた甘えさせて下さい。
君が死ぬまで外さないと誓った指輪はまた僕に戻ってきたけど、
次は僕が死ぬまで外さないからね。



【男性、30代 】 2016.06.11

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恋人を亡くした人の文集

浩ちゃんへ

浩ちゃんへ

6月27日で1年だね。

この1年いろんな思いで過ごしてきたよ。
浩ちゃんが側にいてくれてる気がして頑張れたこともあったし、
会えない現実に気持ちが押し潰されそうになったことも…。
そんな時にはいつも浩ちゃんとの約束を思い出して乗り越えて
きたよ。
『2人で入るお墓を建てるからね』という約束を…目標にして。

お墓を建てるまでにはいろんな問題もあったけど、1周忌を前に
約束果たせそうだよ、浩ちゃん。
少しは喜んでくれているかな…。

浩ちゃんが元気な頃は、俺の身勝手な行動で不安な気持ちや
寂しい思いをさせたこともあったけど…。
もうそんな思いはさせないし、これからもずっと一緒だから
安心してね、浩ちゃん。

今の気持ちが少しでも浩ちゃんに届いてるといいな。

あと、好きな想いを表した言葉は、また会えた時のために
とっておくね。

俺の気持ちは出会った頃も今も変わりないよ。これからもね…
永久不変だよ。



【男性、50代 】 2016.06.06

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

お薬が増え、それでもまだ良くはなりません。

今日は夢に出てきてくれてありがとう。

たくさんのハグとKISSをありがとう。

つよしが死んで何度も自殺未遂繰り返した。

でも生きててよかった。

くーちゃんがママになります。

私に孫ができます。

若いばあばだと周りから言われます。

つよしを失ったことは自分の手足をもぎ取られるくらい

辛く哀しいものです。

何年月日を重ねても・・・。

でも人は生きている限りいつかは死ぬ。

生き急ぐことはないよね。

幸せな思い出をたくさん作り、いつか私もつよしの元へ

行くから・・・。

たくさん話したいことがあるよ。

また笑いながらいっぱい話そうね。

つよしが見守っているからがんばれるよ。

病気には負けない。絶対に・・・。

また夢に出てきてね。

                   ゆうこ



【女性、40代 】 2016.05.21

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恋人を亡くした人の文集

きっとまた会える・・・そう信じてる・・・

あなたが亡くなったのは、あまりにも突然のことだった。
 
ほんの数日前に、電話で話したのに。
電話の最後に言ってくれる、いつもの「○○○、愛してるよ」が
耳に残っている
私はいつもの照れで、うんうんと言っただけだったかもしれない
それとも愛してると返したのだろうか、、、
それさえも分からない。
 
数日後に、会おうねって約束していたのに。
 
本当に大好きだった。
すっごくすごく好きだった。
 
あなたと出会ったのはもう18年以上前になるだろうか。
仕事先で会ってから、その気さくな性格もあって、共通の友人と
一緒にちょこちょこ会っていたね。
 
そんな中、いつだっただろうか、私が髪をばっさり切った時
だった。
耳の周りをもう少し切ったほうがいいんじゃないかって、
そしたらもっと可愛くなるってアドバイスくれたね。
 
私は真に受けて(笑)、すぐ切り直したんだ。
その事をその日に、メールで報告したときに、
私が「私は、みんなに愛されてるね」って調子にのったメール
したら、あなたが「私もだよ」って。
 
びっくりしたよ。まじ?って思った。
思わず、私も「○○さんを愛してる」と返しちゃったよ。
あの瞬間、恋に落ちたんだと思う。
自覚していなかっただけで、私はあなたの事が好きだったんだと
思う。
あの時、初めて自分の気持ちに気づいたんだと思う。
 
まさか、あなたも私を想ってくれていたなんて、夢にも思わな
かった。
お互い家族があったし、自分とは住む世界が違う、雲の上の人
だと思っていたから。
私になんかまったく興味がないと思っていたから。
 
なのに、「ずっと○○○ちゃんの事を見ていたんだよ。
ずっと抑えていた想いが溢れちゃったよ」って話してくれたね。
 
あなたが言ってくれた、
「初めて誰かを愛したよ」
「男が女を愛するってことはこういう事だったんだって初めて
知ったよ」
「いくらでもわがまま言っていいよ、だって愛してるからね」
「電話もメールもいつでもして構わないよ」等々、
 
あなたが言ってくれたこと、全部忘れない。
 
ユーモアもあって頭もよくて、背も高くて格好良くて、本当に
大好きだった。
もちろん、今でも大好き。たまらなく好き。
毎日、毎時間、毎分、毎瞬、そう思う。
 
許されない恋だったし、
結ばれるなんて事は絶対にないと思っていた私に、
「7〜8年後は一緒に住んでいると思うよ」って言ってくれたね。
 
私にはそんな技は出来ないと思っていたけど、
不可能を可能にしてしまうようなあなたなら
出来るかもしれないって思ってた。
 
でも、今の家族に迷惑をかけてしまうし、
悲しませてしまうだろうなってすごく思って、複雑な気持ち
だった。
現実面も色々考えてしまって、あなたにすべてを掛けられない
自分が嫌だった。
なんて計算高い女だろうって思った。
 
でも、もし一緒に住むなんて、そんなことが出来たら、
現実になったら、なんていいんだろうって、ときめいてた。
 
そう、いつもあなたといると、ときめいていた。
あなたの事を考えるだけで、全神経全細胞が、ときめいてたんだ。
 
会うだけで、話すだけで、幸せだった。
触れたらもう天にも昇る気持ちだった。
こんなにも誰かを愛してると思えるなんて、
私はあなたに夢中だった。
 
あなたとの事は、砂上の楼閣だったかもしれない。
夢物語だったかもしれない。
 
でもこの5年間、月に一回だけど、
あなたと会えたことは大事な思い出。奇跡だったと思う。
 
こんなにもあなたが好き。好きで好きで仕方ない。
 
あなたともっと話したかった。
あなたの傍にもっといたかった。
あなたにもっと触れたかった。
あなたにもっと愛してると伝えればよかった。
 
あなたは今何をしているだろう。
どこにいるのだろう。
何を思っているのだろう。
 
私は一生あなたが好きだと思う。
好きで好きで仕方がないと思う。
 
またいつか会えるんじゃないかってそう思ってる。
死ぬのは全然恐くない。
むしろ楽しみ(笑)だってあなたに会えるかもしれないじゃん。
だから見守っていてね。
大好きだよ。会いたいよ。



【女性、40代 】 2016.05.20

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恋人を亡くした人の文集

真也さん

今日で ちょうど1年だね。

この1年 苦しかったです。
       
辛かったです。

そして 今日は ショコラも...

4月10日は 
 この世界で1番嫌いになりました

桜も大嫌い

買い物を楽しんでいる夫婦も

手を繋いで歩いている恋人同士も

大嫌い。

そして 自分が1番大嫌い。

真也さんは 今 幸せ?

楽しい?

私は 家族を同じ日にまた失った。

今日は 去年の自分を思い出したよ

何度 こんなに辛い想いを

何度 こんな光景を見ればいい?

いつか

また 
 桜を好きになれる時がくるのかな?


いつか

真也さんを思い出して
 笑える時がくるのかな?

あの時
 隣で冷たくなっていた 
真也さんに気付かなかった 
 こんな 自分を許せる時がくるのかな?

恋人同士を見て

夫婦を見て

 羨ましく思わない時が
       くるのかな?

今月は 2人の

 そして ショコラの誕生日だね…

ちゃんと お祝いするね

だって 私だけ年をとるなんて


絶対ヤダ!(笑)

1人だけ おばあちゃんになりたくない!

一緒にお祝いしようね。

そして ショコラをお願いね。

 
 
         2016 04/10



【女性、40代 】 2016.04.11

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恋人を亡くした人の文集

裕介へ

連続で書いてしまってごめんね。
裕介もう新年度が始まって新入社員が入ってきたよ。本当に
1年があっという間に過ぎていくね。あなたが亡くなってから
時なんて過ぎて欲しくないのに嫌っていうほどあなたの死が
過去の物になっていくのが嫌になる。

ねぇ、裕介前の手紙では前向きな事を書いていたけど今でも
私は貴方の事を考えると泣きたくなるし叫びたくなる。いまだに
気持ちが不安定だよ。駄目だよね。こんなんじゃ・・・

わかっているのに、なかなか気持ちがいまだに理解してない
みたい・・・

裕介私なりにもう少し頑張ってみるけど、どうしても我慢でき
ない時ぐらい夢に出てきてよ。「もう我慢しなくてもいいよ」って
言って抱きしめてよ。そのぐらいしてもらわないと私頑張れないよ。


愚痴ばかりになってごめんね。でも、言いたい事言えたから
また少し頑張れそう・・・

裕介本当に近いうちに一度でもいいから夢に出てきてよね。
でないと、私頑張れないから・・・



【女性、20代 】 2016.04.04

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恋人を亡くした人の文集

裕介へ

裕介へ

裕介が亡くなって4年目になったよ。
最近では、裕介を思って泣く事もめっきり少なくなって
今では裕介と一緒にあんな所も行ったなとか楽しい思い出を
思い出す事が出来る様になったよ。

でも、やっぱりあなたのいない世界は寂しいよ。
今でも世の中は何でこんなにも不条理なのかと思ってしまう。
あなたが生きていたらもっと楽しい思い出を作れたのかなと
そんな事を考えてしまう。私にとってあなたは初めて好きに
なった人だからよけいそう思ってしまうのかな。

ねぇ、裕介私は後何年あなたのいない世界で頑張っていけば
いいのかな。お願いだからあなたを忘れない為にもたくさん
夢の中に出てきてよ。もう一度あなたと一緒に笑いたいよ。
そして、この4年間よく頑張ったね。って褒めてほしいよ。
夢の中でもいいからあなたにハグをして好きだよって
言いたいよ。



【女性、20代 】 2016.03.11

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恋人を亡くした人の文集

あなたへ

もうすぐあなたの三回忌。

先月、あなたのお婆ちゃまが100歳になりましたよ。
そして、先週あなたの元へ旅立っていきました。

お母さんが連絡を下さって、私もお婆ちゃまを送る
ことができました。
お婆ちゃまの誕生日に会いに行けなかったから、
ささやかなプレゼントを贈りました。
お父さんがとても喜んでくれて、お母さんに早く電話
しろってうるさかったんだって。
あの照れ屋のお父さんがだよ。
何だか笑えるでしょ?

あなたを送る事が出来なかった私を、お母さんは
いつも気遣ってくれるよ。
家族同然にしてくれるけど、お通夜や告別式ではやはり
私は一般席に座ります。
けじめを付けないとあなたに怒られるものね。

あなたのご親戚が集まると、あなたの話をしてくれます。
小さい頃の話。
その話を聞きながら、胸が締め付けられる思いがします。
もっとあなたの寂しさを受け止めてあげれば良かったと。

いつも強がっていたあなた。
自分の弱さを知られたくなくて、私を家族に紹介して
くれなかったの?
そんなのどうでも良かったのに。
私はあなたが傍にいてくれるだけで良かったのよ。
こんなにも会いたいのに会えない。
そんな辛さわからないでしょう?

お婆ちゃまに、あなたに会ったら、ごめんねと伝えてね
ってお願いしました。
そして、会いに来てって。

いつ会いにきてくれるかなぁ。



【女性、50代 】 2016.03.10

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

DEAR つよし

あの死に別れから12年以上も経ちましたね
あなたは30歳のまま
私だけ歳を取っていきます

まだ私の心は治ることなく、医師からもまだまだ年数がかかると
言われています

たった三年半の時間を共有しただけ
それが私の人生の中でとても大切な時間だったと
今更ながら思います

よく笑いケンカし仲直りを繰り返し、振り返ってみると笑顔で
いた時間が多かったね

つよしの笑顔が大好きでした
優しい声も大好きでした

最近心の薬が変更になったよ
そしたらつよしの夢をたくさん見るようになった

電話で話した時には優しい声が聴けるよ
逢えた時には笑顔も見ることができるよ

たったそれだけで生きる希望になります
もう自殺未遂はしてません
天国で再会したいからね!

この世の中につよしよりいい人はいません
でもね、私を必要としてくれる人はいます
今はその人を幸せにしたくて・・・

時々私のところに来てくれているよね
頭撫でてくれる
死んでもなお優しくしてくれる
けどつよしに恩返しができないから他の人を幸せにするよ

また夢で逢いましょう


                   ゆうこ


【女性、40代 】 2016.02.28

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恋人を亡くした人の文集

あれから

4年たちました、うつ病と診断されて
2年、あの駅での悲しい最期をとげた
それから私は定年を迎えてもう少しで
1年に、けいちゃんの齢に近ずいて
やがて、追い抜いてしまうね
23年も前あの日あの店とても出会い・・
というにはふさわしくない爺さん客だらけ
ぼろい一杯飲み屋、でもそのママさんが
とりもってくれた縁でしたね

一目惚れ、とにかく会いたい何度も
店に通って、何度かデートそれからの時間
旅行も数え切れない、いつも自然の美しさ
景色の移り変わり、咲いては散りゆく花々
が見守ってくれていた幸せな時間
思い出すのは、熱川温泉での、伊勢海老会席
好物の前ではひたすら黙々と食していた君
もうもどれない過去、未練、思い出、、だよね

最近、伊集院さんの随筆「追いかけるな」を
読みました、変えられない過去、紡ぎ出していける
未来どちらに目を向けていいのか、、
答えはわかりきっていた、でも時間が必要だった
春の気配、花々が生命の息吹を現出する美しい世界
まだまだ君のほうに顔を向けているけど
誰かが待ってくれている世界へ前向きになれる
そんな日がやってくるかもしれないね

会いたい、会いたい、会いたいもう一度
けいちゃん、けいちゃん、なんで逝ってしまったの
でも、仕方なかったんだね
また手紙書くまで、さよなら



【男性、60代〜 】 2016.02.22

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあなたへ

あなたが亡くなってから、一年がたちました。

早かった、そして、辛かったです。
前ほどは泣かなくなったよ。でも、私の右手はさみしいままです。

よく行ったお店、帰り道、好きだった曲、指輪。いつも思い出し
てしまう。泣きたくなってしまう。私とあなたが過ごした12年の
時間が、私を強くも弱くもします。

何で私じゃなかったんだろう。病気になったの、あなたじゃなく
て私だったら良かったのに。そう思わずにはいられません。

今でも大好きです。今はただ、ゆっくり休んでください。



【女性、30代 】 2016.02.15

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恋人を亡くした人の文集

直樹さま

直樹、今日は君の命日ですね。
5年前は、朝から風が強くて寒い日でした。

今、何をしていますか❓
安らかに過ごしていますか❓
私の事、天国から見守ってくれていますか❓

質問ばっかりだね。

直樹が亡くなってしまった時は、死というものを理解出来なくて、
ずっと君を探していたよ。
永眠、他界、旅立ち、色んな言葉があるけど、直樹がいない…
なんで❓どこに行ってしまったの❓
答えのない暗く苦しい迷路で泣きながら彷徨う日々でした。
行き場のない気持ちは、君のお墓にぶつけるしかなかったな。

会いたくて、会いたくて。

この5年に色んな事がありました。
父が亡くなり、子供達もこの春に独立します。
母を天国に送り出すと、私は独りです。
自分の身の振り方、終活を考えていかないと、と思うように
なりました。

あと何年後か、何十年後かわからないけど、私のことが好き
だったら、迎えに来てください。

直樹、それまでゆっくり休んでいてね。



【女性、50代 】 2016.01.21

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恋人を亡くした人の文集

曲と共に

私と君は、付き合ってから2人で大好きな音楽を
一緒に作ったり、歌ったりしたね。
転校してきたばかりの私に優しくしてくれたね。
いきなり、告白されたときはびっくりしたけど、
あなたの隣にいられてすごく楽しかった。
あなたが、逝ってしまってから2年後の今。
私は、楽しく中学校生活を送っています。
けれども、彼氏はいません。
だって、いつまで経ってもあなたを忘れられないから。
一緒に作った曲の中に、こんなのがあったよね。

僕と 私は それぞれ違うけど 一緒に笑いあえる
最高の 彼氏と 彼女

この曲が、いつでも頭の中を巡っています。
どうか、空でもこの曲を歌っていてくれますように。
大好きな、Kくん



【女性、10代 】 2016.01.04

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恋人を亡くした人の文集

最愛のあなたに

あなたが逝ってしまい三ヶ月、最後逢ってから100日過ぎました。
今日は二回目の月命日、世間はお正月です。
あなたと過ごした時、クリスマス・お正月と特別な事があった訳
ではないけど、いつもより逢える回数が増える事がうれしかった。

あなたは、わたしがどんなに愛していたか知っていますか?
それは逢えなくなってしまった今も同じです。

あなたは知っていますよね。だって元気な時、何気なく言った
わたしの言葉覚えていたと想う。
年をとって、体の自由が利かなくなったら、一言で良いから
“元気!”と手紙が欲しい。と言った私に、
電話ぐらいできる。そう言ってくれた。
取り返しのつかない病気になってしまっても、あなたは気丈
だった。
あの世に逝ってしまう9日前までわたしに逢いに来てくれ、5日前
まで電話をくれた…

わたしの事は?そう想っていたけど、心配してくれていたと
人伝に聞いた。
愛していてくれたんだ…てわかったよ。
大好きな、大好きなあなた。
自由になったあなたはわたしの傍に居てくれる。
でもさみしくて、信じられない毎日です。
今はあなたが一日も早く迎えに来てくれるのを待つしかありません。
だからお願いです。もっとあなたを感じさせてください。
夢にでも逢いに来てください。
それが今のわたしのお願いです。

ずっと愛しています。



【女性、50代 】 2016.01.01

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恋人を亡くした人の文集

今でも忘れられない君へ

愛翔はあの世でも元気ですか?

私は愛翔がいなくなってから君以上に人を好きになれないよ。
毎日来る日も来る日も思い出しては泣いてばかり。いつからかな?
こんなに弱虫になったのは。
1個下の愛翔とだったけど一緒に過ごせて嬉しかった。
お祭りの日に電話し忘れてたって言って一緒に行けなかったよね
それからしばらくして最期に会ったのは習い事の日。
塾の先生からなくなったことを聞いて動揺を隠しきれなかった。
だってこんなにも愛していた人が亡くなってしまったのだから。
本当に悲しい。大切なものは失ってから気づくとはこのことなん
だと改めて実感しました。
お誕生日おめでとうって言ってあげられなくてごめんね。
クリスマス過ごせなくてごめんね。

未だに未練がたらたらだけどこれを思い出として今までの3年間を
大切にしていきたい。
だからさ、愛翔も天国から見守っててね?

本気で恋をさせてくれてありがとう。
あなたを愛させてくれてありがとう。
最期に一緒にいられなくてごめんね。
今でもだーいすきだよ。
私がおばあちゃんになったら愛翔に会えることを楽しみにして
います。


とても遅くなってしまったけど、
愛翔、お誕生日おめでとう。9.30

私はこれからもあなたを心で想いながら、あなたの分まで幸せに
なります。
ほんとにごめんね、そしてありがとう。



【女性、10代 】 2015.12.28

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恋人を亡くした人の文集

もうすぐ新しい年

貴方が旅立ってもうすぐ最初の月命日
ちゃんと向こうに行けるように頑張ってるのかな?

発覚してから早かったよね…
年は越せるかなと思ってた。
欲張るなら貴方の次の誕生日までって
でも奇跡起きなかった。

眠るような貴方に会った時
【頑張ったね、お疲れ様】だったね。
苦しくなかったみたいで安心したよ。

今は日を追う毎に後悔ばかりが出てくるよ…
でも、貴方が自分で決めて逝ったから…
少しでも早く上に行けるように願ってます。

今はまだ涙が流れて来ちゃうけど
ゴメンね…もう少し泣かせてね
でも心配しないでね

貴方と会った事、私の大切な宝物
忘れない…忘れられない

だから笑えるようになるまでもう少し泣かせてね

ゴメンね、ありがとう



【女性、30代 】 2015.12.24

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恋人を亡くした人の文集

無題

 S様
 
 先日 ようやく お墓参りに行ってきました

 どんな顔してるか 不安でした
 
 あまり泣かなかったよ 泣いていると また
 貴方が心配するから・・・

 いつもの煙草も 吸ってきましたよ
 香りは 煙は 届いたかしら・・・

 少し 落ち着いてきたかな
 まだ 戸惑いは あるでしょうか・・・

 
 御子息が車出して 連れて行ってくれました

 なんで親父は・・・と ぼやかれました
 二人の事は 文句言う理由が無いし 
 早く・・・ と思っていたのに と・・・

 そんな風に 言ってくれて  
 涙が出そうでした
 彼も 大人に なっていたのですね


 また 逢いに行きます
 のぉんびり・・してくださいね



【女性、40代 】 2015.12.22

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恋人を亡くした人の文集

たけへ

たけ
 誕生日おめでとう。

ひとりでたけの動画を見て、空に向けて話しかけたよ。
聞いててくれたかな・・

4年前は一緒にご飯ケーキ食べたのに・・
一緒に大きいエビフライ食べたのに・・
プレゼントも選べない
マフラーも編めない
たけのために何も買えないことが
すごく辛いよ

もういらないんだなぁ・・て実感するときがすごく悲しい

子供達は大きくなったよ
相変わらずよく笑う
たけが一緒に育ててくれたから
明るい子になった
本当にありがとう
私の手もあまり必要とされなくなった
さみしいようなかなしいような
でもうれしいような・・

私の身体は辛くなってきたよ
心から笑えないことが 泣いてばかりなことが
影響してるのかも
たけのための私
子供達のための私
私の生きる意味だったのに
どんどん独りになる

頑張って笑うけど 頑張って仕事するけど
やっぱりたけといた私にはなれないよ

たけに逢いたい
そう思っていられることは幸せなことなんだよね
だから・・
もう少し頑張ってみる
でも頑張れなくなったら
迎えに来てね
たけの大きな手で頭を撫でてね
たけの大きな胸で泣かせてね
太い腕枕で眠らせてね
ずっとずっと待ってるよ
たけとまた笑える日^^



【女性、40代 】 2015.12.09

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恋人を亡くした人の文集

もう50年の月日が流れても

陽子さん・・・
中学生の時の呼び方で良いかなぁ・・・
陽子、貴方がお亡くなりになったってお聞きしたのが丁度一年前
でした
もう僕はあれから今までの僕では無くなってしまいました
貴方が生存していてくれて、何処かの良い所の奥さんでもして
いたならこんなに僕は悩まなかったと思う
貴方が34年前にすでにお亡くなりになられていて
僕はどうしたら良いのかなぁ
別れる時にもっと話し合うべきだった

あの時、もう一週間ばかり故郷の横手にいるべきだった
あの時の光景は僕にとって悪夢そのものだったよ
諦めが早かった僕に今、ものすごく後悔の念が湧き出てしまって
たとえ陽子、貴方と一緒になれなくても、何処かで幸せに生きて
いてほしかった
昨年の暮れに修学旅行のネガが出てきたので早速プリントして
見ました
半分以上、陽子貴方が写っていました
白黒写真ですが今、大切に保管しています

その後、貴方のご自宅のお店の前を、今の彼女と通りかかって
しまって・・・
貴方があんなに泣くとは思いもよらなかったよ
だって陽子、貴方から僕をふったんでしょ
外を歩いていた僕に貴方の大泣きが聞こえていました
でも僕にはもう素敵な彼女がいて、それも結婚していて、
どうしようもなくて
それでも一度立ち止まって後ろを振り返ったんだよ
貴方のお父さんと目が合ってしまって
僕の彼女を貴方に紹介もしたかったけど、急に勇気が無くなって
しまってやめました

子供の恋愛に親が口出しするのも如何な事かと思いますが
貴方のお母さんとお父さんの反対があったことは薄々気が付いて
はいたんだよ
でも、貴方のご両親が悪いわけでも有りません
きっと貴方が親になって自分の子供が同じ立場にいたら同じ様な
事を言うと思います
僕の父は一度犯罪者になっていました、僕は犯罪者の息子です
故郷では大変な噂となっていたと思います
僕と陽子が良くても、お母さんやお父さんが世間に苦労したと
思います

陽子が何処かで幸せになっていてくれていたら僕はそれで
良かった
貴方が幸せだったらそれで良かったんだ
もう陽子、貴方と別れて45年です
やっぱり思い出すと辛いよ陽子
何時までも永遠の友達でいようね、大好きだった
陽子・・・ちゃん・・・!



【男性、60代〜 】 2015.11.28

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恋人を亡くした人の文集

あれから

3年と10か月になるね、2月1日のある駅での最期から

最初は受け入れられず、来世の本ばかりを貪るようによみ
あさっていたのは、メルトダウンしていた自分の心を冷却する
生命の水代わりだったのかもしれないね、滝のような涙を流し、
仕事の合間に青い空と白い雲をただ茫然と見つめ続けた

君は帰っていっただけなんだ、大きな、大きな大自然に、
小さな人間から、とそう自分に言い聞かせるようにしていたん
だろうか、激しい喪失感と空虚な感情に襲われ続け、幸せな
眠りの時が唯一の救いでした

目覚めの朝、陽の光が夜の帳を明るい世界に変えていくように
私の心もいつの日か再び浮かび上がる美しい花々にふりむいて
いける、そう信じてもう一度人生を楽しみたい、そんな
気持ちに変わっていけたら、、、

色即是空、空即是色、今生であなたと出会った実存的体験に
この般若心経の言葉は君の死までは教えてくれている、でも
なにかがかけている、、、なんだろう、、、なんだろう
だから、色即、、、是色、、、現実に目をさませ、もう一度
人生リセット?

桜の満開の下、あの日のように君でないだれかをお姫様だっこ
して歩かなければいけないのかな、けいちゃん、私の大切な
姉さん彼女、大切な大切なお嬢さま、、、また手紙するまで、
さよなら



【男性、60代〜 】 2015.11.26

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恋人を亡くした人の文集

会いに来てくれてありがとう

大ちゃんがこの世からいなくなって3年が経ちますね。
毎日毎日あなたを思い出さない日はありません。
でも、あなたの死も悲しみも受け入れて生きています。
 この前夢に出てきてくれてありがとう。
目覚めたときは本当に驚きました。
だって、その日が大ちゃんの命日だったから。
何年ぶりで登場したん?

夢の中の大ちゃんは優しかった。あの頃のままだった。
今でも忘れるなよ!って事?
ずっと傍にいてくれてるんだなァと実感しました。
大ちゃんは私の事見ていてくれてるんだよね。
ありがとう。ありがとう。

また、頑張れるよ。
大ちゃんが見ていてくれるから毎日を大切に生きていくよ。



【女性、50代 】 2015.11.09

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恋人を亡くした人の文集

たくさんのありがとう、そしてごめんね

10月10日
あなたはいなくなった
いつもかかってくる時間を過ぎても
電話はかかってこない
5分、10分すぎ、私から電話をしてみた
それでも出ない
続けてかけてみてもあなたは電話にでなかった
私はある場所へ向かった
あなたの車があった
でも予感がした、よくない予感…
私が見つけた…
逝ってしまったあなたを。
あなたはアホです
でも苦しんでたあなたに手をさしのべなかった私は
もっとアホです
でもあなたは私に遺してくれた

俺の分まで長生きしろよ。
しょうもない事考えるなよ‼︎
今まで助けてくれてありがとう。

その言葉にささえられて私は生きています
頑張って生きていくつもりです
頑張れるだけ
たくさん教えて貰った
感謝してます
いっぱいありがとう…そしてごめんね
いつかあなたに会えると信じて…



【女性、40代 】 2015.10.27

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恋人を亡くした人の文集

いつか・・・・

どうして あの時・・・
この言葉ばかり 頭の中で渦まいている
後悔先に立たず いつもだ・・・
私は いつも 後になって後悔ばかり繰り返す
学習能力ゼロ 大馬鹿野郎 大虚け者
どんな自虐の言葉を口にしても 消えない後悔の念
これじゃ 貴方 安心して あちらに逝けないかしら

貴方は 努力した 努力しようとした
血反吐を吐きながら 私の電話番号を握り締めていた
蟲の報せが どうして届かなかったのだろう・・・
気に掛けていたって 実動が伴わないなんて
なんて 馬鹿だったんだろう 何て 何て・・・

苦しかったでしょ 悔しかったでしょ
ごめん ごめんね 御免なさい 

天界に着いたかな・・・ あの人に逢えたかしら
まだ慌しくて そんな暇無いかな・・・
あの人 どんな顔して 貴方を見つけるかしら
どうぞ仲良く酒盛りして下さいね 淋しいけど仕方ない
まだ そちらに 逝けそうに無いから 

私も いつか 貴方達に逢えた時の顔付き 考えておく
なるべく 普通な顔して 再会したいな
だって 不細工な顔は見せたくない・・・
貴方達に愛された私 一体どんな顔していたのかしら
もう 忘れちゃった 涙で全部剥げた

いつか・・・逢えたら伝えたい
ごめんね と・・・

今 無音の世界にいるのが怖くて仕方ない
だから 何かしらの音を立てている
でも ラジオは聴いていて辛くなるんだ 現実を感じるから
だって 現実を感じると 貴方が居ない事を思い知るから
だから 虚構の世界に逃げ込んで 自分を誤魔化している
そうしないと・・・全てから逃げ出してしまいそうだから
でも そんな事したら 貴方達から叱られるでしょうね
何 勿体無い事してんだって・・・

でも いつか・・・を待っていてほしい
そう遠くない将来・・・未来だから・・・



【女性、40代 】 2015.10.15

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恋人を亡くした人の文集

大好きなたっくんへ

今年の7月6日
約3年付き合った大好きな彼を
失いました。

私とあなたが初めて出会ったのは
中2の最初くらいでしたね
友達の友達って言うことで仲良くなったねw
私は最初ずっとあなたのこと
部長さんって呼んでたねw
あなたは私の事ちさとさんって
呼んでたねw
お互い硬くて友達カップルに
笑われて私とあなたも笑って
すごく楽しくて幸せだった(笑)

中2の11月に付き合い初めて
2人で色々な体験をして
4人でたくさんの体験をしたねw

高校受験も同じ学校を受けて
2人で第1希望で受かることできて
私は園芸科あなたは食品科
受かって私はあなたのもとに走って
受かったよ♪✌って言って2人で
大爆笑したよねw
その後2人でこっそりお祝いしたねw

高校入ってからは
あなたは部活、部活の毎日で
私はいつもほったらかしにされて
すごく寂しかった。でも。
あなたは毎日遅くても少しだけでも
LINEしてくれたw
そんな優しさが大好きだったw

高2になってあなたは余計部活で
忙しかった。
きっと色々悩んでたよね
気づいてあげれなかった…
私はその時1人のんきにあなたの
約1ヶ月くらいに迫った
誕生日のプレゼントを考えてた。
だけどそのプレゼントは一生
渡せなくなっちゃったね。
あなたの誕生日は8月7日だったね
あなたはその約1ヶ月前の
7月6日に亡くなってしまった。
学校で知らされた時私は自分の
運命を恨みました。
私の昔からのあだ名「疫病神」
あなたはそんなことないよ!って
言ってくれてたよね。
でも実際にあなたを苦しめ
死に追いやったのは私だとしか思えない。
出来ることなら変わりたかった。
今でも苦しくて泣いてしまう。
あなたはきっと泣き虫とか言いながら
撫でてくれてるのかな?

私はあなたを超えるような
好きな人を見つけれる自信がないよ。
あなたが最後って言ったのに。
なんで居なくなっちゃったの。
心が折れそうだよ。
あなたのいる所に行きたい。

でももうそんな事言わないよ。
あなたを失って100日がたって
やっとあなたからのたくさんの
愛を思い出せるくらいになったよ!

だからゆっくりでいいから
夢でもいいから
もう一度私の名前を呼んで
優しく抱きしめてください。

あなたからの事これからも
ずっと愛してる!
だから早く私との約束を果たしに
会いに来て。ずっと待ってるからね?w

あなたを心から愛してる
ちさより
H27.10.12
あなたを失って100日



【女性、10代 】 2015.10.14

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恋人を亡くした人の文集

悲しみを受け止める方法

 S 今日は貴方の御納骨日 無事に済んだかしら

 涙雨は降ったかしら・・・
N君はさぞ 疲れたでしょうね

 今 N君が わざわざ電話報告をくれました。
 何だかんだと有りながらも 滞りなく終われたって・・・ 
疲れているのに・・・気を使ってくれて 
ありがとう N君

 息子として喪主として 頑張ったね 
さすが貴方の自慢の息子ね・・・
偉かったって いっぱい抱きしめてあげたい
違う・・・抱きしめて欲しいのかも 貴方の分身に・・・

 ご親族と 先日来られなかった知人の皆様合わせて 30数名
・・・大勢に見守られて 貴方は本当に果報者だわ 
でも 叔父さんのご家族が裏方で頑張ってくれたそうで 
大変だったろうと・・・変な話 和やかに過ごせたって・・・ 
涙は禁止に・・穏やかに笑って送ることって前置きしたん
だって・・・さすがN君

 四十九日の意味や重要性 今日今更教えて頂きました。
以前 聞いた覚えは あったのだけど 何しろ当方も親族
多くて不祝儀事多かったから その時 ご住職からお説教を
頂いたけど すっかり中身が抜けてた

 閻魔大王様へ どうぞこの人は現世で良き行いを重ねて
参りました どうぞ天界へ向けてやって下さい と願いを
込めて読経を挙げる日 だから重要な日なんですって・・・
そうか〜と改めて勉強しました・・・ごめんね・・・Sタン

 でも尚更 今日 貴方の傍に行きたかったな・・・
我侭なのは百も承知だけど 私は中途半端な存在だから

 今日の日の事 ずっと考えてきました 
本当に 鬼籍に入ってしまったのね 仏様に・・・
でも まだダメ・・・受け止められない
貴方が私の前から消えたこと もう触れられないことが 
信じられない 信じたくない 

 Sタン 大丈夫?心配掛けてる?思い出し泣きばかり繰り
返して・・・昔のアニメを見て気を紛わそうとしても だめ

 
 本当に 御苦労様で御座いました。
もう少し 頑張ってみる 涙は消えないし 心に空いた穴を
埋めるの 時間掛かりそうだけど 頑張ってみます

 現世での 私の自堕落な生活を見ていてください。
Tが言った・・・今コレをしてくれれば 後何をしても良い
から・・・その言葉の裏側に どれ程の思いが込められて
いたかも分らずに 本当に馬鹿だから 
 呆れ顔で見ていてね ・・・ またね



【女性、40代 】 2015.09.27

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恋人を亡くした人の文集

過去

36年
だれにも言わずに耐えてきました。
君の死が僕に与えた衝撃は、その後の人生観を大きく変えたよ。
愛するものを死にもの狂いで守れ。
これが、君が僕に教えてくれたこと。
なぜ、もっと早く気付かなかったのか。
悔やんでも悔やみきれない。
タイムマシンがあったら・・・。
君は言った。
「わたしのことを本気で心配してくれるのは、あなただけ」
「家に帰りたくない」
その言葉を、
自分はもててるんだと勝手に解釈した大ばか者のおれ。
助けを求める心の叫びだと感ずることができなかった薄っぺらい
人間だった。
もしかしたら、今なら助けられるかもしれない。
タイムマシンがあったら・・・・。
いつまでも忘れない。



【男性、50代 】 2015.09.23

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恋人を亡くした人の文集

50年後のY子ちゃんへ

50年後の亡きY子ちゃんへ捧ぐ

昭和39年9月、横手第一中学校

誰も居なくなった放課後の教室で
彼女の肩を優しく抱いていて
そよ風が教室の窓から入っていて
優しく二人を包み込み
口づけをしようと決心して
彼女も分かったらしくて
そっと上向き加減に目を閉じていて
さあ勇気をだして
今がチャンスだ!

そっと僕も目を閉じて
ドックンドックン・・・
心臓が、体中の血管が激しく鼓動しだして・・・
誰か解らないけれど・・・
もう誰もいないと思っていた校舎に・・・
大きな声で下手な歌を歌いながら階段上って来る奴がいて
あわてて彼女と離れてしまいました
そんな所を同級生にでも見つかってしまったら・・・
翌日から僕と彼女は学校で大変な騒ぎになってしまいます

その時彼女は白いハンカチで涙を拭きながら苦笑いしていました
結局彼女とも永遠に初kissが出来ず、本当に永遠のお別れに
なってしまいました。
もっと勇気を出して無理にでもしておけば良かった・・・
おじいちゃんになっても
おばあちゃんになっても
彼女と初Kissをしてみたかった・・・

教室の窓からは隣の工業高校のグランドが放課後の夕日に明るく照らされて
そよ風が二人を何時までも優しく包み込んでくれていました・・・



【男性、60代〜 】 2015.09.21

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恋人を亡くした人の文集

貴方らしく

 昨日 ご子息主催の 貴方と店へのお疲れ様会 終わりました、

 もう あの店内に入ることが出来ない 
合鍵を返して と御子息から言われ 返してしまったから・・・

 でも ひどい会でした。
 
 私は痛みと薬で寝落ちしてしまい 会場に着けば 見知らぬ方
が乱入して 元の仲間達が 困惑から沈黙してしまって・・・

 御子息は 怒るな騒ぐな 何とかする・・・として
結局 食べ散らかし 飲み散らかし 何の会だったのか

 御子息は 疲れた〜と・・
 
 
 ごめんなさい
大事なところでコケるのは 貴方と同じ でも
これでも 貴方は「」で括ろう と言うのかしら
私には 出来ない 無理 

 せっかくの会を台無ししにして 
呼びもしない人達が盛り上がって 
結局 涙しか残らなかった会なんて・・・

 その中で ひとつ・・・

 友達が 千の風になって を唄おうと・・・
歌詞を見ながら 先月11以来 声を出しました
 
 歌が私の口から出てのを
貴方は 喜んでくれた? 五月蝿かった?

 もう 皆が 集まる場所は無くなった
でも 場所が問題じゃない 集まるという意思が大切
近くの広場に シート広げて昔語りしたって・・・

 そんな機会が生まれる奇跡を期待しましょう

 貴方の墓参りも 賑やかになるのかしら
私は ゆっくり貴方と話したいのだけど・・ね

 お疲れ様 またね・・・



【女性、40代 】 2015.09.13

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恋人を亡くした人の文集

空から見てますか?

久しぶりにここへ来てみたよ   


私、今日誕生日だったんだ・そう 46歳   生きていれば  

4ヶ月後あなたも46歳    結婚して二人フツーに 何事もない

生活してたかなぁ   



あなたは35歳で止まり…私はもう46歳。 

空から私は見えにくいんじゃないのかな(笑)   



あなたが逝って以来 過ごす私の誕生日は   

まわりが祝ってくれる事への感謝がある 反面  

“まだ生きてる私・また歳をとる私”  って   へこんだりするよ


怒ってくれていいよ   今日は誕生日だし  弱音吐くから(笑)


10年たっても   10年たったから?

時間は経ってるんだって思うよ


でもさぁ   会いたいなぁ… 



【40代 】 2015.09.10

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恋人を亡くした人の文集

しょう君へ

しょう君が居なくなってからもう半年経ったね
しょう君が居た頃は半年なんてあっという間に過ぎて行った

なのにどうしてかな?
この半年はすっごく長かった
1日が永遠のように感じられたんだ

今の私を見たらしょう君はきっと付き合う前のときみたいに
怒っちゃうかもしれない
私だって今のままじゃいけないことくらい分かってるんだよ?
でもね、怖いの
また同んなじ事を繰り返すんじゃないかって

前はしょう君が居たから耐えることが出来た
しょう君が居たから頑張って壁を乗り越えることが出来たの



私、本当にしょう君の事が大好きだった
しょう君だけが好きだった


だからこそ、私の中に罪悪感が募っていくの
しょう君は私のせいで居なくなったんだって


しょう君の家族、友達、みんな私にね「あれは事故なんだ。
避けようが無かったんだ」って言うの

でも、私は思うの
もしあの日、私がしょう君にあんな事言わなかったら
しょう君は事故になんか合わなかったんじゃないかって


ごめんね、本当にごめんなさい
謝っても謝りきれない、後悔しても後悔したりないよ

しょう君は最期
「笑っていて良いんだよ」
って言った

酷い怪我で辛かっただろうに、本当に苦しかっただろうに
私にそう言ってくれた


昔、イジメにあって笑う事が出来なくなった私に言ってくれた
言葉と同んなじだよね
「笑っちゃダメな人なんて居るかよ!笑いたいときには
思いっきり笑えば良いんだよ!」
そう怒って私を抱きしめてくれたよね



あの時、本当に嬉しかった
初めて笑っていて良いって言ってくれたから
初めて私のことを抱きしめてくれたから

親にでさえされたことが無かったのに
しょう君は当たり前のようにしてくれた

しょう君は温かかった、すごく安心出来た
本当にありがとう


こうして振り返ると私、しょう君に何かをしてもらってばっかり
トラウマに負けそうな時、支えてくれた
病気になった時もいつも励ましてくれた
それだけじゃない
いつだってこんな私を優しく温かく受け入れてくれた


私、これから先しょう君よりも好きになれる人なんて居るのかな?
多分居ないよね
でも、私は一人でも良いと思うの

だって私にはしょう君との想い出があるもん
他には何も望まないよ


本当はね、しょう君に会いに行きたいよ
今すぐにでもしょう君の元へ飛んで行ってギュッとしたい

でも、もしそんなことしたらしょう君に一生嫌われちゃう
そんなことしたらしょう君に怒られちゃう

だからしないよ
今はまだしょう君が居ないことが辛くて苦しくて淋しくて悲しくて、
変になりそうだけど
それでもしない

約束したもん、自分を大切にするって
時々ふと虚しくなって自分をめちゃくちゃに壊したい時があるけど
負けない
自分に負けないで頑張るから
絶対しょう君との約束を守ってみせるから


空の上から見守っててね



最後に、私はしょう君に出会えて幸せでした
きっとこれからの人生、これよりも幸せなことは無いと思います
私を助けてくれてありがとう
私を好きになってくれてありがとう
本当に大好きだったよ



【女性、10代 】 2015.09.07

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恋人を亡くした人の文集

ごめんね・・・

 S・・・貴方が逝って30日経ちました。
どうですか 実感沸きましたか。
こちらに居られるのも 後19日・・・
逢いたい人に逢えましたか? 私の処には来てくれないのね
逢いに来るのが怖い程そんなに鬼・・・だったかしら

 今でも後悔の毎日です。 
何故あの日 駆け付けなかったのか・・・ 持病の激痛出ていたの
は事実・・・でも タクシー使っても大した事ないのに・・・ 部屋
までもエレベーターで上がれるのに・・・ 
でも・・・怖くて心も体も動けなかった

 もし扉を開けて 床に倒れている貴方を見つけたら 私 錯乱
状態になって団地中巻き込んで大事にしてしまったでしょう・・・
まして 血反吐の中で倒れている貴方を見つけたら・・・

 やっぱり 私が貴方を見殺しにした
私が貴方を殺した・・・ だから来てくれない
主人が逝った時も 涙の御株を奪われ 私は第三者の様に 
取り乱す姑を 冷めた目で見つめていた・・・
私を 馬鹿女!!とどやし付けた姑・・・
体調崩した舅をお世話した御返しが罵倒の言葉・・・
舅を見舞う為に 一緒にいた主人が姑に殴りかかっていった
家内は騒然 舅が止めようとしても無駄だった 

 以前 私は意地悪な人だから・・・ と指摘された
自分で自分の悪い所なんて分らないから少々驚いた
多分何処かで 他人との線引きを明確にしていたから・・・
そんな下らない話も 貴方は優しく聞いてくれた。そして 
人生の先輩として冷静に端的に答えてくれた 「」でくくろう!と
・・・ 先生(主人の仇名)も普段から言っていたじゃんと・・・
 
 ねえ もう一度 いっぱい話がしたい 貴方の声が聞きたい 
一緒に旅行に行きたい 一緒に飲みに行きたい

 神様なんて居ない・・・でも天罰は存在する・・・
前世の自分を恨む 前世のツケは現世に出る と知人が言った 
それなら私の前世って相当悪だったの・・・
我侭で甘ったれで頑固で意地っ張りで ごめん・・・
大人になれない私で ごめんね・・・
私が貴方を もっと大切にしていれば・・・ どうして貴方を皆から
引き離したの 私を連れて行かないの?? どうして・・・

 やっぱり 私は意地悪なんだ・・・ ごめんね・・・



【女性、40代 】 2015.09.07

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恋人を亡くした人の文集

ゆうさんへ

ゆうさんがあちらに旅立つ前の日に夢で逢えましたね。
普段着のままで半年前までの変わらない姿に、そんなに悪く
ないとほっとしていたのに突然の訃報。

きっと最後のお別れにきてくれたのね。

わけありで側にいられない。祈るしかない
もどかしさ。ずっと甘えてばかりで最後まで
恩返しは出来なかったよ。ごめんなさい。

会社での貴方の功績はいまだに語り草です。
雲の上の人に可愛がってもらって、たまには
こっぴどく怒られて、どれもかけがえのない
思い出です。

時間がたっても今でも心がキューと締め付けら
れて、自分が壊れていきそうです。

誰にも心の内は話せないけど、いつまでも貴方の
ファンです。
いつになったらあえるかな〜♥



【女性、50代 】 2015.09.02

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恋人を亡くした人の文集

友達以上恋人未満

天国にいるミイちゃんへ


中学校の同期会の事務局の方と連絡が取れ、同期会にも参加
出来る様になり、貴方との再会も期待していました、もし貴方
との再会が果たせたら、あの時の状況を良くお話したかったの
ですが、事務局の方からDVDを頂き、還暦の時の同期会の
写真を食い入る様に貴方を探しましたが分かりませんでした。

卒業アルバムで貴方の写真を見つけましたら、物凄く悲しくて
寂しくなり夜、布団に入っても貴方の写真が頭の中から離れ
ないで、あくる日、あまりにも貴方の事が気にかかり、事務局
の方に消息を尋ねましたら、すでに亡くなっていたことを知り、
愕然となりました。

私もあのミイちゃんの自宅の前で、素っ気なくされて、もう
どうして良いのやら分からなくなり、そのまま引き下がって
しまいましたが、そのままお別れしてしまったのが最後と
なってしまいましたね。私が去った後、ミイちゃん、貴方も
ひどく心に傷が付いたと思います。まだ学生で子供だったので
私も素直にしか考えていませんでした。彼女の方が社会人と
して先輩になり、もっと真剣に物事を考えていたのだと思い
ます。

先日も銀座に用事があって出かけて来ました、用事を済ませて、
銀座一丁目から四丁目にかけてを歩いて来ましたらもうクリス
マスセールで人々の往来にも活気があふれる中、ショーウイン
ドウのマネキン達も目一杯のお洒落をして道行く人々に美貌を
振りまきその中に白い素敵なコートを着ているマネキンがいて、
思わず立ち止まり見上げていました。

独り言の様に「ミイちゃん、貴方に着ていただいたらきっと
素敵だよ」とつぶやき、しばらく眺めていたら胸が張り裂ける
様な思いになり、一筋の涙が流れ出てしまいました。
ダウンジャケットの袖口でそっと涙をふき、ショーウインドウの
ガラスには街行く人々の姿が映り、その中に私の姿も映り随分
年を取ってしまったねと自分に言い聞かせて一人そこのショー
ウインドウから離れました。

白の素敵なコートにダイヤのネックレスをし、秋田に行った時の
様に二人寄り添って東京の街を歩いて見たいと思って見つめて
いました。

貴方とは二十二才の時の思い出で止まったままです。子供から
やっと大人の仲間入りをした頃で、何もなくただただ二人の
純愛な気持ちのままでのお別れをしてしまい純心な思い出で
残ってしまいました。それなので私の思い出も人一倍大きいの
かもしれません。

貴方も結婚をし、良いご家族の中で幸せに暮せて良かったと思い
ました。良い御主人と可愛いお娘さんに恵まれて良かったね。
良くミイちゃんが私の母のまねをして笑わせてくれましたね。
貴方の事を二十五年前にお亡くなりになったとお聞きし、もう
はるか昔に旅立っていた事とは私のショックは計り知れないもの
でした。本当に知らずにいて申し訳御座いませんでした。貴方の
ことは一生忘れられません。

最近やっと落ち着いて来ましたが、ミイちゃん貴方の訃報を
お聞きして一週間ばかりは情緒不安定になっていました。
でも、もう大丈夫です、ミイちゃん貴方の分まで長生きします。

大好きだったミイちゃんへ

平成二十六年十二月二十四日  二十一時四十分

      クリスマスイブ



【男性、60代〜 】 2015.08.17

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恋人を亡くした人の文集

浩ちゃんへ

浩ちゃん

浩ちゃんが居なくなって2ヶ月が経とうとしてるね…。
俺の方は仕事も復帰して、少しずつ以前の日常に戻ろうとした
生活をしてるよ。
ただ、朝の 浩ちゃんの いってらっしゃい!と夕方の おかえり!
がないのが…やっぱり辛いよ。
1年の余命宣告を受けて2ヶ月足らずで、居なくなった浩ちゃん…
まだまだいろんな話しがしたかったよ。
いろんな所にも行きたかったし…。
今は浩ちゃんの身辺整理とお墓のことで頑張る俺を見てて欲しい。
それまでは一生懸命頑張るからね。
浩ちゃん、いつまでも愛してるからね…。



【男性、50代 】 2015.08.16

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恋人を亡くした人の文集

 

 13年前・・主人を亡くした私を 
陰になり日向になり いつも主人の代わりに
守ってきてくれた貴方・・

 先週金曜 熱中症っぽいって 言っていたね
首に縄着けてでも病院へつれて行けばと 今更
後悔ばかりが襲ってきます。

私と貴方が付き合い始めて10年以上・・事実婚関係
でも 近しい仲間にも 常連客にも 云えない関係
言えば 経営に悪影響が出ると互いに納得して
付き合いを続けてきた時 私が不治難病を発症
病気の発作・・全身に激痛が起きる・・のせいで
週6日 店に顔を出していたのに・・・ 
2週に3回行ければマシ 1ヶ月も顔を出せない時だって・・
それでも時折顔を出すと 安堵の表情をしていたね
 
貴方がいてくれたから 
主人の後追い・・・なんて事も考えなくなった
主人から 私を頼む と懇願された と
跡になって 白状した

You raise me up・・・
昨日 仲間と思い出語りしていた時 締めの手向けと
ギターとボーカルで 聞かせてくれた
抑えていた涙が溢れた 

馬鹿 阿呆 ドジ 間抜け
多分 まだ自分が死んだこと 自覚してないだろうな・・・

店の経営が上向きになったら 親に・・・なんて
言ってくれていたのに・・・ 

でも 辛かったね 苦しかったね 
また逢う時までに 私も女っぷり上げておくから
貴方も それ以上 老け込まない様に・・・ね



【女性、40代 】 2015.08.12

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恋人を亡くした人の文集

あれから3年だね

ひとみちゃんへ

 突然いなくなって丸3年たちましたね。
 会議があって、この間の木・金と東京へ出張してきました。
 渋谷のNHKのそばのホテルに泊まったよ。
 帰りの「のぞみ」で新横浜に停車したら、瞳のことを思い
 出して、涙があふれ出てしまいました。
 毎日つらいです。仕事もやめて君のことだけを考えて過ごそう
 と思っています。
 それだけ、君のことを愛していました。君もこんなふうに
 なってつらいよね。
 ごめん。大好きだよ・・・



【男性、50代 】 2015.08.09

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恋人を亡くした人の文集

大好きなヨン君へ

もう会えなくなって5年と4ヶ月が経ちましたね。
今でも時々写真を見て泣いてるけど許してね。

当時のガラケーのメールのやりとり、何回読み返したか
わからないよ。
一緒に行こうと言っていた沖縄旅行は毎年叶えてるよ。
趣味にしようと言ってた釣りは1人じゃいけないよ。

ほんとによく笑かしてもらった。
ほんとに楽しかった。
あなた以上にまだ好きになれる人は居ないけどなんとか頑張って
生きてるよ。

きっと一生想い続けるんやろうね。
私と出会ってくれてありがとう。
私を思ってくれてありがとう。

いつか遠い未来になるかわからないけどその時は一緒に大好き
だったお酒を飲もうね。
それまでもう少し待っててね。

今日も変わらず私のヨン君愛してる



【女性、40代 】 2015.08.06

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恋人を亡くした人の文集

直樹さま

直樹さま

今年の夏も暑い、猛暑だよ。
君と過ごした最初で最後になってしまった夏も暑かったけど。
もう、5年になるんだねぇ。
一緒に見た花火、綺麗だった。
花火が上がるたびに思い出すよ。

もうすぐ、愛犬ミュウが天国に旅立ってから1年になるよ。
直樹も突然だったけど、ミュウも具合悪くなって1週間で
旅立ってしまったんだよ。
直樹にもミュウにも会いたいなぁ〜
直樹が飼っていた犬は、元気かな?

今年も直樹が行きたがっていた同窓会があるよ。
5年の間に亡くなってしまった方もいる。
直樹の名前も名簿から黒線引かれちゃった。
寂しいね。

今回の同窓会…直樹は、天国からの参加になってしまった
けど、Tくんも一緒だし、仲間が増えていくから寂しく
ないんじゃないの⁈

暑い暑い夏の同窓会、直樹の思い出を熱く語ってくるから‼︎



【女性、50代 】 2015.08.03

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恋人を亡くした人の文集

遥へ

今日はありがとうを言いにきたよ。
7月18日で2年になって、今では好きな人もいる。

この2年遥がいなくて辛い時もあったし悲しい時も
あったけど、今思えば遥の存在があったから今の
自分があるんだなって思うんだ。

誕生日の日にくれたメールに書いてあった約束は
まだ果たせていないけど、これからやっていくよ。
だからもう大丈夫だよ。ゆっくり休んでね。

でも、たまには会いに行ってもいいよね?
さすがにずっと会わないのは嫌だから笑

この2年間本当にありがとう。遥のことは絶対に忘れない。
これからは俺のことを見守っててください。

それと、今度お祭りがあるから遥の大好きなりんご飴
持っていくね。楽しみに待ってて。

今までありがとう。
これからも大好きだよ。
さようなら。



【男性、10代 】 2015.07.17

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恋人を亡くした人の文集

愛するあなたへ

今あなたは何処にいますか?
寂しくないですか?


あなたが居なくなってから一年が過ぎましたね…
今でもあの日の事を昨日のことのように鮮明に思い出します。

突然の事故 信じられなくて、何度もあなたの携帯に連絡した。
繋がらない携帯に…

一緒に暮らして半年経った頃だったね

毎日楽しくて一緒に過ごした日々が幸せでした。
いってらっしゃい。行ってきます!
ただいま!おかえり。
そんな何気ない言葉が…こんなに幸せな事だったなんて。

あなたとまだまだしたい事 たくさんあった。
これからだったのに…
結婚したかった。あなたと幸せな家庭築いていきたかった。

残酷過ぎる現実…
あなたがこんなに早くあたしの前から居なくなっちゃうなんて、
想像してなかった。
ずっと一緒だと思ってた。

時々 全てが嫌になる…
あなたの側に行きたい。
あなたの居ないこんな人生なんていらないよ…

会いたい…
声が聞きたい。
あたしの名前呼んで…

あなたにこんなにも会いたいのに
夢の中だけじゃ足りないよ…

どんな人を見ても…
好きだと言われても

あなたじゃないとだめなの。
あなたじゃなきゃ…

愛してるよ ゆぅー
あなた以上に愛せるのは二度と現れないでしょーね。

あなた以上の素敵な人いないもん



【女性、20代 】 2015.07.06

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恋人を亡くした人の文集

裕介久しぶり

裕介久しぶり、元気に過ごしていますか?
以前あなた宛に書いた手紙からだいぶ空いてしまったけど
寂しくありませんでしたか?

私は、なんとか元気に毎日を過ごしていますが、まだまだ
貴方の事が恋しいです。特に貴方が倒れた月は正直とても
キツいです。どうしてもその当時の事を鮮明に思い出して
しまうからです、あの時もっと早くに救急車を呼んでいた
らとか、最初の異変にちゃんと対応していたらあなたは
最悪な事にはならなかったんじゃないかとか、いまだに
思い続けています。

本音を言うと私は、貴方と年寄りになるまで何時までも
一緒にいれると思ってた。お互いの両親に挨拶まで済んで
いて半同棲までしていたからそう遠くない未来私は、貴方
と結婚できるのかな思ってた。ううん、私は貴方と結婚
したいと思ってた。なのに、こんな結末になるなんて誰が
想像した?
これは、誰も悪くない出来事だと周りの人は言うけど、
私はこの結末を出してしまったのは私自身だと思って
しまうの。

私がちゃんと冷静に対応していたら・・・裕介本当にごめん
なさい。貴方には何度謝っても謝りきれないよ・・・

裕介、私はいまだに貴方の事を心から愛してる。だから
この先、一生一人でもいいって思ってる。

裕介、私は残りの人生一体何をしていけばいいかな?
その答えはいつになったら出るのかな?



【女性、20代 】 2015.06.30

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあなたへ

    大好きなあなた、元気にしてますか?

あなたがいなくなってから、4ヶ月がたちました。

時間がたつのは早いね・・・どんなに辛くて胸が痛くても、
泣いて泣いて眠れなくても、当たり前だけど、やっぱり
朝は来るんだね。

仕事してても、ふとした時に泣きたくなる。あなたの
かけらがたくさんあって、見つける度に悲しくなります。

よく通った帰り道

一緒に行った場所

あなたが大好きだった曲

思い出す度にこんなに辛いのに、でも忘れたくない。
矛盾してるな、と思います。


この前、あなたの夢を見ました。

夢の中の私はこれが夢だと分かっていて、それでも
このまま一緒にいたい、と泣いてました。

目が覚めて、やっぱり夢で、あなたはいない。なんて
悲しくて、残酷な夢なんだろう。
私を呼ぶ声も、頭をなでる手の温かさも、全部あなた
なのに、目が覚めたらいないなんて、残酷すぎるよ。

     でも、夢でもあなたに会えてよかった。たとえ
それが、辛くて残酷な一瞬だったとしても。

まだまだ、前に進めないよ。
進む必要があるのかも分かりません。
それでも生きていかなきゃいけないなんて、悲しいね。

あなたは私に、『幸せなれ』と言ってくれたけど。
今はまだ、あなたなしの幸せなんて、考えられません。



【女性、30代 】 2015.06.28

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恋人を亡くした人の文集

 

先月 付き合っていた彼氏を
交通事故で亡くしました。
来週で 49日を迎えようとしています。

彼が亡くなる2ヶ月前
彼との子供を流産しました。
私はずっと自分自身を責め続けました。
ごめんね  ごめんね  と言い続けました。
そんな私を彼は励まして いつでも辛い時
側に居て支えてくれたのが彼でした。
「 俺も一人の時は涙が出るよ。
でもお前の前でも泣いてたら
元気でないだろ?
これ以上の悲しみなんて
この先に 絶対あるはずない。
だからこれからは 幸せが待ってるんだよ」
と彼は言いました。

籍も入れる予定で 彼が亡くなる前日に
アパートの契約もしていました。

子供が産まれて彼と三人で
幸せな家庭を築くのが夢で
私はこの人と  一生を共に過ごして
行くんだろうな と当たり前の様に
思っていました。

仕事も辞めてしまい
毎日  朝目が覚めると、
これは夢じゃないんだと
現実を突きつけられた様な気がして
悲しみで押し潰されそうになります。

なんで私を置いて 行ってしまったの
なんで私を一人にするの
ずっと受け入れられません

これから先生きていける
自信なんかもありません。
早く貴方に逢いたい



【女性、20代 】 2015.06.21

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恋人を亡くした人の文集

ゆうくんへ

2011.06.17 >>> 2015.06.17


今日でゆうくんが亡くなって4年

まだ心の奥にいつか帰ってくるんちゃうか
って気持ちがある、
でもそんなことありえん、ってわかってんで?
ちゃんと死は受け入れてるし
でもたまーにおもってまう、
帰ってきて。って

ゆうくんはうちの太陽で
いっっっつもうちを照らしてくれてて
亡くなった時は本間辛かった
うちを照らしてくれてた太陽が消えて
暗闇の中彷徨ってて、、、
ただただ辛くて受け入れられんくて

でもゆうくん家族が
自分を支えてくれて
自分らが一番辛いはずやのに
本間感謝してる。


去年決めた
ゆうくんのこと、思い出して泣くんも
この日だけにしよう。って決まり。
なかなか守れんかった。
でもちょっとずつ守れるよーに
見守ってて。


でもゆうくんが亡くなってから気付いたよ
うちもゆうくんも色んな人に
支えてもらってた。って

それも全部ゆうくんのおかげ。


ゆうくん、今ね、大切な人がいる。
ゆうくんのことも話したよ
しょーくんのことも
話した頃、うちがまだまだ荒れてた時期やから
なかなかしんどそおやったけど
その人のおかげでここまで乗り越えれた
ゆうくん家族にも紹介したら
泣いて喜んでくれたよ、

だからまた逢いに行くね、2人で。
嫉妬はしいひんといてね、笑


ゆうくん今もこれからも
ずっとずっとだいすきです、
年に一回しか逢いに行けてないけど
愛してるからね
これからもゆうくん以上に
愛す人はいいひん

天国では元気でいれてますよーに



【女性、20代 】 2015.06.17

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恋人を亡くした人の文集

愛する人へ

愛する人、
あなたが違う世界へ行ってから
もう一年が経ちました

命日の日は亡くなったと思われる
時間帯まで起きてました。

するとすっと涙が頬をつたいました
一年前のあの日あの時その定めを知っていたら

また、何か違ってたかな?

違うよね、私とあなたの魂達は少し前から
その事を知っていたよね?

神様を恨みました。
でもね、すべての事をじっくり考えてみると
このまま生きてて結婚しても、きっと上手くいかなかったよね
それは、あなたと私がきっと一番分かってたはずよ?

生涯を共にするのは好きって気持ちだけじゃ
乗り越えられない。

居なくなったことは耐えられない。
でも、この世であなたへの気持ちが消えるのはもっと
🐻耐えられません。

だから、神様が少し先にあなたを連れていってくれたんだよ
向こうで結ばれるために。

一年間本当に本当に辛かった
普通に生きるのが、生活するのが
こんなに辛いとは思わなかったな

涙もどれだけ、どれだけ流したかな?

心はぐちゃぐちゃ

私の願いはただ一つだけ
難しいことなんて言わない

ただ何があっても好きでい続けてほしい

私の一方通行なんて寂しすぎる

それとも
死者にそんな想いを持つ私がおかしい?

私と同じ想いで
深いところで繋がっていてほしいだけなの。

そして時が来たその時は
そっと私を迎えに来てほしいだけだよ。


それまでは
この世にいる限りは
あなたじゃない誰かを愛せるように

幸せになれるように

きっと貴方がそうさせるでしょう



【  】 2015.06.15

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恋人を亡くした人の文集

ふみちゃんへ

この間会いに行ったけど、気付いてくれたよね?
ふみちゃんと同い年になったよ。
見た目ちょっと老けたかな?
まぁ、私も姪っ子が生まれて
本当におばちゃんだからね。

そうそう、たまに夢に出てきてくれるけど、
ちょっとイケメンだよね?笑
なんて4年経つと少しは冗談も言えるけど、
実は自分でも驚くほど泣いてる。
誰にも知られないように、
泣くのは自分の車かお風呂か
家族が寝静まってから。
みんな、困っちゃうから。

1日もふみちゃんを思い出さない日は
ありません。
きっとこれからも。

ふみちゃんの死を知らない人からの
何気ない言葉に傷つくときもあるけれど、
笑って返してる自分がたまに怖い。笑
彼氏いないのとか、結婚しないのとか、
そりゃいい歳だから普通は聞くよね。
その人が世界で一番愛していた人と
死別しているなんてこと、想像しないもんね。

この先ふみちゃん以上に愛する人ができるかは
分からないけれど、今仕事も楽しいし、趣味も
あるし、友達もいるし、ちゃんと生きてるから
安心してね。

でも、ふみちゃんが自ら死を選んだ理由が
未だ分からないのが辛い。
もう、違う世界に行ってしまったことは
理解できてる。
なんで私を置いて行ったのか
教えてほしい。

ケータイに遺した遺書もふみちゃんらしいね。
生まれ変わったら、もっといい男になって
現れるからね。ってさ、じゃあ早くしてよ!
4年も待ってるのに。
生まれ変わらなくても、いい男だった。

ごめんね、もっといっぱいいっぱい
素直に気持ちを
言葉で伝えてあげたらよかった。 
ごめんね。ごめんね。

きりがないからまたね、ふみちゃん。



【女性、20代 】 2015.06.14

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恋人を亡くした人の文集

まぼろし

あなたがいなくなって、1年半がたちます。あなたのことを
忘れれば楽になれると思っても、日を追うごとになにも
できなかった後悔と無力感が増していくような感じがします。

私がいなければあなたも幸せになれるということですか?
私と絶交して新しい世界へ旅立ったあなた、新しい世界、
私の知らない場所でどれだけ豊かに暮らしているのでしょうか。

あなたのいない現実を受けとめて、
私は、私と生きていきます。静かに、長い順番をまっています。


あなたと一緒に過ごした日々は、私の宝物です。



【女性、20代 】 2015.06.11

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恋人を亡くした人の文集

ひろちゃんへ

今日でひろちゃんが居なくなって
ちょうど1年です。

あの日はカラッと晴れた暑い日でした。
今日は曇ってます。

ちょうど1年前の今頃、あなたが亡くなったと聞き
嘘だと言ってほしくて泣きながら何度も何度も
あなたに連絡をしていたのを思い出します。

それからあっという間に告別式が終わり
日々の日常に戻りました。
心だけがおいてけぼりで
それでも毎日笑って過ごしました。
夜はひとりでたくさん泣きました。
鬱にもなりました。
一緒に通った道、一緒に行った所
見る度に心が締め付けられました。

それでも時間が経つにつれ
思い出す回数も少なくなり、
どこに行っても何をしても
あなたの影があったのに
それもなくなっていきました。

それが悲しかったです。

忘れたいけど忘れたくない。
思い出したくないけど思い出したい。

そんな矛盾の中にいます。

忘れていくことが、あなたを忘れていくようで怖い。
あなたと過ごした思い出を失うようで怖い。

人間なんてすぐに忘れてしまう。
そんな自分が嫌です。

でも人間ってうまくできてるなぁと思います。
ずっとずっと時間がたっても苦しかったら
誰も生きていけないよね(笑)

ねぇ、ひろちゃん。

今どこにいますか?
何をしていますか?
笑っていますか?

幸せですか?

わたしは幸せかどうか分かんないけど
幸せになるため今日も生きてます。

また恋をする日もくると思います。

ひろちゃんはもう好きな人という感じではないです。
ひろちゃんはわたしにとって、"永遠に特別な人"。

ねぇ、また逢えるかな?

また一緒に歩いたりご飯食べたりできるかな?

もしまた逢えたら
たくさんお話しようね。

また逢える日まで…ばいばいっ。

わたしはあなたと出逢えて
幸せでした。



【女性、10代 】 2015.05.31

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恋人を亡くした人の文集

孝さんへ

貴方が居なくなって一週間が経ちました。
まさか自ら命を絶つなんて。。。

最後に逢った
あの夜あなたは
私の胸で泣いたよね

あなたが苦しんでいたのに
私が追い詰めてしまったんじゃないのかと。。
力になれなかった無力感と
最後まで、あなたを信じてあげることができなかった自分に
とても、後悔しています。

ごめんなさい

苦しかったでしょう
孝さん

最後のメール
読み返す度に
胸がはりさけそうになります。

あなたとの
思い出がいっぱいで

あなたはもう居ないのに

あなたの温もりが恋しくて
空を見上げては
あなたの事を想います。

私に
沢山の愛と
優しさを
いっぱい
くれました

初めてを
いっぱいいっぱい

ありがとう

いつか私の命の灯が消えるまで
あなたの分まで生きて行くね

それまで
そちらから
見守っていて下さい


私の中の
あなたは
永遠だから。。


愛をありがとう

愛してます。



[事務局より]
メール仕分けの不備で掲載が大幅に遅れてしまいました。大変申し訳ありません。



【女性、40代 】 2014.11.06

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恋人を亡くした人の文集

ゆうすけ元気にしてるかな?

 ゆうすけ、あなたが亡くなってもう一年が過ぎました。
 早いね。もう、私は、一つ年をとっちゃった。
 私の誕生日を覚えてくれて、笑いながら今頃二人で、
 ケーキのろうそく消してたかもね(笑)

 ゆうすけは、今どこにいるのかな?ずっと私のそばに
 いてくれてるのかあ?ゆうすけにあっていろんなこと
 話したい。にこにこ笑って私の話をいつも聞いてくれた
 ゆうすけの笑顔が忘れなれないよ。

 神様にお願いができるのなら、ゆうすけに一目だけでも
 会いたい。

 ゆうすけのこと、いつまでも忘れないよ。ずーっとね。
 この世の中では、辛いこと多かったと思うけど、今は
  安らかに眠れてる。いつも笑顔でいられてるかな?

 これからも私が落ち込んだ時、辛いとき、いつまでも
 私のそばにいてね。私は、あなたと来世で絶対に一緒に
 なるからね。それまで、待っててね。

 絶対に来世では、ゆうすけの夢をかなえて幸せに暮らそ。
 いつまでも笑顔でいられるように一緒に生きていこう。
 それまで、ゆっくり安らかに眠ってくださいね。



【女性、40代 】 2015.04.30

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恋人を亡くした人の文集

最後です

また、きてしまいました。ごめんなさいね。。

夫もいて、こどももいるのに。。
もう、15年以上経っているのに、何やってんだよと笑ってやって
ください。

でもね。やっぱり、忘れられないんだよ。。。


もっと出来ることが あったんじゃないか…とか。
本当に、気持ちを伝えられてないんじゃないか…とかね。。。


こんなオバさんの戯言を、もぅいい加減にしなさいよ。と、一喝
してくれてるかもしれないよね。
でもね。忘れられないんだよ。
何年たっても、後悔は同じ場所に佇んで、この場所を占領して
いるようだよ。
自分の不器用さに苛立つこともあるけれど、ココに貴方が居て
くれてるんだと思う気持ちの方が大きくて、私は居心地が良い
ような気がしているよ。

何やってんだよシッカリしろよと
言いつつも、私のことをずっと見守ってくれると信じてます。


ありがとう。
また  あおうね。



【女性、30代 】 2015.04.27

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恋人を亡くした人の文集

愛してるにゃん

あの日から1ヶ月...

毎日、おはよーって言ってるの聞こえてますか?あなたは
ずっとずぅーっと笑っていてねと私に言ったけど、
あなたがいなきゃ笑えないよよ。

あなたの声
あなたの瞳
あなたのしぐさ
あなたの全てがいとおしい

自ら行ってしまったけど、最後の日は泣きながら探しました。
怖くて、ラインもメールも全て消せと言われて...連絡できなくて

泣きながら仕事して、会えたときにはもう。

泣いても泣いても、後悔ばかり

私は自分の立場ばかり考えてたの。
ごめんなさい。

あなたに触れることも葬儀に出ることも許されない立場で、
ただただあなたの霊柩車をひっそりと見送り、泣き崩れました。

もう 、ぎゅーもちゅーも出来ない。
お姫様だっこも耳掻きもマッサージも鼻ちゅーも全て。

何であの日だったの?
今すぐ答えてって...あの日の答えはムリだったけど、
今日ならいいよって言えたのに。

そしたら、こんな結果にはならなかったよね。  

何年でも何十年でも待つって言ってくれたのに。一緒に
旅行いきたいと言ってくれたのに。
二人なら笑ってずっと暮らせるねと言ってくれたのに。

楽しみにしてたのになぁ。

あなたがくれた曲
毎日聞いてます。

ありがとー

私のダーリン



【女性、40代 】 2015.04.24

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恋人を亡くした人の文集

真也さん

何が起きたんやろ?
前日まで元気だったのに
花見をしたのに
帰ってから 
犬たちをお風呂に入れて
機嫌良く 飲んでたのに
朝 隣で寝てると信じてた
なのに 冷たくなってた

あたしとしんちゃんに
何が起きたん?
一緒に住んで五年
こんな別れかた

苦しすぎる。

しんちゃんが居なくなり
今日で6日目

さびしいよ
苦しいよ
何も考えられない
何もできない

なんで?
この言葉しか
でてこない

この部屋って
こんな広かった?

しんちゃんは
本当に寝たまま
逝けたん?
隣で寝てたのに
なんで
なんで
あたしは。
しんちゃん ごめんね。
向こうで 部屋を探して
待っててね



【女性、30代 】 2015.04.16

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恋人を亡くした人の文集

天国のあなたへ

あなたが天国へ旅立ってから
今日でちょうど1か月の命日です。
ガーベラ。
毎日絶やさず花瓶に活けています。
私が好きなお花だって言っていたの
あなたなら覚えているよね?
弔いの意味を込めて、白いガーベラと
いつでも側にいるからねという意味を込めて
私の好きなピンクのガーベラを一緒に…。

私があなたへあげた大切なぬいぐるみ。
遠距離でなかなか会えないから
このぬいぐるみを見て私を思い出してね
と言って渡したよね。
今は、あなたの遺影に寄り添っています。

突然の事故で終わってしまったあなたの人生。
その瞬間を想像しただけで、胸が張り裂けそうです。
痛かったよね…怖かったよね…。
私は、その事故のニュースを見た時の衝撃を
一生忘れないと思う。

私と同じぐらい泣き虫なあなた。
私が泣いていると、一緒にもらい泣きしてたよね。
だから、毎日私が泣いていたら
あなたまで悲しんでしまうのはわかっているよ。
でもね、今は笑えないんだ。
ごめんなさい。

言いたいことはいっぱいあるの。
いっぱいいっぱいあるの。
あなたの声が聴きたい。
あなたの頬に触れたい。
どれも、もう叶わないことはわかっているの。
それでも願わずにはいられません。

さようならは言わないよ。
いつもの私たちの電話の
最後の言葉で締めくくるね。


じゃあ、また明日。



【女性、20代 】 2015.04.11

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恋人を亡くした人の文集

はるくんへ

はるくん、今どこにいますか?
あなたがこの世を去ってから本当に本当に苦しかった。
あなたが亡くなったことだけでも十分過ぎるほど悲しかった
のに、式場もマンションも一人で解約して、その後にも苦しい
出来事があって、前向きに考えるのが得意な私もさすがに
立ち直れなかった。

今なら事故や災害で死んでしまってもいいと思った。

でも、本を読んだりカウンセリングを受けたり、逃げないで
苦しみと向き合ってきたよ。

起きて、食べて、泣いて、寝る。それだけを繰り返して生きて
いたけど、本に書いてあることやみんなが言うことは本当でした。

涙が枯れるまで泣いて気の済むまで悲しんだ今は、心が
引き裂かれる程の苦しみも薄れ、穏やかな気持ちを取り戻し
つつあります。
先のことも少しずつ考えられるようになったし、右手の指輪も
外したよ。

同じ時期に結婚する予定だった同僚たちの結婚もちゃんと祝って
あげられました。我ながら偉かったって思う。

でもね、今もドレスや同僚の左手に光る指輪を見るとやっぱり
少し苦しくなる。
子ども連れの友達にはまだ会う元気がないよ。
あなたとの出会いと別れにどんな意味があったのか考えて
眠れない日もあります。

はるくんが絶対幸せにするって言うから私、待ってたんだよ。
はるくんと生きていきたかった。結婚すること本当に楽しみに
していたんだよ。

私が前向きに生きることが、あなたとあなたの家族、私を心配
してくれる人たちのためになる、そう言い聞かせて毎日頑張って
きたよ。そして今も頑張ってる。すごく頑張ってるよ私。

生き返ってくれないなら、ごめんって言うなら、幸せになって
ほしいって言うなら、ちゃんと責任もってあなたの想いを託せる
相手を私の元に連れてきて…

幸せになれるように導いて

幸せになりたいよ…はるくん



【女性、30代 】 2015.04.11

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恋人を亡くした人の文集

けいちゃんへ

君がこの世を去って3年と2か月たちました
たとえようもない悲しみと愁訴感のかわりに
虚しい空しい日常がこの春の美しい花々の中
私を静かにつつみこんで、素直な感動をさえ
奪いさります、立ち直りたい、幸せな心境に
なり、新しい希望に目をむけたい、、、でも
けいちゃんへの想いがなかなかそうさせない
幸せなあの頃、君がいろいろと喜んでくれた
私がしてあげられたこと、もう一度もう一度
してあげたい、してあげたい、そんな思いが

死なれた時は自分を責め、助けられなかった
自殺を阻止出来なかった自分のふがいなさに
涙と苦悶の日々を送りました、そしていまは
悲しみと涙さえ空虚な気持ちにおしやられて
どうすべきか、今私は問いただされてるのか
そんな気がしています、いくら会いたくても
もう会えない、抱きしめることも、口ずけも
けいちゃん、、教えて?自分はこれから先を
どう生きていけばよいのでしょうか

いよいよ、定年です、いまの会社はもううやめ
他の会社に行き新しい気持ちで出直します
なにかあるかわからないけど良いことがあり
君に報告出来たらいいね、それまで、さよなら
けいちゃん、私の大切なお嬢様



【男性、50代 】 2015.04.09

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恋人を亡くした人の文集

陽子さんへ元彼からのお便りです

陽子さん、お元気ですか?
貴方は今何処にいるの?
貴方が亡くなって、もう33年になりますね
昨年の年末に貴方が亡くなっていた事を知ってショックでした、
今、僕達が中学生の時に流行った
The RonettesのBe my babyを良く聞いています。
朝夕の通勤の時と家に帰ってから良く聞いています。
聞いていて、残念な事に、この歌は僕と陽子さんが分かれた後の
今のご主人との出会いの歌の様で 、何だか、ちょっぴりと
悔しいけれど、貴方がひと時の間でも幸せに生活が出来た事は
きっとご主人の人柄が良かったからだと思います。
本当に良かったと思っています。
この歌を聞くと貴方の20歳の時の顔が思い出して来ます。
良い歌ですね、時々涙を浮かべながら聞いています。

それから随分長い間何も貴方の事を知らないでゴメンなさい
遅くなりましたけれど、
ご結婚おめでとう御座います。
無事ご出産もなされて本当に良かったね、
良いご主人だと思います

正直言ってなんだか、うらやましいなあ・・・・・・・・・



【男性、60代〜 】 2015.04.02

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恋人を亡くした人の文集

愛すべき君へ

おはようございます。こんにちわ。こんばんわ。

あなたがいなくなって
丁度1週間がたちました。
まだ1週間。でもほんとにはやい1週間だった。
いつもあなたからご家族の話きいてたね。
俺の自慢の家族やー
恥ずかしいけど、将来あんな家庭築きたいわ!
なーんて言ってたから
いつかご家族に会うの、楽しみにしてた。
まさか、初対面がこんな形になるなんて…
ほんとに、いいご両親だね。
優しくてしっかり者で。
この2人からあなたが生まれたの納得!
お兄さんもあなたとそっくりで
とてもイケメンでしたね。笑

さてさて。
あなたと私は付き合って8ヶ月と、
長い人生で見ると
ほんの少しの時間でしたね。
でも一緒にいる時間と
想いの大きさって比例するわけじゃない。
短い間だったけど
これからも一緒にいるつもりだった。
この人が最後でいい、と本気で思った。
あなたが元カノと付き合ってた1年3ヶ月。
絶対絶対抜かすから!
って意気込む私に、
そんな頑張らんでも
気づかんうちに抜かしとるって。
つーか、お前とおる時間は
あいつとは比べもんにならんくらい幸せ。
って言ってくれたね、ありがとう。
私もとてもとても幸せだった。

自ら命を絶ったあなた。
まわりの期待に応えようと頑張って、
見栄張って嘘ついて、
そしたら引き返せないところまできちゃって
こんな結果になったんだよね。
誰もあなたがそんなに苦しんでいるなんて
知らなかったんだよ。
私にくらい教えてくれてもいいのに。ばか。

でもあなたは優しいから、
好きだからこそ
親にも私にも友達にも
迷惑とか心配かけたくなかったんでしょ?
全く、ほんとにばかなんだから。
自ら命を絶つことは弱いこと。
だけど、
それを誰にも見せずにいつも明るく振舞って
遺書を書き終えたあとも
私に悟らせないよう
いつもどおりにLINE送ってくれた。
普通は今から死ぬ、って決めたら
最後に会っときたいとか声聞きたいとか
弱音を吐いてしまいたいとか
思うもんじゃない?
それをしなかったあなたは強い。
自分の気持ち必死に押し殺してたんだね。
辛かったね。ありがとう。

でも私も強い。
だからこそあなたは
私をおいていったんでしょ?
お前なら俺がいなくても大丈夫だ、って。
そのとおりだよ。
私には友達も家族もいる。
ひとりじゃないよ。大丈夫。

でもね、
やっぱりさみしいよ。
こんなんいっちゃだめだけど
今すぐにでもそっちいきたいよ。
会いたい。ぎゅーってしたい。
名前よんで。頭ヨシヨシってして。
お前が泣いてたら笑顔になるまで側におる
ってゆったやん。
今泣いとるよ。はやくきてよ。

なんて思ったりもする。
でもそれは私が精いっぱい生きて
いろんな人を愛して
それで後悔なく人生を終えた時、
あなたが迎えに来て
いっぱいいっぱいぎゅーってしてくれる
って信じて待ってるから。

人はいつか必ず死ぬ。
ということは
私は生きることで
一歩一歩あなたに会う日が近づいていってる、
ってことだよね。
はやくあなたに会いたいけど、
もう少しゆっくり行くことにするよ。

私、この先誰を愛そうと
あなたのこと想い続けるからね。
前向いて歩くときはあなたも一緒に連れてくから。



【女性、10代 】 2015.03.29

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあなたへ

    あなたがいなくなって、1ヶ月がたちました。
あっという間の1ヶ月だったけど、とても辛かったよ。

    一年の闘病、辛かったよね。でもいつも、自分のことよりも
私の事ばかり心配してた。

ごめんねも、大好きだよも、ありがとうも。

あなたの言葉が、今も忘れられません。

あんなにケンカもしたのにね。今は、優しいあなたしか思い出せ
ないよ。

    今、私は、とても不安です。
10年以上も一緒に支えあってきたあなたがいなくなって、
一人になって・・・。あなたに会うまで、こんな不安もさみしさも、
知らなかった。

それでも生きていかなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。
でも時々、何の為に生きるのか、頑張るのか、分からなくなる。

まだ答えは見つかりません。

あなたが、二人で過ごした時間を、幸せだったと思ってくれて
いたら、いいなと思います。

私には、本当に大切な時間でした。

ありがとう。まだまだ大好きです。



【女性、30代 】 2015.3.27

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恋人を亡くした人の文集

四年

四年前の3月10日。受験が終わったと
嬉しそうに話してくれたお前。
何故かメールでゴジアオイの花を見せてくれたね。
去年、その意味が理解できました。
四年前の今日の、あと数時間後。
大震災が起きて、たくさんの方が亡くなって、
不安だったのを今でも覚えてます。
友人達の無事を確かめ、メールを送り、電話をし…。
離れすぎた土地からずっと心配してた。
何もできなくて、歯がゆかった。

いろんな手段を使って調べあげていた事もありました。
津波にさらわれたと知って、御家族の方も
安置所を探し回ってると聞いて、何も考えられなく
なったんだよ。俺。

震災が起きて、七ヶ月後、ようやくお前が見つかった。
寒かったな、今でも寒いかい。
急に怖かったよな、今は怖くない?
苦しかったよな。楽に、なれたかな。

当時中3で、受験が終わったばっかのお前がさ。
高校入学楽しみにしてたお前がさ。
なんでだろうなぁ…。


つーかお前エスパーか何かかよ。
震災前に教えてもらった歌、全部泣ける系だし
ゴジアオイの花言葉はきっと私は死ぬだろう、だし。
ほんとなんなの、お前。馬鹿だよ。

惚れたもん負けって事なんだろうけど。

未だに俺はお前が忘れられてません。
だけど、少しずつ前には進んでるよ。

夢の中でもうビンタさせねえからな。

今、俺は幸せです。生まれ変わりがあるなら
早く来いよ。待ってるから。

また、いつか。会う日まで。



【男性、20代 】 2015.3.11

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恋人を亡くした人の文集

大好きだった人

一緒に過ごした時間はどうやっても忘れられず、
いつも記憶の中にあなたがいます。
自分には自分の時間があるのは嫌でも分かってます。
でも気づけばいつもあなたは私の中にいた。今日もそうだった。

つまらない恋愛なら良かった。きっと悲しくもないでしょう。
過ごした時間が私の全てになっていた。
楽しかった頃のみんなに会いたい。

二度と戻らない時間、誰だって今この瞬間は二度と戻らない
時間でしょう。
最近振り返れば幸せがあったとつくづく思う。
その瞬間、瞬間に気づけないのは愚かだね。

あれから夜眠れない。
楽しかった日の帰り道孤独でやるせない。
薬に頼るのも疲れたよ。だけど約束を達成するまで生きるから
弱気な自分を捨てたいよ。

悲しい、会いたい、愛してる、愛してるよ。
悲しいけどあなたに愛された思い出に助けられながら生きてるよ。
付き合ってた頃の不満なんて贅沢な悩みだね。
いまは感謝しかない。愛してる愛してる愛してる。



【女性、20代 】 2015.3.9

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恋人を亡くした人の文集

私の為の貴方の優しさ。

私に、嘘をついていた貴方。
何の病気かも教えてくれなかったし、
自分で勝手に決めて、私と別れて、
永遠に会えなくなってしまった貴方。

貴方の友達から連絡が来た時は本当に驚いた。
それと同時にどうして私に
何も言ってくれなかったのか貴方を責めたかった。

でも本当はわかってる。
全部私の為に。
病気を隠して、自分だけ苦しんで。
私が傷つかないように。

でも、貴方と別れた時だって悲しかった。
まだ貴方の事愛してた。
だからどうしたって涙が出るよ。

今は貴方以外の事は考えられない。
だから、私の事、ちゃんと見守っていてね。
あと、最後のメッセージへの返事です。

何にも迷惑じゃなかったよ。
むしろ私の方が年下だから
迷惑かけてるんじゃないかって
不安だった。
私も貴方と出会って、そばにいれた事、
とても感謝しています。
貴方が言った通り、元気で、
貴方の分まで生きるから。
愛してるよ。
いつかきっとまた会えるまで、
待っててね?ばいばい。



【女性、10代 】 2015.2.26

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恋人を亡くした人の文集

s君へ

あなたが亡くなって何年か数えるのがどれほど苦痛か。
思い出したくなくて。

あなたを失ったのが自分の無知と未熟さゆえの大きな過ち。
大人になるにつれどれだけのことをしたか、
少しずつ理解できてきた。

仕事をして忙しさに心奪われていなければ
今を生きていくことができない。
余裕ができると、今夜みたいにふと思い出して
涙が止まらない。

あなたはもういない。
私はどうすればいい?どうしたら自分自身を許せるの?
返事のないあなたに問いかける。

温かなあなたをどこかで期待しながら。



【女性、20代 】 2015.2.23

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恋人を亡くした人の文集

ありがとう

あんたが死んで5年と半年、やっとお墓参りに行けた。

時間かかったよね、ほんとごめん。
でも漸く、今の自分ならちゃんとお墓参りが出来るって思えたの。
遅かったよね、ごめんね。気付いたらこんな時間かかっちゃったよ。

私さ、今週看護師の国家試験うけるよ。
私をこの道に進むよう導いてくれたのは、誰でもないあんただよ。

ねえ蓮、私あんたが死んで本当に辛かった。
辛くて、涙が止まらなくて、いっそ死んだらあんたに会えるのか
とか思ったこともあった。
でも死ぬ勇気すら無かったからか、何なのか分かんないけど結局
今もこうして生きられてる。

あんたが死んで3年後、あんたのお母さんも亡くなった。
最後まで優しくて、素敵なお母さんだった。
まだ喋れた頃、あんたの事ばかり話してたよ。

その後すぐに、私の親父も死んだ。

十代のうちに3人も大切な人亡くして、こんな事が続けて起こるの
かと本気で運命とか神様とか糞食らえって毎日思ってた。

でも、あんたが死んだとき、看護師になりたいって思ってこの道に
進んでたから、何とか今日まで頑張ってこれたんだと思うの。


まぁ、話したいことは山程あるから、何時になるか分からない
けどさ。いつか私がそっちにいったときまとめて話すよ。それまで
うちの親父と酒でも飲んでて。
だからちゃんと探しに来てね。


大切な人を失う悲しみも辛さも、私は経験したから。
だから、同じ境遇に立った人の気持ちも少しは理解できると思うの。
誰かのためにこの経験を活かせるなら、これまでの全部に意味が
あったんだと思える筈だから。

ちゃんと生きるよ、私。生きて、沢山の人に貢献して立派に
勤め果たしてからそっちいくよ。やけん、まっとってね。


最後に、あんたに出会えたこと、今はこれっぽっちも後悔して
ないし心から感謝してるし、愛してる。

大好きだよ、蓮。ありがとう。



【女性、20代 】 2015.2.17

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恋人を亡くした人の文集

陽子さん

貴方と別れて43年です
どうして、こうなってしまったの?
お互いに好きだったのに・・・・・・・
ごめんね
あの日、僕がガッカリして帰らなければ良かったのですね
あれから直ぐに僕も悲しんでばかりいられないので東京の彼女に
プロポーズしました
今の僕の奥さんです
でも陽子さん、貴方の事は今でも好きです

最近32年前に亡くなられたとお聞きした時には計り知れないほど
のショックを感じました
丁度33回忌にあたる年になりますね
きっと陽子さん最後の法要に合わせて僕に思い出させてくれたの
ですね
陽子さんの心の思いは確かに僕の心に収めました
出来れば貴方の残して行ったご主人とお嬢さんは
僕が陰から支えて行きます
安心して下さい

僕は貴方の事は大好きです
今でも大好きです
一度でも良いからお話をしたかった
何時までも語りあいたかった
好きです
大好きです



【男性、60代〜 】 2015.2.12

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恋人を亡くした人の文集

愛するあなた

私たちの関係は【許されない恋】
お互いに家庭がある

あなたが私の前から逝ってしまって12日
『明日もまだダメだったら病院行くよ』
って別れ際調子悪かった
その数時間後心筋梗塞で…

出会って13年
付き合って2年
あなたのいる会社に入社して
それからずっと見ていてくれたんだよね

あなたがいたからがんばれた
あなたが支えてくれたから

まだ受けとめられないよ
毎週土曜日は私たちだけの時間
仕事でも用事があっても時間作ってくれたね
縛られるのがイヤなあなたなのに
私のために一生懸命応じてくれた
3日連続で会ったコトもあったよね

そんなあたりまえがもうないんだね
あなたが逝ったあの日から時が止まってる

お通夜の朝は『誰のお通夜行くんだっけ』って
受付で忙しくしてたケド
いざあなたの遺影を見たら
眠ってる姿見たら
受け入れなきゃいけない私と
『ふざけてないで起きてよ』って私

別れようって言われてないんだよ
なのになんでお別れなの
もう会えないなんてやだよ
もう困らせたりしないから置いていかないでよ
1人にしないでよ
おこりんぼで淋しがりやなんだよ
そばにいてくれなきゃ
自信ないよ
会えないなんてやだよ
なにもかも投げ出してそばにいきたい

どんなに愛されてたか
最後に会ってたコト
一緒に生きてきた証
胸にしまっておかなきゃいけないんだね

仕事に行けば毎日いるのがあたりまえで
何かあれば相談して
あなたのアドバイスが嬉しくて
ムリだよ
イヤだよ

1人でいるのが怖くて
外に出ても心の底から笑えない
あなたがいなきゃ楽しくないよ
休日の過ごし方忘れちゃったよ
いつもあなたがいたから

100の言葉に出会って
自分のための涙はいけないって
でもね悲しくて悔しくて怖くて
涙が止まらなくなる

ごめんね
こんな私じゃ心配だよね
怒ってるよね
前を向かなきゃいけないのにね

ホントに最後の女になっちゃったね
私にとっても最後の男
あなたの匂い
タバコの吸い方
箸の持ち方
笑顔
あったかい体
いっぱい愛してくれた
あなたの温もりまだ残ってるのに

ごめんね
早くあなたの身体の変化に気づいてあげてれば
お酒も飲ませなかった
遅くまでのメールもさせなかった
私がとどめをさしちゃったのかも
いつも自分のコトばっかりで
優しいあなたに甘えてた

私の弱さ1番知ってるのに
私のコト守るよって言ってたのに
抜け殻だよ
会いたい…



【女性、40代 】 2015.2.12

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恋人を亡くした人の文集

 

ゆうさんと出逢って7年、ホントに
ホントにありがとう。
国内外を飛び回りながら、私の為に
時間を作ってくれましたね。
四季折々の風景に触れたり、由緒ある地を
訪ねたり、美味しい物をお腹いっぱい
食べたりの楽しい日々でした。
最後の半年は、毎日の定期便電話や
メールは途切れ途切れになり、見舞いや
看病も出来ず、ただひたすら回復を
願っていました。
早すぎた現実にさぞや無念でしょう。
私も、寂しくて、切なくて、哀しい毎日を
どうにか過ごしています。声を聞きたい。
甘えたい。あなたからのプレゼントや
一緒に行った地名等が出てくると、
胸がざわざわします。

お通夜の日の斎場に入りきれない程の
弔問客に、あなたの駆け抜けた人生と
人望の厚さにあっぱれと心の中で
叫びましたよ。


まだまだメソメソすると思いますが、
近くにいてね。



【女性、50代 】 2015.2.11

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恋人を亡くした人の文集

けんとくんへ

もう1年が過ぎたよ。1年なんてあっという間だった。
この1年間とりあえず、私がんばったよ?
約束通り勉強がんばって成績あげたし
進学先も第一志望合格した!!
一緒にいたらたぶん、くそがきの癖にがんばったなー!って
頭撫でてくれると思うので…てか、そう思っておくね笑

あのね
記念日1日ちがいのけんとくんの
大切なお友達カップルの記念日
心の底からおめでとう。がまだ言えてない

けんとくんの元カノがお墓に行ったってきいて
ちょっと嫌だっておもう。ちょっとてのわ嘘です。
とても嫌だった。

恋愛もずっとしたくなくて
避け続けて。男の人との関わり方わからなくなった。

笑

ほんと自分が情けないです。
死にたい。会いたいともたくさん思ったんだ。

だからね、死にたくないそう思えるまで生きてみようと思う。
生きる意味がわからなくなったから
生きる意味がわかるまで生き続けるね。

でわでわ、言いたいこともっとあるんだけど
なんかきりないからさ。
ゆきのがそっちに行った時にお話するね。

そっち行く頃にわきっとくそがきじゃないからね
世界で1番けんとくんを愛してる。これからもずっと

笑顔で会えることを期待してるね。

またね。



【女性、10代 】 2015.2.10

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恋人を亡くした人の文集

やすくん

病気が発覚し、5年越しの念願のディズニーランドの前日が
手術に。
手術が成功して、早ければ1か月で退院できると思っていたから、
楽しみは延期だねーなんて話していたとき
「本当はディズニーランドでプロポーズするつもりだった」
そう言ったあなたの顔と声が、ずっと頭から離れません。
もう今年は入籍するつもりだったけれど、プロポーズは
されたいって言ったこと、ちゃんと覚えててくれて嬉しかった。
誕生日プレゼントでさえも当日まで隠せずに渡してしまう
あなたが、周りとも打ち合わせてサプライズしようと
してくれていたこと、本当に驚いたと同時に、
結局言っちゃうの⁉︎ってその時は笑ってた。
延期した予定では、ちょーど今頃ディズニー行ってたはずだよね。
そんな今は、もうすぐ四十九日です。
手術を終え、歩く練習まで始めたのに、まさかそこから
こんな結末が待っているなんて…。

いろいろあったよね。
昼ドラか!って思うくらいいろいろあって、5年過ぎてやっと
落ち着いて、これからだったのに。
辛かったね。苦しかったね。
それでも頑張る姿を見ていたから、こんなこと言うのは
心苦しいし申し訳ないけれど…でも
なんで置いてくんだばーか。
こんなにもあなたしかいないわたし。それをわたし以上に思って
いたあなた。わかってるなら、置いていかないでよ。。。
病院から、最後まであなたが電話やメールをくれてたのがわたし
だけなのも知ってる。
今になって、わたしが思っていた以上にわたしのこと大事に
想っていてくれたこともわかった。
「これからだから。しおりと過ごすことが残ってるから
早く帰らなきゃ」
何度も読み返してしまうよ。

途中、一回生死彷徨うくらいの再手術をしたとき、生きててくれ
さえすれば何でもすると思った。どうなっても側にいると思った。
そこを乗り越えてまた話せるようになったとき、あなたがいれば、
幸せだと思った。怖いものなんてないと思った。
今となっては…確かにどうなっても側にいたね。呼吸がゼロに
なる瞬間も、手を握ってたよ。
それを思えば、本当に最後の最期まで、側にいさせてくれて
ありがとう。選んでくれてありがとう。
わたしは、あなたの最後の人になったね。
あなたのお父さんお母さんお姉さんも、結局入籍できなかった
わたしを、家族として扱ってくれました。
手術の付き添いから始まり、あなたがそらへ旅立ったあの瞬間も、
そして告別式でさえも、遺族として一緒にいさせてくれました。
いつも話してくれていたけど、本当に素敵なご家族だね。
やっぱりあなたと、そしてあなたの家族と、わたしも
本当の家族になりたかったな。

今は、1日1日を過ごしています。
先のことを考えると嫌になるから。
愛息子…愛犬くぅも、元気にしてるよ。わたしひとりでは、
パパの愛情の分まではなかなか与えられてないかもしれない
けれど、わたしたちの子どもだと思って、これからもわたしが
守っていくからね。
あーあ。子どもの名前まで決めてたのにねー…今年入籍して
披露宴やって、子どもできる予定だったのにねー…悔しいね。

もうすでに周りには、あなたは幸せにならなきゃって言ってくる
人もいる。
わたしだって大人だから、わたしを心配しての発言だって
わかっているし、言わんとすることの意味もわかる。だけど
早すぎるよね。ふざけんじゃねーよ!って思ってしまうよ。
彼もそれを望んでるよなんてありきたりなセリフも言われるけど、
やすくんはそんなタイプじゃないってわたし知ってるし。笑
クリスマスイヴなんて誰も忘れられないような日に逝って
しまうくらい、寂しがり屋でワガママなあなただもんね。笑

これから先のことなんてわからない。こうなってしまった以上、
一生あなただけ!とは言えないのかもしれない。でも、やっぱり
ひとりのままだったとしたら、それもそれ!
わたしは、わたしのままに生きます。
どうなったとしても、忘れることなんてできないし。
ただ、今はやっぱり言いたいな。今のわたしにはあなただけ。
わたしは最後まで一緒にいたんだから、あなたもちゃんと
わたしを待っててね!!
きっとあなたもわたしのように、今でも側にいてくれると
信じて。。。
また一緒に笑いたい。
大好きだよ、やすくん。

しおり



【女性、30代 】 2015.2.5

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恋人を亡くした人の文集

これを見ててくれたらうれしいなぁ

あなたが居なくなることを想像した事はあったけど、こんなに
急だとは思いませんでした。

あなたが本当に苦しかった事は知ってるから、今は少しでも
幸せで、あったかくて、自由で居てくれたら嬉しいな。

受け取れたものは、全部大切にするよ。物も言葉も思い出も、
あなたがくれた全てが私の宝物です。あなたが居てくれたから、
私は私になれたよ。

昔した約束と、最後にした約束も、全部果たしてヨボヨボの
おばあちゃんになってからお土産持ってくから、その時はまた
沢山話をしよう。

今はおやすみなさい。最後まで言えなかったけど、
大好きじゃないよ、愛してます。またね。



【女性、20代 】 2015.1.29

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恋人を亡くした人の文集

孝さんへ

孝さんへ。。。貴方が居なくなってしまって、やがて三ヶ月経ち
ますね。毎日のメールに、電話が無くなり抜け殻みたいな毎日も、
日々の生活に追われて泣かない日が少し。。。でも、一人になり、
夜の静寂が、寂しくて、貴方が恋しくて。。。また泣いてしまいます。
夢でまた孝さんに逢えるかな。。。ギュッと抱きしめて欲しい。。
おっきな、温かい左手に私の右手を包んで欲しい。。
あの頃みたいに、大好きだよって。。kissして欲しい。。逢いたい。。
大好きです



【40代 】 2015.1.28

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恋人を亡くした人の文集

直樹さま

直樹さま

もう直ぐ、君の命日だね。今日、お墓参りに行って来たよ。
そんな事を言わなくても君はわかっているのかな❔

直樹が急逝した日は、朝から強く冷たい風が吹いていました。
あれから、四年が経ちました…

直樹の死を受け入れる事が出来ずに、毎日胸が張り裂けるような
日々を送りました。
直樹に逢いたいと思っても、行く場所は君が眠っているだろう
お墓だけでした。
直樹、君がいない…  もう、どんなに探しても直樹に逢えないん
だね。どんなに寂しくても、直樹に逢えないんだね。

体調が優れなかったであろう君は、10年一緒にいるよ、
ずっと君を守るって言っていたけど、1年も経たずにどこかに
行ってしまったね。全く、嘘つきなんだから。

直樹のいない毎日が当たり前になってしまった今は、
私の気持ちも落ち着いてきました。
同時に、自分自身の人生をどう過ごしていこうかと、
思うようになりました。

直樹、君は私の事をずっと守るって言っていながら、
途中リタイアしてしまったのだから、
私が幸せになるように見守っていてよ。
そのくらいしないと、バチが当たるわよ。
また、お墓参りに行くから、直樹もしっかりやってよね。

直樹、直樹…返事くらいしなさいよ (涙)



【女性、50代 】 2015.1.18

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恋人を亡くした人の文集

大事な大切な人が逝っちゃった。

1月5日
彼女は逝っちゃった!
バイバイもしないで!
くも膜下出血で。
悲しすぎて、信じられなくて!
去年末、28日、朝ごはんを作ってくれ
一緒に食べて、ひと休みしてる時
突然倒れました。
救急車を呼びICUに。
家族しか入れない病室。

救急車でのそれが生きてる
彼女との最期になってしまいました。
頑張れって
何回も何回も、
天に、神様に祈り、
彼女の事で頭がいっぱいに。
でも
逝ってしまいました。

祈りは届かず、
なんで、彼女が?
まだ35だよ。

幸せに出来なかったこと。
幸せになりたがってたこと。
自分の事でストレスを
与えたこと。

毎日LINEし、
毎週、楽しいとこ見つけ
出かけたり、映画みたり、ランドに
行ったり!
ずっとずっと続くものと
思ってた!多分彼女も!
もっともっと、先には
楽しいこと、もっと二人で
出来たことあったのに!
後悔ばかりが、
頭をよぎり辛すぎます。

なんの目的も無くなったけど
自分は生きていかないと。
身の回りの物が
みな彼女との思い出ばかり。

相談や話を聞いてくれる
人もいないので
ここに載せました。



【男性、50代 】 2015.1.18

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恋人を亡くした人の文集

ゆうすけへ

ゆうすけ元気かな?昨年の3月にあなたが亡くなってから、
年が明けました。時間が過ぎるのは、早いですね。

昨年の今日、デートしようなんて約束した日だったけど
仕事の都合で会うことができなかったね。

喧嘩もしたし、いろんなことが思い出されてしまって、
あなたが生きていたら、今日デートしてたかな?

この間、ゆうすけの好きな海に行って
お花を置いてきました。
本当は、ちゃんとお墓に行けたら良いんだけど、ごめんね。

ゆうすけは、今どこにいるのかな?
私のそばに居てくれるかな?

ゆうすけ、私も少しずつだけど一歩踏み出せそうです。
私がいけない事をしたら、心の中で叱ってくださいね。
いつまでも、私のそばを離れないでね。



【女性、40代 】 2015.1.5

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恋人を亡くした人の文集

けいちゃんへ

いよいよ今年もあと数日となりました、仕事が
きつくなる職業だから、へとへと、君が生きていて
その可愛い笑顔みたら疲れも吹っ飛ぶだろうにね、
来年2月でもう3年、あの日、突然この世から消えて

実は昨日も夜ひとり泣いてたよ,千の風になってを
聴いているとどうしても君が愛しくて、切なくて
女々しい男になって、すまないね、、愛してるんだよ
今でも抱きしめて思い切りキスしたいんだ、いいだろ
こんなに惚れさせておいて、かってに一人でいっちまって
でも、鬱になってから、自分も君に変な遠慮したから
寂しくさせていたのだから、、すまなかったね

もっともっと愛してあげたかった、こんな自分でも
愛しあった時間も長かったけど、終わりがこんなにも
早くきてしまうなんて、、、けいちゃん、けいちゃん
来世というものがあるのなら、今度こそ最後の最後まで
君を愛して、そばにいてあげたいよ、じゃあね、来年
また手紙書きます、無事に年末年始終われるよう見守っててね



【男性、50代 】 2014.12.27

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恋人を亡くした人の文集

はるくんへ

はるくん 今どこにいるの…
今日は結婚記念日になるはずだった日。
どうしても二人の名前の入ったあの指輪をつけたくて、
右手にしてるけど大きすぎるんだ。

あなたの妻になりたかった。
家族になりたかった。
二人で支え合って幸せになろうって約束したのに…
二人同じ気持ちでいたのに…

いつも迎えに来てくれた場所であなたの車を探してしまう。
メールの着信音が鳴ると、ふと期待してしまう。
その度に胸が苦しくなるよ。

周りの人たちは、みんな私を心配して温かく接してくれる。
早く元気にならなきゃ、前を向かなきゃって思うけど、
何をしていてもはるくんのことばかり考えてしまう。
さすがの私も、ダメージが大きすぎて立ち直る自信がないよ…

はるくん、側にいるんでしょう?
何か言って…私に分かるように…



【女性、30代 】 2014.12.24

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恋人を亡くした人の文集

涙の訳をおしえてほしい

君の涙は2回しか見たことがないよ。
1回目は足の骨を折って今まで人に頼ることが少なかった君が
周りの人の助けに嬉し泣きしたとき。
そして2回目は最後に会った時の帰り際。
どうして泣いたの?
ごめんごめん…ってつぶやきながら私の胸で泣いていた君。
私はどうしたらいいのかわからなくてただただ抱きしめていた。

そして、君は突然いなくなった。
事故だった。
ほぼ毎晩電話していた私たち、君から早めの電話が
かかってきたのでどうしたんだろうと思ったら
知らない人の声がきこえた。
そこからはもうおぼえてない。

もう半年以上たつよね。
もうそろそろ泣き止むね。
でも教えてほしい君の涙はなんだったの。



【女性、10代 】

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恋人を亡くした人の文集

今でも一番大好きなKちゃんへ

Kちゃん。今何処にいるの?
貴方が逝って一日半が経ちました。

3日の夜に電話で、【最高の女だよ】って言ってくれたね。
部屋でハグして、キスして、【好きだよ】って言ってくれた
Kちゃん。次の日に私をおいて突然、逝ってしまうなんて
出逢って9か月。お付き合いしてから、たった7か月と
15日でお別れになるなんて・・・
【俺が墓の中に入るまで、傍に居てくれ】って言ってた。
【俺の最後の女】だって言ってくれた。

Kちゃん。逢いたいよ…もう一度、キスしてよ…
【大好きだよ】って言って、強く抱き締めてよ…
Kちゃん。私どうすれば良い?どうしたら立ち直れる?
身体を半分に引き裂かれた様で、心が痛くて…
昨夜から食べれないし、眠れない。涙ばかり溢れて…
もう二度と携帯電話も鳴らない。話も出来ない。
貴方の声、大好きだった!逢えない。キスも出来ない。
抱き締めても貰えない。貴方の匂い、大好きだった。

男気が有って、色気が有って、最高にカッコ良かった。
Kちゃん。もう二度とあの笑顔が見られないなんて…
Kちゃんの匂いが恋しいよ。Kちゃんの身体が恋しいよ。
心が痛くて、壊れそうだよ。
私もkちゃんが【最後の男なんだよ】
これから先、私が死ぬまでずーと傍に居て欲しい。

初めて一目惚れした男。初めて私の命を投げ出しても
構わないから、守りたいと思った男。
神様って残酷だね、こんな風に二人を引き裂くなんて…
二日、三日、四日と日にちが過ぎて行く程に
哀しみが増して行くんだよね。私に乗り越えられるかな?
【もう終わる様な言い方するなよ!まだ、先は長いんだぜ】
ってこの前言ってたよね?でも、終わっちゃったじゃない?
こんなに早く、一年も経ってないよ!

苦しいよ…切ないよ…
今でも私、Kちゃんの電話待ってんだよ。
【お早う】って声が聴きたくて…
今でも私、kちゃんのメール待ってんだよ。
【好きだよ】って言って欲しくて…
Kちゃん。Kちゃん。Kちゃん。Kちゃん。Kちゃん。
今、何処に居るの?淋しいよ…恋しいよ…

私を【エロい婆ちゃんにしてやるよ】って言ってたけど
Kちゃんの逝った歳を超えて、お婆ちゃんになった私が
あの世に逝った時分かるかな?前に冗談で言ってたじゃない?
【俺が先に逝って、お前を三途の川まで迎えに行くよ。
一緒に行こうぜって、手を差し伸べるから。この世で
一緒になれなかったら、あの世で一緒になろうぜ】って…
その時が来たら、迎えに来てよ。手を差し伸べてよ。

抱き締めてキスしてね。今でも変わらず大・大・大好きな
Kちゃん。私の全てだったKちゃん。忘れないよ…
少しの間、私がそっちに逝くまで待っててね。
Kちゃん。たまには逢いに出て来てよね。淋しいよ…



【女性、50代 】

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恋人を亡くした人の文集

今日で10年

今日であなたが亡くなって10年たったね。
この10年、1日も忘れた事はなかったよ。
心の中でずっと生きてるってこーゆー事なんやね。

10年前の自分は、本当に辛くて苦しくて前に進む気力もなくて、
いつ死んでもいいやって思いよったけ落ちぶれた生活しよったね。
幽霊でもいいから会いたいと思って夜ふらふら歩きまわりよった。

今思ったら危ないし怖いのにあの時はそんな事思う余裕もなかった。
精神的に不安定な時期が何年か続いたけど、それも乗り越えて
今はめっちゃ元気になったよ!ちゃんと見てくれとる?

あなたのお陰で生きる事、死ぬ事、恋人の死の痛みがよく分かった。
ちゃんと生きようって思えた。10年前の自分は今の自分になるとか
想像もしてなかったけどね。本当ここまでよく頑張った!
自分で褒めてあげたいくらい!やけ、うちは自分の運命がくるまで
ちゃんと生きるからね?後悔のないように。

そしたら天国行った時会って褒めてくれるかな?頑張ったね!って。
うちはそう信じて生きぬくからね!それまで元気で待ってろよ!



【女性、20代 】

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恋人を亡くした人の文集

宥へ

今日で宥がいなくなってから1年が経ちますね。
先週は1周忌の法事でたくさんの人が集まってくれたね。
そしてみんないっぱい泣いてくれたね。

もう1年も経つのに,宥がいなくなる瞬間の事が頭から離れません。
苦しかったよね?

今は天国での生活に慣れましたか?
毎日うちの事見守ってくれてる?

まだまだ話したい事もいっぱいあったし,まだ行きたいねって
話してた所もいっぱい残ってるよ…

うちがそっちに行くまでまだ先の事だと思うけど,それまで
優しく見守ってて下さい!!

あと4日したら付き合って4年になってたし,もう結婚して
下手したら子供もいたかもしんないね!!

これ以上書くと泣きそうになるのでこの辺にしときます。

ホントに大好きだったよ!!



【 】

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恋人を亡くした人の文集

もう二年

二年です。大ちゃんがいないこの世にも慣れてきました。
仕事に一生懸命になっているとあなたの事忘れてます。
友達とご飯食べてお喋りしていたらあなたの事忘れています。

二年前はこんな日が来るとは思わなかった。
涙が流れない日はなかった。

あなたがいつもチラついて辛くて辛くて切なくて。
やっぱり私は強いんだね。
大ちゃんよりも強いんだね。
だからあなたが先に逝き、私が残った。

あの頃は私達に与えられた天罰だと思ってた。。
私たちに当然の罰だと受け止めた。あなたが死をもって
償い、私が一生辛さを背負って生きていく運命なのだと
納得させていた。 
・・・たぶん、そう思う事であなたや家族に対する自責
の念から逃れる事は出来なかった。

今はもうあの頃の感情も和らいだ。

でも、命日が近づくと思い出す。
走馬燈のように現実を突き付けられる。
 
そしてまた、このページにきました。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

ゆきちゃんへ。

お久しぶりです。

さよならして、もう16年も経っちゃいましたが・・・。


最近になり、あなたの事がどうしても気になり始め・・・


いてもたってもいられなくなり、人に頼んで1か月弱・・


亡くなっていたなんて・・・。


8年前に、42歳という若さで・・・。


何をそんなに悩んでいたの?


そんなに悩むことがあったなら、仕事なんかやめちゃえば


良かったじゃん。


責任感強かったもんね。


もし、あの16年前に、ゆきちゃんのプロポーズを


受けていたら、ゆきちゃんは亡くなることはなかったのかな。


少しの異変にも気づいてあげられていたかもしないのに・・。



周りにそういう人はいなかったのかな・・・。


今日、知らせを聞いて、


「ああ、知らせたかったのかな・・」って思いました。


探してもらってるとき、会えたら、色んな話しようって


勝手に妄想したりしてたのに、、、


こんな結果が耳に入ってくるなんて・・・


辛かったね。苦しかったね。可哀想に・・・。


力になれなくて本当にごめんね。


いつか、あなたの故郷に行って、お墓参りさせてください。


たくさんの楽しい思い出ありがとう。


私もいつか旅立ったら、会おうね。てか、会ってね。


それまで待っていてね。


ゆきちゃん、大好きだよ。これからもずうっと。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

3回忌行ってきたよ

裕介久しぶり元気にしてますか?

先週、あなたの3回忌に行って来たよ。
久しぶりに会うあなたのご家族はみなさん元気に過ごされていて
それを見て少し安心しました。

それに、2年会わない間にあなたにとって姪っ子甥っ子達が
かなり大きくなっていた事に驚きました。

早いものであなたがこの世から突然旅立ってからもう丸2年に
なるのが今でも信じられません。
今でも、裕介の事だからひょっこりどこからか「今帰ったよ」っ
て私の前に現れる様な気がしてたまりません。

でも、あなたの3回忌をして裕介のご家族とあなたの友人と
食事をしていると、「あぁ、やっぱりあなたはもうこの世には
いないんだ」と再確認させられます。

そう再確認させられると、とても悲しい事だけど・・・
でも、あなたを亡くした直後に比べるとほんの少し、本当に
ほんの少しだけど悲しみは和らいだと思います。

だって、少しでも前を向いて歩いて行かないとあなたがいつまで
たってもちゃんと天国で安らかに過ごせないと思うから・・・

だから、この3回忌を最後にあなたの実家に行くのもうやめます
とご家族の方にもそう伝えたよ。
でないと、あなたのご家族にも悪いから・・・

このまま、ずるずる行くよりもどこかで区切りをつけないとね
・・・

でも、私はあなたの事を絶対に忘れないよ。裕介と出会って
付き合うようになってからの時間は私にとってとても幸せな
時間だったから・・・

裕介との幸せな時間を胸の中にしまいながら、裕介の分まで
前を向いて生きていくから、天国から応援してね。

それと、私がどうしても前に進めない程の悲しみに暮れて
しまったらその時は夢でもいいから私を励ましに来てね。


裕介これからも何かと心配をかけるかもしれないけど
天国から私の事を見守って応援してね。

そして、次会えた時には私の事力一杯抱きしめて
「よく頑張ったね」って言って私の事を褒めてよね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

遥へ

遥元気にしてる?
俺は前と変わらずのんびりしてます。
もう遥がいなくなってから1年2ヶ月が経とうとしてるけど
まだ俺は遥のことを1日たりとも忘れたことはありません。
会いたい。そう思って毎日過ごしてるよ。
情けないよね笑 男なのにクヨクヨしてるって。
毎日遥と話したことだったり一緒に聴いた音楽だったり
一緒に見た花火だったり、一緒にいることのできた時間は
あまりにも短すぎたけど、凄く楽しかった。
この前修学旅行があって、遥に似合いそうなブレスレット
を買ってきました。一ヶ月記念に貰ったお返しがまだできて
ないからそのお返しだよ。気に入ってくれると嬉しいです。
今度の休みの日に持っていきます。楽しみに待っててください。



【男性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

けいこへ

あれから2年と8か月たちましたね
残酷な程のけいちゃんの痛ましい最後に
滝のような涙と身をもがれたような苦しみ
激しい慟哭、たとえようもない喪失感、、、
いつまでも抜け出られない暗く長いトンネル
幸せだった頃の思い出ばかりに酒とともに
涙と深い悲しみにひたるしかなかった、、
このサイトに君への思いを吐露する日々でした
I先生のスピリチュアルな本を藁をもつかむ思いで
読み続ける毎日と仕事に明け暮れる日常
でもやはりもう君とは永遠に再会できない
そうなにか大きな存在に諭されている気がします
寂しい、認めたくない、必ずまた会える、、でもね
このまま現実の中で君を想いながら生きていく
心の中に大きな大きな虚空をかかえながら、、

今は抜け出したい、もう限界、耐えられない
でも君が不憫,かわいそうそう思うとね
でも、こうして自分が悲しむだけ君が悲しんで
自分を責めれば責めるほど君も自らを責めてる
そう考えれば、自分が立ち直るべきなんだね

このサイト並びに中原さんに感謝の意を表して
今回はお手紙おわりますよ、けいちゃん
愛してますよ、またね



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

見えなくても…

21歳で出逢って35年、毎日、楽しかったね

脳梗塞で倒れて、リハビリ「頑張る」って…
辛かったね。頑張ったね。

「頑張ったけど戻らないや」ってポツンと言ったね
どんなでも良かったんだよ、クニが居てさえくれれば…

又、明日電話するからね… それが最後の言葉
2カ月も毎日電話待ってたよ 知らなくて…

遠距離の時、俺の代わりと言って贈ってくれた ぬいぐるみ
が毎朝、ぴったりと離れずに胸に抱かれていることが
不思議で不思議で…

クニが居なければ生きて行けないと言っていた私は
5年たっても、生きてる

思い出したの、遠く離れていた時に、
電話でいつも言ってくれていた言葉

「逢いたいよ」『逢いたいなア』

「淋しいのに、クニ居ないよ」
『居るよ、見えなくてもいつも傍にいるんだよ』

もう、30年も前に言ってたけど
もしかしたら、未来を知ってた?

クニは見えないけど、傍にいてくれてるってわかるから
生きています。

いつか、この寿命が終わる時、こんなに嬉しそうに喜んで
棺に入っているおばあさんは居ないんじゃないかナって思うの、
だって、またクニに逢えるんだよ!

それまでは、見えなくて時々泣くけど、
いつも傍に居てね!クニ



【女性、60代〜 】

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恋人を亡くした人の文集

元気ですか?

たっくん、元気にしてる?
たっくんが居なくなってから5年と半年。
今でもあなたを忘れてなんかいないよ。
逢いたくて逢いたくて心がちぎれそうなときがあります。
それでも、生きていくのはあなたを忘れずに居る私がここに
居るから。
あなたを忘れたくないから。
たまにでいいよ。夢でいいよ。
逢いに来てよ。
今でも、大好きだよ。


逢いたいよ。



【女性、30代 】

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恋人を亡くした人の文集

ちいちゃんへ

ちいちゃん。
久しぶり。何してますか?
ちいちゃんが 突然いなくなってから
 ずいぶん時がたつけれど。
 大事にしてくれる人と結婚もした。
 子供もずいぶん大きくなったね。

でも ちいちゃんの事を忘れた事はないよ。
 どんなに泣いても
  どんなにお酒飲んでも
 どんなに悔やんでも
 ちいちゃんは帰ってこないんだもの。

私はね。
死ぬことは全然怖くない。
だって ちいちゃんにやっと会える時なんだもの。
 自殺未遂も何度もした。

でも 死ねなかったのは
 死にたくないのに死んじゃったちいちゃんが
  ゼッタイ私にそんなこと望んでないってこと。
 そして 最後まで精一杯生きたちいちゃんと
 自殺した私が同じ場所に行けなくて
  会えなかったら 本末転倒でしょ(笑)

だからね。
一生懸命、泣きながら
 思い出しながら 歯を食いしばって
   生きてきたの。
 やっと人生 折り返し地点にきたかな?

 もうあとどれくらい寿命があるかわかんないけれど
 少しでも誰かの、
  何かの役に立てるとこを
   一つでも多くして
 胸をはって ちいちゃんに会えるように
  よく頑張ったね、見てたよ。
  いつも側にいたよって 
    抱きしめてもらえるように。

 やっぱりオレが最後に大好きだった
  愛してた女だけあるって
  そして これからは ずっと一緒やでって
   抱きしめてもらえるように。

  だから見ててね。
  私、もう少しガンバル。

  だから そばで見ててね。
   大好きだよ、ちいちゃん。



【女性、40代 】

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恋人を亡くした人の文集

ひろくんへ。

今日で5年がたったね。
早かったなぁ。

今年は一周忌ぶりに、あなたの眠る地へ行きます。
あなたの眠る、好きだった地へ命日に行くことが、5年たった
今の自分にできる供養の仕方かなと、思うんだ。

今年も晴れました。
笑顔が似合う、あなたらしい綺麗な秋晴れ。
空から見ていてくれてますか?
誇れる5年じゃないけど、精一杯生きてきました。

好きな人は、できません。

時間がもう少し必要なのかも…。
もう少しだけ、ひろくんの彼女でいさせて下さい。



【女性、30代 】

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恋人を亡くした人の文集

飛斗へ

飛斗が天国に逝っちゃってからもう3週間ぐらいかな・・・?
いつも飛斗がうちの傍にいてくれてるって感じてるよ!
ペアリング一緒に買えに行けなかったけどあのペアリングは
飛斗が選んでくれて天国から贈ってくれたんだよね?(///▽///)

うちはそう信じてるよ!飛斗が迎えに来てくれるって!
また生まれ変わって飛斗と出逢えるって!その時は絶対、
結婚もデートもペアリングも一緒にしようね!♡
その日が来るまでうちは一生、飛斗だけを待ってます!
うちの彼氏とダーリンは飛斗だけだよ!
うち飛斗じゃないと嫌だよ!絶対!
ずっとずっと一生うちは飛斗を愛してます!

飛斗!うちとの一生の約束だよ!!



【女性、20代 】

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恋人を亡くした人の文集

じじへ

じじがいなくなって…4ヶ月たちました…。
色々考えてしまう…
この前もひとりで大泣きしちゃったょ…
会いたいなぁ…会いたいょ…
会話もできない…体にも触れられない…
寂しい…

なんでこんなことに…って思ってしまう…
私は何をしてたんだろう…って
私は、最低だなぁ…
ごめんね…


今、何か叶うことがあるなら…
じじに会いたい…
こんな私はわがままなのかな…



【女性、30代 】

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恋人を亡くした人の文集

たけへ

たけ
久しぶりにお手紙します。

たけのいないこの世界で
笑っていくのは難しい・・
泣くことは ずいぶん減ったけれど
なくなることはないみたい・・

たけはこんな私のせいで安らげてないかな

空から見ててくれると信じながら
何とか笑ってみるけど
本当は全然笑えてないのを
知ってるかな

たけ
やっぱり連れて行ってほしかったの
一緒に居なきゃお腹が痛くなるほど笑えない

たけのために強くなりたかった
たけのために優しくなりたかった
たけのために頑張りたかった
たけのために生きたかった

たけがいないこの世界は
今の私には辛すぎるよ

強くもなれず優しくなれず
頑張れず生きる気力もない

それなのに
健康そのもので
それなのに
やらなきゃいけないことばかりで

たけの元に
連れてってくれそうにない

もう二年経った
あの悪夢の夏日から
二年・・

でも私の心の奥はまだあの日のまま
癒えることのない
いろんな言葉に傷ついたままの私

もがくのに抜けきれない
たけのいない闇
たけだけが光だった
強さの素だった

頑張れって背中は押すのに
強さの素をくれないから
私はすり減ってくだけの今

早く連れ出して
早く抱き締めて
早く・・・

あとどのくらい頑張ればいいかな
おしえて・・


弱くてごめん
いまだに心配かけてごめん
許してね たけ



【女性、40代 】

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恋人を亡くした人の文集

ヨッシーへの思い

おーい!元気にしてる?
ひいおばあちゃんと元気にしているのかな?
コッチは相変わらず、みんな元気にしてるよ。

もう5か月以上経つんだね。重たい話は嫌だから、
いつものウチで話すよ。

アンタのことだから今頃あの日以上に後悔してると思う。
けどね、もう自分をそんなに責めないで。
確かに、今でも泣きたくなったり辛くなったりはするよ。

でもね、アンタが死んでもね愛せるほどアンタを大切だ思ってる。
そんな人に中一から出会うって本当に幸せ者だよ。
ありがとう。

今の胸の苦しみはアンタといて幸せだった証拠。
十分アンタから幸せをもらっているよ。
アンタは生きる意味があったんだよ。

アンタのことは一生忘れない。絶対に。
次会うときは旦那になってよ。ずっと待ってるから。



【女性、10代 】

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恋人を亡くした人の文集

Mへ

あなたに出会い
愛し合えた人生は
とても幸せです。
私は幸せです。
そういう自分自身を
好きになれました。

形として亡くなりましたが
あなたの心は
私の中に居るので
さみしくはありません。

あなたのこの世での最後を
ともに過ごすことができたこと。
とても有難いことであり
私の誇りです。

あなたがその場に
私を選んだのだと
実感しました。

さみしくはありませんが、
あなたが亡くなった かなしみ は
一生なくならないでしょう。
だから
私はこれからの生を
その かなしみ と、共に生きます。
それは負のことではありません。

その かなしみ を抱きながらも
亡くなったあなたに誓ったこと
私がたてた目標や
私の希望
それらを果たし、成すため
私は前に進みます。

振り返ることは
あなたの為にも
私の為にも
もうしません。

だから
心配しないでください。

私はあなたに出会い
あなたのこの世の最後を
共にいることができて
幸せです。

あなたは
私を強いといいました。
確かに私は強いと実感しています。
あなたが心に居るので
さらに強くなりました。

ありがとう。

Mより



【女性、30代 】

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恋人を亡くした人の文集

Fちゃんへ

私は一足先にあなたの生きたくてもいきられなかった45才を
一人で迎えたよ。
「ばばあが何、誕生日なんて言ってるんだ!」なんて悪態
言いつつ誕生日はいつも2人で過ごしたね。

今年はどこに旅行しようかって考えてる矢先に、あなたは
帰らぬ人に・・。何度、後を追うか考えたんだろう。

やっと周りの景色に色がついて見えるようになったよ。
でも、無性に会いたくなる。無意識にあなたの姿を探している。

この世の果てで会えるなら、私はどこまででもあなたを探しに
行く。単調な毎日の1つの楽しみ。もしかしたら明日、ううん、
1週間後、1年後、いつかわからないけど「ただいま〜」って
また私の所に帰ってきてくれるんじゃないかと思っている。

明日はあなたの45回目の誕生日。
甘いもの好きなあなたのためにケーキを買ってお祝いしようね!
「Fちゃん!45才お誕生日、おめでとう!」



【 】

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恋人を亡くした人の文集

帰ってきた?

 お盆が来たよ。あなたも家に帰ってるかな…
 あなたは家が大好きだったから きっと来てるよね    
もうすぐ10年だよ  お盆が終わったら 私の誕生日が来て  
お父さんの命日が来て…お正月が来たらつぎはあなたの命日

 10年、流されるように、でも必死に生きてる私だよ(笑)    
見ててくれてると嬉しい。
 お盆の最終日  あなたが近くにいればいいなぁって思って  
久しぶりに手紙書いてみたよ

  “空から見ててね”

いつも頼りにしてます(笑)



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

まさひろ

まさひろ、私は大丈夫よ
私の事は心配しなくて大丈夫だから

まさひろは本当に愛する人と幸せになってね

ほら、笑って
あなたは自分に自信がなかったみたいだけど


外身も中身も素晴らしい人よ
だから、こんなに早く神様からお迎えをもらったんだもの

現世でもそうだった
まさひろの周りは素晴らしい人がたくさん居たでしょう?


そんな風に今の世界でも
周りに目を向けたなら
たくさんのいい人に囲まれて生活を送っているはずよ(*^^*)


私じゃない誰かを好きになって
幸せになるの
永遠を掴むの



悔しいけど、
悲しいけど、
虚しいけど、


私はっていうとね

永遠にまさひろを一番に愛してる


永遠の片思いになっちゃうけど

それだけは、わかっていてね(*^^*)



【 】

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恋人を亡くした人の文集

のり様

のり
メッセージをありがとう。
天国で私の両親に会ったのですね?
昨日、貴方のお母様が遺品の中にあった貴方からの
メッセージを送って下さった夢を見ました。

その夢に、私の両親もいました。
なかなか夢に出てこない両親が、貴方からのメッセージ
を読んでいる私の傍らにいました。
私の一番聞きたかった言葉をありがとう。
生きているうちに聞きたかったけど・・・。

貴方の死を受け止められなくて、この二か月余り泣いて
ばかりいました。
後悔ばかりしていました。

貴方の最後の姿を見ていないから、今でもまだ帰って
来てくれると思っている私がいます。

お母様が、そんな私を気遣って開眼供養に呼んで下さいました。
お寺で、故人との関係は?と聞かれても、私は「友人」
としか答えられませんでした。
でも、お母様は察して下さって、とても大事にして下さいます。

お盆は母の初盆供養で田舎に帰らなければならないので
貴方の初盆供養にはいかれないけれど、お盆前の日曜日に
貴方の実家に行くから待っててね。

お母様がお昼を用意して待っていて下さるのよ。
私はケーキを持って行くつもり。
貴方のお父様のお誕生日ケーキ。
お父様とお母様と、おばあ様と四人でお祝いしますね。
貴方も帰って来て5人でお祝いしましょ。
待ってるね。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

としっちへ

としっち、元気にしてますか??
むこうで幸せに暮らしてますか??
たまには私にも顔見せてほしいなぁ。

私はね、今でもとしっちと一緒に働いてた
会社で頑張ってるよ。
あれからいろんな人に出会った。
たくさん笑えるようにもなった。
でも誰といても何をしててもなんか虚しいの。。。
全部あなたと笑ったり、いろんなとこに行ったり、
したりしたいことだから。

もっと芯の強い人間だったらなぁ
周りのことがすごく羨ましくなって
なんで、なんでとしっちじゃなきゃいけなかったの??
ってずっと考えちゃう…
周りは周り、私は私って割り切ればいいのかなぁ。
そんなのできないよ。。。
私だってとしっちと幸せになりたかったんだから!!!
今だって。。。

まだまだ弱くてごめんね。
お空から私のこと見ててね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

佐々木さんへ

明日で貴方が逝ってしまってから
10年が経ちます。
早いものですね、私の方が年上になってしまいました。

最後に電話くれたとき、どうして気付いてあげられな
かったのか、この10年間悔やんでも悔やみきれず
私が見殺しにしたと、今でも思ってます。

あれから、何度か恋はしましたが、
やっぱり貴方じゃなきゃダメなようで、
上手くはいきません。

わかってたのよね?
何度も何度も、
この先なおが誰と付き合っても、
僕が一番だったらいいから、それでいいから。
っていったのは。

貴方は私に呪文をかけたまま逝ってしまったから
きっと解けることはないです。

貴方との6年間は私の一生分の幸せです。

これからもずっと、貴方を愛し続けていきます。

もし、いつか私が逝った時は必ず会って下さい。
おばあちゃんになってても、抱き締めてください。

大好きです。この先もずっと、ずっと。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

時間は季節のよう

18年たっても、ふと立ち止まるとホロホロと泣いてしまう時が
あるよ。とても平凡な、暑い、夏の夕方なんかに。

会いたいような、
会いたくないような、
私はおばちゃんだしさ。

久しぶりに君の同級生達と会うよ。
彼らのFBなんかで、集まっている写真を見るたびに
「どうしてその中に君がいないのか」
って情けない考えが浮かんでしまう。
まいったね。

18年間で何人かと恋をしてきたし、その人たちと真面目に
向き合ってきたつもりだけどね、笑っちゃうくらいに
君を思い出さない時はない。
君とするはずだった日常を、
旅行、買い物、喧嘩でさえも

やっぱり会いたいや
夏の暑さの中で
今年はあの場所にいってみる
泣いてもいいよね その時だけは



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

明日はお墓参り

明日お墓参りに行くよ
最近は全然行ってなかったね。
でも年一回命日の頃はちゃんとあなたに会いに行く。

あなたのことを思い出すと
ちゃんと思い出すと
ううん、ちゃんとは思い出せない
思い出すように頭が働かない
上澄みだけしか浮かんでこない

夏が来るとあなたを失った時の哀しみがぶり返して
突然わーっと泣き出して
すぐに我に返って冷静になる

あなたを失った絶望の暗い底を眺め続けることが出来ない。
生き続けなくてはいけないから
辛いことを続けることは出来ない。

そして私の底なしの哀しみは
あなたにどれほど愛されていたかを気付かせてくれる
あなたの愛の深さを思い知る

本当は墓参りなんかしたくないんだよ!
悲しくて体が重いし胸が痛くなる
でもなぜか前まで来ると全部なくなっちゃう
唯一あなたに話しかけることができる場所

明日お墓参りに行くからね
今夜はたくさん涙が出る



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

イッシーへ

元気ですか?
ここへ書き込むようになってから、何か月だろうか?
イッシーが、いなくなってから、半年が過ぎました。

私は、涙もろくなったよ。それでも、わたしは、強くなった。
そう、今日思ったし、これからも強くなる。強くなりたくなく
ても強くなる。この世は修行の場だって、なんかでいってたけど
その通りかもね。でもね、人間だから、楽しみたいし、
欲も出るし、向上心だって出てきて夢だってうまれる。

まだまだ、あなたのことを、思って悲しんでたいような、
前へ進みたいような。

ときどき、無性にあなたに会いたくなる。だってさ、半年前の
ままだからさ。たぶん、一生半年前のままなんだと思う。

だから、ずっと、好きなんだ。ずっと愛してて。あなたを思って
未来を想像して、これからも、生きていくんだと思う。 

私は幸せになれるのかな?って思うけど。
幸せは自分で作らなきゃねって思うようになってきたよ。
だまって指加えてうらやましそうにしてるのはいやだ。
そんな醜い人生はいやだ。言い訳したりわがままいう時間が
あるなら、動いて、幸せをつかみに行かなきゃなって思う。

いつもいつも、そう、うまくはいかないけど、あなたが、たまに
見ててくれるだろうって、空を眺めて、勝手に想像してる。

そんな簡単に私は幸せになれないみたいだから、まあ、少しづつ、
幸せになれるように、つかみにいってみようって思ってるよ。

空から見ててね。
好きだよ、大好き。

愛してる。
幸せになるからさ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ゆうすけ、元気ですか?

 ゆうすけ、お元気ですか?ゆうすいが亡くなってもう3か月が
過ぎましたね。あっという間に時間は過ぎていきますね。
あなたが、この世の中生きていたころは、サーフィンに行った話
をよくしてくれましたね。「今日はいい波だったよ」なんてよく
話してたっけ・・・。ゆうすけの大好きな季節ですね。今頃どこ
かでサーフィンに乗っているのかな?

 少しずつだけど、悲しみから立ち直ろうとしています。
ゆうすけ、私がおばあさんになってもずーっと好きでいてくれる。
その言葉信じていいですか?今でもその気持ち変わりませんか?
会いたいです。ゆうすけにあっていろいろ話したい。あなたから
くるメールを今でも待っているよ。私には見えないけど、私の
そばにいて私を見守ってください。
絶対に離れないでね。

 ゆうすけに会えるまで、がんばって自分の夢をかなえるために
がんばるね。夢がかなった時には、ゆうすけに大きな声で
「やったよ」っていうからね。ゆうすけ、またこの世に生まれた
ときは、絶対に自ら命を絶たないでね。もったいないよ。大切な
命絶対に無駄にしないでね。



【40代】

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恋人を亡くした人の文集

裕介へ 久しぶり

裕介、久しぶりだね。
以前書いた時は、去年だからもう半年近く書いてなかったね。

寂しかった?
でも、私は一日だってあなたを忘れた事はなかったよ。
今の私は、以前書いた時よりあなたを思い出しては泣くという事
はずいぶん減ったけど、でもやっぱりまだ心の中はぽっかり穴が
あいたまま・・・・

やっぱり私は、頭では分かっていても心の奥底ではまだあんたの
死を認めたくないからいまだに心の中がぽっかり空いているの
かな?


私ね、裕介・・・事情の知っている人からは私は以前の様に戻って
きたという人もいるけどそれは、私がどこか無理してでもそうしな
きゃと思って行動しているからそうみえるのかもしれない・・・・


ねぇ、裕介やっぱ私あなたに会いたい。もう一度会いたいよ。

いまだに私は、あなた以上の人を好きになれないし、好きになろう
という気持ちになれない・・・
それにね、裕介が亡くなってもうすぐ3周忌になるけどあれから
ちゃんと前に進んでいるのかわからないの・・・

もしかしたら、一歩も前に進んでないのかもしれない、
いまだにあの日から時間が止まっている感じなの・・・

弱虫な私でごめんね裕介・・・・
でも、次出会う人もあなたみたいな人がいいなと思ったりしてるん
だよ・・・

だから裕介、貴方に似た魂を持った人を誰か連れてきてよ。(苦笑)


今日の所はこの辺でやめとくね。今度は3周忌の前に書くね。

じゃ、それまで裕介手紙待っててね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きなだいちゃんへ

だいちゃんへ。

7月1日はあなたの56回目の誕生日でしたね。

本当は一緒にお祝いしたかった。

おめでとうって言いたかった。

あなたが突然いなくなって7ヶ月がたちました。

寂しいです。

あなたの温もりがなくなってすごく寂しい。

あ、一人暮らしやめて実家に帰ったよ。

あの部屋にはあなたとの思い出がいっぱいで。

引っ越すと決めた時、寂しかった。

まだうつ病で、仕事辞めて、仕事に行けていません。

心配かけてるかな?

たまには、こっちに来てくれてるかな?

大好きなあなたを失って、何をするのも不安になって。

もう一度言います。

今でも、あなただけを愛しています。

そちらで会うまで待っていてください。

大好きだよ。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

いずれ分かる

分からない可能性に縋って
この先何十年と生きてゆくの

結ばれるかもわからないのに
一人虚しくあなたを思ひ
この先何十年と生きてゆくの

私が人生を終えた時
分かるわね


天国であなたと私が結ばれるか

結ばれないか


あなたと私が真の運命の人であったのか


一番いい時に
一番幸せな時に

あなたと私が死別というこんな形で別れた

意味がきちんとあったのか

私がこんな大きな悲しみを抱いて生きていかなければならない

理由がきちんとあったのかが


そういずれ分かるのです

その答えを知るためにも
私は生きてゆきたいのです



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

だいちゃんへ

 もうすぐ2年。
あなたのいないこの世界。
 寂しい時、辛い時 
大ちゃんの声が聞こえる。
 「今日も元気にファイト」って。
毎日言ってくれたもんね。
あなたがいたから頑張れた。
あなたがいたから笑えた。
あなたがいたから・・。
 
あなたは幸せでしたか?
私と出会って幸せでしたか?
私はあなたとの7年間は最高に
幸せでした。
あなたとの想い出は私の
生きる糧となっています。

忘れないよ、大ちゃん。
有難う 大好き



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

直樹さま

直樹、どこにいるの?なにをしているの?

君と過ごした最初で最後の夏。
サッカーのワールドカップが始まりました。
あれから四年になるんだね。

直樹は、ハードロックが好きだったから、
スポーツには興味がなかったね。
君のバンド仲間のTくんが癌で亡くなりました。
君が亡くなってから、一番君の事を気にかけてくれたのよ。

もうすぐTくんに会えるかな?
直樹は、もう一度バンドをやりたがっていたから、
Tくんに会えてバンドが出来ると良いね。

直樹、今でも毎日毎日君の事を思っているよ。
君は仏様になって、安らかに過ごしているのかな。
Tくん、直樹の事を気にかけてくれてありがとう。
Tくん、どうか安らかにお眠り下さい。
合掌



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きなのりっちょへ

のりっちょが事故で亡くなって、もう二週間がたちました。
亡くなる数時間前に電話でいつものように話して、いつもの
ようにまたねって言って、、それが最後の会話になるなんて。。
もう姿を見ることも、話すことも、触れる事も、デートをする
事も約束していた結婚もできないなんてまだ信じれません。
毎日毎日のりっちょの事を考えると涙がでてきます。
あの事故の目撃者も全然いなく、真相もよく分からないままで
納得がいきません。

のりっちょは、なんの為にこの世に生まれてきたの?
28年間っていう本当に短い人生、幸せだった?
でも、あたしは本当にのりっちょに出会えて良かったよ。
のりっちょからたくさんの愛情と優しさを貰いました。
今年中に親に挨拶しに行こうねって約束してたのに、
親の顔合わせが葬式なんて夢にも思っていなかった。

のりっちょと結婚して幸せになりたかったな。
可愛い可愛い子供たちと一緒に幸せな家庭作りたかったな。

のりっちょ今なにしてるの?
そばにいてくれてるかな?
毎日泣いてばかりで、心配かけてばかりでごめんね(._.)
やっぱりあたしは弱い人間だわ。
これから前みたいな生活に戻ることができるかどうかも
分からないし、不安だらけだけど自分なりにちょっとずつ
ちょっとずつ前に進めるように頑張るから
今までみたいに頑張ってね、いつも応援してるからねって
温かく見守っていてね。約束だよ。
のりっちょとは2年ちょいしか一緒にいることができなかったけど
本当に感謝してもしきれないよ。
ありがとう。これからもニコイチだからね♪
嬉しい時も悲しい時もずっと一緒だからね♪
また次の世界で待っててね!また会えること楽しみにしてるからね!

forever love...♥︎  2014.06.01



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

じじへ

あなたがいなくなってしまってから…
1ヶ月と3日がたちました…。

私は…あなたに何をしてあげられたのだろう…。
もっとできることあったんじゃないか…
悔やんでも悔やみきれない…。

じじ…会いたいよ…寂しいょ…声聞きたいょ…
もう、会えないし声聞きけないのもわかってる…
でも、どうしたらいいのかわからない…。

私と一緒にいて…幸せだったのかな……
いつも、怒ってばっかりでごめんね…
口が悪くてごめんね…
私は…じじと一緒にいて幸せだったょ…。

こんな私と長く一緒にいてくれてありがとう…



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

永遠の愛しき人

今の正直な気持ちをつづります
絶望です。
お先が真っ暗です。食欲も気力もでません。
まぁちゃんあなたの大好きだったあの笑顔も今は無く
あなたの大好きだった愛嬌も今はありません。

懐かしいね。私とあなたは同じ会社の従業員同士だった。
最初は私はあなたが大嫌いだった。みんなとも散々悪口
言い合った。ごめんなさい。「死ねばいいのに」とも
思った事もあった。

あなたも私にいい印象は持ってなかったよね。
でもそれはもうお互い懺悔済みだからいいよね(*^_^*)

そんな日を過ごしていつからだろうね。磁石みたいに
お互いこんなに惹かれあったのは。


正直あなたみたいなおじさん好きになるわけないのよ^^
あなたも言ってたね。俺からしたら子供だよねって。

でもなぜだろうね。運命なんだよね。
私が高校中退して、何もせずに2年間過ごして、
あの時期にあなたのいる会社に入社したこと。
人間関係に悩んで毎日泣いてた。精神もおかしくなって、
身体も壊した。

皆が辞めていく中私は辞めずに耐え忍んだ
そしてあなたが上からの圧力でなかなか会社を辞めれなかった事。
あなたの性格上、あなたは好い人過ぎるのよ。そんなあなたの
性格がクズ会社と分かっててもなかなか突き放せなかった事。

当初は2人悩んでたけど、「お互いなんだかんだ会社辞めなかった
から今の2人がいるんだね、これも何かの縁だ、感謝しなきゃね」
ってあなたは言ってたね。


歳の差なのに違和感が全くなかった。あなたは赤ちゃんの
ような人だった。

嫉妬はすごいし、度が過ぎるほどの不安症だし、
逆に子供のようにすぐに機嫌が直るとことか。

いつもとっても穏やかで人柄のいいあなたが私の事になると
すごくムキになるとこ。とてもとても好きでした。

「世界で一番愛してる。それだけは、それだけはね、自信ある。
誰にも負けない。」あなたからの最後の宝の言葉。
忘れません。大事にします。


「ひもじい思いはさせたくない」その言葉嬉しかったよ。
「俺は考えてるよ」嬉しかった。私もあなたと一緒の未来
望んでた。

でも少し頑張り過ぎちゃったね。お仕事も。
疲れちゃったね、少し。

だから少しおやすみの期間がきたのよ。

あなたは望んだことかわかりません。
でもあなたのお母さんに「いつかは、、」伝え、
あなたを婚約者として送りました。

喜んでいただけましたか?あなたがくれたペアのリングは
私が預かっています。わたしからのペアのリングは
骨になったあなたと入っています。
その指輪を結婚指輪とし、天国に行ったあなたに委ねたのです。
この世で叶えられなかった事をあの世で叶えましょう。
私から結婚してください。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

クッチャンへ

クッチャンは今何処にいるの?
行きたかった所へ行けましたか?

クッチャンは幸せだった?

私はクッチャンと出会えて、一緒に居てとても幸せだったよ。
クッチャンも同じ気持ちでいてくれてると思ってた。だから
クッチャンが苦しんでいた事に全然気づかなかった...ごめんね。

クッチャンがいない事がとても悲しいし、悔しいです。

でもね、恨む事もあるよ
「何で!」って...捨てないって言ったのに...

私はあと50年は生きるかも知れない。
でもクッチャンは30歳のまま。
私だけ時間が進んじゃうのが怖いよ。
戻れないならせめて時間が止まればいいのに...
クッチャンと一緒に居た時間が短すぎて、時間が進むのが怖い...
忘れられないし忘れたくないのに、今の気持ちが薄れて...
忘れてしまいそうで怖いよ。

こんなに悲しいのに自分の心配をしてしまうのも嫌です。
この先どうしたらいいの?こんなにクッチャンの事ばかり
考えてるのに、クッチャンじゃない誰かを好きになるの?
なれるの?
誰かを幸せにできるの?

結局いつも自分の事ばかりでごめんね。


天国遠いな...また会えるまで長いな...

会いたいです。早く会いたいです。今すぐ会いたいです。
でもね、クッチャンと同じ事できないよ...ごめんね。
待っててくれる?私がおばあちゃんになってボケて
クッチャンを忘れてしまっても迎えに来てれる?
クッチャンが一緒にいたい人は私じゃないのかな...
一緒にいた時はなかったのに、いなくなった今、
不安になるしヤキモチも妬いちゃう。
でもやっぱり私はクッチャンと一緒に居たいです。
大好きです。信じてるよ。だから迎えに来てね!

何をしてても、何を見てもクッチャンの事しか
考えられなくて苦しいよ。

クッチャンは楽になれた?

「香織」って呼んでよ...会いたいよ...



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

コウくん、ごめんね…

私とコウくんは幼馴染みでした。
私が5才の時、コウくんは10才でした
初めてあった時とても優しくしてくれたコウくんが大好きでした
コウくんの将来の夢を聞いたときは絶対にコウくんならなれる!!
そう思っていました

でも、私のせいでごめんなさい
コウくんの将来の夢を奪ってしまって

今は高1になったけど今でも覚えています。
どうしてコウくんが亡くなったか
それは全部私のせい…
私がコウくんに貰った髪飾りを無くさなければ
コウくんはきっと亡くなってなかったと思います

いっつも、私の隣でサッカーのリフティングやってるのを
見るのが私の楽しみでした
でも、もう私の隣にはコウくんはいない…

ごめんなさい…謝ってもコウくんのことだから
君のせいじゃないよって言うよね
でもね、そんなこと言われると私、すっごく苦しくなるの
だからね、もう私のことは一生許さなくてもいいから、
嫌いにだけはならないでね

私は今でもコウくんが好きです
本当にごめんね…
今でも髪飾り大事にとってます



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

ぺんぺん

ぺんぺんが亡くなってから今日でちょうど半年がたちました。
が私のあの日で時間は止まったままです。
いまだにあの日の事を鮮明に覚えています…

ぺんぺんと付き合って6年たってました。
この6年間はとても楽しかったぁ
色んな所に連れててくれたり、毎年恒例行事の江ノ島の生シラス
…など楽しいかったぁ
遠距離恋愛だったけど、毎朝送ってくれたメール・毎晩くれて
いた電話に凄く安心出来ました

そんな事が無くなってしまい…私の心は、ぽっかり穴が空いて
しまっています。
心の底から笑う事もいまだに出来ないでいます。
けど、ぺんぺんが何時もしていた時計を形見にもらったので
私も何時も身に付けてぺんぺんに
怒られないようにボチボチやっていきます。
(ぺんぺんのベルトのまんまだからやっぱり大きいよ…)

明日ぺんぺんがいる実家に逢いに行きます
ぺんぺんも落ち着いたら逢いに来てね

又お手紙かくからね



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

Aさん

6月がやって来ました。
あなたが突然いってしまった6月末。
去年の春の事をどうしても思い出します。
いつもエネルギーに溢れていたあなたが、疲れが取れない、
取れないと言い出して
体調不良を自覚しながら、それでも私に会いに来てくれました。
まさか、突然心臓が止まってしまうなんて
きっとあなたも思いもよらない事だったでしょうし
私もご家族も、周りの皆さんだってビックリしました。

あなたを喪って、身体がズキズキ毎日痛み、
痛みがまた、自分だけが生きている事を自覚させ
苦しかったです。
なぜ、私が残されたのか。
なぜ私は生きねばならないのかと。
悔しく苦しく、大切な人を失うことが痛みを伴うことだと
初めて知りました。

世の中の人はすごい。こんな経験をどの人も持ち、
痛みとともに生きているのかと思うと、
私は全ての人を尊敬するしかなかったです。
私がとても幼く、ワガママで、本当の愛情も本当の苦しみも
何もかも知らずに平和に生きていたのです。

あなたが私に与えた衝撃は私の人生観を、死生観を一転
させました。
この衝撃がなければ、私は大切な事に何も気づかないまま
でした。
感謝なの。あなたが最後に教えた事は、私を強く優しく
変えました。

でもね。この6月を迎えて、泥沼に足を取られています。
あなたのいた日々を思い出して、苦しみもがいています。
1年では足りないのですね。
まだ溢れるだけの涙が残っていたことにも驚きます。

この一年間、たくさんの出会いがありました。
あなたを思い出さない日はありません。
毎日、あなたの名前を呼びます。
あなたが大切にしてくれた私自身を、あなたが迎えに来て
くれるその日まで、
精一杯生きねばと思います。

あなたに会いたい。早く会いたいね。
私を見守っていてね。
頑張ってみるよ。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

いっしーへ

元気ですか?わたしは、人前では、元気そうに振る舞う
ことができるようになりましたw

でも、あまり、元気じゃないよ。あなたにむしょうに
会いたくなる。会いにきてくれないね。いっしーのばか、
いつも空に叫んでる。空といつのときか、ともだちに
なってしまったみたい。

いっしーが空にいって、わたしの考えは、たくさん
変わってしまった、悪いほうにも良いほうにも。
もとのじぶんに戻りたい。そしたら、楽なんだろーな。

今月の27日でいっしーとわたしが付き合って、2年になりました。
生きて迎えたかった。だってさ、むなしいよ。寂しいよ。
悔しいよ。どうしようもない。

あなたが亡くなって、もうすぐ5ヶ月
まえにすすみたくて、少しは変わるかなって思って
猫を飼うことになりました。
あなたと一緒にいた5倍は一緒にとしを重ねていきたいって、
思ってる。ああ、メスだから、心配しないでねwww

また、手紙かきます。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

Tっちゃんへ

Tっちゃん…私はもう27歳で今年で28歳になるよ。
あれから今年で14年くらい経つかなぁ〜。あの日からこの約14年、
1度もTっちゃん会いに来てくれないね。あ、1度だけあるか。
あの次の日。あれは間違いなくTっちゃんだよね?そんな事
誰にも言えないけどね。
私はね、今、同棲してる人がいて、喧嘩ばっかりだけど、大事に
してくれる人なんだよね。真っ直ぐな人っていうのかな。笑。
その人となら結婚していいかなって思える。

だけどね、真剣になれる人だからこそ、Tっちゃんのことが
沢山蘇ってきたりして、気持ちが複雑になるの。Tっちゃんの事、
私はこの約14年間引きずってるだけだったみたい。どこかで
けじめを付ける事してなかったみたい。今の人に申し訳なく
感じる時もある…。

Tっちゃん、私そろそろTっちゃんの事、けじめ付けようかな!
上手く出来るか分かんないけど…
1度会いに来てくれた時の言葉、今でもハッキリ覚えてる。
だから…だから、幸せになれるよう努力する!
その時が来たら、Tっちゃん、会いに来てね。立派になった姿を
見せたいから。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

永島くんへ

今日は、あなたの誕生日です。生きていたら、42才ですね。
3年前は、まだ、生きていましたね。あなたは、39才のままです。

来月であなたが自ら旅立ってから、丸3年です。この3年、
私は、苦しみ、もがきながら、生きて来ました。時間は、
時薬といいますが、最初の1年は、そんなものないって、
思ったけど、今は、本当にそうだなって思う。

あんなに心も体もボロボロだった私だけど、今は、普通に生活
出来ていて、不思議です。正直、恨んだりする気持ちもあります。
やっぱり、自殺は、いけないよ!自分は、そう思うよ。


私は、強がって生きて来たけど、やっぱり、寂しい。
誰かを早く、好きになりたいです。幸せになりたいです。
ダメかな?私は、幸せになっちゃ、ダメかな?



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

宥へ

ゆうがいなくなってからもう半年が経つんだね。
山形と仙台のちょっとした遠距離も終わって,やっと同棲
始めれたのに,社会人になって1ヶ月半で体調崩したよね。

最初は肺に影があるって言われても喘息の炎症か良性腫瘍だと
思ってたのに,よりによって症例の少ない進行性の悪性だった
なんて…

辛い抗がん剤治療とか放射線治療の時,うち支えになって
あげれたかな?
何もしてあげれなくてごめんね…

この前うちは24歳の誕生日だったよ!
ゆうが1年前にプロポーズするからOKしろよ‼︎って
言ってたのに…
うちまだプロポーズしてもらってないよ…?

ゆうが亡くなって半年経った今,ずっと病んでたうちを
支えてくれた人が告白してくれたよ‼︎
ゆうに申し訳なくて付き合うか悩んだけど,一緒に
泣いてくれるって…
ゆうも会った事あるから知ってる人だけど祝福してくれるの
かな?
やっぱり俺が幸せにしてやる‼︎とか
言いそうだよね‼︎

最近やっと9kg落ちた体重も2kgばかり戻りました‼︎
まだゆうの事思い出して泣いたりするけど,見守っててね?
ホントに大好きだったよ。
たくさんの愛をありがとう。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

イッシーへ

 今日でイッシーが亡くなってから100日でした。
早いねーって言われるけどね、私、苦しかったから長かったよ。
百箇日を迎えるころには私はもう大丈夫だと思ってたけど、
日に日に代わる心情に戸惑いながら苦しさや重さが強くなって
きています。楽になれるって思ってたのに、そう甘くはない
みたい。どうしたらいいの?

私はやりたいことや欲だってあるけど、ここで暮らしていいく
べきなのかなって思ったりして今はどうしてよいかわかりません。
 
イッシーの両親はすごくいい人で、この人たちと家族になりた
かったなって訪問するたびに思う私がいて、でも、かなわない
のが苦しいです。イッシーがここにいたらいのに、って何度も
思ったよ。

何度も下の名前でイッシーの両親にイッシーの話しをしていって
不思議でした。別の人みたい。これが結婚の挨拶だったら
よかったのにって何度も思ったよ。もうかなわないから、
悔しいね。
 
 あとね、仕事で苦しいことがあったんだ。たいしたことじゃ
ないのに聞いてくれる人がいないっていうだけで、いつもより
何倍も辛くてさ。あなたが私の話を聞いてくれてたんだなって、
支えてくれてたんだって、感じました。自分のことばかり考えて
しまう私でごめんなさい。
 
 わたしはあなたの力になれてたんだろうか?
 後悔はいっぱいあると思うけど、思い出したら、私が生きてけ
なくなるから、勝手だけど考えないようにしてるんだ。

 報告があります。勝手だけど、私の部屋にあなたの写真を
置いて花を飾って仏壇を作りました。
ああ、一緒に暮らしたかったな。家族になりたかった。
一生あなたを思ってるって言えたら強いけど、私はそこまで強く
ないから、ごめんね。

 もうひとつ報告、大切な人をなくした人の集まりに参加する
ことになりました。出会いを大切にするよ。

あとね、イッシーの両親にフェイスブックやってたことを教え
ました。お節介かもしれないけど。
あした髪切ってくるよ。イッシーに紹介してもらったところで
ショートにしてもらう。亡くなる前にあなた好みにできなくて
ごめんなさい。もっとすんなり、わがまま聞いてあげれば
良かった。

お弁当も練習なんて考えないでもっと早く作ったりすれば
よかった。いつあげるとか記念日とかじゃなくて、時計も
上げたかったらあげればよかった。
後悔しないって決めてたのにだめだね。

でもね、これでも、頑張ってるんだよ。認めてね。ほめてね。
また、手紙書きます。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

克典へ

 2014.3.30 6時2分 
お星様になりました。立香の腕の中で。苦しまずに。

きっと克典は自分の死をわかっていました。でも早すぎるよ。
42才。付き合って1年いっぱいいっぱい幸せをくれて尽くして
くれてありがとうって言いたいけど、それがなおさら1人なって
辛いよ。克典が1番わかってるでしょ?立香が泣き虫なの。

克典の赤ちゃんができて2人で抱き合って喜んで、でも自然流産
してることがわかってすぐ克典までお星様。大切な命2人も
亡くなって、立香また1人ぼっち。境界性人格障害と言う病気を
抱えてる立香には辛すぎるよ。涙がとまらない。

いつも立香が泣いてると抱きしめてくれて、タオル持ってきて
くれたね。立香は優しい克典、全力で尽くし愛してくれた克典、
立香と同じ気持ちになってくれた克典が大好きだよ。
立香も克典のところへ今すぐ行きたい。。。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きな彼に

3月24日に警察から電話をもらってあなたが、
亡くなったことを知りました。あまりにも突然のことで、
うそであってほしいと願いました。

ゆうすけと知り合ったのは、1年をすぎたころでしたね。
お互いに心が傷ついていたときに許されない恋であったけど、
私は、ゆうすけと知り合ってほんとによかったと思っているよ。
ずっとゆうすけとは、人生が終わるまで過ごしたかった。

今、私は、3週間ぐらいたったけど、辛くて辛くて毎日
涙が零れ落ちてるよ。あなたの声を最後に聞きたかった。
泣いてちゃだめだよね。いろいろと仕事や家庭、自分の将来
のことで悩んでた。そして最後に電話で話したいと連絡きた
ときにタイミング悪くて電話で話すことできなかった。
ごめんね。あのときに話していたらゆうすけと離れること
なかったのかなって悔いが残ります。喧嘩したり、いろいろ
あったけどゆうすけと過ごした日々はずっと忘れないよ。

ゆうすけ、生まれ変わったら私と一緒になってゆうすけの
夢だった牧場を一緒にやろうね。そして笑って暮らせる
そんな家庭作ろうね。

私の心にはずっとゆうすけとの思い出をしまって生きていくね。
あなたの亡くなる前の最後の言葉、
また電話誘うよ。ありがとうって言葉、いつまでも待ってるよ。
安らかに眠ってね。
また手紙書くね。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

人生で最愛の貴方へ

じゅんじが亡くなって三年の月日が経ちました。

貴方が私の前で倒れる最後の姿を一生忘れません。
不治の病の、末期だった貴方を何時までも私は、守りたかった
…私のそばで最期迄守りたかった…この世に最後の別れをする時
貴方ベットの上に最後の苦しみの倒れる姿迄私に見せてかえらぬ
人になりました。

私に貴方が死んだ時に入るお墓迄連れて行ってくれたよね。
その時桜の花が満開で、きれいだったね。笑いながら二人で
手を繋ぎ桜の下を散歩したね。「来年も又来れるかな?」と、
ポツリと話したね

…その7ヶ月後かえらぬ人になり…私も貴方が死んだ時にそれ迄の
私も一緒に死んだの…幸せも、喜びも、笑いも全て死別の時貴方
のお葬式に、一緒に私の姿も棺桶に入り天国へ行ったの
…貴方が火葬場で姿が消える瞬間に私力が抜けて立てなくなり…
一緒に燃え尽きたの

…もう一度会いたい…そして悲しんだ分抱きしめて欲しい
…貴方の最高の優しさで乗り越えた苦しみを優しさで包んで
欲しい…夢に出てきて「泣くな!!」と怒鳴ったね、

淳二ともこは、世界一幸せでした。
貴方に出会えて一緒に生活した時毎日幸せでした。
ともこ一生懸命生きるからこの世に、命が尽きて天国行った時は、
優しく迎えて下さい…そして精一杯生きた分抱きしめて下さい。

まだまだ辛くて、苦しくて涙も出るよ!けれど貴方の分生きたい
から…ともこが生きている間そばで見守って下さい…いつも
優しくそばで見守って下さい。お願いします。

出会えて幸せでした。これからも目に見えない絆で永遠に



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

つよしが死んで11年目

一緒にコテージに泊まって帰り道、桜吹雪の中を

ドライブしたね いつだったかな?

今、桜の季節になりました

桜をみるとつよしを思い出します

私は病気と闘っています

この間までは酷い鬱だったけど、今はハイになってる

躁転しちゃったみたいだよ

くーちゃんがお嫁に行きました 若いお嫁さんです

つよしの事を呼ぶときに間違って 龍 って呼んだ

あのチビさんの龍は大学生になりました

周りはどんどん変化してゆく

私のつよしへの気持ちは変化しないのに

今はね、哀しいっていうよりそばにいる感じ

心の中でつよしは生きてる 私と一緒に・・・・

いつか いつか そっちへ行きます

まだ先だよ 孫もひ孫も見たいもん (笑)

絶対にくーちゃんの子として生まれ変わらないでね

天国でハーレー乗り回していて時間潰しをしてね

また手紙書きます

LOVE・・・・



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

3回忌

あっと言う間に2年経ちました。
1年くらい濃いお付き合いでしたね。
最後の1月は互いに忙しくて逢えなかった・・・
やっと、立ち直りそうです。
これからの僕を見ててね。
たまには、夢で、逢いましょう。



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きなだいちゃんへ

だいちゃんへ

だいちゃんがいなくなったあの日は、
あんなに寒かったのに、
もう、桜が咲く季節になったよ。

寒いのが苦手だっただいちゃんには、
嬉しい季節になったね。

あなたがいなくなって、
私はまだ涙する日が続いています。

私の体もなかなかよくならなくて。
だいちゃんがいたら「しっかりしなさい」
って、怒られちゃうかな。

でもね、だいちゃんがいなくなったこの世界は、
私には何の楽しみもなくて、色褪せた世界になってしまいました。

なんで、だいちゃんは私を置いてっちゃったの?
なんで私は、こんな世界でひとりなんだろうって。

前に書いた、私を好きだと言ってくれた人。
はっきり、お断りしたよ。

私には、やっぱりだいちゃん以外は好きになれそうにない。
今でもこんなに大好きなのに。
なんで、離れ離れなんだろうって。

辛くて、悲しくて、苦しくて、寂しくて。
どうしようもなくて。

私はずっと、
これからもだいちゃんが大好きです。
だから…
私がそちらに行くまで待っててね?
寂しい思いさせちゃうけれど、
待っててね。

いつか、夢で会いにきて。
だいちゃんは、なかなか会いにきてくれないから寂しいよ。

また、お手紙かきます。
だいちゃん、愛してるよ。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

貴方へ。

貴方が居なくなって、今年で4年になるね。
今でも思い出すんだよ。悲しいくらいに。
ちょっと長くなるけど、思い出話してもいいかな?
出会いは私が中3の時で2つ年上の貴方。
お互い忘れられない人がいて始まった恋愛。

時間さえあれば、どんな時でも会いに来てくれた。
うちの事情で半年目で遠恋になって家を出る時に
貴方が後から泣いていたことを周りに聞いた。

別れを切り出した私、必死で止めてくれた貴方。
色んな事が重なって何もかもが嫌になってた。
今だから思うんだけどさ、よく考えてみたら
そんな私を、少しずつ変えてくれてたんだよね。

最低でも月1で会いに行くから!って最初は
まだ車がない時に片道6時間かけてきてくれた。                   
愛されてるんだ…。って、すごく嬉しかったよ。
家族の事も大切にしてくれて、貴方は優しくて。
バラバラになりそうな家族を明るくさせてくれた。

ただ、お前と別れたら俺は死ぬからって、
他にも束縛が激しいのは最初から変わらなくて
まだガキだった私には窮屈で、耐えられなくて。
でもそれ以上に大切にしてくれてたから、我慢できた。
もう貴方と居ることが当たり前になっていました。

喧嘩して、今すぐ会いに来てくれたら許すって
冗談半分で言ったのに、夜中に1時間だけきてくれた。
びっくりした。遠いのにごめんねって思いました。

いつか結婚しようねって、いつも言っていたよね!
会えたときは色んな所に連れて行ってくれたね。
愛してるって素直に言えた初めての人でした。

そうやって4年の月日が経って私も高校卒業。
県内に就職が決まった私に、不機嫌だったね。
そんな時に現れた中学時代の元彼。貴方の後輩。
束縛する貴方との将来を見るのが怖かった私は、
まだ好きだと言ってくれた元彼を選んでしまった。

小柄で強くはないし社会性もない学生の元彼。
貴方とは正反対な人。ただ、逃げてしまった。
貴方は泣いて怒って、お前が居ないなら死ぬと言った。
そんなことを言う貴方が怖くて、戻れなくなった。

死なないなんて思ってたのに。自分も、周りも。
電話口で貴方が何を叫んでるのか分からなくて
でも、最後だけはハッキリ聞こえたの。
死なないでって私の声は貴方には届かなかった…。
何も聞こえなくなったすべての音。怖かった。

大丈夫、貴方は生きている。ただの脅し。
そう思いたかったのに、現実はただ残酷で。
次の日連絡がきたの。何も考えられなくなった。
嘘だよって誰も言ってくれなかった。
県外の貴方がいる場所まで行った。寝ていた。
名前を呼んでも返事がない、傷だらけで冷たい貴方。
私のせいだって苦しくなって泣いた。離れたくなくて。
昨日まで話をしていたのに、なんで?って聞いた。
返事がない。初めてのお葬式が、貴方だなんて。

それからはもう毎日が辛くて苦しくて嫌で。
よりを戻した彼とはうまくいかなくて悔しくて。
あの時に、あの時に、ってことばかり考えて。
周りが支えてくれたから、私は私でいられたの。
1年が経って、彼との間に新しい命ができて
私は最低だ、って思いながらも小さい命を
守っていこうって思った。生きる全てになった。

貴方の周りからは当然のように罵声を浴びせられた。
分かってたけど、私も自分の人生があるんだって
言い聞かせた。そんな時貴方が夢に出てきて、
優しく話をしてくれた。ここから見守ってるよって
こんな私に言ってくれた。生きてるみたいだった。

貴方といる毎日なら楽しかったのかな、なんて。
自分が選んだ道だから、何があっても耐えてる。
貴方と結婚してたら、こんな苦しい思いなんて
しなかったのかもしれないね。罰が当たったかな。
それでも前を向くように頑張ってはいるんだけど…
どれだけ貴方に大切にされていたかが分かるんだ。

思い出書いてたら、すごく長くなっちゃったね。
貴方との事は沢山考えさせられました。
いきていたら、どんな日々を送ってたかな?
色々ごめんね、いーっぱいありがとう。
愛してくれてありがとう。私も愛してました。
どうか、天国では幸せでありますように。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

記念日=命日=誕生日

諒、元気ですか?
あたしはこの間無事高校を卒業しました。
心臓病で諒と離ればなれになって3年。
ぼんやりしていたつもりがあっという間なの3年が過ぎました。

6月1日あたしの大切な1日、諒に会いに行ったの気づいたかな?
記念日でもあって、あたしの誕生日でもあって諒の命日でもある。
3年前の6月1日、諒の手を握り「これからもよろしく」と言ったの
を覚えています。それから少し時間が過ぎ…呼吸が不安定に
なってきて諒に呼ばれました。「傍に居て…」って。

あたしが生まれたのは6月1日14時11分。
彼が酸素マスクを外し、あたしのことを出来ないながらに
抱き締めました。吸い込まれそうな瞳で見つめられ…
「佑実愛してるよ…」「あたしも諒を愛してる…」そう言って
キスをしたとき聞こえた心停止の音。

「6月1日14時11分ご臨終です。」
この言葉で崩れ泣きました。
救ってあげる事が出来なかった自分を悔やみ、諒を休ませて
あげたいと思う気持ちもあったり、複雑でした。
「逝くときくらい佑実とキスをしながらがいい」彼の願いは
叶えることが出来ました。

愛してるの言葉と愛で溢れたキスが最期になるなんて
思わなかった。愛する人が急に居なくなってあたしは
うつになって精神が安定しなくて…彼はこう言った。
「空から降ってくるものを俺だと思って」って。
諒は空から降ってくるものが大好きでした。

諒、あなたが亡くなってから抱き締めてほしいときは
空に向かって手を伸ばし、キスしてほしいときは
空を見上げ目を閉じる…こんなあたしを今でも愛してくれて
いますか?

俺と結婚してください。そう言って誕生日にくれた指輪は
あたしが大切に持ってます。2つの輪くらい一緒に居させて
あげたくて。

いつでもいい、あたしに会いに来て。
抱き締めてなんてワガママは言わないから…
「なにを考えてるの?」と聞くと必ず
“佑実のこと考えてる”そう言ってくれる諒が
心から大好きです。
今も気持ちは1つであることを願う日々です。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

けいこへ

君がこの世を去って2年と2か月になるね
止まらない涙と激しい嗚咽、夜ごとの号泣、、
ああ、なんという壮絶な体験をと、いまでは
哲学的な観照に近いような静かな思いの時も、、
この教えにてらせばすべての存在は縁起の法則
により移ろいゆくものとこの身で実感させられたよ

君と出会えて今の自分があり、君の人生にも
自分が影響をあたえた事は実存的体験であり
たったひとつの二人だけの宝物だよね

私だけではなく、結ばれた男女のどちらかが
背負わなければいけなかった悲しみを私が
引き受けてあげられて良かったと思うほうが
これからの残された人生に一歩をふみだせる、
新たな気持ちにきりかえられのかな、、

君に無我夢中、くびったけ、初恋のような思い
こんな自分を見て君はどれだけ喜んでくれたのか
待ち合わせに見せていた嬉しそうな君の笑顔、、
いつかバス停でまっていた君が私を見た時に
銀色の光が君の姿から見えた事があったんだ
君に話したら笑っていたけど、今思うときっと
二人の気持ちが重なりあった=出会いの瞬間だった?

君はどこへ行ってしまったのだろう、、会いたい
もう一度抱きしめてキスしたい、ずっと、ずっと
あの日に帰りたい、もう一度、いやずーっと
二人で歩いていきたい、同じ道を、同じ街並を
かなわぬ思いもまだたちきれないけど
自分が今生から去る時に君が迎えに来てくれるよう
良い人生を送らなければなりませんね

けいこ、お願いだよ、今度は君がまっているんだよ
そしたらまたあの日のようにかわいい笑顔みせてね
あの日のように、あの日のようにね、、それまで
さようなら、愛してるよ、、けいちゃん



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

4年目の春

Nさん  遠くへ行って4年目の春だよ。

今年の春はなんだか忙しい。

うちの次男、中学卒業したよ
そして  高校合格したよ
長男は社会人になって1年がたつよ
姉ちゃんの13回忌の法要もある
義兄の1周忌と同時にするよ
甥っ子 の赤ちゃん生まれたよ
そして  別の甥っ子の結婚式もあるよ

それから…私の仕事復帰も。

バタバタしてる方がいいのかもね

だって…
時間もて余してると 貴方の事ばかり
考えてしまうもの。

やっぱり  貴方が必要だ!…と、
常に感じてしまう日々だけど
現実   居ないのだから
求めても、求めても、無理な事なんだよね。

なんとか…踏ん張って生きてるよ
あたし・・・・・・・・・・・・・・・・・。

                           mieeko



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ゆうちゃん

ゆう、貴方が天国に突然いって
しまってもう、4年がたちますね。
私が高校二年の時でした。


今でも、ゆうのこと思い出して
ふと、涙が流れることがあるよ。
そして久しぶりに夢に出てきてくれたね。

心の中はぽっかり穴があいてしまったみたい
ねぇ、一度でいいから会いたいな。

ゆう、まだ桜は強くなれないけど、
ちゃんと手を合わせにいくから
待っててね!!



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

翔へ

もう翔がいなくなってから2年がたったよ。

もうそんなにたったんだね。翔、元気にしてる?私は相変わらず
元気にしてるよ。翔、どこにいるの?死んじゃったなんて、
信じられないよ。ずっとずっと翔のことが好きだったんだよ。
想い伝えられなかった。まだ何も言えてなかった。
すごい後悔してる。

翔、ごめんね。苦しかったよね。辛かったよね。
私何も気付いてあげられなかった。病気だなんてわからなかった。
私のせいでごめんね。

まだあの頃は4年生で本当に小さかった。そして何もわかって
なかった。でも今は6年生。現実に気付いてきたよ。

私あの時に一生分の恋をした気がするよ。あんなに人を好きに
なるのもうないと思う。
とても苦しい恋だったけど、翔に出会えて幸せだったよ。
たくさんの幸せありがとう。私弱くて泣いてばっかりだけど、
強くなれるようがんばるから。見守っててくれたらうれしいな。

じゃあ。最後に、伝えるね。
私翔の分まで幸せになるから。後泣かないようにがんばる。
強くなるよ。

このメッセージが翔に届くよう願ってます。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

イッシーへ

イッシーが突然いなくなって今日でどれくらいたっただろうか?
まだ3か月もたってないのに。私はふつうに仕事して、あなたと
出会った手話の会に通っています。

みんな優しいよ。だから心配かけないようにしたいって思うのに、
明るくって難しいね。前向きはもっと難しい。

でもね、わたしはやっぱり、前からわかってたけど、
あなたが亡くなって、余計わかりました。人に、仲間に、
恵まれてるなって。だから、心配しないで、天国で、安心して、
あなたらしく好奇心旺盛に暮らしてね。

でもね、やっぱり、一緒に人生を歩みたかった。
結婚して子供とか作って、海とか山とかいって、あなたが
好きなこの町で、家族になりたかった。
まだまだ一緒にいろいろ行きたかった。

あなたもそうしたかったってわかってるよ。生きたかったよね。
死にたくなかった。って知ってる。
だからわたしは生きるんだ。冷静すぎる自分が嫌でしょうが
ないし、私だったらよかったって思うけど、そんなこと思っても
しょうがないしね。
それに、あなたが明るく前向きだったから、私やイッシーの両親、
みんながね、今まで頑張ってこれたから、
私もあなたのように明るく前向きで生きるって決めたんだ。

私の一番、苦手なことなんだよ。それをするって言ってんだよ。
褒めてほしいな。あなたが亡くなってから、あなたが思っていた
以上に私は強かったよ。頑張った。
褒めてね。

だから、誰もいないとこで泣くのだけは許してね。

次の日からは笑顔で明るくて前向きな私に思ってもらえるよう、
少しづつだけど、頑張るから。

天国で見ててね。好きだよ。愛してる。キスしたいな。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ひろへ

あちらで元気にしていますか?
二年が過ぎても毎日あなたを思い出します。

先週みんなでお墓参りに行きました。気付いてくれた?
今月はお彼岸ですね。

たまにあなたが送ってくれたムービーを見て笑ったりして
います。

最近あなたの夢を見ます。苦しい?淋しい?
目覚めて夢なのか現実なのかわからなく悲しくなります。

あたしはひろのことはずーっと忘れないよ。あたしのこと
ぜんりょくで全力で愛していてくれたこともいまになって
よくわかりますよくわかります。
今でも大好きだよ、浩。。。また会いに行くね。



ぱだこより(M)



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

貴方へ〜見てくれていますか?

明日で1年です。

1年たつと貴方はどこにいっちゃうの?
今まではきっとそばにいてくれていたと思うのだけど。

命日は27日だけど、多分貴方のお家では、1周忌終わったよね。
皆さん、きっと貴方を偲んで一日過ごされたでしょうね。

私は、その日、貴方との思い出の場所に一人で行きました。
懐かしかった…。
曲がり角を曲がったら貴方が待って入れくれそうで、
涙ぐみそうだった。

… 一人で残されてしまったね、私。取り残された私の思いは
どこにいくのかな。

冬はまだいいのだけど、もうすぐ春になって、生命の息吹きや
暖かい日差しが差してくると、辛い。貴方と出かけたこと
思い出すから。貴方といた時の青空思い出すから。

私は独りなんだって痛切に思う。何にもない。心の半分が
空っぽです。

明日の命日、仕事帰りにまたあの場所に行くね。ちょっとの
時間しかいれないけど、行くね。

ずっとずっと、今でも愛しています。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

Tくんへ

もうすぐあなたが亡くなって
1年になります。

事故にあったのは2013年2月16日。
その日は雪が降ってたね。。。
実家に帰ると行ったきり戻ってきませんでした。
何度連絡しても返事は返ってこなくて、
「なんで返事くれないの」
といつものようにすねてたんだよ。
そしたら次の日家族の方から連絡あって。。。

去年は1年中泣いてた気がするなぁ。
だから今年は泣かない、あなたがいる
お空を向いて頑張ると決めたの!!!

みんなの前では、元気になったと
思ってもらえるように笑ってるよ。
でも、やっぱり寂しくて…
夜は一人で泣いてる。

最近は夢にも出てきてくれなくて、
会いたいよ。。。

1年前はあなたといて、喧嘩もいっぱいしたけど
幸せだった。
でももうすぐ1年前を思い出してもあなたは
いない。。。
それがすごく怖いよ。

もし、この先好きな人ができて
また同じことが起こったらとか考えちゃう。
冬は苦手だなぁ。

幸せな人が羨ましくて、嫉妬もしちゃう。
なんであなたが逝かなくちゃいけなかったの??
考えても考えても答えは出なかった…

私、強く優しい子になれるかなぁ。
頑張るから、ずっとずっと見守っててね。
あなたに会えて私は幸せでした。
ありがとう。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

あつしへ

貴方がいなくなってから、もうすぐ15年です。
調子どうですか?私のこと、見ていてくれていますか??

当然、何かと思い出します。
時々、頼りたくなります。。

でも何とかやってます。
心細いけど、貴方が見守ってくれているから。だから何とか
やってます。

一緒に居られなくて  とても悲しいけど、私がこの先も2人分
楽しんで生きていくよ。

そちらにいったら、楽しかったこと 2人分話します。
貴方の分も、私が持って行ってあげるからね。


だから私は、私とあなたの人生、2人分を思い切り
楽しまなくてはね。
だから貴方は、思い残すことなく、もう痛みを感じることなく、
ゆっくり休んでください。

次 逢える日を楽しみにしています。
それまで待っていてね。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

大好きなだいちゃんへ

だいちゃんへ。

あなたがいなくなって、もうすぐ2ヶ月がたちますね。
寒いけれど、元気でやっていますか?

もうすぐ49日だね。
亡くなった人は49日までに、お世話になった人に挨拶回りに
行くんだってね。挨拶はもう終わった?
挨拶が終わったら、だいちゃんはあちらの世界へ行ってしまう
のかな。
もっと遠くに行ってしまうのかな。

だいちゃん、一度だけ夢で会いに来てくれたね。
声も何も聞こえなかったけれど、目が覚めた頃にはぼやけて
見えなくなったけれど、すごく嬉しかったよ。

お葬式には沢山の人が来てくれたって。
みんな集まってくれたって。

だいちゃんが作ったお店は、今でもちゃんとみんなが守って
いけるように頑張ってるよ。

私はあの時から、まだ時間が止まっています。
まだ、どこかにだいちゃんはいるんじゃないかって思ったり。
バカだよね。

だいちゃんの写真、服、たばこ、持ち物。
アドレスや番号だってまだそのままあるよ。
だって捨てられない、消せない、私の宝物。

あのね、こんな私を好きだと言ってくれる人がいるよ。
だいちゃんの事忘れられないし、ずっとこの先も一番好きだって
伝えたけれど、それでもいいって。

でも、この先、大切な人は作るの怖くて。
だって、また置いていかれるのは辛い。

まだまだ私は涙を流しちゃう事あるけれど、だいちゃんに会える事
楽しみに、もう少し頑張ってみるね。

またお手紙かきます。
また夢で会えるといいな。

ずっとずっと、大好きだよ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ありがとう。

Mへ

まだ間もないね
彷徨いながらゆかりの人々や地に
挨拶に行ってるのかな
でもいつもそばにいてくれるね。

私はね、日々心底で叫んで狂って
だけど表で笑顔でいます。
だって、泣叫べる状況じゃないの。
そういう場所は、今ないみたい。
こういう時代なのかな。
その泣きわめきたい感情押し殺して、
人と接してる。
わからないのよ。周りの人は
だってこんな経験した人
誰も周りに居ないもの。
だから私の悲しみ哀しみを受け止めれず
あたりさわりない言葉かけて
笑顔になってね早く元気出してね、
とか、笑い飛ばすことしかできないみたい。
そういう励ましばかりです。
そういう励まし要らないの。
とても孤独よ。また独りだから。
ごめんね。
思いっきり愚痴言いたかった。
だってこんな惨めなんだ。
カッコつけたこと言いたかったけど
まず、愚痴でてしまいました。

落ち着くね。
あのね、
毎日お日様をみてはあなたを想い
毎夜あなたを想います。
空に雲に木々に水に風に火
全てに貴方を感じ想います。
全てにあなたを感じて貴方を想います。

私の人生は
全てあなたありきでした。
これまでの道はあなたに
出逢うためでした。
あなたがいたからこそ
あなたが教えてくれたからこそ
私の全てが生き生きして
全て輝き生きる素晴らしさを実感してた。
あなたが居なければ生きる意味ないの。

あなたの妻とあなたとの子の母になるために、
あなたの元に行きました。
そういう将来を作るため。
新しい自分たちの家族を作って
やっとはじまりなのに。
あなたとならそれができると思った。
あなたがいなければだめなんです。
何にも始まらない。

あなたは幸せでしたか?
私でよかったのかな。
時折若く綺麗な子をみて
わざと私にヤキモチを焼かせたけど。
私がきて幸せでしたか?
私は役不足だったのかな。
あなたが亡くなった今
結局それが全ての答えなのかな。
私があなたに飛び込んでいかなきゃ
自分を痛めず生きたかな。
負担かけすぎたのかな。
私わがままいったからかな。

弱気になる貴方をみたくなかった。
あの勇ましい貴方をみていたかった。
でも、どんなあなたでもよかったのにね。
この世に生きていて
ふれることできるなら。
もう抱きつくことできない。
息感じれない。
たくさんお話できない。
喧嘩も出来ない。

あなたは生きると言ってた。
やっとやっと弱ささらけ出し
やっとやっと自分の力で歩く決意した。
生きたいと心から思ったのに。
自分が愛する人と、
自分を愛してくれる人のために
生きると言ったのに。
周りの愛に信用し気づくことが出来たのに。
互いに本当に愛せる人に出逢えたのに。
なんでこんな日に。神は残酷ですね。

よかったと思うのは
あなたが全て解放されて自由になれたこと。
最後の最後に真剣に受け止めわかったこと。
膨大なしがらみも無くなって
負担も不安も不満も無くなって
身体と心の痛みも無くなって
羽ばたいているんだから。
後悔は残るのは悲しいけど
あなたがもう苦しまなくていいのが
よかったと思います。

生きてその状態から解放するため
私はあなたを支えるため
あなたの元に行ったけど、
それができなかったのが
大きな後悔なの。
あなたに生きている幸せを
充分経験させてあげたかった。
そういつも想い伝えながらも
何もできなかった。
私はなんて情けなくて
なんてちっぽけで無力で
最低なんだろう。
支えるといい支えられなかった。

まとまらないよ。
言いたいこと沢山ありすぎて。
いちばん言いたいのはね
全てを救ってくれてありがとう。
私のたくさんの問題を
解決してくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
出逢ってくれてありがとう。
愛してくれてありがとう。
プロポーズしてくれてありがとう。
全て受け止めてくれてありがとう。

素直な気持ちをいうと、
生きたくはないよ。
だけど、このまま死にたくないよ。
生きる希望全て
無くなってしまったから
生きる意味なくしたのに
生きるなど地獄です。だけど
死ぬのはあなたを裏切ることになるんでしょう?
私はまだ生きて成すことがあるんでしょう?
私はあなたが教えてくれたことを
胸にこれからも生きるよ。
しょうがないね、わかったよ。
生きます。生きたいよ。
生きりゃいいんでしょ?
幸せになれるの?あなた居ないのに?馬鹿らしい。
だけど
私は貴方を信じてます。


Mより



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

15年

あなたが事故で、この世を去ってから15年が経ちました。
最近になって、やっとあの道を通れるようになりました。
この前、あなたの家の近くを通ったので15年ぶりに家の前を
通ってみようと思ったけど、辿り着けませんでした…。
あんなに通った道だったのにね。

多分、時々は見ててくれてるだろうから知ってるとは思うけど
生前、あなたが「信用出来ない」と言っていた人が、今私が
一番「信頼できる人」となり支えてもらってます。

最近は少なくなってきたけど、夢でよく会えたね。起きてから、
「あれ?まだ生きてるんだっけ?」って、解らなくなるくらい
現実的でさ。

こんなこと言うと、あなたは怒るかも知れないけど、私は、
あなたが生きる事に苦戦してるように思えて仕方がなく、
あの時何故か安心した気持ちになったことを思い出します…
「良かった…これで楽になったかな」って。

あの頃を思い出そうと思っても、あまり記憶がなく、葬儀の時に
彼が私に頭を下げた事と、あなたの名前を泣いて叫ぶ女の声の
多さにイラついた事は覚えています。

もし事故にあわず、あなたが生きていたとしても私は、
あなたとは結婚していなかったと思います。
あなたの前で、今の私のように全てをさらけ出していたら、
あなたはきっと逃げたでしょうね。

お坊っちゃまだったあなたと正反対だった彼。
顔や背格好が似てて、性格まで何となく似てて、環境が全然
違ってたけど…初めは、あなたに似てるから惹かれるのかと
思ってた時もあったけど、よくわからない。あなたが彼を
繋ぎ止めててくれてた時期があったのは確かだろうけど。

そして今、15年経ち、私は彼と3人の子供達に囲まれて
過ごしています。

今年になって、夢の事もあってか、あなたと和解できたように
感じます。
見ててくれてるだろうから分かると思うけど、彼は本当に
よくやってくれています。

あなたも見てて驚いているでしょう。

だから、認めてくれたんでしょうね。
この間のグータラしている私にカツをいれてくれたのは、
あなただよね。

すぐ、あなたの事が頭をよぎりました。

ありがとう。

私は、あの人と私達のペースで歩んで行こうと思います。
もしかして、「ひろくん、助けて」って勝手な事を言って
しまう時があるかもしれません。
そんなときは、少し力を貸して下さい(笑)

それでは、あたたかく見守って下さい。
よろしくね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

 

ねぇだーりん、私の事を少しでも覚えていますか?
あれから5年色々頑張ってみたけれど、なにひとつうまく
いかないよ。
以前との私とは変わってしまったみたい。
夜にはあなたが隣にいると
いるはずなんだと。
バカみたい。
虚しくなるだけなのに。
やっぱり私にはあなただけが特別で、
あなたを失った今、自分は何のために生きているのか
わかりません。
約束覚えてる?

生まれ変わって周りの人が認めてくれたら、
一緒になろうねって。
それだけが私の支えになっています。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

くまちんへ

2013年10月10日木曜日
あなたは突然逝ってしまった。
急性心筋梗塞で…。
本当急で信じられなかったんだ。

10月10日の午後02時に電話切って
「仕事頑張るから!
また後で電話するね。」
これが彼からの最後の電話だった。

いつもいつも必ず午後07時に電話くるはずが
かかってこない。
仕事忙しいのかな。と思いつつも
私が電話かけても出ない。
何時間経ってもかけ直してこない。

そのうち午後10時頃かけて電源切れてる。
そのあと何度も何度もしつこくかけた。
まだ電源切れてる。
おかしいなぁ?車で常に充電してるのに
電源切れるわけない。
会う約束もしてたのに。

心配で心配でいつか電話繋がるんじゃないかと
思いながらずっとかけてた。

午前03時…最後の電話にして
彼の仕事場まで様子見に行ったけど
車もどこにあるのかわからず帰宅。

朝にやっと連絡取れた。
知らない泣いてる女性の声…。
彼の妹さんだった。
泣いてるからまさかな?と思い
電話で話しした。
「急なんですが亡くなりました。
心臓が止まってしまって。」
私は頭の中が真っ白。

近くの防犯カメラで確認したところ
10日の午後04時半にトイレ行ったみたい
それで何時間経ってもトイレの開かない個室があるし
返事のない個室があるって
ある人が言ったんだって。

上から覗いたら壁にもたれ掛かったようにして
動かなかったんだって。それが午後07時半。
03時間も経ってから…。

救急車きて応急処置してもらったけど
頭に血がのぼってて助からなかったんだって。
すでに死んでたんだって。

次の日いてもたってもいられなくなり
彼の携帯通してメールした。
そしたら御家族から電話かかってきて
親戚が来る前に見においで
って言われて見てきた。
笑って眠ってたよ。

事件性や犯罪性は無いみたいだから
司法解剖はしなかったんだって。よかった。
そして通夜の日。
誘われて行くような場所じゃないのに
いっぱいいっぱい人が来てたよ。
いろんな人に愛されてたんだね。よかったね。

通夜と告別式が終わり
数日経ってから彼のお母さんとも
面と向かって初めてたくさん話した。
ずっと謝られたよ。

ごめんね。ごめんね。こんな息子でごめんね。
幸せにしてあげられなくてごめんね。
短気で頑固な息子だったけど
仲良くさせてもらってありがとう。
もういないんだから引きずってても仕方ないよ
って言われて大泣き。
やっぱもういないんだ…って思って。

三ヶ月経って未だに泣くことはあるけど
頑張ってるよ。
たったの一年間だったけど
すごくすごく幸せでした。
あなたの形見として
いつも身に付けてたネックレスとともに
頑張って生きるからね。

来世でいつか出会おうね。
また幸せにしてね(^^)
次はあの世でしか会えないけど
それまで我慢します。

私がしわしわのおばぁちゃんになっても
再会してね。大好き。愛してるよ。くまちん。
ありがとう。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

直樹さみ

直樹、年が明けました。
もうすぐ、君の命日だね。

君が旅立ってしまったあの日は、強くて冷たい風が吹いていて
寒い寒い朝でした。
あれから丸三年が経つね。
毎日、君に話しかけているよ、逢いたいよ。

サンタさんになりますと、言ってくれる人が出来たって言った
けど、サンタさん 来なかった…

ちょっと嬉しかったんだけどな。

やっぱり、直樹の事は、忘れる事なんて出来ないよ。
良い思い出にも出来ないし、したくない。

サンタさんが本当にいたら、何もいらないから、
直樹に逢わせて下さいってお願いしたいな。

もう一度で良いの。
君の温もりを感じたい。ただそれだけ。
直樹に逢いたい。ただそれだけです。



     タイトルをご投稿のまま掲載しましたが、
     修正があればご連絡ください。  事務局より


【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

Tクンへ

Tクン、あなたが逝って49日が過ぎ
そして新年を迎えました

12月には帰国されて
お正月に、あなたのご親族と初めて
お会い出来るはずだったのに

あなたが亡くなる数時間前に、私に届いたメール
でも、私からの返信は結局読まれずに旅立たれたんですよね

いつも自分の事より、人の心配を
先にされて、最後のメールも私の健康を気遣う内容

最後に二人で旅行した、あの景色は
一生忘れる事はないです

もっともっと、一緒に笑いたかった

別れも言わず、去りゆく君の胸の
苦しみに気づかずに
自分を悲しむだけの僕の幼さが切なくて

「十三夜」から

あなたもきっと、突然に訪れた別れに
苦しまれただろうに、私は自分の悲しみでいっぱいいっぱいで
ごめんなさいね

あなたの優しさ、強さ、気高さを
ずっと忘れません

まだまだ涙は乾きそうにないですが、前を向いて
生きて行きます

天国で、見守ってて下さいね
少しばかり、お待たせしますが

ありがとう Tクン



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

大スキなseaへ

あなたが突然いなくなって…私は何もできなかった後悔と
あなたに一度でいいから会いたいと気持ちが募るよ。
死んでしまう前のメール。「今までありがと」がseaからの
最後のメッセージ。

あの時、もっとツライ気持ちに気づいて寄り添っていたら
こんなことにはならなかったかもって今でも考える。

あなたといた時間が私の今までの人生で1番幸せなときだった。
いつも「絶対に守る。そばにいるから。いつも君を想ってる。」
の言葉が頭から離れないよ。たくさん「愛してる」って言って
くれた。私と出逢って生きる意味ができたって言ってくれて、
うれしかった。

2人でつらくても支え合って生きていこうって決めたのに、私を
置いて逝ってしまったね。泣き虫な私より先に死なないって
約束したのに…

私はただ泣いて泣いて、あなたがいない現実が怖いよ。これから
どう生きていけばいいのか、分からないよ。後を追って死にたい
と何度も思うけど、残された家族を思うとできない。

どうかお願い!どんな形でもいいから私のところに還ってきて。
今度こそ、2人の夢を叶えよう。2人ともただ毎日一緒にいられれ
ばよかったんだから。

ずっと私の近くにいてください。そして、一日でも早く迎えに
きてください。愛してるよ、sea。
1人で苦しんで逝かせてしまってごめんね。人生すべてをかけて
愛してくれて、ありがと。



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

藤原さんへ

もう二年と二ヶ月。
あれからいろんな事いっぱいあったよ。
泣いてばっかりいた、本気で死にたいと思った。

でも、頑張って神様がもういいよって言ってくれるまで、
藤原さんが迎えに来てくれるまで生きようと思った。

約束したから、その時が来るまで、姿が見えなくたって
ずっとそばで待っててくれるって。

10年先も、20年30年先もずっと一緒って、
言ってくれたから、信じて頑張るね。

今はね、藤原さんの事も私の事も、優しく受けとめてくれる
彼がいます。

きっと心配して出会わせてくれたんだよね。
ありがとう。

時々やっぱりどうしようもなく会いたくて、
こっそり泣いてます。

会いたい。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

彼に

もうすぐ今年も終わって
2年が経つよ

急にいなくなっちゃって
一年目は後を追う事ばかり考えてた
正直記憶がない事も多くて
ただただ自分の生活をやらなくちゃいけないことを
淡々とこなして今日まで過ごしてきたけど

今はちょっと自分を取り戻してきたのかな...
周りの友達にいっぱい助けてもらった


人間とは生きるために忘れる生き物だから

って当時は全く遠くで聞こえていた友達のそんな言葉も
そうなのかもって思えてきた

ただ、ふっと寂しくなったり
ラジオで曲を聴いたりすると
崩れそうになることもあるけど

前向きに生きたいと思う
お迎えに来て、とはもう言わないから

でもね
もう、あんな風に人を好きになることは
これからできる気はしない

もしも、つらい事乗り越えて一緒に生きる道を選んで
くれたらきっと今頃幸せだったって思わない?



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

ゆうすけへ

以前書いた時はイニシャルだったけど、今回は名前で書かせてね。

以前書いてから2ヶ月以上経つけど、あなたの一周忌に行って
来たよ。
あなたの実家には30人もの人があなたの為に来てくれたと
あなたのご両親がどこか嬉しそうに話してたよ。

その中に、あなたが私に紹介してくれた友人達も遠い中来てたよ。
本当にあなたはいい友人に恵まれてたんだね。

私はあなたのおじさんに、一周忌に行くとは一言も話して
いなかったからあなたの実家で会った時、少し驚いた顔で
「一人で来たのか?」って言われちゃった。

あなたの一周忌の法事が始まってお坊さんがお経を読んでいる時、
私は生前あなたと過ごしていた時の事を思い出してたよ。まぁ、
これは毎日考えている事なんだけど・・・
ちょっとした旅行にも行ったなとか、こんな事もあったなとか、
私とあなたしか知らない思い出を一人でふと思い出していました。

そう考えている時に、こんな思い出達がたった一年前の出来事だ
なんて思えなかった・・・

私の中では、もう何年も前の事の様に思えたよ。
ねぇ、ゆうすけ・・・私は、後何年こんな思いをしないと
いけないんだろう・・・
遠い記憶の様に感じながらも、あなたの死はまるで昨日の様に
覚えてる。


今は一生懸命、前を向いて人前では明るく振る舞っているけど
やっぱり私の心や頭の中はあなたの事で一杯だよ。


もういい加減あなたを思って泣くのはやめないといけないのに
気を許すと涙が勝手に流れて止まらなくなる。


どうしても、あなたを求めてしまう。もう一度名前を呼んで
ほしい、キスをしてほしい、抱きしめてなかなか言ってくれ
なかった「好きだよ」という一言がほしいよ。


こんな弱い私でごめんね。ゆうすけ・・・


でも、本当に少しづつだけどこれじゃダメだと思って今年は、
気分転換も兼ねて色々な事に挑戦してるんだよ。
でもそれは、言わなくても天国から見てるから知ってるよね。


今年も後少しで終わるけど、今年一年こんな私を天国から
心配しながら見守ってくれてたと思うけどそんなゆうすけに
「ありがとう」・・・そして「来年も宜しくね」と
空を見上げながらあなたに話しかけるね。


じゃ、ゆうすけ・・・年が明けて2014年になったらまた
手紙書くね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあなたへ

だいちゃんへ。

あなたは何も言わずに逝ってしまいましたね。

仕事中の事故で亡くなったと聞いた時、頭が真っ白になって、
言葉の意味が分かるまでに時間がかかりました。

どうして、先にいっちゃったの?
置いてかれて、私はこれからどう生きていけばいいの?

痛かった?苦しかった?
朝、いつも通り私がメールしていれば。
お昼に戻ってきてって伝えていれば、あなたが死ぬことは
なかったのに。

なんで、メールしなかったんだろう。
なんで伝えなかったんだろう。

ごめんね。
こんなに弱虫でごめん。

あなたに逢いたい。
ぎゅってしてほしい。
一緒にごはん食べて、お風呂に入って、寝て。
あなたがいなくなるだけで、こんなに苦しくて辛くて
忘れてられなくて。

12月17日、明日は貴方のお葬式なんだよ?
あのね、一昨日、一緒に買いに行ったお孫さんへの
クリスマスプレゼントはちゃんと渡したから安心してね。

本当はもっとずっと一緒にいたかった。
ずっと一緒だと思ってた。

ありがとうって伝えられてないよ。
私と一緒にいてくれてありがとうって。好きになってくれて
ありがとうって。

私はこれからもずっと一生、あなたと一緒だからね。
そっちにはまだ行けないみたい。
寂しい思いさせちゃってごめん。
あと、何年かかるか分からないけれど、必ずあなたに
逢いに行くから。

それまで、待っててね。
だいちゃん、愛してる。ずっとこれからも。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

世界で一番大切なあなたへ

あなたがいなくなってもう1年たちました。

何かあるたびに、あなたが一緒だったらって、
隣にいてくれたらなって。
1日も忘れてないよ?

あなたを裏切っているかもしれないけど、
寂しさに押しつぶされそうで、
自分の人生めちゃくちゃで、
何でこんなにつらいの?
会いたくて、寂しくて、助けてほしい。

どんな未来もあなたじゃないと成り立たない。
もういないってわかってるのに、
あなたとの未来を思い描いてしまうの。

バカだよね。ごめんね。嫌いにならないで。
大好きだよ。愛してるよ。
もう一度聞きたい。会いたい。

気持と行動は一致してないけど、絶対に忘れないよ。
勉強しない私だけど、成長しない私だけど、
ずっと近くにいてね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

直樹さま

直樹、
君が急逝してから、もうなのか、まだなのかわからないけど、
丸三年、四年目になりますね。

今でも、毎日直樹の名前を呼んでいるよ。
聞こえていますか?

今日は、君に報告があります。

こんな私に、クリスマスにサンタになりますよ。
私と出会えた事に、感謝しています。
そんな風に言ってくれる人がいます。

ビックリでしょ。

直樹は、ヤキモチ焼きだったから、怒るかな。
それとも、君はいつも子供や人の面倒ばかりみているけど、
君が辛い時は、誰が君の面倒をみるの?ってよく言っていたから、
見守ってくれるのかな?

僕が君の全てを受け入れて、君を守るから、ずっと一緒にいよう
と言ってくれたのに、一年しか一緒にいられなかったじゃない。
直樹、ウソつきなんだから…

直樹の事は、ずっと忘れないよ。

でも、一歩踏み出してみようかなと思っています。

サンタさん、良い人なのかな?
直樹が認めてくれたなら、見守っていて下さいね。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

また寂しい冬がやって来た

Nさん。

あなたが生きてたら今どんな暮らしをしてるんだろう…

私の息子たちも  社会人ともうすぐ高校生。

あなたがいたら、人生の先輩として
たくさん教えてもらうことがあったはずなのに…

なんだか悔しくて!!

あなたがいないことが  悔しくて!!

頼れる存在のあなたがそばに居てくれたら
どれほど安心できただろうか…

夢みてたあなたとの生活
ほんとに…夢で終わっちゃった…

                                    mieeko


【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

誕生日

今日は貴方の誕生日ですね。

貴方と私のことを知っている数少ない友人の一人が一緒に
お祝しようと言ってくれました。
小さなケーキを買って1人でお祝いするつもりだったけど、
賑やかなほうがいいでしょう?居酒屋さんなので、
お酒を止める前に飲んでいた黒霧のお湯割りを一杯だけ、
貴方のために注文します。一緒にいてくれますか?

今日で、貴方が逝って9ヶ月…。
なんだか、貴方がもういないのだという実感が今はないみたい
です。貴方の死を知った当初は、ほんとに死んでしまいたい
ほど悲しかったのに。もう逢えないって何度も何度も貴方に
訴えていたね…。もう一度逢いたい、声が聞きたい、抱きしめて
ほしいって。

ただ、私にはわからないのだけど、貴方が私を心配してそばに
いてくれてるみたいといってくれた人がいました。
いつ終わるとも知れない気が狂うほどの悲しみ苦しみに
もがいていた頃に。

それからほんの少しだけ落ち着いたかもしれません。
心配かけてごめんね。生きている間は元気で過ごすよ。
一生懸命生きるから、寿命がきたら迎えに来てね。
そちらの世界で少しでも一緒に暮らせるかなぁ…。

毎日、貴方に祈っていることをここでも言わせてください。
貴方は、私にとって本当の意味で、最初で最後の男でした。
出会ってから今まで、本当に幸せだった。思いっきり愛させて
くれてありがとう、愛してくれてありがとう。

貴方、お誕生日、おめでとう。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

天国

な、
私が天国に行ったらさ、あんたに逢えるかな?
「さつき、頑張ったな。」
そぅやって褒めてくれる?

まさかさ、15歳でこんな辛い出来事があると思わんかった。
正直今も1人で現実を乗り越える自信ないし、押しつぶされ
ちゃうょ…

なんでさ、死ぬのが私じゃなかったんかな。

ごめんな、痛かったな。辛かったな。

生きてる奴は、残された人の方が辛いって言うけどな、
あんたも、めっちゃ辛かったんやんな。
もっとみんなといたかったはずゃ。家族ともいたかったはず。
彼女であった私もあんたといたかった。

はやくあんたの傍にいきたいょ。
はやく…はやく迎えにきてゃ。
またさ、爆音鳴らして、久々にいっぱい喋ってめっちゃ笑って
遊ぼゃ。
デートいっぱいしよゃ。

動物園と遊園地と水族館、ユニバも行きたい!
な、あんたおらんねんやったらぅち誰といったらいん?
ぅちゎあんたじゃないとあかんのに、他の男と付き合えゆーん?

はやくさ…会いたい。 
めっちゃ愛しとるのに。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

あなたが死んで10年

私はまだ病気と闘っているよ

薬の影響で顔はむくみ、ご飯は食べられず痩せました

私に課せられた人生の宿題は何なのかな?

まだ見えません。答えがわかりません。

だから辛いけど哀しけど、ちゃんと生きていきます。

あなたは30歳のままだけど、私だけ歳をとっていくね

いつか笑顔を取り戻せるように・・・

あなたが心配しなくても大丈夫なように・・・

一日一日を大切に生きていきます

だから、ちゃんと見守っていてね

今でも愛しています・・・Love



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

会いたいよ

2年が経ち…

今もあっちゃんに会いたくて仕方がありません。
毎日毎日、あっちゃんの事を思い出します。

仕事に行く途中の空を見上げて
辛いことがあったらあっちゃんに話しかけて
帰りの夕空を見ながら、いつも話しかけています。

ねぇ、聞こえてる?
良いことも、悪いことも全部聞いてくれてる?

日々の生活を大切に、一生懸命生きてるけど
正直、疲れてしまったの。

何を頑張っても、あっちゃんが居なきゃ意味がない。

あっちゃんじゃなきゃ、だめなのに。どうして私を助けて
くれないの?

泣いても辛くても、明日が来ることが私には辛いです。

あっちゃんのように優しい人が現れました。だけど、
甘えてみようとしても心が拒否してしまうんだ。

新しい出会いを、一歩だけ踏み出してみようとしてみた
けれど無理だった。

私の心が悲鳴をあげる。私にはあっちゃんじゃなきゃ
ダメになってる。

寂しい毎日、誰かにすがりたい気持ち、だけど誰も
救ってはくれないの。

だから、あっちゃん。私に会いに来てよ。
どんな形でもいいから、私の側にいてほしい。

生きていくのは辛いです。
でも、子供のために死ねません。

会いたいよ…
会いたいよ…
私の側に来てよ…

あっちゃんがこの世に嫌けがさして死んでしまったのなら

生まれ変わったら私が幸せにするから。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

ずっと大好き

だいすきな君へ。

今日は7回目の月命日。
最後に会ったのはわたしの誕生日。
その3日後に、君は突然この世から消えてしまったね。

あの日から7ヶ月、なんとか生きてきた。
亡くなる数時間前も仕事中だけどメールいれてくれてた。
「ちゃこ、だいすき」「はやく会いたいね」
なのに突然の出来事だった。

今日は君の家に行ってお父さんお母さんとたくさん話を
してきたよ。
来年の結婚は無くなってしまったけど、君の家族は私を
自分の娘のように優しくしてくれる。
家族になりたかった。

いま君は何を思ってるかな?
毎日泣いてる私を見てるのかな?
私には見えてないだけで、君からは私のこと見えてるのかな?

声が聞きたい。
会いたい。
ぎゅーして欲しい。
「ちゃこぉ〜」って甘えた声で呼んで欲しい。

もう何にも叶わない願い。
ほんとはとっても辛いです。

まわりには明るく接してしまって、立ち直ってるように
思われてるけど、ほんとは違う。
しまいこんだ想いが破裂しそうです。

どれだけ名前を叫んでも、空に向かって願っても、夢にさえ
出てきてくれない君。
どこにいるのかな。

いつかきっと天国で会えるのなら、わたしはしっかり
残された人生を生きていきたいよ。
今すぐにでも行きたいけど、それは無理みたい。
わたしはまだ生きたいんだと思う。

君の分まで生きるのは難しい。
だって自分のことで精一杯なんやもん。
けど、君がくれた幸せを栄養にして、君の思い出と一緒に
生きてくから。

ほんとに大好き。
かっこいい君が大好き。
優しいとこ、よく笑うとこ、甘えてきてくれるとこ、
すぐスネるとこ、全部が大好き。

わたしの人生は君が居てこその人生。
ずっと忘れません。
ずっと大好きだよ。

いつか絶対また会おうね。
よく頑張ったね、って抱きしめてね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

秋の晴れた日に

10月君のお墓参りいってきましたよ
安らかに眠っているのか、風になって
ふきわたっているのか、お墓は、でも
ただ一つの君とふれあえるところだね

生きているうちにもっと抱きしめて
もっとキスしてお姫様だっこして
こういいたかった、君はわたしの
素敵な素敵なお姫様だよ、てね

そして私は君の第一の臣下、君を
守るために生まれてきた男だよと、、

一緒にはなれなかったけど、愛し
そして君は愛してくれたね、最後に
あげた青のマフラー似合っていたよ

澄み渡り高くに白雲が流れる秋の空に
生きている頃の君の姿がかさなります

微笑みを浮かべて幸せそうにしている
二人のさまざまな思い出が浮かんでは
消えて、、短かかったのかもしれないけど
幸せでした、財産も地位も何もない私の
たった一つ、君への誠実だけで君は
愛してくれた、ありがとう、けいこ、けいこ、
愛してるよ



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

大ちゃん、私は元気です

大ちゃん!1周記が過ぎましたね。
御家族は辛い思いからずっと抜けきれないままどんな思いで
法要を挙げられたのでしょうか?

あなたの子供達は元気でいるでしょうか?
子供達にこんな辛い寂しい思いをさせて大ちゃんは
罪な人だよ。
どうかあの世から見守ってあげるんだよ。
 
私はね、あなたに言った通り生きています。
元気にやってます。
一年経っても寂しい思いは変わらないけど、
毎日あなたに貰った
元気を思い出して頑張っています。

墓参りにも行けない私ですが、あなたはきっと
お墓の中なんていないんだよね(笑)。

もうどうしようもない現実であなたがいない毎日にも
慣れてきたけど・・・
悲しいよって辛いよって泣いてばかりもいられない
現実で・・・

こんな事言える立場じゃなって分かっているけど・・
やっぱり大ちゃんとずっと一緒にいたかった。
あなたを救えなかった事、今も悔やんでいます。

あなたの笑顔に会いたい。
会いたいよ 大ちゃん



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

秋だね〜

肌寒くなったよぉ、Nさん。

秋は好きだけど…寂しいね

これから寒くなるにつれて
もっと寂しくなるよ。

あなたの温もりが恋しくなるから。

もう、あなたが居ないことに納得はしてるけど
別の願望が出てきたよ。

姿を見せて
私   怖くなんかないから

正直会いたいの
姿見たいの

そう願って
毎日生きてるよ

                      mieeko


【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

 

もう、3年経とうとしてるね。

私はよく、気持ち悪いって言われる。引きずり過ぎだって。

だけど、良いよね。
まだ好き。大好き。

小学生だったのに、餓鬼だったのに、あんなに好きって言って
もらえて。3つ年上のかずくんは、きらきらしてて格好良かった。

ネットの関係。薄っぺらい、適当な関係。貴方が特別になった日
から、貴方が居なくなった3/11。短過ぎるけど、幸せでした。


死にたかった。
小6だった私には重過ぎた。
大好きだった人が居なくなって。
居るのか居ないのかも分からなくて。

みいちゃんに、もう居ない事聞いた時は。嘘だ、って思った。
だってあんなに好きで。大好きで。


かずくんにとっての私は、最初で最後の彼女なのに。私にとって
のかずくんは、最初の彼氏ってだけなのが、寂しい。辛い。


だけど、私は生きてるよ。
かずくんが居た日の事は忘れた事が無い。忘れずに、綺麗な
思い出になろうとしてる。

今もたまに、急に全部思い出して泣く事がある。貴方が居ない
今日を生きるのが、嫌になる事がある。地震を恨んで、苛々する
事もある。

だけどね。かずくんが生きられなかった分、生きるべきだって。
教えて貰ったから。


最後に、会いたかったね。
愛媛と宮城。遠かったけど、1回くらい会いたかった。


私が生きてるのは、かずくんのお陰だから。


大好き。

全部全部、有難う。


かずくん。次会う時には、
もっともっと素敵な人になるからね。



【 】

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恋人を亡くした人の文集

良ちゃんへ

良ちゃん、久しぶり。
覚えてるかな?

良ちゃん…
4年たった今でも、
毎日毎日あなたを思い出します。

必ず迎えに行くって
言っていたよね?

寂しいときは
名前呼べば、すぐに
飛んで行くからねって言ってた。

あなたの名前を
何百回、何千回呼んだことでしょう?

いつになったら
きてくれるの?


私の友達は
あなたが居なくなったこと
まだしりません。

そういえば、なんで
別れちゃったの?って
聞かれたときは、
気丈に振る舞うだけで辛かったです。


だって、良ちゃんが
もう居ないなんて
認めたくなかったから…


良ちゃんは
本当に優しくて
すごい一途だったよね。


二ヶ月しか一緒に
居られなかったけど、
ほんとに幸せだったよ。


もっと一緒に居たかった
好きって言いたかった。


良ちゃん、好きって言ってよって
言ってたよね。


また会えると思ってたから、
また今度ねって笑ってた。

もしかしたら、
何かのサインだったよね。


良ちゃん…
本当にごめんね。

しばらくは寝れない日が続き、
心にぽっかり穴が空いて、
笑わない日が二年続きました。

毎日泣いてばかりいました。


でも、さらに二年後、
ようやくあなたほど
愛せる人を見つけました。


でも、裏切られちゃった。


良ちゃんがもう泣かないでって
出逢わせてくれた気がしてたけど、
やっぱり嫌だったのかな?


良ちゃんの時ほど
辛くないけど、
なくすのより辛くないけど…


良ちゃん
ごめんなさい。
助けに来てください。

俺以外を好きになるからと
叱ってください。


良ちゃん…
良ちゃんのとこ行きたい。

ダメかな?

今になって心から思います。
あなたを1番愛しています。


あなたは私にとって
初恋であり、最後の彼氏だったのかも。


素敵だったよ。

会いたいな…


なっちゃん



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

4年目

ひろくん、今日で4年だね・・・。

ひろくんが亡くなってから毎年、友達が命日にご飯にさそって
くれて、今年で4回目。今日も行ってきます。

4年たって、やっと時薬が効いてきて、心から笑えるようになり、
人も好きになれたよ。上手くいかなかったけど、また人を好きに
なれた自分が嬉しいんだ。
ひろくんを亡くした後、もうずっと一人なんだと思ってた。誰も
好きになんてなれないし、ならないって。
ずっと、ひろくんだけを思い続けるって。

でもさ、思ったんだ。

ずっと一人でいる事を、ひろくんがいないせいにして、幸せになる
ことから逃げてるのは、良い事じゃないよね。
立場が逆だったなら、私はひろくんには幸せになって欲しいと願う
から。

そう思えるようになって、4年目の命日がきました。
良い報告はまだ出来ません。
でも、少し前に進めたでしょ!!

今度の誕生日で三十路だよ(笑)

恋をして、結婚して、出来れば子供を授かって・・・
そんな未来を現実にしたい。なんて思ってるんだ。

ひろくんはずっと大切なひと。
今までもこれからも、それは変わりません。
ひろくんが焼きもちやくくらい素敵な人と幸せになりたい。
覚悟しててよ〜(笑)

たまには、夢に出てきてください。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

Yへ

あなたが私の前から居なくなってからもうすぐ一周忌になります。

あなたは、あまりに突然にこの世を去ってしまい私は途方に
くれました。あなたを亡くしたばかりの頃は、周りには極力
迷惑をかけない様にしようと努力をしても、どうしてもあなた
の事を考えると涙が止まりませんでした。

それが、会社であろうと街中であろうと家に居たとしてもふと
あなたの事を考えてしまうと、「なぜ死ぬのが君なんだろう」
「なぜ私ではなかったのだろう」と思ってしまう事が何回も
ありました。

あなたが倒れる前日までは本当に至って元気で持病も持って
いなかったあなたが、翌日の今朝早く私の目の前で息苦しく
もがき始め何事かと思った私は、慌てて救急車を呼び医師や
看護婦さんらしい人達が来た時にはもうあなたの心臓は動いて
いませんでした。あなたの蘇生を横で見ていて私の中で一体
何が起こっているのか把握できない状況でした。
ただただ、泣き崩れるぐらいしかできない自分に絶望に近い物
を感じました。

それから、あなたは病院に運ばれ、その間に地方に住んでいる
あなたのご両親の電話番号を医師の方に教えたり私の方から
私とあなたが勤めていた会社の上司達に連絡を入れるなどして
色々大変でした。

そして、どれぐらい待ったか分りませんがあなたを看病して
くれていた医師が出てきて今の状況を教えて頂いた時は、
頭の中が真っ白になりました。1時間以上呼吸が止まっていた
せいで脳の方にかなりのダメージを受けほぼ絶望的だとの宣告
を受けそれは、本当にショックでした。

先生はそう長くは持たないだろうと言っていましたが、あなた
はまるで私の誕生日を待っていたかの様に亡くなりましたね。
亡くなる前は、あなたは自分の地元の病院に転院していて毎日
お見舞い出来る状態ではなかったけど亡くなる前に一度だけ
私に会いに来てくれましたよね?
これは、誰も信じてくれないかもしれないけれど本当にほんの
少しだけあなたを感じる事が出来ました。

あなたが亡くなってから葬式などに出てもやっぱり私の心の中
のどっかでまだあなたが生きているとしか思えませんでした。

周りの人からは「結婚してなくて本当によかった」とか
「つらいかもしれないけど頑張って」と言われたけど、私全然
強くないよ。あなたが居たから人生って捨てたもんじゃないな
と思っていたのに・・・ただ、ただ今は暗い暗い暗闇を一人
歩いている感じです。

ごめん、愚痴になっちゃったね。今の私は去年に比べればだいぶ
落ち着いてきたよ。まだ、完璧じゃないけど・・・


最後に、これだけは言わせてくださいね。

やっぱり結婚するなら、あなたとしたかった。そして、2、3人
の子供を作って明るい家庭を作りたかったよ。

私がそっちに行くまで絶対に待っててね。
約束だよ。勝手に一人でそっちに行ったんだからそれぐらいは
守ってね。それから、また一度ぐらい夢に出てこいよ。ばかY!!

じゃ、また手紙書きます。

                Mより


【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ゆうちゃんへ

ゆうちゃんがいなくなって45日が経ちました。

まだどこかにいるんじゃないか、隠れていて脅かそうとして
いるんじゃないかとかこんなことばっかり考えちゃうよ。

知り合って1年9か月、愛し合って9か月が経ちました。
あっという間だったね。

18歳も離れていて、いつもおれはおじいちゃんだからとか
年寄りだとかいうけど、ゆうちゃんはとてもかっこいい
46歳だったよ。

私の28年の人生でこんな素敵な人はいなかったよ。


将来、海が見えるマンションに一緒に住もうって言ってた
じゃない。
病気治して、元気になったら穴埋め行事たくさん考えてるって
言ってたじゃない。
まだ初夜も迎えてないよ。
秋になったら紅葉が見れる温泉にお泊り行こうって言ってた
じゃん。
おいしいお肉食べに行こう、手をつないで人目を気にせず
ショッピングしたり、春には桜を見に散歩に行こうって、
自転車買って高原に乗りに行こうって言ってたじゃない。

一つも叶えないまま、先にいなくなるなんてずるいよ。

病気になってから送ってくれた写真毎日見てるよ。
ゆうちゃんを想わない日はないよ。
やり取りしたメールを見ながらこんなことあったなぁって
思いだしているよ。

あたしと出会って魅力のない人生に色がついたって言われたこと
昨日のように思い出すよ。

いつも腕枕してくれたこと、いつも手をつないでいてくれたこと
…思い出す。
ゆうちゃんがこの世にいない事の方が夢の話のようだよ。

49日までは頑張ろうって、ゆうちゃんが階段のぼれるようにって
思ってたけど
…やっぱり会いたいよ。
恋しいよ。

来世でまた会えるかな?

来世でも18歳差かな?

来世では一途なあなたと出会いたい。

本当に嘘のないあなたと出会いたい。

あとからあれやこれや出てきてイライラするのも疲れたよ。

それでもあなたのことは憎めないね。

それでも愛してる。

あたしがそっちに行くまでお利口に待っててくれるかな?
彼女作らないで待ってられるかな?

これからもずーっと愛してるよ。

ゆき



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

あなたはいつも心の中に…

今日はあなたの月命日です。
あなたが自ら人生を閉じてしまってから一年三ヶ月。
誰にも話せない二人の関係だったから、あなたの思い出話を
出来ないことが すごく悲しく寂しいです。
大切な人を亡くした時、亡くなった人のことを
思い出し゛こんなこと言う人だったネ゛とか
゛あんなことあったよネ゛とか思い出を語り合うことで
癒されたりすると思うの。
私にはそれが出来ない。
あなたを知る人とあなたのことを話したい。
叶わないことだけど…

普段は普通に過ごしている私。
ちゃんと仕事も頑張っているよ。
人には気づかれないよう悲しみは心の奥底に隠してね…。

毎週行くなんておかしいかも知れないけれど 
あなたに逢いに毎週お墓参りに行っている。
はじめはあなたを供養するためと思ったけれど、
今はあなたに逢いに行くことが 私自身の癒しの時間と
なっていることがわかったよ。
往復2時間のドライブ。
車の中であなたの好きだった曲を聴いていると
涙が止まらなくなってしまうけれど。

位牌はないけれど、家にはあなたの写真とお線香立てと
おりんを置いてあなたに話しかけてる。
おりんの音色があなたの魂を呼んでくれる気がする。

あなたに逢える時まで頑張って生きるから見守っててね。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

あいたい

貴方に逢いたい。
より戻したばっかだったのにね?
これから…やったのに、なんでなん?


友達から電話できいたとき、時間が止まるって言うことを
やっと知ったんだ。

ぅちもぅ何も残ってないよ。

お金も友達も愛人ももらった愛も…。

そこをつきちゃったょ?
助けにきてくれなぃの?
貴方を殺した人ゎね?あんたと仲が良かった人なんだょ?
私その人が正直憎い。

けど許さないと前に進めない。
けどね。どぅしても憎くて憎くてたまらなぃの。
ぅち、どぅしたらいいのかな、



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

3年目の祥月命日。

9月11日…まる3年目の命日。
朝からあなたに逢いに行ってお喋りしたけど
ちゃんと聞こえてた?

私のお願い聞こえた?
夢の中でいいから逢いに来て!!っての…

もう姿・形を見ることも触れることも
出来ないのはわかってる。
だから、せめて夢の中であなたと触れあいたい。

今でもさ、あなたの妹さんや
あなたの娘さん・息子さん・それに
あなたのお孫さんまで…変わらず仲良く
させてもらってるんよ♪♪

あなたが居ないでもちゃんと絆は結ばれてる。
あなたのおかげで…私一人ぼっちじゃなく
一緒に思い出話して笑ってくれる人達がいる。

でも、あなたが生きててくれたら
あなたの身内の方達と私、どんな関係で
いたのかなぁ〜 って思う事がある。

でも、いいの…
私の目にあなたの姿は見えなくても
ずっと側にいてくれてるんだと信じてるから!!

私の想いは変わらないよ!!
好きで、好きで、好きで、
あなたが愛しくて
ずっとあなたのストーカーやってる私(笑)

逃げないでよ!!
逃げてもムダよ!!
いつか、本当にあなたに逢える日まで…
その日がいつになるかわからないけど
それまでずっーと、ストーカー女でいますから(笑)

またね!     Nさん。
             
                                              mieeko


【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

つよし、お誕生日おめでとう。
10回目の30歳。
つよしは歳を取らないけど、私は44歳になりました。
でも大丈夫。まだ30代前半に見られるからね(笑)

最近、病気が悪化してつよしのことを想う時間が
ありませんでした。ちょっと忘れていました。

だからかな?
誕生日に知らない綺麗な女性と一緒にいて怒ってた。
ヤキモチ焼かせるため?すごくショックだったよ。

でも、またあの頃の楽しかった思い出が蘇りました。
楽しかったね。もっとずっと一緒にいたかったよ。

報告があります。
娘が結婚します!つよしと付き合ってた頃は小学生
だったのに早いね。
まぁ、21歳で結婚っていうのも早いんだけど。
息子は大学受験生になり、毎日頑張って勉強しています。

つよし。
私は頑張って生きなければいけません。
心の病気はあっても、体の病気は一切ありません。
だから、だから、娘の子供として生まれ変わるのは
やめてください。

天国で待っていてください。
絶対に行くから。いい事いっぱいして天国に行くから。
そしたら結婚してください。これはプロポーズです。

昨日、病院の受診日でした。もう10年。ふ〜。
ここ2ヶ月、体調がよくないので薬の変更がありました。
効果が出ればいいんだけどね。
私の心の病気は2大精神病と言って、今の医学では一生
治りません。一生薬での治療が必要だそうです。
正直、辛いです。でもつよしの遺体を見たショックよりは
マシだから、私は頑張ります。頑張り屋さんだからね。

書いてたら涙が出てきちゃったよ。

私はつよしの笑顔が大好きでした。
つよしも私の明るさが大好きだったよね。
でも、明るく笑うことができていません。
今の課題です。

人生ってテストみたい。
課題がいっぱいあって、はなまるだったり赤点だったり。
でも、つよしが待っていてくれるから、大好きでいて
くれているから私なりに頑張って人生というものを
歩いてみようと思います。

また、夢の中で逢いましょう。ではまた。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

たけへ

たけ

毎日聞けてた声が聞けなくなって、
毎日送られてきたメールが来なくなって。

大きくて楽しい笑い声も聞けなくなって、
あったかく力強く 抱きしめてくれる事もなくなって。

やっと一年とちょっと経ちました。
やっと生きてきました。

泣きながら たけを求めながら 
やっとの想いで 生きてきました。

泣いても 叫んでも 倒れても
たけは 二度と助けてくれないね・・・

たけ

たけは元気ですか?
たけは辛くないですか?
たけはやすらいでますか?
たけは苦しくないですか?
たけは痛くないですか? 

何度も何度も 空に問いかけて
空にたけを探すのに ただ静かに雲が流れるだけ。

ずっとそばに居ると言ってくれてた 
たけの言葉が 聞こえるような気がするのに
たけは 居ないのですね。逢えないのですね。

もう一年・・
でも 私にはまだ一年・・・

精一杯生きようと思う日と
早くたけに逢いに行きたいと思う日を
苦しくも繰り返しながら 生きています。

涙もまだまだ止められないし、たけを呼ぶ日も多いです。
どんなに望んでも 叶うことのない願いが 重くのしかかります。
笑って生きなくてはいけない現実に 押し潰されそうです。 

たけがいて いつも笑えていた私。
悩んでても 怒ってても
たけの大きなあったかい胸は 包み込んでくれました。
たけの力強さに 癒されました。

たけ
あの頃には 戻れないなら、
なるべく早く迎えに来てね。
私が壊れてしまう前に 笑顔でついて行けるうちに
迎えに来てね。

たけに逢える日を 夢に見ながら 今日も生きていきます。
たけが 笑って抱きしめてくれる日を
心待ちにして 今日を生きます。

たけで 心を満たしながら 待っています。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

あの世からのサイン?

大ちゃん!8月が終わります。
どうにかこうにか時が過ぎていきます。
何事もない幸せそうに暮らす私。

助けてほしいのに、辛さを聴いて欲しいのに
…と、思う事もある。でも、誰にも話せない。
自業自得だよね、私達。
私の気持ちを一番理解してくれるのはあなただよね。

そんなあなたが苦しんだ季節がやってくる。
もう1年だよ。いえ?やっと1年です。

夢でも会ってくれないし、寂しいよ。
いっぱい話す事あるんだよ。
ねえ、驚かないでね。娘の出産予定日があなたの誕生日でした。
あまりの偶然に電話口で泣きそうになりましたよ。
その日に生まれて男の子だったら、生まれ変わりだと思って
いいかな?  偶然じゃないって思っていいかな?
私の事みてるよ!僕を忘れないで!って
サインをくれたのですか?



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

ずっと見守っててね。

貴方が死んでしまってからもう
8年が経ちました。

今でもよく思い出すの、
貴方の事。

誰からも慕われてて、
人当たりもよくて、
それでいて誰にも自分を見せることを
しなかったね。


優しくてかっこよくてモテて、
お洒落な貴方が大好きで、
少し怖かった。

貴方が死んだことを知ったのは
中学1年のとき。

でも貴方は私が小学5年生の時に
もう死んでたのよね。

どうしてって今でも思うの。
どうして死ぬかもしれないって
教えてくれなかったの??

教えてくれたらあいにいって
愛してるって何度も言えたのに。
でも私が貴方を失ったことを
認めたのは中学3年生の時。

ごめんね、認めることが出来なかった。
だって大好きだったから。
でも最近はふとした時に貴方を感じる事が
多くなったよ

私ね、空手を始めたの!
貴方を守れるように。
手遅れとか言わないで。
とりあえず強くりたかったの。

だから見守っててね。
いつか貴方に会えた時に
手を振って最高の笑顔で
笑えるように私、
精一杯頑張っとくからさ♪



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

だーりんへ

何処にいるの?どうしたら逢えるの?
貴方が居なくなって10日。そんな事ばかり考えてるよ…

あんなに元気だった貴方が癌に負けちゃうなんて。
でも最期の最期まで私の為に闘ってくれたね。
本当にありがとう。

『元気になったら幸せになろうなぁ。』

今でも貴方の声が聞こえてくるよ。


亡くなる数日前にくれたメールに書いてた
『この出逢いは、神様がくれた最後のご褒美
やったんかなぁ・・・。
そう思える程に、幸せな時間やったよ』

私もそう思ってるよ。貴方と逢えたのは奇跡。
来世でもきっと私を見つけてくれるよね。

貴方が居なくなってまだ日が浅いから、なかなか
前には進めないけど、それでも私は生きていくよ。
生きていかないとね。

将来貴方に再び逢えた時に褒めてもらえるように
頑張って生きていくよ。
沢山愛してくれてありがとう。
これからもずっと愛してるからね。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

ちいちゃんへ

   もうすぐちいちゃんの命日ですね。
明日の夕方帰るからと言ったっきり
翌日危篤の電話をもらって駆けつけたときは 
  もう 目をあけなかった。
  お母さんが「まだ 温かいのに」
   「さっきまで生きてたのに」って。
 
 それから 色んな事があったけど
    あなたほど好きになった人はいない。
  今でも 大好き。 会いたい。
  でもね、ちいちゃんが見ててくれるのが わかる。
 
    今ここに幸せに暮らしてるのは
      全部ちいちゃんの おかげ。
  
  だからね、あの世に行くまで私も頑張るから
    ゼッタイ、ゼッタイ 迎えに来てね。
   そして 良くがんばったな!って
         抱きしめてね。
 
        大好きだよ、ちいちゃん。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

元気にしてますか?

J 

元気にしてますか?
あなたが逝ってしまって2年と少し。理屈ではわかってる、
口ではあなたが亡くなってしまったこと、人に話したり
できるようになったの。
もうめまいもしないし、蕁麻疹も出ない。

ちゃんと覚えてるの。
亡くなった病院のことも、検死のことも、2週間も荼毘に
付せなくてごめん。密葬にしてごめん。でもあなたが
死んでしまったなんて宣伝したくなかった。

だってホントになっちゃう。みんなが知ってしまったら
みんなの中でも死んでしまう。

私のわがままだ。

結構有名で面白くて楽しくていろいろな人が会いたがってた。

そんなあなたを殺してしまったのは私なの。積極的に病人食も
強制できなかった。ストレスが大きくなりすぎるのが怖かった。


でも、あなたがそばにいないことには慣れたけど、死んで
しまった、と言うことは全然理解できないの。何してても
こうしたら喜ぶかな、これしたら怒られるかなって。

いろんな人に前向かなきゃ、死んだ人はもうなんとも
思わないし遺品も手放さなきゃっていうの。

そのたびに全身が、そんなの嘘。まだ死んでなんかいないの。
って

子どもたちもあなたを恋しがって泣くの。

あなたの残したややこしい問題も、まだまだ解決しないの。

血のつながりのない子供を育てることで私はいいけどまわりは
ウルサイ。
子どもたちの母親はあなたが言ったとおり、どうにもならない
人だって気がついたの。

8年前にもう、子供を諦めてたって、周りの人から見たら自明の
ことに気がつくのにわたし8年かかった。馬鹿なんだなって思った。

養子縁組、考えてるけど、あんたの将来、結婚とか無理になるよ。
って躊躇する私は薄情なのかしら。

あなたのことを知っている人たちに亡くなってしまった事、
すこしずつ話してるけど辛いわ。

私が、ちゃんとあなたの呼吸を確保できてれば、どんな形でも、
植物状態でもなんでもまだ生きてたかもしれない。
そのことを思い出すと辛い。

あの時私達も、生活状況も、あなたの健康状態も行き詰まってた
とおもう。
でもあなたと、あなたと仕事すること、あの商材を愛してた。
今も愛してるしまだ、あなたの洋服も本も捨てられない。
整理できない。

2年経って、やっと正気になって、少し外の空気を吸って。
そばに子どもたちがいるから、
子どもという奇跡を毎日見てるから、わたしも、自分自身で子供
を欲しかったし、今もほしい。

あなたと作ろうと言われたときに断らなければよかったと思う
こともあるけど、あの時はいろいろな状況で無理だった。

いま、外で働き始めたりいろんな人に話を聞いてもらったり
してる。
私ずるいし、あなた一筋で来たけどだからこそ、こんな
ややこしいことにしたことをあなたは後悔してたみたいだし、
ごめんって言ってたね。

あなたと最後まで一緒に居られたこと後悔してない。

でも、ほとんど最後の言葉が、僕のことを早く忘れて、次の男
探して。君だったらどんな男でも喜ぶよって。

ずるい。忘れられない。素敵だなって人が目の前にいても何も
出来ないんだけど。

あなたの最後の女だったこと。前の女達が私にその怨嗟を
吐きかけること。あなたのせいだと思ってたけど、話を聞いて
くれた人は、私がもっと強く出ればイイ、強くなればイイって。

でもその最後の言葉はズルすぎる。私の人生どうしてくれんの
よ。って状態だわ。

どうすればいいのかな。言葉通りさっさと素敵な男見つければ
いいのかしら。

ホントはあなたそういうの嫌いだよね。自分勝手な男。自分は
前の女、身勝手に捨てたのに。

捨ててまで私のところにいたから看取ったの。

でも元気そうだったのにね。あと10年くらいは一緒に入れると
思った次の日に死んじゃうなんて。

天国に行っても私のことなんか待ってなさそうな、カワイイ女
見つけてそうなあなた。

私どうすればいいのかな?

あなたの子供そだてて、年取って死ねばいいのかな?

この2年は自分が死なないように、子供言い訳にして生き延びたの。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

 

諒くん。
ついこの間、諒くんのご両親が会いに来てくれたよ。

2人とも、めっちゃいい人たちで、泣いたらあかんって
思っとったけど、涙が止まらんかった。

いっぱい聞かれて、いろんなこと思い出したよ。
懐かしいな、会いたいなって気持ちが止まらんくなって、
大泣きしてもたよ、笑

でもな、ほんま会いたいねん。
どっかで生きてるって、思ってまう。
死んだなんか嘘やろって、信じられへん。

ご両親がね、最後のデートにつけてたネックレスをくれたよ。
お線香と諒くんの匂いがしてまた泣いちゃったけどね。

諒くんはさ、幸せやった?
さつきは幸せやったよ。

これ以上ないくらい愛してもらえた。

でもさつきはいっぱい傷つけた。
ごめんな、いなくなってから気付くんじゃ遅いよな…。


ご両親と約束したねん。
頑張るって。

だから、見とって。
どんなに辛くて泣き叫びそうになっても
生きることだけは諦めたりしない。

諒くんが生きたかった日々を大事にする。
これがさつきにできる最後の愛やから。


ほんまにありがとう。
言葉じゃ表せへんくらい大好き。


またさ、逢いに来て、さつきーって、呼んでね。
待ってるから。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

世界で一番大好きな先生へ

先生・・・
まさかこんなに早く逝ってしまうとは
夢にも思いませんでした。

今年の演奏会、楽しみにしていて下さったのに。

私はまだ先生を満足させる演奏が出来ていないのに。


先生のことが好きすぎて気が狂いそうでした。

先生の愛がいつも私を支えてくれました。

人生も音楽も全て先生とともにありました。


大好きな先生。

亡くなる2日前に、電話口でおっしゃった

「愛してるよ。」

の言葉が今も聞こえてきます。


いつもいつも私だけを愛してくれました。

私は先生で、先生は私自身でした。


私はこの悲しみをどう乗り越えたらいいのでしょう・・・。


日常生活の中で、忙しく仕事をしながら、自分を鼓舞しても

心の奥の空虚さが、表面に現れてしまいます。


立ち直れるはず・・・・とは自分を信じながらも
この心の苦しみとどう向き合えば良いのか、今はただ涙があふれる
ばかりです。


「おまえが死んだら俺は死ぬよ。」
いつも先生はそうおっしゃっていました。

私も同じ気持ちです。

でもそれではいけないことも分かっています。



先生、私を愛してくれてありがとう。

先生の最期を見届けさせてくれてありがとう。

先生のお骨を拾わせてくれてありがとう。

先生の最後の女になれて、私は幸せでした。

先生にいただいた愛情を、私は目の前の人にたくさん
注げるようになりたいです。



今はまだ、悲しみ中に埋もれ、

目の前の人に向き合えない私を許して下さい。


大好きな大好きな先生。

私を見守っていて下さい。

先生にふさわしい女になると決めたあの日のように

先生が天国から私をみて

「やっぱり俺の女はすごいだろう!」

と言ってもらえるように頑張ります。



だから先生。

手紙にも書いたように、

生まれ変わったら私をお嫁さんにしてくださいね(笑)

大好きな大好きな先生。

心から愛しています。

私の全てをかけて・・・・



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

さとるへ

明日、起きたらメールするから・・
大丈夫だよ・・
心配しないで・・
これくらいじゃ死なないから・・

眠くなってきたよ・・
寝てもいいかな・・

そう言ってあなたは逝っちゃった・・

生きてるのをいつも辛そうにしてたから、
私は休ませてやりたいと思った。
あなたの意思を尊重してしまった。

警察にも連絡しないで・・
迷惑かかるから・・

救急車呼ぶよ?
呼ばないで・・お金ないんだ・・

私はあなたの意思を尊重してしまった・・

消防に連絡したけど、相談程度になってしまった。

睡眠薬やもらった薬、いっぱい飲んだようなんですが
大丈夫ですか?

大丈夫だと言われた。
ネットで調べても大丈夫だと書いてあった。

なのに・・逝っちゃった・・

ごめんね。
さとる。

ずっとずっと一緒だよって約束したじゃない。
私を置いて逝かないって約束してたのに・・

私が支えがなくても生きていけるなんてブログで書いたから・・

ごめんね・・さとる。

私に助けてほしかったんだよね・・
助けてあげられなくてごめんね・・
すぐに駆けつけてあげることができなくてごめんね。

私の言葉であなたを傷つけ、その上、助けることができたかも
しれないのに見殺しにしてしまった・・

ごめんね。
さとる。

早く私を迎えに来て・・
お願い。

1人じゃ辛いよ。
家族がいても友達がいても、私は1人ぼっちだよ・・

寂しい・・



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

えーくんへ

えーくん、今どの辺にいるかなぁ?
今日もお酒飲んでるかな?
一人で寂しくないかなぁ?

えーくんがいなくなって、今日で20日。
事故で亡くなった事を知ってからは10日。
まだ何が起こったのか理解が出来ないよ。

20日前、事故に遭う30分前まで、出会って8ヶ月毎日毎日メール
してたね、ほんと一日中。。最後のメール、
「ありがとう、◯◯◯」えーくん自分が
死んじゃう事を知っての?


あの日から連絡が取れなくなって、2日後に
えーくんの誕生日、一緒にお祝いする予定だったの、
私はいつもの駅であなたを待ってました。
嫌われちゃったのかな、奥さんにバレて連絡
取れなくなったのかな、とかいろいろ考えたよ。

それから9日が経って、どうしても気になって
えーくんの会社に電話したよ。
そしたら、事故にあったって。。
詳細はおしえてもらえなかった、その後ケータイで
あなたが亡くなった事を知りました。

お通夜はあなたの誕生日、お葬式にも
行けない立場で、あなたの死をまだ受け入れる
事が出来ません。

8ヶ月前に出会って、お互い惹かれ合うように
付き合って、結婚してるのに、私にたくさん
愛情くれて、たくさん時間作ってくれて、
離婚の話もしてくれてた。
その矢先に。

普通の付き合いより、絆が深く、ほんといろいろな
思い出が出来たよね。
えーくんは私と出会って幸せでしたか?
毎日のように大好きだよ、愛してるよ、
早く愛たいね、早く一緒になりたいね、
って言ってくれたあなたがいない。。

しばらくは立ち直れそうにないよ。
でも泣いてばかりじゃえーくんが心配しちゃうね。
えーくんも泣き虫だから寂しくないか心配してるよ。

最初の頃に言ってた、生まれ変わったら、
絶対結婚しようねって言ってたの、今度は
絶対だからね、ゆびきりげんまんしよ。。

最後に二人で買ったミサンガ目印にあなたの
元に行くまでつけててね。

えーくんゆっくり休んでね。
ありがとうえーくん。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

将哉へ

あなたが亡くなったと聞いてから
私はまともに食事をとっていません。

悲しくて寂しくて何もやる気が
起きないよ…。

あの日の朝、友達と出かけてくるから
夜に電話するから待っててね

と言って出かけていったあなた。

約束の時間になっても電話こないから
すごく心配したんだよ?

体調を崩しやすいあなただから、
また寝てるのかな
朝になったら変わらず

おはよう。昨日はごめんね。
でも、もう大丈夫だよ!

って連絡がくる事を待ってたのに…

夕方になっても夜になっても
繋がらない。

遠距離だから電話とメールが
2人を繋ぐ唯一の手段なのに。

思い切って自宅に電話かけて
あなたのお母さんに一番聞きたくない
言葉を聞いた。

あなたが事故死したなんて。

嘘だ。嘘だ!嘘だ!!
だって約束したじゃない。

だってもうすぐ私の誕生日なんだよ?

そのためにバスのチケット買って、
私の好きなお菓子やプレゼントに
テディベアも用意してくれたじゃない。

一緒にケーキ食べてお祝いしようねって…
言ってたのに何約束破ってんの。

来年の春には一緒に住んで、
いずれあなたのお嫁さんになるはず
だったのにな…。

一緒に色んなとこ行って、
子供は2人くらい欲しいねって話したよね。

本当にバカで一途で一生懸命で
天の邪鬼な私をたくさんの愛情で
包み込んでくれたよね。

さんざん文句言ったけど、
私はやっぱりあなたが一番大好きだよ。

まだ心の整理がつかないけど、
この先違う人と一緒になるかもしれないし
一生ひとりかもしれない。

あなたは焼き餅焼きだから、
その方がいいかな?なんてね(笑)

一生離さないって言ったもんね。

てゆか、ちゃんと天国行けた?

だったら嬉しい。

まだまだあなたのいない世界に
慣れる事は難しいけど、
いつか私もそっちにいけたら、

変わらず私を好きでいてくれますか?

愛してるよ。可愛いってまた言ってくれる?

今度こそお嫁さんにしてくれるかな。


もしまた生まれ変わるとしたら
やっぱり私はあなたと一緒になりたいです。

本当に大好きだよ。

大好き。たくさんの愛情をありがとう。

逢いたいよ。
今すぐあなたものもとに飛んでいきたいな…。

いつになるかわからないけど
ちゃんと待っててね。

それまで浮気しゃだめだからね!(笑)

将哉、愛してるよ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ごめんね。

しんちゃん、ごめんね。
まだ好きなんだ。
まだ会いたいんだ。

しんちゃんが言った、
『強くなれ』ってさ、
すごく難しいよ。
アタシ、ちっとも強くなれない。

今のアタシを見て、
しんちゃんは笑うかな...
きっと、嫌うよね...
17年も経ってるのに、
まだ泣いたりなんかしてさ。

でも、これでもね、人前では
強くて元気なフリ続けて
頑張ってんだよ。
だからさ、たまにはさ、
夢でいいから会いに来てよ。

いつもしてくれてたみたいに、
頭撫でて
チュッてしてよ。
本当に、すっごくたまにでいいからさ。
アタシ、頑張ってるよ。
頑張って生きてるよ。

しんちゃん、アタシね、
しんちゃんに会えて
しんちゃんと同じ時を過ごせて、
しんちゃんの最後の女になれてさ、
すっごいラッキーだったよね。

アタシさ、来世でも、
しんちゃんのこと
好きになっちゃうからね。
絶対、好きにさせちゃうからね。

しんちゃん、大好きだよ。
アタシをあの時、選んでくれて
ありがとね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

一生の中で1番愛した人って、言える人へ

ゆうすけ。

もぉ、あっちえいっちゃうね。

毎日ラインで、伝えてる
「愛してる。」が、嘘って言われて、悲しかったよ。

だけど、ほんとのあなたは信じてくれてたって、信じてるよ。

他の男のところに行かないって、
こんな歳で決めるのは、無謀なことかもしらないけど、
あたしは、決めちゃった。

…ほんとは、元彼のままで終わるはずだったのに、
しんぢゃう年に、いきなりあんたからメールきたときは、
ほんと、ふざけんな!って思ったよ。

でも、ほんとに孤独になってたあなたに気づいたあたしは
側で支えなきゃいけないことに気づいたよ。

だから、何言われてもくじけないで、あなたに真正面から
ぶつかったでしょ?
あたしはここから歩んで生きてくよ。

でも、側にあなたがいること
一生忘れることはできないから。

たぶん、何度も泣くんだろぉな。

15歳で、高校生のあたしには、つらすぎることなんだろぉけど、
あたしには、うすけかがいるから。


その言葉を、信じてくれなくてもいぃ。

だれがなんといようと、あたしはあなたを愛してる。




ほんとはバイバイなんて、嫌すぎるよ。
でも、肺ガンなんて、とめられない


神様のばか。
なんでゆうすけなんだよぉ…

こんな、優しい人失うなんて、ほんとやだよ。

ありがとぅ。
大好き。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

忘れられない想い

はじめまして。
彼を突然の事故で失ってからまだ1ヶ月も経ってない私です

彼は二年も前から私に片想いをしていたと2カ月前に聞き
ある事からその事を知り私達の交際がスタートしました。
毎日メールと電話で愛を確かめ合い、彼は「私のいない人生は
考えられない」と何度も言ってくれました。

私はその彼の気持ちがただ嬉しくて彼の愛に寄り添いながら
幸せな時間を共有していたのに。私達には互いもいる為多くを
望まないそんな関係だったけど毎日が幸せで恐いくらいでした。

それなのにその彼は突然私の前からいなくなりました。
「サヨナラ」も言わずに。
その日の朝も普通にラブメールをもらっていたのに。

彼からの連絡が途絶え今の私は彼からの思い出に浸りながら
彼を思い出して泣く毎日です。
でも彼は私の笑顔が大好きだとよく言ってくれ、私の仕事に
向き合う姿勢を好きになったと言ってくれてたから
私は悲しくても辛くても苦しくても頑張って生きます。
きっと側で応援してくれてると思うから。

私は偶然立ち寄ったこのサイトで勇気をもらいました。
まだまだダメダメな私だけど一歩ずつ
歩いて行こうと思ってます。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

あなたへ

あなたの嫌いなところをあえて書きます。
時間にルーズすぎるところ
自分勝手なところ
わがままなところ
声が大きいところ
空気が読めないところ
メールをくれないところ
誕生日を覚えていないところ
記念日を覚えていないところ
何でも人の家に置いて行くところ
なかなか帰らないところ
一緒に買い物してくれないところ
自分の入りたい店だけ行くところ
お金にセコイところ
車が臭いところ
口が臭いところ
親に愛情をもらっていないと思っているところ
自分のツレに付き合わせようとするところ
こっちの都合は知らん振りするところ
会社に同期の仲間がいないところ
上司の奥さんに記念日の花を送るところ
頭が悪いくせに調子に乗る所
短大なんて自慢にならないのに短大出の採用は自分だけだと
言うところ
声がでかい所
プレゼントを買うと不機嫌になるところ
そのくせ自分は色々買わせるところ
コンビニで奢るのも嫌がるところ
そのくせ人が買う時はついでに色々かごに入れて買わせる
ところ

でも・・・一番いやだなと思っていたところは、やっぱり
誕生日とかを全く覚えていなかったところです。誕生日位
記念に残るメールくれても良かったんとちゃう?
自分が親に愛情を受けてないからって、自分ばっかり人から
愛情を受けようとするなんて、虫がよすぎると思うよ。
自分がしてもらって嬉しい事は、相手にもしなアカンやろ。
やっぱり、親との関係が余りよくない人は、結婚相手には
向いてないんやろな。

今になって思うと、結婚しなくて良かったと思います。
一緒になってたら、毎日ストレスばかりで、最終的にはうつ病
になっていたと思う。
専業主婦になりたかったけど、あなたのお給料で色々と買って
たら、ネチネチとチェックされてビクビクしながら生活して
いかなアカンもんね。

つきあってる時でさえ、自分の給料で買ってても、それ買ったん?
と言ってきたもんな。すっごくイヤやったわあ。
将来の話してる時も、一軒家がいいと夢を言っただけやのに、
一軒家は固定資産税がどうとか、そんな現実的な話、買うの
決めてからでよくない?何年つきあってもなかなか結婚て
言わんかったくせに、結婚しようかと言ってからすぐに勝手に
死ぬなんてどうかしてるわ。ホントに好きな事だけして死んだ
よな。人の事なんてどうでもいいとか思ってるから、そんな
死にかたするんやで?体調悪かったらつき合いも断ればいいだけ
やのに、早く帰りたくないからって毎日毎日上司と飲んだり、
小川さんたちに連絡して風呂いったり。

事故で亡くなったならまだしも、自分の嘔吐物で窒息なんて
かっこ悪すぎるよ?酔ったまま寝るからや。
私の事を大事に思っているなら、そんなことしないんちゃうかな?
過去に今が楽しければいいと言ったわたしを怒った事があった
よね?
でもね・・・そう思って生活してたのは、あなただと思います。
貯金をしていたのは偉いと思う。でも。6年も無駄にした私の事は
どう思う?30歳目前になって放り出されたわたしは??
何も考えてないやん。ほんとに自己中な人。典型的なB型男
もう、絶対B型の人とはつき合いたくありません。絶対に。
楽しくなくても、穏やかに過ごせる人と結婚できたらいいなと
考えています。
他人の事はおかまいなしという人とは多分生活できないと思う
からね・・・。
両親から無償の愛情を兄弟分け隔てなく受けて育ったと自覚の
ある人でないと、ダメなんだ、きっと。自分だけ厳しくされた、
とか思っている人は人に愛を与える事ができないんだ。ものすごく
分かる気がするよ。
こっちが少し意見を言っただけで威圧するような言葉を言う人は
最低。最低。最低。

神様がわたしを自由にしてくれたと思っています。この人と結婚
したら、不幸が待っているよ、と。突然別れが来たからすっごく
精神的に病んだけど、今はよかったと思える。
私の事を大事に思って穏やかに生きて行ける人と出会えると信じて
います。そうでなかったら、あんな辛い事、おこらないよ。
最後に・・・最近気付いたんやけど、わたし、あなたのこと好きで
なかったような気がする。そう思った時、心がスゥッとしたから。
ものすごくスゥッとしたから。
結婚に釣られてただけかも?って。
あなたみたいに外面のいい人は一番嫌いなタイプです。
あぁぁぁ〜スッキリした。これで最後にします。あなたとの縁は
これで絶ち切れると思います。亡くなってから約8年間、本当に
長かった。このまま一人で生きて行くのは絶対にイヤなんです。
そんなの残酷だと思います。何も悪い事はしていないのに・・・
変な言い方だけど、死んでくれて本当にありがとうございました。
中途半端に障害者とかになってたら、一生わたしはしんどかったと
思うし、それが最後のあなたの優しさだと勝手に思っています。
では、さようなら。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

生きていくからね

ゆうべ、久しぶりに大声で泣いたんだよ。
帰ってきてよ。もう一度一緒に暮らそうよって。
どんなに願っても叶わないってことは分かってる。
でも、そんな日が時々あるんだよ。
DVDの中での君は、いつものように
同じ笑顔で私を泣かせ、そしてなごませる。
残念なことに、もう思い出は増えないんだよね。

私たちは女性同士のカップルだった。
マイノリティーという
世の中で少し偏見をもたれてしまう関係。
でも、そんなの苦にしないで、二人で堂々と
手をつないで歩いたね。一緒に生きてきたね。

9年の間、私たちは恋人であり、家族だった。
愛なんてものを信じていない私に
ちゃんと「愛」がこの世の中に存在することをおしえてくれた。
ありがとう。

16歳も年下なのに、君は大人だった。
いや、私が子供すぎたのかな?
毎日コンビニでおやつを買ってきては
それを冷蔵庫に隠してたね。
私がみつけると君は嬉しそうな顔で私を包んだ。

マンションの下の公園で、毎年桜を見上げた。
お誕生日は二人でケーキを囲んだ。
君に初めて浴衣を着せたとき、可愛かった。
クリスマスは君の好きなボルシチを作った。
暮れには阿佐ヶ谷の商店街で、お正月のお買い物をした。

何の贅沢もしなかったけれど、シアワセだった。
そんな日々が、突然目の前から消えてしまった。
あんなに頭が痛いって言ってたのに
どうして軽くみてたんだ。病院に連れて行けばよかった。
もっと優しくしてあげればよかった。
後悔ばかりしているよ。

いつまで過去にしばられてるの?って人は言う。
前を向きなさいって人は言う。
誰かを頼ってみても無駄だった。
あなたにとって都合のいい人探しなさいって言う。

分かってるよ。だから人前では元気なふりしてる。
そうじゃないと、ふいうちに傷つけられてしまう。
君がいなくなって、まだ、一年と半年だよ。
そんなに人はすぐに強くなんかなれない。
なれなくて当たり前じゃないか。

でもね。
私は知ったんだ。
君にもらった、
たくさんの愛情を無駄にしてはいけないって。
世の中にたくさんいるマイノリティーの仲間に
私の経験をいかして励ますことが出来るって。
今は弱くてヨロヨロだけどね。
私にはできるよ。
君の命を無駄にしないよ。

みんなまだ若いし、人事だ。
だけど、みんなに必ず孤独は訪れる。
子供を作れない私たちには特別な孤独が。
そのときにね、
かけてあげられる言葉を
私はたくさん勉強しているよ。
言葉じゃなくても、寄り添う練習を。

また、泣かせてね。
泣いて、泣いて、たくさん泣いて
私はちゃんと君を想って生きていくからね。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

先生へ

今まで本当にありがとう
先生だけでした
こんな私に、しつこく向き合ってくれた男性は。

私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょう
誰を、何を、信じたらいいのでしょう

先生と、またやり直せるって思っていました
こんなに早くお別れが来るなんて想像もしなかったよ

先生と、もっともっと一緒に過ごしたかった
本当に大好きでした

お嫁さんになってくださいって言葉、嬉しかったですよ
もう、誰とも再婚することはないだろう
そう思って生きてきた私にとっては夢のような言葉でした

もっと素直になって、先生にたくさん気持ちを伝えて
おけばよかった

先生に会いたくて会いたくて仕方ないです
あの穏やかな時間が恋しいです

いつか、また会える?
その時は、私をお嫁さんにしてくださいね

先生、大好きよ。

 R



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

大ちゃん

 もう半年経ちました。
毎朝「おはよう」って言ってるけど大ちゃんに届いていますか?
 大ちゃんのいないこの世にも少しずつ慣れてきました。
 ただただ毎日を生きてるって感じがします。
大ちゃんが見てるから頑張ろうって自分を奮い立たせています。

 不思議ですよね。あんなに朝から晩まであなたの事が頭から
離れずに辛くて泣いてばかりいたのに。
今では気がつくと忘れている時間も増えてきました。
仕事している時や友達とお喋りしてる時が気が紛れて心地良い
です。

 ごめんね大ちゃん。時々思うのですよ。
あなたを忘れられたらどんなに楽だろうって。あなたと過ごした
歳月を全て忘れられたらって。
楽しい想い出ばかりなのに、あんな事さえなかったら、あんな
別れさえなかったら。
 あなたの無邪気に笑う顔を思い出そうとしても最後に会った
寂しい顔や声がリアルに残っている。

 一人の夜は辛いです。やっぱり寂しくて辛いです。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

まおちんへ

まおちん。
もう四年もたつのに約束を果たせなくてゴメンね。
一日も想わない日はありません。
毎日メールして、笑って、いちゃついてたあの頃が本当に昨日
のようで、まさに時間が止まってしまったように感じるよ。

おいらは相変わらず夢を追いかけてなんとか毎日を過ごして
います。
不思議な位に理解してくれて、いつでも味方でいてくれたね。
今も天国で変わらずに見守ってくれて一番の理解者だと信じてる
けど、やっぱり時々不安になります。
今までも、そしてまだしばらく続くであろう長い人生の中で、
君に嫌われるような人間になってしまっていないかな?今の
おいらにも変わらずに大好きだよって言ってくれるかな?
こんな事言ったら怒られそうだね。

まおちんが亡くなったあとMちゃんが連絡をくれて、
沢山教えてくれたよ。多分おいらのお嫁さんになるって
言ってたんだね。「多分」て(笑)
胸が張り裂けそうに辛くて、最高に嬉しかったです。
来世は結婚しようね。約束。

これからもずっと大好きです。頑張って生きるから、
最後は迎えにきてください。
この声が君に届きますように。
あの約束は必ず果たします。



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

けいこへ

どうしてますか、けいちゃん
事故だったね、自ら死を選ぶなんて
誰も思わない、できない、ありえない
迷わずに来世にいっててね

私はまだ今生で誰かのために
やりのこしているような気がします
愛していたのは君だけだったけど
愛し切れなかった後悔から、、、

可愛くてしかたなかったね
お姫様だっこいまでもしたいよ
年上のきれいなお姉さまだったけど
私が守ってあげないといけなかった

独りになると君にはなしかけてます
写真をみて胸におしあてて
だきしめてそして涙ながれます
窓ガラスを伝う雨のようにね、、

同じ信仰の道へ導いてくれた君
その君をこんな形で失うなんて
もしかして私を独り占めしたいから?
ほかに誰もいなかったよ、だから

君のほうにずーっと顔むけてるよ
独り占めされて、幸せだよ、けいこ
もし君が生きていたら惚れ直してくれる
自分になるよ、君はいつも、先生だね

でも、もし誰かと巡り合う事があれば
きっと君が送ってくれたひととして
大事にしてあげたいと思う、でも
やきもちだった君だからね??

けいちゃん、愛してるよ、いつも
青い空を流れる白い雲のように
私の憧れでもあった君、、
待っててね、約束だよ、来世でね、、けいちゃん



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

最近調子良かったのに、病気が躁転しちゃったよ。
こんなんじゃ治らないね。心配かけてごめんね。
最近朝方になると夢に出てきてくれるね。
楽しすぎて、もっと見ていたくて昼まで寝ている私。
大丈夫。寝すぎても昼寝しなくなったから同じだね。

心配ばかりかけてごめんね。
早く立ち直らなきゃ。そういう時期だよね。
つよしが死んで10年目。私の病気も10年目。

あなたは、私の心の中に生きています。私が大好きになった
笑顔で生きています。

早く逢いたいです。私に課せられた運命は何なのでしょうか?
それをクリアすれば、ゲームオーバー、だよね?

つよしの心強さを私に分けてください。

ではまた。          ゆうこ



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

3度目の夏が…!?

元気にしてる?Nさん。
こちらの世界は 梅雨入りはしてるはずがそんな事ウソだよ!?   
梅雨通り越して真夏日が続いて暑いよ〜。
暑さには慣れてたあなた。
クーラーとか扇風機の風を直に受けるのが嫌だ!!  苦手や!!っ
て言ってた姿を思い出すなぁ…

この前、久し振りに夢で逢えたね♪

ホントに久し振り!!
あなたが旅立って9月で3年になるけどはっきりとあなたの 
顔・声・姿が残ってる夢ってこれまでに…3回だけだよ!!   
たったの3回!!
んもぉ〜!!!!   少なすぎ!!!!

でも   ついこの前姿を見せてくれた夢はと〜っても
楽しかったね♪
あなたの部屋に、あなたの身内や友・知人が
たくさん訪ねてきて…
騒いで、しゃべってお腹抱えて笑うほど楽しい時間だった。

たぶん、貴方はあちらで存分楽しく
過ごせているのだろうなって確信したよ(笑) 
あちらには私の姉も母もいるし。
身内同然の顔見知りだしさ、それに
あなたのご両親も友人だっているし。
きっと居心地いいんじゃないの!?

でも〜ちょっと忘れてな〜い?
あたしをこちらの世界に置いてきぼりさせて!!
ちょっと今ヤキモキしてる…

あたし…職場の人間関係のストレスやら
あんまり大きな声で言いたくないけど…
更年期とやらも重なり…もちろん、
あなたが居ない事も…原因!?

とうとう【うつ病】になっちゃいましたよ。

決してあなたを責めるつもりはないけど…いやいや、
あなたが居てくれて、日頃の愚痴を静かに聞いてくれてたら…
そしてそんな私を叱って慰めてくれたら…
なんてね、ついつい貴方のせいにしちゃう事もある。
ごめん!ごめん!

今は仕事休職して家に引きこもり1ヶ月目!?

今のあたしを見て、さぞお怒りの事と思います。
昔のあの元気で明るくうるさい、そしてよく食う!?
あたしの姿はどこにもありません。

まぁ今は仕方ないこんな姿ですけど
いつか貴方に逢える日には、
以前のあたしに戻って伺いますから   
どうか長い目で許して下さいませね。

                                      mieeko



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きだった彼へ

彼がいなくなって毎日毎日いろいろな気持ちになる

私がダメだったから死んじゃったのかな?
私が彼を追い詰めちゃったのかな?

私の事、むしろ嫌いだったからこんな事になったのかな?
ただ最後の思い出にって利用しただけなのかな?

私の事好きだったらここにいるはずだもんね?
それでも私は断ち切れない
会いたいよ





一年と二か月が経ちます
まだ涙が止まりません

泣き虫な彼だから最後一人で泣いてたのかな、
とふと考えて苦しくなります

過呼吸も良くなってきました
睡眠薬も使わなくても大丈夫な日が増えてきました
後を追うって選択肢もなくなりました
前に進まないとってわかってるけど



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

お父さんへ

毎日、本当に苦しく、悲しいです。
あまりに早くいってしまった。今でも、うそやん?って、思って
しまいます。

今は後悔ばっかりです。なんで、もっと優しくできなかったん
だろう?なんで、気持ちを分かってあげなかったんだろう?

いつか、楽しいこと一杯思い出せる日が来るかな?
いつか、そんな日がくるように、ただただ時間が過ぎて欲しい
毎日です。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

京子ちゃんへ

今日、ディズニーランドが30周年のニュースが流れてました。

大晦日にオールナイトだからって一緒に住んでいたマンション
から冬空の中、一緒に歩いて行ったのを覚えてますか?
本当は具合悪かったんだよね...。
気遣ってやれなくて本当ごめんなさい。

あれから体調を崩し膠原病と診断され、君は東邦医大に入院し
ている時、もう長く生きられないと気付いていたんだよね。

だから「私、もとくにのお嫁さんになれないの。ゴメンね」と
いきなり言い出したんだね。
僕は「何言ってるんだよ。治ったら結婚しようね」としか
言ってあげられなかった。
でも君は僕の手を握り泣きながら何度も
「ありがとう、ありがとう。」と言ってくれたのを
今でも鮮明に思い出します。

でもあの日の事は僕は死ぬまで忘れられない。
あの日返事しなくて本当にごめんなさい。

仕事へ行くのに病室を出る時、君の「行ってらっしゃい」の
言葉に何も返事しなかった...。
朝早い病院の廊下に君の「行ってらっしゃい」の言葉が
いつまでも響いているのに、「行ってきます」の一言が
言えなかった...。
あの時「行ってきます」の一言が言えてたらこんなに悔やむ事
は無かったのに...。

その日の午後に君が危篤の報せを聞いて病院へ直ぐ行ったけど、
そのまま一度も言葉を交わす事も無く僅か一週間で君はこの世
から去ってしまったんだよ。

僕も体調を崩して、君が逝ってしまう横で僕は君と同じ様に
点滴を受けていたのを知ってますか?
でも僕がどれだけ君と代わってあげたいと願っても、神様は
君を連れて行ってしまいました。

君の骨を拾うとは全然思っていなかったから、現実を受け止め
るのに相当時間が掛かってしまいましたよ。
今でも一人、ふと君が逝ってしまった日の事を思い出すと涙が
あふれてしまいます。

君に会いたい、君の声を聴きたいと、どんなに願っても叶う事
は無いけど、まだ暫くはこっちで頑張ってみるので、君はもう
少し僕を見守ってくれませんか?
そして僕の人生が終わる時、「ご苦労様」と笑顔で迎えに来て
くれますか。
「行ってきます」ではなく「ただいま」と言うので、
あの日返事しなかった事を謝らせて下さい。



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

愛里さんへ

なぜあなたは逝ってしまったのですか?まだ22歳という若さで・・・。

とても悲しくて泣いています。

思えばいろいろありました・・・。一緒に歌ったり、食事したり・・・。

そんなあなたはもう戻ってこない・・・。

SNSのページは止まったまま・・・。

これからも送信し続けます。よろしくお願いします。



【男性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

四月だょ。

だりちゃん。
あなたがわたしに色々してくれた思いずっと忘れないよ。

二人でディズニーいこーって
四月になったらいこって、
沢山これからの事話してた。

いっぱいやりたいことあったょ。
耐えられないょ。本当に。あたしをつれていってくれなかった
めっちゃ恨むからね!ばか



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

3度目の春…。

あなたも私も大好きだった春がやって来ました。
今年は桜の開花が早くて…
でも、やっぱり春は心地いい。
ほんとなら心踊る季節なんだけど
今年の春は私の身の回りに、ありとあらゆる
出来事が起きて…ゆっくり桜を眺めてる暇も
なかったです・・
そう…いろんな問題!!
とても私ひとりじゃ対処できない事も・・
今こそ、あなたの力が欲しく祈った。
あなたの言葉が必要だった。
でも…それが出来ない現実に
私はひとり…悶々と苦しむだけ…
どんなに願っても、あなたの助言を聴くことも
出来ない。あなたの姿を見る事も触れる事も
出来ない。   わかっていても…もう諦めついてそれでいても
やっぱりあなたを求めてしまう。
どうにもならない現実を恨んでしまう。

貴方と私、姉の知人として顔見知りになって
20数年あまり…ひとまわり年上の貴方は、
3姉妹末っ子の私にとっては心強い兄貴的存在。
お互いに、それぞれ結婚・離婚も経験し波乱な
人生送ってきた。中心人物である姉も亡くなり…
傷心しきってた私を絶えず見守ってくれてたのが
あなただった。
その優しさに私の気持ちが変わってきて


知らずと…自然に…二人寄り添たちになった。

それから5年近く。
貴方が遠く旅立つ日まで、私は 
どれほど救われただろう…。
私の家族の事、仕事の事、ありとあらゆる
相談しても常に冷静に的確な言葉を聞けた。
貴方の人生経験豊富な知識から沢山のアドバイス
もらった。安心…心底信頼できた。
だから…私は安心して毎日を送る事が
出来ていたんだと…しみじみ思う。

その安心的存在が無いままの今…
貴方がいなくなって2年半…
私は未だどうしていいのかわからない。
貴方がいない事を実感はしてても  時が経つにつれて
どんどん辛くなるの。苦しいの。

出口の見えない暗闇から出られるのは
いつなのだろう…
その日はやって来るのかな?

教えて!!   あなた。

                                           mieeko



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

たいせつなあのひとへ

  Dear.きお

君の紡ぐ一つ一つの文字。
活字で表される君の動作。

顔も声も知らない君だった
けれど、いつだって私は
君から生まれる言葉に、
ぽかぽか暖かい気持ちを
もらっていました。


でも、君はいつの日か私の
視界から消えてしまった。
もう二度と、君が私の目に
映ることもないんだね。

君は最後には何の言葉も
残してくれなかったけど、
その意味が私には分かるよ。


君は私に沢山の大切なものを
プレゼントしてくれました。
それは形のないものだから、
いつか私の中から消えて
なくなる時がやってくる。
でも、君はそのことさえ
見越して、あえてそれを
私に与えてくれたんだね。


君は私の大切な人です。
いつまでも、そのことは
絶対に変わらないよ。

だから、私はその大切な人の
願いを、叶えようと思います。

君無しで、ひとりになったって
頑張ること。生きていくこと。
それこそが貴方が私に与えた
最初で最後の約束。義務。
必ず、まっとうします。


優しくて暖かくて憧れであり
特別な存在であった君が、
幸せであることを祈ります。

好きという気持ち、
ありがとうという気持ち、
頑張るよという気持ち、
幸せを願う気持ちが
君に届きますように。

  From.くぐ



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

大ちゃん春です

暖かい春です。心も少しだけ暖まります。
大ちゃん、もう少しもう少しだけ頑張って生きててくれたら
暖かい春がやってきたんだよ。
何かが変わったかもしれないのにね。
そしたら「俺ってバカだな、何考えてたんだろう」って、
いつもの気楽なあなたに戻れたかもしれないよ。
きっと二人で「あんなこともあったよね」って笑ってたよ。
あんなに急いで逝かなくても、生きてく術は見つかったはずだよ。
ごめん。今更だよね。
まだまだ前を向いて歩きだせない自分がいます。

春なのに大ちゃんがいないことが寂しいです。

大ちゃん、春ですよ。
一緒に花見行った事思い出してる?
また、行こうね。夢の中で行こうよね。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

けいちゃんへ

やっと1年余が過ぎたよ、2月のある日から、、
辛く哀しい時間ととめられない涙の日々のなかで
自分を責め、君の死をうけいられなくて何度も
二人の出会いがよかったのかどうか考え続けたよ

君が離婚していなかったら会うことはなかったね
仕事と子育てに私との交際で疲れさせてごめんね
でも二人で旅行したりお酒を楽しんだあのころ
君が喜んでくれていたのは確かだったとおもうよ、、、

いまよく聴いている音楽があるんだ、ブルックナー
交響曲7番のアダージョ、、君の死を悼みながら、
第一主題を、君との幸せの日々を第二主題にかさねてね
二回くりかえされて最後第二主題がきれぎれになる章節で
心ははりさけ、涙が流れるけど、幸せの日々を想えるような
コーダになり、悲しみによりそうようなVnとフルートが
かけあわされてね、最後はチューバとホルンが別れを
惜しみながら曲をしめくくる、、君との今生での別れをね
自分の人生とこれほどまでに重ね合わせて音楽をきくなんて、、
君ってどこまで私の心を浄化してくれるんだろうねでも、、
生きていてほしかったよ、愛していたから、

ずーっと、君だけ愛していたから、病気になりつらかった
寂しい毎日すごさせてごめんね、、いつも君のそばに
いてあげられなかったからね、、、、、
今はただ、君との出会いと別れに人生の不思議を思う、
愛し合い男女の感情に溺れて、でも幸せだった
本当にあんなに女性を愛したことはなかったよ、
ありがとう、けいこ、自分に幸せくれてね

気持ちは少しずつ平穏をとりもどしているみたいだよ
何度もお墓参りいって心も落ち着いてきたかな
時々、君に文句もいいたい気持ちにもなるんだ、
なんで私をおいていっちゃったんだってね、
このーわがまま娘って、、8歳も年上だったけどね

考えてもみれば君らしい旅立ちだったのかな、、
この桜と木蓮、雪柳、れんぎょう、桃の花咲き乱れる
春に君がいてくれたら、ほんとうにこの世の春だったね
けいこ、今日も素敵だよ,きれいだよ、じゃね

また君へのメッセージ送るときまで、、けいこ、けいこ
愛してるよ



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

りゅうへ

りゅう。
りゅうが亡くなって、もう半年もたつね。
りゅうが亡くなったって分かった時ね。どうしたらいいかわかん
なくて、毎日毎日に泣いてたんだよ。
でもね、こんな姿を天国から、りゅうが見たら怒るだろうなぁーっ
て思って、無理やり笑顔を作って何事もなかったようにふるまって
頑張ってたんだよ(笑

恋愛もしない!って決めたけど…
今は、とてもとても大切な人ができました。
りゅうは怒ってる?りゅう以外の人と付き合ってるのはダメ?
今、付き合ってる人はね…
りゅうの事、ひきずってた私を励ましてくれて、支えてくれた人。
そして、それを受けいれてくれた人。
私に笑顔をあたえてくれた人。

もう、りゅうの事は、どうでもいいわけじゃないよ!!
りゅうの事は、私の中で一番大切な大切な人。
大好きだった人。
だからこそ、りゅうならわかってくれると思って、もう一度だけ
今、付き合ってる人と一緒に歩んでいこうと思ったの。

だからさ…天国で見てて…
見守ってて。いつかそっちへ、必ずいくからさ!
よぼよぼのおばあちゃんになって、会いにいくから!(笑



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

言えなかった、ごめんなぁ

ゆきちゃん、お別れゎ突然でしたね。
まだ信じられないよ。
まだメールが返ってくるんぢゃないか、
電話かかってくるんぢゃないか
毎日、毎日そんなことを
思って生きています。
こんなとこで立ち止まっちゃいけない事
ぐらいわかってる。
そんなことわかってる。
でもね、頭ぢゃわかってるんだけど
まだ心ゎ覚えてるんだよ。
全部、色あせる事なく
覚えてるんだよ。
こんな俺を見ていたら
怒ってくれるんだろうね。

たくさん後悔も残ってる
あの時、自分がメールを返していれば。
電話をしていれば
周りのみんなゎ
俺のせいじゃないって
言ってくれる。
でもさ、
やっぱり考えちゃうんだよ。
ごめんなぁ
本当にごめんなぁ。
痛かったよな
怖かったよな
考えただけでも涙がでてくる

私になにかあった時
助けてね。って言われて
俺その度
大丈夫、守ってやるから
大丈夫!
と言ってたくせに
なにもできなかった。
俺を責めてくれ

ありがとうもさよならも
なにも伝えてないよ。
なにも恩返しできてないよ。
そんなまま
先に死ぬなよ
ズルいよ
俺には、
どこにもいかないでと
言ってくれたのに、
もっと、お前との
メールを一通、一通大切にすれば
よかった。
一言、一言想いを伝えていれば
よかった。
携帯みると
お前との思い出が残ってる
着信履歴から
メール、写真
携帯なんてね。
予測変換を見るたび
すべて、あなたとのメールで
何度も使った言葉ばかり

もう一度、会いたいなぁ
どうでもいい話なのに、
笑ってるお前の顔が
大好きでした。

小さいくせに
生意気なお前が
大好きでした。

でも、もう
死でしまったんだよな。
二度と会えないんだよね。

生まれ変わったら
また、絶対会って
今度こそ2人で
幸せになろうな。

大好きだからな
それだけは、
忘れんなよ。
俺のなかの
1番は、お前だけだから!!



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

試練

天罰がくだりました
こんなひどい私をお姫様のように扱ってくれた彼が
私をおいて突然いくなんて.....
朝から来る約束してたのに...
私が逝くときは腕の中で抱いててねって約束してたのに
甘やかすだけ甘やかしてひどいよ...
私にお骨を拾わせるなんて...



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

春へ

もうすぐ春が来ます。
あんたとおなじ春。くるたびに
あんたの事を、笑った顔を思い出す。
初めてあった頃はいつも笑ってて、先輩の嫌がらせにも
困ったなっていうだけでなんて呑気なやつだと思ってた。
だけどいつだったか急に春はバイトにこなくなった。
彼氏だった俺には何も告げずに。
偶然、生まれつき病気持ちで、悪化して入院すると聞いて
春が今までずっと苦しんでたことを知った。
俺がもっと早く気がついてやれたら春は長生きできたのか。
もっと側で支えてやっていたら、春は死ななかった?
告白して2ヶ月後、春は呆気なく逝ってしまった。
あれから2年経つがふとした時春の顔が浮かぶ。気恥ずかしくて
口にだせなかったけどもっと一緒に居たかったと今更思う。
そういう時は何故か春の声が聴こえてくる気がする。
しっかりしろ、と。あんたほどじゃないけど俺、しっかりするよ。
春の分までしっかり生きてくから。だから見ててくれ。
最後に、今まで言えなかったこと言っておく。
俺は春をずっと愛してる。



【男性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

逆チョコ

むーちゃん。
覚えてるかな?
俺が2月14日にむーちゃんに逆チョコ渡したのを。
最初はお互いにノリだったよね。
むーちゃんも
「お返ししたいから3月14日空けといてね!」って。
ノリだと分かってても俺は嬉しかったよ?
だって出会った日からむーちゃんがずっと好きだったんだよ。
でも3月12日にむーちゃんは突然いなくなったよね。
むーちゃんが事故に遭ったことを知った日は、
事故に遭ってから2日後の14日でした。
何分待っても来なかった。
ただただ、むーちゃんの「楽しみに待っててね(*^^*)」
っていうメールを見て3時間くらい待った。
すぐ病院に行けなくてごめんね。
せめて最期くらいむーちゃんのかわいい顔を見たかったよ。
俺の最初で最後の逆チョコ。
あのとき、俺から気持ちを伝えてたらどうなってたのかな?

お返しはいらないよ。
けど、
いつまでも俺のこと見守っててくれませんか?
ありふれたことかもしれないし、
今でもむーちゃんを思い浮かべると照れくさいけど、
むーちゃん。
今まで、いや、今もずっと大好きだよ。



【男性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

ひな祭りだね

今日はひな祭りですよ、たくまさん
あなたがいなくなった日です。
私がひな祭りしたいって、したことないって言わなければ
あなたは事故に遭わなかったかもしれない。ごめんね
今年はひな祭りやるよ
あなたが買ってきてくれた雛人形でやるんだよ
ありがとね
初めてのひな祭りだよ でもね
雛人形にあなたの血がついていて悲しくなります
隣にあなたがいなくて寂しくなります
ああ、こんな気持ちになるならひな祭りなんて一生しなくて
よかった
でも、きっと私はこの雛人形とこれから毎年ひな祭りを過ごす
のでしょうね
辛い
でも
あったかい
あなたを、あなたの想いを感じるから
嬉しいな
あなたがいた証拠
あなたが私を愛してくれてた証拠



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

 

「私ね‥‥‥」

僕は今でも考えている。
あのとき君が言おうとした言葉の続きを。

ミサカ、僕は君が抱えていた、
たくさんの苦しみを知っていた。

それでも僕は、
何も言わず、何も言えず、
ただ君の隣にいることしか出来なかった。

あのときはまだ、
触れないことが優しさだと
思っていたのだ。

今になってやっと分かった。
そういう事も全部含めて包み込むのが、
本当の理解で、本当の愛なんだと。

いつだって君は涙を見せなかったし、
苦しくても弱音の一つも吐かなかった。

「ミサカさんは一人でも生きてけるよね」
周りの人は口を揃えてそう言った。
あの時のミサカの苦しみが
今の僕にははっきりと理解出来る。
抱きしめたら折れてしまいそうな細い体で
必死に戦っていた君の苦しみが。

どれだけの時間が経ったとしても、
僕は君を忘れられないだろう。
新しい恋ももう二度と出来ないだろう。

でももし時間が戻れたとしても、
僕はまた君に恋をするだろう。
同じ苦しみをまた味わうとしても。
その全てを凌駕する愛が、
僕の中にはあったから。

こうして改めて言葉にすると、
酷く陳腐で使い古された台詞かもしれない。
それでも言わせてほしい。

愛してるミサカ、ありがとう。



【男性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

Dなおちゃんへ

喧嘩したままの突然の別れやったね
なおちゃんも悔しかったよね
私も辛すぎてなおちゃんの後を追いたかった。


けど今ね、なおちゃんわかっとうかもしれんけど、
すごい奇跡が起きとうとよ?
お腹の中に赤ちゃんがおるとよ?

本当は2人で仲良く育てたかったけど、私一人でも
頑張ってみるね。
もう死にたいとか言わんように頑張る。
天国で見守っててね。


Fひかる



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

世界一大切なあなたへ。

あなたが死んでからもうすぐ3ヶ月。
まだ受け入れられなくて、毎日ただ泣いています。

誰よりも優しくて、たくさん愛してくれたね。
ずっと一緒にいようって約束もした。
あなたと過ごした7ヶ月間。
毎日朝から晩までメールして、暇さえあれば電話。
数分でも会えればどこまででも会いにいったし、
会いにきてくれたよね。

毎日見てたあなたの笑顔が消えた。
笑ってるあなたが大好きでした。
あの日、私の声を聞いたままあなたは死んだ。
電話に出た時はまだちゃんと話せてた。
こんなんで俺死ねるのかな?って笑って言った。
数十分後呼吸さえ聞こえなくなった。
あなたの最後の声は苦しんでいた。

なんで自殺を選んだのか。
苦しんでいたことはわかってた。
でもほかにもっと方法はいくらでもあった。
なのに私だけおいてあなたは死んだ。

守ってあげられなくてごめんね。
いっぱい責めてごめんね。
寂しいよ。会いたいよ。
死ぬ時は一緒だって約束したのに。
絶対一人で逝かないって約束したのに。
一つも約束守れなくてごめんねって言ったね。
お前にはもっといい人がいるよって。
いるわけないじゃん?

忘れられない。毎日ただ時間が過ぎていく。
あなたよりいい人なんか世界中さがしてもいないよ?
あの日から私の時間は止まったままで、
何度もあの場所に会いにいっています。
時間がたてばたつほど、気持が大きくなる。
好きで好きで仕方ない。

大好きだよ。愛してるよ。って毎日言ってくれた。
幸せだって言ってたくさん笑ったね。
あなたにとって私は何?って聞くとあなたは
「世界で一番大切な人だよ」って言ってくれた。
後悔ばかりで、自分を責めることしかできません。

いまでも愛しています。
会いたくて仕方ないです。
お揃いでしていたピアスもまだはずせない。
一緒にするはずだったペアのネックレス。
一度もすることなく逝ってしまったね。
ペアのネックレスなのに私が二つしてるんだよ?

あなたの服もメモもなにもかも捨てられない。
あなたの文字をみるだけで涙が止まらない。
泣かなくなる日はくるのかな?
いつかそっちに行く日がきたら一番に迎えにきてね。
その時は抱きしめてくれるよね?
あなたはすべて許してくれるかな?

本当にごめんね。
またあなたの笑顔がみたいです。
世界一愛してます。いつまでも…。



     メールの振り分けミスにより掲載が遅れてしまいました。
     大変申し訳ありません。  事務局より





【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

大ちゃんへ

この前夢に出てきてくれたね。
でも、とっても寂しそうだった。ずっとうつむいて歩いてたね。
なぜ?私が未だに泣いてばかりいるから?
ごめんね。ごめんね。もう泣かないって決めたのに。
今まで、ずっと大ちゃんに支えられて頑張ってきたんだよ。
あなたがいたから誰にでも優しくなれたし、仕事も頑張って
これた。
こんなに情けないとは大ちゃんもあの世で困ってるよね。
大ちゃんに御願いがあります。
夢で最高の笑顔みせてよ。
いつものように「ファイト○○ちゃん、大丈夫だよ」って
言ってよ。「ちゃんと見てるよ」って笑ってよ。
そしたら私頑張るから。
大ちゃんが見てくれているならあなたの分まで一生懸命
生きて行くから。



     メールの振り分けミスにより掲載が遅れてしまいました。
     大変申し訳ありません。  事務局より





【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

泣いていませんか?

ゆうちゃんは、寂しがり屋で泣き虫だから天国でも泣いてるん
じゃないかって心配しています。
目を覚ました時に俺がいないと家中のドアを開けて探す
ゆうちゃん。
帰りの遅い俺を玄関に布団を持ってきて待ちながら眠ってた
ゆうちゃん。いい大人なのに入院が寂しくてユルいぬいぐるみ
を抱いて眠ってる事を年下の看護師さんにからかわれる
ゆうちゃん。
全部、俺の大好きな可愛い愛しいゆうちゃん。ゆうちゃんの事
を思い出す度、俺が寂しくって泣き虫になります。

ゆうちゃんは、小さい時から病気と闘って来たけど、死にたい
とかお父さんとお母さんを恨むような事言ったこと無かったね。
ただ、神様のところに行ったら皆と同じことができる身体を
もらうんだ。って言ってたけどどうですか?貰えましたか?
貰えてたら、一緒に海に行こう。昼間の海だぞ。泳いだって
良いよ。
半袖で外出て、晴れた日のピクニックも行こう。我慢してた事
全部やろう。
だから、早く俺に会いにきてよ。ゆうちゃんが居ないと俺ダメ
なんだ。
泣いてばかりいるんだ。家に残ったゆうちゃんの痕跡に安らぎ
を感じてる。でも、少しずつ消えていくのが辛い。

でも、ゆうちゃんが俺にくれたレシピノートを見ると少し前を
向ける。命日までにビスケット作れるようにならなきゃな。
「ゆうの命日には和君が手作りお菓子を作ってお供えして。」っ
てゆうちゃんとの約束だし。守りたいから練習しなきゃな。
作ったこと無いのに心配だけど練習しておくから楽しみにしてて。

ゆうちゃん。逢いたい。抱きしめたい。ゆうちゃんの子ども
みたいな寝顔を見ながら眠りたい。男のくせに泣いてばかり
いる俺に会いに来て笑って。
ゆうちゃん。ゆうちゃん。愛してる。逢いたいよ。



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

突然でした

えっちゃん。突然の激しい頭痛。救急搬送。くも膜下出血の診断。
手術。合併症の脳梗塞。言語障害・・・次々に襲う出来事によく
耐えました。

言葉が少し不自由でもリハビリをして少しずつ良くなればまた
楽しい毎日が戻ってくると信じていました。

集中治療室から一般病棟へ移り、リハビリを頑張ろうとしていた
矢先、急変し逝ってしまいました。

入院してからの20日間あまり、毎日お見舞いに行き、手を握って
2人の愛を確かめ合いました。

お互いバツ1同士。再婚を意識し始めていました。病床で
えっちゃんは「再婚する。実家に挨拶行く。」って言ってくれま
した。えっちゃんと結婚したかったなぁ。

えっちゃんのご両親、妹さんは家族でもない僕を最後の最後まで
えっちゃんの傍にいさせてくれました。「お婿さん」として迎え
入れてくれて、ほんとに感謝の気持ちでいっぱいです。

えっちゃんと過ごした2年3カ月、えっちゃんがずーっと笑って
いてくれて楽しかった。色んなところに出掛けて、色んなもの
見て、色んなもの食べて、色んな思い出作って。ほんとに楽し
かった。

まだまだえっちゃんと色んな事を一緒にしたかったです。

あんまり泣いてばかりいると「バカねぇ」って笑われそう。

でも、涙が止まりません。突然逝ってしまったから。

これから先、えっちゃんなしで過ごせるのかなぁ。

えっちゃんに逢いたいです。



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

ずっと一緒 全部半分ずっこ

大好きなダリン。 今も何で??とか思ってしまう・・ちゃんと
ダリンが死んでしまった事は受け止めてるはずなんだけど。。
信じたくない自分がおる・・・

あの日あの時ってことばっか思う。
ずっとずっと守りたかった・・・支えたかった。     

喜びも幸せも苦しみも辛いことも全部半分ずっこやったんに。。。
ダリンは優しすぎるき全部自分一人で持ってったモン・・・  

ダリンがどんな気持ちで命を絶ったかと思うと苦しいし切ないで
たまらん。。。。。ホントに助けたかった。一緒に同じ時を
過ごして行きたかったし行くと思ってた・・

最後の手紙に いっはいの ありがとうと幸せやったと書いて
くれてた分だけ、あたしのココロはダリンで一杯なの。・・

だから今までもこれから先も・・あたしはダリンのもの。。
永遠にだよ・・・。だから聖良もリングも結婚も来世の約束。

生まれ変わっても探してくれる言うたもんね・・・
だから信じてる。ダリンが迎えに来てくれたときに、流石オレの
ハニーち思わせるもん・だき ちゃんと迎えにきてよ。
答えは最後にちゃんとわかるよ。 

ダリン・・愛してるwwwwwwwずっとずっと・・・



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きな、あなたへ。

あなたは遠い遠い彼方の世界に
行ってしまったのですか?

私は、あなたに何もしてあげられなかった。
ごめんね。
あなたは、バカみたいに一途だったね。
毎日、大好きだよって言ってくれたね。
私を必要としてくれてる時に
隣にいてあげられなくて、ごめんね。
今でも、あなたが居ないことが
信じられなくて。
また、いつものように好きだよって
メールがくるように感じて。

あなたの笑顔や声や温もりを
忘れてしまいそうで怖いです。

最後の日に言ってくれたよね?
俺は幸せ者だって。
あなたは本当に幸せ者でしたか?

あなたが居なくなって
もっと必要だって気づきました。
バカだよね私。
あなたを失ったのに
どんどん好きになっていく。
どうすればいいの?バカ。

大好きなんです。
あなたに出逢えて良かった。
幸せでした。
愛してます。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

つよしがいなくなって10年目だね。9年かかって、つよしの死
を心が受け入れてくれました。
今は、ひきこもりが酷くて外出できない状態です。
でも昼間一人でいると、ふっとつよしとの思い出がわいてきます。
楽しかったね。いつも笑い合ってふざけ合って、幸せでした。
ずっと一生続くと思ってたのに。
多分ヤケになってバイクのスピードを出しすぎたんだと思います。
SOSがあったのに気付けなかった。
私がつよしを見殺しにした。
何度も死のうとしました。
でも全部未遂。
救急車に何度乗せられて病院に行ったことだろう。

つよし。
私はまだそちらに行く年齢ではありません。
だからまだまだ離れ離れだけど、いつかそっちに行くから
待っていてください。
ずっと、ずーっと愛しています。

                ゆうこ


【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ゆうちゃんへ

俺の嫁さんになるはずだった ゆうちゃんがいなくなってから
俺は、毎日後悔してる。
寂しがりやのゆうちゃんが泣いて帰るってせがんだ時に、死期
が早まっても連れて帰るべきだったのかな?もっと早く大きな
病院に連れて行けばよかった。とかね。

ゆうちゃんは、いつも死ぬのは怖くない。って言ってたけど 
俺は、ずっと生きていて欲しかった。
ゆうちゃんの笑顔をずっと見ていたかったんだ。
2人で歳を重ねたかったんだ。
ゆうちゃんにお嫁さんになって欲しかったんだ。

ゆうちゃんは、俺といて幸せだったか?俺は、幸せで幸せで幸せ
過ぎたから今が辛いよ。
もう、ゆうちゃんに逢えないと思うと辛いんだ。
もう一度、ゆうちゃんを抱きしめたい。愛してる。
ゆうちゃんは、俺の宝物だよ。



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

2年前の1月22日 丸さん命日だよ。

丸さん命日

そして明日は私の誕生日

丸さんの死には忘れないでとメッセージだと
勝手に考えてしまう私がいます。

強がりで
素直ではなく

亭主関白な人だったからさ。

人は天国へいってしまえば

自ずと悲しみは薄れて

笑える日がくると

そして、死んでしまえば
悲しみを忘れてしまうと

今まではそうでした。

でも、丸さんの死には
そうは、いきません。

私は生きてく限り
丸さんを忘れられない。


嫌になっても、思い出す。

丸さん夢に出てきてくれたのは、
あれが最初で最後かな?

泣いてる私に

もう泣かないで
俺は大丈夫だから

こっちで
楽しくやってるよ。

だから、もう泣かないで
俺が生きていたら

もっと辛かったはず

だから、もう泣かないでって

忘れないでね。俺のことは
ありがとう。

って

それから、忙しいのかな?
忘れない

忘れられる訳がない。

また、会いに来て

夢でもいいからね。

丸さんの兄弟さんは

また、出世しましたよ。
丸さんの気持ち
ちゃんと私なりに祝福しています。

丸さんには見えているかな?

私のことも、
兄弟さんのことも、

涙がとまらない。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

愛するよし

よし 年が明けて 又、夏がくれば三回忌
バタバタしてたからか、夢で会えないね
11月に、色々あって 大変だったんだよ
よしは、知ってるのかな?
会いたくて会いたくてしかたない
けど、今は頑張っていかないといけないの

よしに、会いたい 抱きしめてほしい
その気持ちは、今もかわらない
思い出すたび辛く悲しい
倒れたあの日 
ずっとそばにいることが出来ない立場の自分に情けなく
悔しく 何も話しも出来ないまま 居なくなって
倒れてすぐは、少し話出来たけど 二時間後には、
もう話すことなく目もあけず一週間後には、、、
まさか 二度と会えなくなるなんて

本当辛かった。悲しかった。
よし 言いたいこと沢山ある
話したいよ 会いたいよ
夢でもいい 会いにきてよ
寂しいよ

よしといた毎日が、恋しいです
よしは、もう忘れたのかな?
私は、今も全部覚えてるよ
喧嘩して泣いたり 笑ったり
よしの笑顔好きだった

願いがもし叶うなら もう一度よしに会いたい
一度でいいから 会いたいです
よし 覚えててね
忘れたらダメだよ

いつかまた、よしのそばに行く日が来たら
その時は、抱きしめてほしい。
きっとだよ。
今は、まだ頑張らないといけないし
その日まで待っててね

よしへの愛は、ずっとかわらないよ
だから たまには 会いにきて 夢でもいいから
よし 愛してる   大好きだよ



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

 


諒くん。


明日は、16ヶ月記念日。



ちょうど、2人で歩いた8ヶ月と、1人で歩いた8ヶ月。
半々やで。


前半の8ヶ月は幸せやったよー
諒くんがおったからね!

後半は地獄やった。
辛くて苦しくて、何回も何回も泣いた。

泣いても帰っては来てくれやんけど、容赦無く現実が突きつけら
れた。


ふとした時に思い出して、思い出すたんびに、叫びたくなるよう
な絶望感。
幸せやったけど、もう感じられやんねんもん。



もう会えへん。

この事実を認めたくなかった。



初めて見た大好きな人の寝顔は、
棺桶の中でもう息してなかった、なんて



幸せだったよ、世界一。


まだまだ闇の中だけどね、
いつか会いに来てよ。



いつでも待ってるから。


忘れないから。




【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

さよならも云わずに逝ってしまったあなたへ

あなたが自殺という形でこの世を去ってから もうすぐ7ヶ月に
なります。
あれから私は あなたと過ごした幸せだった日々を思い出しては
涙が止まらなくなります。
あなたとは20年近いお付き合い。
ただ二人の関係は誰にも知られないようひっそりと過ごしてきた
20年だったね。
せめてあと20年は一緒に過ごせると思っていたのに…
こんなに早く別れが来るなんて思ってもいなかった。

あの日、毎朝届くメールもなくて、乗り換え駅からくれる電話も
なくて、心配になってメールを送ったよね。
いつも電話をくれる時間から数十分後 あなたは電車に飛び込ん
でしまった。
メールなんかじゃなく電話していたらあなたの自殺を止められて
いたのだろうか と何度も思い後悔する私です。
その数十分の間、あなたは何を思っていたんだろう…
あなたのその時の気持ちや姿を想像するたび 胸が張り裂けそう
になります。
奥さまやお子さん、そして私のことは思ってくれたかな。
もう仕事のことで一杯だったかな。
ここのところ仕事に疲れたと言っていたから心配してはいたけれ
ど ここまで追いつめられていたことに気づいてあげられなくて
ごめんね。

あなたは驚くと思うけど、あなたの奥さまと娘さんとお会いしま
した。
きっかけはあなたの携帯に残っていた私のメールから、娘さんが
私に会いたいというメールを頂きました。
奥さまからも娘さんからも、あなたと仲良くして下さってありが
とう。と言われ、不思議な気持ちでした。
奥さまから、家でのあなたは家族とあまり話さず孤独な人だった
から、むしろ私のような人がいて幸せな時間があったなら良かっ
たと思います。と言われました。
家庭でのあなたを知って なんか切ない気持ちになりました。


私はいくつまで生きるのかな。
死ぬことが怖くなくなった私です。
私があなたのいるところへ行く時まで待っていてくださいね。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

大切なあなたへ

今でも信じたくない。
後悔ばかりの毎日です。

何にもしてあげれず、ごめん。
分かってあげれなくて、ごめん。
亡くなる日に電話で話したのに。
気付かなくて、ごめん。

自ら命を絶つ程悩んでたのに。
本当にごめん。


天国では笑ってる?
きっと素敵な笑顔で笑ってるよね。

離れ離れだけど、心は繋がってるよ。
あなただけは、僕の中にいるから。
いつまでもこの想いは変わらないから。

待ってて。天国で。
少し時間はかかるけど。
あなたの分まで生きるよ。
でも、俺に寿命が来たら必ず迎えに来てよ。
あなたが迎えに来てよ。
とびっきりの笑顔で迎えに来てよ。
約束な。
愛してるよ。



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

3度目の正月…

あなたがいなくなって3度目の正月を
迎えました。毎年思う…
ほんとなら二人コタツに入って
熱々のお雑煮を「美味しいね」って
顔を微笑ましながら食べていたはずなのに。

あなたがガンになるなんて想像もしなかった。
付き合って5年近く…こんなに早く
別れが来るなんて思ってもみなかった。
ガンが見つかった時はすでに末期だったよね。

あなたに余命を告知はせずにいたけれど
勘の鋭いあなたは全てを悟っていたね。
あなたは苦しかっただろう…
どうする事もできない状況に
苛立ち、もがき苦しんだだろう…
ただ    わたしは…そんなあなたのために
どうするべきか!!
悩んで泣いて…私も苦しかった。

だけど 考えぬいた結論は
いつもと変わらない私でいること。
見守ること。寄り添うこと。

「あまえはホントに元気やの〜」
いつもそう言って笑ってくれた
あなたのために。、、

こんな寒い季節には、
あなたの温もりが恋しくなる。
お願い!  夢の中でいいから出てきて!!
私をぎゅ〜っと抱きしめてほしい。

あなたの居ない生活がこれほど自分を
狂わせるのか…と、未だ精神不安定だけど
何とか必死で耐えてるよ。
強そうなイメージのあたしだけど
全然違うんだよね
すご〜く     もろいのよ。

あなたがいたから「私らしく」いられた。
けど…今はあなたがいないから
自分らしさを見失ってます。

でもね・・いつまでもこんなんじゃ、
あなたも困り果てていることだろうし…
あなたのためにも、私のためにも、
ちっとも良くないのはわかってるから!

あなたを     愛せたこと、
そして   あなたに    愛されたことを
誇りに思い続け、私の中にいつも
あなたが寄り添ってくれてる
ということを励みに

                生きてゆきます。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

もし、このサイトを見ても心が癒えないとき

私は8年前に大切な彼を亡くしました。
当時このサイトを見てとても癒されました。
しかし、彼の七回忌に自殺未遂をやりました。
彼が死んだのは私のせいだ、
どうしても、罪悪感がとれませんでした。
6年間町医者でただの鬱病だと言われてましたが、
他の病院に行ったら、
PTSDと複雑性悲嘆という病気でした。
もし、このサイトを見ても
何年も悲しみが取れない、
自死の念願がある、体に痛みがある、ある場所に行けないなど
心と体に不調が続く場合、
【複雑性悲嘆】という病気かもしれません。
情報として今回は書き込みさせてもらいました。
今は特別な治療をして、心は回復しました。
仕事も復職しました。
でも悲しみはまだ続いてます。
薬を飲みながら回復するように
幸せをつかめるように頑張ってます。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

今年最後のけいちゃんへの言葉

わたしを一目ぼれさせといて
そしてかってにひとりで
旅立っていった君ってわがまま
おばあちゃん子だったからかな

涙と嗚咽、大声、半狂乱にくれた夜
今年にこんな思いをするなんて
でもそれだけ君にほれていたんだね

もしいきかえってくれたなら、、、
抱きしめてキスしてはなさないよ
ずーっと君のそばにいてあげるよ
うつ病と二人で闘って勝とうね

そして昔のように手をつないで、、
同じ信仰の道を歩んでいこうね
同じ幸せの毎日、送っていこうね

最初出会ったころ、春の桜の下で
君を抱き上げて二人で見上げた花びらのように
幸せの時があったから、そうでない時も
うけいれなくてはいけないと想う

けいこ、ありがとう幸せの道をあゆませてくれて
来世は君を助ける宿題が待ってるね、がんばるよ!!



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

あなたへ

2012年3月3日
私はこの日が大嫌いです
あなたを奪っていったこの日が
そしてあなたの命を奪ったあの忌々しい事故がだいきらいです

あなたは、いつも不安になってしまう私に「大丈夫だよ。絶対
俺は居なくなったりしない。約束する」そう言ってくれてたよね

この世の中で唯一私を愛してくれたよね。
理解して、見つけてくれたよね
嬉しかった

私はそんなあなたを信じられなくて疑っていっぱい酷い事
言ったよね。傷つけたよね。4歳しか変わらないのに・・・。
ごめんなさい

いっぱいわがままも言ったよね

自分の名前が嫌いだった私には「レイ」って新しい名前を
くれて食事が嫌いだった私には少しずつでも食べられるように
あーんしてくれたね
眠るのが怖かった私には手を繋いでくれたね
一人が怖かった私を一人にする事はなかったし、対人恐怖症で
発作を起こした時はずっとぎゅってしてくれてたよね
あなたとなら私の発作も出なかったね

でも、あなたはいつも優しく包み込んでくれた
許してくれた


私は弱いから自傷をやめられなくてよくあなたに怒られたね
そして、よくあなたを泣かせてしまった
後悔してる
もっとあなたの笑った顔がみたかったって

あなたが居なくなってから1つ1つが恋しくて、愛しくて・・・。
毎日あなたの夢をみるの。そして泣きながら目が覚める

少し前の私だったら耐えられなくてあなたの所に行こうと
したと思う

でも今は違う

あなたに嫌われたくないからあなたが望む事をしようと思う
いつもあなたが私に言っていた事

生きること

それは私にとって1番苦しくて、辛くて、難しい事

でもあなたに精一杯生き抜いてそっちに行った時
「よく頑張ったね」ってほめてもらえるように、なでなでして
もらえるように頑張るからね

たくまさん
私を愛してくれてありがとう
助けてくれてありがとう
たくさんのありがとうをあなたに・・・。

あなたを忘れる事は出来ないし、あなた以外を愛する事はないわ
あなたは優しいからきっと俺の事は忘れて別の人と幸せになれ
とか言うんだろうね
でもこれだけは譲れないわ
だって私の愛は全てあなたから貰ったものだし、あなたに捧げた
ものだから
あなたから教わったものだから
愛だけじゃない
心も笑顔も温もりも全部あなたから教わったもの


私に愛を心をありがとう
私を彼女にしてくれてありがとう

お空から見守っててね
待っててね


あいしています

                      レイ


【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きな裕クン

裕クン3回目の命日がきてしまったね

こんな寒い季節に1人でさみしかったね

もう3年…まだ3年…何があっても前を
向いて歩こうと誓ったあの日

色々聞いてほしい事、相談したい事、頑張れって
背中を押してほしい事がいっぱいあるよ

以前は泣くのをやめようと思っていたけど、
今は泣きたい時は我慢せず泣く事にしたよ
なんか裕クンを思い出して、泣いた後に
少しだけ心が温かくなるよ

裕クンありがとう
いつまでも大好きです 

                                               宏美


【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

最愛の幸太郎へ

幸太郎元気にしてますか?
そっちでもきっと沢山友達が出来て笑ってるんでしょうね。

幸太郎が亡くなって1ヵ月ちょっと経ちました。
未だに信じたくない気持ちがあります。

出張から帰って来て久々にデートして次の日にいつものよーに
でをいつものよーに電話して「また後から連絡する」って電話を
切ってそのまま連絡取れなくなりニュースで幸太郎が事故死した
と分かり最初はただの同姓同名だょ。って思ってたけどやっぱり
幸太郎でした。

顔が事故のせいで見られるものじゃないと言われ見せて貰え
なくて一度も幸太郎の姿を見る事無く旅立ってしまったね。

無理してでも幸太郎の顔見とけば良かったと後悔してます。

棺の中の幸太郎を見てないからなのかな。
未だに生きてる気がするのは!

同じ空の下で今も生きてる気がします。

幸太郎…どうして?どうして優を独りぼっちにしてったの?
幸太郎が居なきゃ優は駄目になるって知ってて…どうして!

何があってもずっと一緒って約束したのに。
幸太郎のバカー(;_;)

幸太郎を失って優は後追いを考えていた時期もあったけれど
きっと幸太郎に怒られるだろうからそれはしません。
傍に居てあげれなくてごめんね(__)

必ず優もそっちに行く事でしょう。
それまで浮気しないで待っててください(^-^)
絶対だよー約束だからね♪

これからも幸太郎を愛し続けます。

PS
幸太郎…1年前に亡くなった赤ちゃんには会えましたか?
沢山遊んであげてね♪任したからね(^^)/



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

つよぽんへ

つよぽん、元気?

最近は夢にも出てくれなくなっちゃったね

あと数日であの事故から9年が経つね

突然逝ってしまった・・・私を残して・・・

でもね、最近あまり思い出さなくなったの

だから泣くことも少なくなったよ

ちょっと強くなれたのかな?

それとも、わざと夢に出ずに

私がつよぽんのことを考える時間を少なくするために

私を強くするために、考えてやってるのかなぁ?

考えない=忘れる じゃないもんね

つよぽんはいつも私の心の中にいます

笑顔いっぱいでニコ〜ってしてるよ

だから私も笑顔を保てるの

ちょっと強くなったご褒美に夢に出てきてね


                 ゆうこ


【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ありがとうって伝えたい

小さい頃からずっと一緒にいた
小さい頃から不安定だった私をずっと隣で励ましてくれた
支えてくれた

いつの間にか貴方のことが好きになっていた
隣にいてくれることがすごく、安心した

何年思い続けたのかな
やっと思いが通じたの
すっごく嬉しかった

だけど、少しして君は私を遠ざけたね
その時は何もわからなかった

なんで?
私はいらないの?って
そう毎日思ったけど、その頃の私は何にもわかってなかったん
です

貴方が私を思ってくれていたからこそ、遠ざけたのだと

何時の間にか貴方の身体を蝕んでいた病気
私はそんなことだとも知らず、貴方を責めてしまった

ごめんなさい
辛かったよね

だけど、そんな私のことをどんなに苦しくても支えてくれた
毎日、私が病室に入れば笑って
なんともないかのように振る舞っていた

でも、辛かったんだよね
後で聞いた話だけど、弱音を吐かない人だったのに嫌だって
言ってたんでしょ?

ねぇ
なんでそんなになってまで私を支えてくれたの?
私のこと放っておけばいいのにさ

ある日、貴方に会いに行ったらいつもと違って慌ただしい病室
看護婦さん、担当の先生がいろんな機械をいじってた
貴方にいろんな処置を施してた

だけど、少しして立ち尽くす私に小さく首を振った

私はゆっくり貴方のところに歩み寄りました

いつもより血の気の引いた顔
細くなった腕
苦しそうに歪められた表情
そして、息づかいも荒かった

あぁ、お別れなんだなって気づいたとき涙が流れて
止められなくて
ゆっくり開いた瞳がそんな私を映した

泣くな……。

また私のことばかり

生きろよ?

大丈夫だよ。
私はちゃんと生きる

言いたいのに、言えなかった

そっと差し出された手を握って
私は大切なことをまだ伝えていないことに気づいたの

今までありがとう

そう言ったら貴方は最後にまた笑って静かに目を閉じました

ねぇ
見てる?
私はちゃんと生きてます
そして、今日も
貴方に伝えたいことがある



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

あっという間やね。

久しぶり。隆がいなくなってから、7年が経ったね。早いね
当時はほんまに気力がなくて、生きていくのがいやと思ってた
けど、今は元気になりました。もうすぐクリスマスやね。一人
で過ごす7回目のクリスマス・・・もう慣れたよ。

結婚なんかもういいって思ってたし、少しだけ一人で生きて
いく覚悟みたいのんも決めた時期もあったけど、なんか考えが
変わってきてん。
やっぱり一人は寂しいし、人生まだまだ長いんやもん。
幸せになりたいって思うようになってきた。
誰かを好きになって、恋がしたいと思うようになりました。
それってアカンかな?このまま一人で生きていけって思う?
残酷やわ。もしそう思うんやったら・・・7年間すごく辛かった。

なんで自分だけこんな目にあうんやろ?ってずっと苦しんで
きたんやで?寂しかったんやで?友達とか子供居てたりするの
考えるとめっちゃ嫉妬したりした。なんでカンタンに幸せ
つかんでんの?て。サイアクやけど、本音。

最初は隆のいいとこしか思い出さんかったのに、今は嫌な
思い出しか出てきません。なんでやろ?って思うやろけど、
多分それは、あやが前に進む時期がきたってことかもしれん。
あやな、もうすぐ35歳やねん。節目。結婚してたら、子供
産んでたかもしれんよな。

あの出来事で、あやの人生は変わったと思う。恨んではないけど、
やっぱり「なんで?」って今もたまに思う。

お母さんは、あやの寝顔見て、泣きそうになることがあるんやて。
そんなの聞くと、やっぱり幸せにならなアカンなって思うねん。

お父さんも口には出さんけど、心配してくれてるよ。

そろそろ幸せになってもいいやんな?見ていてくれるなら、もう
そっとしておいて下さい。あやは生きていかなアカンねん。何歳
で死ぬか分からんけど、生きていくには辛い事だけではしんどい
と思うから・・・

ワガママでゴメン。でも、いつまでも想っていると、一生一人で
いる気がするから。それで隆はいいのかな?あやが一人ぼっちで
いいの?心配じゃないん?
私をそろそろ解放して下さい。

忘れる事はないから・・・きっと誰かを好きになってもふとした
時に思い出すと思う。

天国で仲間はできましたか?隆は自己中やから周りを困らせてる
んやろうね(笑)

あやも今やから言うけど、イラッとくる事多々あったで。
でもそれも思い出。

バイバイ。また会う日まで・・・



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

ともちゃんへ

愛する人ともちゃんへ

突然旅立ってしまったともちゃん

まだそばにいるみたいで信じられない

これからもずっと一緒にいようって約束だったよね

どうして?

さみしいよ
会いたくていつもともちゃんを探すのに

なんでどこにもいないの?

いつも心配してくれた
いつもそばにいてくれた
いつも笑顔にしてくれた
いつも好きだよって言ってくれた


私は何もしてあげられなかったのに

ごめんね


ずっと感謝してる
ずっとともちゃんが一番大切だから


ともちゃんありがとう



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

愛しき君へ

君がいなくなってもうすぐ4年がたつね。
僕はもう大学生になったよ。結構良い大学だぞ!
僕はまだ君を忘れることができません。
君の体が弱いことは知ってた。小さな声で、僕より早く
死ぬだろう、といっていたのも覚えている。冗談だと思ってた。
まさかこんなに早くいなくなるなんて思わなかったよ。

なんで僕は最後まで君のそばにいれなかったのか、後悔してます。
浮気をしてると勘違いして君にひどいことを言って別れた。
ごめんね。君の話をきちんと聞いてあげればよかった。
その4か月後に君は亡くなった。
僕に誕生日お祝いメールを送ってくれて間もなく、君は
亡くなったそうだね。

僕は君の病名も、君の家族のことも何も知らない。
僕が君の死を知ったのは君が亡くなって半年もたった後だ。
さりげなく君の学校の人に、君が元気かどうか聞くつもりだった
のに。辛かった。いや、今でもつらい。

君と撮ったプリクラ、今も財布の中に入れてるよ。雨でぬれて
何枚か汚れちゃったけど君の遺影だと思って大事にしてるよ。
君はデートの度にプリクラ撮りたがってたけどそのたびに俺は
拒否してたね。撮ってあげればよかった。もっと強く抱きしめて
あげればよかった。

君を失った辛さをまぎらわすために、新しい恋をしようと
おもったけどまだ難しいみたいだ。大学ではいろんな女の子に
出会ったよ。でも君を思うとどんな子でも平凡に見えるんだよ。
嘘じゃないよ?今でも君は俺の中で一番の女。

かおり、今更だけど言わせてくれ。おれはお前を愛してる。
今でも愛してる。ずっと愛してる。会いたいよ。お前のいない
世界辛いんだよ。

もうすぐ俺誕生日なの、覚えてくれてるかな?
覚えてくれてたら、もし俺を許してくれるなら、夢の中で会いに
来てほしい。3秒でもいい、いや一瞬でもいいから君に逢いたい。

君を忘れることはできない。これからも僕は君を想う。



【男性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

さみしいよ。

あなたが逝って一週間。

今日事故現場にいってきたよ。
何回も通った道やったね。
私がもう一回メールに返信してたら、家を出る前もう少し話を
してたら。

あなたは事故になんか会わなくてすんだのに。

バイクの破片がまだ落ちていました。

なんで、なんで…って涙しか出ない。


でも家では我慢しなきゃ、笑わなきゃ。

誰とも共有できない悲しみ…。

会ったこともないあなたのお兄ちゃんから訃報を受けて、声が
そっくりであなたがふざけてるんだと思って笑って電話を切った。
10分たってもあなたからなんの連絡なくてもう一度かけたら
あなたが息をひきとったって。
おにいちゃんの計らいで訃報を受け、葬儀にも参列させてもらえ
ました。
思わぬ形でいつも話しに聞いていた家族に会うことができました。
みんなとてもよくしてくれたよ。
自分の立場を思えば、とてもそんなところにいけるはずも
なかったのにね。
おにいちゃんには感謝してる。

お兄ちゃんご夫婦に隠し事するのが申し訳なくて、私たちの関係
話してしまいました。ごめんね。怒ってるかな。


あなたからのメールも電話ももうこないのに、携帯がなる気が
して仕方ないよ。
話したいことたくさんあるよ。
最後に送りあった写メみて毎日たくさん話してるのに…声が
聞きたいよ。夢に会いにきてよ。あなたがいな毎日、一人で
乗りきれないよ。
さみしいよ。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

愛するよしへ

よし  今何してる?
私は、毎日毎日 よしのこと思い出し辛いけど頑張っています

毎日よしから、かかってた携帯電話も今は、必要ないくらい 
さみしい電話になってしまいました


よしの声が、すごく聞きたいよ
写真を見たり、メールを読み返したりしても よしの声が、
聞こえない  すごく寂しいです

時間が、さみしさを忘れさせてくれると言うけど 
私は、違うよ  時間がたてばたつほど 寂しくて 会いたくて
とてもつらいよ

よしがいた毎日が、ほんと幸せでした   
たくさん話して笑ったり
時には、喧嘩したり

二人で、ドライブや旅行ほんと 最高でした
けど、今は、もうよしとなにも出来ない
思い出が、時には辛く、時には落ち込んだ私を励ましてくれる 
ほんと不思議な感じです

時間をもどせるなら よしともう一度会って 一杯優しくして
一杯話して 絶対手放したりしないし 一人でいかせたりしない

よし 、時間があのころに戻してくれるといいのにね
よし 会いたいね

いつになったら、よしのそばに行けるかな?
よしに  ふれたい  抱きしめてほしい

よしとの思い出の歌聞いたり
よしが亡くなった時は、JUJUの 「また明日」を何回も何回も
聞き涙しました  
今もその歌を聞いたりしてよしのこと思い出してる

よし 私のこと忘れてない?
ちゃんと覚えててね

いつか会えたときは、よしの胸にとびこんでいくから
待っててね
 
よし もうすぐ よしのいない二回目の誕生日だね
私 一人で よしの誕生会するね
だから 見ててね

よし 愛してる
ずっとずっと愛してるから 私のこと忘れないでね



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きだったあなたへ

 ちーちゃんが突然いなくなってから
 もうずいぶんと経ってしまいました。
 
大好きだったあなたが「夕方には帰る」といったきり
かかってきた「危篤」との電話で病院に着いた時には
 もう 冷たくなっていて。それきり。
 
病院の屋上から死のうと思った時に
 「ごめんな」って耳に聞こえた。
 父を交通事故で亡くした母を残して死ねなかった。
 
あれからずいぶん時がたったけど
ちーちゃんが 私の為につけてくれた幸せの道。
 きっと いつも見守ってくれてるんだよね。

私を大好きになってくれてありがとう。
 大好きにならせてくれてありがとう。
 バイクの後ろに乗ってた友達 奇跡的に助かったのは
 ちーちゃんの命と引き換えだったんだよね。
  
  そんな優しくって、思いやりのある
  心配性で、甘えん坊のちーちゃんに
 愛されて 私は 本当に 心から 幸せだった。

  私があの世に行く時は必ず 迎えに来てね。
 それまではあなたと同じ世界にいけるように
 こっちの世界で頑張る。
   私だけ 地獄に落ちたら会えないもんね! 

   今でもちーちゃんがいたらもっと幸せだったのに
 と思うこともあるけれど、ち―ちゃんが 見守って
 くれてるからある幸せなんだと思って 頑張るね。

   今までも 今でも 
   これからも 大好きだからね。
      いつも 見守っててね、ちーちゃん。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

前を向いてみます

いきなり、何の前触れもなく、突然この世を卒業してしまった
真ちゃんへ。

貴方が亡くなって、もう一ヶ月が経ちました。
つい昨日会って笑いあっていた気がするし、つい昨日…棺で眠る
貴方に最期のキスをしたような、時間の流れがわからなくなって
ます。

ただ一ヶ月間、昼は仕事して夜は泣いての繰り返しでした。

夜な夜な泣いて、気付いた事がある。
私が泣きながら眠ると、必ず夢に出て来てくれるんだね。
必ず「愛してるよ」と伝えてくれて、同時に自分は亡くなったの
だと伝えてくれる。

私が泣くたび心配してくれていたんだね。
心配させてしまって、ごめんね。
なかなか安心して仏様になれないよね。
だから、少しずつ前を見てみようと思う。

でも、貴方の事は絶対に忘れない。

人懐こい無邪気な笑顔、よく食べる人で、食べ物を美味しそうに
頬張る姿、どこに出掛けても私の手を握りしめて、もう長年付き
合ってるのに飽きずにべったりくっついて甘えてくれた。貴方の
方が年上なのに、顔をくしゃくしゃの笑顔にして甘えてくっつい
て、可愛いったらもう。

私と付き合う前には「俺は結婚しない」なんて言ってた人が、
付き合ってから「そろそろ家を買うから、一緒に住もう」とか、
私の事を「将来の嫁」だと嬉しそうに人に話して、誰より私の事
を一番に考えてくれて、たくさん愛してくれた。


貴方は私に底なしの愛情を教えてくれた。
命の儚さ、尊さを教えてくれた。
何より、私という人間を大切にしてくれた。

真ちゃんが大切にしてくれた私を、私は大切にする。
だから、私が貴方を愛する気持ちもずっと大切にする。

ずっと見ててね。
私はかっこ良く人生を生き抜いてみせるよ。
私がいつか死んだ時、「おう、お疲れー!」といつもの真ちゃん
の声で迎えに来てくれると信じてるからさ。

貴方に出逢えて本当に良かった。
ありがとう。頑張るよ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

 

ヨシさん苦しかったね。やっと眠れるね
最後まで頑固オヤジの貴方らしい亡くなり方だったね
眠ってるみたいと、お父さんは言ってたけど
私には、最後まで苦しんで亡くなった様にしか見えなかった。

世間でから言えば、不倫でも
知り合った時には、別居してて離婚調停してたもんね
9年間待ち続けて、やっと面倒な事から逃げてた貴方が
動いてくれ弁護士を変えて離婚に向けて一歩踏み出して、
お父さんに私の事を話してくれたね

お父さんが「そんなに長く付き合ってるなら、ちゃんとしてやれ!
その代わりお母さんの一周忌まで事を荒立てないでくれ、
後は、好きにして良いから」と言われたと聞いて
死んでも良いと思うほど嬉かったよ

本当なら今ごろ一緒に住んでたのにね
結婚しなくても貴方と犬達と暮らしたかった
その思いだけで何があっても二人で乗り越えられたね
更に幸せいっぱいな気持ちで溢れてた。
貴方の電話を受けるまで

「俺、肺癌かも知れない悪性か良性か検査してからじゃないと
分からないけど」
風邪ひいて咳が止まらないで病院に行っただけなのに
既に末期肺癌
まさか何かの間違いよね

年に二回は、人間ドック受けて頭が痛いと何度も
CTとってきたけど何ともなかったやん
何で!肺癌が喉と頭に転移して抗がん剤しか治療方法がない!

抗がん剤は、止めて他に治療方法あるから病院変えて欲しい!
必至に治療方法や病院探して名医と言われる先生に手紙出して
訴えたら一度、来て下さいと言われたのに貴方は、聞いてくれ
なかった。

もし聞いてくれてたら、あんなに痩せて食道が詰まり食べれなく
ならなかったのに頑として聞いてくれず挙げ句には、私を
疎ましいと思う様になってたね
治療のストレスになりたくないから最後は、自分の思う様にしたら
良いよ後悔しない様に決めたなら私は、何も言わないと引いたよ

連絡が途絶える様になってメールしても返事がなくなり
先進医療を受けてると思ってたら会社の人から連絡あって
緊急入院した。自力で歩けず車イス
慌てて病院に行ったら髪の毛抜けてしまい鼻からチューブを入れて
流動食になって30キロ台まで痩せてモルヒネ打ってた。

泣いちゃいけないと思いながらも「医者から治らないと言われた」
と泣いてる姿を見て号泣
ホスピスに移って抗がん剤受けるよ
無理に決まってるでしょ!

また遊びに来てくれたら良いよ眠らせてと帰されて
次の面会に行ったら弟の御祝儀と結婚祝いを用意して待ってて
くれてた。
リハビリか来て普通なら帰されてたのに時間をずらしてくれて
リハビリ来ても終わるまで待ってたら良いよ!と珍しく言って
くれたね
お見舞いが今日は、多かったと言ってたからキツいだろうし、
また来るねと、それが最後でした。

俺からは、メールしない!そっとしといてくれと最後のメールが来て、
それで悩んで面会に行けなくて10日後の休みの日に面会に行こうと
思ってたら会社の人からメールきて昨日、亡くなったそうですと。

信じられない!日陰の立場だから、お通夜の始まる前に弟達と会いに
行って貴方の亡くなった事よりもショック受けたよ

最後を看取ったのは、奥さんだった
まさか!目の前に奥さんが居る
別居して連絡先も知らないはずじゃ!?

お兄さんに言いました。ここに来れる立場じゃないと重々、承知
してます。私とヨシさんは、お付き合いして9年になります。
おとうにも私の存在を話してくれてました。お父様から、そんなに
長く付き合ってるなら、ちゃんとしてやれ但し、お母さんの一周忌
まで事を荒立てないでくれ、後は好きにして良いと言われ一緒に
なる約束をしてました。弟が止めてましたが理解できないで!

お兄さんからは「うちの嫁は、○しか居ないと思ってます。家族と
思ってますから」酷い言葉でした。

私は、お葬式にも来ませんし関わる事は、しません。
奥さんと一緒に暮らしてたんですかには、答えてくれませんでした。
奥さんは、15年前に男つくって逃げた遺産欲しさに離婚に応じないと
聞いてました。

会社の人もお葬式に行ったら喪主が、お兄さんになってたそうで
奥さんも参列してるのに変だねと話してたそうです。

真相は、分かりません。ただ大事にしてくれて幸せな日々でした。
彼が亡くなる前のメールには、
おれは幸せだった。お前に一番感謝してる。お前にとって無駄な
10年だったかも知れないけど、ヨシには充実した時間でした。
こんな自分勝手でいい加減な男に付いて来てくれて、ありがとう。

私を遠ざけようとしてたけど弟には、メールきて兄弟三人で幸せに
なれよとか私を心配してたメールが来てたと亡くなった後に聞き
ました。弟は、返事出来なかったそうです。

彼の洋服とか整理してたら去年のクリスマスカードが出てきて
ローマ字で書いてあり意味を聞いたら「貴方の健康と幸せを
願ってます」と聞いて文章は?と聞くと自分で調べろと教えて
くれなかった。今になって調べたら「心から愛してます。ヨシ」
でした。照れ屋の彼らしい

今でも、これからもヨシさんを愛し続けます。
早く迎えに来てね

二人の夢だった石垣島で暮らそうね
いつまでも愛してます。ヨシさん



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

空から見てますか?

ここへ来るのも久しぶり…元気にしてますか?

前にここへ来たのは一年くらい前かなぁ

この一年、いろんな事があったんだよ。  

手術したんだよ    大の病院ギライの私が…だよ(笑)

自分でもびっくりだったよ。 全身麻酔での開腹手術。
検査から入院、手術→退院までずっとあなたの事思ってたよ

そばにいてくれてるような感じもしたし守ってくれてるの
かなぁって思ったりもした。
 入院中、病院の売店で二人で買い物する夢見たりして嬉し
かったな(笑)

その事あなたのお母さんに話したんだよ。

お母さん、『きっと心配だったのね』って
『それで今はホントに何でもないの?』って

そう言ってくれたよ。嬉しかったなぁ

正直“どうにでもなりやがれ”って思ったりもしたんだ。
何がどうでも私には関係ないって…

でもお母さんや弟達、友達 職場の仲間 みんなの心配が
わかった。 私って何だかんだ言って生きていたいんだって
思ったよ。

向こうでお父さんとあなたがこんな私をきっと叱るって。

でもね…手術は怖かったけど 術後の痛みとか全然なかったし
完全個室で優雅に過ごせて(笑)大幅に体重は減るしで
終わってみればナンて事なかったってかんじ。


きっとお父さんとあなたが守ってくれた。
周りあっての私だと思ってるし、あれ以来考え方も何もかも
変わったような気がしてる。

“前向き”かどうかわからないけと(笑)
少なくても 早くあなたのところに行きたいってだけ思ってた
私とは違うよ。


ありがとね。ずっとあなたが大好き

褒めてもらいたい一心でこれから頑張るよ!


あっ、でもさぁ…髪を切る事できない弱さは許してね。  

今かなりロングなんだけど あなたが亡くなってからずっと
伸ばしっぱでイメチェンできないままなの(笑)
切るとあなたが亡くなった頃に戻るような気がして怖いんだ。

相変わらず暗い?(笑)

でもそれ以外は頑張るから見ててね


あっ、それと…追伸ばかりでごめんなさい(笑)

そろそろまた夢に出てきて



 俊徳、愛してる。






【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

けいちゃん

秋分のお墓参りしてきたよ
やはり泣いてしまったよ、、
千の風のように君のお墓の前で
泣かないですます事は、、、

生きている間こんな私の愛を
うけいれてくれてありがとう、、
そして年上の姉さん彼女として
人生や色々な事教えてくれたね
一目ぼれしてずーっと君だけだった

知らないうちに幸せをくれてた君
君が大変な時をむかえそうだったから
君のために動こうとしたやさきだった
あの駅に散っていってしまった君、、

寒い寒い2月のある日の事だった
前の日にあっていたのにね、、、
しっかりだきしめて口付けしてあげてれば
もしかしたらうつ病の魔の手からまもれたのにね

いくら悲しみにくれ運命を憎み続けても
もうおこってしまった事はかえられない
今生での君との出会いとそして別れ
幸せだった愛の日々、けんかもしたかなあ?(笑)

でもね、君とまた手をつないで仲良く
ばら色の人生をおくりたかったよー

この小柳ルミ子さんの歌を贈ります、わが最愛の君にね
「もう一度もう一度生まれかわって
もう一度もう一度巡り会いたいね」

そして今度こそ最後まで君を
幸せにしてあげるからねー待っててよー

きっと、きっと、ソウルメイトのけいちゃん
愛してる、愛してる、愛してるよー



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

3年…

もう…なのか、

まだ…なのか、

3年たったね。

辛くて、悲しくて、寂しかった、1年目。
いろんな事に負けない様にがむしゃらに過ごした2年目。
やっと、死を受け止めれた3年目。

決して誇れる3年間じゃなかったね。

でも、生きてるよ。

まだ、好きな人はできないけど、いつかまた、キミを愛した
ように、大切な人と出逢いたいと思える様になったよ。

これから先も、キミを忘れる事はないけど、
がむしゃらに生きていくんだと思うけど、
3年たって、少し前に進めました。

時間が1番の薬だったなぁ。
そんな訳ないって、3年前は思ってたのにね(笑)



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

了太へ

了太がいなくなってもう1年が過ぎたんだね。

突然すぎて受け止めるなんてできなかった。

お葬式で見たあなたの顔は気持ちよく眠っているだけの
気がしてまた起きるんじゃないかって思ったんだよ。

でもあなたが起きることはなかった。
わかっていることなのに受け止めることが
できないんだよ。

あなたを亡くなったって認めてしまったら
あなたはほんとに帰ってこれなくなってしまう気がして
怖かった。

でもねいまは時間はかかるけど
あなたのためにも自分のためにも
ちょっとずつ受け止めるようにがんばってます。

つらいときはあなたの笑顔を
思い出して元気もらっているんだよ。

わたしはあなたに出会えて幸せでした。
ドライブで夜景を見に行ったり遠出したり
些細なことでも一緒にいれることが
うれしかった。

あなたはわたしの誕生日プレゼントも買っていて
それを家族の方からもらったときは
涙が止まりませんでした。

仕事が忙しくて買う暇もなかったのに
あなたとわたしのイニシャルが入った
ネックレスとてもかわいかったよ。
ネックレス大事にするからね。

わたしはあなたを忘れません。
一番愛した人はあなたしかいないと思う。
私ががんばって生きたらお迎えに
きてくださいね。

天国でもう一度会おうね。
そしたらずっと一緒にいようね。
これからもずっと了太のことが大好きだよ。

待っててね、了太。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

 

平成24年9月1日、あっちゃんが亡くなって、約10カ月。 
やっと、あなたのお墓に行く事ができました。 

何度、この日を待ち望んでいたでしょう。 
やっと、あっちゃんのお父さんがお墓を教えてくれました。 

だけど、本当に死んでしまったなんて受け入れたくなかった。 

怖くて、怖くて、お墓を目の前にした私は、涙より体が震えて
どうしようもなかった。 

あっちゃんとの出来事ひとつひとつ思い出しながら、
あっちゃんに手を合わせても、あっちゃんの声が聞こえない。 

さよならも、何も言わずに逝ってしまったのはどうして… 

今日この日が来るまで、自分との戦いだった。あっちゃんに
会いたい一心で、なんとか生きてきた。

死を受け入れたられたはずだったのに、違った。お墓を目の前に
して、私は彼が居ない事をはっきりと、実感してしまったよ。 
また、一から高い壁が目の前に現れてしまった感じです。 

お墓の前に数時間居たら、あっちゃんの同期の方に偶然会い
ました。 

少しだけ話しを聞く事ができました。 

あっちゃんの知らない部分を知る事ができました。 

あっちゃんが会わせてくれたの? 

ねえ、あっちゃん、会いたいよ。 

あっちゃんに触れたいよ。 

あっちゃんのもとに行きたいよ。 

絶対、二人、生まれ変わったら結婚しよう。 

二人、幸せになろうね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

浩ちゃんへ

私は、あなたに会えて幸せでした。
声も、顔も、匂いも、手の感触も
忘れないよ
また、いつか逢いたいです
必ず、逢えるって信じています
今は、触れられないけど
私のなかにあなたは、いるから、
私の心は、あなたの側にあるから、
だから、泣かないよ
私の居場所はあなただから、
いつか、迎えに来てくれる日まで
頑張るね
大好きです。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きなたけへ。

たけ

今 ゆっくり眠っていますか?
いつもいつも眠たいって言ってた・・
それくらい疲れてたよね。。

もう少しで 会社を辞めて 私とゆっくりするのが
今の望みって・・・言ってたのに。
どうして 独りで逝っちゃったの?

来週はお茶行こうねって楽しみにしてた。
ドライブも楽しみにしてた。
泣きながら耐えて その日を待ってたのに。。
連絡は 来なかった。

最後のメールでも 忙しくしてて ごめんなって。
いつもやさしくて 謝ってて・・

でも 独りで逝っちゃった。
私も連れて行ってほしかった。
もう1度 たけの腕枕で寝たかった。。
ぎゅって 抱きしめてほしかった。

たくさんの笑顔と たくさんの愛をくれたけれど、
最期に こんなの ひどいよ。

たけ
私の手元には 今何も無いよ。
たけの使ってた携帯も 財布も ブレスも サンダルも。
何も無いよ。
家にあるたけの着替えは 洗ってあるものばっか・・
たけのにおいがしないんだ。

たけの 大きいシャツにくるまって寝てみるけど、
たけの 大きい半パンはいてみるけど、
たけの 写真にキスしてみるけど 話しかけてみるけど
たけの 聴いてた音楽 聴いてみるけど

だめなんだ・・

眠れないし、笑えない。
頑張れないし、強くなれない。

たけがいないと だめなんだよ。
知ってるくせに・・・
みなには俺が居ないとって 言ってたくせに

どうして 居なくなっちゃったの?
どうして 残して逝っちゃうの?
 
顔も見れたし 触れた。 キスもできた。
でも すごく冷たくて 薬の臭いがした。

たけ 今 私を見てる?
たけ 私に怒ってる?
泣いてばっかの私に 怒ってる?辛くなってる?

ごめんね・・
ごめんね・・

頑張らなくちゃって 思うのに 力が出ない。
心が 支えを失って 悲鳴をあげてる。

どうして どうしてって。
自分も責めてみる。

私がもっと 包んであげられたら
たけは 安らいだ?
独りで 逝かずにすんだ?

たけはすごく年下なのに すごく大人で 
私はすごく年上なのに すごく子供で
いっつも 会いたくて くっついていたくて。
でも たけはいつも笑って 包んでくれたね。
ちょっとの時間も 私にくれた。

苦しい仕事と 子供の私のせいで
楽しいことできずに 逝っちゃったって思ってた。
だけど この間 聞いちゃった。。

私に嘘ついて 休みとって釣りに行ってたことも
竿を買ってたことも・・
ちょっと 悲しかったけど、ちょっと嬉しかった。
私のせいで 自分の時間も持てずに 逝っちゃったと
思ってたから。すごく自分を責めてたから。

それでも たけ
生きててほしかった。
嘘ついて どこに遊びに行っても 許してあげるから
傍にいてほしかった。
笑ってなくても、強くなくてもいいから
一緒に乗り越えたかった。


大好きな たけ
今度は ちゃんと待っててね。

いつか私が逝くまで。
たけみたいに 頑張って
たけみたいに 精一杯生きて 
もういいよって神様が言ったら 
走って会いに行くから。
ぎゅって 抱きつくから。
ちゃんと 迎えに来てね。
頑張ったなって 褒めてね。

その時まで 見守っててね。
たまには 美奈って呼んでね
ずっと たけを 感じながら 生きてくよ。
ずっと たけのくれた笑顔で 生きてくよ。
もう少したったら きっと そうする。
今は 涙が止まらないけど、いつかきっと
そうするよ。

たけ ずっと ありがと。
これからも よろしくね。。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

大切な達也へ

そっちの生活は楽しいですか?

私といる時より楽しいですか?

苦しくないですか?

どうして会いに来てくれないのですか?



達也が私の前から居なくなって半年が経った。

まだまだ
絶望という暗闇に閉じ込められてるよ

何で私を残して逝ってしまったの?

亡くなる2時間前まで
一緒にいて仲良しだったじゃん


結婚の約束もした


私は達也が居たから何でもやる気が起きた

達也が居なくなった今
何を求めて歩いていけばいいの


いつもさぁ
達也が不安になると
私に確かめていたよね。


ずっと一緒にいような

大好きだからずっと隣にいてね

お前は俺の最後の女

悲しみは半分こ、
楽しい事も半分こ、
俺らは二人で1つだろ?

って甘い言葉言ってくれてたよね

今になっては大切な言葉…
私の心の中に刻まれてるよ


毎日があまりにも楽しくて、
幸せで、
いい思い出、
キレイな思い出しかない

達也は永遠の恋人
達也を越える人なんていないよ

私のいない所でどれだけないていた?
私のいない所でどれだけ苦しんでた?


いつも私のワガママばっか
聞いてくれて
いつも私に笑顔をくれて

もっともっと
達也のワガママ聞いてあげれば良かった。


これ以上ないってほど
達也は私を大事にしてくれて
愛してくれた


大好きな私を残してまで
逝ってしまったほど
達也は苦しんで辛かったんだよね。


亡くなる前に電話してくれた事

私との大切な
ペアリングを付けて天国に逝った事


私との大切な記念日になくなった事

達也はこれを残して私に何を伝えたかったの?

あなたは
答えてくれないから
私は未だに答えを探してるよ。

達也に会いたい

達也の所に逝きたい

抱き締めてほしいし
達也を感じたい触れたい…



達也の死をきっかけに死ぬ恐怖、
死ぬのが怖くなくなった。

不思議とねそっちに
逝く日が楽しみになった私がいるの。

いつか分からない
おばあちゃんになった時かもしれない

達也に絶対会いに行くよ
待っててね

これから好きな人が出来ても
私が死んだ時は大切な達也の所に逝くよ

その時はもう離さないで

ギューギューって
苦しいよってくらい抱き締めて


ねっ?


私は達也が隣にいた
昨日を愛してた

そしてきっと
達也が居なくなった
明日も同じ様に愛し続けていく



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

あつしへ

あなたが亡くなって、もうじき13年です。
私はおばちゃんになってしまったけれど、あなたはいつまで
経っても、18歳のまんま。

あなたがこの世を去った時、もう一生、誰も愛することは
ないだろうと思っていました。そうでなければいけないと、
思っていました。


暗く深い闇から時間をかけて救いだしてくれた方と結婚し
子どもも出来ました。

でも、この13年、あなたを忘れたことはありません。
ずっと18歳のままで、私の中で生き続けているんです。


あつし。
あなたのところに行く頃には、私はしわくちゃのお婆ちゃん
でしょう。老いた姿を見せるのは恥ずかしいけれど、
それでもあなたに会いたいです。
しわくちゃの私を見ても、笑わないでね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

 

兄ちゃん、二十歳の誕生日おめでとう!
ほんまは直接言いたかったけど。


11ヶ月記念日と誕生日が続いてるから
家に泊まりに行こうと思ってたのにー…


最後に会ったとき、お願い聞けばよかった。
いっつもわがまま言っても怒らんと聞いてくれたのに。

兄ちゃんがおらんくなってもうすぐ3ヶ月。
1日だけ泣かんと寝れたよ。
でもあとは毎日泣いてる。

昼間は大丈夫やけど、夜になったら
寂しくて
孤独で
辛くて
悲しくて
辛くて

泣いてまう。

目つむったら兄ちゃんの笑顔が見えるけど
目を開けても 現実を見ても

兄ちゃんは、いない。



1回も夢に会いに来てくれへん。
さつきのこと嫌いなんかなーって思ってまう。

でもさつきは兄ちゃんが大好きや。
あんないい人もう他におらん。


兄ちゃんの歳を追い越すまであと3年!
頑張って、生きるわ。

まだまだいっぱい泣いてまうと思うけど、
そっちで見守ってて。

で、いつか迎えに来てな!
あの頃の笑顔で、頑張ったなーってぎゅってして。

待ってる。




またね



あなたのさつきより



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

よし

よしが、いなくなって 一年が、すぎました。

最近 夢で、会うこともなく寂しい気持ちで一杯でした。


けど、お盆の、15日 久しぶりに夢で、再会したね。

すごくうれしかったよ。

もう、よしは、私のこと 忘れてしまったのかと思ってた。

よし、またすごく会いたくなったよ。

一杯話したいことあるのに....


いままでの 思い出が、なつかしく また よしと一緒に、

旅行したいなと...


よし 次は いつ会えるの?

よしは、今 どんな世界に いるの?

すごく心配でもあるし あっちの世界で 元気で いるのかなと

色々考えてしまいます。

声が、聞きたい  会いたい。 

どうしたら 会えるかな


いままで 一緒に毎日いることが  あたりまえになってて 

よしがいなくなって  本当 大切な人を なくしてしまったと

痛感しています。

ごめんね  一人でいかせてしまって....

私の 心の中に 今も よしは、生きています。


もっともっと 会いにきてね。一人寂しくさせないでね。


カップルで乗ってる車を 見ると よしとのこと思い出し  

懐かしくもあり  寂しくなります。

もし またいつか会えたときは、私のこと 抱きしめてね。

よし  会いたい  よしの体に ふれたい

今  一番の 願いです。


よし  まってるからね。

愛してる  よし



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

けいこへ

あれから半年になるね
君があの駅で逝ってから
前の日にあっていたのにね
わかってあげてなくてごめんね

もしわかっていたら君をおもいきり
抱きしめて口付けしていたのにね
もうどこへもいかせはしない
ぼくのそばにずっといるんだよと、、

君のお墓参りにいってきたよ
君の娘さんが先にはいっていった
今は君がいっしょに、、、

涙がとめどなく流れたよ
暑い夏の日にたちつくし、、
泣き続けた、感謝しながらね
君を愛する幸せを与えられたことに

夢のように過ぎた幸せな日々
君の素敵な笑顔が懐かしい
記憶の遊園地でいつまでも
君とデートしていたいけどね、、

あとは来世でまた会おうね、
けいちゃん、愛してるよ



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

たけへ

たけ 今はゆっくり寝れていますか?
気持ちを楽にできていますか?

私のわがままな会いたいに、いつもいつも精一杯で
応えてくれて、ほんの少しの時間でも 会いに来てくれて
缶コーヒーを一本飲んで また仕事に戻って・・・

嫌な顔一つせず、ごめんな。。ごめんな。。
寂しくさせてばっかでごめんな。。って言ってた。

私 寂しかったけど辛くなかったよ。
たけの気持ち 十分すぎるほど わかってたよ。

知り合って12年 付き合って7年 その間 
たけのおかげで いつも私 笑ってた。
切なくて好き過ぎて 泣く事もあったけど 笑ってた。

子供達も大きくなって たけに似てる。
親子じゃないのに いろんなとこ 似てる。
たけのかわりに 抱き締めてくれるんだ。

バツ一で子持ちの私に告白してくれた、11歳も年下
のたけ。友達だったたけが 彼氏になってますます、私は
笑ったね。子供達もたけが大好きだった。
もちろん 今でも。。

子供達が呆れるほど、私達は7年間変わらずラブラブだった。
けんかもしたし別れ話もしたのに いつの間にか元に戻ってて、
大いびきをかくたけの腕枕で寝てる私が すごいと
思ってたって!割り込みたいほどだったって。。

たけの一生を私にかけさせてしまった事に、申し訳なく
辛く悲しく思う。涙が止まらない。
たけのくれた笑顔は 無くしちゃだめなんだよね。
私に出来る感謝と 大好きの示し方。
これからも 笑顔で、精一杯。

たけがいなかったら 私生きてたかな・・
辛すぎることばっか、次から次へと起こって、錯乱したり
泣き叫んだり。でも 年下なのに精一杯で支えてくれた。
泣かせてくれた後は、必ず笑顔になれる。そんな力を
くれて、あったかい大きな腕で抱き締めてくれた。

私が先に死ぬんだからねって言ってたのに・・
年上だし 絶対先だからねって言ってたのに・・
同じくらいに死ぬよ・・大丈夫。さみしくさせないって
言ってくれたのに・・・
ずっと守って行くって言ってくれたのに・・

どうして居ないの?
どうして冷たくなったの?それでも呼んでくれたの?
身体があるうちに 探せって教えてくれたの?
キスしても起きなかった。呼んでも叫んでも起きなかった。
どうして独りで逝ったの?

苦しまなかったろうって お医者様が言うほど突然の死
だったって聞いた。
心は私を呼んだかな・・・ごめんなさい。
独りで逝かせてごめんなさい。
結婚してない私は お骨も拾えなかった。
ごめんなさい。

今はまだ 混乱してる。受け入れない私と、受け入れすぎて
死にたくなる私。
それでも 子供達の涙と笑顔 たけの笑顔の写真とビデオに
助けられて 生きてる。
たけの 今までを無駄にしないと 誓うけど、もう少し
泣かせてね。さみしすぎてまだ泣いてばかりだけど、
もう少し許してね。

たけが もう私に謝らなくてもいいくらい 強く生きるよ。
だから、嫌いにならないで待っててね。
浮気しないで待っててね。
私をちゃんと見付けてね。迎えに来てね。
その時は ぎゅっと手をつないで笑って、抱き締めて。
えらかったねって 褒めてね。

大好きなたけ。忘れられないたけ。ありがとう。
本当に長い間ありがとう。もっと長い間居るはずだったけど・・・

今はゆっくり休んでね。今までの分 ゆっくり眠ってね。
私が逝くまで ゆっくり。

さみしがり屋で 強さのかけらも無い みなより



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

りょーちゃんへ

今日はいちばん大好きなりょーちゃんの四十九日。
こんなに月日が経っちゃったんだね。

最後のデートはりょーちゃんの二十歳の
お誕生日お祝いしたよね。

遠恋だったから久しぶりに会えたし
一緒にいるだけで幸せだった。

次はいつ逢える?って話したとき
お盆かな〜って言われたけど
待ちきれない私は七夕ねっ!って言って
ばいばいした。。。

そしたらメールで、
やっぱ7月に会いたーなっつんた
ってきて嬉しかった。

りょーちゃんの方言混じりの喋り方
癒されるし大好きだった。


でもりょーちゃんは二十歳になって
わずか10日で交通事故で亡くなっちゃった。

もう会うことすらできない。
傷だらけで、動かない体は
私の知ってるりょーちゃんの姿じゃなかった。

今でも信じたくない!
だけど、りょーちゃんは優しいから
私のこと見守っててくれるよね。

寂しくてつらいけど
りょーちゃんみたいにやりたいことたくさんして
精一杯楽しんで生きるね。

それとりょーちゃんの言葉
いつも笑顔いつも感謝をモットーに
明るく生きるね。


りょーちゃんの最後の彼女になれて
本当に幸せで嬉しいです。


りょーちゃんには感謝しきれないぐらい
感謝しています。


りょーちゃんありがとう。


また天国で会おうね。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR 毅

あなたの遺言、お母様に言い忘れていたよ。ごめんね。

まだ遠距離恋愛だった頃、お酒を飲んでいるときに
「ハーレーで一年かけて日本一周をしたけど、やっぱり沖縄が
一番好き。俺が死んだら骨の一部を沖縄の海に撒いてほしい」
って言ったね。

8年8ヶ月経ったね。私もお母様も笑顔で話せるようになった
んだよ。偉い?ちゃんとお母様に報告したよ。

お母様は「今すぐには無理だけれど毅がそう望んでいたのなら
希望を叶えてあげたい」って言ってくれたよ。よかったね。

一日一日を生きていくことで毅に近づいている。お母様は旦那
さんと仲良くね、でも毅の事も心の中に入れておいてねって
言ってたよ。

大丈夫。毅は私の心の一番奥の箱の中に入っているよ。
神様からの光が当たりますようにって。

いっぱい泣いてごめんね。でも、もう少し泣かせて。

毅ぃ 愛しているよ。ず〜っとね。

                   ゆうこ



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

しゅうへ

しゅうが居なくなって5年経ったね。

私はもう24歳になりました。
あと2年も生きたらしゅうと同い年になっちゃうよ。

しゅうのことは今でも、愛してる。

しゅう、私のこと「天使みたいな女の子」って話してくれてたん
だね。嬉しかった。

しゅうが「恵里佳が笑ってると幸せ」って言ってくれたから私は
ずっと笑ってるよ。

でもしゅうがいない世界をどう生きたらいいか、時々分からなく
なります。

だから早く連れてって。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

 

強くなりたいです

もっともっと

強くなりたいです

私は生きていくのだから

立っているのがやっとだけど

歩くよ、がんばって

あなたも頑張って生きたもんね

負けないように生きる



がんばれ、負けるな


だよね



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

あーちゃんへ


あーちゃん、今どこに居るのかな…?
あれから2年半の月日が流れてるけど、
あーちゃんは今どこ?

あたしが疲れてる時、気持ちが落ちてる時、夢に出てきて
くれるよね。ぁりがとぅ!!

あーちゃんとの別れは、本当に言葉にできないくらいの
悲しさ、寂しさ、悔しさ、あたしも死にたいと思ってた…

でも今は生きて良かったとも思ってる!!
今もあーちゃんが好きだし愛してるよ。

でもね、こんなあたしを愛してくれる人ができて、あたしもまた
人を愛せた。6月30日に結婚式しました!
あたしの事、見てくれた?悔しかった?

生まれ変わったら、あーちゃんのお嫁にしてね!
色々あるけど、幸せになるから。あーちゃん心配しないでね!



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

純へ


去年の9月2日。


大切な大切な人を亡くした。
交通事故で本当に無念だった。

やり場のない悲しみに溺れ

人を恨み

生きる気力を失いそうにもなった。





初めて色々なことを経験した
大切な彼。

純のお墓ができたんだって。
お盆には会いにいかんとなぁ。


葬儀には参加できる状態ぢゃ
なかったけん、会いにいかんと。

もう一年が経つよ。

純はずっとずっと二十歳のまま。
花穂はもう21になっちゃったよ


まだ変な感じ。

純はまだ何処かで笑ってる気がする


でもね、花穂ほんとに思う

あの時仲直りしててよかったって。

ほんとに。よかった。


そして、純が愛した人の中の
1人が花穂ってことが

嬉しい


変な話、お互い初めてだった
あの素敵な空間を過ごせたのが

花穂でほんとに嬉しい

幸せでした。



純、もう一年経つけど
あなたを忘れたことはないよ

今、花穂は本当に心から
愛する人と幸せに過ごしてる


純がいたから今の花穂があるよ


いつまでも忘れないよ

ずっとずっと見守ってて

愛してる



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

最愛のMへ

Mがいなくなって、5年が経ったのか…

俺にとっては、空虚で、何も楽しく無い時間だったよ。
Mがいたら、楽しかったのにね。

あの時、辛いのに力になれなくて、ごめんね…
俺は本当、非力だよ…

もう、後悔しないように、決めたのに五年が経った今でも、
悔やみっぱなしだよ。
これじゃ、天国のMに心配かけるよね。ごめんね。

星に願っても、帰ってこないM。でも、俺の心の中にいるもんね!
俺は、Mがいないこの世界を、生きるから。
そして、Mのような辛い境遇に生きる子ども達に、夢と希望を
与える世界を造る。この世界は変わらなきゃいけない…

だから、見守って欲しいんだ。

そして、俺が夢を叶えて、そっちに行ったらさ、ずっと一緒だよ?


         またな。



【男性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

明日は命日

明日は命日

全然迎えに来てくれない…

きっと奥さんが先に逝って私はまた一人ぼっちだね……


向こうでは周りを気にせず
いっぱい一緒に居たいのに
それさえも叶わない


死にたい人は死なないで、
死んで欲しく無い人ばかり逝ってしまう、、
死にたくないと思えば死ぬかなぁ?



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

兄ちゃんへ

兄ちゃん

兄ちゃんがいなくなってから、2週間が経ちました


あの日から、ずっと泣いてるよ
こんな姿ばっか見させてごめんね


亡くなる前日、喧嘩みたいになって
メール早く終わったこと、めっちゃ後悔した

何であんな意地張ったんやろって


出会って9ヶ月、付き合って8ヶ月



たったそれだけの短い時間やったけど、さつきは幸せやった

さつきは兄ちゃんを幸せにできたかな


今も名前を呼ぶ声が聞こえてきそうで、泣いてしまう

電話がかかってこないか、メールがこないか、
ずっとチェックしちゃうよ


今すぐ会いたい
ギュッてしてほしいよ


ごめんな、弱い彼女で


誕生日、お墓に会いに行くから!!
命日は学校あるから、家でお供えするよ


記念日もちゃんと祝うから!!


そっちでもさつきのこと、忘れんといてよ


さつきがそっちに行ったら、できなかったこと、
全部やろうね




大好きやで
これからもずっと愛してるよ






さつきより



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

のぶくんへ

のぶくんと出逢ったのが運命だったのなら
こうして離れる事も決まっていたのかな。

こんなことになるのなら、毎日でも会って
たくさんのところに出掛けて、たくさんの話をして、
もっとのぶくんの事を知りたかった。

たくさん写真を撮っておけばよかった。

私がのぶくんの匂いを忘れないように
もっとたくさん、抱き締めてもらえばよかった。

もっと早くに出会えばよかった。


私の事、忘れないでね。
たまにでいいから思い出して。
ずっと一緒にいられなかった事を
少しでいいから後悔してくれればいい。
ホントに大好きだったんだから、馬鹿。


もし私が無事お婆ちゃんになって
この人生を全うできたら
来世でも是非のぶくんと出逢って
もう一回ちゃんと恋したい。

さよならも言ってないんだから
きっとまた会えるよね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

愛するよしへ

よしが、いなくなってもうすぐ一年になります。

突然倒れ一週間後に、亡くなり突然の死を受け入れられなくて
辛い毎日を過ごしてきました。

何も話せないまま、目も一度も開けることなく
さよならも、ありがとうも、なにも伝えられないまま
去っていったね。

たくさん話したいこと一杯あったのに  悲しくて悔しくて
助けることできなくて、ごめん   よし。
今は、よしとの思い出を胸に、頑張って生きています。

よしは、今 なにを、していますか?
私のこと、覚えてますか?

よし  会いたいです。たくさん話したいです。
まだ、「ただいま」と 帰ってくるようで
もう一度  、一度でいいから よしに、会いたい。
抱きしめてほしい。 

今でも、これからも ずっと よしのこと 愛していきます。

いつか、また 会えるよね?よし
よし、愛してる。ありがとう、よし。

いつかまた出会える日が、くることを信じて
辛いけど 頑張って生きて行きます。
よしの、笑顔 すべてが、私の、宝物です。

よし    愛しています。永遠に



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ふたたび、けいこへ

あれから4ヶ月たちました
君があの駅で逝ってから
ずーと涙とまらずに
悲しく寂しい毎日すごしたよ

でも最近笑ってる君の顔がみえるんだ
可愛いきれいなその顔を
私の腕におしつけて
一緒に歩いてくれた日々

あの日まで二人つきあってきて
君が教えてくれたふたつの事
ひとつは愛し合う事の幸せ
もうひとつは死別の悲しみ、、

前のほうだけ教えてくれればね
後のほうはもうここまで愛しあえたから
と思える時まで生きていてほしかったよ

新しい出会いもあるかもしれない
ある本によると次の恋人は
君がよこしてくれるんだって
やきもちやきの君?がだってよ
でも来世また君に会いにいくからね、愛してるよ、けいこ



【50代】

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恋人を亡くした人の文集



5月24日
今日は誠の命日だね。

あれから一年・・
もう一年・・

なぜ早くの救出ができなかったのか・・・
なぜ誠はそんなことをしたのか・・・

今も分からない。

私が来たのを知り、誠は車の後部座席から出てきて一生懸命
手を振っていた。
あれはドアを開けようとしていたの?
それとも帰れ!
と言う意味だったの?

身体が動かなくなって前に倒れこんだね。
少ししたらまた後ろに行ってしまった。

私の声は聞こえていた?


誠・・

貴方は何を思って逝ったの?
最後に何が言いたかった?

聞かなくても本当は解るけれど・・

「亜紀子ごめん・・・」
だよね。


誠・・

私がどれだけ泣いたか分かる?

誠は綺麗な顔をして木の箱に入っていたね・・
お通夜では
これは誰の葬儀?
皆で集まって何をしているの?
私はどうしてここにいるの?
って思った。

何がなんだか分からなくなった。
しばらくはその状態が続いたよ。


辛かった・・・


この一年
誠のことを忘れたことはなかった。

季節は変わってもその度に誠との事を
思い出しては泣いていたんだよ。

私は誠の光になりたかった。

最後の最後に
助けられなくて
ごめんね・・・


私は誠が居てくれるだけで
幸せだったのにな・・

今もメールと着信履歴は携帯から消していないよ。
同月同日のメールを時々見ていた。
それも昨日の日付で終わっちゃった。

もう全てをリセットして
新しい私で生きて行きたいって思うの。


頑張ったよ! 亜紀子。


また貴方に会いに行きます。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR 毅

毅がこの世にいなくなって8年7ヶ月。
私の精神科の闘病生活も8年7ヶ月。

この間ね、診察の時に宣告された。
「今、出回ってる薬では治りません。現状維持と思ってくだ
さい」って。
治らないだって。でも諦めたりしないよ。

毅の夢を見ました。
相変わらずの頑固さですね。
まだ三途の川を渡っていない。
その景色はススキがキラキラ輝いていて
その向こうに川がある。
そしていつもの笑顔。

今月の初めにも自殺未遂したから心配なんだよね。
ごめんね。
私のせいで、毅は三途の川を渡れないでいる。

でも死んだからって愛情がなくなるわけじゃない。
今でも、これからも一番毅を愛してる。

毅の元に行くまでは、美貌を守っていきたい。
今年44歳なのに、この間27歳に間違われた(笑)
そりゃそうだ。肌の手入れは誰にも負けない。

毅の笑顔・声・話し方・叱り方・大きな背中・・・
全部憶えているよ。
「ななの手料理が食べたい」と言うのでキッチンに
立っていたら毅はすでにビールを飲んでいて、
「ななもビール飲みながらやろうよ〜」ってまとわりついて、
全然進まなかった。
大きな子供みたいに。

私は一日一日を大切に過ごし、一日一日毅に近づいてる。
そう思うことで前を向いて歩ける。
見守っていてね。また再会するまで・・・。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

人生の最期に。

私が生きようって思えたのは、
人生の最期であなたに出会えた時、

『ずっと会いたかった』ではなく、
『ありがとう』と、

『あなたに出会えたおかげで
   幸せになれた』

を言える生き方を
しようと思ったから。


私は、絶対、
あなたより
好きになった人と結婚します。

子供も産んで幸せな家庭を築く。

あなたの命日とかも、
何日だったのかさえも忘れる。

めちゃくちゃ幸せになる。

そう言えば、
昔元彼死んだよな〜

っと少しは思い出す。
少しはね。






これが私の人生で私ができる、
最後のあなたへの愛です。

私は、不幸なんかじゃなかった。
あなたの最期を
見た事も後悔してない。

もう泣かない。

私は
世界の中心で愛をさけぶ
の人みたいに17年も
引きづらない。


だから、
だから全然、
何も気にしなくていい。


ほんとに気にしないで。


すっごい好きだったよ?

だからね、
私、人生を生きて
あなたに再び出会えた時、

頑張ったねって言って欲しい。

ただ、
それだけのために
生きてる気がする。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

大切なあなたへ。

あなたが突然いなくなって4ヶ月。
あたしはなんとか頑張って生きてます。
あなたを思い出さない日はありません。

毎日何時間も電話して。
毎日何十通もメールして。

遠距離だったからなかなか会えなかったけど
年末年始は1週間も休み取って会いに来てくれて
ずっと一緒にいたのに。
あなたが東京から地元に帰ってたった2週間。
2週間で突然逝ってしまいましたね。

あたしとあなたの間には難しい事がたくさんあって
何もクリアできなかった。
それでもただあなたを愛してた。

なんであの時もっと優しい言葉をかけてあげられなかったん
だろう。
なんであの時電話しなかったんだろう。
なんで…なんで…。
って後悔ばかりで。


死んじゃったら何も聞けないじゃん。



あたしの願望からこんな夢を見たのかもしれないけど
夢に出てきてくれたね。
『ありがとう。』って言って消えてしまった。

あたしと出会ってくれてありがとう。
愛させてくれてありがとう。
愛してくれてありがとう。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

ひろ

今頃貴方は何をしていますか?

そちらで元気にしていますか?

いつも気にかけています。

今日はひろの月命日ですね。

お墓参りは先週行ってしまいましたね。気が付いてくれたかな?

あたしにはそれくらいしか出来ません。

あとはひろのこと思い出すことしか…

うちはみんなそうですよ 食事の時とかよく話題になったり、

でもあたしが悲しむから あまり言わないようにしてるみたい

いつも後悔の毎日です。

もっと優しくしてあげれば良かった。

もっと気を使ってあげれば良かった。

沢山話を聞いてあげたら良かった。

まだまだいっぱいあります。

いま、ちびが頑張ってサッカーをやっています。相変わらず

勉強はしていませんが


ひろがいたら笑ってるよね。一緒に練習見に行ったりして

いたよね、仕事がなければ。。。

ごめんね。またお墓に会いに行きますね。

今でも大好きです。ひろみたいにあたしを思ってくれる人は

二度と現れないでしょうね。

また会いに行くね。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きなあっちゃんへ

あっちゃん、私今なんとか生きてるよ。
あなたが居なくなってからもう少しで半年になるね…。 
このサイトに何度来ただろう、あなたを想って、何度涙して、
何度嘆いて 、悲しみながら生きてきただろう。 
時は悲しくて、周りや季節だけが前に進んで、私は…あなたが
遠くに行ってしまいそうな気がして、怖くて怖くて。 
前に進む事も未来を夢見る事も、楽しむ事も、笑う事も、
あっちゃんが居ない私には無意味に感じてしまう。 

あっちゃんは、こんな私を見てどう思っているんだろう…
こんなにも情けない姿を見ても、助けには来てくれない。 

話したい事、聞きたい事ばっかりなのに。 

成仏できるようにしてあげなさいと、周りは言うけど、
成仏させてあげる方法が分からない。 

あっちゃんは、私の心に居るんじゃないかって、最近やっと
少しだけ思えるようになったけど… 

まだまだ時間がかかる。 あっちゃんは、私の生きる希望だった… 

せめて、私に何か一つでいいから残して欲しかった。 
私を愛していた証を。 

私は、今でもあっちゃんが大切で、あなたの優しさが恋しくて、
あっちゃんでいっぱいだよ。 

もう、この世に居ないのなら、私だけのあっちゃんになって。 

恋人としてあっちゃんをこんなにも愛しているのは、
世界で私だけだから。 
もう少ししたら、8月になったら、お墓参りに行くからね。 
あっちゃんが眠る場所に、会いに行くからね。 

愛してるよ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

もー!

1年半は経つ!忘れられん。
ずっと何処かで考えてる。
なんで自ら命をたったのか
支えてあげられなくてごめんね。
私の悩みばっかり聞いてくれて
どうしたの?
って聞いても何も言わない貴方。

ほんとは好きやった!
気づいてたやろ?

生まれ変わっても恋人になんか
なってやんないもん…。
今恋人になりたかったんやもん

なんで逝ったの?
なんで私をおいてくの?
いいもんいいもん
Kの分まで美味しいもの食べるし
遊んでやるし
いっぱい楽しんでやるから
みとけ!お前よりいい人見つけてやる

でもずっと忘れないから。
少なかった2人の時間
私の事忘れたらビンタしてやる
生まれ変わったら
ちゃんと恋人になろ。
またね。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

けいちゃんへ

8歳年上の君にあってひとめぼれ、
あれから19年この日がきました
2月1日午前ある駅での最後、、
うつ病に苦しみ、疲れ果て、、、

実は、はじめての本当の恋愛感情
でした、亭主に浮気され、3人の
子供を抱えてても、明るくて、きれい
年上のくせに姿も気持ちもかわいい
君でしたね、愛しあった日々、時間
あまりに思い出ありすぎて、君の事
忘れることなどできません、でも、
この世に君はいないんだよね、2ヶ月
毎日涙が流れ、時々大声あげたりね
君が心配しちゃうからやめないとね

君がいってしまう前の日、わたしの
手料理、大好きないちごとお気に入り
食パンもっていってあげたのにね
そのままにして、食べてもらいたかったよ

愛してる、けいこ、かわいいよ、きれいだよ、いつまでも
たくさんの幸せありがとうね



【男性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

愛するあなたへ

朝、目が覚めて、夢じゃないことを知るあの瞬間。
夜、眠りにつく前に、夢で逢えるように祈るあの時間。

これだけつらい思いをしても、あなたと出会わなければよかった
とは思わない。

たとえ一生のうちの短い時間だったとしても、
あなたと出会えて、
あなたと過ごせて、
あなたを愛して、
あなたにあんなに愛されて、
私は本当に幸せだった。
ありがとう。


いつも心の中にあなたがいてくれる。
私を絶対に否定しない、いつでも味方だと言ってくれたあなたが
いる。

いつもあなたが守ってくれる。
護心を教えてくれたあなたが、弱い私の心を支えてくれる。

それは、私にとって、絶対の支えになる。


あなたと一緒に、いろんな人に愛を与えていくよ。
あなたがいつもしていたように。


この世に生まれてきてくれて、ありがとう。
たくさんの人の中から私を見つけ出してくれて、ありがとう。
あんなに惜しみなく私を愛してくれて、ありがとう。
たくさんの素敵な思い出を遺してくれて、ありがとう。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

つよしへ

つよしが事故死して9年目に入ったね
私の精神科治療も9年目
昨日受診したら「うつがひどくなってます」と
言われました

最期に逢った夜、私はなぜかぎりぎりまで
一緒に過ごしたいと思って逢いに行った
つよしも私の次の日の仕事があるのに、
初めて1時間、ずっと私を抱きしめたまま
眠っていたね
駐車場から出てきた私に初めて笑顔で
大きく手を何度も振ってくれた
まるでこの世の逢瀬が最期だとわかっていたように

逢いたい 声が聞きたい 笑顔が見たい 抱きしめたい
全てが叶わぬ想い

時々遊びに来てくれるね
条件は昼間天気がいい日
リビングでくつろいでる時
頭の上がふわーと冷たくなって頭を撫でてくれる
その後背中からふわーと冷たくなって
抱きしめてくれるね

だから生きていくよ
離れていても心は繋がったまま

愛し愛されながら生きていく
いつか心から笑えるように



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

新聞の死亡欄で名前を見つけた

私が24歳になってすぐだからあなたがなくなって19年たちますね。

出会いは、私の勤務先であなたはとても楽しそうに私に話しかけ
てくれましたね。

話の内容はもう忘れてしまいましたが、それだけで私はあなたが
大好きになりました。

若干年上なあなたは、私など眼中にありませんでしたね。

でも私はあなたに夢中だったんですよ!

2回ドライブに連れて行ってもらったかな すごく嬉しかった!!
いまでもそのことを思いだすとドキドキする。

冬雪が沢山降って家の近くまで送ってよと言ったら送ってくれた。
全然反対方向で、自分家に帰るほうが大変そうだったのに。その
時はもう天にも昇る気持ちだった私をしっていたかどうかはわか
らないけれども。

何度かアタックをしてみたものの全く相手にされず。
彼はフィリピンの女性と遊んだりしていた。
なんだか国に帰るからとかで時計をあげてキスしたとか云う話も
聞かされたこともある
そのあたりから もう諦めようとおもいだしたな
その記憶はないけど、彼が車を変えた時にドライブ行こうと
誘ってきたことがある一度ドライブしたかな〜?

夜に釣りするからみに来るかと誘われて行ったこともあったな
ふたりっきりではなかったけれどもお友達もいてなんだか楽しい
時間にまぜてもらった記憶がある。

二度目にドライブにさそわれた時は、どこかへ泊まりに行こうと
いわれたな、俺が初めてだなと言っていたが
そんなことにはならなかった。

彼とのお付き合いは3年くらいだったかな私が職場を変わったから
もう会う理由もなくなった。
辞める時話したかな?憶えてないな

彼には相手にしてもらえないと思い込んでいたから別の人と
お付き合いを初めていた。

だからあえて気にならなかったのかもしれない。
彼の死を知ったのは私が結婚して半年くらいの時

正直びっくりした。いつかまたそこらへんで出会って話ができる
かななんて思っていたからね。

こうゆうことだから彼氏彼女のようなお付き合いができなかった
のかなと、当時は色々考えてた。

身内でも、嫁でも、友達でもない、ただの片思いだったわたしは。
葬式にももちろん通夜にも行けず、彼の死をなんとなくでかたづ
けていた。

彼は私のことどう思っていたのかな?
チョビットだけ同じ時間を共有したことがあってそれはとても
幸せなことでと自分にいいきかせるぐらいだったかな。

今日(今朝)夢をみた、彼の夢。
昔と変わらないくらい魅力的でなにかを話したけれども内容は
覚えていない。けれどもとても楽しかった。

一緒にお酒を飲んだのかなそれとHをしたな。

夢の中でなんで最近話さないんだっけとおもったら、そーだ
しんでいたんだとおもいだした。

夢でもいいから会いたいとおもっていたけど、やっとあえたと
云う感じ。

てゆーかすっかり忘れていたけど、楽しい時間がすごせて
よかったよ。ありがと。

あなたはいなくなってしまったけど、あなたとのおもいでは
私の胸にしまってあります。いつでも取り出せて、いつでも
ドキドキできます。

このドキドキを時々とりだしてみようかな。
今日はあえてとてもうれしかった。
ありがとう。
                     真由美



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ピクリンへ

ピクリン…今日でピクリンと会えなくなって半年がたちます。
凄く長くツラい半年でした…ピクリンが居なくなってこんなに
ツラくて悲しくて寂しい事があるのかと毎日自問自答してたよ…。

毎日があまりに幸せで楽しかったからピクリンが亡くなったと
聞いた時は何がなんだかわからずピクリンと対面しても心から
涙が出なかった。何かの冗談でしょ!って何回も思ってた…
でも1日1日が過ぎて行く中でピクリンが帰って来ない…電話も
メールもない…そんな時間の中に居るとだんだん実感が湧き
本当にツラくてどこに居ても涙が勝手に出て来るの。

一緒に寝る事も一緒にご飯食べる事も喧嘩する事も手を繋ぐ事も
何も出来ない…どんなに願っても絶対叶わない…本当に寂しいよ…。

ピクリンは永遠の恋人…ピクリン越える男性なんて居ない。
ピクリン言ったよね…4年後にウェディングドレス着せてやる!
って。その約束はどこいっちゃったの?お前を1人にしないって
約束してくれたよね?でも今1人だよ…ねぇピクリン…ヘナリン
はピクリンが居ないと結局何も出来ないの。

ピクリンが一番わかっててくれたはずだよ…もぉ涙もこんなに
出るんだ…って位泣いてるよ。だからピクリン…最後のお願い!
姿は見えなくてもヘナリンの側にいつも居て。ピクリンが側に
居てくれるだけで勇気が出る!希望が持てる!だからピクリン…
ヘナリンの心の中で生きて。お願い!それでヘナリンがそちらに
行く時は必ずピクリンがお迎えに来てずっと我慢してる分ずっと
ずっとギュッとしてて。

次会える時はもぉ離さないで…離れないで…もぉ1人はイヤだよ。
もうすぐピクリンとヘナリンのお誕生日だね。去年のように一緒
にお祝いは出来ないけどヘナリンの側に居てね。

ヘナリンはピクリンと出会えてすっごく幸せです。今も1人だけ
どピクリンとの思い出が沢山あるから幸せです。ピクリンありが
とう。

これからもいつまでもピクリンの事だ〜い好きだよ。何回大きな
声で呼んでも返事してくれないけど、ヘナリンはずっと心の中で
呼び続けるよ。ピクリン…。
         
                     ヘナリン



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

丸さん

丸さんと最期に話したのは

今日で丁度一年前だね。
もう一度、声が聞きたいよ。

いっぱい、いっぱい話したいことあったのに

聞きたいことも
聞いて欲しいことも
沢山あるのに

カナちゃん
貴方の子供には赤ちゃんが産まれたみたい。

お父さんに抱いてもらいたかったと
言っていたそうです。

亡くなる前に本家にも聞きにいったみたい。


丸さんの願いは叶わなかったけど

カナちゃんには届いていたんだね。

丸さんと過ごした瞬間は短い期間でした。

しかし、丸さんさんは何十年も一緒にいるみたいやな。

そう言ってくれた。

貴方と過ごした月日を思い出すのは
凄く、辛いけど

決して忘れない。

人は時間が解決すると言います。

私には解決はありません。

私の心の中では

一生涯
丸さんは生き続けています。

ヤキモチ焼きの丸さん

いつも側にいてね。

1月19日は
アタシには一生涯忘れないから

懺悔の日でもあります。

そして命日の1月22日は私の誕生日前日やし

丸さんを生涯わすれません。

だから、見守って欲しい。

ありがとうを何回言っても
足りないくらい

丸さんには、色んなこと
教えて貰ったよ。

失敗も後悔も沢山あるけど
乗り越えていきます。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

裕くんへ

裕くんがいなくなってもう何日たつんだろう
無性に逢いたくて逢いたくて逢いたくてしかないないです。

時が解決してくれると言い聞かせても、思いは増していくばかり
です。
裕くはよく風邪をひいていたので、風邪ひいてないか、ちゃんと
睡眠とれているか、今でも心配してしまいます。

裕くんは、忙しい人だけど、たまにでいいので、あたしのところ
へ逢いに来てね。毎日でも大歓迎だけど。

裕くん逢いたいよぉ。
                   宏美



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きなりょうちゃんへ

りょうちゃん、あなたがいなくなって12日がたちました
あたしゎまだ、りょうちゃんの死をうけいれられないでいます。

お酒が大好きだったあなたゎ31歳という若さで
肝硬変の末期でここ最近体調も悪く病院通いだったね
病院の先生からは、長生きは、できないということを
聞いては、いたけどまさかをこんな急にいってしまうだなんて
思ってもいなかった
りょうちゃん本人もびっくりしているよね

亡くなる前の日も病院にいったし、あたしが明け方うとうとして
いつときにバタンという音でめがさめて
かけよったらあなたゎもぉいきをしていなかった
あわてて救急車を呼んでそせいしてもらい
心拍は、もどったけどぉそのままいってしまって
あたしは、後悔でいっぱいです

もっとしっかりあなたのことをみてあげていれば
こんなことには、ならなかった
そぉとぉ病気もつらかっただろぉにあたしに
しんぱいかけさせないよぉに
我慢していたんだよね
りょうちゃんは、そぉいう人だもんね

居なくなってあらためて
りょうちゃんの大切さにきずいたよ
りょうちゃんあたしは、まだとてもじゃないけどぉ
あなたの死をうけいれることができない
気がついたら涙が出ています

9年間一緒にいたけどぉまだまだ
一緒にいたかったよ
結婚して子供もほしかった
あんまりかなしむとぉりょうちゃんのことだから
心配で天国にいけないよね
いつも自分のことよりあたしのことを
かんがえてくれていたりょうちゃんだもん
いまもぉきっとしんぱいしているよね

まだまだあなたは、もうこの世にいないっていうことを
受け入れるのにかなりの時間がかかるかもしれないけど
少しずつまえにすすんでいきます

あなたと過ごした9年という大切な思い出けしてわすれないし
あたしの宝物です
りょうちゃん、あたしもぉすこしこの世界でりょうちゃんの
ぶんまで、がんばってみるよ
辛いけどあなたの分まで生きる

いつかまた出会えるよね
そのときゎまた二人で馬鹿笑いしてさ
りょうちゃんの大好きなお酒でも飲もうよ
それまですんごく悲しいけどお別れです
またあなたにあえるのをたのしみに
この世であなたの分まで生きます

しばしのお別れです
天国でお酒のみすぎないよぉにね
りょうちゃん、大好きです



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

丸さん

丸さんが亡くなってから
22日で1周忌です。

丸さんの死を受け入れるまで時間が解決して
くれると思いましたが

想いは募るばかりです。

亡くなる前に
苦しいのを我慢して最期の力を振り絞り
電話くれたね。

助けてくれって

ワガママが始まったか?
月曜日に逢いにいくね。
待ってて
丸さんは、生きていられなかったらごめんね。
そう言ってた。
それが現実になるなんて
思いも知らずに
ごめんなさい。優しく出来ずにごめんなさいね。
泣いても丸さんは帰ってこない。

目を覚ましてくれなかった。
でも、夢か?幻か?わからないけど
丸さんは、
ナオ泣かないで
俺は大丈夫だよ。
もしも、俺が生きていたら
ナオはもっと苦労したよ。
これでよかったんだよ。

だから
もう泣かないでって
メッセージかな?
丸さんの日記を読んだよ。

丸さんが望んでた生活になれたよ。
だから、安心して
一生涯忘れないから

丸さんの家族には私の存在は不本意みたいだし
丸さんの眠るお寺さんには
毎年、供養してもらう。

丸さんは、自分の死をわかっていたんだよね
だから
自暴自棄になってたんだね。
病気に負けない力に限界がきたんだね。

肝硬変に負けてしまったけれど
あたしもいつかそっちに行ったら
また、ケンカしたり、笑ったり
約束してね。

私は泣かないよ

いつも側で見守ってくれてると感じるもん。

最期にお疲れ様でした。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

Kへ

あなたがいなくなって、もうすぐ1ヶ月です。いつものように
一緒に年越しをしてお正月を過ごすと思っていました。でも今
私は家にいます。何年ぶりに家族と正月を迎えたのでしょうか。

あなたと出会って14年、付き合って11年経ちました。
片思いをして付き合い始めてそして今もずっとあなたの事を
思って生きてきました。私の人生の半分はあなたと一緒でした。

本当に長い間一緒にいたから、あたりまえのように日々を過ご
していたけど、いなくなってしまったら今までの事はあたりまえ
では無かったんだと気付きました。思い出は山のようにあって、
わすれかけていた事もあったけど、久しぶりに見た写真や動画で
色んな事を思い出しました。本当にかけがえのない日々を送って
いたんだなと今更気づきました。

あなたは私の宝物で私の全てです。本当に今まで幸せでした。
こんなに大切にしてくれて大切に思える人は他にはいないと思う。
だから絶対にあなたの事を忘れないよ。

必ずまた会えるよね。。。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

ひろへ

 今頃貴方は何をしていますか?

 私は毎日貴方の事を考えては涙をこぼしている

 毎日です。

 ずっと一緒にいようねって約束をしていたのに…

 守れないまま貴方が居なくなって、心にポッカリと穴が

 空いてしまいました。
 
 貴方が生前私にこうしたほうがいいよ。って言ってくれた

 言葉を最近になって色々思い出してきました。

 離れていたけどこれからも何も変わらないと思っていたのに…

 これからどうしたらいいのか 正直解りません。

 今すぐにでも ひろに会いたいです。

 出来ることなら会いにいきたい。

 
 今週お墓参りにいきますね。

 今でも愛しています。

 貴方が好きだった ハネウマライダーが流れています。

 じゃあまた日曜日にね。

          ひろ



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

会いたい…

もうすぐ四十九日だね…ひろみはまだ信じたくなくて、毎日
泣いてばかりです。何も聞こえない携帯耳にあてて話したり、
届かないメール送ったり、何度も何度も受信メール見ては泣き、
毎日辛くて寂しくて、心も身体もひきちぎられた感じ…。

出会ってから19年、私が離婚して付き合ってからは16年だね。
いつもいつもわがままで子供だった私を、誰よりも愛してくれた…
病気になってからも、ずっと大丈夫って笑顔を見せて…本当は
私なんかよりずっと不安で寂しくて辛かったのに、ごめんね。

ねー、死ぬなんて思ってなかったもん。ほんの少し前、ひろみ
より1日だけ長生きするからまかせとけって言ったし、10年先も
20年先も30年先も一緒にいるよって言ってたのに…ひとりぼっち。

頑張って素直になって、ひとりぼっちにしないでって、あなた
の胸で泣いた、あなたはいつもの優しい笑顔で、ひとりに
しないよって言って頭撫でてくれた、あの日が昨日のようです。

いっぱいいっぱい思い出がありすぎて、辛すぎます。どこへ
行っても何をしても思いが溢れて涙が止まらない。助けに来て
ください。一度でいいから、
今も、これからもずーっとそばにいるよって言ってください。

あとどれだけ長い年月…気が遠くなるくらいの時間、寂しさに
耐えて生きたらいいの?みんなが思ってる程そんなに強くない事、
わかってくれてたね。

会いたくて会いたくて会いたくて…どうしたらいいの?



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

愛する彼を亡くしました

一週間前に大切な愛する彼が亡くなったと聞かされました。 
彼とは東日本大震災で出逢い恋に落ちました。 

遠距離だったけど、私にはとても大切で、彼の存在に感謝して
いました。 そんな彼の住む近くの県に越してきて1ヶ月…連絡
が取れなくなり、久しぶりにかけた電話は転送され… 

彼の父親から彼が亡くなった事を知らされました。あまりに
ショックで頭の中は真っ白で、腰が抜けました…。 
たくさんの彼への想い、たくさんの約束、私はまだまだあなたに
伝えたい事があったのに… 

あなたをこれから少しでも幸せにしあげたかったのに… 
今度の土曜日に実家にお線香をあげに行ってきます。 
彼に会える日を楽しみにしてきた4ヶ月… 
こんな形の再開に胸が痛く、辛く悲しい… 

会いたいのに、手をつないで、あの道を歩きたかった… 
あなたの存在が生きる希望だった… 

私はあなたにこれから何をしてあげれるの? 
どうか、あなたが向こうの世界でも、穏やかに幸せに過ごせる
ように、私は願うけど、私の事を忘れないで欲しい…。 



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ごめんね…

昴へ

あなたが死んでから三ヶ月たったね…。
天国でも元気?? 

私はいままであのことを忘れたことは
一度もないよ…

あの時、私はちょうど別れようって自分からいいだして
別れたね。
それからすこしして…昴の死ぬ夢をみたんだ…
あの時、怖くて昴と電話したら元気そうにしてたね
すごい安心した…
でもそれから…メールをしようとおもったんだけど…
別れたし…どうかなって思って昴と私が仲がよい友達に
「昴、元気??」ってメールしたら「元気じゃない」って返されたんだ…

怖くなって昴のケータイに電話をしたら昴のお姉ちゃんがでて
すごいビックリした。
「昴はいますか??」って聞いたら少しだまってからお姉ちゃんに…
「昴は死んだよ…」って暗い声でいわれたんだ。

その時は嘘だと思ってた…話を聞くとガンで亡くなったって
きいた…あの時、別れようなんて言わなきゃよかった…って
後悔しました

今でも昴のことは大好きです。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

寂しかったんだね

貴方を失って二週間が過ぎました。
どんな気持ちでこの世を去ってしまったのだろうと
毎日考えています。

周りには「別れた」ってお互いに話していたけど
付き合い方は何も変わっていなかったね。

こんな風になるんだったら離さなければよっかったって
後悔だけが残っています。

貴方はずっとあたしだけを見ていてくれていた事、
貴方がいなくなってから思い知らされたよ。
こうなってから気付くのも遅いよね。

あたしも貴方のこと、心配事も多かったけど愛していたよ。

何度も何度も「結婚して」って言っていたね。
考えてない訳じゃなかった。
一緒に仕事をしていて、貴方の真の真面目さも分っていたし。

別居をはじめて寂しかったのでしょうね。
あたしも同じ気持ちだったのに。

いつまでも貴方のこと忘れません。
あたしが逝ったら見つけてくれるかな
たぶん無理なのかな。。。

いつか逢える時まで。。。

ひろへ



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

空から見てますか?

ねぇあのね…うちのお父さんの七年忌が終わったよ。

いろいろあの時の事思いだして泣きたくなったけど
お客さんいっぱい来てくれたから泣くヒマなんてなかったよ(笑)

翌日からはね “次はあなたの7年忌だ…”って思ったら落ち込
んじゃって。 私のこんなマイナス思考な暗い性格って ホント
にどうしようもないよね。 

でもお父さんとあなたと立て続けに亡くして私は変わったんだ。
神も仏もない・祈っても願っても無駄なことがこの世の中には
あるんだってわかったよ。

それでも 家族や友達、職場のみんながこんな私の事を引っ張っ
て引っ張って息を吹きかけてくれた。
有り難く思ってるし、廻りあっての私だって実感してるよ。

…でも。でもね・やっぱり“あなたがいたら”っていつも思うん
だ

暗くて弱い私を許してね(笑)

あっ でもね。先月あなたもよく知ってるHくんと飲みにいった
んだよ  きっと見てたよね?二人で酔っ払ってカラオケまで
行って高校の時の“ナツメロ大会”になって大騒ぎしてきたよ(笑)

一緒にいて楽しかったし居心地いいなって思ったけど
あなたとダブってるからだな・・って思ったんだ。

同級生だもんね私達 あなたとHくんは野球部だったし
あなたと私の事 知らないはずないのに ひっと言も
何も聞いて来ないんだよ。私が言い出すの待ってるのか
 触れちゃいけないって思ってるのかもね…

一緒に飲んだり騒いでたりしたの 空から見てた?

どう思ったのか知りたいんだよ


飲んで帰って 私は自己嫌悪だったんだから(笑)

ねぇ・・“前を向け”って言ってる? それとも笑ってる?呆れ
てる?

“無理するな”って お前の気持ちは全部わかってるよって 
それとも“相変わらずやる事違うなお前は”って どんだけ飲む
のかって …                     
“ハイハイ・頑張ってるな”って呆れたみたいに私の頭を抱き
しめてくれてる?

七年忌には会いに行きたいな あなたの仏壇に…。

ずっとあなたが好きだよ。 会いたい
     あなたのお母さんともゆっくりお話したい。



       …もうすぐあなたと付き合い始めた
            11月が来るよ。 
         
     あなたが
       “少しは女らしくできんかなぁ”
               って言った
        この季節だよ
    
        …さすがに沖縄も
           涼しくなりました。
      
         そちらはどうですか?



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

天国の君へ

天国にいる愛する君へ

君が私の前からいなくなって、
もう3年が経ちました。

今でもまだ実感がなくて、
君に似ている人やうしろ姿をみると、
君がまだ近くにいるような気がして、
逢いたくて、もう一度だけでも逢いたくて、
探してしまう日々が続いています。

君が私に残してくれたものは沢山あって、
そのひとつひとつが、
私にとって永遠の宝物です。

君はどんな人にも優しくて、
人には甘いのに、自分には厳しくて、
でも大事な時には絶対に甘やかさない、
そんな人でした。

そんな君は、私にとって
愛する人であり、
大切な仲間であり、
一番信頼できる、
尊敬できる人でした。

君は最期の時、私に
「生きろ。精一杯生きて幸せになれ。」
と言いました。

私は今、精一杯生きています。
君を忘れようなんて思いません。
君と過ごしたたくさんの日々を
無かった事になんて絶対にしたくないから。

君と出会えた事、後悔はしてないよ。
君に出会えて、君を愛して、
君に愛された事、絶対に忘れません。

いつか、おばあちゃんになって
【もう十分精一杯生きた】
そう思える日が来たら、
必ず迎えに来て下さい。

私は君を永遠に愛し続けます。

   
                                   H23.10.9  Sakura


【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

今でも、涙こぼれるまま

 桜の季節になると、きれいな桜をみたときにいたあなたの
表情を思い出します。雪をみると、一緒に雪の降る中を手を
とりながら歩いたことを思い出します。星空を見ると星が好き
だったあなたの瞳を思い出します。今すぐあなたを抱きしめて、
温もりを感じたい。髪の匂いを胸一杯に吸い込みたい。
昼も夜も、あなたの笑顔が目に浮かんで泣きだしてしまいます。
 
 あなたを失って、体を引き裂かれたように辛いです。息が
つまってしまいそうです。ふらふらです。ただ生きているのに
精一杯です。まだ傷口から血がだらだらと流れおちているよう
です。あなたに会いたいです。あなたが無残な死に方をしたと
思うと、叫び出したい気持ちを抑えられません。

 あなたがいない世界は、灰色の味気ない世界です。この世が
終わった。全てが無意味になった。幽霊でもどんな姿でも構わ
ないから、もう一度あなたに会いたいです。でもそんな願いは
タイムマシンでもない限りかなわない。それがわかったとき、
体から血の気が引いていくような恐怖を感じました。もう怖い
ものはありません。

 生前、もっと優しくしてあげればよかった。いえ、こんなに
辛い思いをするのなら、人を愛すことなんてはじめからしなけ
ればよかった。

 こんな辛さも、いつかは癒えるのだろうか。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

4ヶ月

貴女がいなくなって、4ヶ月が経ちました。

先月の貴女の誕生日は、ケーキを買って過ごしました。

仕事ばかりで、一緒に出かけたり出来なくてごめんね。

もっと、こうしていれば良かった…

今さら考えても無駄な事を考えながら、過ごす毎日です。

また、会えるかなぁ…

会いたいなぁ…

貴女に会った時、笑われない様な生き方をして行こうと思います。

これからも側で見守っていてね。

愛してるよ。



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

天国のあなたへ

 季節はめぐり2回目の夏が終わろうとしています。明日は
十五夜、あなたが天国に行った日です。

 日々の事柄に追われ、必死で生きています。相談したいこと
聞いてもらいたいこといっぱいあるのに胸にしまって必死で
生きています。

 どうしても以前のように自信を持って明るく人生を楽しむ
ことができません。
人に会うのも嫌で、できることなら一人どこかに閉じこもって
いたいです。苦しくてつらくてたまりません。この思いを
どこかにぶつけたら少しは楽になるのかもしれませんが、
どこにぶつけたらいいのか分かりません。

 仲の良かった友人ともうまくいかなくなり今は疎遠になって
います。

 あの頃の私は、あなたがいて、私をそばで支えてくれていた
ことで成り立っていたのだと思います。
 そのあなたが突然いなくなったことで、私の中で、周りの人や
物事とのバランスが崩れ、いろんなことがうまくいかなくなった
のだと思います。

 これから先の人生一人で生きていくのはつらく苦しいです。
届かぬと分かっていてもあなたにメ−ルを送ってます。
あなたに会いたい。私に力をください。あなたのいない人生を
生きていくために。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

1年

あなたが突然この世からいなくなって、今日で1年だね
毎日自分が生きてくのが必死だったよ。

1年前の私と今の私変わったでしょ?頑張ったし皆に
支えてもらったよ。

今日はやっぱり辛いですね。今日は沢山泣かせて
明日から頑張るから

そして許されるなら夢でいいので一度出てきてください
毎日待ってるのに全然会いに来てくれないから、
1年頑張ったご褒美下さい。
おねがいします。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

★DEAR 毅★

夢で逢えたね
笑ってたね
やっぱり一番愛してるよ

私がそばにいると居心地がよすぎて彼女を作らずにいたから、
「彼女を作りなさい」と別れを言いに行った夜

「今はゆうこを失いたくない 二人の間で何かあって別れるまで
一緒にいたい」って言ったね

条件に「彼女を探すこと」をつけたね

私たちは離れ離れになるんじゃなく、お互いをリスペクト
しながら時々首脳会議を行おうってジョーク言ったね

つよしが私の心の中に住んでいる
一番深いところに 天からの光を浴びて・・・

誰も私からつよしを奪うことはできない
忘れさせる事などできない

ただ一番怖いのは死に際で旦那がそばにいる状況で
「つよしぃ」って叫ぶかもしれない
だから旦那を傷つけたくないから旦那より一日でも多く
生きていなきゃならない

大丈夫 つよしの分の余命ももらった
がんばる がんばって毅に胸張って逢いにいく
支えてよね つよしにしかできないことだから・・・・



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

あーちゃんへ

あれから1年半の月日が経ち 早いようで長くも感じています。
あーちゃんは今、幸せに暮らしていますか?

まだ、あーちゃんと同じ車みたり、後ろ姿が似てる人を見ると
ドキドキしながら、追いかけたくなったり、あーちゃんとなら
なぁ…何て感じる事が多々…

あまりにも突然過ぎたお別れ...あーちゃんが死んじゃう3日前、
5ヶ月ぶりに会ったのは病院。信じたくないけど、ICUに入った。
見慣れた顔。直ぐに分かった。

信じられない光景…でも待っててくれたのも感じた。10年付き
合ってたから、あーちゃんの気持ちが分かったよ。
亡くなる1ヶ月前に、電話で話すたびプロポーズ。

あの時は、素直に受け止めれなくて…来世は必ずためらいなく、
お嫁に行きます。

別れは辛いけど、辛くて死にたくなるけど、それでも前向いて、
幸せになります。あーちゃんの分、しっかり生きて、あたしが
そっちに行ったら『頑張ったね』ってギュッてして下さい。

今でも愛してます。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

無性に

逢いたいよ。
もう長い時間あなたの声を聞いていないよ。
去年の今頃は私の隣にはあなたがいつも居た。

朝、目覚める時も夜、寝る時も。
あなたの寝息も布団から伝わる温もりも
生きている事が当たり前と思っていた。
失って気づいても遅いのに・・・。今頃気づくなんて。

あの時に戻りたい。限界だったけど・・・あなたと一生
会えなくなるくらいなら あの時に戻りたい。
なんで気づいてあげられなかったんだろうって後悔してるの。
亡くなる前日・・・。お酒に酔えない様子のあなた。
いつも私より先に寝るあなたが、あの日は眠れなかったんだね。

ふと、考える時があります。
私たちが出会った理由があるとすれば何なんだろうって。
こんな辛い想いをお互いするのに・・・。
あなたと私が出会った意味は何かあったと信じたい。
一緒にいることで幸せだった事は事実だから。

私はこれからその意味を探しながら、これからも生きていく。
その答えを見つけたときにあなたに会える気がするから。

きっと、あなたはもう知っているかもしれないけど(笑)
自分で探すから、それまで待っててね。
私なりに頑張るからね

ただ・・・逢いたいです。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

ありがとう

今年で13回忌。
私が20歳の時に25歳で旅立っていった彼。

もうとっくに歳は追い越してるのに、何年経ってもあなたを
越えられない気がする。

一年後に結婚の約束もしてた。
入籍する日まで決めてた。
もっともっと一緒に居たかった。

でも、これ以上ないってほど大事にしてくれたし、愛してくれた
よね。
私もあなたのこと、とってもとっても愛してたよ。
あなたと過ごせて本当に幸せでした。
あなたも同じ気持ちでいてくれたかな。

あなたとのたくさんの想い出は、今でも私の中で
ずっと生き続けています。

これからもずっと見守っていてね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

うりちゃんへ

会いたいです。幽霊でいいから、一度でいいからあいたい。

この一年は毎日「去年の今日はどうだった、去年の今日はあそこ
にいた」って思い返していたんだよ。そうするとまだうりちゃん
がいるような気がして。

駅の改札、ピアノの前、古着屋さんを見つけて、大好きなトマト
をほおばって、チャングム楽しみにしていたね、検査の結果怖かっ
たけど、入院したら毎日一緒だったね。14年間でこんなに毎日
一緒ってはじめてだったね。

病気で怖いのにいつも笑っていたよね。まわりの人も笑わせて
いたね。
ユーモアを忘れず強い心で立ち向かっていたね。
すごいなぁって思ったんだよ。あー、ほんとうに大好きだなぁって。
だからどうか病気がなおってって。ずっと一緒のはずなんだもの。
それ以外考えられない。ずっとずっといるはずなの。
一時期元気になったけど、徐々に弱ってしまったんだね。
毎日一緒で、弱っていく姿を認めたくないのと、慣れてゆくのと。

あんなにつらいの変わりたかった。
昆布のおにぎり食べさせてあげたかった。
、、違う、一緒に海に行って、山に行って、公園や、お花畑、
大好きでしょう、自然の美しさをいつも讃えていたものね。
いっぱい行かなくちゃいけないところがあるんだよ。

この一年は病院の近くを歩いては、あの窓の部屋。
去年はいたんだって。そう痛みを確認しては安心していたの。
矛盾するね。痛みで安堵。

「悲しみを乗り越える」の意味がね、最近わかったの。
悲しみはね、消えない。なくならない。
でもいろいろやってみるのよ。上からいろんなことかぶせたり。
うそだっていいのね。そうしているうちに悲しみの上に立つ事が
できて
そしてちょっと前に進めるの。でもかぶせただけだから
またたまにブワーンって出てきちゃうんだ。

こんなへんなこと考えてます。うりちゃんみたいに笑って聞いて
くれる人いないです。
大切なうりちゃん、あなたが讃えていたこの大自然のなかに
あなたはたくさんいるのですか?
たくさんのすばらしいものと一緒に満たされているのですか?

一年経ちました。あなたが眠りについた日が過ぎたので、去年の
今日はもう「いない」になってしまった。だからまたたくさん
泣いています。

うりちゃんがいるところを探しています。
きっと美しいものの中に、笑いやら、ほほえみやら、そして音楽
のなかにいると信じていたい。悲しみがブワーンと吹き出てくる
のでなかなかゆったりできませんが、きっと大丈夫です。安心し
てね。

あいたいあいたい。ありがとうありがとう。だいすきだいすき。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

 

あたしに
出会いをありがとう
たくさんの思い出をありがとう
たくさんの優しさをありがとう
時々夢にでてきてくれて
ありがとう
今は泣かなくなったけど
毎日あなたを想ってるずっとあなたを思ってる
今日もまた此処にきました
この風のなかにあなたはいますか
あたしを見守ってくれてますか

ちめより



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

もうすぐ・・・

あと1ヶ月ちょっとで、三回忌だね。

この季節はキライ。

あなたと出会って、お別れした夏だから・・・。


去年はどうやって乗り切ったんだろう。

思い出せないよ。

最近はね、泣かなくなってたんだ。

でも、


やっぱりこの季節は弱くなっちゃう。



わたしの中のあなたは2年前のまんま。

わたしは、ふたつ年を重ねちゃった(笑)


もう2年なのか。。。
まだ2年なのか。。。

その違いはわかんないけど、


わたし、生きてます!!

いつか、会えるその時に笑顔で会いたいもん。

あなたの笑顔が見たいんだもん。


もうすぐ、お盆。

家族や友達の所に行って、

そんで一番最後でいいから

一瞬でいいから

夢の中でいいから


会いにきてはくれませんか?

大好きなエメマン、用意して待ってます。


またね!!



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

時は過ぎ、季節は巡るけれど・・・

夜が明けた。明るくなってきたよ。
直樹が無償に恋しくて、眠れなかった・・・

直樹、君が急に旅立ってしまってから、もうすぐ7ヵ月になるよ。

楽しいことがあると、直樹に聴いてもらいたいし、嫌なことがある
と、直樹の優しさが恋しい。

毎日、君に話しかけているけれど、返事がない。

死んだ人の歳を数えちゃいけないんだよって、直樹は言ったけど、
同級生なんだもん、無理でしょ。
同窓会だって一緒なんだし。

中学生の時からずっと好きだったんだ。他の女の子と付き合って
いた時も、結婚していた時も、ずっと忘れられなかったんだ。
再会した時、お互いにバツだったから、運命を感じたんだ。僕は、
34年待って、君にまた巡り合ったんだ。

もう、離さないよ。ずっと一緒にいようねって、言っていたのに、
たった一年で逝っちゃって。

直樹、ズルイよ。直樹の思いが強かった分、私の心は君のことで
いっぱいになっちゃったんだよ。

今の私は、君のご冥福を願い、手を合わせることしか出来ないけれ
ど、君の声が好きだったから、せめて、声が聴きたいな。

直樹が34年待ったんだから、私も34年待つのかな?
永いなぁ。
34年後、君とまた巡り合えた時には、思っていたより、ずっと
可愛いよって、また言ってもらえるように、前を向いて、明るく
元気にしなきゃね。

直樹、今日も一日平穏無事で過ごせますように、私のことを
見守っていてくださいね。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

運命の人 つよしへ

哀しみも淋しさも抱えたままでいる私
つよしが言った言葉 哲学的な言葉ひとつひとつ
忘れずに胸の中に入っているよ

私は32年間強い人間だと思ってた
旦那も私は強い人間だと思ってた

でも、つよしだけが
「本当のゆうこは弱いんだよ でも、その弱さを受け入れられ
たらもっと強くなれるんだよ」

って言ったね

素直に自分の弱さを認めた ほんとだ 強くなれた

私たちは運命的に出逢った
アルバイトの募集で電話を受けたのがつよしだったね
3日前にわたしたちの店に異動になったつよし

私の誕生日にたまたま店の飲み会があって
「帰りは送って行くからね」ってそっと言って
くれた
わたしの家のちょっと近くに真夜中というか朝というか
車の中でKISSされて「ごめん」って言われて、
「謝らないで。わたしは貴方が好きなの」って告った。
・・・・「手の届かない人だと思ってた」

両思いだった。

それから3年半幸せだったよ
いつも笑いが絶えないわたしたちだったね
出逢ったのが運命なら事故死で死に別れしたのも運命
本当なら生きて逢うはずだった日に、死体となって逢った
わたしたち これも運命

そして誰よりも深く深くつよしを愛し、毎日忘れることなく
つよしを思い出してる

あなたの真っ直ぐな生き方が好きだったよ



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

まぁへ

まぁ。今、幸せですか?

突然の訃報から半年が過ぎて今、こうして まぁへ手紙を書きます。

あの日のことを まだ受け入れきれてない私がここにいます。

あなたと別れた次の日の夕方。知らない番号から着信が鳴った。
警察からの電話。

頭が真っ白になって震えが止まらなかったよ。

なんで私を一人ぼっちにしたの?
そんな覚悟あるなら一緒に生きて欲しかった。

でも・・・もうまぁはいない。
遠くへ手も届かない。声も何も。


まぁはきっと 怒ってるよね。

あなたが死ねば 私も死ななきゃならないから生きてと
伝えたけれど。

あなたは私に言ったよね。お前は後を追わない・・・と。

そう。結局、私は怖くて怖くて追えなかった。

今もその言葉が私を締め付けて苦しいよ。

自分だけ生きてて、ご飯を食べることや笑うこと・・・全てに
罪悪感を感じてしまう。

私はどうすればいいんだろうって・・・。

まぁがいなくなって、仕事しか逃げ場がなくて
気付けば自分の休みが全くない 痛い女になってしまったよ。

会いたいよ。会って ちゃんと話がしたいよ。
前に進んでいるつもりでも 本当に自分が進めているのか
分らなくて・・・。

四十九日の日を最後に まぁは夢にも出て来てくれなくなったね。
元気で過ごしてるの?お酒はほどほどにしてるの?


まぁの死をきっかけに 死に対する恐怖が無くなったよ。

でも、私はまだ やらなきゃいけない事がたくさんある。

だからそっちへはまだ行けないの。

けど・・・いつか全てやり終えて
いい人生だったなと思えた時 シワシワのおばあちゃんかも
しれないけど 必ずまぁに会いに行くから。

だから、そっちへ行く日が 楽しみになった私がいます。

まだまだ感情に波があって 自分をコントロールする事さえ大変
だけど、まぁとのたくさんの思い出を一緒に毎日を過ごしています。

だから時々は夢に出て来てください。
そしてぎゅっと抱きしめて下さい。

待ってるから。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

生きがい

この携帯電話が鳴らなくなり4か月半。

まだ現実が見えず、起こることのない奇跡を願いつつ絶望的な
思いにさいなまれている。
まだ前にすすむことはできない。
いつか前に進み泣かないで眠れる日が来ますように!

私はあなたの「生きがい」になってあげると言ったけれども・・・
亡くなって気づいた。

そう、あなたは私の「生きがい」でした。


Ps:心が折れた時にこのサイトを覗き共感できるお話を聞いて
声を出して泣き少しすっきりできる。本当にありがとう。救われ
ます。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

月の点灯ふとなった君

君が亡くなって 1年3カ月。
君とは14年付き合い、婚約もしてた。君を失い、
私人生は 粉々。今でも逢いたい、自殺を止めらなかった自分の
無力さと 逢いの不足を痛感している。ぜんぜん 君の痛みを
わかってあげられずにいた。ごめん。

君と歩いた狭山の道は 私の宝ものだよ、
君はいないけど 一人で数回いったよ。
君がいるような気がして。

君のような人はいない、
君のような純粋な人を 私はなめていたんだね・・・・


君よ どうしたら つぐなえるの?

今年も自死遺族追悼法要参加するよ。

逢いたいよ、謝りたいよ。

もう一度 出逢った頃に戻って やり直したいよ。

でも もう とりかえしがつかない、
命は一つなんだね。


ごめんね はたさん、愛してる。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR 毅

聞いて欲しいことがあるの
毅が死んでから、趣味も嫌になって100冊以上の本やスノボー
のもの、全部捨てた

何もやる気力もなく淡々と8年生きていた

でもね、先月急に「ウォーキングしたい」って思えて、ユニフォー
ムと今大注目の履いて歩くだけで筋トレができるシューズ買って、
元気な時には一時間歩くんだよ
上り坂や階段はきついけど、筋肉が鍛えられてるのが実感するの

毅がいなくなってから最初の第一歩なんだよ
「えらいね」って褒めてくれるよね
私が大好きなとびきりイイ笑顔で・・・・

ユニフォームがピンク×黒で超目立つ(笑)
40過ぎてるのに私らしいでしょ?
まだまだ20代後半から30代前半に見られるんだよ

自分がショッピングする時、初めての人に「いくつだと思います?」
って聞くと「普通に20代でしょ?」って返されて実年齢と子供の
年齢を言うと驚かれる
その顔が見たくて時々知らないショップに行くんだぁ(笑)

毅に早く逢いたい
でも生きなくちゃいけない
その代わり私が毅の元へ行くときのために
毎日自分磨きしてるんだよ

あ、あのチビスケの龍之介が公立高校を受験したの
絶対受かるように毅の力を貸してください



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

あーちゃんへ

久し振りだね。
君と別れて、さよならしてもう何年かな。

僕は38才になったよ。
君とさよならして、どん底に落ちた僕をみんなが
一生懸命ここまで戻してくれました。

あーちゃんには申し訳ないけど、僕、好きな人がいます。

2年くらい前に出会いました。
僕は、告白したけど未だに付き合ってはいません。
ただの仲良しって感じかな。

あーちゃんに言うようなことじゃないかも知れないけど
もし、良かったらあーちゃんの力を貸して欲しい。

僕の好きな人、癌が再発したんだ。
彼女は、doctorだから再発したら次はないと思ってたみたいなんだ。

でも、僕はそうは思いたくないんだ。
助けたいんだ。あーちゃんの力を貸してくれないかな?

うん、図々しいよね。ごめん。
でも、僕ははっきり言えるよ。

あーちゃん時と同じように、今はあの人を本気で愛してるって。
彼女しかいないと思ってる。

僕、頑張るから。あーちゃんと付き合ってた時みたいに泣き虫の
自分は克服するから・・・。

良かったら、彼女に力を貸してあげて欲しい。

あーちゃんが、天国でも笑ってることを信じてる。



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

お久ぶり。お元気ですか?

ここへ来るのも何だか久しぶり…そちらではどうしてる?

あなたらしくのんびりゆったり…ってところかなぁ


ん〜‥特に何って話でもないんだけどね 

こっちで大きい震災があったのはあなたも知ってるよね?

地震があって大津波があって 今、本当に大変な“日本”

なんだよ っで! 私ふと こっちでこんな震災があったら 

あなたのお母さんは誰と逃げるんだろう?とか

思っちやって。お父さんは病院預けてるし、お兄さんと

お姉さんは近くにいないし あなたの家は海の真ん前だって

いうのにさ。

私が一緒だったらいいなぁって思ったんだ。私はお嫁さん

にはなれなかったけど おなたのお母さんの事、自分のホントの

お母さんと同じように思ってるトコがあるみたい。

    『ずうずうしいなぁ お前』って言ってる

あなたの顔が目に浮かぶよ(笑)

…この間の台風直撃の後もね お母さんひとり雨合羽着て台風の

後片付けやってたんだよ 私車から降りてお手伝いしたかったけど

やめちゃった


誰かに言われた通り あなたの家族と私はもう何のつながりも

ないんだもんね。

7年近く経った今、こんな小さな出来事から

《…そうだった…この家と私って何の関係もないんだ》

って実感してるよ

  そう 淡々とね。

今でもダラダラと前を向けない私を許してね。

一日一日精一杯生きてるつもりなんだけど 前を向いて

いるとは私自身言えないような気がします


あなたの家の前も木の枝が伸び、葉が茂ってきて2Fの

あなたの部屋の窓が見えなくなってきたよ。


私は車から必死になって見ようとするんだけど そろそろ

完全に隠れそう。 あなたの仕業かなぁって思ったり

するよ


この手紙も読んで呆れるかな? …呆れてもいいよ

私を思い出してくれたら嬉しいな。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

たっくんへ

たっくんに聞こえるといいなって思って、またここに来ちゃった。

ねぇ、たっくんに逢いたいよ。
寂しくて悲しくて悔しいよ。

ねぇ、
クリスマスにネクタイのプレゼントなんかしなきゃよかったね。

そしたら、たっくんはそのネクタイで死ななくてすんだのに。

私が悪い子だから、プレゼントしたネクタイでたっくんは
いなくなっちゃったのかな。

ごめんね。

あんなものあげなきゃよかった。

逢いたいよ。

たっくんに逢いたいよ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

天国のかずとへ

もう 和人が天国に6ヶ月がたつね。
和人・・・天国で元気にしていますか?
私は相変わらずいつもどおり元気にしているよ。
まだ和人が亡くなったって信じきれないよ。。。
まだ宮崎に居るんじゃないかとかたまに心のなかで
思ったりしたりしているんだ。おかしいかな?。

和人の言葉まだおぼえてるよ。
「俺が、最後に付き合うのはれいかがいい」って
言ってくれたことを。それを言われたとき嬉しかったよ!!
けど・・・最後って言葉が心のどこかでひっかかって
かなしかった。和人のゴールはまってたんだね。

和人とは3ヶ月で1回別れてまた付き合ったね。
1ヶ月は無事に・・・。でも2ヶ月はダメだった。
和人とは結婚の約束もしたのに。
悔しかった 悲しかった いっぱいないた。

和人とは1回も会った事がなくて 会って見たかった。
しかもうちらは遠距離でメールだけのやり取りだけだった。
あの時会えばよかったって今後悔しています。

和人こんな私が最後の彼女でごめんなさい。

もし和人に一瞬でもいい 会えるのだったら一回でいいから
抱いてほしいな。


私は和人が居てくれて本当に感謝しています。

天国の和人の嫁さん より



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

1年。

なんとか、やってます。

たまには見てくれてますか?

あの日の事、思い出すとなんだか、ウソの様で。

ほんとにあなた死んだの?もしかしてだましてるんじゃないの?

って、思ったりする事があります。

そうだったら、怒らないから、早く言ってね(笑)。

今、相談したい事がたくさんあって、逢いたいです。

どれだけあなたが、わたしの支えだったか、今頃実感しています。

もっと素直になって、あなたといっしょにいればよかった。

わたしがそばにいたら、あなたは死ななかったかも、なんて、

馬鹿みたいな事考えたり。

早く、あなたに逢いたい。

逢える日まで、もう少し、待っててね。


babuchi




【30代】

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恋人を亡くした人の文集

たっくんへ

今日はたっくんの三回忌だね。

たっくんと過ごした幸せな5年間、たっくんが逝ってしまった
2年前の事を今でも忘れていないよ。
たっくんが居なくなった2年間、淋しくて苦しくて恋しかったよ。

たっくんの存在は大きくて、かけがえのない人なんだって
再確認したよ。
…今さら遅いよね…
傷付けたり、冷たくしてごめんね。

たっくんが居なくなって、私こんなに泣き虫で弱いコだって
思い知ったよ。

だけど、泣いてばかりだとたっくん向こうに行けないよね?

だから、笑う。

大好きなたっくんの為にできることはこれくらいかなぁ。

今日、供花贈ったよ。
受け取ってね。



愛してる。

コブコブより。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

一歩歩けたよ

つよしへ

あのね、つよしがいなくなってから趣味だった読書も音楽も
スノボーも全部興味がなくなっちゃたの

でもね、10日前にふと「ウォーキングがしたい」って思って
ユニフォームから専用のダイエットシューズまで買って
晴れてる限り歩いているんだ

つよしも好きだったLimp Bizkitを聞きながら毎日歩いてる

今日は幼稚園の子たちが芝生公園で遊んでいたよ

8年・9年目・・・・・
長かった昼間一人で何もしないでいる時間
でも今は晴れてると「歩きたい」って思えるの

精神科の薬のせいで体重が23キロも増え、何とかダイエットで
7キロ痩せた

42キロだった頃「強く抱きしめると骨が折れちゃいそう」って
つよしは言ったね
早くあの頃の体型に戻りたい
じゃないと、天国で見つけてもらえないもん

でも9年目にして最初の一歩
少しは良くなってきてるのかな?
ダイエットも頑張るから、そろそろまた夢に出てきてね



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

直樹様

直樹、昨日は君の49日でしたね。
昨日は、晴天で富士山がとても綺麗だったよ。
ちゃんと仏様になりましたか?
私は、君のご冥福を祈って、個別法要をしました。

住職様と色々なお話をしました。
君がアルコール依存症だったこと。
亡くなる4日前に会いにきた時に、会わずに帰してしまったこと。
次の日の電話で醜い言葉を投げつけてしまったこと。
連絡が無いなと思っていたら、友達から2週間前に亡くなった
ことを聞いたこと。
亡くなった当日に届いた手紙の最後に、『君を愛している』と
記してあったこと。
亡くなった日、『愛しているよ、さようなら』という声が
聞こえたのを、後から思い出したこと。

住職様はおっしゃいました。
人は、必ず意味があって出会いがあります。
彼はたった1年のお付き合いだったのかもしれませんが、
1年はすごく幸せだったんですよ。
貴方も直樹さんとの1年は、今後の貴方の人生で何らかの
意味があってのものなのです。
ご自分を責めないで下さい。
もう充分お心は尽くしていますから。
女性は特に幸せにならなければいけないのです。
少しずつ、前を向いて笑顔でお過ごしください。

胸が痛いというのは本当にあるんだと思っていたけれど、
心が軽くなるっていうのも本当にあるんだと思いました。
人の死は重いということと、人生には無駄なことは無いと
いうことをしみじみ感じました。

その後、直樹のお墓に行ったら、直樹から連絡があるような
気がして、携帯を開いたの。
でも、やっぱり何の連絡も無いんだよね。
君の着信音が聞きたくて鳴らしてみました。
涙が止まらず、誰も居ないお墓で声を上げて泣いてしまいました。
やっぱり、直樹に逢いたいよ。声が聞きたいよ。
こんなにも、直樹が大切だったなんて、今頃わかったよ。

悟りの境地を開いた気がしたけど、まだまだだね。
何時になるんだろうな?

直樹、もうすぐ桜が咲くよ。
又お弁当を作っていくから、一緒に行こうか?
その時は笑顔でね!!



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

月命日。

あなた、昨日、私を笑わせようと、

夢にふざけた格好で出てきたね。

私はもう、あなたが死ぬ事を知っていて、

どうして、そんなことするの?って・・・

すごく、すごく、悲しくなって、涙が流れた瞬間目が覚めた。

本当に泣いていたの。

そんなこと始めてだったから、びっくりした。

あなたはもういないんだよね。

いつもあなたは、私を笑わせようと、変なカッコしたり、

よーっくしてくれた。

そんな時間が無性に懐かしいよ。

私があなたを苦しめた。ごめんね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

空から見てますか?

ねえあのね 久しぶりにあなたの夢を見たんだよ

赤いTシャツと7分ズボン着て あなたはうちの保育園に

あなたのかわいがってた姪のお迎えに来たの

私はとっても嬉しくなって 『6年ぶりに会えた!』って

大喜びで手を振るんだけど あなたは一切私を見なかった。

夢の中でも(ケンカしたままあなたは逝っちゃたから

“やっぱり私の事キライなのかな”)って又へこんだけど 

それ以上に夢で会えた事が嬉しくて

“続き見よう”ってまたムリヤリまた寝たよ(笑)

…眠っているとまた会えるかも…って思うとそれだけで

ホントに幸せに感じたの


…ねえ もうすぐ命日だから? だからこんな風に

夢に出てくるの?

私と目を合わさないのは やっぱり(今も?)怒ってる?…

それともいつまでも うじうじしてる私に呆れてるの?

でもね 呆れないで笑わないで聞いて

励まされてるようにも感じたんだよ 抱きしめてもらってる

感じもした。…ん〜でも錯覚かも!(笑)


でもね…ありがとう。あなたが逝ったこの時期

いつも不安定になるけど  夢で会えてホントに嬉しかった!

あなたの仏壇に会いに行きたいって思ってるけど

それはどうなる事やら…

でもね。きっとわかってると信じてる 私の気持ち全部。

だから 今まで私の中にいてくれて心からありがとう

これからもこんな私を支えてね


バレンタインの夜は 一緒に飲も!



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

つよしへ

去年の暮れ頃から精神的に不安定で泣いてばかりいたの
1月の受診で薬が増えちゃった

「必ず治りますからね」と毎回先生が言う言葉
治療9年目なのに、薬は増え続けているの

本当に治るのかな?一生精神病者なのかな?

薬を飲み忘れたり、出かける時に車の中で
「あれ?どこに行くんだっけ?」ってなったり、
やるべきことをやろうとすると、
何をやればいいのか忘れたり・・・・・

ときどき来てくれるよね
頭なでられてるのが分かる
心配かけてごめんね
でも時々でも来てくれると嬉しい

また来てね



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

 

もう五年たつね
いつまでも
寂しいよ
この
風のなかに
あの
鳥のなかに
あなたはいるの・
私を
見ててくれるの・



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

おめでとう。

あなたのいない、お正月です。

いつもいつも、ありがとう。

ほんとにもういないんだね。

もう、何ヶ月も経ったけど、今、実感しています。

いつもいつも、やさしくしてくれてありがとう。

また、逢える日まで、頑張るからね。

今年も、よろしく。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

アルコール依存症だった彼が亡くなり生きる気力なくしていたけど

昨年私が彼のお店に行きアートメイクして貰い私の前で
彼倒れました。このままじゃこの人死んでしまう!と言う
気持ちが先走り彼を助けたのがきっかけで付き合い始め
一緒に暮らし1年4ヶ月、それまで私は毎日彼のアルコールで
暴れる苦しさ断酒したときの本当の優しさの間で彼を支えながら
共に生活してきました。

私と出会った時既に遅し、
彼を助けたい思いが一杯で、強制入院させて結果重症の末期で
もう断酒も出来ない状態迄進行していました。
退院して、以来毎日ウイスキーを3本飲まないと生きて
いけない程日に日に飲めば飲む程進行する病でしたので、
私もその様な彼の苦しむ姿見るのが辛くてたまらなく、
お酒抜くそれすら出来なくなっていました。

最後に私の前で、
『ともこ来い!ここへ来い!』と強引に抱きしめられ
『友子の事世界一愛してもかまんろ!友子の事可愛いが、
大好きで仕方ないが、俺だけのものでかまんろ一生離さない、
一生添い遂げてかまんろ!俺みたいな者を愛してくれた
友子には感謝しちゅうがー』と言い残しそれを最後に私の前で
息を引き取りました。
それまでの彼の介護の力と彼を失い何もかも心まで持って
逝かれた悲しみで、生きる気力も無くなり死にたかった・・・

彼は繊細で、傷付き易い人で、それだけに優しく純粋な人でした。
彼と一緒に居るだけで癒されていました。
彼の死で全てを失い、愛する人を失う辛さがこの世の地獄に感じ
神も仏もないじゃない!と毎日涙涸らしこの世の物全てに対し
喜びも楽しさも感じなくなりました。
彼の分生きれるかどうか解りませんが、私が死んだ時は、
迎えに来て欲しい、彼以外に愛せる人は、もういないから・・・
淳二に守っていて欲しいの

友子は泣き虫で、弱いので、私と出会う迄彼は何度も女性に
依存症ばれて婚約破棄されてやっと私と出会えたと言う時に。

淳二が買ってくれたプラチナの指輪、毎日左手の薬指に
嵌めてるよ、ダイヤの指輪は、一生の友子の宝だから、
棺に婚姻届入れたので私達2人は、ずっと永遠に一緒なんだよ
心の中には何時も淳二が生きているから 
友子を見守って下さいね、
涙・・・
会いたい、もう1度声を聞きたい・・
淳二に触れてみたい・・
涙なんで死んだんだよ・・
生きていて欲しかった・・・
涙 友子をこれ以上泣かさないでちょうだい・・・
涙 迎えに来てちょうだい・・
もう1度抱きしめて!淳二の事世界一愛しています。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよし

毅がいなくなってもう9年目。
もうね、睡眠薬を飲んでも眠れないの。
精神安定剤・入眠剤・睡眠薬で合計8錠飲んでる。
病院の友達に聞いたら、そんな大量は飲んでないって。

ゆっくり眠りたい。
できることなら毅の横で眠りたい。
でも無理なんだよね。

毅が生きてる間、何晩一緒に眠ったんだろう。
大きな体で大の字に眠る毅の横で眠ってた。
幸せだった。嬉しかった。

この8年。自殺未遂3回。
何度死のうと思ったんだろう。
踏み切りで電車が来ると一歩足が出た。
歩道橋を渡ると下を見た。
睡眠薬をもらうと大量摂取して救急車で運ばれた。

今夜も眠る前の薬を飲んで、もう3時間。
全く眠れない。焦るばかり。

こういう時に出てきて欲しいな。
そんな都合よくできてないか。
夢でいいから抱きしめて。

天国の毅へ。
安らかな時間を過ごしてください。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

和へ

あの日、和に初めて会った時、自分の中で何かを確信した。
他の人との出会いの瞬間は容易に忘れるのに、和との瞬間は
何故か何時までも忘れずにいた。
後から考えれば、『運命の人』だからだよって、二人で納得
したよね。

だから、和との別れも運命だったのかな…
そう思うことでしか現実を受け止められない。

だって和は亡くなってから1度だって私のところへ来てくれない
じゃない。
亡くなる時だって、きっと知らせてくれると信じていたのに、
何で私が知らない間に独りで逝ってしまったの?

本当は、私を愛してはいなかったの?
本当に戻りたかったのは、お母さんたちのところなの?

あんなに帰りたかった家に、骨になって初めて帰ることが
許された。
言い換えれば、生きている間は許されなかった。

家族の傍に戻ることが出来た今、私は必要ないのかもね。

私は、和が逢いに来てくれるのをずっと待ってるの。
自分は和をどれだけ待たせたかは、すっかり棚に上げてるね。
棚卸ししないと、また和に叱られるね。
叱られてばかりだった。
私の方が7才も上だったのに…。
しっかり生きることを和に徹底的に教えられたね。
それなのに、私は和を突き放した。

和が言っていたように、興味本位でボロボロの捨て犬を拾い、
優越感を満たすために世話をして、
手を噛まれたから、飽きたから捨てた…。
その通りかも知れない。
その犬が死んだと知らされただけだから、涙も出ないのかも
知れない。
可哀そうだったな、と思うくらいで。

でもね、待ってる。
迎えに来てね。
今はまだ、残して逝けないあれこれが山積みだから、
もう少し待ってね。

って言うとまた和に、自分勝手だと怒られると思いながら…。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

やっと8ヶ月。

元気?

私は元気です。

今日は忙しくて、ゆっくりできなくてごめん。

もうすぐ2010年が終わるね。

あなたは何を思うのかな?

7年前、家の改装で、一人寂しく、都内のホテルに泊まった夜、

5年前、お正月、実家が火事になって、大変だった夜、

心細い時、いつも偶然くれたメール、もうくれないの?

またびっくりさせてよ。

クリスマスも年末も、待ってるよー。


助けてくれとは言わないけど、勇気がほしい。

頑張れって、夢でいいから言ってほしい。

ねえ、今どこにいるの?



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

DEAR つよしぃ

つよしがいなくなって9年経ったね


私の闘病生活も10年目に入りました

今の病院に転移した時、「最愛の人を亡くした悲しみは
最大級だから5年から10年の治療を覚悟して下さい」と
言われたけど、10年では無理そうだな

つよしは死んだ
頭ではわかってる
でもどうしても心が受け付けてくれない

3度の自殺も未遂で終わってるし、生きなきゃいけないって事
なのかな?

こんなに愛してるのに、話すことも触れることもできなくて、
生きている意味がわからないよ

でもなぜか近くにいる気がするんだ
昼間ぼーっとしてると、頭をなでられてる感触があるの
それが嬉しくて・・・・・
背筋がふわーって寒くなる時があるの
背中から抱きしめられてる感触なの

ねぇ? いつも近くにいるの?
見守ってくれてるの?

姿が見えたらいいのに・・・・・

もしまた、こちらにこれるようなら頭をなでて・・・
背中から抱きしめて・・・

私の腰には、あなたの骨を砕いて粉にしたタツゥーがあるのよ
大好きだったサーフィンのボードをかたどって、つよしと私の
名前と「永遠の絆」という意味の英文が入ってるよ

腕には、あなたが好きだったさそりのタツゥーも入ってるのよ

世界は違うけど「いつも一緒」
そう信じて生きていくね



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

一歩進みましたよ。

おーい。そっちで楽しんでるー?

こっちは相変わらずだよ。
でも、少し、前に進みました。

今、将来のために修行しているよ。
見ていてくれてるよね。

この歳で、まったく知らない世界に飛び込むのは
迷ったけど、なんだかいろいろといい方向に進んでね、
いい先生の下で頑張っています。

私の作ったパン、一度、食べてくれたことがあったね。
おいしい、って言ってくれたよね。

おいしいパンを、今、頑張って作っています。

お金は全然ないけど、すごく楽しいよ。
もしかして、あなたが仕組んでくれたん?

いつか、あなたのお墓においしいパンを持っていく事が、
私の夢です。

もう少し、見守って、待っててね。

ありがとうね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

8回目の命日だね

つよぽんがいなくなって8年なんだね
長かったような、あっという間だったような・・・

また記憶障害が出始めました
車で運転していても「あれ?どこに行くの?」って・・・
同じ質問も何度もしちゃうし

恋愛は8年前に終わった
けど愛は変わらず11年半愛してる

旦那とは、今恋してる状態なのね
つよぽんがいなくなって「自分が守らねば」みたいな
頼りがいがあるよ

どちらも大切な人

だから今は生きてる旦那を癒したい
これでいいんだよね?

いっぱい心配かけちゃってごめんね

声が聞きたくて笑顔をみたいから
夢に出てきてください



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

大介くんへ。

絵のために風俗で働いてた。
スレてた私。
大介くんと出会ったのは、風俗で指名してくれたからだった。
普通、部屋で待つのに、ホテルの外で微笑んでた。
ジャ●ーズみたいにかっこよくて、(これはホントです)
本当にイケメンってやつだったから、
最初は信じられなくて、だけど毎日会うようになったね。

でも、大介くん、本当は私の事、最初から知ってたんじゃないの?

「風俗、初めてなんだ、先輩に連れて来られたから」
なんて言ってたけど、
「先輩」は、うちの店の誰も指名してなかったんだよね、
私だけ。

私が「来てほしい」と思ったら来てくれて、
初デートで「東京に行きたい」って思ったら、
いつもまるで心を見透かすように「東京へ行こう!」って。

絵を手伝ってくれた時、
「美佳の絵に住みたい。」
そう言ってくれたことで、私の心は動いたさ。
そんな事言う人初めてだったから。

私が絵と旅が好き、って知ってから、
ずっと色んな所旅して来た。

走り屋の男の子だったから、
本当に運転上手で、高速を180キロで飛ばす人なんて私、初めて
見たよ。

「俺がサポートする!
俺が運転係で美佳が絵係ね!」
「俺たちは無敵だ!」

って言って、どこにでも行った。

1回だけ、喧嘩したけどすぐに仲直りして、
お互い仕事が終われば待ち合わせて色んな所行った。

2005年、7月5日、
「俺たち、付き合おうか。一緒に住もう。」

と言われた。

「付き合う」には上手く返事出来なかったけど、
「一緒に住もう」にはうんって即答した。

そのあと、一緒に静岡に2人の日用品を買いに行って、事故に
あった。

うちの中ではね、そのあともずっと大介くんと話したり、
お祭りに行ったり、セッ●スしたりって、ずっと「記憶」が
続いていたんだよ。

「この人にいつか好きって言おう。」

でも、「好き」って言葉は取っておこうと思ってた。

目が覚めたら、病院だった。
どこからが夢か、分からない。
夢みたいに、大介くんは死んでいた。

最初、大介君の「死」を知った時、私は笑った。
まっさか、そんなバカな!
あんな無敵の人が死ぬわけないじゃん!
って。

私の右手は、複雑骨折で、「二度と絵が描けない」
と言われた。

医者、同じ病室のおばさん、みんな「かわいそうにこの子は
恋人を亡くして手が動けなくなって…。」
そう言う同情の目で見てたのが悔しくて、

「絶対イラストレーターになってやる、この右手を動かし
てやる、どんな汚い手を使ってでのし上がってやる!」

って決めた。

あれから5年、本当に私は(3流だけど)イラストレーターに
なった。
すごい絵描きと並んで絵を描いて、有名人3人描いて、
ラジオや雑誌にも出たよ。

でも、「すごいな!」って褒めてくれる大介君はこの世に
いない。

それどころか、今年、仕事運は上々だけど、倒れることが
多いから、
「私大介くんに呼ばれてるのかな」
って思った。

今は、イラスト屋1か月休業中。

大介くんを、2005年に置いていくのが怖くて、
妹の旦那の東大卒の頭で
「美佳が幸せになって良い論理」
をグラフ付きで解いてもらった。

だけど、東大生でも、ダメなんだ、
地方大学中退の、大介くんの一言の方がよりリアリティの
ある回答なんだけど、
もう、その答えも聞くことが出来ない。

でも、生きたい、旦那との間に子供も欲しい。

そうなったら、大介くんの事故以来発症した不安障害を直して、
薬をやめなきゃ、妊娠出来ないんだよ。

焦ってる、でものんびり行かなきゃ。

今私、夢が叶ったけど、これからどうしていいか分からない。

夢の中でも良いから、大介くんに「好き」って言いたい。
あの時、言えなかった事、ずっと悔やんでる…。

私、しっかりしなきゃね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

 

さてと。

沢山の小さなオレンジ色の花の、風に揺れて運ばれてくる
甘い香りが鼻腔をくすぐりますね。

あなたとの時間を失った時もこの香りに包まれていました

そして、何度もこの季節をやり過ごしてきました。

今はもう、会いたいときにあなたはいない。
ようやく思い出したあの笑顔も、また滲んでボヤケテきちゃい
ました。
過ごした時間の何倍もの時間を、あなたナシで居るんだから
仕方がないねぇ。


ちょっとね、私の体の中に要らないものが見つかっちゃって、
ちょっぴり凹んでたりするんだ。
雪が降る頃には取っ払っちゃう予定だけど、かなり邪悪です。


 いつか会えたら抱きしめてね。
『やっと会えたね・・・おかえり。』そう囁いて。

 一緒に眺めた冬の星、願いを込めてみようかな・・・



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

まだ胸が痛いよ

つよしぃ、つよしが死んだって事は理解できた
でも、8年たった今も現実を受け入れられないよ

時々、何か面白いこと発見して普通に携帯から
つよしの番号を探しちゃう私がいるの
もう消去したのにね
繋がらないのにね

やっと運命の人に出逢えて愛されたのに
3年半は短すぎるよ
でも濃厚な時間だったから、想い出はいっぱい

写真なんかなくても、目を閉じれば姿が見えるの
いつも笑ってる
つよしのその笑顔に惚れたのね

32年間、私は強いと思って過ごしてきた
旦那も、私は強いと思ってた
でも、つよしは「本当のゆうこは弱いよ」って
「弱いの認めると強くなれるよ」って
教えてくれたね

その時から凄く楽に生きられるようになったの

でも今は楽になんか生きられないよ
もっともっとつよしの傍にいたかった
つよしの「精神安定剤」でいたかった

今は私が精神安定剤を飲んでるのって変だね

あのね、トム・クルーズがキャメロン・ディアスと
「ナイト&デイ」って映画やってるよ
笑った顔がトムにそっくりって皆に言われてたよね
今度旦那と観にいきます
つよしもあちらの世界から降りてきて
一緒に観ようね



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ねえ、タカシ

久しぶり。
もうかれこれ一年以上会ってないよね。
君がくれたリップブラシ、ずっと大切に使ってるよ。
ああ、もちろんあのペアリングも。
彼氏ができたからって捨てるなんてとんでもない!

大事な思い出だから、ずっと大事に取っておきたいの。


あの日、デートで親子連れを見かけたとき、
「俺、お前と結婚したら、子供たくさんほしいなあ」
なんてこと、初めて言ってもらえてうれしかったんだよ。
結婚がすべて、じゃないけど、やっぱそういってもらえたら
うれしいものなんだよ。
二人で照れて、ほっぺ真っ赤にしてたよね。

なのに。

翌日、あなたの親友が泣きはらした目で伝えてきてさ。

交通事故とか、マジでどういうことさ。
確かに、ちょっとおっちょこちょいなとこあったけどさ。


だからってこんなことにならなくたっていいじゃんか!!

いきなりいなくなることないじゃん!!!

どうして?!

どうして?!!


…って、ずっと泣きながら思ってたんだよ。

こういうとき、幽霊でもなんでもいいから、出てきて
ほしかったし、今でも出てきてほしいなあ。
一年以上待ってるんだぞ!
本当、女心に鈍いんだからあ。

ま、そういう私もこの前の一周忌、タカシの遺影を見た
途端に泣き出しちゃったから、人のこと言えないんだけどね。
泣き虫はまだ治ってないよ。
でも、ま、治さなくってもいいか、なんて考えてるよ。



私はなんやかんやで、まだこっちにいるよ。

いつなのかなんてわかんないけど。

もしそっちに行くときがあったら迎えに来てよね!


P.S.

あなたに会えてよかった。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

あのね・・・

障害年金の手続きで診断書をもらったの
毅がいなくなって「うつ病」になって、7年9ヶ月ちゃんと
通院して闘病してる

けど、最近突然怒りが湧いてきたり、突然泣いたりして
「おかしいな?」って思って・・・

先生は「必ず治りますからね。頑張りましょう」と毎回
言ってくれる

でも調子が良くなるどころか悪くなる一方で、診断書を開封して
病名を見たの

「双極性気分障害」精神病の中で2番目にひどいやつ

うつ病は2〜3人に一人の割合でいるらしいけど、私のは
100人に一人の病気だって・・・

いったん治っても放っておくと、ほとんどの人が数年以内に
再発するので、障害にわたる予防療法が必要なんだって

あたし、一生精神障害者なの?
これは毅を愛した罰なの?

もしも罰なら喜んでお受けいたします
そして、そちらに行くときには無垢の状態で扉を開きます

毅が待っててくれる事だけを信じて、戦います



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

「おかえり」が言いたいよ

毅の中では優先順位が決まっていて、家族→友達→彼女
だったよね
でもいつの間にか私→家族→友達に変わったね

27歳で将来有望な人材だったのに、「ハーレーの専門学校へ
行く」って会社辞めて、2年間静岡と仙台の遠距離恋愛だった
けど、すごく嬉しかったのは帰省する日を家族には一日後に
して、一番私に逢ってくれたね

新幹線の駅で待ってるとイイ笑顔で「ただいま」って言って
くれた
私も「おかえり」って言ってあげた

1年が終わり、春休みに「何もない所でゆうことゆっくり
したい。いっぱい話したい」って、伊豆の山奥の本当に周りに
何もないコテージで2日間過ごしたね

桜吹雪がすごく綺麗で、毅はサーフィンやって・・・
振り返るとイイ事ばかり思い出す

「オレは好きとか絶対に言わない」って言ってたのに、初めて
私が「だ〜いすき」から「愛してる」って言ったとき
「ゆうこ」「はい」「愛してる」って自分で言って爆笑してた
そんなんいう男じゃないとか言ってたのにね
すごく嬉しかったの

2年で主席(全テストほぼ満点)で卒業して、山梨のハーレー
ショップで働くようになってから、めっちゃスピードオーバー
で2時間で逢えちゃう距離になってからは、よく毅のおうちで
お泊りしたよね

あとは真夜中の電話
毅は「自分の店を持つこと」が夢だったから給料のほとんどを
貯金して、だから電話もワン切りして私からかけ直して、
真夜中だというのにテンション高くて、満足すると
「もう寝なさい」って・・・毅がかけてきたんじゃん(笑)

もう電話もできないんだね・・・・

でもね、この100の言葉を読んで、旦那や子供たちを心から
愛せるようになったんだよ
褒めてくれる?

ちょっと前を向いて歩いて行こうかな
ゆっくり ゆっくりね



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

いつまでも一番愛してる毅へ

毅へ

ずるいよ 置いていっちゃって・・・・・
親友だけに明かした私たちの関係

「鬼みたいに淋しがり屋で怖い」

そう言っていたと聞きました

なのに・・・・

心地よい風を感じると 毅を思い出します
一緒に過ごした3年半
死別で8年
どんどん想いは膨れ上がります

旦那は毅のこと理解してくれて安心させてくれます
だから 泣いちゃったり淋しがったりしても
大丈夫だよ 多分・・・・

声が聞きたい
笑顔が見たい
抱きしめて欲しい

全部叶わないなんてずるいよ

夢でいいから逢いにきて
私のことを忘れないで・・・・

今でも一番「アイシテル」



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

この世での最期の言葉

毅が亡くなったと聞いて、私の妹分が通夜と葬式の日に泊まって
一緒に寝てくれました

葬式の夜
眠れない妹は「屋根に誰かが歩いてる」音がして時間を見たら
2時だったそうです

怖くなって布団を被って眠ったみたい

その時間帯にね、私夢の中で毅と逢っていたの

すごくイイ笑顔で「ずっと愛してるよ」って言ってくれた

愛してよかった 愛されてよかった

その話を翌日妹に話したら
「やっぱり逢いに来てたんだね」って

あなたのこの世での最期の言葉、
信じていいんだよね?



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

長いよ・・・

Sちゃんが急にいなくなってまだ4ヶ月もたたないんだね・・・。
長いよぉ。

1ヶ月は、あっという間だった。2ヶ月目もまだ割りと早かった
なぁ。
その間に49日の時に会いに来てくれたから早く感じられたの
かな。

でも、それからは全然時が進んでくれないの。
いつになったら私はSちゃんに会えるんだろう。

周りの人は皆私に優しくしてくれるよ。お姉ちゃんも、ママも
すごく気にしてくれて。
私も少しでもSちゃんの代わりになりたくて、必死で頑張ってる。

でもね。辛いんだぁ。
二人の前では、Sちゃんの事をまだ想っている素振りなんて
出せなくて。
弱い私を気遣ってくれる二人に申し訳ないからね。
「前を向いて歩いてくれるのが私の願いだから」って言われて
るし。
何より二人を悲しませることしたらSちゃんに怒られちゃう
もんね(笑)

でも、あそこで感情だせなくて、仕事場ではもちろん「もう
すっかり立ち直ってますよー!」って顔して働いて
家に帰って寝るまでのほんの1〜2時間だけが本当の私なんだ
よね。


もう疲れちゃったよ・・・・。
昨日は社長に「女性の平均寿命は88歳だから」って話をされた。
めまいがしたよ(笑)

私は平均寿命までは生きなくていい。
太く、短く、Sちゃんだけを愛して生きたいよ。


「迎えにいけない。忘れてくれ。俺は弱いから・・・。
他のやつを見つけて幸せになれ」
そうあなたは言ったんだよね?
でもそれは無理!!あなたの願いは何でも叶えてあげたいと
想うけどそれだけは無理だから。

いなくなるほんの3日前に言ってくれたでしょ?
「このままずっと一緒に居てると思う」って。
体は一緒にいれないけど、心だけは約束守って一緒に居て。
私はそれで大丈夫。他の人は要らない。あとは一人で頑張れる。


だから、出来れば早めに迎えに来て下さい。
一緒に幸せになろうね♪



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

空の上のあなたへ

あなたがいなくなったあの日から、もうすぐ2年が経ちます。
今回の三回忌で、あなたが私に遺してくれた手紙は最後ですね。
とても楽しみで、少し寂しいです。だって今度こそ、あなた
なしで生きていかなければいけないんだから。
でも、あなたが知ってる私よりも、少しだけ強くなりました。
たくましくなりました。あなたはまだまだだと笑うかもしれない
けど。
新しい目標も見つけました。新しい事も始めました。
私はちゃんと前へ進んでいます。
恋はきっとまだできないけど、いつかまた誰かを好きになれたら
いいなと思います。あなたとの時間のように、やさしくて、
温かい、そんな恋ができたらいいな。
いつか私がそっちへ行った時は、天国の入り口で待っていて
ください。抱きしめてください。笑ってください。手を繋いで
ください。
よくがんばったね、と言ってください。
約束ですよ。


追伸
私はあなたに逢えて世界で一番幸せでした。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

この世で一番愛してる人・ソウルメイトだった人の事故死

私は23歳で主人と結婚し、子供にも恵まれ幸せな日々を送って
いました。
32歳の時にバイト先で知り合った彼(独身)に出逢った瞬間
「この人だ」と確信しました。
ただ結婚生活を送っていたので主人に相談したら「誰かを好きに
なろうとして好きになることはない。告白してみたら?」
と言われ、告白しました。彼は「手の届かない人だと思っていた」
と。両思いでした。
主人に打ち明けたら「自分が好きになった人が自分を好きに
なってくれるなんて奇跡に近いから付き合ってみれば」と言われ、
彼は家庭があっても一緒にいたいと言ってくれました。

それから3年半付き合って、彼が誰かと結婚しても「ゆうこと
逢う時間は絶対に作るから一生一緒にいよう」と言ってくれま
した。
プロポーズは2回受けましたが、子供の事もあるし今まで通りで
いいよとお付き合いを続けました。
彼と一緒に過ごした時間はhappyそのもので、お泊りもよくしたし
旅行にも行ったし、心の底から愛し合っていました。

ずっと一緒にいられると二人とも疑わなかった。
そんな時、彼から仕事中に着信とメールが届き、その夜「彼が
死んだ」と彼の幼馴染から連絡が入り、一瞬にして頭のねじが
ぶっ飛っとび、体の半分がなくなった感覚で、真夜中なのに号泣
し、取り押さえようとした旦那をもふりほどくほどのショックが
ありました。
病院に行ったら「5年から10年かかるうつ病」と診断され、
7年9ヶ月経った今も治療を続けています。
自殺未遂は3回。救急車搬送は4回。そして深い悲しみもなく
なりません。

ただ、天国があるとしたら一日一日を過ごす事で確実に彼に
近づいています。
全ての状況を把握した上で今なお愛し続けてくれる主人に、
今は私も思い切り愛して恩返しをしています。突然フラッシュ
バックを起こして泣き叫ぶ日々もあります。
けれど今の私にできることは、どんな状況でも支え続けてくれ
ている主人より一日でも長く生きたいと、100の言葉を
読んで思いました。

いつかまた、ひまわりのように明るくみんなに元気を与えられ
ていた自分を取り戻したいと思います。 



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

一年たったよ

今日は1年でいちばん嫌いな日。


天国に逝って、1年たったね。

今日も1年前とおんなじで、

お昼から雨が降ってるよ。


仕事、決まったんだ!!

正社員だよ♪


誰も知り合いがいない町に住んで、

仕事して、

ひとりで頑張ってみようと思うんだ。


忘れるためじゃない!!!

忘れないために・・・、


思い出に変えて、

一歩踏み出すためにね。


元気?

元気だといいな。


だいすきな笑顔で天国でも笑っててほしい!!


たまには、夢に出てきてほしいなあ。

夢でもいい。

逢いたいよ・・・。

逢いたい。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

★DEAR 毅★

ずっと一緒に生きていけると何の疑いもなく、一緒の時間を
過ごしたよね

私には毅の死が嘘であってほしいと、今でも強く思います

私たちは純愛だったけど、世間から見れば不倫だったね

それでも純愛を通したよね

5つも年下なのに、私が大人げないからよく叱られたよね

あれから7年9ヶ月経ちましたね

心の病気になって、闘病生活も7年9ヶ月です

毅の笑顔・声・話し方・大きな背中・・・・

全部大好きだった

旦那と籍を入れるとき、はんこを押すのに5分も10分も
悩んだコト

32歳でバイト先で毅と出逢った瞬間「あ、この人だ」
そう思いました。だからはんこが押せなかったと。

旦那にも承諾の上、ほとんど遠距離恋愛だったけど往復4時間
かけてでも逢いたい
そう思える毅だったよ

一緒に過ごした時間は常に笑いが溢れていて凄く幸せで、
2度もプロポーズしてくれたね

答えられなくてごめんなさい

「ごめんなさい、じゃなくて”ありがとう”でしょ?」

私にいっぱいの”ありがとう”を教えてくれたね

自殺をして三途の川に足を入れた時、救い出してくれて
ありがとう

あれだけ大量の睡眠薬を飲んだのに3時間で目覚めて、
自分の状況を見たら腿から下がびしょびしょで、
畳もその部分だけびしゃびしゃだった

先生に言ったら「あなたは三途の川に入ったのですね」
そう言われました そして助けてくれたのが毅だと・・・

今、すごく後悔してるよ 生きなきゃね

今年のお盆に、夢で逢いに来てくれて笑顔を見せてくれて
ありがとう 凄く嬉しかったよ

毅から「人を愛するコト」を教わりました

だから今、旦那の事を凄く愛する事ができるんだ

いつまでも見守っていてください

そして、いつか私もそちらに行きます

毅がすぐ私を見つけられるように、若さを保っているから
両手を開いて迎えてください
そして天国で「結婚」しましょう

また夢でいいから逢いに来てね

毅ぃ 愛してるよ



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

毅のいない世界

家庭を持ってるのに、私を受け入れてくれてありがとう

まだ生きていた頃「毅のいない人生なんてつまんない」と
言った私に「ゆうこのいない人生はつまらない」と
返してくれたね

毅が誰かと結婚しても「ゆうこと逢う時間は絶対に作るから、
一生一緒にいようぜ」って言ってくれたね

ずっと一緒にいられるとお互い信じて疑わなかった日々

突然の訃報で、頭のねじがぶっ飛んで体の半分を失ったように
泣き叫んだ毅の事故死

いつも笑顔で楽しくて、毅の私だけに見せる笑顔が大好きだった

二人の時間は、いつも幸せだったね

病院で「治るまでに5年から10年はかかるうつ病です」と
診断されて、今は7年9ヶ月治療してます

たった3年半だったけど、仕事場が隣の県で、どうしても
逢いたい時には、たった10分逢うためだけに往復4時間
かけて逢いに行ったね

今、毅はどこにいますか?天国ですか?

もし天国があるとすれば一日一日を生きるコトで
毅に近づいているんだよね

まだ泣いてばかりで、心の穴は塞がってないけど、
いつかまた、ひまわりのように明るく皆を元気にさせる私に
戻るから見守っていてね

愛しています



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

天国のあなたへ

 季節は移り変わり、いつの間にか1年がたちました。

あなたがいなくなって1年たったんですよ。よくここまでもったと
思います。

 涙が涸れてしまったと思っていたのに、今日は、いつになく
センチメンタルになって、落ち着かず、涙があふれてきました。

 あなたが天国に行った日は、風が部屋の中を突風のように
吹き抜け、あなたが私のもとに来たような感じを受けました。
1年後の今日は、とても優しい風にあなたを感じながらあの日を
思い出しています。

 一人頑張って生きていく私をどうぞ見守ってください。助けて
ください。
私が愛したのはあなたただ一人、たぶんこれからもずっとあなた
一人だけだと思います。

 どうか私がいつか天国へ行く日は、迎えに来てください。
その日まで、苦しくともつらくとも頑張って生きていきます。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

報告です

ねえあのね 私、41歳になったよ。あなたより もう5つ?
6つ?年上になったよ               
相変わらず私は 廻りに“生かされてる”って感じてる。 
みんなからメールとか電話があってね…“きっと今年は素敵な事
があるよ”って。 嬉しかったな。まわりの優しさをこんな風に
実感できるって きっとあなたのおかげだと思うよ


ねあのね…興南高校が春夏連覇したんだ。大騒ぎで 盆と正月が
一緒に来た!みたいな感じだったよ 
あなたがいたらきっとすごい騒ぎだったね。自分の仕事どころ
じゃなくて もう夢中だっただろうね  

そんなあなたを見たかったって思ったんだ。あなたと一緒に 
“夏の初優勝・春夏連覇”を味わいたかった‥って思ったよ
“俺はなあ‥”って ボソボソ愚痴みたいに 負け惜しみ
言ってるかんじがする(笑)‥あなたらしくて そんなところ
大好きなんだ  夢見る高校球児だったもんね。

私を喜ばせようって うちのお父さんと企てたの?(笑)
“アイツこういうの喜ぶよな”って あなたとお父さんが
私を喜ばせてるのかも‥って思ったくらい感動的な深紅の
大優勝旗だったんだ…あっ!でもこういうのって
興南野球部さんに失礼だね 実力で強くなっていったもんね
  …幸せな夏 ありがとう 

ありがとうね  感謝しています。
頑張るから 見ててね 大丈夫だからね。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

お誕生日おめでとう!

今日はあなたの4?才の誕生日でした。
でももう歳、とらないんだ。。。

いつかあなたと同い年になった時、
あなたの様なすてきな人になっていたいと思います。

今日は懐かしいメンチ買ってきたよ。
天国でYさんと懐かしく食べたかな。

あなたを思い出しては、胸の奥が苦しくなる時もあるけど、
あなたに頑張ったねと、言ってもらえるように生きます。

今、百合の花がすごくきれいに咲いていて、あなたみたい。

毎日花を飾るようになって、花にも旬がある事を知りました。
ひまわりはなんだか違うような気がして、百合にしてみたよ。
これからはコスモスかなぁ〜。

最近、夢に出てきてくれないじゃん。
私が覚えてないだけ?

間もなく私の誕生日ですが。。。
プレゼントは「夢に登場!」でお願いします。

楽しみにしています。
またね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

靖稀へ

靖稀、
あなたが突然いなくなってもう4年。
私の病気が治って、
これからはずっと一緒にいられるって思ったのに。

靖稀、どこにいるの?
靖稀、会いたいよ。

4年前のあの日のこと、
ずっと忘れられないんだ。
どんなに毎日毎日、
忙しくて、楽しくても、
心には穴がある。
靖稀にしか埋められないんだよ。

ねえ、靖稀。
この穴抱えたままだけど、
私、前に進むよ。
まだ、
他の人を愛することは
できないよ。

でも、
叶えたい夢があるんだ。

だから、指輪返すね。
次に会う時まで、
預かっておいて。
そして、
もう一度、プロポーズしてよ。

もう迷わないよ。

靖稀、
これからもまだまだ、
たくさん泣くと思う。
でも、少しだけ強さをください。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

一周忌を迎えて・・・

一ヶ月強、早いけど、ひろくん、あなたの一周忌と納骨を
したんだよ。

呼ばれるなんて思ってもなくて、すごく嬉しかったんだ。


でも、ひろくんの実家に行くこと。家族に会うこと。
最後にします。

お父さんに言われた・・・というか、言わせてしまった。

「もうすぐ一年たつ。納骨もようやくできた。
これをめどに、あなたも区切りをつけなさい。
じゃないと、ひろが心配して、天国にいけんよ。」

笑顔を一生懸命交えながら話してくれたその言葉の中に、
厳しいなかにも優しさを感じたんだ。

迷惑とか迷惑じゃないとかの問題じゃない。
ただ、私の幸せを考えてくれているご家族の皆さんに
感謝しなきゃいけない。

今まで、優しさに甘えてたんだ。
強くならなきゃダメだね。


供養は、心がこもっていれば、どこだって出来る!
つらい時には、空を見上げる。
空はきっと、ひろくんのいる天国につながってるから。

納骨をすませ、落ち着く所に落ち着いた、ひろくん。
わたしも、ひろくんの事を思い出にして、一歩進まなきゃ
いけない。

忘れるわけじゃない。
忘れられないよ・・・。ひろくんは大切なひとだから。

でも、さちこは生きてるから。
つらくても、前に進まなきゃいけない。
そういう時期がきたんだよ。

そのきっかけをくれたのは、ひろくんの家族。

ありがとう。

ひろくん、元気ですか?
天国はどうですか?

お墓にお父さんがゼファーの部品を入れたんだよ!!
大好きなゼファーと一緒だね。
これで、天国でも乗り回すんだろうな(笑)


強くなるから。
だから、安心して、天国ライフを楽しんでね☆

さちこはもう少し、こっちの世界を楽しみます。

天国に逝けるとき

その時は迎えにきてね。

しわしわのおばあちゃんかもしれんけど、探し出して
迎えにきてね。

愛しています



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

楽しんでくれた?

あなたの命日は私がずーっとファンなKKの誕生日。
いや、あなたも好きで良くカラオケで歌ってたね。

昨日、バースデイライブだったよ。
一度も一緒には行けなかったけど、昨日はそばで見てたよね?

かっこよかったね!
KKの髪、あなたにそっくりだね。

命日にこんな楽しんでいいのか?ってくらい楽しかった。
ありがとう。

知ってると思うけど、今、人生の別れ道にいます。
どうなるかな。

でも、どっちになろうが頑張るからね!
たまにはのぞきに来てね。

来月は誕生日だね。私も。
いつもくれた誕生日メールが今年はこないんだね。

毎年くれた誕生日メールありがとうね。
すごくうれしかった。
ほんとにありがとう。

なんか涙出てくる。

あいたい。あいたい。あいたい。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

和へ

和が私の前から、突然居無くなって…
8年目の夏が来ます。
私、40歳になっちゃったよ(泣)

今でもね、和とよく行った海…
紅葉の山…露天風呂…思い出すたびに、切なくなる。
寂しくて、泣く事も…
前程、泣かなくはなったけどね(笑)
たまに、思うんだ…
和が亡くならなかったら、この8年…
私達はどんな風に、過ごしてきたのかな? 
きっと、いろんな所へ行ってたよね?
毎年必ず、大好きな場所に行ってたよね?

和を愛し過ぎてたから…愛され過ぎてたから。和が大きすぎて…
誰と付き合っても、物足りなくて…何かが足りなくて…
和、逢いたいよ!声が聞きたい!
あの頃の様に抱きしめてほしいよ…



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

店名どうしようか?

あなたがこの世からいなくなって3ヶ月経ちました。

思う存分一人になって、考えて、泣いて、やっと友達にも
話せるようになったよ。

びっくりしちゃうけど、元気です。

知っていると思うけど、会社なくなるの。
どうしようか悩んだけど、一人でやっていこうと思う。
ずっと夢だったお店、やってみようと思うよ。

お金ないし、支えてくれるれるあなたもいないけど、
あたしがんばって生きないと、って思ってる。

あなたみたいに精一杯がんばってみようと思います。

あのね、お店の名前、いろいろ考えすぎちゃってわかんないよ。
どうしよう?
あなたならいい名前つけてくれるのに、あたしなんかダサくて。

あなたを思い出すような、あなたみたいないい名前つけたい。
ヒント、教えて。

あたしは大丈夫。
だから安心してあの世を楽しんでね。
あーまた逢える日がすごーーーーーーーく楽しみ!

またここ来るから、話しようね。
またねーペロ。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

どこにいるのだろう

いま、君はどこに居ますか?

天国ですか?

それとも、何も無い闇の中ですか?

そちらは雨が降っていますか?

かかとの高い靴を履いた、綺麗な人は居ますか?

子どもは居ますか?

大人は居ますか?

気のあう人はいますか?

そこで、友人は出来ましたか?

それとも一人ぼっちですか?

「今までありがとう」と書かれた紙や

もらったものは全て

燃やしてしまいました

辛かったですか?憎かったですか?

あなたは、時折、夢枕に立ちます。

今度くるときは、お茶でも入れて上げられるよう

落ち着いてあなたと話が出来ると良いなとおもいます

ですが、もう私は

あなたと同じではないのです

あなたと一緒になることは出来ないのです

あなたを感じることも出来ないのです

あなたが私を見ることも出来ないかもしれないのです

だからいつも

夢枕でもあなたは私を見ないのでしょう

見ることが出来ないのでしょう

すむ世界が全てちがっているのだから

時は過ぎ、私は今も人ごみの中で探してしまいます

あなたという、背中を

分かっているのですが

探してしまうのです。

見つからないことはわかっている

そして見つけてはならないこともわかっているのに

探してしまうのです。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

健ちゃんへ

健ちゃん、7年半ありがとう。

オメーは優しくて、うちが泣くといつも頭をなでてくれたね。
毎週どっか連れて行ってくれて、おいしいご飯たべて、
永遠にこの幸せが続くとおもってたよ。

どうして?なんで?一人にしないでよ・・・

何でもっと優しくしなかったんだろう?
もっと話を聞けばこうはならなかった?

7年半付き合ったのに、何もわかってあげられなかった。

今は泣く事しかできないよ。

話したい。
会いたい。
触れたい。
声が聞きたい。

健ちゃんがくれたたくさんの愛忘れないよ。
うちね、健ちゃんのぶんも生きるよ。

強くならなくちゃ。泣いたら悲しむだろ?
心配性だからな、健ちゃんは。 

ずっとそばにいてね。ずっと見ててね。

いままでありがとう。大好きだよ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

がんばるよ

早いね。もうしゅうちゃんがいなくなってから一週間たつんだね。
早朝お姉さんから電話もらった時は信じられなかったよ。
「・・・ごめんねぇ。弱かったねぇ。」

ずっとずっと泣いて泣いて後悔ばっかりしたけど、一週間たって
わかったよ。
しゅうちゃんは弱かったんじゃないよね?
逃げたんじゃないよね?
お姉さんやお母さんを守るため、私や周りの人への謝罪の為に
自分の命をかけたんだね。

・・・本当にバカ。

もっと信用してよ。嫌いになんてならないよ。
全部ちゃんと話して欲しかった。そうしたら、どんな事をして
でも助けたのに。


私、その時言ったよね。
「私は一人でもなんとか生きていける。だから焦らず頑張って」
それはね、あなたにプレッシャーをかけたくなかったからだよ・
・・。
本当はしゅうちゃんが居ないとダメなの!何にもできないの!

居なくなってすぐは、これからあなたなしでどうやって生きて
いこうか不安で仕方なかった。
もう、泣きつく場所がないんだ、守ってくれる人が
居ないんだって。


でも、いつまでも泣いていたらダメなんだとわかった。
私が泣いていたら、安心して向こうに行けないよね・・・。
だから、私頑張るから。
お姉さんやお母さんのことも守るから。
それがしゅうちゃんの願いだもんね。

だから、見えなくても、声がきけなくてもいいからそばで
守っていてください。
どうしても辛い夜は、夢の中で笑って下さい。
あなたの笑顔を見るだけで、また頑張れる。

最後まで自慢の彼女で居れるよう努力するから、
私がそっちに行くときはちゃんと迎えに来てね。
ちょっとおばちゃんになってるかもしれないけど、
がっかりしないでね(笑

その時まで頑張るから



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

寂しくて、切なくて。

あなたに、会えなくなって二週間過ぎました。
携帯を見つめてしまいます。

一緒に住む事を考え始めていた矢先に、
終止符が打たれ、今私は戸惑っています。

癌の転移を知った時、仕事柄予測をしてしまう
自分が嫌で、この職業を疎ましく思いました。

病室で、このまま地震が来て傍で一緒に終わらせる事が
出来ないかと願った事もありました。

出会ってからあなたに恋をして依存してた私は
今はただ泣くことしか出来ません寂しくて、切なくて
辛い

無償の愛だと周囲から言われるけど、傍に
傍にいて欲しかった。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ひろちゃんへ

ひろちゃん
元気に過ごしていますか…?

私に光が見える日は来るのですか…

私は貴方が居ない今
暗闇に立たずんでいます


私だけが1人
あの日あの時から
取り残されています


そして私は貴方と過ごした10年の記憶を辿っています


どうして
あの時別れてしまったのかどうして

貴方が何度も逢いたいと言ってたのに
拒否をしてしまった事を本当に後悔しています

本当にごめんなさい


貴方に愛されていたのに


私は今頃
貴方の愛に気が付くなんて遅いよね

貴方を失ってから
気が付くなんて
遅いよね

どうして死んでしまったの
生きてさえいれば
私は必ず貴方の愛に気が付いたはずなのに
死んでしまったら
全てお終いだよ


どうして
あんなに愛してくれていたのに
私を残して逝ってしまったの


私の寂しさや哀しさは
貴方しか埋められない
貴方しか駄目なの


私はこれから
どうやって生きていけばいいのですか…


貴方に話したい事がある

貴方に見てほしい事がある

貴方に聞いてほしい事がある

貴方にしてほしい事がある

逢いたいよ

ひろちゃんに逢いたいよ


私はこの先も
貴方を思い続けます


そして私は
貴方に必ず辿り着くから

この先
何十年
何百年
何千年
何億光年
経っても
愛し合おうね

永遠に愛し合おうね

私は今
ひろちゃんに誓います


永遠にひろちゃんを愛し続ける事を…


貴方は
こんな私を永遠に愛し続けてくれますか…



私は後どれくらいで
貴方に辿り着くか解らないけど

私は一歩づつひろちゃんに近づいているよ


それまで待っててね


もしも貴方が
辛く苦しく哀しいのなら
私にマイナスエネルギーを送って下さい

私も貴方と共に
辛く苦しく哀しみます

そして私は
貴方にプラスエネルギーを送ります

これからの人生
ひろちゃんと共に過ごします

ひろちゃん
ずっと私の傍に居てね

そして私が亡くなった時は必ず迎えに来て下さい



ひろちゃん愛しています



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

今でも思ってるよ

もうすぐhataが 去って3カ月がたつよ。
毎日泣いていたのが、段々涙を流すことが減ってきたよ。
いなくなってから気付くことの 大きさよ・・・
今は、君の言っていたことが、よくわかるよ。
思い出の狭山を、2回独りで行ってきたよ。君と歩いた道を 
泣きながら思い出と一緒に散歩した。君の魂もついてきて
くれたよね?いつも、語りかけているよ。届いてる?
聞こえてる・・・?よね。

この3カ月が 長く感じる。今でも通夜でみた きみの死顔が 
痛く、頭から離れない。
絵描きの夢が 酒でつぶされて、君は心は いつも私には、
届かないところを 浮遊してた。こんな時代に 全く物欲、
金銭欲をもたず、出世することも考えない君は、亡くなった時も
一文無しだった。生きた仙人だった。詩人だった。酒とたばこが 
あれば それでよかった。
君は 心がいかれちまった。
そんなんで、死を選んだのは ある意味君が正常であった証だ。
もっと生きていてほしかったけど 君は限界だった。その途方も
ない痛みと苦しみを 抱えながら生きることに 終止符をうった
君を 私は受け入れるようになれた。君の死を 受容したよ。
君は私の一部。君の意志は私に受け継がれた。

死後君は、一度私に挨拶に来た。「あいしてる」の言葉の
贈り物、1カ月目の月命日の明け方・・・以来私は、
見えないものを信じるようになった。

君の魂の存在、我と共に永遠にあれ。

いつも私を守ってくれていると信じている。だから、不純な
ことはできないよ。


君は最高のパートナーだったよ。
いなくなって 寂しいよ。
逢いたいよ、hata。今でもずっと 愛してる。

愛されたい。でも君の代わりは 誰もつとまらない、
君は君でしかない。かけがいのない存在、もっと大事にして
あげたかった、君の痛み、受け止めれなくて本当にごめんよ。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

どうしてますか?

そちらでは どんなふうに過ごしてますか?

あなたがそっちいってもう5年になるね…

この前は 命日の日に家行けなくてごめんね。 

行きたくて行きたくて仕方なかったけど やめちゃった。

主任にね、言われたんだ。『むこうのお母さんの事も考え

なさい』って  『あなたの気持ちの中だけで想っておき

なさい』って。

…“私の何がわかるの”って思ったけど きっとそれも

“やさしさ”なんだと感じたから 言う通りにしたんだ

よ。 私は、あなたの家族とはもう何でもないのに“嫁”

のつもりなのかも(笑)  

昨日ね 朝あなたのTシャツが庭に干されてたんだよ。

きっと記録的に太ってた時のヤツで(笑)

そのTシャツと半ズボンとサンダル履きで 居酒屋行った

んだったね。 あの行きつけの居酒屋は 一旦は閉まって

たんだけど 店舗の名前を変えてまた居酒屋になったよ。

あの店で飲む事は あなたの家を眺めながら飲むって事に

なるから 行くことはないけどね(笑)

私たちがいつも座っていた場所、外から見ては

『……』って気持ちになるけど  何だかそういうのにも

慣れてきたって気がしてる。 “さあ これから仕事だ

!”とか “寝る前まだ辛かったらその時泣こう”とか

私なりの切り替えが出来るようになったよ 男らしいでし

しょ?(笑) 褒めてよね。 私流のスイッチオンとか

オフとか 上手になったと思うよ 

   (廻りの人はどう思ってるかわからないけどね)


何だか私の事ばかり話してごめんね。あなたの様子も知り

たいよ…なんらかのカタチで知らせてくれたら嬉しい。

3月に痛めた足もやっとよくなって普通に歩けるように

なったよ  あなたがこんなふうに軽くしてくれたのかも

ね  頑張ってるから 見ててね いつかそっちで

逢った時抱きしめてもらうの夢見て頑張るからさ!

…今も大好き。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ひろくんへ

ひろくんが天国へいって、もう8ヶ月・・・。


最近、心にあいた穴の大きさに戸惑っています。
気づかないように目をそむけていた、心にぽっかりあいた穴。
今になって、ようやく目をむけた。

家族や友達にさえ、笑顔を作って、立ち直ったかの様に過ごす
毎日。

夜、写真のひろくんに話しかけるときだけ、本当の自分に戻る。

がんばって、がんばって、がんばって、
なんとか今日まで生きてきた。

ひろくんに会えたとき、「ひさしぶり!」って笑顔で会いたい
から・・・。
でも、疲れちゃった。

みんな、少しずつ過去に、思い出になっていってる。
私だけ取り残されてるみたいだよ。

ねえ、ひろくん。
逢いたいよ。

逢いたい。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

報告します

健さんこんばんは。
健さんが突然、居なくなってしまってから早、5年になりますね。
健さんの生まれ変わりのKは今春から幼稚園に通っています。
この間、参観日でした。
お友達と楽しくお遊戯していましたよ。

三年付き合って仕事が忙しいあなたを理解できず別れて半年、
どうしても忘れられなくって思い切って電話して
よりを戻して一ヶ月、奇跡の妊娠。
Kがお腹に宿ったと話したときの事が昨日のことのように
思います。

それから2日後、あなたが居なくなってしまった...。

何であなたなの...。と思いました。
でも、私はあなたの分身とどうしても会いたくて迷うことなく
産むことを決めました。

今、私は幸せですよ。
Kは元気にすくすくと育ちました。
かわいくてかわいくて仕方ないです。
頑固なところはあなた似かしら???

健さん
Kを私に授けてくれてありがとう。
妊娠を諦めていた私をお母さんにしてくれてありがとう。
あなたがここに居ないのは本当に寂しい。
でも、Kと私の中にあなたは居ます。
5年経っても大好きです。
あなたに出会えてよかった。

お仕事が忙しくて人のために尽くしてきたんだから
今はゆっくり出来ていると信じています。
私はがんばって生きていきます。
だから見守っていてね。
Kと私を遠いお空から見守っていてね。
そしてKが大人になって私があなたの所に行った時は
泣かないでがんばった私をほめて下さいね。
あれから初めてあなたにメールします。
今だけ泣いている私を許してくださいね。

本当、何度でも言いたい...。
あなたに会えて本当に良かった。

本当にKをありがとう。
私を愛してくれてありがとう。

本当にありがとう。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

Sちゃんへ

昨日は早いもので初七日だったね
珍しく掛ってきた貴方と共に働く友人からの電話で
「Sちゃんが・・・」って聞いた時
私は体のど真ん中をくり抜かれた感覚でした

いつだってひょうきんで明るくて頑張り屋さんで
沢山の良い仲間に恵まれて・・・
そんな貴方が自らの命を絶つとはあってはならない
あるはず無い事だもん!

W不倫だった私と貴方は10年以上も前に
お互い身を引き裂かれる思いで別れたよね

貴方は別れを決めた私に「絶対、いつかもう一度お前を
口説くからな!」って
そんな貴方に揺らいでしまう自分を閉じ込める為に
私は必死で嫌われようとしたんだよ

何事にも頑張り過ぎて自分を追い詰めるSちゃんが心配
だったけど話すのも顔を合わすのも避けたんだよ

その後貴方は自分で会社を興し、私を忘れて
好きな娘もできただろうし家庭も上手く行って
全てが幸せだと思っていたよ

あの頃Sちゃんは弱音を吐けるのは私しかいないって
言ってたよね?
今でもそうだったのかな??勝手な私の自惚れだね

Sちゃんが何を悩み何を考えていたのか今の私には
判らないけれど
もしも、そうだったなら
一言位最後に話して欲しかった・・・・
声が聞きたかったよ!!!!

何を思い自分でさよならする用意をしていたかと思うと
悲しいよ!!!

私の事はもう、頭の片隅にも無かったんだろうけど
私はずーーーっとSちゃんを心の宝箱にしまっていたんだよ!

いつかお互い年取った時に「あの頃の私はこう思っていたよ」
って笑える日が来ると思っていたのに
何年か振りで再会した貴方は遺影の中でした・・・・
変わらぬ笑顔、とても良い笑顔の貴方でした・・・・

Sちゃん?
今の貴方には私がずーっと何を思っていたか判るかな?
でも私には永遠にわからないままなんだね

Sちゃんは絶対そんな事するような男じゃないじゃない!!
「男っぱり」のSちゃん
これが貴方の最後の意地の男っぱりだったの?

若い頃から好きな事をして、やんちゃして
私のような女も変わらず作ってさ
友達は「アイツは好きな事して好きで逝ったんんだから
幸せだぞ」って・・・

そうなの?Sちゃん?
それが貴方の自分の人生のケジメの付け方だったの?

私がどれだけ悲しんだか、悲しいか判ってよ!!
勝手に逝って馬鹿野郎だよ!!!



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ごめんね。

意地を張って、連絡を絶ってしまって。

ちゃんと私のこと考えてほしかったの。
家庭があるあなた、忙しいあなたを困らせてしまった。
ほんとうにごめんなさい。

こんなことになるなら、運命の日まで、少しの時間
楽しい時間を二人で過ごせばよかった。

後悔して、後悔して。

私はあなたを少しでも幸せにしてあげることができたかな?
私といるときだけが素直になれて楽しい、って言ってくれたのは
ほんとう?

今は、幸せですか?
死んじゃうとき、痛くなかった?苦しくなかった?
葬儀にはみんな来てくれた?
あたしも行きたかったよ。ごめんね、行けなくて。

知ってた?出会ってもう10年だよ。
私がんばったでしょ?ほめてくれる?

写真とかなんにもないけど、想いでに溺れそうで苦しいよ。
スタレビ、ばっかり聞いています。

私がおばあちゃんになってもいつでも味方で、助けてあげる、
って言ったよね。

今すごく、助けてほしいの。
助けてよ。

わがまま最後ぐらい聞いてよ。

逢いたいよ。。。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

一年が過ぎました

先月の命日前後は、初めに戻ったかのように
心が乱れ苦しかった。
もう本当にいないのだと認識するたびに
身体が崩れ落ちるような衝撃は
少しは治まってきたけれど
夢の中で悲しんできたものが
一年の月日を経て、今は現実の世界で
あの人と向き合い、未だに絶望と
果てしない未練に苦しくてたまらない。
何でこんなことになってしまったのだろう。
悼みの思いと、この問い掛けは
答えが出ぬまま、毎日、毎日、心の中で繰り返している
まだ信じられない。
一年で心身共にボロボロ、もう元の自分には戻れない。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

お誕生日おめでとう

お誕生日おめでとう。
3月3日のお雛様の日、あなたの誕生日をこんなに寂しく迎える
日がくるなんて思ってもみなかった。

毎年一緒にケーキを作って2人で1ホール食べちゃって…
「またぶぅになっちゃったなぁ…↑」なんて笑いながら言って
おじいちゃんおばあちゃんになるまで、一緒に迎えるはずだった
大切な日。

今日、あなたが亡くなる5日前に私の送った写メを見て
「俺も食べたい!」って言ってくれたケーキを作って、お家
持って行くからね。
今日はあなたのお母さんと、あなたの親友と3人で会いに行くよ。

今まで2等分だったけど、今日は4等分して食べようね。
ダイエットやよ!

歳の差開かないように毎年これからもお誕生日おめでとうって
祝ってあげるね。


26歳の誕生日おめでとう。
ほんとに大好き。

離れていてもずっとずっと世界で一番大好きだよ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ひろくんへ

ひろくん、ひろくんが天国へ行って5ヶ月たちました。

今日はお線香をあげに実家に行ってきたんだ。
ひろくんのおとうさん、おかあさん、おばあちゃん、
おじいちゃん。みんな良い人で、いつも優しく笑顔で出迎えて
見送ってくれる。
素敵な家族に囲まれて育ったひろくんだから、好きになったん
だろうな・・・。

ひろくんの育った所は、田舎でのどかなところ。
行くと落ち着く!!
元気をもらえるんだ!!
ひろくんに会えるわけじゃないのに、どこかにいそうで探し
ちゃうよ。

大好きな単車に乗って、家族に会いに帰る途中、あともう少し
の所での事故。慣れた道じゃもんね。気が抜けたんかなあ?!
本当は後ろに乗って一緒に行く予定だったのに行かなかった
自分を責めました。もし一緒に行ってたら助かったんじゃない
かって。

いまでも嘘ならいいのにって思っちゃうよ。

今日、おばあちゃんに言われました。
「またおいで。でも、ひろくんのことは早く忘れて次の人
みつけんちゃい」って。
私が迷惑も考えず、ただひろくんに会える気がして、会いたく
て行っていたことが、ひろくんの大切な家族の重荷・・・
負担?になっていたことに気づいたんだ。

あんまり行かないほうがいいのかな。

みんな、少しづつ前に進もうとしてる。
ひろくんのことをずっと好きでいつづけることはダメなこと?
無理なこと?

もう少し、ひろくんの彼女でいたい。
まだ思い出になんて出来ない。
もう少し、時間が必要みたいです。

天国で心配させてるかな??!


でも、これだけは言える。
ひろくん、ありがとう。
ひろくん、大好き。
出会えて幸せです。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

 

こないだは病院の帰り思わず貴方に会いにお墓によってしまい
ました・
五年まえ大切な貴方を失って
今度またもうひとつ
大切なもの
失います
これからどうやって
生きていこう・・・



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

和へ

和が突然…私をこの世に遺して天国に行ってしまってから…
もう7年も経つね!
けどね…無性に会いたくて声が聞きたくて。抱きしめて欲しくて
…辛くなる。
そんな時は泣く事も抑えずに、いっぱい泣いて。
和の写真や二人の写真を引っ張り出して…和を見つめてる。
昔の携帯を取り出して留守電に残ってる和の声を聞くんだ。
たまにはいいよね!

今もまだ…和を愛した様に。和に愛された様に。って人とは
出会って無いけど…
もしかしたら…このまま、ずっと独りかもしれないけど…

無理に愛そうとは思わない。今までに…傷つけてしまった人が
居るから。

和…会いたいよ。
抱きしめて欲しいよ。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

どんな時でも会いたいよ

辛いから会いたいよ…
愉しくても会いたいよ…
淋しいと凄く凄く会いたいよ……

「ニコニコしてるだけで良いのに、全くもう!」
って呆れてるよね…
「もっと自分を好きになって、前向きに楽しく生きろ」って
言ってるよね
わかっているけど、あなた無しでは出来ない…
一人でも楽しく生きていく方法ちゃんと教えてから
行って欲しかった……
他にも教えて欲しい事いっぱいあったのに…

何時でも良いから会える日教えて!連絡ず〜っと待ってるから。
早く、ずっと、永遠に、飽きる程、一緒に居たいよ。。
簡単に言うと、「大好き」



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

生き方がわからないよ…

また来ちゃった…

「早くいい人見つけて、いっぱい人生楽しみな!」って
言っているのは分かるけど、無理だよ…
確かに楽しんでる時は忘れてる…
でも、最近は楽しい事何も無い…

更に会社も悪くなる一方だし、またグジグジ悪い方に
考え込む毎日。
あなたに愚痴って楽になりたいというか、あなたに会って
嫌な事忘れて前向きに考えて楽しく過ごしたい。
いつになったら癒えるんだろう

安らげる場所が無くなって、毎日鬱々と過ごして、自分でも
どうすれば良いかわからない…

本当は何となくどうすれば良いかわかっているけど
行動に移せない…

でも、あなた無しで生きて行く生き方はわからないよ…
癒し方もわからないよ…

癒されている人は大体、親しい友人と思い出を話したり、
新しい恋人を見つけて幸せに過ごしたり、子供が居たら
子供を大切に育てたりして傷を少しでも癒してる。
でも、私にはどれも出来ない…
だから、癒されるかと願ってココに投稿してしまう…
でも、あなたから返事が来る訳じゃないから、
一瞬癒されるけど、また哀しく辛くなる。。
本当にどうして良いかわからないよ

悪い道に行かない事だけは注意してるけど…わからない

ちゃんと見ていて、おかしな道に行っていたら教えてね

亡くなっても世話かけます



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

愛しいあなたへ

いっぱい自分を責めました。
現実を受け止めることがなかなかできませんでした。

だけど最後に交わした言葉がすべてです。
「大好きだよ」って言いあって、手をつないで寝ました。
おでこをお互いにくっつけて、寄り添って寝ました。
メールでただ一言、「○○ちゃん、大好き」って送ってくれた
こともありました。
プライベートで、知らない人たちと遊びに行ってたのを知った
時は驚いたけれど・・。

でも、あなたは最後まで私と一緒にいてくれました。
前日には、パジャマを買ってくれました。
無理に入れてもらったICUでは、涙を流していたね・・。
声が聞こえていたんだって思いたいです。
親族じゃなかったから、あまり入れなくてごめんね。

命をかけてくれて、「一緒にいられればそれでいい」って
言った私の誕生日プレゼントを叶えてくれてありがとう。

本当に、出会えてよかった。幸せでした。
まだつらいけど、中原さんに出逢えて少し楽になりました。
心配したあなたが出逢わせてくれたのかもしれないね。

天寿を全うしたら、がんばったねって、迎えに来てください。
それだけが楽しみです・・。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

今年の事

今年はあなたが亡くなった年なので、
一年を振り返りたく無いです…
これから様々な人に会うだろうけれど、
私の気持ちも変わってしまったので、もう、
あなた以上の人に会って、親しくなる事は無いでしょう…
あなたとの思い出を心に、一人で生きて行きます。

嫌な思い出が無いので、一人は物凄く辛いです。
感謝の言葉も伝えられなかった…
いつもあなたは謝っていたけど、
本当に謝らないといけないのは私なのに、
楽しむばかりで何も言えなかった…
伝えられるなら、「ありがとう」と「ごめんなさい」って
言いたい。
でも、「ごめんなさい」って言ったら怒られるので、
やっぱり「ありがとう」の一言だけかな?

忘れっぽいけど、楽しかったから
あなたの事はずっと忘れないよ。
今でも一番大好きな人です(^-^)
早いけど、2009年ありがとうございました。
来年も、心の支えだけでもなって下さい。
よろしくお願いします。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

今すぐに逢いたい

私は未だに現実を受け入れられません。
私が17歳の時、彼を失いました。
私のわがままのせいで。。。
彼は大好きだった、私を乗せるためだけのバイクで。。。
事故に遭い、即死。
5年過ぎた今でも、逢いたくて仕方がない
私がもし、あの時に
「逢いたい」
なんて言わなければ。。。
私が彼の命を奪ってしまったようなもの
あなたは私と一緒に過ごして幸せでしたか?
私はとても幸せでした。
私にはあなた以上の方はいません
あんなに素敵な顔、声、体、ぬくもり、人柄。。。
すべてが大好きです
あなたは今何を想っていますか?
今でも私を愛してくれていますか?
嘘でもかまわないから
「愛してる」
の一言を聞かせてほしい
今すぐに逢いたい



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

元気?

久しぶり!
どうですか?
今頃何を楽しんでるやら。

こっちはこのところ寒波のためすごく寒い!
でも私は元気です!
よく食べてるしよく寝てる。
体重もちょっと増えたかも〜(^^;)
いろんなことあるけど毎日楽しんでるよ。
普通がすごく幸せ。
ここまで来るのに随分時間がかかったけど、
この思いでいれることあなたのおかげです。
ありがとう!

一つだけお願いします!
たまには顔出してね。
夢でいいから。
待ってます〜。

ではでは、あちらでいっぱい楽しんで下さい。
私は現世でいっぱい楽しみます。

ありがとう。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

ありがとう

もう1か月が経ちました。
私、実はとても疲れたよ。
みんなの前で笑って、元気そうで良かったなんて言われて。
いつも辛い時、泣きたい時は電話したらとんで会いにきてくれて。
あなたの服を私の涙で濡らしてた。
今あなたに泣きつきたいのにあなたがいない。

会えるならお願いだから私も連れて行って!!
何度もそう願った。

でもね、もし逆の立場で私が天国からあなたを見てたとしたら…

そんなことしたら天国では一緒になれない。
あなたをここに連れて来ると私は地の果てに落ちてしまう。そう
思った。
そっかぁ…
あなたは天国でいつか一緒になるため私を生かしてくれてるんだ。

いつかあなたに会うために、“この世で神様に認められるような
人生を送るんだよ”って言ってくれてるような気がする。


ありがとう。
ほんとにありがとう。
あなたは私を裏切ることのない最高の彼だったから、いつか私が
そこにいく時は絶対1番に駆け付けて“偉かったね”って
抱きしめながら頭をなでてくれると信じてる。

その時は嬉し涙であなたの服を濡らすね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

早く早く、会いたいな。

向こうに行っても、
まだ私の事覚えていますか?
変わらず好きですか?
会いたい気持ちは
変わらないですか?
私は相変わらず自分嫌い
だけど、
あなたの事は大・大・大好き。
早く早く会って、
元気に楽しく、今度は
ず〜っと一緒に居たいよ。。
また一緒に温泉で
まったりしたいよ。
楽しい事無いから、
毎日が長くて辛いよ。
いつまでこんな毎日が
続くのかなぁ…

待ち合わせの連絡
待ってます
お互い元気に会いましょうね
ずっとずっと変わらず、
待っていてね
早く早く会いたいな



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

元気かな?

あの日から2年たつんだね。変わらず、元気にしてるかな?
2人の赤ちゃんも元気に育ってくれてる?やっぱり男の子だっ
た?
あたしの代わりに子育てしてるのかな?早く顔がみてみたいな。
あれから、あたしね、結婚して、赤ちゃんも産まれたんだよ。
きっと空からみてるから知ってるよね。

ただの偶然かも知れないけど、結婚した人はあなたと同じ生年
月日に産まれた人なんだ。幸せになれるよう、あなたが出会わ
せてくれたのかな…。新しく産まれた赤ちゃんは女の子で元気
いっぱいに育ってくれてるよ。

あなたが、一番に望んでた幸せ…ちゃんとみつけて、今、不思
議なくらいとっても穏やかな毎日を送ってる。いつも見守って
くれてありがとう。

でも、あの日から1日だってあなたの事忘れた事ないんだ。
会いたくて涙いっぱい溜めてしまう日もある。ちょっとした時
に、あなたを感じる日もある。愛してる気持ちはずっと変わら
ずに心の中にいるよ。そんな気持ちも全部受け止めて、今を生
きてるよ。

心の中にあなたを愛せた温かい気持ちがあるから、これから、
この世界で何があっても大丈夫だよ。あなたに心配かけないよ
うに笑って笑顔で、家族と幸せな人生を送れるように自分の人
生頑張って生きてくからね。

いつかあたしがそっちに行ける日がきて、生まれ変われる時に
は今度こそ一緒になろうね。
もう二度と離れたくないからね。
永遠に愛してます。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ハルへ

もうすぐ 1ヶ月経つね
まだ全然現実を受け止められず泣いてばかりだよ
毎日眠くなる迄 お酒飲んで仮眠するんだよ

でももう痛くないんだよね
あんなに痛がった憎い膵臓癌とさよならしてるね
あっという間の7ヶ月だったよ
最期に 
2年したら必ず病気治して迎えに行くから待ってってねと
ありがとう と言ってくれたけど 
どうしたらいいの?

ハルにもうなんにもしてあげられないね
息しててくれるだけで幸せだったのにな

アキが我が儘で意地悪なのは自分が一番解ってる
どうして 優しいハルが死んで私が残ったのかな

 
傍にいてよ
嫌だよ 独りにしないでよ
愛してるよ ずっとずっとだよ 
絶対絶対 幸せにするといったじゃない

ドンドン哀しみが深くなり 前が向けない
でもどんなに生きたくても 逝かないとならなかったハルの
無念を想うと 死ねないわ
 
ずっとずっと愛してる 生涯変わらないよ
ハル 逢いたいな 
迎えに来てくれる迄 待ってるよ

ハルが 出来なかった事 行きたかった所 食べたかった物 
沢山あったね
アキが経験するときは一緒だよ
心のハルにいつも話してるからね
また 逢える日を楽しみにしてるね

こんな私を 
愛してくれてありがとう
探してくれてありがとう
幸せな時間をありがとう

来世ではきっときっと 幸せになろうね



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

七ヶ月が過ぎました

表面上は、普通に仕事し、食べて、笑って…
でも未だに、写真を見る事もできず
本当にいないんだと改めて思う時、息苦しく、心も身体も
固まってしまいます。
何かの間違えかもしれない
あなたが、いないなんてあり得ない。
あきらめられない
信じられない。
昨日まで元気だった人が
翌朝、冷たく硬直してたなんて。
この現実を、どのように捉え受止めたら良いのか分かりません。
会いたい
五分でもいい
あなたに、もう一度会いたい



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

一人で生きるよ…

やっぱり、
あなた以上の人は
いないから、
頑張って一人で
生きて行くね…

これから一人で
生きて行くには
想い出が少ないけど、
皆それなりに頑張って
生きてるんだもんね…


…早く早く会いたいよ



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

天国のあなたへ

 あなたが逝ってしまってからもうすぐ49日になろうとしてい
ます。

 いつの間にか季節は秋になってしまいました。秋は好きな季
節だったのに今では寂しさを感じるばかりで毎日泣いてばかり
います。

 あなたがいなくなって、心の支えもなくなり一人取り残され
た感じで、孤独です。

 何をしていてても落ち着かず心に大きな空白ができてしまい
ました。

 あなたと過ごした24年間は私にとってはかけがえのない大切
で幸せな年月でした。いつも私に気遣いをし、励まし支えて
くれました。そんなあなたが、たった3週間の入院で逝って
しまうなんて、今でも信じられません。

 いつものように病院のあなたに会いに行って、あなたが逝っ
てしまったことを看護婦さんから告げられたとき、何が何だ
か分かりませんでした。

 あなたに会いたくて会いたくて、もう一度話がしたい、抱き
しめて欲しい。

 あなたが逝ってしまったことを頭では理解していても心が受
け付けてくれません。仕事も手が着かず、夜も眠れず、不安
の中で過ごしています。これから一人で生きていく私に少し
でも力が出るように、せめて夢の中に出てきてください。



【女性、50代】

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恋人を亡くした人の文集

こんなに会いたいのに…

会いたい…
どうやったら会えるのか、
心が満たされるのか、
毎日考えてる。
イタコにお願いして
あなたを呼んでもらうか、
私が死んであの世で会うか…
本当に楽しく会えるなら
そうしたい……
でも、無理だもんね…
だから辛い(>_<)

私、もらい泣きと
悔し泣きでしか泣いた事
無いのに、
今は哀しくて、
いっぱい泣いてる。
泣いたら夢でも出て来て
くれると思って、
いっぱい念じて、
いっぱい泣いてる…
生きてる時に、
もっといっぱい楽しんで、
一生懸命遊べば良かった…
そしたら、ここまで
後悔しないよね、
そんな気がする
でも、
何となく生きている事は
変わらないよ、
恥ずかしい事に…
ごめんなさい。ではまた

淋しいよ……



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

報告です

ねえあのね…私、40歳になったよ。


あなたより4歳上に。


同い年で幼稚園から、私たち一緒にいたのにね。


近くにいすぎて、《大事》って事にも気がつかなくて


私は、今思うとまるでバカです


『幸せにするからね』って私は言った。


あなたは『…俺が言うんだろ』って笑って言った


…そんなちょっとした会話が今の私の支えになっています。


あなたには、やってあげたい事がたくさんでした。


《好き・好き》ってしょっちゅう言っていたかった


お願い教えて…違う世界で私を見てる?


どう思ってる?


それが聞きたいよ……


あなたが私を『情けない』って思うことのないよう


シャキッとするからね


心配しないでいいから…


…年をとった私に『頑張ったな』って言ってね


『シンドかったか?、大丈夫か?』って頭に手おいてね。


私はそれだけを夢見て頑張るよ




【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

やっぱりダメだぁ〜

ごめんなさい(>_<)
やっぱりダメだ〜
あなたに会えないと、
疲れが溜まる一方で、
もう限界…
それだけ、あなたを
疲れさせていたんだね、
ごめんなさい……
面と向かって謝りたいよ。。
他にも謝りたい事や、
相談したい事や、
どーでもいい話しが
山程ある…
全部、嫌がらずに、
直接聴いてよ…
そして、
「そんなどーでもいい事より、
一緒に遊ぼっ♪」って
言って欲しいよ…
一緒に居る実感が欲しいよ…

連絡来るのずっと
待っているのに、
あなたの話しは全て過去形…
現在形はお墓の話し……
そんな話し聴きたく無い!
あなたらしい、
オシャレなお墓になるのは、
わかりきってる。
それより、
どんな顔でお参りに行って、
何を話せば良いの?
きっと皆で行くんだよ…
泣けないし、認めたくないし、
何よりその後一人で会いに
行けないよ…
皆のあなたじゃ嫌っ!
私だけの、大好きな
あなたでいて…

メソメソばかりしている
私の事、いい加減嫌いに
なっちゃったかな…
だって会いたいんだもん
あなたも会いたいと
思っているって、
信じて良いのかなぁ…
こんなダメな私でも、
変わらず会いたい?
会いたいと思っていて
欲しいな…

大好きだし、会いたいし、
嫌な事だらけで疲れているし、
癒して欲しいよぉ〜
ねぇ、聴いてる?
返事をしてっ!
だ・い・す・き!!
ねぇ、聞こえた?
聞こえたら私にも
「好き」って言って…



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

頑張るから見守っていて

夢で手紙を貰って、
色々書いてあった最後に
凄い言葉があった。
同じ様に大切な人を亡くして
なかなか乗り越えられない人にも
読んで欲しい…

『一人になっても、
最高な二人だった事に
変わりは無いよ』

亡くなった事も変えられないけど、
同じく、出会ってから一緒に
楽しく過ごした、素敵な過去も
変わらないから、これから
素敵な過去を作る為に
未来を楽しく過ごさないとダメだよ…って

でも、どの道が明るい未来に続いているか
不安で足を踏み出せないよ…
あなたが居れば明るく照らして
貰えたのに、真っ暗闇を手触りで
進むのは怖いよ。。
でも、真っ暗闇に立ち止まっていても
もっと進展は無いから、頑張らないとね(^^)

これからもちょこちょこ夢に来て欲しいな。
大好きな人、ずっと忘れないし、ずっと一緒だよ。

メールはこれで最後になる様に
頑張るね。
ずっと見守って、たまに
助けに来てね。
まだまだあなた無しでは生きられないから。

最後に、だ〜い好き(^-^)



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

 

あなたが残したもの
あなたが残したもの

果たせない約束
永遠の想い

過ぎてゆく時間
あなたのいない季節

薄れ行く記憶
遠い想い

愛しているという言葉
いつかの私たち

あなたを憶えているのが
ただひとり私だけなら
時間と共に
私も忘れられよう

ずっとそばに
ずっとそばに

いつかまたふたり
ひだまり

ずっとそばに
ずっとそばに



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

生きる希望を与えてくれてありがとう。

彼がこの世を去って、もう7年。


寂しくて、悲しくて、涙が枯れるまで泣いて・・・あの時ほど
絶望な出来事はなかったよ。


でも、5年前に大事な人に巡り会い、生きる希望を与えてくれ
ました。


しかも、あなたと同じ誕生日と血液型、そして幼い頃に出会っ
ていた事。

偶然すぎるでしょ。

そして、このサイトに出会って大事な人に過去の出来事を全て
話しました。

一生話すつもりなかったのに。
でも、全てを吐き出して楽になりました。


これからは大事な人を守りながら生きて行きます。

天国で見守っていてね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

昨日はありがとう

こんにちは。
昨日はビックリした、
夢に出て来るなんて
何話したか忘れちゃったけど、
楽しかったのは覚えてる
聞きたい事や謝る事沢山あったのに、
楽しくてすっかり忘れちゃった。
だから、また会いに来て!
あなただから、楽しいし、癒される。
一緒に居るだけで幸せ。
また会いたいよ…
気長に待ってます



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

早く、また元気に会いたいよぉ

嫌がっても、いっぱい色んな写真
撮れば良かった…
お互い写真は苦手だったから
たまたま、一枚だけ、
ケータイにあるだけ
会いたくなってみる顔は
いつも同じ顔…
淋しい時に見るから、
いつも哀しそうな顔してる…
鏡と一緒みたいだね。

早くギュッってしたいし、
されたいよぉ…

どうすれば良いか、
どうやって生きていけば良いのか、
一人が嫌っていうだけで、
間違った選択をしてしまいそうで、
怖いよ……

またいっぱい遊んで欲しいよぉ
楽しい事がなかったら、
辛いだけ…
他人の役にも立ってないし、
生きる意味あるのかなぁ
…

心配だったら、早く会いに来て!!



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

復活

顔がね・・・おもい出せないのよ。
忘れてしまったわけではないの。
写真だってちゃんと持ってる。うん。  
   ここに隠し持ってる。  もう、ボロボロ。

どれだけ時間が過ぎたら逢いたいと想う気持ちが小さくなるの?

『心配しないで』なんて、『待っててね』なんて、『どうして
逝ってしまったの?』なんて言えない。

今の私には大切な夫や子ども達がいるから。
ワガママは言わない。


でもね、ちょっと疲れてるみたいなんだわ。
心の引き出しの鍵がね、勝手に開いちゃうんだわ。
ギュッて抱きしめてキスして欲しいのよ。
「大丈夫、ダイジョウブ。」背中をとんとんおまじないが欲しい
んだわ。

溢れ出した想いを一つひとつ拾い上げて、もう一度しまい込まな
くちゃな。


気づいたら泣いてるよ、アタシ。

あと10年。出会った時間だけ追いつけば消える想いなのかと思っ
ていたら・・・バカだあたし。
時間は追いつかないのに。追い越せないのに。
離れて25年経てば出逢って35年じゃない。
ふふふ。どーよ、このバカッぷり。
『「相変わらずだなぁ・・・」』

あっ!微笑ってる顔だ。 みつけた。
大丈夫だ、あたし。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

会いたい会いたい会いたい

またメールしてしまいました…
何度メールしても返事が返って来ないの
わかっているのに、
本当に一人だと思うと淋しくて…

会いたい会いたい会いたい…

会えないのを我慢出来るのは
二週間だけと言ってたのに、
もうすぐ二ヶ月になるよ……
あなた以上に私に合う人なんて絶対居ない
それは前から言ってたのに…イジワル…

どうすれば、また一緒に居られる?
教えて下さい。

一緒に温泉行くって約束してたのに…
今までのお返しをやっと出来ると思ったのに
お返しされるの嫌だったのかなぁ?
いっぱいいっぱいお返ししようと思ったのに…
会えなきゃお返し出来ないよ……


では、また。
早く元気に会いたいな。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

疲れた…

もうずっと疲れが取れない…
頭ではやっと、
連絡が来ないのを理解してきたけれど、
体のリズムが変わらない…
というか、連絡来てた時は
そのリズムに対応出来なくて、
何度もすれ違いになってた…
今頃、罪ほろぼしの様に、
ちゃんと、あなたの生活リズムになってる…
それがまた辛い…

もっと沢山繋がっていたかった
でも、沢山繋がっていても、
離れてしまえば、同じ後悔を
感じるよね…
私、後悔をして、過去にしがみついて
生きて行く性格なので…
「コラッ!前を向いて、楽しく生きろっ!」
って、夢の中でもいいから
叱りに来て欲しい…
叱りに来ても、後悔しながら
生きる事には変わらないけど…

私の疲れを取って元気に出来るのは、
あなただけだから

叶うなら、同じ様に、
寝ている間に、綺麗に死んで、
あの世で元気にまた会って、
今度は、何も気にせず、
ずっと一緒に居たい。
手繋いで景色が綺麗な所に行ったり、
一緒に美味しい物食べたり、
何にもしないで過ごしたり…
その時は、いっぱいいっぱい
一緒に居ましょうね!
(私の事忘れてなくて、
変わらず好きだったらの話しだけど)
(私はまだまだ一番大好きだよ!!)

あの世でも、好きな事して
待っていて下さい。
色々心配するのはしなくて良いよ。
では、またね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

報告です

ねえあのね…ユーミンのコンサートに行くよ。

10年ぶり。一緒に行こうって約束してたね。
…ドリカムのコンサートも行ってきたんだよ
あなたの好きなドリカムだよ。“ドリカムだ、いやユーミンだ”っ
て二人で言い合ってた頃が一番幸せだったって今頃思うよ。

ドリカムもユーミンもあなたが行かせたんでしょ?
“ウダウダ言ってるあいつにすまんけど元気与えてやって”って。
きっとあなたの仕業だよね?

ありがとう。ありがとう…私頑張るからね。


あなたが大好きだよ



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

会いたい…

こんな私でごめんなさい
いっぱい謝りたいし
いっぱい話したいし
ずっと一緒に居たかった…

自分嫌いな私を私以上に理解して
私以上に愛してくれた
だから楽しく過ごせたし、嫌な事も乗り越えていけた
これから、ただ何と無く生きていくのかと思うと…
一生懸命生きていなかった罪だね

聞きたい事は山程あるけど…
会えたらまた会いたいナ

元気に、楽しく過ごさないと
成仏出来ないのはわかっているけれど、
メソメソ、うじうじ、生きて行く事しか
私には出来ないから、生きている限りずっと
思い続けます
心配ばかりかけてごめんなさい

世間からみたら「愛人」ってなるんだろうけど、
そんな一言では表せないぐらい、大切な人です。
一番愛してる人でもあり、
信頼出来る人生の先輩であり先生であり、
何でも相談出来る親友であり、
安らげる家族であり……
会って、ダラダラ・グダグダ、
話しして、ひっついて、また楽しく過ごしたい…
やっぱり、会うのも、メールも、電話も、
無理なんですよね。。
でも、会いたい。


楽しい、素敵な思い出、
ありがとうございました
こんな私を一生懸命好きになってくれて
ありがとうございました
ずっとずっと、一番大好きな人ですよ
私の事、忘れないでくれると嬉しいナ…



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

恋人を突然、失いました

許されぬ関係でありながら、三年の月日を互いに真摯に向き合い
過ごしてきました。二月に状況が変わり、独身の彼と一緒になれ
る道標ができたのです。

でも、彼の誕生日を祝った十日後、前日まで元気で働き、夜の電
話もメールもいつも通りの彼を、翌日、久し振りの休日で、彼の
好物を作り訪ねたら、すでに冷たく硬直していました。急性の心
筋梗塞でした。

必ず朝くるメールや電話がなく、私からの連絡の返事もなく、不
安を抱え向かった先は、まさに晴天の霹靂、最悪の結末でした。

一番身近に居ながら体調に気付かなかった後悔。前日、一瞬疲れ
て見えたけれど、それが翌日のお別れに結び付かなかった。

一瞬で私達の未来は断ち切れて、振り返れば二度と繰り返すこと
のできない過去の思い出が横たわり、それらは今は逆に喪失を突
き付けてくるだけ。

晩年、老後を互いに支え合い、生きがいとし、幸せに過ごす日々
を、信じ疑いもしなかった。未来を明るく夢見ていた彼が可哀相
でならない。四か月が過ぎ、まだ何も認める事ができない。悲し
すぎます。



【女性、60代〜】

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恋人を亡くした人の文集

みゆきへ

俺はまた大きな間違いをしてしまった。
2人の人を好きになり、大事にしたい人を
本当にしなくちゃいけない人を傷を負わせた。

君があの世に逝ってもう9年ぐらい経つよな
まだ、君が愛してた事を忘れていなかったから、
現実を受け止めていなかったからだと思う

今、非常に胸が痛い
告白されたのに受け止めてなかったから
恐らく彼女が身を引いて俺の幸せだけを祈ってる事

だけど、俺は絶対に負けない
ちゃんと現実を受け止めて
今、彼女に何をしてあげるのかを考えてあげたいから

みゆき、天国から見ていて欲しい
自分の決意を無駄にしないで、みゆきの分まで
幸せにしてあげたい。
                さようなら

                  みゆきへ


【30代】

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恋人を亡くした人の文集

まだまだ愛してる

4年以上経ったね・・・
ここに来るのは二回目だよ。
想いが届きそうな感じがするの。

私の鬱も4年。
今カウセリングを受け始めたのは知ってるか。。。
先生がタッピングを教えてくれた。

おでこや頬をトントンたたきながら
最初は辛い言葉を口にするの。
その後、でも、もう忘れよう、幸せになろう。
とか良いことを口にするの。

熟知したら、花粉症の鼻水やら目のかゆみとかも
タッピングで克服できるようになるんだって。

毎日練習してる。
会社で辛いことがあって涙が止まらないとき
トイレに入って、トントン大丈夫、落ち着ける。落ち着ける。
と自分に言いきかせて深く深呼吸するの。
上手に出来たのか、涙は収まり、心も落ち着けた。

毎日辛いことを口にした後、良い言葉幸せになるための言葉を
言うんだけど
考えて私にとっての幸せは?・・・

春に貴方が亡くなった。夏には家の両親に挨拶に行き
秋には結婚する予定だった。
生きていたら二人ぐらいもう子供いるかな?
どう考えても私の幸せはあなたと結婚することしか思い起こせ
ない。
無理なのに・・・。

土日休みだった私。日曜しか休みのなかった貴方。
土曜日俺は彼女と遊びに行けないから誰か彼女と遊んでくれな
いかな?って、貴方の知っている人みんなにメールしてくれて、
土曜日の当日は私のスノーボードにホットワックスを入れてく
れて全部用意してくれて車に乗せてくれて
「いってらっしゃい!楽しんできて!」って
あなたの男友達と私を見送ってくれて、帰ったら、
「楽しかった?そうか、良かったな〜」って。
夜ご飯まで作って待っててくれた。

そんなような日々が毎日。あなたみたいな優しくて絶対に嫉妬
などしないで私のいろんな出来事の幸せを心から喜んでくれた。
そんな人何処にもいないよ・・

今日もカウンセリングの日。いろいろ試したり分からないこと
を聞いたりしてみよう。カウンセリングは私に合ってるみたい
だから。
じゃあね、又ね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

 

今日もまた逢いにきたよ

私の好きなかすみそうが
今日はなかった
だから他のお花です

昨日仲良くしてる二人をみかけました
どうして私の貴方はいないの・

天国に行くにはまだ早かったのにね
亡くなった貴方の年に三年追いついたね

また来月逢いに来ます



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

かよへ

美夜、
本当にごめんな。

俺はお前のことをいちばん解かっている人間だからと、俺と一緒
に居さえすれば、なんとか生きて行ってくれるだろうと、たかを
くくっていた。いい気になっていた。

お前の心の闇を解かったような気になっていた。本当のつらさ、
寂しさに気付かずに。

二人共、いつまでも今の関係を続けて行けるとは思ってなかった。
ただ、野良猫のように寄り添って、世界の片隅で、二人っきりで、
一生離れたくない、その気持ちも同じだったな。

日記読んだよ。
「私はあなたの優越感を満足させるために生きているわけじゃな
い。」

その言葉はちゃんと受け止めるよ。
言い訳はしないけど、でも、お前が居なければどうしょうもない、
謝れない。

今にして思えば、お前の日記を盗み見しておけばよかった。
お前ももしかしたら俺が読んでくれるかもと思ってたような気も
するよ。パスワード設定なかったもんな。
お前が心の叫びを日記に綴っていることも知らず、毎日能天気に
酔っ払って、ほんま、俺は間抜けやったな。悔やんでも、悔やん
でも、お前はもういない。

「一生一緒に居てくれる?」
「うん、一生美夜を離さへん」

その言葉に嘘はなかったけど、結局叶えることができなかった。

ただ、お前の最後を見届けることができたことはよかったと思っ
てるよ。でもちょっと早すぎたな・・・
お前の髪、ずっと持ち続けるから、ずっと一緒にいるから。
ずっと。

美夜、4年間、本当に幸せやった。ありがとう。
でもほんま、今お前がいない、それはちょっとつらすぎるぞ。
とりとめなくてごめんな。



【男性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

和へ

和…今、天国で何してるの?
和が突然の事故で、死んでしまって…今年の夏で8年。
私…和より5歳も年上になっちゃった。

和が亡くなったあの日の朝…ベランダから笑顔で手を振る私に
…子供のような笑顔で応えてた和…
今でも鮮明に覚えてる。もう8年…あの頃みたいに、和の姿を
探したり…和と同じ車を見て泣く事は亡くなったけど…

和と過ごした…桜…紅葉…温泉旅行…二人の思い出の海…
テレビなどで目にする度…和を想い胸が苦しくなる。
貴方に似た人を見る度…切なくなる。

私…和のお墓に報告に言った人とダメになっちゃった。
どうしても愛せなくて…疲れちゃって。その人に「俺がどんな
にお前を本気で愛しても…お前は心から俺を愛してくれない。
お前の心の中に居る人には勝てないって…それでも俺はお前の
傍に居たかった」って。見抜かれていたんだ。傷付けてしまっ
た。って…

人を愛するって努力して愛するものじゃ無いのにね…馬鹿だね、
私…

和…私、今でも聞かれたら…私が本当に愛する最初で最後の人
は、和だけ。今でも和を愛してる。

貴方が「お前がこの世を去る時は必ず迎えに行くから…」って
約束。絶対に忘れないで…もう、私を独りにしないでね。

愛する和へ…



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ひっちゃん

 ひっちゃんが俺のそばから離れて3か月。突然襲ったありえ
ない出来事。あの前日,きちんと俺が看病していれば,あの日俺
が会社など行かずそばに居てあげたら。

 大好きだった男と離れて俺を選んでくれたのに,俺は何もして
あげられなかった。「人より身体弱いんだ」って言葉もまともに
受けとめてあげられなかった。だけど言葉通りになってしまった
ね。そうなること分かっていたの?だから,最後に俺のために一
生懸命尽くしてくれたの?

 無情にも時は過ぎて行くよ。でも俺はあの日から止まったまま。
進みたくもない。

 だから,いつ戻ってきても大丈夫だよ。そしたら,いつもみた
く一緒にくっついてまた寝ようね。

 その時は愛しているよってちゃんと言うからね。



【男性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ねえ・・ひろ

いつの間にか、すっかり春だね
ひろが逝ってしまった時、一面の雪ですごく寒かったし
何度呼んでも返事してくれなくて・・

寒がりのあなたの冷たい手を、ずっと握っていても
ちっとも温かくならなくて・・その冷たさだけを
覚えている・・もう5か月も経ってしまったんだね

会えなくてもメールして電話くれて、いつも連絡してたから・・
ずっと繋がっていたから、圏外抜けたら「帰るコール」来そうな
気がしているよ

ねえ・・私の心の時計は、あの時から止まったままだよ
何をしても、ひろが一緒じゃないと、だめみたい
だれもひろの代りにはならないよ・・

私はひろが大好きで・・大好きで・・何もいらなくて
そばにいてくれたら、それだけで幸せだったけど・・
今はかなりの遠距離恋愛になってしまったね
ちゃんと繋がっていますか?

ひろにお願いがあるの    
弱虫で泣き虫の私のそば離れないで守ってね
少しずつ、ひろみたいに強くなるから

やきもち焼きで心配症のひろ・・今もこれからも
あなたをずっと想い続けていくから、もう一度、会えるまで、
私のこと待っていてね・・
また、二人で一緒に笑おうね

うそ・・いますぐにひろに逢いたくて・・声が聞きたくて・・
そして・・もう一度、ひろの腕枕で眠りたいよ

不安で淋しくて心が折れそうになる
辛くて、辛くて気を抜くと涙がでてくる

こんなに愛してること伝わってる?
ぎゅっと抱きしめて・・安心させて・・
こんな私の心が届きますように・・



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

ありがとう

 あなたがいなくなって、1ヶ月。

 まだ信じられなくて。

 まだメールと電話をしている私がいる。

 病気と闘って辛かったのに、力になれなくてごめんね。

 あなたの存在が大きかったこと、身にしみてます。

 一生忘れられそうにないよ。

 貴方のことを考えない日は一日もない。

 人の命ははかなく、癌と知ったときにもっともっと私自身が

 切実に考えるべきだった。

 夢で会いたいな。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

永遠に・・・

あれから二ヶ月経つな・・・ランドのパレード新しいの出たぞ
パレード変わる度にランド行ってさ、いっつも俺のこと引っ張り
まわしてさ
もう見なくていいのかよ?俺には同じにしかみえなかったのに
お前見る度にはしゃいでただろ?そんだけ好きだったんじゃねぇ
のかよ
もういいのかよ、全然メールしてこねぇじゃねぇかよ
遠慮すんなよ、ちゃんと俺が連れてってやるよ、バイク乗せて
やっからさ!

後ろのシートはお前の特等席だってお前が決めたんだろ?
勝手に約束取り付けてさ、まだその約束解消されてねぇんだか
らさ
メットだってお前のウチにまだある、お前のおふくろさんが
取っておいてくれてるんだよ
それでも行かねぇのか?本当にもう戻って来ねぇんだな?
おいおい、ならせめてこのメッセージくらいは読んでるんだろ
うな?

ケンカすると必ずお前言ってたよな?「何考えてるかわから
ない!本当に好きなの?」ってさ
好きだよ、間違いなく俺はお前が好きだ
俺はそんなに口にだして言わなかったし、お前をすごく不安に
させたと思う
でもお前は俺の中で一番大切な奴だ、俺にとって誰よりも大切
な奴なんだよ!
全然伝えなくてごめんな、これがお前に届くといいな

これからも俺は後ろに誰も乗せねぇ、そう約束したからな
だからそっちで俺が行くまで待ってろ
何十年でも待て!先に行った罰だ!待ちぼうけの刑だ!
したらまた乗せてやるよ、そっちにバイク持ってけたらの話し
だけどな
・・・ってなんかまた関係ねぇ話しになったな

爺さんになってボケても忘れねぇよ
お前からもらったピアス今もつけてっから
俺まだ18だし、ガキだから本当の意味での愛なんてしらない
かもしれないけど
俺はお前を愛してる・・・永遠に愛してる
お前はどうだ?俺のこと愛してくれてたか?日記みりゃ聞かな
くてもわかる事だけどさ
俺はお前の口から聞きたいんだ、だから答え用意しとけ!
また連絡するよ、何らかの方法でな・・・探してくれ、みつけて
読んでくれ

それじゃ、またな・・・



【男性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

どうしていますか

あなたがいなくなってから、辛いことがたくさんありました。
今日も、心細くて、
淋しくてどうしようもなくて、
あなたに逢いたくて仕方がありません。
逢えないことはわかっていても、
ここから、メールをしたら、あなたのところに届くような気が
して。

いつも味方になってくれたあなたがいないのに、
よくやっていると思う。
がんばっているんだよ。
だけど、それでも、すごく辛くなってしまう時があって。
夢でもいいからあなたに逢いたいよ。
あなたが出てくるのは、
私があなたを傷つけている夢ばかり。
私はあなたをたくさん傷つけたね。
あなたに会って、謝りたい。
もう一度、やり直して、あなたを傷つけたことを、すべて消した
いの。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

空から見えますか?

どうしてますか?ゆっくり眠れてるかな…
私の方は4月から信じられないトコに配属になってね(笑)
毎日キリキリしていたり、腰にきたり。少しだけ疲れています。
体力的にも恐いから毎晩ビール飲むのも“休みの日だけ”って
決めて控えてるよ。

あなたがいたら『…らしくないことして』ってきっと失笑かも。
でもね、そんな(らしくない)事が今の私には、いいのかなあっ
ても思ったりするよ。それにね、あなたより少し前に逝った
お父さんがよく夢に出てくれるんだよ。4月だけでもう3度も。

私の事が心配で来てくれてるって思うとキリキリした毎日も何と
か張れるよ。...ここまで言ったらもう私の言いたい事わかるで
しょ?(笑)あなたもたまには顔見せてよ。私がそっち行くまで
は夢でしか逢えないんだからさ・・・私にエールをちょうだい

“見ててくれてるんだな”って実感がほしいよ。

待ってるからね・・ずっとあなたが大好き。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

しんちゃん

しんちゃん、あなたがいなくなってもうすぐ2年経とうと
しています。

今でもあなたの言葉や行動、私にくれたたくさんの愛情が
今でも私を助けてくれてる、守ってくれてるね。
不安や恐怖、もうだめって思うときしんちゃん助けってっ
て心で叫ぶの・・・
そしたら必ずしんちゃんは助けてくれる。
いつもありがとう、とっても弱い私だったけど結構強くな
れたんだよ??

生きていたらきっと頭を撫でてくれるんだよね・・・
あなたの声、もうなんとなくしか覚えてないけどあなたの
仕草、笑った顔、怒った顔、無表情な顔・・・今でも思い
出すよ・・・

4年間私といて幸せでしたか?
何度も私と出会っていなければ、あなたは事故に遭わなく
てすんだのかもって思うよ。
これは運命だったって言い聞かせたりもするよ。
でもどうひっくり返ってもあなたに抱きしめてもらうこと
もない、一緒にご飯食べたり、笑ったり、一緒にぼーとし
たりすることもない、そう思うと辛いんだ・・・

でもね生きている限りしっかり全うするよ、
だって私の横にいたしんちゃんはいなくなったんじゃなく
私の心にお引っ越ししたんだよね。
そう思って良いよね・・・これからも見てて・・・



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

 

苦しくなかった?やり残したこともあるよな。

あなたが旅立って少しの時間しかたってません。今まで何十回と
喧嘩してよく泣いたけど今回は悲しすぎるな。元気になったら言
いたい事たくさんあったし一緒にしたい事もたくさんあった。

倒れる前日はまた喧嘩した。もっと言うことちゃんと聞いて仲良
くしたらよかった。今は後悔とあやまりたい気持ちしかありませ
ん。あなたの想いの深さを改めて知りました。こんなあたしを好
きになってくれてありがとう。

あなたに恥じない生き方をします。もし本当にあの世や来世があ
るならその時は一緒になろう。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

もう いいよね

僕には今彼女がいます。
彼女には君の事を言っていません。
君と同じヤキモチ焼きだから。
 でも知っているんだろうな?周りから聞いて
君と同じ人に気を使う子だから。
 そんな僕のこと好きになってくれた。
君と同じ小動物好き?。
   
 そんな彼女と結婚します。
君と同じやさしい人だから。
   もう いいよね。  



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

やあ

もう20年が経つね。
俺は今でもひとりで暮らしています。
呆れているかな?

久しぶりに夢をみたんだ。

「ごめんね、ごめんね。そんなに想ってくれて」
そう言いながら、困った顔をしていたんだ。

僕の真似をして
「しょうがないなあ」なんて言うのかなあ。

「赤いシャツが似合うね」
「年下じゃなかったらなあ」
なんて言いながら、いつも俺に
「だから好きなのに」って。

また会えるかなあ

今でもそう想えます。

あと、20年くらいしたら、30年かも知れないけど
会いに行くからさ。

ちゃんと見つけるから、すねないで素直に
「あ、見つかっちゃった」
って笑ってね。

今も20年前と変らずに愛してる。



【男性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

 

三年前の今日
あなたが死んでしまった
おとといと昨日の雪も今日は晴れて
いつものように
お墓に行くと
雪の中に一人の足跡が貴方のお墓まで…
跡をだどった
足の大きさは私と同じ位
きっと会った事のない貴方の奥さんだね

三年分
死んだ貴方の年に近づいた
いつかそちらの世界に行く時まで
待っていて
今度生まれ変わったらもう少し長く一緒にいられるように…
貴方へ


【女性】

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恋人を亡くした人の文集

元気だよ

どうそっちは居心地良い?
楽しくやってますか?
こっちからはまったく分からないから、たまには知らせてよ。
便りのないのはなんとやらかな。

私のことは良く知ってるよね?
隠しカメラや盗聴器みたいに、見聞きしてるでしょ?
心の中まで見ちゃって恥ずかしい。
相変わらずぼんやりしてるかと思ったら、慌てて失敗して
うじうじして泣いて怒ってまったく忙しい奴って笑ってるかな。

まあ分かってくれてるようにとにかく元気です!
2年目でこんなに元気になるって意外?
私自身が意外って思ってる。

こっそり助けてくれてたからって分かってるけど。
たまに泣くけど、いつもの事って流しておいて。
まだまだこっちで修行してるからもうちょっと待っててね。
そっちに行く時はお出迎え頼みますよ!

いつもありがとう!
じゃあまたね。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

冬が来るね

あのまま一緒にいたら、今頃…って、バカみたいですね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

どうしていますか

その後、どうしていますか。
もう、痛いところも、苦しいのもなくなりましたか。
そうだったら、どんなに良いかと思います。
あなたが痛いのも、苦しいのも、悲しいのも嫌で、
それを取り除きたいと思いました。
でも何もできなくて、私は本当に無力でした。

いつも真剣に生きていたあなたのような人を私は知りません。

明日は試験があります。
あなたに今の私を見せたい。
きっとがんばっているねと言ってくれると思う。
いつも味方になって応援してくれたこと忘れません。
私の心にあなたは生きている。
だから、生きていけると思います。
あなただったらどうするのかと思えるのだから。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

私は幸せでした

ねえ今日運動会が終わったよ。実は私、昨日ネンザしちゃってね
(笑)でもどうだった?ビッコ引きながらだったけど、私ちゃん
と動けてた?ダラダラしてなかったよね?『(運動会)直前にネ
ンザするかフツー』ってあなたの呆れた声が聞こえるよ(笑)

あなたのかわいい姪は卒園しちゃったから、あなたのお母さんは
もう来ないの当たり前なんだけど、やっぱり寂しかったな。

あなたが逝って3年、保育士としての私をいつもあなたのお母さ
んは園児のおばあちゃんとして、姿をお見かけするだけでとても
幸せだったのに。今年からはそれもなくなり、注意散漫でケガは
するし、かなりヘコんでたんだけどね、帰りにね、あなたの部屋
の窓が開いてたんだよ。とーっても嬉しくなってね、絶対あなた
が褒めてくれてる〜って思った。幸せに思ったよ。ありがとね。

あなたが私のアタマに手置いて『疲れたか?』って言ってる…っ
て思ったよ。…だからね、今日の私はとっても幸せ。きっとあな
たが褒めてくれてるから。ドジな私を大きなケガにしないでくれ
てありがとう。あなたがそこで守ってくれてるから、私は幸せで
す



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

君へ

一年が経った今、何を見ているのだろう。

隣に居ない君を思うと寂しく、
そんな声にならない思いを誰にも打ち明ける事なく
過ごしてきたこの一年は、
地獄のよう。

それでも
君が最後に言った望みを叶えたいから
俺は生きています。

人間と言うものは不思議なものだから
心が死んでも心臓は動くようで。
だから血は巡ります。

今度はいつ会えるのだろう。
いつ、その可愛らしい眼尻と頬に触れることが
出来るのか。
考えるだけで気が滅入るけど。

君が。俺の命有る人生を望むのなら。
俺は、その望みを叶えたい。
叶えて「あげたい」のではありません。
俺自身が叶えたいのです。

いつものように
天国で気を遣いすぎて
疲れてないだろうか。
そんな時は、
涙を流して、こっちに雨を降らせて貰えたら
とても嬉しい。

こっちでテルテル坊主を作ります。
だから、笑っていて。
俺の分まで笑っていて。



【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きな貴女へ

貴女を失って、三箇月が過ぎました。

悲しみは癒えないままに、
三箇月前に留まっていたいという想いとはうらはらに
毎日がただ何となく過ぎて行きます。

よく、夢を見ます。
夢の中の貴女は、いつも泣いている。
ケンカした時の夢ばかり見ます。

我侭な俺だったから。
今も怒っているのでしょうか。

貴女と引き換えに、少し素直になった自分がいます。

なんて、大きな代償なのか。

自分の愚かさに今更ながら後悔の念が沸き起こります。

ゴメンね。

生きている貴女に、言いたかった。




【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

恋人へ

毎日話しかけてるよ。私の声、届いているかな?
また明日、って約束してたよね。
仕事が遅くなって、今日は行けなくなったって言ったとき、
まさかもう二度と会えないなんて思わずに、電話を切ってしまっ
たことを、後悔しない日はないよ・・・。
消せない着信履歴も。
消せないリダイアルも。
消せない、メールのやりとりも。

数年使ってボロボロの携帯、きっと買い換えれないんじゃないか
な。思い出がありすぎて。

時間が経つほどに、寂しさと切なさが襲ってくるけど。


届いているといいな。私の言葉。
届いているといいな・・・。

泣かないで、と
笑って、と
困ったように言うあなたの言葉が、私に届いているように。

でもね、まだもう少し
ううん、これからもずっと
あなたのこと、好きでいていいよね
いつか、笑って思い出せる日がくるまで
毎日毎日、泣いても許してね。

自分だって仕事大変だったのに
私の体調を最後まで気遣ってくれた、あなたの優しさ忘れないよ。

あなたの優しさに甘えてばかりで
苦しさに気づいてあげられなくてゴメンね。
最後に、ひきとめてあげられなくてゴメンね。

大好きです。
大好き。 



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

あなたは幸せでしたか?

ねえあのね、最近私たち二人がべったりくっついてる夢見たよ。
…あなたがそっちへいって3年になるのに、ウダウダ言ってる
私に呆れてやっと夢に出てきてくれたの?

…“悲しい毎日”“シンドイ毎日”にもやっと慣れてきたよ。
悲しいっって気持ちは“薄れていく”のではなく、“慣れてい
く”のだと知りました。毎日たくさんご飯も食べて最近では
太ってきたよ(笑)

…でもね、まだ一緒に行ったお店には行けない。私の最後の
“抵抗”です。ごめんね。

…ねえ、ずっとあなたが大好き。私、これから頑張るから、
あなたが褒めてくれるように生きるからまた夢でもいいから
そばに来てね

…夢で逢えるだけでも私はとても幸せです。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

 

 私は2日前に愛する人を交通事故で亡くしました。
 3ヶ月前に事故に遭ったのですが、99%だめだろうと
 言われた手術を無事乗り越え、ICUから一般病棟に移り、 
 来週から歩行練習も始まると聞いていて・・・ 
 彼は大丈夫、私の元に帰って来る・・・そう思っていました 

 それが・・・2日前、急変して彼は天国へ行きました。
 やっと面会謝絶が取れて彼が天国へ行く次の日、彼に会い
 に行こうと思っていました。             

 彼は私のすべてでした。私は離婚暦があり、子供も 
 います。そんな私を彼は私より3つも年下なのに、
 私のすべてを受け止めてくれて、私だけを見ていてくれて
 子供の事も真剣に考えてくれて・・・ 

 結婚も約束していました・・・ 

 彼がいなくなって、今は彼の死を受け入れることが 
 出来ません・・・



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

あなたは幸せでしたか?

あなたのお母さんにハガキを出したよ。
私は元気ですよ、お母さんも元気ですか?って…

私はあなたの家に『私の存在』をアピールしたかっただけ
なのかも…あなたのお母さんは嫌な想いをしたのでは?と
気がかりです。

お母さんはよくあなたの部屋の窓を開けてくれてるよ。
あなたが家にいるようでとても嬉しいです…
そちらからも見えてますか?



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

 

その後、どうしていますか?
私は、何とかがんばっています。
でも、今日はとても心細くて、あなたに逢いたいです。
私のことを怒っているかもしれませんね。
弱い私に愛想をつかしていると思います。
がっかりさせてしまったこと、許してください。
あなたがいないこの世界で、強くならなくてはいけないのに。

辛い時に、あなただったらどうするのかと考えます。
あなたがいた時は、いつも聞いていたでしょ。

あなたが、いってしまう少し前に、そのことを伝えたら、
あなたは笑っていたね。
あなたの心は今どこにありますか?



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

最愛なる君達へ

愛する君へ。
多分、些細なケンカだったろうと思う。
理由も忘れてしまうくらいね。
俺が出て行ったのは、嫌いだったからじゃないんだよ。
いつもすぐに戻っていたじゃないか。
ただね、今回は鍵さえダンボールにつめてしまった。

帰れなくてごめん、寂しい思いをさせてごめん。

薬を沢山飲むって言ってたけど、感覚が麻痺してた。
いつもの事だから…って無視しちゃった。

薬で寝ている間に逝けたのかな?
それとも薬で動けないうちにお腹を空かせて逝ったのかな?
俺には分からないよ。
ただ、もう苦しくないよな?それだけを願うよ。

ただ、心の病気を治してあげられなくてごめん。

お前の親からは感謝の言葉しかなかった。それが辛かった。
でも少しはさ、なんかしてやれたのかな?って思ったんだ。

愛する我が子(愛犬)へ。
いつもワガママばかりだったけど、ようやく色んな事も覚えて
「これから」だったよな。

忙しいフリしてあんまり遊びに連れて行けなくてごめん。

まだ君に似ている子を探す事も出来ないんだ。
だけど落ち着いたら生まれ変わりを探そう。そしたらイッパイ
遊ぼうな。


俺もしばらくしたら逝くから、そしたらまた3人で仲良く
暮らそう。
それまではちょっとだけお別れだ。

君達と過ごした時間は俺の誇りだよ。



【男性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

あなたは幸せでしたか?

今日で私は39歳になりました。
あなたより4つ年上になりました。朝目が覚めて
『私はあとどのくらい生きないといけないのかな…』と
思いました。…早くあなたに会いたいです。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

11年

あなたが亡くなってから11年が経ちました。

この11年間、気がつくといつもあなたを想い、あなたに詫びて
います。そして変わらぬ愛情に守られて生き抜いてきました。

そう、私が生きていられるのは、あなたから愛されたからだと
思う。自殺なんだから、私たち二人の間に愛なんて無いっていう
人もいたけれど・・・私のただ一つの誇りは、あなたに愛された
こと。そして私もあなたを愛しているから生き続けます。

普通の主婦の顔して、普通に家庭を守って、子供を育てて、私も
ようやく世の中に溶け込みつつあります。でも、やっぱり寂しく
て息ができないって思っちゃうよ。

あなたのお父さん、お母さん、お兄さんを守ってください。
ご家族のことがとても心配です。もしかして私の存在で、あなた
のご家族を傷つけてしまうかも、と思うと、やはりお墓参りには
行けないよ。本当に、本当にごめんね。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

 

今月もまたもうすぐ月命日だから
逢いにきたよ
空も
風も
おひさまも
森も
緑も
みんなみんな変わらないのに
あなただけが
いないんだね



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

暑い夏

あなた
毎日、汗だくの日が続いています
あなたがいたら、
さぞや大変なことになっていたでしょう
くっつけないし
いらいらしているし
ね、喧嘩してたかもしれないよね
あなたがいないから
私は今年も一度もクーラーを使わずに
夏を過ごそうと考えています
自然の風のありがたさと
せみの声のにぎにぎしさ
時折日差しをさえぎる雲の力を感じつつ
だんだんM度が増しているかも
あなたがいたら、絶対にできなかったチャレンジ
あなたのあきれる顔が見えるよう
暑ければ暑いほど
あなたを思う今日このごろです



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

罪をつぐない続け、愛し続けます

ねえ、聞こえる私の声。
毎日タマを思わない日はないよ。
あれから3年、弱い私でごめんね。
心配で天国に行けないよね。

でもやっぱり私が悪かったから、
私のせいで天国に行くことになっちゃったから
私と出会わなかったらまだタマは生きていたかもって
思っちゃうんだ。
最後、雪崩の激しい雪の中で怖かったでしょうに、
苦しかったでしょうに、
あるいは意識がまだあるまま雪の中で
私のスコップを待ってたの?
本当にごめんね、死なせてしまって・・・

でもね、私元気になりたいんだ。
3年の間、寂しさ悲しさ苦しさ・・・
あなたを死なせてしまった罰をいっぱい受けてるけど
幸せになりたいって思ったんだ。
あなたを失って分かったのはこの世で一番大切なのは
家族。
私自分の家族が欲しいと思い始めてる。
家族は私が辛いときいつもそばにいてくれて
心配してくれた。
タマの友達みんな出産ラッシュだよ。
みんなの幸せを見て私も子供を産みたいって思ったの。
この100の言葉を読んで
私も幸せになってもいいんじゃないかなって思えたの。
ねえ、タマ、許してくれる?
幸せになってもいいよね?
今でもとても愛してます。タマも私を愛してくれてる。
分かってるよ。
私がこの人生を生き抜いて最後を迎えたら
一番最初にタマに会いに行くね。
それまで天国で私を見守っててくださいませ。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

 

久しぶりに夢のなかにあなたがきてくれた
今日は月命日だね
嬉しかった
とっても
ありがとう

あなたを想わない日はないよ
天国で少しは私をみててくれるかな

夢で良いから会いたい
もっと

ちめ



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

”あなた”という人に会えたこと、ほんとに感謝します。

一緒にいた4年間、ほんとに色々あったね。そして、あなたは最後
に過ごしたコロンビアでの一ヶ月本当に私を幸せにしてくれた。

毎日がうれしくて、幸せで沢山の夢を語り合って生きていこうと
頑張っていたよね。

そして、その日が起こって・・。
辛かった。悔しかった。復讐したかった。

でも、覚えてる?あなたに語りかけたこと。
この憎しみがあなたを巻き込んだ、決して終わることのないこの
憎みあい。私はあなたに、言ったよね、この世界にいる限り人は、
醜い。怒り、憎み、悲しみ色々な気持ちを感じなければいけない。

そして、あなたはそんなあなたを苦しめたものから解放されたん
だよ。そして今は幸せだけを感じられる神様の所にいるんだよね。

だから私は泣かないって決めたの。泣くんじゃなくて、感謝しよ
うって。あなたという人に会えたこと、あなたと過ごした時間を
人生の中にもてたこと。

あなたと、あなたをこの世に授けてくれた神に感謝して、ありが
とう。

私は”時”を信じます。 すべてのものには”時”があると信じ
ます。彼が殺された”時”、私がそれを背負う”時”、そしてま
た信じます、いつかまた幸せになれる”時”があることを。

なぜなら、幸せの中にいる”あなた”という人がいつでもそれを
望んでくれると信じてるから。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

何してますか‥

あなたが突然いなくなって8ヶ月。最初はただ泣いてるばかり
だったけど、今は仕事を始めて何とか前に進もうって頑張って
るょ。

でも最近、このまま時間が過ぎていって‥この先に何があるん
だろうって虚しくなる時も増えたんだ。現実にかえって冷静に
なるほど、景色も周りも私も何も変わらずにあの時のままなの
に、あなただけがいない‥‥。それが、あたしには不思議でま
だ近くにいるんじゃないかって思っちゃうょ。

私の笑顔が好きだったから、笑って生きようって決めて頑張っ
てきたけど、やっぱりあなたが隣にいた時の笑顔にはなれない
みたいだょ。仕方なぃってわかってるけど、少し切ないな。
でも、笑う門には福きたる‥だからどんなに辛くたって笑顔は
忘れずにいるからね。

ねぇ、逢いたいょ。大好きだった『いま、会いにゆきます』と
同じ、梅雨の季節だよ。いつも心の中であなたにそう話かけて
るの聞こえてる?
現実味がなぃあたしらしいって笑ってるかな‥。

あなたが今、何しているのか気になってるし、大丈夫かなって
心配だょ。まだ、寂しい気持ちとか消えそうになぃし弱いあた
しだけど‥見守ってくれてるあなたに、心配かけないよぅに
ちょっとずつ強くなるからね。

最後に‥何年たっても、きっと永遠に忘れたりはしないから。
あたしも世界で1番愛してる。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ありがとう。

大好きな海斗へ

あなたがいなくなって
もう何ヶ月経つのかな?
あなたと過ごした
4ヶ月間。。。
4ヶ月なんて
短いのかな?

でもね、
その分重みは
すごくあるんだよ。

つかさのために
泣いてくれたこと
ずっと忘れないよ。

最後に会ったあの日
笑顔で手を振ってた
あなたを忘れないよ。

強くなったら
また会おうな。

その約束を交わしたね。

その次の日。。。
あなたはつかさを
おいて先に逝ったね。

あなたはつかさが
つらいとき
死にたくなったとき
いつだって支えて
くれたよね?

「俺はお前の味方だよ」

そう言って
いつだって
つかさのことを
守ってくれた。

ヒーローみたいに
助けてくれた。

短気で
喧嘩っぱやくて
強引で
自分勝手で
気分屋で
硬派で
ヒーローみたいな

そんなあなたは
灰になった。

いつだってそばに
いてくれたはずの
あなたは突然
事故で逝ってしまった

イヤだった。

でもね。。。

あなたがつかさの
ために歌ってくれた
何曲もの歌。。。

ガゼのCassisや
GLAYのそして、これからも

あなたはCDにして
残してくれた。
つらいときは聞けって

こんなときにも
優しくして
心配ばっかりして
ホントバカだよ。
つかさはあなたが
想うほど弱くなんて
ないんだよ。。。

でもうれしかった。

だからちゃんと
生きようって想った。

あなたが一緒に
戦ってくれた
あの病気もちゃんと
治すからね!
リスカだって
しないようにする!

ありがとう。

空にそう叫んだ。
あなたに。。。
あなたに届いてると
願って。。。



―♪

明日あなたの
気持ちが離れても
きっと変わらず
愛している

明日あなたに
僕が見えなくても
きっと変わらず
愛している。

―♪



お返し。

あなたがつかさに
歌ってくれた
みたいにつかさも
あなたに歌いたい。

今頃だけど
あなたとの約束
つかさはずっと
忘れないから。

いつか絶対に
会えるんだよ。

だってあなた
そう言って
くれたから。。。

だから。。。

遠いところで
待ってるあなたに
会いに行くよ。

だからそれまで
変わらない
大好きなあなたの
ままでいてください。




あなたに出会えて
幸せでした。

あなたといれて
幸せでした。

あなたに愛されて
幸せでした。

あなたを愛せて
幸せでした。


あなたに会えたときは
たった一言伝えたい。

「ありがとう。」



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

なおちゃんへ

なおちゃんが逝ってしまって3週間程たつね。
ここに書いた事、なおちゃんに伝わるかな?
見栄っ張りで、私には相談してくれなかった。
いつも格好つけたがるから、悩みに全然気づかなかった。
15歳も離れてるのに、あなたの方が子供に思えた。
私はいつも冷たくしちゃってたね。
どっちが男でどっちが女かわかんないくらい
あなたは甘えん坊で、私を愛してくれたね。有難う。
でも、私は貴方の愛に、素直に答える事ができなかった。
それが今でも悔しいです。

ちゃんと「好き」「愛してる」って言えなかった。
恥ずかしいんだもん。
貴方はいつも言ってくれたね。

貴方が逝く前の日、私達別れちゃったね。
出会えて幸せでした。
貴方は幸せでしたか?

今でも貴方が逝ってしまった事が信じられない。
一人になると寂しくて、どうしようもなくて
涙だけがあふれてくる。毎日お酒に逃げてます。
私も逝ってしまいたい、とふと思います。

いつも貴方とお酒を飲んで
美味しいもの食べて、少ないけれどお喋りして。
でもケンカもして・・・。
素直になればよかった。

今はまだこんな状態だけど、いつか、きっと
皆と、心から笑って、貴方の思い出話できるといいな。
冷たくて、素直じゃなくて、我侭で・・・
こんな私でごめんね。
これから頑張るね。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

1年

あなた
あなたが逝ってから1年がたちました
しっかり保存してあるあなたのメールを
ずっとさかのぼって読んでいたら
ふいに泣いてしまいました

もしかしたらあなたは
逝く時も まだ
自分が死んでしまうなんて
思っていなかったのではないでしょうか?
最後までまだまだ元気になるつもりで
いたのではないでしょうか?
ホスピスに移されてもなお
気づかないで…

うかつだけど
そのほうがいい
がんの痛みだけでなく
死の苦しみ、脅えまでが加わっては
あまりにつらい

今はどんな想いでいますか?
自分の状況、理解できてる?
私のこと、少しは気にしてくれてますか?

早く迎えに来てね
待ってます



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

5年たって

本当にありがとう。
私は、あなたがこの世にいた最後の瞬間に立会い、
あなたの人生を最後に見送った人間として、
最後に残してくれたものを大切に、
そして、全力であなたの知らない人生を走ります。

 あなたが、死んだからって私は不幸には絶対になりません。
 私は、あなたと出会えた事で最高の人生を全うします。

私は強いから大丈夫。
全然、気にしてないから。
心配するな。




【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

届くかな。。

あなたが居なくなって 15年の月日が経ちましたね
今年もまた 桜の季節がやってきたよ
毎年 毎年 今日この日に 
あなたを思い出す
一緒に見た桜
一緒に聞いた唄
ずっと 一緒だよと
誓ってくれた 約束
泣き虫な 私が 涙したら
優しく抱きしめてくれたよね
結婚しょうって・・
あなたの お気に入りの
ワイシャツ汚しちゃった・・・
今考えると つい 最近の事のような気がします
だけど もう居ないんだよね
毎年 毎年今日この日
あなたを思い出し
お花を添えると  
15年経った今でも
涙が出ます
ねえ・・
あの日 出かけなければ
ななたは  私のそばに
まだ 居てくれましたか?
あなたが くれた
最後のプレゼント
小さな靴下とリング
あの日 誓ったよね
ずっと 一緒にいるって
あの神社で
あの日 誓ったよね
幸せにしてくれるって

私ね
あなたと同じくらい
好きな人がいるの
叶わない想いだけど

あなたが居なくなって
荒れてた私 いろんなことしたよ
それでも 今まで 生きてこれた

今年もそうやって また 季節が過ぎていくんだね
肇君・・天国は 居心地が いいですか?
私は 今とても 寂しいです



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

なんでなん???

なんで??3年前一人で居なくなっちゃって、あたしをひとりに
したくせに、幸せをくれへんの???



いなくなったら後はほったらかしなん?


あやな、仕事したいねん・・・
どんだけ面接行っても不採用・・・せめて、勝手にいなくなった
なら、後の事をちゃんとしてよ!!


どんだけ泣いたと思ってるん?



ちゃんとあやのこと未来へ導いてください。


このままやと、なんのために生まれてきたんかわからんやんか・・・




【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

『ANDILoveYou 』PART II

四十九日経ちました。
最近よく思うことがあるよ。こんなに悲しんで悲しんで、いろん
な事後悔して泣いてる自分だけど、もし貴方が生きていて、今頃
死んでなかったなら私は何をしてただろうか。

きっと文句ばかりいつもどーり吐いて冷たくあしらったり、メー
ルの返信ほったらかしたり、してたんぢゃないかな。

そして死別の悲しみ・恐怖を身を持って体験した今、この子が死
んだらどうしよう、母が死んだらどうしよう、そんなことばかり
考えるようになって、いつ死なれても二度と後悔しないように愛
情たっぷり注いで可愛がって育てたいだとか、母をいたわり優し
く接しよう、なんて考えるのだけど現実は全然違って、ヒステリー
に怒ってしまったり、邪険に扱ってしまったりそんな日々を繰り
返してる。

つまり・・・生きてるときは気付かない。死なれて初めて後悔し、
死なれて初めて気付くだけ。
もしも死んだら・・とかは想像出来得ないのだと。もしもはあく
までも、もしもであり、死別の現実とは遥か無限に掛け離れてる。

この悲しみ・後悔・絶望感はもしもでは味わえない。
あれだけしたから後悔はない、あれだけしたから満足、あんなに
愛したから悔いはない、あんなに一緒にいたからこの別れに悔い
はない、とかは絶対ない。いつ死なれてもこの悲しみ絶望感は変
わりない。

『もう、連絡とるのやめよう』と何度も言ったことがある。とれ
るから言えた言葉だったんだな。
二度と連絡取れない、二度と話しも出来ない、二度とメールも出
来ない、もう死ぬまで会うことも話すこともどれだけお金積んで
も絶対に絶対に叶わないこの現実の絶望感。死んだ途端にいろん
なことを言い出す人がいて、いつも私の味方でいつも守ってくれ
たひとが居なくなるこの恐怖。淋しさ。
すべて生きてるときは絶対気付かない。

大切な人が遠く県外にいて何年も話してなくても会わなくても悲
しむことなく平気で月日は経っていくのに・・・亡くなった彼の
事も遠くに転勤したと思えば同じなはずなのに・・・。生きてる
か死んでるかでこんなに違う・・・。

毎日毎日泣いてたけどそういえば昨日は泣いてない。時々泣かな
い日が現れ始めたことに最近気付きました。忘れたんじゃないよ、
平気になったわけじゃないよ、なのに何故だろう・・・。あなた
を偲ぶために毎日車でボリュームがんがんで聴いてたドリカムも
最近は時々ラジオに切り換えたりする自分になった。

でも確実にあの日の前と後とでは人生が変わってしまったよ。ま
るで貴方が私に生きる指針を死をもって教えてくれたかのよう。
そのくらい変わってしまったよ。貴方の死を決して無駄にはしな
い。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

ドライブ日和です

あなた
日差しが暑いとさえ思える季節になりました。
去年の今ごろはまだメールをやり取りしていて、
私が買っていく差し入れを
喜んで食べていましたね。
食欲はあったのにね。
それとも私が行くから
無理して食べてくれていた?

薬ですぐに眠ってしまって
連絡がつかない不安さで、
何度も私をおろおろさせた。
そんなあなたはもういない。

死は必ずやってくる。
別れはいつか訪れる。
あなたの場合はちょっと早かった気がする。
でも、仕方がないよね。
あなたの苦しみは同時に消え去ったのだから。

「がん細胞は増殖することしか知らない。
すみかにしていた人間の体と自滅するなんて
思いもよらずに」

あなた
でも、やっぱり寂しいよ。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

信じてる

いっちゃん、あなたがいなくなってまもなく1年が経とうとして

います。

あなたを亡くした1年前の私は、孤独、恐怖で震えていた。空虚

だった。

あなたは、まだ寒さ残る桜の季節に、海で突然の事故で逝ってし

まったね。

その朝行ってきますの前に、バナナを食べながら寝てるあなたの

顔をずっと見ていた。そしたら私に気付いて、バナナ似合うなっ

て・・・最後の冗談。

もう冗談聞けないなんて、当たり前におはよう、おやすみ、おつ

かれ、っていってた人がいないなんて。会社経営して、4年・・

・これからの時だった。どうして、あなたが、逝かないといけな

かったの??

誰もが、運命だったのよっていうの。

あなたを思うと愛おしくて、夢でいいから会いたいよ。

与えられた何十年、しっかり生きて、あなたに会いたいと強く願

えば、天国で会えると信じてる。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

愛してる。

あの日から、もう2年が経ちましたね。
あなたと最後に出かけた日が、
あなたの最期の日になるなんて思いませんでした。

あの時、あの車が通らなかったら・・
あの時、あの子供が飛び出さなかったら・・
あの時、私があなたの手をギュっと握っていたら・・
そうしたら、あなたは今も私の隣にいたはずなんだよね?
走って庇うなんてことしなかった?

まだやりたい事いっぱいあったよね。
あなたの夢が途中で終わったことが悲しいんだ。
どうしてあなたじゃないといけなかったのかな・・。

私がもっともっと手をしっかり握っていれば
あなたはいなくならずに済んだ。
あなたがいなくなったのは私のせい。
私が悪いの。私が悪い。私が代わりに助ければ良かった。
そして、私が代わりにいなくなれば・・。
最初はね、こんな事ばっかり考えてた。

亡くなったて言うよりは、
無くなったって感じがして、
探せばまた会えるような気がして泣けなかったの。
裏切りだと思った。あなたがいないのに泣けないなんて、
なんて薄情な人間なんだと思った。

誰かの前では笑って笑って笑った。
その時だけ心が痛かった。なんで笑ってんだろうって思った。
笑うたびに苦しくて苦しくて倒れたこともあった。
悲しいんだって思えた。笑ってないと、苦しんでないと
自分が自分じゃないような気がした。

でも、このサイトに出会って私は分かった。
ごめんね、今まで心配かけて。
あなたは私にそんな事して欲しくなかったよね。

私が泣けなかったのは、苦しすぎたから。
受け入れたくなかった、あなたがいなくなったこと。
泣いたら、本当にもう会えないような気がして、
あなたがいないことを認める事な気がして嫌だった。

これからは、あなたがくれた優しさは私が受け継ぐから。
これからも、あなたは私と共に生きる。

今、あなたがいなくなって初めて泣いた。
時間が掛かったけど、もう大丈夫だよ。
これからは一緒に生きていこうね。

あなたがいなくなって以来、誰かと手が触れるのがとても
怖かった。触れなかった。
でもこれからは、怖くない。
あなたがついてる。ねえ、そうでしょ?

最初は、私の背中ぐらい押してよね。
今度、あの子供に会いに行こうと思う。
そしてあなたの話をするよ。

こんなに優しかった人があなたを助けたんだよ。
自分の事よりも他の人の事を先に考える立派な人だったんだよ。
あなたも誰かのために必死になれるような素敵な人になってね。
幸せになってね。

っていうつもり。
帰る時にはあの子供と握手したいな。
前向いて進まなきゃね。

もし、ふと悲しくなって苦しくなったら空を見るから
その時は風を吹かせてね。

いつか、あなた以外の人と手をつないで生きて行くことがあったら、
その時は応援してくれるよね。
これからはあなたに心配かけないように頑張るからね。

大好きだよ、愛してる。愛してる。愛してる。
私はあなたの恋人でいられて、本当に幸せでした。
ありがとう。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

『ANDILoveYou』

Nくん。貴方の突然の死から一ヶ月経ちました。初七日までの
震えるような孤独感、ご飯も喉を通らないような感覚からは
立ち直れたけど今でも毎日毎日泣いてます。

前日まで私の力になってくれてた。前日に私と子供のために
ハヤシライス作って届けてくれたね。私はこんな関係もぅ清算
しなくてはならないからと、もう連絡とるのやめよう、て言っ
てた矢先だったね。こんなことならハヤシライス玄関先じゃな
くてちゃんと手で受けとればよかった。

あの日に限って、夜電話しなかった。メールの返事もしてあげ
られなかった。翌朝、いつもの時間にメールが無かったね。
珍しいなとは思ったけど、ほっといた。まさか死んでるなんて
思わないから。昼になっても連絡は無かったね。夕方になって
も無かったね。おかしい、嫌な予感がした。
まさか死体の第一発見者になるなんて・・・・。
私に発見されたかったんだね。

どうして死んでしまったの?沢山沢山約束したじゃない。突然
死なんて・・・また30代なのに・・・。受け入れられないよ、
あんなに元気だったのに。私は貴方に依存してたみたい。こん
なに脱力感味わうなんて。奥さんはもっと悲しいんだよね?あ
たしよりも?私は私が1番悲しんでると思ってる。貴方がくれ
たドリカムのアルバム毎日聞いて泣いてます。『ANDILoveYou』
まさに大事な人を亡くした歌。
これを読んでる皆さん是非聴いてみて下さい。

これからはひとりでいろんなことを乗り越えていかなきゃなら
ない、それが1番心細い・・・。
もう一度会いたい。
デートしたかった。
話し聞いてあげたかった。あの日何十回もかけた電話、出れな
かったのは出たくても出れなかったんだね、苦しかったね、ご
めんね。後悔ばかりしてます。

夢に出て来て、お願い。
まだ受け入れられないけどただひたすら生きてみます。また報
告します。
私と出会ったこと悔やんでませんか?



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

愛しい君へ

さくらが咲くと思い出します。
君と過ごした愛おしい日々を。
君と別れた涙の日を。
そしてさくらが散りゆく今々・・・
僕は君を想って泣くのです。
君の冥福を祈るのです。
だからどうか・・・
僕が君を愛していたことを忘れないでください。
そして・・・
僕を忘れないでください・・・――――。



【男性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ご来光

あなた
どうやら今年も春の兆し
朝、窓から差し込む日差しで
目が覚めるようになってきました。
あなたが毎朝病院の窓から見ていたご来光。
あまりの神々しさに、
いつも手を合わせてしまうと
言ってましたよね。

そんなあなたはもういない。
寂しいよ。
亡くなっても、
守ってくれる人がいるという。
あなたは私を守っていてくれてますか?
気にしてそばにいてくれていますか?

きっと守ってくれているね。
あなた



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

自殺


自殺は悲惨 自殺は周りの人のこころを殺す


電車に飛び込んで自殺。
あなたが最後に見たものは何ですか?
電車を見ると当日のあなたの視界とだぶらせてしまい
ひとり泣いています。

さびしくて、くるしかったの?
彼女とはうまくいってなかったの?
私も孤独だったから言ってくれればよかったのに
そんなふうには全然見えなかったよ
わたしにはあなたが必要でした
本当はすきでした

あなたのお母さんに手紙を書きました
わたしが救えることがなにかあるかな



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ごめんね。ありがとう。

家族も友達も信じられない中で
両親と妹と嫌々行った沖縄旅行。
沖縄は好きだけど、1人で来たかった...
妹と二人、キッズクラブに預けられ
クラブ内で最年長は自分だという事が
恥ずかしくて、腹が立った。
そしたら同じ思いしてるあたしより
年上の人が1人だけいて。
それがK君だったんだよ。

それから何してもKはあたしを怒ったね。
一日でKにめっちゃいらいらした(笑)
価値観や今までの人生否定するような事も言うし。
でもあれが無かったらあたしはずっと昔みたいに
下ばっか向いて歩いてたと思う。

本当に、ありがとう。



周りにいるタイプと真逆なKが
だんだん気になりはじめて、そして
ませてたあたしはKと付き合ったね。
お互いに告白したよね(笑)

旅行から帰ってマメ...とまでは
いかないけど連絡取りあって、
周りには内緒でE県まで会いに行ったり、
東京で待ち合わせしたり。
中1で好きな人とのデートのために
こんなに1人で移動した女の子は
たぶんあたしだけじゃないかな。(笑)

ある日Kが病気になった。でも
その病気はあたしも2歳の時に
なったことあるし、あたしが
暗い顔してもどうにもならないから
「そんなのすぐなおるって★」っていったの。

もちろんKは入院。
お見舞いに行ったら病室入るのに
マスク&手はアルコール消毒必須。
2回目のお見舞いではKは
もう帽子被ってて無菌室にいた。

3回目ではあたしより軽そうになってた。
夏の四国は暑いねってあたしが笑ったら
Kも笑った。すごく力強く。
どこからあんなパワーでてたのかな?

中学の夏休み前になってKに電話したら
Kのお母さんが出てKは7日に死んだって言われた。
1週間以上過ぎてやっと知った。
通夜も葬式も終わってるの。

ごめんね。最期いっしょにいれなくて。
あれから一時期荒れてごめん。
今はもう受け止めてるつもりだよ。
思い出すたびボロボロ泣いちゃうけど、
誰だっていつかは経験するんだ。
周りよりちょっと早かっただけなんだ。
って思うようにしてる。

今年の春で義務教育終わる。
Kより年上になっちゃったね。
あたし来年留学するんだ!
何にもする気力がなかった時に
「とりあえず英語出来るようになれ」って
Kに言われたからだよ。頑張ってみる。

ちゃんと前に進むよ。ありがとう
ちゃんと見守っててね!
もし他の人と結婚する時が来ても
Kの事は忘れないからね☆
ありがとう、だーーーいすきっ



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

 

あす
あなたの
にかいめの
めいにち
このにねん
ながかったのか
みじかかったのか
でもやっぱり
わたしは
あなたのおはかのまえで
なかないではいられない
あいたいよ



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

もう3年経つんだね

あなたが亡くなって3年。
いつも会える距離にいたのに、もうこんなに長い間
会わずにいたんだね。
私、結婚したんだよ。春には子供も産まれるんだよ。
あなたと見た桜のキレイな季節だよ。
来年もまた来ようねって約束も守れず…
春は特別寂しかった。桜が綺麗な分寂しさが増した。

ねぇ、今幸せにしてますか?笑っていますか?
私は、私が幸せになることがあなたの幸せだと
思ってきました。間違ってないですか?
でも、やっぱりあなたがいなくて寂しく思う日もあって。
いつもあなたを頼ってた私。
いつだって何事も二人で乗り越えてきたよね。

私の生き方間違ってないですか?
あなたに教えて欲しい。
あなたが間違ってないよって言ってくれたら
自信持って生きていけるのに。
あなたが味方なら私強く生きていける。

ごめんね亡くなってからも心配かけちゃって。
会いたいよ
私自信ないよ。
ごめんね。
でも私強くなってみせるからね。
約束する。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

抜けない白髪

あなたがいなくなって
白髪を見つけっこする人なんて、
どうやら、もう二度と見つからないようです。
私は日々、ますますなりふり構わぬ
醜いおばさんになっていっているみたい。
あなたが最後の望みだったから、
もうすべてが終わってしまった気がしています。

死を前にして、
あなたはどんな気持ちだったろう?
私がそばにいないことを
寂しがったり、
恨んだりしていましたか?
ごめんね。

あなたのつらさを受けとめきれなかった。
どんなにお寺に通ったり、
早朝奉仕をしたり、
祈祷にお金を払ったりしても、
結局あなたを守り切れなかった。
あやまりきれなくて、忘れられなくて
どうしても自分を責めてしまいます。

あなたの死と同時に
私もすべてが終わった気がします。
もう誰にも愛されず、
誰にも必要とされないのなら、
私はいったい何のために生きているのでしょうね。
待っているから、
早く迎えに来てください。
もう、いいよ、待たせたねって。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

1年

もうすぐ1年ですね。
宇宙に旅立って。

こんなにも早く過ぎ去って
あれから1年なんて信じられない。

あの時は深い海の底に沈んだままで
1年後の自分なんて想像出来なかった。

今私は生きている。
穏やかな気持ちでいる。

夜になると涙があふれる日があるけれど
私は幸せです。

あなたの愛を感じています。

ありがとう。

いつもそばに居てくれて。

心配かけさせてるね。
でも嬉しい。

あなたの願いは私の幸せ。

それに気づいた時
とめどなく涙が出た。

本当にありがとう。

心配させないくらい幸せになるね。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集



今朝、虹を見ました。
不思議です。
天候の具合次第で、
空気と光の加減で、
偶然のようにできる虹。
でも、そこには色の配列とプリズムの
精密な法則がある。
一見複雑そうで、実はシンプルな色の配列と
虹ができるためのいくつかの条件。
この世のことはすべて、
結局こんなふうにすべてが
偶然を装いながら、
一定の必然をもって仕組まれている。
流れている。
あなたの一生も、
私の一生も、
やはりそうなるようになっていた。
避けることのできない宿命。
ノルマ、プログラム。
虹が見えた
という一瞬の喜びが、
やがて抗いようのない
運命的な出来事を思い知らされた
厳粛な想い、
そしてあきらめに変わりました。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

大好きだょ

あなたが違う世界にいってあっという間に1ヶ月。早いよぅな
遅いよぅな‥。
あなたの側に1番にかけつけて最後を側で見送る事もしてあげら
れなくてごめんね。

俺が例えこの関係のまま死んでも、お前には葬式にきてほしいっ
て言ってたのに‥行けなくてごめん。
本当は側にずっといたかった。ちゃんと見送ってあげたかった。
隣で最後の夜を過ごしたかったょ。誰に何て言われてもかまわな
いって思ってた。でもね‥あなたを産んでくれたお母さんをこれ
以上苦しめたくなかった。私にとっても大切な人だから、自分勝
手にできなかったょ。

こんな不安定な関係のまま離れ離れになってしまった事あなたは
後悔してる?
私は出逢ってこの3年間ほんとにほんとに毎日幸せだったょ。
あなたが苦しいなら私が全部その苦しみを背負うから‥。
あなたが悲しくて切ないなら私がその気持ち全部背負うから‥。
私があなたのぶんも家族の平穏を祈って、最後まで生き抜いてみ
せるから、だから大丈夫。
もぉ何も考えなくていいんだょ。自分の事だけ考えてゆっくり休
んで、ちゃんと上にあがっていってね。
大丈夫。あなたが愛してくれた私はそんなに弱くなぃ。あなたを
愛してるみんなだって同じ気持ちだょ。あなたが悲しむ事は絶対
しないから大丈夫。
心が繋がってれば、乗り越えられないものはなぃんだょ。

まだまだ2人の道はスタートしたばかりで、私とあなたのいる世
界は違うけど‥これからたくさんの人と出会っていろんな経験を
して‥またいつか生まれ変わる時がきたら今度こそ一緒になろぉ
ね。
その時までには惚れ直しちゃうような素敵な魂になってないと
だめだょ。私も今はまだ恋しくて泣き叫んでるけど、絶対立ち上
がって笑顔みせてあげるね。いい女になって会いに行くから楽し
みにしてて。

最後に‥いつでも私はここにいるから、もし寂しくなったら顔
みにきてね。
私もいっぱい話かけるから。
あなたに出会えてほんとに幸せでした。心からありがとうand愛し
てる。
また会おうねっ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

まさひろへ

ひろがいなくなって もう11か月たつよね
その間私、何度もあなたのところに行こうとした
そんな私を叱ってくれもしないんだね

7年付き合って
一緒にずっとクリスマスしてきたね

でも今年はひとりだよ
さみしいよ
あいたいよ・・・

今年のクリスマスはどこか県外行こうっていってたのにね

私まださよなら言えないよ。

夢でもいいから お別れにきてよ・・・
寂しいよ
あれっきりなんてさ

ずっと私を支えてくれてた
ずっと私を笑わせてくれてた
ずっとそばにいてくれた

思い出って残酷だね
でも
私、少しづつ前に進んでるから・・・
だから
出てきてよ
お別れの挨拶くらいさせてよ



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

逢ぃたぃ

癒廻君へ

もぅすぐ2年だよ?

何で1人で逝っちゃったの?

ずるぃよ・・

「ずっと一緒」って言ったじゃん

早く戻って来てよ

私の名前を呼んでよ

また逢ぃたぃよ・・

お別れなんて嫌だよ・・



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

あるいていきます

最近あなたをとても身近に感じています。
私をとりまく空気や何もかもからあなたの息吹きを感じるんです。

あなたが突然亡くなってから19年、弱かった私を一番知ってた
あなたが、私が耐えられるよう出来るだけ残してくれたたくさん
の心遣いと愛情、わかっていたからこそ、前だけを見て自分が
できることを真っすぐに疾走してきました。

一つの区切りを迎えてようやく自分を見つめる時間ができた今、
改めてあなたの暖かさをおだやかに受けとめられるようになった
のかもしれません。

でもやっぱり、まだまだ私は弱くて、どうしても自分を責める
ことから抜け出せません、あの日、私に会うために嵐の中車に
乗ることがなかったなら。。亡くなる2日前にあなたが亡くなる
夢を見たことをどうして伝えることができなかったのか。。
本当にごめんなさい。。
運命かもしれませんが自分がどうしても許せないのです。

あなたはとても私を心配しているんですね、19年経って今一度
私の傍へ遠い国から大変な思いをしながらも来てくれる、痛い
ほどあなたの気持ちが伝わってきます。もうだめだと思った
ときも必ずあなたが救ってくれていると感じてきました。

今一度自分を見つめなおして、あなたが安心してくれるように、
じっくりと歩いていくようトライしてみますね。

無理はしないようにしますからどうか安心してね。あなた以外に
好きな人はなかなか出来ないけれど、両親、友達、兄弟、私の歌
を愛してくれる人々、私は本当に恵まれているんですね、あなた
の分もみんなを大切にして、あるいていきます。

涙なしであなたの訪問を笑顔で受けとめられるようになれるよう
に。 本当にありがとう。あなたの幸せをいつも祈っています。



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

あなたへ

この間、私の誕生日がきました。
あなたの誕生日ももうすぐです。

最近ね、不思議な気がするの。
お骨も位牌もここにはないのに、
あなたがわたしのそばにいてくれる気がする。
子どもや孫のところではなく、
私のところに。

それは大いなる勘違いかもしれないけれど、
そう思ってるとなんとなく
ほっこりする気がします。

寒くなってきました。
あなたは暑がりだったから、
まだコートなしで歩いていたかな。

時には、あなたの存在がもっと感じられるといいのに。
話しかけてよ。
触って暖めてよ。
きっと感じるから。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

戻りたい

伸吾ちゃん
あれから5ヶ月もたったよ。
毎日、毎日、会いたくて
いつも、どんな時も伸吾ちゃんと一緒におった時のこと思い出し
て誰にもわからんよぉに泣いて…
伸吾ちゃんだったらギューってしてくれるのに。

うちちゃんと家事もできるよぉになるけん。ちゃんとできる大人
になるけん。帰ってきてや。これから一緒に幸せになるってゆう
たじゃん。ずっとそばにおるって約束したじゃん。
うちと伸吾ちゃん逆だったらよかったのにね。
悔しいわ。


うちはこれからも伸吾ちゃんだけを愛することを誓います。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

久しぶり

昨夜の夢はあなただよね
まえは夢の中でも具合が悪かったから
最近は元気なあなたに会えて嬉しいよ

やっとお墓の前でも
泣かなくなったよ

いつ行っても
あなたの家族の存在を感じる
私の事も気付いて
一緒に悲しみを聞いてって思うけど
無理なことね

私はいつまでも
一人で想っているよ



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

元気にしとる?

隆ぽん元気?隆ぽんがいなくなってから、もうすぐ2年やね。
はやいなぁ。。。

何で1回も夢にでてきてくれへんの?あやのことはもうわすれ
ちゃったのかな。。。あれから、あやは頑張って資格を取り
ました。

今でも隆ぽんと過ごしたことは、人生の中での宝物やと思って
るよ。たぶん、もし誰かと結婚しても、一生忘れることはない
と思います。ってゆうか、誰とも結婚しないかもな(笑)
隆ぽん以上に好きになれる人いない気がするし。。。

もうすぐ隆ぽんの命日やね。戻れるなら、2年前の夏に帰りたい
。。。プロポーズしてくれた一番幸せやった時に。。。

毎日毎日が一人ぼっちだよ。。。
夢でいいから、あやに会いにきてほしい。声が聞きたいよ
あやが一番好きやった、あの声でもう一回名前を呼んでほしい
な。。。
今でも本当に大好き



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

愛する秀へ

今日は告別式、最後のお別れだったね。

色んな感情、想いが入り乱れていて気持ちの整理がまだつかない
よ。
綾も死んでしまいたいって思ったけど、絶対怒るから辞めとくね。
まして、そんなんじゃ、秀のいる天国へは行けないもんね。

秀と出逢って、
沢山の事を知ることが出来て、綾は賢くなったと思う。

綾にとって、秀は一番大切な存在で、一生一緒に居たいって本気
で思った存在だよ。
秀もそう言ってくれたよね。
結婚したいと思ってるって言ってくれたときは本当に嬉しかった
な。

そうやって、秀が生きてるうちに、普段から、綾は秀への想いを
100%、秀にちゃんと伝えてきて、本当に良かったって思うよ。
相思相愛だったもんね。
シンクロ率100%だったよね(笑)

1年1ヶ月は本当に幸せいっぱいで、楽しかったよ。
ありがとね、本当に。
一生忘れないよ。

綾の心の中で、秀が生き続けていることを信じて、
これから綾は頑張っていかなきゃね。
秀に怒られちゃうもんね。

秀はもう頑張らないで良いからね。
頑張り屋さんなんだから、ゆっくり休んでね。
極楽の天国を満喫してね。
大好きだよ。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

久しぶり

夢で会えて
とっても嬉しかったよこのまま目を覚ましたくなかった
ブルーな私をなぐさめに来てくれたの・
いつまでも
愛してる

ちめより



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

天国の…洋ちゃんへ

さっき、やっと顔を見られたと思ったら…
もう、棺の中に入られていて…
触れる事も出来なかった…

洋ちゃんではない事を祈りつつ
高速を、娘と泣きながら会いにいきました
ご家族の前では、決して泣くまいとしていたのに…
そちらで、家族のように接していた方がいて
とても取り乱していられたとか…
たくさんの女性に愛されて、幸せでしたね

部屋には、洋ちゃんの物が、残ったままになっています

洋ちゃんが、逝ってしまった日の朝
少しの仮眠時間に、ここに会いに来てくれたのも…
先日、実家に帰る事が出来たのも…
虫の知らせだったのかしらね

亡くなった日の朝
借りてくれていたアパートの外で
キスをしたのが最後になってしまいましたね…
ここのアパートは、追い出されてしまうのかしら?

外にはまだ洋ちゃんの車のタイヤの跡があります
徹夜の仕事が終わったら
ここに帰って来てくれると言ったのに…
何の連絡もなしに、そちらに帰ってしまったのですね
それが、とても辛かったですよ…

一人にしないって、言ったのに…
死ぬ時は、一緒って言ったのに…

娘に、叱られてしまって
洋ちゃんのもとには、行けません…

何よりもショックだったのは…
そちらで、一人ではなかったと言う事…
嘘をつかれていたのですね…

何処から何処までが、嘘だったのでしょう…
このメールの山は…何だったのでしょう?
落ち着いて、整理させてくださいね
12月のメールが、完成しないままになりそうです

二人の思い出がつまった携帯のMiniSDカード…
前の日に車の中で渡されたのに
失くしたら困るから、アパートに来たときに受け取るよ
なんて言って返してしまって・・・
こんな事なら受け取っておけばよかった…

洋ちゃんの遺していった日本酒と…
洋ちゃんの服を抱きながら…
一人だけの仮通夜です…

明日、影からでも…
お別れに行ったら追い返されるかしら?

洋ちゃん…
もう一度、会いたいよ
やっと、巡り逢えたって
言ったじゃない…
そっちにこいって言ってくれたじゃない…
一月になったら、今住んでいる場所も出て
違うアパート借りてくれるって言ったじゃない…
春になって、子供達が卒業したら
そっちて一緒に暮らそうって言ったじゃない…

歳をとって…
縁側で、お茶を飲もうっていったじゃない…
いつまでも、手を繋いで歩こうって言ったじゃない…
きみ…って呼べる人であって欲しいって言ったじゃない…

子供達との約束は?
動物園は?
娘が、洋ちゃんと一緒のつもりで
連れてってあげようよ…って言っていましたよ

子供達との約束も
私との約束も
全て中途半端のままよ…

ずっと、頭痛がするって言っていたものね…
病院で偏頭痛って言われたのに
偏頭痛じゃなかったのね…
突然のくも膜下での死・・・

ここ、二、三日は物忘れが激しかったものね…
もっと早くに
大きな病院で検査してもらえればよかったのに…

紙きれの重さを、つくづく痛感して帰ってきました
洋ちゃん…
帰りたくなかった場所に帰る事になるみたいですね…
また、ここに帰っておいでよ
また、みんなで温泉に行こうよ
二人で、ドライブにも行こうよ

二人の子供がほしいって…
そう言っていたじゃない…
もう一度…帰って来てよ

毎年
お誕生日もクリスマスもお祝いしようって言ったじゃない…

いつでも、帰って来てね…
待っています



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

 

よしくん そちらはどうですか?
私の中では、よしくんが逝ってしまってから
時間が止まってしまったように感じていました。
でも、よしくんのお友達が活躍していたり、
中にはおめでたいことに結婚したり、
当たり前だけど、
周りは着々と進んでるよ。

一時は周りと歩調を合わせようとしてたけど、
何をしても空回りで後が辛くなるって、学んだよ。
だから、今は焦らずに自分のペースで
自分なりの道を模索し始めたよ。

最近、よしくんの友達とよしくんの話したよ。
もう、よしくんの話できないと思ってたけど、
少しでも話できて、本当に嬉しかったの♪


よしくんとは、いつかまた会える日がくる
そう信じてるから・・・。
それまで、見守ってください。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

愛する人へ

甘えん坊な貴方が天国に還ってもぅ4ヶ月近くが過ぎました。
私は、笑ったり、泣いてみたり、の毎日です。
貴方がもしも、ここに居たら・・・って考えても切が無いこと
ばっか考えてしまうよ、本当。

私は、貴方にとって必要な彼女だったかな?
ちゃんと愛せてたかな?私、なかなかコトバで表せなかったか
ら、貴方が寂しい想いで居たのではないかと今頃、後悔してい
ます。
でも、きっと、貴方なら私の下手な表現もつかんでくれていた
のかな・・・

私、貴方に適うようにがんばるからね。
貴方の分もここで今、踏ん張るからね。
再会は、何十年先も先のことになるけれど、それでも貴方以上
の人はきっと居ないでしょう。

貴方が私にくれた、たくさんのぬいぐるみと貴方なりの愛の形。
これからも、貴方だと思って大切にするよ。
貴方が私にそうしてくれたように。
私が愛した貴方に、大我の愛を送ります。
愛しているよ。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

3カ月

明日であなたが逝って3カ月
なんだか、もっともっと時間がたったような気がします。

この時期になると、なぜかいつも月がきれいで
あなたがさぞや喜んだろうと思います。

でも、今年の夏はすごく暑いので、
あなたがいなくて良かったと
少しだけ思います。

クーラーかけっぱなしだと、
寒がりの私はきっと風邪をひいていました。
かといってクーラーをかけなければ
あなたがきっとたまらなかったと思います。

良かったね。
暑がりのあなた。
夏だけでなく、これからどんどん過酷になる
この世界を一足先に
超越できて。

がんばって生きていれば、
そのうち迎えに来てくれますか?

もういいよ、
よくがんばったねって。

待ってるからね。
ずっと待ってるからね。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

夏真っ盛り

あなた
今年の夏はひときわ暑いです。
私はクーラーが苦手だから、
あなたがいたら
今ごろ大変なことになっていたはず。
暑さが苦手なあなたが
毎朝、不思議なくらい汚れていないお湯を私のためにためて
先にシャワーから出てきていたのを
思い出します。

髪が伸びたんです。
あなたが長いほうが好きだからと
ずっと伸ばしていたつもりが、
病院通いをしている間はなかなか伸びなかったのに
あなたがいなくなったとたん、
急に伸び始めた気がしています。
髪の伸びた私を見て、
あなたはなんて言っただろう。
聞きたいな。
髪の長い私、好きですか?



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

また会う日まで

ねぇ貴方は今何処にいるの?
貴方は今何を考えているの?
私ね、貴方がいなくなってから泣き虫になっちゃった。

夜寝る前にいつも貴方のこと思い出しちゃってそしていつも
ベットの中で泣いちゃうの。

もう、幾等思い出しても、貴方は帰って来ないのにね。

私達マンガみたいな恋したよね。
幸せな思い出もいっぱい作ったよね。

大丈夫、貴方が空で心配しないように私これから泣かない様に
笑顔でいるね?
そしていつか私を笑顔で迎えてね?
今まで幸せな時間をありがとう。
私が逝くまで今は、   『おやすみなさい。』



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

あれから4年半経ちましたね

お元気ですか?
私はなんとか頑張っています。
あちらの世界はどんな感じ?
友達は沢山できましたか?

私はあれからずいぶんとひどい状態のときがありました。
でもいまは、なんとか自分の生きていく道を探そうと、
頑張ろうと思えるようになりましたよ。

辛くて辛くてどうしようもないとき、
落ち込んでしまって自分を見失ってしまったときも。
ここまで本当に本当に長かった。

きずけば4年半の月日が流れていたよ。
今でも私はアルツハイマーかなとおもうくらいに
記憶があいまいなときもあるし、
結構やばいんだけど、今までと違うのは
明らかに未来の事を考え始めたということ。

いま、相手はいませんが、
結婚をしたいなあと思うようにもなりました。

もう子供ができる年齢なのか微妙ですが。。。
少しだけ前に進もうとしている自分がいます。

そして社会復帰に向けて体を鍛えたり、仕事の方向性を決めたり、
自分でもやっと当たり前の生活に向けてがんばる決心をしました。
それはまだまだ長い道のりですが…。
今、ここに報告しますね。

あのとき…本当に苦しかったね、辛かったね。
私はあなたの苦しみや悲しさを、あなたがいなくなってはじめて
わかったような気がします。
わかったような気でいてごめんなさい。。。

私が生まれてきてはじめて結婚したいと思った最愛のあなたは、
あっという間にいなくなってしまったけれど、

こんなことになるなら出会わなければ良かったとは一度も
思ったことないよ。

沢山の思い出は思い出すと辛くなる事も多かったけれど、
いまではすこし違います。

いつまでもいつまでも最愛のあなたに代わりはないけれど、
私は自分の未来を、自分の幸せを、この手でつかんでみようと
思います。
強く生きていきたい。。。

そしていつかどこかで出会えたら、たくさん話をしよう。
前みたいにね。。。



ここを今読んでいる方々は、真っ暗で、行き場がなくて、つらく
寂しい毎日を過ごしているかもしれません。
事実私は鬱病になり外にでる事のない毎日を過ごしていましたし。
でも、本当にいつか一筋の光がそっとあなたの前に現れるときが
くると思います。
あのときこれは永遠に続くと思いましたが。。。

それは静かにいまもあなたの近くにいるとおもいます。
どうか、ここを読まれている方達が心安らかにすごせますように…
痛みが少しずつ癒されますように…
お祈りいたします。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

ふるさとの海

この週末に、久しぶりに故郷へ帰ってきました。
あなたとこの町を歩くことはありませんでしたね。
中学校は一緒だったけど、
2年前に実家へ挨拶に行く時に
一緒に車で移動はしたけど。
二人でゆっくり歩いたことはありませんでしたね。

お盆、そしていつも、
あなたは私の近くにいてくれているのでしょうか?
それとも子どもや孫のところ?
「今はあなたが一番大事」と言いながら、
やっぱりあなたにとって大切だったのは、
自分の子どもたちだったでしょう。
知っていたよ。
だから今も、あなたが気遣ってそばにいるのは
私ではなく、あの子たちのところ。

寂しい。
海は少し荒れていました。
私の気持ちは今も同じ。
あなたにそばにいてほしいよ。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

ありがとう

今までアリガトウ。
貴方と過ごした日々、とても幸せだったよ。
泣いて、笑って、喧嘩して。
その時間がとても幸せだった。
でも、出会いあってこそ...別れもあるんだよね。

「ありがとう。」

そう言った次の日...。
貴方は私をおいて先に逝っちゃった。
今思えばあれは別れの言葉だったね。
ゴメンネ、分かってあげられなくて。

今貴方は一人だよね。
でも私が貴方のもとに逝くまで。
空から見守っていてね?
朝は太陽のように、そして夜は月のように。
いつまでも淡く、優しく光輝いていてね。
本当に、本当にありがとう。
心温かくなる幸せをくれて。

「ありがとう。」



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

この言葉が届きますように。

渉へ

そちらは元気でやってますか?
もう痛いところはないですか?
楽しくやってますか?
友達はできましたか?
笑ってますか?
シアワセですか?

1年半の闘病生活、お疲れ様。
笑顔で送り出せなくてごめんね。
私の前では弱気な姿を見せなかったね。
そんなに頼りにならなかった?
それとも弱いところを見せたくなかったの?
強がらせる事しかできなくて、ゴメン。

どうして私を一人にしたの?
どうして私を置いていったの?
もっと一緒にいたかったよ。

もう しばらく 待ってて。
私が 逝く日まで 待ってて。
たくさん2人で元気に笑って楽しんで
              シアワセを分かち合おう。
あと70年くらいかな?
それまでに貴方に自慢できる友達とか思い出とか
たくさん創るから、
貴方が見れなかった景色とか食べれなかったものとか
たくさん経験するから、
期待していてね。

大好きだよ。ありがとう、またね。
 
                 あやより



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

あなたへ

明日であなたが逝って2カ月。
早いですね。
あなたが私のそばにいたことが、
だんだん夢だったような気がしてきています。

ず〜っと独りぼっちで、
あなたと会って初めて
二人になったけど、
その時間はほんのわずかで、
また独りぼっちになりました。

もともと私には二人が似合わなくて、
だからあなたが消えてしまったのかも…。
私と出会ったのがあなたの不運?
でも、私は幸せでしたよ。

ありがとう。
そして、ごめんね。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

1カ月

どうしてメールくれないの?
どうして帰ってこないの?
これから2人で新しい家をつくっていくんだって
言ってたじゃない。
私は今でもそのつもりで待っている。

あなたが帰ってこないのは、もう半年以上。
最後に外泊許可とったのは、
今年のお正月だったものね。

メールがこなくなって2カ月。
そして私が病院に行かなくなって1カ月。

どこにもあなたがいないのはわかっているのに。
なんだか、うっかりしていて、
行き先を聞き損ねただけのような気がします。

天国で何をしていますか?
もう下界のことは忘れた?
天上のめくるめく幸福な気分を堪能しているのでしょうか?
それもいいね。
長いこと病気に苦しめられてきたんだから。
私のことを忘れていても、
ま、いいことにするしかないのかな。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

大好きな人へ

もうすぐ7年目の夏がくるね。

あなたのことを7年間一度も考えなかった日はないよ。
でも、考えてもいくら想ってもあなたはいない…。

花火大会。毎年お決まりの会場でやってるみたいだよ。
また一緒に行きたい…。『来年も一緒にこよ。』って
約束したよね。あなたがいない今。あの思い出の場所に
行けばあなたが待ってる気がする。

      逢いたい…
        心の底から…

でも、いない現実が私をもっと苦しめて辛くさせる。

      助けてください。

時間が立つにつれ、あなたが私に言った一言々が少しずつ
消えてく。

忘れたくないって思って毎日あなたのこと考えててもあなたの
声や手の感触あなたの温もり。

忘れたくない。私とあなたはいた。あの夏2人はいた。
確かめるように写真を見たり思い出したり。

夏の匂い、風、暑さ、夕立ち。夏は嫌い…。
あなたを思い出して余計に辛くなるから。

『これからずっと、傍にいるから。安心していいから。』
って死んじゃったら一緒にいれないし辛いとき傍にいてくれ
ないじゃない。私の傍にいてくれてるならどんなかたちでも
いいから会いにきてよ。ずっと待ってるから。

あなたが傍にいてくれれば私は幸せ。
もう離さないで。

ずっと、一緒にいたい。
私をおいてどこにも行かないで。

      愛してる。
                 えりこより。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

忘れないよ………。

 聖太がいなくなってから随分たったね。
    でも絶対忘れないよ、聖太との日々。
        いつまでも忘れない。

       すっごく楽しかったあの日々。

        いつまでも忘れない。

       初めて出会った日のことも。

      初めて出会った日はすごかったよね。

      私らちびでか〜ずだったもんね。

       聖太は足も速くて頭も良くて。

       サッカーが好きで………。

   誕生日の日にはサッカーボールを買ってあげたら

     ここから数行文字化けして届いていました。10行以上
     改行がなかったためです。お手数ですが、再度この部分を
     ご連絡いただければと思います 事務局より

    [私達(俺達)の永遠の愛をいつまでも心の中に………。]

                 だったよね……。

                私忘れないよ…………。

                  永遠を誓った

                    2月15日の日。

               そう……いつまでも…………。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

あなたへ

あなたが逝ってからもう2週間。

電話での突然の知らせに、最初はひざががくがくしてしまいま
した。
今は、あなたがくれたメールを読み返しては、まだ入院してい
るだけのような、いつかは治って帰ってくるような、まだすぐ
そばにいてくれるような、そんな気がして仕方がありません。

当初はいろんな友達が心配してメールや電話をくれたけど、
今となっては、あなたから連絡がないことを
いやというほど感じさせられる毎日です。

泣こうと思えばいつでもなけるけど、
あなたがもういないということは頭ではわかっているのだけど、
信じたくない。信じられない。

あなたと出会ってからの日々があまりに短くて、タイムスリッ
プして、出会う前に戻ってしまっただけのような気がします。

あなたが最後に私のことをどう思っていたのかわからないけれ
ど、私はあなたが大好きで、今でもまだ一緒に暮らせるような
気がしています。

メールの「愛しているよ!」の文字を見ると、
まだまだ元気で励ましてくれているようにしか思えません。

現実を突きつけられるまで、
そう思っててもいいよね。
あなた、愛してるよ。



【女性】

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恋人を亡くした人の文集

しあわせ

ヒロ君へ

ヒロ君が私をおいて、向こうに逝っちゃった事。
それはすごく悲しくて、つらくて、苦しい事だけど。
だけど。
 
不思議だね。
私、自分が不幸だって思ったことは一度もないんだよ。
それはさ、私たちが出会えたこと。
その事がすごくすごく、幸せな事だったからかな。
今の自分は、毎日泣いて、つらくて
血を吐くような日々だけど。
でも。
あなたと出会えたことのほうが
今の苦しみや悲しみを上回る程の
幸せだと。
そう思えるからかな。
 
こんなにつらい思いをするならば
いっそ出会わなければよかったと。
実は・・・あんまりつらくて
そう思ったことがチラッと
アタマをよぎった事はあったよ。
だけど、すぐに思いなおした。
そんな事はない。
これだけ人を愛する事ができた。
こんなにもあなたを愛する事ができた。
その事実は私にとって
とてもとても幸せな事だから。
 
それから
なんで私ばっかりが
こんなにつらい思いをするんだろう?って。
そう思ったこともない。
愛する人を亡くした人は、
この世にたくさんいるんだね。
みんな、それぞれ事情は違うけれど
同じ気持ち。
胸がしめつけられるようなこの痛みと
亡くした人の姿を追い求めてしまう悲しさと
願っても願っても
決して会うことはできないこの苦しみを
心の奥に抱えながら、それでも
なんとか必死で毎日を生きている。
 
そう。私だけじゃないって。
 
だから、歯を食いしばって、
やっとだけど生きているよ。
ヒロ君に謝ったりバカヤロウって言ったりしながら
なんとか毎日をやり過ごしています。
 
ヒロ君。
あなたに出会えたこと。
これ以上の幸せはないって思ってる。
ほんとだよ。
心から、そう思ってる。
こんな私を彼女にしてくれて本当にありがとう。
 
だけど、こんなにあなたを愛してしまった分
あなたを失った悲しみも、大きいんだね。
 
不幸だなんて思ったことは一度もない。
 
なのにいつまでも涙が出ちゃう。
 
自分でも、あきれています。
 



【女性、40代】

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恋人を亡くした人の文集

強がりなあなた

あなたが、この世を去ってから明日で1ヶ月です。
もう1ヶ月なのか、まだ1ヶ月なのか・・
あたし、だいぶ強くなったんだよ?
学校では泣かない。泣いてない。
でも、お家に帰ると堰を切ったように、涙が溢れ出す。
家族にも友達にも見せる事のない涙。
ごめんね?
あなたは、とっても優しい人だから。
あなたはよく言った。
「俺が辛いより、お前が辛い方が辛い。」って・・
いっつも自分の事は後回し。
そんなあなたは、みんなの注目の的でしたね!
こんな、あたしの事、いつも「可愛い」と言って、頬を撫でて
くれたあなた。
もう、撫でてはくれないのですか?
また、あなたと会えると信じているから、今、地に足をつけて
頑張れる。
必ず、出会う。
これは、2人で決めたことだから。
あなたがわたしにくれた様に、わたしもあなたに穢れのない大
我の愛を送ります。
I Love You.



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

かえしてよ。

 ねえどうして? どうして私をひとりにしたの?
 聖太……。   私…ずっと待ってたんだよ?
    それなのに…どうして私をひとりにするの?
  ねえ帰ってきてよ、独りにしないでよ。
  お願いだから。
  聖太がいない今、私はどうしたらいい?
    皆も聖太を待ってるんだよ?
   ねえだから嘘だと言って、聖太がいないなんて。

   来る途中車で轢かれたなんて……。

   かえして……かえしてよ、聖太をかえしてよ。
    聖太がいないなんて私どうしたらいいの?

       だれか教えてよ………。



【女性、10代】

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恋人を亡くした人の文集

ありがとね

タカ。
タカが逝っちゃってもう3ヶ月以上たったよ。

あの時からずっと私、何をどうしたらいいのか全く分からなくて、
やりたい事も会いたい人も行きたい所も食べたい物も、生きる希
望がなーんにも無くなってた。
ただただ毎朝起きて一人になったらずっと泣いて夜になったら寝
てという生活だったよ。

心を許せるほんの少しの友達たちにたまーに会うのが精一杯の生
活で、周りの人に心配ばっかりかけてたね。

私はタカが逝ってから、時が止まってた。

「なんで?」「私じゃ頼りにならなかった?」とかそんな事ばっ
かり考えて、答えが出ない事も分かってるのに…
星が出てれば星に向かって、月が出てれば月に向かって、海を眺
めれば海に向かって、その先にタカが居るような気がしてよく一
人で話しかけてたでしょ?
毎日お願いしてるのに、一度も会いに来てくれないから私の声は
聞こえてないのかな?て思って落ち込んでたけど、ちゃんと届い
てたんだね!!

タカの百か日、朝方にやっと逢いに来てくれたもんね。

「いつまでも泣き叫んで悲しんでいると、旅立った人は後ろ髪引
かれて安心して天国に行けないから、もう泣くのは止めましょう
ね」という大事な百か日の日に合わせて逢いに来てくれて、私、
初めてタカの死を受け入れられたんだ。
ここぞという時に嬉しい事してくれるなんて、さすがタカだよ。
惚れ直したよ。

でね、私、自立するためにも新しい土地で一から始めてみようと
決めたんだ。
タカの百か日の日に決めた!

そしたらどんどん前向きになれてきて、少し慌ただしいけど、こ
れからの自分がとても楽しみに思えるんだ。
タカがいなくなってから、こんなワクワクできる日が来るなんて
自分でも信じられない。

タカと出会えて、悲しい別れがあったからこそ人生を大切にしよ
うと思えた。本当にありがとう。

隣にタカがいない事はものすごく切ないけど、私の心にいつも
タカはいます。大丈夫!!!

長くなってゴメンね。
タカと再会したとき、たくさん楽しいお土産話を聞かせられるよ
うにネタ仕入れておくからね!
楽しみに待ってて。

タカ、これだけは信じて!
これからも変わらずにタカを愛してます。



【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

今何してるかな?

ヒロ。

ヒロと離れてから、もうすぐ3年半だね。
今頃何してるかな〜?暑いの嫌いだったから、そろそろ夏が
来る〜って、嫌がってるかな?
それともお昼ね大好きだったから、昼寝してるかな?

ここにメッセージを書くのは2回目。
ここにメッセージを書いている人たちに、きっといつか笑って
暮らせる日が来るってことを信じてほしいから、書くことにし
たよ。
私も最初は信じられなかったから。もう二度と人を好きになる
ことは無いと思ったから。
それでも、今、私は幸せに暮らしてるから。

今でもヒロのことを思い出さない日は、1日も無いよ。
あれから、いろんなことがあったよ。
ヒロに、笑顔でがんばるって約束してから、いろんなことが前
に進みだしたんだよ。きっと、ヒロが手伝ってくれたんでしょ!
いつの間にか、結婚もしたよ、ヒロも見に来てくれた?
まだ早いって思ったときもあったけど、いまのダンナは
ヒロのことを知ってるよ。一緒にお墓参りにも行ったよ、
そのとき見てくれたかな?

今でも、もしもヒロが目の前に現れたら、私はヒロを選ぶかも
しれない。
だけど、そんなことは絶対にあり得ないっていうことを、
自然と受け入れることができるようになってたの。
泣きたいときは、1日中泣いたし、ぼーっとしたいときは
1日中ボーっとヒロの写真見てた。
悲しくてたまらない日はとことん、悲しめばいいんだって思っ
て、無理しないようにしてきた。
そうやって時間が経つにつれて、現実を現実として受け入れる
ようになってきた。

実は今でも写真持ち歩いてるんだよ!嫌なことや辛いことがあ
るとき、ふとヒロに会いたくなったときは、写真みて話してる
んだよね〜、聞こえてるかな?

ヒロとダンナを天秤にかけることは、もちろんできないけど、
これからも一生私の中でとっても大切な、特別な存在であり
続けると思う。

最後にヒロにお願いがあるの。
もう、あんな辛い思いしたくないから、絶対に嫌だから、
ダンナを私より先に連れて行かないでね。
ヒロは私を散々悲しませたから、これくらいのワガママきいて
くれてもいいよね?
そして、いつか私がそっちに行ったら、また一緒にお酒飲もう
ね!



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

大好きだった人へ。

もうあなたがいなくなってから3年以上も経つのに
また泣いてしまいました。
もう気持ちの整理もついて
あなたのことを時々思い出しながら
笑いながら生きていけると思ったのに。

私があなたを好きだと思ったのとちょうど同じ頃、
あなたが婚約をしたと知りました。
完全片思いだったけど
毎日会えるだけでよかった。
見ているだけで安心できた。
だから私の気持ちも伝える必要がないって思っていました。

ある日突然、あなたがこの世からいなくなった。
知らせを聞いた前の日は
私の誕生日だったんですよ。
その後、命日は私の誕生日の前日だと知りました。


いつだったかの飲み会で
「(転勤しても)僕のことを忘れないでください」って
みんなの前で挨拶したよね。
その時私は心の中で「忘れる訳ない」って思ってた。
だからってこんな風にいなくならないで欲しい。
会えなくなっても元気でいてくれれば
それでよかったのに。
時々「元気にしてるかな」って思い出して
暖かい気持ちになれればそれでよかったのに。

今、とても好きな人がいます。
また片思いです。
あなたと同じように、笑顔が素敵な優しい人です。
でも弱い私は、また突然その人が
いなくなってしまうんじゃないかって思って
とても怖い。
けれど、あなたを好きでいた分の気持ちもプラスして
彼のことを精一杯愛していきたいと思っています。
もちろん、あなたのことは忘れない。
なるべく泣かないようにがんばるよ。
前向きに生きて行くようにがんばるよ。
どうか見守っていてください。



【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

愛してくれてありがとう。

愛してくれてありがとう。

俺の事、いつも心配してくれて
でも俺、その優しさに甘えてしまっていた。

去年の5月に出会ってから
一年も経ってない

たった11ヶ月

若い頃から一人で生きて来て、
精一杯生きていたよね。

誰も頼らず自分の力だけで精一杯生きていたよね

きっと潮穂美は幸せになる権利あったはずなのに…


俺の知らない潮穂美の人生
今、もの凄く知りたい
全部知りたい

どんな部屋に住んで居て、
どんな風に遊んだり
どんな友人が居たり

俺、ほとんど知らないままだよ


潮穂美が「親友」って言ってたユキさんに会ったよ

彼女から聞いたよ。

「ひでくんの事が大好き」
「このまま一緒にずっといたい」
「結婚して、子供作って暮らしたい」
「何も不満もない今までで一番の彼氏」

そんな風に思っていてくれたこと
愛されていたってすごく嬉しかった

でも、俺ちゃんと愛してあげられてたかな?

自信ないよ…

仕事ばかりで全然構ってあげられなくて

ごめんなさい。

うつ病、パニック発作、病気で体が思うようにならない
自分歯痒かったって

「どうしちゃったんだろう?私の体…」

あの時つぶやいた言葉

今になってもの凄く痛いよ


俺、わかっていたのに優しく出来なかった

添い寝してあげられなかった

本当ごめん


俺は生きるよ!
俺が頑張ってる姿を
きっと潮穂美も望んでいるはずだから


あと数十年したら、俺もそっちへ行くと思うから
その時は、一緒にずっと居よう。
ずっと側に居てあげる。

約束する。

絶対約束する。


ありがとうしか言えないけど、
俺は潮穂美に出会えて
心から良かったって思う!

愛してくれて本当にありがとう。




【男性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

春だね

あれから季節はめぐって暖かくなってきたよ。
寒かったのにね。
毎日毎日どうやって過ごしたか分からなかった。
一日が長かった日もあれば、あっという間の日もあって、気が
つけばもう四ヶ月になるんだね。

今でもそうだけど涙を流さない日は無かったよ。
あの頃は悲しみと絶望の底でもがき苦しんでいた。
どうして、何故死んだの、何処に行ったのって。
戻ってきて欲しい、名前を呼んで欲しい、ぎゅって抱きしめて
欲しい。
触れていたい、匂いをかいでいたい。
一人でこれから生きていけないって泣いていた。
街の中を泣きながら彷徨っていた。
でも今の涙はちょっと違うよ。
愛されている、愛しているって考えると流れてる。
もうこの世には居ない事を嘆き悲しんではいないよ。

どう、私元気でしょ。
自分でも驚くぐらいだよ。
仕事も辞めて一生懸命次の仕事探して、やっと新しい仕事
決まったよ。
どうなって行くか分からないけど頑張るしかないね。
驚いてる?
前に勉強してるときも「お前はえらいなー」ってよく言って
くれてたけど、それより感心してくれてるね。
怖がりで自信なくて頼りっきりだったのに一人で歩き出してるよ。
違うか、いつも一緒だから一人じゃないね。
一緒に居てくれてる事が分かったから前に進み出せた。
二人で前に向いて歩いてるんだよね。

ありがとうね。
これからどうなるか不安はあるけど、隣でずっと見守っていてね。
出会った事は後悔していないよ。
次会えるときを楽しみに今を生きていくね。




【女性、30代】

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恋人を亡くした人の文集

 

Tくん、楽しくやってる??

私は昨日の夜
今までにないくらい泣いて泣いて
朝起きたら
ビックリするくらいブッサイクだったよ 笑
私の事、「可愛い可愛い」って言ってくれてたのが
本当に申し訳ないくらい、ブッサイク! 笑

そしたら今日は気持ちが軽やかになってた


おとといね
Tくんの友達が心配して会いにきてくれたんだ

Tくんがいなくなってから
Tくん側の人に初めて会ったよ

辛いの私だけって思ってた訳じゃないけど
やっぱりみーんな、本当に辛いんだなぁって感じた

Tくん、みんなに愛されすぎ!!!

その事 Tくんが悩んでる時に知りたかった?
そしたら あんな事にならなかった?
辛かったんだよね?
悩んでたんだよね?
一人でぜーーーんぶ抱えてたんだよね?

私は、Tくんを守る力が無かった自分が許せないよ

だけど!!!
自分を許してあげる事にした!!!

もし私がTくんの立場だったらって考えたら
Tくんがずーっと自分を責めてる姿 見たくないもん

Tくんは私以上にとっても優しい人だったから
私がいつまでも自分を責めてるとか
絶対に嫌がるよね

Tくんの友達に会って
一番大切な事やっと思い出せたよ

友達 ありがとーーーだ!


う〜 もっともっとTくんと一緒にいたかったよ
こんなに愛して 愛された事なかったから
突然途切れちゃって
夢と現実の区別も曖昧で
私 頭おかしくなったのかなって思うけど
ゆっくり現実を受け入れていこうかな

Tくんに出会って 愛を教えてもらって
今後 他の誰かにその愛をつなげていっても
Tくん妬かない??
…てか 妬いて欲しいんですけど 笑

Tくんは私の中で 別格☆殿堂入り 
他の誰とも 土俵が違うから安心して!
勝負になんないよっ♪


Tくん、
私と出会ってくれて
愛してくれて
愛させてくれて
心から感謝してます ありがとございます

私の気持ちちゃんと伝わってる??
伝わってるなら そろそろ夢で会いに来てよ!!

本当に会いたくて会いたくて会いたくて
…気が狂いそう


お願いだから会いに来てください




【女性、20代】

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恋人を亡くした人の文集

ありがとう。

ユキ
お前が逝ってしまってから1年が経ったな。
俺にとってこの1年は
人生で一番つらい年やったかもしれへん。

家庭も複雑やったし
俺、本気の恋愛とかしたことなくって。
東京来たとき、広いなあって思ってん。
広い広い街の人混みの中、お前泣いとったよな。
雨が降ってた夜やった。
傘もささずに、風邪引くやんとか思って
思わず声掛けた。
もう、この時から
俺の恋は始まっとったんかもしれん。

お前は俺と違って、温かい家庭で育って
その分心も綺麗で、純粋で素直で・・・
ほんまに幸せやった。

でも、何で・・・白血病とか・・・
お前、正月のおみくじで大吉出たやんけ。
飛び跳ねて喜んどったやんけ。
めっちゃ可愛くて、
俺まで子供みたいに喜んだ。
やのに、何で・・・

俺の知らんところで、何回泣いてん?
俺の知らんところで、どんなけ苦しんだ?
無理して笑顔作ってたんやろ・・・?
もっとワガママ聞いてやれば良かった。
お前のために、何もできんかった。

お前、最期に俺に言ったよな。
「大好きだよ」って
小さい声で、悲しい顔して・・・
弱い力で、俺の手握りしめて。
そんなユキを抱き寄せた時、お前・・・
信じられへんほど細かった。
病気って怖いな。
あんな可愛かった笑顔も、幸せな日々も
全部消し去ってしまうんやから。

指輪したまま、ユキは天国に逝った。
あれ、婚約指輪やったんやで?
お前には恥ずかしくて言わんかったけど、
婚約指輪のつもりやった。

なあ、
そっちでは風邪引くなよ。
雨ん中、突っ立ってんなよ。
笑えよ。

俺がそっちいった時、また俺の名前呼んでくれ。
あの可愛い声で、無邪気な笑顔で。
それ見れるまで俺、精一杯生きるわ。
お前の分まで、ちゃんと生きてみせる。

ありがとう。出会ってくれてありがとう。
お前を愛せて
俺は本当に幸せでした。



【男性】

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恋人を亡くした人の文集

ともちゃんへ

友ちゃん元気してますか?友が俺の前から居なくなって
もう4年経ちますね。あの頃はまだお互い10代ではしゃいで
色々でかけたよね。遊園地行ったり、公園でマッタリしたり、
友はとっても甘えん坊だったよね?

友のちっちゃな手をギュッと握るとちょっとてれくさそうに
してたよね。もうその手も握れなくなっちゃったね