2011・1・16にでゆはまだ37歳だったのに脳内出血で天国に
行っちゃったね

倒れてから5日間 一度も意識が戻らないまま 私や２人の息子の
呼掛けにも応えず、何の言葉も残さずに…
でゆが亡くなってから、すぐにでゆの両親から生命保険を渡せと
言われたり、嫌がらせされたり、本当に大変だったよ

この1年…１人で子育てと仕事をがむしゃらにやって来たよ

先週、でゆの友達だけで一周忌したよ

でゆの親とはまだ解決出来ていないしお金の請求はエスカレート
してるから、今回は友達だけの一周忌にしたけど、とても良い
一周忌が出来て、でゆが喜んでくれてるなって確信出来たから、
良かったよ 

私に霊能力とかあればいいのに…そしたら、でゆと沢山話しが
出来るのに

今でも、まだ信じられない気持ちでいっぱいだよ
お骨を見ても位牌や遺影を見てもピンと来ない

約15年の結婚生活の中で傷つけてしまった事、うまくいか
なかった事、本当に後悔の気持ちでいっぱいだよ
明日も、来週も、来月も、来年もあるって思ってたから、
大切な事や伝えたい事を先延ばしにした事を悔やんでるよ

幽霊になって出て来てよ
子供達も「パパが生きてた時みたいに、また４人でご飯食べたい
な」って言ってるよ！２人ともまだ小学生ながらに頑張って
毎日を過ごしてるけど…次男はふとした事で「パパ…」って
泣いてるよ

私も…後悔と悲しみとでいっぱいだよ

早く逢いに来て




【女性、４０代】

パパ・・・

23年12月、1周忌が終わって

あなたがもうほんとに戻ってこない事

思い知らされました

自死という辛い選択をして

子供の成長も見ないで4年間植物人間・・・


あなたの知らない大きくなった

子供達がみえますか？

お姉ちゃんはパパの願いだった

県立の中高一貫高に合格しました

今年の春から、あの制服来て通います


空から見ていてね・・・




【女性、３０代】

でゆ 天国に突然に逝ってしまってから間もなく1年が経とうと
してるね

どうしてる？元気にしてるの？
難病の子供達を遺して37歳で急逝して本当に悔しかったでしょう
私も悔しい 誰がでゆを連れて行ってしまったの？

私にはでゆの死が理解出来ているようで出来ていない
お腹の底から笑えた事なんてですが倒れたあの日からないよ
表向きは平気そうに振る舞っているけどね

ねぇ逢いたいよ

今までどんな些細な事でも話し合って来たじゃない
返事してくれない仏壇に話し掛ける日々ももう限界だよ

子供達を無事に成人させるって意識のないでゆに約束したから
…まだ来るなって拒否されるね
早くでゆの所に行きたい

話したい事がいっぱいあるよ

今年ももう終わるね

そばにいてね 時々でいいからそばにいる事を感じさせてね

もう悲しい毎日から解放されたいよ 逢いたいよ




【女性、４０代】

二回目のメッセージになりました。

てるにんが天国へ行ってから1年経っちゃったよ。
もう、1年前は生きてたのに・・って言えないね。

何だか、あっという間なような、でも、一日一日は寂しくて気が
狂いそうなんだ・・。毎日、泣かない日はないよ。

何をしても楽しくなくなっちゃった。あの日以来、楽しみの感情
が無くなったっていうのかな・・そんな感じ。

何で逝っちゃったのかな。教えて。未だにわかんないんだ。検査
も異常なくて、症状も軽くなって、仕事に行っても大丈夫だって
言われて、二人であんなに喜んだのにね。
亡くなる10日前、近くのお店で快気祝いまでしちゃったね。

心にぽっかり穴が開くって、こんな感じなんだ。初めてわかった
よ。虚しいって言葉も今、ものすごく実感してる。

これからの人生を考えられない自分がいるんだ。
てるにん、わたし、どうしたらいい？
いつものように「大丈夫だよ。俺がついてる。」って言ってよ。
ねぇ・・・




【女性、４０代】

怖くてたまらない
怖くてたまらない
これから一生夫がいなくて過ごすのか
抱き合うことなく過ごすのか
私と社会をつなぐ門（ゲート）だった夫
夫がいないと生きていけない
夫がいたから生きてこられた
早く帰ってきて抱きしめて




【女性、４０代】

あなたが旅立って17年が経ちました。夢中で過ごした最後の40日
は今でも昨日のことのように覚えています。

すっかり私のほうが年上になってしまったけれど、あなたと夫婦
で居られたことを心から誇りに思い感謝の気持ちでいっぱいです。

沢山の愛をありがとう。




【女性、３０代】

旦那ちゃん

2011/8/3の朝、出勤する前に時間が同じくらいだったから
一緒に家を出たね。
毎朝、行って来ますのキスをしてたね。

あの日もいつも通りで、行ってきますって言っていたのに。
お昼にも毎日メールくれてたね。
あの日も、いつも通りメールが来てたね。

なのにどうして…
14時過ぎに、旦那ちゃんの会社から電話が掛ってきたの。
「御主人が突然倒れられて、意識不明です」の一報。

何のことか、理解できなかった。

そのあと、私の携帯に旦那ちゃんからの着信。
なんだ、冗談か、と思った瞬間…
「救急隊です。御主人が倒れられて、心肺停止です。
病院に搬送中ですが、正直状態が良くないので
すぐにでも病院に来て下さい」

真っ暗でした。

気が動転して泣きながら運転して病院に着いたけど
旦那ちゃんは冷たくなっていたね。
倒れた時から、息を吹き返すことは無かったって。

あれから3週間が経ちました。
まだ、帰って来そうなのに、帰ってくることはないのね。
お骨を分骨して、ほんの少しになった旦那ちゃん。

8/4はドリカムのコンサートだったのに。
あんなに楽しみにしてたのに。

最後の声聞きたかった。
温もりを感じたかった。
抱きついて、泣きたかった。

これから先の人生、ずっと共に歩きたかった。
子供も欲しかった。

なのに、これからはずっと一人なんだね。
ダブルの布団、広すぎるよ。

さとみを一人にするのは心配だから、さとみの親と一緒に
住もうって言って、同居してたね。

ありがとう。
親と一緒に住んでいるから、何とか大丈夫だよ。

でもね、まだ夢にも出てきてくれない。
ほんとに、会いたい、会いたくて仕方ないよ。

来世でも一緒に夫婦になってくれる??
旦那ちゃんと、今度こそは一緒に年をとっていきたいよ。

だから、お願い。
また結婚しようね。今生よりも幸せになろうね。

いつか、迎えに来てね。




【女性、３０代】

　主人が、突然の不調になって、闘病一年半、逝って四年半。
元気一番の父さんが、胃癌。

　〜もう、長いでしょうか。私には昨日のことの様なんです。
いつも。
　何にもわからず、だんだん、やさしくなくなっていった自分
のことばかりの毎日になってしまいました。
　笑顔が減り、言葉も、近くにいることさえも。

　どうして、どうして、ねえ、明日起きたら、前の父さんだよね、
今の悪夢だよね。
　そんな逃げてばかりになって行ってしまいました。

　失って、どんなに、大切だったか、言い表せない程痛感して
います。
　何ひとつ、文句言わず、全部心にしまって、持って逝きました。
　こんなに、やさしい、人が私のそばにいたのに。

　苦しいのに、ごめんね、ありがとう、そして必死の笑顔。
わたしね、初めて出逢った時、そして話した時、あなたになり
たかったの。一緒にいたら、あなたになれると、本当に思い
ました。

　私にとっては、なんて言ったらいいのか、憧れ・・神様、
なんでしょうか。
　かわいくてしかたなかった。
　ごめんなさい、そしてありがとうは、私です。

　長い長い旅に行ってるって、ずっと思っていると思います。
父さん、ごめんなさい。どうしてますか。
　暗い私は、やっぱり、いやですよね。
　いっぱい、ありがとうです。後悔自責はあふれる程途切れる
ことなく続いてる、逃げちゃった自分だもの。

　けど、本当はどうしたらいいのかも、どうにもならないん
だけれど。

　毎日、過ぎて行きます。たくさんの思い出を抱いて。
　いいことばかりしか、出て来ませんね。
　私の、くやしさ、悲しさなんて、その比ではありませんね。

　父さん、もし本当に違う所があって、そこにいるなら、大恋愛
をしていた頃の、父さんで、いて欲しいです。
　あ、もーっともーっと、父さんにドンピシャの、彼女とね。
　ありがとう父さん。




【女性、５０代】

パパが居なくなってもうすぐ
６か月が経ちます・・・。

それまで何の病気もしなかったパパが、
突然倒れて緊急手術、まさかこの世から居なくなる日が
来るなんて夢にも思っていませんでした。

倒れてから20日間、毎日私たちの呼びかけにも
反応の無かったパパが、
亡くなる前日初めて初めて目を開け、
こちらの方を一生懸命目で追ってくれましたね。

あれは、もしかしたら遺言だったのかな・・
子供たちを頼むよ、ごめんねって言いたかったのかな。

絶対に良くなる・・そう信じた矢先にかかって来た
病院から早朝の電話「ご家族で来てください・・」

目の前が真っ暗になって、子供たちに
「パパがどこか遠いところに行こうとしてる！！」
「パパが行かないようにみんなで呼びかけといて！！」

私は夢の中に居る様な感覚で車を必死に運転して・・

先生方は私たちが病院に着くまでの間、必死に蘇生治療
をして下さったけど、「もうこれで・・」

意味が分からなかった・・

手術前に私が「死んだらあかんで！」
意識朦朧としていたパパが「絶対死なないよ」

初めて私に約束破ったね・・

子供たち、Ｙはいよいよ高校受験本格時期だよ。
Ｋは相変わらずしっかり者です。
Ｈは小さいなりに私の事気遣ってくれてます。

３人もの男の子を残してくれてありがとう。

もう仕事しなくていいからね。ゆっくり身体休めてね。

そして、私がいつか天寿全うした時は必ず迎えにきてよ。

パパは39歳の若いままだけど、私はおばあさんになってても
ちゃんと私って解って迎えに来てよ。

ずっとずっと愛しています。

来世でも一緒になろうね。




【女性、４０代】

貴方は私と一緒に暮らす事だけを夢見て、遠い国から
言葉もわからない国で暮らすことを選んでくれた。

貴方が天国に逝ってしまってから2ヶ月になります。

今年のお盆休みは独りが耐え切れなくて、
3度一緒に行った田舎のお祖母ちゃん家に一人で行ったよ。

去年の9月には二人で歩いていた田舎の道、
途中で溢れだす涙で足が動かなくなっちゃった。
でも、夜道だったから遠慮なく泣いたけどね。

人間って一体どのくらい涙が出るんだろう。
今の私の心は時々、涙の大海原に沈んだ小船のよう。
浮いては沈み、浮いては沈み。

翌朝、あの太平洋が見渡せる浜へ又海を見に行った。

7年前、二人で行った時、海を眺めながら言ったよね。
「一緒に暮らせるならどんな仕事したって構わない」って。
もう若くもないのに。

何年も離ればなれで、ようやく一緒に暮らせるようになったのに。
色々な試練を二人で乗り越えて、ようやく周りが羨むほど
仲良しの夫婦となって暮らし始めたばかりだったのに。

10万人に一人の人がなる病気になっちゃうなんて。

病床にいても本当に美しかった貴方。大好きだった。

貴方の美しい横顔の写真を見ると、思い出す。
貴方の母国で一緒に暮らしていた頃を。

車の運転をする貴方の横顔を見て、
「こんな素敵な男性が私の事をこんなに大事にしてくれるなんて」
って私、なかなか信じられなかったよね。

愛される事に臆病になっていた私に、
愛し、愛される喜びを教えてくれた人。

最後まで病気と戦ってくれていたね。「私を独り残しては逝けない」
って思ってたんだね。
私もずっと一緒に居て欲しかった。

でも貴方の苦しむ最後の姿を見て言った。

「私とずっと一緒にいて、でもあなたが行きたかったら行っても
いいんだよ、天国にはあなたのママも、パパも、大好きな妹さんも、
居るんだもんね。あなたが3歳の時亡くなった双子のお姉さんに
だってやっと会えるんだもんね。もう苦しんで欲しくない、
私の事は心配しないで、約束する」って。

そして貴方は逝ってしまったのね。何とも安らかで美しい
微笑みを浮かべながら、美しい白い鳩のように。




【女性、４０代】

貴方が亡くなって、一年が過ぎました

ここに書くのは２回目

まだまだ、寂しくて悲しくて

貴方が戻ってきて欲しいと思うばかりです

いつも大切にされて、愛されて、一緒で、支えだった

かけがえのないパートナーの存在だった

蝉が鳴いてるよ

貴方を失った暑い夏がまた来た

私が、貴方の所に行くときは同じ命日にしてね

それまで、それまで、子供の成長を私が見守るね

貴方が残した、二人の宝だもんね




【女性、４０代】

離れ離れになってもう１０カ月も過ぎたね。
あの日から私は空っぽのまま生きている感じ。
いえ、生きてなんかいない、ただこの世を彷徨っているだけだと
思う。

あなた自身が一番辛いんだよね。今、どんな顔して私を見てるん
だろう。おそらく今まで私が見たことない位、悲しい顔をしてる
んでしょうね。いつもふざけた顔して私を笑わせてくれていたの
にね。

ごめんね、あかんたれで。本当に情けないね。今まで、あなたに
頼りすぎていた罰やね。でもね、これでも10カ月間回りの人に
支えてもらいながらやけれど本当に色々やってきてんよ。車の
運転も上手くなってるのが悲しかったりする。

パーカー、会いたいよう。抱擁して。何にもいらない。ただ、
パーカーに抱擁してほしい。もう、夢で何回も抱擁してくれては
いるけれど目が覚めると、やっぱり私は一人。パーカー会いたい
よう。パーカーも同じ気持ちかなぁ。




【女性、４０代】

あの日、いつもと同じように仕事へでかけたまーちゃん。月曜日
だったから、２人ともなんとなく気持ちがおっくうだったね。

その日の夕方、まーちゃんが亡くなったと聞いた時、お腹のあか
ちゃんがビクって動いたよ。私は体に力が入らなくなって、
ずーっとうそだ、間違いだって信じてた。

でも、警察でいつも見慣れたまーちゃんの車を見たとき、現実
だということを思い知らされたよ。

やっと赤ちゃんができて、２人で一生懸命名前を考えたね。
いろいろ候補は決まったけど、結局、男の子か女の子かがわかっ
たら決定しようと言ったまま、まーちゃんはいなくなってしまっ
た。

この数日間、赤ちゃんに悪いと思いながらも、食事や睡眠が
きちんととれません。でも、あかちゃんはお腹の中で動いてい
ます。　
３人で動物園に行くのが夢だった。家族に恵まれなかった
まーちゃんに、やっと本当の家族ができたのに・・・。

あかちゃんのために、強く生きていくよ！とまーちゃんに自信を
持って言えるようにまだなっていないけど、
いろいろな人に支えてもらい、ゆっくりまーちゃんのいない世界
を歩いています。

でも、今一番望むことは、まーちゃんにもう一度会いたい、それ
だけです。




【女性、３０代】

あなたは皆がよく言うように、傍で私の事見守ってくれているの？
だったら辛いでしょうね・・・
こんなに傷ついた私を、こんなにもがいている私を、
あなたにしか救う事のできない私の苦しんでいる姿を見て
私以上に泣いているのかもしれませんね？

私は嘘つきですね。
あなたが息を引き取る間際、
「大丈夫だからね、何も心配いらないからね、
安心してね！」
そう言うとあなたはうなづいて旅立って逝きましたね。
実際は全然大丈夫じゃない。ごめんね。

鼻歌まじりに洗い物してる私をまじまじと見つめて
「お前を絶対一人にさせられない」
と言ってたあなたも嘘つきになってしまったね。

私の人生の半分以上はあなたと過ごしてきたのに、
その割合がこれから減っていくのが耐えられない。

守ってもらうばっかりで、肝心な所であなたを、
あなたの命を守りきれなくて、私は本当にどうしようも
ないよね。
一生分の愛情を、既にあなたに注いでもらってたけど、
まだまだもっと与えてもらえると思ってました。

常々話してた、生まれ変わっても出会おうっていう件、
その約束だけは守ってね。

私の悲嘆の日々は続くけど、あなたを恋しい気持ちは
抑えられないけど、どうか見守っててね。
乗り越えるなんて考えてません。
乗り越えられるわけがないのだから。
私達のでっかい愛の分だけ、辛さもでっかいのです。
この苦しみと共存して、生きていくしかないのです。

今まで仲良くしてくれて、愛してくれてありがとう！
一人ぼっちは寂しいので、早めに迎えにきてね・・・！
いつかまた、コーヒー飲みながら、バカ話しようね！




【女性、３０代】

ひかりの中のあなたに。
あれから7年経ちますね。月日の経つのは早いものです。
お父さん、今どこにいますか？
元気でやっていますか？
ひかりの世界はいかがですか？
体の痛みもなく心安らいでいますか？
こちらは7回忌の準備で私の頭の中は目一杯です。

あの時４０代の私も今は５０歳をとっくに越してしまいました。
しわも増えましたよ・・・

子ども達は二人とも大学を卒業して、何とか頑張って
働いています。
時々親父と飲みたかったなあなんて、大人の言葉を言うように
なりました。

この７年色んな事がありましたよ。本当に・・・
でも、子ども達が社会人となり、私はあなたから託された
子ども達をまずは一段階育て上げたと思います。
あなたはどんな時でも、仏壇の向こうから笑顔で私を見守って
くれていたね。ありがとう
本当にありがとう

あなた・・・もう少し私をここにいさせてね。
まだまだ、あの子達の面倒見なくてはね・・・
あなたから託された息子達は、本当に心優しく
頼もしい子ども達に育ちました。

あなたのほうがよく判っているかなあ

これからも私を・子ども達を・・
その変わらない笑顔で見守っていてくださいね。

あなた・あなた・あなた・・・会いたいね・・・




【女性、５０代】

あの日からもう100日あまり過ぎたのですね。
居間のあなたの写真はいつも微笑んでいて
私や娘を見守っていてくれているのかしら。

いつもあなたを感じてる。スーツ姿でただいまと
帰ってきたとき。お似合いの赤いセーターで外出した
とき。居間でコーヒー飲みながら他愛ない話をしたとき。

穏やかな毎日がどれほど幸せだったか。
不治の病で時間が少ないとわかったときは、私の
残りの寿命を半分あげたかった。私の骨髄を移植して
あげたかった。

真面目に生活してきた私たち。どうしてこんな病気に
あなたがなったのかしらね。

もう一度あなたと出会って、結婚して、
子供をつくって、忙しくて、にぎやかで、楽しくて
家も買って・・・そんな日をやり直したい。

娘たちが人生のパートナーに出会ったら、私はいつでも
あなたのそばに行けるからね。でも孫の顔を見ないと
あなたに話が出来ないよね。

あなたが望んでいたように、元気に暮らしたい。
娘と今、頑張っているところです。
天国からいっぱいいっぱいパワーを
送ってね。
愛してるよ、ずっとずっと。




【女性、５０代】

Kちゃんがいなくなってもうすぐ49日がきます。

Kちゃんがいなくなってから私は毎日泣いています、でもKちゃん
は悲しい顔、つらい顔、痛い顔は誰一人に見せませんでしたね
私にも・・・自分がいなくなった後のことも考えてくれていたね！

私はそんなKちゃんを誇りに思うし尊敬しています。会えるの
だったら会いたい・・・いつまででも私のこと見守っていてね。

　　大好きなKちゃんへ




【女性、４０代】

パパ、パパがいなくなって7カ月が経ったね。
ママは元の職場に戻って一生懸命働いているから、安心してね。
もう知ってるよね。いつもそばにいるでしょ？

子供も今年で中学3年生、あの子が中1の時に、パパが余命わずか
の癌だってわかったよね。
ずっと元気で、本当に楽しい毎日で、やっと念願のマイホームを
手に入れたばかりだったのに、癌だって宣告されたときはなんて
神様は意地悪なんだろうって思ったよ。
私達家族3人、ずっと仲良く真面目に生きてきたのにね。

パパは外国から日本にやってきて、日本人社会で必死に頑張って
きた。あなたは本当にすごい。私にとって偉大な人よ。私がまだ
仕事をしているころ、一緒に通勤したことがあったね、あの時は
楽しかったね。
今は一人ぼっちだからさ、復職したばかりのころは、電車の中で
涙が止まらなくなって大変だったよ。ずっと下向いて、目的地で
降りれなかったこともあるんだよ。
パパの勤務地の新宿を通過するとね、パパがどこかにいるような
気がするんだよ。パパが通っていた病院が車窓から見えるとね、
胸が苦しくなるんだよね。あの駅を通る時は思わず目をつむって
しまう。
どうしても仕事の行き帰りは、必ずパパのことばかり考えるよ。

もう手の施しようがないって、余命数か月なのに1年近くも
頑張ったあなたはすごい。
俺は絶対に大丈夫って、社会復帰を目指して頑張ってきたパパ。
最後に下半身麻痺になっても、あきらめなかったパパ。いくら
主治医に厳しいことを言われたとしても、強いまなざしで絶対に
あきらめないと言ったパパ。あなたがとても強い人だから、何軒
もまわった最後の病院の先生があなたを説得するために言ったよ
ね。魔法の薬はないのです。申し訳ございませんが、あなたは
あと一カ月位ですって。それでもあなたは負けないで、僕は少し
でも長く生き延びられるように前向きに頑張りますっていったよ
ね。本当に男らしかったよ、あなたは強い、本当に強い。
パパと結婚してよかったと思った。

病院にいても手の施しようがないって、自宅介護になってやっと
帰ってきたその日にパパは私の隣で静かに旅立ったよね。私の
誕生日があと10日後だったのにな。
前年の誕生日はパパが出張で、一緒にお祝いできなかったから、
とても残念だったよ。
パパが息を引き取る数時間まえに、私があなたに、もうすぐママ
の誕生日だよ、大丈夫？って聞いたら、パパは一生懸命声に
ならない声で、おめでとうって言ってくれたね。涙が止まらなく
なってあなたにしがみつく私の肩を抱いて、ゆっくりお休みって
言ったね。
パパ眠いの？って聞いたら、眠いって。私、寝たほうがいいの？
私邪魔かな？って聞いたら、首を横に振って、ゆっくり
お休みって。
それがお別れの言葉になっちゃったね。いやだな。

パパはいつも豪快で、つまらないおやじギャグばかり言って、
楽しくて、職場の誰からも愛されていたね。
私の妹もお兄ちゃんも、みんなあなたが大好きだよ。
ねえ、知ってた？パパが息を引き取る翌日まで、パパの携帯に
あなたの部下から仕事の報告が何件もはいっていよ。あなたの分
も頑張ります、また報告しますって。頼もしい部下を持って幸せ
だね。安心だね。

パパがプレゼントしてくれたわんこ、とてもお利口さんに一人で
留守番できるようになったよ。私がパパって言うとね、あなたの
ことを探すんだよ。パパのことが大好きだったからね。それから
ね、私がパパに話しかけているとね、いつもそばにやってきて、
首を左右に傾げて私の話を聞いてるの。知ってるよね？見てるよ
ね？
わんこも子供も、私が責任もって育てるからね。大事な家族だよ
ね。
それから、あなたが残してくれた家も私に任せといて！
最初はパパがいない家に住むなんて嫌でたまらなかったけど、
私があなたが築いてきたものを守ります。

あのさ、いくつかお願いがあるんだよね。
私が勝手に見ているだけかもしれないけど、もっと子供と私の夢
に出てきてくれないかな？

この間は私が寝坊しそうになった時、一瞬夢に出てきてやたらと
大きな声で私に話しかけて、あの時って私を起こしに来てくれた
んだよね？ありがとう＾＾
それからさ、以前、万が一のことがあったらって二人で話をした
よね。
その時に、私が呼んだら返事をしてねっていうのと、呼んだら
出てきてね、でも暗闇にいきなりボーっと立っているのはＮＧ
だよって笑って話したのまだ覚えてるかな？
一度でいいから返事してみて。難しい？
暗闇でもいいから、いきなり出てきて。
ほんとに、一体、どこに行っちゃったのよ。約束守ってよね、
もう独りごとはつまらないから。ね。




【女性、４０代】

あなたが逝って、半年になります。
まだ、戻ってきてくれると心のどこかで信じています。

あなたがいない・・そのことが一番寂しい。

あなたはいないけど、子供たちと一緒なら
何となく前に進めます。

仕事が、大変だったね。
よく頑張ったね。
　
パパ業も、すごく頑張ったね。

旦那さんとしても、パーフェクトだったよ。
恥ずかしくて、口には出せなかったけど。

私は、私の一番の理解者がそばにいなくて
戸惑ってます。

どんなに守られていたか・・
どんなに愛してもらっていたか・・

今更ながら、感謝の気持ちでいっぱいです。

私と結婚してくれて、ありがとう。

子供を残してくれてありがとう。

前向いて、明るく元気に過ごすことが貴方への
恩返しだと思って、私なりに努力してみるね。

見ててね・・・。




【女性、３０代】

今日はお父さんの７２歳の誕生日ですね。
それと４７回目の結婚記念日ですよ　
でも結婚記念日は一人ではお祝いできないよ
金婚式には新婚旅行で行った伊豆、箱根に行こうねって
言っていたの覚えていますか？
一人では行けないよ
記念日は辛いです。

お父さんが亡くなって２年半経ちましたが寂しさは
募るばかりです。

先生に余命半年と言われてからお父さんの前では
絶対に涙は見せないと心に決め実行しました。
だけど意識が無くなる数時間前余りにも元気な時の
お父さんの姿の変わり様に思わずお父さんにしがみつき
泣いてしまったよねそのとき弱々しい声で　
”そんなに泣かんといて”って言った最後の言葉を
時々思い出して何時までも泣いていたら
お父さんが心配するだろうと分かっていますが
お父さんも知っての通りの泣き虫の私には
泣くなと言うのは無理な話です。

もう少しの間我慢していた分泣かせてくださいね。
きっと立ち直るからね。

今年は嬉しい事もあつたよ孫のＲ介一番行きたかった
大学に受かり大学生活とても楽しんでいるようですよ。
受かった事お父さんも知ってるよね
合格の電話が掛かってきた時間にお父さん家に帰って来て
いたみたいね、お友達のＮさんがうちの家の前で
自転車に乗ってにこにこして挨拶して呉れたと
教えてくれましたよ
だったらどうして私に姿を見せてくれなかったの？
逢いたかったよー

夢でもいいから逢いに来て下さい毎日待ってるよ
手を握って下さい
抱きしめて下さい
会いたいよ！


お父さん愛しています。




【女性、６０代〜】

あなたが逝って3週間。毎日泣くよ。
12年も前に不治の病と宣言され、幾度の入院にも
負けず頑張っていたのにとうとう星になって、
私や娘たちの前から、消えてしまったね。
本当に私や娘を愛してくれたよね。
いつも明るく守ってくれたよね。
達筆でハンサムで数学が得意で、癌にならなければ髪も
いっぱいで、かっこいいお父さんだったのに。

5年前に行ったNY。英語を習って私一人で行くからね。
あなたの写真をもっていって、もう1度二人で、自由の
女神の前で笑おう。ブロードウェイの舞台を見よう。

娘達も頑張っているよ。あなたにいっぱいいっぱい
愛されたことを礎にいい人生を送れるよう努力してます。

私もいつかあなたのところにいくけど、それまでは
あなたの望みどおり、元気に活きたい。あなたが頑張った
と褒めてくれるよう努力したい。
ずっとずっと護っていてね。約束だよ。




【女性、５０代】

一昨日、あなたの百ヶ日法要が終わりました。
早いもので、あなたが居なくなってしまってから、もう百日が
過ぎたんだね。

私と子供達は、いつもの日常に戻りつつあります。
ただ違うのは、あなたがどこを探してももう居ないという事。

お通夜、お葬式、何も分からないまま時間だけが過ぎていった。
私の心の隙間はまだ埋まりません。
きっと子供達も・・・
今日は終了式でした。
いつも褒めてあげるのは私だけ・・・あの時から・・・

あなたの苦しみに気づいてあげられなかった事、
今も後悔しています。気づいてあげられてたら、違う明日が
あったのかな？

もう苦しくないよね？
あなたの苦しみも辛さも全部私が引きうけるから、
いつでも見守っていてね。

この世の中、誰一人、人として死なない事はない。
私がその定めの時、あなたの顔を真正面からみて笑える、
そんな生き方ができるように、精一杯頑張ります。




【女性、３０代】

Rちゃん
あなたが、突然居なくなって、6週間が経ちました。

異国で結婚して、あなたのそばでずっと一緒に居られると
思ったのに。

4年間、治療の連続で、不妊治療の末にやっと授かった
お腹の子に会わずに逝ってしまったあなた。あんなに喜んで
いたのに、さぞ無念だろうと。

自分の体調もそっちのけで、私の悪阻の心配ばかりして。
妊娠が解って、5週間しか、喜べなかったあなた。

こんなにあなたに依存してたなんて、今になって痛い程
わかりました。

毎日、あの朝のことを思い出すよ。あなたが逝ってしまった
あの朝のこと。後悔の連続です。

私たちの子は、無事に産まれてきてくれるかしら。
あなたが居なくなって、日本も大変なことになってるから、
無事に産まれてきてくれるかが、心配です。

どうやら、私たちの子は、男の子のようです。
あなたに似た男の子ならいいのにね。

あなたのように、アーティスティックな子に成長してくれる
かしら。でも、私には、何も教えてあげられない。
あなたの代りに、私が逝けばよかったね。
あなたほどの人がどうして、逝かなければならなかったのか、
未だに納得できないで居ます。

あなたほど私を愛してくれた人は居ないし、あなたほど
私が愛した人は居なかった。

いろいろ話したいこと、聞きたいことあるの。
お願いだから、会いに来て。




【女性、４０代】

１０年たちました。
もう息子と二人暮らしの方があなたと出会った時よりも
長くなってしまいましたね。

１０年たってやっと、やっと本当に自分で立ち上がることが
できたような、両目を開ける事ができたような気がします。

・・・息子が成長するのと同じ速度で壊れていく体では
ありますが。
最近、老眼メガネをかけるようになりました・・・

でも、がんばっていきます。
私なりに。

いつも、あなたが本当は傍にいるって気づいたから。
私がこの世での仕事をおえるのを、ずっと待ってくれていたと。

これまでの辛かったこと、傷ついたこと、すべてに意味が
あったんだね。
もう、逃げません。

きっと、あなたはニッコリ微笑んでいますね。
「それでいいんだ。それこそ俺のＴだよ」

あなたが好きだった笑顔で生きていきます。




【女性、４０代】

愛するてるにんへ

てるにんが突然天国へ旅立ってから今日で2カ月が経ちました。

亡くなる少し前から体調が悪く、眠れない日々が続いてましたね。
今は、ぐっすり眠れてますか？

あの日、最後の朝、会社に出かける時、私をぎゅっと抱きしめ、
「のりにん、愛しているよ。ありがとね。感謝、感謝。」
って言ってキスをしてくれたね。
私は、照れくさくて、ちゃんとキス出来なかった。

今でも後悔しています。何で、私も
「愛してる。こちらこそありがと。」って言えなかったんだろう。

てるにん、死ぬって思ってた？

朝、会社で、声も立てずに、眠るように、息が止まってたって、
会社の人が言ってたよ。
苦しまなかったんだよね。
それが救いです。

実際には、私たちが揃うまで、心臓を止めずにいてくれたね。
頑張ってくれたんだよね。
強制的に生かされていただけだったけど・・有難う。

あなたの、あたたかい唇、手、身体に触れられて、最後の瞬間
まで側に居る事が出来て、幸せでした。

私たち、楽しい人生だったよね。
子供は居なかったけれど、いっぱい旅行もしたし、お酒も飲みに
行ったし・・。写真もいっぱいあるよ。

今は、何もなくて、ただ生きているだけの人生だけど、また、
会えるって信じているから、
その時には、良く頑張ったなって、良い子いい子してね。
また、笑って、抱きしめてよ。

虹の橋のたもとの家で、リリィと待っててね。にゃんこ達
みんなで、楽しく暮らすって言ってたじゃない。
いずれ行くから。約束ね。

てるにん、愛してる。ほんとだよ。




【女性、４０代】

じゅんへ

今日は結婚記念日ですね。
あなたが逝ってしまった　昨年の春・・
どうやって、季節が過ぎたのか　わからない。

ただ、最近　私が泣いていたら　きっとあなたは
『ごめんね。大丈夫？大丈夫じゃないよね・・。』って
心配するでしょう。
だから、すぐに泣き止んでしまう。

大好きだよ。
あなたがあまりの癌の痛さに　おなかを殴れと私に言ったとき・・
泣きながら、あなたの命の告知をしてしまったこと。ごめんね。
あなたは、目をつむりながら　わかった・・って二回つぶやいて、
ばんざいをして、私を抱きしめて　くちづけをしてくれたことで、
私は救われている。
本当にごめんね。
あなたが、一番大好き。これからもずっと。

結婚記念日・・。やっぱり、あなたと乾杯したい。




【女性、４０代】

やっちゃんが亡くなって１ヶ月が過ぎました。

こんな日がいつか来ると病気が解ってからは覚悟をしないとと
思っていました。
それでも奇跡は起こると信じ、看護士であるうちが一番現実を
解ってるはずやのに一番現実逃避していました。
希望がないと受けられない治療だという主治医の方針に余命告知
をしなかった。
悟られないようにするために患者の家族と言う立場じゃなく、
看護士という立場に立つことで自分の気持ちをコントロールする
しかなかった。

やっちゃんが苦しくても弱音を吐かなかった。それは吐けなかっ
たんじゃないかと思っています。
辛い姿を見ると死期が近づいていると思う自分は、なんとか元気
でいてほしいと願い辛い治療にもがんばれがんばれと言ってきま
した。

うちが看護士でなかったら、一緒に泣いて痛みを分かち合えたん
じゃないかと思っています。
優しくしたかった。一緒に泣けたらもっと楽やったのかな？
誰が？やっちゃんが？自分が？

病気が解って１年何度も覚悟する場面はあったけど何度も
乗り越えたね。
今回も乗り越えられる、また家に帰れると思っていました。
それやのに。
救急室で涙が止まらなかった。やっちゃんの前で泣いた。
どうしたん？なんか言われたん？おれは大丈夫やで。自分の指を
痛みを紛らすために噛みながらやっちゃんは言ったね。

この一年笑ったこともあったけど、つらい日々やったね。
今は痛みから解放されてる？でも生きたかったよね。
生きててほしかった。

まだまだどこかにいる気がしてるのに、涙はあふれるばかりで。
それでも今までと変わらずに生活しないとと踏ん張ります。
みんなの前では笑ってます。でも、それに疲れてきました。
やっちゃんに逢いたいよ。

るっちゃんも頑張ってます。
小さいもに本当によく解ってて支えられてます。

やっちゃん好いちょるよ。逢いたいです。




【女性、３０代】

お父さん今何処にいるの？
お月さんが綺麗な夜には夜空を見上げ”お父さんそこにいるの”
と言い手を合わせているの見えていますか？

お父さんがいなくなってもう丸二年が過ぎました。
お父さんがいないのには慣れたけど寂しいのには慣れる事が
できません。
未だに一日に何回も涙を流しています。
もう一人で生きていくのはいいんだけどなー。
何時まで一人で生きていかんとあかんのー。

死ねないから生きています。

以前は秋が好きだったけど今は大嫌いな季節になりました。
お父さんを霊柩車に乗せ同乗して行く道中に黄色い枯れ葉が
舞っていた光景が目に焼き付いて忘れる事が出来ません。

お父さんの手の感触が段々薄れて行く様な気がして辛いです。
忘れない間にお父さんの側に行って又手をつないでいたいです。
今度会ったら二度と別れ別れは嫌やからね！
絶対手をはなさないでいてよ。

もうすぐ私の誕生日が来ます。お父さんは若いままだけど
私は二歳も歳をとりました。何年先にお父さんの側にいけるか
分からないけど　どんなにおばあさんになっていても私の事
覚えててよ　忘れんといてよ！
忘れへんよね　亡くなる少し前に４５年前始めて会った日の
私の服装ちゃんと覚えていてくれたもんね嬉かったよ。

最近やっと仏壇に向かい”頑張っているから安心してね”と
言える様になりました。聞こえていますか？
何事もお父さんに頼りっきりで何も出来ない私でしたが自分
でも良く頑張ってるなと思える位いろんな事出来るように
なりました。
何時か会えたらよく頑張ったなって褒めてね。

空の上から家が良く分かるように色んなお花一杯植えたからね
見えてますか？


お父さんに会えてほんとうに幸せでした。
大事に大事にしてくれて有り難う。
永遠に愛しています。

又夢で会いたいです。




【女性、６０代〜】

幸ちゃんが見えなくなって８ヶ月がたちました。

病気が無くなって幽霊さんの営業として元気に働いているよう
ですね。この仕事がとても忙しくなりました。

私は毎日幸ちゃんのご飯を作ったり出してあるお洋服を
洗濯したりと結構大変です。

でもね、毎日泣いているのを見てる？本当に一人ぼっちなのよ。

来月は幸ちゃんが行きたがっていたイギリス旅行ですね。
一緒に行きましょうね。

ずーっと傍に居てね。私が死ぬ時には手を握っていてね。




【女性、５０代】

あなたが突然倒れ
一度も意識を取り戻すことなく逝ってから半年が過ぎた。

あなたが息を引き取ったとき
あまりのことに頭が真っ白になった。

あなたはいつも
「俺の嫁はしっかりしているから」と
あなたの家族にも、会社の人にも言ってくれていたので
あなたが嘘つきにならないように
私はしっかりした嫁でいようと今までがんばってきた。

嫁としての仕事が一段落した今、寂しさが襲ってくる。
でも、あなたがいなくなった事で大きな打撃を受けている
人達にこれ以上、心配は掛けれない。

私は、ただ笑顔で「大丈夫です」と言うしかない。

あなたと出会って12年。結婚してからの9年。
いろんなトラブルもあったけど、とても幸せだった。
あなたが逝ってしまって、
周りの人は同情の目で私を見るけど
私は決して不幸だとは思わない。

今、私が不幸だといってしまうと
あなたと過ごした幸せな日々を否定してしまうような気が
するから。

ただ、色々な事情からあなたとの間に子どもを
作らなかったことを今、とても後悔している。

これから、あなたのいない人生を一人で歩いていかなければ
ならないのはとても寂しく辛いことだけど
私はあなたの自慢の嫁でいつづけたいと思う。
今の私の望みは、あなたの姓のまま人生を全うし、
いつか、あなたと同じお墓に入ることです。




【女性、３０代】

あなたが居なくなって半年が立とうとしています。
元気な時は意地悪な事ばかり言って。
でもあなたはいつも優しい顔で私を見つめてくれていましたね。
私はそんなあなたに甘えるだけ甘えて悪い妻だったと反省して
います。反省しても反省しきれないほどわがままだったし、
いつもあなたを困らせてましたよね。

こんな悪妻の私をまっすぐな愛でたくさん愛してくれて
それなのに私は気づかないふりをして。
本当にごめんなさい。でも本当はすごくすごくあなたを愛して
いたんですよ。照れくさいから素直になれなくて。もちろん
今でも愛しています。

もっと長ーく一緒に居たかった。
子供が育ったら行きたいところも食べに行きたいところも
たくさんあったじゃない。私を連れて行って上げたいところも
たくさんあるって言ってたでしょう。誘ってたのはいつも
あなただったのに。約束も果たさないでこんなに若く
旅立たれたら私はどうしたらいいんですか？

今こうしてあなたが側に居ないのが悲しくて、悲しくて、
涙の出ない日はありません。

私の体の事をいつも心配してくれていたのに。
あなたの死はあまりにも突然過ぎます。前ぶれもないなんて。
本当はどこか持病があったとか？　でも本当にどこも悪く
なかったんですよね。

これから子供達とたくさん楽しいイベントを企画していた
最中だったのに。
あなただって天国になんてまだ行きたくなかったですよね。
それなのになんで神様はあなたを連れて行っちゃったんだろう。
世の中には生きていたくない人もたくさんいるのに。
まだまだ家族で楽しみたかったあなたを連れて行くのは
あまりにも惨すぎます。

子供達は未だにパパの死を受け入れられなくて悲しんで
いますよ。位牌や写真に手を合わせる事も出来ません。
あなたが全身で愛し続けた事を子供達は十分以上伝わって
いるからだと思います。あなたの愛は本当に深かった
ですよね。そしていつも一緒でしたものね。この幸せを
奪われた私達はどうして良いかわかりません。

いつになったら私達にあなたが居たときのような明るい
日々が訪れるのか？

天国から私達を見守ってくれますか？
二人の子供が良い子に成長するようにお願いですから
これからも愛を送り続けて下さいね。
私はこの地上で二人の子供を一生懸命見守りますから。

夢で良いから私に会いに来て甘えさせてほしいです。
そしてあなたに会えるその日が来たら今までのように
たくさんのお話を聞いて下さいね。また手紙します。
愛するあなたへ




【女性、４０代】

　あの時、私は３６歳だったけど、もう５６歳になって
しまいました。子供たちもそれぞれ結婚し、一人暮らしを
しています。子供たちが成人したら、会おうと思っていたのに、
今も、元気に生きています。長い、長い日々さみしさに
耐えかねて、ほかの男と恋に落ちたこともありましたが、
やっぱり、あなたのところへ戻ってきました。

　あなたが、言っていた世界に通用する人間になるという
ことは、世の中の、裏と表を知ることなのですね。
　あなたが、生きていれば、私は世の中の裏を見なくて
済んだかもしれない。でも、今はたくましくなりました。
見てください。

　そして、わたしが死んだとき、ボロボロになりながらも
たくましくならざるを得なかった私を、いっぱい、いっぱい
抱きしめてください。

　私が看護師でありながら、あなたの急変を救えなかったことを、
今も、大きな心の傷として抱えています。そして、今も看護師で
あり続けています。大きな十字架を背負って、働き続けています。

　死ぬ時が来るまで、がんばるけど、死んだらいろんなことが
ありすぎたけど、きっときっときっと迎えに来てね。




【女性、５０代】

おさちゃん　
二年たったね　あなたに会えなくなって
なにしてますか？
私はずっとさみしいよ　なんで　どうして
ただそればかりで　どうして　一緒に連れて行って
くれなかったんだろう　毎日思ってます
あなたが自らの望んだことなんだろうか？




【女性、４０代】

今どこにいるのかな？

貴方のことだからきっといい所にいると信じてる

三年近く一緒に病気と闘ったね

私は、もっともっと貴方にできたのに・・・

もう一度帰ってきて欲しい　寂しいよぉ

一緒に映画に行ったり、ご飯を食べたり、笑ったりしたい

いつもいつも守られていた、今だって家族は守られてる

貴方と結婚して子供が授かって人生のパートナーになれて

楽しくて、しあわせでした　貴方でよかった

貴方はどうだった？　しあわせだったと信じてるけど

どうなのかな・・・・

貴方のやさしさがいっぱいで今も私は生きてるよ




【女性、４０代】

つまの大大大好きなおっつへ
おっつがつまの元から旅立って８カ月が経ちました。
おっつは今どんな気持ち？
つまは凄く凄く寂しくて悲しくて辛いよ。耐えられない…
おっつのいない人生なんて考えられない。
甘えん坊で寂しがり屋のつまが一人で生きていける訳がない
のに…どぉして神様はつまから大切なおっつを奪って
しまったの？
おっつは神様から自分が連れて来られた理由を教えてもらった？
もし教えてもらってたらつまにも教えて。
でも、つまが納得出来ない理由だったら神様を許さない。
納得出来ても許さないけど…

とにかくおっつは、誰よりも男らしくて、優しくて、
カッコ良くて、素敵だった。
つまにはもったいないくらいの人だった。
でもそんな超素敵なおっつが、世界でたった一人の自分の
お嫁さんにつまを選んでくれて本当に嬉しかった。ありがとぉ。
そして、いっぱいいっぱい可愛がってくれて、優しくしてくれて、
ありったけの愛情をそそいでくれてありがとぉ。

つまは世界一幸せ者だよ。
自分の体調が悪くても、いつも心配していた事はつまの体調の事
だったよね。
自分の体調が悪化しても、顔色を変えたり弱音を吐くと
つまが不安になるって思って、いつでも穏やかな表情をして
くれてたよね。
でもホントは、病気になって悔しかったんだよね。悲しかったん
だよね。
痛くて、苦しくて、気持ち悪くて、辛くて、不安で、怖くて…
絶望感でいっぱいだったんだよね。
でも、そんな事一言も言わず、そんな表情を一瞬も見せる事なく、
いつもつまの頭をなでて優しく微笑んでくれてた。

こんなにおっつが頑張ってるって分かってたのに、
つまは泣いてばかりだった。ごめんね。
そして、今も泣いてばかりの毎日。本当にごめんなさい。
こんなに人に愛された事も、愛した事も無かったから、悲しみは
果てしなく深くて真っ暗だよ。
逢いたいよ。ただただおっつに逢いたいよ。
いい子いい子して欲しいよ。ぎゅーってして欲しいよ。ちゅーして
ほしいよ。
去年の今日は普通にしてくれてた事なのに、今はしてもらえない。
寂しいよ…悲しいよ…

でもおっつは今、病気の痛みや苦しみから解放されたの？
楽になったの？
もしそぉだとしたら良かったね。
つまが悲しむ事と引き換えにおっつが楽になれたのなら、
つまは我慢しないといけないね。
だって、つまの大好きなおっつをもぉ苦しませたくないから。

おっつ、今までありがとぉ。そして、これからもいつもつまの
そばにいてね。
いつも、つまの事を守ってね。
おっつとつまは、これからもずぅーっと一緒だよ。
約束したもんね。
では、今夜も夢でつまに逢いにきてね。
おっつ、大好きだよ。




【女性、４０代】

７月がやって来ました。もうすぐ命日ですね・・・
あなた元気ですか？昨夜久しぶりにあなたの夢を見ました。
元気そうに何か私たちに届け物をしたくて、何か持って歩いて
いました。久々にお父さんあなたの元気な姿を見た気がしました。

あれから５年ですね。・・・今でもあの時のことはくっきりと
覚えています。まるで昨日のことのように・・・

賢ちゃんは社会人になって２年経ちました。今年は７年に１回
開催されるお祭り・・・お父さんの後を継いで頑張ってやって
くれました。頼もしい息子に成長しましたよ・・・
翔ちゃんは大学４年になりました。保育士か小学校の先生か・
・・自分のやりたい事に全力で今頑張っています。高校の頃
あれだけ親を心配させたやんちゃな子だったけど、頼もしい
青年になりつつあります。
安心してくださいね。

私は相変わらずです。が・・しわが増えましたよ・・・白髪も
ふえました・・でも・・私の顔を忘れないでね・・

いつかそちらの世界に私が逝った時又夫婦で楽しい穏やかな
日々を永遠に過ごしましょう。もう・・別れ別れになるのは
嫌です。
　　　　あなた・・・今でも愛しています。
　　　　　　　　　　大好きだよ・・・




【女性、５０代】

あなたが天国に逝ってから今日で12日が経ちました。
あの日は、喧嘩してしまってあなたはそのまま眠ったまま
逝ってしまったよね・・・
喧嘩してもいつもは、夜起きて話して仲直りしてたけど
今回は「ごめんね」も言えずに逝っちゃったし嘘で言っちゃった
「大嫌い」も「嘘だよ、ほんとは大好きなんだよ」
って言えなかった・・・
あたしはそれがすごく心残りで後悔ばかりしてます。
会いたいよ・・・会いたい
声が聞きたい、抱きしめてほしい

娘の一回目の誕生日もお祝いできないうちに逝っちゃうのは
寂しすぎるよ・・・
もうすぐあたしの誕生日でもあるのに・・・
これからもずっと一緒にいれると信じてたのに
ずっと一緒だといってくれたのにあんまりです

でも、あの時ちゃんと話し合っていればこんなことには
ならなかったよね・・・
やっぱり、パパの寿命を何十年も早めてしまったのはあたし・・・
いなくなって、何度もパパのとこに行きたいって思った
一人で子育ては心細いよ・・・
そばにいてほしい
二日前で娘は一歳になったよ。
ほんとにパパと似てるから癒されます。
パパの写真見て笑って手を振ってパパって言ってるの
見てるのかな？ワンワン二匹も心配いらないからね

あたしが年を取ってそっちにいったら一番早くに迎えにきてね！！
ずっと夢に出てきてくれるのを待ってるんだからね！！
せめて夢の中でもいいから声聞かせてよね
それで謝らせて
あたしはこれからも永遠にあなたの奥さんです！！
それじゃあ、またメールするね！！
永遠に愛してます。
　　　　　　　　　　　　　　　　ママより




【女性、２０代】

お父さんが亡くなってもう一年と七ヶ月が過ぎました。
まだお父さんの写真を見たり朝晩お経を唱え戒名を口ずさむ時等
思い出しては一日に何回も泣いています。
お父さんの事を考えると寂しくて辛くて苦しく胸が張裂けそう
です。

本を読んだりお坊さんの話を聞くと亡くなった人の分も
長生きしなくてはとか故人はそれを望んでいるとか
供養になるとか人は色々言うけど-------
お父さんそうですか？　　返事聞かせて下さい。
私は一時も早くお父さんの側に行きたいのです。
毎日毎日お父さんに早く迎えに来てと話しかけているの
聞こえていませんか？

先日テレビで神戸の異人館に願いの叶う椅子があると言って
いました今度行ってこようと思っています。

お父さんが居る時買い物から帰って来たら
”お疲れさんしんどかったやろ”
とか重い荷物を持って上がってくれたり
駅の階段下りる時腕を持ってくれたりしていたのに
今は一人で何もかも頑張らなくてはいけません。

もう一度一緒に暮らしたいです。


お父さんは何時も
”生まれ変わっても絶対一緒になろうな”って言ってくれていた
もんね。
今度はもっともっと長く一緒にいようね
約束よ。

この間タイシに時々はおじいちゃんの事思い出す？って聞いたら
目に一杯涙をため
”一人でお風呂に入った時思い出して泣いてるよ！って
そんな可愛い事言っていましたよ。

お父さん逢いたいよ！
手を握っていてほしいよ！
抱きしめてほしいよ！
お父さんに甘えたいよ！

又夢に出てきてね御願いよ！




【女性、６０代〜】

まさやんが突然居なくなってから・・・二週間。

私が素直になっていれば、こんな事になってなかった。

まさやんが浮気するはずない。
私が浮気するはずない。

そんな簡単なこと・・・お互い解かってたのに。

ごめんね・・・
私が責めたてたから・・・・・・


まさやんが
みんなのために一生懸命だったことは
私が一番知ってるの。

なのに・・・
『あたりまえ』みたいになっちゃってて・・・
「ありがとう」一言も言わなくなっちゃってた。

親戚一同から「お前が殺した」罵られるけど
反論はしません。
その通りだから・・・

ホントにごめんなさい。
まさやんの気持ち解かってあげれなくて・・・

ずっとずっと一緒に居てくれる。
そぉ疑わなかったのに。

大好き
愛してる

素直に言えばよかった・・・


ごめんなさい。
最後まで愛してくれて　ありがとう。




【女性、４０代】

突然のお別れから１ヶ月になろうとしています。
病院に駆けつけた時もミーちゃんが居なくなるわけないって・・
意識のないあなたを前にしても信じられなかった。
「さよなら」も言えなかったね・・

葬儀には１０００人を超す人が来てくれたよ。
皆、ミーちゃんが大好きだったんだよ。
皆が泣いてたけど、私はあまり泣かなかった。
人は「しっかりしてて安心した。」って言うけど、ミーちゃんと
もう会えないなんて受け止められないでいたんだ。

今は涙が止まらない。私はミーちゃんを幸せにしてあげられて
いたのかな？
沢山の夢を持ち、それに向かっていつも頑張っていたね。
心残りだよね・・あなたなら夢は叶ったのに・・
私はミーちゃんの妻で本当に沢山の幸せをもらったよ。
誰にでも優しくて、楽しくて、お洒落でカッコイイ自慢の
旦那さまだった。

もう１度でいいから、話がしたいし、抱きしめてほしい・・
会いたくて、会いたくてたまらない・・・




【女性、４０代】

大分暖かくなってきなね。もうすぐ私の誕生日やで。後1ヵ月で、
20代も終わりやわ。たぁくんは、永遠の27歳なん？それとも、
たぁくんの世界でも歳とるんかな？

私がいつか、たぁくんの所に行った時、気付いてくれる？
シワシワのおばぁちゃんになるまで、たぁくんの所には、行かん
からね。
たぁくんには、逢いたくてたまらんけど、チビ達と絶対、幸せに
なってみせる。だから、たぁくんの所には、まだまだ行かんで。

今は、その為に学校と、仕事頑張ってるで。めっちゃ、逃げ出し
たいけど、頑張ってる。今までの人生で一番頑張ってる。
チビ達も一杯我慢して頑張ってる。
見守っててな。

またメールするね。




【女性、２０代】

本当にごめんなさい。あなたが出してたsosに気づかず・・
あの時あなたはどんな顔をしていたのでしょう。
それを思うと今も胸が苦しくなります。

ごめんね。しっかりパパを見ていたらこんなことには
ならなかったね。今更ながら後悔しています。
本当にごめんなさい。
パパの寿命を縮めたのは私だね・・　
もっとやりたかったことあったはずなのにね・・

真面目すぎたパパ。誰のことも責めず1人で逝ってしまったね。
もう少し一緒にいたかったよ。
もっと私にぶつかってきてほしかったよ。
でも私たちの為に19年も頑張ってくれた。
本当にありがとう。お疲れ様。
パパの事はずっと忘れないよ。愛してるよ。

私はあなたが最後に言ってくれたように最高の奥さんではなく
最低な奥さんでした。
でもいつか私があなたのそばに行ける日が来たら・・
申し訳ないけど・・迎えに来てね。お願いです。




【女性、３０代】

いつまでもいっしょだよね。
ずーっと大好きだよ。
世界で一番愛してる。
姿を見ることができないし、声を聞くことができないけれど、
かならず魂の世界に居ると信じている。
私が貴方を思っているときにはそばで抱きしめてくれていると
信じている。私が話しかけているときにはちゃんと貴方に声が
届いていると信じている。
いつまでも永遠に貴方だけを思って生きていきます。

あの時、苦しさに気づいてあげられなくてごめんなさい。
何もしてあげられなくてごめんなさい。
やさしくしてあげられなくて、ごめん。。。

良い妻じゃなかったね。

でも貴方はわたしにとって最高の夫、恋人、親友。
今までもこれからもずーっとわたしにとっては
貴方以上の人はいません。

I love you.

また、メールするね。


ママより




【女性、４０代】

あなたが亡くなってから６年　
辛かった　しんどかった
やっとここまで来たよ

ちっちゃくてあんなに大変だったｈは２年生になりました
ｒは４年生になったよ　ｍは中１　立派です　
みんなしっかり育ってます

一番の心配の私もようやく仕事に就きましたよ
すごく楽しいです　まだ失敗の方が多いけど
生きてる感じがします

もう心配しなくてもいいですよ
お父さんの分まで生きます　　
そしてお父さんの分まで笑います
お父さんの分まで泣きます
お父さんの分まで幸せになります

私と結婚してくれてありがとう
愛してくれてありがとう

そして私もあなたを愛してます
本当に本当にありがとう




【女性、３０代】

あいたいよ　あいたいよ
どこにいるの　何をしてるの　なぜなの
あいたいよ　声が聞きたい　笑顔がみたい
私たちの、娘がもうすぐ、ランドセルしょって
小学校へ通うのよ・・・桜が咲くのよ
どこにいるの　こんなことってないよ
私一人じゃ心細いよ
どうしたらいいの・・・泣いても泣いても
涙ってあるんだね

私とあなたが出逢って恋をして、娘が生まれて
あなたが娘を抱っこして、時間をもどしてよ
お願い　もどってよ
なぜ、ここにあなたがいないの？
苦しいよ　助けてよ

ごめんね・・・私自分の事ばっかり
一番辛くて悔しいのはあなたなのに・・・
まだまだずっとずっと生きられたはずなのに・・・
愛娘の入学式、成人式、結婚式すべて見られたはずなのに
ごめんね・・・なんにもできなかった
ごめんね・・・ごめんね　ごめんなさい

娘の中にあなたの血が流れてる、生きてるよ
あなたは娘の中に生きてるよね
絶対私の持てるすべての力で、娘を守るから
一緒に見守っていてね　私頑張るから

あなたに逢えて、娘を産めて本当に良かった
幸せをありがとう　本当にありがとう




【女性、３０代】

天国で何をして過ごしていますか？
きっとお父さんの事だから美味しいものを沢山食べて、すぐに
お友達を作って筋トレをして過ごしているんでしょうね。

あの日から10ヶ月たったね。
Fちゃんも最近では走り回れるぐらい大きくなったよ。写真や
仏壇に向かってパパと言っているのは、聞こえている？一番
お父さんにそっくりだよ。お姉ちゃん達も頑張ってるよ。

いつも仕事から帰ってくると娘達と一緒に遊んでいたよね。
毎日、本当にお父さんといれて幸せだったんだよ。最近また寂し
くて、やや落ち込んだりもするけど…泣いてばかりもいられない
よね。皆で仲良く元気に暮らして行けるように見守っていてね。

ちびが成人して私が天国に行ける日が来たら迎えにきてよね。
それと夢に沢山でてきてよ、相談したいことあるんだから！
また手紙かきます。おやすみなさい。




【女性、３０代】

パパが私たち家族の元から離れて、夜空の星になってからもう
４ヶ月になるね。
子供たちは日々元気に成長してるよ。　
毎日パパの思い出話をしながら、笑顔の遺影を見て笑ってる。
去年の今日はパパと何してたかな？
パパと出会ってからこんなに長い時間顔を見ない事なんて
なかったのに・・・
毎日毎日がほんとにつらく悲しいよ・・・

でもね、子供たちはいつも明るく元気でママの生きる源だよ。
いっつもママの怒鳴り声や、子供の泣き声、笑い声がちゃんと
空にも聞こえてるでしょ？
家族五人でいつも仲良く暮らしてたもんね・・・
口うるさいママと、優しい優しいパパ。
いっつも娘たちに言われるよ・・・パパのが優しいから好きって。
娘二人はほんとにパパっ子で・・・ママもヤキモチ焼くぐらい
可愛がられてて・・・
ほんとに子供達が大好きで可愛がってたね。

パパがいない寂しさを小さな息子が癒してくれてるよ。
毎日ママにチュウしてくれるよ。
空の上からヤキモチ焼いちゃ駄目だよ。

娘達もいろいろお手伝いしてくれたり、ママ一人で子供の
成長を身近に感じてるんだから・・・

毎日いろんな事話したいよ。子供の事を話せるのパパだけやん。
いつか帰ってくる・・・なんてありえない事ばっかり考えてるよ。
こんな急に逝ってしまうから・・・もっともっと一緒に
いたかったよ。
・・・パパの事ずっとずっと愛してる。
今までもこれからもずっと・・・私達家族のことずっとずっと
夜空で一番輝くお星様で見守っててね。
それから、もうちょっと夢にも出てきてほしいよ。
ママも子供達もパパと同じで寂しがりやなんだからね。

こうして子供達と今日を生きている事に感謝しています。
パパ大好き。ありがとう。パパに出会えた事、子供達に
会わせてくれたこと・・・たくさんの思い出と幸せをありがとう。
これからも家族四人力をあわせて前向きに生きていくからね。
まだまだパパの元へはいけないけど、気長に待っててね。
パパの優しさとママの強さを受け継いで子供達には、長い
人生を歩いていってほしいね。
ちゃんと見守ってってあげてね、パパ。
ちゃんと立派に育てるからね、心配しないで。
・・・でも、ママ一人で心細くなったらちゃんと夢で励ましに
きてよ。約束だよ。
今日も夢で待ってるよ。




【女性、３０代】

また、レクイエムに投稿しちゃったよ。パパ宛のメールを送れる
のは、ここだけやからね。

来月で、パパのＭは、2才になるよ。誕生日には、夢に出て来て、
お祝いしてあげてね。空を指さして、「パパはお空にいるよ」っ
て、Ｍに話しをしてたらね、いつの日からか、絵本やいろんな物
に書かれてる、雲の絵を見て、「パパ」って言うようになったよ。

最初は、何を言ってるのか、理解出来なかったけど、分かった時
は、笑ったよ。保育園でも言い出したら、先生達は、どうするか
な？もちろん、パパの写真を見ても「パパ」って言うよ。

Ｍが、パパの事について、私に質問するような年になったら、
パパがどれだけ、Ｍの事を愛していたか、私がちゃんと伝える
からね。

この間ね、パパの死を知らなかった、お客さんが来て、
「旦那さん最近見ぃへんけど、辞めたん？」って聞くから
「死にました」って、普通な顔で返答したら、笑いながら、
「冗談やろ」って言われたよ。ちゃんと説明したら、
「ええ子やったのにな」って言ってたよ。私が、平気な顔で、
言ったから、「もう、ふっ切れてんねや？」やって。そんな事、
一生涯ないのに。

一生、パパの死は、辛いし、悲しいけど、頑張って、生きていか
ないとあかんもんね。でもね、最近、やたらと、自分と同じよう
な立場の人を探してしまうんよ。後は、自分より、辛い立場の人
とか…そんな事せんと、自分は自分で頑張らなあかんのにね。
パパの死から、1年半が経つけど、なかなか、成長できないよ。

だから、もっと、いっぱい夢に出てきて、力をちょうだいね。
Ｍと私とワンワンは、パパの夢を見れる事が幸せな事の1つや
から。目覚めた時、夢やった事に少し寂しさもあるけどね。
パパが死ぬ夢は、もう、止めてね。前に、涙で、目が覚めたよ。
夢でまで、悲しい思いは、したくないよ。また、メールするね。
おやすみ。




【女性、２０代】

パパが私達の目の前からいなくなって、１年4ヶ月が経ちました。

パパの愛する娘は、もう、「バイバイ」が言えるようになったよ。
パパの写真をみて、「パパ」って言うよ。

一回も、娘の誕生日を祝う事が出来ずに逝ってしまったね。結婚
記念日も、一回も祝ってないね。後1ヶ月、生きてくれてたら、
１年目の結婚記念日を一緒に祝えたのにね。

パパが愛してる、もう一匹の娘も、元気やで。ちょっと太ったけ
ど。散歩の時間が減ったから。毎日、「ワンワン」言って、新聞
配達の人を吠えてるよ。

私は、パパの残してくれたお金で、専門学校に通わせてもらって
るよ。娘は、その間、保育園で遊んでるよ。パパの携帯を解約す
る前に、1回メールを送ってみました。返事がこないの分かって
たけど、もしかしたら…って。解約してからも、メールしてみま
した。(送信できませんでした)ってなって、悲しかったよ。

今も、パパのアドレスは、登録してます。いつか、メールが来る
かもしれんし。毎日、毎日、辛いけど、子供達と、一緒にいれな
いパパよりかは、ましかな。

娘を連れて、出掛けた時、階段をベビーカーかついで上がるのが、
辛いよ。いつも、パパがしてくれてたから。子供を肩車してる
お父さんを見て、悲しくなるよ。外では、危ないから出来ないけ
ど、家の中では、パパの代わりに、私が肩車してるからね。

今でも、まだ、夢を見てる気分。目が覚めたら、パパがいてる気
がする。私には、パパが見えないけど、パパは、私達の事見てく
れてると思ってるからね。パパが、娘達にしてあげたかった事、
出来るだけ、私が代わりにするから、安心してね。
パパ、大好きやで。

家族一同より




【女性、２０代】

人生の奈落、愛する人を突然失うことは。
　
体の傷が癒えるのは速いけれど、
心の傷がこんなにも痛く、苦しく、いつ直るかもわからない
絶望的なものとは初めて知りました。
　
誰にもわかってもらえない苦しみは、よけい傷を深くする。

今ここまで立ち直れたのは、このホームページに出会えたから、
１００の言葉、いろいろな方の亡くなった方への想い、苦しみ
悲しんでいるのは私だけではないと共感出来たから。
ありがとう。

あのときは早くあなたに会いたい、そればかりを考えていたけど、
今は生きていることに感謝できます。

沢山、人の言葉に傷ついたけど、沢山の人に助けられました。

お互い二十歳の時から一緒だった。
なにげなく、年を取ってから、あなたを看取って上げたいと
考えたことはあったけど、こんなに早く逝ってしまうとは。

あなたとこれからもずーと一緒にいたかった。

あなたがいなくて、悲しみの淵に落ちたときは、あなたと一緒
だったからできたことを思い出して、はい上がっています。
大好きな人と結婚できたこと、子供にも恵まれ一緒に子育て
できたこと、家を建てたこと、いろいろなところを旅行したこと、
大学の帰り道、ときどき自転車で二人乗りで帰ったね。
たくさん、たくさんいろいろなことができた。

今は、神様も目に見えないものは信じられなくなってしまって
いるけど、死んだらまたあなたにもう一度会えるような気は
します。
そのときは、あなたにありがとうっていっぱい言って、あなたが
いなくなってからの話をたくさん報告したい。

あの世での時間はたっぷりあるみたいな気がするから、
寄り添って私の話をたくさん聞いて欲しい。

今、愛する旦那様を亡くし絶望的な悲しみにいる貴方に伝えたい。
私も一日千秋な思いで、癒える日を待っていました。
そんな日が本当に来るのかと信じられないときも有りました。
しかし本当に時間とともにゆっくりと、光は差してきています。
信じて下さい。
　
そして悲しみを知った奥深いこれからの人生を、
一緒に歩みましょう。




【女性、４０代】

あなたを失って丸４年経った。追いかけることばかり考え、
子供を置いても連れてもいけない葛藤に苦しんだけれど、
娘の入学を控え、あの時、追いかけることを選ばなくて
良かったんだと、そう思えるようになってきた。

苦しみの連続だったし、悲しくて自分を失っていたし、
でもそれがやっと過去形で言える。

事故での衝撃的な別れは、私にとっては生きていく為に
必要な事を考えるのに随分時間が掛かったけれど、
どうにかこうにか娘も成長してきている。

ふと思う。「生きていて欲しかった。」
・・・でもあの時命が繋ぎ止められたとしても、意識が
戻るかどうかの保証は無かった。私は４年間違う苦しみ方を
していたかもしれない。

意識が戻り生きていけたら、両足切断と言う酷い選択を
否応なくしなければならなかったあなたは、
「生きていてよかった」と言う気持ちより、私やそのほかの
家族に申し訳ない気持ちになったり、合併症に怯えたり、
また違った苦しみがあったのかもしれない。

そう思うと生きていて欲しかったけれど、それはあくまで私の
エゴ？あなたが今、苦しみのないトコロに居るのならば、
もう滅入る必要はないのかもしれない。

生きる事に、成長の証である「小学生」になる事で期待で
イッパイの娘の今の姿を、見守っていく・・・私はこっちで、
あなたはそっちで、でも、心は一つ。

私たちのこれからの事、ゆっくり考えて、形にしていこうと思う。




【女性】

圭ちゃん。
今週末、３回目の月命日に、あなたの納骨法要を行います。
それに先立って先週末、あなたのお骨を、あなたのご両親のもと
に連れていったから。
きっとあなたは、大好きなお義父さんとお義母さんのもとで寛い
でいるよね。

私の大好きなあなたは確かに、ご両親の容姿と気質を受け継いで
いたけど、でもご両親はあなたではないから、お互いに尊重でき
ても、打ち解けたり、愛したりまでは難しい。
あなたが、ご両親と私の橋渡しをしてくれていたんだなぁと、葬
儀や法事の手配をしながら痛感しています。

あなたが亡くなってからも笑顔で話す私は、友人達にとって不思
議（不気味？）みたい。
泣いていないわけじゃないの。人前では泣かないだけ。
夫を亡くした辛さや、葬儀・法事のごたごたは、経験者にしか共
感できないから、話さなくなっただけ。
私が笑顔になれるのは、ゆいちんという宝物がいるから。
そして多分、私の身体は生きているけど、
私の魂の一部はあなたと一緒に死んでしまって、心がうつろに
なっているから。

あなたが亡くなってから、私はあなたの苗字になって満１３年と
なり、ゆいちんは４歳になりました。
これからもこうして淡々と、年月は過ぎて行くのでしょう。
ゆいちん、本当に頑張ってるよ。
「テレビのおとうさんじゃなく、本当のおとうさんに会いたい
な…」というけれど、
泣きじゃくったりしないで、ぐっと涙をためている。
その健気さに、私の方が泣き出しそうです。

こんなに大好きなお父さんのことを、
こんなに愛してくれたお父さんのことを、
幼いゆいちんはずうっとは、覚えていられないのかな。
そんなことを思って、また涙、です。

圭ちゃん。
あなたが外出先で突然倒れた、あの初夏の深夜、空白の３０分間
に何が起こったのか知りたくて、警察や消防署の救急隊や運び込
まれた病院、思いつくところに問い合わせています。
事件では無いと解っていても、そうせずにいられない。
『原因不明の心肺停止』って…ひとの心臓は、そんなに簡単に、
突然、止まってしまうものなの？
確かに、仕事が立て込んで、食事も睡眠も不規則で不足気味だっ
たけど、そんなの初めてじゃ無かったよね？
いつもは難なく乗り越えていたのに、どうしてあの時は…。

圭ちゃん。
あなたは今、どこにいるんだろう。
身体の束縛を離れたあなたは、自由に飛び回って、同時多発的に、
私や、ゆいちゃんや、ご両親や、大切な友人達の傍にいるんだろ
うか。
それとも、天上から見守っているんだろうか。
それとも、次の転生に向けて、精進しているんだろうか。

圭ちゃん。逢いたいよ。
あなたに出逢って２１年間、一番の親友で、恋人で、家族で、相
談相手で、遊び友達で、旅行仲間で、
大好きだったあなたに。
（依存し過ぎ？でも、夫婦って、こういうものだよね？）
でも、まだまだ、あなたのもとには行かないよ。
私達の大切なゆいちんを独り立ちさせるまで、私が倒れるわけに
はいかないもの。でしょ？
圭ちゃん。力を貸して下さい。私、もっと逞しくなるから。

圭ちゃん。
誰よりも沢山、ギュってしてくれて、キスしてくれて、ありがと
う。
それだけでも幸せだと、思わなくっちゃ、かな。
夢に沢山出てきてね。いつまでも、愛しています。

まゆみ




【女性、４０代】

１８年１２月に亡くなり、翌１９年８月３０日まで、６回も散骨
が流れ流れて、まるで全ての事後処理が終わったのを見届けたか
のように、横浜港沖に散骨してから２度目の夏です。

でも弁護士さんにお任せしても、私自身が決める事もあり事後
処理が身も心も壊し、臨床心理士さんにお世話になる事７回。
良くなりつつあると思えば落ち込んだりと、未だに大波小波に
翻弄され続けています。全ての私の務めを終えて、さて自分の
今後を考えようとした矢先、なんと言う事か難病に入る病気が、
それも二つも。
他にもストレスから過敏性腸症候群なる病気に生まれて初めて
なり、この世に神も仏もないと泣きながら悪たれ付く自分が
情けなく辛く、未だ癒しのプロセスは私の場合終わってはいない
のかと思うほどです。

２４時間たった独りがどんなものか、頭では判っていても実際に
立場に立たないと判らないものです。同じような境遇の人と、
メールでもいいから会話したくてもそんな一番必要とするものは
ありませんし、ある種ネットは怖い部分もありモヤモヤとした
ものがくすぶり続けています。

最近は少し良かったのですが、病気をキッカケにどっぷりと頭
から大波を被ってしまいました。
あなた、頭から雫を滴らせたこの情けない姿を、見てくれて
いますか？それとも優雅にエーゲ海辺りを漂っているのでしょう
か？
どれほど痛くても辛くても、私には当たらなかったあなたに私も
言いたくはないけれど、辛過ぎてもうどうしていいか判りません。
今は波に逆らわず、プカプカ浮いていようと思っています。大事
にはならないのは、守ってくれているからでしょうか？
そう思っていていいのですか？今頃あなたはどの辺りでしょう？




【女性、６０代〜】

もうすぐお父さんの初盆です。
仏さんが帰って来るって言うけど姿を見せてくれるの？
姿を見せて呉れないのならお盆なんていりません。

お父さんがいなくなってもうすぐ９か月になるけどまだ受け止め
る事が出来ず毎日涙の出ない日はありません。

この９ヶ月間毎日毎日何度となく”御願い！帰って！”と言って
いるけどやっぱり無理みたいねー

お父さんが先生に余命半年と言われた後亡くなるまではこんなに
寂しくなるとは考えも付きませんでした。今は何を見ても何をし
ていてもお父さんとの思い出に繋がり又”お父さん”とつぶやく
だけで涙があふれます。

私の携帯に入っているお父さんのただ一つの留守電話亡くなる
数日前の弱々しい声で”今何処におんのー、僕やけど、今何処に
おんのー電話して”って私を探していたんやろね心細かったんや
ろね。
ゆっ子が帰って来て呉れていたので余りにもしんどかったので
点滴をしてもらいに病院に行っている時に呉れた電話。ゆっ子が
帰って来ているの分からなくなっていたのかな？私が今は同じ事
をお父さんに話し掛けています。
今何処にいるの？って。

２ヶ月前に私のお友達のご主人も亡くなりました。今はその人と
気持ちが良ーく分かり会えるので電話や会って二人で何時も泣き
ながら話をしています。Ｎさんって言います。

その方もゴルフが大好きだったそうです。天国で二人で仲良く
ゴルフをして下さい。

又皆の所に夢でもいいから帰って来てね待ってるからね
御願いよ。　お父さん！




【女性、６０代〜】

お父さん今　何していますか。
いつも「お母さん、お母さん」って
言ってくれてたあの頃が懐かしい。

お互い白髪になるまで一緒に
いられると普通に思っていたのにね。
あの日までは・・・。

今までにない身体の痛みを訴えて
翌日から病院で色んな検査受けたよね。
結果は思いもしなかった「ガン」
しかも末期・・・。

１年４ヶ月の闘病の末に旅立ったお父さん。
治療受けながら体調いい時は
やりたい事をして過したね。
最期は安らかで穏やかな顔してた。

あれから１年４ヶ月の歳月が過ぎ、
会いたい。って思う時には
過ぎた歳月だけ会える日が
近くなったって思うようにしてるの。

周りは理解してくれない人ばかりだけど。
「強くなれ」って精神的な弱い私に
お父さん言ってたもんね。

お父さんの分まで頑張るから。
見ていてください。
お父さんに出会えた事　すごく感謝してます。




【女性、４０代】

Ｍｙ Ｄｉａｒｙを閉じました。そして決心しました・・・

寝室にＳＢを二つ並べていましたが、死ぬまでそのままのつもり
でいました。
誰も寝る人がいなくなって足掛け４年、私は自分のメーキングの
時に、必ずあなたのも一緒にしていました。当然のように、せず
にはいられなかったからです。

でもＭｙＤｉａｒｙを閉じて考えました。
こんな事を何時まで続ける気なの？と自問自答をしました。
何時までも、決して元には戻らない事に神経をすり減らし泣いて
いる私を、あなたは喜んでくれるでしょうか？
いいえ、あなたはきっと「Ｃちゃん、そんなに泣かないで」と
具合の悪かった時同様、タオルを持って来て言うのではないで
しょうか？

ただ入院前日の言葉は、私に亡くなった頃の写真を見られない
程の衝撃を与えました。あなたも苦しかったのでしょう。臨床
心理士さんに言われました。

「きっと生きては帰る事が出来ないと判っていらして、
一番苦しみの元を、つい言ってはいけないあなたに言って
しまった。最後の甘えだと思いますよ。まして、どんなに
身体が辛くても苦労ばかりかけ続けたあなたには、決して
八つ当たりはしなかった。でも最後の最後に苦しかったん
だよと伝えたかったのでしょう」と。

それで吹っ切れました。あなたも苦しかったのだ、今のままでは
いけない、と。
思い切って、寝室だけ全てを替えました。
独りである事に慣れないと・・・

もう私は頑張りません。既に一生分頑張ってきましたから。
わずか２〜３年の間に姑・１７年半一緒だった猫・夫・養母を
亡くし、養家のお墓と全ての人の永代供養経を段取りして全て
終わりました。安堵感からか、体調を崩しました。

これからは自然体で、心の向くままゆったりと過ごします。
天に召されるその日まで・・・




【女性、６０代〜】

もうすぐ月命日。
早いもので、一ヶ月がたちます。

突然、亡くしただんな様とは今年の秋か年明けに結婚式を
予定中。入籍一ヶ月後の突然の死。
初めて親戚の人たちに紹介したのがお通夜の時。
今はあなたのやりかけのお仕事の片付けの最中。
いろんな人たちに助けてもらいながら、進めてます。

昼間、仕事をしている時はなんとかなっているけど、
正直、夜は辛い時があります。

お供えするから、ご飯作ってます。
料理中、私は、あなたが帰ってくるまでに
急いで作っていた頃の感覚しかないです。
まるで出張、行ってるような感じです。


疲れて、早く寝たいのに寝付けませんね。
次の日、お休みだと、二人で飲んでた頃同様に
一人で朝まで飲んでます。

結婚式・・要望の全くないだんな様でも
私のウエディングドレスは見たい。と
言ってくれましたね。私も着たいです。
心配するから、みんなに内緒で着ちゃおうかなぁ。


いろんな事を忘れていく私の脳細胞は
あなたの声を覚えていられません。
記憶の曖昧さが嫌になりますね。
写真嫌いの二人は旅行に行くときでさえ、
何も撮りませんでしたね。
どんどん、忘れてしまうのですよね。


寂しいです。
初七日を過ぎるくらいまでは、何度か夢の中に現れて
くれたのに、今は現れなくなってしまいましたね。
夢の中でいいから、会いたいです。


９月までに、やりかけの仕事を片付けるから
その後は少しだけ、ボーとさせてね。
ずっと、落ち着けない状態が続いてるから。
少しだけ、何も考えずにいらせてください。
もう少し、がんばるから。




【女性、２０代】

おとうさん
おとうさん

お父さんの夢

いっぱい、いっぱい
見たよ

お父さん
やさしくておだやかだった

「どこかへ行ってしまうんでないの？」と
不安がる私をお父さんは無言でやさしく抱いてくれたよ

おだやかな、おだやかなお父さんだった

夢で会えて

うれしくて、うれしくて

涙がいっぱい、いっぱい
こぼれます




【女性、６０代〜】

　パパが逝ってしまってから８か月が経ちました。私は半年間
冬眠してたけど、いつまでもは休んでおれず、４月から仕事に
復帰しました。私は大切な人がいなくなったのに、周りは何も
変わっていなくて、それが悲しくて悲しくて仕方ありませんで
した。

　昼間は何とか普通に過ごしています。周りの人は、わたしが
もう元気になったと思っているでしょう。でも遅くなった帰り
道、涙がこぼれてきます。忙しい昼間とのギャップで、夜はと
ても調子悪いです。疲れているのに眠れなくて、まだ薬に頼っ
ています。

　仕事に行きだして、いつも日々の他愛ない話、愚痴などいっ
ぱい聴いてもらってたことをまた思い知りました。吐き出すと
ころがなくなってストレスが溜まります。いつも何でも付き合っ
てくれていたのに、休日も独りなのはとてもつまらないです。

　５月が好きだったのにとても辛い月になりました。父の命日、
パパの誕生日、１年前の発病・入院と…　５月はやっと終わっ
たけれど、こうして、１日１日パパのいない世界でそれでも生
きていかないといけないんですね。どうしたら慣れていくこと
ができるのでしょう。月日だけが私の味方かもしれません。

　でもパパ、母や息子たちにも助けてもらいながら、ぼちぼち、
とぼとぼ生きています。あなたはそばにいてくれているのでしょ
うか。私たちを守ってくれているのでしょうか。




【女性、５０代】

さおみちゃん、私はあなたと結婚して、ほんとによかったって
思っているよ。

スキルス胃癌が、全身の骨に転移している状態で発見された。
私は、数か月後にはこの世からあなたを失うということに耐えら
れず、精神がぼろぼろになった。
闘病生活を支えるつもりだったのが、反対にさおみちゃんに気を
遣わせて悪かったね。もっと、私がしっかりと支えてあげたかっ
た。
どんなにつらい３か月の闘病だったかと思うけど、私にあたるこ
ともなく、いつも穏やかで優しかったよね。
幼い子供達のことを思って、よく涙していたけど、子供達はみん
な元気で頑張っているよ。
一緒に、子どもの野球の応援をしたかったのに。

私は、あなたの優しさや、心の清さを忘れない。
４人も子供がいるから、朝から夜まで、休む暇なく働いてくれた
よね。
機械の修理をするさおみちゃんの手は、いつも黒ずんでいたし、
作業服は油にまみれていた。
でも、闘病中ベッドに横たわるあなたの手は、白くてとっても美
しかった。
仕事と、子供の成長だけが生き甲斐だったのに。

生まれ変わって、またこの地上に降りてきてよ。
私の孫にでもひ孫にでもなって。
さおみちゃん、ずっとずっと愛してる。
いつも思っているよ、あなたのこと。




【女性、４０代】

お父さんそちらの生活に慣れましたか？
私が側にいなくても寂しく無いですか？

私はお父さんがいなくなってから早いもので後１０日で半年に
なるけど毎日毎日寂しくて泣いてばかりいます。　時々生きて
いくのが嫌になり朝目が覚めたら”又目が覚めた”と独り言を
言っています。

毎日朝晩お経を読んだ後”御願いやから１日も早く迎えに来て”
と言っているの聞こえていませんか？何時も私の御願い聞いて
くれていたのに今回は中々聞いてくれないのね。

病院の先生も友達も何時までもそんなに泣いているとご主人が
心配するし、成仏できないよって言ってくれるけどお父さんの
事を思うと涙が止まりません。

後４日経つとお父さんの７０才の誕生日と４５回目の結婚記念
日だけど一人ではお祝いする事が出来ません。だけど仏壇には
好きだったケーキお供えするね。

この間本箱に何か書き残した物が無いか探していたら後、死亡
年月日だけ書いたらいいだけの書類が出てきましたそれを書い
ていた時お父さんどんな気持ちで書いていたかと思うと胸が張
裂けそうでした。

先生に余命６ヶ月と告知された日からどんなにか苦しかった事
でしょうねでもそんな素振りは一度も私達に見せず本当は苦し
かったやろうに最後の最後まで一言も苦しいとかしんどいとか
言わず未だ私の身体の事を心配してくれたり何時ものように私
達を笑わしてくれたりしてみんなに心配掛けないように気を使っ
ていたのね。

もうそちらでは気を使わず気楽に過ごしてね。
又みんなの所に夢に出て来ててねそして子供達孫達を守ってね。

お父さんに逢いたい！それだけです。




【女性、６０代〜】

　あなたが逝ってしまってもうすぐ49日ですね。
私は未だに信じられんよ・・・。
　自ら命を絶つなんてあなたが1番嫌ってた事でしょ？
でもね、警察もあんな首吊りは異例だってまだ調べてくれてるみ
たい。ホントは誰かにやられたの？それとも間がさしてホントに
自分でしちゃったの？？？

　私たち結婚して今年でまだ4年目よ？しかもこの間待望の赤ちゃ
ん生まれたばっかりじゃん・・・。

　Ｙさぁ〜仕事から帰ってきたらカワイイカワイイって言って
さぁ〜あんなに可愛がってたじゃん。
それなのになんで？ナオが嫌いだった？悪い嫁だった？お小遣い
少なかった？赤ちゃんにつきっきりでＹの相手しなかったから？
それとも仕事で何か悩んでた？
本当は何が嫌だったの？何か残してくれなきゃ分かんないよ・・
・。

　毎日毎日Ｙの事考えて、何で・・・何で・・・って思うのどん
なに辛いか分かる？
初めての育児も1人でしてるんだよ。
お宮参りも終わってなかったのにうちの娘、初めてのイベントな
のに写真にパパ写ってないんだよ・・・。
大きくなったら動物園や水族館にいっぱい行こうって言ってた
じゃん。。。

　習い事はピアノと習字をさせるって言ってたのはどうなったの
？？？

　バカＹ！！死んだら娘の成長も見れないし、死んでもなんにも
ならないんだよ？？？
生きたくても生きれない人だって沢山いるのに・・・。

　花火大会だって今年からは3人で行こうねって言ってたのに・・
・もうナオは2度と行かない！！
　
　ねぇ〜夢でいいから毎日話そうよ〜ナオ寂しくて寂しくてＹと
もっともっと話したい事沢山あるんだよ。
こんな別れ方って酷くない？
まだお別れしたくないし、早すぎるよ・・・。
これが大掛かりなドッキリでも今なら許す。

　嘘って言って帰っておいでよ・・・ダメか・・・。

　Ｙ、話がしたいよ。。。Ｓずいぶん大きくなってね少し笑うよう
になって来たよ！！
夜はよく寝てくれるしおっぱいも良く飲んでるから2ヶ月検診では
4.7キロになってたよ。

それからＹ○○日35歳のお誕生日おめでとう☆☆☆ケーキ届いた？
ナオも○○日でサ・サ・30歳になったのに今年はプレゼント貰って
なぁ〜い！！
　まだ受付してるからね〜☆


Ｙ、ナオは会いたいけどＳがいるからまだそっちに会いに行けない
よ・・・。
あと70年位したら会いに行くから、その時はまたわがままナオの相
手してね。

　先に逝っちゃった事は許さないけどとってもとっても愛してるか
らね。
また会おうね・・・ナオとＳを忘れないでね☆




【女性、３０代】

愛してます
今までも、これからも、ずっと。。。

目の前に現れてほしいなんて言わないから、せめて夢の中に
出てきて下さい

これから先、一人で年を重ねていく私に夢を見させて下さい




【女性、２０代】

元気にしていますか？
つらい治療も１年４ヶ月、頑張ったのに
奇跡は起こってはくれませんでしたね。
お父さんが、そちらの世界に逝ってしまって
１年２ヶ月たちます。
今でも子供達に隠れて、こっそり
泣いている私です。
でも安心して下さい。
皆、頑張っているから。
大事にしていた大好きなバイクも
今はお父さんの代わりに私が
乗っています。
皆の事、そっちで見ていて下さいね。




【女性、４０代】

あなた、亡くなって以来、覚書の意味もありほぼ３年書き続けて
いた「My Diary」を閉じる事にしました。

それは私自身の為でもあります。最初は感じた事や事実だけを書
き綴っていましたが、いつの間にか事実の中に、恨み辛みが含ま
れるようになった事に気づき、これでは何時まで経っても、私は
自立して独りで歩いていけないと思い、堂々巡りにやっと気づい
たからです。

どんなに泣き喚いても、原因を作った人を恨み続けても、失った
時間も何もかもが戻って来る事は絶対に有り得ないのです。たと
え血の涙を流したとしてもです。

おそらく私の場合は、余り例のないかなり特殊な立場におかれ、
その後始末を悔しさを堪えながら弁護士さんのお力もお借りして、
やっと終えこの一月には養母も見送り、とうとう天涯孤独となり
ました。
その時法律とは、全うに生きて来た人の為ではなく、ヒルのよう
に生き血を吸ってのうのうと生きて来た人の為にあるのかと、暗
澹とした気持にさせられました。

もう全ての過去から解き放たれたいのです。
戻らない事に囚われる事の愚かさに気づき、卒業したいのです。
むろん色々な感情が全て消えた訳ではありませんが、意識をして
でも変えなければ、先は見えてこないと思ったからです。

書く事は好きなので、別に私の個人的思い等時々書いています。
一度でもいい「生きていて良かった」と思ってから、あなたの所
へ逝きたいのです。時として優しさは大きな罪と同じです。最後
は気づいてくれましたが遅過ぎましたね。

ずっと私を見守っていて下さい。ホンのちょっぴりの幸せのカケ
ラを見つけてから、旅に出ます。
それまで見守っていて下さいね。




【女性、６０代〜】

あなたがいなくなって1年経ちました
見てる？あたし、元気に過ごしているよ
でも、本当は寂しいんだよ
毎日見る風景の中にあなたがいないなんて・・・
日常の生活の中にあなたがいないなんて・・・
なんで私ひとりなんだろうって、ついつい考えちゃうね

今年はあんまり雪が降らなかったね
でも、一回忌の法要中はずっと雪が降っていたね
みんなで「会いにきたんだね」って言ってたんだよ＾^
いつもそばにいてくれているんだね
ありがとう




【女性、３０代】

肝臓がんの手術を受けて丁度１年経った昨年３月先生に余命半年
だとマー君と一緒に聞きました。お父さんはその事をそれから４
日後に先生から告知されたのに私には１ヶ月も打ち明けて呉れま
せんでしたね。

悪いとは思ったけどお父さんの日記を盗み見みすると”一人っ子
で淋しがり屋のお母さんには可愛そうでどうしても言えない”と
書いてありましたね。何時も何時も自分の事より私の事を心に掛
けて呉れる本当に優しいお父さんでしたね。

余命半年と言われてからお父さんの前では絶対涙は見せまいと泣
き虫の私は頑張りましたお父さんの方がもっと辛かったと思うけ
ど弱音は絶対口に出しませんでしたよね。でもきっと心細く不安
だったのでしょうね”お母さんお母さん”と言ってしがみついて
いたもんね。私が涙をこらえ何？って聞いても”ううん何も無い”
って言ってたけど頼りない私を置いて逝かなくてはいけないんだ
ものね何か言いたかったんでしょうね。

百ヶ日も過ぎたけど未だにお父さんが亡くなったと信じられない
のです。お父さんが帰って来れないのなら私がそちらに行きたい
の。一日に何回も御願いだから一日でも早く迎えに来て！と言っ
てるの聞こえていませんか。

この間のバレンタインにはみそらと舞がおじいちゃんにと言って
手作りのクッキーとチョコ持ってきてくれたし、けんたはアルバ
イトで初めてお給料もらったからと言ってケーキ買ってきて呉れ
たのも分かって呉れていたよね。可愛い事してくれる孫達でよかっ
たね。
大好きなゴルフとマージャンもっともっとしたかったよね新しい
ゴルフボールも手袋も洋服も一杯あるよそのままにしてあるから
何時でもいいよ帰って来て！

本当に寝込んだのは９日間、家が大好きだったので意識が無くな
るまで家にいたけど病院に入ってたった３２時間で逝ってしまう
なんて思ってもいませんでした。まだ７０才にもなっていないの
にお父さん悔しかったやろうね”病気に負けてたまるもんか”と
言っていたのにやっぱり負けてしまったね。私も悔しいです。

お父さんが亡くなってから今日で丁度４ヶ月。毎日毎日涙の出な
い日はありません。でも子供みたいに大泣きする日は段々減って
来ています。軽いうつになり早くお父さんの所に行きたい行きた
いと言う気持ちは未だ取れずお薬を飲んでいます。
帰って来れないのなら早く迎えに来てね。

お父さんに頼りきりで何も出来ない私でしたが色んな手続き少し
づつ片付いています。今度会ったら褒めてね。

お天気のいい日には青空に向かい”おとうさん今綺麗に桜草とビ
オラが咲いているけど見えてる？”と言っているの聞こえていま
すか？

お父さんに会いたい！手を握っていて欲しい！抱きしめてほしい！
生まれ変わっても絶対一緒になろうねお父さん何時も言ってたも
んね。約束ね！




【女性、６０代〜】

あなたがいなくなって５年たちました。自分がこのように静かに
穏やかになれるとは、夢にもおもいませんでした。癌だと宣告さ
れて、化学療法でしか治療できず５ヶ月でこの世を去り現役でし
た。

「ママ労災で訴えられたんだよ」と子供が言います。あの頃そう
思っても怖くて何もいえなかったけれど、あらためてやはりそう
だったのかと思います。

喜怒哀楽がなくなり、そのため涙も出せず、次第に引きこもりに
なり、長い欝との戦いでした。　
神経症、抗うつ状態、欝と次第にひどくなって３年は地獄でした。

治り始めて２年ようやく落ち着いてきました。
沢山の薬を飲んでもまったくきかないので町の診療内科医に「お
前なんかずっとそのままだ。一生治らない」と言われドクハラに
も会いました。何度か死にたいと思いました。

何人ものお医者さんにかかりましたがようやく今の病院にたどり
着き、健康のありがたさを感じています。

時の流れは、あの苦しさをうすれさせ、一人で生きて生きたいと
思うようになれました。

時は唯一自分の味方です。
あんなに苦しく辛かったのがうそのようです。
健康ならば、またいいこともあります。
過ぎてきた悲しみに別れて明日に歩いていこう。
５年経ちそう思えました。合掌。




【女性】

昼間までの晴天が嘘のように、激しく雪が降り始めた夜にあなた
が逝って９年経ちました。

当時２０代だった私もアラフォーです。でもあなただけはいつま
で経っても２０代なのですね。

４年の結婚生活は楽しいことしか思い浮かびません。でもあなた
は私と結婚して幸せだったのでしょうか。私と結婚したことによっ
てあんなにも早く逝ってしまったのでしょうか。

子供がいればこんな寂しい思いをすることはなかったのかも知れ
ません。今も私は１人です。このまま年をとっていくのだと思い
ます。


会いたい・・・




【女性、３０代】

　この間百か日の法要を終えました。クリスマスや年末も不在感
が増し、余計に辛く感じます。一緒に続いていた筈の人生を思わ
ずにはおれません。

　パパ、納骨はできそうにないけれど、お墓を建てようと決めま
した。でも時々、どうして家にお仏壇があるんだろうとも思って
しまうんです。いろんなことを自分一人で決めないといけないこ
とも不安でいっぱいです。今までも私が決めていたことが多かっ
たんだけれど、それはそばでパパが、いつも「それでいいよ」と
言ってくれていたから。

　Yちゃんのことを必要以上に心配してしまい、何かあるとひどく
叱ってしまう自分が嫌になります。Yちゃんは元気そうに見えるけ
れど、時々お風呂で泣いています。パパだったら、なんて声をか
けてやるだろうと相談したいことがたくさんあります。パパは子
どもたちにも甘くて優しかったから。

　パパ、私はまだエネルギーがなくて、仕事にも戻れていないま
まです。パパにいろいろ助けてもらって、何とか仕事を続けてい
たのに、一人でちゃんとやっていけるのか、とても自信がなく、
心細いです。私たちを見守ってくれているとは信じますが、いて
くれたら...お願いだから帰って来て...と気持ちはいつもそこに
いってしまいます。




【女性、５０代】

しゅういちくん、また年が変わるよ。
あなたに会えなくなって、やっと１年。まだ１年。
結婚して、これから、、、って時に、何もかも置いていって
しまってどこにいったの？？

付き合ってるときだって毎日電話して、笑いあって…本当に
あなたに会えたことが、私にとって幸せで、あなたは私の
すべてです。
一日の一番はじめと一番終わりはいつもあなたがいい。
あいたくてあいたくて。

このあふれてとまらない涙と気持ちはどこにやったらいいの？
こういうときは放っておけないんでしょ？
あのときみたいに、抱きしめてよ。
一番そばにいてよ。

宝物っていってくれたじゃん。

そんなに大事なら、しっかりもっていってよ。
離さないでよ。

神様、もう、だれでもいいから、、、

私にしゅういちくんを返してください。

もう一度、逢いたい

結婚式のあの誓いは、私にとって一生の誓いでした。
20日で終わりになんてできるはず無いよ。

逢いたくて、触りたくて、恋しくて
本当にどうしようもない。

あなたの子供ほしいな。

もう一度あの幸せを。

しゅういちくんは最高の、自慢の旦那様なんだから。
今でも、のろけたりするんだよ。

一年前、結婚した時は『だんな』って恥ずかしくて、
くすぐったくて、なかなか言葉に出せなかったけど、今は
いえるよ。でもあなたのこと『パパ』って呼んであげた
かったなぁぁ、、、

しゅういちくんはずっとしゅういちくん。
私の幸せで、かけがえの無い人。


大好きだよ…愛してる以上に、心からあなたを想ってるよ。




【女性、２０代】

パパがいない２回目のクリスマス。
イベント大好きの我が家は、特別な日だったね
最後のパパサンタ、一緒に子供の枕元にプレゼント
置いてはしゃいでた。

去年、一人で涙、押し殺し枕元に・・。　　　　
恋人同士、家族団欒、もっとも避けたい日になっちゃった
日が経っても、淋しさのかたちが変わるだけで、淋しくて
たまらないよ。

「元気そうであんしんした」とよくいわれるけど、
パパならわかるよね。
人と話すとき笑顔になる性格。
帰りの車の中、ワーワー泣いてる事。
友達もカウンセリングでも「頑張りすぎ、焦りすぎ、
もっと自然体で・・」って、意味わかんないよ

サンタさん、パパに逢わせてください
精神的強い、人間になりたいです。
生まれ変わっても、パパと結婚するから。




【女性、３０代】

パパ、あなたがいなくなってもうすぐ２年が経ちます。
子供達もやっと元気を取り戻して、３人で頑張っています。
私は子供達が寝た後、こっそり泣いてるんだよ・・・

やっぱり何年経っても私の心の傷は消えそうにないよ・・
パパさえいてくれたら、そう願う日は、毎日です。
自殺という別れは、あまりにも残酷です。

でも私達は受け止めて生きて行かなければいけないんだよ。
いつかまた逢える日を信じて・・・

私は頑張ります!!!




【女性、３０代】

龍ちゃん、離れ離れになってもう二年が経ちましたね。 
子どもたちは、あれから本当によく私のことを支えてくれ
ています。 
特にお兄ちゃんの成長は、すごいよ。だんだん龍ちゃんに
似てくるしね。 
ゆりちゃんは、だんだん私に似てきてる…(笑) 
私も仕事に慣れてきたし。 
家族三人、しっかりと生きています。 
そしてこれから先も、龍ちゃんが天国から安心して見守れ
るような生き方をしてみせます。 

まっ、とりあえず今はまだ世話がやける子どもたちだけど、
私に任せてちょうだい。 
ばっちり育ててみせるから。 
だけど…時々、泣かせてちょうだいね。お願い。 


　　　　　　　　　　　　　　　　　　龍ちゃんのたかこより




【女性、４０代】

「法事なんていらないよ」と言い残したあなた。
１年目は４０年来の先輩と二人「１年経ったね」をしました。
今年は３年目、ひとつの節目としてどうしても大学時代の学友達
とお別れをさせたいとの私の心を止められず「お別れ会」を開き
ました。余りに突然な事で皆さんも不審に思われておられたよう
で、あなたが好きだったホテルの中華のお店で開きました。
遠くからもいらして下さり、皆さん一様に「惜しい人を余りにも
早くに亡くしてしまった」と言って下さいました。ハプニングは
ありましたが、ひとつのけじめとして開催して良かったと思って
います。

これをきっかけに来年からは、私自身の人生を歩いてみたいいえ、
歩きたいと思っています。具体的には未だ何も・・・
臨床心理士さんにも「焦らず・決して頑張らず、思うがまま自然
体で過ごして御覧なさい。今までのくすぶりが全て消えるかどう
かは判りませんが、きっと薄くはなります」と言われた言葉を頼
りに、今までのように誰かの為にではなく、自分自身の人生を歩
いてみたいのです。
友の一人に言われました。「今のあなたはイガイガだらけのクリ
みたいよ。イガを取って丸くなりなさい」と。ただ今までの子供
の頃からの人生を考えると、嵐や風雪から身を守るのは常に自分
自身だけ。それ故つい鎧を身に纏う癖がついたのでしょう。

これからは穏やかに残りの人生を自分の為に暮らしたい。
あなた・・・その位は許される事ですよね。

これからも、ずっと見守っていて下さい。
本当は静かに二人で老後を・・・それが叶わなくなったのですか
ら、あなたには最後まで私の事を見ていて欲しいのです。




【女性、６０代〜】

告知されて大変な毎日でしたね。最後は痛みでつらかったと思い
ます。今はゆっくり寝れますか。

あなたを亡くしてから1ヶ月たちました。まだあなたがそばにい
るような気がします。今までありがとう幸せでした。これからも
家族も見守ってくださいね。

心が弱くなり人の言葉に傷つき寝不足ですが、負けないからね。
頑張ります。子どもたちが優しく助けられてます。

いつか私もそちらに行きますので席を取っておいてくださいね。
以前読んだ本に悲しみは癒されるのでなく慣れるものだと書いて
ありました。いつかこの生活に慣れるのでしょうか。

私が死ぬまで悲しみは私と一緒です。悲しいけどあなたとの思い
出がいっぱいです。あなたの写真とけんかしたり、慰められたり
これからも私の記憶に生きてくださいね。

大好きなあなたへ。




【女性、５０代】

「ごめんなぁ」
  私のこと愛しているの
精一杯のまなざしで 見つめ
精一杯の力で 手を握り締め
精一杯の声で
「愛している いっぱい いっぱい いっぱい 愛している」
  ほかの人も愛したんでしょ
目をそむけて
「ちょっとだけ」
抗癌剤で脱毛した頭を ぴたっぴたっと二回叩いてやりました。
四日後
冷たくなってゆく 手を握り締めて 静かにその時を迎えました
呼吸が止まり
首の脈が止まり
全身であなたの死を受け止めました
  あなた 許してあげるわ
  いっぱい いっぱい いっぱい 愛してくれてありがとう
  私も いっぱい いっぱい いっぱい 愛してついてきました
二人ではじめた三十四年の人生
私たちだけの最終章ですね




【女性、５０代】

あなた
後２ケ月足らずで三年目ですね。

あなたが突然いなくなってから、無我夢中で泣きながらも、たっ
た独りで後始末をした２年間。
今年は大学のお友達が集まってくれて、最期のお別れをしてくれ
ます。
亡くなった直後も、辛くて寂しくてせつなくてどうしていいのか
判らなかったけど、一段落した今もまた別の意味で寂しさが募っ
て、時々何もかも投げ出したくなります。
病院へもまだ通っている状態で、臨床心理士さんにもお世話に
なっていて「絶対に頑張らず焦らずに」と言われました。

三回忌のご挨拶文を書いていて、幾つか気づきました。
何時も仕事仕事のあなたとは、例え辛い時間の共有でも一番長く
一緒にいられた期間でしたね。どんなにか辛かったと思うのです
が、病気に対しての愚痴や八つ当たりは一度もありませんでした。

逆に私が姑の世話をしていた頃も労わりや優しい言葉は何一つか
けてはくれませんでしたが、今になって思えば、たまに私の一番
好きなさくらんぼや、時にはお寿司あるいは家の側のコンビニの
ヨーグルトやアイスを仕事帰りに買ってきてくれましたね。

それが口ベタなあなた流の表現だったのかも・・・と遅まきなが
らもやっと気づきました。大切なものほど失ってみて初めて判る、
なんと皮肉な事でしょう。

最後は、夜中に突然呼吸が乱れ、慌てて駆けつけましたが、既に
意識は朦朧として、目の焦点も定まらない虚ろな状態でしたが、
一瞬ハッキリと目があい、私を認めてくれました。話どころか呼
びかけにも既に反応できない状態でしたので、手を握るしかな
かったのですが、あなたも朦朧とした意識の中で、心臓が止まる
まで、弱いながらもずっと力を入れてくれていましたね。まるで、
それが言葉の代わりででもあるかのようでした。

せめて一晩でも一緒に・・・せめて最期に一言でも話が出来たな
ら・・・と、後悔ばかりが未だに尾を引きずっておりますが、一
番悔しい思いは、まだまだ仕事がしたいと常々言っていたあなた
本人だったと思います。

でも、全ては運命とでも思わなければ、やるせなさと怒りに近い
感情のやり場に困るのです。

さて、来年から何を目標に生きていけばいいのでしょう。
たった独り、天涯孤独同様のこの私に、何か名案があったら夢で
もいい、現れて教えて下さい。
「何時までもそんな事言わずに、前向きに生きてくれ」と言われ
そうですが、あなた、これが一番難しいのですよ。

寂しくなると散骨した海を眺めています・・・




【女性、６０代〜】

　パパが私を遺して逝ってしまってから３週間が経ちました。
４ヶ月の辛い闘病を最後まで諦めなかったパパ。病気がわかって
から今日まで泣かない日はありませんでした。先生の話がだんだ
ん厳しくなっていくのを心細さと不安と、でも私たちを遺して死
ぬ筈はないと奇跡を祈るだけでした。

　今まで何でもパパに頼りきって甘えてばかりで、何も自分では
できない私は途方にくれています。あなたは私の夫であり、本当
に息子と私のパパでありました。

　仕事上の悩み、人間関係のこと、他愛もない話、何でも聞いて
くれました。パパは私の癒しだったけど、私はパパにとってスト
レスだったのかなと後悔しています。こんなに早く別れないとい
けないのだったら、我儘言わなければよかった、もっと優しい可
愛い奥さんだったらよかった、もう一度結婚した時からやり直し
たいと、叶わぬことばかり思っています。

　パパに似て、優しい二人の息子がいてくれるのに、自分の悲し
みに囚われて、まだ仕事に戻ることもできません。ただただ逢い
たいです。話したいです。抱きしめてほしいです。




【女性、５０代】

あなたが、亡くなり一年が、経ちます。
悲しくて、淋しくて、まだまだ涙が流れます。
カロートペンダントって、知ってる？
買って今日から、身に付けてます。
不思議とあなたを、感じます。
いつも一緒にいるみたい。

でも、何をやっても気休め？
あなたと同じ車をみては、目で追いかけ・・
よく似た体格の人の後ろ姿を、ずっと見ていたり
ほんとに、一人ぼっちになり、深いため息ばかりです。

昔、「こんなに幸せでいいの？」とよく私言ってたよね。
でも今は？
あなたがいない毎日を、一歩一歩進んでいくしかない。
ペンダントの中のあなたと、ずっと一緒。

まもっていてくださいね




【女性、３０代】

紆余曲折があってようやく結婚した私たち。
でもそれは末期の進行癌に侵された時だった。１年といわれた
余命が１週間になり、それでも２週間私に看病させてくれて亡
くなったかつやくん。

これでもかというくらい泣いて、喚いて、こんなにも愛する人
を失うという事は辛い事なのかと、又泣いて。あまりにも哀し
んだらかつやが心配で天国に行けないと思ってても、哀しいん
だもの仕方がないと又泣いて。

今週末は彼の四十九日です。お仏壇を用意したり、セレモニー
がひとつひとつこなされて行きます。哀しみと寂しさの中、諦
めてかつやのいないこの世を生きていくのですね。

今は先のことは考えられません。辛い辛い時を過ごしています。
でもかつやくんは天国で幸せになってよ。それでなきゃこの世
で私が辛い思いをしている意味がないもの。そうやってかつや
の遺影に手を合わせています。




【女性、５０代】

誰からも、羨ましいと言われた仲良し夫婦、いつも何をするの
も一緒で、馬鹿みたいにはしゃいで笑って・・・。
パパが病魔と闘い最後に「あ・い・し・て・る・・」とカッコ
良すぎるあなた。

すべて頼りきってた私は、毎日、情緒不安定で泣いてばかり。

そんな日々、子供達は、必死で明るくして私を笑わせてくれ、
パパが私にしてくれてたように、重い買い物袋を、１２歳の
息子が、自然に持ってくれ頼もしく彼なりに私を、守ってく
れてるようです。

パパの夢を見たよ　「病院にパパの好きな物いっぱい持って、
ずっとあまえてよう」

とウキウキして、皮肉に目が覚めた。現実でした。淋しくて、
大声でなきました。

一年たったら淋しさにも慣れるのかと思ったけど、淋しさは
増すばかり。

でもね、なんとか私も仕事始め、子供達もそれぞれパパに言わ
れた通り頑張ってるよ。

パパと逢えて、愛してもらって、大事にしてもらって、感謝し
てるよ
短かすぎたけど幸せだったから　ありがとう。




【女性、３０代】

あなた、後４ケ月ほどで所謂三回忌ですね。
長かったような短かったような・・・始めの1年半は泣いてばか
りいました。毎日塩水で顔を洗っているようなもので、パンダ
みたいになってしまいました。やっと最近は毎日泣く事はなく
なりましたが、思い出せば涙が止まりません。

このままでは自分がどうなるか・・・怖くなりついに通っている
心療内科の先生に紹介されて、臨床心理士の方に話を聞いて頂き
ました。心に残ったのは「決して自分を責めない事
誰でもその時は精一杯の事をしたはずなのに、亡くなられてみる
と、もっと何かができたのではと、自分を責める人が多いけど誰
もが一度は感じる感情です。それから、何時までこんな辛い人生
を、などと考えて決して人生を投げないで下さい。この先愉しい
事も含めて何があるか判らないのですから決して自ら人生を止め
ないで下さい。」

まだまだ抜け切れはしないけれど、1歩1歩友にも助けられ以前よ
りは前を見て歩けるようになりました。決してあなたの事は忘れ
られなくても自分の中で気持ちを整理して、何時か又会える時が
あれば「独りで良く頑張ったね」と言われるよう生きて行きます。

私がしている方法は、長い先の事は考えられないので半年後に何
でも良いから目標を決めて、其れまでは死なない！
其れを繰り返す事だと思いました。そのうちに期限を切らなくて
も生きられると思っています。

誰しも愛する人と同時に死ぬ事は出来ない、ならば愛する人に自
分が苦しんだ事をさせずに良かったと思う事にしました。まだま
だ三歩進んで二歩下がるような日々ですが、それでも少しずつ前
に向かっています。結局自分で生きる道を探すしかないと悟りま
した。




【女性、６０代〜】

パパ，今何してる？
パパが私達の目の前から、
いなくなって・・約３ヶ月です。
パパ，もっともっと，一緒にいたかった。
もっともっと，沢山の思い出を作りたかった。
もっともっと,パパの温もりにつつまれたかった。
逢いたい……

でもね，１００の言葉で

「悲しみを背負って生きて行かなくてはいけないのは、一人だけ
です。

あなたは愛する人にこの悲しみを味あわせることがなかったので
す。」
って言葉があったのね，

パパ悲しまないでね・・・
マミーはパパに凄い愛されたし
思われたし，大事にされたし・・
マミーもパパの事これからも,愛してる。
これからも,ずーっと一緒だよ,
これから先も,この先・・・・
 
パパ,ありがと　　そして愛してる・・・




【女性、３０代】

愛娘が生まれて2カ月足らずで逝ってしまったあなた。

8歳になった娘は、「パパは生きていれば、父親参観に来てくれた
かな？」とか、休日のUSJで父親も交えて仲良く食事している親子
をうらやましそうに見ています。

土日も休みなく働いていたあなたには娘の願いは何一つ叶えられ
なかったと思うけど、さっき涙いっぱいに自分の誕生日に願いを
述べるわが子に、かける言葉もなく、ただただ背中をさすって
やるしかありませんでした。

私はどうすればいいのでしょうか？父親の面影を知らなくても、
父親を恋しいと思うわが子にどうしてやればいいのでしょうか？




【女性、３０代】

パパ、今日は何だか涙が止まりません・・・
子供達の前では、少しは平気な振り出来るのに。

8ヶ月前の今日、あなたは私達の前から突然消えてしまったね・・・

いっぱいＳＯＳ出してたのにね・・・いっぱいいっぱい悩んでた
のにね・・・

いつもいつも家族のことばかり気にかけてくれて、自分のことは
後回しで・・・

何で気づいてあげられなかったんだろう。
何でこんなに鈍いんだろう。

8ヶ月前の今日、パパがどんな気持ちでいたのかと思うと、胸が張
り裂けそうだよ・・・

最後の瞬間まで生きたくて生きたくて、頑張ったんだよね・・・

パパが心で助けてと叫んでいた時、私はダイエットのことなんか考
えたりして。

まさか・・・まさかパパが、大切な大切な我が家で1番の人気者の
パパが、あんな形で逝ってしまうなんて。


日が経つごとに苦しいです、寂しいです、悲しいです。

今は10キロも痩せて、ダイエットなんか必要なくなりました。

お葬式を最後になんかしたくなかったので、3日前の私の誕生日に
家族と親友だけで、パパの大好きなパイプオルガンとステンドグ
ラスのある教会で2回目の結婚式をしました。

パパ、来てたんだね・・・子供達には見えるんだね。

こんなに悲しくてボロボロでどうしようもない私だけど、これから
先も生涯あなたの妻である事を誓います。




【女性、３０代】

父さん、どうしてますか？何してますか？
父さんがふいに、私達の前から姿を消して５年になりますね。

５年前の今日２人で軽井沢へ最後の旅行に行ったわね。
まさか最後になるなんて思いもせずに・・今度はいつ行こうか
なんて言ってたものね。

念願だったサイクリングや、麓茶廊で食べたハンバーグも切なく
なるほどの思い出になりました。
宿の周りを２人で散策したことも・・
何もかも夫婦であることの至福の時でした。ありがとう。
１泊して翌日は碓井峠に行ったわね。
軽井沢銀座を何ということもなく２人で歩いたことも楽しかった。
夫婦でいることを誇らしく思ってる私がそこにはいました。

・・・・まさかその翌日に父さんは逝ってしまうなんて、人生っ
てこうゆうものなのかと思い知らされた母さんでした。

そんな日から５年の日々が流れ、私も少しはシッカリしたでしょ
うか？父さんばかり頼っていた私も大人になったでしょうか？

父さんから見て今の母さんにどんな評価してくれるのかなぁ・・・
気になるこの頃なのですよ。




【女性、４０代】

一昨年、街が一番賑やかにイルミネーションで飾られる頃
それまで病気知らずだった夫が、突然具合が悪くなりアッと
言う間に独り旅立ってしまいました。

あれから１年半が経とうとしています。家の中にたった独り
おはよう・頂きます・お休み・・・写真に向かって話しても
ただ微笑んでいるだけのあなた。

何をしても、何を食べてもあなたのいた頃とは全然違う。
やっと全ての後始末も終わり、本当は新たな気持で出発
しなければいけないのは百も承知だけど、どうしても
それができず、カウセリングも受けました。

「悲しみを分け合う人もなく、何もかもたった一人でやり
遂げたあなたは、他の人の倍、時間がかかっても当然です。
ただ一つだけ約束して下さい。決して人生を投げないと。」
カウンセラーの方に約束させられました。

正直投げたくなる時もありました。何と言う星の元に生まれて
来たのだろうかと、３人兄姉の一番下で養女に出された事を私
の意思ではないのにと、恨めしく思った時期もありました。

でも何があっても、負けずに生きなければならないのです。
それが判っていながら、本当は辛くて淋しくて押し潰されそう
になります。

不思議な事に、１年半近く経った今頃にまたそんな気持が
強く感じるようになりました。まるで時間が逆戻り・・・
こんな事ってあるのでしょうか？
時間薬と言うように、少しずつでも薄れていくものと言われま
したが、私は今になりまた辛くて堪りません。
何故だか判らなくてなお辛いのです。

ここではどうしても書けませんが、知らずに経験する事無く
一生を終える人が多いのに、私は死ぬより辛い目にあいました。
事実死ぬ事も考えたほどです。

でもやはりどうしても心底嫌いになれず、ジツと耐えました。
そんな思いをさせられてもなお、どうしても私は夫を嫌いに
なれなかったのです。

だからこそ、淋しくて辛くて一歩が踏み出せないのです。
どうしていいのか、答えが見つかりません。
どうしていいのか、判らないのです。




【女性、６０代〜】

あなた…
今までありがとう
本当に本当に幸せだった
あなたに出会い、愛され大切にしてもらい…
本当に幸せだった
一緒に過した時間はあたしの宝物だよ

「愛してる・世界で一番愛してる」
「来世生まれ変わっても夫婦になろう、見つけに行くよ」
「俺元気になって、おまえを早く楽にさせてあげたい」
「再婚して必ず幸せになれ」
これがあなたから聞いた最期の言葉で
今でも耳から離れないよ

辛い治療を受け続けたのに、最期まであきらめず、
弱音もはかず…
終末期は在宅を選んだあなた
あたしがずっと「傍にいたい・離れたくない」
って言ってたから在宅を選んだのかな…
闘病中でも心配をかけないように気を
使ってくれてたんだね

闘病中、あなたと過ごした時間は
かけがえのないものになった
交際期間１０年、結婚して６年半
今、あたしはあなたに愛され守られていたんだ
という事を改めて毎日実感しているよ
胸かギュっと痛い…
涙が止まらない…
人はこんなに泣けるんだね…

息を引取った日は大雪だったね
火葬を終え旅立つ日も雪、
そして初七日も雪だったね
雪が大好きでスキーのインストラクターをしていたあなた
雪があなたを連れて行ったのか、
あなたが雪を呼んだのか…

雪は『スノードロップ』という花に
生まれ変わるんだよね
節目節目に降る雪は「生まれ変わるよ」
というあなたのメッセージに思えて仕方ありません

あなたへの最後のラブレター読んでくれたかな？
「来世は元気で丈夫な身体で生まれてくるんだよ」
「あたしもあなたを世界で一番愛してる」
「来世生まれ変わっても夫婦になろう」
同封した赤い紐を目印に見つけに来てね
あと、あなたの一番の願いだった「私の幸せ」
あたし頑張れるよ・きっと…




【女性、３０代】

とっちゃん…まる三年が経ったよ。
この三年、早かったのか遅かったのか。

いろいろあったよ＾＾

現実逃避したくなったり、
昼間は明るく過ごし、夜になると、淋しい現実が襲ってくる。

パパが逝ってしまった時、子供達は、まだ幼稚園だったね。
もうすぐ、４年生と２年生になるよ。
娘二人を残してくれたから、私は元気でいられる。
ううん、娘二人居なくても、
きっと、元気にしていると思うよ。
だって、それが願いでしょ？パパの。

私がいつまでも沈んでいたら、パパも沈んじゃうもんね。
私に強さを与えてくれたもの。

私の事よりも、娘達はとても素直な良い子に育っています。
淋しくて「パパ〜」って何度も泣いていた子達が
今はお墓参りにもニコニコしながら、一生懸命に
お墓をお掃除しているよ。見ていてくれてるね。

私達に幸せな日々を戻してくれたのもパパのお陰だと
思っています。感謝しています。

だから、ありがとう。本当にありがとう。




【女性、４０代】

まぁくん、元気してる？

私は・・・やっぱりだめだね。

一週間前は私達の結婚記念日でさ、一昨日は何故か意味わかんな
いけど5回目のまぁくんの月命日だったね。

月命日？こんな言葉大嫌いだよ。
だからさいつになく涙がとまらなくてさ、子供達が寝た後にぼろ
ぼろ泣いちゃったよ、久しぶりに声まであげて・・・

記念日反応って言うんだって。
私の信頼出来るメンタルクリニックの先生が言ってた。

少しぐらいは前向いてたつもりだったのにさ。

何で帰って来ないんだろ？もう6時すぎたよ・・・
そんなふうにふと思ったりして・・・

昨日ね、兄ちゃんと一緒にお風呂入ってたっら
「パパはすごいね、小さいショベルカーとちょっと大きいショベ
ルカーと車と看護師の免許持ってるんだね、いっぱいいっぱいす
ごいねー」
って急に言うんだよ。

だからさ、「パパは注射上手だったんだよ、ママより後に免許
取ったのに・・・」って私が代わりに自慢しておいたよ。

まぁくんが大好きでよく歌ってたオレンジレンジの曲を聴いたり、
大きくなったらショベルカーの免許も取るって言ってるよ。

今日は新しい家を見にいって来たよ、まぁくんが住みたがってた
ちょっと田舎で狭いけどおしゃれなアパート・・・

もうここにいるのいやなんだ・・・
色んなことあるからさ。
でもきっとまぁくんのがいっぱいいっぱい色んなことあったんだ
ね。

ごめんね、本当にごめんね。

これからは、まぁくんが私と子供達と母さんにしてくれたように
私が命を賭けてまぁくんを守るからね。

ただ、方向音痴だからさ私・・・道に迷ったらちゃんと導いてよ
ね。

結婚式の入場で手を引いてくれたみたいに・・・
赤ちゃん産んだ時ギュッと手を握りしめてくれたみたいにしてさ
・・・

約束だよ。

そして私が頑張ってこの世界で生ききったら、「よく頑張ったね」
ってまたあの日みたいにおでことおでこをくっつけてよね。

今日も一日が終わり、まぁくんの居る場所へ一歩近づけたよ。

ありがとう・・・ずっとずっとまぁくんだけを愛してるよ。

追伸
24日のみんなの正看の国家試験見守っててよね。

おやすみ。




【女性、３０代】

1113の「本当の独りに成った私」を読ませて頂き、
本当に、ご主人様に大切にされていたのだと羨ましく
思いました。

私は35年の半分以上は辛い日々が多かったですが、
それでも突然病魔に冒され半年足らずで亡くなる前
2年ほどは、昔の夫になんとなく戻ったかのように思えて
必死で夫と共に病と闘いましたが、勝てませんでした。
亡くなった翌年の一人ぽっちの誕生日が所謂還暦だなど
何と皮肉な巡り合わせかと嘆きました。

心無い人は「過去ばかり引き摺っている」とか
「自分が一番この世で不幸だと思っているのでしょう」
など、傷口に塩を擦り込むような惨い言葉を言われたりも
しました。確かに私の心の時計はあの日・あの時で
止まったままです。
色々な記念日も過ぎてから気付くようなありさまです。

でも生きなければならないんですよね。どんなに寂しくて
辛くても。私も天涯孤独となりました。

3年目を迎えた今も涙が止まらなくなる時があります。
狭く感じた部屋が今はとても広く感じて、たったそれだけで
寂しくなり涙が出ます。
其れなのにほとんど夢にも出てきてはくれません。

あの闘っていた日以来、朝まで一度も目が覚めずに眠れた
事はただの一度もありません。今もです。
何時も辛くなると写真に語りかけますが、彼はただ
微笑んでいるだけです。

自分自身で何かをキッカケに乗り越えるしかないと
心では判っていても、思うように行かずもがいています。
でも、もし又会えた時「独りで頑張ったね」と言われる
ように生きなければ・・・とは思っています。




【女性、６０代〜】

私が博多からNYへ渡って来てから14年。
あなたと一緒に住むようになってから11年。
ウエディングドレスを着せてもらってから７年。
あなたのガン発病から５年。
そしてあなたが自宅で私の腕の中で吐血し亡くなってから2年を
超えました。

かけがえのない人を亡くした人達みんなが通り過ぎるように、
私も随分大変な日々を過ごしました。
そして2年も経った最近漸く「あの時あなたはこうしてくれたの
に」が「こうしてくれてありがとう」に、「迎えに来て」が
「幸せでいてね」になりました。

今思えば、あなたが亡くなってからというもの、私は全てを私の
目から見ていただけでした。
私が寂しい、私が怖い、私がそばにいて欲しい、私が助けて欲し
い、私が悔やまれてならない、私が謝りたい。

今でもあなたと暮らしたいとは思います。
あんなにも幸せだったから、もういいとは思い切れません。

でも、それよりも、あなたが好きなことだけ楽しんでくれている
こと、食べられなかった好きなものを食べて喜んでいること、
あなたがまた大好きだったマラソンを走っていること、あなたが
一生をかけた音楽を満喫して演奏していること、そしてあなたと
同じ世界にいる、大好きだった家族やお友達と沢山笑っている
ことを祈ることこそあなたのためになることだとやっと気付き
ました。

あなたが外国人にはわからない、この国で生きていくために必要
な沢山のことを一つ一つ手をとって教えてくれたから、私は異国
の地で生活を続けることができています。
日本へ帰ることはやはりありません。
家族を幼い頃に亡くした私にあなたが与えてくれたこの家が、私
が帰れる家となりました。
あなたが与えてくれたあなたの家族は今でもとても私を大切に
してくれています。
あなたを通して得たお友達も機会がある毎に声をかけてくれます。

あなたのお墓の横には、私のお墓が、私の両親の名前と共に、私
があなたの妻であるとヘブライ語で刻まれた墓石と共にあります。
いつかそこへ入る日まで、「僕が勝ち取った一等賞の賞品だ」と
私を誇りに思ってくれたあなたをがっかりさせないように、私が
生まれてきた良い理由を一つでも見つけてそれをまっとうし、
自分の信念を貫いて勇敢に戦ったあなたに恥ずかしくない形で
また会いたいと思っています。

クラシック音楽を聴くと、あなたのバスーンを演奏する姿が浮か
びます。
揺れる頭、動く指、チューニングをする定番の音、膨らんだ頬。
でも、それも少しずつ対応できるようになってきました。
あなたの方がずっと上手だったとニンマリ微笑むこともできるよ
うになりました。
時にはあなたのCDを聴きます。
そして、あなたがどれほど沢山のものを与えられる人だったのか
を改めて誇りに思います。

これから何をすればよいのか、未だによくはわかりません。
でも、私にできないことは何一つ無いといつも言い聞かせてくれ
たあなたのおかげで、もし私に何かできることがあるならそれが
見えてくるまで辛抱強く待とうと考えることができるようになり
ました。ありがとう。

助けてあげられなかったことは、きっといつまでも心に深く刻ま
れ消えることはありません。
あなたが最後に残った枯葉のような僅かな力ですがったのは、お
医者さんの手でもなく、看護婦さんの手でもなく、私の手でした。
私達が、沢山の幸せな時間と、治るという期待を持って共に過ご
したこの家で、それと裏腹な最後の死の瞬間を感じたあなたが何
を思ったのか。
それは知る由もありません。
それが、あなたなりに何かしら納得のいくことだったらよかった
と願うだけです。
そして、ほんの少しでもいいから、私と出会ってよかったと心を
よぎってくれたらいいと祈ります。
でも、そんなあなただからこそ、生きて欲しかった。
それを思うとやはり心が苦しくなります。
だけど、それは当然私が背負っていくべきことです。
その上で、私に何かできることがあるなら、それをやる遂げるこ
とこそあなたが望むことではないですか？

すっくとかっこよく立ち上がってはいません。
今でもあなたが設定したコンピュータのネットワークに悪戦苦闘。
でも、電球を替えられるようになりました。
キッチンのお水のフィルターも、あなたが替えて以来何もできなく
てそのままだったから、1度は詰まって洪水を起こしたけど、レベ
ルは低くても自分で処理できるものに買い換えました。
車もディーラーに持って行き、必要なメンテナンスをしてもらい
ました。
他にできることもないからと必死でがんばった、あなたが薦めた
仕事で先月賞をもらいました。
元気でいても意味が見えずに行かなかったお医者さんにも行って、
健康診断をしてもらいました。
NYの深い雪を車から払ったりと、力仕事もするようになりました。
お金のセーブもちゃんと考えて、一人の定年に備えたファイナン
スも積極的に始めました。
14歳年上なあなたに何もかも頼りきりだったから大変だったけど、
周りの人達に色々聞きながら一つずつ学んでいます。
助けは求めてみるものですね。
周りの人は、何も言わずに一人で苦しんでいる私の姿を見るより
も、打ち明けられ助けを求められた方が楽なんだと学びました。
今こうしてできるなら、あなたが生きているうちに、もっと手助
けしてあげればあなたはどんなに楽だったのでしょう。苦笑いで
す。

あなたの前妻との息子も4月で18歳。立派に育っているようです。
あなたの妻だからではなく、私だからと彼の結婚式に呼んでくれる。
その目標は今でも変わりません。
1周忌に、母親の前をスタスタと通り過ぎ、私に「連絡しようね」
と言ってくれました。
あの子にとって決して簡単なことではないとわかっているだけに、
心を打たれ、そんな心の優しい勇敢なあの子にあなたが育ててくれ
たことに感謝しました。
できることは少ないけど、あなたのできなかったことを受け継いで、
あの子を守っていきます。

体には気をつけて。
健康第一です。
そして何よりたくさん微笑んで暮らせる日々を送ってください。

命をかけてまで愛してくれてありがとう。
あなたの幸せを心から祈っています。

あなたの自慢の妻より。




【女性、３０代】

夫を亡くした人の記事を読んで　私より皆さん若く、日が短い、
気持ちが理解出来て・・でも子供が居ないで全面的に頼って居た
優しい夫を失い、もうすぐ5年目に入ります、我が家に本当の一
人きりに成って終いました、

最初の頃は２５ｋｇも痩せた程　言葉では言い表せず　直ぐに付
いて逝きたい気持ちで泣き暮らしました、今も引き籠もって過ご
す事が多く、傷付く言葉は経験の無い故とは思いながらも寂しく
て、哀しくて、でも自分が本当に愛された幸せな結婚生活で有っ
たと主人や両親にも感謝しています、

今元気で頑張れるのは　主人に愛された自信が暖かく今も支えら
れて居るからと思って居ます、何かに行き詰まると、必ず応えて
呉れるのです、何かを遣って居ると主人の声が響き、軌道修正を
してくれて　導いて呉れるのです、生前に云われて居た言葉が私
の中にキチンと整理出来て定着しています、

お父さん有り難う！”　独りで頑張って居るから！”甘えて我が
儘をさせて呉れて　黙って先先と遣って呉れた　お父さんに何時
も有り難う！”と云って居ます、自信持って　又再会出来たら　
偉かったと褒めて呉れるかな？　毎日会話しています、有り難う！
”でも寂しい！哀しい！辛い！”です、涙が出ない日は有りません
きっと逢えると信じて頑張っていますよ！”　お父さん！




【女性、６０代〜】

明けましておめでとう！
元気にしてる？寒くない？
一昨日から雪が降ってるよ。初雪・・・。
お父さんが居なくなってもうすぐ一年。二人で病気と向き合って
きたけど、勝てなかったね。でも、お父さんは十分頑張ったよ。
高校から付き合いだして19年一緒にいて、こんなにお父さんが頑
張りやさんだったとは・・・・・。

沢山の言葉私や子供達に残してくれて有難う。こんなに愛されて
私は幸せ者です。
でも、喧嘩してでも側にいてほしかったな〜〜。

最近改めて、私って女だったんだなぁ〜と感じるの。
お父さんの手の温もり、肩から抱きしめてくれた事、腕枕・・・。
側にいてくれる時は当たり前だったのに、もうその温もりに触れ
られないんだね・・。色気もそっけもない私だけど、今はとって
も恋しい。
大好き、大好き、大好き、大好き、大好き、大好き、大好きお父
さん。

今年一年頑張れるかな〜〜？くじけそうになるときいっぱいある
けど見守っていてね。
今度逢えたとき、よく頑張ったねって言ってほしいな〜〜。浮気
しないで待っててね＾＾




【女性、４０代】

パパへ
パパ、あれから3ヶ月が経っちゃったね・・・
寒くなったけど風邪ひいてない？
子供達は大丈夫だよ。あんなに身体の弱かったみーちゃんも
すっかりたくましくなって、何だかパパが病気を持って行って
くれたみたいだよ。

でもさ、私はまだダメダメなんだ・・・毎日泣いてるよ。
それにこの間はついに心療内科に行って、薬もらっちゃった。
ＰＴＳＤからくる適応障害だって・・・
今でもまだ、夜布団に入るとパパと最後に対面した場面が蘇って
きて苦しくなるんだよ。

心ない人は言う・・・
「私だったら嫁をなじる」「忘れないとだめ・・・」等
忘れられるはずないじゃない・・・忘れるわけないよ。

パパ、私と結婚して幸せだった？
私は銀河系一幸せだったよ。
私はね、パパと出逢って初めて呼吸した気がしたんだ。
いままでもいっぱい色んな事あったから・・・
私には幸せが似合わないのかな？

でも生きるよ、ギリギリまで闘って私達を守ってくれたパパに
天国で又奥さんにしてもらう為に。

あのね、私、再就職決まったんだ、頑張るから見守っててよ！
ずっと私達の周りをうろうろしてて・・・お願い。

それから、23歳の誕生日おめでとう。時計使ってね。
心より愛を込めて。




【女性、３０代】

あなたにプロポーズをしてもらったのは、
今から２２年前の昨日。。忘れられません。
ずっと一緒に最後まで添い遂げるものと思ってました。
でも結婚２０周年を前に、私達は離婚の形を選びましたね。
あなたの病気、そして交通事故に遭い、その後後遺症に悩み・・
あなたは私の将来を思って、私を自由にしてくれた。私はあなた
がそれで楽になれるならと・・・
自分の望まないことでも受け入れないと無理やり納得して
お別れしました。

でも復縁できなくても、またいつか会えるだろうと願ってた。会い
たかった。
ずっとどうしてるかなと考える毎日。。
なのに、ある日突然あなたは体調不調で病院へ
入院と言われて、検査、処置中にあなたは・・・
あなたは自分がそうなることわかってましたか？

同時刻、あなたは私の所へ来てくれましたね。
同僚とランチしてるとこへ、
「ねぇ〜結婚する時、どうやってプロポーズされたの？」って、
いきなり同僚は私に問いかけてきた。。
びっくりした。。のろけて話す私。。
不思議な瞬間でした。
あとから、あなたが亡くなったことを聞かされた時
そう知りました。

あとを追ってあなたのとこ行きたかった。
でも、決めたの。いつかまた会いたいからあなたの分まで
生きるって。。だから待っててね。
知らんふりしないでね。




【女性、４０代】

もうあれから１年が経ちました。
長いようで短い１年でした。
私と子供達は元気で頑張ってるよ。
それぞれ１つずつ歳をとって、私は仕事もかわりました。
今までずっと我慢していた涙が今日は止まりません。
１年前と変わってるようで何にもかわってないね。
私達の悲しみはまだまだ癒える事はありません。
明日からはまた泣かないで頑張るから、今日はいっぱい
泣いてもいい？




【女性、３０代】

今の私には『絆』の文字が支えです
あなたが突然に私たちの目の前から旅立ってしまってから
もうすぐ半年になりますね

「お布団引いたよ」と声を掛けたら　あなたは
「おう！じゃあ先に寝るぞお休みな〜」
「うん！お疲れまた明日ね〜」
いつもの有触れた会話が最後に成るとは思いませんでした

その２時間半後に聞いたことも無い大きないびきが聞こえ
慌てて起き上がった私の目には硬直していく貴方が・・・
その後は無我夢中で救急車が来るまでひたすら口から息を
吹き込んだり心臓を押し続けました

救命士の方が電気ショック療法を試みてくれましたが
全く反応が無く　その後搬送先の病院で最善の処置をして
頂きましたが結果的には自分のお布団と私の腕の中で
５２年の人生が終焉を迎えてしまいました

大好きでした　ずっと一緒に居たかった　物もお金も要ら
ないから帰って来て　「逢いたい　逢いたい　逢いたい」
そんなかっとうが毎日続き平静を保つのがやっとでした
貴方は私の涙が大嫌いでしたね　だから堪えました
苦しかったけれどこれは悪い夢だと思って耐えました

あれから半年夢は覚める事無く貴方の姿は有りません
それでも残された者は寂しさと戦いながら生きなければ
成らない事を知りました

貴方と生きた３０年の結婚生活は言葉に成らない位
幸せでした　苦しく辛い時いつも傍に居てくれて助けて
くれました　ありがとう感謝しています

私は良い奥さんでしたでしょうか？
その答えはいつの日か逢った時に教えて下さい
そしてもしも来世が有るなら又貴方と暮らしたい
夫婦として一緒に歩きたいと強く思っています

二人の絆は永遠に生き続けると信じています
貴方が私を大切に育んでくれていると今も感じられますから
貴方の分まで生きます　生きて見せます
いつの日か逢えると信じ絆を支えにこれからも・・・
　　　　　　　　　　「愛しています」




【女性、５０代】

あの暑い夏の日あなたが突然、逝ってあと少しで４ヵ月になるね

あなたを見つけてから救急車が来るまでの間、泣きながら人工
呼吸して病院でもう助からないと言われ握ったあなたの手はもう
握り返すことも無く、冷たかった。命の灯火が消えて穏やかな
あなたの顔。はっきりと覚えているよ

伝えたかった言葉がいっぱいあったのにもう届かないのが今も
苦しいし悲しい


喧嘩もいっぱいしたけど一緒に色んな所へ行ったね。去年のクリ
スマスはイルミネーションを見て楽しかったのに、今年は子供達
と３人だけだよ……

何があなたを苦しめたのかわからなくて毎日毎日泣いて暮らして
た。

一緒に行った場所に行けなくなった
素直じゃなくてごめんね。
本当は大好きだったんだよ
あなたに頼って何も出来なかった私が、今はあなたの生きた証の
子供達のために、時々泣きながらも強く逞しく笑顔で頑張ってるよ

大好きな酒を飲みながら大好きな海へ、時には風になって好きな
場所へ自由に行き来してるんだろうね


最後まで真っ直ぐで責任感が強くカッコ悪い生き方が出来なかった
誇り高いあなたは自慢の旦那さんでした

これから周りの人達に支えられながら、あなたが生きられなかった
分も子供達と力を合わせて生きていきます優しく時には厳しく見守っ
て下さい。
世界中でただ１人あなたに愛された妻で女性としての誇りを胸に……




【女性、４０代】

病気知らずだったあなたが、半年の治療の甲斐もなく突然
アッという間に旅立ってからもう直ぐ1年になります。

丁度12月だったので、街はクリスマスや新年の飾り付けで
余計に寒々しい気持でした。

「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」に出会い、涙が
出なくなるまで読むつもりでしたが、1年経っても未だ涙が
止まる事はありません。

でも少しずつでも、前を向いて歩き出さなければとは思うの
ですか、気持ちはあってもなかなか現実は厳しいです。

あなたが逝った其の日から、全ての記念日が色褪せて忘れて
しまいました。
週に一度の外食も日々の暮らしもあなたがいたからこそと
思い知らされています。

でも、何とか友に助けられながらもやってきました。
決して頑張らない、と心に決めてできるだけ自然体で・・・

でも、今でも淋しくて悲しくて辛いのは同じです。

またきっと逢えると信じて、其の日まで私なりに生きます。
どうか何時までも独り残った私を、見守っていて下さい。




【女性、６０代〜】

まあくん、あなたが突然旅立ってからいつの間にか一ヶ月が過ぎ
ましたね。この一ヶ月、必死に生きました。

出会ってから2年5ヶ月、付き合うようになってから2年1ヶ月、一
緒に住み始めて1年10ヶ月、結婚式から1年半、立会い出産から1年
2ヶ月・・・
私は再婚で10も年上、2人の子供を連れての再出発だったけど、
まあくんは血の繋がり以上の愛をいっぱいくれたよね。今でもま
だ信じられないよ、私の隣にあなたが居ない事が・・・私達2人
の子供も授かって「俺もとうとう3人のパパかー」なんて笑ってた
じゃん。なのにどうして？どうして私達を置いてったの？

結婚式でも楽しい事は2倍に、辛く苦しい事は半分に、2人で力を
合わせて・・・って誓ったじゃない。愛してるよっていつも言っ
てくれたじゃない。

今時の若い人にしては、とても子煩悩で優しくて純粋で・・・私
は初めて出逢ったよ、こんな素敵な人に。
そんな真面目で完璧で優しすぎたあなただったから、もうこの世
では修行しなくていいですよ、ってそういう事だったのかな？
きっと頑張りすぎたんだね。

でも逢いたい、逢いたくて逢いたくて壊れそうだよ、好きすぎて
好きすぎてどうにかなってしまいそうだよ・・・

あなたの死によってしばらく心を閉ざしていたお兄ちゃんも、最
近ようやく「パパはずっと空から見てるよ、パパが1番だーい好
き」って笑うようになったよ。
出逢った頃はまだ赤ちゃんだったのにね、早いね。
小さい身体で子供達も一生懸命悲しみと闘ってるんだね、今度は
私の番だね、3人のママだもんね・・・これからはまあくんの妻ら
しく前向きに進んで行くよ。だから絶対に見守っててよね。先に
そっちに逝った4人目の赤ちゃんと一緒に・・・

そしてあなたの分も看護師として頑張るよ、あなたの様に患者さ
んから好かれる素敵な看護師になって見せるから。

最後に私と出逢ってくれてありがとう、私と結婚してくれてあり
がとう、まあくんの赤ちゃんのママにしてくれて・・・いっぱい
いっぱいありがとう。

これからもずっと愛しています。




【女性、３０代】

パパがいなくなってから，半年が経ちますね。
春のお彼岸に亡くなって，今は，秋の彼岸を迎えようとしていま
す。

突然だったね。
結婚して６年半。週末は，ウォーキングをしたりドライブをして
温泉に入ったり。食事も塩分控えめ，バランスにも気をつけて，
その他生活の全てに，あんなに，健康に留意していたあなたが…

今年の１月。あなたの３５歳の誕生日の夜に腹痛を訴えて，深夜
病院に連れて行った時には，事態の深刻さを分かっていませんで
した。一度，病院から戻され，再度救急車で運ばれたときも，こ
んな日を迎える事は，想像していませんでした。
１月末，癌の宣告を受けた時も，絶対に大丈夫だと信じていまし
た。すぐに手術をして，もう，手に負えない状態だったときに，
初めて事態を理解しました。
それでも，まだ数年は一緒にいられると思っていました。

それから１ヶ月半。
信じられません。
私は，あなたが病院での辛い生活で，どれだけ力になれていたの
か，痛みに苦しんでいるあなたの姿を，毎日思い出しては，まだ，
涙が止まらないです。
あのときこうすれば良かった。とか，後から後から，悔やんでば
かりです。

最近は，去年の今頃は，京都に行ってた。夏休みは長崎に行って
た。と，楽しい思い出を思い出しても，なんで，その時に気が付
かなかったのか，去年なら，２年前なら，パパの治療も間に合っ
たかもしれない，と思うと，本当に辛いです。
あんなに大切にしてくれたのに，いたらない妻で，ごめんなさい。

私だけが一人ぼっちで，こんな想いをしていると思っていました。
病院でも，他のご夫婦には，お子さんもいたし…
でも，私と同じように，旦那に先立たれた人が世の中にたくさん
いて，しかも子供を授かっていないご夫婦もたくさんいて…
みなさん頑張ってるんだから，私も頑張らないとね。

悲しいけれど，パパが私のために，実家のお墓に入らず，私と一
緒に入れるお墓を私の実家の近くに決めてくれたおかげで，パパ
が迎えにきてくれるまで，墓参りできる事が今の私の支えです。
今は，月に一度，会いに行くのがやっとですが，転勤希望がかなっ
たら，毎週末は会えるようになるね。

これも，辛かったけれど，パパに癌宣告をして，いろんな話がで
きたおかげです。
パパはとっても辛かったはずなのに，私のために本当にありがと
う！

また会う日まで。頑張って生きてみます！




【女性、３０代】

パパがいなくなってから間もなく4ヶ月になるけど、私の心は
あの日から止まったままです。

もっとたくさん話をすれば良かった・・・もっと素直に甘えれ
ば良かった・・と後悔の日々・・いつも一緒にいるのが当たり
前だと、おじいちゃん・おばあちゃんになるまでずっと一緒に
いられると信じてた、まさかこんなに突然さよならする日が来
るとは・・・なぜパパがくも膜下で？なぜパパなの？

病院で会った時はそんなに辛そうではなかったじゃない？
パパは私達に伝えたい事はなかったの？やり残した事はなかっ
たの？戻れるのなら戻りたい・・・。




【女性、４０代】

あなた・・・今日で2年の月日が流れました。今あなたはどこに
居るのでしょうか？元気でいますか？今日は命日です。

ここのところ友達がお花を持ってお線香あげに来てくれたりして
います。みんな忘れないでいてくれるよ。

あなたがひかりの世界に旅立ってから2年の月日が流れました。
今でも変わらずに私はあなたが遺してくれたこの家でしっかり
留守を守って生きています。

今でも覚えていますよ。2年前の今日・・・本当に安らかな顔で
我が家に帰宅して来た事・・・痛みとだるさとつらさから解き放
たれて笑顔とも見れるような・・・安心した顔でこの家に帰って
きたときの事・・・鮮明にあのときのお父さんの顔が思い出され
ます。

癌と診断されて、1年・・・あっという間でしたね。その1年は本
当に、お父さんも私も生き抜くためだけに全精力を注いだ気がし
ます。お父さん・・・あの1年間はお父さんにとって、生きる事
への執着と、一番生きる事への中身の濃い一年だったのではない
かしら？と思うのです。

お父さん・・・今はもう会えない事も頭の中では判ってる！！
でもね・・・会いたいです。会って話をしたいです。あなたの
ぬくもりの中で、ホッとしたいです。あなたのぬくもりが恋しい
です。

あなた・・・今でも覚えてる。あの、苦しさから解放されたあの
安らかな顔・・・一生懸命生き抜いたんだよね。お疲れ様・・・

あれから2年。体の痛みは癒されましたか？心も癒されましたか？
そちらの世界はお花とやさしいひかりでいっぱいですか？我が家
のお花畑もいつお父さんが帰って来ても良いようにお花でいっぱ
いにしてありますよ。

お父さん・・あなたが居なくなってからも私は2年生きて来れま
した。子ども達も生きています。元気ですよ。

お・と・う・さ・ん。ありがとう！！




【女性、４０代】

パパの旅立ちから、今日で１年になります。
あなたのお友達もたくさん、お線香をあげに来てくれたよ。

あの日から、「もしかしてこれは夢で、ひょっこり帰ってきて
くれるんじゃないかな？」と、心のどこかでそう願ってきまし
たが、１年経った今、そろそろ現実を受け入れなければならな
いね。

子供たちが明るく元気な事だけが、私の唯一の喜びです。
一緒に育てられなくなってしまった事、パパは悔やんでいるん
でしょうね。

「何のために生きなければならないんだろう？」「私もそっち
に早く行きたい」と思っていた時期もあったけど、今は「この
子達が成人し、できれば孫を抱くまで私は生きていたい」と思
うようになりました。

強くなったでしょ？
かわいい子供たちを育てるため、パパの分もパワーを分けてく
れたのかな？

あなたはここに居ないけれど、守られていると実感しています
よ。
あと何十年後かわからないけれど、そっちに私が言ったらいっ
ぱいグチったり、文句いっぱい言うと思うから、覚悟して待っ
ていてね。

愛しています。




【女性、３０代】

パパ、月日が経つのは早くてもうあなたが逝って５ヶ月が
過ぎたね・・・

私と子供達はいつもとかわらない生活が始まりつつあるよ。
いつもと違うのはあなたが居ない事ただそれだけ・・

それがとても辛い。あんな形であなたが逝った事、
それは私の心の傷になったよ・・・

みんなの前ではもう笑っているけど、一人になった時は
正直言ってかなりこたえます。

前の日喧嘩したからよけいそう思うのかな？
できれば最期くらい笑っていたかったよ。

それはもう叶わないけど、これからはできるだけ笑って
いるね。空の向こうからちゃんと見ててよね。




【女性、２０代】

●あなた・・・元気ですか？そちらの世界はいかが？
あれから2年経とうとしています。身体は癒されましたか？

だるい身体を引きずりながら桜の花見に行ったね。あなたが居な
くなってから2回桜が咲きました。

まだつらくて、中々あそこに花見に行けません。お父さんと一緒
に見れる桜は、これが最後かなと思い涙が出てくるのを、カメラ
のレンズでごまかしたのを思い出します。

まだ、あそこに行けません。涙が出てくるから・・・笑うことを
忘れてしまいそうだから・・・子ども達は元気です。賢は大学3年
になりました。翔は今年大学生になりましたよ。今、3人ともそれ
ぞれの生活を送っていますよ。

子ども達は、青春の真っ只中かなあ、楽しそうです。私はあなた
との生活の場所で一人で留守を守っています。

庭の花壇に昨年秋植えて置いたお花が咲き乱れています。美しい
ですよ・・お父さん・・・あなたの世界には四季があるのでしょ
うか？周りにお花が咲いて、あなたの疲れた身体を癒してくれて
いるでしょうか？

あれから2年・・・大丈夫です。笑顔は忘れずに生きています。
時々目から雨が降るときもあるけどね・・・

あなた・・・会いたいね。本当に会いたいね・・・会って話がし
たいなあ・・・




【女性、４０代】

お父さん・・お父さんが突然私たちの前から居なくなってから
　五か月になりますね・・・

お兄ちゃんは四月から中学生になったよ。学生服姿も見れずに
・・。甘えん坊のＲも野球部に入りました。キャッチボールも
出来ないのですね・・。兄ちゃんも野球部に入り　たまにケン
カしながらＲとキャッチボールをしています。

お父さん　どうしていますか？さぞかし子供のことを案じてい
るでしょうに・・子煩悩で優しかったあなたがこの世に居ない
なんて・・まだ信じれません。

毎日私たちはお腹がすき　ご飯を食べ　テレビを見て笑い　学
校の話をし過ごしていますが・・ふとこんな事をしていていい
のだろうか・・と　あなたが一緒に出来なくなったことを私た
ちが過ごしていていいのだろうか思い　胸が痛くなります。

やっと買い物にも行けるようになり、学校の行事にも出れる様
になりました。いいんだよね？一日一日少しずつ元気になって
いって　立ち直っていって・・。

今は子供に　友達に　親兄弟に支えられながら毎日を生きてい
ます。いつか私が年をとりあの世に行って逢った時はギュウと
抱きしめてね。それまで私はこの子たちをしっかり育てます！
お父さん見守っていてくださいね。




【女性、４０代】

あなたが逝ってから4ケ月経ちました。
　あなたは今、何処にいるのですか？
　そこはあなたにとって快適ですか？
　あなたのところから私が見えますか？

子供に恵まれず、今は広く感じる部屋に一人いると
朝も昼も夜も泣いてばかりです。
そんな時100の言葉と出会いました。
泣きながらも一気に100を読みました。
涙と鼻水とでぐちゃぐちゃになりながら。
印刷して、涙なしで読めるまで読み続けます。
涙が出なくなったら、私の中で何かが変わるかも。

私の唯一の支えは、駆けつけるまで頑張ってくれ、
そして虚ろだった目が一瞬私を認めてくれて、
握り締めていた手にあなたは、あんな状態なのに
弱いけど力を入れててくれた事です。

最後の最後心臓が止まる寸前まで30分も。
そしてやがて力がスッと抜けるのが解りました。
其の時、あなたは旅立ったのですね。

まだまだ立ち直るには時間が必要です。
たった一人生きるの、正直しんどいです。
でも、あなたを心配させないように、
なんとかやっていきます。

見守っていて下さい。




【女性、５０代】

今日、あなたが行ってた精神科に行って来たよ。
先生もあなたの事聞いてびっくりしてたよ。

そして私は入院を勧められた。
でも子供達がいるのにできないって断ったよ。

ねぇ、あなたはもう楽になれた？
私は苦しくて苦しくてどうしようもない・・・

今、やっとあなたの苦しみがわかるような気がする。
もう死にたいって思うこともあるよ。

でもあなたはそれを望んではいないと思うから、もう少し
気楽に頑張ってみる事に決めたよ。

子供達ともパパ居ないけど、三人で頑張ろうって約束したし、
あなたの分も精一杯生きてみる。

ねぇ、不思議だね。毎日いっぱい泣いてるのに、涙って
枯れない。これが生きている証拠なの？

体重も１２キロも減ったよ。痩せろって言ってたから
パパが今の私を見たら喜ぶかもね。

皆心配してくれてるけど大丈夫だから！！！
でも、たまには逢いにきてね。




【女性、３０代】

昨日は２２回目の結婚記念日です。ひとりになってから８回目・
・・。回数を、いくら重ねてもやっぱり辛いです。涙が止まりま
せん。

今でも、なぜ! 　どうして！　なにがあなたを・・・と考えます。

あの時、なぜ気が付かなかったのか・・自分を責めています。

　まだ、あなたに会いに行くわけに行きませんが、必ず見つけて
くださいね。

　子供達も元気です。わかっているよね？いつも、私達の側に居
てくれているんだから。

あなたの娘が、赤ちゃんを産みます。お盆の時、報告して許して
もらったと・・・。あなたの孫です。旦那様もいい方です。

あなたとわたしの大切な、宝物いい子になってくれています。
会った時、ほめてくださいね。




【女性、４０代】

今日は、卒園式だったよ。
いつも一緒に行ってはくれなかったけど、家でお祝い
したかったな・・・

あなたが逝ってもう３ヶ月、今までやらなきゃいけない
事いっぱいやってきて、振り返るひまもなかったけど、
今日、一つの節目をむかえた子供の姿を見たら、涙が
止まらなかったよ。

あなたはもう苦しくないの？
あなたは楽になったの？

わからない事だらけでいつもとまどうけど、私は私なりに
頑張って行こうと思ってるよ。

あなたはちゃんとそっちから見守っていてね。
そしてつまづいたらちゃんと助けてね。




【女性、３０代】

世の中には、私達と同じ思いをしている人がたくさんいるんで
すね。

毎日パパがいなくなってしまった現実と向き合えず、泣いて泣
いて生活している人達がたくさんいるのですね。

どれだけ悲しんでも、泣いてもパパには会えない。声も聞けな
い。

なぜ、私達の家族がこんな悲しい目に遭わなければいけなかっ
たのか教えてほしい。どうしても教えてほしい。




【女性、４０代】

papa
あなたは今どこにいますか？ちゃんと私達の事見ててくれ
てますか？
突然居なくなるなんてずるいよ。もっともっと頼って
ほしかったよ。そしたら違う今があったかもしれないのに。
もう苦しくないですか？私はとっても苦しいよ・・・
毎日泣いてばっかりで、大変です。

papa
最期に想ってくれたのは私ですか？聞きたいことは
たくさんあるのに、もう返事は返ってこないんだね。

papa
あなたの大好きだった子供達はあなたがいなくなって
とっても淋しそうにしているよ・・・
だから時々夢に出てきてよね。

papa
私は頑張る事に決めたよ。だからいつまでもそっちから
見守っていてね。
そして約束。私が生きる試練を乗り越えてそっちに逝った
時はちゃんと迎えにきてください。




【女性、２０代】

あなたがそっちに逝ってからもう２ヶ月が経ったね。
無我夢中で過ごした２ヶ月・・・やっと落ち着いて
振り返る事ができるようになったよ。

今でも泣いてばっかりだけど、青い空にいるあなたを
思い出して笑う事もできるようになったよ。
頑張らなきゃって意地はってきたけど、たまには
休んでもいいよね？

あなたと過ごした９年間は私の心の中の宝物です。
あなたのおかげでこの最愛の娘達と出逢う事が
できたんだもんね。これから３人で生きて行きます。
ちゃんとそっちから見守っていてね。

子供達がもう少し大きくなったら、あなたの残した
遺書ちゃんと見せるからね。
あなたからの最期の手紙だもんね。
私は時々読み返していつも泣いてるよ。

１０キロも痩せて皆に心配かけてるけど、大丈夫
だからあなたは心配しないでね。

最期はとても辛くて悲しい別れだったけど、あなたの
分も精一杯生きて子供達にありったけの愛情を注いで
いきます。

時々あなたのいる青い空を見ながら・・・




【女性、３０代】

あなたが遠いところへ逝ってからもう２ヶ月が経ちましたね。
そっちはどう？ちゃんと元気にしてますか？風邪ひいてない？

私はまだとてつもない暗闇から抜け出せないでいます。
あなたがまさかあんな形で逝ってしまうなんて・・・
自殺するまで追いつめられていたなんて・・・気付いてあげられ
なくてごめんね。

もうすぐ卒園式だよ。ちゃんとそっちから見ていてよね。これか
ら私一人で二人の子供を育てて行くからね。
でも時々泣いてもいい？
そんな時は夢でもいいから「頑張れ」って抱きしめてよね。

まだまだ悲しみは癒えないけど、私はこっちで頑張っていくよ。
あなたの大好きだった子供達と。

おばあちゃんになってそっちに行った時はちゃんと迎えにきてね。




【女性、３０代】

父さん　今何してますか？もうそっちに行って３年９ヶ月だね。
だいぶ新しい生活にも慣れてきたことでしょう。

おかげ様で私たちも父さんのいない生活に慣れましたよ。寂しさ、
つまらなさ、物足りなさ、を感じつつ晩酌の用意をしなくていい
気楽さや、沢山の時間を朗読や人形劇に充てたり、気兼ねなく洋
服を買ったりしている私がいます。

あの時あんなに不幸だった私も今こうして結構気楽で幸せよ！と
思えるくらいにしてくれているのはやっぱり父さんの愛情なんだ
と思う。私も娘も仕事や人にも恵まれて、母もガンを克服でき三
人がそれぞれ順調に日々を過ごしています。父さん本当にありが
とう。

生きてる時も死んだ今も私たちを全力で守ってくれてるんだなぁっ
てつくづく思う。スゴイ人だな父さんは！でもこの一年位父さん
の夢やちょっとした不思議体験が全くなくなってそれがさみしい

・・でも父さんは私たちを見てるんでしょ？まだまだずっと見て
てよ！姿は見えないけど永遠に私の旦那さんなんだから頼みます
よ！！




【女性、４０代】

あの日めずらしく仕事中だった私に何回も
電話したね。
助けてって合図だったの？
私はとつぜんあなたを失いどうしようもない
悲しみに毎日泣いてばかりだよ。
でもあなたの宝物のこの子達がいるかぎり、
私は頑張るよ！
ちゃんと育ててみせるよ。そして私がいつか
そっちに行った時はちゃんと迎えに来てよね。
そして頑張ったねって褒めてね。
それまでたまには夢にでもでてきて、笑ってよ。
たぶんまだまだ泣いちゃうけど許してね。
絶対に一人の時しか泣かないから。

最期は辛い別れだったけどあなたと出逢えて
本当によかった。いつまでも愛してるよ。
生まれ変わってもまた一緒になろうね。




【女性、２０代】

健康だとばかり思っていたあなたが末期ガンで余命数ヶ月と告知
された1年前のあの日のことを思い出すと今でも胸が張り裂けそう
になります。

残された時間が少ないことどうしてもあなたに言えませんでした。

子供の将来の事も相談したかったし、どんなにあなたを愛してい
るかも、ありがとうも…言いたい事は沢山ありました。言ってし
まうともうお別れだよと言ってしまっているようで…。

ようやく言えるよ。
パパ、ありがとう。
パパ、愛してる。
ゆっくり休んでいてね。
また会える日まで、バイバイ。




【女性、４０代】

としへ…

今日で貴方がいなくなってちょうど一年の月日が経ちました。
早いものですよね。そちらで元気でいらっしゃいますか？
私は、ここ半年ぐらい鬱病になってしまい大変でした。今は後遺
症が残るぐらいで…
頑張って治して前向きに生きようと思っているの。

でもね…
やっぱりなかなか先には進めれない…
何度も自殺を考えた。でもそれをしたら怒るよね？だから頑張っ
て精神を保つようにしたの。結果が鬱病になってしまいましたが、
今では治そうと努力しています。

一年は本当に早い…
遺言書通りにしたほうがいいの？私はこの先一体どうしたらいい？
貴方を失って初めて気づくことばっかりで…
もっとしてあげていたら…

今でも愛してる…
これからもずっと愛してるの…
だからお願い…
私がこれから生きていくために必要なエネルギーを私にください…
貴方の分まで生きたいの…
そして、成し得れなかったことをしてあげたいの…

これからも見守ってね…
こんなワガママで寂しがり屋の私を支えてね…

大好きだよ…
今でも…




【女性、２０代】

　いつもいつもくんちゃんを思っています。
あなたが癌だとわかってから、私は言葉では
言い表せないほどの苦しみと悲しみで、胸が
潰れそうでした。本当に辛いのはあなたなのに
あなたは私を励まし慰めてくれたね。ごめんなさい。

　あの二ヶ月間私はあなたを支えられたかな？
私はあなたの力になれたかな？
今振り返っても無我夢中でなんとかあなたを
助けたくって必死だった。

　二人で抱き合って泣いたね。あなたは私に
“大丈夫だよ、心配しないで”って言って
優しく髪を撫でてくれた。本当は私があなたを
支えてあげなくてはいけないのに。

　あなたは今どこにいますか？
私は一人になってあなたに会いたくて会いたくて
泣いています。でも最近あなたを感じるの。
“僕はいつも側にいるよ、大丈夫だよ一人じゃないよ”
って言っている様な気がします。世界中で一番
大好きなくんちゃん、ずっとずっと側にいて、
いつもあなたを感じていたい。




【女性、４０代】

あんちゃん、天国に単身赴任して１年半も過ぎましたね。
最初は「なんでうちだけ？なんでうちやったん？」って思いが強
すぎて、「よその家も誰か死ねばいいのに」って、マジに思って
た。

でも、最近は「近い将来、宇宙旅行するようになったら、よその
惑星に仕事に行った人の家族ってこんな感じ？」なんて考えるよ
うになったよ。

一種の逃げ？
でも、本当の所、私って何を考えてるんかな？
自分でもわからへんわ。
日々、過ごしてはいてるけど、その場その場、目の前にあること、
家には「帰って、お風呂入って、ご飯食べて、寝る」だけの、決
まりきったパターンできてるよね・・・。

あんちゃんが居ないと思いたくなくて、家でゆっくりするってこ
とが無くなった。
家にいると、居ない現実にどっぷり浸かってしまいそうで、辛かっ
た。

悲しい。辛い。・・・って泣くことは、ほんと、簡単だと思う。
でも、子供もいるし、子供の前で泣くと子供自身が不安になるし、
そうならないために、外へ外へと行くようになった。
１年半、それを続けたおかげで、もうそれが普通になってしまっ
た（笑）

あんちゃんは「外へ出ていきすぎや」ってちょっと怒ってるかな？
でも、あんちゃんを恋しく思うばかりで、引きこもってるのも良
くないやん？

まあ、こんなこと書いている今でも、今のままでいいのか、それ
ともやらなあかんことがあるのか、自分でもよくわからへんてい
うのが本当のところかな（笑）

相談して、話して、それは違うんやない？とか、それは今でなく
てもええんと違う？とか言ってくれる人っていないやん？何でも
自分の思うままやん？
それってどうなんかな・・・って、何かやるたびに自問自答して
るよ。

そうそう、お義母ちゃんも元気そうや。
あんちゃんも「もっと呼んだってや」って思ってるやろな。ごめ
んな。自分らのことで精一杯や。
口ばっかりやな。

今度の休み、おばあちゃんのお墓参りはちゃんと行ってくるわ。
迷うなよって？あんちゃんとは違うで（笑）
じゃ、またね。




【女性、４０代】

パパ、元気？私さぁ、あと10時間もすると二度目の試験。「来年
は受かるぞ」って思ったのに、早いね一年は。来年は三度目の正
直で頑張ります。

私の左手の薬指には、自分の、とパパの指輪をはめてます。パパ
が逝って三年たつもんね、そろそろ許してやってもいいかな、と
思えるようになった。

この前、貴方のお母さんに「結婚したい、って人が現れたらどう
する？」って、聞かれたよ。「やっとパパいない生活に慣れて、
なんとかやってるし、結婚はもうしないよ」って。私はね、あの
前の日に、「この人と結婚出来て良かった。明日パパに言ってみ
よう、どんな顔するかな」なんて思ったのに…

パパは次の日には、もういなかったもんね、どうしようもない人
だったけど（あれ？怒った？）パパが横にいるだけで幸せだった。
パパは存在感ありすぎたからさ、遺されたものは辛いんだよ。
パパがいなくなったばかりのときは部屋の隅で死んでる虫でさえ、
うらやましかった。

でも、今は、毎日、子供たちには「ママ、だぁいすき」って言っ
てもらえるし。美味しいもの食べれるし。毎日が幸せ。目標もた
くさんあるし楽しいこともたくさんやりたいから、まだまだパパ
とは会えないけど…あ、そうそう、この前、貴方の形見のセーター
見た、だいちゃんが「これは誰の？」って聞いてきた。

「パパのだよ」って言ったら、嬉しそうに「そっか、パパのか」っ
て。生まれた時には、もうパパいなかったから、パパがどういう
人かもわからないだろうに、セーター見る度に嬉しそうに怖々と
触ってるの見ると、少し辛いけど笑える。

パパのところにつながる携帯電話があったらいいな、って思う。
でも毎日かけまくって煙たがられて着信拒否されそうだよね。携
帯電話なくても、パパは私たちの周りにいてくれてるんだよね。
「パパ」パワーで守ってくれているんだよね、いつもお兄ちゃん
の幼稚園に行かないといけなくて、天気悪くても出かけるときに
晴れるのはパパのおかげだよね。

いつもありがとう。パパ…私ね、子育てのこととか自分の将来の
こと悩んだりすることあるんだよ、手探りでいろんなことやって
みるけど、とまってしまうこともあるんだよ。そんなときには、
声かけてでも夢に出てきてもいいから助けてくれる？よろしくね、
まだ頼りにしてるのか、っていわれそうだね。ごめん。

さてと、今日の試験はまた撃沈だぁ。また来年に向けて勉強する
ことにするよ、来年の試験合格の報告できるように頑張るよ、
じゃあ、またね。




【女性、３０代】