みなさまからのメールです。Vol.11

9月16日のあおさんと同感です。

「無責任」なこととか「理不尽」なことをされても人事の決定権を持っている人には逆らえないんですよね。上司の性格を変えられたらいいのに…（せめて話を聞いてくれるだけでも）なんて思います。

NAME=みどり

8月27日にメールしたものです。
今までは、現職を続けながら職探しを続けてきましたが、もう会社を8割方辞める決心をしました。来月から山口県の現場に飛ばされるらしいのです。今の上司と、現場監督という2大問題人物同士の間で勝手に話が決まってました。

今の会社にいる以上、当然の措置なのですが、私の胃を壊した2人に勝手に居場所まで決められる筋合いはない。
当面は、胃を壊した話で時間を稼ぐ気ですが、認められないでしょう。これをいい機会として、第2の進路を見つけたいと思います。

差し当たって、この場を借りて相談したいのは「居場所の確保」です。
親からは、「辞めてもいいけど場所ないから、どっかに住処見つけてね。」だと。
転職活動をされてる間だって、皆さんどういう所に住んでましたか？
1月か2月なら「ウィークリーマンション」を借りようと思うのですが、それ以上になると…。
よい意見を知ってる方、教えて下さいっ！

NAME=匿名希望

3/4に発言しました。大手ゼネコン子会社の土木工務をやっていて、いじめや男女差別されたあげくに労働組合が団体交渉を申し入れた後に解雇された者です。

その後も労働組合を通して会社と団体交渉を行ってきましたが、「Ｋ島建設は横領したからとか仕事でミスをしたくらいでは解雇しない。仕事ができるから解雇した。」と意味不明なことばかり言いだしたので、労働問題に強い弁護士２人に依頼して、今月中に東京地裁に地位保全と賃金支払いを求める裁判を提訴することになりました。

どうか、みなさんも応援して下さい。

NAME=yu

３７才、大学院卒２児の父です。某自動車部品メーカに勤めています。

自動車産業ってご存じの通りピラミッド構造になっています。車両メーカが頂点に立ち、その下に１次部品メーカがさらに下に２次部品メーカがさらに３次４次メーカが繋がっていて産業を支えています。（いわゆる系列構造）うちの会社はその１次部品メーカで資本金だけでいえばいわゆる東証１部上場の優良企業なのですが、実際には車両メーカに頭の上がらぬ下請け企業なのです。

  昨年から、長期出張（出向ではない、賃金は当社が払う）で車両メーカに行っています。車両メーカがよくつかう卑劣な手で、人を出さねば物は買わないと脅され、只で人を使うやり方です。只で働かせて、成果は全て、車両メーカのもの、やらせるだけやらせて旨い汁を自分だけが吸うそんなやり方なのです。
　うちの上司はその状況を知ってか否か、言われたことだけやればいいと言うのですが、ここで恩義を売っておかないと、後々商売に支障をきたすのです。部長あたりは系列グループのため頑張れと言うし、車両のＬ／ｏが間近で出張先のメンバーがほとんど徹夜で仕事をしているのに、下請け会社の社員がボケッとしていられる雰囲気じゃありません。
そこで、仕事を自分なりに必死でやって、それなりの成果を出しました。そして月一の報告にいったっところ、部長はよくやったと誉めてくれたのですが、個別に直属の上司に呼ばれ、なぜ言われもしないことをやったと愚痴られました。そんなことを言うなら、はっきりみんなの前で言えと反論したところ、おまえは本音と建て前がわかっとらん、やればやるほど、自分の会社の首を絞めることが判らないのかと言われました。

たしかに、会社レベルでみればその通りです。しかし、必死でやってる車両メーカの職場の人たちを見てると人道上やらざるを得ない状況にありはっきりいってどうすればいいのか判りません。ノイローゼになりそうです。

NAME=kinta

はじめまして。
私は今年４月に入社した新人です。

仕事内容、人間関係などに嫌気がさし、また他にやりたいことがあるので、なるべくはやく退職したいと考えています。（ちなみに「私は、会社を辞めるべき度」１００％でした）
やはり１２月にボーナスを貰ってからやめたいのですが、１２月付けで退職というのは虫が良すぎるでしょうか？

私は、希望部署に配属されずに、社内でも何かときついことで知られる部署に配属されました。配属されてから毎日嫌々ながらも一日中勉強させられ、資格も次々と取らされました。数ヶ月の詰め込み教育の成果か、新人ながら入社して数年の方とも渡り合えるほどの知識は身に付いたと思います（この会社のレベルがもともと低いのです）。
私は学生時代から目指すものがあって、仕事と両立したいと考えていたのですが、休日返上で勉強しなくてはやっていけないとなると両立も無理でした。

ここにずっといても、事務作業に追われ、（全く興味のない）勉強の日々が続くだけ…。
ですから私は、やめたい、はやくやめよう、といつも考えています。

一応期待されているのか、教育にはお金をかけてもらっています。それを１２月でやめるのは申し訳ない気がします。また、新人で、やめる人間に、そもそもボーナスが支給されるのか？現金な心配ですが、私にとってその辺は重要ポイントなのです。

とにかくやめる決心は固く、いつやめるかだけが問題で悩んでいます。
同じ部署には同期が他に数人いますので、私が抜けても問題はありません。なるべくはやく退職の意志を伝えないと、また教育に投資されてしまいます。そうなると更にやめにくくなってしまうのです。

１２月いっぱいで退職して、ボーナスもいただくというのは無理な話なのでしょうか。それは社会人として卑怯なのでしょうか？

NAME=志村けん

僕は、この４月に入社したばかりの新人ですが、上司のやり方についていけず苦しんでいます。仕事はプログラマです。

上司は自己中心的な人で、少しでも弱み（例えばプログラムの修正で悩んでいたり、また慣れないことで少し手が遅かったり、手が止まっている）をみせると「手が遅い」とか言ってペンで（かるくですけど）たたかれたりして、とにかく弱みにつけこんでくるんです。
また、進捗(しんちょく)、進捗と大事なのは分かるけど、だらだらしているわけじゃなく休日もなくさらに毎日残業をして、たまに上司が先に帰ったときなど残業時間をごまかしてまで仕事をしているのに工数がかかりすぎとどやされるる毎日です。自分の能力が低いと言われればそれまでなんですが、言い方が素直に受け入れる事の出来るものではなく反感を買うような言い方で。
人に嫌われるのはプロフェッシャルな人です。とてもじゃないけど、この人のもとではやっていけないという感じです。文章であらわすのが下手で伝わらなかったかもしれませんが、もうこれは体験しないと分からないと自分達新人（３人）の間では言っています。仕事が忙しいだけならまだしも、人間関係がつらいのは…。
上司は一言で言うと「自分にはあまく、他人に厳しく、また人を使う時は飴と鞭を使い分けるのではなく、硬い鞭と尖った鞭を使い分ける」というような人です。

もう、本当にやめようかと思っているのですが、上司以外の人に迷惑をかけるかと思うとなかなか踏み切れずにいます。いったいどうしたらいいのか、今は仲間で励ましあってなんとかもっているという状態です。

NAME=匿名

３年間、社内恋愛して、１０月に結婚します。
私は７年勤めた会社を９月いっぱいで辞めます。
彼は再婚で、今回は披露宴は無しで、２人だけで、旅行も兼ねての海外挙式。この間、同僚が言いにくそうに、
「送別会は私が退社後にやるから、落ち着いた頃会社に連絡して、」
と言ってきました。何でわざわざ退社後？何が言いたいの？

ようは、相手が再婚だから（それも同じ会社で、皆知っている）あまり公に祝福出来ないので、みんなが忘れた頃にコッソリやる、とのこと。
なんか、感じ悪い。
親にもそんな「恥ずかしい事」のように扱われなかったのに・・・。彼の事も考えての事かもしれないけど、それなら「一身上の都合での退社」の、送別会、とかにすればいいのに・・・。
そんなの別にして頂かなくとも結構です、と言いたいのですが、言ってもよいでしょうか？（彼はまだ働く訳ですし・・・。でも、そんなの絶対行きたくない！）言うタイミングはいつがよいでしょうか？
追伸：彼の方はそんな話は出ないにしろ、６日間の休暇の許しがまだ保留中

NAME=さくら

10年前の私。
会社を辞めて（つぶれそうだったので）訓練校に入りました。教科書代だけで雇用保険プラス手当て（わずかだけど）をもらって、1年間学生生活を満喫しました。（土日は休み、ソフトボール大会とか、昼休みの卓球とか）今はどうなんでしょう？
簿記、そろばんをほとんどの人が1級をとり卒業。
最初に勤めたところは事務のはずが工場で部品の検査（2ヶ月でヤメ）。次は舗装屋さん、事務社員は男で契約社員だったから（1ヶ月でヤメ）次はインテリアの同族会社で嫁と姑（社長）の葛藤でまた1ヶ月でヤメ。
最後はつぶれて独立したばっかりの先物取引の会社。事務のはずがテレホンアポインターもするように言われさぼってヤメ（給料半分しかくれなかったよ）で、職安に日参して条件のいい今の会社。
友達に「まだ辞めてないの？」としばらくはくちぐちにいわれてしまった。
ここも今煮つまりかけているけどそれはまた。

NAME=AYON

社長の判断ミスを社員に押し付けるな！！

社長が営業部長を兼務しているときに、配送要員必要として、雇い入れた高齢者を半年経った今仕事がなくなったからといって、製造に転属して「自分から辞めるようにしろ」と押し付けてきている。
それでなくても、社員の8割を持たされて四苦八苦している。自分が雇いれたのだから、最後まで自分で責任をもて・・・社長としても責任を持つべきである。こんな無責任な会社辞めたろかな？でも、４０超えたおっさんを雇ってくれる会社無いだろうなー

NAME=あお

システム系の会社員ですが、今派遣で某Ｓ銀行（外資系）にいっています。

９月に私の会社と契約継続で揉めたらしく、直接スカウトされました。給料は倍、言う事無しなのですが、会社にどうやって辞表を出すか悩みます。
ルール違反だと言われそうなので、詳細は黙っていたいのですがどうせバレるしな。

NAME=Mina

みなさんのメールを読んでいると、ほんといろんな人達がいろんな悩み（仕事に対して）を持ってるんだなぁ、と実感しました。私も自分の経験をみなさんに伝えたいと思い投稿しました。

私は現在２５歳です。今年４月末に４年勤めた会社を辞めました。
予備校の事務をしていたのですが、支部の事務だったので事務員は私ひとりで、ほとんど雑務、ワープロ、点数入力といった単調の仕事でした。（おかげで入力は早くなりましたが。。。）

勤務時間も、am10:00~pm7:00という朝はすごく楽だったのですが帰りは、ちょっと残業（手当はつきません。）すれば8:00をすぎてしまい、習い事もできなければアフター５もありませんでした。田舎だし、事務もひとりだし、教師職の人達とは勤務時間も休日もずれているので、会社帰りに飲みにいったりという楽しみもなかったです。たまに、教師の人達の飲み会によんでもらえても、夜中11:30集合、二次会まで行けば帰りは朝5:00近くなるし。
それでも事務ひとり、という気楽さがなんともいえない魅力でした。が、４年もいれば社内での恋愛もおこり、それがこじれて（これについては会社の考え方にすごく問題があると思っているのですが、これを書いているととてつもなく長いメールになるので今回はやめておきます。）気持ち的に会社にいづらくなり、あと、会社や部長たちのあと先を考えないアホな経営にも泣かされ（あまりの悔しさに本当に会社で涙が出てしまいました。）と、いろんな事がいっきに重なって。しかも、仕事の内容には発展もなければやりがいもなく、ずーっと悩んでいました。

あるとき、友人と電話で会社の不満やら、恋愛こじれ関係のグチを言ってたとき、ふっと思ったんです。「なんでこんな思いまでして、こんな会社にいるんだろう？こんな嫌で辛い思いをさせられてまで自分の労力を使うほどこの会社に魅力や価値があるんだろうか。」って。で、突然、友人に『会社辞めるよ。決めた！』と断言したんです。

そして、１週間後ぐらいに辞職願いを添えて、本部長にきりだしました。理由は適当に、母が病気で、、、。という怪しいものでした。会社最後の日、出勤すると、部長の椅子の後ろにつるしてあった＜経営方針＞のパネルがころがり落ちていました。（縁起わる〜。）思わず、ふみつぶしてしまおうかと思ったのですが、それはふみとどまって、でも誰か来るまでそのままほっときました。

退社して１ヶ月ぐらいは暇を楽しんでいたのですが、だんだん仕事がない不安にかられて、涙した日々もありました。『目標とか,やりたいことってないの？』『ぐだぐだしてないで、早く目標とかみつけて仕事みつなさい！』などと姉にはせかされるし。やりたいこと、目標とかない人間はクズ、みたいな言い方をされるし。それがまた悩みのたねになるし。。。それで、１ヶ月半ぐらい落ち込んで。結婚とかしちゃえば楽になるのに、と考えて３回ぐらい紹介をしてもらったんですが、なんか結婚してしまうのはもったえなく思えて、結局どれも断ってしまいました。

せっかくのロングバケーション。ちょっとの不安から結婚に逃げてしまうのはもたえないです。やっぱり。今はだいぶふっきれてしまい、今までできなかった習い事を少しはじめたり、海外旅行もしました。今回の旅行は、姉の仕事の関係でインドネイシアへ一緒に連れていってもらいました。といっても、すごく苛酷な旅で、首都ジャカルタ〜バリ島まで４日間ずーっと車でした。でも、すごく充実した旅でした。前の会社では、事務がひとりということもあって、有休もなかなかとれなかったので、こんな経験は会社を辞めなければできなかったです。

本当に今は、お気楽な生活を送っています。やっと、９月から失業保険ももらえるようになり、今までの貯えと合わせてあと３ヶ月はバケーションです。といっても、私は今、姉と二人暮らしなので家賃のことや、３ヶ月後の自分についての不安がないといったらウソになります。なので、残り３ヶ月間に、やりたいことがみつかればそれに向かってけばいいし、みつからなければ、前の仕事で身につけたちょっとした知識を活かして派遣社員に登録しよう、と自分に逃げ道を作っています。

必ずしも、ちゃんと再就職して、ひとつの会社に所属する必要はないと思います。やりたいこと、目標をむりやりみつける必要もないと思います。〃失業〃ってあまり聞こえがよくないですが、でもこの〃失業〃で、自分を見つめ直せるし、見失ったものが見えてきたりすると思うんです。失業中の方が視野も広くなって、いろいろなチャンスがいっぱいあると思います。〃失業〃もなかなかいいもんですよ。それでは、とても長くなってしまいましたがこの辺で終わります。

NAME=のん

「世の中にはあんたの思う人ばっかりじゃないから、しょうがないよ。」〜なぁんて、会社（文房具メーカー・一般事務・オペレーター）の人間の話をすると、すぐそう親に窘められました。
でも、こんなに体を壊すほどいつの間にかダメージを受けていた、という事実はどうなのよ！確かに辞めた今、思い返してみると“アホ満載”の人ばっかりだったな〜
と面白おかしく思い出してしまうのですが、実際他人がどう思われるのかその、報告をしてみたいと思います。

「天童わるみ」・・よしみにそっくりな、高卒勤続７年、私のいた課の主みたいになっていた女。仕事はまあきっちりやるが、無駄な動作が多く合理的でない。前後の時間配分を考えられず、あくまでマイペースに動く。
結果、誰かが奴の仕事をなんらかの形でフォローする事に。しかもそれに気づいた事は、ただの１度もなし。とにかく太っていて不細工。ギャクやその場の話題に常に乗り遅れ、また理解しない。

１番新人であった当初、他の先輩は呆れて誰もフォローしないので、私は奴への通訳者状態。美人の同僚の化粧品をとにかく真似る。TVや雑誌の宣伝にのせられた見本のように、時計、バッグと豚に真珠なものを買い漁るし、当然人の意見に左右されまくる。
もちろん彼氏は１度も出来た事ないので、金と時間が有り余り、呼ばれてもいない飲み会や歓迎会等に出没。そこでも他人の迷惑困惑省みず。頂きもののお菓子等が、自分が休んでいて貰えなかった時も、激しく悔しがりふくれる。
昼食時はねぶり箸、猫背と下品に食べる。自分のミスを学習しない。擦り付けられて「ば〜か」と１度言われた事も；本人はふざけたつもりかも知れないが、社会人としての自覚一切なし。
後、私が問いただすと半泣きになって、すぐ謝るがまた似た事を繰り返す。会社に言われた通り、学校の先生が言った通り、と同じ感覚で物事を考え、説明なく残業、仕事内容の変更があった時も、独り抗議する私を「生意気な事をした」みたいに捉え言う。仕事を快適に合理的にこなす、という為のミーティングも、１番キャリアがあるにも関わらず、何の意見も無し。のくせに、先輩面したがり、どよどよに暗くなったりすねたりする。あくまで自分の好きなようにする腹づもりらしい；臨機応変に適応できない。悪気はないのかも知れない・・が国宝級に無神経。愚鈍。
彼女と仕事をしていて、１度も感謝したり尊敬したこと無し。後輩にはルーズな仕事ぶりに我慢できず、完全に馬鹿にされていた。私はその間に入る立場になり、会社も解散、本社に合併吸収され人も仕事も変るし辞めていくしで、ストレスからか胃腸を激しく壊し、貧血で毎日めまいと吐き気で、この７月辞職しました。

NAME=きりこ

以前、究極に会社を辞めたいメールを送らせて頂いたものです。
97年末で退社の予定が、上司・同僚の説得で(言いくるめられた？)異動という形で残ることになった(なってしまった？)。それからもう半年...本当に辞めるつもりだったが、「今の部署が嫌、だから辞めるなんで馬鹿げている。社内には色々な部署がある。君の希望に近い部署もあるだろう。それを研究しろ。期限(辞めるかどうか考える)は1ヶ月。」と上司から宣告。上司はある社員(転職経験あり)に私の話をし(私との間にワンクッション置く意味？)、いつの間にかその人と相談するようになり、いつの間にか”退社”という選択肢は無くなった。その社員曰く、”辞める”のが絶対にダメな理由は

１．次(の会社)が決まっていない
２．むやみに転職歴を増やすのは社会的に信用を無くす
３．他部署でやってみてから、本当に辞めるかどうか考えても遅くはない
４．この不景気！
等々。そして、最終的に決断したのが今の部署への異動。もうそうするしかなくなっていた。考えが３．に傾いていた(傾かされた？)。異動と言ってもほとんど転職に近いものではあったが...

結論として、私自身の会社側を納得させうる、そして私自身も納得できる確固たる辞職理由がなかった。嘘をついてでも辞める、俺はこれをやるんだ！というのがなかった。「物造りがやりたい！」と叫んだところで具体的に何もなければ意味なし。「自分のやりたいことをやれているヤツなんてほとんどいない！そういうもんだ」と言われておしまい。

#蛇足。前の会社は嘘をついて辞めた。「先輩の紹介で」という嘘(本当は転職斡旋会社経由)。某転職斡旋会社曰くこう言えば100%辞めれるのだと。その通りに言った。そして辞めた。結果その嘘を後悔している。何と愚かなことを...

しかし思うに、会社を辞めるのは全てが逆風で”痛み”を伴う。少なからず社員の方々に対しては裏切り行為であり、歓迎はされない。私はその”痛み”に対してもう耐え切れないという思いがある(痛みとは、気持ち的なこと、人間関係上の裏切りとか、から仕事的なこと、引継ぎ資料作成のための多大なサービス残業とか、までさまざま)。だからもう転職なんかできない、もうたくさんだという気にさえなる。何社も転職されている方も多いと思いますが、よく簡単に転職できるなあと私には思える。また、転職すると親が泣く。世間体ばかりを気にし超安定を望む超保守的な親を前にし、私は「今の会社
は楽しい。仕事は面白い」と言い続けている。これ以上心配はかけられないと思うからだ。だから私はもう転職はしない(できない)だろう。こんな私は自分の人生に対して弱気、逃げているという気が一方ではするのだが...

こんな私は”転職してはいけない人間”だったのかとも思う。”痛み”に耐え切れず、未だ自責後悔の念に苛まれ、復活できないでいる。”痛み”を痛みと感じず軽やかに世の中を歩いていける人のみ(おそらくそのような人はこんなことはいちいち考えないのだろうな…)が、転職という世界でやっていけるのかもしれない。

私の決断はよかったのか悪かったのか分からない。異動して以来、”もうどうでもええわ”って感じで気の抜けた状態だ。今の職場では「仕事面白いですか？」「どうですか？」「こんな仕事嫌ですか？大丈夫ですか？」上司がしょっちゅう私の機嫌を伺う。「面白いです」とりあえず社交辞令の私。変に気を遣われ、あまり仕事もない。腫れ物に触るよう。やはり”問題児”という目で見られているのか。異動したらしたで気持ち切り替えてやろうじゃないか！と前向きになっていたんだが…。

NAME=T