想い出いっぱいの夏
楽しかったね　
あの時も　あの時も　二人
幸せだったんだと言い聞かせて
満たされない心を引きづりながら
今日もよたよたと歩いている
悲しみが老いた背中に
覆い被さってくる
時が立てば　いつか涙も
枯れてしまうと思ってた
だけどどんどん辛くなる
あなたはどうしてるの？
幸せなの？




【女性、６０代〜】

2022.07.25

お父さんごめんね本当に久しぶりです。

まだまだコロナ収束していません　

Ⅿも感染しお嫁さん、双子の孫に移っては大変なので

我が家に来ていました。

家での療養は二人とも大変気を使いましたでも私に感染する

事無く回復して家族の元に帰って行きました。

私はホットしたのか二日間何もせずただぼーとしていました

双子ちゃん二歳になったよめっちゃ可愛いよ

家に遊びに来たらお父さんの写真にじいじ、じいじと言って　

頭を下げて挨拶しているの見えていますか？

家に来ても私の膝に座りビデオを見たりおもちゃで遊んでい

います。

益々可愛くなりましたよ　お父さんに抱かせてあげたい。


私の事ですが昨年の一月頃から右肩が痛くなり月一回位

注射をしていたのですが段々酷くなり夜も寝る事が出来なく

なりMRIを撮ると右肩鍵盤断裂証と分かり３月の末に手術

をしました。

８０日間入院しやっと退院したけどまだ右手は４５度しか

上がらず週2回リハビリに通っています。

暑いなか大変だけど元の様に腕が動かないと本当に不自由

なので通院しています。

早く完全に治るように見守っていてね。

今日は夢に出てきてくれるかな？




【女性、６０代〜】

2022.07.04

体がガチガチ。立ち仕事が辛い。シフトも変更してもらったり、
こんなんだから孫達にも会えなかったり。
1人は自由！やりたい事が好きに出来て、1人の時間をそんな風に
思っていたけれど、それが思う様に出来なくなると嫌な私に
なってしまう。悲しくて、淋しくて、妬み、嫌み、どうしよう…。

時にはさびしくて、でもはっきり言葉にしないとわかって
もらえないのにわかってもらおうなんてダメだよね。
でも私のわがままなんです。わかっていても私の愚痴を聞いて
くれるあなたは居なくて涙です。

でもまた来月、山に登る事を目標にしました。整体行って、
温泉行って、ストレッチして、体調を戻したらまた前向きに
なれるそんな気がして頑張ろうと思います。あなたもそんな
私を見てたいですよね？でも、でもあなたに会いたいなぁー。
抱きしめて欲しいなぁー。




【女性、５０代】

2022.06.12

去年の夏　Ｔ君とÝちゃんがコロナになって無事回復するように
お願いしました

再び　今日Ýちゃんが陽性になっていましました
都心の小学校に通学しているので、リスクは多いけれど
なんで2回もかかってしまうのか？と思っています

前回の時は無症状だったけれど、今回は発熱があるようです

親たちも感染していないか　とても心配です

離れて暮らしていて、具合が分からないので　ただ　軽く済む
ことを願うばかりです

苦しい時　貴方が傍にいてくれたらといつも思ってます

なんで　こんな世の中なのでしょう

早く　平穏な時になるよう　
そちらの世界から見守って下さい




【女性、６０代〜】

2022.05.09

ぱぱ

いっくんが、
大学を卒業できました。
４月から社会人になります。

娘と息子、
二人とも大学を卒業させ、
社会人に送り出しましたよ。

私に課された子育ての任務、
ひとまず完了です！

『ここまで育ててくれて、ありがとう』って
子供たちから言ってもらいました。

もしも、願いが叶うなら
ぱぱから『ママ、がんばったな！』って
誉めてほしい。
頭を、ポンポンてしながら誉めてほしい。

　　会いたいな〜

　　話したいな〜




【女性、５０代】

2022.03.25

あふ時は語り尽くすと思へども
別れとなれば残る事の葉

逢っているその時は語り尽くした
と思っているが、いざ別れとなると
沢山のいい損ねた言葉が
胸に残っているようです

本当に37年もの長い時間共に生きて
心の全てをさらけ出したつもりでも
確かめられなかったことが
沢山ある　あなたは尚更でしょうね
今度会えたら　私があなたを
幸せにする
想い出と生きるということ
こんなに悲しく寂しい事はない
せめて時間がもう少し優しかったら




【女性、６０代〜】

2022.01.31

むなしくて寂しい。段々世間からずれていっていると思う!!
孤独が増す
何をしても、どこでも１人
いつからこうなったんだろう!
お父さんがいたら、叱ったり、励まして、くれたんだろう!
どんなように生きて行けば良いのか 
人を妬み! 嫌な人間になって来た。
とっくに逝ってしまったお父さん。
話がしたい。
体も辛い。




【女性、６０代〜】

2022.01.23

夏は大好きな季節
太陽が輝き　人々は明るく
生きる力がみなぎる　イベントも多く
汗ばみながらも毎日が元気で……

あの日迄は
あなたが最期の入院をした日
あの日から夏は哀しみを運んで来る

あなたはいつも「夏の終わりは寂しい」
と言った。今一人の私　本当に辛い！
想い出がいっぱい涙を連れてくる

もう　あなたの声　忘れちゃったのに
温もりを感じる　暖かいまなざしを
思い出すの　私を連れに来たの？




【女性、６０代〜】

2021.09.06

ひとりでこれから先、何年過ごす事になるのか考えると心ぼそい。
元気な時は大丈夫だけれど、勝手なもので、心も身体も弱って
来ると、目に入る人々が、妬ましく、世の中を、恨んでしまう。

決まりの、言葉は、いつものように、なんで？私だけ、どうして、
優しかった旦那は、若く、先に逝ってしまったの!!
これからどうしたらいいの!!
会いたい。

いくら思っても、現実は、変わるはずはない。
１人の、朝 １人の夜
１人の食事。
１人入院 １人退院

泣くのも、笑うのも、１人
お父さん、会いたいよ!

私の人生は、半分終わったようなもの。
だからどうなっても、もういい。

いつまで経っても、自分勝手な私に、我ながら嫌気がさす。
お父さん、見てるかな!がっかりしているよね!

自分で自分をもて余す。




【女性、６０代〜】

2021.08.29

今日は貴方にお願いがあります。

今　世界中でcoronaウイルスが蔓延しています。
東京では毎日何千人も感染し、医療破綻が起きています

貴方の大切なｙ子の家族が今　苦しんでいます

yちゃんの成長を私が貴方の所に行った時に
約束通り、話すので今は私の元に置いてください。
間違っても　連れに来ないでください

Ｔ君　Ý子　Ýちゃん　皆を天国から見守って下さい

Ýちゃんは中学受験の為頑張っています。
ｔ君んは私にも優しい婿さんです
Ý子は貴方が可愛がっていた娘ですよね


心からお願いします




【女性、６０代〜】

2021.08.15

今日は、ぱぱの８回目の命日。

今年は子供達が帰省できないので、
ひとりぼっちで過ごしてるよ。


ぱぱに
たくさん伝えたいことがある。
たくさん聞いてほしいことがある。


　　会いたいな〜
　　話したいな〜




【女性、５０代】

2021.08.14

どうしょうかな!!
一人で答えでない。
気持ちが決まらない。
相談したい
聞いて欲しい。
でももう遠くに行って１３年。
仕方ない。これが現実。泣いても思ってもあなたはいない




【女性、６０代】

2021.06.24

私が登山した時の写真を見て、今度一緒に登りたーいと話して
いた娘の長男が４月に１年生になったよ。

どこまで本気なのかと半信半疑だったけど、娘と３人で登ったよ。
あなた空から見てましたか？いつ、もう歩きたくない、疲れたぁー
を口にするかと、はらはらしながら…でも見てたでしょう？
一言の弱音を吐く事も無く登りきりましたよ。逆に、超〜楽しんで
いたのが見えたでしょう？私も、楽しくて楽しくて久々に楽しくて、
山を下りたくなかったよ。不思議と普段は言えない淋しさを７才の
孫に話している私も見えましたか？

あなたが生きていたら絶対にやらなかっただろーぅなぁー山登り
なんて！ごめんね。私だけ楽しみを見つけちゃって…この次は
どこを歩こうか、どこへ登ろうか、とってもワクワクしています。

もうすぐ10年！６才年下の私だけどあなたの年を追い越しましたよ。
こんな私を見守っていてね。孫たちを見守っていてくださいね。
山のてっぺん、あなたに少しでも近い所まで登れる様にまた頑張る
からね。




【女性、５０代】

2021.06.09

お父さん、ずっと泣いてばかりです。3月に3回忌を迎えたけど
あの日のことがつい昨日のような気がしてならない。

こんな風に手紙を書いたこと初めてですね。買い物先ではいつも
手をつないで、お父さんの大きな身体が隣にありました。何処に
行くにも一緒で、でも家に帰るとお父さんはパソコンに向かい
キーボードを叩いていました。もうその音も聞くことはできない
けど、お父さんの部屋はあの日のまま。時々お父さんの座って
いた椅子に座ると、まるで膝の上にいるような気がしてしまう。

お父さんずるいよ、最初に約束したのよ、一人では泣かせないと
言っていたのに、あの日から来る日も来る日も泣いてばかり。
去年あまりに辛すぎて、目の通す事の無かった私あての遺書を
初めて見ました。¨病気になってごめんね・・・謝っていたね。

もっともっと何十年も一緒にいたかったよ。
お父さん、大好きだよ、あの日最後に伝えた言葉、何度でも言うよ。




【女性、６０代〜】

2021.05.29

寒くなって来たけど風邪ひいていませんか？

今年も明日一日になってしまいました。

今年はコロナに振り回され例年より一年過ぎるのが早く感じ

られました。

先月は早いものでお父さんの１３回忌でしたが三密を避けて

寂しい法事でした。

Ｍの所の双子ちゃんもう7か月になったよ歯も生えて来て

這いずり回っています。

家に来た時は遺影に向かって可愛い顔見せていますが

見えていますか？

小さい頃のМにそっくりでしょう可愛いでしょう。

先日はお嫁さんが大掃除したいのでＭと三人でお泊まり

に来ました。夜泣きもせずお利口さんさんでした。

でも７８歳の私は少しきつかったです。

もう少し若ければとつくずく感じました。

お父さんのお友達も脊椎管狭窄症になり少し歩くと足が

痺れて来るそうです。


私も腰が痛く酷い時は両足の先が痺れて眠れない時があり

一日おきに整骨院に通っています。

物忘れも酷く一日に何回も何回も探し物をしています。

もうこれ以上衰えて行きたくないけど仕方ない様です。


例年一族が集まり賑やかなお正月だけど高齢者の私に移して

はいけないからと一人だけの寂しいお正月になりそうです


今は一日も早く世界中のコロナが収束する事を願っていま

す。　　お父さんもそちらから祈っていてね。


益々寒くなって来ます風邪ひかない様にね。


夢でしか会えないのだからお願い今日は逢いにきてね。




【女性、６０代〜】

2020.12.30

独りで迎える大晦日　お正月
もう八度目になりました

今年は　新型肺炎で世の中が一変し、子供達に会うことも難しく
なりました

孫たちの事　少しだけ報告しますね
Ｔ君は高校生になりました。　良い成績で大学の付属高校へ入学
しました。　コロナで休学になり、１学期はリモート授業でした。
Ｙ君は小学校三年　赤ちゃんだったY君も少年らしくなりました
Ｙ君とはlineのリモートで話したり　勉強を教えたりしてます
デジタル機器も使いこなしてますよ
アナログ人間な貴方は　
きっと　じぃじ　そんなこともできないの？と笑われるわね

私は　感染しない為に　家にいました
買い物と　貴方に会いにお墓に行くことだけでした

誰とも話さない日々が何日も続くと　何の為に生きてるのか

と自問自答することもありました

貴方が　傍にいてくれたらと今更ながらに思ってます

コロナが終息して　孫たちと会える日が早く来るように貴方も
祈ってくださいね


年始客も来ないでしょうから　おせちの用意もする気になりません


来年はいい年になって　明るい話が出来るといいと思ってます




【女性、６０代〜】

2020.12.29

ま＾くば🐻　今どこにいるの？

4月13日の夜いつものように仕事に行き14日に変わったとき

突然「現場でご主人が倒れた」の知らせがあった。


私たちは１７年前知り合い一緒に暮らすことになり、

入籍しようと思った際、主人の父が他界

その後は私の父の介護そして父の死、

落ち着きを取り戻したと思ったら主人の母の死

その後、母の認知症により介護生活

その中での主人の病気緊急入院。心不全でした。幸い入院期間も

短く退院し薬での治療となりました。


でも楽しいこといっぱいでした。冬はキャンプ、釣りは

一年中行ってましたね。６月は恒例の久米島マグロ釣り

いつも一緒でした。仕事以外はほとんど二人で行動

お酒が好きで飲みに行くのも二人セット！

楽しい毎日でした。


先日携帯のメールから「これからも🐻と子🐻と🐶３人で

長生きしようね」私の誕生日に送信されたメールを見て

涙が止まらなくなりました。


部屋のベットに転がって🐻愛用品を見回して存在を

感じたかったけど、あなたはあの日から帰ってきていない！

この部屋にいない！存在を感じることができませんでした。

苦しくて、会いたくて、話したくてどうしていいのか分からない。

外を見て今あなたはどこにいるの！

叫びたい気持ちでいっぱいです



　　誤字と思われる個所はこちらで訂正いたしましたが、１行目は
　　ご投稿のまま掲載いたしました。訂正が必要な場合は
　　ご連絡ください。　　事務局より





【　】

2020.09.22

ぱぱ


   ８月14日の今日は、ぱぱの命日。

   ６年前のあの日のこと…。
   いろいろと浮かんできます。

   今日は、ぱぱのことを思いながら、
   家族みんなで、お庭バーベキューをしたよ。
   ひーこも、いっくんも、すっかり大人になりましたよ。

   暑さの中で、一瞬吹いた 爽やかな風とともに
   大きな オニヤンマが近くにきてとまったの。

   『このトンボ、絶対にぱぱだよね！』って

   みんなで、同じことを言ったんだ。 


    ぱぱ、
    いつも、子供たちを見守ってくれて、ありがとう。


          会いたいなー
        
          話したいなー
 




【女性、４０代】

2020.08.14

かっちゃん、もうすぐお盆だよ。還ってくる❔
貴方が還ってくる準備なんかしたくなくて、何にもしてないけど、
ダメよね。明日から頑張って用意するね。

色々、かっちゃんが好きだったもの準備したいのに、
何もしたくない。
何を作っても美味しいって言ってくれてたかっちゃんに、
下手な料理でも食べて欲しいのに。

どんなかっちゃんでも、生きていて欲しかった。




【女性、４０代】

2020.08.11

今年も早いものでもうすぐ8月です。

今年は特に早く感じますそれというのも

3月頃から今まで聞いた事のないコロナと言う病気が

あっという間に世界中に広がり毎日、新聞、テレビはその

話題で持ち切りです。

ワクチンも薬も未だ研究中で患者さんは毎日増える一方です

亡くなった方も沢山いらっしやいます。

我市でも最近少し増えているようです高齢者は特に重症化

するらしいので怖いです。

一日も早く収束して欲しいです。

友達と食事も旅行にも行けないしお稽古事もお休みなので

電話☎で話をする事しか出来ません。

でもコロナに掛かると子供たちに迷惑をかけるので十分気を

付けて生活しています。


ここからは嬉しいお知らせです

次男Ⅿの所に男の子の双子ちゃんが生まれました。

孫が十人になりましたよ。

もうすぐ三ヶ月になりますⅯに良く似た男の子です。

可愛いよ　お父さんに抱っこさせてあげられないのが

辛いです。

こんな時期なので立会い出産も出来ず息子も抱っこ出来た

のは退院の時が始めてだったようです。

私も抱っこしたのは四回だけです。

子育ては一人でも大変なので手伝いに行ってあげたいのです

がこんな時期なので行くのは辞めています。

その代わり夕食を使っています息子が会社の帰りに取りに来

ています。

家にいた頃は何にもしなかった息子が色々手伝っているよう

です。

二人とも未熟児で生まれたけどビックリするほど大きく

なっています。　首ももうすぐ座りそうです。

早く自由に会える様になって欲しいです。


この間久しぶりお父さんの夢見たけど全然歳をとっていない

顔でした当たり前よね私は益々おばあさんになっています。

私がそっちに行った時どちら様でしょうかて言わないでよ。

又手紙書きます。



夢で会いましょう。




【女性、６０代〜】

2020.07.29

世界は今、コロナと言うウイルスで
沢山の人が亡くなり
明日の命さえ脅かされる毎日です

高齢者は特に感染をすると
重症化する可能性が高く、一人で家にいる事が増えました。

考える事は、いつもどんなときも側にいて
守ってくれたあなたの事ばかりです。

あなたの匂い　ぬくもりが　恋しくて
涙が止まらなくなる。幸せになるねって約束したのにごめんね。

パパやっぱり私あなたがいないと駄目だよ！




【女性、６０代〜】

2020.07.26

ぱぱ


       毎日、つまんないよ〜

       

       話したいよ〜



       会いたいよ〜



          ひとりぼっち、     つらい




【女性、４０代】

2020.07.05

今年のゴールデンウィークは大変な事になってますよ！
自粛、自粛、休業です。私は有りがたいことに普通にお仕事が
出来ています。
でもね…孫達に会えません‼️淋しいです。こんな事を嘆いて
いたらあなたに叱られそうですね。あなたは誰１人ダッコも
出来ていないんだものね。でもね、でもね、パパさんの
じーばーに嫉妬でモヤモヤなんです。
いつもあなたの休みがギリギリまでわからなくて、玄関入って
明日から休み〜予約出来る宿さがして〜そんな旅行ばかりを
してたね。温泉が好きだったよね。
やっぱ色んな意味で特別な休日は嫌いです‼️淋しさが増すだけ
だもん‼️後２日早く終わってしまえ！




【女性、５０代】

2020.05.04

パパ。
お休みの日が嫌い。貴方を思い出すから。
去年の今頃、激しい痛みに苦しみながら、
子供たちのためにバーベキューしたね。
紅葉の青々とした葉の写真しか撮らなかったこと、
すごく後悔してる。
あなたとの写真どうしてもっととらなかったんだろう。
こんなことになるんなら、沢山撮っておけばよかった。

今世の中は大変なことになってるよ、
未知のコロナウイルスのせいで
あたしの仕事も子供たちの学校もお休み。
そして、休みになると懐かしい優しいパパを思い出すよ。
もうすぐ1年。
今日、青々とした新緑を見てたら、
貴方と結婚する前によく出掛けた千葉で
見た山の新緑を思いだし、涙が止まりませんでした。
あのとき、あたしは本当に神様に心から感謝したの。
生まれてきて初めて幸せと思った。貴方は　あたしの両親で
あり、恋人であり、親友でありました。共に過ごした17年は、
幸せな結婚生活だった。ありがとう、ありがとう、
ありがとう。そしてごめんね。
どうか、安らかな場所にいますように。
パパ、いつか会えるよね？いつかきっと迎えに来て。
頑張ったなって笑って。ごめんねって言わせて。




【女性、４０代】

2020.04.19

最近私、楽しく暮らしています
さよならしてから12年

長い長い時間想い出と遊びながら
あなたは最高の夫であったと確信し

私も又、あなたにとって
大切な妻であったと思えるように
なりました。

58歳。人生を終えるには若すぎたけれど
あなたは本当に幸せだったのだと
今、思います。

あなたに対する懺悔も後悔も反省も
そして自粛の念も全てを流して、私
幸せに成ります。

あなたの想いをしっかり受け止めて
後の人生を大事に生きて行きます。

づっと見ててください。
大好きです。




【女性、６０代〜】

2020.04.06

やっほーいうーたんヽ(´▽｀)/元気ですか？？ご無沙汰なお手紙
でごめんね。

時間ってほんとあっという間に過ぎていくよね。
うーたんとお別れしてから月日は、どんどん流れ
気づけば、只今2020年です。平成が終わり新しい時代の幕開けの
令和元年が過ぎ只今私達は、令和2年と言う時代を、生きており
ますが、………只今世界中が大変な事になってます。

お空から、見てると分かると思いますが、世界中で新型コロナ
ウイルスと言う新しいウイルスが爆発的に増加しるねん

コロナウイルス蔓延の為

今まででは、考えられない事が起こってるよ。

コンサートや、イベントは、軒並み中止
お店は、いつもより早く閉まり

東京開催のオリンピックも延期になっちゃった

学校は、2月終わりより春休みあけるまでの休校措置

卒業は、参加者全員マスク、来賓在校生の出席は、なし
子供の出席も許されず…時短の、卒業式


そんな中今年長女ちゃん無事小学校卒業しましたよ。
不登校で約1年程学校行けなくて大変な時期もあったけど、
長女なりに壁乗り越え今では、沢山の友達に恵まれました。

4月からは、中学生  また新しい環境にビビってる長女に
またエール送ってあげて。

双子も4月から5年生、高学年の仲間入り
成長は、あっという間です(　°Д°)


そしてうーたんがこの世から去ってから今年の12月で6年
なりますが、亡くなった日から計算すると

もう7年今年は、7回忌法要です

ほんと早い。

この6年であなたのお母さんも、だいぶ衰え少々認知症の症状も
出てきて大変な事になってるみたいですが

皆元気でやってます。

このコロナの影響で疾患持ってる私、はたらくのが怖い事だけ
のぞくと  皆元気にやってます(*´▽｀*)

あっ志村けんさんが旅立たれパパちゃんが居る世界に行ったよ
(˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )  どっかで逢えたら良いね( •̤ᴗ•̤ )


それでは

またお手紙書きます( •̤ᴗ•̤ )


はるくんと仲良く楽しみに待ってヽ(´▽｀)/




【女性、３０代】

2020.03.31

今日は、パパの命日だね。

先週　7回忌を済ませたよ！　知ってるかな？


今日は　翼の高校受験発表の日・・・
受かったよ〜見守っててくれたんだね。
絶対にパパが受からせてくれると信じてたよ。

ありがとう〜

みんな元気で頑張ってるよ〜
会いたいな〜色んな事、話したいな〜
みんなのこと見守っていてね(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
愛してるよダーリン💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛
💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛




【５０代】

2020.03.09

　今日は三月一日、お父さんとさよならして二年七ヶ月になり
ました。最近はやっと貴方をすぐ側に感じるようになりました。
毎日写真を見ては、
「お父さん、どうしている？元気にしている？」
と話しかけています。

　先日、キャノンビーチに行った時の写真を探していたら、
ついつい他の写真も見ることになり、
「ああ〜、楽しかったなァ〜」と貴方と一緒になってからの
幸せな日々を思い出してしまいました。お父さんの笑顔は
最高です。多くの人の心に貴方の笑顔は残っているようですよ。

　私は貴方に会うために旅に出たようです。それは飛行機の
ように腕を真っすぐ横に広げ足を伸ばし空を一直線に飛んで
いるのでした。
「お父さん、お父さん、お父さん」
と貴方の名前を呼び続けていました。余りの大きなその声に
・・・・目が覚めたのでした。何と夢を見ていたのですよ。
横に寝ていたマロは、私の声に驚いたかも知れませんね。

　お父さんと私は二人で一つだったから、どちらかが欠ける
なんてあり得ないことでした。永遠なんてないと人は言い
ますよね。そして私もそう思っていましたが、お父さんを
愛するこの愛は永遠に続くと気がつきました。このように
永遠はあるのです。そして霊も永遠ですよね。だから私は
貴方を感じるのです。

　幸せだった日々に感謝しています。
それはお父さんが本当に優しい人だったからです。もう一度
会いたい、どうかドアを開けて入ってきて。何時も思うの
ですよ。お父さんが帰ってきてくれたらマロは家じゅうを
走り回るでしょうね。私？貴方にハグして泣き続けるでしょう。

ありがとう、ありがとう、全てにありがとう。




【女性、６０代〜】

2020.03.02

娘に念願の女の子が産まれたよ❗️ 3人のたくましいママになって
ます。最近は娘の家にお泊まりすることも多くて
家を空けてしまってゴメンね！で
最近の私は…1人で映画も観るようになったんだよ！
今日は、久しぶりに孫たちからも、お仕事からも、解放されての
お休み、映画を２本観てきました。２本目に観た映画は、あなた
との事が重なってしまって、涙がでたよ、会いたくなったよ、
抱きしめて欲しくなったよ。久しぶりに玄関に入って[ただいま]
と叫んでみたけど、寂しさが増しただけでした。

私らしくないので、また明日からお仕事頑張りますね。
そしてまた雪道との闘いです‼️
あなた応援ヨロシクお願いします。




【女性、５０代】

2020.02.10

長い間連絡しないでごめんね🙇

色々知らせたいことがあります。

先日お父さんが一番可愛がっていた孫娘Ⅿの成人式でしたよ
　　
昨年の11月に前撮りするので行って来ました。

とっても、とっても綺麗でしたよお父さんの写真も持って行き

着付けから写真撮影迄ずっと一緒でしたよ見えてたかな？


昨年の三月にはもう一人の孫娘Ⅿに男の子の赤ちやんが

生まれ私たちにとって初めてのひ孫が生まれましたとっても

可愛いよ　　お正月に皆が集まりましたが始めて会う人も

いたのに泣きもせずもう伝い歩きしていました。

赤ちゃんが大きくなるのは早いです。

それと二男のⅯにやっと赤ちゃんが授かりました

それも男の子の双子のです　6月の中頃に出産予定です。

孫１０人、ひ孫一人になります。　来年のお正月はとっても

賑やかになりそうです。

私は昨年の12月に喜寿を迎えました。

今は何とか毎日過ごしていますが歳を感じる今日この頃です　

出来るだけ子供たちに世話にならない様に身体に気を付けて

お父さんが迎えに来てくれる日迄頑張ります！


又夢で逢いたいです。




【女性、６０代〜】

2020.01.25

     ぱぱへ


        今日は、いっくんの成人式だったよ。

        スーツ姿、ぱぱに見せたかったな〜。

        ぱぱの形見の腕時計をつけて
        オシャレなネクタイを締めて
      
        立派に、
        大人の仲間入りをしましたよ。

        いつまでも、いっくんのこと
        見守っててね。


        会いたいな〜
        話したいな〜





【女性、４０代】

2020.01.12

互いに別に部屋でパソコンしていて「ものすごく痛いから
救急車呼んでくれ」と叫び声。

夜中2時近くの倒れる音に驚き119番号が浮かびませんでした。
運ばれた病院でCTして大動脈解離と解り手術できる🏥を何件も
断られ、痛くて震えている中で旦那の実家の電話番号聞いたら
「母親が心配するから掛けないで」と言ったのを思い出すと
涙がでます。

90近い母親の心配していた。
話出来ないまま手術室に行ってしまい話出来ずに意識戻らず
お別れになりました。

老後は癌の私を守って二人で仲良く暮らそうと言っていた。
おじさん自分は元気だ自信あったのに信じちゃったよ。
優しくしてくれてありがと。




【女性、６０代〜】

2019.12.31

令和になりました


もう年末
我が家は...知ってる？見てる？
毎晩こたつで寝る男子
こたつで寝るなー！と言う私
寝顔はあなたそっくりで、このまま寝かそうかともたまに
思っちゃうけど
だめー！はい！水分補給！乾燥してます！寝るならベッド行ってー！

渋々お水飲むところもそっくりだ


来年11歳
見守っていてね

ずっと変わらず優しいままです

最近のお気に入りはみかんとブルーベリーみたいだよ。


ずっと守っていくからね
年末で更に体調崩しやすいから、貴方も気をつけていてね
ずっと愛してるよ


記録しといてね




【女性、３０代】

2019.12.29

あの日の朝
あなたは私を後ろから抱きしめた。
もう二度とこの場所には戻れない。
覚悟しての入院。
お互いそれには触れず、
静かに寄り添っていたね。
ごめんね。助けてあげられなかった
あなたはきっと大丈夫だよって言う
今度会えたら聞いてみたい
又、私と一緒に生きてくれるかと。




【女性、６０代〜】

2019.12.19

おとうちゃんが亡くなって１０年過ぎました
１０年の法事が過ぎる迄と私頑張ってきたよ。
一人で悩んで決めて寂しくて心細くて、いつまでこうして生きて
行くのか考えた事もあったよ。

病院に行くとまだまだ私位の年齢の夫婦を待合室で見かける度に、
私は、一人入院の一人退院の人生なのだと改めて感じるよ。
自分の事ばっかり考えて自分勝手な私だよ。
子供たちも一人立ちしているとはいえ、私がいなくなると一人に
なるのに、私今迄頑張ったからもういいかななんて考えてしまう
よ。

この先ずっと一人で生きて行くなら何かと病気ばかり増えて、
まだ６２歳なのにお父ちゃんを亡くしてから私もう７０歳過ぎで
いる位長く生きている気がする。

お父ちゃんのおかげで今こうして暮らせているのに、ありがとう
と感謝しているのに、うまく生きれなくてごめんね。
また連絡してもいいかな。
話聞いてね。




【女性、６０代〜】

2019.12.06

　お父さん、どうしていますか。無性に貴方とお喋りがしたい

　です。そちらから私とマロが見えますか。月を見るといつも

　手を振って「お父さん、見えますか・・」って言っています。


　お父さんの人生最後の夢は物書きになることでしたよね。

　でも生活があったからそれを叶える事は出来ませんでした。

　今日は嬉しいニュースをお知らせします。

　貴方が書いていた「自分史」を14作品に分割しエッセイとして

　novelist.jpに投稿したんですよ。すると驚きました。作品の

　前に作家名として貴方の名前が掲載されていたのです。

　お父さん、おめでとう！！本当におめでとう！！

　赤と白のワインで乾杯したい。マティニーのカクテルも飲み

　たいね。腕によりをかけてご馳走作るから還ってきて・・・・。


　貴方がいなくなっても生活をしていますが、本音を言うと何も

　楽しくありません。貴方がいない日々に何があるというので

　しょう。でも仕方ないですよね。誰しもが経験する事、自分に

　負けないで頑張るしかありません。

　どうかいつも私とマロの側にいて下さいね。あの優しい声を

　聞かせて下さい。お父さんへの愛は永遠です。




【女性、６０代〜】

2019.11.14

心の全てをさらけ出し
無防備で生きた時間
父でも、母でもなく、
この世でたった一人愛した人と一緒に。
こんなにも、人は自分以外の他人を
愛することが出来るのか！
あなたを幸せにしたいと心から思った
あなたがいつも幸せであって欲しいと、
そればかり考えてた。
だけど今、一人。あなたはいない。
幸せ？って
尋ねることも出来ないところに
行ってしまった。
私は………命の摂理に振り回されて、
本気で生きる事を忘れてしまった。
何をしても、どう生きても、
誰にも何も言われない。
それを自由って言うの？




【女性、６０代〜】

2019.10.03

あなたが亡くなった今
私の生きる理由は
もうないのかも知れない。
なのに今日も泣きながら生きてる。
いつかあなたに逢えるかも知れないと
待って待って待ち焦がれて
あなたと居た時間より
づっと長い孤独を道連れにして。
夏。寂しいね。




【女性、６０代〜】

2019.08.13

お父さん、貴方が逝って今日で二年、何とその月日は長くそして

重かったでしょう。此処まで頑張った月日を思うだけで力が抜け

そうな気がします。

貴方がいないのにどうして私が生きているのでしょうか。本当に

考えられないほど不思議な事です。

貴方に私が見えますか。

貴方と作った数々の楽しかった思い出が、私に生きる力を与えて

くれます。私にとって貴方は完璧なほど素敵な人でした。何もか

もに頭が下がります。

貴方から引き継いだマロの散歩も、一日の休みもなく精勤です。

見事でしょう！！

お父さん、好き同士だったと言うのに喧嘩した日もありましたね。

それが今更ながら悔いとして残ります。

これからも心の中にいる貴方とお喋りしながら頑張るからいつも

見ていて下さいね。本当にありがとう。

　　　　大好きな貴方へ・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　千鶴




【女性、６０代〜】

2019.08.02

     今日はぱぱの誕生日。

     そして、26回目の結婚記念日。

     去年の今日は、ひとりぼっちで過ごしたけど、
     今日は、たまたま帰省したイッくんと
     ランチにお出かけして過ごしたよ。
     
     前に、子供には内緒にして
     ぱぱと二人できりで行ったお寿司屋さんです。

     
     ひーこは、社会人になり、
     イッくんは、二十歳になりました。


     夕方、庭の大きな樹に、ヒグラシがきて。。。
     鳴き声に癒やされましたよ。
     
     ぱぱが来てくれたのかな？


     会いたいな。

     話したいな。




【女性、４０代】

2019.07.24

お父さんが亡くなってから1年半が経ちました。。日々を生きて
いますが、むなしいです。。

事故で亡くなったので、近所の同情、職場の心無い言葉。
もう抱えきれないほどの苦痛、娘家族とともにいきてきました。

引っ越しをしてリセットして裁判をやりぬいて。事故の後処理を
して。

お父さんのおかげで生きてこれた。。ありがとう。形はないけど
職場もリセットして、これから新しい職場で、余計なことも言わ
れなくなって、もし挫折してもお父さんのおかげで生活はできる
から。気は楽だよ。。人生山あり谷あり、子供と孫がいてどれだけ
救われたかわからない。。ありがとう




【女性】

2019.07.05

「結婚させてくれなかったら自殺する」って、あなたが言ったと
今日初めて知りました。だから、学生結婚許してもらえたのですね。
結婚して35年。亡くなって12年。
そんなにも私を大好きだったなんて
〇〇ちゃんが生きていてくれるだけで俺は幸せだからって言って
くれた
そんなに大切な人を残して逝くなんて！パパ酷いよ！
想い出のすべてが悲しみに変わっていく。友はもう12年もたった
のにって言うけど、私、もう生きる気力が無くなって来た。
老いていく自分が支え切れない。あなたに会いたい。
おもいっきり抱き締めてよ！




【女性、６０代〜】

2019.06.16

平成元年5月4日、付き合うことになった記念日。
今日から元号が令和に変わったよ。日本中が盛り上がってる(^-^)
子供たちから手が離れて、2人でいろいろな所へ出かけるように
なってすぐに、パパの病気が分かって…。今パパがいたら、きっと
この連休も、あっち行って、こっち行って、2人で出かけてたね。。。

子ども３人が社会人になってから、27年住んでた街を離れ、実家に
帰ってきた。親戚も友達も「まわりが明るくなった〜🎵」と
喜んでくれてるけど…。
パパがいない淋しさを絶対に顔に出せないこと、ずっと笑って明るく
していないといけないことで、苦しくなることがよくあるんだよ。
「いつになったら、パパは私をそっちに呼んでくれるんだろう…」っ
て思うこともあるんだよ。
でもね、
パパの分まで、子どもたちの事を側で見守らないといけないんだよね。
パパの分まで「生きる」ことを楽しまないといけないんだよね。
パパ、私、頑張るから。ずっとそばにいてね。お願い。。。




【女性、４０代】

2019.05.01

七回忌、早いね。

貴方に似たのかな？
仏壇に飾るお花を、毎回チェックする10歳男子
OK出ないとダメだから厳しいよ〜。
毎月記念日にはお花を贈ってくれたもんね。
「それだけは絶対する事」と言ってたもんね。

私ね、ここのサイト大好きなの。
愛が溢れていて。
きっと貴方もそう思ってるよね。
読ませて頂いて泣いちゃうけど、すごく好きです。

もうすぐ貴方のお誕生日。
どうしようか？
何してるかなー？
貴方の大好きなご飯作るからお祝いしようか？

今でも、貴方と逢えない辛さは消えない
でも、いつかまた逢えるかもと思う気持ちはいっぱいある。
それだけ、私達が初めて出逢った時の事が鮮明に残っているから。

でもいいよー！
もしもそっちで幸せなら！
貴方が笑っていられるなら！

やっとそう思えた
貴方の温もり、全て忘れないし忘れられない。
私は他の人なんて無理だよー馬鹿野郎ーと言いたい。
私達の子を毎日大事に、元気に笑って過ごさせる事だね。

毎日愛してるよ。
たまには夢でも逢いに来て

記録しといてね




【女性、３０代】

2019.04.26

昨日は三回忌でした。
よく時間が解決してくれると言いますが何も変わりません。

毎日あなたを想います。
涙のない日はありません。
優しくて思いやり深くて真面目でどんな事にも前向きで。
もったいないほどの世界一ステキな旦那さま。
会いたくて
会いたくて
会いたくて
ただそれだけなのに叶わない。

もう一度初めて出逢ったあの日にもどりたい。
わがまま言わないから。
拗ねて泣いたりしないから。
困らせることはしないから。
もう一度、会いたい...

心から愛しています。
会いたい...




【女性、６０代〜】

2019.03.31

春はいつもいつも忙しくて
一緒にお花見することもなかったけど、最後に二人でみた桜
綺麗だったね。何も言わず、
車窓から観ていましたね。私はもう
すっかりおばあちゃんです。

この間又夢で会いましたね。
毎朝毎朝夢に出てきては励ましてくれてたけど、話をしたのは
初めてですね。きっともうこの世に生まれ変わったのでしょうか？
最近は夢で会うのも辛くなったから
「もう出て来ないで」ってお願いしたのに話までされたから
泣いてしまいました。会いたくて会いたくて
抱きしめたくて。又１日とじ込もって。パパ！大好きなパパ！
本当にありがとう。私いい人生だったよ。




【女性、６０代〜】

2019.03.12

3月10日であれから9ヶ月に
なりますね。
色々あり過ぎて まだ半年くらいな感じ
9ヶ月前の事 思い出すと
胸が締め付けられるような苦しさに
なってしまいます。

脳幹出血で意識失って
そのまま逝ってしまいました。
何一つ 伝えられないままです

色々楽しませてくれて
本当にありがとう。

いつも我儘ばかり言って
本当にごめんなさい。

葬儀 終わって2週間慌ただしくて
とりあえず仕事復帰したけど
精神的 体力的にもたなくなり
結局 2ヶ月で退職した。

周りには旦那が亡くなって悲しんでるの
悟られたくなくて
ずっと笑顔で明るく振舞って
帰宅したら号泣の毎日でした。

退職してよかったと思う。
自分を見つめ直す事も出来たし
ヒデさんの超散らかってた部屋にも
入れるようになり整理も出来たし。

これから春~梅雨入り、、
この時期が来るのが辛い。
6月10日が命日だから。
初めて迎える一人の春。

今まで当たり前で有難味も無かった事が
いかに有難く幸せな事だったんだと、。

未だに帰って来そうになります。




【女性、４０代】

2019.03.04

今日はせいたんの誕生日♥

ケーキ買って毎年お祝いしてるけど、ありがとうの声は返って
こない〜さみしいよ〜さみしくってさみしくって！
私の方がどんどん年とっていっちゃうよ〜
おばあちゃんおじいちゃんになってもずっと一緒にいようって
いっていたのに〜
願いはかなわないなんて思わなかったよ。
ずっとずっと一緒にいるもんだと思ってたもん。

誕生日も一人。結婚記念日も一人で祝ってるよ〜
会いたい〜話したい〜触れたい〜本当に寂しいよ〜
寂しがり屋の私を置いて逝っちゃうんだもん〜

もう少し頑張ってみるよ〜せいたん天国で見ててね。




【女性、５０代】

2019.02.15

Pnだよ。
何してんの？

仕事でパリに来て、2人で行ったレストラン2軒も行っちゃったよ。
体調悪くてたくさん食べれなかったけど、美味しかった。2人が
座った席もそのままあったよ。Kpはゆっくり上品にゆっくり
味わいながら食べてたよね。

うちには来てるのかな？話したいね。夢の出演宜しく。Kpに支障
がないなら来てね。

良い人間になる努力を続けます。

Pn




【女性、５０代】

2019.02.14

お父さんが亡くなって4回目のお正月を終え、平凡な毎日を過ごし
ています。
末っ子で一番心配だった孝○○が昨年6月に入籍し今年5月には
赤ちゃんが産まれます。
これで孫が4人になります。
お父さんは2人しか見ていないから見てもらいたいな…

それから仕事関係で私を好いてくれる人がいるんだけど、
どうしてもお父さん以上に素敵な人はいないの。

子供たちは私の老後が心配だから再婚してほしいと言うけれど
それはやっぱり出来ません。

本当はそちらに行きたいのだけど、そしたらお父さんには
会えないし、
お父さんがもっともっと欲しかっただろう【命】というものを
私が捨てることになってしまうから、
命は大事にしないといけないと思っています。

そういえば先日初めて私の夢にお父さんが出て来ましたね。
いつもはぼやっとしかわからないのに
今回はハッキリとお話しも出来ました。
毎日出て来てくれたらいいなぁと思っているので
また出て来てね。

お父さん、いつもいつまでもあなたは私の一番愛する人です。
いつか会える日を楽しみに子供の世話にはならず
1人で生きていきます。




【女性、５０代】

2019.02.12

今…どこで何をしていますか？
私達をちゃんと見てくれていますか？

あの日の別れから40日余り…
1日1日…頑張って生きてきました

長い闘病の末…貴方は旅立って行きましたね
どんな想いで旅立って行ったのか…
最期に言い残した事はなかったか…

いろいろ考えると辛くて泣いてしまいます
でも泣いてばかりはいられませんね

私にはしなければいけない事がありますから
貴方が残してくれた大切な2人の子供を育てる事
です

何も心配はいりません
安心してゆっくり休んでくださいね
もう辛い治療もする必要もありませんよ
お疲れ様でした

そして今までありがとう




【女性、４０代】

2019.02.11

ぱぱ

      おいしい日本酒をみつけたよ

      ぱぱも気に入ると思った

      
      会いたいな〜

      話したいな〜

      寒いよ〜

      つまんないよ〜




【女性、４０代】

2019.02.09

一日は貴方の命日、貴方と離れて一年半も経ちました。お父さん、

元気でしょうか。あの時から時は停止したような、本当の私で

ないような私がこの地上で生きています。

夜に金星を見るとそこに貴方を見る思いがします。だってその

金星から「大丈夫か。何時も見ているよ・・。とお父さんの

優しい声が聞こえてくるのです。

先日テレビを見ていて思わず声を立てて笑った私がいたのですよ。

その自分の笑い声に驚いたのは私、「えっ？！今笑ったのは私？」

って。少しずつ癒されてきたのでしょうか。

楽しかった二人の思いでは、打ち上げられた花火のように、美しく

大きくそして華やかで消えることはありません。貴方と出会えて

何と幸せな女性を生きられた事でしょう。

もう一度この地上で貴方に会いたい、貴方への思いは尽きる事は

ありません。お父さん、本当にありがとう。私たちは何時も一緒

ですよね。　愛こめて・・。千鶴




【女性、６０代〜】

2019.02.02

お父ちゃん、亡くなって10年経つからなのか、いつも忘れた事は
無いけれど最近次から次から思い出されて切ないよ。病室で手を
振ってくれた事とか闘病の事ばかり思い出されて、お父ちゃんの
思い出が病気なんてごめんぬ！ 

だけど切なくて涙ながれるんだ！ もっと気持ち考えて優しくして
あげたり寄り添い足りなかったよね。ごめんね。 
怒っているかな… 

やってもやっても後悔ばかりだよ。もう忘れて、元気になって
風になって飛び回っているかな、だったらいいな！ 色々な所に
行って美味しい物沢山食べているかな、だったらいいな！ 
そう思いたいよ！ 

夢でもいいから、お話聞かせてね。 
また泣けてくるよ。 
会いたいな。 




【女性、６０代〜】

2019.01.23

平成30年の大晦日です。

貴方がいなくなって　一人で迎える大晦日　そして新年です

今年も色んなことがありました

でも、大過なく新年を迎えられそうです

子供たちも　とても気を遣ってくれます

ｙ子は今年もハワイへ行きました　

貴方が良く言ってたように　海外旅行がすきですね

ｋ子は明日から来てくれます

嬉しいです　　

　
でも　　　　　貴方がいない家は淋しいです

何をしても貴方を思いだします　

会いたい




【女性、６０代〜】

2018.12.31

あなたが倒れた後

つらいからだで　何年も　生き続けてくれたのは

わたしが　あの夜　

ずっといっしょにいてほしいと　ひとりぼっちはいやだと

泣いたからでしょうか

だいじょうぶ　私ひとりでも　ちゃんとやっていけるから

もう　苦しまないでと　

言ってあげなかったからでしょうか

言えなかったの　　どうしても　言えなかったの

ごめんね




【女性、６０代〜】

2018.12.04

３ヶ月ぶりに山に登りました。リベンジしましたよ！
風もなく穏やかで最高のお天気に恵まれて自分の足で登らなきゃ
見れない景色たくさんみましたよ。

あなたは空の上からいつも眺めているのかしら？
おっきな声を張り上げて叫びたくなりましたがばんざーいする
だけでこらえました。

６才年下の私でしたがあなたの年を追い越してしまったね。
さて…次は何を目指しましょう⁉️娘から手が離れてあなたと
いろんな所へ出掛けたかった。ゴメンね…私、あなたの分
まで、まだまだこれからの人生楽しもうと思いますが応援して
くれますか？




【女性、５０代】

2018.12.03

お父さん、元気ですか。タイトルを入れたと同時に涙が溢れて
きてキーボードが二重になりました。貴方と別れて15ヶ月が
経ちましたね。心の中には何時も貴方がいて、何処にいても
貴方が見えるのに、でも一人ぼっちの私、可笑しいですね。

何時も思う事があるのよ。それは貴方からは何時も私とマロが
見えるのだと思えて仕方ないこと。誰一人天界から地上に
戻った人はいないから、事実は誰にも分からないけれど、私は
貴方を感じるし、優しい貴方の声も聞こえるのです。

「大丈夫だよ」　「頑張ってくれているんだね」って。

本当に私頑張っているの。今日は貴方がしてくれていたと
同じようにクリスマスデコレーションを始めましたよ。それも
見えたでしょう。

又、又涙が溢れてきました。貴方と一緒にワインを飲みたいな。
再会した時には記念してカクテルを作るよ。私たちが大好き
だったマティ二ー・オンザロック、オリーブ入りよね。

誰にも言わないけれど、私ね、貴方と又この地上で再会すると
思えて仕方ないの。きっと天国でのするべき事が終わったら、
地上に帰還してくれるのでしょう。

お父さん、元気でいて下さいね。
とこしえの愛を貴方に・・・。　　千鶴




【女性、６０代〜】

2018.11.23

久しぶりの手紙です。

貴方に会えなくなって　もうすぐ6年になりますね

来年早々には　７回忌です

辛さは時が解決してくれると　他人は言うけれど

私には今でも、貴方に会いたい　淋しいという気持ちが抜け

きれません

ふとした瞬間に貴方がいればと思う事ばかりです

先日、中学時代の同窓会がありました

女友達が　ご主人の愚痴、一緒に何処そこへ行った話をして

いて羨ましかったです

本心では　聞きたくなかったけれど、笑って聞きました

貴方がいれば　きっと　私だって、と思いました


男の友達から　昔すきだったんだよと言われても
　
貴方のほうが　背も高いし　声も素敵だし　顔も良いし、

優しいし、全然比較にならないよって（心の声）で受け流し

したよ。　

会いたい　あいたい　会いたい　会いに来て　

夢でも良いから　会いたい

　
涙がまた出てきました。　　　困らせてごめんね。　




【女性、６０代〜】

2018.10.29

今年は寒くなるのが例年より早い様に感じています
寒がりの私には嫌な季節になって来ました。
お父さんのいる所は寒くないですか？　
今年は地震、台風、入院と色々あり嬉しくない一年でした。

でも先日おめでたい知らせが入って来ました
みそらがおめでたと言う報告がありました
来年の３月に私達にとって初めての曾孫が生まれます。
家も近くだしとても楽しみです。
まだ男の子か女の子かは分からないそうです。
又分かったら知らせますね。

昨日良いお天気だったので５０数年前デートの時お父さんと
良く歩いた御堂筋を一人で歩いて来ました。
何回、梅田からなんば迄それも往復歩いたね
若かったから歩けたんやね
寒い冬はお父さんのコートのポケットに手を入れて歩いたね。
街の様子は変わってしまっていましたでもイチョウ並木は
昔のままでした。
でもまだイチヨウの葉は色ずいていませんでした。
懐かしい思い出です。

私が生きている間忘れません。
寒くなって来ました風邪ひかないようにね。
夢で逢いたいたい。
今日は逢えるかな？




【女性、６０代〜】

2018.10.29

お父さんがなくなって8か月
事故で亡くなって病院に行ったら横たわっていましたね。。。

もうどうしていいかわからなくて、突然で茫然と日々を送って、
今日まで来ました。

なんだろう。。。自己中で気難しくてせっかちで真面目で
娘と孫をかわいがっていたお父さん

娘の近所に引っ越して心は落ち着いてきて、でもむなしくて
娘を残してくれてありがとう・・・いろいろ残してくれて
ありがとう。。生活できてるよ。２人のまごも５歳と1歳だよ。

じーじとかよくいってるよ。。。ありがとうね。お父さん




【５０代】

2018.09.18

何度目の記録かな？

久しぶりに、貴方が旅行に連れて行ってくれた場所に行ってきま
した。


貴方と一緒に行ったお店を巡り、
ゆっくり過ごしたかったけど、
自然災害にあっていまい...。

怖かったけど、きっと貴方だったらこうするのでは？...と考えた。

ちゃんと出来てなかったかもしれないけど、全く日本語話せない
海外からの人達と話し　避難とご飯や飲み物を。なんとかできた。

彼らも無事に国に帰ったと連絡あって、本当に良かったね！！！


貴方は、いつも誰かの事を考えてた。
言葉が通じなくても。
海外に行った事がないのに。

そういうところも本当に大好きです。


初めて出会った時から、私は貴方が大好きです。
きっとね、貴方も私の事が大好きで仕方ないんでしょ？

そんな自信を持たせてくれる貴方を誇りに思います。


貴方と逢えなくなった時、私は本当に毎日泣くことしかできなかった

貴方のさいごをみて、
言葉にあらわせない、どうしていいのかもわからない
どうして、私たちをのこして？
自分を責めた
私と出逢わなければよかったのか
毎日考えて
そんな状況でしかなかった



でも、貴方は本当に私の事を愛してくれているよね



私も毎日貴方の事を愛しています。





私たちの子も、来年10歳
貴方そっくりのままだよー。
ずっと優しい子です。


貴方もどうか笑っていられますように



愛してるよ


記録しておいてね




【女性、３０代】

2018.09.14

今年の夏は猛烈な暑さで参っています。
熱中症で亡くなっている人が沢山いるんですよ
お父さんのいる所は暑くないですか大丈夫ですか？

月日の経つのは本当に早いです
お父さんが亡くなってもうすぐ１０年になります
それなのに未だに２，３年しか経っていない様に思えてならない
のです　どうしてでしょうか？

でも現実に年月は過ぎて行っているんですね
昨年の暮れにとうとう後期高齢者になり年齢をつくずく
感じています。
何年間も風邪をひいていなかったのに久しぶりに風邪をひき完治
するのに３週間もかかりました。

そして今年の６月の始めから大腸炎になり中々治らず暫く入院
していました　一人暮らしは本当に不安で心細かったです。
何度も何度もお父さんがいてくれたらと思いました。
でも子供達、友達には色々お世話になりました有り難く思って
います。

６月にはお父さんが一番知っていると思うけど私が世の中で
一番怖い地震、それも夢にも思ってもいなかった我が市が震源地
でした。
勿論阪神淡路の地震の時の揺れよりひどく流し台にしがみついて
いるのがやっとでテーブルの下に行く事さえ出来ませんでした。
怖がりの私は過呼吸になり数時間横になっていました
食器が沢山割れました　悲しい事に大好きなペアのマグカップも
割れてしまいました。

今回はお父さんがいなかったので本当に心細く怖かったかった
です。
近所の家はまだブルーシートが架かったままの家がありますが
我が家は大丈夫だったし怪我もしなかったので本当に良かった
です。
お父さんが守ってくれたのかな？

Ｍも大学生活とっても楽しんでいるようです
彼氏も出来た様ですよ。
Ｒも大学院卒業して就職も決まった様でやれやれです。

お盆には帰って来てくれていましたか？
２か月程夢に出てきてくれないので寂しいです
夢でしか逢えないのだからもっと出てきて下さい
今晩は逢えるかな？




【女性、６０代〜】

2018.08.17

お父さんが亡くなって丸９年が来ました。
早いなー
でも未だに２，３年前のように思えてなりません。
先日ホームセンターに行った時、野球帽子をかぶりグレーの
ジャンバーを着てスニーカーを履いたお父さんにそっくりな
人がいて思わず足が止まってしまいました
今までも何人か似てる人はいたけどあんなに似てる人は初めて
でした今思い出しても涙が出て来ます。
又会えるかなー　　でも会ってもお父さんでは無いから
どうしょうもないよね。

嬉しい報告があります。
お父さんが一番可愛がっていたＭ推薦で大学受かったよ。
良かったねー
おじいちやんにも報告しておいてねと言っていました。
４年間勉強大変だろうけど希望していた学校なのできっと
頑張ることでしょう又応援してやってね。

私は後半月でいよいよ後期高齢者になります。
何だかいよいよ年寄りになる様に思えて仕方ありません
その点お父さんは６９歳のまま　私が何年か後にそちらに
行った時　どちらさんでしょうか？　なんて言わないでよ
そう言われたくないので出来るだけ早く迎えに来てね。
だけどＭの花嫁姿だけは見てからそちらに行きたいからね
お父さんに報告しないといけないもんね。

又寒い冬が近ずいて来ました
冷たい私の手を暖かいお父さんの手で温めてくれていた頃が
思い出されて悲しくなります。

夢でしか逢えないんだから。今日は逢いに来てくれるかな？
待ってるからね。
逢いにきてね。



　　メールの振り分けミスと発見の遅れによりご投稿の掲載が大幅に
　　遅れてしまいました。大変申し訳ありません。　　事務局より





【女性、６０代〜】

2017.11.17

暑い夏です。日々家と職場との往復です。

そして日々気ままな生活です。そんな中で見つけた私の楽しみ
はトレッキングのツアーに参加する事です。

１人で参加する事に最初はすごく勇気が必要だったけど意外や意外
あえて１人で来るんだよ〜って人が居ること。

先週は初めて山登りにも挑戦！まだ雪渓の残る場所を登ったり
…あなた空の上から見てた？時間が有るからって何始めたんだっ
て？？？笑ってたかな。私の前を歩く81才のおじいちゃんに負け
じと付いて登ったよ。山頂で食べるオニギリは最高に美味しかっ
た。

でも残念な事にガスが酷くて最高に美しい景色は見れなくて、
次へのリベンジです。１人になって自分がこんなにも強くなれる
なんて思ってもいなったよ！そこで知り合った人達との会話も
楽しくて

…こんな自分を知ることが出来たのもあなたのおかげ？空の上から
ずーっと見ていてね。次は何をするのか！でも時には叱りに来て！
自分だけ好き勝手してるんじゃないよって！

暑い夏が終わったらまた登山のリベンジと湿原を歩きますよ〜。




【女性、５０代】

2018.08.02

  ぱぱ

   今日はぱぱの誕生日。
   そして
   25回目の結婚記念日。

   一人で迎える４回目の記念日。
   お祝いすることのない記念日。

   さみしいな〜。
   つまんないな〜。

   会いたいよ〜。
   話したいよ〜。




【女性、４０代】

2018.07.24

お久しぶりです。元気にやってますか？？

うーたんが旅立ってから、はや4年。月日が立つのは、
早すぎるね。

陽心さんと仲良くやってる？

我が家は、人生の壁にぶつかりながら何とかやっとります。


ちーさんは、4年の時は、どうなることかと思ってたけど、

5年生上りガラリと、楽しんで学校行ってるわぁ。夏休みは、
楽しみにしてる。林間楽しみにしてるわぁ。早いもんで
もう5年生しっかり者に成長してるよ。


双子も、勉強に遊びと一生懸命頑張ってます。

天国から、子供達の、成長見守っててな。

また手紙書きます(๑❛ꆚ❛๑)



早いもんで5年生




【女性、３０代】

2018.07.18

お父ちゃん、何年過ぎても忘れられない時期が今年も来たね。
体辛かったね、苦しかったね。

あれから９年過ぎでお父ちゃんは天国で元気の事と思います。
やっと少しずつそう思えるようになりましたよ。だけどまだ
中年のご夫婦を見かけると羨ましくて何で私だけなんて寂しくて
泣けてきます！

生きていたら定年退職の歳だから２人でゆっくり旅行でも行きた
かったね… のんびり話したかったね… お父ちゃん泣けてきます。

子供達の邪魔は出来ないし、結局は一人で生きていくしか無い
のにいつもの繰り返しの日々です！ だけど仕方ないと思って
また明日からも暮らしてます！だから心配しないでね！
何とかなると思うようにするね！またね




【女性、６０代】

2018.06.30

お父さんが突然逝ってしまって今日で２０日。
突然の出来事過ぎて今だに信じられないよ。

ずっとお父さんに頼って生きてきた私は、これからどうしようと、
不安とさみしさでいっぱいだよ。
葬儀と、その後の色んなこと、ずいぶん頑張ってやっているよ。
お父さんが居ないのに、本当によくやってるって自分でも思う。


去年結婚25年。
節目の銀婚式だったんだよ？
何もしなかったし、私も何も言わなかった。
忙しいお父さんはきっと忘れていたかな。


結婚生活は人より短かったかもしれないけど、ここまで子どもたち
を大きくしてくれて、何不自由なく幸せにしてくれて、お父さんに
は感謝しかないの。

でも逆に、自分の中では反省ばかり…
こんなに優しくて働き者で家族思いのお父さんに対して、私は自分
本意に身勝手に生きてきて、ずいぶん嫌な態度をいっぱい取って
いたね。

だけどずっとずっとずっと、結婚当初からずっと、変わらず感謝の
気持ちでほんとはいっぱいだったんだ。
それなのに本当に素直になれなくて、素っ気ない態度ばかりだった
よね…
ごめんね。

お父さんが居てくれたからの幸せと自由だったんだ。
お父さんが居なくなってしまったら、もうみちたりた幸せなんか
ないんだよ？

お父さんはきっと、すまんすまんって、ごめんなって謝ってるはず
だよね。
何より、誰よりお父さんが悔しいんだよね絶対。


だから私は頑張るよ。
まだまだこれからだと思う、さみしさが身にしみて泣くのは。
だけど、お父さんが一番辛いはずなのに、生きている私の方がずっと
メソメソしてたら絶対お父さんは悲しくて辛い顔するでしょう。

これまで散々甘えてきて、たくさんのことしてもらった、愛情も
優しさもたっくさん貰った分、それを返すためにも頑張ってみせる
からね。

今はまだまだ泣いてしまう時期だけど、
きっと頑張るよ。


お父さん、全然言ったことも無かったけど、
本当に大好きだった。
また向こうの世界でも、生まれ変わっても一緒になりたいの。
こんなワガママな私だけど、きっと選んでくれるよね？
私には俺しかいないって思ってくれるよね？

また寂しくて涙がこぼれそう…
一緒にお姉ちゃんのとこ行きたかった、連れて行ってあげたかったよ。
でも、一緒に付いてきてくれるのかな？
一緒にきっと行けるのかな。


いつもいつも優しくて、笑顔ばっかりのお父さん、
こんなに若い私を置いて行ってしまったのは気がかりかと思うけど、
心配しないでね。
寂しいけど、泣きながらでも笑って頑張るから。
その代わり私の事だけは忘れないで。

まだまだ先になるけど、そちらに行く時は他の誰でもない、
お父さんに迎えに来て欲しい。


愛してる。
お父さん、ずっとずっと心で愛してる、大好きだからね♡




【女性、４０代】

2018.06.27

貴方が逝って九ヶ月になりました。特に今日は貴方が恋しくて、
まるで幼子のような清い涙が流れます。会いたいです。
貴方に会いたい、心の中に生き続けている貴方はいるけれど、
本当に貴方の顔を見たいです。思い切りハグしたいです。
　
貴方の優しい声が聞こえます。貴方は何時も私の側にいてくれ
るのですね。だって、私が話しかけると何時も声が聞こえるの
ですよ。
　「大丈夫だよ」「頑張ってくれているね」・・・。
そう、本当に頑張って生きています。でも時々息を抜きたい時が
あるの。でも貴方がいないからそれが出来ない。

全てが懐かしい。今貴方がいない事が嘘のようです。あんなに
かけがえのない同志だったのに、私だけここにいるなんて
そんなのウソよね。貴方が本当に好きでした。

                     　　　　　　　　　　　千鶴




【女性、６０代〜】

2018.05.01

あなたにメッセージを送る場所が有るって。
以前のハンドルネームは忘れてしまいましたけど、あなたには
解りますよね、私だってこと。

あなた以外に本音を理解してくれる人は居ないし、どんなに
言葉を駆使しても真実は伝わらない。だからついつい私は心を
閉ざしてしまいます。

約束どおり、あなたはいつも傍に居ると信じているけど、生身
ではないから、そこは、やっぱり、淋しい。

何処に行っても、何を食べても、あなたの居ない世界は色彩が
ありません。白黒の無声映画のようです。

あなたと過ごした時間の中にこそ私の世界は在ったのだ、と
実感しています。
そしてこんなにも愛しいあなたに巡り合った奇跡に驚き、
あなたを奪った運命を憎く思います。

ところでね、ひとつの心配事にやっと目途がつきました。
喜んでくれますね。他のことも一つずつゆっくりクリアしよう
と思います。

地域との関わりの件や社会的義務も、あなたに代わって私が
背負っていきます。
だからもう少し強くなりたいと思います。
傍目には、もう既に充分強く見えているでしょうか。
あなたの保護があったから強気で居られたってこと、周りの
ひとは誰も知らないみたいですね。

やっぱり、今日もあなたに触れたくてたまらない。
やっぱり、今日もあなたと話したくてたまらない。

だから、どうかどうか今夜は会いに来てください。




【女性、６０代〜】

2018.04.02

ダーリンがいなくなって早、4度目の命日〜
みんな元気だよ

パパの命日も忘れてないよ♥

会いたいな〜話したいな〜触れたい・・・触れたい

毎日毎日さみしくて・・・さみしくて・・・

子供が成長するたびに私これからどうしよって
そんなことばかり考えちゃうよ
愛してるよ♥♥♥ずっと永遠に・・・




【女性、５０代】

2018.03.09

もう3月になり、まだ寒い日もありますが、暖かくなってきたよ。
今月になり、少し気分が良くなってきたので、美容室に行ったり、
買い物したり、友達とランチに行ったり、両親とランチに行った
りしたんだけど、やっぱり疲れたのか、次の日からは眠気ややる
気のなさが出て。

でも、ホルモンの影響もあるのかな〜と思って、あまり落ち込み
過ぎないようにしてみているんだけど、なかなか気分の良い日が
続かなくて。

ちーたんは早く元気になってほしいと思っているのは分かって
いるんだけど、ちーたんがいなくなって１年経つと、余計に色々
思い出しちゃって、ちーたんに会いたい気持ちやどうして私の傍
からいなくなってしまったのかと怒りの気持ちが出てきてしまう
よ。

生きたくても生きれなかったちーたんを考えると、生きている
だけで幸せなんだと思うけど、やっぱりちーたんのいない生活は
さみしいよ〜。ちーたんとの生活があまりにも楽しくて、充実し
ていたから、今の生活に生きがいが感じられなくて、なんのため
に生きているのかまだ分からないよ〜。

ちーたん会いたいよ〜。私どうしたらいいのかな〜。早く元気に
なりたいけど、どうしたらいいか分からないよ〜○○○○○○。
ごめんね。いつも心配かけてばかりで。でも、それだけ、
ちーたんの存在が私にとって大きすぎたから。そのちーたんが
いなくなったことで生活が変わり過ぎて。いつもいる時は
いつでも会えるのが当たり前だったから、今思うともっと一緒に
いる時間を大事にすれば良かった。いろんな後悔があるけど、
でも、私は幸せだったよ。ちーたん大好き。愛しているよ。


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　　　　　　事務局より





【女性、４０代】

2018.03.11

ちーたん、今日から3月になりました。もう梅は咲いていて、もう
少しすれば桜が咲く時期になったよ。ちーたんと近くの桜の名所
に行ったりしたのを思い出します。

季節はごとにちーたんとの思い出があって、それを思い出す度に
悲しくなります。早くちーたんが安心できるように元気になりた
いんだけど、一周忌の節目は色々思い出してしまって、なかなか
気持ちが前向きにはなれなくて。

2月14日に実家で飼っていたブーちゃんが亡くなりました。病気
だったのは分かっていたし、もう15年以上飼っていたから、覚悟
はしていたけど、やっぱり人も動物も亡くなり、いなくなって
しまうのは辛いよね。

そして、その日の昼間には、父が仕事中に右腕を骨折して、
2月21日に手術をしたんだけど、一週間経って痛みは良くなって
きているものの、今までのように動かすことができないのと、
仕事ができずに休んでいることにイライラしている様子が見られ
ています。

ちーたんが亡くなってから、色々な出来事が起こって、なんで
こんなに不運が続くのかと思っていたけど、不運と思うことを
通して、五体満足で健康でいることの大事さや生まれてきて、
生き○○○○○が奇跡なんだと思えるようになってきたところ
もあるから、私にとってひとつひとつの出来事は必要なこと
なのかな〜と思うこともあります。生きるって修行なんだね。

生きることがこんなに辛いことなのかとつくづく思って死にたい
気持ちになることもあるけど、行きたいても生きれなかった
ちーたんのことを思うと、生きていることに感謝して、
ちーたんの分まで生きないといけないなあ〜って思っているよ。
私、生きるからね。ちーたん応援してね。そして、私が前に
向いて生きていけるように力を貸してね。




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【女性、４０代】

2018.03.01

今日はお母さんに誘われて地域のボランティアのイベントに
行ってきました。以前から気になっていた手話のブースがあり、
立ち止まっていたら、声をかけて頂いたので話をしていたら、
私の話を聞いて下さり、ちーたんの話をしていたら涙が止まら
なくて…。

でも、そこのスタッフの方が皆さん良い方で、とても親身に
なって聞いて下さりました。話をした方たちもそれぞれ苦しい
思いをしている話を聞いたら、みんな苦しみながら生きている
んだなあ〜と思いました。

今はまだ何かをする気持ちになれないけど、もう少し落ち着いて、
暖かくなったら、手話もやってみようかな〜と思いました。

こんな私でも少しずつやれることをやっていったら、また、
自信がもてるようになって、仕事もできるようになるといい
なあ〜と思っています。

ちーたんは私が早く元気になって、笑っていることを望んでいる
だろうから、そうなれるように少しずつ前に進んでみようと思う
から、傍で見守って、応援していてね。




【女性、４０代】

2018.02.24

ちーたんが亡くなって１年が過ぎたけど、気持ちが落ち着く
どころか、１年前の亡くなる前の出来事を思い出してしまって、
年末年始は泣いてばかりでした。

一昨年の12月には、始めてクリスマスディナーを食べに行き、
その後はケーキを食べたいと言ったら、スーパーで半額に
なっていたホールのケーキを買ってきて、ふたりで２日間
かけて食べたり、カラオケにふたりで行ったことがないって
ずっと言っていたのを覚えていてくれて、仕事納めの日に
待ち合わせしてカラオケに行ったよね。

そして、本当は12月に行く予定だった私の好きな万座温泉を
お正月に行って、帰りに恒例の軽井沢のアウトレットに寄って、
一週間後の連休にはモノマネの松村邦洋が来るイベントを見に
行って、ふたりで大笑いしたよね。前から松村をてれびで良く
見ていたから、ほんとに面白くて。その後に、楽しみ時間を
ありがとうって✉したら、『笑う門には福来る』って言葉を
送ってくれて、その言葉は私に残してくれた言葉なのかなって
思うことが何度もあるんだよね。

泣いてばかりいたり、辛い顔をしているとちーたんが安心でき
ないし、笑わないとなぁ〜って思うことがあるんだ○○○○○
○の年末年始の出来事は亡くなることが分かっていたかのよう
に、今までなかった出来事が多くて、不思議だなぁ〜って思う
んだよね。

倒れる前に出会ってからはじめてインフルエンザになって、
ほんとは休んだ方がいいのに、会社で他にも休んでいる人が
いるから、これ以上迷惑をかけられないと出勤してしまって。
心配で✉を何度かして、『今から帰ります。』って返信が
来て、家で待っていると電話がかかってきて、ちーたんからか
と思ったら病院から電話で、その時にはもうちーたんは意識が
ない状態で。さっき✉があったのになんで！なんで！と
夢じゃないかと何度も思って。

それから、３日病院で家族と過ごすことができたことが救い
だけど、なんで38歳という若さで逝ってしまったのか、なんで
こんなにいい人が早く逝かないといけないのか、神様に何度も
言ったけど、色々調べてみたり、ちーたんの人間性を考えて
みたら、ちーたんは魂年齢が高くて、だから、この世の修行が
終わって、神様の元に行ってしまったのかと思えるようには
なったけど。

でも、やっぱりまだまた一緒にいたかったなあ〜って思う
ばかりで。生前から色々教えてもらうこ○○○○たけど、
亡くなってからの方がひとつひとつ、ちーたんの言葉の意味が
痛感させられることがあって。

あまりにも辛い時にはちーたんと出会わなければよかったと
思うこともあったけど、今はちーたんと出会って、そして別れ
たことは意味があって、私が成長するためだったのかな〜って
思えるようになったかな？

まだまだ、後悔や罪悪感の気持ちが強くて、どうにかしなく
ちゃとか、今の自分が認められなくて変わらなくちゃとか思う
けど、今までの私をちーたんは好きになってくれたんだもんね。

私が尊敬して、大好きだったちーたんが好きになってくれた
自分をもっと大事にしてもいいのかな〜って思ってもいいの
かな〜って。だから、少しずつ今の自分を認めて、受け入れる
ようにしてみようと思うから、ちーたんも応援してね。

これからも傍にいて見守っていてね。ありがとう。愛している
からね。


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【女性、４０代】

2018.02.13

ちーたんが急に私の傍からいなくなって１年が経ちました。

この１年、自分の持病の手術や相続の話、車の事故と様々な
不運が続き、私は精神的に不安定になり、今も休職中です。
１年が経ち少し落ち着くのかな〜と思っていましたが、逆に
ちーたんとの思い出が今になって思い出すことが多くて、
泣くことも多く、何かをする気力がでません。

ちーたんが倒れた時も雪が降っていましたが、今年も雪が
もう2回降っています。ほんとはちーたんと一緒に住んでいた
家を大事にしたいのですが、ちーたんとの思い出がいっぱい
ある家に１人でいるのはあまりにも辛く、今は実家にいます。

毎日とは言えませんが、なるべく仏壇もあるので家に行くよう
にはしてますが、体がしんどい時にはごめんね。ちーたんの
ことは出会った時から人として尊敬できる人だと思っていまし
たが、ちーたんが亡くなってから、さらになんて凄い人と結婚
したんだろうって思うことが何度もあります。
通夜・葬儀に400人近くの人が参列して下さったのを見た時に
ちーたんの人柄が伝わりました。こんなにたくさんの人に
愛されていた人なのはちーたんがみんなを大事にしていたから
なんだと思いました。

ちーたんが私に伝えたかったことを少しずつ感じることが
できているように思います。だから、ちーたんが亡くなった
ことはほんとに辛いけど、こうならなければ分からなかった
こともたくさんあるので、この出来事は私にとって必要なこと
なのかなあ〜と思えるようになりました。

そして、『笑う門には福来る』とちーたんが亡くなる前に私に
○○○○○で残してくれたことも、今の私へのメッセージを
残してくれたのかなと思っています。だから、ちーたんが早く
安心して私を見守れるように、少しずつ前を向いていけるよう
にしたいと思っています。

ちーたん大好きです。そして、これからも傍で見守っていてね。
亡くなってからちーたんが傍にいるのを感じることが度々
あったから、きっとこれからも傍にいてくれるよね。

生きているのが辛くて、死にたいと思ってしまうこともある
けど、生きたくても生きれなかったちーたんの分まで人生
楽しめるように頑張るからね。

ちーたん、出会ってくれてありがとう。そして、こんな私と
結婚してくれてありがとう。色々教えてくれてありがとう。



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【女性、４０代】

2018.02.09

６ヶ月前、貴方はロウソクの火が消えるように静かに逝って
しまいましたね。悲しくて、寂しくて毎日泣いていましたよ。
そして私の前で笑っている写真を見ながら、毎日手紙を書いて
いますが、読んでくれていましたか。

貴方と私は同じ価値観を持っていたから、色々な事を楽しみ
ましたね。美味しいものを食べにあちこちのレストランにも
行きました。楽しかった思い出が溢れています！貴方に
出会えて幸せでした。ありがとう。本当にありがとう。

伴侶でありながら、一番の友達、色々な事をおしゃべり
しましたね。貴方にもう一度会いたい、そして又あの楽しい
生活をしましょうよ。カクテルも作るよ。マティニーで乾杯
しましょう。
貴方は世界一、素晴らしい伴侶でした。

指きりゲンマンした事覚えてくれていますか。もう一度何処かで
ばったり出会うってこと、絶対に忘れないですね。
　　　愛込めて・・・・。チヅル




【女性、６０代〜】

2018.02.02

お父さん…
今日は謝りたくてここに来ました。
お父さんが生きている頃、私はずっとあなたに甘えていました。
視力がどんどん落ちても何も文句を言わず
癌と宣告されても元気に話してくれたから
こんなにお父さんの存在が大きいとは思っていませんでした。

自営業だったから子供達が中学生ぐらいになった頃から
朝は私より早く起きてご飯やお弁当を作っていましたね。
私は鬱が続いて、お父さんの優しさに甘えてばかりでした。

私達が路頭に迷わぬよう会社を興して身の周りの整理をして
それから病院に行ったお父さん。

手遅れだってわかっていたのでしょ？
死ぬことは怖くなかったの？

でもね、母が言ってたけど
私と離婚も考えてるってお母さんに話したでしょう？
いろんなことを任せてしまって妻としての役目をきちんと
出来ない私にきっと嫌気がさしていたのかなって思うの。

亡くなるまでの数ヶ月は病院までの送り迎えをしていて
何回目かで先生に呼ばれてもう長くはありません…の言葉に
言葉を失った私。
それからの私はずっとお父さんから離れず、食べたいという物が
あればどんなに夜中でも探し回りました。
妻としてきっと当たり前のことをしたのが、その数ヶ月だったの
です。

お父さんみたいないい人がどうして私を選んでしまったのかな。
もっと優しくて綺麗で素敵な人沢山いたのに
お父さん、馬鹿だよ…

生まれ変わっても私はお父さんと一緒になりたい。
けどそれはお父さん望んでくれてるのかな…
きっと違う人探してしまうのかな…

とにかく許して下さい。
本当にごめんなさい。
こんな馬鹿な妻でごめんね。




【５０代】

2018.01.18

今日は３日目です。年末から忙しく仕事してようやくのお休みです。
お昼近くになって久しぶりの青空！絶好の徒歩徒歩日和で買い物、
その後、雪寄せして、後はゴロゴロ本読んで、夜になって歌番組を
観てたら…どの人の歌も感動、感動で涙が止まりません。
そしてあなたに会いたくなりました。声が聞きたくなりました。
淋しくなりました。思いっきり泣いてみたけどやっぱ自分で解決
するしかないのか…でお酒を飲んでまた明日から頑張ります。
頑張りますね！




【女性、５０代】

2018.01.04

「競馬・命」だった貴方。

貴方が逝って5回目の有馬記念です。

穏やかなお天気なので前日投票で今日WINSで馬券を
買ってきました。

何故か貴方の月命日の6日、頭に浮かんだ三桁の数字を。

私達に関係の無い数字なので不思議です。

記念日でも誕生日でもないのに頭から離れません。

貴方が逝ってから思い出すのも悲しくTVも見ませんでしたが
今年は買いに行く気になりました。

きっと貴方が有馬記念を見たいのだと。

しかしあの三桁の数字の意味は謎のままですか？。

会いたいから夢で教えてください。

待っています。




【女性、６０代〜】

2017.12.23

どうやら今の私には「心の中を語り合う人が必要」らしいわ。
語れる人はあなただけだから便りを書きます。
私達の宝がひとつ消えた時から診て貰っている病院では
全てを曝け出す事は出来ないもの。

もう二度と私の愛する人を奪わないでくださいと何年も神様に
祈り続けてきた毎日でした。
それなのにこの無情。
あなたがこんなに早く逝ってしまうなんて。
あなたが病気になったのは私のせいと思えて仕方がないの。
気付く事もできなくてごめんなさい。
自分の愚かさとあなたの大きさを思い知る毎日です。
余命宣告を受けた後も「いつも側にいてやるよ」と笑ってましたね。
押しつぶされそうなくらい怖かったはずなのに。
あなたのいないこの現実は想像を遥かに超えてました。
毎日みっともなく泣いてる私が見えてる？
あなたが居ないと生きていけないと言ってた私はもう半年も
ひとりで息をしています。呆れるでしょ？でもとても苦しいのよ。
残っている心配な問題も少しずつ解決に努めないといけないしね。
挫けてばかりだけど側で応援してくれてるでしょ？。
やる事を終えたら約束どおり「よくやった」と迎えに
来てくださいね。
これを読んだら夢に出てきてください。きっとですよ。




【女性、６０代〜】

2017.12.05

元気にしてますか？

毎日何してんの？？

誰の夢にも出てこおへんし･･･

私もパパと向き合う事出来んで、仏壇掃除怠ってしまうから悪い

んやろうけど  すまぬパパ(╥_╥)

で、パパに聞いて欲しいんやけど、長女の事どうすれば宜しい？？

ついに不登校になったでぇ(泣)

学校行かなくなって1ヶ月。

このまま行かないのかね。

本人の行く気になるまで待つつもりでいてるけど。

たまには、長女の愚痴や、今までの出来事夢で良いから聞いて

上げたってや。長女も、返事も帰ってこない、宛先エラーになる

パパのメルアドに、パパに会いたいってメールしてたからさっ。

宜しく頼んます。

だいのパパっ子だった長女には、まだまだパパを必要としてるん

やから。

うーパパが亡くなり１２月で4年になり

シングルマザーになり４年まだまだ慣れないシングル子育て、

壁ばっかでしんどいけど、ボチボチやっとります。

君が残した3人の宝物頑張って育てて

いつか君に報告出来るように、マイペースに頑張りやす。

しっかり見守っててよ。

君の任務は、陰ながら私たちの事見守る事でっせ。

宜しく  あっ末っ子はるのお世話も頼んますよ

また手紙書きます！！！




【女性、３０代】

2017.11.27

貴男がいなくなって何回目のいいふうふの日でしょうか。

4回目かな？

覚えていません。

まだ横に居てくれてる気がするから…

でも姿はみえない。

夢で良いから姿を見せてください。




【女性、６０代〜】

2017.11.22

お父ちゃん、今どこにいますか、いなくなって八年何につけ
お父ちゃんの事忘れた事ありません。まだまだ人生これから
だったのに…あの時こうしてあげたらな…残された私は後悔
ばかりですごめんねばかりです。

でもねお父ちゃん、何か一人でいろんな事考えて少し疲れたよ‥
相談したいよ、そばにいて欲しいよ、助けて欲しいよ、ごめんね
またわがままだね！一番そうしたいのお父ちゃんだったよね！
神様みたいなお父ちゃんだもね、

でもねこれからずっと一人でどう生きていったらいいのか
分からないんだ‥ 愚痴ばかり情けない私、お父ちゃんごめんね
天国でゆっくりできないね！許してね！

見えないけどお父ちゃんはそばにいて守ってくれているに
違いない。お父ちゃん今度いつ会えるかな 




【女性、６０代】

2017.10.21

10月10日は私たち結婚記念日だね・・・
ちゃんと覚えてる?
何年目か忘れてない?
27回目だよ〜早いなぁ・・・

せいがいなくなって4度目を１人で・・・(泣)

子供達は祝ってくれるけどね・・・

やっぱり寂しいよ〜この気持ちはどうにもならない・・・

好きだよ・・・会いたい・・・話したい・・・
一目でいいから・・・一言でいいから・・・




【５０代】

2017.10.10

ぱぱ

いっくんからのプレゼントの
愛媛の旅です。

あの時…
見てあげられなかった分も
しっかり応援してあげようね。

きっと、『ぱぱ見ててね!!』って
かっこよくキメてくれると思うんだ。


そして、
ゆっくりとのんびりと楽しんでこようね。




【女性、４０代】

2017.10.05

誠ちゃんが突然旅立ってから１年半が過ぎたんだね。
今でもまだ夢なんじゃないかって思うの。
車の止まる音が近くで聞こえると、階段を上がって来て
「ただいま〜」って帰ってくるような気がして。
いつもあたしが疲れた時は、「おいで」って言って両手を
広げてギュッてしてくれてた。「がんばれ〜」っていう
優しい声がまた聞きたいよ。

誠ちゃんに出逢ってからの時間はホントに幸せだったの。
今がこんなに辛いのは、誠ちゃんとの日々が幸せ過ぎたから。

いつもどんな時も守ってくれてたのに。

ごめんね、ごめんなさい。




【女性、３０代】

2017.09.15

貴方が嫌いな、タラ・レバ・の話になるけど昨日（20日）は
50回目の結婚記念日でした。

貴方がいれば

「俺が辛抱したから]と貴方

「私が我慢したから」と私。

お互い「私のほうが辛抱した」と言い合いしながら
一緒に祝うことができたのに。

貴方が4年前この世を去った時に諦めたはずなのに未練心が
出ました。

長寿の時代だというのに早くこの世を旅立ったのが悲しい。

貴方が逝って何度か悲しく結婚記念日を迎えたけど昨日の
結婚記念日の辛さは…




【女性、６０代〜】

2017.08.21

　８月14日

　今日はパパの命日。

　丸３年…だね。
　パパのいない毎日はさみしい。

　一人じゃ、できないことがたくさん。
　
　
　会いたいな〜。。
　
　話したいな〜。。。




【女性、４０代】

2017.08.14

私達家族が苦手な夏がきました

暑がり家族だから、この時期はみんな元気が減ってしまうね

大丈夫ですか？
水分塩分摂取していますか？


貴方が私にのこしてくれた子も、8歳になりました

私は時に仕事で忙しく、まだ気持ちに余裕ない時も多々あるけど、
この子が朝から笑ってくれて、仕事から帰っても笑っていて
くれているから、私の力と癒しになってくれているよ


「明日はお休みー！一日中一緒にいられるー！嬉しい人ー？」
と言えば
笑顔で「イエーイ」と膝枕で甘えてきます



貴方そっくりのままはずっと変わらない

誰にでも優しく、時に頑固だけど、私の宝です



８歳ながら守ろうとしてくれる気持ちが伝わってくるよ
病気もなく、今も優しい子に育っています



記録しておいてね。




【女性、３０代】

2017.08.01

おとうさん、元気ですか？
なにをしてますか？きっと元気で、仕事が大好きだから、
会社へ行ったり、孫ちゃんの所、お酒の美味しい所、
色々と忙しくしてるでしょうね。

私、いつも大好きおとうさんと一緒ですよ。
カッコイイですよ。目の前で微笑むおとうさん。
やっぱりスーツがよく似合います。
私の中で、生き生きと、元気にしてくれているのに、
中々前を向けなくて、ごめんね。
いつも、駅の階段を上がって行く、濃紺の広い背中
今も、見送っているのかなぁ。素敵です。

夢でいいの、私の頭［いい子、いい子］と、ポンポンして。
おとうさん、おとうさんが安心出来る私になるの、
もう少し時間下さいね。
子供達、いつも通り、後押ししてあげてね。
いつもいつも、おとうさんを感じでますよ。一時も
私から離れることはないから
大好きな大好きなおとうさんへ、みててね。




【女性、６０代〜】

2017.06.28

ぱぱ

もうすぐ…３年になる。

３年前の今ごろは
つらい身体と向き合いながら
のんびり自宅で過ごしたぱぱだったね。

子供たちの部活のようすや
子供たちの将来のこと
あの時みたいに、梅ジュース飲みながら
また楽しく話したいな〜。

イックンが、
あの時に…
ぱぱとままが行けなかった愛媛に
どうしても連れて行きたい！って。
絶対、優勝するから！！って。

また、決勝戦に観戦にきて、
イックンの力になってあげてね。




【女性、４０代】

2017.06.26

貴方が旅立って4回目の誕生日を迎えました。

もうすぐ私も72歳になります。

齢なりに身体にガタがきてますが貴方が迎えに来てくれるのを

楽しみに日々を過ごしています。

好きだった珈琲と六方焼きをお供えしましたよ。

サクラは膝の上にいますか？。

夕食には淡路の蛸の刺身をサクラと一緒に食べましょうね。

7月6日には貴方の声が聞けるかしら？。

何の事って？

それは秘密…




【女性、６０代〜】

2017.06.22

ここに越してきてあなたが植えた桜の木
今年も咲きましたよ。今年の開花は少し遅かったかな？
風の強い日が続いて心配だったけど空から見えていますか？

今日はとても良いお天気、お花見一緒に行ってくれるあなたが
居なくて悲しくなりました。川縁の散歩道を１人で歩いて写真を
撮ったりしたけれど、こんな日は一緒に居てほしい！手を繋いで
歩きたい！

とっても良い季節なのにとっても寂しいです。




【女性、５０代】

2017.04.22

あなたが天に召されてから三か月が経とうとしています。この間、
涙の出ない日は一日もありませんでした。今も泣きながら綴って
います。配偶者を失うということがこんなにもつらく苦しいもの
だとは思いませんでした。

持病をかかえながらも、好きな研究を続けていましたね。退職後
もその姿勢は変わることなく、学会にも参加していました。
そして、子供たちが成長してからは、「一緒に来る？」と、
いつも誘ってくれました。一緒の旅はどれもが楽しい旅でした。

まっすぐ自分の道を進むあなたを見ていることが私の幸せだった。
あなたの横が私にとってどこよりも心安らぐ場所でした。
そのあなたがいない。体の半分がなくなったようです。こんなに
も愛していたのだと思いしらされる日々です。

もう一度人生を生きることができるなら、もう一度結婚して
ほしい人です。そんな人に出会えた私は幸せでした。
またそれだけに別離のつらさは大きく苦しいのです。

最後の旅も同行したかった。私に残された時間の半分をあげる
ことができるなら、一緒に人生を終えることができるなら、
喜んでそうするのに、何度願ったことでしょう。結婚前の手紙を
何度も読み返しました。「僕のところに来たら、明るく楽しく
ふるまって。」と、あなたは書いています。そうしたい。でも
今はつらいのです。日にち薬というそうですが、涙のでない日が
くるでしょうか？




【６０代】

2017.04.15

貴方は何をしていますか？

私は最近やっと笑えるようになりました
「何年かかったんだよ！」と聞こえてくるよ
でもさ、それだけ貴方の事を愛してるんだよ
知ってるでしょ

笑っていられてる？
いつも毎日思う
どうか貴方が笑って過ごせていられますようにって


毎朝貴方の写真に「おはよう」のチューしてるよ。
知ってるよね

本当に想うの
私と出逢ってくれてありがとう
私を愛してくれてありがとう
たくさんの嬉しい思い出くれてありがとう
毎日ご飯食べてくれてありがとう
毎日一緒に寝てくれてありがとう


貴方が思うように、私も貴方の笑った顔が大好きだから
なるべく笑って過ごすようにします。
お笑い見てでもいいよね

また逢おうね
その時を楽しみに頑張る

記録しておいてね。




【女性、３０代】

2017.03.30

先月の今日の朝、あなたが息を引き取った。

私には、まだ１か月しかたっていないのかと思える。
もう何年も昔のことだったような気がする。

昨日話したあなたの娘は、もう１か月経ったのかと、
この１か月は早かったと言った。

時間の感じ方の違い。
不思議だね。
誰にも同じ時間が流れているはずなのに。

ずっとそばであなたを見ていた私は
きっと、苦しかったあなたの最後の数か月を忘れたくて

あまりそばにいなかったあなたの子供たちは
その分、あなたを忘れたくなくて

時間の長さが違うのかもしれないね。

まだ事務的な手続きがたくさん残っている。
お焼香に訪ねてくれる人もいる。
泣いている暇がないくらい、毎日が忙しい。

もう少ししたら、泣く時間が作れるのかな。
いつになったら、自分の時間が戻ってくるのかな。

１か月前まであなたが生きて、
目が開いていて、
動いていたなんて

とても信じられない。




【５０代】

2017.03.11

３月９日は、ダーリンの命日だね。

あれからもう３年・・・早いなぁ・・・
私たちにありがとうと言うように亡くなって、パパらしいよ

１日たりともパパのこと忘れたことないよ。
私の心の中にずっと生きてるからね。

私は、あれからぽっかりと穴があいちゃったけど、
子供達はすくすくと育っていってるよ。
でもパパがいないとやっぱりなめられちゃうんだ
育ちざかりの男の子には、やっぱりパパがいないとね〜
私、頑張るね〜
見守っててね。




【５０代】

2017.03.09

ねぇ…　パパ！

困ったことがおきました。
私には、わからないことばかりです。

どうしたらいい？
教えてよ。。泣きたくなるよ。。

はなしたいな…

会いたいな…。会いたいょ…。




【女性、４０代】

2017.02.05

最近は、まだ寒いけど春の気配が感じられてきました。
二年前の春にあなたは突然私の前からいなくなってしまったけど、
今も本当に淋しさを身にしみて感じています。
あの時、ひどいこと言って本当にごめんね。
私は本当に自分のことしか考えていなかったです。
あなたへの感謝が足りなかった。あなたが自分のそばにいるのは
あたり前だと思っていました。
私は本当にばかでした。

あの子は、毎日元気に学校に行っています。
私一人で育てていくのは心細いけど、そちらから見守って
もし助けられることがあったら、どんな小さな事ことでも
よいから助けて下さい。お願いします。
あなたと過ごした幸せな日々を支えに私は生きて行きます。
本当にありがとう。一生感謝します。
たまには夢に出てきて下さい。




【女性、４０代】

2017.01.31

この５年間一度も夢に出て来てくれなかったのに、最近、
ちょいちょい顔を見せてくれているような？目が覚めて本当に
あなただったかな？って思えたりするんだけど…

空から見てた？車、家の車庫に思いっ切りぶつけたの、で、
今、通勤は徒歩往復１時間頑張ってます。歩くのは平気だけど、
お陰で腹筋が筋肉痛です。歩いて筋肉痛って笑えるよね…

で今日のお休みは家で寝て曜日と決めてソファーでゴロゴロ
そして夢を見ました。２人して寝っ転がって、甘くて太りそうな
美味しい物をたくさ〜ん食べながら地図を広げてました。
まだ娘が産まれる前の２人だったかな？

目が覚めちゃってそこで終わり！少々バテ気味の私を励ましに
出て来てくれた？気を付けなきゃダメだよって叱りに来てくれた？

明日からまた頑張ります。雪が降って寒くならないように
よろしくお願いしますね。
でもとっても幸せな夢だったなぁー。




【女性、５０代】

2017.01.30

本当に月日が経つのが早いよ・・・
３度目のパパがいなくなって迎えた正月
やっぱりさみしいな〜さみしすぎてどうにかなりそうになるよ〜
無性に会いたいし、話したいよ〜

1/9日に無事、涼の成人の日を迎えることが
出来たよ。
もう20才だよ！
お酒も飲むようになってさ〜
うちらの子供だから、強くはないけど・・・
本当　ますますせいに似てきていい男に・・・

またまた仏壇にパパからラブレターが・・・
風邪ひいてないか〜ママ愛してるよって！
さやがこっそり手紙書いて置いてくれるんだぁ・・・
本当、3人の子供を残してくれてありがとうって
思う・・・私一人だったらどうなってたのかな・・・ってね！
私がすごいさみしがり屋だってパパ知ってるもんね！
だから、ママより先に逝かないって言ってたのに・・・
待っててね・・・私が逝く日まで・・・
みんなを天国から見守っていてね。
大好きだよ〜ダーリン




【女性、５０代】

2017.01.19

今日はこの冬一番寒い日です。
お父さんのいる所はどんな所ですか？
きっと年中穏やかな所なんでしょうね私はそんな風に想像して
います。

前回の手紙でＭが再婚しますよって報告したでしょう
新婚旅行を兼ね１月６日にグァムで結婚式を挙げ帰って来ました　
二人だけのお式だったけどとても良かったと話してくれました。
お父さんがいて呉れたら３年遅れの金婚式記念の旅行に一緒に
行けたのにね一人では行けません残念でたまりません。

先日二人の新居にも招かれて行って来ました
綺麗好きなお嫁さんと聞いていましたが本当に綺麗にして
いました。
Ｍにはもったいない様なお嫁さんです本当に良かったです
お父さんにも見せてあげられないのが残念です。
それとも空の上から見てるかな？

何時までも幸せに暮らせる様に見守っていてね。

そしてもう少し多く夢で逢いたいです。
今日は逢いに来てくれるかな？




【女性、６０代〜】

2017.01.14

夢ででも逢いたいからって姿を見せてって2016年11月22日
…いいふうふの日にお願いしましたね。

あれから何日経つの。

貴方の住む世界とはこんなに時間差があるの？。

今日の明け方やっと願が届き

「夢ででも逢いたい」その望が叶ったのに目覚めて横に居ない
貴方を確かめ少しの間は抜け殻で動けませんでした。

そして私って無い物ねだりする女と悟りました。

私の横で笑って欲しい。
怒って欲しい。

女性の平均寿命まで未だ17年は有る。

虚しいだけの時間を生きる。

いっそのこと狂うか何もかも忘れる病気になりたい。

でも今日は姿を見れて良かった。

ありがとう、また姿を見せてね。




【女性、６０代〜】

2017.01.12

たかおさん
2通目の手紙になります。
もうあなたがいなくなって１年半以上が経ちました。
私はあなたを看取った家にいるのが苦しくて
引っ越しをしました。

でもやっぱり思い出すのは前の家のリビングのドアを開けて
【ただいま】と言ってくれたいつもの場面です。
その場面が本当に鮮明で薄れることがありません。

子供達も皆、毎日のように訪ねてくれて
笑うことも沢山あるのに
やっぱりあなたがいないと辛いのです。

寝る前に、【おやすみなさい。また明日】と言うと
あなたは【今日も１日ありがとう】と返してくれました。

どうか神様、一度でいいからたかおさんに会わせて下さい。
その先、命がなくなっても構いません。
1時間でもいいです。
何も話さなくてもいつものようにあなたと手を繋いで眠りたい。

弱音を吐かずに最期まで立派だったあなた。
何でもっと看病させてくれなかったの…

先日子供に頼みました。
私が死んだら、あなたからの沢山の手紙と
沢山の2人の写真を棺に入れてねと。
それを持ってあなたに会いに行きたいのです。

私の寿命はわかりません。
長生きするかも知れないし
事故に遭うかも知れないし
病気で死ぬかも知れない…

でも自殺をするとあなたに会えないと聞いたから
寿命を全うして会いに行きます。

あとどれだけ泣いたら会えるのか
誰も教えてくれないけれど
どうか待っていて下さい。

そして私を見つけて下さい。

それまではあなたの優しくて強い心に寄り添って
生きていきます。

子供達とともに…




【５０代】

2017.01.10

貴方が逝ったのは2013年8月6日。

今年も１人で4回目の「いい夫婦の日」を迎えました。

「私が我慢してるから続いてるのよ」と言うと

貴方は「俺が耐えて辛抱しているからだ」と言い最後はお互い

笑いながら「これからもよろしくね」の言葉を交わし合いまし

たね。

貴方が逝ってから涙・涙の日々ですが１人で迎える8月20日の

結婚記念日と今日の「いい夫婦の日」は殊更辛いです。

貴方が夢で会いに来てくれるのを期待して今夜は寝ます。


絶対に会いに来てくださいね。




【女性、６０代〜】

2016.11.22

英さん。
貴方が亡くなって半年が過ぎました。
貴方の苦手な冬の季節です。
私も苦手なんだよ。貴方が居たから寒い冬も
過ごす事が出来た。
これからはどう過ごしたらいいんだろう
こんなに逢わないの初めてだね。
またお見舞いに行ったらいる？？
居ないよね…わかってる…

ただ…ただ体全体が痛苦しい
家にある貴方の服や眼鏡や財布、
携帯電話、煙草。ほら！今もそのまま。
また帰って来たら使うでしょ。
なんて仏壇の前で話すの…
11年一緒に居たけど
言ってなかった事あるんだ。
めぐみね貴方に出会ったあの日から
今の今まで体全体で貴方を愛してるよ
愛じゃ足りないくらい。
知ってるよね？
何か応えて…

写真の中の貴方はいつも笑ってるね…。

私はその笑顔で明日を生きようとする
貴方の事想いながら
頑張って、ただ頑張って踏ん張って
生きるから…そっちの世界から私を見守っていて下さい。
生まれ変わってもまた貴方に
貴方に逢いたい。

英さん。これは散文詩…いやラブレターです。




【女性、３０代】

2016.11.22

貴方の命日、月。
自分では大丈夫だと振舞っていても、弱くなってるんだね。
ごめんね。

久しぶりに、私のお誕生日旅行に連れて行ってもらった場所に
１人で旅行してきました。

あの頃とは、色々変わってました。
でも、１人でぶらぶら歩いてきた。
貴方との思い出と一緒に歩きました。

途中１回だけ、泣きました。
あの時手を繋いで歩いていた貴方がいないんだもん。
寂しくなった。

一緒に行った居酒屋さんで１人で飲みました。
すごく美味しいご飯食べたけど、あの頃より美味しくない。
やっぱり一緒に食べるご飯が１番美味しいね。

やっぱり私は貴方が大好きです。
何年も逢えなくても、ずっと愛してるよ。
お空にいる貴方はどう思っているんだろう？
楽しく笑っていてくれたらいいけど、真面目で不器用な貴方
だから心配です。

「俺の方が心配だけど？」と聞こえてきそうですね。




【女性、３０代】

2016.11.03

貴方が私の前からいなくなって、もうすぐ一年が経とうとして
います。

時間が過ぎていくことで気持ちが少しずつでも癒されていくのか
と思っていたけど、今でもふとした瞬間に貴方のいない現実の
喪失感に襲われます。

いつも思うことは、もしも・・・ばかりです。貴方はアメリカで
の長期出張中に突然の事故でいってしまいました。あの日その
知らせを受けて、日本からどれだけの歯がゆさを持って貴方に
会いにいったことでしょうか。

もしも、何事も起こらなければ、今頃の私は仕事をやめて、約束
通りアメリカで専業主婦をやっていたことでしょう。貴方は私が
アメリカに来てくれたら、自転車を買ってあげると言っていまし
たね。体力のない私ですが、きっとその自転車でアメリカの地を
生き生きと走っていたことと思います。

それなのに今の私は人の幸せに耳を傾けることも出来ず、特に
家族のある人の話には辟易としています。それでも、旅は続けて
いますよ。

世界中を旅することが私の夢であることを貴方は知っていて、
いつでも快く見送ってくれていてました。後でわかったことです
が、貴方は私がこれからも旅が出来るように資金を残してくれて
いたんですね。

世界を旅していくなかで、また貴方のような人に出会いたいと
思ってしまいます。それほどに愛する人と過ごす時間はかけがえ
のないものでした。

そして、いつか貴方のいる世界に辿り着いたら、たくさんの話を
してお互いの欠けた時間を埋めていきましょう。




【女性、４０代】

2016.10.22、2016.11.03

パパお元気ですか。
もうすぐ7回忌ですね。

パパはきっと、あちらの世界でも忙しく人助けをしているの
でしょうね。
夢の中でいいから、たまには私の所にも会いに来てほしい
です。。。

子供達、大きくなったでしょ。
上の子は18歳になりました。日々受験勉強頑張っています。
家事育児がダメダメな私ですが、何とかここまで来ました。

今、父のことでかなり悩んでいます。
私はまだ、子供達のことで精一杯なのに、、、

今まで当たり前のように、パパの的確なアドバイスがあったから、
私の悩み事はすべて良い方向に流れていきました。

幼い頃に両親を亡くしたパパは、「何かあった時亡くなった人に
すがるのは、それは自身の甘えだよ。もっと強くなりなさい。」
と母親を亡くした友人に言ってたよね。
私も、困ったときパパに相談するように話かけてはいけないの
かな。。。

でも、会いたい。

私が本当に窮地に追い込まれた時だけでいいので、
お願い、会いに来て。



　　　　　メールの振り分けミスにより掲載が遅れてしまいました。
　　　　　大変申し訳ありません。　　事務局より





【女性、３０代】

2016.10.15

　　パパがいなくなって、

　　２年と２ヶ月。

　　会いたいな…。
　　話したいな…。
　　

　　パパの手を借りたいの。
　　パパの力を借りたいの。

　　今すぐとんできて。
　　お願い。。。。




【女性、４０代】

2016.10.21

たぁくんが突然帰ってこなくなりそろそろ１ヶ月が
経ちます。49日法要も、もたもたして早く決めなきゃ
いけないのにごめんなさい。

私用に小さめの遺影を貰ったのだけどいかにも死んじゃった人を
偲ぶようで飾っていません。一輪挿しにもお花飾っていません。
冷たいと思ってる？

結婚して２年。最近はせっかくデートできるってときに何故か
いつも私の体調が悪くって、心配と気遣いさせてたね。
もっと楽しいこといっぱいしたかったよね。新婚旅行も
延び延びでいけないまんまになっちゃった。

生若くして亡くなって私を未亡人にしたこと、いつかか
会ったときにめちゃめちゃ怒ってやるから、反省して
待っててください。とりあえず私、生きてみます。




【女性、３０代】

2016.10.16

2016年9月21日　退院早々往診と訪問看護が始まる。としちゃんは
良くなったのだから、そっとしておいてやりたい。明日からマア
にとっても眠れない毎日が続く。

2016年10月3日　予想通り、悪いことが的中した。訪看さんが帰っ
た後、必ずマアに風邪の症状が出るのだから、としちゃんは尚更
ひとたまりもない。止めどない痰が始まった。しばらくゆっくり
させたいと退院間際に訴えたのは、これが予想されたからだった。
始まってしまった災厄に対処するために、痰を引いて貰わなくて
はならなくなった。１日に何度も来ては痰を引くのと同時に、
悪性の風邪を連れて来て置いていく。辛い。どうにも出来ない。
もう、勘弁して貰いたい。眠る時間も休む時間も全くなくなって
しまった。としちゃんは痰から解放される一時もない。

2016年10月10日2時42分としちゃん永眠す。退院間際まで続いた、
何のためか分からない抗生剤と、多系統萎縮症には厳禁の筈の
胃薬の点滴が、としちゃんを骨と皮にしてしまった。退院後の
回復の余地を与えない程に。そして気の休まる暇もない訪問看護
が、止めどない痰を連れて来て、マアにはもう、引ききれなかっ
た。眠らない毎日をもってしても、もう引ききれなかった。　
死ぬ間際まで彼らは許してくれなかった。善意という美名の、
残酷な道程だった。
断腸の思いだ。どうしてもっと勇気をもって断れなかったのか？
そっとしておいてやりたいと言えなかったのか？かけがえのない
ひとを守るために。

棺から離れないマアをよそに、ご自身の事情の話に尽きるひとびと。
マアにも届くように。としちゃんの話は何もしない。としちゃんが
どんなに家族を、兄弟を支えたか、マアが知らないと思って。
としちゃんの僅かな言葉から、どれだけの苦労と苦しみがあったか、
マアは何もかも知っている。誰からも、何の報いもなかったことも。

マアは哀しかった。としちゃんの遺骨を前にしても、変わること
はなかった。ご自身の苦労を延々と続ける。としちゃんの闘病に
マアが触れそうになると、さらりと流された。黙って聴いていた。
その裏にある後ろめたさを十分知っていたから。　
としちゃんは何一つ見返りを求めず、誰にも恩を着せないひとだっ
た。
としちゃんは最後まで稀有なひとだった。高潔なひとだった。耐え
難い苦労や苦しみを、子どものころから受け止め、兄弟にも話して
いない。

マアは苦しい。としちゃんを失って、これから先どうして生きて
いけるだろう？
愛するとしちゃん、マアはとしちゃんを守れなかった。としちゃん
を奇跡のように甦らせるのがマアの使命だったのに、命の恩人の
としちゃんへの恩返しがしたかったのに、ミッションに取りかかる
ひまもなく、この訪問看護が終わる日をただ待つことしかできない
で、としちゃんを守ることを二の次にしてしまった。勇気も根性も
ない、情けない不甲斐ない人間に終始してしまった。
としちゃんが今いるところへ行きたい。もう一度としちゃんに会い
たい。もう一度としちゃんと日光へ行きたい。
来世でまた、としちゃんに会いたい。

としちゃん、ありがとう。
としちゃん、大好きです。
としちゃん、愛しています。
としちゃんはマアに、どんなに辛いことがあろうと、生きることは
素晴らしいことだと教えてくれた。
美しい世界があることを教えてくれた。
何一つ語らず、飾らず、美しいたましいで、濁りのない澄んだ瞳で、
マアに伝えてくれた。
骨になる寸前まで、その眼は、瞳は美しく澄み切って、マアを魅了
した。驚愕させた。そしてその尊さを思い知らされた。
かけがえのない無二のひと。苦しみを経ても少年のように、無垢な
まま変わることのないたましいを、見せてくれた。
ありがとう、としちゃん。
愛しています。
永遠に。永久に。




【女性、５０代】

2016.10.12

誕生日おめでとう。
あなたがいなくなって、2回目の誕生日を迎えました。
元気ならば49歳。
だけど、あなたは永遠に47歳。
突然の別れ・・・看取ることさえできず、事故の原因さえ分か
らず、やり場のない怒りを心にとどめたままの日々。
充実した毎日を奪われて、いちばん悔しかったのはあなただよね。

あなたが傍でいつも支えてくれていることは分かってる。
前と同じように背中を押してくれていることも感じてる。
「笑いの絶えないのんびりした家庭」を作ろうと約束したことも
子どもたちと実践してる。
だから、心配しないでそちらで大好きなお酒を飲んでいてね。

あなたが生まれ、出会えたことに感謝しています。




【女性、４０代】

2016.07.31

７月22日で七年が過ぎました。何年経っても消える事無い寂しさ、
孤独感、むなしさ、一体私は何の為に生きているのだろう！一人
暮らしは寂しい。
まわりからは色々言われた。いつまでも下向いていないで切り替
えて生きなさい。もっと大変な人もいるよ！
旦那さんが元気な人に何が分かる！そのたびに胸に刃物が刺さる
気がする、この七年世の中を恨んで過ごした。53歳で亡くなった
神様みたいな主人、俺は60歳まで生きれたらいいと言っていた。 
なのに神様は願いをかなえてくれなかった。
２０年の間大変な病気でどれほどつらかったでしょう。 

病んだ体で家族の為に必死で働いてくれたお父さん！ 

おかげで息子も大学院卒業、娘も頑張ってます。

いつも忘れない。食べたい物も飲みたい物も厳しく制限されて、
それでも家族にあたる事も無く愛情にあふれた人だった。 
最期が近くなると子供達と病院に泊まり込んで看病してみんなで
頑張った。 

お父さんが大好きだった。 

悲しんだり思い出したりして上げれるのは、家族だけだから
いいんだよと息子になぐさめられ生きて来た 

あと何年私は寂しく生きて行くのだろう！  

本当は、私もう嫌なの お父さんのところにいったらだめかな？ 
体の調子も長年の疲れで辛い時もある
お母さんは俺の分まで長生きしろよ！
何か趣味もてよ！ 
何年も前の言葉がいつも私に空回りするお父さんごめんね。いまだ
におとうちゃんの助言は役にたっていません！  
あいたいな！今どうしてるかな？  好きな冷たいジュース飲んでる
かな〜     
やっと60歳の誕生日がきましたね！ 待ち遠しかったですね！ 

けれど寂しいのは母だけで無い、息子も娘も寂しいのですよね！ 
何年すぎてもいくら涙を流しても自分の事ばかりの私を本当に
おかあちゃんだったらな〜 

ってあきれているかな！       
もう一度あの頃のみんなが帰って来て一緒にテーブルいっぱいの
ご飯食べたい。  会って話しがしたい。おとうちゃん

もっと大事にして優しくしてあげて好きにさせてあげたら良かった。
ごめんねおとうちゃん

またあいたいな




【　】

2016.07.24

あなたがいれば60才の誕生日、そして娘の３年目結婚記念日です。
おめでとう。これからも２人仲良くねってメールした後で何だか
急に寂しくなって…大人気ない私、娘を困らせて嫌な日にしちゃっ
たよ。１人の生活ももう直ぐ５年、１人は気楽何て強がって来た
けれど、時々ふと寂しくなって涙が止まらない日があります。
この日もそうです。

7月13日、特別な日なのに意地悪言ってごめん！困らせてごめん！っ
てあやまれないでいるバカな私をあなたは笑っているのかな？
１番に当たり散らしたいのはあなたなのに…あの日以来、夢にも
出てきてくれないんだもの。713好きな数字だけど寂しくなるから
嫌いになりそうです。特別な日は全部嫌いになりそうです。




【女性、５０代】

2016.07.18

 年の離れた夫婦だったから、いつの日か私が残されることは

お互いのなにげない会話にもよくあって、覚悟はしていたのにね。

　遠い将来、いつかその時が来ても、強く明るく生きていくから

私は大丈夫だよ、子ども達のこともしっかり育てるから安心して、

と断言してたよね、私。

　なのに　涙が溢れて　とまらない日があるよ。

　夫婦仲良く生きて、闘病も一緒に頑張って、後悔のない日々を

最期まで過ごせたのにね。　

　ワンワン声をあげて　ひとり泣いてるんだ。　
　
　こんなに悲しくて　辛いことだと思わなかったんだ。　

　私と子ども達に、笑顔で幸せに生きて欲しいと願いつづけていた　

Ｓちゃんの想いに反しちゃうね、私がこんなに泣いてたら。　
 
　ごめん。

　・・・　でも　悲しいのはしょうがないよ〜。　何度も何度も　

懲りずに　悲しみが　立ちのぼってきちゃうのはしょうがないよ〜。
 
 
　私の　最愛の　人生の　パートナー。　愛する　愛する　

大好きな　Ｓちゃんだもの。　許してね。　

　
　これでも、　私も子ども達も、　

結構　頑張ってるでしょう　（＾-＾）？　




【女性、４０代】

2016.07.11

　Tちゃん・・あなた・・・
御無沙汰です　其の後如何ですか？

　貴方が　星の王子様　になって十四年・・・
もう・・まだ・・・　不安定な気持は　変わりません

　今年も　妹さんから　素敵な花篭の御供えを頂きましたよ
有難いけど　私が至らないばかりだから　申訳なくて・・
貴方から　もう良いよって　言ってあげてね

　先日の　父の入院には　流石に愕き　焦りました
多発性骨髄腫　ショック死寸前での入院だったって・・・
　今まで　大病した事なかったから　母も狼狽して　
痴呆が進行したのか　ショックで頭が混乱しているのか
同じ話の繰り返しで　会話が続かない状態なの　心配・・・
　
　近所に買物へ出掛けた時　荷車代わりに自転車押していて
路肩の段差を下りようとした時　右腕に激痛が走ったって　
その時たまたま　馴染みの処方薬局の傍だった　
助けを求めたら　只の痛みじゃないと　救急車呼んで貰えて　
以前からお世話になっている病院へ・・・で！！そこでよ
　担当してくれた先生が　骨折しているが　原因は外科じゃない　
血液系だと気付いて下さり　別の　血液内科に強い病院へ　
緊急搬送・・・
　そこで　血液濃度が通常の半分程度　ショック死寸前だったと
聞かされたって・・・
　
　兄が知らせて来たのは　入院して一週間程度してからだった
から　最悪の状態を見ていない　想像したより気丈にしてました。　
体は動かずとも　口は良く動いていましたよ。
しっかり　こ憎ら爺さん　してました　まったく・・・
　でも　まだ連れて行かないでね　母の為にも

　そうそう　Sちゃんには　もう逢えましたか？
先日の選挙戦について　二人で熱い討論を繰り広げていたのでは　
と以前の貴方達を思い出してましたよ・・・
　あ　でも彼　今年新盆だから　忙しいかな？
御子息が　家庭に仕事に家に、忙殺されてます　可哀相に・・
叔父家族と離れているから　連絡も取り辛いみたいね
　
　それより　わたしの順番は　まだですか？
まだ　ダメなの　そんなに　束縛してたかなぁ・・・
嫌がらずに　早く呼んでください
　
　線維筋痛症の辛さから逃げ出したいのよ・・
本命日の日も　激痛で何も出来なくて　
情けなくて　空しくて・・・
生きていくのが　本当に苦しい辛い　

　世の中には　私以上に辛い状況でも　頑張っている人が
大勢いるのは分かっているけど　
私　そんなに強くない　
　誰かが傍に居てくれないと　ダメだもん　甘ったれだから
　
　貴方の責任ですからね　いつも俺に摑まっていろって
言って置きながら　さっさと置いてけぼり食らわせて・・

　ね？　十四年経っても　何も変わっていないでしょ
甘ったれで我侭で注意力散漫で意気地なしで・・・
　だから　もうなのか　まだなのか・・・

　今日も徒然なるままに　話放題良い散らかしでしたが
多少の暇潰しには　なるかしら・・・
それとも　心配させるだけかしら・・・
　でも　たまには　私の前にも帰ってきてね　　またね・・・




【女性、４０代】

2016.07.12

初めて投稿させていただきます
投稿するまで六年の月日が流れました。
私は34歳の若さで最愛の主人を亡くしました。
自分の分身であり体の一部でも、あった最愛の人が、ある日突然
居なくなってしまう。
もう二度と会うことも話すことも出来ない。
言葉ではとてもいい表せません。
よく、時間が解決してくれるといいますが
そんなこと、ないんだなぁ。と感じました。
毎日思わない日はありません。
でも、夜空の星を見て綺麗だなと、思ったり
季節を感じたり出来るようになったのは、少しは
私は元の自分に戻ってきたのかと思うこともあります。
私は、今でもあの時から時間が止まったまま……
周りは何事もなかったように、どんどん過ぎ去っていきます。
少し前進しては、また後戻りしたり、また進んだりの繰り返し
ですが、いつか、普通の自分に戻れたらなと思います。
うまく、気持ちをまとめることができませんが、
生きていこうと、思います。




【女性、４０代】

2016.06.29

今どうしていますか？
そちらで楽しんでいますか？
今日はとっても良い報告が有ります
お父さんもとても心配していたＭがやっと再婚することが決まり
ました。
良かったね私もホットしています　
お父さんが亡くなり７年半やっと寂しさも慣れて来たところ
なんだけどとうとう本当の一人暮らしになるかと思うと今から
寂しいです。
でもそんなこと言ってられないよね

でもお母さんが自転車でも来れる様にと５、６分で行ける所に
マンションを買って住んでくれる様です。
私の事を考えて呉れているんだと思うとその話を聞いた時
とても嬉しかったです
お父さんに似て優しい子供に育って呉れて本当に良かったです
彼女はお父さんが寝込んでいた時会わせたい子がいる今度連れて
来ると言っていた人ですだけどお父さんが急変してとうとう
顔を合わせる事が出来なかった人です

良く７年半も待って呉れていたと感謝しています
その間私にも色々気を使って呉れていた優しい子です。
今度こそ末永く幸せに暮らしてほしく思いますお父さんもそちら
から応援していてね。


先日買い物から帰る時近所の家の前に車が止まり中から３人ほど
ジャケットを着た人か降りて来て後ろのトランクを開けゴルフ
バッグを取り出し挨拶を交わしているのを見てあーお父さんも
あんなふーにしていたなーと思い出し涙があふれて来ました
そちらでも毎日の様に大好きだったゴルフしていますか？
まだ家にはゴルフバッグそのまま置いてありますよ
何時でも帰って来てください待ってます。

１昨日夢で逢えて嬉しかったー
今は夢でしか逢えないのが辛いよー
早く本当に逢えてしつかり抱きしめて欲しい！
そして二度と離さないで欲しい。




【女性、６０代〜】

2016.05.22

肺炎から脳梗塞になり１０年の介護生活が終わりを迎えたのは
去年の６月、父ちゃんのいない生活に慣れなくて体を壊し毎日
泣いてばかり。

いつも父ちゃんの事が頭から離れなくてなんとも言えない心の
もやもや、そんな気持ちで日々の生活を送り、ある日一人の方
から「我慢しなくていいんだよ、泣きたいときは泣いて」
その言葉に救われ少し楽になったとき今まで父ちゃんが不自由
な体でも言葉が喋れなくても、私にかけてくれた愛情を感じ、
この父ちゃんの存在を思い出し何かにつけ父ちゃんに話しかけ
るようになって、そばに居なくても何時も一緒にいる気がして
ます。

寝るときは必ず「父ちゃんお休み」といい、とても寂しい時は
父ちゃんの服を着て寝ています、私の周りには父ちゃんの笑顔
の写真があり、いつも話しかけています、今は父ちゃんとの
思い出を大切に生きています。。。たまに会いたくて出てきて
と無理なことを言うから困っているかもしれません、そんな時
は夢に出てきてくれるので嬉しいです、これからもずっと一緒
に父ちゃんと生きていきたいと思います




【女性、５０代】

2016.05.05

ウッチャンが亡くなって半年が過ぎてしまいました。

こうして手紙を書くのは40年振りです。
この半年はもっと早くに病院へ連れて行けばと
いや連れて行かなければ　癌と発覚しなければ抗がん剤
を勧められる事無く（副作用で）長生き出来たのではと
私自身を責めて居る毎日を送っています。

今年の三月で完全退職して二人で孫たちの家巡りしながら
旅行と言いながら去年、コートを買い求めていたけど一度も
着る事なく逝ってしまった。
スキルス胃がんで余命三ヶ月から半年と言われ　その間二ヶ月は
自宅に戻れて介護ができて良かったです。
9月末に緊急入院して危篤状態でも明後日は40年目の結婚記念日
これ乗り越えたら「生きれるかも」頑張りました。
この日から３週間　私も付き添いました。最後まで一緒に
居たかったので一人にしないで良かった
痛みも上手くコントロールしてもらって家族見守るなか
ウッチャンは逝ってしまった。

この日から受け入れられなくて、毎日が寂しく
涙が気づかないうちに溢れ落ちている自分がいる。

歩いていても影を追ってしまう　二人の思い出場所を訪ねては
貴方を探し　残された者がこんなに辛いとは思いもよらなかった。
傍に行きたい　声を聞きたい　顔が見たいと気が変になりそうな
毎日です。
周りは時間が解決と言うが、まだまだダメかも
ウッチャン一度でいいから私の前に現れて欲しいと願ってるの
待ってますね。




【女性、６０代〜】

2016.05.04

あれから５年。

経ったんだね。

今でも消えない悲しみ。

１日でいいから帰ってきて。

ありえないよね。わかってる。

物理的に無い。

あの世なんてないよね。

けど、もし私が人生をちゃんと全うして

死んだ時には必ず。

綺麗な川の向こうで、待ってってくれるよね。

「頑張ったね」って言って褒めてくれるよね。

だから、毎日頑張ってるよ。

いつか必ずまた会えることを信じて。




【女性、５０代】

2016.04.13

彼岸も過ぎ　桜がちらほらと咲き始めました
貴方ももう知っているでしょう・・Ｔお兄さんが３月６日に
そちらへ行きました

貴方の時と違って　壮絶な最期でした
意識がないまま　４日間傍で見ていて辛かったです

私にとって　貴方とのお別れは突然でしたが、苦しまないで
逝かれた事は　今になってお互いに幸せだった思えました

家族に疎んじられ、ご遺骨さえ軽く扱われ　もし、貴方が
その場にいたならば　　きっと怒りでいっぱいだったと
思います・・・・　田舎のお兄さん方も　貴方に続きまた
弟を亡くし　お辛かったと思います

子供や周りの誰もが、そこまでする必要はないと言われなが
らも・・・私は　貴方がしたと思うことは全部しましたよ　
兄弟としても役目はきちんと出来たと思います

もうＴお兄さんから聞いているでしょ？　頑張りましたよ。

そうそう、Ｙが田舎のお兄さんの声が貴方と同じだと言って
喜んでました　貴方が亡くなった時　Ｙはまだ１歳７か月
だったのに　声を覚えていたようです
不思議です・・・似ているんじゃないよ・・・声は本物
Ｙのじぃじはお空に行ってしまったけれど　本物のじぃじの
声だと言ってました　

お兄さん方もＹを抱っこしたり、手をつないだり　
可愛がってくれました　その姿を見てこれが貴方だったらと
思い・・・涙しました　
　
もう一つ、今年のプロ野球の開幕戦　２連勝でした
熱烈なジャイアンツファンの貴方は　この時期が来るのを
楽しみにしていましたね　新生ジャイアンツ頑張れ
貴方の代わりに応援しますね　(笑)




【女性、６０代〜】

2016.03.26

　７年間、長い闘病だったね。
　でも、前向きに二人で頑張ったね。
　毎日気の抜けない命がけのサバイバル。
　あんなにお互い力を合わせたことは無かった。
　お陰様で予定より長く生き抜けたけど、
　本当は、「完治」が目標だったね。

　「母ちゃ〜ん、母ちゃ〜ん。あと何回、母ちゃんて
　呼べるのかな・・」
　日に日に元気がなくなってきた頃、父ちゃんはつぶやいた。

　病院のベットの中、最後は弱った震える手で私の手を
　こっそり握ってくれた。
　「あ〜」って、かすれた声で私を呼んでくれたね。
　最後の「母ちゃ〜ん」だったね。
　ちゃんと分かったよ、父ちゃん！

　あれから９ヶ月−。
　元気が出るどころか、気づくと涙ばかりです。
　
　私も叫びたいよ！「父ちゃ〜ん、今何処にいるの？」
　
　明日からお彼岸だよ。夢でもいいから、訪ねてきてね。
　いつもでも待ってるよ。




【女性、５０代】

2016.03.17

3月9日〜私たちにサンキューと言うように
パパは逝ってしまったね。
あれから2年〜

１回忌はお母さんの23回忌と一緒に・・・
３回忌はお父さんの17回忌と一緒に・・・
すませたので、少しはさみしくなかったかな？

家の片づけものをしているとパパが書いた絵がいっぱい
でてくる〜絵が描ける人はすごいね。
もう書いてもらえないから・・・

日に日にさみしさが増すよ・・・
バイクの音がするとパパが帰ってくるようで・・・
階段を上って咳ばらいが聞こえてくる気がして・・・
パパに無性に会いたくて会いたくてたまらなくなるの♡♡♡
触れたい〜話したい〜パパのこと大好き・・・
私は一生ひとりかな〜パパ以外愛せない気がするから・・・
♡♡♡愛してる♡♡♡愛してる♡♡♡愛してる♡♡♡




【女性、４０代】

2016.03.09

闘病中、何時も私が会いに行く日を楽しみに待っていてくれた
和くんがとても愛しくて切なかったよ。
厳しい病状説明　余命宣告
弱音を吐いたことがなかったよね
本当に良く頑張ったね。
１日でも長く生きるためにって精一杯の選択をして立派だったよ。

今の私は、泣いてばかり…。
ダメだよね…。
和くんに会いたいよ寂しいよ。
こんな私に和くんはどんな言葉を掛けてくれるのかな…。
優しくハグしてくれるのかな。

時間はかかるけど、和くんに良く頑張ったねって褒めてもらえる
ように私頑張らなきゃね。
だから、何時も傍で見守っていてね

和くんの結婚指輪は私がずっと持っているよ。
何時の日か和くんにまた逢える日までね…。




【女性、４０代】

2016.03.06

父ちゃん 大好きです。
お別れしてからまだ1ヵ月もたたないのに…
もうずいぶん時間がたってしまったように思います。
山のような手続きに追われ疲れてしまいました。

今年で単身赴任が終わり
またずっと一緒にいられるねって言ってたのに
私から遠く離れた土地でひとりさみしく行ってしまった。

ごめんね。さみしかったね。

もう会えないことが信じられない
家の中でお線香の匂いがするのが不思議に思える。
もう会えないことを思いだし暗やみに包まれる。

父ちゃんと何とか繋がりたくて携帯のロック解除諦めずに
チャレンジしていますがダメですね。
ちゃんと今やらなければいけないこと 全部ちゃんと出来たら
ご褒美にロック解除してね。
もう何を見ても驚きませんよ。




【女性、４０代】

2016.02.28

四十九日を終え、未だあなたが逝って
しまったことが実感できていないの。
あまりにも急だったから。

仕事も一緒、24時間いつも一緒だった
から、あなたがそばにいないことが
こんなに寂しいなんて思わなかった。

てる、もう一度会いたいよ。
会いたいよ。
ありがとうをいっぱい言いたいよ。




【女性、５０代】

2016.02.20

お誕生日おめでとう〜って言えなくなって2年の歳月が・・・
早いなあ・・・話したいなぁ・・・

子供達も毎日元気ですごしてるよ〜

今朝起きた時に、今日は何の日でしょう？って言ってたっけ（笑）

そうそう報告があるよ〜涼に彼女が出来たんだよ〜
パパと恋愛でも語りたかったって言ってたよ！

この前、翼とさやとスカイツリーにも行ってきたよ。
みんなで来たかったね〜（泣）

私は毎日毎日さみしくて・・・さみしくて・・・
でも子供たちが笑わせてくれる。

私はやっぱり生まれ変わってもパパと結婚してるなぁ・・・
こんなすばらしい3人の宝物を残してくれたんだもん。

♡ありがとう♡ありがとう♡ありがとう♡




【４０代】

2016.02.15

逢えなくなってもう何年も経ったね
早いね。

その後の私は変わりたくても変われないままです。
まだ心配かけてるよね。
転んだり、ぶつけたり、貴方からの「きをつ！」が何度も
聞こえてきます。

今更なんだけどね、気付いたの

ちゃんと寝ないとと思って少しだけいい枕買ったんだけどね
私は毎晩枕で寝てないの
枕の下でお布団に潜って寝てる

いつも貴方の腕枕で寝てたから私には枕はいらないんだね

今更気付いたのー？って笑ってよ

私がぐっすり眠れる場所は貴方の腕の中だけです
どんなにお互い疲れていても疲れがなくなる場所は
そこだけだもんね

私さもう少し頑張るよ
でもいつかまた一緒に寝てください

毎日いつも愛してるよ
それは私が選んだ道なんだから謝らないでね
もし謝るのなら愛してるって言い続けていてください
私は貴方がどんな状況でも愛し続けていきます
記録しといてね




【女性、３０代】

2016.01.26

あなたが居なくなるまで20数年ずーっとペーパードライバー
だったよ！免許証は私の身分証だった。あなたが居なくなって
必要にせまられた！

今朝は昨日の雪のせいで轍が出来た道がカチンコチンに凍り
ついてて、でもちゃんと職業まで通勤できるようになったんだよ。
免許証返還すればってさんざん言われたよね〜

貴方が倒れた時、貴方の助けにはなれなかったけど
私はたくましく生きてますよ。すごいでしょう〜
誉めてください！




【女性、５０代】

2016.01.21

お久しぶりっす。
明けましておめでとうございます！！
元気にしてまっか？？
私達は、元気にやっております。

本当1年あっという間だね(∩´﹏`∩)
あんさんが亡くなり1年立ったよ。

昨年12月に1周忌法要しましたけど、
ちゃんと届いてた？？

あっ1つ報告があります。

約７年苦楽を共に家族５人でわきあいあいと
生活して来た 思い出いっぱい詰まった家
売却しました。

本当は、今住んでる家で子供達を成人する迄育てたかったけど
今のご時世シングルマザーで３人子育てするには、フルタイムで
仕事しないと稼げないしさっ
フルタイムで仕事付くとなると、子ども達の面倒見てもらわなね。
とっ言う事で・・・

渋々ですが３月２４日に、君も知ってる私の実家のベランダから
見えてるマンションに引越します。

有り難いことにマンションのお金出してくれたよ
将来孫が困らないようにと。

私が万が一子供達を２０まで見届けることが出来ず旅立った時
路頭に迷うことないように、住む家さえあれば、何とかなる
でしょっとの事です。

近い未来何年後になるか分かりませんが、いずれあなたの両親 
私の両親が、旅立ってパパと再開する時が来ます。その時は、
必ずお礼言うといてよ。
本当頭があがりません（涙）

パパが居ない日々に寂しさいっぱいやけど、
私なり、子供達なりに頑張ってるから、

パパも、引き続き残された私達の
見守る仕事サボらず任務続行宜しくっす。

また手紙書きます。

あっ、後1つ

娘さんの筋金入りの勉強嫌い何とかなりませんかね？？
私既にお手上げです。

相も変わらず夜遅くから宿題してるし、
1年生の算数から既につまづいてるご様子です。

先が思いやられるので、夢でええのでちょいと説教お願いします。。

でわ。またぁー




【女性、３０代】

2016.01.11、2016.01.14

貴方がいないお正月は来年で3回目になりますね
今　紅白を見ながら　これを書いてます
一人での大晦日　慣れた？　少しも慣れないです
いつもの様に　夕食にはけんちん汁を作りました

3年前の大晦日　2012年　貴方は正月の用意をする私を見て
手伝えなくて悪いなぁ　って言いましたね
あの頃はもう　起きているだけでも辛そうでしたね
けれども　子供たちや孫たちの前では精一杯元気そうに振舞って
ましたね
だから、子供たちは　貴方の病状が深刻なのを感じていなかった
ようでした

子供の前では頼もしい父親、孫たちの前では強くて優しい
おじいちゃんでしたね　
私の前では病気を察していながらも　口に出さないでいた
強い夫でした　
口に出してしまうと　現実になってしまうのではとの思いから
二人ともお互いを思ってのことでした　
そうでしょ　そうですよね
　
今日は色々な事を思い出し、何回か泣いてしまいました
カレンダーの交換　駐車場の掃除　お飾りの準備　それらは
貴方の仕事でした　　今は何もかも私がやらなければなりません

帰らぬことは分かっているのに　いつまでも待っている自分が
情けない思いです

来年は少しでも　笑える日が多くなるように見守って下さい

頑張ります　　貴方に心配かけないようにね

（今日はまとまらない文でごめんね）　感情が高まってしまって
・・・・・　夢で良いから会いに来て　




【女性、６０代〜】

2015.12.31

貴方の好きな競馬は終わりました。

貴方が逝って三回目の有馬記念。

貴方を偲びWINSへ馬券を買いに行きました。

好みの馬名を選んで適当に買ったけど結果は見事に千円パー。

そんな買い方で当たれば誰も苦労しないって貴方は笑って見てる

でしょうね（アッハ）。


この時期になると何時も切なくなります。

年賀状を「有馬で乾杯・金杯で祝杯」と自分宛に出してたくらい

ですから。

当る当らずに関係なく懲りず金杯の馬券も買いに行きます。

貴方の生きる活力だった競馬の年度初めですから。

番号は思い浮かばないから貴方が元気で迎えたであろう齢で買い

ますね。




【女性、６０代〜】

2015.12.27

あなたが逝って3週間目

ずっと私はぬけ殻です。

ご飯も美味しくない。買い物も出来ない。
何をしててもパパの事ばかり考えています。

今は相続とか色々な書類 手続きに追われながらも
パパが何故いないのか？何故、こんな手続きばかり
しているのか！
今でもまだ受け入れられない。

子煩悩で仕事真面目で休まず家庭を支えてくれてたね。
私はいつも強気な発言でパパとの会話スルーしてたり
無視したり。
でも、パパがいないと寂しくて悲しくて
パパの存在が大きい事 今更知りました。

仏壇に話しかけ写真を見て泣く日々。

６才の娘がいるけど
｢おいてかないでよ｣
｢もっと沢山思い出作ろうよ｣
｢私も早く迎えに来てよ｣

そんな事ばかり思っています。

外に出れば家族連れ！テレビを見ても恋人同士！

子供の授業参観も運動会もパパがいないと寂しいよ。
他の家庭を目の当たりにしてしまう。
羨ましくてたまらない。

私は物凄く寂しがり屋
ホントはパパに頼りきりの1人じゃ何も出来ない
甘えん坊だったのに強がった態度ばかりでごめんなさい。

逢いたい  逢いたい  逢いたい

触れたい。ぬくもりも感じたい。

でも、逝ってしまった。

朝、行ってきます！を最後に逝ってしまった。

あなたは頑張りすぎた過労死です。

ずっと仕事が辛い辞めたい！と言って

亡くなる1-2週間、頭が痛い 首筋が痛いと
私にSOSを出していました。

パパの｢寝違えたかな｣の言葉を鵜呑みにしてしまってた。

ホントはくも膜下出血だったのに。

気づけなくてごめんなさい。

ホントにごめんなさい。

無理やり病院に行っていれば手術で助かっていたのかも。

ホントにごめんなさい。

労災と戦うから！
命と引き換えに頑張り過ぎた過労死を認めて貰うために！！

私にはもう、こんな事しか出来ない。

悲しい戦い。悔しい戦い。

でも、頑張るから見守っていて下さい。

あなたと私の大切な子供のためにも。

お仏壇にいい報告が出来るように！

側にいてください。


最愛のパパへ！


あなたを愛する家族より。




【女性、４０代】

2015.12.04

ねぇおとうさん、今どこにいるの。私の側にいてくれてる？

よく泣いてるけど、一人で4ヶ月も過ごせてる。難病で
大好きで打ち込んだ仕事を辞めて、二人で闘った五年間

おとうさんは弱音も愚痴も言わず、健康な時と同じように、
強くて、優しくて、私の大好きなおとうさんだったね。

体の自由も言葉も失って好きな物も食べられなくなっても
笑顔のおとうさんに私が、沢山沢山励ましてもらった。

逢いたい、触りたい、話したい、
写真のおとうさん、素敵大好き、大好き。
今夜夢で逢おうよ。

最近、私の中に同化している気がする。見守ってっていうより
一緒にいると信じてるね。




【女性、５０代】

2015.11.26

つんちゃん

あんな風になぜ別れなければならなかったのか…。
３ヶ月以上経ってもまだ毎日泣いてしまいます。
好きで結婚して、でも子供は授からず、いろんな所へは二人で
出かけたけれど、ここ数年は仕事も立場もハードになり、
自由に出かけられなかったね。
でも、あなたには仕事が一番だったのかな。

出会ってから27年、結婚して24年。
来年明けてすぐの銀婚式はどう過ごすか、それだけは
仕事が忙しくても一緒に楽しみに計画立ててよ！と
あれほどお願いしたのに。

今年の夏があんなに暑くなかったら、倒れたのが一ヶ月
遅かったら、こんな目に遭わずに済んだのでは、と思った。

入院した当初は仕事から解放されて、身体を休める為のもの
だと楽観的だった。
二人の時間が持てるんだと楽しみだった。
でも、5日目に思わぬ手術となり、すぐに予断を許さぬ状態と
告げられ、私はあなたに宛ててどんなに不安で心配で、
この一日だけでどんだけの思いをしたかをメールに綴った。
後で回復したあなたに見せるために。

でも、読んでもらえる時は来なかったね。

優しいけれど、肝心な時には置いて行かれそうな気がしてた。
どうしてなの？
あまり私のこと好きではなかったのかな。
結果的に縁が薄かったのかな。
二人の間に子供もできず、たった24年しか夫婦でいられなかった。
あなたが逝ってからの人生の方が長くなりそうで、そんなの意味
ないよ。

あなたが忙しい立場から退いたら一緒に行きたい所がいっぱい
あったのに。

普通に暮らしているけど、本当はすごくツラいです。

優しいけど、私の言う事を最後まで聞いてくれなかった、
つんちゃん。

最後にチラっとは私の事思い浮かべて旅立ってくれましたか？




【女性、５０代】

2015.11.13

早いです。本当に？でも間違いない4年です。

あの悲しい別れが昨日の様に感じるけど…あの日以来
一度も顔を見せてくれませんね。意地悪な事もしてみるけど、
怒ってもくれないんだね。

仕事の休みが日曜日にあたると寂しさマックスです。回りは
皆家族と一緒だよ…強がって１人旅もしたけど、行きたい所
なくなっちゃった。いろんな事を考えて、調べて、計画立てる
けど結局は天気悪そうだから止めようって、自分に言い訳する
んだ。

やっぱり１人は寂しいよ…もっともっと一緒に居たかった。
僕ちゃんはもう直ぐ1才半！とにかくパワフルでやんちゃ坊主
だよ！

空の上から見えてますか？一度で良いから顔を見せて下さい。
僕ちゃんを抱っこしに遊びに来てくれないかな…。




【女性、５０代】

2015.11.12

●あなたがいなくなって　一年がたちました。

心に大きな大きな穴が出来　時間が止まり色がなくなりました。
こんな世界がこの世にあること知らなかった。

今まで　普通に生活していたことがどんなに幸せだったか・・
はしが転んでも大きな声で笑いましたね。
逢いたいよ〜　寂しいよ〜

どこに行くときも一緒　毎日リビングから寝室に行くときも
いつも一緒でしたね。私に声をかけていましたね。
なのに　どうして？　なぜ？

毎日　早く迎えに来てほしいと思いお願いしていました。
彼が残してくれた宝物の息子にこれ以上悲しい思いさせないでと
いわれましたよ

毎日　お酒を飲んで気を紛らわしています。
早く　また一緒に飲みたいよ〜

美味しいお酒買ったよ




【６０代〜】

2015.11.07

ひーへ

どんな思いで一年を過ごしたか？
1人で迎えた結婚記念日
月命日は、お墓参りしてたけど、
一年が経つなんて、信じられません。

仕事もしたけど、先月辞めました。
また、就活始めなきゃ！
ひーが生きてたら、俺が働くから、
主婦してろ！って、言ったろうね。

本当に亡くなったんだよね？
現実なんだよね？
体の中から自然に込み上げてくる、
寂しさや悲しみ

自分が生きて行くのを、
前向きに考えてられなくなったり、
生きる意欲が薄れたり

休日は必ず遊びに行って
美味しいもの食べたよね。
時が経たないと、やり切れない。

でも、私が先に逝かなく
本当に良かった。
ひーが残されたら
かわいそすぎるから。




【女性、５０代】

2015.11.01

今月、三回忌を終えました。

今でもまだまだ弱く、現実を受け入れられない私でごめんなさい。
だって、貴方がいないと寂しいんだもん。
どこかでわかっているけど、寂しくて悲しくて辛いんだもん。

私は仕事をちゃんとこなして生きていかなきゃいけない事は
わかってる。
でも、家に帰るとすごく辛くなる
誰にも言えないから寂しくてたまらなくなる
貴方の写真を毎日見て、貴方の写真と毎晩寝て、すごく寂しい。
ずっと毎日寂しいよ。
貴方の声を聞きたい、前の様に毎晩一緒に寝たい
貴方のお弁当やご飯を作っても食べてくれないのは寂しい
仏壇の前に作るご飯は寂しくてたまらない


ずっと好きなんだもん
きっと、バカだなーと言ってるんだろうけど、
ずっといつもいつも大好きなんだもん
何年たってもずっと１番愛してるんだもん
気持ちは変えたくても変えられないんだよ




【女性、３０代】

2015.10.29

お父さん、やっぱり寂しいです。
会いたい。逝ってしまった…

長男は相変わらず…
あなたが亡くなったことを
受け止められないでいるから、
あんな風になったのか…

学校の先生がとても親身になって
くださるので、私にはまだ
すくいがあるのかな？
学校にも行かず
でも、いろいろ話し合いの結果
「きちんとやっていく」と言った
その舌の根もかわかぬうちに、
自分の気に入らない会話は無視
私は、心が壊れそうです

兄弟にもいい影響は及ぼすはずがなく
何もかも投げ出したいと思った

ただ、ただ、穏やかに暮らしたいだけなのに
あなたを想っていたいだけなのに

ね、もっともっと話しかけるべきだった
と今、思うんだけど
私のこと、最後はどう思ってた？

私は、とてもとても頼りにしていました
何もかもあなたに投げ掛けて
しんどかった？
なげかけたけど、押し付ける気は
なかったんだよ。
これからも、夫婦二人、家族四人で
やっていくと思ってた
けど、私は、自分しか見てなかったかな？

この先、30年、40年、
子供たちが巣だったあとも
あなたと一緒に過ごしていくんだと
当たり前に思ってたんだけど…

あなたがいなくなって
半年…まだ、半年…
まだまだ、信じられません
現実を受け止められません

写真の中のあなたは
やさしく笑ってくれてる
でも、動かない…

あなたに、心配かけたくないけど…




【女性、４０代】

2015.10.26

ぱぱ

ぱぱが居なくなってから、
一年二カ月経ちました。

夕焼け空を見ては切なくなり、

夕暮れ時は寂しくなり、

寒くなるにつれ、部屋中が冷たさを増してくる。


連休だの行楽シーズンだのっていうけど、
私には一人を実感するだけ。
全然、楽しくなんかないよ！

お布団が冷たくて眠れないよ。
私の足、暖めてよ。
ぱぱの寝息聞きたいよ。




【女性、４０代】

2015.10.20

元気ですか？ もう世界をまわってきましたか？
神様のそばは、心地よいですか？
ジムちゃんがいなくなって3週間目になりました。
まだ夢の中？ジムちゃんは、どこかに出張してるようです。
実感がわかず、中々おもいっきりなけません。

ジムちゃんのお葬式には、沢山の人が見えました。
ジムちゃんは、ただのおじいさんだと思っていたのに
スーパーマンのように活躍していたのですね。
私の前では、本当に普通の人だったのに、
惜しい人を亡くしたと皆さんにいわれます。

楽しかった本当にありがとう
私と一緒にいてくれてありがとう
しあわせだった 嘘じゃないよ
色々あったけど本当にしあわせだった
わがまま いっぱいきいてくれてありがとう
いっぱい いっぱいしあわせをくれてありがとう
最後まで、穏やかだった、最後まで、かっこよかった

今 これを書いていたら涙が沢山でます。少し泣けた。
置いてきぼりにしてほしくなかったなー
私が死んだあとに神様のそばにいってほしかった。
もう少し側にいてほしかったけど ジムちゃんが言うように
じゃあ いつなのと きっと言うんだよねー ジムちゃんは、
わかっているって もって生まれた寿命だと

まだまだ夢の中からでれないけど もう少しこのままで
寂しさに押し潰されないようになるまで このままで
いさせてね。
回りの人は、優しいです。心配しないでね。また、夢の中に
でてきてね。まってるから。あれから、にゃーは、一緒に
ねてくれてます。不思議だね。

まっててね。そちらに行くまで
寿命がつきるまで、キチンと生きるから。




【女性、５０代】

2015.10.19

あなたが会社を早期退職して二人ではじめた不動産屋。毎日が
喧嘩の日々だったね。最近では本気で離婚を考えていた。

３年前に同居のあなたのお母様が亡くなりその後、もの凄い相続
争いの日々、疲れたよね・・・仕事も家庭も兄弟仲もストレスの
日々だったね。

もう会えない場所に行ってしまう前になんで私は気付かなかった
んだろう。あなたがこれ程までに大きな存在だった事を。たった
１５年の結婚生活。

今はお店の残務整理にあなたの四十九日の準備や可愛いワンコ
４匹のお世話で毎日クタクタだょ。住んでいる家は相続争い中の
共有名義の家。正直毎日が落ち着かないょ。死んだら楽になれる
のかな・・・なんて思うけど私が死んだら毛の生えた家族達が
生きていけないもんね・・・

生命線がとっても長いあなた。まさか56歳で亡くなるだなんて
思わなかった。44歳の私はどう生きていけば良いのょ・・・
頼れる兄弟もなく親も要介護４。背負う物が重たくて。

ただ1つ言えるのは私は心からあなたを愛していました。そして
今も尚あなたを心から愛しています。私が馬鹿な事をしないよう
に見守っていてね。あなたが望んでいたように一日も早くこの家
を出ていけるように頑張ります。




【女性、４０代】

2015.10.16

パパ、元気？

前回の手紙から多分3年が過ぎました。

娘はこの春、大学を卒業して縁あってパパと同じ職種に就いて
毎日頑張っているよ。 
パパが居たら色々と相談出来るのに、って言ってる。
仕草、考え方もパパにそっくりでおかしいわ。
春に母娘で京都、夏にはドライブ旅行して来ました。

息子は去年、猛勉強の末に行きたかった大学に見事合格したよ。
部活に入れ込んで勉強は後回しになってるけど、学生生活を
謳歌しているようです。

私は相変わらず。
仕事も続いていて、今年10年目だよ！
たまに寂しくてべそをかくこともあるけど、私なりに不器用に
一生懸命生きています。

いつまでもパパに心配してもらいたいから大丈夫、って
言いません。やっぱり今でもパパのことが大好きだよ。

まだ子供達の成長を見届けなきゃいけない。
そして、パパと、行けなかった旅行も行っていないから、
そちらに行くのはまだ先になりそうです。

たくさんお土産話があります。
その時まで楽しみに待っていてね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ママより




【女性、４０代】

2015.10.14

お父さんがいなくなってもうすぐ4ヶ月。思い出の場所に
行きたいけど　お父さんがいないと　楽しくないよ。
思い出して胸が詰まり泣いてしまいます。
今の生活に全然慣れなくて

朝目を覚ますのが怖いです。お父さんは会社の社長でした。
代わりに今、私がやっていますが　こんな難しい仕事
私には出来ない、分からない。私のことを社長と言う人が
いるが、私は社長ではない。お父さんが不在の為、かわりに
仕事を進めているだけ。社長はお父さんだけだよね。

お父さんよくこんなしんどい仕事　亡くなる前まで続けて
これたね。病院に入院していても携帯電話24時間離さなかったね。
亡くなる1週間前、仕事間違えたりするようになって、
「なんか頭おかしくなったんかな　電話持っといて｣と私に
渡しました。薬の副作用もあったんだと思うけど
仕事一筋できたお父さんが　とても可愛そうで
いとおしくなりました。

今はつらい事ばかり思い出して　泣いてばかりで仕事にも
身が入りません。
お父さんの存在がこんなにも大きかったんだと　
今まで思いもしませんでした。
この辛さ　どうしたら忘れられるのでしょうか。
いつもお参りするとき　早く迎えに来て　と　お願いしています。




【女性、５０代】

2015.10.12

秋の彼岸です。

貴方は今どこにいますか？

家に居ますよね。　お墓には遺骨と言う物体だけがいると思って
ます。
そうでしょ？

納骨の前夜　私は貴方と一体になったと思っています。

貴方は私の中に居ると思ってます。

でも　姿が見えないし、言葉も交わせない　触ることも出来ない
のですね。

後、どれくらい経ったら私を迎えに来てくれますか？
方向音痴な私は、貴方に連れて行って貰わないと何処へも行かれ
ないのです。

貴方の大事な二人の娘が私の手助けが必要で無くなった時には　
きっとあなたが迎えに来てくれると信じています。

シャイな貴方が　精一杯の愛情表現をしてくれた　あの日の言葉
を胸にしまってその日が来るのを待ってます。
そして、私からの返事です。

「ずっと　一緒　今でも　これからも大好きです」




【女性、６０代〜】

2015.09.23

たかおさんはとても優しい人でした。
頭も良く、スポーツも万能で
私にはもったいないほどの人でした。

私の具合が悪い時は子供たちのお弁当を
作ってくれたり、食事も作ってくれました。

一度も怒られたことがないまま
29年間一緒にいてくれました。
至らないところだらけの私なのに。

もっと素敵な人がいっぱいいたのに
私を選んでくれた。
本当にありがとう。

3人の子供たちは元気です。
社会の荒波の中でもちゃんと仕事をしています。

月日が経てばきっと悲しみも癒えるだろうと
そんな風に思っていましたが
それは勘違いでした。

月日が経てば経つほど悲しみが大きくなります。
人前では絶対に泣かないと決めて
ここまで頑張ってきましたが
1人になると寂しくて
あなたの写真の前にずっと座っています。

私はたかおさんにもう一度会いたい。
私の命と引き換えに
一日だけあなたに会える時間を
くれると言うのなら
何の迷いもなくそうしてもらいたい。

結婚前、私がめんどくさいというと
面倒なことなんて何ひとつないんだよと
教えてくれました。
私がやらなければいけないことだから
面倒だなんて思ってはダメだよと
教えてくれました。

あなたは私の頼みを一度だって
面倒だって断ったことはありませんでした。

生まれ変わりだとか天国で会えるとか
本当はそんなことは誰も知らない。
だから私は信じていません。
もう会えないことだけが事実です。

それでもリビングのドアを開けて
【ただいま】って帰ってきてくれるような
気がして、いつもドアを見てしまいます。

シルバーウィークに長女と孫と
軽井沢に行ってきます。

2人のお気入りの場所にも
行こうと思っているけれど
果たして本当に泣かずにいられるか
自信がありません。

いい先生に出会い、
自宅で死ぬことを望んで
それでも、一度も
「あとどのくらい生きられるか」とか
【俺が死んだら…」とか
そういう言葉を言いませんでした。

そして亡くなる前日まで
ゆっくり時間をかけて
トイレにも行っていましたね。

何を手伝っても
ありがとう、ごめんねと言って。

あなたが苦しくないなら
もっと看病させてもらいたかったのに
それすらさせてくれなくて。

後追いもちらっと頭をよぎりましたが
そんなことあなたは望んでいないと思うので
何とか思い留まることが出来ました。

もう会えないということが
こんなにつらいとは思っていなかったけれど
やはり生きていかなければなりません。

いつまで生きられるかは誰にもわからないけれど
あなたのようにどんな時も弱音を吐かず
そして周りに迷惑をかけることなく
静かに死んでいきたいと思います。

たかおさん

本当にありがとう。

そして代わってあげられなくて
ごめんなさい。




【女性】

2015.09.17

逢いたいです。逢いたいです。
いつも傍にいてくれたから、当たり前すぎてわからなかったけど、
ちゃちがいなくちゃあたしはダメ。本当に逢いたいです。
辛いこと、哀しいこと、あなたがいたから大丈夫だった。
一人でも、頑張ってきたけど、限界がきたみたい。

毎日が哀しくて、寂しくて、たまらない。どこで泣いていいのか
もわからない。誰を信じていいかもわからない。

あたし、頑張ったでしょ。もうすぐ四年だよ。
独りで生きてきたよ。

ちゃちがいなくなってもいつも大丈夫っていってるよ。
そうしなくちゃ壊れてしまうから。

ねえ...。みっともないあたし、彼方から見えるなら、これ以上
みっともならなくなる前に、迎えにきて...。




【女性、５０代】

2015.09.16

パパが亡くなってもうすぐ2年が経ちますね。
貴方が溺愛してた息子はもう3歳半です。
どこに逝ってしまったかも彼なりに理解してるけど、
私は何処かで帰り待ってるんだよね。
パパが亡くなってすぐに実家の両親と大喧嘩しました。
ぼろ糞に言われ私も精神的に参ってしまい、
今年旧姓に戻し縁切っちゃったんだ。
ごめんね…

あの日私が仕事休んだら？と朝言ってたら、
交通事故に巻き込まれなかったかな？
バイク買わなきゃよかったかな？
考えたらキリがないけどホント後悔ばっかです…

それでもね、亡くなる3時間前にたまたま電話くれて話しした事。
亡くなる数日前に結婚してよかった♡と言ってくれた事。
仕事も家事も子育ても頑張ってるお前が好きだよ‼︎と、
言ってくれた言葉を励みに少しずつ前に進んでいます。

立派に育てるから天国から見守っててね♡
こんな私を妻にしてくれて
父親になってくれてありがとう♡
生まれ変わっても私は貴方と出会い結婚したい…




【女性、２０代】

2015.09.13

お父さん、昨日は私のお誕生日でしたよ。

覚えててくれますか？

今までも何にもプレゼントなんてなくていつも寂しい思いを

してたけど、今年は本当に辛くて悲しい誕生日でした。

私はこんなにも辛い思いをするために生まれてきたのかな

あ。

初めて両親を恨みました。

生まれてこなければ良かったのに。


夢で会いに来てくれるのかと思ったけど、来てくれなかった

ね。待ってたのに。

どうして私を置いて逝ってしまったの？

私の事、心配じゃなかったの？

もう、がんばれない。




【女性、６０代〜】

2015.09.10

お父さん、安らかですか？

朝夕は、肌寒いくらいになってきたよ
季節は変わってきています
あなたと、感じたかった…季節

子供たちはご覧の通り…

お兄ちゃんは、何とかなるのかな？
どこが間違ってたんだろうね…
一日のうち、接してるのはほとんど
私だったから、私がいけなかったんだと
思う。仕事で疲れたあなたに、
嫌な話ばっかりだったもんね…
ほんとにごめんね。

妹は、かなり我慢してくれてるのに
また、せめたててしまいました。

穏やかに暮らしたい

最近は、仕事面接にいったり、もちろん
スーパーにお買い物にいったりして
沈んでばかりではないんだけど
でも、さっき、車の中でふいに
涙が出てきました…
やっぱり、いないことが淋しい
どうにもならないって
分かってるつもりだけど…

涙が出てきたら、誰もいないときは、
泣いてます。泣いてもいいよね？
人がいるときは、歯を食い縛ってる
なんの前触れもなくふいに
（涙が）やって来るので
大変なんだ…でも、これだけのことが
あったんだから、ある意味当たり前だと思ってる
これもいつか、おさまる？のかな？

これからも、そばにいてね




【女性、４０代】

2015.09.09

グラファー

今日は、２回目の月命日です＾＾
亡くなってから2週間は何にも出来なかった・・・。

何があって誰が来てってあんまり覚えてなくって・・・
グラファーのわがままは、全部叶える努力して仕事を休んで
貴方の横に居たのにどうして私がお願いしたことを叶えずに
旅立ったかわからなかった・・・
でも・・・本当は私を一人にしないために最後の最期まで
私の側に居てくれたんですよねＴＴ
中々私は受け入れられなかった・・・
どうしてちびの誕生日の朝やったのかも・・・

７月末には遺品整理もして子供の部屋を綺麗に片付けて
私の部屋には貴方がいっぱいになるように飾り付けた・・。

貴方が迎えれなかった還暦の誕生日には沢山の仲間が集まって
お祝いをしてくれたよ＾＾

沢山、貴方の似顔絵を描いてもらったりと部屋の中に
貴方がいっぱいで来る人みんなが貴方は、とっても幸せやと
言ってます・・・。
だから私は決めたんよ＾＾
私が生きている間は、貴方の誕生日も命日も結婚記念日も
全部貴方が生きているときと変わらずにするって・・・。

でも、やっぱり逢いたいですＴＴ
ギュッとしてほしいし・・・
よしよししてほしいし・・・

やっと貴方の前で素直に怒って泣いて笑っての感情出せた自分が
またしても強く頑張らないといけない自分に戻ってしまったＴＴ
だから今はとってもしんどいです・・・
グラファーが居ないことが私にとって本当に・・・
世界を変えてしまった感じです・・・。

私は・・・どうしたらいいの？




【女性、３０代】

2015.09.09

パパが亡くなって４年やね。
もう４年なのか、まだ４年なのか。
一緒にご飯を食べれなくなって４年。

「ママの作るご飯は美味しいわぁ。幸せやわぁ」って
毎度毎度アホみたい！　ていつも思ってた。

もう一回一緒にご飯食べたいなぁ。
好きなおかずいっぱい作るから。
パクパク食べるパパの顔見たいなぁ。

「ママの作るご飯は美味しいわぁ。幸せやわぁ。」って
アホみたいに言ってよ！　声聞かせてよ！

お願いだから。。




【女性、５０代】

2015.09.06

せいたん〜今年は銀婚式だよ〜
覚えてる？
なんでいないのよ！

本当にさみしい・・・

今年の涼は、就職したよ〜
車も壊れたので、涼と一緒に購入して、
パパと行った伊豆に涼の運転で行ってきたよ。
免許も自分のバイト代で取ってさ〜
毎月３万円入れてくれて、冷蔵庫2台も買ってくれたよ。
本当に頭下がりっぱなし・・・誰に似たのかな？
パパじゃないね。でも顔はそっくりになってきて
涼がたまにパパに見えちゃうんだよね〜

翼も５年生になったら、急にお兄さんになって、
ちょっとたのもしくなったよ。
さやは相変わらず私の面倒をよくみてくれて、
仏壇にいつもパパから手紙きたよって
いっぱい書いてくれるんだよ〜
ママ愛してるよ、パパよりとか　色々と
涙でっぱなしだよ・・・
みんなを見守っててね。
せいたん〜♡愛してる♡ずっとずっとやっぱり私、
せいじゃなきゃだめなんだよね〜




【 】

2015.08.31

　貴方が　天国へ逝って　もう十数年・・・
一緒に過ごした時間より　
離れている時間が長くなって・・・

そんな　貴方に　報告しなくては・・・

先日　彼が　貴方の方に逝ってしまった・・・
貴方が　死の床の淵で　私を託した彼が・・・

連れ合いを亡くす　悲しみ・・・

彼が　親心から恋心に　思いの形を変えて
私を守り続けてくれていた
時に　疎んじたり避けたりした私の為に
損得や掛け値なしで　私の傍に　いてくれた

私に　悼み悲しむ資格は無いの
だって　私が　彼を殺したのでしょ
具合悪いのを分っていて　動かなかった
病院へも連れて行かなかった　
様子を見に行く事も出来なかった

死んだ　という言葉や　シーンを目に耳に　した時
たち戻り　涙が溢れる・・・

どんなに　泣いても嘆いても　
もう　帰ってこない

これが　私に科せられた罰なのでしょう

時が薬になる　と教えて下さった方があった
また　あの思いの中で過ごす時間が始まった・・・

ごめんね・・・
まだ　二人が愛してくれた
あの時の私に戻るには　相当時間が掛かりそう

ごめんね・・・　




【女性、４０代】

2015.08.26

あなたが突然居なくなって もう9年が経ちますね。

亡くなって1年は怒涛の様な1年で 会社の社長は動いてくれた
けどかかき回すし…義母や義姉はタックルを組んで保険金を
取ろうとするし…で  私は疲れ果ててしまいました。人が亡く
なるとこうも人は変わってしまうのかってくらい いろんな事
を見ました。

そして私は縁を切りました。余りにも酷すぎたから…ごめんね
…猛…。

そんなこんなんで 上は大学3年生。。来月教育実習で一カ月
居ます。下の子高校3年生 来春は就職するそうで 今就活で
一生懸命頑張っています。2人はとてもいい子に育ちました。
特に上の子はあなたに仕草や性格がそっくり！あなたをみて
いる様です。野球はかだき笑。下の子は来春は家を出て行くん
だって…,

私 1人で暮らしていけるかな…話し相手がいなくなっちゃうよ。
ご飯を作ってあげる張り合いがまたなくなっちゃうよ。
私の心大丈夫かな…。
今から寂しさと孤独感でいっぱいだよ。

猛がいてくれたらな…こんな思いしなくて済んだのにね。




【女性、４０代】

2015.08.10

お盆だね。
昨日、お寺さんに来てもらったよ。見てた？

お供えとか準備するのに
スーパーとかに行って
また、思いました。

いつもは、お墓参りにいくとき、
家族四人で、お供えのお花、お菓子、ビール
買って、暑いなぁって言いながら、
お父さんの運転で、それぞれの実家のお墓に
お参りにいってたのに…

お参りされる方になってしまって…

実家のお仏壇にもお供え持っていって
実家でごはん、ごちそうになって、
お父さんは、お義父さんと、お酒飲んで
私は、お義母さんとお茶して…　

当たり前の毎年だったのに…

やっぱり、そばにいてほしいし、
お話もしたいです。
どうしても。

でも、どうしても、それは
かなわないことも、分かってる。

いろいろあって、（あなたは、全て見てくれてたよね？）
今、こんな状態になってしまいました。

あなたがいたなら、
こんなことには、なってなかったと思うけど、
でも、いつも、家でこぼしてたとき、
聞いてくれてたよね。
どんなに、助けられていたか。
これからも、あなたと子供達、子供達が巣だったあとも、
あなたと二人、過ごしていける、過ごしていくんだと
思っていたのに。

淋しいです。

でも、やっていかなくてはね…




【女性、４０代】

2015.08.07

だいちゃんが居なくなって、もう1週間がすぎようとしています。
最期に顔を合わせたのは15日の夜だったから、もう1週間以上も
話してませんね。

15日、みんなで話し合ったときに「もうウンザリ」って言って
本当にごめん。
でもだいちゃんが苦しくなくなるなら、あの選択もいいかと
思ったんだよ。
苦しくてツラい生活だったけど、だいちゃんと離れるのはいや
だったんだよ。

だからだいちゃんも「がんばる」って言ってくれたんじゃない
の？

あんなに死にたがって何度も自殺未遂したのに、最期は事故っ
てどういうこと？
わたしのこと幸せにしてくれるんじゃなかったの？
どうして置いていくの？どうして一人にするの？

きょうこは強がってるだけ。気丈なふりをしてるだけ。

って言ってくれたのはだいちゃんじゃないの？
そのわたしをどうして一人にするの？そばにいてくれないと
悪態もつけないじゃんか。

帰ってきてよ。
先に家にて、仕事から帰ったわたしに「きょうこおかえり」っ
て言ってよ。

どうしてわたしに喪主なんてさせたの。
どうしてわたしに火葬なんて立ち合わせたの。
どうしてわたしに骨を拾わせたの。

だいちゃん、最期までズルいよ。最期まで嘘つきだよ。ひどい
よ。

寂しくて、哀しくて、虚しくて、頭がおかしくなりそうです。




【女性、３０代】

2015.07.24

でゆ 亡くなってもうすぐ4年半が経つね

当時小学校4年生だった長男が中学3年生になって
小学校1年生だった次男が6年生になったよ

来年は長男の受験だよ

今日やっと消防本部に電話してでゆの最期の状況を聞かせて
下さいって言えた
本当は聞くのは怖い
けど乗り越えなくちゃいけないと思う

ねぇ亡くなってからどうしてるのかな？
感情とか想いとかって亡くなっても残ったりするのかな？

私は霊感とか全くないらしくでゆがどうしてるのか全然
分からないよ どうしてるんだろうね？

子供達の成長とかちゃんと見てるのかな？
私の僅かながらかもしれない頑張りも見てくれているのかな？

今月中には消防本部とのやりとりででゆの最期の状況が
少しでも分かるかもしれないよ

きっと泣いてしまうだろうな
きっと色々考えてしまうだろうな

だけど傷ついても悲しくてもでゆの最期が知りたいんだよ

私が天寿を全うしてでゆに会えたらまた沢山話しさせてね

まだ先かもしれないけど少しだけ楽しみにしてるよ

またね




【女性、４０代】

2015.07.04

昨年の誕生日は逝かれた哀しみと一周忌の準備とサクラの体調の

悪さで何も出来なかった。

ごめんね。

結局サクラはニイちゃんの後を追うように7月11日に虹の橋を

渡ってしまった。

だって悲しさで、涙・涙の毎日だったから…

今でも昼間は何とか我慢出来ても夕餉時には横にいたニイちゃん

が居ない寂しさを感じ寝る時は自然に涙で枕が濡れます。

サクラの迎えは早かったのに何故、私は未だ迎えに来て

くれないの？。

そうか〜今年の三回忌を終えたらご褒美に迎えに来てくれる

つもりかもね。

何時、ニイちゃんが迎えに来てもいいように段どりを

終えましたよ。

今日の誕生日の夕食は大好きだった牛タンを食べましょうね。

いつも食べてた特上を買ってきました。

焼き過ぎないよう気をつけなければ。

ううん「焼きすぎだ！」と叱って欲しいからわざと

焦がそうか（笑）なんちゃって。

昨夜は夢で逢いにきてくれて有難う。

凄く嬉しかった♪

毎日でも逢いに来て欲しい。

我儘な願いかしら。




【女性、６０代〜】

2015.06.22

先週末、四十九日が終わりました。
無事に天国にたどり着きましたか？
天国での居場所を確認したら、すぐ、お盆には、また、帰って
きてね。

お義母さんが、お墓を整えてくれてました。
四十九日に、納骨する人が、多いようですが、私には、とても
ドタバタで、準備することができませんでした。四十九日の
法要だけで、いっぱいいっぱいでした。
でも、もうしばらく、うちにいて、私の語りかけ、聞いてて
もらえるかなと思ったら、それで良かったのかもと、思ったり
します。
「魂？はお位牌に…」って、いうお話ですが…。

昨日、職場から私宛にお手紙が来ていました。今朝、開けて
みたら、「退職金の通知」でした。
涙が出ました。お父さんが、一生懸命働いてきた仕事の退職金。
お父さんは、自分のために、全く使えなかった。ごめんね。
もう少し先に、もらって、二人で、「お疲れさま旅行」した
かったです。
お弁当、毎日作るたびに入れてくれてた100円貯金箱、ハワイに
いく夢は、置きっぱなしになってます。

日に日に淋しさが増してきます。

今も天国から見てくれてる？




【女性、４０代】

2015.06.14

久しぶりに夢で逢えたなぁ。
ちゃちはやっぱり優しかった。でも、元気なちゃちじゃなくて、
病気になってもけーけに優しい、ちゃちだった。
あたし、夢の中で混乱してるの。　
ちゃちが帰って来たんだって思ってて、どうしたらずっといて
くれるか、考えてるの。
ちゃちはずーっと優しかった。
目が覚めて、やっぱり独り。
迎えにきてくれたんだったら嬉しい。　
それとも、何か伝えたかったのかしら...。
あたし、少し泣きました。
今の自分が大嫌い。ちゃちがいないとどうにもならない。
ただ生きてるだけ。
逢いたい、逢いたい、逢いたい...。
もう、三年経ったのに、あたしは毎日お酒と薬が無くちゃ
眠れないでいる。ちゃちのいない隣に慣れるなんて
できないよ。朝までグッスリ眠りたい。

けーけはオレが守るって言ったのに。　
ちゃちの最初で最後の嘘。

夢で逢えたのは...うれしいけど、やっぱり独り。
迎えに来てよ...




【 】

2015.06.07

お父さん、貴方の急逝から三年四か月。語り尽くせない程、
沢山の事が有ったのをお父さん、貴方は知っていますよね。
遺された会社の今後ーーーー頼り切る人も居ないまま、
心が折れそうになり続けた私．  
でも私にはあなたとの間に授かった三人の娘達が居ます。
次女の結納が決まり、結婚式場の話しも進み、誰よりも 
「その日」  「花嫁の父」となる日を楽しみにして居た貴方
でした。
三女の結婚相手の親御さんとの「顔合わせ」の予定も決まり、
父親としての役目が沢山待ち受けていたのに切ない思いで
いっぱいです。

お父さん、私達の33年間はケンカばかりの日々でしたね。
私のわがままが悪かったのでしょうか。
貴方一人を頼りに見知らぬ土地に嫁いで来た私。
お父さん、貴方は優しい人でした。けれども、私の夫で有る
以上に姑の息子の部分が大きかった。
二人きりの時は互いに語り合い、楽しい時間を持つことが
出来たのに、残念です。
お父さん 貴方は私と過ごした年月は、幸せでしたか。
あの事故さえ起きてなかったら、私達はケンカしながらも
支え合いながら共に年を重ねて生きて行けたのに。

お父さん 貴方が待ち望んでいた孫、可愛い女の子二人を
授かりましたよ。貴方の思い出話を沢山伝えますね。

お父さん 後何年したら貴方に逢えるのでしょうか。

お父さん  私は貴方に問うてみたいのです。
私と過ごした日々は、幸せでしたか。
私達は本当の夫婦だったのでしょうか。

まだ涙枯れることの無い私です。
お父さん 再会した時には強く抱きしめて下さいますか。

いつでもそばに居て、娘達と私を見守っていて下さい。

お父さん 貴方に甘えておけば良かった。
お父さん 貴方と約束しておけばよかった、私遺して
行かないと。




【女性、５０代】

2015.06.06

幸ちゃん、会いたいよ(>_<)
亡くなってもうじき3ヶ月。
毎日、かわりない生活してる。
いつも隣に必ずいたのに。
なにをするにも気力がでないよ😅
なんでこんなに早くいってしまったの？
伝えたい事なんにも言えなかった。
辛いよ。寂しいよ。
まだまだ義母さんが、生きてる間はなんとか
がんばるよ。
必ず待っててね。
私の旦那さんでありがとう。




【女性、５０代】

2015.05.22

つい二週間前まで
ごく普通にそばにいてくれたのに。
そばにいることになんの感謝もせず
当たり前のことだったのに。
ほんまやねんね。

「駅のホームからフラッと行ったら
楽になるかなと思ったりすんねん」
って言ったとき
「それだけは、やめてね。私も
子供たちもいるから家に帰ってきてよ」
って言ったよね
「そやな」って、そっと笑って言ってたやん！

家には帰って来たけど…あかんやん！飛んだら！
間が差した？怖くなかったん？…怖かったら
…そんな意識あったら飛んでないよね…

楽になった？
今は、ただ、ただ、安らかにと思っています。

気づいてあげられなくてごめんね。
いっぱい、いっぱいありがとう。

そばにいる間にもっともっと感謝して
お話をしとくべきだったよね…

棺やお骨、写真になってから話しかけてもね

でも、見て、聞いといてね。
頑張っていかないとね。




【女性、４０代】

2015.05.06

お父さん、会いたいよ。

お父さんが亡くなってから半年ですね。

ついこの間の様な気もするし、ずーっと前の様な気もします。

毎日毎日、後を追う事ばかり考えてた半年でした。

寂しいよ。辛いよ。会いたいよ。

一人ぼっちは本当に寂しいよ。

会社でイヤな事があったり、嬉しい事があっても誰にも聞いて

もらえないなんて寂しすぎるよ。


なんでお父さんだったのかなぁ。なんで私なのかなぁ。

お父さんは、寂しくないですか。辛くないですか。

会いたいよ。会いたいよ。

毎日メール送ってるけど見てる？

ちっとも既読にならないよ。

返事してよ。会いに来てよ。




【女性、６０代〜】

2015.04.26

久しぶりに書きます
かんちゃん、今どこにいますか
月日が流れるのは早いよね。
4年目になったけど、淋しさや辛さは変わらないですね

早く逢いたいです。迎えにきてくれませんか？
夜も薬を飲まないと寝れない
折角、かんちゃんが睡眠薬やめさせてくれたのに
ごめんなさい

お花見行ったりしたかったなぁ〜
亡くなる少し前の私の誕生日にピアスプレゼントするよ
って言ってくれたのに、私はいいのにって断ってしまった
事…私の中でずっと後悔
かんちゃんは、私と一緒になって幸せやったのかなぁ？
私は、めっちゃ幸せでしたぁ
嫌いじゃなかったら迎えにきてくださいね




【女性、４０代】

2015.04.06

　父さん
８年が過ぎました。
でも、やっぱり、昨日のことのようで、私は、夢であって欲しい
と思っています。
　本当に、やさしい人、あったかい人、大きな人。
頼っていました。
　わがままばかり、言っていました。
　父さんのわがままは、聞いてあげなかった・・・。
　ひどい、私です。
　もう一度、やり直せるならば、と痛切に思います。
　一人暮らしになって、寂しくて、何にもしなくなりました。
ダメですね。あふれる程、時間があります。
その時間を、後悔と自責で、費やしています。
　父さん、本当に、ごめんなさい。
　本当は、もう、前を向いて歩き出さなきゃいけないのに。
　父さんに、背中、押して欲しくて。
ありがとうを、いくつ並べても、足りません。
ありがとう、ありがとう、ありがとう・・・父さん




【女性、５０代】

2015.04.03

あなたが病気になった時、体を洗ったりマッサージしたり
したけど、心に寄り添ってあげてなかったね。ごめん。。

今に思えばあなたは不安いっぱいだったろうに、私は自分
のことでいっぱいだった。

もう、諦めていた私を許して。

明るい未来を嘘でいいから話してあげればよかった。

そばに、まだ元気な時にそばにいればよかった。

ごめんごめんごめん

結婚して３２年。
ホントのやさしさを知らなかった。
あなたにとって幸せじゃなかったかもしれないと思います。
私はアスぺかもしれない。
こんなわたしと一緒にいてくれてありがとう。
疲れたでしょうね。
ごめん。今の私ならあなたを少しは幸せにしてあげれるよ。
遅いね。思い出すのはせつないことばかりです。




【女性、５０代】

2015.3.31

パパあのね、私仕事をやっと辞めて、第二の人生を
踏み出すことになります。

結婚じゃないよ！ちがうちがう！！（笑）

今まで生きがいを一生懸命に探してきたけど、なかなか
見つからなくて・・でも今は違うよ。
やっと、やりたいことが見つかって、これからは好きなことに
集中して生きていきたいと。

両方の親も「やってみなさい！」と協力してくれました。
本当にありがたいです。
周りのみんなに支えられているんだなと
とても実感しています。すべての人に感謝したいです。

そういえば最近、夢に出てくるけど心配なのかい？
この前は「やっと帰ってこれた」と話していたね。

お帰りなさい！！
でも私たちは住むところが違うからね。

パパ、私は新しいことにチャレンジしたい。
今まで培ってきたものが、どれだけ通用できるか、
もう一度、初心に戻ってトライしたい。
好きな事に対して、もっと向上したい。

もう、後ろは振り返らない。戻らない。悲劇のヒロイン
なんてならないし、なりたくもない。

私、挑戦するよ。息子と一緒にチャレンジ！！

パパが言った言葉を忘れずに、息子と二人で挑みます。
「挑め、果敢に！」

娘と一緒に、私たちを見守って。
また夢で一緒に遊ぼう！！




【女性、４０代】

2015.3.20

貴方が居なくなって　丸２年

墓碑に刻んだ文字は　気に入ってますか

私なりに精一杯考えて　決めました

歌が大好きだった貴方　野球が大好きだった貴方
私たち家族を大きな愛と心で包んでくれた　貴方

球　愛　歌　心　私の感謝と愛のお返しです

　多分　笑っているでしょね　

寂しい　淋しい　さびしい

ごめんね　いつまでもこんなこと言って困らせて

でも　貴方の遺影を見る度に　なんで一人で死んでしまったの？　
と　　　問いかけています

貴方だって　一人で死にたくなかったはずよね　
貴方の顔も泣いている様に見えます

貴方が亡くなってから　数人の方がそちらに行きました

去年の６月に　親友のｋさん　肺がんでした
８月には　Ｓさん　貴方の闘病中　お世話になったＳさんが
すい臓がんで亡くなりました　
そして　今年のお正月に　義兄さんが亡くなりました

それぞれの家族の方々も私と同じような思いをしています

また　涙が出ます　

でも　心配しないでね　　私　子供や孫の為に　頑張るから

その代り　私がそちらに行った時には　褒めてね
そして　抱きしめてね　




【女性、６０代〜】

2015.3.8

若いころのまこちゃんの写真、天使の笑顔。
ああ、ずっとあなたの笑顔に励まされ、支えられて生きてきた。
本当にありがとう。

貴方を失ってからもうすぐ四十九日。まだ帰ってこない。
貴方を守り切れずに逝かせてしまった。

貴方の健康と喜びだけを大事にして生きればよかった。
日々のどうでもいい小さなことに悩みもがき、貴方の心と
健康を二の次にしてしまった。

人間にとって最も大事なものが見えなくなりつつあった私に、
貴方は身をもって教えようとしたのですか。
心臓が止まるまで、無理して働かなくてよかった。
若いころのようにもっと我儘に生きてくれればよかった。
私を支えようとしなければ、あの天使の笑顔を失わずに
済んだのに。

今私は、貴方がこれまでの人生で築いてきた温かい友情、
家族に助けられ生きています。
貴方を失った後で貴方の存在の有難さ、喜びをこれ程強く
感じるなんて。

傲慢な私を悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。
それでも写真のあなたは天使の笑顔で私を見つめてくれている。

許されるのなら、できるだけ早く私を迎えにきてください。
もう一度貴方と出会い、共に生きたい。ありがとう、
ごめんなさい、と心から伝えたい。抱きしめたい。




【女性、５０代】

2015.3.5

２月も明日で終わりです。
月日の経つのは本当に早いです
昨年の１１月には皆が集まってくれてお父さんの７回忌の法要
済ませましたよ。
分かっていましたか？
私は未だにお父さんが亡くなって２，３年しか経っていない様に
思えて仕方ありません。

でも月日は確実に過ぎて行っている事を感じさせられる事が
ありました。
お父さんが可愛がっていた小学３年生だった舞が今年から高校生
です。
その舞から先日びっくりするメールをもらいました
そのまま書くね

舞ね　おじいちゃんが亡くなる前いつもの元気なおじいちやん
じあないのが怖くて　あんまり側にいてあげられなかったんだ。
その事が本当に今でもすっごく後悔してる。
だから　高校は介護科に行ってお年寄りとかと関わる仕事に
付きたいと思っているんだ。
何かほかにもっとやりたい事が出てきたら変わるかも知れない
けど　今はそーしたいと思っている　これでお年寄りの力に
なれたらおじいちゃんは、自分の側に居てくれなかった
舞を許してくれるかな？

こんなメールをもらいました
このメールを読んだ時あのお転婆な子が６年間もずーと後悔
していたのかな？と思うととてもいじらしく思い涙があふれて
来ました。
そして希望していた高校に推薦で入学か決まったよと言う
メールが昨日届きましたよ。
きっと頑張ってお年寄りの力になってくれると思います。
お父さん許すのに決まってるよね。

それと亮は頑張って勉強したかいがあり大学院に合格しましたよ。
あの子は本当に勉強の好きな子です。
お父さんも嬉しいでしょ


私は元気にしていますよ　安心してください。
でもお父さんの温もりが恋しい毎日です。
帰って来れないのは分かっています　
せめて夢で逢いたいです。




【女性、６０代〜】

2015.2.27

今日はバレンタインデー。

ニイちゃんが逝って一年半が過ぎました。

チョコが苦手だったニイちゃんだったからチョコを渡したのは

交際し始めた時の一度だけですね。

渡した時に「俺、チョコは嫌いなんだけど気持は嬉しい」って

46年すぎた今でも覚えています。

チョコの代わり今日はニイちゃんの好きだった和菓子の形をした

蝋燭と珈琲の薫りがする線香で愛を伝えます。

ペティもサクラも一緒にニイちゃんの側で私を見ているの

でしょうね。

8月に貴方の三回忌を終えたら一日も早く迎えに来て下さい。

ニイちゃんの居ない此の世で生きてるのが辛いのです。

「早く迎えに行くよ」の返事が欲しい。




【女性、６０代〜】

2015.2.14

せいたん・・・
もうすぐ、一周忌になるね。
ほんと・・・さみしいよ〜
日に日に寂しさが増す気がするよ。
28年も一緒にいた人がいないんだもんね。
しかも、休みの日は別行動した事ないもんね〜

涼が車の免許取ったよ。
高校生でバイトして　自分で貯金して
教習所に通って・・・
私になんの面倒もかけずに・・・
偉いよね。
ほんと自慢の息子だよ・・・
入院前日と病室で涼には　みんなを頼むって言ってたんだね・・・
知らなかった。
私には、泣き事一つ見せないからさっ・・・
先生から余命聞かされた時は　どんな気持ちだったのか・・・
私には、ごめんね〜ごめんね〜しか言わないからさっ
あ〜毎日毎日、思い出しちゃう〜
泣かない日はないよ。
私が逝くその日まで　せいたん見守っていてね。




【４０代】

2015.2.10

パパ

あいたいよー
話したいよー

返事してよ。
なにか言ってよ。

引きこもりになっちゃった私を叱ってよ。
それでもよく頑張ってるな(^_^)
って褒めてよ。

そうじゃないと　頑張ってゆけないよ。

パパ
あいたいよー
話し聞いてよー




【女性、４０代】

2015.1.29

早いもので、去年の今日、1月29日にやっと病院に行く決心を
して、私が連れていったね。1人で行けるって言ったけど、
もう靴下はくのも力が入らなくなってたから・・・

前の晩は、せいは、私にもうここで寝るのは最後かもしれないっ
て言ったよね・・・それが本当になっちゃうなんて・・・
相当我慢してたんだよね。仕事がうまくいっていなかったから
やっと決まって働きだしたから、頑張ったんだよね。
痛いの人一倍弱いくせにねっ。

病院に行ってその日に即入院・・・
先生から、告知されて、一か月もたないなんて過酷すぎるよ。

毎日毎日、泣いていたんだよねきっと・・・私にはごめんね
ごめんねってあやまってばっかりいたけど、死ぬのが怖いとか
何にも言ってなかったよね。涼には、色々、あとは頼むとか
言っていたんだね。まだ、幼いチビ2人いるからねっ・・・

危篤状態も木曜日の朝から、先生は今日中だと思います。
とかあと数時間とか言っていたけど、結局、日曜日に日付が
変わるまで頑張っていたね。

会いたいよ〜会いたいよ〜あれから、毎朝、あ〜パパは
亡くなっちゃったんだ〜ってまず思うよ。
パパとの宝物の3人と頑張って生きていくね・・・
見守っていてね。せいちゃん♡




【女性、４０代】

2015.1.29

ひかちゃん。今日で会えなくなって4ヶ月だね。
今はどんなところで何をしてるの？
外は寒いのに…雲の上は寒くないですか？

まだ4ヶ月しか経ってないんだね。
もぅ一年位会えてない気がしてるのに。
幸せじゃない時間は長いです。

なんかさ…どうして毎日過ごしてたらいいのかな。
何もしたくないのに何もしてないとほんと1人でどこかに
行ってしまいたくなる。これは死にたいんじゃなくて、
辛さがピークになるとそうなるんだって。

楽ちゃん、5ヶ月になったよ。寝返りはまだできないけど、
私のこと分かるし探すしいないとすぐ泣いちゃう甘えんぼだよ。
離乳食も私の手を掴もうとするくらい早くちょうだい！！って…
よく食べるんだ。かわいいね。光が楽ちゃんのこんな可愛い
姿見れなかったのが悔しくてならない。最後は首も座らず
まだ寝てばっかりの新生児だったもんね。デレデレしながら
俺ににとるって嬉しそうにしてたのに。

凉ちゃんはね、ケータイ持つとひかるに電話してるよ。
パパどこにいるの？ごはんだよって。帰ってこないの？死んだ
から？って聞いてるよ。爪を噛むのは落ち着いてきたよ。
最近やっと小指の爪を切れました。ストレス溜め込まずに
表に出せてるからいいってカウンセラーは言うけどさ…
パパ大好きだったもん。凉ちゃんすごい苦しんでるけど
どうしたらいいのかわからないんだろうな。
でも私にもどうしたらいいかわからなくて助けれない。
あなたに悪いところは一つもないのにね。

あなたも私も子どもたちもみんな悔しいのに。本気を
出しても解決出来ない。ずっとずっとこの先
ずっと悔しくて苦しいんだろうな。

ひかるに言うことじゃないけど…とても苦しいです。
周りは動いてて自分は時を進められない。取り残された感じも
するし、周りについていく気力もなければそっとしといて
欲しくて離れようとしてたり。
どんどん孤独になっていく。

みんなお金のことばっかり。ひかるが亡くなったこと覚えてて
言ってるかな？信じられないことばっかなんだよ。
お母さん名義の墓建ててひかる入れて、あなたは再婚して
その人と墓たてなさいって。悔しい。なんでこれ以上
引き離されるの…
人の醜いところばっかり見えてさらに寂しいです。
誰を頼ればいいかなぁ…
もぅ疲れたのにさ…ずっとずっと寝ていたいのに寝れない。
夢に出てきて。

あの日…何で忘れ物届けてって連絡してくれたの？
何で事故なのに最後の言葉が元気でね。ありがとうなの？
いっぱい悩んでたことと関係あるの？なんで3回目の
結婚記念日にずっと側にいるよってカードがついたお花を
予約してくれてたの？
まだ警察の結果が出るのに一年かかるけど、なにか嫌な
予感もするんだ。
もうどうしようもないけどさ。

まだ受け入れれてないから。こんな嫁嫌だって懲らしめる
ドッキリでしょ？？きっと違う人の骨みせられて。
ほんとにボロボロになったところでリビングのドアから
出てくるでしょ？？その時に謝ってちゃんとしっかりした
妻になっとくからさ。待ってるんだいつも。

もぅ何が悲しいのか分からないしどうしてたら楽なのか
教えてくれる人いないのかな？
凉ちゃん多動って言われちゃったよ。なんかやっぱり
メンタルがおかしくなってるんだって。楽ちゃんは1分も
寝転ばせられ無いくらい抱っこ抱っこの時期で。もうね…
からに閉じこもってしっかり泣きたいのにそんな暇も
なくて心も体もヘトヘトなの。25キロ痩せたよ。

最近さ、凉ちゃんを構いきれなくて怒鳴ったり手が出たり
しちゃうんだ。最低なの。わかるのにセーブできん。
お母さんなんだしこの子達をみれるの私だけなのに
こんなんで…もぅどこからどうしたらいいかわからん。
たすけて。幸せだったのにおかしくなってる。
体が動かないのに気持ちが焦る。
子どもが大きくなったらホント1人になるのに。子育ての
幸せを大事にしたいのに。ついていけない暗い自分が
大嫌いなのにほんとの自分はそれがメインなの。
ねぇ…あなたならどうしてますか？なんていってくれる
かな？

寒いからあったかくしてね。
まだあなたと離れたことを理解できてないけど、とても
辛くて恐ろしくて大変で苦しいことってわかってきました。
つぶれそう。
あたまが動かないからなかなか整理できないけど、
まだ向き合いたくない。また少しずつ相談するね。
とりあえず食べないと。おっぱいでない。
子どもと向き合うのを優先するね。ごめん。

夢でも会えたら救われるから。どうか会いに来てください。
ほんと寂しいな
あなたがいないと何もできないから。何も楽しくないから。

でも、あなたはよくがんばった。いいお父さんで素晴らしい
旦那で。ゆっくり休んでね。




【女性、２０代】

2015.1.9

突然の発作で天国へ旅立った、たいくん。
あれから半年たちました。
喧嘩も沢山したけど、いつも2人の心は繋がっていたよね。

色んな手続きがあって、何とか終わった
と思ったら母も天国へ・・・

去年は私と3人でコンサートに行ったのに今は私独りやん。
誰といても淋しい。
たいくんの遺影も見れないくらいの淋しさ。
7つも年上の私が残されて。

年末から10日くらい実家にいたけど
元旦以外は高齢の父と2人。

この淋しさは永遠に続くんかな？

たいくんに会いたい・・・・・




【女性、５０代】

2015.1.7

二人の子供は独立し今年は一人のお正月になりました。
お正月は、あなたがいない寂しさが身に沁みます。
辛くて悲しくて、毎日泣いています。

生きている間はこんな寂しいお正月が、続くのですね。
あなたのところに早く行きたい。寂しいです。
あなたの写真を見て、ひとりおせちを食べる虚しさ、
涙が出てきます。

お正月の姉妹の集りが今年もありましたが、欠席しました。
私の姉妹は今までも辛い話を一度も
寄り添い聞いてくれませんでした。

主人が亡くなった夜、「泣かないで、頑張れ」と
電話してきました。泣くことも許さない人たちです。
姉妹とは言葉が通じない世界にいる人たちです。
人間は生まれるのも一人、死ぬのも一人。
姉妹は他人の始まりなんですね。

友人だけは、寄り添い話を聞いてくれました。
お正月は嫌いです、テレビの中の家族の団欒の映像が辛く、
人を妬んでしまう、自分自身が情けなく、早く主人に
迎えに来てほしい。寂しいです。辛いです。




【女性、５０代】

2015.1.4

うーたんが亡くなって約3週間がたちました。

２０１４年12月16日突然やってきた永遠のお別れ。

15日の夜は、家族5人と一緒に信長コンチェルト見てたのに…

16日朝アラーム鳴っても起きてこないから、起こそうと思った
時には、冷たくなってた(泣)

死因は、肺炎…こんな事になるんなら、9月位になった肺炎の
時にちゃんと入院させて治療させとけば良かったよ(T_T)

予想もしてない別れで、頭の中が真っ白でどうして良いか
わからないよ

私の次に長女が悲しんでます(T^T)

長女は、一番のパパっ子だったからね

パパに会えなくなって淋しいって言ってるよ

それにしても共に背負わなあかん荷物を全て、私に押し付けて
逝っちゃうなんてせこいよ(泣)ルール違反やで！！！

ほぼできちゃった結婚で新婚生活満喫出来てないから
子ども達が成人したら、2人で色んな所出かけようって
言ってたのに一人ぼっちになっちゃったやん（泣）

結婚生活7年で終わっちゃうなんて悲し過ぎるよ(T^T)

子ども達の成長も、一緒に見届けたかったのに
独りで見届ける事になるなんて…

考え出したらきりがないほど、

寂しさ・虚しさ・愛おしさ・これからの不安の波がたえず
おしよせてきますが


何時までも泣いてばかり居たら怒るもんね…

だから、私は、私ペース　子ども達は、子ども達ペースで
少しずつ前に進んで行きます。

だから、私達の事見守ってて下さいね!！！

ってか、見守ることが、うーたんの仕事やで！！

でわ(´▽`)また手紙書きます。




【女性、３０代】

2015.1.3

明日で三年。
よく頑張ったとほめてください。ちゃちがいなくなっても
生きてる。
後どの位頑張ればいい？ヘトヘトだよ。

独りぼっちになれるなんてできないよ。あんなに一緒に
いたんだもん。

もういいでしょ。疲れたよ。

けーけ、頑張った。もういいよ...って、ちゃちの声が
聴きたいよ。

ワガママでおこりんぼで、一人で何も決められないけーけが、
ジタバタしているよ。
いつも守るって言ったよね。いつでも助けにくるって言ったよね。

待ってるのに！毎日待ってるのに!!

ちゃちのけーけが壊れないうちに、迎えにきて...
ちゃちしかいないんだよ。今は、もっと愛してる...




【女性、５０代】

貴方と逢えなくなって、１年以上経ちました。

でも、毎日寂しいし泣いてしまう。
お休みの日に、たまに外出しては貴方との思い出探し。
外で泣きたくないから、最近はお休みでもお家にいる。

貴方はどこにいるんだろう？

貴方の大好きなご飯作っても食べてくれないじゃん。

いっぱい美味しいお店あるのに
「うちご飯が世界一美味しい！１番！うちの味！」
毎日言ってくれたじゃん。

昆布のおにぎり食べる？
野菜いっぱいのお味噌汁食べる？
春は菜の花食べる？
夏はトンテキや、モロヘイヤ食べる？
秋は梨食べる？
冬はハート型の人参入ったお鍋食べる？

貴方はどこにいるんだろ。
独り言も多くなったよ。

意見が合わない時があっても「うちらは少し落ち着く
時間があれば、大丈夫だね」言ってたね。
今回はどれだけ時間おけばいいかな？

愛してるのは貴方だけ
たまには「知ってるー」と言ってよ。




【女性、３０代】

幸ちゃん？
今どこで何してますか？                                 
貴方が旅立ち二週間。
無念とまだまだ生きたかったでしょう。でも逝ってしまった
貴方は楽だね。
残された私には日増しにこみ上げる寂しさ、悲しさ、切なさ。
ズルいなぁ!!
今も貴方をついつい探してしまう。お骨と笑顔の遺影がある
現実なのに。
１年 ８ヶ月、癌と戦ったね。最期の１ヶ月は、貴方から
動く事もしゃべる事も飲食も奪った癌。
それでもずっと貴方の側で過ごせた私は確かに貴方を感じて
ました。前日までずっと泊まっていたのに、何故か貴方の
旅立ち看取れなかった。まだ温かい貴方の顔、手、なんで
待っていてくれなかったのかな？
壊れて行く様を泣きながら見続けた私に最期は見せたく
なかったのかな？
色んな事あったけど、貴方との28年、まだまだずっと一緒に
過ごせると当たり前に思っていました。
手のかかる長男ってよく私言ったね。貴方が居るから
頑張れたし、大好きだから、いつでも二人一緒だったのにね。
やっぱり幸ちゃん、先に逝っちゃってズルいなぁ。正直、
貴方の側に私も行きたい。でも、とりあえず、七十七日
ちゃんとしないと貴方に悪いから。
幸ちゃん、私の時間は止まったままです。
貴方の好物、貴方と晩酌の爲の料理、今の私はすべて頑張る
糧を失いました。




【女性、４０代】

3度目の記載・・・させてもらいます。

夏休みに、伊豆に家族4人で旅行に行ってきたよ。
（パパは写真で連れて行ったんだけどね）
もちろん車で・・・しかも私の運転で、
いつもパパが運転して、どこでも連れて行ってくれたけど、
いなくなっちゃったから、私が、久しぶりに
運転したんだけど、足がつりそうになったよ。
道も涼が携帯でナビしてくれたんだ。なんとか行けたけどね。
車にナビついてないから・・・
やっぱりせいたんがいないとだめだよ。

あと、今年、さやの七五三の写真、撮ったよ。
パパがいなくなるなら、やっぱり去年取っておけばよかったね。
パパも写真だけど、家族で撮影したよ。
涼がパパみたいに見えてきて・・・そっくりだよ。

この前の私の誕生日、私が、20才の時から、パパにずっと
お誕生日おめでとうって言われてたけど、もう言って
もらえない・・・さみしい。そんなことを話したら、
さやがパパから手紙だよと・・・さやがパパから
仏壇に手紙が届いたよと・・見てみると、

ママへ
お誕生日おめでとう。あいしてるよ。パパより・・・と
もう涙涙涙・・・子供達に支えられています。

3人ともすごくいい子に育ってます。安心してね。




【女性、４０代】

私達にサンキュウ〜今までありがとうというばかりに
3月9日に亡くなってしまったね。
もうすぐ、今年も終わりだよ〜はやいなぁ・・・

せいたん、子供達は、みんな頑張っているよ。
涼は、就職が決まり、今、バイトで貯めたお金で
教習所にいきだしましたよ。本当えらいよ。
親にお金の心配させないようにして・・・

翼も元気に頑張っています。でも、ちょっと反抗期かな〜

さやは、一年生に上がった時は、不登校気味だったけど、
とりあえず、学校は行けるようになったよ。
さやは、私が元気ないと一生懸命笑わせてくれるんだよ。
それがまた涙涙なんだけどね。
涼は、パパの代わりじゃないけど、面倒見てくれるし、
たのもしいよ。
病院から、引き上げる時、ノートがでできて、
最後、一生懸命書いてくれたんだよね。
子供達の20才になった姿の絵・・・
わたしにも〜ありがとう・・・あいしてると・・・
もう、号泣号泣でとまらなかったよ。

30年近く、ずっと一緒にいた人が、いないから、
体調もよくないよ・・・（泣）
せいに会いたい〜また色々話したいよ〜
私は、子供達に支えられてるよ。
見守っていてね。せいたん〜あいしてるよ・・・
もう他の人は愛せない気がするよ。




【女性、４０代】

何してる？けーけが見えてる？
淋しくて哀しくてつぶれそうになるのは相変わらず..．。
でも、笑うことも出てきたよ。ちゃちがいなくなって、本当に
笑える日は来ないと思ってた。でも、時々、笑えてるんだよ。　
酒呑んで、笑って、帰って、ちゃちの写真の前で報告して...
そこで泣けてくる。

いつも言ってくれた。そっかぁ、楽しかったか。良かったな。
早く着替えて寝ろ...ソファーで寝てしまうと起こしてベッドに
つれてってくれた。今はなにも聞こえない。誰もいない。

呑んでもネ、薬も飲んでもネ、夜中に何度も覚醒する日が
続いてる。
とりあえず笑うふりもおぼえたけど...。離れていった人も
いるよ。あんなにちゃちに助けてもらったのに、知らんふり。
人の中での独りにはなれたよ。
ちゃちがいない独りになれるなんて事はありえないよ。

疲れたなあ...。もう迎えにきてもいいんじゃない？
どれだけ待たせるの？つぶれちゃうよ---- !




【女性、５０代】

慎くんがいなくなってから、もうすぐ1年が
たとうとしてるよ。

ずっと喧嘩していて、仲直りの記しに一緒にご飯食べに行った
その日の夜に事故で亡くなるだなんて、
全然そんなの頭になかったよ。

やっと仲直り出来たと思ったのに､、、。

慎くん、会いたいです。凄く会いたいです。
最近は夢にも遊びに来てくれなくて、寂しいよ。

慎くんがいなくなってからは、
何であの時ああしてなかったんだろうとか、
何でもっと慎くんの言う事聞いたり、
優しくしてあげられなかったんだろうとか、
色々後悔してばかりです。

こんな嫁で本当にごめんね。

でも、慎くんの事、誰よりも好きだよ。
今でも私には慎くんしかいません。

今となっては、慎くんに会えるのは夢のなかでしか叶わないから、
だから少しでも良いから会いに来てほしいです。

夢じゃなく、本当に会えたら良いんだけどな。




【女性、３０代】

今日は結婚記念日だよ。

るっちゃんもｈａｐｐｙ　ｂｉｒｔｈｄａｙの替え歌で
お祝いしてくれました。
やっちゃんの好きなショートケーキは美味しかったかな？
ケーキ美味しいねと食べたけど、やっぱりふたりでのお祝いは
さみしくて。
やっぱりやっちゃんは居ないんやと悲しくなりました。

そして、来月でやっちゃんと逢えなくなって4年になります。
時間の流れが早いのか遅いのかもわからない。
やっちゃんの居ない生活に少しは慣れて来たけど、寂しさは
増すばかりでどうしていいのかわからないよ。

いつも、やっちゃんならどうするかな？なんて言うかな？って
考えています。
自転車に乗ってる時、歩いてる時、買い物中もテレビ見てても
いっつもやっちゃんの事思ってるよ。

やっちゃんは、優しくてほんとに頼りになる旦那さんで。
うちはひとりになって、どれだけやっちゃんに守られ支えられ
導かれていたのかほんまに包み込んでもらってたんやと
痛感しています。

この間は、先輩に頑張りすぎて自分らしさが無くなってるって
言われて。
ほんまにその通り、やっちゃんが居ない心細さで、
自分らしさも自信も全部なくなっちゃた。

うちがそんなやから、るっちゃんも人付き合いがうまく
できなくなっちゃって、ずっと大変でした。
でも、頑張って今は出口が見えて来たかな？
やっちゃんがうちにしてくれたように、うちがしっかりして
守っていかないといけないのにね。
ごめんね。頑張ります。

毎日やっちゃんに逢いたくて、でも誰にも言えなくて。
ここにもなかなか来れなかったけど、今日は気持ちを
伝えたくて。
やっちゃんにうちの気持ちは届いてるんかな。

やっちゃん好いちょるよ。早く逢いたいな。




【女性、４０代】

今年、膵臓癌がわかって、入院して亡くなるまで40日〜
早かったね。
雪の日もあったけど、毎日会いに行ってたよね。
大変だから来なくていいってせいは言ったけど・・・

せいは、絶対私のあとに亡くなってくれると思っていたのに・・・
さみしがり屋の私と3人の子供を残して逝っちゃったね・・・

10月10日は私達の結婚記念日だね・・・
24年だよ。つきあってからだと、28年・・・
そして、今日10月9日は私の誕生日・・・
せいからのおめでとうがもう聞けないなんて・・・

さみしい・・・さみしい・・・さみしい
毎日毎日、涙の出ない日はないよ。
あれから、体調も悪く、睡眠薬なしでは
眠れないよ。

でも、見守ってくれていると信じて頑張るね。




【４０代】

9月24日は、あたしの誕生に、子供達はお祝いしてくれるけど、
一番に、お祝いして欲しい、よっちゃんがもう四年も、居ません、
寂しくて心の中が氷のようです。

仕事とアフターファイブが、充実してるねと、周りからいつも、
羨ましそうに言われるけれども 笑って前向きに生きて行くよう
に芝居しなかったら自分が惨めで 惨めでやりきれなくなって
しまうの、よっちゃんと、同じ臭いを持つ人の影追いかけている
けど、巡り会えること無いです…

夏は日差しが強く、いつもよりも活動的になり、淋しが少しだけ
紛れるけど、秋になると一気にさみしさが押し寄せて来て
今にも潰れそう

よっちゃんが、最後に私に掛けてくれた言葉
「なにもしんぱいしないで、あなたは、楽しんでから、俺の所に
おいでね、」よっちゃんが、いないから楽しめないよ

よっちゃん、会いたいよ、会いたいよ お願い事聞いてよ




【５０代】

だ〜い好きな❤かんちゃん

今、何をしてますか？元気だった時みたいに色んな所へ
遊びに行ってるのですか？

こんな事言われても、かんちゃんが困るだけなのは解るけど
…ごめんなさい

私を、１人ぼっちにはさせないって…ずっと一緒やよって
かんちゃん淋しいよ…私には…かんちゃんしかいてないの

逢いたい…逢いたいです
９月で３回忌です
私は、まだまだ前へ進めません

かんちゃん３回忌終わったら一緒に車で何処かへ行こうね
昔、
大好きな❤かんちゃんと一緒に行った所へ




【女性、４０代】

今日、20日は46回目の結婚記念日。

45回目の昨年は貴方が逝って2週間後だったので記念日さえ
忘れていました。

結婚して何年なのかアヤフヤな私にかわり45年とヘルパーさんの
問いにハッキリ答えた貴方。

普通は夫のほうが判らず妻のほうが覚えているのに我が家は
逆だった。


その45年の記念日を迎えずに貴方は私を残し・・・

貴方が可愛がっていたサクラも18才を迎える前の7月11日の未明に
虹の橋を渡り貴方の所へ行きました。

13日に「天使のつばさ」に身を包みペット霊園で私が見守り荼毘
にふしました。

見ててくれましたか？。


サクラの四十九日は今月の29日だから其の日に貴方はサクラに
会えるのかな？。

貴方の一周忌も新盆も無事に終えました。

夢にも出てきてくれない貴方は私の事を思ってくれていなかった
のかな。

46年前の貴方の手紙には「愛しいみっちぃへ」とあるのに。

私が貴方の所に行くとき棺の中に入れて貰います。

私は貴方が恋しくて枕を涙で毎晩濡らしているのに悲しいよ。


来年は三回忌。

三回忌が過ぎたら迎えにきてね。

そして18年前に虹の橋を渡ったペティとサクラと貴方と私とで
賑やかに過ごしましょう。

今晩は貴方の好きだった鮨で１人46回目の結婚記念日を祝います。

貴方と夫婦になれた事を感謝して。




【女性、６０代〜】

大好きだった、あなたが亡くなって３年がたとうとしてます
私は、あの時一緒に居なかったのかなぁ…めったに言わないのに
あなたが「仕事休んで一緒におってくれへん?」後悔ばかりです
その夜帰ってこなくなるなんて
ずっと一緒にいようねって約束したのに
じいちゃん＆ばあちゃんになってもLOVE�Aでいようねって約束
したのに…
かんちゃんのいない生活は辛いです
何年たっても、年を重ねる事に辛さ＆淋しさが増してます

かんちゃんに逢いたい、逢ったら二度と手を離さない
今でも私の事好きでいてくれてますか？
私は、これからもずっと愛してます
かんちゃんしか無理なんです




【女性、４０代】

あなた最愛の娘が男の子を出産しましたよ。
あなたの生まれ変わり？でも…まるまるぷくぷくの感じ
あなたではないな…？
昨日まで居たあなたが居なくなって、昨日まで居なかった
ぼくちゃんが誕生して、本当に不思議な感じです。
最近ではよく笑い、語ってくれて、
自然と笑顔になってる私が居ます。

一緒に笑ったり、抱っこしたり、お風呂に入れてみたり、
娘とは違った、楽しい子育てを一緒にしたかったな〜
8月13日一緒に会いに行きますね。了、会いに来て！




【女性、５０代】

去年のお盆前に手紙を書いて　もう一年経ちました。
もう　そちらの暮らしに慣れましたか
義兄さん方と会って　どんな話をしてますか

私の日常は変わってません。

週の殆どを一人で過ごしてます。　未だに　寝室で休むことが
できなくて、貴方のご遺骨の前で寝ています。

結婚以来　４０年以上も一緒のベッドで寝ていたので、
一人で眠れるわけないですよね。　
隣に貴方の温もりを感じ、いびきに悩ませながら寝ていた頃は
何も思わなかったけれど、それが何よりの幸せだったのと
今更ながら思ってます。

もう直ぐ　それも終わりです。

やっと、納骨する事に決めました。　納骨をすると貴方と
本当にお別れするようで、納骨出来なかった。淋しいです。
納骨をして、今より少しでも前向きに生きていけるように
しなければと決断しました。　

貴方に頼ってばかりの私だったけれど、もっと強く生きなければ
と心に誓っての決断です。　分かってくださいね。　
いつも一緒にいたいから　少しだけ、私の手元に貴方を残して
置きますね。私がそちらに行く時に一緒に納骨して貰おうと
思ってます。　良いでしょ？


子供達の事　二人とも良くしてくれてます。
ｋはちょっと体調が悪く、　心配ですが、あの子は私よりずっと
強い子だから　乗り越えてくれると信じています。　
貴方も力を貸してください。

ｙは子育てと仕事に頑張ってます。　生前　貴方が言ってた
ように　週に二日　面倒を見に行こう・・・そのつもりで
私も頑張ってます。　ｙの家に私の部屋も用意してくれました。　
貴方の分まで　頑張るね。　

孫たちの事　二人とも元気です。
ｔはもう４年生になりました。　相変わらず甘え坊だけれど、
ｋの手助けもするようになり　良い子に育ってます。
そうそう　野球が大好きなのは　貴方にそっくりです。
貴方がいれば　いい話相手になってあげられたのに・・・
残念です。

ｙは腕白　やんちゃな子供です。
３歳とは思えない理解力があるのだけれど、一つ納得が
いかないと　体力があるから　大声で泣くので　閉口です。　
もう少しすると、おとなしくなるのかな・・と

でも、　仕草やちょっとした時に　貴方に似ていて
驚かされますよ。　貴方のことも　覚えてないはずなのに　
じぃじ　じぃじと慕っています。　可愛いよ・　見せたいです。

ではまたね。

大好きです。そしてずっと一緒だよ。




【女性、６０代〜】

今年で10年目ですね
何度もメッセージを書こうとしましたができませんでした

あれから、がんばりました
一人で生きていくために、資格をとり働いています
でも、ふっとはやく迎えに来てくれないかなと、
今でも思ってしまいます

幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい
そして、こんな私を誰よりも愛してくれて、ありがとう
夫と言うより、父親以上の愛情をそそいでくれたこと・・
感謝しています

まだ、こちらの世界での役目をしっかり果たさなければ
ならないようです
そちらに行ったら、会えますよね

そして、あなたがいなくなってからの事、聞いてくださいね
いっぱい、話したいことあります




【女性、５０代】

お父さん、今、私のこと見えてますか？

お父さんが天国に行って一年半が経ちました。

お父さんが残していった、おじいちゃん、おばあちゃん、

そして会社、この一年半一生懸命守ってきたよ。

お父さんが倒れてから亡くなるまでの約一カ月、本当に

辛かったです。今おもえば、無我夢中でがんばってました

どんなかたちでもいい、お父さんに復活してほしかった

不安と、何もできない自分が情けなくて、何度も一人で

泣きました。でも、いつも覚悟を決めいろんなことを決断

して乗り越えてきました。一年半ほんとうに頑張ってきま

した。実は、今また自信がなくなってきたんです。

女の私では、無理なのかな。

おじいちゃん、おばあちゃん、二人の娘、仕事を一緒に

頑張ってくれている兄、みんなそれぞれ私のこと想って

くれている。

でも孤独です

やっぱりお父さんが私の一番の心の支えだったんです。

今頃気づいても遅いよね

お父さんとは喧嘩というより、いつも一方的に私が怒って

ましたね。

ちょうどお父さんが倒れた一年前の同じ日に、また、いつ

ものように喧嘩になりました。

怒って頭を冷やしに家を出た後、こんな私がいままでこう

して家族と過ごせたのもお父さんのお陰だと、怒りの気持

がおさまった時に感じました。

それから一年、一度も喧嘩することもなく、友人にも

娘たちにも、老後はお父さんと一緒にいたいといっており

ました。

お父さんにはつたえてなかったなぁ。

いまは叶わぬ夢になってしまいました。

ほんとに、ほんとに悲しいです。

会社で一人で座っているとお父さんのこと、いっぱい思い

だして涙が止まりません。

今日あなたが傍にいるのかもしれませんね。

いっぱい泣いて、また明日からがんばるから心配しないで

ください。

安らかに眠ってください。




【女性、５０代】

7月1日パパが仕事から帰って来て胸が痛いから夕飯いらないって
言ってその後すぐに倒れて急性心筋梗塞で死んじゃった。
あの日から今日で27日がたちました

お互いバツ1同士で再婚して9年いっぱい喧嘩もしたし
色んな所にも行ったね

ママより10歳上のパパにおじさん、おじさんって言って
ごめんね。パパが一番気にしてたのに


パパ逢いたいな
パパ話したいこといっぱいあるよ
１ヶ月前でいいので時間を戻してよ

何でパパが死んじゃったの
何でパパなの
みんな普通に生きてるじゃない
ママ弱虫だから涙止まらないよ
大丈夫かっていい子いい子してよパパ

ママはこれからどうすればいいの




【女性、４０代】

お父さんに何から報告しようかな？

一番大事な事から報告するね
お父さんが亡くなって今年の１１月で丸６年、７回忌が来ます
信じられませんまだ２，３年前の事の様に思えて仕方がありま
せん。
７回忌までには迎えに来てくれるかなと思っていたのに・・・
母も昨年亡くなり私の役目は終わったのよだから一日でも早く
迎えにきて欲しいんだけどなー
朝晩仏壇に向かってお願いしているの聞こえていませんか？

お父さんの事を一日たりとも忘れる事はないけど薄紙を一枚
一枚はがす様に少しずつ明るくなって来ています安心してね。

「一人っ子で寂しがり屋のお母さんを残して死ぬわけには
いかない」と言って呉れていたもんね
本当は寂しくて、寂しくて仕方ないよ
でも最近はお友達と色んな所に出かけていますよ。
そんな時はお父さんも一緒ですよだって遺骨と遺髪の入った
カロートペンダントを身に着けて行っていますよ。
３か月で１０キロ減った体重も今では２キロ取り返しています。

第２の報告

母が亡くなったらゆっ子の近くに引っ越そうと決めて
いましたがお父さんと一緒に４５年間過ごした思い出が
一杯詰まったこの家で残りの人生を過ごす事に決めました。
だから少しリホームしています。
元気でいてくれたら今年の５月１０日は金婚式でしたよね
お父さんが７５才私が７２才新婚旅行で行った伊豆、箱根に
行こうねと言っていたのにね残念で仕方ありません。

孫達もそれぞれ頑張っていますよ
亮は大学院に行くそうで又勉強頑張っています、祐はお仕事
頑張っているようです、舞は中学最後の運動会で体育委員長
で頑張るそうです舞らしいでしょう
「見に来てね」と言う事なので一緒に行こうね今から楽しみ
です。

又連絡しますね。
お父さんに逢いたい、恋しい、
ぎゅーと力一杯抱きしめて欲しい

何時のことかな？




【女性、６０代〜】

今晩、帰って来るね。少し一緒にいられるね。ちゃちは
せっかちだから、もう近くまで帰ってるかしら...。
けーけのお母さんとお父さんもつれてきてるよね。
みんなで煙に乗って帰って来てね。　
どうやら最近は、そちらの世界の方が楽しそう...。
わたしはまだ、迎えにきて貰えないの？　
ひとりになって、もうすぐ三年。もういいんじゃない？
薬を飲んでも眠れない日が続いてるの。眠っても
すぐ目が覚めるの。どうしたらいいの？ちゃちが
いなくなってからお酒も増えた。
淋しくて哀しくて、いつになってもなれないよ。
わたし、ガンバったでしょ。もういいんじゃない？
心は折れっぱなし。
けーけを守るって約束したのに、約束はどうなったの？

ちゃちが一番辛いとき、何にもできなかったこと、
本当に悔やんでる。　
逢いたいよ！あやまりたいよ...。
きっと、ちゃちは、馬鹿だな、そんな事気にしてたのか、って
優しい目で云ってくれるんだろうな…。　
ちゃちに逢いたい。帰るとき、わたしもつれてって
くれませんか...？もう離れていたくない。けーけが強くない
こと、ちゃちが一番知ってるでしょ。

独りじゃだめなの。ちゃちがいなきゃだめなの。お願い｡
けーけーけを助けて下さい。

明日はちゃちの好きなもの作って待ってるよ。
ゆっくりお話ししようね。
早く帰って来てね…




【女性、５０代】

ずっと、死にたいとおもってた。あなたのそばにいきたいと、
でもほんとは、あのひとに、あいたい。戻ってきてほしい、
何でもなく感じてた、あの頃に、毎日いってきます。お帰り
なさいといえる、何でもない、毎日に、あのひとがいない、
2年時がとまってます。もう人を愛せない。すきになれない。

きっとおこるでしょ。
誘ってくれるひともできました。でも、あなたのおもかげばかり、
みつけて、あれも違う、これもちがう、あなたそっくりなひと、
いっそのこと、私の所に導いて、でもダメだと、思います。

どうして、こんな私おいていったの、一人じゃなにも出来ない
ことしってるくせに、いきていけないことも、ずっと、一緒
だっていったのに。死なないっていったのに、パパ愛してます。
パパのこというと、みんな、また、何て顔するの、まえは、
なかよくて、いいね。っていわれたのに。

今パパのこともいえない。みんなの前では、元気ぶって、
好き勝手にしてるって、おもわれて、でも、こうしていないと、
やっていけない。せめて、夢でもいいから、あいにきて、
怒ってるの、息をしてるのも辛い




【女性、５０代】

６年の同棲生活にピリオドして結婚したのが去年の春！
お互い再婚だったから時間かかったよね〜

やっとこれからって時に肺がんになっちゃって５ヶ月で
手の届かないとこにいっちゃった。

会いたいよ〜触りたいよ〜くっつきたいです。早く側に
行きたい〜でも親が悲しむから行けない！
誰か側に行ってあげてっていってくれないかな〜
ひとりぼっちは悲しすぎる




【女性、４０代】

もう３ヶ月たつの…未だに夢と現実の間を生きています。
玄関で待っていたらあの角を曲がって帰ってくるんじゃないの
かなって思って時々待っています。

本当はどこか遠い誰も知らない所に引っ越したい。
全てを背負って何十年も生きていく自信が今はもてないよ。
子供たちを立派に育てあげたら迎えに来てくれるの？

私の夢は私が死んだらまた家族仲良くみんなでわいわいがやがや
しながら暮らす事です。後何十年…頑張れるかな…。

ねぇ、もう苦しまなくてもいいんだよ。早く天国に行ってね。
必ずまた逢おうね。早く早くおばあちゃんになりたいな。




【女性、２０代】

もう8年がたちます。
あなたのいない生活にはまだ慣れません。最後に二人で行った
あの海岸沿いには、まだ行けないでいます。
行けばあなたがそこにいそうな気がします。でも、やっぱり
いないんですよね。
だから行けません。会いたいのにいないなんて、
耐えられそうにありません。
二人で見たあの海岸線を歩きたいです。
早くしないと私だけが歳をとってしまいます。
もし歩けないのなら、私を迎えに来てくれますか？
そちらで一緒にあるきましょ。

もう、一人でいるのは耐えられなくなってきました。
頑張っていたのみているでしょ。
早く会いたいです。お願い。




【女性、５０代】

出会って３年、結婚して２年、貴方との結婚生活は
本当に短かった。

まだまだ色々したい事があった。
２人目の子供も欲しかった。

何で自分がこんな目に？
何で死ぬのが貴方なの？

やっと見つけた幸せだったのに、一瞬で崩れさったよ。

今までは手の届く所に居た貴方。
今は私が長い長い年月を経て寿命が来ないと貴方の元にも
行けない。

私が貴方と一緒の所に行けるのは
後何十年先なんだろう？
気が遠くなるよ。

小さなみぃー君を残して死ねない、だけど貴方が居ない
この世にもずっと居たくない。

どうしていいのか分からないよ。




【女性、２０代】

世界で一番大好きなダーリンが私の誕生日の朝に逝ってから
4か月が過ぎたね。
私ね、ダーリンが死んじゃったってまだ信じてないんだ。
だって、私たち24時間いつも一緒だったのに。
いつも「僕たち二人は大の仲良しだよねー」って、
私とあなたのどちらの愛情が大きいか競いあってたのに。

なぜ、あんなに可愛がっていた私を置いていってしまったの？
健康だったのに、なぜ突然、私の前からいなくなっちゃったの？
ダーリンなしでは、私が生きていけないのを知ってるでしょ？
私、まだ45歳だよ。子供もいなくて、あなたもいなくて、
どうすればいいの？

ダーリン。どこにいるの？
一生のお願いだから、もう一度会いたい。
いつものようにギューってして。
いつものようにギューってして。




【女性、４０代】

桜の咲く季節になりました。
…まだ咲いていないけれど。
悲しい春です。

父さんが旅立ってから二度目の春
心が苦しいです。

今、娘の所にいます。
父さんが居なくなってしまったあの家に一人で過ごすことが
できなくて、娘の所に来てしまいます。
だけど、心の居場所がなくてね…。

寂しいです。

父さんから送ってもらったメールを読み返していました。

「今からどこかに行こうか？」
父さんから優しい言葉のメールをもらったあとで、
喧嘩になってしまって。。
数分後には私の目の届かない所に行ってしまいましたね。

あの時・あの時間にあのような言い合いがなかったら、
父さんは今も私の隣に居てくれたのでしょうか

私のためならどんなわがままでも聞いてくれましたね。
それなのに…。
ごめんなさい。
私のせいで父さんを追い詰めてしまったこと、
本当にごめんなさい。

父さんを亡くして1年4ヶ月
自分ひとりが生きていることを
申し訳なく思っています。
本当にごめんなさい。

若いときに結婚して、「子供同士が結婚してどうなる？」と
反対されたけれど、私は幸せだったよ。
父さん、本当にありがとう。

今　お酒を飲んでしまって支離滅裂だけれど、
後悔ばっかりつのります。

あの日あの時に帰れたらどんなにいいか・・・。

父さんを追い込んでしまったこと、
本当にごめんなさい。

そして、このようになってしまったことほんとうにごめんなさい。

もっと生きたかったと思います。

ごめんなさい。

父さん、こんな私と一緒になってくれて、
いっぱいいっぱい幸せをくれてありがとう。
ほんとうにありがとう。




【女性、５０代】

私の行動が全て見渡せる場所に写真を飾りました。

寝室にも貴方の写真。

やさしいニイちゃんの笑顔を私もず〜と見ていたいから…

貴方が逝ってから7ヶ月半が過ぎました。

私が先に逝って私の味わってる1人ぽっちの寂しい思いを

貴方にさせずに良かった。

貴方の希望どおり自宅看病・看取りが出来て良かった。

精一杯の出来得る限りの看病が出来て良かった。

なんて泣いてばかりだったら貴方が天国へ行けないと

良い事ばかりを考える事にしているの。

私は今、自分の終活準備に忙しいです。

身内のいない私は自分で自分の死後 の準備をしなくちゃ。

来年、貴方の三回忌を終えたら早く迎えに来てね。

貴方の居ない此の世で生きていくのは辛すぎるから…




【女性、６０代〜】

〜父さん。
７年が過ぎましたね。
けれど私には、まだ、昨日のことの様です。
長い長い旅に出てる。
父さんの笑顔、忘れません。

ほんとは、そう、現実、わかっているのに、ただいま、を
待っている、待っていたい。
後悔ばかりで、父さんに、ちっともやさしくしなかった私です。

たくさんの、思い出、もう他の人は、箱の中に入ってしまって
いるだろうけど、私には、まだまだ突き刺さる程、あふれてる。
わかってる、いっぱい美化しちゃってる、ってこと。
でも、楽しいことがあふれてる。
こんな私に、いつも、ありがとう、悪いな、ってね。
反対なのに。
何一つ、返せないまま、毎日が過ぎてく。

１１歳だった息子は、この春、大学よ。
遠い京都で、念願の一人暮らし。
居たら、何て言ったかな。
だから、私も、一人暮らし。

自分が、どうなっちゃうか、寂しさと不安と。
でも、父さんのそれには、到底およばないけど。
失って初めて気づく、大切さ。
まだまだ、慣れないよ。

帰ってきて・・一番帰りたいのは、父さんなのにね。
相変わらず、勝手な私。
思いっきり、叱ってよ。
馬鹿だな、って。

会いたい、会いたい、会いたいよ。
ごめんね、父さん。
あ・り・が・と、父さん。




【女性、５０代】

あなたと出会って1年7ヶ月
あなたと同棲して7ヶ月
あなたと結婚して20日。

なんでこんなに早く行ってしまうとよ。

まだ18歳やん
まだまだこれからやん。
やり残したこといっぱいあるやろ？
なんでお腹におる赤ちゃんの顔も見らずに行ってしまうとよ。
あと2ヶ月で産まれてくるってゆ-のに。
1番楽しみにしとったやん‼︎

一緒に名前も決めた。
毎回、仕事が忙しいのに産婦人科にも着いてきてくれた。
子供連れていろんなとこに行こって言ったやん。
俺と美月の子やけん絶対に可愛いって みんなにいいよった
らしいやん⁇
それ聞いて本当に嬉しかったよ。
ほんとに抱っこさせてあげたかった。
いっぱい遊んでもらいたかった。
子供の成長一緒に見たかったよね。

俺、今が1番幸せかもしれんって 言いよったらしいね。
美月にゎ大好きとか言ってくれるけど
幸せって聞いたことなかったよ⁇
でも他人に言うってことゎ本当に思っとったんやね。
美月も幸せだった！愛してた。

亡くなってまだ4日。
隣にゎ居らんけど
1秒たりとも頭から消えることゎ今もこれからもないよ。
話してたりしても 絶対 ひょがちょの名前が出る。
周りゎうんざりしてると思うけど
美月ゎそぉやって近くに感じたい。
それしか方法がないから。

ご飯食べとる時も
なにしてる時も
ひょがちょとの思い出と重なって
泣いてしまう。

もっと話したかった
もっとぎゅ-したかった
もっとちゅ-したかった

朝 お弁当作って
みづきゃんぎゅ-わ⁇ってゆって
行ってらっしゃいって言ってちゅ-したり
おかえりも言えんくなったね

何十年も続けたかった。

でも辛いのゎひょがちょも同じよね。
痛くて、苦しくて、生きたくて、こんなはずじゃないって。
でも これからもずっと一緒だよ。

ふと 迎えに来てって
同んなじとこに行きたいって思う。
でも あなたとの子供を育てなきゃとも思う。
あなたとの子供だから思うこと。
楽しみにしてたからね。

いっぱい伝えたいことあるけど
今度いっぱいお話ししようね
毎日夢に出てきてね⁇
まだ一回も出てきてくれないじゃん。
せめて子供が産まれた時ぐらい
姿見せてね。
待ってます‼︎

そしていつかお迎えに来てね。
愛してるよ 今までもこれからもずっと。

また会える日まで。




【女性、１０代】

あなたが突然くも膜下出血で亡くなって４ヵ月が経ちました。
葬儀、名義変更、様々な事務処理等が終り、
子供や妹、両親や友人達に支えられて、
何とか毎日を過ごすことができました。

通勤中や帰りの運転中は、ほぼ毎日涙が出ました。
何をしてても、突然涙が溢れ、自分の気持ちをコントロール
できない日々が続き、胸が引き裂かれる様な感じでした。

でも、そろそろ、前を向いて行かなければだめだね。
あなたに謝りたいことが沢山あります。
それは、いつか会う日までとっておくので、
それまでずっと私達を見守っていてね。姿は見えなくても
私達は、いつまでも一緒だよね。

息子は、毎日私を励ましてくれてます。
お父さんの分まで・・・。




【女性、４０代】

元気にしてる？
息子、大学卒業して家からはなれるよ。
私も今まで以上に、責任を持つ仕事をするようになります。
逃げる生き方はできなくなりました。

いつも何かに頼って、今でもそうかもしれないけど、
もう、そうはいかなくなる。
「僕がいなくなったらどうするの？、頼ってばかりじゃダメ　
なんだよ！」と言ったパパの言葉を思い出します。

パパ、私は「覚悟」が足りないのかもね。
仕事も、遊びも後悔のないように・・かな！
頑張りすぎないように頑張る。
これが大事かもね。

わが子よ、母に負けるな！夢をかなえろ！
母は人生を謳歌するぞ。
そして父を超えろ！
パパ、わが息子へビシッとエールを送ってください。
「お前ならできる。俺の息子だから！」と。

それと優柔不断で覚悟を持てないこの愚かな妻へ
叱咤激励をよろしく！

来年はもう七回忌か、早いな・・後悔のない人生を送る！　
見ておれ、旦那様！！




【女性、４０代】

ちゃち、お誕生日おめでとう。　　
好きだったスイートピー、きれいでしょ?
見えてますか？　

ちらし寿司、作らなかった。ゴメンね。でも、もう作れないよ。　
ちゃちが居ないんじゃ哀しすぎる。

私は独りでワイン呑んで、あなたの誕生日お祝いしてるよ。
逢いたい！逢いたい！逢いたい....どうしたらイイ？
どうして独りにしたの？私独りにしていいの？
来年は逢えるかな。もう充分、頑張ってきたよ。そろそろ、
迎えに来てもいいんじゃないかな...
平気なフリしてるけど、淋しくて哀しくて気が狂いそう。
お酒ばっかり呑んでるよ。　

あなたの大好きなかあちゃんが、みっともなくなる前に、
お願いだから連れに来て。

待ってるから...

大好きなおとうちゃん、あなたへ...




【女性、５０代】

あなたが居なくなって2年2か月、あなたのいない生活にも
慣れてきた私！

娘も嫁いで自分のためにわざわざ料理を作る事も少なく
なってしまったよ。今の季節、お鍋が大好きだったあなた、
週1でお鍋のリクエストに、文句タラタラの娘だったね。

亡くなる数日前は、大好きなきりたんぽ鍋もお茶碗1杯も
食べれなくなってましたね。

今日は、一人鍋を買って来て、ビールと共に頂きましたよ！
お酒の量も増えてしまったこの頃です。

毎日、雪除けが大変です。でもがんばってます。
少しは降らないようにあなたも空の上から頑張って！！！
ご褒美に美味しいお鍋を作ってあげるから・・・。　



【女性、５０代】

2月12日は、お父さんの誕生日
本当なら「おめでとう！」ってお祝いしたのに…
49歳で時が止まってしまいました

去年の誕生日は、がんと闘いながらも、みんなで
ケーキを食べたね
みんなで寄り添い、お祝いができて嬉しかったね
そして、幸せだった

ただ、一緒にいてくれるだけで良かったのに
ただ、ぬくもりを感じるだけで良かったのに
ふたりで子供たちの成長を見つめたかったのに

お父さんに、逢いたい
大好きな写真の前で　今日もお願いしています




【女性、４０代】