あなたは，永いときを過ごし，私を生んで，育てて，
そして，結婚のときも見守ってくれてありがとう。

息子のＳくんが誕生し，娘のＭちゃんが生まれて，育って
いくとき，一緒に喜んでくれてありがとう。
２人へたくさんのプレゼントありがとう。

あなたは，幸せな家庭を望んでいましたが，私達４人とあなたの，
５人で写っている写真は，あなたのもっとも，幸せのときのもの
です。
あなたが母を亡くしたのは，私が３歳のときでしたが，
今，あなたは，あなたの母と一緒にいることができるように
なりました。

あなたの母と，心行くまで語り合ってください。
あなたは，永遠の安らぎを与えられ，光の中で憩うてください




【５０代】

お父さんが亡くなってから、3日が過ぎました。
倒れる前日にお父さんにひどい事を言った私。
とてもとても後悔しています。

お父さんは昔ながらの強い人で、自分の事よりまず他人を
心配する、とても心優しい人でした。
普段はうざい事もあったけど、世界で一番尊敬していたんだよ。
昏睡の時にそれを伝えられたかな。

借金もある上に、母や私たち姉妹の面倒までかけてしまって、
かけがえのないお父さんに私は何て事をしてしまったんだろう。
もう取り返しがつかない、これが私のして来た事に対する
報いなのかな。

でも、いつまでも後悔していてもお父さんも心配してしまうで
しょう。私たちはお父さんが残してくれたお店、立派にするよ。
創業者としてお父さんの名前はいつまでもいつまでも残るように。
そして母を守っていくよ。

この世では苦労ばかりだったけれど、今やっとラクになれたね。
私たちも一生懸命生きて、いつか向こうで家族4人再会しようね。
そしてなかなか行けなかった旅行に行こうね。

お父さんは好奇心旺盛だったから、きっと今の状態でも興味津々
で見てまわってるでしょう。

お父さん。本当にごめんなさい、そしてありがとう。
絶対、絶対にまた会えるよね。
それを希望に一生懸命生きてくよ。




【女性、４０代】

今年も終わろうとしています。
えっちゃん（母）が　いなくなってから　10ヶ月。
早いのか、遅いのかさえ　わからない。

お父さんが　毎日　仏様に手を合わせてくれています。
私は　月命日に　行くだけで　ごめんね。
でも　いつも　そばに居てくれていると
信じています。

苦しかったんだね。
今は　天国にいる　まる（犬）と　散歩してるかな。

大好きな自然の中で　寛いでいるのかな。

潔すぎた死に　まだ　まだ　理解できない
納得もできない

遺された私は　苦しすぎる。。。

でも　今　少し時間が経って
もっともっと　えっちゃんは　苦しかったんだなぁ
って　思うことが　ちょっとだけできるようになった

でも　あいたいよ・・・
会いたいよ・・・

ちょっと　早すぎだよ。。。
もう少しだけ　一緒に過ごしたかった。。。

子供たちも　手がだいぶ掛からなくなったから
これから　一緒に　楽しむことができたのにな。

もうすこし　
もう少しだけ　甘えさせてね。

大好きなえっちゃんへ。




【女性、４０代】

　母が亡くなって１カ月余り。いまだに亡くなったことを信じる
ことはできないし、いまはまだどこかにいて、あるとき戻って
くるんだと思ってしまいます。

　私の年にしては母はまだ若く（60代）で年金もらったばっかり
で元気であればこれから自分の人生を謳歌してるはずでした。

　父にお金のことで縛られ年金をもらえることを待ちわびていた
母。お金があれば別れられるといっていた。もっと早く私がひき
とって別れさせてあげれば病気にならなくてすんだかもと思いま
す。

　それが癌の再発でもって１カ月と言われた時には信じることが
できませんでした。だから、余命は必ずいってほしいと前から
いわれていたけど、予想してなかった医者からの言葉を信じる
ことができずに、そのことをいうことはできませんでした。母が
言い残したことあったと思うけど、何もいえずにごめんね。

　入院して最初は世話好きな母らしく、自分より高齢の人を世話
していたのに、最後は意識もなく去っていきました。毎日悪い
方向に転げおちていった母の姿に私は追いついていけませんで
した。

　苦労して人生生きてきたのに、早く逝ってしまいました。
意識のあるあいだは生きようと努力していた母をみて私は何とか
助けてあげたかったし、助けてみせると思っていました。でも
抗がん剤も効かなくて却って免疫力が無くなっていた母を復活
させることはできませんでした。

　入院する前に母の姿を見た人はみんないいます。あんなに元気
だったのにねって。お花を育てるのが好きで、病院でも早く帰ら
ないとお花が枯れないか心配だっていってましたよね。

　母が死んでから思います。人ってあっけなく死んでしまうもの
なんだって。生きる努力をしても寿命はかえれないかもって。
そしてストレスの溜まらない人は長生きするんだって。人生矛盾
だらけだって思います。

　父よりも母が1年でも長生きすることを願っていた私は、いまだ
にどうこれから生きていけばいいかわからずにいます。このこと
は私の試練なのかもしれません。母が、父からの愛情をもらえない
分一人で１．５人分の愛情を注いでくれていたので私も甘えてた
部分もあったように思います。

　これから私は、母は天国でいろんな苦しみから逃れることが
できているんだって信じることにします。ときどき思い出して
苦しむことはあるけど、お母さんこんな子供っぽい私を許して
ください。そして、甘えてもいいならお金が友達で愛情のない
父とうまくいくように応援してください。

 でも、いつまでも私のそばにいたら生まれかわれないのなら私
を捨てて去ってくださいね。




【女性、４０代】

じーじ

秋という季節のせいか
じーじを想い出しては涙する日が多くなりました
3年経っても
まだまだ悲しいです
というか
年が経つたびに悲しさが増していく感じがします


先日何気なくじーじの名前を検索していて
じーじの知り合いの人を見つけました
メッセージを書いたら
「とてもお世話になっていました」という
感謝の返事が来ましたよ
不思議なご縁にただ感謝です


秋の空はとても高くて
漂う雲もきれいです


じーじの大事な孫、三姉妹は
クラブに学校に忙しいです
土日もそれぞれ出かけて行って
私はちょっと手持無沙汰になりました

三姉妹が小さくて大変だった時が
一番楽しかったかもね
いろんなところに連れて行ってくれて
ありがとう




【女性、４０代】

それは私が２歳になった直後のことなので、私に記憶はまったく
ないのですが・・・

家族想いのまさみちくんは、よく旅行に連れていってくれました。
大阪万博も、そのひとつ。
写真を撮るのが趣味で、自身が被写体になったものは少ない
けれど、おそらく母が撮ったであろう貴方の写真を見た途端、
ぽろぽろと、とめどなく涙がこぼれ落ちました。

会場内にある、落書き可能な大きなオブジェ。
たくさんの人たちが、思いのまま、自分の名前や色々な言葉を
書き込んでいます。
そして、まさみちくんもその中に交じって、高いところにある
スペースに背伸びをしながら何か文字を書きはじめているの
ですが・・・

最後の文字を書き終える場面の写真が他に一枚あり、それを見て、
私は納得しました。
まさみちくんは まだ必死な体勢のまま。
そんな貴方のペン先をよく見ると、そこに刻まれていたのは、
自分の名前でもなく、かといって「来たぞ！」といった
メッセージでもなく、ひとり娘である私の名前をローマ字で
綴っていました。
（その時弟が生れていたら、２人の子供の連名だったんだろう
なぁ）

・・・私は愛されていたんだね。
なのに、責めてしまって、辛い想いをさせてしまって、本当に
ごめんなさい。
この１０月１６日で、貴方が旅立ってから丸３年が経ちました。
まだまだ私は立ち直れそうにありません。
やはり、会いたい。詫びたい。・・・寂しいままです。




【女性、４０代】

　お母ちゃんが旅立って、もうすぐ49日になろうとしています。
時がたつにつれ、さみしさも増してきます。

　父が突然歩行できなくなり、入院。わたしの、仕事場が倒産
して解雇。その後、すぐ、お母ちゃんが入院。突発性間質性肺炎
の為、２週間の入院のはずが、２週間で旅立ってしまいました。
あまりにも早すぎるよ！

　父の脊髄の手術がある為、父には、母の入院の事は、黙って
いました。たぶん、母の事を聞けば、手術はしないと言うから、
いえなかったのです。

　お母ちゃんの入院から１週間後に先生から、身内の人を呼んで
ください。と言われた。１週間後の父の手術の無事を伝えたら、
安心したかのように、大息を１息ついて、旅立ってしまいました
ね。母も父の手術の事が気がかりだったんでしょうね。

　ただ一つ、父には母の亡くなった姿しかみせられなかったのが、
とても家族としては、心残りです。

　何も親孝行できなかったね。ごめんね。父の事はまかして、
お母ちゃんの分まで面倒みるからね。お母ちゃん　ありがとう。
これからも、天国から家族の事を、見守ってちょうだいね。本当
にありがとうね。




【女性、４０代】

お母さん。

わかりますか？今見ていてくれてますか？

早いもので、もうすぐ母さんの一周忌です。
入院してから３ヶ月間、母さんは頑張ってくれましたね。
どれだけ苦しかったかと思うと、とても辛いです。
仕事で毎日は病院に行けなかったけど、病院から何度も
呼び出しがあっても、絶対治るって心の中で思っていた。
まだ別れる時ではないと信じていた。
あの辛かった日々を、昨日の様に想い出します。

もうすぐ１年ですね。早いものです。
毎日、母さんの事を想い出しています。
もっと旅行に行ったり、おいしい物を食べさせてあげたかった。
今、思うと一緒に暮らしていた毎日がすごく幸せだった。

もうこの世では一緒には生活出来ないけど、僕が母さん
の所へ行ったら、また一緒に生活できればいいね。
僕は死ぬことは怖くないです。また会えると思うから。
その時は、必ずすぐに迎えに来てくださいね。
その日が来るまで、もう少しこちらで頑張ってみるよ。
それまで、少しの間のお別れです。

それじゃ、母さん、またお会いしましょう。




【男性、４０代】

お母さん、１３年間こんな私を
育ててくれてありがとう。

お母さんが病気と分かったのは私が小２のときだったね。
その時は車いすだったけど普通に喋って普通に笑って
普通に食事して...


小６のとき、つえをついて歩くようになったね。
運動会、卒業式にも歩いて来てくれたね。
それなのに卒業式に一緒に写真撮った時、恥ずかしくて
笑って写ってあげられなくてごめんね。

中１の入学式にも歩いて来てくれたね。
本当にありがとう！

でも、だんだん歩けなくなって車いすにも
乗れなくなっちゃって...
声もかすれてきて...

１０月、お母さんが救急車で運ばれて入院。
私が最初にお見舞いに行った時、一生懸命
お話してくれたね。

２回目行った時、お母さん何か一生懸命話してくれたけど
分かってあげられなくてごめんね。
３回目行った時、寝たきりだったね..

それでお母さんの希望もあって退院して家に帰ってきて
くれたね。熱を出したりして大変だったね。
家に帰ってきた次の日の夜、心臓がとまってる！って
お父さんに言われてすごくびっくりして急いで
部屋に行った。

私は一生懸命心臓マッサージしたよ。
その時のお母さんすっごく苦しそうで思い出すと涙が
出てくるよ。
私の命をあげてもいいから助けてほしいって思った。

すぐに救急車で運ばれたけどだめだったね...
すっごくすっごく悲しくていっぱい泣いた。
助けてあげられなくてごめんね。

私、これから立ち直れるか分からないよ。
でもお母さんのために精一杯頑張るよ。

本当に本当に大好きだったよ。
たまに夢とかに出てきてね。
また、絶対家族になろうね!!




【女性、１０代】

お父さん　どないしてますか？

早いものでこの１０月でお父さんがいなくなってから
２年がたつよ。
亡くなった時は、泣いてばかりでこの苦しみから私は一生抜け
出せないやろなぁ・・と漠然と感じてたけど

人間って強いね！
悲しみでぼんやりしたまま呼吸して食べて眠って仕事している間
にだんだんと自分が戻ってきたよ！悲しい時に歯をくいしばって
時間がすぎるのを待っているうちに少しだけお父さんが亡くなる
前の私に戻れたよ！

去年は１０月がきたら眠れなくて心療内科で睡眠薬と精神安定剤
をもらってしのいだけど今年は大丈夫！

２年間で２回だけ夢に出てきてくれたね。
１回目はさみしそうな顔してたけどこの間は笑ってたね。
お父さんもだいぶ落ち着いたんかな？
まだ仏壇の前でお父さんの写真見てたら大泣きしてまう時もある
けど一歩一歩　這い上がってきてるよ

お父さんとまた会えた時、ほめてもらえるように一生懸命生きる
よ。
絶対また会えると信じて頑張るよ！

だから安心して楽しく過ごしていてね。




【女性、４０代】

お母さん、あの日から私は本当の笑顔を失いました。

今、お父さんに新しい女の人がいることは知っていますよね？
私はそんなお父さんが憎くて憎くて仕方がないです。
あんなに愛し合っていてもこんなにも簡単に人の心は変わって
しまうの？

お父さんが白血病に侵され私はただただ毎日が必死でした。
そんなお父さんを支え、２人で力を合わせて頑張ってお母さんを
失った悲しみを乗り越えてきたつもりでした。

でも　　違ったね。きっと泣いているよね？
今　私にも結婚を考えてる方がいるのは知ってるよね？
　　　　　　　　　　　本当は
私　前に進めない。

私　家族を持てない。
　
私　信じられない。




【女性、３０代】

お母さんへ

今どうしていますか？元気にやっていますか？じいちゃん達と
楽しく過ごしていますか？
お母さん、言いたいことがたくさんあるよ。

まず、余命宣告せずにごめんね・・・。
お母さんの病気は脳腫瘍の悪性で、手術しても絶対に触れない
脳幹部分に出来ていたんだよ。あたしは長くて１年って先生に
言われたとき本当の地獄とは今なんだ！って思ったくらい、
絶望でした．

私は今まで本当に幸せで、お母さんは親友でもあったし、
なんでも隠し事なんてなかったくらいに仲良く、そして何よりも
絶対的な存在でした．お母さんが大好きでした。私が火傷した時
の事一生忘れないよ。あの時お母さんが一生懸命に励まして
くれたよね．
お母さんがいてくれたから、すっごく安心できました．

お母さんは私の友達からも、とってもやさしい。常に自分の事は
後回しで、家族の事ばかり気にかけてたよね．

余山ばあちゃんの事も誰が見ても偉い！っていうくらいに看病
５年間も見てたよね．

あたしは思います．お母さんは他人の面倒ばかり見すぎてしまっ
たんだね．みんな、家族はお母さんに感謝の気持ちと、もう一度
生まれ変わっても同じ家族になりたい。って思えるくらい幸せ
いっぱいな家族だったね。妹の子供も見られてよかったね。

お母さんは、誰よりも子供が大好きだったもんね．
私の子供が早く見たいみたいっていってたのに見せてあげられ
なくてごめんね．でも、子供がいたら、ずっとお母さんの側で
看病出来なかったからそれで良かったって自分に言い聞かせて
います．

お母さん。会いたいよ。今は私たちの事見えてますか？
どう思ってるの？本当に幸せだった。誰がみてもお母さんは立派な
人です．人生53年間人の為だけに生きてきたような思いやりのある
人だったね．心の底から尊敬します．

私と妹のお母さんでいてくれてありがとう。
お父さんもお母さんの事が大好きでした．看病も私がびっくりする
位お母さんの面倒見ていたよね．私は毎日泣いてばかりで・・・
でも天国で心配してるかもしれない。あまりにもあたしが泣いて
ばかりで・・・でもあたしにはずっと側で支えてくれるまあちゃん
がいるからお母さん心配しないで。

どうか、わたしがお母さんのような人にちょっとでも近づけるよう
に力を下さい．大好きなお母さん。
心の底から愛しています。
また、手紙書くね。




【女性、２０代】

お母さんが死んで9年経ちました。
どうして　そんなに私を嫌っていたの？

あなたが死ぬ前に私に言った最後の言葉、憶えてますか？

「お前なんて　大嫌い、二度と話したくない、
お前なんて産まなければよかった。さようなら」

あなたは言いきって電話を一方的に切ってしまいましたね。
寂しかった。そして息子(私の弟）の一周忌に向かう途中で、
あなたは交通事故で即死しましたね。
私は弟の一周忌とお母さんの葬式で涙も出なかった。

お母さんの葬式の間、頭から離れなかった

「お前なんて産まなければよかった、お前なんて大嫌い。」

この言葉が生々しくて、
私は泣いてはいけない立場なんだって
必死に涙、こらえたんだよ、
力み過ぎて、お腹、肉離れになったんだよ。


ごめんね、ほんとうに生まれてきてごめんね。
私なんて生まれな来なければよかったんだ。


あっ、お父さんが去年、眠ったまま、心臓発作で他界したよ。
警察といろいろ書類の手続きもやったよ。
お父さんが死んだあと、部屋の片づけをしていたら

お母さん、あなたの日記をみつけました。

お母さんの日記には私の悪口ばかりでしたね。
私は癌で死にそうな弟の看病に必死だった。でもおかあさんは、
息子は嫁に毒殺されたと言いきっていた。嫁の味方をした私に
怒りをぶつけていたね、

弟は半年間、お母さんがお見舞いにくるのを
弟は心からまってました。

弟が死ぬ前に言いました。

「俺、マザコンかもしれないけれどお母さん、
好きなんだよね、会いたい。読んでほしい、」と私に手を
差し出してきたんだよね。

なんで？
あんな冷たいお母さんが好きだったんだろう・・
でもお母さんは、たったの三回しかこなかった。
なんで、三回しかお見舞いにこなかったの？

お父さんは心臓の手術であの時、同時に入院してたけれど
お母さんはお父さんのお見舞いにもこなかった。

私は弟とお父さんの見舞いに
両方は限界で助けが足りなかったよ。

なのに
どうして私ばかり責めたの？

どうして就職してから私にお金が足りないから
貸して、貸してと顔をみるたびにいってくるの？
返さないのに。

ずるいよ、いつもずるい。

そんなに私を否定して
そのまま死んでしまうなんて。

今も私が嫌いですか？
今も私を憎んでいますか？
今も私を産まなければよかったとおもっていますか？

私はあなたに死ぬ前に言われた言葉で
呪縛のようになって生きていくのに辛い・・

それでも私は生きていきます。
今いる家族が大切だから。
お母さん、私はあなたに憎まれたまま、さよならしたことに
とても胸が痛みます。

生まれてしまったけれど、
それでも今の私は
お母さんの許しがなくても
幸せになるために
生き続けます。

でもお母さん、今も私が嫌いですか？
今も憎んでますか？

悲しいです。

でも私の今の家族、子供と夫のために生き続けます。
大好きだった弟との約束だから。




【女性、４０代】

今はどうしてますか？

母さんが事故で亡くなってから後7日で1年。
8月26日のあの日の出来事が今も鮮明に残っています。

毎日が同じことの繰り返し。
ふと見かける親子が見せる満面の笑み、その姿を見る度に胸が痛い
です。

何で母さんが亡くならなければならなかったんだろうと度々思って
います。
いつも子どものことを第一に考え、怒る時は全力で怒り、褒める時
は恥ずかしいくらいの言葉を掛けてくれた。
何も悪いことなんてしていないのに。
ただ精一杯やってくれただけなのに。

会いたくて、話したくて…楽しい時があっても母さんが亡くなって
出来た穴は埋まりません。

今でも何処かにいて、いつも通り家に帰宅したら「お帰り」と言っ
てくれそうな気がしてなりません。

意識を失っている姿をこの目で見ても。

息をひきとった直後の姿を見ても。

火葬されて骨に変わってしまった姿を見ても。

“いないけれどいる”

そんな感覚が自分にはあります。

不思議です。母さんの遺骨を何度見ても本当に亡くなってしまった
とは思えない。夕方にはリビングに晩御飯が置いてある気さえする。
でも、携帯を見たり、何かを思い出す度に涙が止まらないです。

現実で分かっていても何処かで生きていると期待している自分がい
ます。

自分はまだまだ弱い。3きょうだいの長男なのに。もっとしっかり
しなくちゃいけないのに。

自分は今でも泣いています。

悲しくて　虚しくて　切なくて


会いたい。

母さんに会いたい。


もっと褒めてもらいたかった。

成人式も見てほしかった。

将来するであろう結婚式も。


何より恩返しがしたかった。


19年間でしてあげられたことがあまりにも少なすぎる。
迷惑ばかり掛けて、泣かせたりもして。

母さんの人生を捧げてくれたのにそれに対して自分は全然恩返し
出来ていない。

いかに自分が愛情を持って育てられたか、どれほど母さんの存在
が大きかったか。本当に実感しています。

後悔ばかりが残ります。


色々な思いがある中、それでも家族は頑張ってやっています。
弟は、最近自分の影響かよくアニメを見たりして今でも一緒に
楽しくやってます。来年の大学受験に向けても一生懸命頑張って
ます。毎日母さんに線香をあげたり、今でも母さんのことを
想っています。

妹は母さんが亡くなってからかなり荒れていたけど、今は大分
落ち着いてきました。来年の方向性についてきちんと自分で
考えなければならない時期に入っています。男だけで妹を支えて
やれるか自分としては不安です。

父さんは家族のために毎日仕事を頑張ってくれています。
母さんが亡くなってから唯一の親となった現在、毎日働いている
ので父さんの体が心配です。退職したら店を出すそうです。

パピィは相変わらずのんびりです。

自分は家事・大学となんとかやっています。台所での仕事も
しっかり受け継いで毎日晩御飯作りに精を出しています。この
1年でたくさんの料理を作ってきました。母さんよりうまい
料理を作れたと感じることもあるけど、まだまだ母さんの腕
には及ばないです。


これから先、何年、何十年とこの虚無感と共に生きていくことに
なる。

そして父さんが亡くなってしまったらきょうだいだけしかいなく
なる。

現実は本当に脆くてあっけない。

そんな中でも母さんの望んだ未来“子どもの幸せ”の為に必死に
生きていくことになる。

自分が母さんに恩返しできるとしたら、それは母さんの誇れる
人間になること。

母さんのように葬式場に収まらないほどのあんなたくさんの人
から愛される、そして頼られるような立派な人間に。

なんだかんだ言っても自分は母さんのことが大好きです。

世界でたった一人の母親であった母さんのことが。

母さんの息子であることを誇りに思います。

これから先、どうか見守っていてください。

母さんが自分のことを自慢の息子と誇れる人間になります。

自分を通して「良い母親だったんだね」と言ってもらえるように
頑張ります。

19年間本当に感謝しています。

育ててくれて本当にありがとうございました。

自分が死ぬまでどうか待っていて下さい。

自分は一生母さんの息子です。




【男性、２０代】

平成15年　三月に逝ったお母さん。今年四月のお母さんの月命日
にお父さんはお母さんの所に逝きました。　

最後まで、何も出来ないお父さんのこと頼むよ！と言っていた
母の言葉が胸に突き刺さる思いでいます。姉妹、共々お父さんを
置いて嫁に行って本当にごめんね。

今は、本当にお父さんとお母さんに会いたくてたまりません。
家族四人幸せ暮らしていた日々が懐かしくてたまりません。
お父さんが、こんなにさみしい想いをしていたかと思うとつらく
てたまりません。

いつか、天国でお父さん、お母さんに会った時顔を合わすことが
できるのかな。でも、会いたい！




【女性、３０代】

お母さんが亡くなって三カ月が経ちました。
今、どこにいるんですか？
どうしても受け入れられずに毎日を生きています。

もう会えないのも亡くなったことも分かっているけど、
会いたくて会いたくてたまらない。
何もする気にならないけど、毎日はすぎてゆく。
無為な日々に意味を見いだせずにいます。

亡くなる前に、幸せにならなあかんよ。と言ってくれていたけど
どうしたらいいのかな。。。

いつも私の心配をしてくれて
結婚することを願っていて
亡くなる二日前に一週間で子供を産んでと言った。
叶えられなくてごめんなさい。
助けられなくてごめんなさい。

いつか幸せになるから、ずっと傍にいてね。




【女性、３０代】

ありがとう、ありがとう、と何度も何度も今でも心のなかで
言っています。
世界で一番の強い味方で、私がどんなに困っていても、
落ちこんでいても、ママの顔みて、声を聞くと元気になって
いました。

その分、今はその時に言えなかったありがとうを言っていますが、
それでもママがここにいなくて、一生もう二度と会えないのかと
思うと、どうして良いのかわかりません。

仕事中でも、電車の中でも、涙があふれてきたりします。

誰よりも元気で、誰よりも天真爛漫だったママ。
きっとみんなに優しくしすぎたんだね。

ありがとう、ありがとう。




【女性、４０代】

パパへ

パパが亡くなって、一ヶ月経ちました。
今でも、パパがいなくなったこと、信じられません。

来いと言われていたのに、すごく遅くなってしまって
ごめんね。
私が行ったときは、もう、十分に話もできませんでしたね。

でも、私はどういう状態を見ても、大丈夫と思ってしまって
いました。医者に何と言われても、治るんだと思っていました。
だから無理に薬を飲ませようとしてしまったりして、本当に
ごめんね。

辛かったね。苦しかったね。
孫たちの成長を、もっと見ていたかったよね。
もっと生きてほしかった。

パパには言えなかったけど、もう何年も前から自分の
病気がわかっていたなら、もっと早く医者に掛かって欲しかった。

怖かったのかな？
家族を心配させたくなかったから？

聞きたいことや、話したいことがいっぱいあります。

パパに会いたいよ。

パパのこと、誇りに思っていますよ。子供たちも、じいじのこと
尊敬しています。

最期まで、本当に立派だった。

私の子供たちは、必ず立派に育てるからね。
天国でずっとずうっと見守っていてください。

大好きなパパへ




【女性、４０代】

私にはお母さんと過ごした１３年間があります。

いつも通り学校から帰ってくると母はたおれていました。でも
少し話すことができました。私はどうしたらいいか分からなくて、
とりあえず父は仕事なので祖母に電話してきてもらいました。

祖母がきてから母は救急車で運ばれて「くもまくかしゅっけつ」
でした。レベルは４とかなり危なかったです。そしてすぐ手術を
して一命を取りとめました。

しばらくして母は喋れるようになり回復の兆しがみえてきた
ところでした。夜遅くに病院に呼び出されて行ったところ母は
口に大きいパイプみたいなのを入れていました。主治医の先生
から話を聞いたところ母は、「脳死」になっていました。

子供の私は「脳死」の意味が分からずお母さんならまた目覚めて
くれると思っていました。その日私はテストがあったので学校へ
行きました。そしてテストを終え病院に戻ったところ父がICUの
入り口で待っていたので「どうしたの？？」と聞いたところ
「お母さんはもう目覚めなくて余命一週間だ」と言われました。

私は泣き崩れました。なきながら母のところへ行こうとした
ところ父にとめられました。私が「何？？」と聞いたところ父は
「脳死でも耳は聞こえてると思うから、お母さんの前では 泣く
のはやめよう」と言ってきました。今頑張ってるのは母で私も
つらいけど絶対に泣くのはやめようと思いました。

そして学校も休んで父とずっと母の看病をしました。あんなに
元気だった母がベットに寝たきりで本当につらかったです。
でも泣かず頑張りました。つらいのはお母さんだと心に言い
聞かせながら。

そのころに私には夢が出来ました。「母と父と三人で家に帰る」
と言うことでした。そのために母にずっと話しかけました。
「脳死」と言われてから１０日たった日でした。私は感情が思う
がままに母の冷たい手を温めるため手を繋ぎながら、母のベット
で一緒に二時間くらい寝ました。そして起きたら、母の心拍数が
安定していたので父と顔を洗いに行くことにしました。

たったの五分でした。帰ってきたころには心拍数は０でした。
母はさっきよりも冷たくなっていて体も顔も真っ青でした。私は
その場で号泣しました。

父は「お母さんはお前のことが大好きだから、きっと死んでいく
ところを見せたくなかったんだよ。
それと最期にお前と手をつなぎながら寝れたから、お母さん
嬉しいと思うよ！？」って言ってくれました。最期までお母さん
の優しさを感じることが出来ました。

１３年間ありがとう。私がんばるから！




【女性、１０代】

じーじ
あと1ヶ月ちょっとすると
あなたが旅立ってから3年目になります。
つい最近三回忌したと思ったのに
もう1年経つなんて
月日って早いね

あなたの大事な孫は
あなたが好きだった自然関係の道へと進んでいます。
通学は大変だけど
楽しいといってました

あちこち実習にも行って
いろんな草花や野鳥などを
デジカメに納めて帰ってきます。

あなたがいたなら
その写真を見て
「やっぱりわしの孫だ」と
思いっきり孫バカしてたでしょうね


それを言うことなく
何故あっという間に逝ってしまったのですか


風薫るこの時期
思い出すのは
見舞いに行くときバスからみた
病院近くの原っぱ
今日みたいな風に揺れる雑草が
記憶によみがえります




【女性、４０代】

昨日のお彼岸のお参りは、なんだかとっても辛かった。

やっぱり、生きていてほしかった。
ただ、生きていてほしかった。


最近、私が生まれた６０年代後半〜７０年代はじめに放送された
ドラマをYoutubeでよく観ている。
昭和の香りがたっぷり詰まった、人情味あふれるホームドラマの
数々。
それで、配役の方々に（アルバムで見た）若かりし頃の
まさみちくんの姿を重ねては、
つい、いたたまれなくなって泣いてしまう。


まさみちくんは、もうここにいないんだ・・・

仕事で外出のある時や帰り道。ふと空を見上げては、問いかける。

「あなたの人生、幸せな時があった？」

「ほんの一瞬でも、こころから幸せだと思える時があった？」


わたしの、人間としての器が小さくて本当にごめんなさい。
自分の未熟さが、相変わらず恨めしくてたまらない。

わたし、どうしたらいいんだろう。

ごめん。今日は、気持がざわざわしていて落ち着かない。
今度手紙を書く時は、前向きな報告でもできたらいいな。




【女性、４０代】

ママの命日は大学のテスト
おかげでお墓参りにも行けなかった
本当にごめんね

テスト期間中の一年前はちょうどママが入院していた頃だった
当時のメールや写真を見たりして、色々思い出してたまらない
気持ちになったよ
当時はつらかったけど、毎日毎日朝から晩まで一緒にいられて
それなりに幸せだったんだ
不自由でも、この時間が永遠に続くなら私は幸せだった

ママがいなくなっちゃったあと、同じ経験をした先輩と
話したんだ
先輩がね、「人は、死ぬときを選ぶんだと思う　うちの
お母さんはみんなに注目されるのが好きだったから、
家族もみんな揃っていて、友達もいっぱいお見舞いに
来ているときに亡くなったんだ」って言ってた

ママは…そもそも入院するほど体調崩したのが
私の大学の試験が終わった次の日の朝で、
私が一日ママについていられるようなスケジュールに
なってから亡くなったのも、ちょうど春休み中で、
新学期が始まってからだと色々大変だから
春休み中にいなくなっちゃったのかな…と私は思っています
最期まで周囲に気をつかって、ママらしいです

ちょうど一年目の命日の日には、ママの携帯に友だちから
メールがきたね　
「今でもはっきりとその日のことを覚えている」
「悲しくて涙が出る」
他の友だちは、お墓参りしてくれて、本当にきれいなきれいな
お花をお供えしてくれたね
大学の友だちたちは、みんなで菓子折を送ってくれたね
ママのことを想う友だちはいっぱいいて、親バカの逆
(子バカ？)だけど、本当に誇りに思います　
あなたの人柄です

私は正直自分が死んでもそんなにみんな悲しまないんじゃ
ないのかな、とか思う　
でもそれは周りに色々してあげれていないから　
あなたのように、周りの人のことを思いやれていないから
あなたは私の目標です
そして世界で一番一番大切な、最も愛する人です

春休みで暇になったのと一年経ったのがちょうど重なって
気づいたの
私はまだ全然ママの死を受け入れられていないの
前向きになれたのかも、と一瞬は思った
でも…悲しい現実から目を背けてきただけだった
考えれば考えるほど、思い出せば思い出すほどつらくなるの
どうすればいいのかな
今まではなんでもママに相談してたからどうすればいいか
わからないよ
1分でも、10秒だけでもママに逢いたいよ

こんな私も春から実習が始まるよ
ママも楽しみにしていてくれた夢にちょっとずつ近づいてるの
嬉しい半面寂しくもある
本当はママに傍で一緒に応援してほしかったよ
ママ　逢いたいよ




【女性、２０代】

お父さん　早いものでお父さんが天国に行っちゃってから
もう１年と３ヶ月だよ！

一周忌にはとうとう納骨したけど、お骨が無くなるのは
やっぱりさみしいね・・・

ガンの４期と告知されて１０ヶ月で天国に行っちゃって
まだ信じられへん自分がいます。
この頃やっと今までを振り返る余裕ができてきたけど
亡くなった当初は泣いてばっかり・・・
涙ってこんなに出るもんなんやな〜ってぼんやり考えてた
なぁ・・
一日一日を生きてくだけで精一杯で、機械的に会社にも
行ってた。
去年の冬は心が寒くて体の寒さは全然感じなかったけど
今年は人並みに感じれてるみたい。

お父さん　私　お父さんが末期の肺がんって告知されても
最後まで何とかなるって思ってたよ・・
最後まで受け入れられへんかった。

お父さんも抗癌剤でヘロヘロでも毎日、ワンコの散歩
いって　公園でケンスイしたりして必死で闘ったよね・・
私もガンに効くっていうことをネットで調べて出来ることは
全てやった・・
だけど死んじゃった・・・
つらいね・・けど　　お父さんも私も頑張った・・

そう・・あれが精一杯やった！

だからもうヨシ！とせなしゃーない。
この頃やっとそう思えるようになってきたよ

まだまだ　お父さんがいない現実にふいに涙が出てくるけど、
一歩一歩復活していくよ・・

大好きな大好きなお父さん・・
お父さんのようにたくましく楽しく悔いの無い豊かな人生に
なるようにいつかこの悲しさを打ち負かすね！

んじゃ　またね・・　私　頑張るね。

それと・・ここにくると本当に心が休まります。
この掲示板に感謝いたします・・




【女性、４０代】

親父が亡くなって今日で３日目、葬儀が終わって１日たった。

今でも親父が亡くなったなんて信じられないです。正月だって
一緒にみんなで今年も元気でがんばりましょうっていって家族
全員で乾杯した９日目の出来事、夢であってほしいって思った
けどこれが現実、受け止めなければいけない。

そういえば親父と写真とか撮ってなかったなーと今になって
気づいた。　　　
みんなで旅行とかいきたかったなー。孫のとの写真とか撮れば
よかったなー。そのときはお互いに恥ずかしくてとれなかった
もんなー。親孝行らしいこと全然してないようなきがします。

急になくなったから会社の方がたくさん来たね。俺もびっくり
したよ。こんなに慕われてたんだー。遠くからもいっぱいきて
くれた。俺が死んだらこんなに来てくれるのだろうかと思って
親父のすごさを亡くなった後に気づかされました。

定年過ぎても仕事を現役でやっていてみんなに若いねーって
言われてたのにとても残念です。まだ７０歳、年金生活でも
してやりたいことでもなかったのかな？これからは母を親父の
分まで見ていくから心配しなくていいよ。

お父さん−生涯現役おつかれさまでした。




【男性、４０代】

おふくろ、元気ですか？

１２月、もうすぐクリスマスです。ですが、この前
「一緒に頑張るからね！」と宣言した紹介した彼女にも
先日振られ、今年もどうやら独りのようです
…不甲斐ない息子でどうもスミマセン(笑)

あなたが、旅立たれてから、早いもので２ヶ月が経ちました。
特殊な乳がんで手の施しようもなく、わずか２年足らずで
最後はあんなに大変な思いをさせてすまなかったね。

３人姉弟で男は俺ひとり。あんなに大切だった存在だった
はずなのに、俺は治療にいっさい口出ししなかった。
冷たい息子だと思うよ。
もっと最後まで楽に逝かせてあげればとか、元気なうちに
贅沢させてあげればよかったとか、たまにふと後悔の念が
よぎります。
「そんなこと、いいよ。」と、あなたが言うのは分かり
すぎるほどわかっていますが。。。

幸い、僕も含めて、姉たちも親父もなんとか元気でやってる
ようです。
あんなに我が儘放題だった親父が、あなたの知性が少し乗り
移ったようです。
そういえば僕自身もあなたの魂ともいえる部分が、薄く
ペーストされたような感覚ではあります。
人の心はこうして永遠に後世に伝えられるものなのでしょうか？
僕は、あなたのように仏さまとかにまったく関心がないので
わかりませんが、人と人とのつながりを今ひしひしと感じて
います。

というのも、先月からある難病（といっても、幸いごく軽い
症状）で、入院中なんだ。
見舞いに来てくれる大勢の友人たち、あなたが残して
くださった俺の財産の一部です。すごくありがたいと感謝
しています。
あなたが元気ならきっとすごく心配していたでしょうね。
自分を責めたりするのを見なくて、俺は逆によかったです。
職場の人たちも、いい人ばかりなので心配しないで。
この時期はわりと余裕ある方でなんとかみんな手分けして
やってくれています。

元気になったら、みんなに感謝の気持ちを忘れずに、また仕事
頑張りたいと思います。勉強の方は、またそのうちにと(笑)

では、たまには様子を見にきてくださいね。

「ありがとう、お母さん。」




【男性、３０代】

１１月の半ば、生きていれば７１歳になったお父さん、今、
どうしてますか？

未来（私の妹）より、過ごした時間は短かったたせいか・・・、
いや、過ごした時間よりも憎みに憎んだ時間が長すぎた
せいなのか、こころが凍り付いているような悲しみを
抱えているような気がするよ。

時々、あのぼろぼろの一軒屋の引き戸を右にスライドさせたら
独特の家の匂いのするお父さんのうちが未だ、そのままの
ような気がするよ。
でも、大家さんは壊すつもりかもまだ決めてないですよと
言ってたけど、こないだ近くを通ったら駐車場にしてあったよ。
何かひとりのひとが死んだ後だし、それ以上、貸し続けても
却って面倒だと判断なさったのかな？

まだまだ生きていてくれると思っていたのに。

ねぇ、お父さん。
私、やっぱり生活保護を受ける手続きを始めたよ。
だってさ、もう１０年もロングバケーションとか言って
働いてないし、もう、人間関係でぼろぼろになるのにも
疲れ果てたし、腰痛もひどくてさ。
でも、ワードもエクセルも簿記の２級も合格したけど、
新卒の若い子たちも苦戦又苦戦の就職前線だから、
一から教えてもらう立場、四十路にはもっと厳しい情勢で
これまたお父さんの予想通り、毎日、ハローワークに通って
面接受けまくったけど、落とされまくりだったよ。
だからって、諦めた訳じゃないけど、とりあえずはお国の
お世話に身を預けることになった。
でも、しばらくは病院の敷地内にあるグループホームに
入所して、緊張の連続でいいことなのか何なのか、
中途覚醒しなくなったよ。

お父さん。
生きていてくれたら、もっともっと同じ時間を共有して、
楽しく過ごしていたかったよ。

最後に外食に連れて行ってもらったのは、多分、あの
イタリアン風レストランだったよね。
こんなしゃれた店は初めてばいって言うから、適当に
選んで食べてたら、新鮮でおいしかったとニコニコしてた
お父さんやったね。

その後、お父さんは数メートル、歩くのもやっとで
亡くなるのも時間の問題と言う事件を、ふぅんくらいでしか
受け止められなくってごめんなさい。
玄関からたたきに落ちて１時間半も動けなくって頭はたんこぶ
だらけだったって言われても、深刻な状態だと判断できなくて
ごめんなさい。
未来だったら、絶対に速攻で病院に連れて行ってたよね。

でも、最後に過ごした七ヶ月は気楽でもあったし、理不尽だと
思うことも多かったけど、あれは神様と未来がくれた形の無い
プレゼントだったんだろうと思う。

でも、私にはまだばあちゃんが居るし、元彼も
電話でだけだけど、連絡したらきちんと受け止めてくれるから、
まあ、まだいい人生は続いているのかも知れないね。

何かしっちゃかめっちゃかな内容のメッセージに
なってしまったね。
これ、施設のパソコンを借りて書いてるからね、余裕が
ないんだよ。

じゃあ、また数ヶ月したら、お手紙書きます。

それから、貧乏すぎて初七日も何もやってなくてごめんなさい。
でも、お父さん。
お父さんのことをあまりよく思ってない、ばあちゃんが
納骨代出してくれたんだよ。
盛り上がる話題がお父さんの悪口と言うばあちゃんがよ。

きれいなお花が一杯で、横には大きな川が流れている静かな
場所で眠っているかわいいひと、お父さん、また、ね。




【女性、４０代】

母さん、３ヶ月間の闘病生活苦しかったね。辛かったね。
でも最後は静かに眠るように逝ったあの時の顔が目に焼きついて
います。若くして脳の病気で倒れ半身不随で車椅子の生活になり
でも母さんは気丈にがんばっていましたね。

同年代の人が仲間内でハイキングに行ったり、楽しそうにして
いるのを見るととても辛くなります。
自分の体が元気ならいろんな所へ行きたかったのでしょうね。
母さんが病気して以来一緒に住んでいたけど母さん、
少しは幸せでしたか？もっと沢山思い出を作りたかった。
母さんの事守れなかった。ごめんね。でも母さんの子で
幸せでした。僕が母さんの所に逝ったら暖かく迎えて
くださいね。
僕の一番大切な人、母さんへ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　有難う



【男性、３０代】

お父さん　お母さん

今日改まって手紙を書いたよ。
2人ともお元気にしてますか？

お母さんがいなくなってから6年、お父さんがいなくなってから
1年半。

時々ね、すごく寂しくなるよ・・・

私たち家族は相変わらず仲良く暮らしているけれど
時々ね、お父さんとお母さんと私と妹。
4人で暮らしていた日々を思い出す。
毎週末よくドライブしてたね。

こんな事言ったら2人とも怒るかもしれないけど
まだいてほしかったよ。
どうしてそんなに早く逝ってしまったの？

もっと話すことあったのに・・・
話聞いてほしかったのに・・・
子供達の成長も見てもらいたかったのに・・

お父さん、お母さん。
私ね2人がいなくなってから、ますます弱くなった気が
するよ・・・
今日は弱音ばかりでごめんね・・

でもね
ひとつだけ私には自慢な事があるんだ。
私はお父さん、お母さんの最期をきちんと看取る事が
出来たって事。
2人とも私たち娘を待っててくれた事。
そして穏やかに、安らかに
そして感動的な最期を2人とも迎えられた事。

ありがとうね。
2人の生きざまを、そして潔く感動的な最期を
私たちに見せてくれて。

私は今でもはっきりと覚えているよ。
忘れられないよ。

最後に・・・
お父さん、お母さんありがとう。
もう永遠に会えないなんて思っていない。
いつか絶対に会えると思ってる。
だから私がそちらへ逝く時は、迎えに来てね。
それまでしばしのお別れだね。




【女性、３０代】

ママが亡くなって今月で8ヶ月、時間は早いね。

ママが癌ってわかったのは
私が小6の時の修学旅行前。
聞いたときは頭が真っ白とゆうより
ドラマで見ていたかわいそうな役の人が
まさか自分に・・・　　
そんな感じでした。

手術してすぐ治ると思ってた。
中学受験のため、なかなか
病院へ顔を出せなかったけど
出せる日は出来るだけ病院へ
いったよね。
あの日々は本当につらかった。
勉強も正直できてなかった。
私が寝ている隣にママがいない。
毎晩毎晩泣きながら寝ていたんだよ。
　
ママはパパも麻衣も夜は病院にいないし　
もっと悲しい思いをしていたんやね。

手術も終わって抗がん剤治療。
外出は出来ていて
希望していた学校の合格発表いっしょに
みにいったね。
合格してて記念にジャスコで
プリクラとったことは
一生忘れません。　

中学１、２、３年
私はどんどん成長していくけど
ママの体は悪くなるばかりだった。
手術したのにすぐ再発・・

もうながくないとか
お医者さんにゆわれたけど
パパが一生懸命パソコンで
治る薬があるかとか調べて
ママのためにほんまに尽くしてた。

調べてはお医者さんに頼んでの
繰り返しが続いていたよね。

私は部活を引退してからとかは
病院へ行ってママと喋ったり、
何気ないママの笑顔や天然っぷりを
見ているだけでほんまに
幸せになれた。

恋愛の相談とかもしたね。
ママは恋の話とか好きやから
話し出したらとまらんよな。

中３のはじめ
乳癌→肺がん→ほぼ全身
転移してるってきいて

次はほんまに危ない
もって3日。

そうお医者さんにゆわれた
夜
バスでおお泣きした

それでもママは笑顔で頑張って頑張って
キセキがおきて
3日ってゆわれてたけど
半年以上長生きしたね

ママはすごいよ

麻衣やったら絶対にそんなに
頑張れない！

話はとんで
亡くなる１週間ほどまえ

ママはとりあえず退院してたけど
どんどん体調は悪化して
パパと入院もう1度するかなどで
もめていて家族の雰囲気は
最悪やった。
ママが弱気になってたから
ママに対しての態度
麻衣も冷たくしちゃった。

まさか　あれが
亡くなる1週間前なんて
想像もしてなかった。

今更後悔してます

後、友達と遊びまくってたけど
こんなに早く逝ってしまうんだったら
もっともっとママと一緒にいて
パパママ麻衣の3人で思い出
つくりたかった。

それがずっとずっと
後悔してます

今は高校生になって
私はその悲しみをもちながら
頑張ってます

パパと麻衣は
ずっと天国で見守っていてね。

世界で1番誰よりも大好きでした

ありがとう　ママ。




【女性、１０代】

まさみちくんが自ら逝ってしまってから、今日で丸二年。
この２年、あなたを想わない日はなかったよ。
そして、これからも ずっと想い続けるんだろうね。

深い哀しみは癒えないけれど、この二年、私はいろいろな人たち
に支えられてきたよ。
身近な人、少しだけ遠いところにいる人、そしてお会いしたこと
のない方々・・・
あ！でも一番見守ってくれていたのは、まさみちくん本人だよね。

だから、命日の今日は負の感情ではなく、今から１２年前に私が
将来に不安を感じていた時、
まさみちくんが私に書いてくれた手紙をそのままここに書くこと
にします。
改めて、これからの私の指針にするためにも。


【○○○への提言】

一、今までの生活環境を変える。
二、一生の目標を持ち、自分の人生は自分の責任で決める。
三、自活の出来る技能を習得する。
四、常に自分を磨く事によって自信は生れる。
五、人との交際を積極的に心掛ける。
六、相手の意見を聞く耳を持ちつつ、自己主張もはっきりする。
七、過去にこだわらず、常に前向きに物事を考える。
八、人を見る目を養う。
九、自分の才能を生かす方向に最大の努力をはらう。
十、笑顔は自らを明るくし、泣きは甘えに等しい。

　平成十年六月十六日　　　　　　　父より


まさみちくんを失ってから、あなたの偉大さに気づくことばかり。
今こそ、この提言を心底受け止められるようになったよ。
時間がかかってごめんね。
でも、こんなにも想っていてくれて、ありがとう。

平成二十二年十月十六日　深夜二時　　まさみちくんの娘より




【女性、４０代】

くだらない事で私がキレて、会わなくなったよね
長い糖尿病治療で、私は精神病治療で、お互いに頑張ろうねって
言ってたのに、電話もしなくなって・・・

じいじに呼ばれて実家に行った時には、もう昏睡状態で何も
話せなかった
もっと早くじいじが教えてくれていたら・・・
でも、じいじは私の病気の事を考えて黙ってたんだ

７２歳の誕生日を迎えて、状態が悪化して入院した時にはもう、
いつ亡くなってもおかしくない状態で・・・

最期の峠のときに、病院から「誰かついていて下さい」と言われ、
看病疲れのじいじが私に頼んできたの
いっぱい「ありがとう」を言ったけど聞こえたのかな？
顔もいっぱい撫でてあげて手もぎゅって握って・・・

でも、人工呼吸器も効かなくなって家族を呼んでもらって
みんなが到着して、一言ずつ話して
そしたら待ってたかのように静かに亡くなったね

どうして意地を張ってしまったんだろう
私を産んでくれた大事なおかあさんなのに・・・

未だにお母さんの死を受け入れる事はできません
お墓参りも、実家に行って線香をあげることもできません

ただ、長年の苦しみから解放されて今は大好きな花々に
囲まれていると思います

お母さん、産んでくれて「ありがとう」




【女性、４０代】

いつもいつも温かく見守ってくれてありがとう
俺自身に何かあると、必ずかばってくれてありがとう
一人っ子の俺に対して、孤独にならないよう親戚に
いつも気を使ってくれてありがとう

お母さんが亡くなってから、自分が生まれてお母さん
に今までしてもらった事を思いだすと、「ありがとう」
の言葉しか出てこない

亡くなった日の二日前、夕飯の用意をしてくれたね
亡くなった当日も、前日に電話で話したバーベキュー
の肉を持ってくるの知って夕飯の買い物に行ってくれ
たね

こんな事になるなんて、お母さんも知らないまま亡く
なったんでしょ？洗濯物や冷蔵庫に買い物した物が
そのまま残っていたよ

そして急すぎる死に、後悔と悔いが残る事がいっぱい
あるよ
これから親孝行をしようと、一生懸命がんばって夢を
一つ一つ実現させようとしていた時の急な出来事

東京タワーにも連れて行きたかった
ETC1000円を使って、青森にも連れて行きたかった
飛行機に乗った事が無く、飛行機で北海道に連れて
行きたかった

もう少しで孫が出来る事に、嬉しがっていたね
せめて孫の顔を見せたかった
本当に悔いが残る事がいっぱいあり、親不孝な自分
に後悔するばかりだよ

こんな事になるなら、前日電話した時にもっと色々な
事を話していれば良かった

それと自分の体を犠牲にしてでも、他人の心配をして
いるお母さんだったね
人が自宅に来て遠慮したり気を使うと、怒って遠慮
しないでってよく言っていたのを覚えているよ

お母さんは、親戚や友人の関係を潤滑に保つ為の
潤滑油的な存在で、透析を受け体調が良くない時でも、
みんながくると色々としてくれ、来る人来る人みな、
手料理をもらった話や、会話を楽しんだ話、今まで
本当にありがとうと感謝し、亡くなった事を本当に
悔やんでいたよ

これからは、透析から解放された自由に生活できる
好きな花に囲まれ幸せな第二の人生をおくってね
そして、遠くの空から見守っていてください

本当に大好きでした「お母さん」
今まで本当にありがとう「お母さん」




【男性、３０代】

母さん

母さんが脳出血で倒れてから２週間
母さんがこの世を去って１週間が経ちました。

急に頭が痛いと言って倒れるまで、元気だった母さん。
前日も今月１歳になる息子を見に、ウチに遊びに来てたね。

あれが元気な母さんを見る最期だと知らずに、
帰り際、テキトーにバイバイして、母さんの話も半分しか
聞いてなかった。

ごめん。母さん。あんまり突然で、意識もほとんど戻らなかった
から、後悔ばかりです。

母さんも、きっと心残りがあっただろうね。
やりかけたことがいっぱいだもんね。

母さん、話がしたいです。母さんのご飯も食べたいです。




【女性、３０代】

じーじ

三回忌も終えて
お盆も過ぎて
今は9月です

ばぁば一人になった家に行くと
ひげそりとか
ムースとか
じーじの使っていたものがまだ少し残っていて

「じーじは会社に行ってるから留守なんだ」と
そう思って気を紛らわす私がいます


孫のために
手入れを欠かさなかった自慢の庭はすっかり荒れ果て
伸び放題の芝生は刈り込むのが大変になりました
膝の悪いばぁばにはちょっと無理だよね
だから
近いうちに芝をはがします
跡には野菜や花を植えるって言ってたよ


庭の隅には物置があって
ドアを開けると
「おや〜いらっしゃい」と言って出てきそうだね
初盆のときに
弟とかなり処分したんだよ　庭道具


庭の大木も切ってしまったから
好きだった野鳥もあまり来なくなったって
でもね
物置近くにかけていた巣箱で
新しい命が巣立っていったとばぁばから聞いたよ

そちらは過ごしやすいですか
地上はとても蒸し暑いです




【女性、４０代】

やっぱり来たね、この日が。病気が病気だったから、さほど
遠くないとは思っていたけど、やっぱり突然のような気もする。
最近またリハビリを始めたと医者に聞かされ、まだまだ希望を
捨てていなかったんだと、生に対するあなたの凄まじいまでの
執念に、今更ながら感服させられました。

それにしても、今まで本当にお疲れ様でした。親父とはよく
喧嘩したね。口をきかなかった時もしばらくあったし、早く
死んでしまえと思った時もあった。でも、本音で語り合える人
がいなくなって淋しいよ。やっぱり俺は甘えていたんだろうな。
ごめんよ。

お袋が死んでからは淋しそうだったね。喧嘩ばっかりしていた
二人だったけど、お袋が病に倒れてからは献身的に看病して
いたよな。これからは二人一緒だ。連理の枝、比翼の鳥のごとく
仲良くな。こちらのNo.３１６０には、お袋が一足先にお邪魔
させてもらっているから二人近いでしょ。

親父は俺が今やっている仕事の完成を心待ちにしていたよね。
それを見せて上げられなくて本当に申し訳ない。でも、来年
初めころまでには必ず立派に完成させて、墓前に報告するよ。
それまで楽しみ待っていてくれよ。

今まで本当にありがとう。親父に色々と教えてもらったことは
ちゃんと俺の血肉になっているよ。もう心配しないでいい。
俺たちの今後をお袋とチビと一緒に天国から見守っていてくれ。

あなたの愛した息子より、そしてあなたを愛した息子より。




【男性、４０代】

おかあちゃん　そちらはどうですか？

きのう　おかあちゃんの４９日法要やったんだよ。

なんか　未だに亡くなった事が信じられないんだよ。

毎日　毎日　泣かない日がないんだよ　時間が経てば

少しは治まるかと思ったらとんでもなかったよ。

困ったもんで　あれから何をしても　何を見ても　

本気で笑えなくなっちゃった・・・

だけど　夢に３回出てきてくれたね　そのうち２回は

先に天国に行った　猫のダイちゃんを抱っこしていたね。

ダイちゃんに会えたから報告したかったのかなぁ。

私たち家族と１９年も家に居たダイちゃんが一緒に

夢に出てきて　とてもうれしかったよ。

だけど　目が覚めるとそこには何も無く　思わず写真を

見てまた　ひと涙たらします・・

なんかなぁー　その辺りからひょこっと出てきそうで・・

いまだにそんな感じですが　残されたみんなのためにも

頑張らないと　泣いてばかりだと　おかあちゃん心配

するだろうし・・・でも正直　あいたい　あいたい

一瞬でいいから　あいたい　声が聞きたい。

いい歳した　甘ったれな　おかあちゃん子だったから・・

追伸　真似して漬けた梅干どうだった？　何点かなぁ

　　　そっちに行ったら教えて　まだまだ先の話だけど。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　息子のＡ.Ｓより




【男性、４０代】

お父さん　どないしてますか？
お父さんが旅立ってからもうすぐ９ヶ月ですね。

私は少しづつだけど　だいぶ元気になってきたよ。

はじめの頃は、泣いてばかりで会社から帰っては泣いてたけど・・
泣いてる時は苦しくて苦しくて、でも慰めてくれるお父さんも
もういないんやと思ったら　よけいに悲しくなって声を上げて
泣いたよ。

でもこの頃、大声で泣いててもはじめの頃の何ともいえない
苦しさはだいぶマシ・・なんなんやろ？

お父さんが亡くなってからはお父さんのガンと闘ってる苦しそう
な姿や亡くなる前の数日のことしか思い出せなくてその度に
自分を責めてたけど　この頃は元気なころのお父さんを少しづつ
思い出せてきたよ・・・

今もふいの亡くなる前のお父さんを思い出して泣いちゃうけど　
けど今は天国で体もどこも痛くなくて　お母さんやおじいちゃん・
おばあちゃん・飲み友達・ワンコのリキに会えて　毎日楽しく　
笑って過ごしているよね・・
絶対そうだと信じてる。

このお盆は初盆やね。お父さんの好物と冷えたビール用意して
待ってるから早く帰っておいでね・・
また前みたいに、一緒にビール飲もうね。

そして１０月は一周忌！
どうしても納骨できずにいたけど一周忌にはお母さんのいる
お墓に入れるね。お母さんも36年間待ったんだから１年くらい
大目にみてね。

とにかく　お盆まってるからね〜




【女性、４０代】

きりがいいところで、亡くなって３ヶ月経とうとしている
今日にまた手紙を書くことにしたよ。

夢の中で普通に出てきてくれたね。
あんまり覚えてないんだけど、哀しそうでも
苦しそうでもなかった。ほんとうにいつもどおり。

お父さんはお酒の飲みすぎで糖尿病になっても
ビールや焼酎を飲んでたね。
たまたま近くに角打ちがあるから、一時期一緒に
住んでた時は、よく一緒に連れ立って行ったね。

私は焼酎もビールも飲めないから牛乳とおつまみを
飲んだり食べたり。

時にはむかつくことを平然と言われて、足を蹴ったことが
あったっけ。でも、お父さんが悪いんだよ。
ただ親ってだけで私より格が高いって思ってるの
いつも鼻についてた。
嫌い、大嫌いって思ってたけど・・・・・・。

でも、死なれてしまったのを見つけた時は、
哀しかった。何だかんだ言っても、一番近い身内は
お父さん、ただひとりだったから。それなのに、
事の重大さに気付かず、息を引き取る時を見守って
あげられなかったことが悔い。

でも、私は大丈夫。
どうか今はお酒を飲まずとも幸せな気持ちで
いられますように。
ただそれだけを祈ります。
お父さんの一番、大好きだったところ。
生前、言わなかったけど、一度も叩いたり
しなかったこと、偉いと思います！
お父さんのお父さんに虐待を受けていたのに、連鎖
させなかった、大好きなお父さん☆

追伸：私は自分を見失うほどの飲酒はしないでおくね。は
　　まったら、とことん堕ちてしまいそうだから。
　　それからお母さんと未来に会ったらちゃんと生前、
　　色々と迷惑掛けたこと、素直に謝ってね。




【女性、４０代】

突然でした。
母が倒れ病院へ、一度帰って来たものの体調がすぐれずに再検査。
色々な検査の結果、悪性リンパ腫の末期で余命２週間程度と
聞かされ愕然としました。

私の母は６歳で母親を亡くし、１１歳で父親も亡くし兄弟も戦前
に亡くし苦労をしてきた人でした。
そんな母ですから家族で過ごせる時間を誰よりも大切にしいつも
笑顔の絶えない母でした。

母の口癖はおまえの孫が早くみたいなぁ。しかしその希望を
叶えてあげられないまま他界、今になっては写真の前で
手を合わせ泣くばかりです。
他界してまだ２週間、慌しい日々ですが一人になると母のことを
思い出し泣いてばかり、母に笑われそうで・・・。

私は、あなた息子で幸せでした７６年２ヶ月の人生お疲れ様
でした。長い年月が経ち生まれ変わることがあれば、
またあなたの子供になりたいです。

本当に、本当にありがとう、そしてお疲れ様。いつか会える日を
楽しみにしています、それまで頑張ります。




【男性、４０代】

お母ちゃんがいなくなって、もう6年近くが経つなぁ。
だんだんお母ちゃんを思い出す回数が減っている自分、
ときどきお母ちゃんを亡くしていることを免罪符みたいに、
どこか誇らしげに人に話している自分が
とても嫌になります。

当時持っていた携帯はもう電源が入らんけど、
留守録に残っていたお母ちゃんの声、まだはっきり覚えとる。
冷たくなったお母ちゃんのおでこも。
私のためにがんばるよ、と送ってくれたメールも。
お母ちゃんが一時帰宅してくる土曜日が、楽しみでしょうが
なかった。


お母ちゃんは最後の最後まで、
モルヒネを投与されて錯乱しながらでさえ、
私のことを心配してくれたのに、
私はお母ちゃんにひどい事ばっかり言った。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。


お母ちゃんの作るおじやは絶品でした。
お母ちゃんのお洋服のセンスは抜群でした。
お母ちゃんの綺麗な字が大好きでした。

大人になったら一緒にヨーロッパに旅行に行こう、
っていう約束は果たせやんけど、
もう思い出は十分にあります。

ありがとう。また手紙を書くよ。
大好きです。




【女性、２０代】

貴女が亡くなって４ヶ月。
去年の３月くも膜下出血で倒れてしまい、救急で運ばれるも
最悪の事態も覚悟しとくようにと告げられてたんだよ。

でも貴女は担当医も諦めかけていた３８日目、昏睡状態から
目覚めたね。
ほんの少しずつだけど確実に快方に向かっていって…夏には
退院。半年振りに家に戻って来て嬉しかった？貴女が頑張っ
た分、奇跡が起きたんだよ。

とはいっても認定５の全介護。でもヘルパーは付けず父・私・
妹三人で不慣れながらも頑張った。ただ貴女には意識障害も
残ってて多少の会話は成り立つも、私たちのことも分からな
いみただったけど貴女は穏やかでとても可愛かった。

今こそ恩返しの時。親孝行の機会を与えてくれたんだと思っ
て私は出来るかぎり頑張ったよ。どうだった？
皆の協力もあってどんどん元気になって、おしゃべりも多く
なって…こんな楽しい毎日がこれからずっと続くものだと
思ってた。

だけど年が明けた頃、発熱をだしたり痰が絡みやすくなって
…２月に入ってからは話すこともなくなり口からの食事も
減りはじめてきたんだよね。それでも単なる風邪かな？体調
が悪い時もあるよね、くらいにしか思ってなかった。

でも呼吸困難を起こして緊急入院。肺炎。入院わずか３日で
静かに眠るように逝っちゃった。あまりにも突然で今も信じ
られない。でもいつもの寝顔と同じで優しい安らかな綺麗な
顔だった。あまり苦しまずに逝けたのかな？でも体調を崩し
始めた時にすぐ入院させてればよかったのかと今また１つ
後悔が増えてる。

今年になってから、たまに表情や視線がリアルに感じる時が
あって、話し掛けてもわざと無視したりしてたでしょ。もし
かして貴女の記憶は少しずつ戻ってきていたのかしら？

リハビリは辛かった？思うように回復しない事に絶望を感じ
てしまった？それともこの状況に貴女自身堪えられなかった？
聞きたいことばかりある。

１年前からコンタクトがとれないまま貴女は居なくなって
しまったけど話したいな。今は元気でいる？私たちのこと
分かる？夢でいいから話を聞かせてほしいな。

私…ワガママな娘でゴメンネ。でも私は貴女の子供で良かった。
産んでくれてありがとう。いろいろ遊べて楽しかったね。
今はまだ思い出の場所には行けないけど時がきたらまた一緒
に行こうね。




【女性、４０代】

お父さん元気に過ごしていますか…？


お父さんはとても男気があって
どんな事にも勇敢に立ち向かう人でしたね


私はお父さんの様に強くなれないけど
でも
お父さんの娘として恥じない人に成長します


お父さんと共に闘病生活を八年間闘えた事は
大変な時もあったけど
私は本当に良かったと思っています

お父さん
かけがえのない八年間の財産を有り難う
最後看取られた事は
本当に良かった

お父さんが亡くなる
二週間前に私の彼ひろちゃんも亡くなってしまい
同じ月に
私の大切な人を失って
私は人生で一番今が哀しいし辛い
中々立ち直れないよ
弱い娘で本当にごめんなさい

お父さんひろちゃんと
今一緒に居ますか？
ひろちゃんは元気にしていますか？

私は生まれ変わったら
またお父さんの娘で産まれてきたい

そしてひろちゃんと結婚して幸せな家庭を築きたいです


私は本当にお父さんの娘で良かった

お父さん本当にありがとう心から感謝します

いつの日か
またお父さん逢おうね

その時まで待っててね




【女性、４０代】

お母さん、天国では元気にしてますか？
お母さんがいなくなってから、今日でちょうど4か月経つんだね。
早いなあ。

私、実はね、今まで全然泣けなくて、周りの人に「クールだね」っ
て言われるほど、感情が表に出てこなかったんだ。それはもう、
自分で怖くなるほどに。
でもね、大学に入って、いい友達に出会えて、背中を押してもらっ
て、あんなに嫌だったカウンセリングを受けてきたんだ。

やっぱりプロの人は違うね。思ってること全部ぶちまけちゃった。
そしたらさ、きっと、前に進んだんだろうね、ところかまわず涙
が出てきそうになるんだ。今日だって一晩中泣いて、今も泣いて
る。学校休んじゃったよ。
お母さんは今の私を見たら怒るんだろうなあ。ちゃんと学校に
行きなさいって。でももうしばらく、お母さんの死を受け止める
には、時間がかかりそうだよ。だから、許して？絶対に立ち直る
から。偽りの笑顔じゃなく、本当に心の底から笑えるようになる
から。

後悔はいっぱいあるけど、一番の後悔は、脳梗塞になる前の
お母さんにも、亡くなる直前のお母さんにも会えなかったこと。
だって、まさか検査入院でそのまま意識がなくなるなんて
思わないもん。元気で帰ってくると信じて疑わなかったから、
お見舞いも一回もいかず、確か手術の日の朝に、メール送って、
それが最後のちゃんとした会話になっちゃったね。
最後のメール、「頑張ってね！」
お母さんらしいなあって思う。お母さん、いつも何事に対しても、
全力だったもんね。
私、お母さんみたいな人になりたい。小さいころからずっと私の
目標だったよ。

もっといっぱいお話したかった。教えてもらいたかった。怒って
ほしかった。笑いあいたかった。包み込んでほしかった。お出か
けしたかった。恩返ししたかった。

何もできない娘でごめんなさい。
今でも思い出されるのは、横たわるお母さんと、その手を握った
時に感じた絶望感。
そして、自分の不甲斐なさ。

情けないけど、今は自分の感情をコントロールするだけで精一杯
なんだ。でも立ち直ったら、お父さんやおばあちゃんや
おばちゃんを支えて生きていくから。それしかもう私にはできな
いから。精一杯頑張るから。見守っててね。

かけがえのない時間をありがとう。18年間、一緒に過ごせて幸せ
でした。
おじいちゃんと仲良くね。

では。また。手紙書くね。




【女性、１０代】

ホントに突然だった、お母さんとの別れ。
銀婚式の１カ月前に、天国にいってしまったね。


お父さんとお母さんにこれから親孝行していこうって
思ってたのに・・。

今でも思い出すんだ、お母さんの冷たくなった手。
話しかけても、お母さんはもう笑ってくれない。

今でも、お母さんに会いたいよ。
今でも、涙が止まらない。

買い物に行っても、目につくのは、お母さんくらいの
女性ばかり。

なんで、あの人は生きてるのに、お母さんはいないんだ。
そんなことばかり思ってた。

でも、なんとか頑張ってるよ。生きてるよ。

お母さん、見守ってね、そして待ってて。
大好きだよ、お母さん☆




【女性、２０代】

お父さん、突然の別れからどんどん時間が過ぎてもうすぐ
お父さんの四十九日です。
まだまだお父さんがいないことに慣れなくて、家の中のものを
みてはお父さんを思い出して泣いてしまいます。
あの優しい声が聞きたい、笑顔をみたい。。。

お父さん、病院に着いた時はお父さんはもう天国に逝っちゃって
いて40年間育ててくれたお礼も充分に親孝行できなかったお詫び
も言えなかった。。。それが一番の心残りだよ。

お父さんの好きな歴史の話を充分に聞いてあげられなくて
ごめんね。「そんな話は今は興味ない」なんてひどいこと
言っちゃったよね。。。きっとさみしい思いをさせてたよね、
本当にごめんね。

お父さん、まだまだやりたいことがいっぱいあったよね、
行きたいところもあったよね、お話したいこともあったよね・
・・。私の仕事も手伝ってくれるって頑張ってくれてたのに
それもできなくなっちゃったね。
お父さんの無念を思うと胸がつぶれそうになって苦しくなるよ。

家族の中ではだれよりも健康に気をつけて食べたいものも
我慢してお酒もあまり飲まないように我慢してたのにどうして
交通事故なんかで・・・。
冷たい道路の上でなんて死なせたくなかった。暖かい布団の上で
家族みんなに見守られながら、感謝されながら逝くべき人だった
のに・・・悔しくてたまらないよ。
お父さん、怖かったよね、さみしかったよね。

お母さんは私の前では涙を見せないように頑張ってるけど
私以上に辛いはず・・・そんなお母さんを支えなきゃって思って
るんだけど私がまだまだ立ち直れてなくて・・・。情けない娘で
ごめんね。
結婚もせず孫も抱かせてあげられなくて本当にごめんね。

お父さんがいなくなって改めてお父さんがどれだけ大きな愛情で
私たち家族を守っていてくれたかが身にしみています。
本当にありがとう、お父さん。

お父さん、来世ではまた家族にしてね。
またお父さんに会える時がくるのを楽しみにしてるよ。まだまだ
涙は乾くことはないけどお母さんと弟夫婦とで頑張っていく
からね。空から見ていて下さい。
そしてその時がきたら迎えにきてね。

お父さん、40年間本当にありがとう。お父さんの娘で本当に
幸せでした。
ありがとうと何回逝っても言いつくせないけど。。。
本当にありがとう。




【女性、４０代】

　最近から土曜日が心療総合病院の診察日となった。
そんないつもの日々のはずだった。

　バスは父の住む貸家の近くを通る。もうすぐ、病院に近付こう
としたところで、携帯が鳴った。滅多に鳴らないものだから、思
わず動揺していると、「父」とあった。

　「父」でなかったら、少しだけ出るのだが、（後で掛け直すか
ら待っててと）どうせ、買い物に行ってくれとか何かのしょうも
ない用事だと思って、出なかった。
　そして、しばらくすると留守電に吹き込まれたメッセージはあ
の時を経験してからこれからも苦しむであろう、メッセージだっ
た。

　「ああ、お父さんじゃん。電話してね。電話してね」

　その短いメッセージに込められた意味の深刻さを鑑みてやるこ
ころの余裕がなかったと言えば、いい言い訳になってしまうのだ
が、最近、診察帰りに寄る度に買い物を言いつけられるって何か、
小間使いと娘を間違えてない？と憤っていた。父は、母方の祖母
の家を出て行った日から、

「お前ら（妹と私）に関しての責任はなかもんの」

　などと言う割には、都合が悪くなるとこき使うなんて！
くらいにしか考えられなかった。

　しかし、前回、買い物を頼まれた日、父はトイレに行こうとし
て、間違って玄関に落ち、一時間半も這い上がれず、たんこぶと
切り傷が出来たと言っていたことすらも、危険信号だと言う想像
力さえ欠けていた。

　そして、診察と心理面接が終わり、さて用事も終わったし、父
に何？と聞こうとしたのだが、何度電話を掛けても話中。

（はて？私からなかなか連絡が来ないものだから、弟さんに用事
を頼んだのだろうかなあ？？？）

　そして、私は私鉄の土日祝日のみだがバス乗り放題のフリーパ
スを買っていたので、いつもの小旅行へと出かけた。そして、祖
母が入院している整形外科に洗濯物やガムを届けに行った。

「もう！また、ひとに買い物に行かせようとして、留守電に「電
話してね」とか吹き込んどるっちゃけん！」

　しかし、祖母はこう言った。

「あんた、せめて明日にでも様子ば見に行ってやらんの。一応、
親様なんやけん」

「いやよ！」

　そして、いつものようにタクシーで自宅まで帰ろうとしたが、
夕食として食べたお寿司のまずさと言ったらなかったので、街で
お気に入りのうどん屋さんで食事の仕切り直しをしようかなーと
電車に乗り換えて、駅まで行っている途中、すごく不安な気持ち
が胸を過ぎった。

（何か、やっぱりお父さんのとこ、行こう！うどんとかまた食べ
れるんだし！）

　日頃から夜は頼むからうろつかないでくれ、最近は物騒なんだ
からね！と祖母や父に言われているので、どうも夜、移動するの
は恐々としてしまうのだが、行かなければいけないような気がし
た。

　「あー、お姉ちゃん！！！」

　と、満面の笑みを浮かべて近寄ってきたのは、妹の最後の女友
達だった。彼女は、出会うとすごくそんな感じで気さくに話しか
けてくれるので不安も少しは和らいだ。しかも、同じバスに乗っ
て帰るところだと言う。
　隣り合って座り、何と言うこともない話をして、彼女は先に家
路へと向かって行った。

　そして、何もないことを祈りながら、父のうちに向かった。
　ところがまだ起きている時間のはずなのに、テレビのある部屋
は暗いまま。どこかに出掛けたのかな？と、そんな時は、いつも
の場所に鍵を入れてるからそれで鍵を開けてから入っておけとい
つもいつも言われていたので、そこを探るものの鍵はなかった。

　私は、少し背筋が寒くなった。すぐ近くに大家さんの家がある
ので、合鍵を借りに行ったが、大家さんが持って来た鍵は合わな
かった。それでも、一応、正面と裏から窓を叩くが応答はなかっ
た。
　何度かそれを繰り返しているうちに、薄暗い灯りが勢いよく光っ
たり、暗くなったりするリズムの波はテレビの光だし、音声も聞
こえる。やばい！大家さんと私はしばらく表と裏の窓をドンドン
ドンドン叩きまくっていたが、私はようやっとああ、私が訪ねて
きそうな日は、使っていない部屋のドアには施錠していなかった
はずとやっと思い出し、開けてみたら開いた。

（何事もありませんように！）

　一瞬、ためらったものの父が居るはずであろう部屋の戸を勢い
よく開けた。
すると、掛け布団が斜めになって敷かれていた。
これって・・・。あの時の・・・。未来（妹）が遺体となり、タ
オルケットを掛けられていたのに人間の凸凹がなかったのと同じ
風景だと、不安は最高点に達した。まさかの事態を覚悟しながら、
お父さん！と叫び、布団をめくると仰向けに倒れていた父が居た。
目は半開きで手の平は内側に曲げられていた。思わず抱きついて、
お父さん！と何度か叫びながら、ほっぺたを叩いた。

「年金が４月に入ったら、服買ってやるって言っとったやん！！！
それに、外食にも連れて行ってやるって言っとったやん！！！
お父さん、お父さん、おとうさーん！！！」

　叫べども叫べども父はただ冷たい身体をしていた。大家さんが
救急車を呼びなさいと言ったので、はい！と答えたが、上手く行
かなかったので、大家さんが自分が呼ぶからそこに居て！と言っ
てくれた。

・・・・・・後で分かったことだが、父は酒飲み友達に近い内に
入院すると言っていたと言う。なら、何で留守電にそうならそう
と言ってくれなかったの？と。

　父は、買い物に行ってくれる娘に甘えたかっただけだと思う。
色々と理由をつけて一人暮らしの淋しさを埋めて欲しかっただけ
だと思う。それをどうしてもわかってやれなかったことはもう、
考えても考えても遅いことだけれど。

　「お父さんの髪型は、里芋頭やねっ♪」
　とからかうと酒飲み友達に、娘は俺の頭のことばそげん言うと
ですばいなどとぼやきながらも嬉しそうにしていたなあ。

　奄美大島に連れて行ったが、喧嘩になったこともあったけれど、
朝から浜辺に散歩に行って帰ってきたら、どこに行っとったとか？
と何事もなかったのように話しかけてくれる父にありがたいと思っ
たけれど、言えなかったなあ。

　カラオケに行こうと言えば、大抵連れ添いながら１時間だけ、
月に２回くらい行けば、父はよく演歌を一節遅れながら歌ってい
たなあ。

　私が好きなテレビも見せてもらえないこと程度で腹を立て、開
いているテレビのない部屋でふてくされていると、
「おーい、こっち来て、テレビ見らんか」
　と声を掛けてきてくれたなあ。

　未来（妹）の命日に駆けつけてきた叔父が怖くて、父の家に七ヶ
月間、一緒に暮らした日々は、楽しいばかりのものじゃなかった
けれど、やはり愛されていたんだなあ。

　最後に近くのスーパーでレジを売っている女のひとに淡い恋心
を抱いていたひとはとうとう教えてもらえなかったなあ。
相田翔子さんがタイプだと言っていたから、似てるのかなあ。

　全ては未来（妹）の死の後、あの近道を通らなかったら父との
7ヶ月はなかったんだろうなあ。
でも、それも奇遇ではなく、いつかは訪れていたんだろうな。遅
かれ早かれ。

大嫌い、大嫌いと思い込んでいたけれど、その正反対を認めたく
なくなかっただけなんだね。

　お父さんに最後、向けた言葉。

「あの世でも女のひとにもててこんね」




【女性、４０代】

３月３０日の今日は満月。
愛らしいほどに まあるい月が、夜空で静かに笑っています。
今月は、なんと１日も満月で、ひと月のうちに２回も満月を
見ることができるのは貴重なのだと聞きました。
ブルームーン、と言うのだそうです。

私はさっそく、お気に入りのパワーストーンたちを月にかざして
月光浴。
青い光に照らされて、更に煌めいている石たちの美しさに
感嘆している私を、まさみちくん、あなたは空から
眺めていたのでしょう？


・・・あなたが命を絶ってから、１年と５か月ちょっと。
なんとか普段の生活をこなしてきたけれど、時折凄まじい自責と
自己嫌悪に襲われ、大泣きをしては瞼を腫らしています。

でも、不思議と目に映るすべてのものに感謝したくなり、
自分にはまったく無縁だと思いこんできた愛情のような感情が
次々に溢れてくる日もあります。
そして、この感情こそ、まさみちくんが教え、託してくれたもの
なのだと確信しています。

以前私宛に書いてくれた「○○○への提言」の１０カ条。
日常生活の心得を綴ってくれた この手紙の一番最後には

「笑顔は自らを明るくし、泣きは甘えに等しい」

と、書いてくれましたね。
思い返してみると、確かに、あなたは桁外れの苦しみの中でも
泣かなかった。
優しいだけでなく、強い、強い、本当にこころの強い人だったの
だと、今つくづく思い知らされています。


ところで、私の手元にあるパワーストーンには、昨年あたりから 
サクサクと虹が増えてきました。
この現象は、まさみちくんからのエールに思えてなりません。

だから、４月１日、天国で７５歳を迎えるまさみちくんに
私は誓います。
もう少し猶予を下さい。
全身全霊で生きてみたいと思います。

お誕生日、おめでとう。
そして、いつも見守ってくれていて、ありがとう。




【女性、４０代】

おとうさん　どないしてますか？
おとうさんがいなくなってから５ヶ月がすぎました。

毎日毎日、泣いて泣いて自分でもよくこんだけ涙が
でるなぁと思うくらいないたよ・・

最初のころの涙は、最後の最後まで必死にガンと戦って
力尽きて死んじゃったお父さんがかわいそうなのと
何もできなかった自分の無力感やガンに負けたくやしさ
ほんでもって一人残された孤独感やさみしさがごっちゃに
なった涙やった。

一人なのをいいことに仏壇の前で転げまわって
泣きわめいて・・・
二度と私は前にみたいに元気になられへんって思ったよ。

でもこの頃、ほんと少しづつやけど元気になってきたような
気がする。
私がこんなに泣いてたら　お父さんが悲しむから元気に
ならなきゃって真剣に思い出してきたよ。

前もそう思ってたけど、自分の感情がコントロール
できないくらい苦しくて・・

でも今は少し思えるようになってきたよ

時間はまだまだかかるけど、絶対元気になるからね。

お父さん安心してね。

またいつか絶対一緒にビール飲もうね。
あかん　また泣けてきた・・・




【女性、４０代】

お父さん？　昨日、夢にきてくれてありがとう。

(夢の中で)お父さんが優莉を胸に抱いて　のんびり

ハンモックに揺られてお昼寝させてるの。

優莉が生まれたのは、お父さんが亡くなった３年後で

お父さんは優莉の事、見た事ないのにね。　不思議に思うよ。

“お父さんは優莉かわいいんだ”って感じた。

優莉はヤンチャだから　あんな風に　誰かに抱っこされて

眠るなんて　ありえないんだよ。

きっとお父さんが　そっちで“暗示”かけてるでしょ？(笑)

明日にはお父さんの４人目の孫も生まれるよ。

また報告するからね。　




【女性、４０代】

ママがいなくなってから5週間。
私は毎日毎日泣いてばかりいるよ。

私の生活の大半はママでした。
前にも言ったけど、ママとは親子でもあったし姉妹でもあったし
親友でもあったよね。考えることとかツボとか一緒で、一緒に
いるだけで本当に楽しかった。嬉しかった。癒された。言うなら
ばうちらって分身だよね。私の一番の相談相手でもあったし、
本当にかけがえのない存在でした。

私、“愛しい”って人に対して思ったの、ママが初めて。
私の寿命、ほとんどなくなっても良いから、その分ママにあげた
かった。できっこないから言えたんじゃなくて、本当にそう思っ
てたよ。親父も自分の寿命あげたい、って言ってた。

みんながママなしじゃ生きていけないと思うくらい、ママは
みんなに愛されていたんだよ。いつも他人のことばっか優先して
考えてきた人だもんね。周囲に心配かけないように自分は愚痴と
か弱音とかネガティブなこと全然言わないで…。そりゃ愛される
よね。
ママの友達も、みんな泣いてたよ。
告別式、人が多かったみたい。葬儀場の人が「こんな話するのも
おかしいですが、かなり多いです」って言ってた。

死ぬときにその人の人生がわかる、とは言うけど…ママは、私が
ママがいたときから思っていた以上にすごい人でした。考え方と
か似てるし、話もすごい合うけど、「似てる」とは厚かましくて
言えない。私はママほど素晴らしい人じゃないや。

ママがいなくなってから泣いてばかりいて、
その涙はママのことを想う涙と私自身が可哀想っていう涙のどっ
ちかです。
後者は醜い涙だ、ってどっかにあった。
醜くてもなんでも、私は涙を流すよ。
ママが本当に世界で一番大切で、ママがいない世の中でどう生き
ていけばいいのかわかんないんだよ。
心に穴が開いた程度じゃなくて、心ごとどっかいっちゃったよ。
何してもテンション上がることがないの。

21年間で信じられないほど多くの愛情を注いでくれたよね。まだ
返せてないよ。親孝行できてないよ。
寂しいよ。悲しいよ。悔しいよ。
周りの子たちの母親はみんな元気なのになんでママはいなくなら
なきゃいけなかったの？

ママは私が医者になるの楽しみにしてくれていたね。でも、私は
ママを救えなかった医学を学ぶモチベーションがすっかり下がっ
てしまったの。今年で4年だし、辞めはしないけど…どうすれば
いいのかわからないよ。こういうとき、一番の相談相手はママ
だったよね。。。
私、これからママなしで歩いていけるかな…不安だよ。




【女性、２０代】

お父さん　お父さんがいなくなってからもう４ヶ月やね。
癌の告知を受けてから１０ヶ月・・一回も弱気な姿を見せずに
抗がん剤治療を受けながら淡々と普通に生活してたね。

私が小さいころにお母さんを亡くして再婚もせずに私を
育ててくれて本当にありがとうね。
毎晩、晩酌していろいろな話をしたよね・・・
恋愛の相談、会社の愚痴をいっぱい聞いてくれてありがとう！！
あんまり家でのいごこちがいいんで結婚もせずに家にいたので
お父さんがいなくなった後、一人ぼっちになっちゃった・・・

お父さんが死んじゃうのがどうしても受け入れられずに
意識がなくなってからもまだ回復するんじゃないかと
最後の最後・・息をひきとる間際まであきらめきれなかった・・
・・
毎晩毎晩、泣いて・・あきらめて・・泣いての繰り返し。
想像を絶する苦しさやね・・
今、お父さんはどないしてるやろ？きれいで楽しい世界にいて
くれてるよね？どこにいるんかな？
もうすごい頑張ったんだから、頑張らなくていいよ・・
そっちの世界はいったことないから、わからんけど
絶対にいいところにいってね・・

またいつか・・ぜったい会えるよね！
その日まで私はこっちでタフに楽しく生きるよ・・

またぜったい会って笑いあいながらビール飲もうね・・




【女性、４０代】

お父さんが天に召されて一日がたちました。
明日は、お父さんの告別式です。
九年間の闘病生活、本当にお疲れ様でした。
５回の脳出血を乗り越えてやっと楽になれたね。
きっと今頃じゆうに飛び回っているよね？

最期の２年間は食事も出来ずしゃべることも出来ず、
首を動かす事と瞼を動かすことしか出来なかったね。
それでも、正気を保って、静かに全てを受け入れていった
お父さんの精神力は素晴らしかったです。

頭も運動神経も顔もスタイルも人柄も良くって、
病気をする前のお父さんは神様に特別愛されているひとだなって、
おもっていたけど、沢山の障害をもってもなお、素晴らしい
お父さんでした。

最期の一ヶ月はお父さんの事が愛しくてたまらなかったです。
可愛くて可愛くて頭や手や足をなでずにはいられませんでした。
きっと、生まれたばかりの私のことも同じように撫でてくれて
たんだろうね。

この闘病生活の間お父さんの事を思って数え切れないほど隠れて
泣いてきましたが昨日は初めて自分の感情のままに自分の為に
泣けました。お父さんがいなくなったベッドに寝てみて首を動か
してみました。こんな、狭い世界で何年間も生きていたのかと
愕然としました。

お父さん体はウソみたいにやせ細っていたけど、全然動いては
くれなかったから、この体をやっと脱ぐことが出来て嬉しくて
たまらないよね？やっぱり私は寂しくてたまらないよぉ。

おとうさんの意識があるうちにお礼が言えてもう、心残りは
無いって思っていたけど、完璧にとは、いかないみたい。。。

お父さん　大好き




【女性、３０代】

お父さん、お誕生日おめでとう。

お父さんがそっちいってから　５回目の誕生日だね

ケーキ買って仏壇にお供えして、それからおじさん(お父さん
の弟)にあげちゃった。
おじさんちは、お隣だから、窓越しに手渡したよ。
私はケーキが大の苦手だから、今日はそれで大正解！


そう…　お父さん　今日は１２月１４日。

お父さんと私が大好きな“赤穂浪士の討ち入り記念日”
お父さんの誕生日だよ

私はね…ケーキが大の苦手だから(笑)日本酒温めて

熱燗にして乾杯してるよ。

ねえお父さん、お母さんはね…今日も忘年会なんだよ。

しょっちゅう　あれやこれやこれやで　あんまり

家にはいないよ。　

今日もね、私が供えた仏壇のケーキ見て

『！！ごめんねお父さん、行ってきまーす』　って行ったよ

きっと忘れてたわけでもないはずだけど…


…お母さんらしいでしょ？

私は“…何やってんやら”って思うけど

そっちで見てるお父さんは　きっと安心して見てるよね…

ンなわけで　みんな元気にやってます。　２月に　ひとり

８月に　ひとり　またお父さんの孫が増える予定です。

どうか　どうか　守ってあげてくださいね。

よろしくお願いします。

ねえお父さん？　　今日は　あと２時間くらいだけど

私のそばにいてくれると嬉しいです。




【女性、４０代】

元気でいるのが当然だと思って過ごしてきて、突然余命半年
・・・・は、受け入れきれませんでした。

泣き言を言わず、家族に「癌」という言葉も出さず、明るく
元気に抗がん剤治療にも耐え・・・・。

あれから6年が経ち、でもまだまだ受入れが出来なくて、写真
の前で泣いてばかりでごめんね。

どれだけ愛しくて大切な存在だったか改めて感じています。
目を見て、手をとって触れて話せない事の苦しさ、無念さ、
はかりしれません。

でも、お父さんの家族を愛してやまなかった、そして忍耐強く
最期まで頑張ってくれた姿、けして忘れず、お父さんの血が
身体の中にあって、それがまた子供達にも受け継がれている
ことを誇りに思って頑張って生きていきます。

やっと文字にすることが出来ました。思ったより心の整理が
ついてきたのかな？

お母さんのことは心配しないでね。お父さんの一番愛する人、
大事にしていくから。安心して過ごしてね。

また会える日を楽しみに、お父さんから頂いた命、大切に
一日、一日過ごしていきます。




【女性、４０代】

昨日、一回忌法要を終えました。
そして、やっとお墓が出来たので、納骨もできました。
お寺の本堂で法要が行われていた時、外は雨。。
でも、納骨の時は雲の切れ間から光が差し、みるみる晴れてきた
のには驚きました。
この現象は、仏教では素晴らしいことだそうで、お寺の方や足を
運んで下さった方々からは「見事です」「人柄ね」と言われまし
た。

まさみちくん。
優しかったから、みんなに気を遣ったんでしょう？涙を煽らない
でよ・・・

最期まで「お父さん」って呼べなくて、ごめんね。
実の娘なのに恥ずかしくて、不惑になっても呼べなかった。
多分、親しみやすかっただけに呼べなかったんだと、今にして思
う。

でも、１回目に失敗した時、どうして思いとどまってくれなかっ
たの？やり直さなくてもいいじゃない！
最期の瞬間、どんな気持ちだったのかと想うと、１年経った今も
胸を掻き毟られます。

・・・やっぱり、それだけ辛かったんだね。
人が大好きで 優しい優しいあなたなのに、実の親や弟から想像
を絶するような仕打ちを受けて、あまりにも苛酷な人生だったと
思う。
お酒を浴びるほど飲みたくなる気持ちも、実はよくわかっていた
よ。

だけど、私もあなたを相当責めちゃった。
「なんで逃げてばかりいるの！自分だけ守られようとして！」
責めたのは、言葉だけじゃなかったね・・・
ずるいとわかっているけど、私も精神的に辛かったの。
こんな言い訳、許される？　ごめんなさい。

会いたいと、こころから切望した時には、もう会えない・・・こ
の現実が辛いです。

私ね、何かの本で読んだことがあるんだけど、この世には天の使
いが人間に姿を変えて紛れ込んでいるんだって。
最期まで家族には優しさを貫き通した、まさみちくん。
そんなあなたに、言葉では「反面教師でしかない！」と言いなが
らも、内心(もしかして・・・)って何度も思っていたの。
今は、確信になったよ。

中原さんのＨＰへ導いてくれたのも、あなたでしょう？
だって、このページに巡り合わなかったら私、どうなっていたか
わからないもの。
・・・守ってくれているんだよね？
ありがとう。

一回忌をきっかけに、自責から自分を解き放って、前向きに生き
てみようか、って思ってるの。
もう、ほとんど無理矢理なんだけどね。

でも、奥さん(母)を守っていくのは、私の当り前の役目だものね。
相変わらず相性が悪いけど、最近私も少し(ほんの少しだけ)人に
優しくなれそうな気がしているの。
だから この先、もし素敵な人が現れたら、自分の幸せも考えて
いい？

それから、これ、大事なこと。
私がそちらに行ったら、迎え入れてくれる？
優しいあなたを責めてしまったこと、許してくれる？

やっぱり返事がほしいな、お父さん・・・


追伸：病院の霊安室で横たわっている まさみちくんの冷たい頬に、
　　　私 kissしたんだけど、覚えてる？
　　　自分でも驚いたけど、一番仰天したのは まさみちくん本人
　　　だったんじゃないかな。




【女性、４０代】

お父さん、お父さんが、突然私達のまえからいなくなってから、
世界が一変してしまいました。つらくて、つらくて毎日泣いて
います。

周りも、私達家族も右往左往しています。ぞっとするほど家の
なかがさみしくて、どれだけお父さんの存在が大きく、明るい
ものだったのか。

もうすぐ、四ヶ月になるけど未だにお父さんの死を受け入れら
れません。死んだこと自体良く分からなくなる時があります。
私自身生きていくのも辛くなるときがあります。

お父さんがだれよりも好きだったから。
お父さんの娘ですごく幸せだった・・・

　　お父さんの偲ぶ会盛大にやるからね。




【女性、５０代】

　お父さんとお別れしてから約４ヶ月が過ぎました。今でも時々
涙を流している，だらしがない息子です。

　２度目の離婚を報告して「迷惑かけて申し訳ない」と詫びる私
を，「お前が図太く生きてくれればそれでいいんだ」と責めなかっ
た父。
　それからすぐ検査入院をして，４ヶ月の闘病生活を送り，父は
旅立ってしまいました。最後の１ヶ月は，母と姉と私との必死の
連係プレーで病気に応戦したけど，願いは届きませんでした。

　お父さん，私は転職に失敗したり，病気になったり，離婚した
りして，随分と心配をかけてしまいましたね。親孝行ができなかっ
たことは，今でも申し訳なく思っています。

　でも，お通夜にはたくさんの方々がお焼香に来てくれて，お花
もたくさんいただいて本当に有り難かったよね。喪主を務めた私
も，皆さんのご温情にどれだけ励まされたことか。

　お父さんが天国に行ってしまって，お母さんもネコも寂しそう
だけど，できるところまで頑張ってみるよ。私も心細いけれど，
ここは私が踏ん張らないといけないね。

　空襲で家を焼かれ，大学の夜間部に通って，会社に勤めながら
国家資格の難関を突破して，自宅事務所で営業と苦労の多い人生
だったと思います。
　相続財産には現金がほとんどなくて，それもお父さんらしかっ
た。阿漕にお金儲けするような人ではなかった証左だから，むし
ろ誇らしく思っています。

　最愛の父。2009年４月某日，悪性リンパ腫のため死去。行年７７
歳。
　私を育ててくれてありがとう。




【男性、３０代】

お父さんが亡くなって今年で三回忌だね。
あたしのせいで、わけの分からない知らない土地に引越しさせ
ちゃって、体も心も疲れきっていたのに、何にも気づかずに
ごめんね。

帯状疱疹が原因で亡くなっちゃうなんて信じられない。
薬のアレルギーで昏睡にまでなっちゃって。あんな田舎に行か
なきゃ死ぬことなかったのにと思うと、毎日毎日辛くて仕方
ないよ。

愛して愛して愛して、お父さん以外に好きになる人はもう
現れませんよ。お父さんに会いに逝きたいと思うけど、沢山
のこの世のお土産を持って逝くから、あたしが逝くまで待って
てね。

お父さんが昏睡状態になる前に、気遣ってたお母さんは、今
何とか頑張ってます。どうしようもなかったお母さんだけど、
ちゃんと面倒見てるからね。

泣いたことのないお父さんが精一杯の力で手を差し出して、
目に涙を一杯溜めながら、「なんで、こんなんなっちゃったん
だろう？」と、言ったあの時のお父さん今でもしっかり覚えて
います。今、お父さんは、元気でいますか？

寂しがりやだったから、叔父さん（お父さんのお兄さん）
と一緒にいてよね。一人で行動しちゃ駄目だよ。




【女性、３０代】

今どこにいる？

まだ家にいますか？
あたしは2月28日から時が止まったままだよ

まだ日が浅くてあたし自身前に進めません
毎日夜になるとお父さんを思い出して泣いてます

あたしはお母さんよりお父さんと仲が良くて
二人で夜中に寿司食べに行ったり
二人乗りしてモモ連れて散歩行ったり
一緒に風呂入ったり
海に焼きに行ったり

ありえないくらい仲良しだったよね

あたしにとってあなたは
父親を越えて
親友ってか二人で一つ
みたいな感じだった

秘密事なんてなかったし
まぢであたしの友達もビックリするくらい仲良しだった

あたしの１番の理解者
１番の味方
彼氏よりもお母さんよりも
１番大切な人

なのになんで？
こんなことってあるの？
去年も一緒に神輿やったぢゃん

49才って若すぎるよ
綺麗な思い出ばっかり残してさ
何ひとつ気付かなくて…

ごめんね

あたしわ前向きに頑張るなんて言えない
一生十字架背負って
いきていくと思う

今わ絶望、悔しさ悲しみ少しの怒りがまざって
わけわかんないよ

侍ぢゃあるまいし
まぢあんた何やってんの？
こうなるくらいなら
もう少しセコい人間でいてほしかった

恨みきれれば楽だけど
あたしわお父さんにたいする大好きって気持ち
抑えきれないよ

あたしわお父さんが残してくれたこの家を守る

あとお父さんみたいに
だれにでも優しく器のでかい人間になる

今すぐわ無理だけど
頑張ってみようとわ思ってるから

多分お父さん以上に愛せる人いないけど
いつか結婚したら孫も見ててよね

まぢムカつくけど
ありがとう

本当に大好き
誰よりも

お父さんの生き様かっこよかったよ

まぢ大好き




【女性、１０代】

お父さんあのね、克が家を買いました。

我が家から歩いて５分もかからない所だよ。新しい家の手直しは、
おじさん達が全部やってくれたよ。

初めての女の子の孫が生まれた事と克が『一城の主』になったこ
とでおじさん達は、『お前たちのオヤジがいたらどんなに喜んだ
かな…』って言ってたよ。

お父さんは見てるから何もかもわかってるよね？

今日はそのおじさん達呼んでその新しい家でみんなでバーベキュー
だよ。

あっ、そうそうお父さん。先月は何度も夢に出てきてくれてあり
がとうね。慣れない仕事もお父さんが夢で会いに来てくれたおか
げで頑張れたよ！

本当にありがとう。最近になってやっと、“お父さん近くにいる
かも…”って思えてきた。私は素直じゃないから今頃しか実感で
きないよ（笑）ごめんね

※あっちなみに…お母さんも元気ですよ。まあ私が報告しなくて
もお父さんはわかってるよね？毎日パタパタ忙しそうだよ！

※ねえお父さん、私のもう一人の“大切な人”…
そっちで会ったことある？どうか怒らないであげてね。
きっとこっちいても、そっち逝っちゃっても、お父さんの事は
きっと怖いはずだから（笑）

…お父さんと彼とふたりで好きなビールでも飲みながら
私の事笑って見ててよ。


がんばって生きるからさ！




【女性、３０代】

パパが亡くなってから６年も経ちました。

なんだかあっという間でパパの大好きな孫、未羽も小学校３年生
になり、あたしと違って算数大好きな子供に成長したよ。

トンビが鷹を産んじゃったけど、天国のパパはそんな事見てて
知ってるのかな？パパの最後の日の２日前、まさか居なくなって
しまうと思わずに喧嘩して無視してしまってごめんなさい。

バツイチで子供と一緒に住ませてもらってる分際なのに、生意気
な事言ってごめんなさい。最後に話したのが床屋に行くパパの
「行って来ます」の一言だったね。後ろ姿が凄く寂しそうで、
今でも覚えています。

思えばその言葉が最後に交わす言葉になるのであるなら、数十年
の蟠りや怨みにも似た感情さえも些細な事だったと思います。

当時２１歳にもなって子供でごめんね。まさか健康オタクだった
パパが次の日に突然死するとは微塵も思って無かったんだよ。

翌日様子がおかしいのに気づき救急車で搬送されてICUに搬送され
る短い間、未羽の「じいたん！」の問いかけにだけ意識が無いの
に反応し涙を流していたね。その数時間後友達が見守りながら息
を引き取りましたね。

パパ、まだまだダメな娘だけどいつか天国で会う時、色々語ろう
ね！生前は恥ずかしくて言えなかったけど、大好きだよ！！




【女性、２０代】

お父ちゃんがおらんなってもう4年。まだいてる気するよ。

10年以上前に手術した腎臓癌が脳に転移して末期告げられて
お父ちゃんに出来るだけの事全部をしてあげよう、
いっぱい笑えるようにしてあげよう思ってたけど
同時にお母ちゃんも癌にかかってて
いっぱいいっぱいやったせいもあって
してあげれやんかった事や言ってあげれやんかった事、
何でこんな事してしまったんやろ、がたくさんあって
今もまだ自分を許せやんよ。

お父ちゃんを悲しい気持ちにさせたな、と思うと
自分をどんなに責めても足りへん。
ホスピスで握ってくれた手を離してしもた事、
もっとたくさん一緒にいてあげれやんかった事、
願いを叶えてあげれやんかった事、
なかなか寝ないお父ちゃんに眠剤を看護婦さんにお願いして
そのまま意識が戻らんかった事。

心配してくれてたのにそれを過干渉に感じてうっとうしく
思ってしまった若い頃の事も。

お父ちゃんはどんな気持ちで最期の数ヶ月おった？
自分が死に近付いてた事、悲しかったやろな、悔しかった
やろな。それ思うと今も胸が引き裂かれる。
病院のベッドで『家に帰りたい』って泣いてたね。ごめんな。

自分なりに一生懸命やったつもりやったけどほんまに何も
してあげれやんかった。火葬場で『焼いたらアカン!』て
暴れたんよ、アタシ。アホやろ。
でもお別れに耐えれやんかったんよ。

でも最期に家で過ごした時に『お父ちゃんの子供でよかった』て
言えてよかった。
お父ちゃん泣かせてしもたけど。子供みたいなってたお父ちゃん
といるんはツラい反面愛しくてたまらんかった。
ヘルパーさんもホスピスの看護婦さんもぇぇ人やったね。

意識無くなる直前までホスピスのTVで一緒に阪神を応援したんも
幸せな時間やった。あの4ヶ月後、阪神は優勝したんよ。
その前の優勝も病院で一緒にバンザイしたよな。
アタシはその遺志を受け継いで立派な虎キチになったよ。あの頃
よりも気合い入れて応援してるからお父ちゃんの大好きやった
阪神と野球の奥深さを知ったで。

お父ちゃんがおらんなってしばらくしてから
アタシの前向きな決意はお父ちゃんがいない事を悲しむ気持ちを
無理して止めない事。自分の気持ちに逆らえへん事。
せやからまだまだお父ちゃん思い出してワンワン泣く。
かまへんやろ?

あともう1つ。お母ちゃんを守る事。
これがうまい事できへん。頑張ってるけど感情がぶつかり合って
ばっかり。ごめんな。

けどアタシは一生懸命生きてる。
夢でぇぇから会いに来てな。会いたいよぉ。




【女性、３０代】

お母さん。貴方が逝ってしまって3週間が経ちますね。
今私は、後悔ばかりでいっぱいです。

足が悪いので少し尻もちついて、少し骨にヒビが入っただけな
のになぜ死んでしまわなければいけなかったの?あんなに家に
帰りたがってたのに連れて帰れなくてごめんね。

思えば後悔でいっぱいです。4年前出血が少しあるけど自営業
で父に迷惑かけるからと病院へ行かず悩んでた貴方を無理にで
も病院に連れていけばよかった。そしたら転移するほど進まな
かったのにね。

鬱病になるほど心配性な貴方が母代わりの叔母が倒れたという
知らせと、自分の癌の転移の告知を受けてストレスが最大級に
なってたのに、叔母のお見舞いに行くのに寒い所を歩かせてし
まったのは、私のやさしさが足りなかったからです。その時脳
卒中で倒れて、手術をして認知症になったしまったけど、癌の
転移は頑張って消したよね。

子供みたいになった貴方を世話する私に、いつもありがとうっ
て私に手をあわせてくれていた。

貴方が嫌がっていたディサービスに無理やり行かせてその帰り、
少し尻もちついて腰に少しヒビが入ったので入院しただけなの
に、ずっと動くことを禁止されて、あげくエコノミー症候群で
血栓が飛び、その治療も今日で終わったという日副作用で致命
的な脳卒中をおこしてしまい、そのまま意識が戻らず逝ってし
まった。入院中私が足をさすってあげてたらこんなことにはな
らなかった。

脳卒中になる前の2週間は、家に帰りたいの一心で暴れる貴方
を叱り、怒鳴りつけ、押さえつけて、ほんとにごめんね。もう
退院も決まってたんだよ。暴れる貴方にどうしようもなかった
んだよ。ほんとにごめんね。

父の暴力がひどくて老後が私の人生だと必死に老後の資金を
辛抱重ねて貯めてたのに、今死んだら私の人生何だったの?と
言ってたのに、一番悔しいのはお母さんだよね。

貴方が憎みながらも見舞いもあまりこない、でも会いたがって
た父も泣いてるよ。

最後ぐらい普通の話がしたかったよ。ごめんね。いつか必ず会
いにいくからね。待っててね。




【女性、４０代】

父へ

あなたが亡くなってから、我が家は本当に苦労をしました。

入退院を繰り返し、私は親戚の家にあずけられ、たまにあなたが
病院から一時退院したかと思うと、子供である私によくあたりち
らしていましたね。

私が小学校に入学して春、夏、秋を迎え１２月にあなたは突然、
この世を去りました。

病院の入院費、治療費を残して・・・。

あなたは私に何をしてくれたのですか？

家にいるときは思いどおりに行かなくなった人生に対して不機嫌
で、私の頭をたたきましたね。
躾という名目で・・・
亡くなった後も、あなたが残した入院費、治療費のことで、まだ
幼かった私が周囲からいろいろと言われたのです。


本当に、本当に苦労をしました。

そんな私もあと数年で４０歳です。

もし、天国からでもあの世からでも、あなたに何かできるのであ
れば、家族の幸せを願ってください。

何か良い変化を感じたら、私はあなたを許せることができると思
います。

それと、あなたが亡くなる１年前、男同士でと・・・ディスニー
映画「ピーターパン」のリバイバル上映を二人で見に行ったこと
は良い想い出です。




【男性、３０代】

お父さん、あのね…克のところに女の子が生まれたよ。

そう、お父さんの三人目の孫。初めての女の子だよ。克にソック
リでかわいそうだけど（笑）名前もね、もう決まってて、お父さ
んの名を取ってるよ。私はそれがとても嬉しくてすっかり“叔母
バカ”になりそう（笑）

…でもお父さんは、私がこんな風に文字にしなくてもきっともう
わかってるよね？きっと笑ってこっちを見てる…お母さんはこれ
から大忙しだよ。お父さんの事思い出すコトもないかもよ（笑）

…ありがとうお父さん、お父さんがうちにこんな“賑やかさ”く
れたんだよね？…みんな大丈夫だから、心配しないでね。お父さ
ん、我が家はみんな大丈夫だよ。




【女性、３０代】

じいじ
家で倒れたのが去年のちょうど今頃
あの時は別れが4ヵ月後に来るなんて
誰が想像してたでしょう。

最期に立ち会えなかったのは
本当は心残りでしょうがない。
でも、もし言葉が話せてたのなら
子どもたちが心配だから帰りなさいと
言ってくれたはずだよね。

呼吸器に繋がれて
体も声も自由を奪われてから
じいじは生きることをあきらめてしまったのかな。

嫌がる痰吸引のあとに「悔しいよ」といって
私を抱きしめた
あの時のことは
決して忘れないよ

うちで引き取った愛鳥もそちらへ行ってしまいました。
ごめんね。長生きさせてあげられなくて。

普段、仕事や子育てしている間でも
ふとした瞬間に心が壊れます。
こんなに泣いても
どうして涙は後から後から出てくるんだろうね

パパ
大好きです。

会いたいよ




【女性、４０代】

９７歳と１０ケ月で天に召された母、遠く離れた札幌へ面会に行
く度何故か母の顔が、苦しげに歪んでいくのを目にするのは辛く
哀しい事でした。

私を、もうずっと昔に忘れてしまった母、昔で言う本家へ２歳で
養女になり１８まで育ててくれた母。私の目にも決して幸せとは
言えない毎日の中で笑顔だけは最後まで残っていたけど、その笑
顔さえ消えてからいったい何年の月日が経つだろう。

面会から帰る度「もうそんなに頑張らなくていいからね」と何時
も心の中で祈っていた。１月１０日早朝施設からの電話で急いで
駆けつけた時、母は今までに無く穏やかで安らかなまるで眠って
いるかのようでした。

夫に２年ほど前突然先立たれ、一人でお通夜のお守りをしている
時不思議な体験をした。母の身体から邪気・悪鬼哀しみ・辛さ
その他母を苦しめていたであろう邪悪なものたちが、母の身体か
ら行く筋にも分かれて天へと上って行くような様子を、目にした
ような気がして思わず母を見たら全てから解放されたような安ら
かな顔をしていて、おもわず「楽になれてよかったね」と声をか
けた。

母には悪いけれど、夫の時はまだ仕事をしたいと言う無念さが滲
み出ていたから私も精神的に壊れてしまったけれど、母の場合は
本心からこれでやっと楽になれてよかったのだと思える自分がい
る。

母を看取る事と養家のお墓をきちんとする、これも含まれての養
女と思ってきたので、私自身全ての呪縛から解き放たれたような
気がしてならない。色々あったけれど最後にもう一度言わせて、
母さん、育ててくれて有難う。　　　　　合掌




【女性、６０代〜】

父を2008年5月に、母を2008年10月に亡くし、2008年12月に独身
43歳弟が脳梗塞で倒れ入院しました。
半年で実家家族全員に不幸がありあまり気持がよくないまま年
を越しました。
一気に不幸が起こる時もあるのですね。

弟は脳梗塞で左半身麻痺。今後一人暮らし無理、仕事も無理と
言われました。
両親が定年退職後20年前に長野県佐久市別荘地に家を建て定年後
の田舎暮らしを両親は謳歌しました。
父母は幸せだったと思います。

私は結婚し家庭を持ち今年で25年。銀婚式です。
子供は娘一人、24歳、社会人です。
子が幼いころは頻繁に言っていた実家も子供の成長と共に行く
回数は減りました。

20年間、両親は楽しんで過ごしました。
親はいつまでも死なないと本当に心のどこかで思っていました。
でも親は亡くなりました。
今、心のコントロールがうまくできない。まだいろんなことが
消化できてない。あまり精神的に良くない状態ですね。
仕事ですましてる分、結構きついかな・・・。




【女性、４０代】

お父さんお元気ですか？　僕は元気に過ごせています＾＾
天国へ行って早９年が経ちました。時間が経つのは本当に早い
ですね。僕も今年で28歳になりました。
もう、僕も大人だね、お父さんの知っている頃の自分よりも
大分変ったし成長もしたよ！　

お父さんが居なくなって本当に色々と辛かった。。

寂しさが癒えて来たのも、ここ1〜2年位だよ。
でも、不思議な事に最初はお父さんの死を受け入れる事が出来
なかったけど、時間の経過とともに悲しさも減って来るんだと
思ったよ。それは、お母さんも一緒なので、安心してね。

お父さんが居なくなって考えさせられる事ばかりで、
お父さんの事や亡くなってしまった事を恨んだり否定したり
する事も有ったよ。

でも、心の底ではこの世で1番尊敬していて信頼もしている。
そして何よりもお父さんの事が大好きです！　
いままでも、そしてこれからも…

最近色々と疲れててさ・・・

お父さんから一言言われたいなぁ

「よく、頑張ってやっってきたな！」って。。

でも、もしお父さんが生きていたとしたら、逆に俺がいっぱい
相談のってあげて、いっぱい守ってあげるからね！
今の自分なら絶対出来ると思う位に成長出来たよ。

本当に会いたい。。

この世の中で自分に無償の愛情をいっぱいくれたお父さん。　
本当にありがとう。今の自分が有るのもお父さんのおかげ。




【男性、２０代】

お母さんが亡くなってもうすぐ３ヵ月です。
お母さんの存在は私には大きすぎて
突然、なんの前触れもなしのさよならは
心に大きな穴が空いたようです。

ふと、お母さんを想って泣いてしまう時があります。
２人の前では泣かないようにしてるんだよ。
心配かけちゃうもんね。

私は、１８歳になっても、お母さんに甘えたサン
だったね。
だから、きっとこのことは、私が自立するために
なくてはならなかった運命なのだと思うの。

どうしも会いたくて寂しくなったら
泣いてもいいかなぁ？？心配かけちゃうかも
しれないけど、許してください。

私は、将来の夢に向かって頑張ります。
いつか、会えたとき、自分に恥ずかしくなかった
私の人生を沢山話してあげるよ。
楽しみにして家族３人見守っててください。

お母さん、大好きだよ。




【女性、１０代】

お父さん、お誕生日おめでとう！
毎年携帯のメールでお互いの誕生日には必ずメッセージを送信
していましたね。
今年も…と４ヶ月前までは当たり前のように思っていました。

今日も届かないのは承知の上で、お父さんにメール送信しまし
た。送信できないと携帯の画面に出て少しショックだったけど、
もし天国があるのならお父さんにきっと届いてるよね。

来年、再来年、これからも私はお父さんにメールを送り続けま
す。届いていると信じて…




【女性、３０代】

お父さんはいつも苦しい苦しいって言ってたのにあんまり本気
にもしないで。むしろ寝てばかりいたらどんどん悪くなるとい
う医者の言葉を信じてあまり寝てばかりいてはだめだと注意し
てばかりいたよね。

ごめんね。苦しかったよね、こんなことならずっと寝かせてあ
げてたらよかった。ごめんね、洗面所で倒れていたのにのんき
に部屋で寝ていた私。心臓マッサージしても戻ってきてくれな
かったね。前の日も倒れてるのに、そのとき病院に連れて行っ
たら死なずにすんだかもしれないのに。

本当にごめんね。もっと優しくしてあげればよかった、もっと
話をしたかったよ。反抗期が長くてろくに口をきかなかった頃
もあった。離れて住んでいたこともあったね。

こんな日が来るのならもっとずっとそばにいればよかった。離
婚しちゃって心配ばかりかけてたね。ごめんね。後悔ばかりが
胸をよぎって前に進めません。

でもお父さんの心臓が止まるときそばにいれてよかった。
せめてそれだけが救いです。自分を責めてばかりいる私に気を
遣ってくれたのかな？意識も無いはずなのに心臓が止まるその
瞬間手を握り返してくれた気がしたよ。

お父さんが一番気にしてるお母さんのことは私にまかせてくだ
さい。必ずお母さんを守って生きていきます。お父さんありが
とうね。大好きです。お父さんの子で幸せです。




【女性、４０代】

お父さん、お父さんが居なくなって今日で一週間です。
先週の今日の午後2時前にトイレで倒れて、それから1時間50分
後に天へ逝ってしまった。

去年の夏に下咽頭癌で余命3年という宣告を受けながらも術後
の経過が信じられないくらい良好で、でもその代りに永遠に声
は失ってしまったけれど、お父さんはそれでも明るく私の子供
（7歳、3歳）の成長が何よりの楽しみで、今月始めの下の娘の
七五三には母と二人で嬉しそうに来てくれて、来年には実家が
ボロ屋なもんだから年内改築して新しい家になるんだといって
毎日のように改築現場まで足を運んで現場の人達にお茶をだす
のが日課になっていて・・。

先週の今日の昼までは元気だったのにね・・・。
突然にこんな恐怖と悲しみが身に起こるなんて思ってなかった。
いつまでも生きているのが当たり前だと、死なんてものとは無
縁のように思っていた事。何よりお父さんが居なくなるなんて
考えた事すらなかったよ・・・。

最後はお姉ちゃんの腕に抱かれて3回呼吸して静かに眠ってし
まったのが幸いだったのかな？
でもね、最後ぐらいせめて暖かい場所で、あなたの大好きな孫
にもう一度だけ会って私が大好きだってお父さんに伝えたかっ
たよ・・・
会いたいよ、もう一度お父さんに触れたいよ・・・

お父さんに次に会う日まではまだかなり時間かかるけれど必ず
待っていて下さいね、今度会った時には生前、一緒に飲めなかっ
たお酒を必ず飲もうね！

上から残されたお母さんやお姉ちゃんを見守っていて下さい。
いつまでも愛しています。
お父さん、お父さん。




【女性、３０代】

お父さん、３日前にね、お父さんの仲の良かった従妹（いと
こ）ってふたりが来てくれてたよ。そのお姉さんの方は、ア
メリカのバージニア州から帰国するのもとても久し振りみた
いで私は初めてお会いするって気がしたんだけど、（実際に
は私が小さい頃会ってたみたい）
…そのお姉さんの方が私を見るなり
『あなたは本当にお父さんにそっくりね』って。
『びっくりしちゃった、本当にソックリ』って、何度も言っ
て。
…涙ぐんでくれてたよ。ねえお父さん？
…私とお父さんはそんなソックリかな…？（笑）前に“歩き
方とか、立ち振る舞い、箸の上げ下ろしまでソックリ”って
言われた事もあったんだよ。知ってる？

…お母さんにはね『あんたはお父さんから生まれたんだよ』っ
て言われたぐらいだよ（笑）
…似すぎてたから、きっと私はイライラしちゃって優しい言
葉をかけることができなかった。余命宣告されてるお父さん
を本当にどうにかしたくて、仕方なかったのに…

…お父さんの事、思い出してくれる人がいてとても嬉しかっ
た。
また私、頑張らなきゃ〜って思ったよ。
…お母さんは今、旅行いってるよ。
見守っててね。お母さんはと〜っても元気だから心配しない
でね。




【女性、３０代】

お母ちゃん
こう書くのも、呼びかけるのも、４０年前にあなたが亡くなって
から初めてですね。私、あれからずっとがんばってきたの。
足が弱くても、お父ちゃんが時々何もいわずお酒を飲んで帰って
きても、兄姉が結婚して家を出ても。
自分で働いて学びなおして、資格をとって、結婚して、高齢出産
で子供を二人生んで、仕事を続けて。

でもね、小５の下の子が死んじゃったの、突然。
私は崩れ落ちそうです。上の子が中３で受験だから、日常生活だ
けは普通にしてあげたいけど、パパも必死だけど、何をしてても
涙があふれてきてしまいます。

私ね半年くらい前に、やっと気づいたの。私はお母ちゃんがいな
くなって寂しかった、悲しかった。でもそれを自分では気づかず、
認めようともせず、ただただひたすら頑張ってきたの、人に心を
開かず。
もう死んじゃったお父ちゃんも、兄姉も悲しかったんだね。気づ
いて少し心が軽くなったと思ったら、新たな悲しみがやってき
ちゃったの。
お母ちゃん、あの子をよろしくね。楽しい子だけど、傷つきやす
いから。




【女性、４０代】

　今週の土曜日が　百日日。
　母さん、母ちゃん、何で　逝ってしまったのですか？
　私の介護の仕方が　うるさかったのかな？

　リハビリを無理に勧めて　「歩けなくなるから、少しくらい
　きつくても、ガンバラなければ　だめだよ」と　恐い顔をして
　言いましたね・・・・軽い脳梗塞だと診断され、2週間で
　退院、それからリハビリ病院で２ヶ月頑張りました。

　毎日　顔は見に行きましたが、とても　気を使っている様子
　でしたね。ただ、スタッフの人は　みんな若い人でとても
　明るくて　賑やかな事が好きな　母ちゃんには　家でひとり
　留守番しているよりは　楽しかったのかな？

　やっと　家に帰り　お風呂もトイレもリフオームして　万全
　の体制で待ってたのに、２７日目に　突然倒れて今度は・・
　母ちゃんと呼んでも　何も言ってくれなかった。

　お昼ご飯を食べて　ちょっと休んで　テレビを見てたのに
　桃をむいて　甘そうな上の方を　母ちゃんに食べてもらった
　のが　最後だった、だけど　あの桃は　美味しくなかったね。
　私が、この桃は甘くないね、と　言ったら
　「そんなことないよ、美味しいよ、ありがたき幸せ」
　そう、言ったんだよね。　私にすごく気を使っているなと
　思ったよ・・・母ちゃん、いつも、優しい言葉、思いやり
　のある態度で看てあげれば、母ちゃんは　倒れなかった

　毎日　毎日　仏壇で　母ちゃんに話してます。
　ごめんね、母ちゃん。
　お父さん、叔母様には　会えましたか？
　百日日に　納骨はしません。一周忌まで　一緒に家に
　居ましょうね。　お珠主さんが　それでいいよと言って
　くれました。




【女性、５０代】

お父さん。

今日でお父さんが天国へ行って3年たちました。

お父さんが旅立って4日目と、1年目にも
こちらに投稿させてもらって、改めて振り返ってみたけど、

時とともに、悲しみは確実に癒されています。
きっとお父さんが天国から見守ってくれてるからだね。



お父さんがいないこの3年、はじめは本当に
生きていけるかも不安だったけど、
お父さんがいない人生を生きていく自信がなかったけど、

私は日々しっかりと生きています。

お父さんの歳はとまってしまってるけど、
私はお父さんに見守られながら、
自分なりに毎日を一生懸命生きてる。


3年で、私にも色々な事があったけど、
辛いことが、お父さんがいなくなった事に比べると
全て小さいことで、
そして、どんな悲しみ、苦しみも、
時がたつと癒されるって
お父さんが教えてくれたから
私は一生懸命生きています。

お父さん、これからも私を見守ってください。
私はこれからも、自分の人生を頑張って生きていきます。
帰り際、いつも『がんばれよ』って言ってくれたことが
今でも鮮明に思い出せます。
これからも私が困った時にいつもいってくれるよね？


追伸。
でも、まだお父さんの暮らしていたあの街には
いくことができません。ゆっくりゆっくり頑張るよ。




【女性、３０代】

お父さん、二日前お父さんの命日だったね。

三歳の王子二人（お父さんの孫）が場を盛り上げてくれたよ。
頼もしかったでしょ？絶対見てたよね？お父さんがいなくなった
後も我が家は元気いっぱいな毎日を過ごしてますよ。

《命日》っていうより《お祝い》みたいにみんなで賑やかに過ご
したよ。お父さんは、きっとそのほうが嬉しいよね。

…でもね…おじさん（お父さんの弟）と二人でビール飲んだらた
くさん涙が出たよ。お父さんごめんね。３年たってもウジウジ泣
いて…でもね…来年の命日までもう泣かないようにするから、頑
張るから許してね。

お父さん、ずっと大好き。あなたの娘で私は幸せです。




【女性、３０代】

今年の初めに父が突然他界しました。私に連絡が入ったときは
すでに心肺停止状態で、救急車から降りてきました。

数日前にあったときは普通に元気だったのに・・・
妊娠中の私を気遣い「無理すんなよ」って言ってくれたのに。
父の変わり果てた姿に、娘たちの前で号泣し、泣き崩れてしま
いました。

あまりに突然なことで事態が把握できないまま、通夜や葬式が
過ぎ、今まで実家になかった仏壇が備わりました。毎日母と仏
壇を眺めてため息をついてました。

今、母は必死で生きています。どんなに父の元へ行きたかった
か、この苦しみから逃れたっかたか私の想像を絶するほどだっ
たと思います。父がいなくなってから、母の一番近くにいる私
は母の前では泣けません。母の涙に比べたら、私に涙なんて・
・・

父と母は本当に仲がよくどこに行くのも一緒、お互い愛しすぎ
て壊されたんじゃないかと思うくらい、いい夫婦でした。その
母が自分を責めるんです。自分の生き方が悪かったから、父が
いなくなったんじゃないかと・・・父を神様に取られてしまっ
たと思わないと、苦しくてたまらないのだと思います。

母がこの本を読んで、少しでも心が開放できるといいなと思い
ます。


お父さん
お世話になってばっかりで何一つ親孝行できずにごめんなさい。
孫の子守ばっかりさせて・・ごめんね。でもこれからもずっと
お父さんを想います。娘たちの心にもお父さんが生き続けてい
くように。
私たちの心配はせず、お母さんところへ
会いに行ってあげてね。




【女性、３０代】

パパ、パパがいなくなってからもう１５年たったよ。
ずいぶんと長くて、苦しい時が長すぎてもっと月日が経ってる気
がしてるけど。

この１５年、パパを何度も恨んだよ。
だってさびしい時、助けて欲しい時、側に居てくれなかったから。
死んじゃってるのに助けてくれるわけないけど。

一日だって忘れたことなんかない。パパが世界中から買ってきて
くれたお土産、どれも大切にしまってあるんだよ。どうしてもひ
とりぼっちで心細くて怖い夜にはパパのお土産のガラスの馬を握
り締めて眠ってた。

つい最近、大きな決断をしたの。
あたしはパパが居なくなってから、いつも自分で決断をしなくて
はいけなかったけれど、これまでよりももっと大きな決断をした
よ。
幸せになるための決断を。
もうガラスの馬は卒業だね。
この前引き出しにしまった時にポキンと前足が折れたんだ。その
時、「今なのかな」って思った。

しばらく真っ暗な部屋で泣いて、それでカーテンから朝の光が漏
れてきて、大事な事だけがあたしの心の中に残った。

あたしはいつもパパの自慢の娘になりたかったんだ。ただそれだ
けだった。恨み言も憎しみももういい。

この大事なことだけを思ってこれから新しく出発するね。
がんばるから。

パパが最後のときに褒めてくれるように。
だからどうか見守っていてね。




【女性、２０代】

10日前に亡くなった母は突然倒れて何も言い残すことなく病院に
駆けつけたときには右手で私の手を力一杯握りしめてくれました
が目を開けることは出来ず何か話そうとしているのですが聞き取
れず手術室に入っていったよね。

手術後も目は開けれなくてもまた手を握ってくれると信じていた
のに…今、本当に悲しくて苦しくて胸が張り裂けそうです。後悔
でいっぱいです。もっと早くに気付いてあげていれば、もっと大
切にしてあげていれば、弟は「姉ちゃんはすごくお母さんのこと
大切にしてたよ。入院中も亡くなるまでずっとそばにいてあげれ
てたしお母さん喜んでるよ」って言ってくれるけど…倒れてすぐ
に気付いてあげれなくて絶対に私に電話したかったんだよね。母
が最後に何か言おうとしてたことは「あなたに電話したかったん
だけどかけれなかったのよ」じゃないの？きっとそうだと涙が出
来てきます。

母は父のせいで貧乏だったけど苦労もしたけど本当に子供のこと
をこんなに愛せるのかと思うくらいに私も弟も愛情いっぱいで育
ててくれたよね。明るくて何ともユーモアのある母は友達もたく
さんいて幸せな人生だったと思うけど、まだ後10年は元気よく飛
び回って欲しかったし平均寿命まで後30年は生きて欲しかった。

寂しくて仕方がないよ。涙が出て仕方がないよ。でも、泣いてい
いんだよね。だって悲しくて仕方がないから。

母は私のこと自慢の娘だっていつも言ってくれてたけど私だって
母のこと自慢の母だったよ。

私のこと生んでくれて本当にありがとう。そして愛情いっぱいに
育ててくれて本当にありがとう。

最後に、お願いがあります。生まれ変わったらまた私の母に生ま
れてまた私を生んで下さい。また絶対にお母さんの子供に生まれ
たいです。天国でずっと見守って下さい。




【女性、３０代】

ねぇおとぅ・・・私ほど実の父親を邪険にし、邪魔者扱いをして
挙句の果てに一人ぼっちで逝かせてしまった娘は居ないでしょう
ね
子供の頃から頑固で暴君で怖い存在のおとぅが疎ましく嫌いだっ
たけれど、言葉では表せない父娘の感情が自分にあることは判っ
ていたのに。
２０年余り前の事故が原因で体が多少不自由になり頭も少々回転
が遅くなったよね。
そんな自分に歯痒いのと情けないのと元来の頑固さが交差して常
識人とは掛け離れた「父親」になっていったおとぅ・・・
そんな「父親」が我慢できなくて家族でありながらいつもいつも
邪魔者にしていた２０年

あんな安らかな笑ったような顔はここ何年も見たことが無かった
よ
もう私に苛められないで済むと思ったの？
それとも私達に迷惑掛けないで済むから？？
誰も居ない家で苦しくなかったの？痛くなかったの？

母から引き離して、こんなおとぅの傍に私を縛りつけてって憎ん
だり恨んだりしたここ何年かだったよ

でも・・・おとぅの居なくなる何週間か前からね「こんな自分じゃ
駄目だ！憎しみや恨みからは何も生まれないんだ！」って気付い
てね、少しづつ少しづつ変わろうって思った矢先だったんだよ！

どんなおとぅでも何時かは来る別れの時にはちゃんと見取ってあ
げられると思っていたのに
だっておとぅは私から居なくなる事なんて絶対無かったじゃない！！
父一人娘一人だったじゃない！

今の気持ちが時の流れで薄れていくことが怖いよ・・・




【女性、４０代】

泣いてばかりでごめんなさい。
ママの前では泣かなかったけど
強がってたわけじゃなくて
あんまり考えないようにしてた。

癌ってわかってお医者さんに余命宣告されて
ドラマみたいだなって思ってて
実感なくてママはいってしまいました。

現実を受け止めるのがすごく怖くて
一ヶ月たった今、毎日泣いてます。
やっぱり部屋にあるものとかママの思い出がつまりすぎてて
切ないです。
私には大好きな家族とか友達がまだいるけど
やっぱり空いた穴は誰にも埋められないって思う。

でも、ママのおかげで私は死ぬのが怖くなくなったよ！
会えると思えるし。それはすごい贈り物だと思う。
学校頑張るね。まっすぐ生きます。楽しいこといっぱいするね！
ママは私の理想です。大好きだよ。




【女性、１０代】

三年は本当に、あっと言う間に過ぎました。
今はもぅ心の中のお父さんと笑って話が出来るようになりました。

お父さんを思うと、泣けて泣けて仕方なかったけど、泣く時は
徹底的に泣こうと決めて泣き続けました。
今は毎日笑って過ごしています。
お父さんの死を受け入れられるようになりました。

ガンにかかって辛くて恐くて不安だったね。
本当に、不安がいっぱいで辛かったね。
でもねお父さん、私はお父さんと一緒に居られて幸せだった。
看病できて幸せだったよ。

お父さんがゆっくりと呼吸を止めたその時も、私は手を握って
たよ。まだなま温かいお父さんの体ごと抱きしめてワンワン
泣いちゃった。それでも幸せだったよ。

お父さんがいなくても、今は毎日笑っています。
お父さんがいてくれたおかげで、笑っていられます。
お父さんを思い出すと、幸せになれます。
大好きです。

みんな元気にしています。安心してね。
お父さんを毎日思って、私はこれからも生きていきます。
お父さんの娘でよかった。
お父さん大好きです。




【女性、２０代】

おっとう。
おっとうが亡くなって、1ケ月が過ぎました。
今でもあの日のことが鮮明に思い出されるよ。
土曜日、7時12分、おっかあから「おっとうが息してない」と
電話が鳴ったあの日。
私は車を飛ばして10分で家に着いたんだ。
おっかあは動揺して救急車も呼べなかった。
私は横向きに寝てるおっとうを仰向けにして、本当に息をして
ないって思うと同時に心臓マッサージしたんだよ。
心臓マッサージしながら119に電話して、「お父さんが息して
ない！」って・・・
心臓マッサージしながら、私は叫んだよ。
「まだ早いだろ！！！」って。
でも、返事はなかった。
救急車が迷って、家の裏道に入ったのが聞こえたから、私は
おっかあに「こっちだって呼べ！」って叫んだんだ。
隊員たちが心臓マッサージ変わってくれて、私とおっかあは見
てるしかなかった。
病院についてからは医者が蘇生を試みてくれたけれども、結局
午前8時に死亡確認されてしまったよ。

なんでなの？
前の晩、おっかあの話では普通だったって。
ただ、暑いって言ったんだってね。それが前兆だったの？
でもおっとうは言ったんでしょ？
「大丈夫だ、そう心配するな」
そんな言葉を残しておいて、朝冷たくなってるなんて、悪い夢
だよ。

通夜も葬儀も現実感なかった。
おっとうの顔を触って、「ねぇ、目をあけてよ。おっとう・・
・おっとう・・・」って、何度も呼んだけど、返事はなくて。
火葬の直前も「早く起きて、目をあけないと焼かれてしまう
よ」って、私言ったのに。

おっとうの身体が焼かれてしまうと思って、私が代わりに入
るって泣いた時、従姉妹と旦那が必死で私を引き止めてたって。
全力で抑えないと、本当に入ってしまいそうだったって。
でもあの時は本当に私が代わるからおっとうを返してほしい気
持ちでいっぱいだったんだよ。
でも、結局、おっとうは白い骨になってしまった・・・
拾骨なんて、あんな切ないことないよ。

まだ落ち着けない。おっかあは食事も睡眠もろくにとらず、
痩せていくばかりだよ。おっかあの前では泣くまいと思っても、
車の運転中とか、悲しくて悲しくて、涙が溢れてくるよ。
お願いだから、夢でもいいから、会いに来て。
なにか言葉をかけて。
お願いだよ。声が聞きたい。また憎まれ口たたいて冗談言った
りしたいよ。

会いたい
会いたい
会いたい




【女性、３０代】

　遂にこの日が来ました。永別の日。この日が来ることは頭では
分かっていても、今まで実感がありませんでした。でもこれが現
実なんだね。

　今、あなたに言いたいことは「今まで本当にありがとう」とい
う言葉につきます。俺が生まれてから４５年、お袋には本当にお
世話になりました。記憶に鮮明に残っている日も、そうではない
一日一日も、今では愛おしくてたまりません。お袋と生きてきた
年月は楽しい時もあったし、そうじゃない時もあったけど、その
時々で一緒に泣き笑いしたよね。そんなことがこれからはできな
いということがたまらなく寂しく感じられます。

　俺もワンパクな時があったから、お袋に迷惑をかけた時があっ
たね。だから、お袋には孝行したいと思っていたけど、さほどで
きなかったね。いつでもできるという根拠のない安心感もあった
からだろう。最後に風呂に入れてやったとき、歌を歌って楽しそ
うだったね。少しは孝行できただろうか。

　これからは親父と泉と３人で力を合わせて生きていきます。
お袋の分まで頑張るので天国で見守っていてください。チビと
一緒にね。

　お袋、今まで本当にありがとう、ありがとう、ありがとう！！

　これ以外に言葉が見つかりません。安らかに眠ってください。
そして、何百年後、何千年後、何万年後かに、また何かに生まれ
変わってください。その時にでも、俺の肉体を形作っている物質
と一緒になれたらいいね。そしたらまた血肉分けたる親子だ。そ
れまでさようなら。そして、ありがとう。あなたを永遠に愛して
います。




【男性、４０代】

お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。
ママ。ママ。ママ。
言いたいことがたくさんある。
聞いてほしいことがたくさんある。

明日がお母さんのはじめての月命日。
お母さんが入院してからずーっと記憶が確かじゃないよ。
１階に降りたらお母さんが寝ている気がするよ。

私が仕事で鬱になってからお母さんにひどい言葉をたくさんかけて
しまったことが今でも悔やまれるよ。

それでもお母さんは私の一番のそして絶対的に味方でいてくれたね。
だけど、お母さんが悲しんだあの台詞だけは何で言ってしまったの
かと今でも後悔しているよ。

「何で産んでの？生まれてから一度も楽しいことなんてなかった。
生まれてきたくなんかなかった。」
これを言ったときだけは悲しそうな顔して
「それだけは聞きたくなかった。」
と言っていたね。
本当にごめんね。

私が眠れなくて部屋でパソコンとかしているとなぜか寝ていない
ことがお母さんには分かるみたいで夜中に携帯で電話をかけてきて
「降りといでよ。」
って言って二人で朝までお母さんのベッドでお母さんの背中を押し
ながらいろいろなことをたくさん話したよね。

お母さんのがリュウマチできつかっただろうに、
それでもお母さんが元気がないと家の中に元気がないからと言って
最後まで笑っていたね。

医者から最後本当はこんなにしゃべれるわけないんですが、といわ
れても最後まで家族を気遣って笑顔でいようとして、
自分のことより家族のことだったよね。

なのに私は自分のことばかりで甘えてばかりで本当にごめんね。
本当は「お母さんの娘でよかった。」と言いたかったのに、
言えなくてごめんね。

周りが私に「落ち着いた？」と聞いてくるよ。
親が死んで落ち着くって意味が分からないよ。
日に日に辛さが募ってくるよ。

夜中になっていた携帯がならなくなって、お母さんのベッドは介護
ベッドで借り物だったから返却しなくてはならなくてベッドがなく
なって、、、、

会いたいよ。会いたいよ。話したいことがたくさんあるよ。
お母さんに私の親でよかったと思ってもらえること何一つできてな
いよ。会いたいよ。本当に会いたいよ。
辛いよ。辛いよ。

花嫁姿も孫も見せてあげられなくて本当にごめんね。
頭がボーっとして、ただ考えるのは、私は本当に成長してなくて、
ただ呆然とドラえもんがいるならタイムマシーンで死ぬ前に戻れる
のにとかドラゴンボール集めたら助かるかもとか本当に現実逃避で
成長できてなくて、、

この手紙ももう何１０回も書き直しているよ。
何書いているのか分からなくて、でもお母さんに伝わるかもとか
考えたり、会いたいよ。会いたいよ。本当に会いたいよ。
話したいことがたくさんあるよ。
見せたいものたくさんあるよ。
連れて行きたいところたくさんあるよ。

お願いだから夢でいいから会いに来てよ。
そしたら伝えるから
「あなたの娘で本当に幸せでした。」
って。

だから会いに来てよ。
お母さん。本当に大好き。
私の親でいてくれて本当にありがとう。

お父さんもお姉ちゃんも辛いのを抑えて私を気遣ってくれているの
が痛いくらいに分かるから前向きに立ち上がろうと思うけど、どう
しても立ち上がれない私がいる。もう少しだけ猶予をください。
立ち上がるから。

お父さんもお姉ちゃんも私が支えられるくらいに強くなるから。
お母さん。お母さん。強くなるから。
私はお母さんのように強くて優しい人になるからね。
見守っていてね。私達を。




【女性、３０代】

あのことから今４日が経った。
お母さんが今までこんなにも不調だったなんて信じられなかった
よ。日曜の夜の事、ずっと忘れることないと思う。

うちはまだ今年１８歳で、お母さんは４６という若さでいった
けどこれからも家族を大事にして頑張っていくよ。
お父さんの転勤でイギリスに行った時すごい不安だったけど、
お母さんがいてくれたから安心感があった。
今ではすごいいい経験になったと思うよ。

あの時お母さんが色々高校受験のことも考えてくれたからうちは
今いい女子校に入ることができた。
オケ部にいたときもいつも演奏会にきてくれてありがとね。

うちはこの１年大学受験に向かってるけど、お母さんみたいに
英語上手くなりたいから将来に向けて頑張るよ。喧嘩すること
もあったけど、その奥ではお母さんのことが大好きだった。

うちはこれから先長いけどお母さんとはいつでも一緒だよ。
たまに夢にも来てね。安らかに過ごして下さい。




【女性、１０代】

お父さん
すっかり暖かくなりました。

お母さんは元気ですよ。
この間、お墓から見える眺めを撮ってきたので
私もこの景色を見るようになるのかな、
今日のような日は、
お父さんも気持ち良く眺めてるかな、
なんて思っています。

でも、想いは身軽で、
今もおかあさんや私を見守ってくれているに違いない。
勝手にそうも思っています。

お母さんを誘って旅行にでも出かけたくなる日和です。
お父さんの卓越したドライブテクニック
もう見られないのは惜しい。
そっちでもドライブはできますか？
どう過ごしているのでしょうか？

お母さんを見守ってくださいね。
私たちにも力を貸してくださいね。
大好きなお父さん。




【女性】

お母さん今何してるかなぁ〜

私は、お母さんがいなくなって、だいぶ強くなったよ。

初めは、私も生きてる意味がなくて、初めて死んでしまおうかな

んて、思ったりもしたけれどね…

お母さんがいる時は、いつも甘えていて、自分のことばかり考え

ていて、やさしくできなくて、ごめんね。。

お母さんがいない事がどんなにつらいか思いしらされました。今

まで生きてきて一番辛い事でした。。

でも、いつまでもメソメソしては、いられません。

私と同じ47才の時、お母さんは、何を思って生きていたんだろう

か…なんて、考えます。

きっと、今の私より、一生懸命で、がんばっていたんだろうなぁ。。

気がつけば、私もお母さんに似てきたかなぁ…

みていて下さい。まかせて下さい。

私、お母さんの引き継ぎ（父の事）ちゃんとちゃんとやっていき

ますからね。。

安心していてね。。




【女性、４０代】

お父さん、何で死んじゃったのかなぁ？

お葬式の間中、何度も何度も首をかしげたよ。

あんなに強かったお父さん。

こんなにあっけない最期だなんて信じられない。

何度も首をかしげながらも、でも容赦無く涙は溢れてくる。


小さい頃は、良く色々な所に連れて行ってくれたね。

お父さんと犬と私で一緒に行った近くの山。

家族で山菜も採りに行ったし、川で亀を見つけたり。

海にも良く連れて行ってくれたね。


釣りが大好きだったお父さん、大きい鯛を釣り上げて

満面の笑みで帰って来たね。

２人で映画にも何度か行った。

大きな船に乗り組んでるにいさんの元へ

何かを届けに行こうとした時、

大きな船の中ではお父さんの舟を見つけ、

「近海に小舟発見！」と言われていたんだね。

私はそれを聞いて、お父さんらしいなって、少し笑ったよ。


人情深くて、面倒見が良くて。

みんなが困ってると、必ず何とかしてくれたよね。

手先が器用で、色々な事が出来たお父さん。

本当に頼りにしていたよ。

遠くにお嫁に来てからは、お父さんと似た人を見て、

何回も泣いた事があるよ。

困った時に、必ず思うのは、

お父さんが近くにいてくれたらなって事。


でも、遠くにいても、




生きててくれるだけで良かったのに・・・。



今まで私の心の支えになってくれてありがとう。

今はもう、天国に逝ってしまったけど

これからも私の心の中から、

お父さんが消える日は無いよ。


ありがとうね、お父さん。





【女性、３０代】

本当にあなたたちのいない世界なんて考えても見ませんでした。
いまＬｏｓ　Ａｎｇｅｌｅｓで暮らしていること。
老眼鏡を手放せなくなってしまったこと。
あなたたちの知っている人との離婚。
そして渡米。
再婚。
全て驚きでしょう？

何回か精神的に一人でいることができないほど落ち込みました。
今は大丈夫。
ほとんど毎日のようにあなたたちを思っています。
毎日お水とお線香をあげています。

ここを借りて心のつっかえを取らせてくださいね。

ババちゃん。(最愛の母）
貴女が本当に大好きでした。無償の愛を感じました。
辛かったんだよね。ジジちゃんが癌になってしまって！
耐えられなくなって、自分が解らなくなってしまったんだよね。
もう少しいろいろな話やどこかへ連れて行ってあげたかった。
ひとりでさみしかったでしょう。。。
どんなに不安で、怖く、どんなに苦しかったでしょう。。
そのあとは、ほっとした？
残された私たちは本当に大変だったよ。。。。
でも、安らかな顔だったから、それが精一杯だったんだね。
一人で考えた結果だったんだね。
３ヵ月後、ジジちゃんは貴女のいる所へ旅立ちました。
辛かった。
ジジちゃんには癌のことも伏せていたから、、、
あなたのことは生前よく見えていたそうです。
仲良かった二人だから、同じ年に天国へ旅立ったのですね。

ジジちゃん　(最愛の父）
看病できて幸せでした。
いろいろ耐えることを教えてくれました。
貴方が逝く数日前に私の頬をなでてくれたこと一生の宝です。
ばばちゃんやチビちゃんに会えましたか？
本当にありがとう！！！

今は大丈夫。幸せに、日本をあとにしてここＬｏｓ　
Ａｎｇｅｌｅｓで幸せに生活をしています。８年になります。
今年の夏、また日本へ行ったらお墓参りにいきますからね。
あなたたちのこと、大好き。
貴方たちの子供に生まれてきて本当に幸せです。

ありがとう！！！！！




【女性、５０代】

今日は、お父さんが死んで
初めて迎えるお父さんの誕生日。
そして、いなくなってまだ20日。
不器用ではあるけど、
音楽活動をしている私が
初めてお父さんに向けて書いた詩だよ。
ココロから贈る、誕生日プレゼント。


「ありがとう」って
呟いても返事はないこと
分かっているから、ね。

「ありがとう」って
何度も何度も　呟いては
涙が溢れる

辛くあたってしまった
昨日を思い出して
優しくされた過去を
にぎりしめる
あなたはもう此処にはいない

なまえを呼んで
あたまを撫でて
そう、私がまだ素直だった頃に
してくれていたように。

ほっぺたをくっつけあった写真
手を差し出せば
必ず　手があったから
知らずにいた
その手が　どれだけ温かったか
もう思い出せない
手の大きささえ

なまえを呼んで
あたまを撫でて
優しく笑って
もう、最後にいつしてくれたかは
思い出せないけど

「ありがとう」って
呟いては
逢いたくなる
世界でいちばんの
あたしのおとうさん。




【女性、１０代】

お父さん
ようやく故郷の墓所に
連れて行ってあげることができて一週間
どうしてますか？

お母さんは、
「良かったね〜」と
ホッとしているようでした。
お父さんはどうですか？

遺骨を家に置いたままにしておくのは
良くないとのことでしたが、
何か良くないことが起きていた
（起きようとしていた？）
のでしょうか？
今は状況は良くなっていますか？

いずれにしても、
お父さんにとっていいことなら、
それでいい。
これから命日か、その前後には毎月行くようにするからね。
でも、魂は
あいかわらずお母さんや
私たちのそばにいてくれるでしょう？

守ってくださいね。
見守ってくださいね。
大好きなお父さんへ




【女性】

クリスマスに手紙書いたばっかりなのにね
読んでくれたかな‥

この前、急に悲しくなっちゃってね
淋しいなって思いながら寝たんだ。
そしたらね、お兄ちゃんが夢に出てきたよ。
「いつも寝る前にビービー泣くなあ」って　笑
見られてたんだね。
心配させたくなかったんだけどな。
でも、いつもは何も話さないで
あたしも、なんか怖くて‥
でも、急に出てきたから怖がる暇がなくて　笑
お兄ちゃんが死んじゃって初めて、
会話をしたよ。なんか嬉しかった。

夢の中でお兄ちゃんがね
「お母さんとは話せないんだ」って
言ってたけど‥本当かな？
お兄ちゃんはママの事が好きだったもんね。



あたしは近いうちに、
新しい仕事に就くよ。
こんなダメな娘だけど、
応援してね。見守っててね。
きっと今度は頑張れるから！




【女性、１０代】

お父さん。
今日は月命日
明日は誕生日。
私に力を貸してください。
見守っていてください。
私たちのこと。




【女性】

お父さん。
昨日が月命日でしたね。
誕生日の一日前。
憲一は一日後。
だから本来なら、今日はお父さんの75歳の誕生日です。
お母さんも、私も元気です。
ずっと見守って、応援していてくださいね。
遅くなったけど、今度納骨に行きます。
私がお墓は守るから。
大好きな故郷に戻るための口実に、
月に１度はお花とお線香を持って行くね。
私の命がある限り。




【女性】

ママが死んでから　もう３年も経ったんだね
今でもたまに信じられないよ
さっきも泣いちゃったし
高校１年だってゆうのにまだまだ子供で
わがままばっか言ってて
辛いのに顔に出さないママに
最後まで心配させて迷惑かけてたね
今も心配してるかな？
見てるかもしれないけど、
まだまだ子供です
誰かに甘えたいって気持ちがあるんだよね
どうしようもないよね
心配掛けたくないって思うんだけど
なかなか行動に移すのは難しくて
イライラしてしまいます。
また手紙書くね。
今度は輝いた自分を見せられるように
少しずつがんばります。
いつまでもあたしのママでいてね。
夢の中でまた話そうね。




【女性、１０代】

お父さん
昨日、お母さんと私の部屋に新しいベッドを入れて
組み立てました。

お父さんが前、私のために購入しておいてくれた、
「これでいつ帰ってきてもいいぞ！」
と言っていたというベッド。

10年以上使っていたソファーベッドを、
昨日ついに粗大ゴミとして処分し、
お父さんの思いやりに包まれたベッドで
寝るようにしました。

ごめんね、いつも私がつらい目に遭うと、
いつでも「帰ってこい」と言ってくれていたのに
わがままばかりで、結局お父さんの世話も充分にできないまま。

帰っていくお母さんの後姿を見ながら、
お父さんはあのそばについていてくれるのかな、
と思っていました。

お父さんの思いやり、
お父さんの得意だったこと、
お父さんの好きだったもの、
忘れない、いてくれた時のこと。

ありがとう。
何度でも、ありがとう。




【女性】

色々と大変だったと思うけど
お疲れ様
超悲しかった　泣いた
でもがんばる
ばかだから頑張るしかないし
　ガンバルよ

ゆ




【女性】

産んでくれて有難う御座います
ホントに有難う御座います
満州の話も台湾の話も聞く事が
出来なくなったね,
昔の話もっと聴きたかったし
尋ねたかったよ
どっちも解らないまま
皆過ごして行きます
なんとかガンバッテル。




【女性】

おかあさん

もうおかぁさんがいなくなって8年だね…
頑張り屋さんで優しくて、4歳だったすずかも13歳になりました

ゆうやももう10歳です。すーちゃんは今でもばあばあのことちゃ
んと覚えてるよ。闘病で告知しなかったけど、きっと病気のこと
しっていたんだよね。

私は、まだ22で病気の告知を受けたとき、現実か夢かわかんなく
て　泣き崩れたんだ。でも一番つらいのはおかあさんだったんだ
ね…
　
毎日看病も一生懸命したつもりでも、あの時、、、って思い返す
んだよ。お父さんもつらいでも涙をこらえておかあさんの最後に
キスしたのを見て、またうまれかわったらおかあさんの子供にな
りたい。

すずかの誕生日の次の日におかあさんはお空にいきました
孫の誕生日はさけてくれたんだよね。

もう居ないのに、母の日になると自然におかあさんのものを見て
しまう…今弘美は、医療の現場でがんばってるんだ

おかあさんに似た人を見るたび、おかあさんとおもってがんばっ
てるよ。ゆうやは小学受験にも合格したしすずかも私立中学にか
よってるよ
きっとおかあさんがいたら喜ぶよね。ってお父さんと話すんだよ

またいつか会える日まで…見ててね。
ありがとうをいい忘れたから…私を生んでくれてありがとう。

弘美




【女性、３０代】

お父さん
やっぱりあの写真良かったね。
遺影として私が選んだ写真、
いい笑顔です。

この間、家族でお父さんをしのんで
久しぶりに食事会をしました。
お母さんもずいぶん元気になりました。
福岡の部屋を引き払おうかと
言っていますが、
私としては、今のまま
福岡と長崎を行ったり来たりして
両方に拠点を持っているのがいい気がします。
お父さんはどう思いますか？

写真のお父さんは、
何を言っても受け入れてくれそうな笑顔。

若かった私のわがままを受け入れて
自分たちが変わってくれた。
そんなお父さんとお母さんを尊敬しています。
いつも、いつまでも。




【女性】

―お父さん―


あたしにとっては、一番頼れて、一番尊敬していた人。


本当に大好きでした。
いつもいつも、心の中で、お父さんのことを思い出しています。

これからもずっと、私は、あなたの娘でいたいです。




【女性、１０代】

お父さん。
あれから一年たちました。

息を引き取るところには間に合わなかったけど、
不治の病に苦しみながら、
最後までユーモアもプライドも思いやりも失わなかった
お父さんを誇りに思っています。
私も、最後はあんなふうに逝きたいと思います。

生活の端々に今でもお父さんのこと思い出します。
あの時、送ってくれたよね。
このキッチンの台を作ってくれたのもお父さんだった。
いつもいつも愛情に満ちたお父さんの存在を
思い出します。

そばにいてくれてるよね。
お母さんや孫やみんなのこと。
あんまりつらそうだったから、
見ているのもつらかったから、
あの時はお父さんがやっと楽になれた気がしたけど、
その後、憲一も死んでしまって、
私は愛してくれた大切な存在を続けて
失いました。

なかなか立ち直れないけど、
お父さんが心配しないように
無理はできるだけしないで
がんばります。

もう充分がんばったと思ったら、迎えに来てね。
待っているから。
ありがとう。
お父さん




【女性、４０代】

お母さん

今日が四十九日だったね。。。少し早くお寺に行っちゃってた
けど、朝行ったよ。。。私が行ったのわかってたかな？

わたしがバカなことしたから、妹にもじいじにも「縁」切られ
ちゃったよ。。。身内がいないってさみしいね。。。これから
あるお母さんの法要に私は参列させてもらえないんだよね。。。

一人でお寺に行ってお参りするしかできないんだよね。。。

独りぼっちになってさみしくてたまりません。。。お母さん　
がんばって生きないとダメだよね？！

泣き言ばっかり言ってるから友達も誰も相手にしてくれないよ。
。。本当にバカだよね。。。どうやってこれから先生きていっ
たらいいのかよくわかんないよ。。。私がしたことは消せない
し後戻りしてやり直しもできないから、進むしかないんだ。っ
て友達に言われたけどどうやって進んでいいのかわかんないよ
。。。

このさみしさにはいつかなれるのかな？このさみしさはいつか
消えるのかな？
妹にもじいじにも許してもらいたいけど一生無理なのかな？

お母さんにもお母さんのせいだ！なんて言ってごめんね。許し
てね。お母さん助けてよ。。。




【女性、３０代】

お母さん　

なんで急に居なくなっちゃったの？倒れてからたった２日で。。。

私　倒れたことも教えてもらえなかった。。。病院で心臓マッサー
ジ４０分も受けていたことも、何も知らなかった。。。誰も教えて
くれなかった。。。

お母さんは、最期まで私に会いたくなかったの？
自分勝手で迷惑ばかりかけて精神的な病気になって、お母さんに心
配ばかりかけていたから？

もっともっとお母さんに甘えたい。って自分の思いばっかりぶつけ
ていたから、お母さんには辛かったのかな？

こんなに早く逝ってしまうなんて思っていなかった。まだ６３歳。
。。早いよ。。。お母さんが居ないなんて考えた事なかった。。。

お母さんは幸せな人生だったの？苦労ばかりの人生だったように思
うけど、安らかな寝顔のような最期の顔だったね。。。

たったひとつ私がお母さんに最後にしてあげられた事はお母さんの
死に化粧をしてあげられたことだけ。。。何の親孝行もできなくて
ごめんね。




【女性、３０代】

お父さんが死んで１０ヶ月が経とうとしています。
正直時が経つのが早いなぁって思う。

未だにお父さんが死んだって信じられてないよ。
もう帰って来れないってことは頭では分かってるけど
死んでしまった、ってことがよく分かってないような気がする。

今までと何も変わってないような気がする。
それでふと、あぁお父さんはもういないんだって思い出す。
お父さんはいつもそばにいたからいるもんだと思い込んでいるの
かな？

お父さんに会いたいな。
夢とかじゃなくて現実で。
そして話がしたい。私の名前を呼んでほしい。
せめて同じ空間に存在してほしい。

無理だってことは分かるんだけどね。
最近お父さんと話がしたいのにできないからストレスたまってる
みたい。
初めて二度とできないことが起きたわ。
いつもは嫌な事があってもどうにかなってた。
だからある意味パニック状態だよ。

でも高校生になって友達も増えたし部活も楽しいよ。
弓道部はいりました。お母さんと一緒だよ。
習い事も辞めずに続けてるよ。できる限り続けるから。

ってなんかたくさん書いちゃったね。
だってお父さんと話してる気分になれるんだもん。
だからまたここのくると思う。

そのときはまた話し聞いてね？
じゃぁまた。

生まれ変わってもまたお父さんの娘になりたい。




【女性、１０代】

お母さん、今、どうしてますか？
自分が突然に旅立ったこと理解してますか？
心臓の手術をすれば元気になると思ってたのにね。
成功率９５％だったのにね。
こんなことになるなんて誰も思っていなかった。
全身麻酔のまま逝ってしまいましたね。
最後の言葉もありませんよぉ。

きっと手術前に何日かは心細かったでしょ。不安だったでしょ。
でも、その不安を取り除いてあげる気遣いすらできなかった娘
でした。
逆に、弱気になりがちな母を元気づけてしまう愚かな娘でした。

あれからやっと２週間が経とうとしてます。
時間ってこんなにゆっくりと流れるものだったっけ？
まだ、あなたを思い出すのは辛くて。。。
また、あなたの遺影を見るのは辛くて。。。

病院を責めました。執刀医を責めました。
そして、仕方なかったんだと思えました。
今、私は私を責めています。
なんで、手術をさせたんだろう？なんで、病院に行くように勧め
ちゃったんだろう？一緒に最後の説明を聞いたときに、不安に感
じた思いを口にしなかったんだろう？なんで他の病院にも行かな
かったんだろう？
心が痛いです。とても辛いですよ。
でもね、仕方なかったんだ。寿命だったんだ。って思えるように
なるための、これは、プロセスだと思うのです。
きっとこんな私を見て、あなたは悲しんでしまうでしょうか？
でも、安心して、自分を責めて責めて、涙流して、泣いて、泣い
て。。。
そしたら、答えが出ると思います。その答えも知ってます。
「寿命だったんだ」「その時、出来る事、最良のことをやったん
だ」「仕方なかったんだ」。。。ってみんな自分を納得させる言
葉だね（笑）

自分勝手かなぁ。。。でも、そんな方法でしか心の痛みをとりの
ぞけそうにありません。
あなたを安心させる日が来るまで、もう少し私に時間をください。
あなたの娘ですもの、そんな日はきっと来ます。




【女性、４０代】

ついに一周忌を無事終わりました。

天国からみているかな？それともまだ成仏出来ていないかな？
なんか俺は親父の事が大嫌いだったんだよ、
もう死んでくれって思っていたんだ。

でもそれは俺を愛してくれっていうことだったってことに親父が
なくなってから初めて気付いた。

３０にしてやっと気付いたんだ。
今なら親父の気持ちが少しはわかる気がする。

なんで酒ばっかり飲んでいたんだっていうことが・・・。
親父も色々辛かったんだよな？

俺にとって嫌いだった人が俺の中で一番大切な人だったっていう
ことに亡くなってから初めて気付いたんだ・・・。

ごめん。

親父が最後にいった俺への言葉
「しっかりしろよ」
一生忘れられない言葉になったよ。

あのときは親父こそしっかりしろよって愛想笑いしたけど心のな
かでは辛かった。

末期がんで何もしてやれなかった自分が情けなくて辛くて無力で
お見舞いに行くことすら辛くてどんな顔して会いに行けばいいん
だよ、末期で5年生存率が限りなく０に近いって言うのにさ・・・
・・・。
親父は無知で治ると思っていたのに・・・・。

でももうあの辛い闘病生活も終わって成仏できたと俺は思ってい
るよ。

親父の最期に言った言葉を忘れない。

俺は精一杯生きる。

母親のことも心配するな！
俺が一生守ることを約束するよ。
情けない俺だけど精一杯自分なりに頑張って生きていくよ！天国
から見守っていてくれよ。




【男性、３０代】

亡くなって二ヶ月、何度「お母さん」と独り言のように呼んでは
泣いたことでしょう。

闘病生活が長かったので、いつも私に迷惑をかけていると悩んで
いましたね。
迷惑だなんて思ったことはありません。
どんな姿でも、あなたが近くに居てくれるだけで良かった。
私が言った冗談で楽しそうに笑ってくれた時、私が作ったものを
美味しそうに食べてくれた時、私が連れて行ってあげた所で嬉し
そうに過ごしてくれた時…私にとってどれだけ充実した時間だっ
たか。
あなたが喜ぶことは何でもしてあげたかった。
ただその一心でした。

意識の無くなったあなたの手を握り、今までの楽しかった思い出
を一方的に話し続け、抱きしめ…
あの時の私は、死への恐怖を取り除いてあげたいと思っていまし
た。
そして、もうこれがきっと最後になるだろうと覚悟を決め、愛し
いぬくもりを忘れたくないと思っていました。
覚悟をしていたつもりでいたのに、あなたの最期を看取った時に
は気が狂いそうでした。
こんなに辛くて悲しいことは他にはないでしょう。

あなたを失って、毎日する事が何も無くなってしまったように、
ただ泣いて一日が過ぎていました。
でも、私には守らなくてはいけない人がいます。
あなたが亡くなる時に名前を呼び続けた私の娘、あなたが「私が
死んだら頼むね」といつも心配していたお父さん、私がしっかり
して守らなくてはいけないですよね。

今どこにいますか？
もう天国へは行けましたか？
あなたが見て心配するといけないからと、毎日必死で明るく生き
ています。
とても可愛らしかった私のお母さん…ありがとう！




【女性、３０代】

また春がやって来たよ。桜の花ももう咲いているね。お母さんが
天国に旅立ってから2年になるんだね。
何もない枯れ木のような枝から芽吹く、ういういしい若葉やつぼ
み、土から顔を出した新緑の小さな芽。新しい命の息吹を感じる
よ。お母さんもそんな風に、どこかで、新しい命の芽を出してい
るのかな…。恋しいお母さん。

お父さんは頑張ってるよ。最初はお母さんの話をしては泣いてた
けど。ワンマンだったお父さんだから、想像できないでしょ。
自営の仕事を時々しながら、最近は趣味のカラオケでシニア仲間
もできたみたいよ。
不器用だけど、日々けなげに精一杯生きているお父さんを見てる
と泣けてきちゃう。
二人で話してると、最後はいつも「お母さんもいればなあ」って
なるの。たまには帰ってきてほしいな…って本気で思うよ。いい
大人なのにおかしいよね。

お母さんが最初に入院した時、先生に呼ばれて、お父さんと弟と
レントゲンを見たの。写っていた黒い陰、憎かった。憎くて憎く
て、悪魔に見えた。それでも何もできない自分が、くやしくてた
まらなかった。
　それからたくさんの事があったけど…お母さんはやがて病気を
受け入れていたんだね。旅立つ前後の日々はまるで走馬灯のよう
だよ。

あれから、私にとって、色あせたさみしい世界だった。こんな別
れがあるなら、次は人間になんかに生まれてくるもんか！と思っ
たよ。木に生まれたいなんて思ったりした。
今日もきっとどこかで誰かが泣いているのかな。別れなんていや
だ。
こんなに悲しいなら会わなければよかったのかな。

でも、時は流れ、ある時ふと、色彩が戻り、音楽や言葉が心にし
みてきたの。
そして、あらためて今思う。お母さんの娘に生まれてきてよかっ
た。会えてよかった！たとえこの別れがあったとしても。

これからも思いっきり泣く時もあると思う。それでもいいよね。
でも、お母さんとお父さんにもらったこの命、天命を迎えるその
日まで、私は力一杯頑張って生きて行きたい！

いつも他愛のないことで、お母さんとゲラゲラ笑っていたよね。
コーヒー飲みながら、お菓子食べながら、ペチャクチャおしゃべ
りしてさ。これからも、心はいつも一緒だから。
私は背筋を伸ばして、お母さんの分も、愉快に生きていきたい。
いつか会おうね、お母さん！また一緒にコーヒー飲もうよ！
また手紙書くからね。
  …あなたの娘より




【女性、４０代】

親父・・・
こないだ、じいちゃんが大腸がんの手術を受けた
肝臓にも何箇所か転移があって・・・とにかく、ヤバイみたいな
んだ・・・

手術の時の麻酔の影響で、「ボケ」が進行してる
おかんも・・・ばぁちゃんも、もうぼろぼろさ・・・
ふたりとも、今風邪気味で、でも頑張ってる

なぁ・・・じいちゃんを、連れて行くつもりなのか？
おかんやばぁちゃんも連れて行くつもりなのか？
・・・また、俺に孤独を味合わせるつもりなのか？

頼む・・・これ以上、おかんやばぁちゃんを苦しめないでやって
くれ
ただでさえ、俺の所為で苦しんでるのに、やっと親父の死からも
立ち直ったのに・・・

親父が死んで、その上じいちゃんも死んだら、ばぁちゃんは、正
真正銘、一人になっちゃう・・・

お願い・・・まだ、じいちゃんを連れて行かないで

それから・・・おかんに・・・夢でいいから
逢って、謝ってやってくれ・・・




【女性、１０代】

365日 子供の為に生活の為に働き詰めで贅沢もしない母でしたね。

更年期から鬱になり、その苦しみさえわかってあげられず
反抗ばかりしてしまって悔いが残ります。

私はいつも自殺願望を抱いて、なんでも母のせいにして憎んで
生きてきた。

母が亡くなって今更ながら自分を恥じた。

こんな娘でごめんなさい。
こんな親不孝な娘でごめんなさい。

一つだけ聞いてもいいですか？
母は幸せな人生だったといえますか？

もっと母に優しくしたり甘えたりしたかった。

今でも自殺願望は消えないけど
母のもとに行きたいけど
生かされると思うから今はまだ行けない。

いつか母に会えると信じて残された人生歩んでいきます。

お母さん ありがとう。
天国という国があるのなら …今まで働き詰めだった分
体休めて下さい。安らかに…




【女性、２０代】

お祖母ちゃんが亡くなってもうすぐ四九日が来ますね。
母親のいない私と姉を本当の子供と同じ様に、いや、
それ以上に可愛がって育ててくれたお祖母ちゃん。

最期の最期まで結局直接「お母さん」と呼んであげれ
なかった事とても悔しく思います。

あなたの息子（私の父）が駄目息子で離婚後残された
私たちを迷わず【私が育てるから引き取んなさい！】って
言ってくれたみたいですね。
芯が通ってたあなたですから本当に最期まで
一生懸命私達を見ていてくれましたね。

ありがとう。結局全部で何人育てたっけ？
８人ぐらいか・・・かなり凄いね！
私の子供も私が離婚してから一時育ててくれたし。
生涯子育てで時間が過ぎてしまいましたね・・・。
ごめんなさい。

自分の好きな事思いっきり出来なかった事でしょう。
最後に会った、あなたが亡くなる１週間前のお見舞いに
行った日。まきちゃん、帰る前に言ったよね？
「今度来るとき病院食ばっかで
　ずっと美味しい物食べさせてあげてないから
　必ず鰻買ってきてあげるから待っててね♪」

待ちきれなかった？本当に買って行こうって
思ってたんだよ？いつもの事でまた忘れたって言って
買って来ないと思った？ごめんね・・・
本当に食べさせてあげたかった・・・

幼少の頃からずっと言い続けてきてた【ダイヤモンドの
指輪をお祖母ちゃんに買ってプレゼントするから！】
って約束、み〜んな冗談と思ってたみたいだったけど、
まきちゃん本気だったの。

丁度それこそお祖母ちゃんが亡くなる３日前何だか胸騒ぎ
みたいなものがして、再婚したお祖母ちゃんのお気に入りの
私の旦那に約束のダイヤモンドの指輪なんとなく早く
買ってあげなきゃいけない気がするから
仕事頑張ってお金貯めなきゃねって話してたの。

その３日後の臨終の知らせに本当に
悔しさが残ったよ・・・
遅かったね・・・
もう少し待ってて欲しかった・・・

でも危篤から復活して２年また頑張ったんだもんね。
もうこれからは心配かける子供や孫、曾孫達
から解放されたんだからおじいちゃんと出逢った時
のように仲良くしてね。

本当にお母さんがお祖母ちゃんで良かった。
お父さんがお祖母ちゃんの息子でよかった。
お母さんがいなくて寂しい思いした事なんて
ホントに本当に１度もなかった。
あなたが本当に沢山の愛情で包んで育ててくれたから。

有難う・有難う・有難う・・・
何度言っても言い切れないくらい有難うと思ってる。
今まではあなたが皆の側にいてくれたから。
今度は皆があなたの側にいるからさよならは
誰も言わないよ。
これからも沢山色んな所に一緒に行こうね！




【女性、２０代】

2007年2月22日あなたは一人娘の私を残し旅立ちました。体調を
崩した去年の暮れあたりから覚悟はしていましたが、その時が
こんなに早く訪れるとは思いませんでした。

でも、生前よく話していた自分の希望通りの臨終を迎えることが
出来て、よかったねぇ。あなたの愛した家族が最期までそばにい
ることが出来て、よかったねぇ。

あの日帰宅してすぐにあなたの異変に気付き、救急車を呼びまし
た。その時、救急隊員の人から、まだ意識を失って間もないと
言われました。いつもならもっと早く帰宅するのにその日は帰る
のが遅くなってごめんね。あなたはわたしの帰宅を待っててくれ
たんですね。それから3時間と30分後、あなたは静かに息をひき
とりました。

その後大変だったんだから！疎遠になっていたあなたの兄弟達に
連絡をとり、葬儀社に電話をして…。悲しんでいる暇なんてな
かったよ。だけど、お通夜も葬儀にも親戚一同駆け付けてくれま
したよ！そちらからも見えていましたか？私も立派な喪主だった
でしょう！

時間の経つのは早いもので、あの日から一週間が経ちました。毎
日慌ただしくしてます。あなたが旅立つ前の日と当日、おじい
ちゃんとお○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
てんの？と言いましたが、あの日あの朝、あなたの両親がお迎え
に来ていたんですね。なのに私は家にずっといなかった。ごめん
なさい。淋しくなかったかなぁ。お別れの言葉もきちんと言えな
かった。

私より一時間早く帰宅した旦那と娘に聞いたけど、その時はいつ
ものように眠っていたと。もう少し早く帰ればよかった。そうす
れば最期にありがとうと伝えられたのに…。それにもっともっと
優しく接してあげたらよかったと後悔しています。

あなたの死因のひとつにアルコール依存症と書かれてありました。
それを見た時、笑っちゃいました。三度のご飯よりお酒が好き
だったあなたは、亡くなる直前まで呑んでましたねぇ。棺の中に
もお酒いっぱいかけておいたから、三途の川を渡る時に酔っ払っ
て溺れないか心配です。あなたの両親もお酒が好きでしたね。今
頃宴会してるかな？

もうすぐあなたの孫である○○○○○○○○○○○○○○○○○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
ヵ月、本当は一緒に車椅子でいろんなところに連れて行ってあげ
たかった。温泉・花火大会・お買物…でも、これからはいろんな
ところに一緒に行けるね。

生前よく言ってたね『後何回、桜の花を見る事ができるのかなぁ』
もうすぐ桜が咲きますよ！一緒にお花見行こうね。

お母さんお母さんお母さん！！！私のたった一人のお母さん！あ
なたの溢れる愛をありがとう！36年間そばにいてくれてありがと
う！お母さん！あなたが大好きでした！会いたいです！会いたい
です！もう一度私の名前を呼んで下さい。抱き締めて下さい。あ
なたの笑顔と私を呼ぶ声を忘れません。

いつか私がこの世での一生を終え、あなたのもとへ行くときは必
ず迎えに来て下さいね。また一緒にお酒呑もうね。でも私の可愛
い子供達が結婚して子供を産んでからにしてね。あなたが孫を可
愛がってくれたように、私も自分の孫を○○○○○○○○○○○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○




【女性、３０代】


※このご投稿は、１０行以上改行なしでフォームに入力したため文字化け
　していました。お手数ですが改めてその部分を事務局までご連絡いただ
　ければと思います。

お父ちゃん。
私と、お父ちゃんと離れ離れになってからもぅ一年半以上経ちま
した。最近になってやっと、お父ちゃんは亡くなったんだなって
受け入れられるようになりました。この生活に慣れてきたからか
もしれないね。でも、今でも、お父ちゃんのことが大好きで大好
きで大好きです。

お父ちゃん。報告することがあります。

私、仕事辞めちゃった。
お父ちゃんが亡くなった直後でいっぱいいっぱいな状態で始めた
仕事、やっぱ苦しくてダメだったよ。仕事を頑張りたくても、い
つも気持ちが追いつかなくて苦しくて、そのたび自分を追い込ん
で追い込んで追い込んで、死にたくなっちゃった。だから、生き
るのを辞めるのではなく、仕事を辞めたよ。でも、見ていてくれ
たでしょ？私なりに頑張ったと思ってるけどね。

仕事を辞めてから一ヶ月間、心を開放してみた。
自分を苦しめてまで、社会についていく必要は無いなって思った
ら、違う方面で頑張ろうって思えた。
そんな風に思わせてくれる人と、今とてもいいお付き合いをして
います。
実はお父さんが一番、私が嫁に行くのを願っていたでしょ？まだ
嫁には行かないけど、私は彼の嫁になるぞって決めた。彼も、喜
んでくれてるよ。

お父ちゃん、明日彼を家に連れてきます。
お父ちゃんの写真の前で、ひるまずに手をあわせてくれたらきっ
と本物だよね。ちゃんと見ててね、彼のこと。んで、お父ちゃん
の目で見極めてよ。

お父ちゃん。
私は幸せです。やっと自分を受け入れて、自分の為の人生を歩も
うって思えるようになりました。
でも、やっぱりお父ちゃんに逢いたいなぁって思ってます。




【女性】

お父さんへ

お父さんがいなくなってから４ヶ月がたとうとしています。
脳内出血で死んでしまったお父さん。前日まで元気で普通に話し
てたのに次の日には死んでるなんてひどいよ。元気だったのに。
デザインの仕事をしていたお父さん。どんな小さな仕事でも妥協
しようとしなかったね。私はそれをかっこいいと思ってたよ。

でも死んじゃったらできないじゃん。仕事途中にして死んじゃだ
めだよ。期限があるからって無理してやっても意味ないよ。お父
さんの命の方が仕事より大事に決まってるじゃん。

あんなに私たちのことを大事に思ってくれて愛してくれたお父さ
ん。
最近は塾で忙しくて一緒ご飯たべれなかったね。話もできなかっ
たね。
外食よりも家でご飯食べるのが好きだったね。亡くなる二日前に
みんなで食べたカレーをおいしい、おいしいってたべてたね。す
ごく昔に感じる。

まだお父さんが死んだって信じれないでいるよ。かえってきてく
れるような気がする。お父さんが死んだのを忘れるときがあるよ。

お父さんはなんで死んだの？なんで死ななきゃいけなかったの？
意味があるの？私には分からないよ。ずっと考えてるけど分から
ないんだよ。私はどうしたらいいのかな？

分からないからこれからはその意味を探す為に生きていくよ。あ
んまり良い目標じゃないのかもしれないけど私は頑張る。
お父さんのようにたくさんの人に慕われる頼りにされる人になる
ように。




【女性、１０代】

お母さん、元気ですか？きっと元気でいることと思います。
身体や心の苦痛を感じることのないところに居ること、信じて
願っています。

私は、身体は元気です。心はここ1、2ヶ月くらい元気でないか
な。。でも心配しないでね。自分でなんとかやっていきます。

お母さんが旅立って7ヶ月が経とうとしています。

ずっと飾れないでいたお母さんの写真、飾りました。遺影に私
と二人で出かけたときの写真を選んでいたこと、とても嬉しく
思っています。
とうとう一度も私がお母さんを旅行に招待できなかった事、今
でも残念に思っています。でも、ちょっとした所へはよく二人
だけで出かけたね。あの写真の初詣もそうだし、お花見とか、
公園とかね。
図書館とか、スーパーとか何度も共に行った場所に行くとお母
さんの残像みたいなものを感じて胸が詰まることもあります。

特に、ハルミを産んだ病院に行くと涙がこぼれそうになります。
辛く苦しい身体で、ほんのいっときでしたが産まれて間もない
赤ん坊を抱きに立ち寄ってくれたこと、本当に感謝しています。
どんなに辛かったでしょうね。ごめんね。
私はただただあの時、幸せでした。

お母さんの入院する病院に通った2ヶ月、私はお母さんを抱き
しめたいとずっと願ってました。
私には小さい頃にお母さんに抱きしめられた記憶が抜け落ちて
て。大きくなってからは、親子で手をつないだり腕を組んだり
するような家でもなかったしね。気恥ずかしくて。。

だから、なかなか切り出せず。でも本当に終わりが近づいた頃、
病室のベットのわきで泣く私に、お母さんは笑って「大丈夫だ
よ」と手を差し伸べてくれたよね。お母さんの手は熱のため、
とても熱くなってた。あれは、私には強く抱きしめられたも同
然でした。

この間、しみじみとお母さんは私に沢山の愛をくれたなぁと思
いました。私はお母さんから愛がどんなものかを教えてもらい、
それは私がこの世に産まれてきた意味に値すると思ったの。

そしたら私はお母さんが居なくなっても幸せだったよ。
ひとえにあなたのおかげです。
お母さんは私の「最愛の人」でした。
ありがとう。私、がんばるね。




【女性、３０代】

お母さん、別れてからもうすぐ五年になるね。

日々、一緒に過ごした日々が遠くなり、あの頃の私はもういませ
ん。自分が望むような人生をなかなか歩めないでいます。

これぞ人生なのかな？
だから、私は今までお母さんが私にしてくれたその時は当たり前
だって思っていた事の一つ一つを思い出し、ありがたさと偉大さ
を感じずにはおれません。自分一人の力のなんと小さな事か。。

お母さん、甘えてごめん、できたら少しだけでも私に勇気をくだ
さい。。




【女性、３０代】

かってに、死んじゃって、
なんで、本当にしんじゃうの？

なんで、なんで、しんじゃうんだよ。

生きている時は、冷たくしたけど、
みんな、お父さんの事、好きだったね。

最後、お父さんの顔をみなかったのが、
後悔か・・・
みたら、一生後悔か・・・
わからないけど、

もう一度、抱っこしてほしかった。
昔は、抱っこしてくれたジャン。

勝手に、一人で行っちゃうのは、おかしいよ。

最後まで、迷惑をかけて、死ぬ方法。
自分の生き様をみんなに、見せたんだから、
よかったの？

これで、でもお父さんの、勇気と、
辛さと、頑張ろうという気持ちと、
・・・
わかるきがします。


だって、親子じゃん。

あたし、お父さんの気持ち。わかるよ。




【女性、２０代】

お父さんが死んでからもう10年以上たつ
はじめは実感がなく
自分が生きることで精一杯な日常に
時間を忘れていた
気持ちもまだ鈍かった
でも時間がたつにつれ
あいた穴は
どんどんあいていくような
そんな気がしてならない
どうしたらこの空いてしまった穴が
ふさがるのかと
考えたけど
無理だった
周りは新しい
家族を持ち始める
自分もそろそろと
そう思ってる
空いてしまった
この穴は
きっと塞がることはないだろう
ピアスの穴のように
うまく閉じていくのだろうか
よくわからない
今の自分には
どうしようもない思いだけが
自分を責め続ける
もっとこうしていたらとか
もっとこうしてあげてたらとか
そういう思いが
自分を責め続ける
この思いはいつ
救われるのか
そんなこと今の自分に
わかるわけないけど
いつかきっと
心が納得する日が
くるのだろう
その日を待つことしか
できない自分に
腹立たしさを
覚えるけど
虚しさで空いた
この穴を
どうしよう
今はこんなことしか
書けません




【女性、２０代】

おっす。元気でやってるかぁ？

まー、おとんには大概へこまされたわ。何してくれてんねん。
俺も自死で逝ってしまうんと違うかっていうー恐怖感は筆舌に尽
くせへんで。もうアカンと思って病院行ったら「考えるのなんと
かやめたら？」やて。「いやいや、ネットで調べまくったらパニッ
ク障害と鬱の症状出てるんですけど！

実際母親にも手握ってもらったぐらいなんですよ！」って言った
ら「どっちでもないです」やで。笑わしよるやろー。まぁ、今思
えばその通りやったな(笑)

ここのページ作ってる人も引用してはったけど、ああいう途轍も
ない恐怖は特に息子のほうに強く出るらしいな。Ｙ遺伝子も手伝っ
て余計なんやろな。

あ、こないだのお別れ会見てたか？

泣いたり笑ったりでええ宴やったやろー。しょーもない何のとり
えも無いおっさんやと思ってたけど、会社の同僚さんの話聞いて
て、あんたがどれだけ偉大な人だったのかがやっと分かったわ。

やっぱり俺では越えられん。俺みたいな、自分と真反対の性格の
息子とおかんをよう文句も言わず養ってくれとったな。俺を絶望
させたあんたの性格やけど、俺を這い上がらせてくれたのも、そ
の人格のおかげやった。

今は子供とか年寄りとか空とか見てると幸せやなーってホント思
うわ。イヤな性格の俺やけど、楽しそうにしてる人を見ても妬ま
ない脳ミソを付けといてくれた神様に感謝してるわ。それ以上に
あんたの息子にしてくれたことに感謝してんねん。

んじゃ、また今度逢いましょー。まぁ、あと５０年ぐらいすぐや。
そっちの知り合いとだべって待っときやー。




【男性、３０代】

お父さん。

今日で1年たちました。

あの日から3ヶ月くらいは、落ち込むだけの毎日で、いつか立ち直
れる日がくるの？と本気で思っていたけど、時間が少しずつだけ
ど癒してくれました。

それでも、今でもお父さんを思い出しては切なくて苦しい時がた
くさんあります。私は今でも1年前、お父さんがいなくなる前日ま
で病院で書いていた闘病日記を見れずにいます。お父さんとの思
い出を深く思い出すことが辛くて、あえてそれを避けています。
お父さんの声が録音されたテープを聞けずにいます。お父さんが
暮らしていた街にいけずにいます。まだまだお父さんの死の全て
に向き合えていません。

でもね、一時期に比べるととても心が穏やかになったよ。それは
きっとお父さんが天国から私を見てくれていて、私を幸せな、穏
やかな、温かい方向へ導いてくれているのかもね。日常の些細な
落ち込む事があっても、「でもお父さんがいなくなったことより
辛いことはない」と思って私は前より強くなった気がします。

もっともっと時間がたって、もっともっと気持ちの整理ができた
時に、お父さんの思い出の全てに向き合っていこうと思うから待っ
ていてね。

辛いこともお父さんが与えてくれている試練と思い、嬉しいこと
はお父さんが与えてくれているご褒美だと思い、私はこれからも
お父さんと一緒に生きていくから、どうか私がそちらへ行くこと
になるまで、私を見守っていてください。




【女性、３０代】

もう三年も経つんだね。
三年前、私が中３のとき。
もちろん、癌だってことは知っていたけど、さらにその三年前に
発見したときすでにステージIIIだったなんて、全然知らなかった。

６月半ばに修学旅行に行って、帰ってきたらお母さんは入院して
いて、もう二度と家に帰ってくることはなかった。

受験勉強のための塾で忙しくて病院に行けなくて、お姉ちゃんが
お母さんから預かってきた手紙、今でも読むよ。
「七月中には退院できそうだよ。入院長くなってごめんね。○○
の誕生日には間に合うかな。いろいろ大変なこともあるけど、そ
れを乗り越えることは今の○○にとって大事なことです。離れて
いても応援しているよ。」

私は、世界で一番優しい嘘をもらったって今は想う。

お母さんが亡くなる三日前に初めて、もう危ないんだっていうこ
とを二人の姉から聞いて、
私は「なんとなく知ってたよ」って言った。みんなが、「○○は
大丈夫だと想った。しっかりしてるから」って言うから本当のこ
とは言えなかった。

何度も、お母さんに会いたくて、そのためなら死んでもいいって
想ったし、今も時々そう想う。

でも、私はいつか子供を産んで、その子が結婚するまでは、ずっ
と見守っていてあげたいっていう夢がある。
それが、今の自分を救う唯一の方法なのかな。

私は自分が不幸じゃないなんて言えない、ごめんね。
だけどお母さんの娘に生まれる以外は考えられないよ。
輪廻転生があるなら、またお母さんの娘に生まれたい。




【女性、１０代】

お父さん、お母さん・お元気ですか？
こちらは、兄妹ともども元気です。
もうすぐ七夕さまです。
お父さんが天国へ旅立ってから３１年。
お母さんが旅立って５ヶ月。
早いものですね。

お父さん、覚えてますか？七夕になると知り合いの農家の人から
笹をもらってきてくれましたね。

お母さん、いつも七夕の短冊の願い事には「家族・みんながいつ
までも健康でありますように」って書いてくれました。

七夕の日は楽しかった思い出がいっぱいです。
お母さん、去年の妹の作業所での七夕祭りで撮った写真が
最後の七夕の写真になってしまいました。
でも、写真の中のお母さんはいつもの優しいお母さん。

お父さん、お母さん。
何とか二人で頑張っているよ。
天の川からいつまでも兄妹を見守っていてね。





【男性、４０代】

お父さんは、私が４歳の時に死んでしまいましたね。
おじいちゃんやおばあちゃん、お母さんの悲しみようは見るに耐
えないものがあったよ。

私も、色んな人から「かわいそうな子だね」といわれてとても戸
惑った。悲しかったけど、「そんなの平気、私にとってはお父さ
んがいないのが当たり前だもん」って思いこむようにしてがんばっ
てた。

今まで、お父さんの親戚の中でにぎやかに育ってきたのに、急な
引っ越しで寂しくなってしまってとても辛かったよ。

お父さんの葬式以来、お葬式が怖くなってしまって、小学校のと
きは、通学路の途中でお葬式があると、「どうしたら学校を休め
るだろう」なんて事ばっかり考えていた。

お父さんが死んだ時、お通夜で、お父さんの死体をみて、大好き
なお父さんと何も変わらないはずなのに、とてもとても怖かった
んだ。小学校の頃はお葬式とか、戦争の映画とか見なくちゃなら
なくなると、パニックを起こすくらい怖かった。

なぜ、私だけが？って悩んでたけど、それは多分お通夜の夜のこ
とが原因だったみたい。。。私は自分で自分の記憶を消していた
から。３０歳になって、大好きになった人に「君はオレに自分の
父親を見ている」って言われて、その人が遠くに離れていった時、
突然思い出したんだ。お父さんの死体を見て、怖かったことー家
族の前でそんなこと言っちゃいけないと思って、怖いってことが
言えなかったこと。ーそれまで、お通夜の夜、お父さんの死体を
見たことさえ、私は覚えていなかったの。

その失恋も、お父さんの死も、ちょっとだけ癒してくれたのは、
子供をがんで亡くしたお父さんのｈｐでみつけた、こんな言葉
だった。

「愛して失った方がいい　全く愛さなかったよりも」

これを読んで、涙が止まらなかった。「ああ、私はお父さんの死
を心から悲しんでいたのだ」と、多分初めて実感したんだ。

お父さんは胃ガンで死んでしまったね。そして、ずっと後になっ
て、お母さんは乳ガンになった。だけど、初期だったから、お母
さんは今でも元気だよ。どうか天国で、私とお母さんの健康と安
全をずっとずっと守っていてね。

お父さんが死んだ４０歳という歳に追いついてしまう日もそう遠
くはないんだろうな。そんな私は今、いつか私みたいな、親を亡
くした小さな子どものために、何かできないか考えてる。

すぐに行動にうつす事は出来ないかもしれないけど、いつか必ず
やろうと思ってる。それが小さな子をおいて旅立たなければなら
なかったお父さんへの餞になるだろうし、小さくて、自分を守る
ことができなかった、小さな自分への償いにもなるだろうと思う
んだ。




【女性、３０代】

お父さん。
私はお父さんが大好きだから
今日もにっこり笑って鏡の前に立ってみます。
鏡の中にはお父さんにそっくりの顔が笑ってる。

お父さん
さびしくても悲しくても
ちゃんと生きてるよ。
笑って生きてくから
私のこと見守っていてね。

今日も幸せをありがとう。




【女性、２０代】

もうすぐ父の日ですね。
突然、お父さんが遠くにいってしまってから１０回目の父の日
です。
お父さんの釣竿、自転車、かばん、いまだに見ると涙がでてき
ます。
うちもずいぶん変わったよ。
予定通りおにいちゃんは結婚しました。
お父さんと決めたあの日に。
お兄ちゃん夫婦は３人の子供に恵まれたよ。
お父さんの孫たちの姿そちらから見える？
一つ屋根の下、一緒に暮らしてます。
元気いっぱい遊んで、お父さんの遺影みるたび”じーじ”って
言ってるんだよ。
お父さんに会ったことないのにね。
お母さんとお兄ちゃんと私の会話にいっつもお父さんの話が出
てるから、すっごく身近に感じてるみたいだよ。

おばあちゃんが今年１月にそちらにいきました。
もう会えたかな？
おじいちゃんと３人、会えてると信じてます。

お父さん、会ってもらいたい人がいます。
お父さんに認めてほしい。。。
お父さんの許可をもらって安心してお嫁にいきたい。

お父さん、夢に出てきてください。
おねがいだから・・・





【女性、２０代】

お母さんが逝ってしまって一年になります。

旅立つ二日前に集中治療室のベッドで寝ているお母さんの元で
主治医に私は泣きながら、なんでこんなに苦しい思いをさせた
の…？早くに楽にさせてあげたかった…と、

半年の体中の管、気管切開で意思も伝えらない…先生は黙った
まま…その時突然お母さん、両目から涙を流したよね…私の顔
を見ながら、それが本当の最後の言葉だったね…その二日後
たったひとりで旅立ってしまった。
私は今でもあの涙がわからない、お母さん、お母さん、教えて




【女性、４０代】

お母さんがなくなってからもう１０年。

色んなことを考えたよ。
今でも覚えてる、朝起きてお父さんに「お母さんは？」と聞かれ
たこと。
そして見つけたお母さんの姿・・・。
そのあとに起こったさまざまなこと。
一生忘れられない出来事でした。すべてがスローモーションに思
い出せるよ。
今はそれを責めるつもりもないよ。
ただ、あの時は辛かっただろうね。死ぬという選択を持ったのは
それだけ勇気・覚悟がいったことだと思う。
私も死にたいと思ったことあるよ。このまま生きててもって。
でもそんな勇気もないし覚悟もなかったよ。

１０年経ってやっといえるよ。
まだまだ子供な私。
でも人の痛みがわかる人になれたと思う。
私はお母さんに生きている間、せいいっぱいの愛情をいただいた。
それが、今になって理解できるよ。
だって、健康なんだもん。
元気なんだもん。たまに落ちたりするけど、それは当たり前。
それがあっての楽しさがいっぱいある。
それはお母さんがくれた証。教えてくれたこと。

お母さん幸せですか？
お父さんも、お兄ちゃんも弟もみんな元気です。
みんな当たり前にいろんなことはあるけれど、それでももらった
健康な体で毎日元気に過ごしてます！

お母さんも幸せにしてると思います。
この前いとこがなくなって、お母さんのもとへと旅立ちました。
みんなで仲良くね！たのしくね！

お母さんの幸せを願います。そして、皆の幸せを願っていると信じ
てるよ！




【女性、３０代】

お母さん、お母さん、お母さん、

私、自分がこんなに泣き虫だったって、知らなかったよ。
もうすぐお母さんの四十九日なのに、毎日お母さんを思い出して
は泣いてるよ。

今まで私が明るく元気で活動できたのは、お母さんがいてくれた
からだって、よくわかった。

お母さんの孫ももう小学生だというのに、私のほうがまだ小学生
の子供みたいに、お母さんに甘えていたんだよね。

今はもうリウマチの痛さやだるさ、辛さとはサヨナラして、明る
い喜びの世界にいるんだって思っても、そしてそれはお母さんに
とって、とても嬉しいことなんだってわかってても、お母さんの
声を聴けない寂しさにつぶされそうになっちゃうのよ。

お母さんの足をさすったり、肩をもんだり、耳をほったり、、、、
いろんなことを、お母さんのために、と思ってやっていたけれど、
本当は私がお母さんと触れ合っていたかったんだなって、今に
なってわかったのよ。

いい大人になっても、本当にお母さんには甘えっぱなしで、その
くせ偉そうな口をきいたりして。。。

持病持ちの人は、細く長く生きるんだよ、なんて笑って話していた
頃が、懐かしい。
こんなに早く逝っちゃうなんて、、、。

お父さんとこの間ちょっとした行き違いがあったとき、もう中に
入って仲裁してくれるお母さんがいないんだって、本当に寂しかっ
た。

お父さんももう年なんだものね、私がしっかり支えていかなくちゃ
ね。

もういつまでも子供の気分でいるのは卒業して、しっかりしなく
ちゃね。

リウマチと最後まで明るく戦ったお母さんに負けないように、私も
頑張らなくちゃね。

残された私たち、協力し合って頑張るからね。

もっともっとお話したかったけど、これからは夢の中で話そうね。

お母さん、大好き、大好き、大好き。
お母さんの子供に生まれて、本当によかったよ。





【女性、４０代】

母さん、早いものですね。
お父さんの待つ天国に旅立ってから３ヶ月が過ぎました。
先日無事、母さんの納骨を済ませました。

これでやっと３０年ぶりに父さんと一緒に居れるようになったね。
少しづつ落ち着いてきたけれど、去年の今頃は母さん元気だった
のでそれを思い出すと時々涙が出ます。
楽しかったよね。日曜日はいつも僕らと一緒に車椅子でお買い物。
まだまだ、あと何十年も車椅子を押していろんな所に連れて行っ
てあげたかったなぁ。

父さんが亡くなって、僕ら兄妹を育てるために人に言えない苦労
をしてきた母さん・・・・・。
育ててもらった恩返しをもっともっとしてあげたかったよ。

今日、花の種を貰ったので妹と一緒に植えます。
花が咲いたら、父さんと母さんの写真の前にお供えするからね。
楽しみにしていてね。
僕ら兄妹を空の上から父さんと見守っていてね。お母さん。





【男性、４０代】

お母さんが集中治療室のベッドの中でたったひとりで旅立ってし
まってから一年を迎えます。

心配ばかり掛けてごめんなさい。私の親友には、あの子が心配で
死んでも死にきれないなんて言いながら、逝ってしまったね…

とうとうたった独りになっちゃった

…末っ子のワガママ娘を早くお父さんと一緒に迎えに来てね！
お父さんお母さんには、淋しい思いをさせてしまった分あちらで
は、ずっと側にいるからね。

お母さんの味噌汁が食べたい…




【女性、２０代】

お父さん、天国で元気にしていますか？

お父さんが亡くなって、半年過ぎたけど、なんか私はまだだめだ
よ。。　　一応、きちんと生活してるけどね。

母親だものね、しっかりしなきゃね。。
やっと、ちびも小学生になっつたよ。ランドセル姿見せたかった
よ。天国で見ててくれた？

天国では寂しくないの？　　仲間にあえた？夢にでてきて教えて
よ。　お母さんも、お父さんが、きちんと天国に行けたか心配し
てるよ。なんのかんの言いながら、一番寂しいのはお母さんだよ
。。。天国で見守っててね。

ほんとに、みんな寂しいよ。　どうか、夢で会えますように。




【女性、３０代】

お母さん、お元気ですか？
お父さんとは、仲良くやってますか？

こちらでは、お母さんの四十九日が無事終わりました。
お母さんが、生前たくさんの人に優しくしてあげたので
皆、優しく接して頂いています。

四十九日を区切りにもう悲しみの涙を流すのはよそうと思って
いるけれど、やっぱり母さんが優しく微笑んでいる写真を見ると
涙がでます。ゴメンネ。

妹は、お母さんの事と大好きだった作業所の先生が退職されたり
して、悲しい事が続いて体調を崩してしまいました。
今度、検査を受けるんだけど妹を守ってあげてね。お母さん。

これからも、兄弟で仲良くお母さんの分まで前を向いて歩き続け
て行くからずっと見守っていてくださいね。

僕等兄妹の優しいお母さんへ





【男性、４０代】

もう８回目の秋が過ぎたね。

父さんが母さんと妹の前で農薬を煽ったのはなぜ？とまだ責めた
い気持ちで一杯です。

なぜなら母さんと妹はこれからも自責の念から逃れられないから
です。母さんは私に言ったよ。「止められなかった母さんは一生
なぜと思い続ける」と。看護婦の妹は一年部屋に引きこったよ。
今も自分の思いは一切誰にも言わない。

私の所に父さん何回か来たよね。私が駆けつけた時のまま苦しみ
悶えた顔で立っている。死んでも苦しいの？まだ苦しいの？いく
ら聞いても苦しい顔で消えるね。いつか昔通りの笑顔で来てね。
その時私の思いは消えるよ。もう父さんを責めないよ。




【女性、４０代】

一ヶ月前は元気だったのに
当たり前の存在だったのに
どうしていってしまったの？さみしいよ

お父さんは私をとっても可愛がってくれました
ありがとう。
私が病院にかけつけたときにはもう意識はありませんでした。
こうなるってわかってたの？
もっと話したかったのに
もっと一緒にいたかったよ
意識がなくてもいいから・機械で呼吸しててもいいから
もっと手を握ってもっとそばにいたかったよ。

お父さんにしてもらってばっかりで私は何もできませんでした。
私はこれから先たくさん生きるのに
お父さんとは１９年しか一緒にいられませんでした。

まだ信じられないよ。もっとゆっくりしてもらえば良かった。
いろいろわがまま言ってごめんね。
大学に合格したときはあんなに喜んでたのに
もうあれから一年になるね。
今年の桜見たかったね。

一昨日夢にお父さんがでてきました。夢の中のお父さんは元気が
なかった。私があわてて追いかけてごめんねって言ったら
「気にしなくていいんだよ」と力なく言いました
これからもう会えないからせめて夢で会おうね。






【女性、１０代】

いつも見守ってくれているんだよね。
朝お父さんと向かい合って話していると本当に気持ちが落ち着い
て集中出来るんだ。
困難に負けませんように、臆病な気持ちに負けないように、卑怯
者にならないように。
自分の役目を果たすため私がベストを尽くせますように。

お父さんに似て頑固で、負けず嫌いで、不器用で・・
でも卑怯者になりたくないから、
どんな時にも自分の保身を考えず頑張ってきたお父さんのように
まっすぐに生きたいんだ。
きっと見守ってくれているって感じる。
本当にありがとう。

こんな不出来な娘だけどそれなりに反省して、少しでも精進しよ
うって努力しているのよ。
信じていないでしょう？（笑）
でも飽きっぽいよな、って笑いながらも、私を信じてくれている
よね。お父さんはそういう人だった。
まだまだ思い出すときは涙が出るけど、
大丈夫、きっと私は前進出来るってわかっているから。
絶対幸せになるって誓っているから。
だから私たちの事はもういいからお父さんは自分の為に
安らかにあの世で見守ってください。

もうすぐお母さんの誕生日だね。
今年はちょっとした企画があるんだ。
「お母さんの為になにかしてやれ」ってきっと思ってるね。そう
いいながら私の懐も心配したりして（笑）
大丈夫まかせといてね。
あなたの娘は父親そっくりの頑固でタフで粘り強いところが取り
柄です。
お母さんを寂しい気持ちにはさせないよう頑張るから。

私たち家族が危うい時はどうか導いて下さい。
いつも見守ってくれてありがとう。
今お父さんが安らかであるように。




【女性、３０代】

母さん　今どの辺りにいるのでしょう…。

早いもので母さんが旅立ってからこちらではもう一月経ちました。
ほんの少し、落ち着いてきたところです。
少しずつ、母さんの形見を整理し始めています。

病院で母さんが使っていた物を見ると涙が出てきて止まりません。
これを使っていた時は、まだ元気だったよね。冗談も言い合った
りして…。楽しかったよね。７０歳で逝くのは早すぎるよ・・。

母さんは、小さい時から苦労して旅立つまで苦労の連続だったね。
父さんに先立たれ、僕等を一生懸命育ててくれた。
晩年、車椅子の生活になっても明るさは変わらず、リハビリも人
一倍頑張っていた母さん。だけど、病気で一番辛かったのは母さ
んだよね。そう思うとまた涙が出てくるよ。

バカな事も考えそうになったけど、今は大丈夫。安心してね。
母さんと一緒に過ごした月日は、良い思い出ばかりだよ。
泣く事よりも、母さんと過ごせた日々に感謝しなくてはいけない
ね。

母さん、本当にあなたの子供に生まれて良かった。
「産んでくれてありがとう」「育ててくれてありがとう」
まだまだ、僕らの人生は長いので、姿かたちは見えなくとも声は
聞えなくとも見守っていてね　僕たち兄妹のお母さん。

しっかり、生きてくからネ！





【男性、４０代】

お父さん

一月前にお母さんがそちらに旅立ったよ。３０年ぶりの再会だね。
どうか、仲良くしてあげてネ。もう喧嘩しちゃダメだよ。


お母さん

一月前の雪の降る朝、お父さんのいる所へ旅立ったね。
あの朝、会社に着く寸前に携帯がなりました。病院からすぐ来る
ようにと、涙をこらえて病院に行ったんだよ。
僕がお母さんの傍に着いたと同時に旅立った。
眠るように・・・・。
本当に突然だった。旅立つ前日に、意識の混濁の中で「頼むよ、
頼むよ」といってぐっと僕の手を握った。その暖かさは今でも残っ
ているよ。
もっと母さんもやりたい事あったに違いない。
家で３人でご飯食べたかっただろう。
大好きな富士山も見たかっただろう。
障害を持つ妹のことが心配だったろう。
そう考えると涙が出てきて止まらない。悲しいよう・・・
そして、もっと親孝行してあげればよかった。それを思うとお母さ
んに「ゴメンネ」と何度も言いながら、涙が溢れ出てくる。
でも、写真の中のお母さんは「いってらっしゃい！」「お帰り！」
と微笑みかけてくれる。
２・３年前から、車椅子生活になってしまったけど、明るく前向き
なところは変わらなかったね。
介護している僕たちが逆に励まされたよ。
パニック状態の妹も少しずつ安定してきた。
これからは、頑張るのではなく「出来る」事から少しずつ兄妹でし
ていくよ。


お父さん・お母さんへ

いつでも影から見守っていてネ。
優しい心を遺してくれてありがとう！





【男性、４０代】

　お父さんがいなくなって４ヶ月くらいすぎるね。
私は、今でも最後に言ったおとうさんのあの言葉が忘れられません。
「頑張れよ」と言う一言・・・。
陸上の大会などいつもみに来てくれていた。
私が、県大会で悔し泣きをして人のせいにしたとき本気で怒って
くれた。
あまりにも突然すぎたので今でも帰ってきそうだよ。
今でもずっとおとうさんが大好きだよ。

本当のおとうさんじゃなかったのに・・・たくさんしてくれてあり
がとぅ。


お父さんの分まで頑張るよ




【女性、１０代】

お父さん。
もうすぐ１年経つね。

お父さんが居ない世界が始まってから
みんなそれぞれの場所でお父さんに声をかけているよ。
もうすぐ、「あの日」がやってくる。
お父さんが居ない世界が始まった日。

お父さんの居なくなった世界で、私はどれだけ泣いたことか。
伝えたい思いを抱えて、喉に引っかかる叫びを飲み込んで、
お父さんと私を引き離す空間を、どれだけ恨んだことか。

でもね、最近お父さんの声を感じることがよくあるの。
お父さんがそばに居るときのように、温かさを感じることが
出来るようになったの。お父さんの病院で、二人で色々話を
したじゃない？あの暖房のきいた病室のなかのような温かさ。

お父さん、もぅあの病室には居ないけど、あの病室で話した
こと、たくさんの夢と引き離されていく寂しさを私は忘れな
いよ。
癌っていう病気には勝てなかったけど、お父さんは私の永遠
のヒーローだよ。

ありがとう、お父さん。




【女性、２０代】

また、私は立ち止まっています。
かあさんに迷惑掛けるのが嫌で、
人に頼るのが嫌で、
一人悩んでいます。

誰かに相談なんて、出来ません。
・・・こんな姿、見せられないよ。

かあさんは、最近寝不足です。
ストレスも溜まってるみたいだし・・・

・・・なんで、逝っちゃったんだろ？
あの時、私は2歳だった。
あの時は、
「死」ってのがどういう事かなんて解からなくて、
・・・今になって、貴方が居ないことに
戸惑っています。

貴方の歌、聴きました。
なんでか知らないけど、泣けました。
初めて聞いたはずなのにねぇ？
本当、情けないよねぇ。
貴方が見たらなんて言うだろう。

きっと、頭撫でて、「そんな事気にしてたのか」って
笑い飛ばされるね。

うん、もう少し・・・頑張って見る。
目の前にある壁は、高いし、硬いけど、
打ち砕いて、進んでくからね。
・・・見守っててね・・・




【女性、１０代】

　母が亡くなりました。７０歳でした。透析の後に、突然意識不
明に陥り、すぐに病院内の集中治療室に運ばれました。それから
２４時間つきっきりで治療が行われました。血圧が不安定な状態
で、上がったり下がったりの状態が続きました。４０日にわたる
昏睡状態が続きましたが、とうとう意識は戻りませんでした。
ここ最近は脈拍、血圧ともに安定していましたが、早朝突然血圧
が下がり、心臓マッサージや薬を投与しましたが、その甲斐もな
く亡くなりました。

　私は人目もはばからずに泣きました。父や弟もいるのに大きな
声を出して泣きました。４０年にわたる人生の中で初めておとず
れた肉親の死でした。

　母は本当に素敵な人でした。私や弟を一生懸命に育ててくれま
した。笑顔が素敵で、ピアノも料理も得意でした。母は常に家族
に対して「ウソをつかない」「他人に決して迷惑をかけない」
「思いやりの心を持ちなさい」と言い続けてきました。母はウソ
をついたり、人に迷惑をかけるのが嫌いな人でした。だから自分
がウソをついたりすると、ぶたれたこともしょっちゅうありまし
た。

　そんな母がなくなった事が本当に悲しいです。私は４０代に
なっても独身です。そんな私のために母は何十件となく見合いの
話を持ってきましたが、一度もうまくいきませんでした。弟は結
婚して子供もいるのに、自分は結婚も出来ずに、子供すら作れず
に、母を亡くしてしまいました。

　心の中では涙が止まりません。どんなに泣いても、もう母は
戻ってきません。母に迷惑ばかりかけてきた自分が情けないです。

　お母さん、今まで育ててくれてありがとう。自分にとって世界
で一番すてきなお母さんでした。これからは父と弟と力を合わせ
て、生きていきます。お母さんの分まで長生きします。天国から
家族を見守っていて下さいね。

　いつの日か天国でお母さんと会いたいです。お母さんの手料理
を、お父さんと弟と一緒に食べたいです。お母さんの素敵なピア
ノも聞かせてください。

　お母さん、家族を見守っていてくださいね。





【男性、４０代】

お父さん、私、今年で２０歳になったよ。
成人式に出たよ、振袖も着たよ。
お父さんとお別れしたのは私が小学校に入学して間もないとき
だったね。
お父さんとお母さん、離婚して私はお母さんに引き取られるこ
とになった。
私、家を出る直前、お父さんに離れたくない、って泣きながら
叫んだよね。お父さん、私に背を向けて、テレビ見て、何も答
えてくれなかったね。
私、泣けばお父さんが振り向いて、離婚なんてしないよ、って
いって抱きしめてくれると思ってたんだ。
だってお父さん、私が泣くと弱いんだもん。
でも、お父さんは何も言ってくれなかった。

私は母親と大阪にいった。
生活は苦しかった。転校で、なかなか友達ができず、いつも一
人だった。お父さんに会いたかった。私、いつかはまたお父さ
んと一緒に暮らせるんだと信じていたよ。だから、辛いことも
我慢できた。
離婚して初めての夏。お母さんが、お父さんに電話をしていた。
私は最後に代わってもらった。
「お父さん！わたし、元気だよ」
「よかった。勉強はしっかりやっているのか？」
「うん！がんばっているよ」
「ほんとに？(笑)」
「うん！！ホントだよ。あとね・・・」
私が言いかけたとき、お母さんに受話器を取られた。
「もう、時間だから・・・」
私はもっと話したかったが、お母さんがまた今度、話させてく
れるといってくれたのでうん、と返事をした。
そう、また話せるんだって・・・・・・・。
夏休み最後の日の夜、家で母親が泣いていた。
私はどうしたの？と聞いても母親はいいから寝なさい、という
ばかりだった。私は不思議に思いながらも、眠りについた。
次の日、朝起きたら、母親が突然、茨城に帰るよ、と言った。
私はやっとお父さんに会えると大喜びで仕度した。
・・・水戸の駅近くの警察署で私はお父さんに再会した。
なぜか、地下室で、救急車みたいな車の中で。
真っ青なお父さんは横たわっていた。ぴくりとも動かなかった。
私は何が起こったのかわかった。
わかった途端、私は大声を出して泣き叫んでいた。
お父さん・・・・
お母さんが昨日泣いていた理由がわかったよ。
お父さんは脳関係の病気で、パチンコの最中に倒れたそうだ。
すぐに病院に運ばれたが、意識が戻らず、死亡した。
そしてその日の夜、お母さんのもとへ電話がかかってきた。

もう、お父さんと二度と会えない。一緒に暮らすこともできな
い。
私が抱きついて、抱き返してくれる父の腕はもうどこにもない。
そのことが私を悲しみの底に落とした。

あれから、１４年が過ぎ、私は成人した。
今では、あんなに渇望した父の、顔をよく思い出せない。
あのときは離婚した母を憎んだ。しかし、今となっては母の気
持ちもわからなくはない。
そして、父。今となっては記憶の中にしかいないが、私は父の
優しさを忘れたくない。

お父さん、私２０歳になったよ。
あんなにチビだったけど、今じゃ身長も１６５センチもあるん
だよ。
私、がんばるよ。お父さんの分までがんばって生きるから。天
国からみていてね。





【女性、２０代】

お母さんが突然天国に逝ってからもう７ヶ月だね。
お母さんのあと、３ヵ月後におじいちゃんが亡くなったから、今
頃は親子水入らずで過ごしてるのかな。

私が２０歳になるのを待ってたかのように逝ってしまったお母さ
ん。
成人式のあった冬、私が風邪を引いたときにおすすめの咳薬を教
えてくれた。お母さんも風邪引いて咳が止まらないからって。
でも、ほんとはあのときお母さんは風邪ではなくて、すでに癌が
肺に転移してたんだね。
私への仕送りを稼ぐために体がしんどくても働きに行って、その
ために病院に行くのが遅れてしまった。

癌が発覚してたった１ヶ月、もう治療もできない状態で、変わり
果てた姿で息をひきとった。
最期を看取ったお父さんから電話があって、病院に駆けつけた時
はまだあたたかかった。
お母さんの胸で号泣してたとき、お母さんの目から一筋涙が流れ
たことは今でも鮮明に覚えてるよ。

自分の命がもう長くないことを知ったとき、お姉さんは婚約者が
いるから安心だけど、私はまだ学生だから、最後まで私の就職の
ことを心配してくれてたね。
いよいよこれから本格的に就職活動が始まるよ。
いろいろ相談したいことがいっぱいあるのに、一番の理解者だっ
たお母さんがいないのはすごく辛い。
お父さんやお姉さんには、「もうお母さんのことは吹っ切れたか
ら泣くこともないよ」なんて言ってるけど、ほんとは一人で夜お
母さんのこと思い出して何度も泣いてるんだよ。もし今、見守っ
てくれてるのなら気付いてるよね。

最近、さらに悲しいことがあった。
お母さんがいた頃の生活を、思いだしたくても思いだせなくなっ
た。
お母さんとの思い出が日増しに薄らいでいくよ。
嫌だ、忘れたくない。
夢の中だけでいいから会いたいよ。
今までみたいに私にアドバイスしてよ。
「お母さんの家系はみんな長生きだから、８０までは生きるよ」っ
て言ってたのに。早すぎるよ。

最後に、お母さんに直接伝えることができなかったこと。
親孝行できなくてごめんなさい。
お母さんの子どもに生まれてきて幸せだった。
これからもず〜っと私たち家族のこと見守っててね。
就職決まるように応援してね。

素直になれない私が、照れくさくて言えなかった言葉、もう遅い
かもしれないけど言わせてね。
ありがとう、お母さん。




【女性、２０代】

パパ、約３ヶ月間の辛い闘病生活本当にお疲れ様でした。

１週間前はまだ意識があるかないかって感じで私たち家族は反応
しないパパにただ話しかける事しか出来なかった。

みんなで話してるの。
パパは最後まで辛かったのかな？って。

癌の痛みが強くなってモルヒネ使った直後から脳梗塞になっちゃっ
て最後のお別れの言葉も伝えられず、酸素マスクしている顔はた
まに苦しそうで癌の痛みでか、それとも喉につまり気味の痰のせ
いなのか・・
痰をとるときの辛そうな顔、私たちも涙出そうなほど見ていて辛
かった。

パパが息を引き取った瞬間自分の無力さを突きつけられた気持ち
だったの。

今までたくさん可愛がってくれて大事に育ててくれたのに私はど
うすることもできずこの世から去っていくパパをただ指をくわえ
て見てるような感じで。

ただ唯一救いだったのは亡くなったパパの顔は、心の中にあった
悪いものだけを全て取り除いた安らかな表情をしていたこと。
当然だけど今まで見たことのない表情だったよ。

パパ、私たち子供をこの世に導いてくれてありがとう。
遺産ってものはないけれどパパは深い絆で結ばれた家族っていう
最高の財産を残してくれたね。

私たちはこれから残されたママをもっと大事にして　そしてずっ
と仲のいい家族で幸せに生きていくからね。




【女性、３０代】

あぁ〜もぅ、何度目の手紙かねぇ？
何度も何度も手紙書いてるのに、お父さんが夢にも出てきてく
れないから、また手紙書いちゃうよ。

この間ね、うちに泊まりに来た妹と寝ずにずっと話をしたの。
お父さんのこと。
二人とも、お父さんのことが大好きだよ。
お父さんが亡くなる直前に生まれた妹の子供も、もぅ10ヶ月。
よく笑うよ。ニターって。超かわいいよ。

たった二週間で、ひとつの命が生まれてひとつの命が消えてい
く様を見ることが出来た私って、実はすんごくラッキーなのか
なぁって思う。命はこうやって受け継がれて行くのね。

ねぇお父さん。
妹の子供がもぅ少し大きくなったら、妹からあなたの孫に教え
るように言っておくよ。じぃじはあなたの誕生を心から楽しみ
にしていて、すれ違いになってしまった人生でも、あなたの誕
生を心から喜んでいたことを。会って顔を見ることも、抱いて
あげることも出来なかったけど、じぃじはあなたを愛していた
ということを。

お父さん、うちの家族は幸せだよね？
８年前に家は火事で無くなっちゃったけど、お父さんは癌で死
んじゃったから私とお母さん二人暮しになっちゃったけど、家
賃安いからって狭いアパートでの二人暮しだけど。
みんなが集まるとね、必ずお父さんの話題が出てくるよ。
みんなみんなお父さんのこと大好きよ。

入院していた病院で、お父さんボソッと言ってたでしょ。
「もしもお父さんが死んでも、みんながお父さんを思い出して
『そーいえばうちのお父さんってアホだったわぁ』って言って
笑ってくれれば幸せ」って。
みーんなお父さんを思い出しては、笑い話をしているよ。
まだ亡くなって一年も経っていないのに、すでにネタにされて
るよ、お父さん。
みんなが笑顔で暮らしていくことを、心から願っていたお父さ
ん。うちのファミリーはお父さんの愛で一杯だよ。

でもね、こうやって一人お父さんに手紙を書いていると、私は
少し泣けてくるよ。毎日毎日お父さんの病院に通ってたから、
本当はお父さんが孤独と闘っていたこと、病気を恐れて不安を
抱いていたこと、私は知ってるよ。

もぅ不安はないでしょ？
もぅ孤独じゃないでしょ？

お父さん、姿形は見えなくても、いつも側で私たちを見守って
いてくれてるんでしょ？

ありがとうお父さん。




【女性、２０代】

お母さんが旅立って２週間たったね。
いまどのへんにいますか？

今日は成人式でした。
あなたの次男坊はまた日サロに行って
半ドレッド頭に新しいスーツを着て式に出ましたよ。
見た？きっと一緒に参加してたことでしょう。

お母さんの写真みてもね…実感がわかなくて
まだ病院にいる感じがするの。

病院に運ばれたときいて
あわてて支度したけど
間に合わなかったね。

ごめんね
ごめんね　お母さん
ごめんなさい

あの日お母さんが苦しんでいたとは知らず
まさかこんな早く容態が急変するとは思わず
私は東京でのんきに過ごしてた…

病院についてお母さんの顔みて
まだあったかい体をさわって
夢ならいいのにと何度も思ったよ。
おだやかな顔だったね
かわいい帽子も似合ってた。

痛みはもうないよね？
熱にうなされることもないよね？
よかったねぇ。つらかったもんね。

抗がん剤って病原菌をたたいているのか
お母さんの命をたたいているのか
ほんとわからなかったね
毛という毛が抜けて
体中発疹だらけになりながら
がんばったね

お母さんの前向きな姿勢に
どんなに救われたことか。
心配というマイナスの不安な気持ちが
病気の治りをじゃまするという言葉
いまでも思い出す。
もっと私たちがポジティブに構えていたら
こんなに早いさよならにならなかったかもと
たまに考えちゃうよ。

ひとを批判して、文句ばかりで
病気になったお母さん。

でも闘病中に心から反省し、見事に心キレイになって
バラバラになった家族の気持ちを
体はって、いのちはって、つなぎとめてくれた。
ありがとう…

何十年も疎遠だった叔母が戻ってきて、和解して
最後を見届けてくれたこと、奇跡だったよね。

残されてさみしいけど、つらいけど
つなぎとめてくれた絆も縁も命も大事にするね

されて当たり前という傲慢な気持ちは捨てます。
非難もやめます。テレビをみながら批判しません。
（ついつい口にしてしまうんだけどね）

すべてに感謝して「ありがとう」を沢山いえるように
日々をすごしていくから。

お母さんがいのちはって教えてくれたね。

あ〜でもやっぱりさみしいな。
ひとりになるとメソメソ泣いちゃう。
お母さんの携帯、あの世とつながればいいのに。

お父さんね、すっかり落ち込んでしまって心配だよ。
私じゃだめみたい。夢に出て励ましてあげて。
そしてたまに私の夢にもでてくれるといいな。

お母さん、私を、弟たちを産んでくれてありがとう。
沢山愛してくれてありがとう。





【女性、２０代】

ねぇ、お父さん。私のお父さん。
ちゃんと私の心に生きていますよ。

仕事帰りね、私すごく夜遅いじゃん？駅のホームで冷たい風に吹
かれてお父さんを思ったよ。
去年、寒い時期に、お父さんの病院に通ったじゃん。
病院の中は温かくて、お父さんは私が来るのを待っていて。あの
頃、お父さんの命がそんなに永くないことをうすうす気付いてい
た私。音楽を聴いては心を落ち着かせて、笑顔でお父さんに会い
に行ってたのね。
寒い季節、あの頃聴いていた音楽、駅のホーム。
この間、電車を待っている間、泣いちゃったよ。

お父さんに会いたい。
お父さんのケータイにメール送ったら、エラーメールで返ってき
ちゃった。「お父さんに会いたいです」って一言送ったメール。
そのまま返ってきちゃって悲しかったよ。
これから親孝行しようって思っていたのに…。

ねぇ、お父さん、私そろそろ恋愛しようと思う。
誰かを愛していかなけりゃ、お父さんへの思いが溢れて、壊れちゃ
うよ。
お父さん。
また会おうね。一緒に腕組んで遊園地行こうね。
自慢の娘って言ってね。
少し泣いては、前進しようとしている私の姿、ちゃんと見ていて
ね。




【女性、２０代】

中１の時に急に逝ってしまってからもう７年だね。もう大学二年
の冬です。実家に帰ってきて思うのは、今も変わらずお母さんの
ことだよ。なんでもっと早く見つけてあげられなかったんだろう。
７年間この気持ちを忘れたことはないよ。

今年で２０歳になるけど、大きくなるにつれてお母さんに対する
気持ちも大きくなるばかりです。もっと親孝行してあげたかった
のに、ほんとにごめん。７年経った今でも変わらずにあの頃の夢
を追い続けています。大学生になっても毎日練習の日々だけど、
辞めないでこれたのはお母さんが「最後まで諦めないで続けてね」っ
て言ってくれたから。お母さんにとっては些細な一言かもしれない。
でもその言葉がずっと自分の原動力です。

７年間、寂しいことなんかないって言ったら嘘になるけど、絶対
夢を実現させて報告するから、変わらずに見守っていてください。
実現させます。




【女性、１０代】

お母さん、お母さんが逝ってしまって半年が過ぎました。

そして元気な心臓に戻れると信じた手術から１年です。
行って来ますと手を振って手術室へと…お母さんも私もまさか、
手術後半年間もICUの中で体中管だらけで意思を伝える事も出来
なくなるなんて夢にも思わなかった。

辛かったよね、苦しかったよね…でも今はおじいちゃん、おばあ
ちゃん、お父さん、みんなと一緒だから安心でしょう。ゆっくり
疲れを癒してください。そして、私が疲れ果てた時にはみんなで
迎えに来てね…

独りっきりは淋しいよ。末っ子の娘は相変わらず我儘で甘えっ子
です。




【女性、４０代】

おとぉさん。
お父さんが傍に居てくれている気がしてならないの。

お父さんが病気になって、私たちが手に入れたものは「家族の絆」
だと思っています。一緒に住んでいなくても、連絡する回数が増
えたし、なんだか素直になれるようになりました。

お父さんは、私たちを強く結び付けてくれたんだね。
私は今もずっと感謝しています。

私が寝坊をして焦りながら、朝早く冷たい風の中を仕事に向かう
とき「こんなときにお父さんなら車で送ってくれるのに・・・」っ
て思ってしまいます。
「いいよ、お父さん乗っけてってあげるよ」
嫌な顔せずに送ってくれたお父さん。
朝寝坊するといつも、お父さんの横顔を思い出します。

お父さん。大好きよ。

私はお父さんの娘で、今も幸せに暮らしています。




【女性、２０代】

お父さんが亡くなってから１１日がたちます。

入院してから１週間でこの世を去ったお父さん。なにがなんだか
わからず、今でも悲しくて仕方ありません。孫３人をとっても可
愛がってくれたね。池や川に釣りも連れて行ってくれ、みんなと
ても喜んでいたよ。

お母さんや娘、息子よりも「孫、孫、孫」だったじっちゃん。
本当に有り難う。たよりない息子かもしれないけど、これから
みんな仲良く頑張っていくから見守ってて下さい。お酒や煙草も
今後はひかえるように！

あなたの息子に生まれて本当に良かったと今思っています。




【男性、２０代】

　お父さんが逝ってしまって十日たつね。
　最後に一緒にいてあげられなくてごめんね。
　つらい抗ガン剤もほんとにがんばったね。
　リハビリもがんばっていたのにきついことばかり言ってごめん。

　まさか、こんなに早く逝ってしまうなんて今でも信じられない
よ。お父さんもそうだよね。
　ちゃんと天国へいけましたか?
　ほんとに今までありがとう。
　結婚してからも私は甘えっぱなしだったね。
　お父さんの事、大好きでした。
　お母さんも冷たいとこあったかもしれないけど、本心じゃない
からね。

　今は悲しくてどうしようもないけど、子供達、ちゃんと育てる
からね。
　お母さん、一人暮らしになっちゃったけどしっかり親孝行する
からね。
　みんなの事見ていてね。
　また、会える日までね。

　じゃあね。




【女性、３０代】

お酒と釣りが好きなお父さん、今はおじさんが言っていたように、
本当に、苦しみから解放されて三途の川でお酒を飲みながら釣り
をしているように思えます。

お父さんがいっちゃって今日で8日目です。入院してからたった
4ヶ月だったね。それでも私は毎日のお見舞いと病室での泊まり
の生活が慣れちゃっていたので、お葬式も終わった今、いくと
ころがないような、心に穴が開いたようにさびしくて辛いです。

今日おばさんと電話して、お父さんと私のことを特別な関係だっ
たものねといっていたよ。私はお父さんがいないと生きていけな
いとすら言ったよね。正直これからお父さんのいない生活をどう
やって過ごしていくのか想像もできないです。
いつもどんな時も私の味方でいてくれたお父さん、何をお願いし
ても「かまわないよ」っていってくれたね。それは無償の愛情
だったよ。お父さんの愛情を超える愛情はこの先もないと思う。

今は何をみてもお父さんを思い出して辛いです。さっきも空に星
をみつけたけど、この星をお父さんは見たことあった？とお父さ
んにあてはめては泣いています。
でもそれだけ私を必要としてくれたお父さん、この先いつでも私
を見守っていってくれるような気がしています。これから悪いこ
とできないなって思う。お父さんがつけてくれた名前と、お葬式
で久しぶりに会った親戚みんなに「お父さんそっくり、うりふた
つね」といわれるくらい、そっくりな顔。これはお父さんが私の
中で、私と一緒に生きているのかもって思える。

お父さん、お父さんの子供に生まれてお父さんに出会えて本当に
よかった。お父さん大好き。これからもこの先もお父さんが一番
好き。お葬式でおばさんやおじさんがあんなに悲しがっていて、
お父さんの兄弟がみんな私に入れ代わり立ち代わり「お父さんと
は一番仲良かった」って泣きながら言うの。みんなお父さんが本
当に好きだったんだね。だから色々あったけど、幸せな人生だっ
たよね。

今はそっちで、苦しみから解放されておじいちゃんとおばあちゃ
んに会えてるでしょ。まだ辛く悲しくて仕方ないけど、お父さん
私を見守っててね。いつか、遠い未来のいつか、お父さんにまた
会えるから、それまで自分なりに一生懸命生きていくから。

今はまだ悲しみから抜け出せなくて、お父さんに会いたい会いた
いって思っているけど、今はまだ仕方ないよね？いつか時間が
たって少しずつ立ち直るから私を見守っていてね。これからの私
の人生はお父さんが導いてくれるような気がするので、お父さん
のように優しい人になれるように頑張るよ。

いつか会えるときまで見守っていてね。




【女性、２０代】

私は13才の時に母を亡くしました。
何が何だか分からなかった
とにかく”生きる”それだけだった。
生きる事はとてもたいへんで訳分からなかった
今まで両親がどうやって生きて来たのか…
笑って台湾に旅行に行けるのでしょうか？
誰かが其処にすくいに行かなければ。




【女性、３０代】

もうママがいなくなって随分と経つよね。
今でも当然貴方のことはママです。
ママが創った肉まん食べたいよぉ。
満州の子供時代の事もっと聞きたかったョ。
今思うと、聞きたい事が山程沢山あるけれど…
もっと話して欲しかった。
もっと愛して欲しかった。
欲張りかな？ママがとても好きだったから、
がんばって生きていこうと闘っています。




【女性、４０代】

私の中のおかあさんは写真の中のおかあさんしか思い浮かばない。
優しい笑顔でこっちを見ているおかあさんの顔を
リアルに思い出すことができない。

ねぇ、おかあさん。
私は事あるごとにおかあさんに心の中で話しかけてたよね。
おかあさんが生きていたら、きっと私の人生も変わっていたと
思うんだ。

おかあさんとの想い出は私の心が鍵をかけてしまってあるみたい
だよ。
思い出すと私の心が壊れてしまうのかもしれないね。
小さな私が私自身を守る手段だったんだろうと今は思えるよ。

私のお誕生日が過ぎてから数時間後におかあさんは旅立った。
それは私への愛だとずっと思っていきています。
ありがとね、おかあさん。

今年はおかあさんを思い出すカサブランカを飾れました。
カサブランカの香りは私の心に残っていて
辛いような苦しいような。
でも大切な香りだったんだと今はわかります。

おかあさん。
まいのこと、お願いね。それからずっとみんなのこと見守って
いてくれてありがとう。 

私には大切な『母』が３人いることを誇りに思い
また今日も、これからも生きていきます。
おかあさんと過ごした時間より、かーちゃんと一緒にいる時間の
方が長くなっちゃったよ。
かーちゃんは大切な大切な私の『母』
そう。
おかあさんがかーちゃんに託した通り、かーちゃんは私の大切な
『母』でいてくれています。
またお話しよう。
そしていつか本当に出会えた時は、まいと一緒に迎えてね。

それとももう・・・
生まれ変わっちゃったかなぁ・・・そしたらどこかで会ってるの
かもしれないね。




【女性、３０代】

お父さん、お母さん、天国で元気にしていますか？
お父さんが亡くなって１０年、お母さんが亡くなって
６ヶ月たちますね。３０代で両親がいないなんて
考えつかなかったけど現実なんですね。

お母さん病院で、一人で逝かせてしまってごめんね。
冷たいこと言ってごめんね。
親不孝な娘でごめんね。
もう一度でいいから逢いたい。

お父さん、お母さん一人娘の私を
この世にさずけてくれてありがとう。
あなた達の娘でよかった。
天国でみまもっていてください。




【女性、３０代】

おかーちゃんが自分の前に姿を見せなくなって1年半たちました。

元気してますか？まだ泣いてますか？苦しくないですか？自ら
命を絶ってしまったおかーちゃん。自分がそうさせてしまった。
自分がもっとしっかりしてれば、自分がもっと素直だったら、
自分がもっと・・・

おかーちゃんごめんね。実はおかーちゃんが自ら命を絶ったとき、
餃子作ってました。20時になっても2階から降りてこなかったとき、
薄々気付きました。1人で怖くて2階にあがれなかった。ねーちゃ
んが帰ってきて、おかーちゃん呼んでって言って。最低だよね。
自分の母親の自殺を分かってたのに助けに行けなかった・・・

同じ鬱で不安で一人になりたくなくて見離されたくなくて。わかっ
てたのに・・・洗濯物一緒にたたんだとき、おかーちゃん泣いて
抱きついて、いつ死のっか？って言って自分も鬱だったから、近
いうちにって言って・・・そしたらおかーちゃんいなくなっちゃっ
た。。。

自分のせいだから自分も命を絶とうとした。でも・・・
ねーちゃんが、この世におかーちゃんは一人しかいない、妹も
あんた一人しかいないのって。
泣かせた。

何億回謝っても許されることないって分かってる。
何億回逢いたいって言っても逢えないって分かってる。
分かってるのに・・・

自分の中では、おかーちゃんは大阪旅行なの。まだ母の死をりかい
してません。ダメ子だよね・・・ごめんね。
自分ね、もう薬止めたの。自傷もしなくなった。鬱は完治じゃない
けど、大丈夫。情緒不安定になるけど大丈夫。

今、正社員で働いてる。恋人もいる。ダイジョウブ。
ただ・・・おかーちゃんがいないのよ。
自分のココロの空洞の理由。

あたし、おかーちゃんが大好き。
あたし、おかーちゃんの娘よ。
あたし、てげてげで頑張る。

おかーちゃん、ごめん。
おかーちゃん、ありがとう。




【女性、２０代】

突然でした。私は　川原でバーべキュウをしていました・・知ら
せを受けたのは夜中で、誰も傍にいてあげられなかった・・先日、
健康診断で、問題ないと言われてたはずなのに・・普段通り　会
社に行って・・そのまま

その時は　親は別居状態であり、子供ながら仕方ないと思ってま
した。でも　いつか　年をとった時、また　仲良くできるんじゃ
ないかと、ずっと思って、今は仕方ないと　思ってきたのに・・
年をとれば　少しは仲良くなれると思っていたのに・・

おとん・・一度でいいから　そう呼んでみたかった。仲良く　い
つかなれると　思っていたのに・・一番先にいなくなったね。

今でも　思う。今　ここに　いてくれるだけで素晴らしい！って。
親に　守られて生きてきたって、おとんの死で　思いしらされま
した。
おとん。ありがとう。




【女性、３０代】

もうすぐお盆だよ。お母さんとお墓参りいくからね。

お父ちゃんがなくなってから私は夢でしか会ったことないよ。
お父ちゃんが夢を見させてくれているのかな？お母さんもね、
最近お父さんの夢みるっていってた。お父ちゃんの話するとき
のお母さんほんとうれしそうだよ。私はおとうちゃんみたいな
人と結婚したいよ。

お母さんいってたもん。お父ちゃんは最高のパパだったって。
家庭を常に明るくしてくれて、楽しませてくれて、だからお父
ちゃんが家にいると私は早く家に帰りたくてしょうがなかった
んだよ。
だから私はおとうちゃんの娘で本当によかった、誇りに思って
る。生まれ変わっても私はおとうちゃんとお母さんの娘がいい。

いつか私がそっちにいったらいっぱい話そうね。
私の人生ずっと見てくれていると信じて、向こうへいったら
いっぱい説教してくれていいから。

残りの人生おとうちゃんの娘として立派な人生送っていきたい。




【女性、２０代】

天国のお父さん、お元気ですか？
お父さんがいなくなってからもうすぐ4ヶ月だね

お兄ちゃんは就職して結婚もして子どもも生まれて
初孫をお父さんに見せれたけど
私はまだ学生で結婚もまだで子どもも見てもらってないよ
せめて今付き合ってる人会わせてあげたかったな
春休みに彼を実家に連れて行く事も考えてたのに
会わせてあげられなかったのが残念だな・・・
正直お兄ちゃんがうらやましいよ

私は彼に支えられながら今を生きてる
だから私も彼を精一杯支えてあげたいって思ってる
お父さんとお母さんが結婚して私が生まれてきたから
今の彼と出会えて私幸せだよ
ありがとう

来月はお盆だからまたその時に話すね
天国から見守っていてね




【女性、２０代】

お父さんが胃がんで1年の闘病の後
ついに亡くなって1週間。
お葬式で最後のお別れの時、太っていた
お父さんが骨と皮だけになったのを見て
皆「痩せてしまって…」と涙を流して
いました。でも私にはその体が、それだけ
お父さんが頑張った証、医者に言われた
余命より半年も長く一生懸命家族のために
闘ってくれた立派な姿に見えました。
誇りに思いました。
今お父さんにこれだけ伝えたい。




【女性、３０代】

お父ちゃん
お父ちゃんが亡くなってもぅすぐ三ヶ月が経ちます。
長かったような、短かったような・・・。でもまだ三ヶ月しか
経っていないんだね。

去年の今頃ガンが見つかって、一緒に病院行ったよね。
診察室に入った父ちゃんを待っている間にガンの治療法とか書い
てある本、たくさん読み漁ったよ。
お父ちゃんと一緒に闘おう！！って決めた去年の夏。
すごくすごく暑かったよね。
年が明けてから三週間。持病の喘息か、風邪をこじらせただけだ
と思った肺転移によるひどい咳。もっと早く気付いてあげていれ
ば、まだお父ちゃん生きていた？ごめんね。

病室でいつも私を待っていてくれたお父ちゃん。
私の足音が聞こえるのを楽しみにしていたなんてね。
なんて、なんてかわいいの。
実は私も病院に行くのが楽しみだった。
だってお父ちゃん、私に甘えてくれるんだもん。
「お父ちゃんのためならエンヤコラ！」
二人の合言葉になってたよね。
不良娘だった私が、唯一できた親孝行。
お父ちゃん、私悲しかったけど、私幸せだったよ。

緩和ケアに移るために退院してきたお父ちゃん。
ガリガリに痩せた体で私を抱きしめてくれたね。
「大丈夫。お前の悪いもの、お父ちゃん全部持って行ってやるから。
大丈夫、大丈夫、お前が帰ってくるまで、お父ちゃん、ちゃーんと
生きて待ってるから」
お父ちゃん、せっかく私、素直になれたのに、もぅお別れなんて
ちょっと辛すぎて。

お父ちゃん。
声にならない叫びが私の喉の奥に引っかかって取れなかった。泣い
ても泣いても、取れなくて苦しかった。
光なんて見えない。未来なんて見えない。
一瞬先の自分はきっと崩れ落ちているんだと思っていた。
お父ちゃんの居ない毎日は、苦痛でしかなくて。
でもね、「愛」ってよくわからないけど、私がお父ちゃんに抱いて
いたこの気持ちが実は「愛」だとするなら、苦しみに負けて、泣い
てばかりではいられないって思ったよ。

私、今お店の店長さんだよ。
お父ちゃんが亡くなってからあっという間に話が決まって、私には
荷が重いって思ったけど、でもチャレンジしてみた。まだまだ、
ひよっこ店長だけど、それでもいいよ。

光は見えた。明日も生きてやる。
お父ちゃんが教えてくれた、たくさんの愛のおかげで、私、今日も
笑顔でお店に出れるの。頑張る！

だからたまには夢に出てきて。
「お前のためならエンヤコラ！」
って言って笑って。
お父ちゃんにそっくりの笑顔で
私はこっちで笑い返すから。




【女性、２０代】

お父さん、天国での生活はいかがですか？

明後日はお父さんの57歳の誕生日だね。直接おめでとうが言いた
かった。今まで何度か夢に出てきてくれたけど、夢の中のお父さ
んは、すごく遠い人だった。何も話しかけてくれないし、いつも
違う人と一緒だったんだよね。たまにはお話しようよ。

今なら素直な気持ちでお父さんと会話することが出来るから。私
も最近は泣くことも少なくなって何とか落ち着いてきたよ。もう
お父さんの側に行きたいなんて思わないから、安心していいから
ね。

来月のお盆はお父さんの初盆だから実家に帰ります。再来月はお
父さんの命日。仕事中の事故死なんだよな。

もし一つ願いが叶うなら、あの日に戻ってお父さんが仕事に行く
のを何としてでも止めさせるけど、お父さんは絶対行ってたよね。
仕事を簡単に休むような人じゃ無かったもんね。

お父さんが天国で幸せに暮らしてますように。




【女性、２０代】

　お父さんが肝臓癌で亡くなって９ヶ月になりますね。

　今日２回目のお父さんの夢をみました。

　お父さんが息を引き取る時しっかりと手を
　握っている夢でした。
　そしてお父さんに色々話しかけている夢でした。

　あの時そうしてあげたかったよ・・・。

　でも私の気持ちわかってくれるよね。

　お父さんは頑張ったよ。
　　ありがとう　ありがとう　感謝感激だよ
　　それがお父さんの口癖だったね。
　
　人間ってあっという間に消えてしまうんですね。
　もう一度会いたいな・・・。

　　　　　天国できっと会えると信じているからね。
　　　　　絶対に会えるからね。




【女性、４０代】

父の日…過ぎちゃったね。何も出来なくてごめんね。。だから気
持ちだけ、プレゼントします。。サイトに掲載したりするの嫌か
もしれないけど、気持ちだから許してね。

三年前のGW、明日出掛けようねって言って寝た三時間後…発作起
きてて二度と話す事はなかったね。本当は叩いてでも起したかっ
た…通夜葬式でも永遠に泣き続けて、最後にやっと親子水入らず
になれたのに、お父さん生きてなきゃダメじゃない。。

兄ちゃんが、お父さんにお花入れてた時顔触ったら冷たかったっ
て言った言葉がまだ、頭の中に残ってます。
まだ生きてるって気持ちがあって、兄ちゃんとお父さんいきなり
起きて、怒られそうだね。って話してた。お母さんは「起きて、
朝よ」ってずっと言ってたよ。聞こえたかな？？

私はあれから、フリーターを続けてたけど、病気になって入院し
ました。元気だった体は、ストレスが溜まると熱出したりしちゃ
うし、一生薬と共に生活しなきゃならなくなっちゃいました。。

退院して、バイトも辞めて、お母さんに迷惑かけたくないと、介
護の道に進んだけど、やっぱりちゃんと人生を見直さなきゃと、
今看護学生をしてます。。勉強大嫌いな私なのに、何とか受験に
合格したよ。看護を選んだ理由は、高校時代に散々迷惑かけて、
親孝行なんて出来なくて、だからお父さんに出来なかった分、人
を助けたいと思ったから。

勉強はさっぱりわからないけど（生物と薬理学は）でもなんとか
頑張ってます。お母さんがお父さんのお金で学校に行かせてくれ
てると思ってるから。

兄ちゃんは…離婚したそうです。。お父さんは空から見てたかな？
理由は色々あるみたいだけど、今日電話してたら昔の兄ちゃんに
戻ってたよ。笑ってたもん。

笑顔の絶えない家族だったのにね。だから、お父さんもいつまで
も笑ってて下さい。そちらには、お酒大好きな親戚ばっかりで
お父さんつまらないかもしれないけど、コーヒーとタバコで、み
んなでわいわいと楽しんでね。

私は当分結婚とかしないだろうけど、もしする時はちゃんと式も
挙げてお父さんの代わりに兄ちゃんと歩くからね。

辛い事苦しい事あるけれど、お父さんに言われた「人間一生勉強」
は確かにその通りだと思う。
私も兄ちゃんも反抗期が激しかったけど、きっと自慢出来る子供
になれるように頑張ります。

絶対に看護師になるので、もう逃げないので見守っててください。
お母さんと喧嘩ばっかりするけど、もうお父さんが仲介してくれ
る事もない…だから迷惑かけないような人間になるように、成長
したいと思います。

世界で一番尊敬出来るお父さんへ




【女性、２０代】

お父さんの夢を良く見ます。そこでは普通に元気なんだ、、、。
お父さん、息子が産まれてから、やっと頭の中から、しきれない
後悔と真っ黒いドロドロの気持ちが薄れてきました。

その年の春は私の結婚・妹と弟の進学、、、と嬉しい事が重なっ
てたね。でも、きっとお父さんは寂しい気持ちだったのかな？

自分の事ばかり考えて、親不孝だったね。
朝、電話でお母さんに「お父さんが自殺した」って聞いた時、
「何で？！」私のせい？としか頭が働かなかった。
周りの空気だけが早く進んで、取り残されている錯覚にしばらく
陥ったよ、、、、親戚や周りの嫌な目が突き刺さった。

何よりも、怖いのはお母さんが未だにどう思ってるのかが不安で
仕方ないよ。多分、私を嫌いだと思うよ。

でもね、あの時、妹と弟が私をかばってくれたんだ。その事は一
生忘れない。１回だけの人生だから、二人には自分の人生を好き
なように生きてほしい。二人が私の妹弟で本当に良かった。

最初は、お父さんの死の理由に不安と疑問で悩み、毎晩毎晩、声
にならない泣きはらし、頭の中で色んな気持ちをぶつけ合ったけ
ど、でも、お父さんの気持ちはきっと、本人じゃなきゃ誰も理解
は出来ないんだから、考えるのそろそろやめようと思う。

今、子供達と一日一日を、精一杯自分なりに生きる！これしか、
私には出来ないから。一人で頑張ってるお母さんにも、楽しい事
を少しでも感じてもらいたいし。

だから、お父さん、もし近くで見守っているなら、お母さん、妹、
弟が幸せになれるように祈ってください。

やさしかったお父さんへ。。。




【女性、３０代】

　お父さんとお母さん、その後神さまの側でお元気でしょうか。
二人同時に肝臓癌になり、二人同時に入退院を繰り返す生活を始
め、そして二人は半年違いで亡くなりました。一年の間に二回も
お葬式になるなんて思ってなかったです。

　あの頃、私は子育ての真っ最中でした。でも、１０００キロも
離れた実家に毎月夜行バスでお見舞いに通っていました。そのた
め月の半分は子ども達と離れて実家で暮らす生活、それを三年続
けました。必死で頑張ったから、夫も私も子ども達も、みんなが
疲れ切りました。また頑張った分、死なれたことが未だに辛いで
す。七年たった今も、その時の後遺症なのか、家族の気持ちがぎ
くしゃくしたままになっています。

　お父さんとお母さん、私は一人っ子としてがんばりました。二
人とも最期の言葉がなかったので、私はさみしいです。天国から
励ましの言葉を送って下さい。そしたらこれからも頑張れそうな
気がします。おばあちゃんも９５歳になりますよ。お父さんと
お母さんがいなくなったけど、一人で実家で頑張っていますよ。

　これから先、おばあちゃんと子ども達と私が、胸を張り前を向
いて生きていけるよう、どうか天国から応援していてくださいね。
お父さんお母さんらしさで私を大事にしてくれて、本当にありが
とう。




【女性、４０代】

今日も何度も呼んだよ、お母さん。空や星、お花を見ると想いは
もっと強くなるよ。

もうすぐ四十九日になるね。中陰のさなか、お母さんはいろいろ
な所を自由に旅しているの？今はおなかも軽くなり目もよく見え
ていると信じるよ。
今年2月、少し体調がいい頃、まるで旅支度のように洋服や茶碗を
整理していたね。どこか遠くへ行ってしまう気がして胸が痛んだ
よ。足がむくんではけなくなった靴、本当は今年も着るはずだっ
た夏服、見るのがせつないよ。もっと早く病院に連れて行ってあ
げれなくてごめんね。自分の事はいつも後回しだったお母さん。
強引にでも早いうちに私が連れて行けばよかった。

お母さん、今まで何でも話してきたのに「余命」の話をだまって
いたのはとてもつらかった。私たち二人に秘密があるなんてさ。
半年だなんて絶対話せないとお父さんは言った。でもお母さんが
知りたくて聞いてきたら私は教えてあげたいと思った。お母さん
の人生なんだもの。でも聞いてこなかったね。陽気に強がってい
たけど本当はうすうす感じていたんだね。

私は今お母さんのために何をしてあげられるんだろう。足のマッ
サージ、手の爪もみ、生姜の温湿布、肝臓に効く背中のツボ押し
…色々やって、お母さんは今度は何？と笑ってたけど。だんだん
体が弱っていくのを見るのは身を切られるより、つらかったよ。
でもあの時はまだお母さんがいた。温かいやわらかい手をにぎれ
たのに。もし、遠い遠い秘境の山にでも入って会えるならば私は
行くよ。どんなに高い恐ろしい所でも。誰か、母が今どこにいる
のか知っていたら、どうか教えてください…。

実家に行っても、いつもいた台所にいない、声がしない…つまら
ないよ。涙もかれ、心にぽっかり穴があいていつも何かが足りな
いような日々。この悲しみは消えないし薄れないよ。

最後の夜中、だんだん意識がうすれながら私の方を見ていたお母
さんに「いつかまた会おう！私必ず会いに行くからね！」と勝手
に約束したね。
何十年先だろう、その時まで私も人生精一杯やらなきゃ。それが
これからの私にできること…。今は＜姿が見えないだけ＞きっと
そうだよね。どこかで見てくれているよね！お互い姿は違うかも
しれないけどまた会える日を楽しみに、一日一日がんばるよ
　今までありがとう、お母さん




【女性、３０代】

お母さんが天国に旅立ってもう７年が経ちます。
あの日の事は一生忘れないよ。

１５歳の時自分のわがままで高校を辞め出来もしないくせに一人
暮らし始めた。案の定生活なんて出来なくてご飯食べるお金もな
くていつも迷惑掛けてた。
一人暮らし始めて２年経ってもそれは変わらずそんな１７歳のあ
る日お母さんの家に行きいつものように食べる物をせがみ僕はあ
れこれわがままを言った。

その日夕方にお母さんはくも膜下出血で倒れ１週間後に一度も目
を覚まさず天国へ行きました。いつも自分勝手な僕。でもお母さ
んは「自分が決めた人生だから頑張りなさい」って言ってくれた。

わがままな息子でごめん。自分勝手でごめん。あれから７年経っ
て今は結婚しました。
自分で決めた人生だから僕頑張るよ。お母さんありがとう・・・




【男性、２０代】

お父さん
また４月がやってきたよ。
４月は大嫌い。
いままで一番好きだった季節が今は一番嫌いです。
元気だったお父さんが突然自宅で倒れたのが４月。

物凄くいいお天気で、哀しいぐらい空が青くて。
行楽日和って日だった。
でもお父さんは苦しんでいて、明日もたないかもって
残酷な宣告をされて・・。
本当に元気なお父さんだったから突然の出来事に私は庭先で
泣くばかりでした。

真面目で、馬車馬のように働きつづけたお父さん。
不器用なぐらい実直で、そのせいで悔しい思いをした事も何度も
ありましたね。
それでも、お父さんの最後をあんなにもたくさんの人が、
遠方からわざわざ別れに来てくれたのはお父さんの人柄だと
思っています。みんな涙を流してくれたし、お父さんのお友達の
Ａさんは「本当にいいお父さんでした」って私に言ってくれたよ。
小さい頃は苦労ばかりだったお父さん。

それでも、人生の最後にあんなにも涙を流してくれる人がいて、
人として最高の終り方をした、真っ直ぐな生き方をしていた
お父さんを私は尊敬しています。

お父さん、また色々話したいよ。
未熟な私はまだ導いてもらいたい、と思っている。
駄目だね。
お父さん・・本当にまた声が聞きたいよ。




【女性、３０代】

まったく父ちゃんずるいよ。

ばぁちゃんとじぃちゃんの面倒見るのは俺だ！！って言ってたく
せに。ばぁちゃんとじぃちゃん、二人で手を合わせて泣いてたぞ。
90にもなる二人を泣かしちゃってさ。

おかぁちゃんも、気を張りっぱなしだよ。かぁちゃん、病院にい
るときから泣きもせずにさ、私に向かって「あんたが泣くと父ちゃ
ん悲しむでしょ！しっかりしなさい」って、怒られっぱなしだよ、
私。

お父ちゃん。
お父ちゃんが死んでしまう13日前に、お父ちゃんの孫が生まれて
さ、お父ちゃん入院中だったし、妹も帝王切開だったから10日間
入院でさ、孫の顔、写真でしか見れなくてさ、お父ちゃんにかわ
いそうなことしちゃったね。在宅ケアだったら、孫の顔、見れた
のにね。ゴメンネ。在宅ケアで、お父ちゃんの面倒見ていく自信
なかったんだよ。かぁちゃんも、私も仕事だったしさ。

2005年4月15日PM７:20
夜桜が散ってゆくのを見て、急いで病院に向かったよ。
なぜか桜がきれいで。もぅ残り少ない花びらが私に「早く！早く
！」って言っているようで。

それから6時間後だったっけか。
みーんな集まってさ。
産後間もない妹まで駆けつけてくれてさ。

父ちゃん、寂しい時は泣いちゃうかも。
会いたくて泣いちゃうかもしれない。
父ちゃん、最後の一年、父ちゃんの側で仕事しながら看病できて
良かった。父ちゃんと交換日記できてよかった。
でもさ、60歳になる直前で逝っちゃうのは早すぎだよ。
もぅ少しだけ一緒に居たかったよ？

今度生まれてくるときは、丈夫な体で生まれてきてね。
私、もぅ少しこっちで頑張るね。




【女性、２０代】

2003年5月5日の朝。いい天気でした。でも目を覚ましたのは入院
していた病院からの着信音。
覚悟はしていたけど、電話を手に取り応対しました。朝方に呼吸
が止まって、今、延命治療をしています。どうしますか？」との
質問に私は「お願いします、そのまま続けて下さい。」とお願い
しました。

電話を切ってお母さんの友達に「母が…」と伝えて電話を切った
後、大泣きしたっけ。
また電話がかかってきた時に、楽にしてあげようと思って
「有難うございました。」と告げた時、何かがプツンと切れた気
がした…。

何で私が母の日に見舞いに行くって決めた直後に去ったの？寂し
くて悲しくて仕方なかったんだよね。私が電話してお母さんと話
をしてあげれば良かったんだよね。

実家に戻って弟から「これだけ薬飲んでたんやで」って見せられ
たとき、薬の種類の多さにビックリした事と同時に親戚に言われ
たように私がそばにいてあげれば良かったと後悔の念にかられて
鼻血が出そうになるぐらい泣いたよ。

私の命と引き換えにしてでもお母さんに生きててほしかった。
葬儀の前、ずっとお母さんの写真を見てた。
これが夢であってほしいと何度も思ったけど、葬儀は始まり。
棺の中に入ったお母さん、たった50年の人生。
幸せだった？何で一言「有難う」って言わせてくれなかったの？
弟にまかせておけば大丈夫だろうって思って家を離れたのに。
あんなに弟を求めてたのに。何で私の事をずっと心配してたの。

人前では涙を見せないように強がって努力はしてるけど、家の
中では写真を見て泣いてる私。
たった27年間しかお母さんといられなかった。お母さんが大好
きだった映画、一人で見に行ったよ。でも寂しかった。あんな
に公開を楽しみにしてたのに。

そんなに1人が寂しかった？
おばあちゃんやおじちゃんのトコに行きたかったんだね。そっ
ちでおばあちゃんと口喧嘩しながらも元気でいてね。
夢の中でしか、もう…一緒に生活する事も話す事も出来ないけ
どお母さんがやりたかった事、好きだった事、引き継いで笑顔
で頑張るから。
弟も1人で頑張ってるよ。成人式も出席したって言ってた。お母
さん、天国から見てたよね。
2年の月日が経とうとしてるけど、思い出すだけで涙が止まらな
い。
泣き虫だよ。お母さんと一緒だよ。
もしもう一度会えるのなら、お母さんが握ったおにぎりが食べ
たい。どう頑張ってもお母さんの味にならないんだもん。

お母さん。もっとずっと「お母さん、元気？」って電話したり
会いに行きたかった…。もっと料理を教えてほしかった。一緒
に散歩したかった。
一緒に旅行に行きたかった。でももう出来ないから、写真を財
布に入れてるから。一緒にいろんなトコに行こうね。

弟と離れた生活してるけど、姉・弟共に幸せになるから。まだ
まだだけど…天国で見続けて下さい。そして生まれ変わった時
も私と弟を産んでください。私と弟だけのお母さんでいてくれ
て有難う。苦労ばっかり心配ばっかりかけてごめんね。そっち
に行った時は、たくさん話をしようね。

…お母さん、今でも大好きだよ。こんな私でも産んでくれて有
難う。




【女性、２０代】

とうちゃん、もうすぐ会えなくなって１年がくるね。桜が綺麗に
咲いてとても暖かく気持ちのいい日に突然吐血したとの電話があ
りそのままだったね・・・あれから桜が嫌いになりました。でも
また今年も綺麗に咲くんだね。私の存在が父ちゃんを支えている
のだと思い込んでいたけど反対だったよ。

父ちゃんがいなくなってポッカリ穴が開き、この穴は永遠に埋ま
らないんだろうね。もっともっと親孝行しておくんだった・・・
１６年前ママが死んだ時に後悔ばかりして懲りていたはずなのに
ね。甘えることしか知らなかった私・・・ごめんね。ありがとね。
大切に育ててくれた思い出・・・大事にします。夢でいいから会
いたいな・・・




【女性、３０代】

お父さん、天国で元気に過ごしてますか？

あれから半年過ぎましたね。未だに信じられません。
事故で行方不明の知らせを聞いて、半年振りの再会がまさか葬式
だとは思いもしませんでした。何一つ親孝行出来なかったこと後
悔してます。ごめんなさい。

お父さん、会いたいです。今まで話せなかったこといっぱい話し
たいです。でも私はお父さんのいる場所には行けません。あと何
年後になるか分らないけど、その日まで、待ってて下さい。沢山
の思い出話持って行きますから。
今度は、きっと親孝行出来ると思います。

お父さんアリガトウ。




【女性、２０代】

親父、今何やってんの？
俺が2歳になった年に、母さんと、未だ顔も見てない
弟を残して、逝ってしまった貴方。
正直、殴りたい。　怒鳴りたい。
・・・母さんが、どれだけ辛い想いをしたのか、俺には想像もつ
かない。

何故？
母さんを、弟を残したまま逝った？
幼稚園、小学校、父の日が来る度に絵とか描かされて。
・・・どれだけ辛いと思ってる？

俺は、後数日で受験なんだぞ？
欠伸でもして悠々と過ごしてんのか？

たまには、母さんの夢にでも出て行ってやれ。
今、一番辛いのは、俺よりも母さんだから・・・。

元気付けてやってくれよ・・・




【女性、１０代】

　お父さんがこの世からいなくなって、一ヶ月が経ちました。今
はどこにいるのかな？？？
通夜や葬式や、人の居る場所で強がって泣けなかった私は、一人
暮らしのアパートに戻り毎日泣いてるよ。

　お父さんの病院での姿が頭に鮮明によみがえってきて、部屋で
一人で嫌だ嫌だって、死なないでってわがまま言って首を振って
みても、お父さんって呼んでみても、何も変らない。本当にいな
くなっちゃったんだね。ねえ、会いたいよ。お父さん、小さい時
に約束してくれたよ。火の中、水の中、助けに来てくれるって。
。。。会いにきてよ。

　私はお父さんの前で、優しくなかったし、たくさんお話もでき
かなったけど、いなくなって初めて、存在することとしないこと
の大きな違いがわかった。なんとも言えない感情が押し寄せてく
る。

　もっと優しい言葉かけてあげたりとか、もっとこうしたらああ
したら良かったとか思うけど、思ったところでもう戻れないもん
ね。最後にお父さんが正気で言ってくれた言葉は「がんばれよ」
だったね。うん。がんばるよ。私の中にはお父さんが半分はいっ
てるんだからね。だから、がんばれないときは一緒にがんばって
くれる？？
応援してくれる？？ずっと一緒にいてね。一緒に生きていこうね。

　最後に伝えられなかった、感謝の気持を伝えます。

愛してくれてありがとう。励ましてくれてありがとう。
ずっと、私の中で生き続けてるから、会えてよかった。




【女性、２０代】

お母さん、25年間育ててくれて本当にありがとう。

今日、あなたの心臓が止まり、医者が酸素チューブをはずした
瞬間に、私は一瞬だけ泣きました。それまで病室に響いていた
お母さんの苦しそうな息を吸う音と供給される酸素の音がなく
なり、静寂に包まれた時、本当に逝ってしまったんだと急に実
感がわきました。怖かったんです。

お母さんには言えなかったけど、実は2ヶ月ほど前に医者から余
命1ヶ月と言われていました。再入院する時に、転移があって手
術は不可能と言われ、私に見えないように泣いてたのを知って
います。
「仕方がないよ。出来ることを精一杯やろう！やりたいことた
くさんやって、とにかく充実させよう」なんて、私が言うべき
セリフじゃなかった。

私はどうしたらよかった？一緒に泣いたら良かった？抱きしめ
てあげれば良かった？どうしたら一番気持ちを楽にしてあげら
れたのかな？
優しくない娘でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

馬鹿な父親のせいで苦労ばかりして、そんな父の問題に気づき
もせず我侭ばかりで重荷ばかり増やしていた私を、全てを投げ
打って守ってくれてた。

迷惑ばかりかけたのに、「あなたでよかった」なんて言ってく
れた。
高齢出産だったから、私がかわいくてかわいくて仕方がなかった
んだって。生まれたばかりの私を笑顔で見つめているお母さん。
私が大きくなってからも、同じ目で見つめてくれていたんだね。
本当に頭があがりません。

お母さんが死んでからちょうど9時間がたちました。私はたまに
泣きながら、ＴＶを見て、電話をして、ローラをだっこしたりし
ています。きっとまだ実感がないのだと思います。

お母さんの戦っている姿、忘れません。お母さんの生き様見せて
もらいました。
私はあなたの娘です。
私は与えてもらった命を、私なりに後悔のないように生きていき
ます。お母さんに将来再開した時に、楽しかった！生んでくれて
感謝！と言えるように。

お通夜は4日後です。その間、私は泣くこともせず、今目標として
いることを実現させるため、練習に行くと思います。時々泣くで
しょうけど、一日中泣き伏す日はないと思います。許してくださ
い。私は精一杯生きていきたいんです。与えてもらった生を無駄
にしたくありません。

都合のいい考えかもしれないけど、お母さんならきっと「仕方が
ないわね」って言ってくれると思います。25年間私を育ててくれ
た人だから。私を一番理解してくれている人だから。

お母さんは逝ってしまったけど、私はこれからも笑います。たく
さん飲みに行きます。遊んだり、悔しがったり、ゲームしたり、
友達と漫才したり、食器を台所にためたり、洗濯物を3日間干しっ
ぱなしにしたりします。

でも時々、お母さんの声が聞きたくて泣くと思います。我侭でご
めんなさいですが、その時は「仕方がないわね」と言って許して
やってください。

私はそんなあなたの娘であったことを誇りに、一生懸命生きてい
きます。愛してます。




【女性、２０代】

大好きなお母さんが突然いなくなってしまって、もうすぐ一ヶ月
が経とうとしています。

私は未だお母さんがいない現実を受け止められないでいます。
お父さんも寂しいはずなのに、私達子供の前では毅然と振舞って
います。
弟もいままでの様に大学で頑張っています。
私だけが仕事を辞め、家事をしながら毎日泣いています。
どれだけ涙を流せば、止まるのかな・・・？
私が少しでも元気がないと、「どうしたの？」ってすぐに気が付
いて声をかけてくれたお母さん。

今は泣いてばかりの私を見て、心配で気が休まらないだろうけど
・・・自分でもどうしようも出来ません。

後悔の気持ちばかりがどんどん大きくなっていきます。
時間が戻ればいいのに・・・。
もっと早く病院に連れて行ってあげられれば、こんな事にはなら
なかったよね・・・。本当にごめんなさい。

今日、私は２４歳になりました。
お母さんが私を生んでくれて、２４年が経ちました。
２４年しか一緒にいられなかった。
もっともっと一緒に年を重ねていきたかった・・・。
教えてほしい事が、話したい事がありすぎて、心が潰れそうです。
口癖の様にいつもお母さんに話しかけてるけど、聞こえてますか？

さっきも遺影に向かって言ったけど、何度でも言いたい。
「お母さん、生んでくれてありがとう」
私はお母さんの様な人になりたいです。




【女性、２０代】

お父さん、元気ですか？
お父さんが亡くなってから、もう７年が経ちました。
あの頃の私はまだ幼くて、お父さんが何で亡くなったのかも知り
ませんでした。
７年たった今、お父さんが脳浮腫という病気と闘っていたことを
知りました。さぞ辛かったでしょう。

お父さんは厳しい人でしたね。私にいつも「勉強しろ」と言って
いて、あまり笑う方でもなく、私はちょっと怖いと思っていまし
た。

そんなお父さん、入退院を繰り返しながら頑張っていましたね。
あの頃の私はそんなこと、気にも留めていませんでした。まさか、
あんないきなり逝ってしまうとは思っていなかったから・・・。
今でもはっきり覚えている７年前の夏休み最後の日の朝。お父さ
んは救急車で運ばれていきました。

家族と共に病院にいった私。
お父さんはすぐ退院できると思っていました。
でも、その次の日、お父さんは帰らぬ人となりました。
あの時はいきなりすぎて、涙も出ませんでした。
まだ、お父さんが死んだという事実を受け止められずにいました。
お葬式の最中、親戚のおばさんが泣きながら私の手を握ったとき、
悲しみがトクトク伝わってきました。その時、「あぁ、お父さん
はもう居ないんだ。」と分かって急に涙が溢れ出しました。

それから数年は悲しいながらも泣かずに過ごしてきました。
７年経った今、このサイトをきっかけにお父さんのことを思い出
しました。
昔のホームビデオを見てみました。久しぶりのお父さんを見て、
涙がこぼれました。

ねぇ、お父さん。
あれから随分月日が流れたね。
お父さんは、きっと天国でのんびりしながら大好きだった巨人の
ことでも考えてるんでしょう。
私たち家族は相変わらずです。お母さんもお姉ちゃんもおじいちゃ
んもおばあちゃんも、みんな元気です。

あの頃はあんなに小さかった私は、今年高校を受験する歳になり
ました。
ちゃんと見ていてくれてるかな？私が合格するように見守ってい
てください。ついでに、私がいつかお嫁にいくときも見守ってい
てください。

最後に。
私のお父さんはただ一人、あなただけです。
私は、ずっとお父さんが大好きです。




【女性、１０代】

お父さん。
私はあなたが大嫌いでした。
とても憎らしく、殺してやりたい、そう思ったこともありました。
でも。
お父さん。
あなたが死んで、もう2年。
それなのに、私は未だ、涙が溢れます。
人の死が、悲しいものではなく、痛いものだということを、
あなたが死んで、知りました。
お父さん。
あなたが火葬されるために、あの熱い釜に入れられる瞬間。
私はあと少しで叫びそうでした。
「やめてよ！ お父さん。生きてるよ！」
そんなはずないのに。
私は、一瞬でもあなたの死という現実から、目をそらそうとした
のです。
大嫌いなはずなのに、涙が止まりませんでした。
胸が痛くて、悲しくて、悔しくて。
お父さん。
あなたの体を蝕んでいった多数の難病。
私、ちっとも気づいてあげられなかった。
ごめんなさい。
もっと、もっと、話をいっぱいしておけばよかった。
いっぱい、いろんなことを教えてもらいたかった。
あなたが死んで、2年。
「親は永遠なもの」
そう思い込んでいた私には、とても、痛すぎる事実でした。
この先、母も・・・
そう思うと、どうなるのか。
とても不安になります。
でも。
がんばるよ。
お父さん。
私は、あなたの娘です。
負けん気だけは、あなたには負けないつもりだから。
お父さん。
私はあなたが大嫌いでした。
でも、本当は尊敬してました。
それは、今も変わりません。
お父さん。
ありがとう。
そして、これからも見守っていてください。




【女性、２０代】

お母さん　お母さんは今　どんな気持ちで私たち家族を見てくれ
ていますか？
お母さんが亡くなってもう３年が経ったのに　表面ではなくなっ
た事を受け止めて居ても　気持ちが未だに追いついていけません

あの日の朝　どんな気持ちで　私とお父さんを送り出したの？
いつもどおりの笑顔で「いってらっしゃい」って。

警察から電話があったあの日の事今でも忘れられません
実家で自殺してしまったお母さんの事　忘れられずに暮らすの
が辛くて　実家を出てしまいました

あんなおにいちゃんの為なんかに死ぬことなんてなかったのに
あれくらいのお金なら　なんとかなったのに
誰にも何も相談せずに死んでずるいよ…
だけど　誰にも相談ができないくらい苦しんでたんじゃないかっ
て思ったら…そうやってお母さんの気持ちを考えたら　今でも胸
が苦しくなります
最後まで母親だったあなたを誇らしく思います

もっといろんな話がしたかった
もっといっぱいお母さんの昔の話が聞きたかった
成人式の晴れ姿誰よりも１番に見てほしかった
もっと一緒に居たかった

お母さんに相談したいこと　誰に相談すればいい？




【女性、２０代】

お母さんが亡くなって、１ヶ月たちました。
いまだに信じられずにいます。本当にもう帰ってきてくれないん
ですか？遺影にいつも話しかけてますよ。
またひょっこりいつもの笑顔で帰ってきてください。

大病患ったのに奇跡を起こして生きていたのに、最後はあっけな
く逝ってしまいましたね。
お父さんがすごく寂しそうです。お兄ちゃんも元気ないです。家
の中は笑顔が消えてしまいました。お母さんと言う光を失くして
しまったからだよ。残された私たちの時計は止まってしまったみ
たい。心に大きな空洞ができちゃったよ。

まだ立ち直るのに時間がかかるけど、お母さんに伝えたいことが
あるよ。「花嫁姿見せてあげられてよかった。一緒にいっぱいい
られてよかった。お母さんの子供として生まれて本当によかった。
今度生まれかわる時もまたお母さんの子供として生まれたいよ。」

絶対にお母さんのこと忘れないから。
いままで育ててくれてありがとう。
天国から私たちを見守って下さい。




【女性、２０代】

お父さんが亡くなって三ヶ月経ちますね。突然の事故であっけな
く逝ってしまったね。心残りだよね。

今まで親不幸ばかりしてきてごめんね。結婚式も孫の顔も見せて
あげられなかったね。お父さんの事嫌いだった訳じゃなかったん
だよ。ただ、素直になれなかっただけなんだ。本当はもっと沢山
話したかったんだよ。

当分は後悔の日々を過ごすだろうけど、お父さんの事心配させる
ような生き方だけは決してしないからね。お爺ちゃんの事は心配
しなくて大丈夫だから。また生まれ変われたときは家族になろう
ね。

お婆ちゃんと天国で仲良く暮らしてください。
お父さんの子供として生まれて良かった。ありがとう。




【女性、２０代】

お母さん、もう４９日が過ぎたね
でもまだ信じられないで実感が湧かないんだ
４９日までは祭壇があって花に囲まれてて
今は仏壇や遺影があって
待っててもお母さんは帰って来ないのに・・・

何の前触れも無く倒れて病院に運ばれて
連絡を貰った時は　まさかこんな事になるなんて
思いもしなかったよ
私が病院に着いたとき意識あったんだよね？
私の事わかったんだよね？
力を振り絞って手を握ってくれたの？
私に「苦しいよ」って言ってたの？

いつも怒らせてばっかりだったよね
つまんないことで喧嘩ばっかりしてたよね
ごめんね

旅番組を観るのが好きだった
「あぁ、今度行ってみたいな」って考えたりして
お母さんとお姉ちゃんと３人で旅行に行くのが
毎回すごく楽しみだったよ
でもどんな綺麗な景色を見つけても
もうお母さんとは一緒に見に行けないんだよね

こんな急にお母さんが居なくなるなんて
想像もしてなかった

お母さんは幸せだった？
親孝行な娘になれなかったね
ごめんね・・・




【女性、３０代】

母さんが亡くなって８ヶ月経ったんだね。

思えば今年の１月、
肝臓が悪くて入院したんだよね。
家庭事情もあって、母さんは無理しちゃったから、
すごくつらかったんだよね。

まだ５５歳だもん。
体力は弱っていても、病気に負けるほど
弱いとは思ってもみなかったよ。

早いよ。。。本当に。。。
退院して孫の誕生日を祝うって約束もしたのに。

今年の、孫の運動会は
本当に寂しかったよ。
「よくがんばったね。えらいねー」って声をかける、
母さんがいないんだもん。。。
周りの園児たちは祖父母が揃っているのにね。。。

天国からちゃんと見てるかい？母さん。
親父も含め俺たち家族は母さんの姿は、
見えないけど、しっかりと見守っててね。
母さんが安心して見守れるように、
俺たちは強く生きてゆくからね！




【男性、３０代】

お母さんが居なくなってからもうすぐ１ヶ月。
今でも涙が止まりません。
お父さんは最近仕事が忙しいみたいで毎晩遅くに帰って来ては
「仕事辞めたい。」と言っています。
そんなお父さんも休みの日にはお母さんの事を思い出しては涙を
流しています。
お父さんはお母さんの事本当に大好きだったんだよ。
お母さんが病院から冷たくなって帰って来た日もずっと泣いてた。
この間もお母さんと一緒に歩いた散歩道を一人で歩いて涙が出た
らしいよ。
私も去年結婚して、妹ももうすぐ片付く時に夫婦でいっぱいした
い事あったんだって。
散歩、買い物、旅行・・・。道行く夫婦が目について辛いと又泣
いてた。
お母さん、お母さんが居なくなってから家には家族が１匹増えま
した。
犬です。名前はお母さんの名前から取りました。メスです。
お母さんのように話したり、抱きしめてくれたり、料理を作って
くれたりしないけど今では我が家のムードメーカーです。
お母さん、もうすぐ４９日です。
とうとう残るは位牌だけになってしまうんだね？
今年の母の日に半年という余命を告げられて本当に辛かったね。
癌という強敵と一生懸命闘ったお母さんは立派でした。
私が泣くと逆に慰めてくれたね？
いつも明るいお母さん。
みんなに愛されるお母さん。
私達の事を一生懸命心配してくれたお母さん。
そんなお母さんを今でも誇りに思います。
お母さん、お母さんが居なくなってお母さんの大切さが今では身
に染みて感じてます。
少しは成長した私達を天国から見守っていて下さい。




【女性、２０代】

お母さんが息を引き取ってからもう１カ月が経ってしまいました。
残された家族で今一生懸命生きています。
お母さんの事は一時も忘れる事はありません。
何故なら私のお母さんはたった一人だからです。
みんなお母さんはもう居ないと言うけど、私達家族は死んでしまっ
たとは思ってないよ。
心の中で生きてるし、見守ってくれていると信じているから。
お母さん、今はどこに居るの？
ゆっくり前を向いて歩いていますか？
半年間、いや実際は４年半癌と闘ってきたんだからゆっくり休ん
で下さい。
お母さんが生前に残してきた事は決して無駄にはしていません。
お母さんは正直に生きて、自分の事よりも人の心配ばかりする人
でしたね？
悲しい事や悔しい事もじっと耳を傾けてくれたお母さん。
お母さん、本当にありがとう！
私もお母さんみたいなお母さんになれたらいいな。
子供に愛され、皆に愛されるそういう人になりたいな。
明日からお母さんの故郷にお骨を持って行くよ。
ずっと行きたいと言ってたから楽しみだね。
お母さん、本当にさようなら。




【女性、２０代】

お父さんが逝ってもう５年になるね。家にいるときお酒を飲んで
はお兄ちゃんと喧嘩をよくしていたね。お酒を飲まないときのお
父さんが大好きだった。お父さんが逝って１ヶ月、私は泣きっぱ
なしだった。そんな私でしたが立派な大人になっていっていきま
す。今,何をしているのかな？どこにいるのかな？どこかで誰かと
飲んでるのかな？・・飲むのはいいけど、体だけには気をつけて
ね。いつまでも見守っててね。私、頑張ってやるから。




【女性、１０代】

長い長い闘病生活の末、とうとう逝ってしまいました。
病室にカレンダーをかけようかと言うと、せつなくなるからやめ
てと言ったね。
もう自分の寿命が尽きる日が近いことを予感していたの？
徐々に体力も落ちて衰弱していく母をなかなか素直に受け入れら
れず、やさしい言葉をかけてあげられなくてごめんね。
周囲の人たちは娘の私が病院通いと看病で一番大変だったでしょ
うと言う。でもちがう。
死期が近づいていることを悟りつつ、みなに感謝の言葉を絶やさ
ずいつも穏やかだった母に比べ、私は見舞いを仕事のようにこな
し、病気のためときどき意識の混濁した母にきつい言葉を投げか
けたりした。
治る見込みがないと言われて、体の悪いところをそっくり取り替
えられるといいのにねと言ったね。
なんで私だけって思うだろうに何の恨みつらみも言わないで、
お母さん立派だった。
ほんとに私はもっとしてあげられることがたくさんあったのに、
ごめんね。ごめんね。
お母さんにありがとうばかり言わせて、私のほうからありがとうっ
て言わなかったね。今じゃおそい？もう届かない？
お母さんの娘として育ててもらって、本当にありがとう。
ずっと辛かったよね。でももう苦しくないよね。
お母さん　お母さん　ありがとう。




【女性、３０代】

お母さん、貴女が逝って2週間が経ちました。
まだ夢を見ているようです。
朝私が出掛ける時は元気だったお母さん・・・

妹から連絡を貰い病院へ駆けつけた時、お母さんは私の呼びかけ
に微かに反応したね。
喋れなかったけどわかってくれたんだよね？

倒れて病院へ搬送されてから、一度も目を開ける事も無く40時間
余りで逝ってしまった母。
まだ20年くらいは一緒にいられると思ったのに・・・

父と離婚して23年、心配と苦労いっぱいさせてごめんね。
でもお母さんいつも「今が一番幸せ」って言ってくれたよね？
私も妹も幸せだったよ。
お母さん、逢いたいよ・・・
いつになったら逢えるかな？

夢でもいいから話がしたいよ。
お母さんに触れたいよ。

何もしたくないのにやらなきゃいけない事が沢山ある。
色んな手続きをしている時何故か冷静な私、
まるで他人事のように・・・




【女性、３０代】

遺影の前に座っていると涙が溢れてしまうよ。
でも優しい笑顔で私をじっと見てくれているね
だから写真の前にいると凄く安心する
でも今日気が付いた事があるんだ
変わらない笑顔だと思っていたんだけど、日によってお父さん違
う顔を見せるよね
葬儀の後はあんなにもたくさんの人が自分を送ってくれたって嬉
しくてはにかんだように笑っているように見えた
目まで真っ赤に潤んでいるみたいだった

でも写真の前で私が泣いている時はお父さん凄く心配そうに哀し
そうな顔をしてるように思えるの 本当にね
他人が聞いたら「何言ってんだ」って呆れるだろうけど本当にそ
う思えるんだよ
きっとその時は心配して私の側にいてくれているんだよね

棺の中に入れた手紙呼んでくれた？農作業用にって昨年のＢＤに
プレゼントしたＣＡＰも入っていたでしょ？
お父さんが天国で畑仕事を楽しめますようにって、野菜の種と野
菜作りの本と軍手もお母さんと選んで入れたのよ。
ドライブを楽しみにしていたお父さん。あのドライブマップはも
う古くなっちゃったかな？
お父さんが入院している間プロ野球大変な事になっちゃったよ。
スポーツ新聞見て驚いたでしょ？
大好きな西武、今度は私も気をつけて見ているからね。
報告してあげるよ
元職場の人から御祝してもらった時の色紙、思いでの写真、照れ
やなお父さんがひっそり大事にしていた自分の歩みの証。
「なんだ・・ばれちゃったのか」って手に取りながらきっと笑っ
ていたよね
お父さんの為ならなんでもしてあげるよ
でも、もうお父さんはいない
お父さんが望んでいた私自身の幸せを見せる事が出来なくてごめ
んね
それでもお父さんはいつでもどこかで見守ってくれているよね
「しょうがないなぁお前は」って苦笑いしながら。
お父さんを心配させないように・・
少しでも前を向いて背筋を伸ばすようにやってみる
まだまだ涙は止まらないけど、頑張っていくよ
お母さんは守るからね 大丈夫だよ。心配しないでね

月命日が近づいてきたね
お父さんと別れてもう３週間たちました
いまだ混乱の中にいるけど結構頑張っているでしょ？私？
お父さんを見習ってしゃかしゃかと雑事を整理しているよ
「よくやってくれたな」ってお父さんの声が聞きたいよ
こうしている時も側にいるのかもしれないね
毎朝仕事に行くときお父さんの声が聞こえるようです
「しっかりしろよ、お前立場があるんだぞ」って。
優しく力づけてくれているよね
これからも私とお母さんとお兄ちゃんを見守って下さい




【女性、３０代】

お父さんがいない、もういないなんて信じられないよ
悪い夢を見ているんじゃないかってまだ思ってる
私がしっかりしているなんてウソ
気丈だなんてオオウソ
あんなに涙を流したのにまだ泣き叫びたい私がいます

お父さん、前言っていたね。
「お父さんが死んだ時はお前に後の事は頼んだぞ。」って。
だからお父さんに安心して欲しくて頑張っていただけ。
耐えた振りしただけ。
色々手続きしているんだよ？お葬式も立派に出来たでしょう？
でもね、平気じゃないんだよ、本当はもっともっと話したかった
って泣き叫んでいる小さな子供のような私がいるよ。
甘えん坊な私のままだよ。
いつもお父さんは私の味方だったね。静かに見守ってくれている
優しい人だったね。
どんな時も私を信じてくれていた、可能性を誰よりも信じてくれ
ていた。
苦労したせいか努力家で頑張り屋なお父さんに似ない駄目な私で
も、「しょうがないよなぁ、お前は」っていつも笑って許してく
れていた。
倒れる直前まで私の味方をしてくれていた。
お父さん、私職場復帰したよ。
お父さんきっと心配していたよね、自分の為に私が職場で辛い思
いをするんじゃないかって。
いつでも自分の事より家族を心配していたから。
でももう私の事はいいんだよ。
私はお父さんが無事天国で暮らしてくれるのを祈ってます。

お父さん、最後に意識があったのはいつだった？
一人で寂しかったでしょう？怖かったでしょう？ごめんね。
意識もないのに前歯が折れる程闘ってくれたお父さん
家族の為に生きるんだって闘ってくれたお父さん
お父さんは最後迄諦めてはいけなんだって家族に教えてくれたね
だから私もお母さんも、お兄ちゃんも・・頑張って生きていくよ。
今はこの悲しみがいつか癒えるのかな・・とぼんやりしているけ
ど、いつか又会えた時、「頑張ったな」って又お父さんに誉めて
もらえるように・・。

お父さん　いままで有難う
お父さんの娘でいれて私は幸せでした




【女性、３０代】

お母さんが亡くなってから約３ヶ月が経ちます。
私は未だに成長せずにいます。友達には「強いね」とか言われて
るけど、本当はそうじゃなくて、ただ気持ちを自分の中に留めて
いるだけ。だからまだ成長してない。
最近家族が崩れてきています。食生活も偏ってたり。
家に帰りたくないです。お母さんが居るところは幸せで楽しいと
ころですか？
幸せで楽しいのであれば逝きたいです。家族のことクラスの人達
のこと、これから先の生活のこと・・・
悩みが多すぎて疲れてくる。バイトも探す気がなくなってきまし
た。
友達も私以上に苦労してます。これからの生活がすごく不安でた
まりません。

話は変わりますが、もぅすぐお母さんの誕生日ですね。生きてる
間にプレゼントの一つや二つしとけば思い出になってたでしょう。
私は甘えて生きてきたからプレゼントは全くしてなかったよね。
でも、誕生日の日は何かをプレゼントしますね。もし今見守って
いてくれてるのならこれからも見守っていてください。お母さん
の姿が恋しくてたまらない時期です。夢にでも出てきてください
ね。




【女性、１０代】

パパ、ママ元気？お兄ちゃんも元気かな？
パパが行って３ヶ月、ママが行って２０年になるね。
そしてお兄ちゃんが１２年だよね。
そっちで３人でやっと逢って今頃仲良く食事でもしてるのかな？
私はこっちで１人で食事してるよ。みんな行くの早すぎじゃない？
いくら家族仲良くてもさ〜。
でも、みんなもう痛くない？良かったね！
私はみんなのこと一日たりとも忘れた事なんかないよ。
みんな優しいもん。でも、今すごく孤独です。
だからたまには３人で夢に出てきて、お願い。




【女性、３０代】

母さんへ

母さんが逝ってから、１年以上が過ぎたね！僕も、やっと将来を
考えて行動しています。仕事も、将来の事を考えて、母さんが亡
くなった時に働いていた職場に戻りたいと考えています、こんな
わがままな息子ですけど、今後も見守って下さいね。最後に報告
があります、僕の親友のお母さんも今年の７月の後半に５０歳の
若さで脳溢血の為逝ってしまったそうです、何か人事とは思えま
せん！！そっちで会ったら、仲良くしてあげてくださいね。




【男性、２０代】

世界中でいちばん大好きなぱぱが、いなくなってしまいました。
意識がなくなる前に、さびしがっちゃだめだよ、って言ってくれ
ました。
ママが四歳で亡くなったから、ぱぱが生きがいだったのに。再婚
してからは、親子らしくできなくて、いつもさびしかったよ。
本当に、一番好きだったのに。
まだよく分かんないよ。
立ち直れる日がくるのかなぁ・・・・・。




【女性、３０代】

お父ちゃんが死んでもうすぐ９年になるね。
今頃になっても私ずーっとお父ちゃんのこと思い出してしまうよ。
お父ちゃんが死んで、私も大人になってもう26歳だよ。びっくり
だね。

私気づかなかった・・・おとうちゃんの本当の辛さを。私たちの
ために自分の体、命犠牲にしてまで仕事頑張って、病気なのに必
死に働いてくれて。それなのに私そのとき何してたんだろう、何
考えていたんだろう、自分のことばかりだったじゃん。お父ちゃ
んのこと全然考えてあげてなかった。お父ちゃんがどんな思いで
すごしていたのか、私のこと、妹のこと、お母さんのことどんな
に愛してくれていたか、何もわかってなかった。お父ちゃんがど
んな思いであの世にいったのか、誰よりも寂しい思いをしていた
のはお父ちゃんなのに。そのときのお父ちゃんの気持ちを考える
だけで涙がでる。もう自分が大嫌いで大嫌いでしょうがないよ。
謝っても謝りきれない。

私はお父ちゃんが大好きだよ。生きていたら一緒にしたことが山
のようにある。想像するだけで少し幸せな気分になれます。お父
ちゃんが夢にでてくれた次の朝は幸せな気分になれます。それは
きっと何年たってもかわらないよ。いつか私があの世に行った時
は私を迎え入れてほしい。そのときまで私を忘れないでね。




【女性、２０代】

お母さん・・・・５７年間ほんとうにお疲れ様でした。

癌と宣告されてからの最後の３ヶ月半は、辛いことや今まで
経験したこのない苦しみもいっぱいあったと思うけど、どん
な時にも前向きで強いお母さんのその明るい笑顔に私たち家
族がどんなに励まされたことかわかりません。

子どもの頃から泣き虫でお母さんに手を焼かせていた私は
お母さんの闘病中も自分の無力さに泣いてばかりいた弱い
娘でした。

でも最期の遠のく意識の中で「私は大丈夫、もう泣かないで」
と私に向かってかけてくれたお母さんの最後の言葉を
私は絶対忘れません。

どんな時も泣き言は言わず、まわりの人たちに感謝しながら
最後まで力の限り命を燃やしたお母さんの生き方そのものが、
私たち子どもに対しての遺言であり、そして力いっぱい愛し
育ててくれたこの私の体こそお母さんの遺してくれた大きな
財産なのだと思います。

お母さん、本当にありがとう。

お母さんが遺してくれたいっぱいの贈り物を胸にこれからは
強く強く生きていこうと思います。




【女性、３０代】

お母ちゃん　お父ちゃんには逢えましたか？
ちゃんと気付いてくれましたか？
足も腰も痛くない？ちゃんと歩ける？
みんなと仲良く遣ってますか？

そろそろレオが其方に行くと思うので
迎えにいってあげてね。

お母ちゃんが其方にいって、もう半年が過ぎます。
私は相変らずベソベソしてます。
鬱を理由に側に居てあげられなかった事
もっと話しをして、抱きしめて居たら・・・
違う展開になっていたのかな？
そう思うと悔いが一杯残るよ。

お母ちゃんの人生は幸せだったの？
私はちゃんと幸せにしてあげられた？
ダメ娘で心配ばかり掛けてごめんね。
凄く凄く会いたいよ　寂しいよ

良く夢に出て来てくれるけど・・・。
何か話してよ。

産んでくれてありがとう。
お母ちゃんの娘で幸せだったよ。

お盆にお母ちゃんの好きな物
作って待っているから、帰って来てね。




【女性、３０代】

お母さんが亡くなってから、生きがいをなくしたかのように
目に見える速さで弱々しくなっていったお父さん。
私はお父さんにとって、いい娘でしたか。

５カ月が過ぎ、私たちは普段の生活に戻りました。
でも、何かのきっかけで思い出しては
涙が止まらなくなることがあります。

病院から急変の連絡を受けた朝、すぐ駆けつけましたが
結局、間に合いませんでした。
ただ病院の計らいで酸素マスクをしていたお父さんは
まだ温かく、ほんとうに温かく..

ごめんね。お母さんが亡くなって、人は必ず亡くなると
いうことわかっていたはずなのに。

お別れには、たくさんの方が来て下さいました。
お世話になりましたと深く頭を下げる方、遠方から足を運んで
下さった方、棺に号泣する方..
そこには私の知らないお父さんの姿がありました。

戦後の大変な時代に生き、私たちを大人にし
その苦労は並大抵のものではなかったと思います。
ただ、そこには夢があり、人々の深い絆があったのですね。

お父さん、私が娘でよかったですか。
お父さんの人生、幸せでしたか。

私は幸せでした。お父さんとお母さんの娘として生まれたこと
ほんとうに感謝しています。

報告したいことが山ほどあります。
大好きだったお団子持って、みんなでお墓参りに行きますね。




【女性、３０代】

お母さんが死んじゃってから丁度１０日目だよ。
行くの早すぎだから。まだあたしお母さんに親孝行したこと
なかったじゃん。ごめんね。母の日の前に
お父さんから千円もらったのに
なにもしてあげらんなかった。それと火葬の時に桶にみんな
いろんな物いれてたじゃん、あたし前の日に
手紙かいたの見てた??
それ入れらんなかった。ホントごめんなさい。
あたしは愛されたね。勉強の事でも私生活の事でも
心配してたから叱ったんだよね。
それを誤解して受けちゃった。
お母さんは生きてて良かったのかな?
あたしから見ると大変そうだったよ?
兄弟喧嘩してお父さんとは喋らないで・・・。
その真ん中にいたのがお母さんだったよね。
ホントに大変だったでしょ?ご苦労様でした。それと“ありがと”
上に行ってもあたし達家族の側で見ててね。昨日かな?夢に
でてきたでしょ？（笑）あんま覚えてないけど。まぁありがと。
またヒマでつまんなかったら出てきてね。おやすみなさい。

Ｐ.Ｓ.お父さんと最後に食べたスイカ美味しかった?良かったね。
最後にお父さんとまったり喋れて。




【女性、１０代】

お父さんが死んでもう９年になろうとしてます。私今でも思い出
すよ。思い出して涙が出る。

お父ちゃんが死んだときのこと。病院からおじいちゃんとお母さ
んと一緒に帰ってきたときのこと、家族誰も死に目に合えなかっ
たけど最後をみてくれた看護婦さんに最後はずーっと私の名前を
叫んでたっていわれた。

それを聞いたとき、どうしようもない自分の馬鹿さに悔しかった。
なんでもっと会いに行かなかったんだろう、なんでもっとやさし
くできなかったんだろう、いくら「俺の弱った姿を娘たちに見せ
たくないから面会にこなくていいよ。」っていわれてたからって
行けばよかった！！ってもう今でも後悔は消えません。

でも私はいつかはお父ちゃんに会えるって信じてる。もし私が天
国に行ったときはお父ちゃんと再会できるよね？覚えててくれる
よね？もう二度と会うことができない話すことも触れることもで
きないなんて考えたくないから神様、私に希望をもたせてほしい。

今すぐなんて馬鹿なこと考えてないしお父ちゃんのためにも私は
頑張って今を生きるから。ずっと見守ってほしい。お母さんのこ
ともずっと見守ってほしい。お母さんがきっと一番寂しい思いし
てるから。私はお父さんとお母さんの仲いいところが大好きだっ
たから。

お父ちゃんのこと忘れないよ。今でも普通にただいまって大きな
音だして帰ってくるような気がしてならないよ。

いつか会える日まで私頑張るね。




【女性、２０代】

おとうちゃんが心筋梗塞で逝ってからもう３週間たったよ。その
間私はお通夜や告別式の時は悲しくて大泣きしたけどその後は忙
しくて信じられないまま過ごしていたよ。でも今になって現実な
んだぁと思い始めて涙が止まらないよ。
私や子供たちにたくさんの愛情をありがとう。目が見えなくなっ
てから１６年間本当にがんばったね。私の子供たちの顔もみたかっ
たよね。上の子はかっこいいよ。下の子はおとうちゃんに似てい
るよ。
一生会えないなんて信じられないよ。私はバカだよ。周りの友達
の親が亡くなっていても自分の親は永遠なんて思っていたみたい
だよ。何にも親孝行できなかった。ごめんね。
いつか私もそっちに行くけど、その時に怒られないように生きて
いくね。見守っていてよ。




【女性、３０代】

昨年末母を亡くしました。78歳でした。
心筋梗塞で一人お風呂場で旅立って行きました。
喧嘩ばかりで仲の良い母娘では無かったのに・・・
こんなに淋しいとは思わなかった。
斑呆けと失禁があり大変だったけど、内臓は何処も悪くなかった
足腰が弱っていたけれど・・・こんなに早くに亡くなるなんて
母の死は私の心に穴を作って行きました。
もっと優しく一緒に居れば良かったのにっと
悔いばかりが残ります。最後の言葉も聞けず。
思い出すのは淋しそうな後姿で。
淋しくて淋しくて涙が止まりません。

何を見てもお母さんが好きだった。とか考えてしまいます。
もっと好きな物作って食べてもらいたかった。
何時ものように一緒にお風呂話したかった。
会いたいよ・・・春になったらお花見して
５月に７９歳の誕生日やって、白内障の手術受けて
それなのに、なんの前兆も無く一人でお風呂入ったりして
やっと落ち着いたら、淋しくって。一人ぼっちだよ。

お母ちゃん産んで、育ててくれて、ありがとう。
優しくなかったね、我侭ばかり、心配ばかりでごめんなさい。
頑張って生きて行くから心配しないでね。見守っていてね。
最愛のお母ちゃんへ　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　美佐子




【女性、３０代】

元気にやってますか？
天国で大好きな釣りや野菜作りしてる？

この世での別れからもう４ヶ月が過ぎたね。
早いなあ。

その後の私たちはというと、、
父さんが入院前にまとめておいてくれた
書類のおかげでスムーズに各種手続きもできて
あれからすぐに普通の生活に戻れたよ。

ひとり暮らしになった母さんの生活は、
私たち姉妹でしっかり面倒みるからね、安心して。

去年の今頃、突然悪性リンパ腫の宣告を受けて
苦しい抗がん剤治療・移植治療・・と８ヶ月間・・・・
ご苦労さま、苦しかったはずだけど、よく我慢してたね。
あの苦しみから離れて今は、天国でゆっくりしてるよね。

ほんとならこの春には治療も終了し、体力がもどった
父さんと私で、バージンロードを歩く予定だったのにね。
残念でならないよ。。見たかったよね、ウエディングドレス。

来月予定通り結婚式をするよ。
一度は延期したから、二度の延期は父さんも望まないよね。
一緒に歩くはずだった、バージンロードを最愛の彼と歩きます。

これからは身近にいる最愛の人たちを
たくさん愛して、大切にして
父さんがまだまだ生き続けたかった時間をみんなで
引き受けて生きていくからね。
この世では別れたけど、またそっちで会えるから、
それまで天国のばあちゃんやたくさんの友達と
ワイワイやって待っていてください。

最後に、
２６年間、育ててくれてありがとう。
父さんの娘に生まれてこれて本当に幸せです。




【女性、２０代】

ママ、ママがいなくなってもうすぐ二年経つけど、未だにいない
ことが信じられません。

ママ、春になったら思い出すわ。二人で近くの桜を見に行ったね。
白髪がたくさん出てきて、いつも「染めてあげる。」といって染
めてくれてたけど、今度は自分で染めんなあかんわ。
肩こったら、いつもトントン叩いてくれてたね。揉むのは疲れる
から、叩いてあげるといって、「普通は子供が親の肩を叩くもん
やのにね」と笑っていってたね。

本当につい最近のことのように思えます。
ママには手紙なんて送ったことなかったのに、なんか照れくさい
よ。
ついこの間のことやね。
あれから、パパが脳梗塞で倒れ、また入院してほんまになんでう
ちとこばかり悪いことおきるんやろ？
ママ、でも見守っててね。悪いようにはならへんよね。

もっともっと親孝行しとけばよかった。ほんま早くいってしまっ
て、あと二十年は一緒にいられると思って、ママにずっと甘えて
たよ。

今日は久しぶりにお化粧してん。ママは「○○ちゃんは色白やか
ら、引き立つよ。お洒落が下手やわ」といってくれたね。
今はそんなこと言ってくれる人いてへんわ。
ママの娘やもんね。色白はママにもらった宝もんやもん。
今でもママの血は半分体に流れてるねんもん。
自分を大事にしていかんなあかんね。


亡くなって、まるで絵空事のように行事が流れていってたけど、
今、パパがいなくて私は家でひとり。ママの部屋でずっと寝てる。
夜起きると、ほんとに怖い。ママがいなくなったと思って、こわ
いねん。だんだんと辛くなってきた。親がなくなるということっ
てまだまだ先のことやと思ってたのに心の準備すらできてなかっ
たもんね。
ママ、会いたいけど、もうちょっとこっちにいてるね。
幸せにならんなあかんね。




【女性、３０代】

パパが亡くなってから今年で24年、ママが亡くなってからもうす
ぐ2ヶ月たちます。パパが早くに亡くなってるから、ママとこんな
に早くさよならするとは思ってなかったよ。女手一つで一生懸命
私のこと育ってってくれてありがとう。パパには会えましたか？

余命3ヶ月といわれてからは子供の頃みたいにいっぱい一緒にいれ
て良かった。その間ママは弱音ひとつはかないで癌と闘ったね。
最後までがんばって生きたいって強い姿みせてくれて、誇りに思
うよ。楽しみにしてた私の子供も生れて一緒に生活して本当に楽
しい日々でした。私は一生忘れないでしょう。

でも今はママが死んでしまったことどうしても信じられなくて、
ママが恋しくてたまりません。もう一度でいいから会いたいよ。
自分が母親になってママの愛の深さを知りました色々ママを困ら
せてた自分を後悔してます。本当にごめんね。色々後悔があるけ
ど笑ってる私の方が好きだと思うから前向きになろうと思います。
泣いてばっかりじゃ天国にいても心配だよね。

パパとママは私の中に居るから一緒に二人の分長生きして幸せな
姿見せるね、これからも二人で見守ってください。

そしていつかパパ、ママがいる天国へ私が行くときには胸張って
る様な生き方をしたいと思ってます。




【女性】

お父さん、今どうしていますか。
あっという間に２週間も経ちました。お父さんと別れてからそん
なに経ったの？なんか信じられないや。

びっくりしたね、お父さん。まさか、こんなに重い病気だったな
んてね。まさかそれから１ヶ月先の命しか保障されなかったなん
てね。人生にこんなに厳しい試練があったなんてね。つらかった
でしょう。まさか、まさかだよね、お父さん。まだ、やりたいこ
とがたくさんあったでしょうに。楽しみにしていたことがあった
でしょうに。

でも、お父さん、本当にかっこよかった。強かったね。苦しみか
らよく逃げないで、目をそらさないで・・・。冷静に受け止めた
お父さんをわたしはしっかりみせてもらいました。痛くてもだる
くても苦しくても、一言の弱音も吐かず最後まで生きたお父さん
を、わたしはしっかり見せてもらいました。お父さんの近くで過
ごした最後の２ヶ月は掛け替えのない時間でした。お父さんが仕
事でこんなにすごい人だとは知らなかったよ。結構頼りにされて
たんだね。お父さんも好きな仕事に打ち込めてすごく楽しかった
みたいだね。あと、お父さんの友達って魅力のある人がいっぱい
いたんだね。私も友達を大事にしてずっと付き合っていきたいな。

お父さん、今とても淋しいです。もういないの？
お母さんも泣いてる。お父さんにいてほしいよ。
お父さんは「しょうがないじゃんか、」って言うのかな。
何でも知ってるお父さんは私たちがそのうち元気になって生きて
いくのも知ってるんでしょ。
でも、本当は残していくのつらかったでしょ。
家族で旅行にまだ行きたかったね、
気に入ってたあの温泉、また入れたらどんなによかったか、
花嫁姿は見てもらえなくなっちゃったな・・・、悲しいな。

お父さん、わたしの気持ちはまだこんなとこ、
全然整理なんてついていません。でもお父さんが最期の苦しい中、
力を振り絞って握ってくれた手の強さは忘れません。伝えてくれた
こと、必ず生かして生きていきます。

お父さん、本当にどうもありがとう。




【女性、２０代】

今日はお父さんの四十九日。そろそろ天国への「単身赴任」に出
発する日だね。
お仕事と、友達と、そして何より家族を大切にしてきたお父さん
のことだから、お彼岸やお盆の時はきっと心温まる「おみやげ」
を持って家に帰ってきてくれるよね。その時はたくさん思い出話
をしようね。

お父さんが出発する前に、一つだけどうしても謝りたかったこと
があります。

お父さんが脳腫瘍で倒れて一年ちょっとした頃、少しずつ体の自
由がきかなくなって一番つらかったお父さんに対して、介護のス
トレスからお父さんに文句を言ったり動作のにぶくなったお父さ
んを邪険に扱ってしまったあの頃。
今も思い出す度に自分を責めてしまい、とても辛くなります。今
でもその時のことを思い出すと涙が止まりません。でも、黙って
一人で頑張ってたお父さん。ごめんね。ごめんね。本当にあの時
はごめんなさい。どうか許してください。

病院から電話が来て、私とお母さんが病室に入ってすぐに心電図
がまっすぐの線に変わり、呼吸器を外してあげてひげを剃ってあ
げた、私がお父さんにしてあげられた最後の親孝行。まだあった
かいのに動かなくなったお父さんの姿を思い出すと今も声をあげ
て泣きたくなってしまう。
だけど、あの時の苦しみから解放された安らかな表情と、私とお
母さんのために最後まで頑張って残しておいてくれたぬくもりは、
一生の大切な宝物として、いつまでも心の奥に刻ませてください。

ねえ、私はお父さんの娘で本当によかった。私の人生の中で最も
尊敬する人物は、間違いなくお父さん。理想の男性であり、最も
大きな存在。今までこの馬鹿娘をここまで育ててくれた本当にあ
りがとう。でもこれからも少し遠いところで見守っていてくださ
い。私が人生の学校を卒業して、お父さんにまた会える時に喜ん
でもらえるような「おみやげ」を持って、いつかそちらに向かい
ます。それまで待っててね。

それと、お葬式の時のお母さんの言葉聞いてくれてた？
「生まれ変わっても、またパパと出会って結婚したい」って。
私も、生まれ変わったらお父さんとお母さんに、また両親になっ
て欲しい。
この願いがかなうように、これからお母さんを支えて頑張りたい
と思います。
だから安心して、天国で「お仕事」しててね。

いってらっしゃい、大好きなお父さん。




【女性、３０代】

お父さんが心筋梗塞で突然亡くなって２ヶ月がたとうとしてます
ね。今も私の事を今も少し距離を置いて見てるの？お通やの時私
の事を少し離れて見てたよと聞きほんとに悔やんだよ。
お父さんをどんなに傷つけていた事か・・。

ほんとごめんね！文句しかいわなかったもんね！でも今会えたら
素直に話ができるのに・・・。
そして今までの事を全部謝りたいよ。お父さんが生きているうち
に優しくしてあげれば良かったね。悔やんでもくやみきれないね。

それとあと３０分で私の２９回目の誕生日だよ。私が誕生日を迎
えられるのもお父さんがいてくれたからなんだよね。生んでくれ
てありがとう。心からそう思うんだ。私はお父さんにとってかわ
いくない娘だったかもしれないけどお父さんがお父さんで良かっ
た！今度生まれてくる時もお父さんとお母さんの子供にしてね。

お母さんは今すごくつらそうだけど安心して大丈夫だわ！大がしっ
かり守ってくれてるよ。がんばりすぎて見ているこっちが辛いく
らいだよ。私もがんばらなきゃいけないのに相変わらずわがまま
いってる！頭ではわかってるんだけどね・・・

最後に短い間だったけど私を大切に育ててくれてありがとうござ
いました。私もいつかお父さんの所に行く日が来ると思うけどそ
の時はまたよろしくね！じゃあ又会おうね！




【女性、２０代】