100

私たちはいわゆる「許されざる恋」でした。
それでも、私に生きる希望と夢を持つこと、愛される喜び、
全てが彼からの贈り物でした。

結婚することは出来ないからせめて気持ちだけでもひとつでいようと
約束したあの日・・・

社長としての激務をこなしそれでも私との時間をとりたいと私の元へ
やってきた日、彼は脳梗塞の発作を起こし倒れました。
一命は取り留めたものの重い後遺症に苦しみながらも生きる希望を
失わず、私も彼に一生寄り添う覚悟で精一杯のことをしてきたつもり
でした。
しかし、病魔は少しずつ彼の体と精神を蝕み、とうとう耐え切れなく
なった彼は自らの命を絶ちました。

はからずも、現場検証に立ち会ったのは彼の家族ではなく私でした。
彼が私を呼んだとしか思えません。だって、彼は言葉を失っていたか
ら。彼の魂が私を自殺現場へ呼び寄せたのです。

我を失った私は自殺未遂を図ってしまい、精神科の閉鎖病棟に入院し
ました。

退院して偶然訪れたのがここでした。

今、志半ばでこの世を去ってしまった彼の遺志を引き継ぎ、事業を
始めようとしています。彼の分まで、生きます。
きっと、見守っていてくれるから。

誰に許してもらえなくても、認められなくても、
私は彼を愛し続けます。

いつか、再会できたときに、胸張って頑張ったよ、って言えるように。
逢いたい。この一心で今の私は生かされているような気がします。


【女性、２０代】

099

２年前、当時６歳だった息子を不慮の事故で亡くしました。
その日よりずっと今日まで、自分を責め続けて来ました。
あのこは１人で寂しくないかな。
「おかあさん」と私を呼びながら、泣いているんじゃないかしら？
身悶えるような喪失感のなか、狂いもせず生かされている私。
毎日、死ぬ事ばかり考えていました。
そしてやはりお子さんを亡くした人のサイトで「・・１００の言葉」を
しりました。
私はこの中の４８番目の言葉を読んで涙が溢れ止まりませんでした。
私のあのこは「輝いた魂の持ち主」だったんですね。

有難うございました。


【女性、３０代】

098

私の長男は、平成１３年４月２５日某自動車メーカーの研究所で勤務中、
ドイツ出張して現地同社法人で次世代機器の開発テストのため、同僚の
運転するフェラーリの助手席に乗車してアウトバーンを走行中スリップ
事故を起こしガードレールに激突死亡しました。

来る日も来る日も残念で、道を歩いていても、車を運転していても、不
意に涙があふれて仕方がない日を過ごしました。

このままでは、常人の気持ちでは生きられないかもしれないと思いまし
た。
また、未だ怒りや憎しみは消えていませんが、それでもこの１００の言
葉を見させていただいて、私の胸は少し楽になったように思います。

この度、遅ればせながらも息子のお骨を埋葬するに当たり、墓石にこの
言葉の一つの引用させて頂くことをお許しいただきたく、よろしくお願
いいたします。

【男性、５０代】

---

私の言葉でよかったらどうぞお使いください。大切な方が安らかに過ごされていますようにお祈り致します。

---

097

私は昨年９月に長男を交通事故で亡くしました。

１年半が過ぎてもまだ現実を信じることができず、受け止めることがで
きず後悔することばかりが頭に浮かんでいました・・・この１００の言
葉のホームページを読ませていただきき、うなずけることがたくさんあ
りました。息子は死んでしまったのに私は生きてる・・私はご飯を食べ
てる・・私はテレビを見てる・・そんな１つ１つのことすらも息子に申
し訳ないような気持ちでいた私に目を覚まさせてくれた気がします。

きっとまた会えるんですよね。そう信じて息子にお土産話をたくさん
もっていけるよう生きていくよう努力します。ありがとうございました。


【女性、４０代】

096

ずっとこのようなホームページ探していました。
昨年　６月　最愛の夫を交通事故で亡くしました。

突然の出来事で　今でも信じられません。あれから９ヶ月自分なりに　
たくさん考え　一日一日頑張ってきました。だから　１００の言葉を
読みながら　そうだよね！とうなずく言葉が多かったです。自分の進
んでいる方向が　間違いではないんだと思いました。

私とパパには　３人の子供がいます。この３人の子供の為にも　泣い
てばかりいられません。立派に育て上げ　いつかパパに　よく頑張っ
たね！と言われるように　そして　今　頑張れば必ず　来世でもっと
もっと　幸せな時を過ごせると私は　信じています。人間は生まれ変
わりだから・・・

本当にパパには　たくさんの事を学びました。感謝感謝です。
パパと出会い　一緒に過ごしせた私は　　誰よりも幸せだったと思い
ます。
ありがとう


【女性、２０代】

095

今日もこのページに来てしまいました。3ヶ月前に彼氏を突然の交通事
故で亡くしました。3ヶ月が経った今なお、ICUに横たわる彼の姿が私の
脳裏に焼きついてとれません。

今こうして、このページにくるまで何度彼の後を追うことを考えたこと
でしょう。彼は私の生活の大部分でした。そんな彼に急に何の知らせも
無く逝かれてしまい、心に穴があくという意味を初めて理解したような
気がします。

彼が逝ってしまてから来る日も来る日も泣きました、今なお涙の乾く日
はありません。でも、私にはこれ以上怖いものは無いということに気づ
きました。今こうしてこれ以上の無い困難を乗り越えようとしているの
だから。。。

今、私は日本を離れ新しい環境に身を置き、次に進む力を充電してます。
そして今日もまたこうしてこのページを訪れました。もう彼の後を追う
なんてことは考えません。私は、、、生きます。そうしたくてもできな
かった彼の為に、そして今私を支えてくれている家族や友人のために、、
、、私は生きます。

【女性、２０代】

094

　私の彼は１５年３月４日に２５歳の若さで突然この世からいなくなって
しまいました。
　私は離婚暦もあり子供もいて、年も６歳離れていて、それでもいいと愛
してくれました。とても自然が好きな人で、いつも山に連れて行ってくれ
ました。二人で夜空をよく見にいきました。

　毎日毎日「愛してる」と彼はいいました。私が全てだと彼は言ってくれ
ました。弱い私をいつも支えてくれました。何かあると「いつも側にいる
よ」と勇気ずけてくれました。ずっと一緒にいようといいました。それか
ら...４月には一緒に暮そうといいました。

　今まで生きてきた中で一番幸せな時に事故でいなくなり、私は早く迎え
にきて欲しいと、いつも泣いてばかりいました。朝いつものようにキスを
して「愛してるよ」と言って出て行った彼の後ろ姿が忘れられません。ど
うして「今日は行かないで」と言わなかったんだろうと後悔ばかりしてい
ました。

　そんな時偶然このＨＰにたどり着きました。読んだとたん沢山、沢山、
涙が出て心がす〜っとしました。
　自分の為に流す涙も止めようと思いました。彼にこんな辛い思いをさせ
なくてすんだ事も良かったのだと素直に思えました。
　本当にありがとうございました。

　これからは、永遠に私の事を愛してくれる彼に、私も永遠に彼の為に生
きて行こうと、幸せになろうと思えるようになりました。

　彼が「運命の人だ」と良く言っていましたが、こうなるのも運命なのだ
としたら、こんな運命を受け入れるのもまた運命なのかと思います。　　
　これは避ける事の出来ない運命なのだと思います。
　運命は変えられなくても私が私である為に、いつの日か彼に逢える時ま
で恥ずかしくない生き方をしたい。どこかで見ていてくれると信じたい。

　それでもきっと淋しくて辛くて泣いてしまう日々があるでしょう。そん
な時、またこのＨＰを開かせて頂きます。

　　　　心に光を頂きました...ありがとうございました




【女性、３０代】

093

前向きに生きる希望が見えてきました。
私の命であり私だけの命ではないことを・・・。

【女性、３０代】

092

2月4日最愛の人を亡くしました。彼は私の婚約者であり私の心の支えでも
あった大切な大切な人です。３年記念日の2月17日には入籍して一緒に住
むはずだったのに・・・。

私は幸せの絶頂でまさか彼が事故に遭い亡くなってしまうなんて夢にも
思ってませんでした。すごくすごくショックで、彼の後を追う事ばかり
考えていました。今でも死にたい。彼に会いたい。そんな事ばかり考えて
います。

でもふと考える事があります。私がもし逆の立場だったら、私は彼にきっ
と頑張って！！立ち直って！！とどんな形でも彼に伝えているはずだと。

彼はある会社の専務でありながら、去年の１１月２２歳の若さで会社を
設立し事故に遭った日には私と埼玉に営業所を作った矢先でした。誰にで
も優しくて笑顔を絶やさない立派な人だということを彼の葬儀にきた取引
先の人全ての人からの言葉で改めて感じました。その彼の夢を守りたくて
私は彼の会社を継ぎました。

何にも分からない何にも出来ない私がどれだけやれるか分かりませんが、
彼の夢を守っていけるのは私だけだと思って今死にもの狂いにやっていま
す。いつか天国で彼に会えるのを励みにしながら・・・

【女性、２０代】

091

大切な人を失って１年と4ヶ月が過ぎました。この中原さんのHPに出
会って今、私は生きています。「１００の言葉」に随分勇気付けられ
ました・・・本当にありがとうございます。

彼氏と会えなくなって辛くって当時は毎日泣いて、お酒ばっかり飲ん
で睡眠薬も飲んでいつも彼のもとへ行く事ばかり考えていました・・
・だけど今、私は生きる希望を見つけました・・・私は、今大好きな
彼氏ができました！亡くなった彼が私に命をかけて愛する事のすばら
しさを教えてくれました。

まわりの人はみんな私の事を不幸だと思っています・・・だけど私は
命をかけて愛してくれた人が教えてくれた愛のすばらしさを知りまし
た。

大切なものを失ってから気付いた自分には幻滅しましたが・・・人は
幸せになる為に生まれてきていると思います。亡くなった大切な人の
分まで幸せに生きてください。この私の投稿を見て、今辛い思いをし
ている方に少しでも生きる希望になれば私は幸せです。

【女性、３０代】

090

「100の言葉」のＨＰを見つけたとき、やっと探し出せたうれしさで
ほっとしました。ひとつひとつの言葉がこころを慰め、元気づけてくれ
ました。まだ悲しみに慣れてはいませんが、自分の中で何かが変わった
ような気がします。

愛する人にこの悲しみを味あわせることがなくてよかったんだと、自分
が先に死ななくてよかったんだと・・・思います。

もう死にたいなんて思いません。「限られた時間」の中で生きていかな
ければならないんですよね。その時間の終わりまで精一杯生きていこう
と思います。また逢えることを楽しみに・・・。

あたたかい言葉たちをありがとうございました。

【女性、３０代】

089

９年前に母を亡くしました・・・当時、中学に上がったばっかりの私は
母に迷惑ばかりかけていて、反省する事なんか考えもしない時でした。

仕事の疲れ、日頃のストレスのため、母は毎日酒を飲みアル中だったん
だと思います・・・母が亡くなった時、一緒に暮らしていた祖父に「お
前が殺した」と言われ、それから９年母の墓へ行くたび、「ごめんなさ
い」「私の事許してくれる？」「愛してる？」ずっとそんな事ばかりい
つも考えていました。１００の言葉を見て救われました！！９年間の間
に私も変わり、祖父母ともうまくやれるようになり結婚もして幸せに暮
らしているけれど、いつも母に対しての想いがあった。１００の言葉を
読んで「頑張んなきゃ」って思えた！誰かにこうゆー事を言って欲しかっ
たんだと思う。

また母の事でくじけそうになったらHPをみてみようと思う。母を愛して
いる分頑張んないとね！母の子である自分を好きにならないと！今いる
人を大事にしていこうと思います。アリガトウございました♪気持ちが
楽になりました！！頑張って後悔のないように生きていきます

【女性、２０代】

088

父が亡くなってから１５年・・・まだ涙するのは、お父さんを苦しめて
いるだけなのでしょうか・・・本当に、優しかった事しか分からない。
私が母に虐待を受け、泣きながら父の元へ行くといつもかばってくれた。
母がご飯を作らずに行くから父は毎日、仕事の合間にご飯を作りに帰っ
て来てくれた・・・なのに、私は父の顔を思い出せない。何で・・・夢
ですら、顔が分からない・・・ごめんなさい・・・今の私を見たらお父
さんは、どう言うかな・・・きっと、呆れるでしょうね。何故、私を残
して逝ったの・・・この１５年、辛い事ばかりです。子供も産んだけど、
会わせてもらえなくて・・・母もお父さんが逝ってからすぐに男の人と
どこかへ行きました。私は１人です・・・ただ、幸せになりたいだけな
のに。願いが叶うなら・・・私は父と母から産まれて来たくなかった・
・・だって、私が産まれなければ、お父さんは死ななかったかも。私の
子供もこの先感じる悲しみを感じずに・・・そう、思います。私なりに
頑張ってきた１５年です・・・頑張っても、「頑張ったね。しんどかっ
たね。」と、頭をなでてくれるお父さんの手は無いんですね。まだ、誰
にも悲しみを見せ□□れずに生きています□□う・・・しんどい・・・
もう・・・失うの□□いんです　□こを□□、私は楽になれた□□□□
□ないけど、心□□□そうになっていたのを勝□支えてもらいました　
□にたいと思う毎□□□けど・・・また、□□ていられな□□りそうな
ときに支えを□□けに来ます・・

【女性、１０代】

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申し訳ないことに、フォームで受信した時に文字化けしていました・・・（あとでわかったことですが300文字ほど改行なしで入力するとこうなります）。できるかぎり修復を試みましたが、もう一度再送していただけたらと思います。

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087

昨年１０月に最愛の妻を癌で亡くしました。
妻のかばんを整理していた時、私たちに当てた手紙が出てきました。
子供たちへのメッセージや色々な思い出！！そして最後に残してくれた
ありがとうの文字、苦しかっただろう、つらかっただろう！
何もしてあげれなかった自分がとても悔しい！
助けてやる事ができなかった自分が悔しい！
それでも、ありがとうと言って、旅立ってしまった。
そんな彼女を愛した事を誇りに思う、こちらこそ本当にありがとう
だよ！！
(妻にこんな悲しい思いをさせなくて良かった。)

【男性、４０代】

086

高校２年生の時に母をくも膜下出血で亡くしてから1年半がたちました。
1人っ子だったので、甘えん坊だったし、母の事が大好きでした。そし
て、母も私を異常なくらい可愛がっていました。母は誰からも好かれ
る性格で、本当に最高のお母さんでした。あんなにいい人が死ぬなんて
信じられません。まだ立ち直れてはないけど、100の言葉を読んで少し
元気になりました。

【女性、１０代】

085

自分の不注意から1歳の我が子を死なせてしまいました。
悔やんでも・罵られても・離婚しても 子供は生き返りません。
いつ死んでもいいと思っていましたが，読ませていただき今の気持ちで
いると 逢えないような気がしてきました。
このＨＰでいろんな悲しみと生き方を知り，今少し考え直したいと思い
ます。

【男性、４０代】

084

私も、一昨年息子を学校事故で亡くしました。
一年以上何もする気になれなく、ただただ毎日のように泣き、浴びる
ほど酒を呑み、毎日を無意味に過ごしていました。

今も事故直後から息子が旅立つ日までの事が、鮮明に残っています。
最近やっと仕事をやり始めても、ふと自分に帰ると息子の事でとても
辛く、まだまだ悲しみからは抜け出せないようです。

息子も親父の姿を天国から見て、悲しんでいるのかも知れません。息
子のためにも、一日も早く元気な親父になりたいです。

【男性、３０代】

083

貴方に会いたくて
ここまできたけれど　眠れぬ夜はさびしくて
さびしい夜は切なくて　枕をぬらす夜ばかり
何時も貴方が大好きで、何時も見つめて居たけれど
貴方は何時もしらんかお　川の流れは　激しくて
何時も私は　独りボッチ・・・・・・・。
貴方に会いたくて
貴方に会いたくて・・。
BY、高橋　Ｍコより　貴方へ

【女性、６０代以上】

082

高２の娘がいます。保育園・小学校を同級生として過ごし、同じ時を刻
み、これからも同じ時代を生きていくはずだった一人の男の子が、ラグ
ビーの部活中に頭部を強打し、３ヶ月の間意識を一度も取り戻すことな
く、先日亡くなってしまいました。

自分で産んだ子供の遺体に手を合わせ、子供の体を骨にしてしまわなけ
ればならい親の気持ちを思うと、悔しくて、哀しくてなりませんでした。

なにか私に出来ることがないかと、私は想像するしかできないそのご両
親のつらさを少しでも和らげられるものを探して、ここのページにたど
り着きました。

私の気持ちも救われました。そのご両親にもそうであって欲しいと願い、
この１００の言葉のページを教えたいと思います。

ありがとうございました。

【女性、４０代】

081

主人が交通事故であっけなくあの世にいって2年半が経ちました。
でも悲しみは消えるどころか増す一方。
淋しくて、辛くて、お願いだから誰か助けてと思う日々です。
あの日から私は自分なりに頑張ってきました。
頑張る為高い目標を掲げて勉強も始めました。
なにかに追いかけられてる方が楽だと思いました。
でも、現実はかなり大変で勉強は思うようにいかず。
そんな時こそ主人が傍に居てくれたらと強く思うようになりました。
たった1年8ヶ月の結婚生活でしたが夫婦というより
親友のようで、私が唯一悲しみ、苦しみを素直に話せる人でした。
そう思うようになって益々淋しく、辛く苦しい思いばかりでした。
そんな時にフッと優しい言葉を掛けてくれた人が
私の苦しみを受け止めてくれるのではとの誤解を持ちました。
相手は奥さんのある人です。
自分が失くした家庭を相手は持っています。
どこかで頼る気持ちと嫉妬心が交差してきました。
相手への愛情も恋心もなく、もちろん相手にも。
なのに淋しいから、辛いからとの理由で一度の過ちを犯しました。
そして私は妊娠しました。
もちろん産めません。中絶しました。
悲しみ、淋しさ、辛さ、苦しみそれから逃れたいと思っていたのに
今では二重の喪失感で生きて行くのが嫌になってます。
何かにすがりたい、そういう思いでこのＨＰを拝見しました。
主人と共に私も死んでいたら、罪もない子供を自ら殺す事はしなかった
のではと罪悪感におしつぶされそうです。

【女性、２０代】

検索して見つけた、癒しに役立ちそうなサイトです。「中絶後の癒しの７ステップ」（カトリック系のサイト）。お役に立てればよいのですが。

080

中原様

はじめまして。本日偶然にあなたのＨＰに辿り着きました。
まずは、このようなＨＰを作成して下さったこと、拝見させていただい
たことに御礼申し上げます。

私の彼女「紀子」は、一度結婚を取り止めた後、最近になって再び将来
を約束し合った人でした。これからもう一度という時に、横断歩道を青
で渡りながら、信号を無視して突っ込んできたトラックにはねられ、一
たまりもなく一瞬にして、短い一生を終えてしまったのです。亡くなっ
てしまったという現実に立ち会っても、そのこと自体が未だに半信半疑
な気持ちです。

「１００の言葉」を拝見して、正直なところ受け入れ難い言葉も多々あ
りました。でも、いくつかの言葉は、自分の気持ちを慰めてくれるもの、
和らげてくれるもので、すべて読み終わった後、心の空虚を少しですが
埋めてくれたような気がしています。そのことをお伝えしたく、御礼の
意味も兼ね感想を述べさせていただきました。

明日は彼女の初七日です。悔しさ、悲しさ、寂しさの方が強いことに変
わりはありませんが、彼女が安心して天国へ旅立てるよう、少しでも努
力しなければならないと感じています。

【男性、３０代】

079

23歳の息子が8/19日に自殺でこの世を去りました。私たち家族に対する
遺書はありませんでしたが、息子の自殺の原因の根本に私が関わってい
ることを確信しました。
　とっても親孝行な子で、東京で1人暮らしを3年間していましたが、辛
く・悲しく・寂しいこともあったはずなのに親に心配かけまいと一度も
弱音を吐かずにただ頑張りました。頑張り過ぎて疲れてしまったようで
す。
　気づいてやれなかった後悔が私を苦しめ、辛くてどうしようもありま
せん、47歳にして始めて命の尊さを知りました。かけがえのない命を知
りました。泣き叫んでも息子がかえってこない虚しさに死を望みました
・・・
　そんな自分をなんとかしたくて夢中で探したのが100の言葉でした。
驚きました私があの日以来苦しんできたさまざまな思いに対する答えが
殆んどあったんです。息子が私に与えてくれたのだと思います。21番の
（あなたの死が新たな悲しみをつくり出すという罪深さ）と88番の（秘
密のことは）特に心に沁みました。
　まだまだ時間は必要ですが、悲しみを乗り越え、天国で息子に褒めて
もらえるよう、与えられた人生をしっかり生きたいと思いました、本当
にありがとうございました、またどうしようもなく苦しくなったら拝見
せていただきます。

【女性、４０代】

078

私は昨年夫を亡くしました。
それはあまりにも突然の出来事で、全く信じられないことでした。
その知らせを聞いたとき、嘘だ嘘だって心の中で何度もつぶやいた。子
供はまだ小さく、何も分からず、ただ冷たくなったパパの頬を触ってた。

毎日が幸せすぎて、別れ別れになることが考えられなかった。いつも私
と子供を愛してくれて、家族を大切に考えてくれて、何も文句のつけよ
うのない優しい夫でした。どれほど、一緒になることを望んだか。どん
なに子供がほしいと熱望したか・・・。考えれば考えるほど、辛く心が
張り裂けそうです。世の中は無情だ。残酷でこんなにひどいことが起こ
るなんて、何で私だけ？何で？って何百回も恨んだ。毎日夫がそばにい
てるような気がして。。。一人でいられなくて。子供を見ても泣いてば
かりいて・・・。亡くなった数日前に言われた。何かの話で感動した時
に、みんなの前で泣いてしまって、後で家に帰ってから、「俺の前以外
で絶対泣くな！」って言うてくれたね。もうあなたはいない。どこで泣
いたらいいの？？泣く場所がないよ。抱きしめてくれる人がいない。肌
に触れたいのに、触れられない。でも、あなたの血を受け継いだ子供が
いてくれてる。大切な宝物を残してくれたあなたに。。。あなたを思っ
て、子供を抱きしめてます。まだまだ幼い子供は何も分からないけど、
最近やっとパパの写真を見て、「ぱぱ」って呼べることができるように
なったよ。どっちを先に呼ぶかなって話してたね。やっぱりママって呼
ぶよりもパパって呼ぶ方が早かった。

時々、娘の仕草がパパの仕草に似てるときがあってドキッとするよ。
やっぱり子供やなーと思って不思議な感じがします。
じっと見られたら、あなたに見つめられてるようで。
これからも私たちを見守っててください。もっと身近であなたが側にい
てくれてることを感じたいです。
あなたを想っています。ずっと一緒にいてくれてることを信じて・・・。
愛しています。これからも。死ぬまでずっと。。。

【女性、２０代】

077

１００の言葉を有難うございます。
何度も何度も読み返して心より感謝いたします。

遠く離れて住む息子の身に、突然起きた出来事を受け止める事も受け入
れる事も出来なかった日々。

それでも、息子の人生を認めることだけを思い続けてきました。
今日で３年目を迎えています。私には、息子の命日が２回あるように思
います。
１回は決行した日、２回は旅たった日です。
１年７ヶ月は「生と死」の狭間で次々に起きる、問題に対応することで
精一杯の毎日でした。

自問自答する中で、自然の時は待ってはくれません。自分の中では時は
止まったままで、心が壊れて行くようで、恐怖の日々でした。

１００の言葉との出会いの中で、自問自答した事への答えがいくつもあ
るように思います。

辛く悲しい過去を悔やむより、親子の楽しい想い出を胸に、先を見つめ
て生きる事が、息子への供養になると思っています。
誰よりも息子の人生に多く関わってきた親ですから・・・・・

勇気の出る言葉を有難うございました。

【女性、６０代〜】

076

貴方を亡くして、一ヶ月が過ぎた・・・どんなに月日が過ぎても、
貴方が死んでしまったあの日から・・・私の時間も止まってしまっ
た。あまりの突然の死・・・あの日の朝も玄関でいつものように、
貴方を送り出して・・・貴方はいつもの様に私を抱き締めて・・・
笑顔で「おりこうさんに待っててね！！」って出掛けて行ったのに
。あの日からずっと貴方の帰りを待っている・・・ずっと・・・
頭の中では、どんなに待っても帰って来ないって、わかっているの
・・・でも、心が受け止めないの・・・写真の中の貴方はいつも、
笑いかけてるだけ・・・寂しさや辛さ悲しさで泣いている私に・・
貴方を失ってしまってから・・・笑う事が出来なくなってしまった。
人と逢う事も、話す事も今は出来ずにいる。貴方が私に残した
愛の言葉・・・約束・・・思い出しては、もう叶う事は無いんだ。
もう少しで、貴方の奥さんになれたのに・・・貴方を亡くしてから
、泣かない日は無いの・・・ずっと泣いてばかり・・・貴方が事故
死してしまった場所へ・・・やっと行けた。よく迷わずに行けたと
思う。友達は「彼が呼んだんだね」「きっと喜んでいるはず」って
言うけど、今でも貴方の姿を探してしまう。車を探してしまう。
「彼は生きてるよ！！」って誰かが言ってくれるんじゃないかって
思ってしまう。貴方の死を認めようとしないの私の心が・・・私の
心も時間も月日も何もかも・・・あの日の朝のままで止まってしまっ
ているの・・・ずっと今も貴方の帰りを待っているの・・・愛も
ずっと貴方だけに溢れて流れているの・・・貴方から貰ったペアの
ラブリングもずっとしたまま・・・貴方への愛が止まらない・・・
きっと、このまま貴方の姿を探す日々も・・・止まった時間も・・
続くと想う。どうしても、心が貴方の死を認めないから・・・・・
貴方を愛してる・・・いっぱいいっぱい今も愛してる・・・和・・

【女性、３０代】

075

すべてを掛けて愛した彼を九日前に失ってしまった。突然に、死んでし
まった日の朝、いつもの様に「行って来ます」のギュウとキッスをして
笑顔で出かけて行ったのに・・・私達の愛は反対される愛だったんです。
辛くて、苦しくて、二人で泣いた日も・・・「一緒に死のうとした時も
・・・」でも、彼が、「死ぬ気になれば、どんな事でも出来る」「絶対
に一緒になれるから、お前を奥さんにするから・・・生きてお前と幸せ
になりたい」「もう、どんな努力をしても駄目だったら、一緒に死のう
な」って。それからの彼は一緒になれる様にがんばってくれた・・・何
度も駄目になりそうになりながら、二人支えあってきたのに・・・少し
ずつ・・・状況が良くなっていって、もうすぐ一緒になれるはずだった
のに・・・彼が私に残していった「愛の言葉」「約束」「過した日々」
・・・まだ、彼の死を受け止められない。「盆工事終わったら真っ直ぐ
お前の所に帰ってくるから」「俺の帰る家はお前との、この家だから」
・・・彼は帰って来ない・・・帰って来るはずの日を過ぎても・・・今
は何を見ても彼を思い出す・・・毎日泣いてばかり、涙を拭いてくれた
彼も、抱き締めてくれた彼も、「お前に泣かれるとどうしていいかわか
んねえ！！」って困った顔をした彼が・・・居ない・・・「お前の名前
大好きって言った彼に名前を呼んでほしい」「一番大切なのも、愛して
いるのもお前だよ」って、いつものように、言ってほしい。声が聞きた
い・・・抱き締めてほしい・・・「ずっと、待たせてごめんな」って、
最後まで約束を果たしてくれないまま・・「お前を独りにはしない、俺
がずっと一緒に居るから・・・俺達ずっと一緒ね」って言ったのに・・
・友達は「彼が一番辛いはず、貴方を独り残して逝ってしまう事、貴方
との約束を果たさずに逝かなきゃならない事、一緒に生きて貴方と一緒
になりたかったのに・・・」って、彼も辛いのかな・・・「俺とお前は
運命だから」「出逢った事、愛し合った事、だからどんなに辛くても、
二人の愛貫こう」って、今時々思う。私と出会っていなかったら・・・
彼は・・・って・・・事故だったのだけれど・・・今は、ただ一日も早
く彼に迎えに来てほしい・・・叶えてくれなかった約束を叶えてほしい
・・・今までも、今も、これからも、彼を愛している。過去形には出来
ない。今も、いつものように「ただいま」って玄関を開けて帰ってくる
彼を待ってしまう。逢いたい・・・抱き締めてほしい・・・「何も心配
するな・・・俺達ずっと一緒だから・・・」って言ってほしい・・・
長いメールになってしまいました。すみません。

【女性、３０代】

074

　はじめまして。大切な人を亡くしてちょうど三年になります。こちら
のホームページは、気持ちを落ち着けるために、これまで何度も読ませ
て頂きました。どんなに、助けられたことか分かりません。感謝してい
ます。
　お盆明け、夏の夜の都市高速での交通事故死。大雨でした。
　今年は、お墓参りに行き、供物の多さに驚きつつ、白いバラと頼まれ
ていた煙草を供えました。

　来年、彼の歳に追いつきます。
　好きなのに、意地を張った自分。「好きならば追いかけてくればいい
のに。」と言った彼。それが、最後の会話でした。

　たくさんの薬を飲みました。偶然、仲間に助けられて、立ち直って、
今、生きています。
　人を愛することが怖くなります。けれど、今、大切な人がいます。そ
の人もまた、悲しみを抱えています。

　それぞれ、悲しみの乗り越え方は、違います。けれど、それで良いと
思うのです。死ぬときが一人であるように、悲しみを乗り越えるときも、
ある意味一人なのですから。
　ただ、その大切な人にこのホームページを教えたい、そう思っていま
す。今の私にできることは、それが精一杯なんです。

　まだ、胸の痛みは消えません。
　命日が近づく度、すべてがフラッシュバックしてきます。

【女性、２０代】

073

私は今高校１年生です。去年の７月に大好きな母を亡くしました。今年
一周忌をしました。私の母はガンで亡くなり、３９歳という若さで死ん
でしまい、中学３年だったけれど、もう生きたくない・・・とも思って
いました。辛いのは私だけではなかったけれど、なにもかもイヤでした。
友達との会話で、友達が「うちのお母さんが〜」とか、とにかく『お母
さん』と言う言葉が辛く聞こえ、色んな人に同情されました。この【愛
する人を亡くした人の為の１００の言葉】をみて泣いてしまいました。
共感したのがたくさんありました。お母さんに似てきたね。言われるの
は私は母の生まれ変わりです。私は母と同じ介護福祉士になろうと思っ
ていました。母みたいになろうと思ったいたけど、そうなります！！こ
のホームページを見て良かったです。自分に自信がつきました。ありが
とうございます。

【女性、１０代】

072

私が原因不明の腹痛と高熱で入院してたとき毎日毎日救急車の無常で
不安な音がきこえてきていて、又誰かって思ってたら私の彼氏の一番
の親友でした。悪いことも楽しいこともみんなで一緒にやってきた友
達でした。最初そのこが単車で事故ったって聞いて信じれなかった。

頭から中央分離帯に激突して頭と顔が激しく損傷してるらしく脳みそ
もみえてるほどだったのです。私もICUにいきたかったのですが彼氏に
「お前はきたらあかん。みやんほうがいいい。お前も自分の手術が怖
くなるから」ってあせる私をとめました。そのこがしんでからみんな
どれくらい涙をながしただろう・・・私も退院して彼氏やチームの子
らみんなで事故現場にいって一杯一杯泣いてた。死んでから１週間、
２週間、１ヶ月、２ヶ月、三ヶ月、四ヶ月ずっとみんなそのこの家に
いったりそのこの１７の誕生日の日にケーキとみんなの写真をおいて
きた。みんながこの死、大切な友達を忘れないためってゆうかみんな
わすれてったりしたくなかったから事故現場にも通いつずけた！！

でも４ヶ月った頃こんなにみんながここにきたらあいつはゆっくり成
仏できやんからもうここにはあんまこやんとこってこ□になった□□
うすぐで１□□□なるけど昨□□□ことのように□□も思い出す□□
んなあいつのためにも絶対生き□□なって誓った□□□□の１００の
言葉を最後まで読みました。長い文章や、めんど□□いことは大□□
いな私やけどこれは、最初の１つ目を読んで、次は□□っとよみたい、
きずいたら最後まで夢中になってよんでました。□□□□□ゃないけ
ど私の愛してる人の□□□□□□私にとっても□□□□のない大切な
人です□□

【女性、１０代】

---

感想ありがとうございました。フォームで受信した時に文字化けしていました。できるかぎり修復しましたが、再送していただけたら・・・と思います。お友達が、天の高みで安らかにすごされていることをお祈りいたします。

---

071

２年前に父を自殺で亡くしました。
父は覚醒剤をしていました。
私も覚醒剤をしていました。
遺書はありませんでした。
１６歳から離れて住んでいたけど、気づいていたのだと思います。自分
の子供が覚醒剤にハマる程、悲しい事は無いですよね。失ってから気付
きました。
毎日自分を責めています。
そうしないと、いけないような気がします。
今日このHPを見ていたら涙が止まりませんでした。
ずっと、父の後を追う事ばかり考えてました。
父に会って謝りたい。
でも、今を精一杯生きないと会えないんですね。
ありがとう。
頑張ります。

【女性、２０代】

070

私は８年前に最愛の妻を癌で亡くしました。
本人も告知を受け、闘病生活半年間で力尽きて逝きました。
半年間は無我夢中で病気と妻の精神的なホローとで辛く考える暇もなく
時間が過ぎ去って行き、亡くなって初めてその辛さ悲しさがドット出て
きましたね。
その辛さは想像絶するようなすごっく辛い気持ちでした。
仕事も辞めて、一人で孤独で残りの人生を生きていくのが嫌になって、
本当に妻の元に行こうかと何度も思いました。

その時にこのｈｐに出会えれば少しは気持ちが楽だったかなって。。。。

その当時は、人生に絶望してるし、もう二度と恋＆結婚なんて考えれな
かったです。
それが今年になって、色んな人との出逢いが急に現れてきました
２ヶ月前に知り合った人とは、今は一緒になって暮らしたいとまで考え
てます。
すごっく良い人と巡り会えて，８年前の絶望してた時の事が嘘のように、
思えてます。
本当に幸福で幸せって感じてる次第です。

８年前の出来事で今までの、考え方の変わったが自分でも何となく解る
様になってきてます。
１００の言葉の中での「あなたは、こんなに悲しむほど人を愛したので
す。素晴らしいことです。それだけ愛の深いあなたなら、きっと、また
人を愛することができます」
この言葉がようやく解るようになってきました。

辛い次期には考えも付かなかった事が現実に今こうしてしっかりと幸せ
になろうとしてます。
辛さを乗り越えて初めて，幸福が訪れるってすごっく実感してる今日こ
の頃です。

いま現在辛い人生を送ってる方，色々有ると思いますが，何れ素晴らし
い人生が待ってます。
少しでも希望を持って今の辛い次期を乗り越えて下さい。

このＨＰに出会ってまた新たな気持ちで人生を生きていく素晴らしさを
再確認出来ました。
有難う御座いました。感謝してます。


【男性、４０代】

069

私は９年前に父をがんで亡くし、３ヶ月半前に母もまた、病気で亡くし
ました。仕事を終え、帰宅しようとした駐車場で脳出血のため倒れ、意
識不明に。後遺障害が残るといわれ良くて杖をついて歩くことができる、
悪ければ寝たきりと言われました。しかも、２週間くらいは何が起こる
かわからないと・・・。そして、倒れて７日目、「順調です。あとは、
少しずつ、意識が戻るのを待ちましょう」と言われ、安心して帰ってき
た夜、容態が急変したと連絡があり、駆けつけると、医師は、心臓マッ
サージをしていましたが、多分、この時、もう母は逝っていたんだと思
います。心筋梗塞をおこしたそうです。確かに心臓も弱かったです。で
も、納得がどうしてもいきませんでした。今もです。

あんなにも孫をかわいがってくれていたのに。私が出産で心配させたか
ら？里帰りしたとき、私たちの世話で、疲れたの？何度もせめました。
どうして、わたしたちキョウダイだけ、両親がいなくなるの？あとは、
兄だけが頼りです。大切です。兄もつらいのを我慢しています。だから、
そんなに弱音ははけません。

だから、同じ境遇の人と話せないかとパソコンも買いました。それで、
このページを見つけました。１００の言葉は、心にしみるものがたくさ
んありましたし、同じような境遇の方のコメントにも、私と同じ！！っ
て、思う気持ちを書いて下さっている方がいて、とても、変な表現かも
しれませんがホッっとしました。

これからも、しばらくはお世話になります。やっぱり、同じ境遇の人に
しか、このつらさは、分からないと思います。
少しずつ、がんばって生きていきます。亡くした人を数えず（心の中に
しまって）、今生きている人を大切にしたいです。そして、今私には、
子供が二人いますが、私と主人に何かあっても、少しでも寂しくないよ
うに、もっともっと家族を増やしたいと思っています。

【女性、２０代】

068

つい２週間ほど前、恋人を失いました。
整備士だった彼は、危険作業中、事故で命を落としました。
今だ信じられません。

付き合ってたった２年・・・。
遠距離恋愛で、少ない給料の中、２人で一生懸命貯金をして、
近いうちに結婚をしようと約束していました。

なんで、彼が？どうして？ケガじゃないの？ばかりが
頭の中をグルグル回る毎日で・・・。

月２回会えることが楽しみで仕事を頑張っていたようなもの
だから、余計に悔しくて、もっともっと会いたかった。

このサイトを見つけた時は正直ビックリしました。
同じ思いをした人がこんなにいるなんて。

同時に、乗り越えられるんだ！と
すっかりしぼんでいた、心に少し泉が注がれた気がしました。

悲劇のヒロインになっている場合ではない。
彼のためにも、彼の分まで長生きしようと思います。
彼の分、きっと幸せになってみせます。

【女性、２０代】

067

愛する人に逢えなくなってから7ヶ月が過ぎました。
私にとってはまだ悪い夢を見ているかのように現実を把握していません
・・・逢えなくなる30分前には電話で話をしていて元気だったのに・・・
心筋梗塞による突然のことでした。

毎日泣きつづけました、その人のことを思うと胸が締め付けられる悲し
く辛い思いをしました・・・そんなときにこのホームページに出逢いま
した。
私の命を助けてくれたのはこのHPと兄弟、親、友達・・・今は何も夢も
希望もないけれど、私の身近の人が私と同じ辛い思いをしないように生
きています。それだけで今の私には精一杯です。

生きているのがこんなに辛いのかなぁ〜と思いながら生きています。愛
する人のために・・・愛する人に必ず逢うために・・・100の言葉の最後
に「秘密のこと」それは純粋な愛は必ずまた逢える。そう信じて自分の
寿命まで生き抜こうと思います。

真実の愛は決して消えません。。。
この中原さんのHPは私の心の支えとなってくれました。ありがとうござ
います。
私と同じ思いをしている方は沢山いると思います。そして逢えなくなっ
た愛した人も同じく天国で辛い思いをしていると思います。

真実の愛・心は必ず通じています・・・愛している人に・・・たとえ今
いる所が違うところでも・・・

【女性、３０代】

066

１００の言葉、とてもよくわかりました。私は２年７ヶ月前に１８歳の
息子を亡くしました。子供が亡くなって親は何故生きなければいけない
のか、毎日罪悪感を感じない日はなく死んだらどれほど楽だろうなどと
思ったりもしました。でも、そんな事を考えても息子は悲しむだろうな、
ということの繰り返しですが、息子は「いつもみんなが想う時はそばに
いるよ。」と家族にメッセージをくれ、私達を救ってくれました。姿や
声はなくてもお互いに愛し合う想いは変わらずに、永遠なんだ！このこ
とがどんな励ましやありふれた慰めよりも救いでした。

語り尽くせないほどの苦しみは同じ思いをした人でなければ分かり合え
ないと思っています。息子が亡くなったあと、同じ様にお子さんを亡く
されたお母さん達と文通したり、会ったりしてやはり「いつもそばに・
・・」というのが一番心が乱れないよね、というところに行きつきます。

たくさんの本も読み、自分たちなりに思ったこと・・人は目的を持って
この世に生まれ、自分のすべき事を終えたとき戻っていくのかな。愛す
る人を失った私達はきっとそこから学ぶ事があり、それをクリアして愛
する人にまた、−会える−。そんなふうに思えるのです。ただ、会える
ことを楽しみに、誰かの役にたちたいと思っています。不思議と「死」
というものは怖くないのです。「生と死」は一本の線の上にあると思え
ました。中原さんの言葉で癒される方はたくさんいらっしゃることで
しょう。そんなみなさんにも、きっと愛する人は必ずそばにいますよ。

【女性、４０代】

065

はじめまして。家族が相次いで亡くなりました。
10ヶ月前に父が癌で、先月兄が急な感染症で逝ってしまいました。父
の場合は1年以上の闘病の後だったので、心の準備期間が充分ありまし
たが、兄の場合は急逝でしたので、悲しみさえもうまく沸き起こって
こないうちに1ヶ月が過ぎ様としている今もこうしてＨＰに救いのペー
ジを求めて検索しているうちに、こちらのサイトにたどり着きました。

幾つか他のページも見ましたが、こちらのサイトに共感するものがあり、
拝見しながら泣いてしまいました。こちらのサイトはどのページも、ど
の言葉もいたわりと優しさにあふれて配慮を感じました。少し救われま
した。

特に経験者の方からの書きこみのコーナーは、私と同じくお兄様を亡く
された妹さんの書きこみがあり、共感しました。涙を流したら少し気持
ちの整理が出来たように思います。こちらのサイトに出会わなければ、
またしばらく検索を続けていたことでしょう。インターネット上は、探
してみると意外にこの類のサイトが少ないように感じました。遺された
ものの悲しみは救いを求めていますが、残念ながら応えてくれるサイト
はなかなか少ないものだと感じました。有難うございました。今後もま
すますご活躍されることををお祈りしております。

【女性、３０代】

064

大好きなバンドのメンバー様が亡くなった時に私は無になりました。
今までつらい事があってもその人に救われていた。
生きることをその人から学んだ。。
その人と死は関係のないものだと思った。
その人は綺麗だった・・・。私なんか触れられないくらいに。
何度も死のうと思ったことがある。
でも、遺された者の悲しさ、辛さ、悔しさを知ってしまったから
私は自分で終わらす事は出来ない。
その人から教わったものは今でもずっとずっと胸に刻まれている。
もう１年以上も経つ。もうすぐ彼の誕生日。
私はその人から得たものをこれからも大切にしていきたい。
もう、大切な人を失いたくない。。。。

【女性、１０代】

063

このｈｐにもっと早く出会えれば良かったのに・・・と感じています。
私は婚約者を癌で亡くしました。闘病生活はたった１週間でした。いろ
いろ病院に行っても風邪としか言われず、癌とわかった日に亡くなりま
した。亡くなる３時間前にプロポーズされたというまるでドラマのよう
な本当の出来事で、自分でもまだ信じられない気持ちでいっぱいです。

１００の言葉にあるように「あの時ああしておけば・・・」などと後悔
する事ばかりでした。でも、彼は苦しみから解かれて今は安らかなんだ、
と思い、私の心で永遠に生き続けていてくれると思うと少しラクになり
ました。家で泣いてもいいですよね。仕事や友達と会ってる時は涙は出
ません。でも、家に居る時、仕事の行き帰りなど一人になると涙が溢れ
てきます。あまりにも心が痛い時は、睡眠薬を飲んで寝ます。寝る事が
一番ラクです。何も考えなくていいから。

四十九日がようやく過ぎたところですが、まだまだ時間がかかりそうで
す。時々１００の言葉を読み返して、少しづつ元気になれたらと思いま
す。とりとめのない文ですみませんでした。

【女性、３０代】

062

　ちょうど二ヶ月前　夫が亡くなりました　辛くて辛くて一人で毎日泣
いています

　職場ではにこにこしているので、こんなに悲しんでいるとは皆思って
ないでしょう　ですから自分の今の気持ちを一番分かってくれる人に、
こうして聞いてもらえるのは　とても嬉しいです。

　主人は私を迎えに来る途中倒れ　それっきり意識も戻らず数日後逝っ
てしまいました　その日は久々に家族が揃うので　一番楽しみにしてい
たのに。

娘の元気な顔も見ず一人車の中で苦しみ　助けを待っていたかと思うと、
とても辛いです。

　あの時迎えに来るのが遅いので携帯をかけると　ただ事ではない声が
聞こえてきました。その時の恐怖の様な声と、助けてあげれなかった事
が一層悲しみを強くしています。

　無性に会いたいです　会って謝りたいです。

【女性、５０代】

061

５年前に子供を不慮の死で失いました。でも私は泣きません・・・私の
涙が子供が生まれてきた意味を否定するように感じたから。

この世に意味あって生を受け、短くても生涯を閉じたけれど、それはあ
の子が私の元へ生まれて来てくれた事をしっかりと受けとめなくては・
・・と言う私の奥底からの思いです。

少しの間でも共に暮らせた幸せな日々の想い出を胸に頑張るぞ！と毎日
一生懸命生きています。

【女性、３０代】

060

私は2年前に、一番大切な家族を失いました。

結婚して3年という短い間に、息子の病死、流産、あとを追うように主
人が病気で亡くなってしまいました・・・
たった４ヶ月の間にすべてを亡くしてしまいました。

はっきり言って、その時はただ頭の中が真っ白で涙もそんなにでません
でした。
だんだん日が経つにつれ、どんどん悲しくなってきて食欲もなくなり、
眠ることもできず寝ても、息苦しくなって起きるという事も幾度とあり
ました。

最近になってやっとインターネットをはじめこのホームページを見つけ、
「苦しんでいる人は私の他にも沢山いるんだ・・・」「頑張ってる人が
沢山いるんだ・・・」と気づきました。
でも、やっぱり寂しいし悲しいです・・・
「１００の言葉」は最初は泣けてしまって最後まで読めませんでした。
でも最近やっと読むことができるようになりました。

今は仕事をはじめ、一人暮しをはじめました。
なんで働いてるんだろう・・・？とか、何のために生きてるんだろう・・
・？と今でも考えてしまう事もあります。
楽しい事もあるけれど、本当に楽しく笑ってるとは思えません。
ただ、周りの人に迷惑かけてはいけない・・・と思って、ただ強がってる
だけなんでしょうね。

やっぱり、主人や息子と一緒に出かけたい・・・話したい・・抱っこした
い・・・でも何もできない・・・
まだ過去を振り向きっぱなしだけど・・・
まだ、出口のないトンネルの中にいるけど、きっと主人や息子が見守って
いてくれると思うので、頑張って生きていきたいと思います。

長くなってしまいましたが、このＨＰを見つけることができて本当に良
かったと思います。

【女性、３０代】

059

こんなに素敵なメッセージをたくさん、本当にありがとうございます。

私は彼を亡くしてからもう３年半が過ぎます。辛くて悲しい毎日で生
きている事が空しくなり死にたいと願うこともしょっちゅうありまし
た。

でも暖かい人たちに見守られたお陰で前向きにやっと生きれるように
なりました。それでもやっぱり彼にもう会えないのだと思うと胸が引
き裂かれるほど痛くて涙がでてしまいます。彼の死は私のせいだと自
分を責めた事も幾度もありました。愛してる、ありがとう、ごめんな
さい、がちゃんと言えなかった事を後悔したことも何度もありました。

でもこの１００の言葉を読んで、そんな思いをしているのが私だけ
じゃないと知って。。。心がなんだか救われたような気持ちになりま
した。誰にも私の気持ちなんて分からないと自暴自棄になってしまっ
ていた自分がなんだか恥ずかしいです。みんな苦しくてもそれぞれに
頑張って生きているんですね。

彼にもう一度会える事を信じて、それまでりっぱな人間になれるよう
に頑張っていきたいと思います。

【女性、２０代】

058

泣きました。とにかく涙が出て、止まらない、１００の言葉を見てい
ても、中原さんの、ホームページを見ていても、本当に何もかもが、
この、空虚な心にジワジワと染込んできます。

同じ病気で、同じ病院で、しかも、３ヶ月の時間差あれど、同時期に
母を亡くした心の友に、即座にメールでこのページの事を、知らせま
した。すぐに、返信メールがあり、涙で顔がグジャグジャだって・・・

先日、亡き母のすぐ下の弟（６５歳になったところ）で私の叔父が、
これまた母と同じ病気で同じ病院で亡くなったので、たぶん悲しみの
どん底にいる義理の叔母に、１００の言葉を読んでもらいたく、印刷
しました。
きっと・・・私達と同様涙でグシャグシャになりながら、立ち直れそ
うな気配に気づいている自分を、確認する事でしょう。

有難う御座いました。感謝しまーす。

【女性、４０代】

057

彼が事故で逝ってから5ケ月たったいま、悲しみは薄れるどころか、
どんどん辛くなっていました。でもこのＨＰを見て、彼が幸せだったと
思える。そしてお互いの想いは消えないと思えます。あたたかい気持ち
が戻ってきたような気がします。

【女性、３０代】

056

42歳の男性です。2ヶ月前に妻を病気で失いました。
悲しみに暮れる日が続きましたが、最近やっと
「幸せのひとつは失ったが、まだ子供のいる幸せ、
自分を助けて下さる人たちのいる幸せ、自分が健康で
ある幸せ・・・といっぱいまだ幸せがあるではないか」と
も思えるようになってきました。そんなおり、このＨＰ
に出会いました。かかれている事は心に素直に染みとおる
ものばかりでした。

自分は幸せだったと思います。最後の4ヶ月間は毎日、
妻と語りあい、死を見つめ、濃厚な時間を過ごせました。

この世には、事故などで突然愛する人を失ってしまった人
がたくさんいることでしょう。そのような、私より
もっともっと深い悲しみに暮れている人たちにこの
ＨＰをみてもらえばと思いました。

なお、前に「妻の死」や「配偶者の死」のキーワード
で検索したときには、このＨＰは出てこなかったように
思います。（私が見落としたのかもしれません）
これらのキーワードで検出できるようにされたら、
もっと多くの人にみてもらえるのではないでしょうか。

【男性、４０代】

---

主要なページのキーワードを直しました。アドバイスありがとうございます。

---

055

つきあっていた人を亡くしました。
亡くなる前日も「疲れた」とは言いながらも、いつもとあまりかわる
こともなく、倒れる１時間前にはメールも届いていました。
心不全による突然死でした。

悲しみはうすれていく、慣れていく、時間が解決してくれる。
頭では理解できることだけれど、その日が来るのがこわかった。
悲しんでいたいわけじゃない。悲しんでいることを亡くなった彼も、
誰もが望んでいないのもよくわかっていた。それでも、悲しみがうす
れる日がくるのがこわかった。

でも、今日１００の言葉を読んで、なぜそう思ったのかも自分でもよ
くわからない。
ただ、悲しみがうすれることも、慣れていくことも、愛情のひとつの
表現なのかもしれないと思った。そう思うと、少し楽になった。

【女性、３０代】

054

愛する人がもうこの世にいない。
「一人にしてごめんね」「生きていたい」
彼の最後の手紙の言葉がひとつひとつ胸につきささる。
彼を追いかけたい。死んでしまおう。
そんな風にしか考えられなくなっていた。
でもそんなとき、母が私を力づけてくれた。
さりげなく、見守って、支えてくれた。
私が死ねば、きっとこの人に今の私と同じ思いを味あわせてしまうこと
になる。
それだけは絶対してはいけないこと。
「俺の分まで幸せになること」彼との約束も破ることになる。

だから・・・その人を心に抱いて、その人の分まで日々を生きていこう
と思う。

【女性、２０代】

053

大切な友人を失って１年２ヶ月。
あの時との生活はほとんど　変わらないような
生活をしているけども　こころの穴にはぽかんと
あいたままうまることがない。
１５歳で出会って５年間友達としてやってきた。
ずっとずっと仲良しでいられる・・・終わりがくるなんて
思っていなかった。

そんな私に突然の電話で『貴方が亡くなった』ことを
知った。知ったときは驚きで涙すら流れなかった。
信じられなかった　いやっ　信じたくなかった。
でもお通夜やお葬式に行くと現実になってしまう。
遺影を見ると涙が止まらない。お通夜やお葬式中
泣いてしまった。私たちは　どんな時も笑顔でいた。
だから　最後の別れは私ららしく　笑顔でお別れしようと
思ったけれど　できなかった・・。

ただ　私は貴方にもう1度　たった一度だけでいいから
会いたい。『ありがとう　そして　ごめんなさい
いつまでも　いつまでも　友達やから』この言葉
かけれなかった。私は　彼女が倒れたことを知らなかった。
元気なものと思ってた。もっと彼女と連絡さえとって
いれば救うことができたのじゃないかって思う。
貴方が亡くなってから　私は　なにもせずに　毎日
前と変わらぬ生活をしつづけた。ただ　変わったのは
私から笑顔がなくなった・・。

でも　これじゃいけないんだと気づいた。
そう　私はあなたやみんな友達と一緒にいたときの
ようにどんな時にでも笑顔で頑張らないと！！
いつかあなたに会える日を楽しみにして
今はこころにいる貴方を思い　毎日がんばっていきる。
あなたが教えてくれた『人はいつどうなるかわからない』
ということ・・・。

このＨＰ偶然にきて　こんなに悲しいのは自分だけじゃ
ないってことに気づきました。
これからも　ずっと　友達の一人欠けてしまった
悲しみは消えないでしょう。でも　しっかりと
今　生きてる幸せを感じて生きていきます。

【女性、２０代】

052

私は２２歳、３ヶ月前から付き合い始めた彼は２７歳です。
彼には２年前まで、奥さんがいました。たった２ヶ月間だけど・・。
４年間付き合って、結婚してすぐに亡くなられたそうです。
未だに死因はわからないままですが、帰った彼が第一発見者だったと
聞きます。
２年経った今、彼は何をどんなふうに感じているのか、私にはわかり
ません。

私にはまだ、人が死ぬということの意味や、彼の悲しみがわかりませ
ん。わかったふりをしたくない。だけど彼の乗り越えていくものを理
解したい。

彼は本当に優しい人です。楽しいことが大好きで、たくさん笑います。
人を笑わせます。
たまに見える強がりが、すごく心配で、だけど私は何も出来ないでい
ます。ただそばにいて、彼が話してくれることを聞くことしか出来な
いでいます。

いつも私には「焦らないで欲しい」「ゆっくり行こう」と言います。

正直、不安だらけです。いつまで経っても「一番」に愛してもらえな
いんじゃないだろうか、何をしても常に付きまとう存在と比較されて
いるんじゃないだろうか・・・

結局私は、自分がかわいいんだと思います。
私と同じような立場の人が、どんなことを感じているのか、知りたい。
誰に相談すればいいのかがわからないでいます。

つらいのは彼。もちろんそれはわかっているんです。だけど、私は私
の立場で乗り越えていくことがあると思っています。

彼を好きになった気持ちは変えることは出来ません。
彼のそばにいて、彼を休憩させてあげたい。
彼と一緒にいれることが私にはこの上ない幸せで、彼にもそんな気持
ちを感じてもらいたい。

【女性、２０代】

051

父と会えなくなってからもう１ヶ月半が過ぎました。
もうすぐ四十九日を迎えます。
突然の発病に突然の入院。そして、本当に突然訪れた
父との別れ。この現実に一番驚いているのは父本人なのでは
ないかと思います。

何が何だか分からないままあっという間に葬儀が終わり、今でも
なんで我が家に父の仏壇があるのか、なぜここに骨壺があるのか、
不思議な気持ちです。
人一倍苦労をしてきて、やっとこれからささやかながら母との
時間をもてるという矢先の出来事でした。
神様なんて絶対にいない。
そう思いました。

だけど、このＨＰに出会って少し考えが変わりました。
きっとあのまま父が生きていたら、今までよりももっと辛い
苦しい出来事が待っていたんだと思うんです。
でも、今まで父ががんばってきたのを神様は知っていたから、
そんな目にあわせない様に、連れていったんだと。
そう思う事にしたんです。

遺された私達も、それぞれ普段の生活に戻っていますが、
家にいる事の多い母が今一番心配です。
夜、父が使っていた枕を抱きしめながら眠る母を見ては
胸が締め付けられる思いでいっぱいになります。
父にできなかった親孝行を、母に精一杯してあげたい。
父が出来ない分、母を私達で全力で守っていこう。
そして、前向きに生きていこう。
それが一番父の喜ぶ事だと信じて。

周りの人は、そろそろ私達が立ち直ってきていると思っているかも
しれませんが、みんなぎりぎりの中で生活しているんです。
この気持ち、この精神状態は、同じく愛する人を亡くした人にしか
分からないと思います。
これからもっと月日が経って、父のいない生活に慣れていくのかと
思うと、それもまた寂しい気がします。

父が最期に、私の声かけに精一杯の力で私の手首を握ってくれた
んです。あの最期までの父の力強さ、一生忘れません。
また負けそうになったらこのＨＰに来てパワーももらいますね。

【女性、２０代】

050

２週間前に、世界で一番愛している人を亡くしました。
交通事故でした。
突然の出来事に今も信じられない思いで一杯です。
彼の手のぬくもりや、笑顔や私を呼ぶ声。
そのどれもが、まだこんなにも鮮明です。
こんなことはドラマの中だけだと思っていました。
いつまでも幸せは続くと信じていました。
形をもちはじめた彼との未来に、心が浮き立つ日々。

何をしていても思い出します。
頭の中は彼のことばかり。
楽しい思い出をたくさんくれました。
愛の言葉もたくさんくれました。
私の自慢の恋人でした。

このサイトは検索して見つけました。
涙がとめどなく溢れました。
どんどんどんどん溢れて、やがて川になるんじゃないか。
私の心はまだ傷口から血を流しています。
いつか癒える日はくるんでしょうか。

何度でも読み返させてもらいます。
たくさんの言葉をありがとう。

【女性、３０代】

049

私は2週間前、将来も決めて一緒に貯金までしていた彼に逝かれました。
私が死体を発見しました。地獄でした。しかし、彼が死んで後を追うな
どとは考えませんでした。彼はそんなことは嫌いな人だからです。

しかし、私も連れて行ってと心から願う自分がいました。今はまだ月日
がたってないため落着いてはなすことを精一杯頑張っています。彼の家
族に家族のように扱われているのが、今は救いです。仕事もやめてしま
いました。逃げなのかもしれません。しかし、朝起きて生きている虚し
さに耐えれる自分はいませんでした。自分を守るためにやめてしまいま
した。いまは、少し肩の荷がおりてらくです。

一生懸命生きていくために自分が生きていることを一日でも早く、受け
止めたいのです。このサイトを見て頑張ろうとおもいました。ありがと
うございました。

【女性、１０代】

048

つい最近主人をガンで亡くしました。誕生日を目前にして、ホスピス
病棟で静かに私だけに看取られて息を引き取りました。意識のあった
５日前に私の目を見て「天使みたい」と手に持ってたボードに書いて
見せてくれました。鼻には経管栄養の管、喉には気管切開のためのカ
ニューレ。話すことも、口から食べることも出来ず唯一のコミュニケ
イションがボードでの言葉のやりとりでした。

ほんとにやさしい主人でした。元気な頃は二人で出かけたり、とにか
くよく話をしあっていましたし、私をほめる言葉をよくかけてくれま
した。私も主人を頼り、年をとってもこのまま仲良く暮らしていけた
らと思ってただけに、主人の死はすごい悲しみです。この文章を読み
新たに涙がとまりませんでした。だって、今の私の辛さがそのまま書
かれていたのですから。

言葉を読み少しだけ救われたようにおもいます。

【女性、５０代】

047

最愛の夫を亡くして１年半たちました。
事故でした。とても仲の良い夫婦でした。
天国から地獄にまっさかさまに落ちたような苦しい毎日です。

３人の子供と主人の母をみなくていけない、まだ父さんの所へは
着いて行けないから、私を守って、子供を守ってと祈ってます。
偶然この１００の言葉に出会いました。泣きました。
泣きながら　書いてます。
同じ悲しみをもって生きている人たくさんいるんですね。

父さんの分まで生きます。子供たちを守って幸せに生きます。

【女性、４０代】

046

たくさんの天使の美しい愛の言葉をありがとう。

貴方の最後の言葉の中にこんなつまらない自分ですが、
世の中からこの不条理な悲しみの涙をへらすことに
少しでも貢献できればとありました。

わたしは貴方のこの美しい愛の言葉を読んで、
自分の中に悲しいことなど無いのに
嬉しい喜びの希望の言葉にうれし涙でいっぱいに
なってしまいました。

こころのよろこびの涙をありがとう。

なにかとってもこころが清くなって満たされた感じが
します。

あなたのやさしい言葉は世界中を暖かく包み込むでしょう。

世界中が平和になり、みんなが幸せになりこころが
満たされ、各々の人生を大切に生きていけたら
いいですね。

【女性、３０代】

045

大切な子供が突然逝ってしまいました。先天性筋ジストロフィーという
病気で立つことも歩くこともできなかったけど、笑顔の可愛い子供でし
た。あの子の笑顔でたくさんのまわりの人が元気づけられました。

会いたくてたまりません。なにも考えられません。私が死ねば会えるの
でしょうか。あと何日この寂しさに耐えなければ、ならないのでしょう
か。答えを探す毎日でした。そして、このページにであい、その中の言
葉に癒されてます。「生きがいの創造」も紹介があり、読んでみて私の
求めていた答えがありました。また、葉祥明の「ひかりの世界」「宇宙
からの声」なども同じ内容の絵本です。

今度は健康な体に生まれ変わってくることを祈っています。

又、会えるよね・・・さとしへ

【女性、４０代】

044

彼を亡くしてもうすぐ２年が経ちます。
不思議な２年でした。彼が居なくなった世界で自分がどうして生きて
いるのか、答えが見つからずただただ、息を吸っているだけでした。
それは、今でもあります。

誠実で頼もしい彼で、もうすぐ付き合って３年になるところでした。
仕事中、自動車の事故に巻き込まれてあっという間に、わたしの傍か
ら居なくなってしまいました。彼のことを思い出さないことはありま
せん。晴れの日も雨の日も、風が強い日も、雪の日も、思い出します。

今彼はどこにいるんでしょうか？寂しいです。会いたいです。
でも、きっと彼は心地いいところでいつも、私たちの傍にいると思っ
ています。それが、このページを読むことで自分にまた言い聞かせる
ことが出来ました。

あたしは一人じゃない。寂しくない。強くいられる。
だけど、やっぱり辛くなってしまうのは、あたしが彼を好きな証拠だ
と思います。そう思えば、自分の心と向き合えば、そんなにダメにな
らずに、次に彼と会えるまでやっていけそうな気がします。

心が壊れそうになったとき、ここに来て自分戻しをしたいと思います。
ありがとうございました。

【女性、２０代】

043

私は１２歳の時に失う事の辛さを知りました。私にとってはこの世に
生きている誰よりも愛しい人でした。その人に逢うまで私は自分が傷
ついている事にすら気づかなかった。その人に出会った時、私は辛い
現実と向き合う事になりました。その人は余命宣告されていたのです。

彼は当時20代でした。知ったのは愛してしまってからでした。幾度と
なく吐血をし苦しむ姿を見ました。小さな私には彼の体を支える事も
出来ず、私の命と引き換えに彼を救ってほしいと毎晩のように祈り続
けました。でも、結局彼はいなくなってしまいました。人としての強
さや優しさ全てを私に教えてくれた人でした。思いを告げる事は出来
なかった。今１７才になり・・・、悲しみは薄れつつあります。悲し
みが、泣けなくなる事が恐い・・・。過去になってしまう事が恐い。

この五年間誰に打ち明ける事もなく一人彼を思い泣きつづけました。
いつかまた会うことが出来るかもしれないとそんな偽りの希望を胸に
・・・。あの日から動き出してしまう心をなんとか留めたくて流れに
逆らいつづけましたがやはり無理なのかも知れません。今日このHPを
知り拝見させていただき、私はこの流れに身をまかせてみようかと思
いました。逆らうばかりではなく・・・。

その結果私の心にどのような変化が起こるか分かりませんが、どんな
結果になろうとも私が死ぬ時彼を思い、再びめぐり合えた時「がんば
りましたね」と頭を撫でてもらえる生き方を、胸をはり「偉かったで
しょう」と言える生き方をしてゆきたいと思う気持ちはきっと変わら
ないと思うから。キッカケをありがとうございました。

【女性、１０代】

042

突然に母を心不全で亡くして1ヶ月半経ちます。今でもうそのようで、
ふとこれは夢なのかという気にしばしばなり、そしてああ夢ではない
んだな。と確認する日々が続いてます。親子関係にもいろいろあると
思うんです。だから親が亡くなるのはしょうがないという風に思われ
たり、「元気ださないとお母さんが悲しむよ」とかその人にとっては、
自分の両親とはそういう関係なのかも知れない。だから本当に慰めよ
うとしているだけなんだと思う。だけど、私は母親との絆が強すぎて、
そういう風に簡単には考えられないんです。まるで親友の様に話し合
い、支え合い、そして母の明るさと親しみやすさと世話好きで・・・
だけどすごく繊細な所が大好きでした。

何があっても絶対に守るんだってずっと思ってきました。十数年前に
心臓の手術をした時からずっと思ってきました。しかし普通の人以上
に元気な母は誰が見ても心臓が悪そうには見えなかったと思う。でも
自分は何時なにがあっても後悔しないように行動してきました。元気
だけどどこかに“はかなさ”を感じていたのかもしれない。そうやっ
て自分が母の死をずっと意識して生活してきたのにその頂点で母は予
告していたかのように朝起きたらもう冷たくなっていました。とうと
う来てしまったと思いました。なんなんだろうって思い全身が震えま
した。

いつも母さんが喜ぶかなと思っていろいろなお土産を買って帰ってい
ました。母の友人に聞くと母も私に「買うんだ」っていっつも言って
たそうです。なんで子供が結婚して、孫ができてという事が普通の世
の中で、最高の親子関係だった私達をこんなにも早く引き裂くんだろ
うと言葉にもならない状態ですが、この「１００の言葉」を見つけて
落ち着きを取り戻したりまた泣いたりしてます。試練だと思って耐え
るしかないんでしょうね。でも母の死には意味があると思って、そし
て母に恥をかかせないような人生を歩みたいと思ってます。少しづつ
ですが、前向きに生きていこうと思います。

私は、「秘密の事」を本気で信じようとおもいます。

【女性、２０代】

041

彼を失って半年経ちます。
初めて涙が流れました。
本当は哀しくて仕方がなかったのだと、本当はずっと泣きたかったの
だと初めて気付きました。
人は私を冷酷な人間だと言います。
彼を失ったのに涙も流さないから。
一人の人間を傷つけて傷つけて、死に追いやったのに、私は毎日笑っ
て生きているから。

涙を流さないんじゃなくて、流れないんです。
彼が飛び降りた瞬間から、何も感じなくなったんです。
喜びも、怒りも、苦しみも、痛みも、悲しみも。
ただ乾いた笑顔を身にまとって、呆然と生きています。
笑っていたら、誰も気付かないから。
誰も心配しないから。
誰も傷つけないから。

そんな自分に気付かせてくれてありがとうございます。
感情を、涙を思い出させてくれて、ありがとうございます。
流れ始めた半年分の涙は、苦しみはしばらく止らないでしょう。
それでも私は生きていきます。
彼と一緒に生きていきます。

ありがとう

【女性、２０代】

040

お返事、お忙しいのにわざわざ本当にありがとうございます。
まさかメールを頂けると思いませんでしたのでメールチェックが遅く
なりました。
ごめんなさい。
でも本当にありがとうございます。嬉しかったです。

ＨＰ見て頂いたんですね。ありがとうございます。
とても下手なので恥ずかしいのですが、私は頑張っています。
今でもとても逢いたくて、心がとても痛くなります。
毎日、毎日思い出さない日はありません。
彼を思い出す度、もう死んだんだと、もういないんだと自分を理解さ
せるのに、彼の死んだ場景、死に顔、焼かれた骨をわざわざ思い出す
行為の繰り返しが、とてもつらいです。
そんなことをしないと理解出来ない自分の弱さを感じます。
でもそんな時は必ず中原さんのＨＰの言葉をいつも思い出します。
どうしても苦しい時はプリントアウトした言葉を繰り返し読みます。
そして彼も私も運命に沿って生きているのだと、奮起します。
私が先に逝かなくて良かったと、残されてしまった悲しみを彼に感じ
させなくて良かったと本当に思います。
私はまだ幸せです。彼は私の隣で眠るように逝きました。
私を起こすことなく、ただ、逝った直後の合図だけしてくれました。
だから私はまだ温かかった彼に触れることが出来ました。
彼は先に逝ってしまったけど、言葉通り、この世のつらさや悲しみか
ら逃れることが出来ました。
空の上できっと私のことを見ています。
ＨＰを知って、読んで、そう思えるようになりました。
まだまだ弱虫な私ですが、中原さんのＨＰに載っている色々な手記の
方々の様に、頑張ります。

本当に中原さんのＨＰで、今、私はここにいます。
本当に感謝をしています。
まだこのＨＰを知らないでいる、多くの残された方々にぜひ知って頂
きたいです。
私で出来ることなら協力します。
何かございましたらご連絡ください。
私のメール本文（以前のも）を抜粋して載せても構いませんし、全部
載せても構いません。
あのＨＰでよければ誰かに教えて頂いても構いません。（おわかりだ
と思いますが、宣伝目的ではありません）

長々と申し訳ありません。
お忙しいと思いますし、ただお礼をと思いメールしましたので、お返
事は結構です。
お体をどうぞ大切に、悲しみの迷路から抜けられない方々に１筋の光
を導いてあげてください。
心から応援しています。
中原様でなく中原さんって呼んでしまったこと、お許しくださいね。

【女性、２０代】

039

初めてこのHPを拝見したとき、私は主人を自殺で失って３日でした。
そして２週間経った今日また拝見し、涙が止まらずPCの前で声をあげ
て泣きました。
主人の死については、当初「なぜ探し出せなかったのか、どうしてか」
とばかり考えていましたが、中原さんの言葉のお陰で“何故”という
ことよりも彼の選んだ死は尊厳死だったのだ、と思うようになりまし
た。
　主人の親族は彼の死を私のせいにすることで心を落ち尽かし、今は
私への憎しみに心の拠り所を求めています。そして、その矛先を遺産
相続と考え今は弁護士としか話しが出来ない状態です。
　出会って２年、結婚して４ヶ月。
妻になったのが短いという理由だけで喪主さえさせてもらえませんで
した。母は、自分が進めて結婚させたから私が不幸になったと大粒の
涙をこぼします。
　だから、皆の前では泣きません。泣けないのです。
この中原さんのHPを独りで拝見しているときしか泣けないのです。
彼の妻として、頑張っていかなくてはならない私にはこのHPは本当に
癒されます。
また、近々拝見させていただきます。主人を想って泣きたい時に。
こんなにすばらしいHPを作ってくださって、本当に有難うございまし
た。

【女性、２０代】

038

今日Ｘ月ＸＸ日は、１６歳の弟を喪って３ヶ月目です。弟は車に撥ねられ
ほぼ即死でした。まだ時間は止まっています。この日本の法律や警察も
信じられません。杜撰なものです。でも父と母と「真実」を見つけるため
必死な毎日です。悲しむ暇も無いくらい必死です。そんな中ここへ来て
心をもたれかけさせることが少し出来ました。生き地獄とはこのことを
言うと実感していますが、いつの日にかは自分なりに生に向かえると信じ
ています。弟の魂はあります。寝るときが一番幸せです。弟と逢えるか
ら。
そのぶん朝は現実と一緒にやって来て逃れたいけど・・・私がいつか死ぬ
ときは弟が１６歳のままで向かえに来てくれる筈だから、変な生き方でき
んなあって思います。これからも裁判など長い長い現実戦だけど弟が側に
いるから頑張れる。弟は純粋なまま素直なまま逝ってしまいました。

【女性、２０代】

037

最愛の夫を海難事故で亡くしてからちょうど３週間経ちます。
「おまえアラカブ好きだろ？食べたかろう？いっぱい釣ってくるから
ね。」と朝の５時に笑顔で出て行って、その６時間後永遠に眠ってし
まった主人と会いました。溺死でした。
通夜は皮肉な事に結婚一周年記念の日でした。
まさか一年前はこんなことになるなんて夢にも思っていませんでした。
私達は本当に相思相愛の夫婦で、本当にまさにこれからという時にこ
のような事が起きてしまい、正直何をどうしていいのか分かりません。
今からがまた辛い時期です。事故処理、手続き、部屋の片付け、知り
たくも見たくも無い現実を見ていかなければいけません。
でも、中原さんの言葉に出会えてよかった。
少しだけ生きる気力ができました。

　　やっぱり主人に会いたい。
　　会っていっぱい話がしたい。
　　会って私の名前を呼んで欲しい。
　　会ってぎゅっと私を抱きしめて欲しい。
　　　　　　　　　　　切ないです。

【女性、３０代】

036

３年と少し前あたりに、父を亡くしました。
海でふざけていた私は、何かの拍子に深いところまで流されてしまい、
それに気づいてしまった私はバランスを崩して溺れ、
それを助けようとして父が身代わりになってしまったんです。
それからというもの、毎日自分を責め続けて、
生きる事を幸せに感じる事すら、罪のような気がしてなりません。
死にたいということは何度も何度も思いましたが、
どこかでその最終的な逃げを許さない自分がいて、
そして、父を無駄な死に方にさせたくないという思いもあり、
傷つくことがある度に、「それがお前には正しいんだよ」とあざけ笑う
自分がいます。傷つく事は一番嫌なのに・・・。
母が仕事で、愚痴を言ったりするのを聞くと、胸に突き刺さるような
思いがして、こうなった原因を思い出さずにはいられません。
私には涙を流す権利はない、こうなった原因は私にあるのだから、
殺してしまったも同然なのだから・・・そう言い聞かせて、
前に進んできました。
そうでないと、全てを許してしまいそうで怖いんです。
許してしまったら、忘れてしまいそうで怖いんです。
まだまだ、自分の心と向き合う勇気がなくて、
先の見えない状態にいます。
また言葉が欲しくなったら、ここへ来ます。

【女性、１０代】

---

あなたが自分を責め続けてもお父さんは喜ばないよ。
あなたが大切だから、命をかけて守ったんだよ。
あなたが宝物だから。あなたが何より大切だから。
だから、自分をもういじめないで。それは、お父さんにとって悲しいことだから。
自分を許すことは、傷ついてじっとしていることより勇気がいることだけど、
立派なお父さん（涙が出るほど）の勇気に習って、どうか自分を許すことを始めてください。
ゆっくりとでいいからね。 自分を許す「代償」は、どこかで誰かに果たせばいいのです。
優しく勇敢なお父さんに救ってもらった命で、今度は家族や誰かを助けてあげてください。
ただ、いまはどうか自分を解放して、涙を流してください。気の済むまで。

---

035

４．その涙はその人のための涙ですか。それとも自分が可哀想
だから流す涙ですか 

その人のための涙なら、涙が涸れるまで泣きなさい。それは、
美しい涙です。
しかし、自分のための涙なら、それは醜い涙です。
その人のための涙に、自分のための涙を混ぜないようにしませ
んか。 

半年前、この言葉を見つけたとき、はっとしました。
今のままじゃいけないと思いました。
悲しくて悲しくて泣いているのだけれど、
その悲しみは、自分の悲しみだと気付いたから。
亡くなった人の悲しみではないから。

あれから泣いてないとはいいませんが、
ずいぶん、気持ちの整理がついたように思います。
この言葉に出会えてよかった。
今でも、この言葉は私の支えです。

このＨＰを見つけたことで、最愛の人を亡くした方々との
交流ができるようになりました。
キッカケを与えてくれてありがとうございました。

【女性、２０代】

034

涙が出たけど、ちょっと心が軽くなりました。
ありがとうございます。
でも、やっぱり、もう一度逢いたい。

【女性、３０代】

033

このページを知ったのは主人が亡くなって半年が過ぎた頃でした。
そして今、一年が過ぎました。もう大丈夫だと思っていたのに、
１００の言葉を読み返すと涙が止まりませんでした。人前では
強がって見せても、ひとりになると悲しくて、悲しくて。でも
朝になればまた笑顔で働いている自分がいる。本当は大声出して
みんなの前で泣きわめきたいのに。

泣いたって帰って来ないのはわかっています。せめて夢のなかに
帰って来て欲しいと毎晩思いながら寝ています。

みんな辛い思いをしているんですね。それだけで心が救われる
思いです。私だけじゃあないんだと。悲しみに耐えられなくなっ
たらまた、助けてください。

【女性、３０代】

032

5日前、戦友が亡くなりました。
高校受験のため3年間、一緒に闘った仲間です。
一生離れることのない仲間でした。
性別なんか、何も問題ではなかったのです。

いま、私達は高校3年。
大学の付属校に行った彼は、受験のある私達に遠慮して、
病気で入院していることさえ連絡をくれませんでした。

お通夜で仲間たちはみんな、悲しすぎて、大きすぎて、
関係のないことを話して、笑って、嘘みたいにしていました。
まだ、向き合って受け止めることができません。

せめてお見舞いに行きたかった。
後悔ばっかりが襲ってきます。
でも、もう、戻ってはこない・・

彼の死は、
医師を志望する私に、命の尊さを教えてくれました。
「命の尊さ」なんて、ありふれた言葉だけど、
本当の意味で思い知りました。

ずっと、ずっと、仲間だって伝えたい。
あっちで会ったとき、みんなよぼよぼのおじいさんおばあ
さんになってても、一人だけ若くていいかもなあ・・
また、みんなで飲もうね。って。

このページを読んでまた涙を流してしまいました。
これからは、いつも心に
ちっちゃい彼を住まわせておこうと思います。

【女性、１０代】

031

今でも、現実を受けとめられないのです。
突然の母の死。
お通夜をして、お葬式もして、
母の冷たい顔を触って・・事実の過程を確かに
見てきたはずなのに、まだ母が家にいるような
気がして、名前を呼んでくれるような気がして。

どんなに、時間があの時に戻ってくれたら、
と今でも思います・・・。
母は私に言ったんです。
「つらいよ・・・」って。
でも、私は、いつものことだと思っていて、
やさしいことばすらかけず、聞き流してしまったのです。
その夜、母は自殺しました。
私の時間はその時からとまったままです。
あたりまえすぎて、気づかなかった。
いつも支えていてくれたことに。
そばにいて生きていてくれていることが、
どんなに尊いことなのか、温かいことなのか・・・。

今は毎日毎日生きているのがとてもつらいです。
母は、生きていればもっと楽しい事があったはずなんです。
母にやさしくできなかった自分を責めました・・・。
泣いてばかりで、それでも生きなくちゃと思って、
ここにたどりついたのです。

またお邪魔します。忘れるのではなく、
前に進むためにも・・・

【女性、２０代】

030

私は、３ヶ月前に母を自殺で亡くしました。
母の死について、責めたい人はたくさんいますが、
いちばん私が母を死に追いやったのではないかと、
今でも悔やんでいます。
父と母は１０年前に離婚していて、祖父と祖母は病気で
母が死んだ事をわかりません。肉親では頼れる人は誰も
いなくなってしまいました。
母が死んでから、人間不信になってしまい、みんな私に
言わないだけで、母の死について知っているんじゃない
んだろうかと思ってしまい、友達に会うのすらいやに
なってしまいました。
葬式は身内だけで済ませたので、友達にどうして知らせ
てくれなかったのかと言われ、なんて答えてよいのか
いつも困ってます。
こんなに苦しんでいるのは、この世の中で私ぐらいだと
思っていたら、このHPをみたら、私ひとりではないんだ
とわかりました。
いつ、この苦しみや悲しみから解放されるかわからない
けど、少しは、みんながんばって生きているのだから、
私もがんばろうと思いました。

【女性、２０代】

029

パソコンを始めたのは、亡くなった彼と、どうにかして繋がっていた
かったから。昨年の８月に、２８年連れ添った夫を、無念にも、病で
亡くしました。２人で１人と言われる程、とても気の合う最高の良い
関係でした。理解があり、包容力があり、至らない私を、本当に、よ
くサポートしてくれました。子育ても早めに終わり、まだ若い我々は、
２人の楽しい老後が、待ち構えていたはずなのです。

慣れない機器に向かい、彼と対話しています。月日が、この胸の苦し
みを少しは和らげてくれました。毎日、様々なときに、彼を思っては、
涙しています。やっと、１回忌が過ぎたばかり。まだ彼がこの世にい
た毎日がありました。これからの１年は、すでにこの世を去った１年
なのです。この毎日を、どんな気持ちで繰り返していったらよいので
しょう。昼は、自分の仕事をこなします。家につくと彼のいない現実
が待っています。夜、帰る道のりは、とても残酷な空しい道のりです。

人には、元気な自分を見せています。このストレスだけは、誰にも語
れず、今、体にもあらわれています。文字が見たくない、歌も聴きた
くない、彼の好きだった音楽もしばらくはとても聞ける気持ちにはな
れません。叫びたい気持ちでいっぱいです。もっともっと、いろいろ
な複雑な思いが錯綜しています。

パソコンを買ってもうすぐ１年。やっと、キーが、押せ、インターネ
ットの見方が、少しわかり今、自力でこのページを見つけました。世
界一不幸だと思っていた毎日でしたが、このページを見せて頂き様々
な、別れを目の当たりにし、人の不幸に順などないと、改めて思いま
した。自分の気持ちを、こんな形で話せるこのページに感謝したいと
思います。今までは、自分は、もっと強いと思っていました。しかし、
そんなに気張らなくても、悲しいのなら、悲しいと、泣きたいのなら
泣こうと思いました。では、また、ここで、泣きたい時、おじゃまさ
せてください。

【女性、４０代】

028

私は小学２年のとき、事故で弟を亡くしました。そのときは、
よくその事実を分かっていませんでした。ただ、弟の友達や、
私の友達が、千羽鶴を折ってくれたのをよく覚えています。
私が弟の死を、はっきり確信したのは、それから１週間ぐらい
してからでした。
とにかく泣きました。まだ弟はいると信じていたくて・・・・・
今でも夜泣いているときがあります。ここに今日始めてきました。
同じ様な苦しみや悲しみを持っている人が、いることをしって、
すこしだけ、気が楽になったようなきがします。ありがとうご
ざいました。

【女性、１０代】

027

もうすぐ、母を亡くして半年になります。
だけど、そんなに時間が経ったと思えないほど
日に日に、記憶は鮮やかになって
昨日までそばにいてくれたような気持ちになります。

母は、自殺でした。
誰も私を責めないけど、私が殺したんです。
私が追いつめていったんです。
私は、こんな時がくるんじやないかとずっと怯えてきたのに
何一つ、してあげられなかった。
優しい言葉もかけてあげられなかった。

いつだって、失ってからその大きさに気づくんです。
いつも、そこにいてくれたから。
どんなにわがままな私でも、たった一人の家族だった
お母さんは許してくれるって、どんなにひどい仕打ちをしても
許されるって思ってた。

あの日から、ずっと私の時間は止まったままで
歩き出すことができません。
歩き出せば、お母さんのいた日々が遠くなっていってしまう。
あの日々に、もう決して手が届くことはないのに
それでも戻れるような気がして
もう一度会えるような気がして・・・。

たった一言、「ありがとう」と伝えることさえも
もうできないなんて。

私は、ほんとうにひとりぼっちになったけど、
お母さんが感じていた寂しさや、苦しみ、切なさに
比べたら、なんともないよ。

お母さん、だからもう苦しまないでね。
お母さんの笑顔が大好きだった。
だから、そこでは笑っていてください。

絶対、また会える。
今度、会う時は「私が嫌いな今の私」のままじゃなくて
お母さんに会っても恥ずかしくない人間になってる。
私、時間がかかってもがんばるから、
絶対がんばるから
どうかそばにいて。見守っていてください。

今も・・・・私のそばにいるよね。
見えないだけで、そばにいるんだよね。

このページに出会えて、とてもよかった。
ひとつひとつの言葉が、胸にしみこんできます。

いつか、私もHPをつくろうとおもっています。
私のような思いをしている人と、触れあいたいから。

【女性、２０代】

026

私は１０年前に恋人、そして３年前に子供を亡くしました。
恋人は病気で亡くなりました。
夜中彼の弟から電話があり泣きながら病院に駆けつけました。
彼は泣いている私を見て息をするのも苦しいのに「泣くな」と言って
息をひきとりました。
そしてお葬式の日の夜彼の家の彼の部屋で寝ている時
夢に出てきて笑ってくれました。
その後も何度も夢に出てきてくれて励まされました。
その後今の主人と出会い結婚し長男が生まれました。
やっと幸せになれると思っていたのに
次は事故で子供を亡くしました。
子供が亡くなったのは自分のせいだと自分を責めました。
でも、今日このＨＰに出会えて良かったです。
また辛くなったらきます。

【女性、３０代】

025

平成１２年４月、突然、１２才の愛娘を亡くしました。
当初、言葉では云い表せない、悲しみ、苦しみの毎日を送りました。
しかし、時がたつにつれて、一生懸命、生きなくてはと思い始めました。
詳しくは、http://www.parkcity.ne.jp/~chaichan/chai.htm で。
そして、ここの４８番、
「夭逝した子供達は大人の汚さを知らないまま天使になりました」の
「もうこの世で学ぶことの少なかった輝いた魂の持ち主だったのです。」
まさにその通り！ 
この一節で、すべてが救われた気持ちになりました。
ありがとうございました！

【男性、４０代】

024

友達を病気で失いました.１年間の闘病生活の後、彼は力尽きて亡くな
りましたが、最期の最期まで、彼は生きる事をあきらめませんでした.
わたしはそんな彼に、無神経な慰め方ばかりしていたかもしれません.
彼の本当の孤独感やつらさを、私はなんにもわかっていなかったよう
な気がします.そんな無神経なわたしが何度、このページに励まされた
かわかりません.ここにたどりついたことで、人生には、深さがあると
いう事を知りました.長さだけではないんですね.

【女性、２０代】

023

彼が亡くなって6年が過ぎました。私の胸の上で苦しそうに呼吸して、
その呼吸する声が聞こえなくなり静かに息をひきとったあの時のこと
は今でも忘れることが出来ません。突然のことで何がなんだか分から
ず生きている意味を失い途方に暮れる毎日が続きました。彼と歩いた
道、泣き続けた毎日が地獄でした。自分の手首に傷つける事でその辛
さから逃げようとしてたけどそんなことをしても何も変わりませんで
した。今でも残るこの手首の無数の傷、彼を愛した証、彼がこの世に
存在した証として一生消えることはないでしょう。

【女性、２０代】

022

私は今年の2月に最愛なる父を亡くしました。日に日に募る悲しみを
どう自分の中で癒していけばいいのかと、いろいろ考えました。
ある時主人が4年前に読んでいた本をふと思い出して、本棚にいき
その本を手にしました。それは飯田史彦先生の生きがいの創造です
4年前に主人にこの本の内容についてよく晩酌の時に説明されては
いたのですが、いまいちピンとこなくておぼろげに聞いていました
そういうことに興味もありましたが実際に愛別離苦という体験をして、
始めて人の命の尊さや父への愛がこみ上げてきました。
生きがいの創造を読んでいくうちに、人生一回きりだなんて思うより、
そして死とは肉体は滅んだけれど魂はちゃんとあるんだなぁと
分かりました。それから宗教にとらわれずに、いろんな観念思想から、
本を読みあさり人はなぜこの世に生まれたかが、大切な疑問なんだと
気づきはじめました。いままでは父が生きてるころは、毎日をせかせ
かしく生きていました。父は最後の1年半は私の介護なしでは、生活
できなくなりずっとお世話をしていました。途中でなんで私がこんな
介護を一人でやらなくてはいけないのかと、ずいぶん父に辛く当たり
散らしました。自分の家庭との間でいらいらするし、もともと父は
自分中心の人でずいぶん私が小さい頃は、苦労をしてきました。母は
物心ついたころには、いませんし記憶にも残っていなかったし、父一
人子一人で育ちました。多感な時期は父との六畳一間の生活はとても
辛く毎日体が不自由なのに、お酒を飲み私に辛くあたったこともあり、
私は中学には非行少女と世間からは見られる少女になっていました。
またその中での父と私の暮らしもすざましい物でしたが、父を介護す
る経験を今になってとても良い経験だっと実感できました。やはり
もっと優しくしていればとか、なぜあんなに辛くあたったのかとか、
自分を責めてばかりいたけど昨日この100の言葉を読みながら、ありっ
たけ泣きました。
そしてこの言葉の一つ一つがまるで父が語っているように思えて
涙がとまりませんでした。たしかに生きがいの本やソウルメイトの
本を読んだり精神世界のホームページを拝見してても、本当の意味で、
心が落ち着くことはなかっけど、たぶん日にちてきにもまだ悲しみが
おさまらなかったんだと思う、でもこの言葉は私に生きる意欲やまだ
私のそばにいる愛する人達のことを再認識させてくれました。思いっ
きり泣くのは心のもやもやをすっきりさせてくれるけどあまり、必要
以上に悲しんでいると自分でもドラマの悲劇なヒロインになっている
ように最近思えていたのです。自分に悲しいんだなと思いました。
父はきっと私を許してくれてるんだと信じたいし愛してくれていたこ
とを感謝してます。生きてる時はちっともお互いやさしい言葉を言え
なかったけど、今は苦しかった幼年期なども私の素敵な経験としか思
い出せないし、父との笑いあった楽しい思いでしか心に浮かばないで
す。まだ泣くこともあるかもしれませんが、その涙は父とすごした
懐かしさの涙だと思う！！父へこの100の言葉を探させるようにして
くれたことに感謝しています！

【女性、３０代】

021

５月の終わりに愛する者を交通事故で失いました。
結婚を約束していた人でした・・・
人生を変えられました。
仲間たちに支えられてどうにか生活してます。
でも自分の中ではずっと暗闇の中・・・
そんな中、このHPに出会いました。
闇の中の光を見た気がしました。
このHPで自分の答えを見つけようと思います。
たとえ何年かかろうと見つけます。

【女性、２０代】

020

また、ここへ来てしまいました。
何度訪れても、何度読んでも、魂の泉が潤うように、私の心が癒されて
いくのがわかります。
姉を亡くしてから5年・・・私はたくさんの後悔と、たくさんの涙を流し
ました。人生の中で愛する人の死を見送るということは、多分、この世
の悲しみの中で一番の出来事だと思います。
この身がちぎれ、張り裂けそうになるほどの胸の痛み。
私は、朝を迎えるのが恐かった。
この悲しい出来事が夢であるようにと祈り続け、それでも現実を教える
朝が恐かった。
私はそんな悲しみの日々を今でもリアルに思い出します。

このHPと出会うのがもう少し早ければ・・・。
そう思いました。
私はここに書かれてあるひとつひとつの言葉の深い意味が、
多くの方々の慰めになることをお祈りしています。
最近・・・ようやっと姉の死を受け止めることができるようになってき
ました。
だから、今度は「祈り」ます。
このHPを通して、多くの方々の苦しみが少しでも癒されることを・・・。
人は必ず癒されるようにできています。
ほんの少しのきっかけや、偶然のような出会いによって・・・。
(本当きすべては必然なのですが・・・)
時の流れや、人生の歩みの中で、必ず癒される時がきます。
絶望の淵にあってもです。

このHPを始めて見た時、魂が震えました。
このページを作った中原さんの想い、そのすべてに涙があふれました。
本当に、本当に苦しくて、悲しい想いをされたからこそ、
この素晴らしいHPが出来上がったのだと思います。
中原さんの魂から沸き起こった言葉だからこそ、
人の心に触れるのだと思います。
私は思います。
魂は永遠に不滅だと・・・。
私は信じます。
愛する人との絆は誰にも裂くことはできない。
例えそれが「死」であろうともです。

私は時々、天国にいる姉とお話をします。
心を澄まして、姉と過ごした日々を思い出しながら・・・。
かすかに震える心の振動は姉の返事だと信じて、
またやってくる明日へと歩いていくのです。

そして、姉の分まで私は生きて、
この人生という不思議な贈り物を大切にして生きていきます。

中原さんのHPに出会えて、本当に良かった。
たくさんの魂がきっと喜んでいることでしょう・・・。

【女性、３０代】

019

昨年、友人と彼氏とさようならをしました。自ら旅たつことを決めた
ふたりでした。同志とおもっていたふたりと別れ、どうしたらいいのか、
わからなくなってしまった私に他にもおなじ気持ちでいる方がたくさん
いることをおしえてくれたのがこのページでした。中原さんの言葉は
いつよんでも泣いてしまいます。今日、あれからはじめて、もと彼氏が
夢にでてきました。
朝おきてとってもかなしくなってしまいました。でも、私は中原さんを
はじめ、たくさんの人にたすけられました。あっちにいきたいとおもっ
た私でしたが、今はおんがえしをしたい気持ちでいっぱいです。自ら旅
立つ人をすこしでもすくなくしたい、そのために私の命をささげたい、
と祈りつづけています。

【女性、２０代】

018

一つ読む度に泣き、一つ読む度に頷き・・・。２ヶ月前に自分で自分の
ことを殺してしまった彼を思いながら読みました。私は彼に愛している
と告げられ、様々な事情から、私はそれにこたえられませんでした。
その次の朝彼は二度と手の届かない所に行ってしまいました。原因はそ
れだけではないと思います。でも「きっかけ」になってしまったことは
間違いないと思っています。あまりにも大きな悲しみと苦痛に、これか
ら一生耐えて生きていけるのか、とても不安でした。だからといって、
私には彼と同じ道を選択することは絶対できないのです。この苦しみを
知ってしまった以上、私を愛してくれている人達に、同じ苦しみを味わ
わすことなんて私にはできません。そう考えると、私にはもう生きるこ
としか残されていないのだ、と絶望感に襲われました。いっそ後を追え
たらどんなに楽だろうと。でも私はそうすることも許されないんだと。
でも１００の言葉を読んで、何かが変わりました。私の欲しい言葉がた
くさんたくさんあって・・・。一人じゃないんだと実感しました。悲し
くてたまらなくなったら、また読ませていただこうと思います。

【女性、２０代】

017

はじめてここにたどりついたとき、読みながら声をあげて泣きました。
いつもは考えるのがつらくて、思い出さないように、考えないように
しているのですが、このページを見ているとあとに苦しくならない泣
き方ができます。

彼を思って泣きたいときはこちらに来ようと思います。
このページを作ってくださって、本当にありがとうございます。

【女性、３０代】

016

最愛の夫を交通事故で亡くしました。
彼のいなくなったこの世で生きていく意味がどうしても見つけられず、
白黒写真のような世界の中で３年間過ごしてきました。
これらの言葉に出会って　彼の分まで生きる　ということがどういう
ことなのか考えられるようになりました。
ありがとうございました。

【女性、３０代】

015

はじめまして。
私はこの夏、子どもを亡くしました。
ぼーっとしていると死にたくなるのでやけみたいに仕事に打ち込んで
今日は疲れて風邪をひいて休んでいました。
１００の言葉を読んで、わんわん泣きました。
今まで無理して突っ張っていたな、と思います。
ほんとに今、死ぬことは全然怖くないです。
むしろ楽しみです。
ただ、自分の親達には二重苦(孫と子)ですから死ねませんね。
天国の子どもに会う時に恥ずかしくないように精一杯生きていきたい
と思います。

014

愛する人を亡くして一月余り、まだ自分の気持ちを取り戻せないまま、
涙に暮れる日々を過ごしていました。外の景色も、自然の移ろいも目に
留まらず、心の渇きだけを感じながら、今日久々に、画面に向かい、
この１００の言葉に出会いました。一つ一つ泣きながら読みました。
心に届く言葉がいくつかあり、悲しみをわかってくれる人がいる、同じ
思いをした人がいる、みんな乗り越えていってるんだ、乗り越えなけれ
ばいけないんだ、と頭では解っていても、心がついていけず、時間のた
つのを、只只待つことに、、、、　　　悲しみのどん底にいるものに、
どんな言葉をなげかけても届かないと思っていたが、不思議です、私の
心に届きました。ありがとうございました。

【女性、４０代】

013

ｘ年前に母を自殺で亡くしました。
「普通でない死に方」のせいか、誰ともそのことについて話すことが
できなくて、家族のあいだでさえ母のことは禁句のように、その死に
ついて話すことができません。

遺書に「これ以上生きていると、○○（私）を苦しめるだけだから」
と書いてありました。
今でも首を吊っていた、その光景はありありと思い出されます。
母は死を選んで救われたでしょうか？
私はどうすれば、母を死に追い込まずにできたのでしょうか？
やはり、私が母を追い込んだのでしょうか？

「自殺で遺されたひと」のページができるんですね。
毎日、苦しい思いを持って過ごしています。
誰かと母の死のことを話したいです。
母を見つけたときの恐怖を、誰かに聴いてほしいです。
もう「なかったこと」にして隠しておくことに耐えられません。

ページの完成、楽しみにしています。

【女性、２０代】

012

　結婚を約束していた彼を亡くしました。一度の離婚を経てやっとめぐ
り合えた最高の」ひとでした。亡くなったからではなく、日頃からそう
思っていました。私達は、本当に相性がよかったのだと思います。彼か
らやさしさと、ほんとうに愛するということを教えてもらったと思って
います。
　もう彼はいません。
　彼でなければいけないのです。5ヶ月が経ちましたが、気持ちは何も
変わっていません。ふとしたことで想い出し、涙しています。
彼と一生向かい合っていこうとおもっています。こころの中でいつも彼
と話しています。早く彼が私を迎えに来てくれるとよいのですが・・。

【女性、３０代】

011

去年のｘｘ月ｘｘに初雪が降った日、私の主人は私の目の前で自殺しま
した。それから私は死にたくて、死にたくて泣いてばかりいました。
今でも毎日泣いています。
自分の身体が半分なくなったようです。
たとえが悪いかもしれませんが自分の親が死んでもここまで悲しむこと
はなかったと思います。
今だ立ち直れていない私にとってこの言葉達は本当に安らげるところか
もしれません。

【女性、２０代】

010

読んでいてすごく癒された気がします。
愛していた人、といわれると、それよりも、これから愛する人だった
かもしれません。ようやく職場でなじんできて、これからだったから。
思い浮かべられるのは、すてきな笑顔だけです。
これからお葬式へ行きます。
本当に、精一杯生きなければ・・。

【男性、３０代】

009

世界で一番大事にしていた宝物のような人を亡くしてしまいました。
水の事故です。彼自身が起こした事故です。だから、幸いなことに
他人に憎しみをぶつけることはありません。１８歳の時に出会って、
６年の付き合いです。恋人ではありませんでしたが、友達とも違い
ます。すごくすごく大事な人です。彼もそう言っています。恋人の
代わりはいても彼のような存在の代わりは現れないに決まってます。
こんなに人を愛した事はないです。
これから先、私は彼以上に愛せる人と出会えるのでしょうか。
彼を忘れることができなくても、未来はありますか？

涙は枯れました。仕事もがんばっています。明るく振る舞えています。
でも、いつか、死ねるのが楽しみです。でも生きています。
むなしくて、たまりません。
なんで、みんなは生きているのか不思議なくらいです。
だいたい死ぬってどういうことですか？死んだことないから解らない
です。死を認めなくてはいけないの？気持ちはもう伝わらないので
すか？
いつまで、彼を追いかけていて良いですか？
時折襲う、狂いそうな気持ちはなぜですか？このまま生きて彼の年齢
を越えてしまうのが怖いです。
なんでもいいから、教えて下さい。

【女性、２０代】

008

あなたが自らの命を絶って１０年目の夏が来ました。私はあれから結婚
し、子どもを産み、でもこの１０年の中にも死にたいくらい,つらいこと
があったんですよ。心の中で「私も逝くから」なんて何度も叫んで・・
約束したはずなのに・・「あなたの分まで生きるって」
だけど、また笑えるようになりました。心配かけてごめんね。
最近思うんだけど、私のｘ歳の娘、もしかしてあなたの生まれ変わりか
しら？いつも笑顔で元気で・・
二人でがんばって生きるからね。
（親友の命日だったので、書かせていただきました）

【女性、３０代】

007

  私も16歳のときに、この世で一番大切な人を亡くしました。
彼女は、生まれたときから心臓が弱くて長くは生きられないと言われて
いました。彼女は、病院から出ることもなかなかできなかったけれど
彼女はそんな事は気にも止めずに私のことや唯一の肉親である父親の
ことばかり心配しているようなやさしい人でした。
  彼女を亡くしてもう6年が経ちますが、いまだに私は毎日いつになっ
たら死ねるのだろう、神様がいるのなら何をさせるために私を生かして
いるのだろうと考えてしまいます。
  このページを見て少しだけ心が落ち着きました。まだ何をすればいい
のかわかりませんが,少しだけがんばってみたいと思います。何といえば
いいのかわかりませんがありがとうございました。

【男性、２０代】

006

大変心のこもった話の数々でした。
私は、小さな葬儀社の代表をしております。

数々の弔辞や挨拶の中に出てくる言葉とはいえ、
大切な人を亡くした人にしか、わからない言葉だと思います。
悲しみにくれ、もの思いにふけ、心の中の大切なものを
亡くした人、心の片隅から、癒す言葉のなさに
声をかける難しさは、毎回のこととはいえ、
大変素晴らしい言葉を拝見させていただきました。
これ読んでいる時間は大変素晴らしい時間でした。
本当にありがとうございました。

【男性、４０代】

005

最近、父方の祖母を亡くしました。
姉と年子の私は、姉に母を取られ、よく祖母と一緒にいました。
祖母と離れて暮らし始めて１年、最後に会ったのは一ヶ月前でしたが、
いきなりの死の知らせに悲しみより、驚きが大きかったように思います。
父が落ち込んでいるのがよく分かったため、父の前では気丈に振る舞っ
ていた私でしたが、一人になると涙が溢れてきました。
ここの言葉を読んでいると、心が落ち着く気がします。
やり場のなかった複雑な思いが少しずつ癒されました。

余談ですが、ここに来たとき、カウンタがＸ０Ｙ００でした。
祖母が亡くなったのがＸ月Ｙ日なので、祖母がこのＨＰに引き合わせて
くれた気がします。

【女性、２０代】

004

ありがとうございました。

３日前にお腹の中にいた子供を亡くしました。
友達にこのホームページを紹介してもらいました。
沢山勉強になりました。

生まれて、私達の手に抱かなくても、
子供を亡くす事はこれ程にまで悲しい事なのかと、
初めて知りました。
共感できる文章が沢山ありました。
心の支えになりそうです。

【女性、２０代】

003

偶然このサイトを見つけて興味本意で見てみたのですが、しょっぱなか
ら涙が出てしまいました。五月の終わりに4年半付き合った彼女がガン
で死んでしまいました。とても辛いです。本気で愛した女でした。結婚
してもいいと思った彼女でした。1年の入院生活は本当に辛かったと思い
ます。もちろん私も辛かったです。死んじゃったんですねえ・・・・・
・・・・・・・・・。
1番最初の「あなたがこの悲しみを引き受けることにより、その人はこの
つらい悲しみを悲しむことがなかったのです」ぐっと来ました。もちろん
他の妖精さん達も涙が出るくらいぐっと来ました。偶然とは言えこんな
素晴らしいサイトに出会えて本当に良かったです！辛くて超ブルーになっ
た時はまた見させてもらいます。こんなメールを読んで頂いてありがとう
ございました。100人と言わず200,300と妖精さん達を増やしてください。
それでは失礼致します。
 
【男性、２０代】

002

こんにちは  
つい、１ヶ月程前に愛する人が、突然旅立ってしまいました。
突然というか、私には彼を病院へ連れて行ける時間が数時間残されて
いたにもかかわらず、助けてあげられなかったという事実が、なんと
も言えない苦しさと、彼も悲しんでいるのではないかと思ってしまい
ます。
しかし、私を思う両親と、友人のおかげで、後を追う考えは、少しず
つ考えないようになってきました。そして、インタ−ネットのおかげ
で、この１００の言葉たちに会う事ができました。見た時は、驚きま
した。私がまさに思い、考えている事が載っていました。まだまだ、
全て受け入れられる余裕はありませんが、こんなに早く出会えた事、
本当に感謝しています。パソコンには弱い方ですが、文通、メッセ−
ジが再開したら、参加させていただきたいと思います
本当にありがとうございました。

【女性、２０代】

001

はじめましてＸＸと申します。
中原さんのホームページを読んで私は何度も心が救われました。
ぜひ一度お礼を申し上げたくてメールを書きました。
私は、平成ＸＸ年Ｘ月に最愛の夫を突然の事故で亡くしました。
　（中略）
当初私は、夫の死が受容できず、苦しい日々が続きました。
月日が流れ、本当にあの人はもう帰ってこないと理解した時、私は、
毎日死ぬことばかり考えていました。そんな時、友人が中原さんの
ホームページを紹介してくれたのです。それを読みながら何度も何
度も泣き、そして生きていく力を与えられたような気がします。
当時ｘ歳半だった娘も来月ｘ歳の誕生日を迎えます。すくすくと元
気に、やさしく、思いやりのある子に成長しています。これからも
前向きに子供と二人頑張って生きていきます。
心から、お礼申し上げます。ありがとうございました。
子供が昼ねから目を覚ましました。
それでは、、、