丸さんと最期に話したのは

今日で丁度一年前だね。
もう一度、声が聞きたいよ。

いっぱい、いっぱい話したいことあったのに

聞きたいことも
聞いて欲しいことも
沢山あるのに

カナちゃん
貴方の子供には赤ちゃんが産まれたみたい。

お父さんに抱いてもらいたかったと
言っていたそうです。

亡くなる前に本家にも聞きにいったみたい。


丸さんの願いは叶わなかったけど

カナちゃんには届いていたんだね。

丸さんと過ごした瞬間は短い期間でした。

しかし、丸さんさんは何十年も一緒にいるみたいやな。

そう言ってくれた。

貴方と過ごした月日を思い出すのは
凄く、辛いけど

決して忘れない。

人は時間が解決すると言います。

私には解決はありません。

私の心の中では

一生涯
丸さんは生き続けています。

ヤキモチ焼きの丸さん

いつも側にいてね。

1月19日は
アタシには一生涯忘れないから

懺悔の日でもあります。

そして命日の1月22日は私の誕生日前日やし

丸さんを生涯わすれません。

だから、見守って欲しい。

ありがとうを何回言っても
足りないくらい

丸さんには、色んなこと
教えて貰ったよ。

失敗も後悔も沢山あるけど
乗り越えていきます。




【女性、３０代】

裕くんがいなくなってもう何日たつんだろう
無性に逢いたくて逢いたくて逢いたくてしかないないです。

時が解決してくれると言い聞かせても、思いは増していくばかり
です。
裕くはよく風邪をひいていたので、風邪ひいてないか、ちゃんと
睡眠とれているか、今でも心配してしまいます。

裕くんは、忙しい人だけど、たまにでいいので、あたしのところ
へ逢いに来てね。毎日でも大歓迎だけど。

裕くん逢いたいよぉ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宏美




【女性、３０代】

りょうちゃん、あなたがいなくなって１２日がたちました
あたしゎまだ、りょうちゃんの死をうけいれられないでいます。

お酒が大好きだったあなたゎ３１歳という若さで
肝硬変の末期でここ最近体調も悪く病院通いだったね
病院の先生からは、長生きは、できないということを
聞いては、いたけどまさかをこんな急にいってしまうだなんて
思ってもいなかった
りょうちゃん本人もびっくりしているよね

亡くなる前の日も病院にいったし、あたしが明け方うとうとして
いつときにバタンという音でめがさめて
かけよったらあなたゎもぉいきをしていなかった
あわてて救急車を呼んでそせいしてもらい
心拍は、もどったけどぉそのままいってしまって
あたしは、後悔でいっぱいです

もっとしっかりあなたのことをみてあげていれば
こんなことには、ならなかった
そぉとぉ病気もつらかっただろぉにあたしに
しんぱいかけさせないよぉに
我慢していたんだよね
りょうちゃんは、そぉいう人だもんね

居なくなってあらためて
りょうちゃんの大切さにきずいたよ
りょうちゃんあたしは、まだとてもじゃないけどぉ
あなたの死をうけいれることができない
気がついたら涙が出ています

9年間一緒にいたけどぉまだまだ
一緒にいたかったよ
結婚して子供もほしかった
あんまりかなしむとぉりょうちゃんのことだから
心配で天国にいけないよね
いつも自分のことよりあたしのことを
かんがえてくれていたりょうちゃんだもん
いまもぉきっとしんぱいしているよね

まだまだあなたは、もうこの世にいないっていうことを
受け入れるのにかなりの時間がかかるかもしれないけど
少しずつまえにすすんでいきます

あなたと過ごした9年という大切な思い出けしてわすれないし
あたしの宝物です
りょうちゃん、あたしもぉすこしこの世界でりょうちゃんの
ぶんまで、がんばってみるよ
辛いけどあなたの分まで生きる

いつかまた出会えるよね
そのときゎまた二人で馬鹿笑いしてさ
りょうちゃんの大好きなお酒でも飲もうよ
それまですんごく悲しいけどお別れです
またあなたにあえるのをたのしみに
この世であなたの分まで生きます

しばしのお別れです
天国でお酒のみすぎないよぉにね
りょうちゃん、大好きです




【女性、２０代】

丸さんが亡くなってから
22日で1周忌です。

丸さんの死を受け入れるまで時間が解決して
くれると思いましたが

想いは募るばかりです。

亡くなる前に
苦しいのを我慢して最期の力を振り絞り
電話くれたね。

助けてくれって

ワガママが始まったか？
月曜日に逢いにいくね。
待ってて
丸さんは、生きていられなかったらごめんね。
そう言ってた。
それが現実になるなんて
思いも知らずに
ごめんなさい。優しく出来ずにごめんなさいね。
泣いても丸さんは帰ってこない。

目を覚ましてくれなかった。
でも、夢か？幻か？わからないけど
丸さんは、
ナオ泣かないで
俺は大丈夫だよ。
もしも、俺が生きていたら
ナオはもっと苦労したよ。
これでよかったんだよ。

だから
もう泣かないでって
メッセージかな？
丸さんの日記を読んだよ。

丸さんが望んでた生活になれたよ。
だから、安心して
一生涯忘れないから

丸さんの家族には私の存在は不本意みたいだし
丸さんの眠るお寺さんには
毎年、供養してもらう。

丸さんは、自分の死をわかっていたんだよね
だから
自暴自棄になってたんだね。
病気に負けない力に限界がきたんだね。

肝硬変に負けてしまったけれど
あたしもいつかそっちに行ったら
また、ケンカしたり、笑ったり
約束してね。

私は泣かないよ

いつも側で見守ってくれてると感じるもん。

最期にお疲れ様でした。




【女性、３０代】

あなたがいなくなって、もうすぐ１ヶ月です。いつものように
一緒に年越しをしてお正月を過ごすと思っていました。でも今
私は家にいます。何年ぶりに家族と正月を迎えたのでしょうか。

あなたと出会って１４年、付き合って１１年経ちました。
片思いをして付き合い始めてそして今もずっとあなたの事を
思って生きてきました。私の人生の半分はあなたと一緒でした。

本当に長い間一緒にいたから、あたりまえのように日々を過ご
していたけど、いなくなってしまったら今までの事はあたりまえ
では無かったんだと気付きました。思い出は山のようにあって、
わすれかけていた事もあったけど、久しぶりに見た写真や動画で
色んな事を思い出しました。本当にかけがえのない日々を送って
いたんだなと今更気づきました。

あなたは私の宝物で私の全てです。本当に今まで幸せでした。
こんなに大切にしてくれて大切に思える人は他にはいないと思う。
だから絶対にあなたの事を忘れないよ。

必ずまた会えるよね。。。




【女性、３０代】

　今頃貴方は何をしていますか？

　私は毎日貴方の事を考えては涙をこぼしている

　毎日です。

　ずっと一緒にいようねって約束をしていたのに…

　守れないまま貴方が居なくなって、心にポッカリと穴が

　空いてしまいました。
　
　貴方が生前私にこうしたほうがいいよ。って言ってくれた

　言葉を最近になって色々思い出してきました。

　離れていたけどこれからも何も変わらないと思っていたのに…

　これからどうしたらいいのか　正直解りません。

　今すぐにでも　ひろに会いたいです。

　出来ることなら会いにいきたい。

　
　今週お墓参りにいきますね。

　今でも愛しています。

　貴方が好きだった　ハネウマライダーが流れています。

　じゃあまた日曜日にね。

　　　　　　　　　　ひろ




【女性、３０代】

もうすぐ四十九日だね…ひろみはまだ信じたくなくて、毎日
泣いてばかりです。何も聞こえない携帯耳にあてて話したり、
届かないメール送ったり、何度も何度も受信メール見ては泣き、
毎日辛くて寂しくて、心も身体もひきちぎられた感じ…。

出会ってから19年、私が離婚して付き合ってからは16年だね。
いつもいつもわがままで子供だった私を、誰よりも愛してくれた…
病気になってからも、ずっと大丈夫って笑顔を見せて…本当は
私なんかよりずっと不安で寂しくて辛かったのに、ごめんね。

ねー、死ぬなんて思ってなかったもん。ほんの少し前、ひろみ
より1日だけ長生きするからまかせとけって言ったし、10年先も
20年先も30年先も一緒にいるよって言ってたのに…ひとりぼっち。

頑張って素直になって、ひとりぼっちにしないでって、あなた
の胸で泣いた、あなたはいつもの優しい笑顔で、ひとりに
しないよって言って頭撫でてくれた、あの日が昨日のようです。

いっぱいいっぱい思い出がありすぎて、辛すぎます。どこへ
行っても何をしても思いが溢れて涙が止まらない。助けに来て
ください。一度でいいから、
今も、これからもずーっとそばにいるよって言ってください。

あとどれだけ長い年月…気が遠くなるくらいの時間、寂しさに
耐えて生きたらいいの？みんなが思ってる程そんなに強くない事、
わかってくれてたね。

会いたくて会いたくて会いたくて…どうしたらいいの？




【女性、４０代】

一週間前に大切な愛する彼が亡くなったと聞かされました。 
彼とは東日本大震災で出逢い恋に落ちました。 

遠距離だったけど、私にはとても大切で、彼の存在に感謝して
いました。 そんな彼の住む近くの県に越してきて１ヶ月…連絡
が取れなくなり、久しぶりにかけた電話は転送され… 

彼の父親から彼が亡くなった事を知らされました。あまりに
ショックで頭の中は真っ白で、腰が抜けました…。 
たくさんの彼への想い、たくさんの約束、私はまだまだあなたに
伝えたい事があったのに… 

あなたをこれから少しでも幸せにしあげたかったのに… 
今度の土曜日に実家にお線香をあげに行ってきます。 
彼に会える日を楽しみにしてきた４ヶ月… 
こんな形の再開に胸が痛く、辛く悲しい… 

会いたいのに、手をつないで、あの道を歩きたかった… 
あなたの存在が生きる希望だった… 

私はあなたにこれから何をしてあげれるの？ 
どうか、あなたが向こうの世界でも、穏やかに幸せに過ごせる
ように、私は願うけど、私の事を忘れないで欲しい…。 




【女性、２０代】

昴へ

あなたが死んでから三ヶ月たったね…｡
天国でも元気??　

私はいままであのことを忘れたことは
一度もないよ…

あの時、私はちょうど別れようって自分からいいだして
別れたね。
それからすこしして…昴の死ぬ夢をみたんだ…
あの時、怖くて昴と電話したら元気そうにしてたね
すごい安心した…
でもそれから…メールをしようとおもったんだけど…
別れたし…どうかなって思って昴と私が仲がよい友達に
｢昴､元気??｣ってメールしたら｢元気じゃない｣って返されたんだ…

怖くなって昴のケータイに電話をしたら昴のお姉ちゃんがでて
すごいビックリした。
｢昴はいますか??｣って聞いたら少しだまってからお姉ちゃんに…
｢昴は死んだよ…｣って暗い声でいわれたんだ。

その時は嘘だと思ってた…話を聞くとガンで亡くなったって
きいた…あの時、別れようなんて言わなきゃよかった…って
後悔しました

今でも昴のことは大好きです。




【女性、１０代】

貴方を失って二週間が過ぎました。
どんな気持ちでこの世を去ってしまったのだろうと
毎日考えています。

周りには「別れた」ってお互いに話していたけど
付き合い方は何も変わっていなかったね。

こんな風になるんだったら離さなければよっかったって
後悔だけが残っています。

貴方はずっとあたしだけを見ていてくれていた事、
貴方がいなくなってから思い知らされたよ。
こうなってから気付くのも遅いよね。

あたしも貴方のこと、心配事も多かったけど愛していたよ。

何度も何度も「結婚して」って言っていたね。
考えてない訳じゃなかった。
一緒に仕事をしていて、貴方の真の真面目さも分っていたし。

別居をはじめて寂しかったのでしょうね。
あたしも同じ気持ちだったのに。

いつまでも貴方のこと忘れません。
あたしが逝ったら見つけてくれるかな
たぶん無理なのかな。。。

いつか逢える時まで。。。

ひろへ




【女性、３０代】

ねぇあのね…うちのお父さんの七年忌が終わったよ。

いろいろあの時の事思いだして泣きたくなったけど
お客さんいっぱい来てくれたから泣くヒマなんてなかったよ(笑)

翌日からはね　“次はあなたの７年忌だ…”って思ったら落ち込
んじゃって。　私のこんなマイナス思考な暗い性格って　ホント
にどうしようもないよね。　

でもお父さんとあなたと立て続けに亡くして私は変わったんだ。
神も仏もない・祈っても願っても無駄なことがこの世の中には
あるんだってわかったよ。

それでも　家族や友達、職場のみんながこんな私の事を引っ張っ
て引っ張って息を吹きかけてくれた。
有り難く思ってるし、廻りあっての私だって実感してるよ。

…でも。でもね・やっぱり“あなたがいたら”っていつも思うん
だ

暗くて弱い私を許してね(笑)

あっ　でもね。先月あなたもよく知ってるＨくんと飲みにいった
んだよ　　きっと見てたよね？二人で酔っ払ってカラオケまで
行って高校の時の“ナツメロ大会”になって大騒ぎしてきたよ(笑)

一緒にいて楽しかったし居心地いいなって思ったけど
あなたとダブってるからだな・・って思ったんだ。

同級生だもんね私達　あなたとＨくんは野球部だったし
あなたと私の事　知らないはずないのに　ひっと言も
何も聞いて来ないんだよ。私が言い出すの待ってるのか
　触れちゃいけないって思ってるのかもね…

一緒に飲んだり騒いでたりしたの　空から見てた？

どう思ったのか知りたいんだよ


飲んで帰って　私は自己嫌悪だったんだから(笑)

ねぇ・・“前を向け”って言ってる？　それとも笑ってる？呆れ
てる？

“無理するな”って　お前の気持ちは全部わかってるよって　
それとも“相変わらずやる事違うなお前は”って　どんだけ飲む
のかって　…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
“ハイハイ・頑張ってるな”って呆れたみたいに私の頭を抱き
しめてくれてる？

七年忌には会いに行きたいな　あなたの仏壇に…。

ずっとあなたが好きだよ。　会いたい
　　　　　あなたのお母さんともゆっくりお話したい。



　　　　　　　…もうすぐあなたと付き合い始めた
　　　　　　　　　　　　１１月が来るよ。　
　　　　　　　　　
　　　　　あなたが
　　　　　　　“少しは女らしくできんかなぁ”
　　　　　　　　　　　　　　　って言った
　　　　　　　　この季節だよ
　　　　
　　　　　　　　…さすがに沖縄も
　　　　　　　　　　　涼しくなりました。
　　　　　　
　　　　　　　　　そちらはどうですか？




【女性、４０代】

天国にいる愛する君へ

君が私の前からいなくなって、
もう3年が経ちました。

今でもまだ実感がなくて、
君に似ている人やうしろ姿をみると、
君がまだ近くにいるような気がして、
逢いたくて、もう一度だけでも逢いたくて、
探してしまう日々が続いています。

君が私に残してくれたものは沢山あって、
そのひとつひとつが、
私にとって永遠の宝物です。

君はどんな人にも優しくて、
人には甘いのに、自分には厳しくて、
でも大事な時には絶対に甘やかさない、
そんな人でした。

そんな君は、私にとって
愛する人であり、
大切な仲間であり、
一番信頼できる、
尊敬できる人でした。

君は最期の時、私に
「生きろ。精一杯生きて幸せになれ。」
と言いました。

私は今、精一杯生きています。
君を忘れようなんて思いません。
君と過ごしたたくさんの日々を
無かった事になんて絶対にしたくないから。

君と出会えた事、後悔はしてないよ。
君に出会えて、君を愛して、
君に愛された事、絶対に忘れません。

いつか、おばあちゃんになって
【もう十分精一杯生きた】
そう思える日が来たら、
必ず迎えに来て下さい。

私は君を永遠に愛し続けます。

   
                                   H23.10.9  Sakura



【女性、１０代】

　桜の季節になると、きれいな桜をみたときにいたあなたの
表情を思い出します。雪をみると、一緒に雪の降る中を手を
とりながら歩いたことを思い出します。星空を見ると星が好き
だったあなたの瞳を思い出します。今すぐあなたを抱きしめて、
温もりを感じたい。髪の匂いを胸一杯に吸い込みたい。
昼も夜も、あなたの笑顔が目に浮かんで泣きだしてしまいます。
　
　あなたを失って、体を引き裂かれたように辛いです。息が
つまってしまいそうです。ふらふらです。ただ生きているのに
精一杯です。まだ傷口から血がだらだらと流れおちているよう
です。あなたに会いたいです。あなたが無残な死に方をしたと
思うと、叫び出したい気持ちを抑えられません。

　あなたがいない世界は、灰色の味気ない世界です。この世が
終わった。全てが無意味になった。幽霊でもどんな姿でも構わ
ないから、もう一度あなたに会いたいです。でもそんな願いは
タイムマシンでもない限りかなわない。それがわかったとき、
体から血の気が引いていくような恐怖を感じました。もう怖い
ものはありません。

　生前、もっと優しくしてあげればよかった。いえ、こんなに
辛い思いをするのなら、人を愛すことなんてはじめからしなけ
ればよかった。

　こんな辛さも、いつかは癒えるのだろうか。




【女性、４０代】

貴女がいなくなって、４ヶ月が経ちました。

先月の貴女の誕生日は、ケーキを買って過ごしました。

仕事ばかりで、一緒に出かけたり出来なくてごめんね。

もっと、こうしていれば良かった…

今さら考えても無駄な事を考えながら、過ごす毎日です。

また、会えるかなぁ…

会いたいなぁ…

貴女に会った時、笑われない様な生き方をして行こうと思います。

これからも側で見守っていてね。

愛してるよ。




【男性、３０代】

　季節はめぐり２回目の夏が終わろうとしています。明日は
十五夜、あなたが天国に行った日です。

　日々の事柄に追われ、必死で生きています。相談したいこと
聞いてもらいたいこといっぱいあるのに胸にしまって必死で
生きています。

　どうしても以前のように自信を持って明るく人生を楽しむ
ことができません。
人に会うのも嫌で、できることなら一人どこかに閉じこもって
いたいです。苦しくてつらくてたまりません。この思いを
どこかにぶつけたら少しは楽になるのかもしれませんが、
どこにぶつけたらいいのか分かりません。

　仲の良かった友人ともうまくいかなくなり今は疎遠になって
います。

　あの頃の私は、あなたがいて、私をそばで支えてくれていた
ことで成り立っていたのだと思います。
　そのあなたが突然いなくなったことで、私の中で、周りの人や
物事とのバランスが崩れ、いろんなことがうまくいかなくなった
のだと思います。

　これから先の人生一人で生きていくのはつらく苦しいです。
届かぬと分かっていてもあなたにメ−ルを送ってます。
あなたに会いたい。私に力をください。あなたのいない人生を
生きていくために。




【女性】

あなたが突然この世からいなくなって、今日で1年だね
毎日自分が生きてくのが必死だったよ。

1年前の私と今の私変わったでしょ？頑張ったし皆に
支えてもらったよ。

今日はやっぱり辛いですね。今日は沢山泣かせて
明日から頑張るから

そして許されるなら夢でいいので一度出てきてください
毎日待ってるのに全然会いに来てくれないから、
1年頑張ったご褒美下さい。
おねがいします。




【女性、３０代】

夢で逢えたね
笑ってたね
やっぱり一番愛してるよ

私がそばにいると居心地がよすぎて彼女を作らずにいたから、
「彼女を作りなさい」と別れを言いに行った夜

「今はゆうこを失いたくない　二人の間で何かあって別れるまで
一緒にいたい」って言ったね

条件に「彼女を探すこと」をつけたね

私たちは離れ離れになるんじゃなく、お互いをリスペクト
しながら時々首脳会議を行おうってジョーク言ったね

つよしが私の心の中に住んでいる
一番深いところに　天からの光を浴びて・・・

誰も私からつよしを奪うことはできない
忘れさせる事などできない

ただ一番怖いのは死に際で旦那がそばにいる状況で
「つよしぃ」って叫ぶかもしれない
だから旦那を傷つけたくないから旦那より一日でも多く
生きていなきゃならない

大丈夫　つよしの分の余命ももらった
がんばる　がんばって毅に胸張って逢いにいく
支えてよね　つよしにしかできないことだから・・・・




【女性、４０代】

あれから１年半の月日が経ち 早いようで長くも感じています。
あーちゃんは今、幸せに暮らしていますか？

まだ、あーちゃんと同じ車みたり、後ろ姿が似てる人を見ると
ドキドキしながら、追いかけたくなったり、あーちゃんとなら
なぁ…何て感じる事が多々…

あまりにも突然過ぎたお別れ...あーちゃんが死んじゃう３日前、
５ヶ月ぶりに会ったのは病院。信じたくないけど、ICUに入った。
見慣れた顔。直ぐに分かった。

信じられない光景…でも待っててくれたのも感じた。10年付き
合ってたから、あーちゃんの気持ちが分かったよ。
亡くなる１ヶ月前に、電話で話すたびプロポーズ。

あの時は、素直に受け止めれなくて…来世は必ずためらいなく、
お嫁に行きます。

別れは辛いけど、辛くて死にたくなるけど、それでも前向いて、
幸せになります。あーちゃんの分、しっかり生きて、あたしが
そっちに行ったら『頑張ったね』ってギュッてして下さい。

今でも愛してます。




【女性、２０代】

逢いたいよ。
もう長い時間あなたの声を聞いていないよ。
去年の今頃は私の隣にはあなたがいつも居た。

朝、目覚める時も夜、寝る時も。
あなたの寝息も布団から伝わる温もりも
生きている事が当たり前と思っていた。
失って気づいても遅いのに・・・。今頃気づくなんて。

あの時に戻りたい。限界だったけど・・・あなたと一生
会えなくなるくらいなら　あの時に戻りたい。
なんで気づいてあげられなかったんだろうって後悔してるの。
亡くなる前日・・・。お酒に酔えない様子のあなた。
いつも私より先に寝るあなたが、あの日は眠れなかったんだね。

ふと、考える時があります。
私たちが出会った理由があるとすれば何なんだろうって。
こんな辛い想いをお互いするのに・・・。
あなたと私が出会った意味は何かあったと信じたい。
一緒にいることで幸せだった事は事実だから。

私はこれからその意味を探しながら、これからも生きていく。
その答えを見つけたときにあなたに会える気がするから。

きっと、あなたはもう知っているかもしれないけど(笑)
自分で探すから、それまで待っててね。
私なりに頑張るからね

ただ・・・逢いたいです。




【女性、３０代】

今年で13回忌。
私が20歳の時に25歳で旅立っていった彼。

もうとっくに歳は追い越してるのに、何年経ってもあなたを
越えられない気がする。

一年後に結婚の約束もしてた。
入籍する日まで決めてた。
もっともっと一緒に居たかった。

でも、これ以上ないってほど大事にしてくれたし、愛してくれた
よね。
私もあなたのこと、とってもとっても愛してたよ。
あなたと過ごせて本当に幸せでした。
あなたも同じ気持ちでいてくれたかな。

あなたとのたくさんの想い出は、今でも私の中で
ずっと生き続けています。

これからもずっと見守っていてね。




【女性、３０代】

会いたいです。幽霊でいいから、一度でいいからあいたい。

この一年は毎日「去年の今日はどうだった、去年の今日はあそこ
にいた」って思い返していたんだよ。そうするとまだうりちゃん
がいるような気がして。

駅の改札、ピアノの前、古着屋さんを見つけて、大好きなトマト
をほおばって、チャングム楽しみにしていたね、検査の結果怖かっ
たけど、入院したら毎日一緒だったね。14年間でこんなに毎日
一緒ってはじめてだったね。

病気で怖いのにいつも笑っていたよね。まわりの人も笑わせて
いたね。
ユーモアを忘れず強い心で立ち向かっていたね。
すごいなぁって思ったんだよ。あー、ほんとうに大好きだなぁって。
だからどうか病気がなおってって。ずっと一緒のはずなんだもの。
それ以外考えられない。ずっとずっといるはずなの。
一時期元気になったけど、徐々に弱ってしまったんだね。
毎日一緒で、弱っていく姿を認めたくないのと、慣れてゆくのと。

あんなにつらいの変わりたかった。
昆布のおにぎり食べさせてあげたかった。
、、違う、一緒に海に行って、山に行って、公園や、お花畑、
大好きでしょう、自然の美しさをいつも讃えていたものね。
いっぱい行かなくちゃいけないところがあるんだよ。

この一年は病院の近くを歩いては、あの窓の部屋。
去年はいたんだって。そう痛みを確認しては安心していたの。
矛盾するね。痛みで安堵。

「悲しみを乗り越える」の意味がね、最近わかったの。
悲しみはね、消えない。なくならない。
でもいろいろやってみるのよ。上からいろんなことかぶせたり。
うそだっていいのね。そうしているうちに悲しみの上に立つ事が
できて
そしてちょっと前に進めるの。でもかぶせただけだから
またたまにブワーンって出てきちゃうんだ。

こんなへんなこと考えてます。うりちゃんみたいに笑って聞いて
くれる人いないです。
大切なうりちゃん、あなたが讃えていたこの大自然のなかに
あなたはたくさんいるのですか？
たくさんのすばらしいものと一緒に満たされているのですか？

一年経ちました。あなたが眠りについた日が過ぎたので、去年の
今日はもう「いない」になってしまった。だからまたたくさん
泣いています。

うりちゃんがいるところを探しています。
きっと美しいものの中に、笑いやら、ほほえみやら、そして音楽
のなかにいると信じていたい。悲しみがブワーンと吹き出てくる
のでなかなかゆったりできませんが、きっと大丈夫です。安心し
てね。

あいたいあいたい。ありがとうありがとう。だいすきだいすき。




【女性、４０代】

あたしに
出会いをありがとう
たくさんの思い出をありがとう
たくさんの優しさをありがとう
時々夢にでてきてくれて
ありがとう
今は泣かなくなったけど
毎日あなたを想ってるずっとあなたを思ってる
今日もまた此処にきました
この風のなかにあなたはいますか
あたしを見守ってくれてますか

ちめより




【女性】

あと１ヶ月ちょっとで、三回忌だね。

この季節はキライ。

あなたと出会って、お別れした夏だから・・・。


去年はどうやって乗り切ったんだろう。

思い出せないよ。

最近はね、泣かなくなってたんだ。

でも、


やっぱりこの季節は弱くなっちゃう。



わたしの中のあなたは２年前のまんま。

わたしは、ふたつ年を重ねちゃった(笑)


もう２年なのか。。。
まだ２年なのか。。。

その違いはわかんないけど、


わたし、生きてます！！

いつか、会えるその時に笑顔で会いたいもん。

あなたの笑顔が見たいんだもん。


もうすぐ、お盆。

家族や友達の所に行って、

そんで一番最後でいいから

一瞬でいいから

夢の中でいいから


会いにきてはくれませんか？

大好きなエメマン、用意して待ってます。


またね！！




【女性、２０代】

夜が明けた。明るくなってきたよ。
直樹が無償に恋しくて、眠れなかった・・・

直樹、君が急に旅立ってしまってから、もうすぐ７ヵ月になるよ。

楽しいことがあると、直樹に聴いてもらいたいし、嫌なことがある
と、直樹の優しさが恋しい。

毎日、君に話しかけているけれど、返事がない。

死んだ人の歳を数えちゃいけないんだよって、直樹は言ったけど、
同級生なんだもん、無理でしょ。
同窓会だって一緒なんだし。

中学生の時からずっと好きだったんだ。他の女の子と付き合って
いた時も、結婚していた時も、ずっと忘れられなかったんだ。
再会した時、お互いにバツだったから、運命を感じたんだ。僕は、
34年待って、君にまた巡り合ったんだ。

もう、離さないよ。ずっと一緒にいようねって、言っていたのに、
たった一年で逝っちゃって。

直樹、ズルイよ。直樹の思いが強かった分、私の心は君のことで
いっぱいになっちゃったんだよ。

今の私は、君のご冥福を願い、手を合わせることしか出来ないけれ
ど、君の声が好きだったから、せめて、声が聴きたいな。

直樹が34年待ったんだから、私も34年待つのかな？
永いなぁ。
34年後、君とまた巡り合えた時には、思っていたより、ずっと
可愛いよって、また言ってもらえるように、前を向いて、明るく
元気にしなきゃね。

直樹、今日も一日平穏無事で過ごせますように、私のことを
見守っていてくださいね。




【女性、５０代】

哀しみも淋しさも抱えたままでいる私
つよしが言った言葉　哲学的な言葉ひとつひとつ
忘れずに胸の中に入っているよ

私は３２年間強い人間だと思ってた
旦那も私は強い人間だと思ってた

でも、つよしだけが
「本当のゆうこは弱いんだよ　でも、その弱さを受け入れられ
たらもっと強くなれるんだよ」

って言ったね

素直に自分の弱さを認めた　ほんとだ　強くなれた

私たちは運命的に出逢った
アルバイトの募集で電話を受けたのがつよしだったね
３日前にわたしたちの店に異動になったつよし

私の誕生日にたまたま店の飲み会があって
「帰りは送って行くからね」ってそっと言って
くれた
わたしの家のちょっと近くに真夜中というか朝というか
車の中でKISSされて「ごめん」って言われて、
「謝らないで。わたしは貴方が好きなの」って告った。
・・・・「手の届かない人だと思ってた」

両思いだった。

それから３年半幸せだったよ
いつも笑いが絶えないわたしたちだったね
出逢ったのが運命なら事故死で死に別れしたのも運命
本当なら生きて逢うはずだった日に、死体となって逢った
わたしたち　これも運命

そして誰よりも深く深くつよしを愛し、毎日忘れることなく
つよしを思い出してる

あなたの真っ直ぐな生き方が好きだったよ




【女性、４０代】

まぁ。今、幸せですか？

突然の訃報から半年が過ぎて今、こうして　まぁへ手紙を書きます。

あの日のことを　まだ受け入れきれてない私がここにいます。

あなたと別れた次の日の夕方。知らない番号から着信が鳴った。
警察からの電話。

頭が真っ白になって震えが止まらなかったよ。

なんで私を一人ぼっちにしたの？
そんな覚悟あるなら一緒に生きて欲しかった。

でも・・・もうまぁはいない。
遠くへ手も届かない。声も何も。


まぁはきっと　怒ってるよね。

あなたが死ねば　私も死ななきゃならないから生きてと
伝えたけれど。

あなたは私に言ったよね。お前は後を追わない・・・と。

そう。結局、私は怖くて怖くて追えなかった。

今もその言葉が私を締め付けて苦しいよ。

自分だけ生きてて、ご飯を食べることや笑うこと・・・全てに
罪悪感を感じてしまう。

私はどうすればいいんだろうって・・・。

まぁがいなくなって、仕事しか逃げ場がなくて
気付けば自分の休みが全くない　痛い女になってしまったよ。

会いたいよ。会って　ちゃんと話がしたいよ。
前に進んでいるつもりでも　本当に自分が進めているのか
分らなくて・・・。

四十九日の日を最後に　まぁは夢にも出て来てくれなくなったね。
元気で過ごしてるの？お酒はほどほどにしてるの？


まぁの死をきっかけに　死に対する恐怖が無くなったよ。

でも、私はまだ　やらなきゃいけない事がたくさんある。

だからそっちへはまだ行けないの。

けど・・・いつか全てやり終えて
いい人生だったなと思えた時　シワシワのおばあちゃんかも
しれないけど　必ずまぁに会いに行くから。

だから、そっちへ行く日が　楽しみになった私がいます。

まだまだ感情に波があって　自分をコントロールする事さえ大変
だけど、まぁとのたくさんの思い出を一緒に毎日を過ごしています。

だから時々は夢に出て来てください。
そしてぎゅっと抱きしめて下さい。

待ってるから。




【女性、３０代】

この携帯電話が鳴らなくなり４か月半。

まだ現実が見えず、起こることのない奇跡を願いつつ絶望的な
思いにさいなまれている。
まだ前にすすむことはできない。
いつか前に進み泣かないで眠れる日が来ますように！

私はあなたの「生きがい」になってあげると言ったけれども・・・
亡くなって気づいた。

そう、あなたは私の「生きがい」でした。


Ｐｓ：心が折れた時にこのサイトを覗き共感できるお話を聞いて
声を出して泣き少しすっきりできる。本当にありがとう。救われ
ます。




【女性、４０代】

君が亡くなって　１年３カ月。
君とは１４年付き合い、婚約もしてた。君を失い、
私人生は　粉々。今でも逢いたい、自殺を止めらなかった自分の
無力さと　逢いの不足を痛感している。ぜんぜん　君の痛みを
わかってあげられずにいた。ごめん。

君と歩いた狭山の道は　私の宝ものだよ、
君はいないけど　一人で数回いったよ。
君がいるような気がして。

君のような人はいない、
君のような純粋な人を　私はなめていたんだね・・・・


君よ　どうしたら　つぐなえるの？

今年も自死遺族追悼法要参加するよ。

逢いたいよ、謝りたいよ。

もう一度　出逢った頃に戻って　やり直したいよ。

でも　もう　とりかえしがつかない、
命は一つなんだね。


ごめんね　はたさん、愛してる。




【女性、３０代】

聞いて欲しいことがあるの
毅が死んでから、趣味も嫌になって１００冊以上の本やスノボー
のもの、全部捨てた

何もやる気力もなく淡々と８年生きていた

でもね、先月急に「ウォーキングしたい」って思えて、ユニフォー
ムと今大注目の履いて歩くだけで筋トレができるシューズ買って、
元気な時には一時間歩くんだよ
上り坂や階段はきついけど、筋肉が鍛えられてるのが実感するの

毅がいなくなってから最初の第一歩なんだよ
「えらいね」って褒めてくれるよね
私が大好きなとびきりイイ笑顔で・・・・

ユニフォームがピンク×黒で超目立つ（笑）
４０過ぎてるのに私らしいでしょ？
まだまだ２０代後半から３０代前半に見られるんだよ

自分がショッピングする時、初めての人に「いくつだと思います？」
って聞くと「普通に２０代でしょ？」って返されて実年齢と子供の
年齢を言うと驚かれる
その顔が見たくて時々知らないショップに行くんだぁ（笑）

毅に早く逢いたい
でも生きなくちゃいけない
その代わり私が毅の元へ行くときのために
毎日自分磨きしてるんだよ

あ、あのチビスケの龍之介が公立高校を受験したの
絶対受かるように毅の力を貸してください




【女性、４０代】

久し振りだね。
君と別れて、さよならしてもう何年かな。

僕は38才になったよ。
君とさよならして、どん底に落ちた僕をみんなが
一生懸命ここまで戻してくれました。

あーちゃんには申し訳ないけど、僕、好きな人がいます。

2年くらい前に出会いました。
僕は、告白したけど未だに付き合ってはいません。
ただの仲良しって感じかな。

あーちゃんに言うようなことじゃないかも知れないけど
もし、良かったらあーちゃんの力を貸して欲しい。

僕の好きな人、癌が再発したんだ。
彼女は、doctorだから再発したら次はないと思ってたみたいなんだ。

でも、僕はそうは思いたくないんだ。
助けたいんだ。あーちゃんの力を貸してくれないかな？

うん、図々しいよね。ごめん。
でも、僕ははっきり言えるよ。

あーちゃん時と同じように、今はあの人を本気で愛してるって。
彼女しかいないと思ってる。

僕、頑張るから。あーちゃんと付き合ってた時みたいに泣き虫の
自分は克服するから・・・。

良かったら、彼女に力を貸してあげて欲しい。

あーちゃんが、天国でも笑ってることを信じてる。




【男性、３０代】

ここへ来るのも何だか久しぶり…そちらではどうしてる？

あなたらしくのんびりゆったり…ってところかなぁ


ん〜‥特に何って話でもないんだけどね　

こっちで大きい震災があったのはあなたも知ってるよね？

地震があって大津波があって　今、本当に大変な“日本”

なんだよ　っで！　私ふと　こっちでこんな震災があったら　

あなたのお母さんは誰と逃げるんだろう？とか

思っちやって。お父さんは病院預けてるし、お兄さんと

お姉さんは近くにいないし　あなたの家は海の真ん前だって

いうのにさ。

私が一緒だったらいいなぁって思ったんだ。私はお嫁さん

にはなれなかったけど　おなたのお母さんの事、自分のホントの

お母さんと同じように思ってるトコがあるみたい。

　　　　『ずうずうしいなぁ　お前』って言ってる

あなたの顔が目に浮かぶよ(笑)

…この間の台風直撃の後もね　お母さんひとり雨合羽着て台風の

後片付けやってたんだよ　私車から降りてお手伝いしたかったけど

やめちゃった


誰かに言われた通り　あなたの家族と私はもう何のつながりも

ないんだもんね。

７年近く経った今、こんな小さな出来事から

《…そうだった…この家と私って何の関係もないんだ》

って実感してるよ

　　そう　淡々とね。

今でもダラダラと前を向けない私を許してね。

一日一日精一杯生きてるつもりなんだけど　前を向いて

いるとは私自身言えないような気がします


あなたの家の前も木の枝が伸び、葉が茂ってきて２Ｆの

あなたの部屋の窓が見えなくなってきたよ。


私は車から必死になって見ようとするんだけど　そろそろ

完全に隠れそう。　あなたの仕業かなぁって思ったり

するよ


この手紙も読んで呆れるかな？　…呆れてもいいよ

私を思い出してくれたら嬉しいな。




【女性、４０代】

たっくんに聞こえるといいなって思って、またここに来ちゃった。

ねぇ、たっくんに逢いたいよ。
寂しくて悲しくて悔しいよ。

ねぇ、
クリスマスにネクタイのプレゼントなんかしなきゃよかったね。

そしたら、たっくんはそのネクタイで死ななくてすんだのに。

私が悪い子だから、プレゼントしたネクタイでたっくんは
いなくなっちゃったのかな。

ごめんね。

あんなものあげなきゃよかった。

逢いたいよ。

たっくんに逢いたいよ。




【女性、２０代】

もう　和人が天国に６ヶ月がたつね。
和人・・・天国で元気にしていますか？
私は相変わらずいつもどおり元気にしているよ。
まだ和人が亡くなったって信じきれないよ。。。
まだ宮崎に居るんじゃないかとかたまに心のなかで
思ったりしたりしているんだ。おかしいかな？。

和人の言葉まだおぼえてるよ。
「俺が、最後に付き合うのはれいかがいい」って
言ってくれたことを。それを言われたとき嬉しかったよ！！
けど・・・最後って言葉が心のどこかでひっかかって
かなしかった。和人のゴールはまってたんだね。

和人とは３ヶ月で１回別れてまた付き合ったね。
１ヶ月は無事に・・・。でも２ヶ月はダメだった。
和人とは結婚の約束もしたのに。
悔しかった　悲しかった　いっぱいないた。

和人とは１回も会った事がなくて　会って見たかった。
しかもうちらは遠距離でメールだけのやり取りだけだった。
あの時会えばよかったって今後悔しています。

和人こんな私が最後の彼女でごめんなさい。

もし和人に一瞬でもいい　会えるのだったら一回でいいから
抱いてほしいな。


私は和人が居てくれて本当に感謝しています。

天国の和人の嫁さん　より




【女性】

なんとか、やってます。

たまには見てくれてますか？

あの日の事、思い出すとなんだか、ウソの様で。

ほんとにあなた死んだの？もしかしてだましてるんじゃないの？

って、思ったりする事があります。

そうだったら、怒らないから、早く言ってね（笑）。

今、相談したい事がたくさんあって、逢いたいです。

どれだけあなたが、わたしの支えだったか、今頃実感しています。

もっと素直になって、あなたといっしょにいればよかった。

わたしがそばにいたら、あなたは死ななかったかも、なんて、

馬鹿みたいな事考えたり。

早く、あなたに逢いたい。

逢える日まで、もう少し、待っててね。


babuchi





【３０代】

今日はたっくんの三回忌だね。

たっくんと過ごした幸せな５年間、たっくんが逝ってしまった
２年前の事を今でも忘れていないよ。
たっくんが居なくなった２年間、淋しくて苦しくて恋しかったよ。

たっくんの存在は大きくて、かけがえのない人なんだって
再確認したよ。
…今さら遅いよね…
傷付けたり、冷たくしてごめんね。

たっくんが居なくなって、私こんなに泣き虫で弱いコだって
思い知ったよ。

だけど、泣いてばかりだとたっくん向こうに行けないよね？

だから、笑う。

大好きなたっくんの為にできることはこれくらいかなぁ。

今日、供花贈ったよ。
受け取ってね。



愛してる。

コブコブより。




【女性、２０代】

つよしへ

あのね、つよしがいなくなってから趣味だった読書も音楽も
スノボーも全部興味がなくなっちゃたの

でもね、１０日前にふと「ウォーキングがしたい」って思って
ユニフォームから専用のダイエットシューズまで買って
晴れてる限り歩いているんだ

つよしも好きだったLimp Bizkitを聞きながら毎日歩いてる

今日は幼稚園の子たちが芝生公園で遊んでいたよ

８年・９年目・・・・・
長かった昼間一人で何もしないでいる時間
でも今は晴れてると「歩きたい」って思えるの

精神科の薬のせいで体重が２３キロも増え、何とかダイエットで
７キロ痩せた

４２キロだった頃「強く抱きしめると骨が折れちゃいそう」って
つよしは言ったね
早くあの頃の体型に戻りたい
じゃないと、天国で見つけてもらえないもん

でも9年目にして最初の一歩
少しは良くなってきてるのかな？
ダイエットも頑張るから、そろそろまた夢に出てきてね




【女性、４０代】

直樹、昨日は君の４９日でしたね。
昨日は、晴天で富士山がとても綺麗だったよ。
ちゃんと仏様になりましたか？
私は、君のご冥福を祈って、個別法要をしました。

住職様と色々なお話をしました。
君がアルコール依存症だったこと。
亡くなる４日前に会いにきた時に、会わずに帰してしまったこと。
次の日の電話で醜い言葉を投げつけてしまったこと。
連絡が無いなと思っていたら、友達から２週間前に亡くなった
ことを聞いたこと。
亡くなった当日に届いた手紙の最後に、『君を愛している』と
記してあったこと。
亡くなった日、『愛しているよ、さようなら』という声が
聞こえたのを、後から思い出したこと。

住職様はおっしゃいました。
人は、必ず意味があって出会いがあります。
彼はたった1年のお付き合いだったのかもしれませんが、
１年はすごく幸せだったんですよ。
貴方も直樹さんとの１年は、今後の貴方の人生で何らかの
意味があってのものなのです。
ご自分を責めないで下さい。
もう充分お心は尽くしていますから。
女性は特に幸せにならなければいけないのです。
少しずつ、前を向いて笑顔でお過ごしください。

胸が痛いというのは本当にあるんだと思っていたけれど、
心が軽くなるっていうのも本当にあるんだと思いました。
人の死は重いということと、人生には無駄なことは無いと
いうことをしみじみ感じました。

その後、直樹のお墓に行ったら、直樹から連絡があるような
気がして、携帯を開いたの。
でも、やっぱり何の連絡も無いんだよね。
君の着信音が聞きたくて鳴らしてみました。
涙が止まらず、誰も居ないお墓で声を上げて泣いてしまいました。
やっぱり、直樹に逢いたいよ。声が聞きたいよ。
こんなにも、直樹が大切だったなんて、今頃わかったよ。

悟りの境地を開いた気がしたけど、まだまだだね。
何時になるんだろうな？

直樹、もうすぐ桜が咲くよ。
又お弁当を作っていくから、一緒に行こうか？
その時は笑顔でね！！




【女性、５０代】

あなた、昨日、私を笑わせようと、

夢にふざけた格好で出てきたね。

私はもう、あなたが死ぬ事を知っていて、

どうして、そんなことするの？って・・・

すごく、すごく、悲しくなって、涙が流れた瞬間目が覚めた。

本当に泣いていたの。

そんなこと始めてだったから、びっくりした。

あなたはもういないんだよね。

いつもあなたは、私を笑わせようと、変なカッコしたり、

よーっくしてくれた。

そんな時間が無性に懐かしいよ。

私があなたを苦しめた。ごめんね。




【女性、３０代】

ねえあのね　久しぶりにあなたの夢を見たんだよ

赤いＴシャツと７分ズボン着て　あなたはうちの保育園に

あなたのかわいがってた姪のお迎えに来たの

私はとっても嬉しくなって　『６年ぶりに会えた！』って

大喜びで手を振るんだけど　あなたは一切私を見なかった。

夢の中でも(ケンカしたままあなたは逝っちゃたから

“やっぱり私の事キライなのかな”)って又へこんだけど　

それ以上に夢で会えた事が嬉しくて

“続き見よう”ってまたムリヤリまた寝たよ(笑)

…眠っているとまた会えるかも…って思うとそれだけで

ホントに幸せに感じたの


…ねえ　もうすぐ命日だから？　だからこんな風に

夢に出てくるの？

私と目を合わさないのは　やっぱり(今も？)怒ってる？…

それともいつまでも　うじうじしてる私に呆れてるの？

でもね　呆れないで笑わないで聞いて

励まされてるようにも感じたんだよ　抱きしめてもらってる

感じもした。…ん〜でも錯覚かも！(笑)


でもね…ありがとう。あなたが逝ったこの時期

いつも不安定になるけど　　夢で会えてホントに嬉しかった！

あなたの仏壇に会いに行きたいって思ってるけど

それはどうなる事やら…

でもね。きっとわかってると信じてる　私の気持ち全部。

だから　今まで私の中にいてくれて心からありがとう

これからもこんな私を支えてね


バレンタインの夜は　一緒に飲も！




【女性、４０代】

去年の暮れ頃から精神的に不安定で泣いてばかりいたの
１月の受診で薬が増えちゃった

「必ず治りますからね」と毎回先生が言う言葉
治療９年目なのに、薬は増え続けているの

本当に治るのかな？一生精神病者なのかな？

薬を飲み忘れたり、出かける時に車の中で
「あれ？どこに行くんだっけ？」ってなったり、
やるべきことをやろうとすると、
何をやればいいのか忘れたり・・・・・

ときどき来てくれるよね
頭なでられてるのが分かる
心配かけてごめんね
でも時々でも来てくれると嬉しい

また来てね




【女性、４０代】

もう五年たつね
いつまでも
寂しいよ
この
風のなかに
あの
鳥のなかに
あなたはいるの・
私を
見ててくれるの・




【女性】

あなたのいない、お正月です。

いつもいつも、ありがとう。

ほんとにもういないんだね。

もう、何ヶ月も経ったけど、今、実感しています。

いつもいつも、やさしくしてくれてありがとう。

また、逢える日まで、頑張るからね。

今年も、よろしく。




【女性、３０代】

昨年私が彼のお店に行きアートメイクして貰い私の前で
彼倒れました。このままじゃこの人死んでしまう！と言う
気持ちが先走り彼を助けたのがきっかけで付き合い始め
一緒に暮らし１年４ヶ月、それまで私は毎日彼のアルコールで
暴れる苦しさ断酒したときの本当の優しさの間で彼を支えながら
共に生活してきました。

私と出会った時既に遅し、
彼を助けたい思いが一杯で、強制入院させて結果重症の末期で
もう断酒も出来ない状態迄進行していました。
退院して、以来毎日ウイスキーを３本飲まないと生きて
いけない程日に日に飲めば飲む程進行する病でしたので、
私もその様な彼の苦しむ姿見るのが辛くてたまらなく、
お酒抜くそれすら出来なくなっていました。

最後に私の前で、
『ともこ来い！ここへ来い！』と強引に抱きしめられ
『友子の事世界一愛してもかまんろ!友子の事可愛いが、
大好きで仕方ないが、俺だけのものでかまんろ一生離さない、
一生添い遂げてかまんろ！俺みたいな者を愛してくれた
友子には感謝しちゅうがー』と言い残しそれを最後に私の前で
息を引き取りました。
それまでの彼の介護の力と彼を失い何もかも心まで持って
逝かれた悲しみで、生きる気力も無くなり死にたかった・・・

彼は繊細で、傷付き易い人で、それだけに優しく純粋な人でした。
彼と一緒に居るだけで癒されていました。
彼の死で全てを失い、愛する人を失う辛さがこの世の地獄に感じ
神も仏もないじゃない！と毎日涙涸らしこの世の物全てに対し
喜びも楽しさも感じなくなりました。
彼の分生きれるかどうか解りませんが、私が死んだ時は、
迎えに来て欲しい、彼以外に愛せる人は、もういないから・・・
淳二に守っていて欲しいの

友子は泣き虫で、弱いので、私と出会う迄彼は何度も女性に
依存症ばれて婚約破棄されてやっと私と出会えたと言う時に。

淳二が買ってくれたプラチナの指輪、毎日左手の薬指に
嵌めてるよ、ダイヤの指輪は、一生の友子の宝だから、
棺に婚姻届入れたので私達２人は、ずっと永遠に一緒なんだよ
心の中には何時も淳二が生きているから　
友子を見守って下さいね、
涙・・・
会いたい、もう１度声を聞きたい・・
淳二に触れてみたい・・
涙なんで死んだんだよ・・
生きていて欲しかった・・・
涙　友子をこれ以上泣かさないでちょうだい・・・
涙　迎えに来てちょうだい・・
もう１度抱きしめて！淳二の事世界一愛しています。




【女性、４０代】

毅がいなくなってもう９年目。
もうね、睡眠薬を飲んでも眠れないの。
精神安定剤・入眠剤・睡眠薬で合計８錠飲んでる。
病院の友達に聞いたら、そんな大量は飲んでないって。

ゆっくり眠りたい。
できることなら毅の横で眠りたい。
でも無理なんだよね。

毅が生きてる間、何晩一緒に眠ったんだろう。
大きな体で大の字に眠る毅の横で眠ってた。
幸せだった。嬉しかった。

この8年。自殺未遂３回。
何度死のうと思ったんだろう。
踏み切りで電車が来ると一歩足が出た。
歩道橋を渡ると下を見た。
睡眠薬をもらうと大量摂取して救急車で運ばれた。

今夜も眠る前の薬を飲んで、もう３時間。
全く眠れない。焦るばかり。

こういう時に出てきて欲しいな。
そんな都合よくできてないか。
夢でいいから抱きしめて。

天国の毅へ。
安らかな時間を過ごしてください。




【女性、４０代】

あの日、和に初めて会った時、自分の中で何かを確信した。
他の人との出会いの瞬間は容易に忘れるのに、和との瞬間は
何故か何時までも忘れずにいた。
後から考えれば、『運命の人』だからだよって、二人で納得
したよね。

だから、和との別れも運命だったのかな…
そう思うことでしか現実を受け止められない。

だって和は亡くなってから１度だって私のところへ来てくれない
じゃない。
亡くなる時だって、きっと知らせてくれると信じていたのに、
何で私が知らない間に独りで逝ってしまったの？

本当は、私を愛してはいなかったの？
本当に戻りたかったのは、お母さんたちのところなの？

あんなに帰りたかった家に、骨になって初めて帰ることが
許された。
言い換えれば、生きている間は許されなかった。

家族の傍に戻ることが出来た今、私は必要ないのかもね。

私は、和が逢いに来てくれるのをずっと待ってるの。
自分は和をどれだけ待たせたかは、すっかり棚に上げてるね。
棚卸ししないと、また和に叱られるね。
叱られてばかりだった。
私の方が７才も上だったのに…。
しっかり生きることを和に徹底的に教えられたね。
それなのに、私は和を突き放した。

和が言っていたように、興味本位でボロボロの捨て犬を拾い、
優越感を満たすために世話をして、
手を噛まれたから、飽きたから捨てた…。
その通りかも知れない。
その犬が死んだと知らされただけだから、涙も出ないのかも
知れない。
可哀そうだったな、と思うくらいで。

でもね、待ってる。
迎えに来てね。
今はまだ、残して逝けないあれこれが山積みだから、
もう少し待ってね。

って言うとまた和に、自分勝手だと怒られると思いながら…。




【女性、４０代】

元気？

私は元気です。

今日は忙しくて、ゆっくりできなくてごめん。

もうすぐ２０１０年が終わるね。

あなたは何を思うのかな？

７年前、家の改装で、一人寂しく、都内のホテルに泊まった夜、

５年前、お正月、実家が火事になって、大変だった夜、

心細い時、いつも偶然くれたメール、もうくれないの？

またびっくりさせてよ。

クリスマスも年末も、待ってるよー。


助けてくれとは言わないけど、勇気がほしい。

頑張れって、夢でいいから言ってほしい。

ねえ、今どこにいるの？




【女性、３０代】

つよしがいなくなって９年経ったね


私の闘病生活も１０年目に入りました

今の病院に転移した時、「最愛の人を亡くした悲しみは
最大級だから５年から１０年の治療を覚悟して下さい」と
言われたけど、１０年では無理そうだな

つよしは死んだ
頭ではわかってる
でもどうしても心が受け付けてくれない

３度の自殺も未遂で終わってるし、生きなきゃいけないって事
なのかな？

こんなに愛してるのに、話すことも触れることもできなくて、
生きている意味がわからないよ

でもなぜか近くにいる気がするんだ
昼間ぼーっとしてると、頭をなでられてる感触があるの
それが嬉しくて・・・・・
背筋がふわーって寒くなる時があるの
背中から抱きしめられてる感触なの

ねぇ？　いつも近くにいるの？
見守ってくれてるの？

姿が見えたらいいのに・・・・・

もしまた、こちらにこれるようなら頭をなでて・・・
背中から抱きしめて・・・

私の腰には、あなたの骨を砕いて粉にしたタツゥーがあるのよ
大好きだったサーフィンのボードをかたどって、つよしと私の
名前と「永遠の絆」という意味の英文が入ってるよ

腕には、あなたが好きだったさそりのタツゥーも入ってるのよ

世界は違うけど「いつも一緒」
そう信じて生きていくね




【女性、４０代】

おーい。そっちで楽しんでるー？

こっちは相変わらずだよ。
でも、少し、前に進みました。

今、将来のために修行しているよ。
見ていてくれてるよね。

この歳で、まったく知らない世界に飛び込むのは
迷ったけど、なんだかいろいろといい方向に進んでね、
いい先生の下で頑張っています。

私の作ったパン、一度、食べてくれたことがあったね。
おいしい、って言ってくれたよね。

おいしいパンを、今、頑張って作っています。

お金は全然ないけど、すごく楽しいよ。
もしかして、あなたが仕組んでくれたん？

いつか、あなたのお墓においしいパンを持っていく事が、
私の夢です。

もう少し、見守って、待っててね。

ありがとうね。




【女性、３０代】

つよぽんがいなくなって８年なんだね
長かったような、あっという間だったような・・・

また記憶障害が出始めました
車で運転していても「あれ？どこに行くの？」って・・・
同じ質問も何度もしちゃうし

恋愛は８年前に終わった
けど愛は変わらず１１年半愛してる

旦那とは、今恋してる状態なのね
つよぽんがいなくなって「自分が守らねば」みたいな
頼りがいがあるよ

どちらも大切な人

だから今は生きてる旦那を癒したい
これでいいんだよね？

いっぱい心配かけちゃってごめんね

声が聞きたくて笑顔をみたいから
夢に出てきてください




【女性、４０代】

絵のために風俗で働いてた。
スレてた私。
大介くんと出会ったのは、風俗で指名してくれたからだった。
普通、部屋で待つのに、ホテルの外で微笑んでた。
ジャ●ーズみたいにかっこよくて、（これはホントです）
本当にイケメンってやつだったから、
最初は信じられなくて、だけど毎日会うようになったね。

でも、大介くん、本当は私の事、最初から知ってたんじゃないの？

「風俗、初めてなんだ、先輩に連れて来られたから」
なんて言ってたけど、
「先輩」は、うちの店の誰も指名してなかったんだよね、
私だけ。

私が「来てほしい」と思ったら来てくれて、
初デートで「東京に行きたい」って思ったら、
いつもまるで心を見透かすように「東京へ行こう！」って。

絵を手伝ってくれた時、
「美佳の絵に住みたい。」
そう言ってくれたことで、私の心は動いたさ。
そんな事言う人初めてだったから。

私が絵と旅が好き、って知ってから、
ずっと色んな所旅して来た。

走り屋の男の子だったから、
本当に運転上手で、高速を180キロで飛ばす人なんて私、初めて
見たよ。

「俺がサポートする！
俺が運転係で美佳が絵係ね！」
「俺たちは無敵だ！」

って言って、どこにでも行った。

1回だけ、喧嘩したけどすぐに仲直りして、
お互い仕事が終われば待ち合わせて色んな所行った。

2005年、7月5日、
「俺たち、付き合おうか。一緒に住もう。」

と言われた。

「付き合う」には上手く返事出来なかったけど、
「一緒に住もう」にはうんって即答した。

そのあと、一緒に静岡に2人の日用品を買いに行って、事故に
あった。

うちの中ではね、そのあともずっと大介くんと話したり、
お祭りに行ったり、セッ●スしたりって、ずっと「記憶」が
続いていたんだよ。

「この人にいつか好きって言おう。」

でも、「好き」って言葉は取っておこうと思ってた。

目が覚めたら、病院だった。
どこからが夢か、分からない。
夢みたいに、大介くんは死んでいた。

最初、大介君の「死」を知った時、私は笑った。
まっさか、そんなバカな！
あんな無敵の人が死ぬわけないじゃん！
って。

私の右手は、複雑骨折で、「二度と絵が描けない」
と言われた。

医者、同じ病室のおばさん、みんな「かわいそうにこの子は
恋人を亡くして手が動けなくなって…。」
そう言う同情の目で見てたのが悔しくて、

「絶対イラストレーターになってやる、この右手を動かし
てやる、どんな汚い手を使ってでのし上がってやる！」

って決めた。

あれから5年、本当に私は（3流だけど）イラストレーターに
なった。
すごい絵描きと並んで絵を描いて、有名人3人描いて、
ラジオや雑誌にも出たよ。

でも、「すごいな！」って褒めてくれる大介君はこの世に
いない。

それどころか、今年、仕事運は上々だけど、倒れることが
多いから、
「私大介くんに呼ばれてるのかな」
って思った。

今は、イラスト屋1か月休業中。

大介くんを、2005年に置いていくのが怖くて、
妹の旦那の東大卒の頭で
「美佳が幸せになって良い論理」
をグラフ付きで解いてもらった。

だけど、東大生でも、ダメなんだ、
地方大学中退の、大介くんの一言の方がよりリアリティの
ある回答なんだけど、
もう、その答えも聞くことが出来ない。

でも、生きたい、旦那との間に子供も欲しい。

そうなったら、大介くんの事故以来発症した不安障害を直して、
薬をやめなきゃ、妊娠出来ないんだよ。

焦ってる、でものんびり行かなきゃ。

今私、夢が叶ったけど、これからどうしていいか分からない。

夢の中でも良いから、大介くんに「好き」って言いたい。
あの時、言えなかった事、ずっと悔やんでる…。

私、しっかりしなきゃね。




【女性、２０代】

さてと。

沢山の小さなオレンジ色の花の、風に揺れて運ばれてくる
甘い香りが鼻腔をくすぐりますね。

あなたとの時間を失った時もこの香りに包まれていました

そして、何度もこの季節をやり過ごしてきました。

今はもう、会いたいときにあなたはいない。
ようやく思い出したあの笑顔も、また滲んでボヤケテきちゃい
ました。
過ごした時間の何倍もの時間を、あなたナシで居るんだから
仕方がないねぇ。


ちょっとね、私の体の中に要らないものが見つかっちゃって、
ちょっぴり凹んでたりするんだ。
雪が降る頃には取っ払っちゃう予定だけど、かなり邪悪です。


　いつか会えたら抱きしめてね。
『やっと会えたね・・・おかえり。』そう囁いて。

　一緒に眺めた冬の星、願いを込めてみようかな・・・




【女性、４０代】

つよしぃ、つよしが死んだって事は理解できた
でも、８年たった今も現実を受け入れられないよ

時々、何か面白いこと発見して普通に携帯から
つよしの番号を探しちゃう私がいるの
もう消去したのにね
繋がらないのにね

やっと運命の人に出逢えて愛されたのに
３年半は短すぎるよ
でも濃厚な時間だったから、想い出はいっぱい

写真なんかなくても、目を閉じれば姿が見えるの
いつも笑ってる
つよしのその笑顔に惚れたのね

３２年間、私は強いと思って過ごしてきた
旦那も、私は強いと思ってた
でも、つよしは「本当のゆうこは弱いよ」って
「弱いの認めると強くなれるよ」って
教えてくれたね

その時から凄く楽に生きられるようになったの

でも今は楽になんか生きられないよ
もっともっとつよしの傍にいたかった
つよしの「精神安定剤」でいたかった

今は私が精神安定剤を飲んでるのって変だね

あのね、トム・クルーズがキャメロン・ディアスと
「ナイト＆デイ」って映画やってるよ
笑った顔がトムにそっくりって皆に言われてたよね
今度旦那と観にいきます
つよしもあちらの世界から降りてきて
一緒に観ようね




【女性、４０代】

久しぶり。
もうかれこれ一年以上会ってないよね。
君がくれたリップブラシ、ずっと大切に使ってるよ。
ああ、もちろんあのペアリングも。
彼氏ができたからって捨てるなんてとんでもない！

大事な思い出だから、ずっと大事に取っておきたいの。


あの日、デートで親子連れを見かけたとき、
「俺、お前と結婚したら、子供たくさんほしいなあ」
なんてこと、初めて言ってもらえてうれしかったんだよ。
結婚がすべて、じゃないけど、やっぱそういってもらえたら
うれしいものなんだよ。
二人で照れて、ほっぺ真っ赤にしてたよね。

なのに。

翌日、あなたの親友が泣きはらした目で伝えてきてさ。

交通事故とか、マジでどういうことさ。
確かに、ちょっとおっちょこちょいなとこあったけどさ。


だからってこんなことにならなくたっていいじゃんか！！

いきなりいなくなることないじゃん！！！

どうして？！

どうして？！！


…って、ずっと泣きながら思ってたんだよ。

こういうとき、幽霊でもなんでもいいから、出てきて
ほしかったし、今でも出てきてほしいなあ。
一年以上待ってるんだぞ！
本当、女心に鈍いんだからあ。

ま、そういう私もこの前の一周忌、タカシの遺影を見た
途端に泣き出しちゃったから、人のこと言えないんだけどね。
泣き虫はまだ治ってないよ。
でも、ま、治さなくってもいいか、なんて考えてるよ。



私はなんやかんやで、まだこっちにいるよ。

いつなのかなんてわかんないけど。

もしそっちに行くときがあったら迎えに来てよね！


P.S.

あなたに会えてよかった。




【女性、２０代】

障害年金の手続きで診断書をもらったの
毅がいなくなって「うつ病」になって、７年９ヶ月ちゃんと
通院して闘病してる

けど、最近突然怒りが湧いてきたり、突然泣いたりして
「おかしいな？」って思って・・・

先生は「必ず治りますからね。頑張りましょう」と毎回
言ってくれる

でも調子が良くなるどころか悪くなる一方で、診断書を開封して
病名を見たの

「双極性気分障害」精神病の中で２番目にひどいやつ

うつ病は２〜３人に一人の割合でいるらしいけど、私のは
１００人に一人の病気だって・・・

いったん治っても放っておくと、ほとんどの人が数年以内に
再発するので、障害にわたる予防療法が必要なんだって

あたし、一生精神障害者なの？
これは毅を愛した罰なの？

もしも罰なら喜んでお受けいたします
そして、そちらに行くときには無垢の状態で扉を開きます

毅が待っててくれる事だけを信じて、戦います




【女性、４０代】

毅の中では優先順位が決まっていて、家族→友達→彼女
だったよね
でもいつの間にか私→家族→友達に変わったね

２７歳で将来有望な人材だったのに、「ハーレーの専門学校へ
行く」って会社辞めて、２年間静岡と仙台の遠距離恋愛だった
けど、すごく嬉しかったのは帰省する日を家族には一日後に
して、一番私に逢ってくれたね

新幹線の駅で待ってるとイイ笑顔で「ただいま」って言って
くれた
私も「おかえり」って言ってあげた

１年が終わり、春休みに「何もない所でゆうことゆっくり
したい。いっぱい話したい」って、伊豆の山奥の本当に周りに
何もないコテージで２日間過ごしたね

桜吹雪がすごく綺麗で、毅はサーフィンやって・・・
振り返るとイイ事ばかり思い出す

「オレは好きとか絶対に言わない」って言ってたのに、初めて
私が「だ〜いすき」から「愛してる」って言ったとき
「ゆうこ」「はい」「愛してる」って自分で言って爆笑してた
そんなんいう男じゃないとか言ってたのにね
すごく嬉しかったの

２年で主席（全テストほぼ満点）で卒業して、山梨のハーレー
ショップで働くようになってから、めっちゃスピードオーバー
で２時間で逢えちゃう距離になってからは、よく毅のおうちで
お泊りしたよね

あとは真夜中の電話
毅は「自分の店を持つこと」が夢だったから給料のほとんどを
貯金して、だから電話もワン切りして私からかけ直して、
真夜中だというのにテンション高くて、満足すると
「もう寝なさい」って・・・毅がかけてきたんじゃん（笑）

もう電話もできないんだね・・・・

でもね、この１００の言葉を読んで、旦那や子供たちを心から
愛せるようになったんだよ
褒めてくれる？

ちょっと前を向いて歩いて行こうかな
ゆっくり　ゆっくりね




【女性、４０代】

毅へ

ずるいよ　置いていっちゃって・・・・・
親友だけに明かした私たちの関係

「鬼みたいに淋しがり屋で怖い」

そう言っていたと聞きました

なのに・・・・

心地よい風を感じると　毅を思い出します
一緒に過ごした３年半
死別で８年
どんどん想いは膨れ上がります

旦那は毅のこと理解してくれて安心させてくれます
だから　泣いちゃったり淋しがったりしても
大丈夫だよ　多分・・・・

声が聞きたい
笑顔が見たい
抱きしめて欲しい

全部叶わないなんてずるいよ

夢でいいから逢いにきて
私のことを忘れないで・・・・

今でも一番「アイシテル」




【女性、４０代】

毅が亡くなったと聞いて、私の妹分が通夜と葬式の日に泊まって
一緒に寝てくれました

葬式の夜
眠れない妹は「屋根に誰かが歩いてる」音がして時間を見たら
２時だったそうです

怖くなって布団を被って眠ったみたい

その時間帯にね、私夢の中で毅と逢っていたの

すごくイイ笑顔で「ずっと愛してるよ」って言ってくれた

愛してよかった　愛されてよかった

その話を翌日妹に話したら
「やっぱり逢いに来てたんだね」って

あなたのこの世での最期の言葉、
信じていいんだよね？




【女性、４０代】

Ｓちゃんが急にいなくなってまだ４ヶ月もたたないんだね・・・。
長いよぉ。

１ヶ月は、あっという間だった。２ヶ月目もまだ割りと早かった
なぁ。
その間に４９日の時に会いに来てくれたから早く感じられたの
かな。

でも、それからは全然時が進んでくれないの。
いつになったら私はＳちゃんに会えるんだろう。

周りの人は皆私に優しくしてくれるよ。お姉ちゃんも、ママも
すごく気にしてくれて。
私も少しでもＳちゃんの代わりになりたくて、必死で頑張ってる。

でもね。辛いんだぁ。
二人の前では、Ｓちゃんの事をまだ想っている素振りなんて
出せなくて。
弱い私を気遣ってくれる二人に申し訳ないからね。
「前を向いて歩いてくれるのが私の願いだから」って言われて
るし。
何より二人を悲しませることしたらＳちゃんに怒られちゃう
もんね（笑）

でも、あそこで感情だせなくて、仕事場ではもちろん「もう
すっかり立ち直ってますよー！」って顔して働いて
家に帰って寝るまでのほんの１〜２時間だけが本当の私なんだ
よね。


もう疲れちゃったよ・・・・。
昨日は社長に「女性の平均寿命は８８歳だから」って話をされた。
めまいがしたよ（笑）

私は平均寿命までは生きなくていい。
太く、短く、Ｓちゃんだけを愛して生きたいよ。


「迎えにいけない。忘れてくれ。俺は弱いから・・・。
他のやつを見つけて幸せになれ」
そうあなたは言ったんだよね？
でもそれは無理！！あなたの願いは何でも叶えてあげたいと
想うけどそれだけは無理だから。

いなくなるほんの３日前に言ってくれたでしょ？
「このままずっと一緒に居てると思う」って。
体は一緒にいれないけど、心だけは約束守って一緒に居て。
私はそれで大丈夫。他の人は要らない。あとは一人で頑張れる。


だから、出来れば早めに迎えに来て下さい。
一緒に幸せになろうね♪




【女性、３０代】

あなたがいなくなったあの日から、もうすぐ２年が経ちます。
今回の三回忌で、あなたが私に遺してくれた手紙は最後ですね。
とても楽しみで、少し寂しいです。だって今度こそ、あなた
なしで生きていかなければいけないんだから。
でも、あなたが知ってる私よりも、少しだけ強くなりました。
たくましくなりました。あなたはまだまだだと笑うかもしれない
けど。
新しい目標も見つけました。新しい事も始めました。
私はちゃんと前へ進んでいます。
恋はきっとまだできないけど、いつかまた誰かを好きになれたら
いいなと思います。あなたとの時間のように、やさしくて、
温かい、そんな恋ができたらいいな。
いつか私がそっちへ行った時は、天国の入り口で待っていて
ください。抱きしめてください。笑ってください。手を繋いで
ください。
よくがんばったね、と言ってください。
約束ですよ。


追伸
私はあなたに逢えて世界で一番幸せでした。




【女性、２０代】

私は２３歳で主人と結婚し、子供にも恵まれ幸せな日々を送って
いました。
３２歳の時にバイト先で知り合った彼（独身）に出逢った瞬間
「この人だ」と確信しました。
ただ結婚生活を送っていたので主人に相談したら「誰かを好きに
なろうとして好きになることはない。告白してみたら？」
と言われ、告白しました。彼は「手の届かない人だと思っていた」
と。両思いでした。
主人に打ち明けたら「自分が好きになった人が自分を好きに
なってくれるなんて奇跡に近いから付き合ってみれば」と言われ、
彼は家庭があっても一緒にいたいと言ってくれました。

それから３年半付き合って、彼が誰かと結婚しても「ゆうこと
逢う時間は絶対に作るから一生一緒にいよう」と言ってくれま
した。
プロポーズは２回受けましたが、子供の事もあるし今まで通りで
いいよとお付き合いを続けました。
彼と一緒に過ごした時間はhappyそのもので、お泊りもよくしたし
旅行にも行ったし、心の底から愛し合っていました。

ずっと一緒にいられると二人とも疑わなかった。
そんな時、彼から仕事中に着信とメールが届き、その夜「彼が
死んだ」と彼の幼馴染から連絡が入り、一瞬にして頭のねじが
ぶっ飛っとび、体の半分がなくなった感覚で、真夜中なのに号泣
し、取り押さえようとした旦那をもふりほどくほどのショックが
ありました。
病院に行ったら「５年から１０年かかるうつ病」と診断され、
7年9ヶ月経った今も治療を続けています。
自殺未遂は３回。救急車搬送は４回。そして深い悲しみもなく
なりません。

ただ、天国があるとしたら一日一日を過ごす事で確実に彼に
近づいています。
全ての状況を把握した上で今なお愛し続けてくれる主人に、
今は私も思い切り愛して恩返しをしています。突然フラッシュ
バックを起こして泣き叫ぶ日々もあります。
けれど今の私にできることは、どんな状況でも支え続けてくれ
ている主人より一日でも長く生きたいと、１００の言葉を
読んで思いました。

いつかまた、ひまわりのように明るくみんなに元気を与えられ
ていた自分を取り戻したいと思います。 




【女性、４０代】

今日は１年でいちばん嫌いな日。


天国に逝って、１年たったね。

今日も１年前とおんなじで、

お昼から雨が降ってるよ。


仕事、決まったんだ！！

正社員だよ♪


誰も知り合いがいない町に住んで、

仕事して、

ひとりで頑張ってみようと思うんだ。


忘れるためじゃない！！！

忘れないために・・・、


思い出に変えて、

一歩踏み出すためにね。


元気？

元気だといいな。


だいすきな笑顔で天国でも笑っててほしい！！


たまには、夢に出てきてほしいなあ。

夢でもいい。

逢いたいよ・・・。

逢いたい。




【女性、２０代】

ずっと一緒に生きていけると何の疑いもなく、一緒の時間を
過ごしたよね

私には毅の死が嘘であってほしいと、今でも強く思います

私たちは純愛だったけど、世間から見れば不倫だったね

それでも純愛を通したよね

５つも年下なのに、私が大人げないからよく叱られたよね

あれから7年9ヶ月経ちましたね

心の病気になって、闘病生活も7年9ヶ月です

毅の笑顔・声・話し方・大きな背中・・・・

全部大好きだった

旦那と籍を入れるとき、はんこを押すのに５分も１０分も
悩んだコト

３２歳でバイト先で毅と出逢った瞬間「あ、この人だ」
そう思いました。だからはんこが押せなかったと。

旦那にも承諾の上、ほとんど遠距離恋愛だったけど往復４時間
かけてでも逢いたい
そう思える毅だったよ

一緒に過ごした時間は常に笑いが溢れていて凄く幸せで、
２度もプロポーズしてくれたね

答えられなくてごめんなさい

「ごめんなさい、じゃなくて”ありがとう”でしょ？」

私にいっぱいの”ありがとう”を教えてくれたね

自殺をして三途の川に足を入れた時、救い出してくれて
ありがとう

あれだけ大量の睡眠薬を飲んだのに３時間で目覚めて、
自分の状況を見たら腿から下がびしょびしょで、
畳もその部分だけびしゃびしゃだった

先生に言ったら「あなたは三途の川に入ったのですね」
そう言われました　そして助けてくれたのが毅だと・・・

今、すごく後悔してるよ　生きなきゃね

今年のお盆に、夢で逢いに来てくれて笑顔を見せてくれて
ありがとう　凄く嬉しかったよ

毅から「人を愛するコト」を教わりました

だから今、旦那の事を凄く愛する事ができるんだ

いつまでも見守っていてください

そして、いつか私もそちらに行きます

毅がすぐ私を見つけられるように、若さを保っているから
両手を開いて迎えてください
そして天国で「結婚」しましょう

また夢でいいから逢いに来てね

毅ぃ　愛してるよ




【女性、４０代】

家庭を持ってるのに、私を受け入れてくれてありがとう

まだ生きていた頃「毅のいない人生なんてつまんない」と
言った私に「ゆうこのいない人生はつまらない」と
返してくれたね

毅が誰かと結婚しても「ゆうこと逢う時間は絶対に作るから、
一生一緒にいようぜ」って言ってくれたね

ずっと一緒にいられるとお互い信じて疑わなかった日々

突然の訃報で、頭のねじがぶっ飛んで体の半分を失ったように
泣き叫んだ毅の事故死

いつも笑顔で楽しくて、毅の私だけに見せる笑顔が大好きだった

二人の時間は、いつも幸せだったね

病院で「治るまでに５年から１０年はかかるうつ病です」と
診断されて、今は7年9ヶ月治療してます

たった３年半だったけど、仕事場が隣の県で、どうしても
逢いたい時には、たった１０分逢うためだけに往復４時間
かけて逢いに行ったね

今、毅はどこにいますか？天国ですか？

もし天国があるとすれば一日一日を生きるコトで
毅に近づいているんだよね

まだ泣いてばかりで、心の穴は塞がってないけど、
いつかまた、ひまわりのように明るく皆を元気にさせる私に
戻るから見守っていてね

愛しています




【女性、４０代】

　季節は移り変わり、いつの間にか1年がたちました。

あなたがいなくなって1年たったんですよ。よくここまでもったと
思います。

　涙が涸れてしまったと思っていたのに、今日は、いつになく
センチメンタルになって、落ち着かず、涙があふれてきました。

　あなたが天国に行った日は、風が部屋の中を突風のように
吹き抜け、あなたが私のもとに来たような感じを受けました。
1年後の今日は、とても優しい風にあなたを感じながらあの日を
思い出しています。

　一人頑張って生きていく私をどうぞ見守ってください。助けて
ください。
私が愛したのはあなたただ一人、たぶんこれからもずっとあなた
一人だけだと思います。

　どうか私がいつか天国へ行く日は、迎えに来てください。
その日まで、苦しくともつらくとも頑張って生きていきます。




【女性】

ねえあのね　私、４１歳になったよ。あなたより　もう５つ？
６つ？年上になったよ　　　　　　　　　　　　　　　
相変わらず私は　廻りに“生かされてる”って感じてる。　
みんなからメールとか電話があってね…“きっと今年は素敵な事
があるよ”って。　嬉しかったな。まわりの優しさをこんな風に
実感できるって　きっとあなたのおかげだと思うよ


ねあのね…興南高校が春夏連覇したんだ。大騒ぎで　盆と正月が
一緒に来た！みたいな感じだったよ　
あなたがいたらきっとすごい騒ぎだったね。自分の仕事どころ
じゃなくて　もう夢中だっただろうね　　

そんなあなたを見たかったって思ったんだ。あなたと一緒に　
“夏の初優勝・春夏連覇”を味わいたかった‥って思ったよ
“俺はなあ‥”って　ボソボソ愚痴みたいに　負け惜しみ
言ってるかんじがする(笑)‥あなたらしくて　そんなところ
大好きなんだ　　夢見る高校球児だったもんね。

私を喜ばせようって　うちのお父さんと企てたの？(笑)
“アイツこういうの喜ぶよな”って　あなたとお父さんが
私を喜ばせてるのかも‥って思ったくらい感動的な深紅の
大優勝旗だったんだ…あっ！でもこういうのって
興南野球部さんに失礼だね　実力で強くなっていったもんね
　　…幸せな夏　ありがとう　

ありがとうね　　感謝しています。
頑張るから　見ててね　大丈夫だからね。




【女性、４０代】

今日はあなたの４？才の誕生日でした。
でももう歳、とらないんだ。。。

いつかあなたと同い年になった時、
あなたの様なすてきな人になっていたいと思います。

今日は懐かしいメンチ買ってきたよ。
天国でYさんと懐かしく食べたかな。

あなたを思い出しては、胸の奥が苦しくなる時もあるけど、
あなたに頑張ったねと、言ってもらえるように生きます。

今、百合の花がすごくきれいに咲いていて、あなたみたい。

毎日花を飾るようになって、花にも旬がある事を知りました。
ひまわりはなんだか違うような気がして、百合にしてみたよ。
これからはコスモスかなぁ〜。

最近、夢に出てきてくれないじゃん。
私が覚えてないだけ？

間もなく私の誕生日ですが。。。
プレゼントは「夢に登場！」でお願いします。

楽しみにしています。
またね。




【女性、３０代】

靖稀、
あなたが突然いなくなってもう4年。
私の病気が治って、
これからはずっと一緒にいられるって思ったのに。

靖稀、どこにいるの？
靖稀、会いたいよ。

4年前のあの日のこと、
ずっと忘れられないんだ。
どんなに毎日毎日、
忙しくて、楽しくても、
心には穴がある。
靖稀にしか埋められないんだよ。

ねえ、靖稀。
この穴抱えたままだけど、
私、前に進むよ。
まだ、
他の人を愛することは
できないよ。

でも、
叶えたい夢があるんだ。

だから、指輪返すね。
次に会う時まで、
預かっておいて。
そして、
もう一度、プロポーズしてよ。

もう迷わないよ。

靖稀、
これからもまだまだ、
たくさん泣くと思う。
でも、少しだけ強さをください。




【女性、２０代】

一ヶ月強、早いけど、ひろくん、あなたの一周忌と納骨を
したんだよ。

呼ばれるなんて思ってもなくて、すごく嬉しかったんだ。


でも、ひろくんの実家に行くこと。家族に会うこと。
最後にします。

お父さんに言われた・・・というか、言わせてしまった。

「もうすぐ一年たつ。納骨もようやくできた。
これをめどに、あなたも区切りをつけなさい。
じゃないと、ひろが心配して、天国にいけんよ。」

笑顔を一生懸命交えながら話してくれたその言葉の中に、
厳しいなかにも優しさを感じたんだ。

迷惑とか迷惑じゃないとかの問題じゃない。
ただ、私の幸せを考えてくれているご家族の皆さんに
感謝しなきゃいけない。

今まで、優しさに甘えてたんだ。
強くならなきゃダメだね。


供養は、心がこもっていれば、どこだって出来る！
つらい時には、空を見上げる。
空はきっと、ひろくんのいる天国につながってるから。

納骨をすませ、落ち着く所に落ち着いた、ひろくん。
わたしも、ひろくんの事を思い出にして、一歩進まなきゃ
いけない。

忘れるわけじゃない。
忘れられないよ・・・。ひろくんは大切なひとだから。

でも、さちこは生きてるから。
つらくても、前に進まなきゃいけない。
そういう時期がきたんだよ。

そのきっかけをくれたのは、ひろくんの家族。

ありがとう。

ひろくん、元気ですか？
天国はどうですか？

お墓にお父さんがゼファーの部品を入れたんだよ！！
大好きなゼファーと一緒だね。
これで、天国でも乗り回すんだろうな(笑)


強くなるから。
だから、安心して、天国ライフを楽しんでね☆

さちこはもう少し、こっちの世界を楽しみます。

天国に逝けるとき

その時は迎えにきてね。

しわしわのおばあちゃんかもしれんけど、探し出して
迎えにきてね。

愛しています




【女性、２０代】

あなたの命日は私がずーっとファンなKKの誕生日。
いや、あなたも好きで良くカラオケで歌ってたね。

昨日、バースデイライブだったよ。
一度も一緒には行けなかったけど、昨日はそばで見てたよね？

かっこよかったね！
KKの髪、あなたにそっくりだね。

命日にこんな楽しんでいいのか？ってくらい楽しかった。
ありがとう。

知ってると思うけど、今、人生の別れ道にいます。
どうなるかな。

でも、どっちになろうが頑張るからね！
たまにはのぞきに来てね。

来月は誕生日だね。私も。
いつもくれた誕生日メールが今年はこないんだね。

毎年くれた誕生日メールありがとうね。
すごくうれしかった。
ほんとにありがとう。

なんか涙出てくる。

あいたい。あいたい。あいたい。




【女性、３０代】

和が私の前から、突然居無くなって…
8年目の夏が来ます。
私、40歳になっちゃったよ(泣)

今でもね、和とよく行った海…
紅葉の山…露天風呂…思い出すたびに、切なくなる。
寂しくて、泣く事も…
前程、泣かなくはなったけどね(笑)
たまに、思うんだ…
和が亡くならなかったら、この8年…
私達はどんな風に、過ごしてきたのかな？ 
きっと、いろんな所へ行ってたよね？
毎年必ず、大好きな場所に行ってたよね？

和を愛し過ぎてたから…愛され過ぎてたから。和が大きすぎて…
誰と付き合っても、物足りなくて…何かが足りなくて…
和、逢いたいよ！声が聞きたい！
あの頃の様に抱きしめてほしいよ…




【女性、４０代】

あなたがこの世からいなくなって３ヶ月経ちました。

思う存分一人になって、考えて、泣いて、やっと友達にも
話せるようになったよ。

びっくりしちゃうけど、元気です。

知っていると思うけど、会社なくなるの。
どうしようか悩んだけど、一人でやっていこうと思う。
ずっと夢だったお店、やってみようと思うよ。

お金ないし、支えてくれるれるあなたもいないけど、
あたしがんばって生きないと、って思ってる。

あなたみたいに精一杯がんばってみようと思います。

あのね、お店の名前、いろいろ考えすぎちゃってわかんないよ。
どうしよう？
あなたならいい名前つけてくれるのに、あたしなんかダサくて。

あなたを思い出すような、あなたみたいないい名前つけたい。
ヒント、教えて。

あたしは大丈夫。
だから安心してあの世を楽しんでね。
あーまた逢える日がすごーーーーーーーく楽しみ！

またここ来るから、話しようね。
またねーペロ。




【女性、３０代】

いま、君はどこに居ますか？

天国ですか？

それとも、何も無い闇の中ですか？

そちらは雨が降っていますか？

かかとの高い靴を履いた、綺麗な人は居ますか？

子どもは居ますか？

大人は居ますか？

気のあう人はいますか？

そこで、友人は出来ましたか？

それとも一人ぼっちですか？

「今までありがとう」と書かれた紙や

もらったものは全て

燃やしてしまいました

辛かったですか？憎かったですか？

あなたは、時折、夢枕に立ちます。

今度くるときは、お茶でも入れて上げられるよう

落ち着いてあなたと話が出来ると良いなとおもいます

ですが、もう私は

あなたと同じではないのです

あなたと一緒になることは出来ないのです

あなたを感じることも出来ないのです

あなたが私を見ることも出来ないかもしれないのです

だからいつも

夢枕でもあなたは私を見ないのでしょう

見ることが出来ないのでしょう

すむ世界が全てちがっているのだから

時は過ぎ、私は今も人ごみの中で探してしまいます

あなたという、背中を

分かっているのですが

探してしまうのです。

見つからないことはわかっている

そして見つけてはならないこともわかっているのに

探してしまうのです。




【女性、２０代】

健ちゃん、7年半ありがとう。

オメーは優しくて、うちが泣くといつも頭をなでてくれたね。
毎週どっか連れて行ってくれて、おいしいご飯たべて、
永遠にこの幸せが続くとおもってたよ。

どうして？なんで？一人にしないでよ・・・

何でもっと優しくしなかったんだろう？
もっと話を聞けばこうはならなかった？

7年半付き合ったのに、何もわかってあげられなかった。

今は泣く事しかできないよ。

話したい。
会いたい。
触れたい。
声が聞きたい。

健ちゃんがくれたたくさんの愛忘れないよ。
うちね、健ちゃんのぶんも生きるよ。

強くならなくちゃ。泣いたら悲しむだろ？
心配性だからな、健ちゃんは。　

ずっとそばにいてね。ずっと見ててね。

いままでありがとう。大好きだよ。




【女性、２０代】

早いね。もうしゅうちゃんがいなくなってから一週間たつんだね。
早朝お姉さんから電話もらった時は信じられなかったよ。
「・・・ごめんねぇ。弱かったねぇ。」

ずっとずっと泣いて泣いて後悔ばっかりしたけど、一週間たって
わかったよ。
しゅうちゃんは弱かったんじゃないよね？
逃げたんじゃないよね？
お姉さんやお母さんを守るため、私や周りの人への謝罪の為に
自分の命をかけたんだね。

・・・本当にバカ。

もっと信用してよ。嫌いになんてならないよ。
全部ちゃんと話して欲しかった。そうしたら、どんな事をして
でも助けたのに。


私、その時言ったよね。
「私は一人でもなんとか生きていける。だから焦らず頑張って」
それはね、あなたにプレッシャーをかけたくなかったからだよ・
・・。
本当はしゅうちゃんが居ないとダメなの！何にもできないの！

居なくなってすぐは、これからあなたなしでどうやって生きて
いこうか不安で仕方なかった。
もう、泣きつく場所がないんだ、守ってくれる人が
居ないんだって。


でも、いつまでも泣いていたらダメなんだとわかった。
私が泣いていたら、安心して向こうに行けないよね・・・。
だから、私頑張るから。
お姉さんやお母さんのことも守るから。
それがしゅうちゃんの願いだもんね。

だから、見えなくても、声がきけなくてもいいからそばで
守っていてください。
どうしても辛い夜は、夢の中で笑って下さい。
あなたの笑顔を見るだけで、また頑張れる。

最後まで自慢の彼女で居れるよう努力するから、
私がそっちに行くときはちゃんと迎えに来てね。
ちょっとおばちゃんになってるかもしれないけど、
がっかりしないでね（笑

その時まで頑張るから




【女性、３０代】

あなたに、会えなくなって二週間過ぎました。
携帯を見つめてしまいます。

一緒に住む事を考え始めていた矢先に、
終止符が打たれ、今私は戸惑っています。

癌の転移を知った時、仕事柄予測をしてしまう
自分が嫌で、この職業を疎ましく思いました。

病室で、このまま地震が来て傍で一緒に終わらせる事が
出来ないかと願った事もありました。

出会ってからあなたに恋をして依存してた私は
今はただ泣くことしか出来ません寂しくて、切なくて
辛い

無償の愛だと周囲から言われるけど、傍に
傍にいて欲しかった。




【女性、４０代】

ひろちゃん
元気に過ごしていますか…？

私に光が見える日は来るのですか…

私は貴方が居ない今
暗闇に立たずんでいます


私だけが１人
あの日あの時から
取り残されています


そして私は貴方と過ごした10年の記憶を辿っています


どうして
あの時別れてしまったのかどうして

貴方が何度も逢いたいと言ってたのに
拒否をしてしまった事を本当に後悔しています

本当にごめんなさい


貴方に愛されていたのに


私は今頃
貴方の愛に気が付くなんて遅いよね

貴方を失ってから
気が付くなんて
遅いよね

どうして死んでしまったの
生きてさえいれば
私は必ず貴方の愛に気が付いたはずなのに
死んでしまったら
全てお終いだよ


どうして
あんなに愛してくれていたのに
私を残して逝ってしまったの


私の寂しさや哀しさは
貴方しか埋められない
貴方しか駄目なの


私はこれから
どうやって生きていけばいいのですか…


貴方に話したい事がある

貴方に見てほしい事がある

貴方に聞いてほしい事がある

貴方にしてほしい事がある

逢いたいよ

ひろちゃんに逢いたいよ


私はこの先も
貴方を思い続けます


そして私は
貴方に必ず辿り着くから

この先
何十年
何百年
何千年
何億光年
経っても
愛し合おうね

永遠に愛し合おうね

私は今
ひろちゃんに誓います


永遠にひろちゃんを愛し続ける事を…


貴方は
こんな私を永遠に愛し続けてくれますか…



私は後どれくらいで
貴方に辿り着くか解らないけど

私は一歩づつひろちゃんに近づいているよ


それまで待っててね


もしも貴方が
辛く苦しく哀しいのなら
私にマイナスエネルギーを送って下さい

私も貴方と共に
辛く苦しく哀しみます

そして私は
貴方にプラスエネルギーを送ります

これからの人生
ひろちゃんと共に過ごします

ひろちゃん
ずっと私の傍に居てね

そして私が亡くなった時は必ず迎えに来て下さい



ひろちゃん愛しています




【女性、４０代】

もうすぐhataが　去って３カ月がたつよ。
毎日泣いていたのが、段々涙を流すことが減ってきたよ。
いなくなってから気付くことの　大きさよ・・・
今は、君の言っていたことが、よくわかるよ。
思い出の狭山を、２回独りで行ってきたよ。君と歩いた道を　
泣きながら思い出と一緒に散歩した。君の魂もついてきて
くれたよね？いつも、語りかけているよ。届いてる？
聞こえてる・・・？よね。

この３カ月が　長く感じる。今でも通夜でみた　きみの死顔が　
痛く、頭から離れない。
絵描きの夢が　酒でつぶされて、君は心は　いつも私には、
届かないところを　浮遊してた。こんな時代に　全く物欲、
金銭欲をもたず、出世することも考えない君は、亡くなった時も
一文無しだった。生きた仙人だった。詩人だった。酒とたばこが　
あれば　それでよかった。
君は　心がいかれちまった。
そんなんで、死を選んだのは　ある意味君が正常であった証だ。
もっと生きていてほしかったけど　君は限界だった。その途方も
ない痛みと苦しみを　抱えながら生きることに　終止符をうった
君を　私は受け入れるようになれた。君の死を　受容したよ。
君は私の一部。君の意志は私に受け継がれた。

死後君は、一度私に挨拶に来た。「あいしてる」の言葉の
贈り物、１カ月目の月命日の明け方・・・以来私は、
見えないものを信じるようになった。

君の魂の存在、我と共に永遠にあれ。

いつも私を守ってくれていると信じている。だから、不純な
ことはできないよ。


君は最高のパートナーだったよ。
いなくなって　寂しいよ。
逢いたいよ、hata。今でもずっと　愛してる。

愛されたい。でも君の代わりは　誰もつとまらない、
君は君でしかない。かけがいのない存在、もっと大事にして
あげたかった、君の痛み、受け止めれなくて本当にごめんよ。




【女性、３０代】

そちらでは　どんなふうに過ごしてますか？

あなたがそっちいってもう５年になるね…

この前は　命日の日に家行けなくてごめんね。　

行きたくて行きたくて仕方なかったけど　やめちゃった。

主任にね、言われたんだ。『むこうのお母さんの事も考え

なさい』って　　『あなたの気持ちの中だけで想っておき

なさい』って。

…“私の何がわかるの”って思ったけど　きっとそれも

“やさしさ”なんだと感じたから　言う通りにしたんだ

よ。　私は、あなたの家族とはもう何でもないのに“嫁”

のつもりなのかも(笑)　　

昨日ね　朝あなたのＴシャツが庭に干されてたんだよ。

きっと記録的に太ってた時のヤツで(笑)

そのＴシャツと半ズボンとサンダル履きで　居酒屋行った

んだったね。　あの行きつけの居酒屋は　一旦は閉まって

たんだけど　店舗の名前を変えてまた居酒屋になったよ。

あの店で飲む事は　あなたの家を眺めながら飲むって事に

なるから　行くことはないけどね(笑)

私たちがいつも座っていた場所、外から見ては

『……』って気持ちになるけど　　何だかそういうのにも

慣れてきたって気がしてる。　“さあ　これから仕事だ

！”とか　“寝る前まだ辛かったらその時泣こう”とか

私なりの切り替えが出来るようになったよ　男らしいでし

しょ？(笑)　褒めてよね。　私流のスイッチオンとか

オフとか　上手になったと思うよ　

　　　(廻りの人はどう思ってるかわからないけどね)


何だか私の事ばかり話してごめんね。あなたの様子も知り

たいよ…なんらかのカタチで知らせてくれたら嬉しい。

３月に痛めた足もやっとよくなって普通に歩けるように

なったよ　　あなたがこんなふうに軽くしてくれたのかも

ね　　頑張ってるから　見ててね　いつかそっちで

逢った時抱きしめてもらうの夢見て頑張るからさ！

…今も大好き。




【女性、４０代】

ひろくんが天国へいって、もう８ヶ月・・・。


最近、心にあいた穴の大きさに戸惑っています。
気づかないように目をそむけていた、心にぽっかりあいた穴。
今になって、ようやく目をむけた。

家族や友達にさえ、笑顔を作って、立ち直ったかの様に過ごす
毎日。

夜、写真のひろくんに話しかけるときだけ、本当の自分に戻る。

がんばって、がんばって、がんばって、
なんとか今日まで生きてきた。

ひろくんに会えたとき、「ひさしぶり！」って笑顔で会いたい
から・・・。
でも、疲れちゃった。

みんな、少しずつ過去に、思い出になっていってる。
私だけ取り残されてるみたいだよ。

ねえ、ひろくん。
逢いたいよ。

逢いたい。




【女性、２０代】

健さんこんばんは。
健さんが突然、居なくなってしまってから早、５年になりますね。
健さんの生まれ変わりのＫは今春から幼稚園に通っています。
この間、参観日でした。
お友達と楽しくお遊戯していましたよ。

三年付き合って仕事が忙しいあなたを理解できず別れて半年、
どうしても忘れられなくって思い切って電話して
よりを戻して一ヶ月、奇跡の妊娠。
Ｋがお腹に宿ったと話したときの事が昨日のことのように
思います。

それから２日後、あなたが居なくなってしまった...。

何であなたなの...。と思いました。
でも、私はあなたの分身とどうしても会いたくて迷うことなく
産むことを決めました。

今、私は幸せですよ。
Ｋは元気にすくすくと育ちました。
かわいくてかわいくて仕方ないです。
頑固なところはあなた似かしら？？？

健さん
Ｋを私に授けてくれてありがとう。
妊娠を諦めていた私をお母さんにしてくれてありがとう。
あなたがここに居ないのは本当に寂しい。
でも、Ｋと私の中にあなたは居ます。
５年経っても大好きです。
あなたに出会えてよかった。

お仕事が忙しくて人のために尽くしてきたんだから
今はゆっくり出来ていると信じています。
私はがんばって生きていきます。
だから見守っていてね。
Ｋと私を遠いお空から見守っていてね。
そしてＫが大人になって私があなたの所に行った時は
泣かないでがんばった私をほめて下さいね。
あれから初めてあなたにメールします。
今だけ泣いている私を許してくださいね。

本当、何度でも言いたい...。
あなたに会えて本当に良かった。

本当にＫをありがとう。
私を愛してくれてありがとう。

本当にありがとう。




【女性、４０代】

昨日は早いもので初七日だったね
珍しく掛ってきた貴方と共に働く友人からの電話で
「Ｓちゃんが・・・」って聞いた時
私は体のど真ん中をくり抜かれた感覚でした

いつだってひょうきんで明るくて頑張り屋さんで
沢山の良い仲間に恵まれて・・・
そんな貴方が自らの命を絶つとはあってはならない
あるはず無い事だもん！

Ｗ不倫だった私と貴方は１０年以上も前に
お互い身を引き裂かれる思いで別れたよね

貴方は別れを決めた私に「絶対、いつかもう一度お前を
口説くからな！」って
そんな貴方に揺らいでしまう自分を閉じ込める為に
私は必死で嫌われようとしたんだよ

何事にも頑張り過ぎて自分を追い詰めるＳちゃんが心配
だったけど話すのも顔を合わすのも避けたんだよ

その後貴方は自分で会社を興し、私を忘れて
好きな娘もできただろうし家庭も上手く行って
全てが幸せだと思っていたよ

あの頃Ｓちゃんは弱音を吐けるのは私しかいないって
言ってたよね？
今でもそうだったのかな？？勝手な私の自惚れだね

Ｓちゃんが何を悩み何を考えていたのか今の私には
判らないけれど
もしも、そうだったなら
一言位最後に話して欲しかった・・・・
声が聞きたかったよ！！！！

何を思い自分でさよならする用意をしていたかと思うと
悲しいよ！！！

私の事はもう、頭の片隅にも無かったんだろうけど
私はずーーーっとＳちゃんを心の宝箱にしまっていたんだよ！

いつかお互い年取った時に「あの頃の私はこう思っていたよ」
って笑える日が来ると思っていたのに
何年か振りで再会した貴方は遺影の中でした・・・・
変わらぬ笑顔、とても良い笑顔の貴方でした・・・・

Ｓちゃん？
今の貴方には私がずーっと何を思っていたか判るかな？
でも私には永遠にわからないままなんだね

Ｓちゃんは絶対そんな事するような男じゃないじゃない！！
「男っぱり」のＳちゃん
これが貴方の最後の意地の男っぱりだったの？

若い頃から好きな事をして、やんちゃして
私のような女も変わらず作ってさ
友達は「アイツは好きな事して好きで逝ったんんだから
幸せだぞ」って・・・

そうなの？Ｓちゃん？
それが貴方の自分の人生のケジメの付け方だったの？

私がどれだけ悲しんだか、悲しいか判ってよ！！
勝手に逝って馬鹿野郎だよ！！！




【女性、４０代】

意地を張って、連絡を絶ってしまって。

ちゃんと私のこと考えてほしかったの。
家庭があるあなた、忙しいあなたを困らせてしまった。
ほんとうにごめんなさい。

こんなことになるなら、運命の日まで、少しの時間
楽しい時間を二人で過ごせばよかった。

後悔して、後悔して。

私はあなたを少しでも幸せにしてあげることができたかな？
私といるときだけが素直になれて楽しい、って言ってくれたのは
ほんとう？

今は、幸せですか？
死んじゃうとき、痛くなかった？苦しくなかった？
葬儀にはみんな来てくれた？
あたしも行きたかったよ。ごめんね、行けなくて。

知ってた？出会ってもう１０年だよ。
私がんばったでしょ？ほめてくれる？

写真とかなんにもないけど、想いでに溺れそうで苦しいよ。
スタレビ、ばっかり聞いています。

私がおばあちゃんになってもいつでも味方で、助けてあげる、
って言ったよね。

今すごく、助けてほしいの。
助けてよ。

わがまま最後ぐらい聞いてよ。

逢いたいよ。。。




【女性、３０代】

先月の命日前後は、初めに戻ったかのように
心が乱れ苦しかった。
もう本当にいないのだと認識するたびに
身体が崩れ落ちるような衝撃は
少しは治まってきたけれど
夢の中で悲しんできたものが
一年の月日を経て、今は現実の世界で
あの人と向き合い、未だに絶望と
果てしない未練に苦しくてたまらない。
何でこんなことになってしまったのだろう。
悼みの思いと、この問い掛けは
答えが出ぬまま、毎日、毎日、心の中で繰り返している
まだ信じられない。
一年で心身共にボロボロ、もう元の自分には戻れない。




【女性、５０代】

お誕生日おめでとう。
３月３日のお雛様の日、あなたの誕生日をこんなに寂しく迎える
日がくるなんて思ってもみなかった。

毎年一緒にケーキを作って２人で１ホール食べちゃって…
「またぶぅになっちゃったなぁ…↑」なんて笑いながら言って
おじいちゃんおばあちゃんになるまで、一緒に迎えるはずだった
大切な日。

今日、あなたが亡くなる５日前に私の送った写メを見て
「俺も食べたい！」って言ってくれたケーキを作って、お家
持って行くからね。
今日はあなたのお母さんと、あなたの親友と３人で会いに行くよ。

今まで２等分だったけど、今日は４等分して食べようね。
ダイエットやよ！

歳の差開かないように毎年これからもお誕生日おめでとうって
祝ってあげるね。


２６歳の誕生日おめでとう。
ほんとに大好き。

離れていてもずっとずっと世界で一番大好きだよ。




【女性、２０代】

ひろくん、ひろくんが天国へ行って５ヶ月たちました。

今日はお線香をあげに実家に行ってきたんだ。
ひろくんのおとうさん、おかあさん、おばあちゃん、
おじいちゃん。みんな良い人で、いつも優しく笑顔で出迎えて
見送ってくれる。
素敵な家族に囲まれて育ったひろくんだから、好きになったん
だろうな・・・。

ひろくんの育った所は、田舎でのどかなところ。
行くと落ち着く！！
元気をもらえるんだ！！
ひろくんに会えるわけじゃないのに、どこかにいそうで探し
ちゃうよ。

大好きな単車に乗って、家族に会いに帰る途中、あともう少し
の所での事故。慣れた道じゃもんね。気が抜けたんかなあ？！
本当は後ろに乗って一緒に行く予定だったのに行かなかった
自分を責めました。もし一緒に行ってたら助かったんじゃない
かって。

いまでも嘘ならいいのにって思っちゃうよ。

今日、おばあちゃんに言われました。
「またおいで。でも、ひろくんのことは早く忘れて次の人
みつけんちゃい」って。
私が迷惑も考えず、ただひろくんに会える気がして、会いたく
て行っていたことが、ひろくんの大切な家族の重荷・・・
負担？になっていたことに気づいたんだ。

あんまり行かないほうがいいのかな。

みんな、少しづつ前に進もうとしてる。
ひろくんのことをずっと好きでいつづけることはダメなこと？
無理なこと？

もう少し、ひろくんの彼女でいたい。
まだ思い出になんて出来ない。
もう少し、時間が必要みたいです。

天国で心配させてるかな？？！


でも、これだけは言える。
ひろくん、ありがとう。
ひろくん、大好き。
出会えて幸せです。




【女性、２０代】

こないだは病院の帰り思わず貴方に会いにお墓によってしまい
ました・
五年まえ大切な貴方を失って
今度またもうひとつ
大切なもの
失います
これからどうやって
生きていこう・・・




【女性】

和が突然…私をこの世に遺して天国に行ってしまってから…
もう７年も経つね！
けどね…無性に会いたくて声が聞きたくて。抱きしめて欲しくて
…辛くなる。
そんな時は泣く事も抑えずに、いっぱい泣いて。
和の写真や二人の写真を引っ張り出して…和を見つめてる。
昔の携帯を取り出して留守電に残ってる和の声を聞くんだ。
たまにはいいよね！

今もまだ…和を愛した様に。和に愛された様に。って人とは
出会って無いけど…
もしかしたら…このまま、ずっと独りかもしれないけど…

無理に愛そうとは思わない。今までに…傷つけてしまった人が
居るから。

和…会いたいよ。
抱きしめて欲しいよ。




【女性】

辛いから会いたいよ…
愉しくても会いたいよ…
淋しいと凄く凄く会いたいよ……

「ニコニコしてるだけで良いのに、全くもう！」
って呆れてるよね…
「もっと自分を好きになって、前向きに楽しく生きろ」って
言ってるよね
わかっているけど、あなた無しでは出来ない…
一人でも楽しく生きていく方法ちゃんと教えてから
行って欲しかった……
他にも教えて欲しい事いっぱいあったのに…

何時でも良いから会える日教えて！連絡ず〜っと待ってるから。
早く、ずっと、永遠に、飽きる程、一緒に居たいよ。。
簡単に言うと、「大好き」




【女性、２０代】

また来ちゃった…

「早くいい人見つけて、いっぱい人生楽しみな！」って
言っているのは分かるけど、無理だよ…
確かに楽しんでる時は忘れてる…
でも、最近は楽しい事何も無い…

更に会社も悪くなる一方だし、またグジグジ悪い方に
考え込む毎日。
あなたに愚痴って楽になりたいというか、あなたに会って
嫌な事忘れて前向きに考えて楽しく過ごしたい。
いつになったら癒えるんだろう

安らげる場所が無くなって、毎日鬱々と過ごして、自分でも
どうすれば良いかわからない…

本当は何となくどうすれば良いかわかっているけど
行動に移せない…

でも、あなた無しで生きて行く生き方はわからないよ…
癒し方もわからないよ…

癒されている人は大体、親しい友人と思い出を話したり、
新しい恋人を見つけて幸せに過ごしたり、子供が居たら
子供を大切に育てたりして傷を少しでも癒してる。
でも、私にはどれも出来ない…
だから、癒されるかと願ってココに投稿してしまう…
でも、あなたから返事が来る訳じゃないから、
一瞬癒されるけど、また哀しく辛くなる。。
本当にどうして良いかわからないよ

悪い道に行かない事だけは注意してるけど…わからない

ちゃんと見ていて、おかしな道に行っていたら教えてね

亡くなっても世話かけます




【女性、２０代】

いっぱい自分を責めました。
現実を受け止めることがなかなかできませんでした。

だけど最後に交わした言葉がすべてです。
「大好きだよ」って言いあって、手をつないで寝ました。
おでこをお互いにくっつけて、寄り添って寝ました。
メールでただ一言、「○○ちゃん、大好き」って送ってくれた
こともありました。
プライベートで、知らない人たちと遊びに行ってたのを知った
時は驚いたけれど・・。

でも、あなたは最後まで私と一緒にいてくれました。
前日には、パジャマを買ってくれました。
無理に入れてもらったＩＣＵでは、涙を流していたね・・。
声が聞こえていたんだって思いたいです。
親族じゃなかったから、あまり入れなくてごめんね。

命をかけてくれて、「一緒にいられればそれでいい」って
言った私の誕生日プレゼントを叶えてくれてありがとう。

本当に、出会えてよかった。幸せでした。
まだつらいけど、中原さんに出逢えて少し楽になりました。
心配したあなたが出逢わせてくれたのかもしれないね。

天寿を全うしたら、がんばったねって、迎えに来てください。
それだけが楽しみです・・。




【女性、２０代】

今年はあなたが亡くなった年なので、
一年を振り返りたく無いです…
これから様々な人に会うだろうけれど、
私の気持ちも変わってしまったので、もう、
あなた以上の人に会って、親しくなる事は無いでしょう…
あなたとの思い出を心に、一人で生きて行きます。

嫌な思い出が無いので、一人は物凄く辛いです。
感謝の言葉も伝えられなかった…
いつもあなたは謝っていたけど、
本当に謝らないといけないのは私なのに、
楽しむばかりで何も言えなかった…
伝えられるなら、「ありがとう」と「ごめんなさい」って
言いたい。
でも、「ごめんなさい」って言ったら怒られるので、
やっぱり「ありがとう」の一言だけかな？

忘れっぽいけど、楽しかったから
あなたの事はずっと忘れないよ。
今でも一番大好きな人です(^-^)
早いけど、2009年ありがとうございました。
来年も、心の支えだけでもなって下さい。
よろしくお願いします。




【女性、２０代】

私は未だに現実を受け入れられません。
私が17歳の時、彼を失いました。
私のわがままのせいで。。。
彼は大好きだった、私を乗せるためだけのバイクで。。。
事故に遭い、即死。
5年過ぎた今でも、逢いたくて仕方がない
私がもし、あの時に
「逢いたい」
なんて言わなければ。。。
私が彼の命を奪ってしまったようなもの
あなたは私と一緒に過ごして幸せでしたか？
私はとても幸せでした。
私にはあなた以上の方はいません
あんなに素敵な顔、声、体、ぬくもり、人柄。。。
すべてが大好きです
あなたは今何を想っていますか？
今でも私を愛してくれていますか？
嘘でもかまわないから
「愛してる」
の一言を聞かせてほしい
今すぐに逢いたい




【女性、２０代】

久しぶり！
どうですか？
今頃何を楽しんでるやら。

こっちはこのところ寒波のためすごく寒い！
でも私は元気です！
よく食べてるしよく寝てる。
体重もちょっと増えたかも〜(^^;)
いろんなことあるけど毎日楽しんでるよ。
普通がすごく幸せ。
ここまで来るのに随分時間がかかったけど、
この思いでいれることあなたのおかげです。
ありがとう！

一つだけお願いします！
たまには顔出してね。
夢でいいから。
待ってます〜。

ではでは、あちらでいっぱい楽しんで下さい。
私は現世でいっぱい楽しみます。

ありがとう。




【女性】

もう１か月が経ちました。
私、実はとても疲れたよ。
みんなの前で笑って、元気そうで良かったなんて言われて。
いつも辛い時、泣きたい時は電話したらとんで会いにきてくれて。
あなたの服を私の涙で濡らしてた。
今あなたに泣きつきたいのにあなたがいない。

会えるならお願いだから私も連れて行って！！
何度もそう願った。

でもね、もし逆の立場で私が天国からあなたを見てたとしたら…

そんなことしたら天国では一緒になれない。
あなたをここに連れて来ると私は地の果てに落ちてしまう。そう
思った。
そっかぁ…
あなたは天国でいつか一緒になるため私を生かしてくれてるんだ。

いつかあなたに会うために、“この世で神様に認められるような
人生を送るんだよ”って言ってくれてるような気がする。


ありがとう。
ほんとにありがとう。
あなたは私を裏切ることのない最高の彼だったから、いつか私が
そこにいく時は絶対１番に駆け付けて“偉かったね”って
抱きしめながら頭をなでてくれると信じてる。

その時は嬉し涙であなたの服を濡らすね。




【女性、２０代】

向こうに行っても、
まだ私の事覚えていますか？
変わらず好きですか？
会いたい気持ちは
変わらないですか？
私は相変わらず自分嫌い
だけど、
あなたの事は大・大・大好き。
早く早く会って、
元気に楽しく、今度は
ず〜っと一緒に居たいよ。。
また一緒に温泉で
まったりしたいよ。
楽しい事無いから、
毎日が長くて辛いよ。
いつまでこんな毎日が
続くのかなぁ…

待ち合わせの連絡
待ってます
お互い元気に会いましょうね
ずっとずっと変わらず、
待っていてね
早く早く会いたいな




【女性、２０代】

あの日から２年たつんだね。変わらず、元気にしてるかな？
２人の赤ちゃんも元気に育ってくれてる？やっぱり男の子だっ
た？
あたしの代わりに子育てしてるのかな？早く顔がみてみたいな。
あれから、あたしね、結婚して、赤ちゃんも産まれたんだよ。
きっと空からみてるから知ってるよね。

ただの偶然かも知れないけど、結婚した人はあなたと同じ生年
月日に産まれた人なんだ。幸せになれるよう、あなたが出会わ
せてくれたのかな…。新しく産まれた赤ちゃんは女の子で元気
いっぱいに育ってくれてるよ。

あなたが、一番に望んでた幸せ…ちゃんとみつけて、今、不思
議なくらいとっても穏やかな毎日を送ってる。いつも見守って
くれてありがとう。

でも、あの日から１日だってあなたの事忘れた事ないんだ。
会いたくて涙いっぱい溜めてしまう日もある。ちょっとした時
に、あなたを感じる日もある。愛してる気持ちはずっと変わら
ずに心の中にいるよ。そんな気持ちも全部受け止めて、今を生
きてるよ。

心の中にあなたを愛せた温かい気持ちがあるから、これから、
この世界で何があっても大丈夫だよ。あなたに心配かけないよ
うに笑って笑顔で、家族と幸せな人生を送れるように自分の人
生頑張って生きてくからね。

いつかあたしがそっちに行ける日がきて、生まれ変われる時に
は今度こそ一緒になろうね。
もう二度と離れたくないからね。
永遠に愛してます。




【女性、２０代】

もうすぐ　１ヶ月経つね
まだ全然現実を受け止められず泣いてばかりだよ
毎日眠くなる迄　お酒飲んで仮眠するんだよ

でももう痛くないんだよね
あんなに痛がった憎い膵臓癌とさよならしてるね
あっという間の７ヶ月だったよ
最期に　
２年したら必ず病気治して迎えに行くから待ってってねと
ありがとう　と言ってくれたけど　
どうしたらいいの？

ハルにもうなんにもしてあげられないね
息しててくれるだけで幸せだったのにな

アキが我が儘で意地悪なのは自分が一番解ってる
どうして　優しいハルが死んで私が残ったのかな

　
傍にいてよ
嫌だよ　独りにしないでよ
愛してるよ　ずっとずっとだよ　
絶対絶対　幸せにするといったじゃない

ドンドン哀しみが深くなり　前が向けない
でもどんなに生きたくても　逝かないとならなかったハルの
無念を想うと　死ねないわ
　
ずっとずっと愛してる　生涯変わらないよ
ハル　逢いたいな　
迎えに来てくれる迄　待ってるよ

ハルが　出来なかった事　行きたかった所　食べたかった物　
沢山あったね
アキが経験するときは一緒だよ
心のハルにいつも話してるからね
また　逢える日を楽しみにしてるね

こんな私を　
愛してくれてありがとう
探してくれてありがとう
幸せな時間をありがとう

来世ではきっときっと　幸せになろうね




【女性、４０代】

表面上は、普通に仕事し、食べて、笑って…
でも未だに、写真を見る事もできず
本当にいないんだと改めて思う時、息苦しく、心も身体も
固まってしまいます。
何かの間違えかもしれない
あなたが、いないなんてあり得ない。
あきらめられない
信じられない。
昨日まで元気だった人が
翌朝、冷たく硬直してたなんて。
この現実を、どのように捉え受止めたら良いのか分かりません。
会いたい
五分でもいい
あなたに、もう一度会いたい




【女性、５０代】

やっぱり、
あなた以上の人は
いないから、
頑張って一人で
生きて行くね…

これから一人で
生きて行くには
想い出が少ないけど、
皆それなりに頑張って
生きてるんだもんね…


…早く早く会いたいよ




【女性、２０代】

 あなたが逝ってしまってからもうすぐ49日になろうとしてい
ます。

 いつの間にか季節は秋になってしまいました。秋は好きな季
節だったのに今では寂しさを感じるばかりで毎日泣いてばかり
います。

 あなたがいなくなって、心の支えもなくなり一人取り残され
た感じで、孤独です。

 何をしていてても落ち着かず心に大きな空白ができてしまい
ました。

 あなたと過ごした24年間は私にとってはかけがえのない大切
で幸せな年月でした。いつも私に気遣いをし、励まし支えて
くれました。そんなあなたが、たった３週間の入院で逝って
しまうなんて、今でも信じられません。

 いつものように病院のあなたに会いに行って、あなたが逝っ
てしまったことを看護婦さんから告げられたとき、何が何だ
か分かりませんでした。

 あなたに会いたくて会いたくて、もう一度話がしたい、抱き
しめて欲しい。

 あなたが逝ってしまったことを頭では理解していても心が受
け付けてくれません。仕事も手が着かず、夜も眠れず、不安
の中で過ごしています。これから一人で生きていく私に少し
でも力が出るように、せめて夢の中に出てきてください。




【女性、５０代】

会いたい…
どうやったら会えるのか、
心が満たされるのか、
毎日考えてる。
イタコにお願いして
あなたを呼んでもらうか、
私が死んであの世で会うか…
本当に楽しく会えるなら
そうしたい……
でも、無理だもんね…
だから辛い(>_<)

私、もらい泣きと
悔し泣きでしか泣いた事
無いのに、
今は哀しくて、
いっぱい泣いてる。
泣いたら夢でも出て来て
くれると思って、
いっぱい念じて、
いっぱい泣いてる…
生きてる時に、
もっといっぱい楽しんで、
一生懸命遊べば良かった…
そしたら、ここまで
後悔しないよね、
そんな気がする
でも、
何となく生きている事は
変わらないよ、
恥ずかしい事に…
ごめんなさい。ではまた

淋しいよ……




【女性、２０代】

ねえあのね…私、４０歳になったよ。


あなたより4歳上に。


同い年で幼稚園から、私たち一緒にいたのにね。


近くにいすぎて、《大事》って事にも気がつかなくて


私は、今思うとまるでバカです


『幸せにするからね』って私は言った。


あなたは『…俺が言うんだろ』って笑って言った


…そんなちょっとした会話が今の私の支えになっています。


あなたには、やってあげたい事がたくさんでした。


《好き・好き》ってしょっちゅう言っていたかった


お願い教えて…違う世界で私を見てる？


どう思ってる？


それが聞きたいよ……


あなたが私を『情けない』って思うことのないよう


シャキッとするからね


心配しないでいいから…


…年をとった私に『頑張ったな』って言ってね


『シンドかったか？、大丈夫か？』って頭に手おいてね。


私はそれだけを夢見て頑張るよ





【女性、４０代】

ごめんなさい(>_<)
やっぱりダメだ〜
あなたに会えないと、
疲れが溜まる一方で、
もう限界…
それだけ、あなたを
疲れさせていたんだね、
ごめんなさい……
面と向かって謝りたいよ。。
他にも謝りたい事や、
相談したい事や、
どーでもいい話しが
山程ある…
全部、嫌がらずに、
直接聴いてよ…
そして、
「そんなどーでもいい事より、
一緒に遊ぼっ♪」って
言って欲しいよ…
一緒に居る実感が欲しいよ…

連絡来るのずっと
待っているのに、
あなたの話しは全て過去形…
現在形はお墓の話し……
そんな話し聴きたく無い！
あなたらしい、
オシャレなお墓になるのは、
わかりきってる。
それより、
どんな顔でお参りに行って、
何を話せば良いの？
きっと皆で行くんだよ…
泣けないし、認めたくないし、
何よりその後一人で会いに
行けないよ…
皆のあなたじゃ嫌っ！
私だけの、大好きな
あなたでいて…

メソメソばかりしている
私の事、いい加減嫌いに
なっちゃったかな…
だって会いたいんだもん
あなたも会いたいと
思っているって、
信じて良いのかなぁ…
こんなダメな私でも、
変わらず会いたい？
会いたいと思っていて
欲しいな…

大好きだし、会いたいし、
嫌な事だらけで疲れているし、
癒して欲しいよぉ〜
ねぇ、聴いてる？
返事をしてっ！
だ・い・す・き！！
ねぇ、聞こえた？
聞こえたら私にも
「好き」って言って…




【女性、２０代】

夢で手紙を貰って、
色々書いてあった最後に
凄い言葉があった。
同じ様に大切な人を亡くして
なかなか乗り越えられない人にも
読んで欲しい…

『一人になっても、
最高な二人だった事に
変わりは無いよ』

亡くなった事も変えられないけど、
同じく、出会ってから一緒に
楽しく過ごした、素敵な過去も
変わらないから、これから
素敵な過去を作る為に
未来を楽しく過ごさないとダメだよ…って

でも、どの道が明るい未来に続いているか
不安で足を踏み出せないよ…
あなたが居れば明るく照らして
貰えたのに、真っ暗闇を手触りで
進むのは怖いよ。。
でも、真っ暗闇に立ち止まっていても
もっと進展は無いから、頑張らないとね(^^)

これからもちょこちょこ夢に来て欲しいな。
大好きな人、ずっと忘れないし、ずっと一緒だよ。

メールはこれで最後になる様に
頑張るね。
ずっと見守って、たまに
助けに来てね。
まだまだあなた無しでは生きられないから。

最後に、だ〜い好き(^-^)




【女性、２０代】

あなたが残したもの
あなたが残したもの

果たせない約束
永遠の想い

過ぎてゆく時間
あなたのいない季節

薄れ行く記憶
遠い想い

愛しているという言葉
いつかの私たち

あなたを憶えているのが
ただひとり私だけなら
時間と共に
私も忘れられよう

ずっとそばに
ずっとそばに

いつかまたふたり
ひだまり

ずっとそばに
ずっとそばに




【女性、３０代】

彼がこの世を去って、もう７年。


寂しくて、悲しくて、涙が枯れるまで泣いて・・・あの時ほど
絶望な出来事はなかったよ。


でも、５年前に大事な人に巡り会い、生きる希望を与えてくれ
ました。


しかも、あなたと同じ誕生日と血液型、そして幼い頃に出会っ
ていた事。

偶然すぎるでしょ。

そして、このサイトに出会って大事な人に過去の出来事を全て
話しました。

一生話すつもりなかったのに。
でも、全てを吐き出して楽になりました。


これからは大事な人を守りながら生きて行きます。

天国で見守っていてね。




【女性、２０代】

こんにちは。
昨日はビックリした、
夢に出て来るなんて
何話したか忘れちゃったけど、
楽しかったのは覚えてる
聞きたい事や謝る事沢山あったのに、
楽しくてすっかり忘れちゃった。
だから、また会いに来て！
あなただから、楽しいし、癒される。
一緒に居るだけで幸せ。
また会いたいよ…
気長に待ってます




【女性、２０代】

嫌がっても、いっぱい色んな写真
撮れば良かった…
お互い写真は苦手だったから
たまたま、一枚だけ、
ケータイにあるだけ
会いたくなってみる顔は
いつも同じ顔…
淋しい時に見るから、
いつも哀しそうな顔してる…
鏡と一緒みたいだね。

早くギュッってしたいし、
されたいよぉ…

どうすれば良いか、
どうやって生きていけば良いのか、
一人が嫌っていうだけで、
間違った選択をしてしまいそうで、
怖いよ……

またいっぱい遊んで欲しいよぉ
楽しい事がなかったら、
辛いだけ…
他人の役にも立ってないし、
生きる意味あるのかなぁ
…

心配だったら、早く会いに来て！！




【女性、２０代】

顔がね・・・おもい出せないのよ。
忘れてしまったわけではないの。
写真だってちゃんと持ってる。うん。　　
　　　ここに隠し持ってる。　　もう、ボロボロ。

どれだけ時間が過ぎたら逢いたいと想う気持ちが小さくなるの？

『心配しないで』なんて、『待っててね』なんて、『どうして
逝ってしまったの？』なんて言えない。

今の私には大切な夫や子ども達がいるから。
ワガママは言わない。


でもね、ちょっと疲れてるみたいなんだわ。
心の引き出しの鍵がね、勝手に開いちゃうんだわ。
ギュッて抱きしめてキスして欲しいのよ。
「大丈夫、ダイジョウブ。」背中をとんとんおまじないが欲しい
んだわ。

溢れ出した想いを一つひとつ拾い上げて、もう一度しまい込まな
くちゃな。


気づいたら泣いてるよ、アタシ。

あと10年。出会った時間だけ追いつけば消える想いなのかと思っ
ていたら・・・バカだあたし。
時間は追いつかないのに。追い越せないのに。
離れて25年経てば出逢って35年じゃない。
ふふふ。どーよ、このバカッぷり。
『「相変わらずだなぁ・・・」』

あっ！微笑ってる顔だ。　みつけた。
大丈夫だ、あたし。




【女性、３０代】

またメールしてしまいました…
何度メールしても返事が返って来ないの
わかっているのに、
本当に一人だと思うと淋しくて…

会いたい会いたい会いたい…

会えないのを我慢出来るのは
二週間だけと言ってたのに、
もうすぐ二ヶ月になるよ……
あなた以上に私に合う人なんて絶対居ない
それは前から言ってたのに…イジワル…

どうすれば、また一緒に居られる？
教えて下さい。

一緒に温泉行くって約束してたのに…
今までのお返しをやっと出来ると思ったのに
お返しされるの嫌だったのかなぁ？
いっぱいいっぱいお返ししようと思ったのに…
会えなきゃお返し出来ないよ……


では、また。
早く元気に会いたいな。




【女性、２０代】

もうずっと疲れが取れない…
頭ではやっと、
連絡が来ないのを理解してきたけれど、
体のリズムが変わらない…
というか、連絡来てた時は
そのリズムに対応出来なくて、
何度もすれ違いになってた…
今頃、罪ほろぼしの様に、
ちゃんと、あなたの生活リズムになってる…
それがまた辛い…

もっと沢山繋がっていたかった
でも、沢山繋がっていても、
離れてしまえば、同じ後悔を
感じるよね…
私、後悔をして、過去にしがみついて
生きて行く性格なので…
「コラッ！前を向いて、楽しく生きろっ！」
って、夢の中でもいいから
叱りに来て欲しい…
叱りに来ても、後悔しながら
生きる事には変わらないけど…

私の疲れを取って元気に出来るのは、
あなただけだから

叶うなら、同じ様に、
寝ている間に、綺麗に死んで、
あの世で元気にまた会って、
今度は、何も気にせず、
ずっと一緒に居たい。
手繋いで景色が綺麗な所に行ったり、
一緒に美味しい物食べたり、
何にもしないで過ごしたり…
その時は、いっぱいいっぱい
一緒に居ましょうね！
（私の事忘れてなくて、
変わらず好きだったらの話しだけど）
（私はまだまだ一番大好きだよ！！）

あの世でも、好きな事して
待っていて下さい。
色々心配するのはしなくて良いよ。
では、またね。




【女性、２０代】

ねえあのね…ユーミンのコンサートに行くよ。

１０年ぶり。一緒に行こうって約束してたね。
…ドリカムのコンサートも行ってきたんだよ
あなたの好きなドリカムだよ。“ドリカムだ、いやユーミンだ”っ
て二人で言い合ってた頃が一番幸せだったって今頃思うよ。

ドリカムもユーミンもあなたが行かせたんでしょ？
“ウダウダ言ってるあいつにすまんけど元気与えてやって”って。
きっとあなたの仕業だよね？

ありがとう。ありがとう…私頑張るからね。


あなたが大好きだよ




【女性、３０代】

こんな私でごめんなさい
いっぱい謝りたいし
いっぱい話したいし
ずっと一緒に居たかった…

自分嫌いな私を私以上に理解して
私以上に愛してくれた
だから楽しく過ごせたし、嫌な事も乗り越えていけた
これから、ただ何と無く生きていくのかと思うと…
一生懸命生きていなかった罪だね

聞きたい事は山程あるけど…
会えたらまた会いたいナ

元気に、楽しく過ごさないと
成仏出来ないのはわかっているけれど、
メソメソ、うじうじ、生きて行く事しか
私には出来ないから、生きている限りずっと
思い続けます
心配ばかりかけてごめんなさい

世間からみたら「愛人」ってなるんだろうけど、
そんな一言では表せないぐらい、大切な人です。
一番愛してる人でもあり、
信頼出来る人生の先輩であり先生であり、
何でも相談出来る親友であり、
安らげる家族であり……
会って、ダラダラ・グダグダ、
話しして、ひっついて、また楽しく過ごしたい…
やっぱり、会うのも、メールも、電話も、
無理なんですよね。。
でも、会いたい。


楽しい、素敵な思い出、
ありがとうございました
こんな私を一生懸命好きになってくれて
ありがとうございました
ずっとずっと、一番大好きな人ですよ
私の事、忘れないでくれると嬉しいナ…




【女性、２０代】

許されぬ関係でありながら、三年の月日を互いに真摯に向き合い
過ごしてきました。二月に状況が変わり、独身の彼と一緒になれ
る道標ができたのです。

でも、彼の誕生日を祝った十日後、前日まで元気で働き、夜の電
話もメールもいつも通りの彼を、翌日、久し振りの休日で、彼の
好物を作り訪ねたら、すでに冷たく硬直していました。急性の心
筋梗塞でした。

必ず朝くるメールや電話がなく、私からの連絡の返事もなく、不
安を抱え向かった先は、まさに晴天の霹靂、最悪の結末でした。

一番身近に居ながら体調に気付かなかった後悔。前日、一瞬疲れ
て見えたけれど、それが翌日のお別れに結び付かなかった。

一瞬で私達の未来は断ち切れて、振り返れば二度と繰り返すこと
のできない過去の思い出が横たわり、それらは今は逆に喪失を突
き付けてくるだけ。

晩年、老後を互いに支え合い、生きがいとし、幸せに過ごす日々
を、信じ疑いもしなかった。未来を明るく夢見ていた彼が可哀相
でならない。四か月が過ぎ、まだ何も認める事ができない。悲し
すぎます。




【女性、６０代〜】

俺はまた大きな間違いをしてしまった。
２人の人を好きになり、大事にしたい人を
本当にしなくちゃいけない人を傷を負わせた。

君があの世に逝ってもう9年ぐらい経つよな
まだ、君が愛してた事を忘れていなかったから、
現実を受け止めていなかったからだと思う

今、非常に胸が痛い
告白されたのに受け止めてなかったから
恐らく彼女が身を引いて俺の幸せだけを祈ってる事

だけど、俺は絶対に負けない
ちゃんと現実を受け止めて
今、彼女に何をしてあげるのかを考えてあげたいから

みゆき、天国から見ていて欲しい
自分の決意を無駄にしないで、みゆきの分まで
幸せにしてあげたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　さようなら

　　　　　　　　　　　　　　　　　　みゆきへ



【３０代】

4年以上経ったね・・・
ここに来るのは二回目だよ。
想いが届きそうな感じがするの。

私の鬱も4年。
今カウセリングを受け始めたのは知ってるか。。。
先生がタッピングを教えてくれた。

おでこや頬をトントンたたきながら
最初は辛い言葉を口にするの。
その後、でも、もう忘れよう、幸せになろう。
とか良いことを口にするの。

熟知したら、花粉症の鼻水やら目のかゆみとかも
タッピングで克服できるようになるんだって。

毎日練習してる。
会社で辛いことがあって涙が止まらないとき
トイレに入って、トントン大丈夫、落ち着ける。落ち着ける。
と自分に言いきかせて深く深呼吸するの。
上手に出来たのか、涙は収まり、心も落ち着けた。

毎日辛いことを口にした後、良い言葉幸せになるための言葉を
言うんだけど
考えて私にとっての幸せは？・・・

春に貴方が亡くなった。夏には家の両親に挨拶に行き
秋には結婚する予定だった。
生きていたら二人ぐらいもう子供いるかな？
どう考えても私の幸せはあなたと結婚することしか思い起こせ
ない。
無理なのに・・・。

土日休みだった私。日曜しか休みのなかった貴方。
土曜日俺は彼女と遊びに行けないから誰か彼女と遊んでくれな
いかな？って、貴方の知っている人みんなにメールしてくれて、
土曜日の当日は私のスノーボードにホットワックスを入れてく
れて全部用意してくれて車に乗せてくれて
「いってらっしゃい！楽しんできて！」って
あなたの男友達と私を見送ってくれて、帰ったら、
「楽しかった？そうか、良かったな〜」って。
夜ご飯まで作って待っててくれた。

そんなような日々が毎日。あなたみたいな優しくて絶対に嫉妬
などしないで私のいろんな出来事の幸せを心から喜んでくれた。
そんな人何処にもいないよ・・

今日もカウンセリングの日。いろいろ試したり分からないこと
を聞いたりしてみよう。カウンセリングは私に合ってるみたい
だから。
じゃあね、又ね。




【女性、３０代】

今日もまた逢いにきたよ

私の好きなかすみそうが
今日はなかった
だから他のお花です

昨日仲良くしてる二人をみかけました
どうして私の貴方はいないの・

天国に行くにはまだ早かったのにね
亡くなった貴方の年に三年追いついたね

また来月逢いに来ます




【女性】

美夜、
本当にごめんな。

俺はお前のことをいちばん解かっている人間だからと、俺と一緒
に居さえすれば、なんとか生きて行ってくれるだろうと、たかを
くくっていた。いい気になっていた。

お前の心の闇を解かったような気になっていた。本当のつらさ、
寂しさに気付かずに。

二人共、いつまでも今の関係を続けて行けるとは思ってなかった。
ただ、野良猫のように寄り添って、世界の片隅で、二人っきりで、
一生離れたくない、その気持ちも同じだったな。

日記読んだよ。
「私はあなたの優越感を満足させるために生きているわけじゃな
い。」

その言葉はちゃんと受け止めるよ。
言い訳はしないけど、でも、お前が居なければどうしょうもない、
謝れない。

今にして思えば、お前の日記を盗み見しておけばよかった。
お前ももしかしたら俺が読んでくれるかもと思ってたような気も
するよ。パスワード設定なかったもんな。
お前が心の叫びを日記に綴っていることも知らず、毎日能天気に
酔っ払って、ほんま、俺は間抜けやったな。悔やんでも、悔やん
でも、お前はもういない。

「一生一緒に居てくれる？」
「うん、一生美夜を離さへん」

その言葉に嘘はなかったけど、結局叶えることができなかった。

ただ、お前の最後を見届けることができたことはよかったと思っ
てるよ。でもちょっと早すぎたな・・・
お前の髪、ずっと持ち続けるから、ずっと一緒にいるから。
ずっと。

美夜、4年間、本当に幸せやった。ありがとう。
でもほんま、今お前がいない、それはちょっとつらすぎるぞ。
とりとめなくてごめんな。




【男性、４０代】

和…今、天国で何してるの？
和が突然の事故で、死んでしまって…今年の夏で８年。
私…和より５歳も年上になっちゃった。

和が亡くなったあの日の朝…ベランダから笑顔で手を振る私に
…子供のような笑顔で応えてた和…
今でも鮮明に覚えてる。もう８年…あの頃みたいに、和の姿を
探したり…和と同じ車を見て泣く事は亡くなったけど…

和と過ごした…桜…紅葉…温泉旅行…二人の思い出の海…
テレビなどで目にする度…和を想い胸が苦しくなる。
貴方に似た人を見る度…切なくなる。

私…和のお墓に報告に言った人とダメになっちゃった。
どうしても愛せなくて…疲れちゃって。その人に「俺がどんな
にお前を本気で愛しても…お前は心から俺を愛してくれない。
お前の心の中に居る人には勝てないって…それでも俺はお前の
傍に居たかった」って。見抜かれていたんだ。傷付けてしまっ
た。って…

人を愛するって努力して愛するものじゃ無いのにね…馬鹿だね、
私…

和…私、今でも聞かれたら…私が本当に愛する最初で最後の人
は、和だけ。今でも和を愛してる。

貴方が「お前がこの世を去る時は必ず迎えに行くから…」って
約束。絶対に忘れないで…もう、私を独りにしないでね。

愛する和へ…




【女性、４０代】

　ひっちゃんが俺のそばから離れて３か月。突然襲ったありえ
ない出来事。あの前日,きちんと俺が看病していれば，あの日俺
が会社など行かずそばに居てあげたら。

　大好きだった男と離れて俺を選んでくれたのに，俺は何もして
あげられなかった。「人より身体弱いんだ」って言葉もまともに
受けとめてあげられなかった。だけど言葉通りになってしまった
ね。そうなること分かっていたの？だから，最後に俺のために一
生懸命尽くしてくれたの？

　無情にも時は過ぎて行くよ。でも俺はあの日から止まったまま。
進みたくもない。

　だから，いつ戻ってきても大丈夫だよ。そしたら，いつもみた
く一緒にくっついてまた寝ようね。

　その時は愛しているよってちゃんと言うからね。




【男性、２０代】

いつの間にか、すっかり春だね
ひろが逝ってしまった時、一面の雪ですごく寒かったし
何度呼んでも返事してくれなくて・・

寒がりのあなたの冷たい手を、ずっと握っていても
ちっとも温かくならなくて・・その冷たさだけを
覚えている・・もう５か月も経ってしまったんだね

会えなくてもメールして電話くれて、いつも連絡してたから・・
ずっと繋がっていたから、圏外抜けたら「帰るコール」来そうな
気がしているよ

ねえ・・私の心の時計は、あの時から止まったままだよ
何をしても、ひろが一緒じゃないと、だめみたい
だれもひろの代りにはならないよ・・

私はひろが大好きで・・大好きで・・何もいらなくて
そばにいてくれたら、それだけで幸せだったけど・・
今はかなりの遠距離恋愛になってしまったね
ちゃんと繋がっていますか？

ひろにお願いがあるの　　　　
弱虫で泣き虫の私のそば離れないで守ってね
少しずつ、ひろみたいに強くなるから

やきもち焼きで心配症のひろ・・今もこれからも
あなたをずっと想い続けていくから、もう一度、会えるまで、
私のこと待っていてね・・
また、二人で一緒に笑おうね

うそ・・いますぐにひろに逢いたくて・・声が聞きたくて・・
そして・・もう一度、ひろの腕枕で眠りたいよ

不安で淋しくて心が折れそうになる
辛くて、辛くて気を抜くと涙がでてくる

こんなに愛してること伝わってる？
ぎゅっと抱きしめて・・安心させて・・
こんな私の心が届きますように・・




【女性、４０代】

　あなたがいなくなって、１ヶ月。

　まだ信じられなくて。

　まだメールと電話をしている私がいる。

　病気と闘って辛かったのに、力になれなくてごめんね。

　あなたの存在が大きかったこと、身にしみてます。

　一生忘れられそうにないよ。

　貴方のことを考えない日は一日もない。

　人の命ははかなく、癌と知ったときにもっともっと私自身が

　切実に考えるべきだった。

　夢で会いたいな。




【女性、４０代】

あれから二ヶ月経つな・・・ランドのパレード新しいの出たぞ
パレード変わる度にランド行ってさ、いっつも俺のこと引っ張り
まわしてさ
もう見なくていいのかよ？俺には同じにしかみえなかったのに
お前見る度にはしゃいでただろ？そんだけ好きだったんじゃねぇ
のかよ
もういいのかよ、全然メールしてこねぇじゃねぇかよ
遠慮すんなよ、ちゃんと俺が連れてってやるよ、バイク乗せて
やっからさ！

後ろのシートはお前の特等席だってお前が決めたんだろ？
勝手に約束取り付けてさ、まだその約束解消されてねぇんだか
らさ
メットだってお前のウチにまだある、お前のおふくろさんが
取っておいてくれてるんだよ
それでも行かねぇのか？本当にもう戻って来ねぇんだな？
おいおい、ならせめてこのメッセージくらいは読んでるんだろ
うな？

ケンカすると必ずお前言ってたよな？「何考えてるかわから
ない！本当に好きなの？」ってさ
好きだよ、間違いなく俺はお前が好きだ
俺はそんなに口にだして言わなかったし、お前をすごく不安に
させたと思う
でもお前は俺の中で一番大切な奴だ、俺にとって誰よりも大切
な奴なんだよ！
全然伝えなくてごめんな、これがお前に届くといいな

これからも俺は後ろに誰も乗せねぇ、そう約束したからな
だからそっちで俺が行くまで待ってろ
何十年でも待て！先に行った罰だ！待ちぼうけの刑だ！
したらまた乗せてやるよ、そっちにバイク持ってけたらの話し
だけどな
・・・ってなんかまた関係ねぇ話しになったな

爺さんになってボケても忘れねぇよ
お前からもらったピアス今もつけてっから
俺まだ１８だし、ガキだから本当の意味での愛なんてしらない
かもしれないけど
俺はお前を愛してる・・・永遠に愛してる
お前はどうだ？俺のこと愛してくれてたか？日記みりゃ聞かな
くてもわかる事だけどさ
俺はお前の口から聞きたいんだ、だから答え用意しとけ！
また連絡するよ、何らかの方法でな・・・探してくれ、みつけて
読んでくれ

それじゃ、またな・・・




【男性、１０代】

あなたがいなくなってから、辛いことがたくさんありました。
今日も、心細くて、
淋しくてどうしようもなくて、
あなたに逢いたくて仕方がありません。
逢えないことはわかっていても、
ここから、メールをしたら、あなたのところに届くような気が
して。

いつも味方になってくれたあなたがいないのに、
よくやっていると思う。
がんばっているんだよ。
だけど、それでも、すごく辛くなってしまう時があって。
夢でもいいからあなたに逢いたいよ。
あなたが出てくるのは、
私があなたを傷つけている夢ばかり。
私はあなたをたくさん傷つけたね。
あなたに会って、謝りたい。
もう一度、やり直して、あなたを傷つけたことを、すべて消した
いの。




【女性、４０代】

どうしてますか？ゆっくり眠れてるかな…
私の方は４月から信じられないトコに配属になってね（笑）
毎日キリキリしていたり、腰にきたり。少しだけ疲れています。
体力的にも恐いから毎晩ビール飲むのも“休みの日だけ”って
決めて控えてるよ。

あなたがいたら『…らしくないことして』ってきっと失笑かも。
でもね、そんな（らしくない）事が今の私には、いいのかなあっ
ても思ったりするよ。それにね、あなたより少し前に逝った
お父さんがよく夢に出てくれるんだよ。４月だけでもう３度も。

私の事が心配で来てくれてるって思うとキリキリした毎日も何と
か張れるよ。...ここまで言ったらもう私の言いたい事わかるで
しょ？（笑）あなたもたまには顔見せてよ。私がそっち行くまで
は夢でしか逢えないんだからさ・・・私にエールをちょうだい

“見ててくれてるんだな”って実感がほしいよ。

待ってるからね・・ずっとあなたが大好き。




【女性、３０代】

しんちゃん、あなたがいなくなってもうすぐ２年経とうと
しています。

今でもあなたの言葉や行動、私にくれたたくさんの愛情が
今でも私を助けてくれてる、守ってくれてるね。
不安や恐怖、もうだめって思うときしんちゃん助けってっ
て心で叫ぶの・・・
そしたら必ずしんちゃんは助けてくれる。
いつもありがとう、とっても弱い私だったけど結構強くな
れたんだよ？？

生きていたらきっと頭を撫でてくれるんだよね・・・
あなたの声、もうなんとなくしか覚えてないけどあなたの
仕草、笑った顔、怒った顔、無表情な顔・・・今でも思い
出すよ・・・

４年間私といて幸せでしたか？
何度も私と出会っていなければ、あなたは事故に遭わなく
てすんだのかもって思うよ。
これは運命だったって言い聞かせたりもするよ。
でもどうひっくり返ってもあなたに抱きしめてもらうこと
もない、一緒にご飯食べたり、笑ったり、一緒にぼーとし
たりすることもない、そう思うと辛いんだ・・・

でもね生きている限りしっかり全うするよ、
だって私の横にいたしんちゃんはいなくなったんじゃなく
私の心にお引っ越ししたんだよね。
そう思って良いよね・・・これからも見てて・・・




【女性、２０代】

苦しくなかった？やり残したこともあるよな。

あなたが旅立って少しの時間しかたってません。今まで何十回と
喧嘩してよく泣いたけど今回は悲しすぎるな。元気になったら言
いたい事たくさんあったし一緒にしたい事もたくさんあった。

倒れる前日はまた喧嘩した。もっと言うことちゃんと聞いて仲良
くしたらよかった。今は後悔とあやまりたい気持ちしかありませ
ん。あなたの想いの深さを改めて知りました。こんなあたしを好
きになってくれてありがとう。

あなたに恥じない生き方をします。もし本当にあの世や来世があ
るならその時は一緒になろう。




【女性、２０代】

僕には今彼女がいます。
彼女には君の事を言っていません。
君と同じヤキモチ焼きだから。
　でも知っているんだろうな？周りから聞いて
君と同じ人に気を使う子だから。
　そんな僕のこと好きになってくれた。
君と同じ小動物好き？。
　　　
　そんな彼女と結婚します。
君と同じやさしい人だから。
　　　もう　いいよね。　　




【男性、３０代】

もう２０年が経つね。
俺は今でもひとりで暮らしています。
呆れているかな？

久しぶりに夢をみたんだ。

「ごめんね、ごめんね。そんなに想ってくれて」
そう言いながら、困った顔をしていたんだ。

僕の真似をして
「しょうがないなあ」なんて言うのかなあ。

「赤いシャツが似合うね」
「年下じゃなかったらなあ」
なんて言いながら、いつも俺に
「だから好きなのに」って。

また会えるかなあ

今でもそう想えます。

あと、２０年くらいしたら、３０年かも知れないけど
会いに行くからさ。

ちゃんと見つけるから、すねないで素直に
「あ、見つかっちゃった」
って笑ってね。

今も２０年前と変らずに愛してる。




【男性、４０代】

三年前の今日
あなたが死んでしまった
おとといと昨日の雪も今日は晴れて
いつものように
お墓に行くと
雪の中に一人の足跡が貴方のお墓まで…
跡をだどった
足の大きさは私と同じ位
きっと会った事のない貴方の奥さんだね

三年分
死んだ貴方の年に近づいた
いつかそちらの世界に行く時まで
待っていて
今度生まれ変わったらもう少し長く一緒にいられるように…
貴方へ



【女性】

どうそっちは居心地良い？
楽しくやってますか？
こっちからはまったく分からないから、たまには知らせてよ。
便りのないのはなんとやらかな。

私のことは良く知ってるよね？
隠しカメラや盗聴器みたいに、見聞きしてるでしょ？
心の中まで見ちゃって恥ずかしい。
相変わらずぼんやりしてるかと思ったら、慌てて失敗して
うじうじして泣いて怒ってまったく忙しい奴って笑ってるかな。

まあ分かってくれてるようにとにかく元気です！
２年目でこんなに元気になるって意外？
私自身が意外って思ってる。

こっそり助けてくれてたからって分かってるけど。
たまに泣くけど、いつもの事って流しておいて。
まだまだこっちで修行してるからもうちょっと待っててね。
そっちに行く時はお出迎え頼みますよ！

いつもありがとう！
じゃあまたね。




【女性】

あのまま一緒にいたら、今頃…って、バカみたいですね。




【女性、３０代】

その後、どうしていますか。
もう、痛いところも、苦しいのもなくなりましたか。
そうだったら、どんなに良いかと思います。
あなたが痛いのも、苦しいのも、悲しいのも嫌で、
それを取り除きたいと思いました。
でも何もできなくて、私は本当に無力でした。

いつも真剣に生きていたあなたのような人を私は知りません。

明日は試験があります。
あなたに今の私を見せたい。
きっとがんばっているねと言ってくれると思う。
いつも味方になって応援してくれたこと忘れません。
私の心にあなたは生きている。
だから、生きていけると思います。
あなただったらどうするのかと思えるのだから。




【女性、４０代】

ねえ今日運動会が終わったよ。実は私、昨日ネンザしちゃってね
（笑）でもどうだった？ビッコ引きながらだったけど、私ちゃん
と動けてた？ダラダラしてなかったよね？『（運動会）直前にネ
ンザするかフツー』ってあなたの呆れた声が聞こえるよ（笑）

あなたのかわいい姪は卒園しちゃったから、あなたのお母さんは
もう来ないの当たり前なんだけど、やっぱり寂しかったな。

あなたが逝って３年、保育士としての私をいつもあなたのお母さ
んは園児のおばあちゃんとして、姿をお見かけするだけでとても
幸せだったのに。今年からはそれもなくなり、注意散漫でケガは
するし、かなりヘコんでたんだけどね、帰りにね、あなたの部屋
の窓が開いてたんだよ。とーっても嬉しくなってね、絶対あなた
が褒めてくれてる〜って思った。幸せに思ったよ。ありがとね。

あなたが私のアタマに手置いて『疲れたか？』って言ってる…っ
て思ったよ。…だからね、今日の私はとっても幸せ。きっとあな
たが褒めてくれてるから。ドジな私を大きなケガにしないでくれ
てありがとう。あなたがそこで守ってくれてるから、私は幸せで
す




【女性、３０代】

一年が経った今、何を見ているのだろう。

隣に居ない君を思うと寂しく、
そんな声にならない思いを誰にも打ち明ける事なく
過ごしてきたこの一年は、
地獄のよう。

それでも
君が最後に言った望みを叶えたいから
俺は生きています。

人間と言うものは不思議なものだから
心が死んでも心臓は動くようで。
だから血は巡ります。

今度はいつ会えるのだろう。
いつ、その可愛らしい眼尻と頬に触れることが
出来るのか。
考えるだけで気が滅入るけど。

君が。俺の命有る人生を望むのなら。
俺は、その望みを叶えたい。
叶えて「あげたい」のではありません。
俺自身が叶えたいのです。

いつものように
天国で気を遣いすぎて
疲れてないだろうか。
そんな時は、
涙を流して、こっちに雨を降らせて貰えたら
とても嬉しい。

こっちでテルテル坊主を作ります。
だから、笑っていて。
俺の分まで笑っていて。




【男性、３０代】

貴女を失って、三箇月が過ぎました。

悲しみは癒えないままに、
三箇月前に留まっていたいという想いとはうらはらに
毎日がただ何となく過ぎて行きます。

よく、夢を見ます。
夢の中の貴女は、いつも泣いている。
ケンカした時の夢ばかり見ます。

我侭な俺だったから。
今も怒っているのでしょうか。

貴女と引き換えに、少し素直になった自分がいます。

なんて、大きな代償なのか。

自分の愚かさに今更ながら後悔の念が沸き起こります。

ゴメンね。

生きている貴女に、言いたかった。





【男性、３０代】

毎日話しかけてるよ。私の声、届いているかな？
また明日、って約束してたよね。
仕事が遅くなって、今日は行けなくなったって言ったとき、
まさかもう二度と会えないなんて思わずに、電話を切ってしまっ
たことを、後悔しない日はないよ・・・。
消せない着信履歴も。
消せないリダイアルも。
消せない、メールのやりとりも。

数年使ってボロボロの携帯、きっと買い換えれないんじゃないか
な。思い出がありすぎて。

時間が経つほどに、寂しさと切なさが襲ってくるけど。


届いているといいな。私の言葉。
届いているといいな・・・。

泣かないで、と
笑って、と
困ったように言うあなたの言葉が、私に届いているように。

でもね、まだもう少し
ううん、これからもずっと
あなたのこと、好きでいていいよね
いつか、笑って思い出せる日がくるまで
毎日毎日、泣いても許してね。

自分だって仕事大変だったのに
私の体調を最後まで気遣ってくれた、あなたの優しさ忘れないよ。

あなたの優しさに甘えてばかりで
苦しさに気づいてあげられなくてゴメンね。
最後に、ひきとめてあげられなくてゴメンね。

大好きです。
大好き。 




【女性、２０代】

ねえあのね、最近私たち二人がべったりくっついてる夢見たよ。
…あなたがそっちへいって３年になるのに、ウダウダ言ってる
私に呆れてやっと夢に出てきてくれたの？

…“悲しい毎日”“シンドイ毎日”にもやっと慣れてきたよ。
悲しいっって気持ちは“薄れていく”のではなく、“慣れてい
く”のだと知りました。毎日たくさんご飯も食べて最近では
太ってきたよ（笑）

…でもね、まだ一緒に行ったお店には行けない。私の最後の
“抵抗”です。ごめんね。

…ねえ、ずっとあなたが大好き。私、これから頑張るから、
あなたが褒めてくれるように生きるからまた夢でもいいから
そばに来てね

…夢で逢えるだけでも私はとても幸せです。




【女性、３０代】

　私は２日前に愛する人を交通事故で亡くしました。
　３ヶ月前に事故に遭ったのですが、９９％だめだろうと
　言われた手術を無事乗り越え、ICUから一般病棟に移り、　
　来週から歩行練習も始まると聞いていて・・・　
　彼は大丈夫、私の元に帰って来る・・・そう思っていました　

　それが・・・２日前、急変して彼は天国へ行きました。
　やっと面会謝絶が取れて彼が天国へ行く次の日、彼に会い
　に行こうと思っていました。　　　　　　　　　　　　　

　彼は私のすべてでした。私は離婚暦があり、子供も　
　います。そんな私を彼は私より３つも年下なのに、
　私のすべてを受け止めてくれて、私だけを見ていてくれて
　子供の事も真剣に考えてくれて・・・　

　結婚も約束していました・・・　

　彼がいなくなって、今は彼の死を受け入れることが　
　出来ません・・・




【女性、３０代】

あなたのお母さんにハガキを出したよ。
私は元気ですよ、お母さんも元気ですか？って…

私はあなたの家に『私の存在』をアピールしたかっただけ
なのかも…あなたのお母さんは嫌な想いをしたのでは？と
気がかりです。

お母さんはよくあなたの部屋の窓を開けてくれてるよ。
あなたが家にいるようでとても嬉しいです…
そちらからも見えてますか？




【女性、３０代】

その後、どうしていますか？
私は、何とかがんばっています。
でも、今日はとても心細くて、あなたに逢いたいです。
私のことを怒っているかもしれませんね。
弱い私に愛想をつかしていると思います。
がっかりさせてしまったこと、許してください。
あなたがいないこの世界で、強くならなくてはいけないのに。

辛い時に、あなただったらどうするのかと考えます。
あなたがいた時は、いつも聞いていたでしょ。

あなたが、いってしまう少し前に、そのことを伝えたら、
あなたは笑っていたね。
あなたの心は今どこにありますか？




【女性、４０代】

愛する君へ。
多分、些細なケンカだったろうと思う。
理由も忘れてしまうくらいね。
俺が出て行ったのは、嫌いだったからじゃないんだよ。
いつもすぐに戻っていたじゃないか。
ただね、今回は鍵さえダンボールにつめてしまった。

帰れなくてごめん、寂しい思いをさせてごめん。

薬を沢山飲むって言ってたけど、感覚が麻痺してた。
いつもの事だから…って無視しちゃった。

薬で寝ている間に逝けたのかな？
それとも薬で動けないうちにお腹を空かせて逝ったのかな？
俺には分からないよ。
ただ、もう苦しくないよな？それだけを願うよ。

ただ、心の病気を治してあげられなくてごめん。

お前の親からは感謝の言葉しかなかった。それが辛かった。
でも少しはさ、なんかしてやれたのかな？って思ったんだ。

愛する我が子（愛犬）へ。
いつもワガママばかりだったけど、ようやく色んな事も覚えて
「これから」だったよな。

忙しいフリしてあんまり遊びに連れて行けなくてごめん。

まだ君に似ている子を探す事も出来ないんだ。
だけど落ち着いたら生まれ変わりを探そう。そしたらイッパイ
遊ぼうな。


俺もしばらくしたら逝くから、そしたらまた３人で仲良く
暮らそう。
それまではちょっとだけお別れだ。

君達と過ごした時間は俺の誇りだよ。




【男性、２０代】

今日で私は３９歳になりました。
あなたより４つ年上になりました。朝目が覚めて
『私はあとどのくらい生きないといけないのかな…』と
思いました。…早くあなたに会いたいです。




【女性、３０代】

あなたが亡くなってから１１年が経ちました。

この１１年間、気がつくといつもあなたを想い、あなたに詫びて
います。そして変わらぬ愛情に守られて生き抜いてきました。

そう、私が生きていられるのは、あなたから愛されたからだと
思う。自殺なんだから、私たち二人の間に愛なんて無いっていう
人もいたけれど・・・私のただ一つの誇りは、あなたに愛された
こと。そして私もあなたを愛しているから生き続けます。

普通の主婦の顔して、普通に家庭を守って、子供を育てて、私も
ようやく世の中に溶け込みつつあります。でも、やっぱり寂しく
て息ができないって思っちゃうよ。

あなたのお父さん、お母さん、お兄さんを守ってください。
ご家族のことがとても心配です。もしかして私の存在で、あなた
のご家族を傷つけてしまうかも、と思うと、やはりお墓参りには
行けないよ。本当に、本当にごめんね。




【女性、３０代】

今月もまたもうすぐ月命日だから
逢いにきたよ
空も
風も
おひさまも
森も
緑も
みんなみんな変わらないのに
あなただけが
いないんだね




【女性】

あなた
毎日、汗だくの日が続いています
あなたがいたら、
さぞや大変なことになっていたでしょう
くっつけないし
いらいらしているし
ね、喧嘩してたかもしれないよね
あなたがいないから
私は今年も一度もクーラーを使わずに
夏を過ごそうと考えています
自然の風のありがたさと
せみの声のにぎにぎしさ
時折日差しをさえぎる雲の力を感じつつ
だんだんＭ度が増しているかも
あなたがいたら、絶対にできなかったチャレンジ
あなたのあきれる顔が見えるよう
暑ければ暑いほど
あなたを思う今日このごろです




【女性】

ねえ、聞こえる私の声。
毎日タマを思わない日はないよ。
あれから3年、弱い私でごめんね。
心配で天国に行けないよね。

でもやっぱり私が悪かったから、
私のせいで天国に行くことになっちゃったから
私と出会わなかったらまだタマは生きていたかもって
思っちゃうんだ。
最後、雪崩の激しい雪の中で怖かったでしょうに、
苦しかったでしょうに、
あるいは意識がまだあるまま雪の中で
私のスコップを待ってたの？
本当にごめんね、死なせてしまって・・・

でもね、私元気になりたいんだ。
3年の間、寂しさ悲しさ苦しさ・・・
あなたを死なせてしまった罰をいっぱい受けてるけど
幸せになりたいって思ったんだ。
あなたを失って分かったのはこの世で一番大切なのは
家族。
私自分の家族が欲しいと思い始めてる。
家族は私が辛いときいつもそばにいてくれて
心配してくれた。
タマの友達みんな出産ラッシュだよ。
みんなの幸せを見て私も子供を産みたいって思ったの。
この１００の言葉を読んで
私も幸せになってもいいんじゃないかなって思えたの。
ねえ、タマ、許してくれる？
幸せになってもいいよね？
今でもとても愛してます。タマも私を愛してくれてる。
分かってるよ。
私がこの人生を生き抜いて最後を迎えたら
一番最初にタマに会いに行くね。
それまで天国で私を見守っててくださいませ。




【女性、３０代】

久しぶりに夢のなかにあなたがきてくれた
今日は月命日だね
嬉しかった
とっても
ありがとう

あなたを想わない日はないよ
天国で少しは私をみててくれるかな

夢で良いから会いたい
もっと

ちめ




【女性】

一緒にいた4年間、ほんとに色々あったね。そして、あなたは最後
に過ごしたコロンビアでの一ヶ月本当に私を幸せにしてくれた。

毎日がうれしくて、幸せで沢山の夢を語り合って生きていこうと
頑張っていたよね。

そして、その日が起こって・・。
辛かった。悔しかった。復讐したかった。

でも、覚えてる？あなたに語りかけたこと。
この憎しみがあなたを巻き込んだ、決して終わることのないこの
憎みあい。私はあなたに、言ったよね、この世界にいる限り人は、
醜い。怒り、憎み、悲しみ色々な気持ちを感じなければいけない。

そして、あなたはそんなあなたを苦しめたものから解放されたん
だよ。そして今は幸せだけを感じられる神様の所にいるんだよね。

だから私は泣かないって決めたの。泣くんじゃなくて、感謝しよ
うって。あなたという人に会えたこと、あなたと過ごした時間を
人生の中にもてたこと。

あなたと、あなたをこの世に授けてくれた神に感謝して、ありが
とう。

私は”時”を信じます。　すべてのものには”時”があると信じ
ます。彼が殺された”時”、私がそれを背負う”時”、そしてま
た信じます、いつかまた幸せになれる”時”があることを。

なぜなら、幸せの中にいる”あなた”という人がいつでもそれを
望んでくれると信じてるから。




【女性、２０代】

あなたが突然いなくなって８ヶ月。最初はただ泣いてるばかり
だったけど、今は仕事を始めて何とか前に進もうって頑張って
るょ。

でも最近、このまま時間が過ぎていって‥この先に何があるん
だろうって虚しくなる時も増えたんだ。現実にかえって冷静に
なるほど、景色も周りも私も何も変わらずにあの時のままなの
に、あなただけがいない‥‥。それが、あたしには不思議でま
だ近くにいるんじゃないかって思っちゃうょ。

私の笑顔が好きだったから、笑って生きようって決めて頑張っ
てきたけど、やっぱりあなたが隣にいた時の笑顔にはなれない
みたいだょ。仕方なぃってわかってるけど、少し切ないな。
でも、笑う門には福きたる‥だからどんなに辛くたって笑顔は
忘れずにいるからね。

ねぇ、逢いたいょ。大好きだった『いま、会いにゆきます』と
同じ、梅雨の季節だよ。いつも心の中であなたにそう話かけて
るの聞こえてる?
現実味がなぃあたしらしいって笑ってるかな‥。

あなたが今、何しているのか気になってるし、大丈夫かなって
心配だょ。まだ、寂しい気持ちとか消えそうになぃし弱いあた
しだけど‥見守ってくれてるあなたに、心配かけないよぅに
ちょっとずつ強くなるからね。

最後に‥何年たっても、きっと永遠に忘れたりはしないから。
あたしも世界で１番愛してる。




【女性、２０代】

大好きな海斗へ

あなたがいなくなって
もう何ヶ月経つのかな？
あなたと過ごした
４ヶ月間。。。
４ヶ月なんて
短いのかな？

でもね、
その分重みは
すごくあるんだよ。

つかさのために
泣いてくれたこと
ずっと忘れないよ。

最後に会ったあの日
笑顔で手を振ってた
あなたを忘れないよ。

強くなったら
また会おうな。

その約束を交わしたね。

その次の日。。。
あなたはつかさを
おいて先に逝ったね。

あなたはつかさが
つらいとき
死にたくなったとき
いつだって支えて
くれたよね？

「俺はお前の味方だよ」

そう言って
いつだって
つかさのことを
守ってくれた。

ヒーローみたいに
助けてくれた。

短気で
喧嘩っぱやくて
強引で
自分勝手で
気分屋で
硬派で
ヒーローみたいな

そんなあなたは
灰になった。

いつだってそばに
いてくれたはずの
あなたは突然
事故で逝ってしまった

イヤだった。

でもね。。。

あなたがつかさの
ために歌ってくれた
何曲もの歌。。。

ガゼのCassisや
GLAYのそして、これからも

あなたはＣＤにして
残してくれた。
つらいときは聞けって

こんなときにも
優しくして
心配ばっかりして
ホントバカだよ。
つかさはあなたが
想うほど弱くなんて
ないんだよ。。。

でもうれしかった。

だからちゃんと
生きようって想った。

あなたが一緒に
戦ってくれた
あの病気もちゃんと
治すからね！
リスカだって
しないようにする！

ありがとう。

空にそう叫んだ。
あなたに。。。
あなたに届いてると
願って。。。



―♪

明日あなたの
気持ちが離れても
きっと変わらず
愛している

明日あなたに
僕が見えなくても
きっと変わらず
愛している。

―♪



お返し。

あなたがつかさに
歌ってくれた
みたいにつかさも
あなたに歌いたい。

今頃だけど
あなたとの約束
つかさはずっと
忘れないから。

いつか絶対に
会えるんだよ。

だってあなた
そう言って
くれたから。。。

だから。。。

遠いところで
待ってるあなたに
会いに行くよ。

だからそれまで
変わらない
大好きなあなたの
ままでいてください。




あなたに出会えて
幸せでした。

あなたといれて
幸せでした。

あなたに愛されて
幸せでした。

あなたを愛せて
幸せでした。


あなたに会えたときは
たった一言伝えたい。

「ありがとう。」




【女性、１０代】

なおちゃんが逝ってしまって３週間程たつね。
ここに書いた事、なおちゃんに伝わるかな？
見栄っ張りで、私には相談してくれなかった。
いつも格好つけたがるから、悩みに全然気づかなかった。
１５歳も離れてるのに、あなたの方が子供に思えた。
私はいつも冷たくしちゃってたね。
どっちが男でどっちが女かわかんないくらい
あなたは甘えん坊で、私を愛してくれたね。有難う。
でも、私は貴方の愛に、素直に答える事ができなかった。
それが今でも悔しいです。

ちゃんと「好き」「愛してる」って言えなかった。
恥ずかしいんだもん。
貴方はいつも言ってくれたね。

貴方が逝く前の日、私達別れちゃったね。
出会えて幸せでした。
貴方は幸せでしたか？

今でも貴方が逝ってしまった事が信じられない。
一人になると寂しくて、どうしようもなくて
涙だけがあふれてくる。毎日お酒に逃げてます。
私も逝ってしまいたい、とふと思います。

いつも貴方とお酒を飲んで
美味しいもの食べて、少ないけれどお喋りして。
でもケンカもして・・・。
素直になればよかった。

今はまだこんな状態だけど、いつか、きっと
皆と、心から笑って、貴方の思い出話できるといいな。
冷たくて、素直じゃなくて、我侭で・・・
こんな私でごめんね。
これから頑張るね。




【女性、２０代】

あなた
あなたが逝ってから１年がたちました
しっかり保存してあるあなたのメールを
ずっとさかのぼって読んでいたら
ふいに泣いてしまいました

もしかしたらあなたは
逝く時も　まだ
自分が死んでしまうなんて
思っていなかったのではないでしょうか？
最後までまだまだ元気になるつもりで
いたのではないでしょうか？
ホスピスに移されてもなお
気づかないで…

うかつだけど
そのほうがいい
がんの痛みだけでなく
死の苦しみ、脅えまでが加わっては
あまりにつらい

今はどんな想いでいますか？
自分の状況、理解できてる？
私のこと、少しは気にしてくれてますか？

早く迎えに来てね
待ってます




【女性】

本当にありがとう。
私は、あなたがこの世にいた最後の瞬間に立会い、
あなたの人生を最後に見送った人間として、
最後に残してくれたものを大切に、
そして、全力であなたの知らない人生を走ります。

　あなたが、死んだからって私は不幸には絶対になりません。
　私は、あなたと出会えた事で最高の人生を全うします。

私は強いから大丈夫。
全然、気にしてないから。
心配するな。





【女性、２０代】

あなたが居なくなって　15年の月日が経ちましたね
今年もまた　桜の季節がやってきたよ
毎年　毎年　今日この日に　
あなたを思い出す
一緒に見た桜
一緒に聞いた唄
ずっと　一緒だよと
誓ってくれた　約束
泣き虫な　私が　涙したら
優しく抱きしめてくれたよね
結婚しょうって・・
あなたの　お気に入りの
ワイシャツ汚しちゃった・・・
今考えると　つい　最近の事のような気がします
だけど　もう居ないんだよね
毎年　毎年今日この日
あなたを思い出し
お花を添えると　　
15年経った今でも
涙が出ます
ねえ・・
あの日　出かけなければ
ななたは　　私のそばに
まだ　居てくれましたか？
あなたが　くれた
最後のプレゼント
小さな靴下とリング
あの日　誓ったよね
ずっと　一緒にいるって
あの神社で
あの日　誓ったよね
幸せにしてくれるって

私ね
あなたと同じくらい
好きな人がいるの
叶わない想いだけど

あなたが居なくなって
荒れてた私　いろんなことしたよ
それでも　今まで　生きてこれた

今年もそうやって　また　季節が過ぎていくんだね
肇君・・天国は　居心地が　いいですか？
私は　今とても　寂しいです




【女性、３０代】

なんで？？3年前一人で居なくなっちゃって、あたしをひとりに
したくせに、幸せをくれへんの？？？



いなくなったら後はほったらかしなん？


あやな、仕事したいねん・・・
どんだけ面接行っても不採用・・・せめて、勝手にいなくなった
なら、後の事をちゃんとしてよ！！


どんだけ泣いたと思ってるん？



ちゃんとあやのこと未来へ導いてください。


このままやと、なんのために生まれてきたんかわからんやんか・・・





【女性、３０代】

四十九日経ちました。
最近よく思うことがあるよ。こんなに悲しんで悲しんで、いろん
な事後悔して泣いてる自分だけど、もし貴方が生きていて、今頃
死んでなかったなら私は何をしてただろうか。

きっと文句ばかりいつもどーり吐いて冷たくあしらったり、メー
ルの返信ほったらかしたり、してたんぢゃないかな。

そして死別の悲しみ・恐怖を身を持って体験した今、この子が死
んだらどうしよう、母が死んだらどうしよう、そんなことばかり
考えるようになって、いつ死なれても二度と後悔しないように愛
情たっぷり注いで可愛がって育てたいだとか、母をいたわり優し
く接しよう、なんて考えるのだけど現実は全然違って、ヒステリー
に怒ってしまったり、邪険に扱ってしまったりそんな日々を繰り
返してる。

つまり・・・生きてるときは気付かない。死なれて初めて後悔し、
死なれて初めて気付くだけ。
もしも死んだら・・とかは想像出来得ないのだと。もしもはあく
までも、もしもであり、死別の現実とは遥か無限に掛け離れてる。

この悲しみ・後悔・絶望感はもしもでは味わえない。
あれだけしたから後悔はない、あれだけしたから満足、あんなに
愛したから悔いはない、あんなに一緒にいたからこの別れに悔い
はない、とかは絶対ない。いつ死なれてもこの悲しみ絶望感は変
わりない。

『もう、連絡とるのやめよう』と何度も言ったことがある。とれ
るから言えた言葉だったんだな。
二度と連絡取れない、二度と話しも出来ない、二度とメールも出
来ない、もう死ぬまで会うことも話すこともどれだけお金積んで
も絶対に絶対に叶わないこの現実の絶望感。死んだ途端にいろん
なことを言い出す人がいて、いつも私の味方でいつも守ってくれ
たひとが居なくなるこの恐怖。淋しさ。
すべて生きてるときは絶対気付かない。

大切な人が遠く県外にいて何年も話してなくても会わなくても悲
しむことなく平気で月日は経っていくのに・・・亡くなった彼の
事も遠くに転勤したと思えば同じなはずなのに・・・。生きてる
か死んでるかでこんなに違う・・・。

毎日毎日泣いてたけどそういえば昨日は泣いてない。時々泣かな
い日が現れ始めたことに最近気付きました。忘れたんじゃないよ、
平気になったわけじゃないよ、なのに何故だろう・・・。あなた
を偲ぶために毎日車でボリュームがんがんで聴いてたドリカムも
最近は時々ラジオに切り換えたりする自分になった。

でも確実にあの日の前と後とでは人生が変わってしまったよ。ま
るで貴方が私に生きる指針を死をもって教えてくれたかのよう。
そのくらい変わってしまったよ。貴方の死を決して無駄にはしな
い。




【女性、３０代】

あなた
日差しが暑いとさえ思える季節になりました。
去年の今ごろはまだメールをやり取りしていて、
私が買っていく差し入れを
喜んで食べていましたね。
食欲はあったのにね。
それとも私が行くから
無理して食べてくれていた？

薬ですぐに眠ってしまって
連絡がつかない不安さで、
何度も私をおろおろさせた。
そんなあなたはもういない。

死は必ずやってくる。
別れはいつか訪れる。
あなたの場合はちょっと早かった気がする。
でも、仕方がないよね。
あなたの苦しみは同時に消え去ったのだから。

「がん細胞は増殖することしか知らない。
すみかにしていた人間の体と自滅するなんて
思いもよらずに」

あなた
でも、やっぱり寂しいよ。




【女性】

いっちゃん、あなたがいなくなってまもなく１年が経とうとして

います。

あなたを亡くした１年前の私は、孤独、恐怖で震えていた。空虚

だった。

あなたは、まだ寒さ残る桜の季節に、海で突然の事故で逝ってし

まったね。

その朝行ってきますの前に、バナナを食べながら寝てるあなたの

顔をずっと見ていた。そしたら私に気付いて、バナナ似合うなっ

て・・・最後の冗談。

もう冗談聞けないなんて、当たり前におはよう、おやすみ、おつ

かれ、っていってた人がいないなんて。会社経営して、４年・・

・これからの時だった。どうして、あなたが、逝かないといけな

かったの？？

誰もが、運命だったのよっていうの。

あなたを思うと愛おしくて、夢でいいから会いたいよ。

与えられた何十年、しっかり生きて、あなたに会いたいと強く願

えば、天国で会えると信じてる。




【女性、２０代】

あの日から、もう２年が経ちましたね。
あなたと最後に出かけた日が、
あなたの最期の日になるなんて思いませんでした。

あの時、あの車が通らなかったら・・
あの時、あの子供が飛び出さなかったら・・
あの時、私があなたの手をギュっと握っていたら・・
そうしたら、あなたは今も私の隣にいたはずなんだよね？
走って庇うなんてことしなかった？

まだやりたい事いっぱいあったよね。
あなたの夢が途中で終わったことが悲しいんだ。
どうしてあなたじゃないといけなかったのかな・・。

私がもっともっと手をしっかり握っていれば
あなたはいなくならずに済んだ。
あなたがいなくなったのは私のせい。
私が悪いの。私が悪い。私が代わりに助ければ良かった。
そして、私が代わりにいなくなれば・・。
最初はね、こんな事ばっかり考えてた。

亡くなったて言うよりは、
無くなったって感じがして、
探せばまた会えるような気がして泣けなかったの。
裏切りだと思った。あなたがいないのに泣けないなんて、
なんて薄情な人間なんだと思った。

誰かの前では笑って笑って笑った。
その時だけ心が痛かった。なんで笑ってんだろうって思った。
笑うたびに苦しくて苦しくて倒れたこともあった。
悲しいんだって思えた。笑ってないと、苦しんでないと
自分が自分じゃないような気がした。

でも、このサイトに出会って私は分かった。
ごめんね、今まで心配かけて。
あなたは私にそんな事して欲しくなかったよね。

私が泣けなかったのは、苦しすぎたから。
受け入れたくなかった、あなたがいなくなったこと。
泣いたら、本当にもう会えないような気がして、
あなたがいないことを認める事な気がして嫌だった。

これからは、あなたがくれた優しさは私が受け継ぐから。
これからも、あなたは私と共に生きる。

今、あなたがいなくなって初めて泣いた。
時間が掛かったけど、もう大丈夫だよ。
これからは一緒に生きていこうね。

あなたがいなくなって以来、誰かと手が触れるのがとても
怖かった。触れなかった。
でもこれからは、怖くない。
あなたがついてる。ねえ、そうでしょ？

最初は、私の背中ぐらい押してよね。
今度、あの子供に会いに行こうと思う。
そしてあなたの話をするよ。

こんなに優しかった人があなたを助けたんだよ。
自分の事よりも他の人の事を先に考える立派な人だったんだよ。
あなたも誰かのために必死になれるような素敵な人になってね。
幸せになってね。

っていうつもり。
帰る時にはあの子供と握手したいな。
前向いて進まなきゃね。

もし、ふと悲しくなって苦しくなったら空を見るから
その時は風を吹かせてね。

いつか、あなた以外の人と手をつないで生きて行くことがあったら、
その時は応援してくれるよね。
これからはあなたに心配かけないように頑張るからね。

大好きだよ、愛してる。愛してる。愛してる。
私はあなたの恋人でいられて、本当に幸せでした。
ありがとう。




【女性、１０代】

Ｎくん。貴方の突然の死から一ヶ月経ちました。初七日までの
震えるような孤独感、ご飯も喉を通らないような感覚からは
立ち直れたけど今でも毎日毎日泣いてます。

前日まで私の力になってくれてた。前日に私と子供のために
ハヤシライス作って届けてくれたね。私はこんな関係もぅ清算
しなくてはならないからと、もう連絡とるのやめよう、て言っ
てた矢先だったね。こんなことならハヤシライス玄関先じゃな
くてちゃんと手で受けとればよかった。

あの日に限って、夜電話しなかった。メールの返事もしてあげ
られなかった。翌朝、いつもの時間にメールが無かったね。
珍しいなとは思ったけど、ほっといた。まさか死んでるなんて
思わないから。昼になっても連絡は無かったね。夕方になって
も無かったね。おかしい、嫌な予感がした。
まさか死体の第一発見者になるなんて・・・・。
私に発見されたかったんだね。

どうして死んでしまったの？沢山沢山約束したじゃない。突然
死なんて・・・また３０代なのに・・・。受け入れられないよ、
あんなに元気だったのに。私は貴方に依存してたみたい。こん
なに脱力感味わうなんて。奥さんはもっと悲しいんだよね？あ
たしよりも？私は私が１番悲しんでると思ってる。貴方がくれ
たドリカムのアルバム毎日聞いて泣いてます。『ANDILoveYou』
まさに大事な人を亡くした歌。
これを読んでる皆さん是非聴いてみて下さい。

これからはひとりでいろんなことを乗り越えていかなきゃなら
ない、それが１番心細い・・・。
もう一度会いたい。
デートしたかった。
話し聞いてあげたかった。あの日何十回もかけた電話、出れな
かったのは出たくても出れなかったんだね、苦しかったね、ご
めんね。後悔ばかりしてます。

夢に出て来て、お願い。
まだ受け入れられないけどただひたすら生きてみます。また報
告します。
私と出会ったこと悔やんでませんか？




【女性、３０代】

さくらが咲くと思い出します。
君と過ごした愛おしい日々を。
君と別れた涙の日を。
そしてさくらが散りゆく今々・・・
僕は君を想って泣くのです。
君の冥福を祈るのです。
だからどうか・・・
僕が君を愛していたことを忘れないでください。
そして・・・
僕を忘れないでください・・・――――。




【男性、２０代】

あなた
どうやら今年も春の兆し
朝、窓から差し込む日差しで
目が覚めるようになってきました。
あなたが毎朝病院の窓から見ていたご来光。
あまりの神々しさに、
いつも手を合わせてしまうと
言ってましたよね。

そんなあなたはもういない。
寂しいよ。
亡くなっても、
守ってくれる人がいるという。
あなたは私を守っていてくれてますか？
気にしてそばにいてくれていますか？

きっと守ってくれているね。
あなた




【女性】

自殺は悲惨　自殺は周りの人のこころを殺す


電車に飛び込んで自殺。
あなたが最後に見たものは何ですか？
電車を見ると当日のあなたの視界とだぶらせてしまい
ひとり泣いています。

さびしくて、くるしかったの？
彼女とはうまくいってなかったの？
私も孤独だったから言ってくれればよかったのに
そんなふうには全然見えなかったよ
わたしにはあなたが必要でした
本当はすきでした

あなたのお母さんに手紙を書きました
わたしが救えることがなにかあるかな




【女性、２０代】

家族も友達も信じられない中で
両親と妹と嫌々行った沖縄旅行。
沖縄は好きだけど、１人で来たかった...
妹と二人、キッズクラブに預けられ
クラブ内で最年長は自分だという事が
恥ずかしくて、腹が立った。
そしたら同じ思いしてるあたしより
年上の人が１人だけいて。
それがＫ君だったんだよ。

それから何してもＫはあたしを怒ったね。
一日でＫにめっちゃいらいらした（笑）
価値観や今までの人生否定するような事も言うし。
でもあれが無かったらあたしはずっと昔みたいに
下ばっか向いて歩いてたと思う。

本当に、ありがとう。



周りにいるタイプと真逆なＫが
だんだん気になりはじめて、そして
ませてたあたしはＫと付き合ったね。
お互いに告白したよね（笑）

旅行から帰ってマメ...とまでは
いかないけど連絡取りあって、
周りには内緒でＥ県まで会いに行ったり、
東京で待ち合わせしたり。
中１で好きな人とのデートのために
こんなに１人で移動した女の子は
たぶんあたしだけじゃないかな。(笑)

ある日Ｋが病気になった。でも
その病気はあたしも２歳の時に
なったことあるし、あたしが
暗い顔してもどうにもならないから
「そんなのすぐなおるって★」っていったの。

もちろんＫは入院。
お見舞いに行ったら病室入るのに
マスク&手はアルコール消毒必須。
２回目のお見舞いではＫは
もう帽子被ってて無菌室にいた。

３回目ではあたしより軽そうになってた。
夏の四国は暑いねってあたしが笑ったら
Ｋも笑った。すごく力強く。
どこからあんなパワーでてたのかな？

中学の夏休み前になってＫに電話したら
Ｋのお母さんが出てＫは７日に死んだって言われた。
１週間以上過ぎてやっと知った。
通夜も葬式も終わってるの。

ごめんね。最期いっしょにいれなくて。
あれから一時期荒れてごめん。
今はもう受け止めてるつもりだよ。
思い出すたびボロボロ泣いちゃうけど、
誰だっていつかは経験するんだ。
周りよりちょっと早かっただけなんだ。
って思うようにしてる。

今年の春で義務教育終わる。
Ｋより年上になっちゃったね。
あたし来年留学するんだ！
何にもする気力がなかった時に
「とりあえず英語出来るようになれ」って
Ｋに言われたからだよ。頑張ってみる。

ちゃんと前に進むよ。ありがとう
ちゃんと見守っててね！
もし他の人と結婚する時が来ても
Ｋの事は忘れないからね☆
ありがとう、だーーーいすきっ




【女性、１０代】

あす
あなたの
にかいめの
めいにち
このにねん
ながかったのか
みじかかったのか
でもやっぱり
わたしは
あなたのおはかのまえで
なかないではいられない
あいたいよ




【女性】

あなたが亡くなって３年。
いつも会える距離にいたのに、もうこんなに長い間
会わずにいたんだね。
私、結婚したんだよ。春には子供も産まれるんだよ。
あなたと見た桜のキレイな季節だよ。
来年もまた来ようねって約束も守れず…
春は特別寂しかった。桜が綺麗な分寂しさが増した。

ねぇ、今幸せにしてますか？笑っていますか？
私は、私が幸せになることがあなたの幸せだと
思ってきました。間違ってないですか？
でも、やっぱりあなたがいなくて寂しく思う日もあって。
いつもあなたを頼ってた私。
いつだって何事も二人で乗り越えてきたよね。

私の生き方間違ってないですか？
あなたに教えて欲しい。
あなたが間違ってないよって言ってくれたら
自信持って生きていけるのに。
あなたが味方なら私強く生きていける。

ごめんね亡くなってからも心配かけちゃって。
会いたいよ
私自信ないよ。
ごめんね。
でも私強くなってみせるからね。
約束する。




【女性、３０代】

あなたがいなくなって
白髪を見つけっこする人なんて、
どうやら、もう二度と見つからないようです。
私は日々、ますますなりふり構わぬ
醜いおばさんになっていっているみたい。
あなたが最後の望みだったから、
もうすべてが終わってしまった気がしています。

死を前にして、
あなたはどんな気持ちだったろう？
私がそばにいないことを
寂しがったり、
恨んだりしていましたか？
ごめんね。

あなたのつらさを受けとめきれなかった。
どんなにお寺に通ったり、
早朝奉仕をしたり、
祈祷にお金を払ったりしても、
結局あなたを守り切れなかった。
あやまりきれなくて、忘れられなくて
どうしても自分を責めてしまいます。

あなたの死と同時に
私もすべてが終わった気がします。
もう誰にも愛されず、
誰にも必要とされないのなら、
私はいったい何のために生きているのでしょうね。
待っているから、
早く迎えに来てください。
もう、いいよ、待たせたねって。




【女性】

もうすぐ１年ですね。
宇宙に旅立って。

こんなにも早く過ぎ去って
あれから１年なんて信じられない。

あの時は深い海の底に沈んだままで
１年後の自分なんて想像出来なかった。

今私は生きている。
穏やかな気持ちでいる。

夜になると涙があふれる日があるけれど
私は幸せです。

あなたの愛を感じています。

ありがとう。

いつもそばに居てくれて。

心配かけさせてるね。
でも嬉しい。

あなたの願いは私の幸せ。

それに気づいた時
とめどなく涙が出た。

本当にありがとう。

心配させないくらい幸せになるね。




【女性】

今朝、虹を見ました。
不思議です。
天候の具合次第で、
空気と光の加減で、
偶然のようにできる虹。
でも、そこには色の配列とプリズムの
精密な法則がある。
一見複雑そうで、実はシンプルな色の配列と
虹ができるためのいくつかの条件。
この世のことはすべて、
結局こんなふうにすべてが
偶然を装いながら、
一定の必然をもって仕組まれている。
流れている。
あなたの一生も、
私の一生も、
やはりそうなるようになっていた。
避けることのできない宿命。
ノルマ、プログラム。
虹が見えた
という一瞬の喜びが、
やがて抗いようのない
運命的な出来事を思い知らされた
厳粛な想い、
そしてあきらめに変わりました。




【女性】

あなたが違う世界にいってあっという間に１ヶ月。早いよぅな
遅いよぅな‥。
あなたの側に１番にかけつけて最後を側で見送る事もしてあげら
れなくてごめんね。

俺が例えこの関係のまま死んでも、お前には葬式にきてほしいっ
て言ってたのに‥行けなくてごめん。
本当は側にずっといたかった。ちゃんと見送ってあげたかった。
隣で最後の夜を過ごしたかったょ。誰に何て言われてもかまわな
いって思ってた。でもね‥あなたを産んでくれたお母さんをこれ
以上苦しめたくなかった。私にとっても大切な人だから、自分勝
手にできなかったょ。

こんな不安定な関係のまま離れ離れになってしまった事あなたは
後悔してる?
私は出逢ってこの３年間ほんとにほんとに毎日幸せだったょ。
あなたが苦しいなら私が全部その苦しみを背負うから‥。
あなたが悲しくて切ないなら私がその気持ち全部背負うから‥。
私があなたのぶんも家族の平穏を祈って、最後まで生き抜いてみ
せるから、だから大丈夫。
もぉ何も考えなくていいんだょ。自分の事だけ考えてゆっくり休
んで、ちゃんと上にあがっていってね。
大丈夫。あなたが愛してくれた私はそんなに弱くなぃ。あなたを
愛してるみんなだって同じ気持ちだょ。あなたが悲しむ事は絶対
しないから大丈夫。
心が繋がってれば、乗り越えられないものはなぃんだょ。

まだまだ２人の道はスタートしたばかりで、私とあなたのいる世
界は違うけど‥これからたくさんの人と出会っていろんな経験を
して‥またいつか生まれ変わる時がきたら今度こそ一緒になろぉ
ね。
その時までには惚れ直しちゃうような素敵な魂になってないと
だめだょ。私も今はまだ恋しくて泣き叫んでるけど、絶対立ち上
がって笑顔みせてあげるね。いい女になって会いに行くから楽し
みにしてて。

最後に‥いつでも私はここにいるから、もし寂しくなったら顔
みにきてね。
私もいっぱい話かけるから。
あなたに出会えてほんとに幸せでした。心からありがとうand愛し
てる。
また会おうねっ。




【女性、２０代】

ひろがいなくなって　もう１１か月たつよね
その間私、何度もあなたのところに行こうとした
そんな私を叱ってくれもしないんだね

７年付き合って
一緒にずっとクリスマスしてきたね

でも今年はひとりだよ
さみしいよ
あいたいよ・・・

今年のクリスマスはどこか県外行こうっていってたのにね

私まださよなら言えないよ。

夢でもいいから　お別れにきてよ・・・
寂しいよ
あれっきりなんてさ

ずっと私を支えてくれてた
ずっと私を笑わせてくれてた
ずっとそばにいてくれた

思い出って残酷だね
でも
私、少しづつ前に進んでるから・・・
だから
出てきてよ
お別れの挨拶くらいさせてよ




【女性、２０代】

癒廻君へ

もぅすぐ２年だよ？

何で１人で逝っちゃったの？

ずるぃよ・・

「ずっと一緒」って言ったじゃん

早く戻って来てよ

私の名前を呼んでよ

また逢ぃたぃよ・・

お別れなんて嫌だよ・・




【女性、１０代】

最近あなたをとても身近に感じています。
私をとりまく空気や何もかもからあなたの息吹きを感じるんです。

あなたが突然亡くなってから19年、弱かった私を一番知ってた
あなたが、私が耐えられるよう出来るだけ残してくれたたくさん
の心遣いと愛情、わかっていたからこそ、前だけを見て自分が
できることを真っすぐに疾走してきました。

一つの区切りを迎えてようやく自分を見つめる時間ができた今、
改めてあなたの暖かさをおだやかに受けとめられるようになった
のかもしれません。

でもやっぱり、まだまだ私は弱くて、どうしても自分を責める
ことから抜け出せません、あの日、私に会うために嵐の中車に
乗ることがなかったなら。。亡くなる2日前にあなたが亡くなる
夢を見たことをどうして伝えることができなかったのか。。
本当にごめんなさい。。
運命かもしれませんが自分がどうしても許せないのです。

あなたはとても私を心配しているんですね、19年経って今一度
私の傍へ遠い国から大変な思いをしながらも来てくれる、痛い
ほどあなたの気持ちが伝わってきます。もうだめだと思った
ときも必ずあなたが救ってくれていると感じてきました。

今一度自分を見つめなおして、あなたが安心してくれるように、
じっくりと歩いていくようトライしてみますね。

無理はしないようにしますからどうか安心してね。あなた以外に
好きな人はなかなか出来ないけれど、両親、友達、兄弟、私の歌
を愛してくれる人々、私は本当に恵まれているんですね、あなた
の分もみんなを大切にして、あるいていきます。

涙なしであなたの訪問を笑顔で受けとめられるようになれるよう
に。 本当にありがとう。あなたの幸せをいつも祈っています。




【女性、４０代】

この間、私の誕生日がきました。
あなたの誕生日ももうすぐです。

最近ね、不思議な気がするの。
お骨も位牌もここにはないのに、
あなたがわたしのそばにいてくれる気がする。
子どもや孫のところではなく、
私のところに。

それは大いなる勘違いかもしれないけれど、
そう思ってるとなんとなく
ほっこりする気がします。

寒くなってきました。
あなたは暑がりだったから、
まだコートなしで歩いていたかな。

時には、あなたの存在がもっと感じられるといいのに。
話しかけてよ。
触って暖めてよ。
きっと感じるから。




【女性】

伸吾ちゃん
あれから５ヶ月もたったよ。
毎日、毎日、会いたくて
いつも、どんな時も伸吾ちゃんと一緒におった時のこと思い出し
て誰にもわからんよぉに泣いて…
伸吾ちゃんだったらギューってしてくれるのに。

うちちゃんと家事もできるよぉになるけん。ちゃんとできる大人
になるけん。帰ってきてや。これから一緒に幸せになるってゆう
たじゃん。ずっとそばにおるって約束したじゃん。
うちと伸吾ちゃん逆だったらよかったのにね。
悔しいわ。


うちはこれからも伸吾ちゃんだけを愛することを誓います。




【女性、２０代】

昨夜の夢はあなただよね
まえは夢の中でも具合が悪かったから
最近は元気なあなたに会えて嬉しいよ

やっとお墓の前でも
泣かなくなったよ

いつ行っても
あなたの家族の存在を感じる
私の事も気付いて
一緒に悲しみを聞いてって思うけど
無理なことね

私はいつまでも
一人で想っているよ




【女性、４０代】

隆ぽん元気？隆ぽんがいなくなってから、もうすぐ2年やね。
はやいなぁ。。。

何で1回も夢にでてきてくれへんの？あやのことはもうわすれ
ちゃったのかな。。。あれから、あやは頑張って資格を取り
ました。

今でも隆ぽんと過ごしたことは、人生の中での宝物やと思って
るよ。たぶん、もし誰かと結婚しても、一生忘れることはない
と思います。ってゆうか、誰とも結婚しないかもな（笑）
隆ぽん以上に好きになれる人いない気がするし。。。

もうすぐ隆ぽんの命日やね。戻れるなら、2年前の夏に帰りたい
。。。プロポーズしてくれた一番幸せやった時に。。。

毎日毎日が一人ぼっちだよ。。。
夢でいいから、あやに会いにきてほしい。声が聞きたいよ
あやが一番好きやった、あの声でもう一回名前を呼んでほしい
な。。。
今でも本当に大好き




【女性、２０代】

今日は告別式、最後のお別れだったね。

色んな感情、想いが入り乱れていて気持ちの整理がまだつかない
よ。
綾も死んでしまいたいって思ったけど、絶対怒るから辞めとくね。
まして、そんなんじゃ、秀のいる天国へは行けないもんね。

秀と出逢って、
沢山の事を知ることが出来て、綾は賢くなったと思う。

綾にとって、秀は一番大切な存在で、一生一緒に居たいって本気
で思った存在だよ。
秀もそう言ってくれたよね。
結婚したいと思ってるって言ってくれたときは本当に嬉しかった
な。

そうやって、秀が生きてるうちに、普段から、綾は秀への想いを
100％、秀にちゃんと伝えてきて、本当に良かったって思うよ。
相思相愛だったもんね。
シンクロ率100％だったよね(笑)

1年1ヶ月は本当に幸せいっぱいで、楽しかったよ。
ありがとね、本当に。
一生忘れないよ。

綾の心の中で、秀が生き続けていることを信じて、
これから綾は頑張っていかなきゃね。
秀に怒られちゃうもんね。

秀はもう頑張らないで良いからね。
頑張り屋さんなんだから、ゆっくり休んでね。
極楽の天国を満喫してね。
大好きだよ。




【女性、２０代】

夢で会えて
とっても嬉しかったよこのまま目を覚ましたくなかった
ブルーな私をなぐさめに来てくれたの・
いつまでも
愛してる

ちめより




【女性、４０代】

さっき、やっと顔を見られたと思ったら…
もう、棺の中に入られていて…
触れる事も出来なかった…

洋ちゃんではない事を祈りつつ
高速を、娘と泣きながら会いにいきました
ご家族の前では、決して泣くまいとしていたのに…
そちらで、家族のように接していた方がいて
とても取り乱していられたとか…
たくさんの女性に愛されて、幸せでしたね

部屋には、洋ちゃんの物が、残ったままになっています

洋ちゃんが、逝ってしまった日の朝
少しの仮眠時間に、ここに会いに来てくれたのも…
先日、実家に帰る事が出来たのも…
虫の知らせだったのかしらね

亡くなった日の朝
借りてくれていたアパートの外で
キスをしたのが最後になってしまいましたね…
ここのアパートは、追い出されてしまうのかしら？

外にはまだ洋ちゃんの車のタイヤの跡があります
徹夜の仕事が終わったら
ここに帰って来てくれると言ったのに…
何の連絡もなしに、そちらに帰ってしまったのですね
それが、とても辛かったですよ…

一人にしないって、言ったのに…
死ぬ時は、一緒って言ったのに…

娘に、叱られてしまって
洋ちゃんのもとには、行けません…

何よりもショックだったのは…
そちらで、一人ではなかったと言う事…
嘘をつかれていたのですね…

何処から何処までが、嘘だったのでしょう…
このメールの山は…何だったのでしょう？
落ち着いて、整理させてくださいね
12月のメールが、完成しないままになりそうです

二人の思い出がつまった携帯のMiniＳＤカード…
前の日に車の中で渡されたのに
失くしたら困るから、アパートに来たときに受け取るよ
なんて言って返してしまって・・・
こんな事なら受け取っておけばよかった…

洋ちゃんの遺していった日本酒と…
洋ちゃんの服を抱きながら…
一人だけの仮通夜です…

明日、影からでも…
お別れに行ったら追い返されるかしら？

洋ちゃん…
もう一度、会いたいよ
やっと、巡り逢えたって
言ったじゃない…
そっちにこいって言ってくれたじゃない…
一月になったら、今住んでいる場所も出て
違うアパート借りてくれるって言ったじゃない…
春になって、子供達が卒業したら
そっちて一緒に暮らそうって言ったじゃない…

歳をとって…
縁側で、お茶を飲もうっていったじゃない…
いつまでも、手を繋いで歩こうって言ったじゃない…
きみ…って呼べる人であって欲しいって言ったじゃない…

子供達との約束は？
動物園は？
娘が、洋ちゃんと一緒のつもりで
連れてってあげようよ…って言っていましたよ

子供達との約束も
私との約束も
全て中途半端のままよ…

ずっと、頭痛がするって言っていたものね…
病院で偏頭痛って言われたのに
偏頭痛じゃなかったのね…
突然のくも膜下での死・・・

ここ、二、三日は物忘れが激しかったものね…
もっと早くに
大きな病院で検査してもらえればよかったのに…

紙きれの重さを、つくづく痛感して帰ってきました
洋ちゃん…
帰りたくなかった場所に帰る事になるみたいですね…
また、ここに帰っておいでよ
また、みんなで温泉に行こうよ
二人で、ドライブにも行こうよ

二人の子供がほしいって…
そう言っていたじゃない…
もう一度…帰って来てよ

毎年
お誕生日もクリスマスもお祝いしようって言ったじゃない…

いつでも、帰って来てね…
待っています




【女性、４０代】

よしくん　そちらはどうですか？
私の中では、よしくんが逝ってしまってから
時間が止まってしまったように感じていました。
でも、よしくんのお友達が活躍していたり、
中にはおめでたいことに結婚したり、
当たり前だけど、
周りは着々と進んでるよ。

一時は周りと歩調を合わせようとしてたけど、
何をしても空回りで後が辛くなるって、学んだよ。
だから、今は焦らずに自分のペースで
自分なりの道を模索し始めたよ。

最近、よしくんの友達とよしくんの話したよ。
もう、よしくんの話できないと思ってたけど、
少しでも話できて、本当に嬉しかったの♪


よしくんとは、いつかまた会える日がくる
そう信じてるから・・・。
それまで、見守ってください。




【女性、２０代】

甘えん坊な貴方が天国に還ってもぅ４ヶ月近くが過ぎました。
私は、笑ったり、泣いてみたり、の毎日です。
貴方がもしも、ここに居たら・・・って考えても切が無いこと
ばっか考えてしまうよ、本当。

私は、貴方にとって必要な彼女だったかな？
ちゃんと愛せてたかな？私、なかなかコトバで表せなかったか
ら、貴方が寂しい想いで居たのではないかと今頃、後悔してい
ます。
でも、きっと、貴方なら私の下手な表現もつかんでくれていた
のかな・・・

私、貴方に適うようにがんばるからね。
貴方の分もここで今、踏ん張るからね。
再会は、何十年先も先のことになるけれど、それでも貴方以上
の人はきっと居ないでしょう。

貴方が私にくれた、たくさんのぬいぐるみと貴方なりの愛の形。
これからも、貴方だと思って大切にするよ。
貴方が私にそうしてくれたように。
私が愛した貴方に、大我の愛を送ります。
愛しているよ。




【女性】

明日であなたが逝って３カ月
なんだか、もっともっと時間がたったような気がします。

この時期になると、なぜかいつも月がきれいで
あなたがさぞや喜んだろうと思います。

でも、今年の夏はすごく暑いので、
あなたがいなくて良かったと
少しだけ思います。

クーラーかけっぱなしだと、
寒がりの私はきっと風邪をひいていました。
かといってクーラーをかけなければ
あなたがきっとたまらなかったと思います。

良かったね。
暑がりのあなた。
夏だけでなく、これからどんどん過酷になる
この世界を一足先に
超越できて。

がんばって生きていれば、
そのうち迎えに来てくれますか？

もういいよ、
よくがんばったねって。

待ってるからね。
ずっと待ってるからね。




【女性】

ねぇ貴方は今何処にいるの？
貴方は今何を考えているの？
私ね、貴方がいなくなってから泣き虫になっちゃった。

夜寝る前にいつも貴方のこと思い出しちゃってそしていつも
ベットの中で泣いちゃうの。

もう、幾等思い出しても、貴方は帰って来ないのにね。

私達マンガみたいな恋したよね。
幸せな思い出もいっぱい作ったよね。

大丈夫、貴方が空で心配しないように私これから泣かない様に
笑顔でいるね？
そしていつか私を笑顔で迎えてね？
今まで幸せな時間をありがとう。
私が逝くまで今は、   『おやすみなさい。』




【女性、１０代】

お元気ですか？
私はなんとか頑張っています。
あちらの世界はどんな感じ？
友達は沢山できましたか？

私はあれからずいぶんとひどい状態のときがありました。
でもいまは、なんとか自分の生きていく道を探そうと、
頑張ろうと思えるようになりましたよ。

辛くて辛くてどうしようもないとき、
落ち込んでしまって自分を見失ってしまったときも。
ここまで本当に本当に長かった。

きずけば４年半の月日が流れていたよ。
今でも私はアルツハイマーかなとおもうくらいに
記憶があいまいなときもあるし、
結構やばいんだけど、今までと違うのは
明らかに未来の事を考え始めたということ。

いま、相手はいませんが、
結婚をしたいなあと思うようにもなりました。

もう子供ができる年齢なのか微妙ですが。。。
少しだけ前に進もうとしている自分がいます。

そして社会復帰に向けて体を鍛えたり、仕事の方向性を決めたり、
自分でもやっと当たり前の生活に向けてがんばる決心をしました。
それはまだまだ長い道のりですが…。
今、ここに報告しますね。

あのとき…本当に苦しかったね、辛かったね。
私はあなたの苦しみや悲しさを、あなたがいなくなってはじめて
わかったような気がします。
わかったような気でいてごめんなさい。。。

私が生まれてきてはじめて結婚したいと思った最愛のあなたは、
あっという間にいなくなってしまったけれど、

こんなことになるなら出会わなければ良かったとは一度も
思ったことないよ。

沢山の思い出は思い出すと辛くなる事も多かったけれど、
いまではすこし違います。

いつまでもいつまでも最愛のあなたに代わりはないけれど、
私は自分の未来を、自分の幸せを、この手でつかんでみようと
思います。
強く生きていきたい。。。

そしていつかどこかで出会えたら、たくさん話をしよう。
前みたいにね。。。



ここを今読んでいる方々は、真っ暗で、行き場がなくて、つらく
寂しい毎日を過ごしているかもしれません。
事実私は鬱病になり外にでる事のない毎日を過ごしていましたし。
でも、本当にいつか一筋の光がそっとあなたの前に現れるときが
くると思います。
あのときこれは永遠に続くと思いましたが。。。

それは静かにいまもあなたの近くにいるとおもいます。
どうか、ここを読まれている方達が心安らかにすごせますように…
痛みが少しずつ癒されますように…
お祈りいたします。




【女性、３０代】

この週末に、久しぶりに故郷へ帰ってきました。
あなたとこの町を歩くことはありませんでしたね。
中学校は一緒だったけど、
２年前に実家へ挨拶に行く時に
一緒に車で移動はしたけど。
二人でゆっくり歩いたことはありませんでしたね。

お盆、そしていつも、
あなたは私の近くにいてくれているのでしょうか？
それとも子どもや孫のところ？
「今はあなたが一番大事」と言いながら、
やっぱりあなたにとって大切だったのは、
自分の子どもたちだったでしょう。
知っていたよ。
だから今も、あなたが気遣ってそばにいるのは
私ではなく、あの子たちのところ。

寂しい。
海は少し荒れていました。
私の気持ちは今も同じ。
あなたにそばにいてほしいよ。




【女性】

今までアリガトウ。
貴方と過ごした日々、とても幸せだったよ。
泣いて、笑って、喧嘩して。
その時間がとても幸せだった。
でも、出会いあってこそ...別れもあるんだよね。

「ありがとう。」

そう言った次の日...。
貴方は私をおいて先に逝っちゃった。
今思えばあれは別れの言葉だったね。
ゴメンネ、分かってあげられなくて。

今貴方は一人だよね。
でも私が貴方のもとに逝くまで。
空から見守っていてね？
朝は太陽のように、そして夜は月のように。
いつまでも淡く、優しく光輝いていてね。
本当に、本当にありがとう。
心温かくなる幸せをくれて。

「ありがとう。」




【女性、１０代】

渉へ

そちらは元気でやってますか？
もう痛いところはないですか？
楽しくやってますか？
友達はできましたか？
笑ってますか？
シアワセですか？

１年半の闘病生活、お疲れ様。
笑顔で送り出せなくてごめんね。
私の前では弱気な姿を見せなかったね。
そんなに頼りにならなかった？
それとも弱いところを見せたくなかったの？
強がらせる事しかできなくて、ゴメン。

どうして私を一人にしたの？
どうして私を置いていったの？
もっと一緒にいたかったよ。

もう　しばらく　待ってて。
私が　逝く日まで　待ってて。
たくさん２人で元気に笑って楽しんで
　　　　　　　　　　　　　　シアワセを分かち合おう。
あと70年くらいかな？
それまでに貴方に自慢できる友達とか思い出とか
たくさん創るから、
貴方が見れなかった景色とか食べれなかったものとか
たくさん経験するから、
期待していてね。

大好きだよ。ありがとう、またね。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　あやより




【女性、１０代】

明日であなたが逝って２カ月。
早いですね。
あなたが私のそばにいたことが、
だんだん夢だったような気がしてきています。

ず〜っと独りぼっちで、
あなたと会って初めて
二人になったけど、
その時間はほんのわずかで、
また独りぼっちになりました。

もともと私には二人が似合わなくて、
だからあなたが消えてしまったのかも…。
私と出会ったのがあなたの不運？
でも、私は幸せでしたよ。

ありがとう。
そして、ごめんね。




【女性】

どうしてメールくれないの？
どうして帰ってこないの？
これから２人で新しい家をつくっていくんだって
言ってたじゃない。
私は今でもそのつもりで待っている。

あなたが帰ってこないのは、もう半年以上。
最後に外泊許可とったのは、
今年のお正月だったものね。

メールがこなくなって２カ月。
そして私が病院に行かなくなって１カ月。

どこにもあなたがいないのはわかっているのに。
なんだか、うっかりしていて、
行き先を聞き損ねただけのような気がします。

天国で何をしていますか？
もう下界のことは忘れた？
天上のめくるめく幸福な気分を堪能しているのでしょうか？
それもいいね。
長いこと病気に苦しめられてきたんだから。
私のことを忘れていても、
ま、いいことにするしかないのかな。




【女性】

もうすぐ７年目の夏がくるね。

あなたのことを７年間一度も考えなかった日はないよ。
でも、考えてもいくら想ってもあなたはいない…。

花火大会。毎年お決まりの会場でやってるみたいだよ。
また一緒に行きたい…。『来年も一緒にこよ。』って
約束したよね。あなたがいない今。あの思い出の場所に
行けばあなたが待ってる気がする。

　　　　　　逢いたい…
　　　　　　　　心の底から…

でも、いない現実が私をもっと苦しめて辛くさせる。

　　　　　　助けてください。

時間が立つにつれ、あなたが私に言った一言々が少しずつ
消えてく。

忘れたくないって思って毎日あなたのこと考えててもあなたの
声や手の感触あなたの温もり。

忘れたくない。私とあなたはいた。あの夏２人はいた。
確かめるように写真を見たり思い出したり。

夏の匂い、風、暑さ、夕立ち。夏は嫌い…。
あなたを思い出して余計に辛くなるから。

『これからずっと、傍にいるから。安心していいから。』
って死んじゃったら一緒にいれないし辛いとき傍にいてくれ
ないじゃない。私の傍にいてくれてるならどんなかたちでも
いいから会いにきてよ。ずっと待ってるから。

あなたが傍にいてくれれば私は幸せ。
もう離さないで。

ずっと、一緒にいたい。
私をおいてどこにも行かないで。

　　　　　　愛してる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　えりこより。




【女性、２０代】

　聖太がいなくなってから随分たったね。
　　　　でも絶対忘れないよ、聖太との日々。
　　　　　　　　いつまでも忘れない。

　　　　　　　すっごく楽しかったあの日々。

　　　　　　　　いつまでも忘れない。

　　　　　　　初めて出会った日のことも。

　　　　　　初めて出会った日はすごかったよね。

　　　　　　私らちびでか〜ずだったもんね。

　　　　　　　聖太は足も速くて頭も良くて。

　　　　　　　サッカーが好きで………。

　　　誕生日の日にはサッカーボールを買ってあげたら

　　　　　ここから数行文字化けして届いていました。10行以上
　　　　　改行がなかったためです。お手数ですが、再度この部分を
　　　　　ご連絡いただければと思います　事務局より

　　　　[私達(俺達)の永遠の愛をいつまでも心の中に………。]

　　　　　　　　　　　　　　　　　だったよね……。

　　　　　　　　　　　　　　　　私忘れないよ…………。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　永遠を誓った

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2月15日の日。

　　　　　　　　　　　　　　　そう……いつまでも…………。




【女性、１０代】

あなたが逝ってからもう２週間。

電話での突然の知らせに、最初はひざががくがくしてしまいま
した。
今は、あなたがくれたメールを読み返しては、まだ入院してい
るだけのような、いつかは治って帰ってくるような、まだすぐ
そばにいてくれるような、そんな気がして仕方がありません。

当初はいろんな友達が心配してメールや電話をくれたけど、
今となっては、あなたから連絡がないことを
いやというほど感じさせられる毎日です。

泣こうと思えばいつでもなけるけど、
あなたがもういないということは頭ではわかっているのだけど、
信じたくない。信じられない。

あなたと出会ってからの日々があまりに短くて、タイムスリッ
プして、出会う前に戻ってしまっただけのような気がします。

あなたが最後に私のことをどう思っていたのかわからないけれ
ど、私はあなたが大好きで、今でもまだ一緒に暮らせるような
気がしています。

メールの「愛しているよ！」の文字を見ると、
まだまだ元気で励ましてくれているようにしか思えません。

現実を突きつけられるまで、
そう思っててもいいよね。
あなた、愛してるよ。




【女性】

ヒロ君へ

ヒロ君が私をおいて、向こうに逝っちゃった事。
それはすごく悲しくて、つらくて、苦しい事だけど。
だけど。
 
不思議だね。
私、自分が不幸だって思ったことは一度もないんだよ。
それはさ、私たちが出会えたこと。
その事がすごくすごく、幸せな事だったからかな。
今の自分は、毎日泣いて、つらくて
血を吐くような日々だけど。
でも。
あなたと出会えたことのほうが
今の苦しみや悲しみを上回る程の
幸せだと。
そう思えるからかな。
 
こんなにつらい思いをするならば
いっそ出会わなければよかったと。
実は・・・あんまりつらくて
そう思ったことがチラッと
アタマをよぎった事はあったよ。
だけど、すぐに思いなおした。
そんな事はない。
これだけ人を愛する事ができた。
こんなにもあなたを愛する事ができた。
その事実は私にとって
とてもとても幸せな事だから。
 
それから
なんで私ばっかりが
こんなにつらい思いをするんだろう？って。
そう思ったこともない。
愛する人を亡くした人は、
この世にたくさんいるんだね。
みんな、それぞれ事情は違うけれど
同じ気持ち。
胸がしめつけられるようなこの痛みと
亡くした人の姿を追い求めてしまう悲しさと
願っても願っても
決して会うことはできないこの苦しみを
心の奥に抱えながら、それでも
なんとか必死で毎日を生きている。
 
そう。私だけじゃないって。
 
だから、歯を食いしばって、
やっとだけど生きているよ。
ヒロ君に謝ったりバカヤロウって言ったりしながら
なんとか毎日をやり過ごしています。
 
ヒロ君。
あなたに出会えたこと。
これ以上の幸せはないって思ってる。
ほんとだよ。
心から、そう思ってる。
こんな私を彼女にしてくれて本当にありがとう。
 
だけど、こんなにあなたを愛してしまった分
あなたを失った悲しみも、大きいんだね。
 
不幸だなんて思ったことは一度もない。
 
なのにいつまでも涙が出ちゃう。
 
自分でも、あきれています。
 




【女性、４０代】

あなたが、この世を去ってから明日で１ヶ月です。
もう１ヶ月なのか、まだ１ヶ月なのか・・
あたし、だいぶ強くなったんだよ？
学校では泣かない。泣いてない。
でも、お家に帰ると堰を切ったように、涙が溢れ出す。
家族にも友達にも見せる事のない涙。
ごめんね？
あなたは、とっても優しい人だから。
あなたはよく言った。
「俺が辛いより、お前が辛い方が辛い。」って・・
いっつも自分の事は後回し。
そんなあなたは、みんなの注目の的でしたね！
こんな、あたしの事、いつも「可愛い」と言って、頬を撫でて
くれたあなた。
もう、撫でてはくれないのですか？
また、あなたと会えると信じているから、今、地に足をつけて
頑張れる。
必ず、出会う。
これは、２人で決めたことだから。
あなたがわたしにくれた様に、わたしもあなたに穢れのない大
我の愛を送ります。
I Love You.




【女性、１０代】

　ねえどうして？　どうして私をひとりにしたの？
　聖太……。　　　私…ずっと待ってたんだよ？
　　　　それなのに…どうして私をひとりにするの？
　　ねえ帰ってきてよ、独りにしないでよ。
　　お願いだから。
　　聖太がいない今、私はどうしたらいい？
　　　　皆も聖太を待ってるんだよ？
　　　ねえだから嘘だと言って、聖太がいないなんて。

　　　来る途中車で轢かれたなんて……。

　　　かえして……かえしてよ、聖太をかえしてよ。
　　　　聖太がいないなんて私どうしたらいいの？

　　　　　　　だれか教えてよ………。




【女性、１０代】

タカ。
タカが逝っちゃってもう３ヶ月以上たったよ。

あの時からずっと私、何をどうしたらいいのか全く分からなくて、
やりたい事も会いたい人も行きたい所も食べたい物も、生きる希
望がなーんにも無くなってた。
ただただ毎朝起きて一人になったらずっと泣いて夜になったら寝
てという生活だったよ。

心を許せるほんの少しの友達たちにたまーに会うのが精一杯の生
活で、周りの人に心配ばっかりかけてたね。

私はタカが逝ってから、時が止まってた。

「なんで？」「私じゃ頼りにならなかった？」とかそんな事ばっ
かり考えて、答えが出ない事も分かってるのに…
星が出てれば星に向かって、月が出てれば月に向かって、海を眺
めれば海に向かって、その先にタカが居るような気がしてよく一
人で話しかけてたでしょ？
毎日お願いしてるのに、一度も会いに来てくれないから私の声は
聞こえてないのかな？て思って落ち込んでたけど、ちゃんと届い
てたんだね！！

タカの百か日、朝方にやっと逢いに来てくれたもんね。

「いつまでも泣き叫んで悲しんでいると、旅立った人は後ろ髪引
かれて安心して天国に行けないから、もう泣くのは止めましょう
ね」という大事な百か日の日に合わせて逢いに来てくれて、私、
初めてタカの死を受け入れられたんだ。
ここぞという時に嬉しい事してくれるなんて、さすがタカだよ。
惚れ直したよ。

でね、私、自立するためにも新しい土地で一から始めてみようと
決めたんだ。
タカの百か日の日に決めた！

そしたらどんどん前向きになれてきて、少し慌ただしいけど、こ
れからの自分がとても楽しみに思えるんだ。
タカがいなくなってから、こんなワクワクできる日が来るなんて
自分でも信じられない。

タカと出会えて、悲しい別れがあったからこそ人生を大切にしよ
うと思えた。本当にありがとう。

隣にタカがいない事はものすごく切ないけど、私の心にいつも
タカはいます。大丈夫!!!

長くなってゴメンね。
タカと再会したとき、たくさん楽しいお土産話を聞かせられるよ
うにネタ仕入れておくからね！
楽しみに待ってて。

タカ、これだけは信じて！
これからも変わらずにタカを愛してます。




【女性、２０代】

ヒロ。

ヒロと離れてから、もうすぐ3年半だね。
今頃何してるかな〜？暑いの嫌いだったから、そろそろ夏が
来る〜って、嫌がってるかな？
それともお昼ね大好きだったから、昼寝してるかな？

ここにメッセージを書くのは2回目。
ここにメッセージを書いている人たちに、きっといつか笑って
暮らせる日が来るってことを信じてほしいから、書くことにし
たよ。
私も最初は信じられなかったから。もう二度と人を好きになる
ことは無いと思ったから。
それでも、今、私は幸せに暮らしてるから。

今でもヒロのことを思い出さない日は、1日も無いよ。
あれから、いろんなことがあったよ。
ヒロに、笑顔でがんばるって約束してから、いろんなことが前
に進みだしたんだよ。きっと、ヒロが手伝ってくれたんでしょ！
いつの間にか、結婚もしたよ、ヒロも見に来てくれた？
まだ早いって思ったときもあったけど、いまのダンナは
ヒロのことを知ってるよ。一緒にお墓参りにも行ったよ、
そのとき見てくれたかな？

今でも、もしもヒロが目の前に現れたら、私はヒロを選ぶかも
しれない。
だけど、そんなことは絶対にあり得ないっていうことを、
自然と受け入れることができるようになってたの。
泣きたいときは、1日中泣いたし、ぼーっとしたいときは
1日中ボーっとヒロの写真見てた。
悲しくてたまらない日はとことん、悲しめばいいんだって思っ
て、無理しないようにしてきた。
そうやって時間が経つにつれて、現実を現実として受け入れる
ようになってきた。

実は今でも写真持ち歩いてるんだよ！嫌なことや辛いことがあ
るとき、ふとヒロに会いたくなったときは、写真みて話してる
んだよね〜、聞こえてるかな？

ヒロとダンナを天秤にかけることは、もちろんできないけど、
これからも一生私の中でとっても大切な、特別な存在であり
続けると思う。

最後にヒロにお願いがあるの。
もう、あんな辛い思いしたくないから、絶対に嫌だから、
ダンナを私より先に連れて行かないでね。
ヒロは私を散々悲しませたから、これくらいのワガママきいて
くれてもいいよね？
そして、いつか私がそっちに行ったら、また一緒にお酒飲もう
ね！




【女性、３０代】

もうあなたがいなくなってから3年以上も経つのに
また泣いてしまいました。
もう気持ちの整理もついて
あなたのことを時々思い出しながら
笑いながら生きていけると思ったのに。

私があなたを好きだと思ったのとちょうど同じ頃、
あなたが婚約をしたと知りました。
完全片思いだったけど
毎日会えるだけでよかった。
見ているだけで安心できた。
だから私の気持ちも伝える必要がないって思っていました。

ある日突然、あなたがこの世からいなくなった。
知らせを聞いた前の日は
私の誕生日だったんですよ。
その後、命日は私の誕生日の前日だと知りました。


いつだったかの飲み会で
「（転勤しても）僕のことを忘れないでください」って
みんなの前で挨拶したよね。
その時私は心の中で「忘れる訳ない」って思ってた。
だからってこんな風にいなくならないで欲しい。
会えなくなっても元気でいてくれれば
それでよかったのに。
時々「元気にしてるかな」って思い出して
暖かい気持ちになれればそれでよかったのに。

今、とても好きな人がいます。
また片思いです。
あなたと同じように、笑顔が素敵な優しい人です。
でも弱い私は、また突然その人が
いなくなってしまうんじゃないかって思って
とても怖い。
けれど、あなたを好きでいた分の気持ちもプラスして
彼のことを精一杯愛していきたいと思っています。
もちろん、あなたのことは忘れない。
なるべく泣かないようにがんばるよ。
前向きに生きて行くようにがんばるよ。
どうか見守っていてください。




【女性、３０代】

愛してくれてありがとう。

俺の事、いつも心配してくれて
でも俺、その優しさに甘えてしまっていた。

去年の5月に出会ってから
一年も経ってない

たった11ヶ月

若い頃から一人で生きて来て、
精一杯生きていたよね。

誰も頼らず自分の力だけで精一杯生きていたよね

きっと潮穂美は幸せになる権利あったはずなのに…


俺の知らない潮穂美の人生
今、もの凄く知りたい
全部知りたい

どんな部屋に住んで居て、
どんな風に遊んだり
どんな友人が居たり

俺、ほとんど知らないままだよ


潮穂美が「親友」って言ってたユキさんに会ったよ

彼女から聞いたよ。

「ひでくんの事が大好き」
「このまま一緒にずっといたい」
「結婚して、子供作って暮らしたい」
「何も不満もない今までで一番の彼氏」

そんな風に思っていてくれたこと
愛されていたってすごく嬉しかった

でも、俺ちゃんと愛してあげられてたかな？

自信ないよ…

仕事ばかりで全然構ってあげられなくて

ごめんなさい。

うつ病、パニック発作、病気で体が思うようにならない
自分歯痒かったって

「どうしちゃったんだろう？私の体…」

あの時つぶやいた言葉

今になってもの凄く痛いよ


俺、わかっていたのに優しく出来なかった

添い寝してあげられなかった

本当ごめん


俺は生きるよ！
俺が頑張ってる姿を
きっと潮穂美も望んでいるはずだから


あと数十年したら、俺もそっちへ行くと思うから
その時は、一緒にずっと居よう。
ずっと側に居てあげる。

約束する。

絶対約束する。


ありがとうしか言えないけど、
俺は潮穂美に出会えて
心から良かったって思う！

愛してくれて本当にありがとう。





【男性、３０代】

あれから季節はめぐって暖かくなってきたよ。
寒かったのにね。
毎日毎日どうやって過ごしたか分からなかった。
一日が長かった日もあれば、あっという間の日もあって、気が
つけばもう四ヶ月になるんだね。

今でもそうだけど涙を流さない日は無かったよ。
あの頃は悲しみと絶望の底でもがき苦しんでいた。
どうして、何故死んだの、何処に行ったのって。
戻ってきて欲しい、名前を呼んで欲しい、ぎゅって抱きしめて
欲しい。
触れていたい、匂いをかいでいたい。
一人でこれから生きていけないって泣いていた。
街の中を泣きながら彷徨っていた。
でも今の涙はちょっと違うよ。
愛されている、愛しているって考えると流れてる。
もうこの世には居ない事を嘆き悲しんではいないよ。

どう、私元気でしょ。
自分でも驚くぐらいだよ。
仕事も辞めて一生懸命次の仕事探して、やっと新しい仕事
決まったよ。
どうなって行くか分からないけど頑張るしかないね。
驚いてる？
前に勉強してるときも「お前はえらいなー」ってよく言って
くれてたけど、それより感心してくれてるね。
怖がりで自信なくて頼りっきりだったのに一人で歩き出してるよ。
違うか、いつも一緒だから一人じゃないね。
一緒に居てくれてる事が分かったから前に進み出せた。
二人で前に向いて歩いてるんだよね。

ありがとうね。
これからどうなるか不安はあるけど、隣でずっと見守っていてね。
出会った事は後悔していないよ。
次会えるときを楽しみに今を生きていくね。





【女性、３０代】

Tくん、楽しくやってる？？

私は昨日の夜
今までにないくらい泣いて泣いて
朝起きたら
ビックリするくらいブッサイクだったよ　笑
私の事、「可愛い可愛い」って言ってくれてたのが
本当に申し訳ないくらい、ブッサイク！　笑

そしたら今日は気持ちが軽やかになってた


おとといね
Tくんの友達が心配して会いにきてくれたんだ

Tくんがいなくなってから
Tくん側の人に初めて会ったよ

辛いの私だけって思ってた訳じゃないけど
やっぱりみーんな、本当に辛いんだなぁって感じた

Tくん、みんなに愛されすぎ!!!

その事　Tくんが悩んでる時に知りたかった？
そしたら　あんな事にならなかった？
辛かったんだよね？
悩んでたんだよね？
一人でぜーーーんぶ抱えてたんだよね？

私は、Tくんを守る力が無かった自分が許せないよ

だけど!!!
自分を許してあげる事にした!!!

もし私がTくんの立場だったらって考えたら
Tくんがずーっと自分を責めてる姿　見たくないもん

Tくんは私以上にとっても優しい人だったから
私がいつまでも自分を責めてるとか
絶対に嫌がるよね

Tくんの友達に会って
一番大切な事やっと思い出せたよ

友達　ありがとーーーだ!


う〜　もっともっとTくんと一緒にいたかったよ
こんなに愛して　愛された事なかったから
突然途切れちゃって
夢と現実の区別も曖昧で
私　頭おかしくなったのかなって思うけど
ゆっくり現実を受け入れていこうかな

Tくんに出会って　愛を教えてもらって
今後　他の誰かにその愛をつなげていっても
Tくん妬かない??
…てか　妬いて欲しいんですけど　笑

Tくんは私の中で　別格☆殿堂入り　
他の誰とも　土俵が違うから安心して！
勝負になんないよっ♪


Tくん、
私と出会ってくれて
愛してくれて
愛させてくれて
心から感謝してます　ありがとございます

私の気持ちちゃんと伝わってる??
伝わってるなら　そろそろ夢で会いに来てよ!!

本当に会いたくて会いたくて会いたくて
…気が狂いそう


お願いだから会いに来てください





【女性、２０代】

ユキ
お前が逝ってしまってから１年が経ったな。
俺にとってこの１年は
人生で一番つらい年やったかもしれへん。

家庭も複雑やったし
俺、本気の恋愛とかしたことなくって。
東京来たとき、広いなあって思ってん。
広い広い街の人混みの中、お前泣いとったよな。
雨が降ってた夜やった。
傘もささずに、風邪引くやんとか思って
思わず声掛けた。
もう、この時から
俺の恋は始まっとったんかもしれん。

お前は俺と違って、温かい家庭で育って
その分心も綺麗で、純粋で素直で・・・
ほんまに幸せやった。

でも、何で・・・白血病とか・・・
お前、正月のおみくじで大吉出たやんけ。
飛び跳ねて喜んどったやんけ。
めっちゃ可愛くて、
俺まで子供みたいに喜んだ。
やのに、何で・・・

俺の知らんところで、何回泣いてん？
俺の知らんところで、どんなけ苦しんだ？
無理して笑顔作ってたんやろ・・・？
もっとワガママ聞いてやれば良かった。
お前のために、何もできんかった。

お前、最期に俺に言ったよな。
「大好きだよ」って
小さい声で、悲しい顔して・・・
弱い力で、俺の手握りしめて。
そんなユキを抱き寄せた時、お前・・・
信じられへんほど細かった。
病気って怖いな。
あんな可愛かった笑顔も、幸せな日々も
全部消し去ってしまうんやから。

指輪したまま、ユキは天国に逝った。
あれ、婚約指輪やったんやで？
お前には恥ずかしくて言わんかったけど、
婚約指輪のつもりやった。

なあ、
そっちでは風邪引くなよ。
雨ん中、突っ立ってんなよ。
笑えよ。

俺がそっちいった時、また俺の名前呼んでくれ。
あの可愛い声で、無邪気な笑顔で。
それ見れるまで俺、精一杯生きるわ。
お前の分まで、ちゃんと生きてみせる。

ありがとう。出会ってくれてありがとう。
お前を愛せて
俺は本当に幸せでした。




【男性】

友ちゃん元気してますか？友が俺の前から居なくなって
もう４年経ちますね。あの頃はまだお互い１０代ではしゃいで
色々でかけたよね。遊園地行ったり、公園でマッタリしたり、
友はとっても甘えん坊だったよね？

友のちっちゃな手をギュッと握るとちょっとてれくさそうに
してたよね。もうその手も握れなくなっちゃったね。
・・・なんで友だけ先に逝っちゃったの。ずっと一緒にいよう
ね！って約束したのに。
実はね、友が倒れた時にお兄さんから連絡あったんだよ。でも
結局友の最後に間に合わなくてごめんね。なんで仕事を投げて
でも行ってやらなかったのか？と今でも後悔で一杯です。

お通夜の時にお兄さんに『友に最後のお別れの言葉をかけて
あげて』と言われたよ。でも涙で言葉が詰まって言葉が出て
来なかった。あの時言えなかった言葉を今改めて言うから
ちゃんと聞いてね。

まずごめんね。友が苦しんでたのに何もしてあげられなくて、
２つ目、ちょっと意地っ張りの所もあったけど友の事が今でも
大好きだよ。３つ目、今はゆっくり向こうで休んでてね、俺も
いつかは友の所に行くから、その時はこっちで遊び足りなかっ
た分一杯遊びに行こうね。

でもそれでも今一番傍に居てほしいよ。友に会いたい、夢の中
じゃなくて本当の友に。小さな手、甘えた仕草、元気な声、
とびっきりのいつもの笑顔。ずっとずっと忘れないよ。

友に言っておきたい事があるんだ。友はヤキモチ屋さんだから
もし新しく好きな人が出来たら友、怒るよね？でもそれは許し
てほしいな。でも友の事をちゃんと話して、理解してくれる人
じゃないと。俺は友と出会った時から生涯一生、友の事を愛し
てるよ。

・・・友ありがと。今きっと俺の隣にいてくれてるね？
友のいつもの香りが微かにしたよ。

きっと、いつも傍に居てくれてるのかな？年下の友に見守って
もらってるなんて・・・でもちゃんと向こうに居ないと俺が
逝った時に居ないなんて嫌だよ。だから安心して向こうで休め
るように、俺ももっと強くなるね！だから友も安心して休んで
てね。

今はまだ傍に逝くことは出来ないけどでも友の分も俺は毎日
がんばるね。

一杯泣かされちゃったけど、これ以上心配かけたくないから
もう、泣かないように頑張るね？

長くなっちゃったから読むの大変かもしれないけど
ちゃんと読んでね。

これで最後にするからさ！

今でも友の事が大好きだよ、
今でも友のことを愛してるよ！
いつまでも友は心の中にいるよ！
これからも友の事を愛していくよ！

友と過ごした日々は生涯の宝物だね。
俺がそっちに逝ったら一緒にみた夢の続きをまたみようね。

さよならは言わないよ。また何年、何十年先になるか分から
ないけど会うんだから！！

それまでお休み。友美ずーっと愛してるよ





【男性、２０代】

あなたを想う長い日々と時間の中、今、私は一人の男性と巡り逢
い、遠くない将来、一緒になるような付き合いをしています。

あなたを想わない日は時間は一時もありません。今の彼に対して
悪い気持ちはありません。あなたのことを話した上で、彼が付き
合ってくれているからです。

何かを忘れたり、乗り越えたりするのに、私の力だけではかなわ
ないと、彼に教えてもらったような気がします。あなたに対する
想いは全く色褪せないのに、彼への気持ちも強いのです。あなた
を心に持ちながら生きることと、彼と生きることは切り離せない
ような気がしています。

今でも、あなたがいれば…と思う時があります。だけど、あなた
と出会い、不本意な別れがあったからこそ今の彼と出逢ったのだ
と思うと、彼との人生にあなたは不可欠なのです。あなたの面影
を彼に映して、彼にあなたと違う面を見出しては戸惑ったりする
こともまだあります。きっと、彼との時間がどんどん多くなるに
つれて、すこしずつなくなっていくのでしょう。

あなたが、彼に巡り合わせたのですね。彼が、わたしの気持ちを
必死で包み込もうとしているのが分かります。彼も忙しいのに、
私の一番の理解者であろうとするのが分かります。あなたと同じ
ように不器用で、自慢気で…。

あなたへの気持ちを大切にしたように、私も彼を大切にできるで
しょうか。今、あなたがどこにいるか分からないけど、助言が欲
しい。私はこのまま彼と生きていいのでしょうか。

脳内出血の父も家に帰ってきました。その後、父を心配し続けた
祖母が亡くなりました。その祖母の介護に明け暮れる毎日の中、
私は幸運にも国家試験に合格しました。この何年かの間に、私は
随分年を取ったような気がします。こんな私も必死だったのです
ね。

このままどんどん年を取って、いつかあなたの世界に行った時、
色んな話が出来るよう、これからの人生、精一杯生きなくてはと
思います。

彼とどうなろうとも、自然に任せて、あなたが出来なかったこと
の全てを私の人生を以って、やり遂げます。どうか、どこに行こ
うとも、あなたの見守りの中で生きられますように。

今も、今も、会いたいです。
いつか、いつか、会いたいです。




【女性、３０代】

あなたが亡くなって今日で二年、早かったのか長かったのかわか
らないままここまで生きてこれました。

いまでもあの日の事を思い出すと、苦しくて体が硬直し震えます。
一年前私はストレスから不整脈を繰り返し、あなたが手遅れで
手術が受けられず、心筋梗塞で亡くなった同じ病院で心臓の手術
をうけました。
心配してくれている家族には悪いけど、あなたと同じ病気で死ね
たらって思いました。
この一年の間、父を亡くし、友人を亡くし、義妹を亡くしました。
次から次と試練を与えてくれる神様を恨みました。

いつまでも、天国のあなたに心配かけてごめんね。
でも、まだ辛くて・・・
だって、仕事もゴルフも映画も旅行もずっと一緒だねって約束し
たでしょう？
あなたと一緒じゃなきゃ何をしても楽しくない・・・
60歳になってもゴルフへ行こうねって、言ってたでしょう？
私を置き去りにして、一人で天国へ行くなんてひどすぎるよ・・・

先月あなたの誕生日にお花を送り、娘さんからお墓に供えてもら
いました。
お墓にも仏壇にも参れない私には、そんなことくらいしかしてあ
げれなくて・・・
ごめんね・・・

来年のあなたの命日には、もっと強くなっているように努力する
ね。
だからずっと天国で見守っていて下さい。
そして夢にもっと出てきて下さい。
夢の中だけでも会えたら、幸せです。





【女性、４０代】

今年で８回目、貴方が居なくなった日が今年も来たよ・・・。

酔っ払ってるのかな？
初めて書き込みなんてしてるさ・・・。

迷惑かな？
けどね、言っておきたい事があるんだよ。

貴方との繋がりは絶対に切らないよ。
貴方との繋がりは絶対に弱らせたりしないよ。

ちゃんと忘れてないよ？
貴方の笑顔も、手の大きさも、暖かさも、意地っ張りな所も、
泣き虫な所も、俺がどれだけ貴方を大好きかって事も
ちゃんと覚えてる。

だからね、お願いがあるのさ・・・。
また逢おうね。
今度こそ幸せにしてみせるさ。





【男性、２０代】


※このご投稿は、喪失した対象者の欄にチェックがなかったため、
このカテゴリ「恋人を亡くした人の文集」に掲載させていただきました。

10月10日...
あっちゃんが遠い所へ行って一年が経ちました。
今日は一周忌であり.二人の五年二ヶ月の記念日だね。
健やかなるときも
病めるときも
喜びのときも
悲しみのときも
富めるときも
貧しきときも
晃を愛し
晃を敬い
晃を慰め
晃を助け
死が二人を別つまで
共に生きたことを
ここに誓います。
あっちゃんと再会したその時できなかった結婚式しようね
ず〜っとず〜っと大好き。
愛しています。





【女性、２０代】

最後に会ってから　　一年になるね
癌告知から　　　　　あっというまだったね
この一年あなたの事思わない日はなかったよ
どうして？どうして？って何度も思ったけどこうなる事が運命
だったんだよね
きっと

二人が出会うことも　この世界での永遠のさよならがこんなに
早い事も

これからもあなたの事思いつづけるよ
またいつか逢えるその時まで




【女性、４０代】

突然私の目の前からいなくなってもうすぐ１ヵ月。
そして来月は、やっと１年の記念日だったね。
まだ１年も経ってないんだよ？？何してるのさ。
これからもっともっと二人で過ごしていくと思ってた。
初めてこんなに人を好きになったのに。

どうして？まだ、あのアパートにやすくんがいそう。まだ何処か
で走っていそうだね。
授業中、涙がこぼれそうになる。錯覚と、思い出と、あなたの冷
たい頬と、暖かい笑顔が頭の中で重なって、ぐるぐるぐるぐる廻っ
てる。

何をしてるんだろう。ここで私は何してるんだろうって思うけど、
何かしなきゃいられない。
私ね、お通夜も告別式もでれてよかった。
最初は会場に入ることも出来なかったけど。
やすくんのお友達と、パパさんとママさんは優しい人たちだった
ね。
初めて会う私を優しく迎えてくれたよ。
一番辛いのはママさんとパパさんや皆なのにね。
どうして、ここにあなたがいないのに、やすくんのご両親とやす
くんの思い出を語っているんだろ。

しっかりしなきゃって思った。
私が落ち込んでいたとき、喧嘩したとき、やすくんは私の笑顔が
大好きだから、そんな顔しないでっていつも言ってくれたょね。
だから、笑顔でいなきゃって思った。

ごめんね。
それでも、頑張らなきゃって思うほど涙が出ちゃうんだ。
今すぐ会って、ちゅぅして、ぎゅーってしてほしい。
いつもそうしてくれたように。
そうすると、また知らぬ間に涙がーってかんじだょ笑
きっとやすくんは怒ってるかな？笑
ホントにごめん。でも、もう少し待ってて。
絶対笑って会いに行くから。５時間かけて新幹線でね☆笑

ホントに大好きな人。私なりの、真剣な恋だった。
そのことにやっと気付いたのに、気付いた途端、いなくなっちゃ
うんだもん。
やすくんが真剣に好きをぶつけてきてくれたから、私も真剣にぶ
つかろうって思えたんだよ。
今まで色んな人と出会ったけど、私は、やすくんを愛せてよかっ
た。
そして、やすくんの最後の愛する人になれていたことに本当にあ
りがとうって言いたいよ。
まぢで、夢に出てきてー！今まで言えなかった分好きって言わせ
てよっ！
甘えん坊で、わがままで、何でもハッキリ言うタイプで、
面倒くさがりで、でも優しくて、まっすぐな人。
だから、みんなから慕われてたね。
そして私に、私の周りの人たちにも、自分にとっての当たり前を
大事にする事を教えてくれた。
この歳で、こんな気持ちを体験するとは思ってなかったよ笑

やすくんの分も精一杯生きたい。
あなたに恥じないように。
辛くなった夜は、友達が、そしてあなたがどこかで支えてくれる
と信じて。

ありがとう。ホントに。大好きだよ。




【女性、１０代】

小でぶちゃーん　天国で元気にしてる！？

もう天国に旅立って２ヶ月以上が経ったね。去年９月からの癌と
の闘病生活本当に辛く苦しい日々ご苦労様でした。　みんなから
毎日のように「頑張って」って言われるのが却って辛くてガンバ
レって言葉がもう嫌いって言ってたね。でも、あれだけ、生きよ
うと必死だったのに・・・

今思えばもっともっと俺に出来ることがあったはずなのに何も
やってあげられなかった気がするわ！　本当にゴメンなさい！！

旅立ってから一度も夢に出てきてくれないのはちょっと怒ってた
りするの！？　怒りにでもいいから出てきて元気な顔をみたい
な〜　って思ってるんですけど・・・

２０年以上のつきあいで思い出のほとんどの場面には君が横にい
てくれたから、幸せでいられたのに、その時はそれが普通だと
思ってた自分に嫌気がさすわ。今になって気づくなんて遅すぎる
ね。もっともっと優しい言葉をかけてあげるべきだったと後悔し
てます。

君の優しさに触れて「俺は本当に幸せだったんだ」と会って話が
したいです、おもいっきり抱きしめたいです、一人になって初め
て作った簡単な俺の手料理を食べさせたいです（美味しくないっ
て言われるやろうけど）

今はまだまだ毎日が辛く寂しい日々だけど、君に再び逢える事を
信じて、「天国でもまた一緒に居ようね！」って言ってもらえる
ように自分の人生を全うしようと思ってる。

大好きな小でぶちゃーん　たまには天国からのメッセージも宜し
くね。君に出逢えて俺は本当に幸せでした　有難う。




【男性、４０代】

あなたが旅立って、もう七日もたちました。
辛くて苦しくて泣き暮らしました。
お葬式もお見舞いも行けなくて本当にごめんなさい。
私も行きたかった。
でも行けなかった。本当に本当に許してね。

あなたの事を愛していました。好きでした。
会いたくて会いたくて仕方がなかった。
でも遠くてなかなか会えませんでしたね。

あなたが亡くなったと聞いた時、胸が張り裂けそうだった。
辛くて苦しくて・・・
こんなに早く別れが来るとは、思いもしませんでした。

もう私の携帯には、あなたからのメールも電話の声も聞けない。
この現実を受け入れる事が、なかなか出来ません。
今は、死んだ様に生きてます。

泣き暮らし、毎日が本当に苦しいです。
愛別離苦の苦しみを味わいました。
こんなに苦しくて辛い事だなんて・・・。
あなたが、亡くなっても好きだと言う気持ちが、ずっと
続いてて、悶える様な苦しさです。

今まで、本当にありがとうね。
あなたが居たから私は、救われました。
ずっと一緒に居たかった。本当だよ。

愛してる・・・。
お願い　あなたともう一度会いたい。
夢でもいいから・・・

私が行くまで、待っててね。
又、天国で会いましょうね。
あなたを抱きしめたい。
会いたい




【女性、４０代】