レクイエム(鎮魂の文集)1
[配偶者、夫との死別]

旦那(夫)を亡くした妻の文集






癒しの広場


お願い ご投稿の期間は、数か月以上空けてください。







旦那(夫)を亡くした妻の文集

あのね・・・

ぱぱ


       毎日、つまんないよ〜

       

       話したいよ〜



       会いたいよ〜



          ひとりぼっち、     つらい



【女性、40代】 2020.07.05

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ゴールデンウィーク

今年のゴールデンウィークは大変な事になってますよ!
自粛、自粛、休業です。私は有りがたいことに普通にお仕事が
出来ています。
でもね…孫達に会えません‼️淋しいです。こんな事を嘆いて
いたらあなたに叱られそうですね。あなたは誰1人ダッコも
出来ていないんだものね。でもね、でもね、パパさんの
じーばーに嫉妬でモヤモヤなんです。
いつもあなたの休みがギリギリまでわからなくて、玄関入って
明日から休み〜予約出来る宿さがして〜そんな旅行ばかりを
してたね。温泉が好きだったよね。
やっぱ色んな意味で特別な休日は嫌いです‼️淋しさが増すだけ
だもん‼️後2日早く終わってしまえ!



【女性、50代】 2020.05.04

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

懐かしいパパ

パパ。
お休みの日が嫌い。貴方を思い出すから。
去年の今頃、激しい痛みに苦しみながら、
子供たちのためにバーベキューしたね。
紅葉の青々とした葉の写真しか撮らなかったこと、
すごく後悔してる。
あなたとの写真どうしてもっととらなかったんだろう。
こんなことになるんなら、沢山撮っておけばよかった。

今世の中は大変なことになってるよ、
未知のコロナウイルスのせいで
あたしの仕事も子供たちの学校もお休み。
そして、休みになると懐かしい優しいパパを思い出すよ。
もうすぐ1年。
今日、青々とした新緑を見てたら、
貴方と結婚する前によく出掛けた千葉で
見た山の新緑を思いだし、涙が止まりませんでした。
あのとき、あたしは本当に神様に心から感謝したの。
生まれてきて初めて幸せと思った。貴方は あたしの両親で
あり、恋人であり、親友でありました。共に過ごした17年は、
幸せな結婚生活だった。ありがとう、ありがとう、
ありがとう。そしてごめんね。
どうか、安らかな場所にいますように。
パパ、いつか会えるよね?いつかきっと迎えに来て。
頑張ったなって笑って。ごめんねって言わせて。



【女性、40代】 2020.04.19

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパ久しぶりです

最近私、楽しく暮らしています
さよならしてから12年

長い長い時間想い出と遊びながら
あなたは最高の夫であったと確信し

私も又、あなたにとって
大切な妻であったと思えるように
なりました。

58歳。人生を終えるには若すぎたけれど
あなたは本当に幸せだったのだと
今、思います。

あなたに対する懺悔も後悔も反省も
そして自粛の念も全てを流して、私
幸せに成ります。

あなたの想いをしっかり受け止めて
後の人生を大事に生きて行きます。

づっと見ててください。
大好きです。



【女性、60代〜】 2020.04.06

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

☆うーたんへ☆彡

やっほーいうーたんヽ(´▽`)/元気ですか??ご無沙汰なお手紙
でごめんね。

時間ってほんとあっという間に過ぎていくよね。
うーたんとお別れしてから月日は、どんどん流れ
気づけば、只今2020年です。平成が終わり新しい時代の幕開けの
令和元年が過ぎ只今私達は、令和2年と言う時代を、生きており
ますが、………只今世界中が大変な事になってます。

お空から、見てると分かると思いますが、世界中で新型コロナ
ウイルスと言う新しいウイルスが爆発的に増加しるねん

コロナウイルス蔓延の為

今まででは、考えられない事が起こってるよ。

コンサートや、イベントは、軒並み中止
お店は、いつもより早く閉まり

東京開催のオリンピックも延期になっちゃった

学校は、2月終わりより春休みあけるまでの休校措置

卒業は、参加者全員マスク、来賓在校生の出席は、なし
子供の出席も許されず…時短の、卒業式


そんな中今年長女ちゃん無事小学校卒業しましたよ。
不登校で約1年程学校行けなくて大変な時期もあったけど、
長女なりに壁乗り越え今では、沢山の友達に恵まれました。

4月からは、中学生  また新しい環境にビビってる長女に
またエール送ってあげて。

双子も4月から5年生、高学年の仲間入り
成長は、あっという間です( °Д°)


そしてうーたんがこの世から去ってから今年の12月で6年
なりますが、亡くなった日から計算すると

もう7年今年は、7回忌法要です

ほんと早い。

この6年であなたのお母さんも、だいぶ衰え少々認知症の症状も
出てきて大変な事になってるみたいですが

皆元気でやってます。

このコロナの影響で疾患持ってる私、はたらくのが怖い事だけ
のぞくと  皆元気にやってます(*´▽`*)

あっ志村けんさんが旅立たれパパちゃんが居る世界に行ったよ
(˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )  どっかで逢えたら良いね( •̤ᴗ•̤ )


それでは

またお手紙書きます( •̤ᴗ•̤ )


はるくんと仲良く楽しみに待ってヽ(´▽`)/



【女性、30代】 2020.03.31

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう♥

今日は、パパの命日だね。

先週 7回忌を済ませたよ! 知ってるかな?


今日は 翼の高校受験発表の日・・・
受かったよ〜見守っててくれたんだね。
絶対にパパが受からせてくれると信じてたよ。

ありがとう〜

みんな元気で頑張ってるよ〜
会いたいな〜色んな事、話したいな〜
みんなのこと見守っていてね(⋈◍>◡<◍)。✧♡
愛してるよダーリン💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛
💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛



【50代】 2020.03.09

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

貴方を探し求めて・・・・

 今日は三月一日、お父さんとさよならして二年七ヶ月になり
ました。最近はやっと貴方をすぐ側に感じるようになりました。
毎日写真を見ては、
「お父さん、どうしている?元気にしている?」
と話しかけています。

 先日、キャノンビーチに行った時の写真を探していたら、
ついつい他の写真も見ることになり、
「ああ〜、楽しかったなァ〜」と貴方と一緒になってからの
幸せな日々を思い出してしまいました。お父さんの笑顔は
最高です。多くの人の心に貴方の笑顔は残っているようですよ。

 私は貴方に会うために旅に出たようです。それは飛行機の
ように腕を真っすぐ横に広げ足を伸ばし空を一直線に飛んで
いるのでした。
「お父さん、お父さん、お父さん」
と貴方の名前を呼び続けていました。余りの大きなその声に
・・・・目が覚めたのでした。何と夢を見ていたのですよ。
横に寝ていたマロは、私の声に驚いたかも知れませんね。

 お父さんと私は二人で一つだったから、どちらかが欠ける
なんてあり得ないことでした。永遠なんてないと人は言い
ますよね。そして私もそう思っていましたが、お父さんを
愛するこの愛は永遠に続くと気がつきました。このように
永遠はあるのです。そして霊も永遠ですよね。だから私は
貴方を感じるのです。

 幸せだった日々に感謝しています。
それはお父さんが本当に優しい人だったからです。もう一度
会いたい、どうかドアを開けて入ってきて。何時も思うの
ですよ。お父さんが帰ってきてくれたらマロは家じゅうを
走り回るでしょうね。私?貴方にハグして泣き続けるでしょう。

ありがとう、ありがとう、全てにありがとう。



【女性、60代〜】 2020.03.02

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

最近の私

娘に念願の女の子が産まれたよ❗️ 3人のたくましいママになって
ます。最近は娘の家にお泊まりすることも多くて
家を空けてしまってゴメンね!で
最近の私は…1人で映画も観るようになったんだよ!
今日は、久しぶりに孫たちからも、お仕事からも、解放されての
お休み、映画を2本観てきました。2本目に観た映画は、あなた
との事が重なってしまって、涙がでたよ、会いたくなったよ、
抱きしめて欲しくなったよ。久しぶりに玄関に入って[ただいま]
と叫んでみたけど、寂しさが増しただけでした。

私らしくないので、また明日からお仕事頑張りますね。
そしてまた雪道との闘いです‼️
あなた応援ヨロシクお願いします。



【女性、50代】 2020.02.10

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんお久しぶりです

長い間連絡しないでごめんね🙇

色々知らせたいことがあります。

先日お父さんが一番可愛がっていた孫娘Ⅿの成人式でしたよ
  
昨年の11月に前撮りするので行って来ました。

とっても、とっても綺麗でしたよお父さんの写真も持って行き

着付けから写真撮影迄ずっと一緒でしたよ見えてたかな?


昨年の三月にはもう一人の孫娘Ⅿに男の子の赤ちやんが

生まれ私たちにとって初めてのひ孫が生まれましたとっても

可愛いよ  お正月に皆が集まりましたが始めて会う人も

いたのに泣きもせずもう伝い歩きしていました。

赤ちゃんが大きくなるのは早いです。

それと二男のⅯにやっと赤ちゃんが授かりました

それも男の子の双子のです 6月の中頃に出産予定です。

孫10人、ひ孫一人になります。 来年のお正月はとっても

賑やかになりそうです。

私は昨年の12月に喜寿を迎えました。

今は何とか毎日過ごしていますが歳を感じる今日この頃です 

出来るだけ子供たちに世話にならない様に身体に気を付けて

お父さんが迎えに来てくれる日迄頑張ります!


又夢で逢いたいです。



【女性、60代〜】 2020.01.25

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

祝 成人

     ぱぱへ


        今日は、いっくんの成人式だったよ。

        スーツ姿、ぱぱに見せたかったな〜。

        ぱぱの形見の腕時計をつけて
        オシャレなネクタイを締めて
      
        立派に、
        大人の仲間入りをしましたよ。

        いつまでも、いっくんのこと
        見守っててね。


        会いたいな〜
        話したいな〜




【女性、40代】 2020.01.12

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

最後ありがとう言いたかった

互いに別に部屋でパソコンしていて「ものすごく痛いから
救急車呼んでくれ」と叫び声。

夜中2時近くの倒れる音に驚き119番号が浮かびませんでした。
運ばれた病院でCTして大動脈解離と解り手術できる🏥を何件も
断られ、痛くて震えている中で旦那の実家の電話番号聞いたら
「母親が心配するから掛けないで」と言ったのを思い出すと
涙がでます。

90近い母親の心配していた。
話出来ないまま手術室に行ってしまい話出来ずに意識戻らず
お別れになりました。

老後は癌の私を守って二人で仲良く暮らそうと言っていた。
おじさん自分は元気だ自信あったのに信じちゃったよ。
優しくしてくれてありがと。



【女性、60代〜】 2019.12.31

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

記録

令和になりました


もう年末
我が家は...知ってる?見てる?
毎晩こたつで寝る男子
こたつで寝るなー!と言う私
寝顔はあなたそっくりで、このまま寝かそうかともたまに
思っちゃうけど
だめー!はい!水分補給!乾燥してます!寝るならベッド行ってー!

渋々お水飲むところもそっくりだ


来年11歳
見守っていてね

ずっと変わらず優しいままです

最近のお気に入りはみかんとブルーベリーみたいだよ。


ずっと守っていくからね
年末で更に体調崩しやすいから、貴方も気をつけていてね
ずっと愛してるよ


記録しといてね



【女性、30代】 2019.12.29

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

さよならのハグ

あの日の朝
あなたは私を後ろから抱きしめた。
もう二度とこの場所には戻れない。
覚悟しての入院。
お互いそれには触れず、
静かに寄り添っていたね。
ごめんね。助けてあげられなかった
あなたはきっと大丈夫だよって言う
今度会えたら聞いてみたい
又、私と一緒に生きてくれるかと。



【女性、60代〜】 2019.12.19

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

病気にならないで元気に暮らしたい

おとうちゃんが亡くなって10年過ぎました
10年の法事が過ぎる迄と私頑張ってきたよ。
一人で悩んで決めて寂しくて心細くて、いつまでこうして生きて
行くのか考えた事もあったよ。

病院に行くとまだまだ私位の年齢の夫婦を待合室で見かける度に、
私は、一人入院の一人退院の人生なのだと改めて感じるよ。
自分の事ばっかり考えて自分勝手な私だよ。
子供たちも一人立ちしているとはいえ、私がいなくなると一人に
なるのに、私今迄頑張ったからもういいかななんて考えてしまう
よ。

この先ずっと一人で生きて行くなら何かと病気ばかり増えて、
まだ62歳なのにお父ちゃんを亡くしてから私もう70歳過ぎで
いる位長く生きている気がする。

お父ちゃんのおかげで今こうして暮らせているのに、ありがとう
と感謝しているのに、うまく生きれなくてごめんね。
また連絡してもいいかな。
話聞いてね。



【女性、60代〜】 2019.12.06

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

夢が少し叶ったかな?

 お父さん、どうしていますか。無性に貴方とお喋りがしたい

 です。そちらから私とマロが見えますか。月を見るといつも

 手を振って「お父さん、見えますか・・」って言っています。


 お父さんの人生最後の夢は物書きになることでしたよね。

 でも生活があったからそれを叶える事は出来ませんでした。

 今日は嬉しいニュースをお知らせします。

 貴方が書いていた「自分史」を14作品に分割しエッセイとして

 novelist.jpに投稿したんですよ。すると驚きました。作品の

 前に作家名として貴方の名前が掲載されていたのです。

 お父さん、おめでとう!!本当におめでとう!!

 赤と白のワインで乾杯したい。マティニーのカクテルも飲み

 たいね。腕によりをかけてご馳走作るから還ってきて・・・・。


 貴方がいなくなっても生活をしていますが、本音を言うと何も

 楽しくありません。貴方がいない日々に何があるというので

 しょう。でも仕方ないですよね。誰しもが経験する事、自分に

 負けないで頑張るしかありません。

 どうかいつも私とマロの側にいて下さいね。あの優しい声を

 聞かせて下さい。お父さんへの愛は永遠です。



【女性、60代〜】 2019.11.14

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛する人へ。自由って何?

心の全てをさらけ出し
無防備で生きた時間
父でも、母でもなく、
この世でたった一人愛した人と一緒に。
こんなにも、人は自分以外の他人を
愛することが出来るのか!
あなたを幸せにしたいと心から思った
あなたがいつも幸せであって欲しいと、
そればかり考えてた。
だけど今、一人。あなたはいない。
幸せ?って
尋ねることも出来ないところに
行ってしまった。
私は………命の摂理に振り回されて、
本気で生きる事を忘れてしまった。
何をしても、どう生きても、
誰にも何も言われない。
それを自由って言うの?



【女性、60代〜】 2019.10.03

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

又夏がきた

あなたが亡くなった今
私の生きる理由は
もうないのかも知れない。
なのに今日も泣きながら生きてる。
いつかあなたに逢えるかも知れないと
待って待って待ち焦がれて
あなたと居た時間より
づっと長い孤独を道連れにして。
夏。寂しいね。



【女性、60代〜】 2019.08.13

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

二年の月日が経ちました。

お父さん、貴方が逝って今日で二年、何とその月日は長くそして

重かったでしょう。此処まで頑張った月日を思うだけで力が抜け

そうな気がします。

貴方がいないのにどうして私が生きているのでしょうか。本当に

考えられないほど不思議な事です。

貴方に私が見えますか。

貴方と作った数々の楽しかった思い出が、私に生きる力を与えて

くれます。私にとって貴方は完璧なほど素敵な人でした。何もか

もに頭が下がります。

貴方から引き継いだマロの散歩も、一日の休みもなく精勤です。

見事でしょう!!

お父さん、好き同士だったと言うのに喧嘩した日もありましたね。

それが今更ながら悔いとして残ります。

これからも心の中にいる貴方とお喋りしながら頑張るからいつも

見ていて下さいね。本当にありがとう。

    大好きな貴方へ・・・。

                千鶴



【女性、60代〜】 2019.08.02

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ぱぱ

     今日はぱぱの誕生日。

     そして、26回目の結婚記念日。

     去年の今日は、ひとりぼっちで過ごしたけど、
     今日は、たまたま帰省したイッくんと
     ランチにお出かけして過ごしたよ。
     
     前に、子供には内緒にして
     ぱぱと二人できりで行ったお寿司屋さんです。

     
     ひーこは、社会人になり、
     イッくんは、二十歳になりました。


     夕方、庭の大きな樹に、ヒグラシがきて。。。
     鳴き声に癒やされましたよ。
     
     ぱぱが来てくれたのかな?


     会いたいな。

     話したいな。



【女性、40代】 2019.07.24

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

1年半

お父さんが亡くなってから1年半が経ちました。。日々を生きて
いますが、むなしいです。。

事故で亡くなったので、近所の同情、職場の心無い言葉。
もう抱えきれないほどの苦痛、娘家族とともにいきてきました。

引っ越しをしてリセットして裁判をやりぬいて。事故の後処理を
して。

お父さんのおかげで生きてこれた。。ありがとう。形はないけど
職場もリセットして、これから新しい職場で、余計なことも言わ
れなくなって、もし挫折してもお父さんのおかげで生活はできる
から。気は楽だよ。。人生山あり谷あり、子供と孫がいてどれだけ
救われたかわからない。。ありがとう



【女性】 2019.07.05

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

47年経ってわかった事

「結婚させてくれなかったら自殺する」って、あなたが言ったと
今日初めて知りました。だから、学生結婚許してもらえたのですね。
結婚して35年。亡くなって12年。
そんなにも私を大好きだったなんて
〇〇ちゃんが生きていてくれるだけで俺は幸せだからって言って
くれた
そんなに大切な人を残して逝くなんて!パパ酷いよ!
想い出のすべてが悲しみに変わっていく。友はもう12年もたった
のにって言うけど、私、もう生きる気力が無くなって来た。
老いていく自分が支え切れない。あなたに会いたい。
おもいっきり抱き締めてよ!



【女性、60代〜】 2019.06.16

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

平成元年5月4日、付き合うことになった記念日。
今日から元号が令和に変わったよ。日本中が盛り上がってる(^-^)
子供たちから手が離れて、2人でいろいろな所へ出かけるように
なってすぐに、パパの病気が分かって…。今パパがいたら、きっと
この連休も、あっち行って、こっち行って、2人で出かけてたね。。。

子ども3人が社会人になってから、27年住んでた街を離れ、実家に
帰ってきた。親戚も友達も「まわりが明るくなった〜🎵」と
喜んでくれてるけど…。
パパがいない淋しさを絶対に顔に出せないこと、ずっと笑って明るく
していないといけないことで、苦しくなることがよくあるんだよ。
「いつになったら、パパは私をそっちに呼んでくれるんだろう…」っ
て思うこともあるんだよ。
でもね、
パパの分まで、子どもたちの事を側で見守らないといけないんだよね。
パパの分まで「生きる」ことを楽しまないといけないんだよね。
パパ、私、頑張るから。ずっとそばにいてね。お願い。。。



【女性、40代】 2019.05.01

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

記録

七回忌、早いね。

貴方に似たのかな?
仏壇に飾るお花を、毎回チェックする10歳男子
OK出ないとダメだから厳しいよ〜。
毎月記念日にはお花を贈ってくれたもんね。
「それだけは絶対する事」と言ってたもんね。

私ね、ここのサイト大好きなの。
愛が溢れていて。
きっと貴方もそう思ってるよね。
読ませて頂いて泣いちゃうけど、すごく好きです。

もうすぐ貴方のお誕生日。
どうしようか?
何してるかなー?
貴方の大好きなご飯作るからお祝いしようか?

今でも、貴方と逢えない辛さは消えない
でも、いつかまた逢えるかもと思う気持ちはいっぱいある。
それだけ、私達が初めて出逢った時の事が鮮明に残っているから。

でもいいよー!
もしもそっちで幸せなら!
貴方が笑っていられるなら!

やっとそう思えた
貴方の温もり、全て忘れないし忘れられない。
私は他の人なんて無理だよー馬鹿野郎ーと言いたい。
私達の子を毎日大事に、元気に笑って過ごさせる事だね。

毎日愛してるよ。
たまには夢でも逢いに来て

記録しといてね



【女性、30代】 2019.04.26

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

最愛のあなたへ

昨日は三回忌でした。
よく時間が解決してくれると言いますが何も変わりません。

毎日あなたを想います。
涙のない日はありません。
優しくて思いやり深くて真面目でどんな事にも前向きで。
もったいないほどの世界一ステキな旦那さま。
会いたくて
会いたくて
会いたくて
ただそれだけなのに叶わない。

もう一度初めて出逢ったあの日にもどりたい。
わがまま言わないから。
拗ねて泣いたりしないから。
困らせることはしないから。
もう一度、会いたい...

心から愛しています。
会いたい...



【女性、60代〜】 2019.03.31

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパ12回目の春です

春はいつもいつも忙しくて
一緒にお花見することもなかったけど、最後に二人でみた桜
綺麗だったね。何も言わず、
車窓から観ていましたね。私はもう
すっかりおばあちゃんです。

この間又夢で会いましたね。
毎朝毎朝夢に出てきては励ましてくれてたけど、話をしたのは
初めてですね。きっともうこの世に生まれ変わったのでしょうか?
最近は夢で会うのも辛くなったから
「もう出て来ないで」ってお願いしたのに話までされたから
泣いてしまいました。会いたくて会いたくて
抱きしめたくて。又1日とじ込もって。パパ!大好きなパパ!
本当にありがとう。私いい人生だったよ。



【女性、60代〜】 2019.03.12

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ヒデさんへ

3月10日であれから9ヶ月に
なりますね。
色々あり過ぎて まだ半年くらいな感じ
9ヶ月前の事 思い出すと
胸が締め付けられるような苦しさに
なってしまいます。

脳幹出血で意識失って
そのまま逝ってしまいました。
何一つ 伝えられないままです

色々楽しませてくれて
本当にありがとう。

いつも我儘ばかり言って
本当にごめんなさい。

葬儀 終わって2週間慌ただしくて
とりあえず仕事復帰したけど
精神的 体力的にもたなくなり
結局 2ヶ月で退職した。

周りには旦那が亡くなって悲しんでるの
悟られたくなくて
ずっと笑顔で明るく振舞って
帰宅したら号泣の毎日でした。

退職してよかったと思う。
自分を見つめ直す事も出来たし
ヒデさんの超散らかってた部屋にも
入れるようになり整理も出来たし。

これから春~梅雨入り、、
この時期が来るのが辛い。
6月10日が命日だから。
初めて迎える一人の春。

今まで当たり前で有難味も無かった事が
いかに有難く幸せな事だったんだと、。

未だに帰って来そうになります。



【女性、40代】 2019.03.04

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お誕生日おめでとう♥

今日はせいたんの誕生日♥

ケーキ買って毎年お祝いしてるけど、ありがとうの声は返って
こない〜さみしいよ〜さみしくってさみしくって!
私の方がどんどん年とっていっちゃうよ〜
おばあちゃんおじいちゃんになってもずっと一緒にいようって
いっていたのに〜
願いはかなわないなんて思わなかったよ。
ずっとずっと一緒にいるもんだと思ってたもん。

誕生日も一人。結婚記念日も一人で祝ってるよ〜
会いたい〜話したい〜触れたい〜本当に寂しいよ〜
寂しがり屋の私を置いて逝っちゃうんだもん〜

もう少し頑張ってみるよ〜せいたん天国で見ててね。



【女性、50代】 2019.02.15

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

Kpさん

Pnだよ。
何してんの?

仕事でパリに来て、2人で行ったレストラン2軒も行っちゃったよ。
体調悪くてたくさん食べれなかったけど、美味しかった。2人が
座った席もそのままあったよ。Kpはゆっくり上品にゆっくり
味わいながら食べてたよね。

うちには来てるのかな?話したいね。夢の出演宜しく。Kpに支障
がないなら来てね。

良い人間になる努力を続けます。

Pn



【女性、50代】 2019.02.14

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

やっぱり…

お父さんが亡くなって4回目のお正月を終え、平凡な毎日を過ごし
ています。
末っ子で一番心配だった孝○○が昨年6月に入籍し今年5月には
赤ちゃんが産まれます。
これで孫が4人になります。
お父さんは2人しか見ていないから見てもらいたいな…

それから仕事関係で私を好いてくれる人がいるんだけど、
どうしてもお父さん以上に素敵な人はいないの。

子供たちは私の老後が心配だから再婚してほしいと言うけれど
それはやっぱり出来ません。

本当はそちらに行きたいのだけど、そしたらお父さんには
会えないし、
お父さんがもっともっと欲しかっただろう【命】というものを
私が捨てることになってしまうから、
命は大事にしないといけないと思っています。

そういえば先日初めて私の夢にお父さんが出て来ましたね。
いつもはぼやっとしかわからないのに
今回はハッキリとお話しも出来ました。
毎日出て来てくれたらいいなぁと思っているので
また出て来てね。

お父さん、いつもいつまでもあなたは私の一番愛する人です。
いつか会える日を楽しみに子供の世話にはならず
1人で生きていきます。



【女性、50代】 2019.02.12

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お疲れ様でした

今…どこで何をしていますか?
私達をちゃんと見てくれていますか?

あの日の別れから40日余り…
1日1日…頑張って生きてきました

長い闘病の末…貴方は旅立って行きましたね
どんな想いで旅立って行ったのか…
最期に言い残した事はなかったか…

いろいろ考えると辛くて泣いてしまいます
でも泣いてばかりはいられませんね

私にはしなければいけない事がありますから
貴方が残してくれた大切な2人の子供を育てる事
です

何も心配はいりません
安心してゆっくり休んでくださいね
もう辛い治療もする必要もありませんよ
お疲れ様でした

そして今までありがとう



【女性、40代】 2019.02.11

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ぱぱ

ぱぱ

      おいしい日本酒をみつけたよ

      ぱぱも気に入ると思った

      
      会いたいな〜

      話したいな〜

      寒いよ〜

      つまんないよ〜



【女性、40代】 2019.02.09

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

世界一素敵な人でした。

一日は貴方の命日、貴方と離れて一年半も経ちました。お父さん、

元気でしょうか。あの時から時は停止したような、本当の私で

ないような私がこの地上で生きています。

夜に金星を見るとそこに貴方を見る思いがします。だってその

金星から「大丈夫か。何時も見ているよ・・。とお父さんの

優しい声が聞こえてくるのです。

先日テレビを見ていて思わず声を立てて笑った私がいたのですよ。

その自分の笑い声に驚いたのは私、「えっ?!今笑ったのは私?」

って。少しずつ癒されてきたのでしょうか。

楽しかった二人の思いでは、打ち上げられた花火のように、美しく

大きくそして華やかで消えることはありません。貴方と出会えて

何と幸せな女性を生きられた事でしょう。

もう一度この地上で貴方に会いたい、貴方への思いは尽きる事は

ありません。お父さん、本当にありがとう。私たちは何時も一緒

ですよね。 愛こめて・・。千鶴



【女性、60代〜】 2019.02.02

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

お父ちゃん、亡くなって10年経つからなのか、いつも忘れた事は
無いけれど最近次から次から思い出されて切ないよ。病室で手を
振ってくれた事とか闘病の事ばかり思い出されて、お父ちゃんの
思い出が病気なんてごめんぬ! 

だけど切なくて涙ながれるんだ! もっと気持ち考えて優しくして
あげたり寄り添い足りなかったよね。ごめんね。 
怒っているかな… 

やってもやっても後悔ばかりだよ。もう忘れて、元気になって
風になって飛び回っているかな、だったらいいな! 色々な所に
行って美味しい物沢山食べているかな、だったらいいな! 
そう思いたいよ! 

夢でもいいから、お話聞かせてね。 
また泣けてくるよ。 
会いたいな。 



【女性、60代〜】 2019.01.23

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

6度目の大晦日

平成30年の大晦日です。

貴方がいなくなって 一人で迎える大晦日 そして新年です

今年も色んなことがありました

でも、大過なく新年を迎えられそうです

子供たちも とても気を遣ってくれます

y子は今年もハワイへ行きました 

貴方が良く言ってたように 海外旅行がすきですね

k子は明日から来てくれます

嬉しいです  

 
でも     貴方がいない家は淋しいです

何をしても貴方を思いだします 

会いたい



【女性、60代〜】 2018.12.31

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ごめんね

あなたが倒れた後

つらいからだで 何年も 生き続けてくれたのは

わたしが あの夜 

ずっといっしょにいてほしいと ひとりぼっちはいやだと

泣いたからでしょうか

だいじょうぶ 私ひとりでも ちゃんとやっていけるから

もう 苦しまないでと 

言ってあげなかったからでしょうか

言えなかったの  どうしても 言えなかったの

ごめんね



【女性、60代〜】 2018.12.04

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

リベンジしましたよ!

3ヶ月ぶりに山に登りました。リベンジしましたよ!
風もなく穏やかで最高のお天気に恵まれて自分の足で登らなきゃ
見れない景色たくさんみましたよ。

あなたは空の上からいつも眺めているのかしら?
おっきな声を張り上げて叫びたくなりましたがばんざーいする
だけでこらえました。

6才年下の私でしたがあなたの年を追い越してしまったね。
さて…次は何を目指しましょう⁉️娘から手が離れてあなたと
いろんな所へ出掛けたかった。ゴメンね…私、あなたの分
まで、まだまだこれからの人生楽しもうと思いますが応援して
くれますか?



【女性、50代】 2018.12.03

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

貴方に会いたいです。

お父さん、元気ですか。タイトルを入れたと同時に涙が溢れて
きてキーボードが二重になりました。貴方と別れて15ヶ月が
経ちましたね。心の中には何時も貴方がいて、何処にいても
貴方が見えるのに、でも一人ぼっちの私、可笑しいですね。

何時も思う事があるのよ。それは貴方からは何時も私とマロが
見えるのだと思えて仕方ないこと。誰一人天界から地上に
戻った人はいないから、事実は誰にも分からないけれど、私は
貴方を感じるし、優しい貴方の声も聞こえるのです。

「大丈夫だよ」 「頑張ってくれているんだね」って。

本当に私頑張っているの。今日は貴方がしてくれていたと
同じようにクリスマスデコレーションを始めましたよ。それも
見えたでしょう。

又、又涙が溢れてきました。貴方と一緒にワインを飲みたいな。
再会した時には記念してカクテルを作るよ。私たちが大好き
だったマティ二ー・オンザロック、オリーブ入りよね。

誰にも言わないけれど、私ね、貴方と又この地上で再会すると
思えて仕方ないの。きっと天国でのするべき事が終わったら、
地上に帰還してくれるのでしょう。

お父さん、元気でいて下さいね。
とこしえの愛を貴方に・・・。  千鶴



【女性、60代〜】 2018.11.23

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ため息がでます

久しぶりの手紙です。

貴方に会えなくなって もうすぐ6年になりますね

来年早々には 7回忌です

辛さは時が解決してくれると 他人は言うけれど

私には今でも、貴方に会いたい 淋しいという気持ちが抜け

きれません

ふとした瞬間に貴方がいればと思う事ばかりです

先日、中学時代の同窓会がありました

女友達が ご主人の愚痴、一緒に何処そこへ行った話をして

いて羨ましかったです

本心では 聞きたくなかったけれど、笑って聞きました

貴方がいれば きっと 私だって、と思いました


男の友達から 昔すきだったんだよと言われても
 
貴方のほうが 背も高いし 声も素敵だし 顔も良いし、

優しいし、全然比較にならないよって(心の声)で受け流し

したよ。 

会いたい あいたい 会いたい 会いに来て 

夢でも良いから 会いたい

 
涙がまた出てきました。   困らせてごめんね。 



【女性、60代〜】 2018.10.29

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

一人で歩いて来ました。

今年は寒くなるのが例年より早い様に感じています
寒がりの私には嫌な季節になって来ました。
お父さんのいる所は寒くないですか? 
今年は地震、台風、入院と色々あり嬉しくない一年でした。

でも先日おめでたい知らせが入って来ました
みそらがおめでたと言う報告がありました
来年の3月に私達にとって初めての曾孫が生まれます。
家も近くだしとても楽しみです。
まだ男の子か女の子かは分からないそうです。
又分かったら知らせますね。

昨日良いお天気だったので50数年前デートの時お父さんと
良く歩いた御堂筋を一人で歩いて来ました。
何回、梅田からなんば迄それも往復歩いたね
若かったから歩けたんやね
寒い冬はお父さんのコートのポケットに手を入れて歩いたね。
街の様子は変わってしまっていましたでもイチョウ並木は
昔のままでした。
でもまだイチヨウの葉は色ずいていませんでした。
懐かしい思い出です。

私が生きている間忘れません。
寒くなって来ました風邪ひかないようにね。
夢で逢いたいたい。
今日は逢えるかな?



【女性、60代〜】 2018.10.29

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん

お父さんがなくなって8か月
事故で亡くなって病院に行ったら横たわっていましたね。。。

もうどうしていいかわからなくて、突然で茫然と日々を送って、
今日まで来ました。

なんだろう。。。自己中で気難しくてせっかちで真面目で
娘と孫をかわいがっていたお父さん

娘の近所に引っ越して心は落ち着いてきて、でもむなしくて
娘を残してくれてありがとう・・・いろいろ残してくれて
ありがとう。。生活できてるよ。2人のまごも5歳と1歳だよ。

じーじとかよくいってるよ。。。ありがとうね。お父さん



【50代】 2018.09.18

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

記録

何度目の記録かな?

久しぶりに、貴方が旅行に連れて行ってくれた場所に行ってきま
した。


貴方と一緒に行ったお店を巡り、
ゆっくり過ごしたかったけど、
自然災害にあっていまい...。

怖かったけど、きっと貴方だったらこうするのでは?...と考えた。

ちゃんと出来てなかったかもしれないけど、全く日本語話せない
海外からの人達と話し 避難とご飯や飲み物を。なんとかできた。

彼らも無事に国に帰ったと連絡あって、本当に良かったね!!!


貴方は、いつも誰かの事を考えてた。
言葉が通じなくても。
海外に行った事がないのに。

そういうところも本当に大好きです。


初めて出会った時から、私は貴方が大好きです。
きっとね、貴方も私の事が大好きで仕方ないんでしょ?

そんな自信を持たせてくれる貴方を誇りに思います。


貴方と逢えなくなった時、私は本当に毎日泣くことしかできなかった

貴方のさいごをみて、
言葉にあらわせない、どうしていいのかもわからない
どうして、私たちをのこして?
自分を責めた
私と出逢わなければよかったのか
毎日考えて
そんな状況でしかなかった



でも、貴方は本当に私の事を愛してくれているよね



私も毎日貴方の事を愛しています。





私たちの子も、来年10歳
貴方そっくりのままだよー。
ずっと優しい子です。


貴方もどうか笑っていられますように



愛してるよ


記録しておいてね



【女性、30代】 2018.09.14

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん久しぶりです。

今年の夏は猛烈な暑さで参っています。
熱中症で亡くなっている人が沢山いるんですよ
お父さんのいる所は暑くないですか大丈夫ですか?

月日の経つのは本当に早いです
お父さんが亡くなってもうすぐ10年になります
それなのに未だに2,3年しか経っていない様に思えてならない
のです どうしてでしょうか?

でも現実に年月は過ぎて行っているんですね
昨年の暮れにとうとう後期高齢者になり年齢をつくずく
感じています。
何年間も風邪をひいていなかったのに久しぶりに風邪をひき完治
するのに3週間もかかりました。

そして今年の6月の始めから大腸炎になり中々治らず暫く入院
していました 一人暮らしは本当に不安で心細かったです。
何度も何度もお父さんがいてくれたらと思いました。
でも子供達、友達には色々お世話になりました有り難く思って
います。

6月にはお父さんが一番知っていると思うけど私が世の中で
一番怖い地震、それも夢にも思ってもいなかった我が市が震源地
でした。
勿論阪神淡路の地震の時の揺れよりひどく流し台にしがみついて
いるのがやっとでテーブルの下に行く事さえ出来ませんでした。
怖がりの私は過呼吸になり数時間横になっていました
食器が沢山割れました 悲しい事に大好きなペアのマグカップも
割れてしまいました。

今回はお父さんがいなかったので本当に心細く怖かったかった
です。
近所の家はまだブルーシートが架かったままの家がありますが
我が家は大丈夫だったし怪我もしなかったので本当に良かった
です。
お父さんが守ってくれたのかな?

Mも大学生活とっても楽しんでいるようです
彼氏も出来た様ですよ。
Rも大学院卒業して就職も決まった様でやれやれです。

お盆には帰って来てくれていましたか?
2か月程夢に出てきてくれないので寂しいです
夢でしか逢えないのだからもっと出てきて下さい
今晩は逢えるかな?



【女性、60代〜】 2018.08.17

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん今どうしていますか?

お父さんが亡くなって丸9年が来ました。
早いなー
でも未だに2,3年前のように思えてなりません。
先日ホームセンターに行った時、野球帽子をかぶりグレーの
ジャンバーを着てスニーカーを履いたお父さんにそっくりな
人がいて思わず足が止まってしまいました
今までも何人か似てる人はいたけどあんなに似てる人は初めて
でした今思い出しても涙が出て来ます。
又会えるかなー  でも会ってもお父さんでは無いから
どうしょうもないよね。

嬉しい報告があります。
お父さんが一番可愛がっていたM推薦で大学受かったよ。
良かったねー
おじいちやんにも報告しておいてねと言っていました。
4年間勉強大変だろうけど希望していた学校なのできっと
頑張ることでしょう又応援してやってね。

私は後半月でいよいよ後期高齢者になります。
何だかいよいよ年寄りになる様に思えて仕方ありません
その点お父さんは69歳のまま 私が何年か後にそちらに
行った時 どちらさんでしょうか? なんて言わないでよ
そう言われたくないので出来るだけ早く迎えに来てね。
だけどMの花嫁姿だけは見てからそちらに行きたいからね
お父さんに報告しないといけないもんね。

又寒い冬が近ずいて来ました
冷たい私の手を暖かいお父さんの手で温めてくれていた頃が
思い出されて悲しくなります。

夢でしか逢えないんだから。今日は逢いに来てくれるかな?
待ってるからね。
逢いにきてね。



  メールの振り分けミスと発見の遅れによりご投稿の掲載が大幅に
  遅れてしまいました。大変申し訳ありません。  事務局より




【女性、60代〜】 2017.11.17

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

暑い夏です。

暑い夏です。日々家と職場との往復です。

そして日々気ままな生活です。そんな中で見つけた私の楽しみ
はトレッキングのツアーに参加する事です。

1人で参加する事に最初はすごく勇気が必要だったけど意外や意外
あえて1人で来るんだよ〜って人が居ること。

先週は初めて山登りにも挑戦!まだ雪渓の残る場所を登ったり
…あなた空の上から見てた?時間が有るからって何始めたんだっ
て???笑ってたかな。私の前を歩く81才のおじいちゃんに負け
じと付いて登ったよ。山頂で食べるオニギリは最高に美味しかっ
た。

でも残念な事にガスが酷くて最高に美しい景色は見れなくて、
次へのリベンジです。1人になって自分がこんなにも強くなれる
なんて思ってもいなったよ!そこで知り合った人達との会話も
楽しくて

…こんな自分を知ることが出来たのもあなたのおかげ?空の上から
ずーっと見ていてね。次は何をするのか!でも時には叱りに来て!
自分だけ好き勝手してるんじゃないよって!

暑い夏が終わったらまた登山のリベンジと湿原を歩きますよ〜。



【女性、50代】 2018.08.02

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

  ぱぱ

   今日はぱぱの誕生日。
   そして
   25回目の結婚記念日。

   一人で迎える4回目の記念日。
   お祝いすることのない記念日。

   さみしいな〜。
   つまんないな〜。

   会いたいよ〜。
   話したいよ〜。



【女性、40代】 2018.07.24

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

☆うーたん☆へ

お久しぶりです。元気にやってますか??

うーたんが旅立ってから、はや4年。月日が立つのは、
早すぎるね。

陽心さんと仲良くやってる?

我が家は、人生の壁にぶつかりながら何とかやっとります。


ちーさんは、4年の時は、どうなることかと思ってたけど、

5年生上りガラリと、楽しんで学校行ってるわぁ。夏休みは、
楽しみにしてる。林間楽しみにしてるわぁ。早いもんで
もう5年生しっかり者に成長してるよ。


双子も、勉強に遊びと一生懸命頑張ってます。

天国から、子供達の、成長見守っててな。

また手紙書きます(๑❛ꆚ❛๑)



早いもんで5年生



【女性、30代】 2018.07.18

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

お父ちゃん、何年過ぎても忘れられない時期が今年も来たね。
体辛かったね、苦しかったね。

あれから9年過ぎでお父ちゃんは天国で元気の事と思います。
やっと少しずつそう思えるようになりましたよ。だけどまだ
中年のご夫婦を見かけると羨ましくて何で私だけなんて寂しくて
泣けてきます!

生きていたら定年退職の歳だから2人でゆっくり旅行でも行きた
かったね… のんびり話したかったね… お父ちゃん泣けてきます。

子供達の邪魔は出来ないし、結局は一人で生きていくしか無い
のにいつもの繰り返しの日々です! だけど仕方ないと思って
また明日からも暮らしてます!だから心配しないでね!
何とかなると思うようにするね!またね



【女性、60代】 2018.06.30

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんへ

お父さんが突然逝ってしまって今日で20日。
突然の出来事過ぎて今だに信じられないよ。

ずっとお父さんに頼って生きてきた私は、これからどうしようと、
不安とさみしさでいっぱいだよ。
葬儀と、その後の色んなこと、ずいぶん頑張ってやっているよ。
お父さんが居ないのに、本当によくやってるって自分でも思う。


去年結婚25年。
節目の銀婚式だったんだよ?
何もしなかったし、私も何も言わなかった。
忙しいお父さんはきっと忘れていたかな。


結婚生活は人より短かったかもしれないけど、ここまで子どもたち
を大きくしてくれて、何不自由なく幸せにしてくれて、お父さんに
は感謝しかないの。

でも逆に、自分の中では反省ばかり…
こんなに優しくて働き者で家族思いのお父さんに対して、私は自分
本意に身勝手に生きてきて、ずいぶん嫌な態度をいっぱい取って
いたね。

だけどずっとずっとずっと、結婚当初からずっと、変わらず感謝の
気持ちでほんとはいっぱいだったんだ。
それなのに本当に素直になれなくて、素っ気ない態度ばかりだった
よね…
ごめんね。

お父さんが居てくれたからの幸せと自由だったんだ。
お父さんが居なくなってしまったら、もうみちたりた幸せなんか
ないんだよ?

お父さんはきっと、すまんすまんって、ごめんなって謝ってるはず
だよね。
何より、誰よりお父さんが悔しいんだよね絶対。


だから私は頑張るよ。
まだまだこれからだと思う、さみしさが身にしみて泣くのは。
だけど、お父さんが一番辛いはずなのに、生きている私の方がずっと
メソメソしてたら絶対お父さんは悲しくて辛い顔するでしょう。

これまで散々甘えてきて、たくさんのことしてもらった、愛情も
優しさもたっくさん貰った分、それを返すためにも頑張ってみせる
からね。

今はまだまだ泣いてしまう時期だけど、
きっと頑張るよ。


お父さん、全然言ったことも無かったけど、
本当に大好きだった。
また向こうの世界でも、生まれ変わっても一緒になりたいの。
こんなワガママな私だけど、きっと選んでくれるよね?
私には俺しかいないって思ってくれるよね?

また寂しくて涙がこぼれそう…
一緒にお姉ちゃんのとこ行きたかった、連れて行ってあげたかったよ。
でも、一緒に付いてきてくれるのかな?
一緒にきっと行けるのかな。


いつもいつも優しくて、笑顔ばっかりのお父さん、
こんなに若い私を置いて行ってしまったのは気がかりかと思うけど、
心配しないでね。
寂しいけど、泣きながらでも笑って頑張るから。
その代わり私の事だけは忘れないで。

まだまだ先になるけど、そちらに行く時は他の誰でもない、
お父さんに迎えに来て欲しい。


愛してる。
お父さん、ずっとずっと心で愛してる、大好きだからね♡



【女性、40代】 2018.06.27

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

清い涙が流れます。

貴方が逝って九ヶ月になりました。特に今日は貴方が恋しくて、
まるで幼子のような清い涙が流れます。会いたいです。
貴方に会いたい、心の中に生き続けている貴方はいるけれど、
本当に貴方の顔を見たいです。思い切りハグしたいです。
 
貴方の優しい声が聞こえます。貴方は何時も私の側にいてくれ
るのですね。だって、私が話しかけると何時も声が聞こえるの
ですよ。
 「大丈夫だよ」「頑張ってくれているね」・・・。
そう、本当に頑張って生きています。でも時々息を抜きたい時が
あるの。でも貴方がいないからそれが出来ない。

全てが懐かしい。今貴方がいない事が嘘のようです。あんなに
かけがえのない同志だったのに、私だけここにいるなんて
そんなのウソよね。貴方が本当に好きでした。

                                千鶴



【女性、60代〜】 2018.05.01

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがたいことですね

あなたにメッセージを送る場所が有るって。
以前のハンドルネームは忘れてしまいましたけど、あなたには
解りますよね、私だってこと。

あなた以外に本音を理解してくれる人は居ないし、どんなに
言葉を駆使しても真実は伝わらない。だからついつい私は心を
閉ざしてしまいます。

約束どおり、あなたはいつも傍に居ると信じているけど、生身
ではないから、そこは、やっぱり、淋しい。

何処に行っても、何を食べても、あなたの居ない世界は色彩が
ありません。白黒の無声映画のようです。

あなたと過ごした時間の中にこそ私の世界は在ったのだ、と
実感しています。
そしてこんなにも愛しいあなたに巡り合った奇跡に驚き、
あなたを奪った運命を憎く思います。

ところでね、ひとつの心配事にやっと目途がつきました。
喜んでくれますね。他のことも一つずつゆっくりクリアしよう
と思います。

地域との関わりの件や社会的義務も、あなたに代わって私が
背負っていきます。
だからもう少し強くなりたいと思います。
傍目には、もう既に充分強く見えているでしょうか。
あなたの保護があったから強気で居られたってこと、周りの
ひとは誰も知らないみたいですね。

やっぱり、今日もあなたに触れたくてたまらない。
やっぱり、今日もあなたと話したくてたまらない。

だから、どうかどうか今夜は会いに来てください。



【女性、60代〜】 2018.04.02

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今日はダーリンの命日

ダーリンがいなくなって早、4度目の命日〜
みんな元気だよ

パパの命日も忘れてないよ♥

会いたいな〜話したいな〜触れたい・・・触れたい

毎日毎日さみしくて・・・さみしくて・・・

子供が成長するたびに私これからどうしよって
そんなことばかり考えちゃうよ
愛してるよ♥♥♥ずっと永遠に・・・



【女性、50代】 2018.03.09

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちーたんへ(5通目)

もう3月になり、まだ寒い日もありますが、暖かくなってきたよ。
今月になり、少し気分が良くなってきたので、美容室に行ったり、
買い物したり、友達とランチに行ったり、両親とランチに行った
りしたんだけど、やっぱり疲れたのか、次の日からは眠気ややる
気のなさが出て。

でも、ホルモンの影響もあるのかな〜と思って、あまり落ち込み
過ぎないようにしてみているんだけど、なかなか気分の良い日が
続かなくて。

ちーたんは早く元気になってほしいと思っているのは分かって
いるんだけど、ちーたんがいなくなって1年経つと、余計に色々
思い出しちゃって、ちーたんに会いたい気持ちやどうして私の傍
からいなくなってしまったのかと怒りの気持ちが出てきてしまう
よ。

生きたくても生きれなかったちーたんを考えると、生きている
だけで幸せなんだと思うけど、やっぱりちーたんのいない生活は
さみしいよ〜。ちーたんとの生活があまりにも楽しくて、充実し
ていたから、今の生活に生きがいが感じられなくて、なんのため
に生きているのかまだ分からないよ〜。

ちーたん会いたいよ〜。私どうしたらいいのかな〜。早く元気に
なりたいけど、どうしたらいいか分からないよ〜○○○○○○。
ごめんね。いつも心配かけてばかりで。でも、それだけ、
ちーたんの存在が私にとって大きすぎたから。そのちーたんが
いなくなったことで生活が変わり過ぎて。いつもいる時は
いつでも会えるのが当たり前だったから、今思うともっと一緒に
いる時間を大事にすれば良かった。いろんな後悔があるけど、
でも、私は幸せだったよ。ちーたん大好き。愛しているよ。


[事務局より]
     途中の数文字が文字化けしていました。入力時に
     改行なく長文を入力してしまった際に発生します
     (掲載した文章は適宜改行を加えています)。
     お手数ですが、再度この部分をご連絡いただければ
     と思います。
     また、「4通目」を「5通目」に直して掲載しました。
      事務局より




【女性、40代】 2018.03.11

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちーたんへ(4通目)

ちーたん、今日から3月になりました。もう梅は咲いていて、もう
少しすれば桜が咲く時期になったよ。ちーたんと近くの桜の名所
に行ったりしたのを思い出します。

季節はごとにちーたんとの思い出があって、それを思い出す度に
悲しくなります。早くちーたんが安心できるように元気になりた
いんだけど、一周忌の節目は色々思い出してしまって、なかなか
気持ちが前向きにはなれなくて。

2月14日に実家で飼っていたブーちゃんが亡くなりました。病気
だったのは分かっていたし、もう15年以上飼っていたから、覚悟
はしていたけど、やっぱり人も動物も亡くなり、いなくなって
しまうのは辛いよね。

そして、その日の昼間には、父が仕事中に右腕を骨折して、
2月21日に手術をしたんだけど、一週間経って痛みは良くなって
きているものの、今までのように動かすことができないのと、
仕事ができずに休んでいることにイライラしている様子が見られ
ています。

ちーたんが亡くなってから、色々な出来事が起こって、なんで
こんなに不運が続くのかと思っていたけど、不運と思うことを
通して、五体満足で健康でいることの大事さや生まれてきて、
生き○○○○○が奇跡なんだと思えるようになってきたところ
もあるから、私にとってひとつひとつの出来事は必要なこと
なのかな〜と思うこともあります。生きるって修行なんだね。

生きることがこんなに辛いことなのかとつくづく思って死にたい
気持ちになることもあるけど、行きたいても生きれなかった
ちーたんのことを思うと、生きていることに感謝して、
ちーたんの分まで生きないといけないなあ〜って思っているよ。
私、生きるからね。ちーたん応援してね。そして、私が前に
向いて生きていけるように力を貸してね。




[事務局より]
     途中の数文字が文字化けしていました。入力時に
     改行なく長文を入力してしまった際に発生します
     (掲載した文章は適宜改行を加えています)。
     お手数ですが、再度この部分をご連絡いただければ
     と思います 事務局より



【女性、40代】 2018.03.01

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちーたんへ(3通目)

今日はお母さんに誘われて地域のボランティアのイベントに
行ってきました。以前から気になっていた手話のブースがあり、
立ち止まっていたら、声をかけて頂いたので話をしていたら、
私の話を聞いて下さり、ちーたんの話をしていたら涙が止まら
なくて…。

でも、そこのスタッフの方が皆さん良い方で、とても親身に
なって聞いて下さりました。話をした方たちもそれぞれ苦しい
思いをしている話を聞いたら、みんな苦しみながら生きている
んだなあ〜と思いました。

今はまだ何かをする気持ちになれないけど、もう少し落ち着いて、
暖かくなったら、手話もやってみようかな〜と思いました。

こんな私でも少しずつやれることをやっていったら、また、
自信がもてるようになって、仕事もできるようになるといい
なあ〜と思っています。

ちーたんは私が早く元気になって、笑っていることを望んでいる
だろうから、そうなれるように少しずつ前に進んでみようと思う
から、傍で見守って、応援していてね。



【女性、40代】 2018.02.24

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちーたんへ

ちーたんが亡くなって1年が過ぎたけど、気持ちが落ち着く
どころか、1年前の亡くなる前の出来事を思い出してしまって、
年末年始は泣いてばかりでした。

一昨年の12月には、始めてクリスマスディナーを食べに行き、
その後はケーキを食べたいと言ったら、スーパーで半額に
なっていたホールのケーキを買ってきて、ふたりで2日間
かけて食べたり、カラオケにふたりで行ったことがないって
ずっと言っていたのを覚えていてくれて、仕事納めの日に
待ち合わせしてカラオケに行ったよね。

そして、本当は12月に行く予定だった私の好きな万座温泉を
お正月に行って、帰りに恒例の軽井沢のアウトレットに寄って、
一週間後の連休にはモノマネの松村邦洋が来るイベントを見に
行って、ふたりで大笑いしたよね。前から松村をてれびで良く
見ていたから、ほんとに面白くて。その後に、楽しみ時間を
ありがとうって✉したら、『笑う門には福来る』って言葉を
送ってくれて、その言葉は私に残してくれた言葉なのかなって
思うことが何度もあるんだよね。

泣いてばかりいたり、辛い顔をしているとちーたんが安心でき
ないし、笑わないとなぁ〜って思うことがあるんだ○○○○○
○の年末年始の出来事は亡くなることが分かっていたかのよう
に、今までなかった出来事が多くて、不思議だなぁ〜って思う
んだよね。

倒れる前に出会ってからはじめてインフルエンザになって、
ほんとは休んだ方がいいのに、会社で他にも休んでいる人が
いるから、これ以上迷惑をかけられないと出勤してしまって。
心配で✉を何度かして、『今から帰ります。』って返信が
来て、家で待っていると電話がかかってきて、ちーたんからか
と思ったら病院から電話で、その時にはもうちーたんは意識が
ない状態で。さっき✉があったのになんで!なんで!と
夢じゃないかと何度も思って。

それから、3日病院で家族と過ごすことができたことが救い
だけど、なんで38歳という若さで逝ってしまったのか、なんで
こんなにいい人が早く逝かないといけないのか、神様に何度も
言ったけど、色々調べてみたり、ちーたんの人間性を考えて
みたら、ちーたんは魂年齢が高くて、だから、この世の修行が
終わって、神様の元に行ってしまったのかと思えるようには
なったけど。

でも、やっぱりまだまた一緒にいたかったなあ〜って思う
ばかりで。生前から色々教えてもらうこ○○○○たけど、
亡くなってからの方がひとつひとつ、ちーたんの言葉の意味が
痛感させられることがあって。

あまりにも辛い時にはちーたんと出会わなければよかったと
思うこともあったけど、今はちーたんと出会って、そして別れ
たことは意味があって、私が成長するためだったのかな〜って
思えるようになったかな?

まだまだ、後悔や罪悪感の気持ちが強くて、どうにかしなく
ちゃとか、今の自分が認められなくて変わらなくちゃとか思う
けど、今までの私をちーたんは好きになってくれたんだもんね。

私が尊敬して、大好きだったちーたんが好きになってくれた
自分をもっと大事にしてもいいのかな〜って思ってもいいの
かな〜って。だから、少しずつ今の自分を認めて、受け入れる
ようにしてみようと思うから、ちーたんも応援してね。

これからも傍にいて見守っていてね。ありがとう。愛している
からね。


[事務局より]
     途中の数文字が文字化けしていました。入力時に
     改行なく長文を入力してしまった際に発生します
     (掲載した文章は適宜改行を加えています)。
     お手数ですが、再度この部分をご連絡いただければ
     と思います 事務局より



【女性、40代】 2018.02.13

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちーたんへ

ちーたんが急に私の傍からいなくなって1年が経ちました。

この1年、自分の持病の手術や相続の話、車の事故と様々な
不運が続き、私は精神的に不安定になり、今も休職中です。
1年が経ち少し落ち着くのかな〜と思っていましたが、逆に
ちーたんとの思い出が今になって思い出すことが多くて、
泣くことも多く、何かをする気力がでません。

ちーたんが倒れた時も雪が降っていましたが、今年も雪が
もう2回降っています。ほんとはちーたんと一緒に住んでいた
家を大事にしたいのですが、ちーたんとの思い出がいっぱい
ある家に1人でいるのはあまりにも辛く、今は実家にいます。

毎日とは言えませんが、なるべく仏壇もあるので家に行くよう
にはしてますが、体がしんどい時にはごめんね。ちーたんの
ことは出会った時から人として尊敬できる人だと思っていまし
たが、ちーたんが亡くなってから、さらになんて凄い人と結婚
したんだろうって思うことが何度もあります。
通夜・葬儀に400人近くの人が参列して下さったのを見た時に
ちーたんの人柄が伝わりました。こんなにたくさんの人に
愛されていた人なのはちーたんがみんなを大事にしていたから
なんだと思いました。

ちーたんが私に伝えたかったことを少しずつ感じることが
できているように思います。だから、ちーたんが亡くなった
ことはほんとに辛いけど、こうならなければ分からなかった
こともたくさんあるので、この出来事は私にとって必要なこと
なのかなあ〜と思えるようになりました。

そして、『笑う門には福来る』とちーたんが亡くなる前に私に
○○○○○で残してくれたことも、今の私へのメッセージを
残してくれたのかなと思っています。だから、ちーたんが早く
安心して私を見守れるように、少しずつ前を向いていけるよう
にしたいと思っています。

ちーたん大好きです。そして、これからも傍で見守っていてね。
亡くなってからちーたんが傍にいるのを感じることが度々
あったから、きっとこれからも傍にいてくれるよね。

生きているのが辛くて、死にたいと思ってしまうこともある
けど、生きたくても生きれなかったちーたんの分まで人生
楽しめるように頑張るからね。

ちーたん、出会ってくれてありがとう。そして、こんな私と
結婚してくれてありがとう。色々教えてくれてありがとう。



[事務局より]
     途中の数文字が文字化けしていました。入力時に
     改行なく長文を入力してしまった際に発生します
     (掲載した文章は適宜改行を加えています)。
     お手数ですが、再度この部分をご連絡いただければ
     と思います 事務局より



【女性、40代】 2018.02.09

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

貴方に会いたいです・・・・。

6ヶ月前、貴方はロウソクの火が消えるように静かに逝って
しまいましたね。悲しくて、寂しくて毎日泣いていましたよ。
そして私の前で笑っている写真を見ながら、毎日手紙を書いて
いますが、読んでくれていましたか。

貴方と私は同じ価値観を持っていたから、色々な事を楽しみ
ましたね。美味しいものを食べにあちこちのレストランにも
行きました。楽しかった思い出が溢れています!貴方に
出会えて幸せでした。ありがとう。本当にありがとう。

伴侶でありながら、一番の友達、色々な事をおしゃべり
しましたね。貴方にもう一度会いたい、そして又あの楽しい
生活をしましょうよ。カクテルも作るよ。マティニーで乾杯
しましょう。
貴方は世界一、素晴らしい伴侶でした。

指きりゲンマンした事覚えてくれていますか。もう一度何処かで
ばったり出会うってこと、絶対に忘れないですね。
   愛込めて・・・・。チヅル



【女性、60代〜】 2018.02.02

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんへ

お父さん…
今日は謝りたくてここに来ました。
お父さんが生きている頃、私はずっとあなたに甘えていました。
視力がどんどん落ちても何も文句を言わず
癌と宣告されても元気に話してくれたから
こんなにお父さんの存在が大きいとは思っていませんでした。

自営業だったから子供達が中学生ぐらいになった頃から
朝は私より早く起きてご飯やお弁当を作っていましたね。
私は鬱が続いて、お父さんの優しさに甘えてばかりでした。

私達が路頭に迷わぬよう会社を興して身の周りの整理をして
それから病院に行ったお父さん。

手遅れだってわかっていたのでしょ?
死ぬことは怖くなかったの?

でもね、母が言ってたけど
私と離婚も考えてるってお母さんに話したでしょう?
いろんなことを任せてしまって妻としての役目をきちんと
出来ない私にきっと嫌気がさしていたのかなって思うの。

亡くなるまでの数ヶ月は病院までの送り迎えをしていて
何回目かで先生に呼ばれてもう長くはありません…の言葉に
言葉を失った私。
それからの私はずっとお父さんから離れず、食べたいという物が
あればどんなに夜中でも探し回りました。
妻としてきっと当たり前のことをしたのが、その数ヶ月だったの
です。

お父さんみたいないい人がどうして私を選んでしまったのかな。
もっと優しくて綺麗で素敵な人沢山いたのに
お父さん、馬鹿だよ…

生まれ変わっても私はお父さんと一緒になりたい。
けどそれはお父さん望んでくれてるのかな…
きっと違う人探してしまうのかな…

とにかく許して下さい。
本当にごめんなさい。
こんな馬鹿な妻でごめんね。



【50代】 2018.01.18

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

7回忌が終わって新年を迎えましたよ!

今日は3日目です。年末から忙しく仕事してようやくのお休みです。
お昼近くになって久しぶりの青空!絶好の徒歩徒歩日和で買い物、
その後、雪寄せして、後はゴロゴロ本読んで、夜になって歌番組を
観てたら…どの人の歌も感動、感動で涙が止まりません。
そしてあなたに会いたくなりました。声が聞きたくなりました。
淋しくなりました。思いっきり泣いてみたけどやっぱ自分で解決
するしかないのか…でお酒を飲んでまた明日から頑張ります。
頑張りますね!



【女性、50代】 2018.01.04

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

明日は有馬記念。

「競馬・命」だった貴方。

貴方が逝って5回目の有馬記念です。

穏やかなお天気なので前日投票で今日WINSで馬券を
買ってきました。

何故か貴方の月命日の6日、頭に浮かんだ三桁の数字を。

私達に関係の無い数字なので不思議です。

記念日でも誕生日でもないのに頭から離れません。

貴方が逝ってから思い出すのも悲しくTVも見ませんでしたが
今年は買いに行く気になりました。

きっと貴方が有馬記念を見たいのだと。

しかしあの三桁の数字の意味は謎のままですか?。

会いたいから夢で教えてください。

待っています。



【女性、60代〜】 2017.12.23

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

読んだら夢に会いに来てね

どうやら今の私には「心の中を語り合う人が必要」らしいわ。
語れる人はあなただけだから便りを書きます。
私達の宝がひとつ消えた時から診て貰っている病院では
全てを曝け出す事は出来ないもの。

もう二度と私の愛する人を奪わないでくださいと何年も神様に
祈り続けてきた毎日でした。
それなのにこの無情。
あなたがこんなに早く逝ってしまうなんて。
あなたが病気になったのは私のせいと思えて仕方がないの。
気付く事もできなくてごめんなさい。
自分の愚かさとあなたの大きさを思い知る毎日です。
余命宣告を受けた後も「いつも側にいてやるよ」と笑ってましたね。
押しつぶされそうなくらい怖かったはずなのに。
あなたのいないこの現実は想像を遥かに超えてました。
毎日みっともなく泣いてる私が見えてる?
あなたが居ないと生きていけないと言ってた私はもう半年も
ひとりで息をしています。呆れるでしょ?でもとても苦しいのよ。
残っている心配な問題も少しずつ解決に努めないといけないしね。
挫けてばかりだけど側で応援してくれてるでしょ?。
やる事を終えたら約束どおり「よくやった」と迎えに
来てくださいね。
これを読んだら夢に出てきてください。きっとですよ。



【女性、60代〜】 2017.12.05

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

☆うーたん☆へ

元気にしてますか?

毎日何してんの??

誰の夢にも出てこおへんし・・・

私もパパと向き合う事出来んで、仏壇掃除怠ってしまうから悪い

んやろうけど  すまぬパパ(╥_╥)

で、パパに聞いて欲しいんやけど、長女の事どうすれば宜しい??

ついに不登校になったでぇ(泣)

学校行かなくなって1ヶ月。

このまま行かないのかね。

本人の行く気になるまで待つつもりでいてるけど。

たまには、長女の愚痴や、今までの出来事夢で良いから聞いて

上げたってや。長女も、返事も帰ってこない、宛先エラーになる

パパのメルアドに、パパに会いたいってメールしてたからさっ。

宜しく頼んます。

だいのパパっ子だった長女には、まだまだパパを必要としてるん

やから。

うーパパが亡くなり12月で4年になり

シングルマザーになり4年まだまだ慣れないシングル子育て、

壁ばっかでしんどいけど、ボチボチやっとります。

君が残した3人の宝物頑張って育てて

いつか君に報告出来るように、マイペースに頑張りやす。

しっかり見守っててよ。

君の任務は、陰ながら私たちの事見守る事でっせ。

宜しく  あっ末っ子はるのお世話も頼んますよ

また手紙書きます!!!



【女性、30代】 2017.11.27

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いいふうふの日

貴男がいなくなって何回目のいいふうふの日でしょうか。

4回目かな?

覚えていません。

まだ横に居てくれてる気がするから…

でも姿はみえない。

夢で良いから姿を見せてください。



【女性、60代〜】 2017.11.22

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

お父ちゃん、今どこにいますか、いなくなって八年何につけ
お父ちゃんの事忘れた事ありません。まだまだ人生これから
だったのに…あの時こうしてあげたらな…残された私は後悔
ばかりですごめんねばかりです。

でもねお父ちゃん、何か一人でいろんな事考えて少し疲れたよ‥
相談したいよ、そばにいて欲しいよ、助けて欲しいよ、ごめんね
またわがままだね!一番そうしたいのお父ちゃんだったよね!
神様みたいなお父ちゃんだもね、

でもねこれからずっと一人でどう生きていったらいいのか
分からないんだ‥ 愚痴ばかり情けない私、お父ちゃんごめんね
天国でゆっくりできないね!許してね!

見えないけどお父ちゃんはそばにいて守ってくれているに
違いない。お父ちゃん今度いつ会えるかな 



【女性、60代】 2017.10.21

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

結婚記念日

10月10日は私たち結婚記念日だね・・・
ちゃんと覚えてる?
何年目か忘れてない?
27回目だよ〜早いなぁ・・・

せいがいなくなって4度目を1人で・・・(泣)

子供達は祝ってくれるけどね・・・

やっぱり寂しいよ〜この気持ちはどうにもならない・・・

好きだよ・・・会いたい・・・話したい・・・
一目でいいから・・・一言でいいから・・・



【50代】 2017.10.10

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今日は2人で旅しようね

ぱぱ

いっくんからのプレゼントの
愛媛の旅です。

あの時…
見てあげられなかった分も
しっかり応援してあげようね。

きっと、『ぱぱ見ててね!!』って
かっこよくキメてくれると思うんだ。


そして、
ゆっくりとのんびりと楽しんでこようね。



【女性、40代】 2017.10.05

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きな誠ちゃん

誠ちゃんが突然旅立ってから1年半が過ぎたんだね。
今でもまだ夢なんじゃないかって思うの。
車の止まる音が近くで聞こえると、階段を上がって来て
「ただいま〜」って帰ってくるような気がして。
いつもあたしが疲れた時は、「おいで」って言って両手を
広げてギュッてしてくれてた。「がんばれ〜」っていう
優しい声がまた聞きたいよ。

誠ちゃんに出逢ってからの時間はホントに幸せだったの。
今がこんなに辛いのは、誠ちゃんとの日々が幸せ過ぎたから。

いつもどんな時も守ってくれてたのに。

ごめんね、ごめんなさい。



【女性、30代】 2017.09.15

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

結婚記念日。

貴方が嫌いな、タラ・レバ・の話になるけど昨日(20日)は
50回目の結婚記念日でした。

貴方がいれば

「俺が辛抱したから]と貴方

「私が我慢したから」と私。

お互い「私のほうが辛抱した」と言い合いしながら
一緒に祝うことができたのに。

貴方が4年前この世を去った時に諦めたはずなのに未練心が
出ました。

長寿の時代だというのに早くこの世を旅立ったのが悲しい。

貴方が逝って何度か悲しく結婚記念日を迎えたけど昨日の
結婚記念日の辛さは…



【女性、60代〜】 2017.08.21

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパに

 8月14日

 今日はパパの命日。

 丸3年…だね。
 パパのいない毎日はさみしい。

 一人じゃ、できないことがたくさん。
 
 
 会いたいな〜。。
 
 話したいな〜。。。



【女性、40代】 2017.08.14

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

記録

私達家族が苦手な夏がきました

暑がり家族だから、この時期はみんな元気が減ってしまうね

大丈夫ですか?
水分塩分摂取していますか?


貴方が私にのこしてくれた子も、8歳になりました

私は時に仕事で忙しく、まだ気持ちに余裕ない時も多々あるけど、
この子が朝から笑ってくれて、仕事から帰っても笑っていて
くれているから、私の力と癒しになってくれているよ


「明日はお休みー!一日中一緒にいられるー!嬉しい人ー?」
と言えば
笑顔で「イエーイ」と膝枕で甘えてきます



貴方そっくりのままはずっと変わらない

誰にでも優しく、時に頑固だけど、私の宝です



8歳ながら守ろうとしてくれる気持ちが伝わってくるよ
病気もなく、今も優しい子に育っています



記録しておいてね。



【女性、30代】 2017.08.01

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

おとうさんへ

おとうさん、元気ですか?
なにをしてますか?きっと元気で、仕事が大好きだから、
会社へ行ったり、孫ちゃんの所、お酒の美味しい所、
色々と忙しくしてるでしょうね。

私、いつも大好きおとうさんと一緒ですよ。
カッコイイですよ。目の前で微笑むおとうさん。
やっぱりスーツがよく似合います。
私の中で、生き生きと、元気にしてくれているのに、
中々前を向けなくて、ごめんね。
いつも、駅の階段を上がって行く、濃紺の広い背中
今も、見送っているのかなぁ。素敵です。

夢でいいの、私の頭[いい子、いい子]と、ポンポンして。
おとうさん、おとうさんが安心出来る私になるの、
もう少し時間下さいね。
子供達、いつも通り、後押ししてあげてね。
いつもいつも、おとうさんを感じでますよ。一時も
私から離れることはないから
大好きな大好きなおとうさんへ、みててね。



【女性、60代〜】 2017.06.28

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いたい‥。帰ってきてよ。

ぱぱ

もうすぐ…3年になる。

3年前の今ごろは
つらい身体と向き合いながら
のんびり自宅で過ごしたぱぱだったね。

子供たちの部活のようすや
子供たちの将来のこと
あの時みたいに、梅ジュース飲みながら
また楽しく話したいな〜。

イックンが、
あの時に…
ぱぱとままが行けなかった愛媛に
どうしても連れて行きたい!って。
絶対、優勝するから!!って。

また、決勝戦に観戦にきて、
イックンの力になってあげてね。



【女性、40代】 2017.06.26

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今日で79歳ですね。

貴方が旅立って4回目の誕生日を迎えました。

もうすぐ私も72歳になります。

齢なりに身体にガタがきてますが貴方が迎えに来てくれるのを

楽しみに日々を過ごしています。

好きだった珈琲と六方焼きをお供えしましたよ。

サクラは膝の上にいますか?。

夕食には淡路の蛸の刺身をサクラと一緒に食べましょうね。

7月6日には貴方の声が聞けるかしら?。

何の事って?

それは秘密…



【女性、60代〜】 2017.06.22

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旦那(夫)を亡くした妻の文集



ここに越してきてあなたが植えた桜の木
今年も咲きましたよ。今年の開花は少し遅かったかな?
風の強い日が続いて心配だったけど空から見えていますか?

今日はとても良いお天気、お花見一緒に行ってくれるあなたが
居なくて悲しくなりました。川縁の散歩道を1人で歩いて写真を
撮ったりしたけれど、こんな日は一緒に居てほしい!手を繋いで
歩きたい!

とっても良い季節なのにとっても寂しいです。



【女性、50代】 2017.04.22

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

天国のあなたへ

あなたが天に召されてから三か月が経とうとしています。この間、
涙の出ない日は一日もありませんでした。今も泣きながら綴って
います。配偶者を失うということがこんなにもつらく苦しいもの
だとは思いませんでした。

持病をかかえながらも、好きな研究を続けていましたね。退職後
もその姿勢は変わることなく、学会にも参加していました。
そして、子供たちが成長してからは、「一緒に来る?」と、
いつも誘ってくれました。一緒の旅はどれもが楽しい旅でした。

まっすぐ自分の道を進むあなたを見ていることが私の幸せだった。
あなたの横が私にとってどこよりも心安らぐ場所でした。
そのあなたがいない。体の半分がなくなったようです。こんなに
も愛していたのだと思いしらされる日々です。

もう一度人生を生きることができるなら、もう一度結婚して
ほしい人です。そんな人に出会えた私は幸せでした。
またそれだけに別離のつらさは大きく苦しいのです。

最後の旅も同行したかった。私に残された時間の半分をあげる
ことができるなら、一緒に人生を終えることができるなら、
喜んでそうするのに、何度願ったことでしょう。結婚前の手紙を
何度も読み返しました。「僕のところに来たら、明るく楽しく
ふるまって。」と、あなたは書いています。そうしたい。でも
今はつらいのです。日にち薬というそうですが、涙のでない日が
くるでしょうか?



【60代】 2017.04.15

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

記録

貴方は何をしていますか?

私は最近やっと笑えるようになりました
「何年かかったんだよ!」と聞こえてくるよ
でもさ、それだけ貴方の事を愛してるんだよ
知ってるでしょ

笑っていられてる?
いつも毎日思う
どうか貴方が笑って過ごせていられますようにって


毎朝貴方の写真に「おはよう」のチューしてるよ。
知ってるよね

本当に想うの
私と出逢ってくれてありがとう
私を愛してくれてありがとう
たくさんの嬉しい思い出くれてありがとう
毎日ご飯食べてくれてありがとう
毎日一緒に寝てくれてありがとう


貴方が思うように、私も貴方の笑った顔が大好きだから
なるべく笑って過ごすようにします。
お笑い見てでもいいよね

また逢おうね
その時を楽しみに頑張る

記録しておいてね。



【女性、30代】 2017.03.30

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

まだ1か月、もう1か月

先月の今日の朝、あなたが息を引き取った。

私には、まだ1か月しかたっていないのかと思える。
もう何年も昔のことだったような気がする。

昨日話したあなたの娘は、もう1か月経ったのかと、
この1か月は早かったと言った。

時間の感じ方の違い。
不思議だね。
誰にも同じ時間が流れているはずなのに。

ずっとそばであなたを見ていた私は
きっと、苦しかったあなたの最後の数か月を忘れたくて

あまりそばにいなかったあなたの子供たちは
その分、あなたを忘れたくなくて

時間の長さが違うのかもしれないね。

まだ事務的な手続きがたくさん残っている。
お焼香に訪ねてくれる人もいる。
泣いている暇がないくらい、毎日が忙しい。

もう少ししたら、泣く時間が作れるのかな。
いつになったら、自分の時間が戻ってくるのかな。

1か月前まであなたが生きて、
目が開いていて、
動いていたなんて

とても信じられない。



【50代】 2017.03.11

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今日はダーリンの命日

3月9日は、ダーリンの命日だね。

あれからもう3年・・・早いなぁ・・・
私たちにありがとうと言うように亡くなって、パパらしいよ

1日たりともパパのこと忘れたことないよ。
私の心の中にずっと生きてるからね。

私は、あれからぽっかりと穴があいちゃったけど、
子供達はすくすくと育っていってるよ。
でもパパがいないとやっぱりなめられちゃうんだ
育ちざかりの男の子には、やっぱりパパがいないとね〜
私、頑張るね〜
見守っててね。



【50代】 2017.03.09

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

おねがい

ねぇ… パパ!

困ったことがおきました。
私には、わからないことばかりです。

どうしたらいい?
教えてよ。。泣きたくなるよ。。

はなしたいな…

会いたいな…。会いたいょ…。



【女性、40代】 2017.02.05

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

春が近づいてきたよ

最近は、まだ寒いけど春の気配が感じられてきました。
二年前の春にあなたは突然私の前からいなくなってしまったけど、
今も本当に淋しさを身にしみて感じています。
あの時、ひどいこと言って本当にごめんね。
私は本当に自分のことしか考えていなかったです。
あなたへの感謝が足りなかった。あなたが自分のそばにいるのは
あたり前だと思っていました。
私は本当にばかでした。

あの子は、毎日元気に学校に行っています。
私一人で育てていくのは心細いけど、そちらから見守って
もし助けられることがあったら、どんな小さな事ことでも
よいから助けて下さい。お願いします。
あなたと過ごした幸せな日々を支えに私は生きて行きます。
本当にありがとう。一生感謝します。
たまには夢に出てきて下さい。



【女性、40代】 2017.01.31

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

夢…あなた?

この5年間一度も夢に出て来てくれなかったのに、最近、
ちょいちょい顔を見せてくれているような?目が覚めて本当に
あなただったかな?って思えたりするんだけど…

空から見てた?車、家の車庫に思いっ切りぶつけたの、で、
今、通勤は徒歩往復1時間頑張ってます。歩くのは平気だけど、
お陰で腹筋が筋肉痛です。歩いて筋肉痛って笑えるよね…

で今日のお休みは家で寝て曜日と決めてソファーでゴロゴロ
そして夢を見ました。2人して寝っ転がって、甘くて太りそうな
美味しい物をたくさ〜ん食べながら地図を広げてました。
まだ娘が産まれる前の2人だったかな?

目が覚めちゃってそこで終わり!少々バテ気味の私を励ましに
出て来てくれた?気を付けなきゃダメだよって叱りに来てくれた?

明日からまた頑張ります。雪が降って寒くならないように
よろしくお願いしますね。
でもとっても幸せな夢だったなぁー。



【女性、50代】 2017.01.30

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

せいたんに報告が・・・

本当に月日が経つのが早いよ・・・
3度目のパパがいなくなって迎えた正月
やっぱりさみしいな〜さみしすぎてどうにかなりそうになるよ〜
無性に会いたいし、話したいよ〜

1/9日に無事、涼の成人の日を迎えることが
出来たよ。
もう20才だよ!
お酒も飲むようになってさ〜
うちらの子供だから、強くはないけど・・・
本当 ますますせいに似てきていい男に・・・

またまた仏壇にパパからラブレターが・・・
風邪ひいてないか〜ママ愛してるよって!
さやがこっそり手紙書いて置いてくれるんだぁ・・・
本当、3人の子供を残してくれてありがとうって
思う・・・私一人だったらどうなってたのかな・・・ってね!
私がすごいさみしがり屋だってパパ知ってるもんね!
だから、ママより先に逝かないって言ってたのに・・・
待っててね・・・私が逝く日まで・・・
みんなを天国から見守っていてね。
大好きだよ〜ダーリン



【女性、50代】 2017.01.19

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんに報告です

今日はこの冬一番寒い日です。
お父さんのいる所はどんな所ですか?
きっと年中穏やかな所なんでしょうね私はそんな風に想像して
います。

前回の手紙でMが再婚しますよって報告したでしょう
新婚旅行を兼ね1月6日にグァムで結婚式を挙げ帰って来ました 
二人だけのお式だったけどとても良かったと話してくれました。
お父さんがいて呉れたら3年遅れの金婚式記念の旅行に一緒に
行けたのにね一人では行けません残念でたまりません。

先日二人の新居にも招かれて行って来ました
綺麗好きなお嫁さんと聞いていましたが本当に綺麗にして
いました。
Mにはもったいない様なお嫁さんです本当に良かったです
お父さんにも見せてあげられないのが残念です。
それとも空の上から見てるかな?

何時までも幸せに暮らせる様に見守っていてね。

そしてもう少し多く夢で逢いたいです。
今日は逢いに来てくれるかな?



【女性、60代〜】 2017.01.14

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

年が明けました

夢ででも逢いたいからって姿を見せてって2016年11月22日
…いいふうふの日にお願いしましたね。

あれから何日経つの。

貴方の住む世界とはこんなに時間差があるの?。

今日の明け方やっと願が届き

「夢ででも逢いたい」その望が叶ったのに目覚めて横に居ない
貴方を確かめ少しの間は抜け殻で動けませんでした。

そして私って無い物ねだりする女と悟りました。

私の横で笑って欲しい。
怒って欲しい。

女性の平均寿命まで未だ17年は有る。

虚しいだけの時間を生きる。

いっそのこと狂うか何もかも忘れる病気になりたい。

でも今日は姿を見れて良かった。

ありがとう、また姿を見せてね。



【女性、60代〜】 2017.01.12

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

たかおさんへ

たかおさん
2通目の手紙になります。
もうあなたがいなくなって1年半以上が経ちました。
私はあなたを看取った家にいるのが苦しくて
引っ越しをしました。

でもやっぱり思い出すのは前の家のリビングのドアを開けて
【ただいま】と言ってくれたいつもの場面です。
その場面が本当に鮮明で薄れることがありません。

子供達も皆、毎日のように訪ねてくれて
笑うことも沢山あるのに
やっぱりあなたがいないと辛いのです。

寝る前に、【おやすみなさい。また明日】と言うと
あなたは【今日も1日ありがとう】と返してくれました。

どうか神様、一度でいいからたかおさんに会わせて下さい。
その先、命がなくなっても構いません。
1時間でもいいです。
何も話さなくてもいつものようにあなたと手を繋いで眠りたい。

弱音を吐かずに最期まで立派だったあなた。
何でもっと看病させてくれなかったの…

先日子供に頼みました。
私が死んだら、あなたからの沢山の手紙と
沢山の2人の写真を棺に入れてねと。
それを持ってあなたに会いに行きたいのです。

私の寿命はわかりません。
長生きするかも知れないし
事故に遭うかも知れないし
病気で死ぬかも知れない…

でも自殺をするとあなたに会えないと聞いたから
寿命を全うして会いに行きます。

あとどれだけ泣いたら会えるのか
誰も教えてくれないけれど
どうか待っていて下さい。

そして私を見つけて下さい。

それまではあなたの優しくて強い心に寄り添って
生きていきます。

子供達とともに…



【50代】 2017.01.10

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

11月22日(いい夫婦の日)

貴方が逝ったのは2013年8月6日。

今年も1人で4回目の「いい夫婦の日」を迎えました。

「私が我慢してるから続いてるのよ」と言うと

貴方は「俺が耐えて辛抱しているからだ」と言い最後はお互い

笑いながら「これからもよろしくね」の言葉を交わし合いまし

たね。

貴方が逝ってから涙・涙の日々ですが1人で迎える8月20日の

結婚記念日と今日の「いい夫婦の日」は殊更辛いです。

貴方が夢で会いに来てくれるのを期待して今夜は寝ます。


絶対に会いに来てくださいね。



【女性、60代〜】 2016.11.22

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

元気ですか?

英さん。
貴方が亡くなって半年が過ぎました。
貴方の苦手な冬の季節です。
私も苦手なんだよ。貴方が居たから寒い冬も
過ごす事が出来た。
これからはどう過ごしたらいいんだろう
こんなに逢わないの初めてだね。
またお見舞いに行ったらいる??
居ないよね…わかってる…

ただ…ただ体全体が痛苦しい
家にある貴方の服や眼鏡や財布、
携帯電話、煙草。ほら!今もそのまま。
また帰って来たら使うでしょ。
なんて仏壇の前で話すの…
11年一緒に居たけど
言ってなかった事あるんだ。
めぐみね貴方に出会ったあの日から
今の今まで体全体で貴方を愛してるよ
愛じゃ足りないくらい。
知ってるよね?
何か応えて…

写真の中の貴方はいつも笑ってるね…。

私はその笑顔で明日を生きようとする
貴方の事想いながら
頑張って、ただ頑張って踏ん張って
生きるから…そっちの世界から私を見守っていて下さい。
生まれ変わってもまた貴方に
貴方に逢いたい。

英さん。これは散文詩…いやラブレターです。



【女性、30代】 2016.11.22

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

記録

貴方の命日、月。
自分では大丈夫だと振舞っていても、弱くなってるんだね。
ごめんね。

久しぶりに、私のお誕生日旅行に連れて行ってもらった場所に
1人で旅行してきました。

あの頃とは、色々変わってました。
でも、1人でぶらぶら歩いてきた。
貴方との思い出と一緒に歩きました。

途中1回だけ、泣きました。
あの時手を繋いで歩いていた貴方がいないんだもん。
寂しくなった。

一緒に行った居酒屋さんで1人で飲みました。
すごく美味しいご飯食べたけど、あの頃より美味しくない。
やっぱり一緒に食べるご飯が1番美味しいね。

やっぱり私は貴方が大好きです。
何年も逢えなくても、ずっと愛してるよ。
お空にいる貴方はどう思っているんだろう?
楽しく笑っていてくれたらいいけど、真面目で不器用な貴方
だから心配です。

「俺の方が心配だけど?」と聞こえてきそうですね。



【女性、30代】 2016.11.03

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今貴方に伝えたいこと

貴方が私の前からいなくなって、もうすぐ一年が経とうとして
います。

時間が過ぎていくことで気持ちが少しずつでも癒されていくのか
と思っていたけど、今でもふとした瞬間に貴方のいない現実の
喪失感に襲われます。

いつも思うことは、もしも・・・ばかりです。貴方はアメリカで
の長期出張中に突然の事故でいってしまいました。あの日その
知らせを受けて、日本からどれだけの歯がゆさを持って貴方に
会いにいったことでしょうか。

もしも、何事も起こらなければ、今頃の私は仕事をやめて、約束
通りアメリカで専業主婦をやっていたことでしょう。貴方は私が
アメリカに来てくれたら、自転車を買ってあげると言っていまし
たね。体力のない私ですが、きっとその自転車でアメリカの地を
生き生きと走っていたことと思います。

それなのに今の私は人の幸せに耳を傾けることも出来ず、特に
家族のある人の話には辟易としています。それでも、旅は続けて
いますよ。

世界中を旅することが私の夢であることを貴方は知っていて、
いつでも快く見送ってくれていてました。後でわかったことです
が、貴方は私がこれからも旅が出来るように資金を残してくれて
いたんですね。

世界を旅していくなかで、また貴方のような人に出会いたいと
思ってしまいます。それほどに愛する人と過ごす時間はかけがえ
のないものでした。

そして、いつか貴方のいる世界に辿り着いたら、たくさんの話を
してお互いの欠けた時間を埋めていきましょう。



【女性、40代】 2016.10.22、2016.11.03

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパに会いたい

パパお元気ですか。
もうすぐ7回忌ですね。

パパはきっと、あちらの世界でも忙しく人助けをしているの
でしょうね。
夢の中でいいから、たまには私の所にも会いに来てほしい
です。。。

子供達、大きくなったでしょ。
上の子は18歳になりました。日々受験勉強頑張っています。
家事育児がダメダメな私ですが、何とかここまで来ました。

今、父のことでかなり悩んでいます。
私はまだ、子供達のことで精一杯なのに、、、

今まで当たり前のように、パパの的確なアドバイスがあったから、
私の悩み事はすべて良い方向に流れていきました。

幼い頃に両親を亡くしたパパは、「何かあった時亡くなった人に
すがるのは、それは自身の甘えだよ。もっと強くなりなさい。」
と母親を亡くした友人に言ってたよね。
私も、困ったときパパに相談するように話かけてはいけないの
かな。。。

でも、会いたい。

私が本当に窮地に追い込まれた時だけでいいので、
お願い、会いに来て。



     メールの振り分けミスにより掲載が遅れてしまいました。
     大変申し訳ありません。  事務局より




【女性、30代】 2016.10.15

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパにお願いがあるんだ

  パパがいなくなって、

  2年と2ヶ月。

  会いたいな…。
  話したいな…。
  

  パパの手を借りたいの。
  パパの力を借りたいの。

  今すぐとんできて。
  お願い。。。。



【女性、40代】 2016.10.21

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

1ヶ月

たぁくんが突然帰ってこなくなりそろそろ1ヶ月が
経ちます。49日法要も、もたもたして早く決めなきゃ
いけないのにごめんなさい。

私用に小さめの遺影を貰ったのだけどいかにも死んじゃった人を
偲ぶようで飾っていません。一輪挿しにもお花飾っていません。
冷たいと思ってる?

結婚して2年。最近はせっかくデートできるってときに何故か
いつも私の体調が悪くって、心配と気遣いさせてたね。
もっと楽しいこといっぱいしたかったよね。新婚旅行も
延び延びでいけないまんまになっちゃった。

生若くして亡くなって私を未亡人にしたこと、いつかか
会ったときにめちゃめちゃ怒ってやるから、反省して
待っててください。とりあえず私、生きてみます。



【女性、30代】 2016.10.16

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

2016年10月10日2時42分としちゃん永眠す

2016年9月21日 退院早々往診と訪問看護が始まる。としちゃんは
良くなったのだから、そっとしておいてやりたい。明日からマア
にとっても眠れない毎日が続く。

2016年10月3日 予想通り、悪いことが的中した。訪看さんが帰っ
た後、必ずマアに風邪の症状が出るのだから、としちゃんは尚更
ひとたまりもない。止めどない痰が始まった。しばらくゆっくり
させたいと退院間際に訴えたのは、これが予想されたからだった。
始まってしまった災厄に対処するために、痰を引いて貰わなくて
はならなくなった。1日に何度も来ては痰を引くのと同時に、
悪性の風邪を連れて来て置いていく。辛い。どうにも出来ない。
もう、勘弁して貰いたい。眠る時間も休む時間も全くなくなって
しまった。としちゃんは痰から解放される一時もない。

2016年10月10日2時42分としちゃん永眠す。退院間際まで続いた、
何のためか分からない抗生剤と、多系統萎縮症には厳禁の筈の
胃薬の点滴が、としちゃんを骨と皮にしてしまった。退院後の
回復の余地を与えない程に。そして気の休まる暇もない訪問看護
が、止めどない痰を連れて来て、マアにはもう、引ききれなかっ
た。眠らない毎日をもってしても、もう引ききれなかった。 
死ぬ間際まで彼らは許してくれなかった。善意という美名の、
残酷な道程だった。
断腸の思いだ。どうしてもっと勇気をもって断れなかったのか?
そっとしておいてやりたいと言えなかったのか?かけがえのない
ひとを守るために。

棺から離れないマアをよそに、ご自身の事情の話に尽きるひとびと。
マアにも届くように。としちゃんの話は何もしない。としちゃんが
どんなに家族を、兄弟を支えたか、マアが知らないと思って。
としちゃんの僅かな言葉から、どれだけの苦労と苦しみがあったか、
マアは何もかも知っている。誰からも、何の報いもなかったことも。

マアは哀しかった。としちゃんの遺骨を前にしても、変わること
はなかった。ご自身の苦労を延々と続ける。としちゃんの闘病に
マアが触れそうになると、さらりと流された。黙って聴いていた。
その裏にある後ろめたさを十分知っていたから。 
としちゃんは何一つ見返りを求めず、誰にも恩を着せないひとだっ
た。
としちゃんは最後まで稀有なひとだった。高潔なひとだった。耐え
難い苦労や苦しみを、子どものころから受け止め、兄弟にも話して
いない。

マアは苦しい。としちゃんを失って、これから先どうして生きて
いけるだろう?
愛するとしちゃん、マアはとしちゃんを守れなかった。としちゃん
を奇跡のように甦らせるのがマアの使命だったのに、命の恩人の
としちゃんへの恩返しがしたかったのに、ミッションに取りかかる
ひまもなく、この訪問看護が終わる日をただ待つことしかできない
で、としちゃんを守ることを二の次にしてしまった。勇気も根性も
ない、情けない不甲斐ない人間に終始してしまった。
としちゃんが今いるところへ行きたい。もう一度としちゃんに会い
たい。もう一度としちゃんと日光へ行きたい。
来世でまた、としちゃんに会いたい。

としちゃん、ありがとう。
としちゃん、大好きです。
としちゃん、愛しています。
としちゃんはマアに、どんなに辛いことがあろうと、生きることは
素晴らしいことだと教えてくれた。
美しい世界があることを教えてくれた。
何一つ語らず、飾らず、美しいたましいで、濁りのない澄んだ瞳で、
マアに伝えてくれた。
骨になる寸前まで、その眼は、瞳は美しく澄み切って、マアを魅了
した。驚愕させた。そしてその尊さを思い知らされた。
かけがえのない無二のひと。苦しみを経ても少年のように、無垢な
まま変わることのないたましいを、見せてくれた。
ありがとう、としちゃん。
愛しています。
永遠に。永久に。



【女性、50代】 2016.10.12

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

誕生日に

誕生日おめでとう。
あなたがいなくなって、2回目の誕生日を迎えました。
元気ならば49歳。
だけど、あなたは永遠に47歳。
突然の別れ・・・看取ることさえできず、事故の原因さえ分か
らず、やり場のない怒りを心にとどめたままの日々。
充実した毎日を奪われて、いちばん悔しかったのはあなただよね。

あなたが傍でいつも支えてくれていることは分かってる。
前と同じように背中を押してくれていることも感じてる。
「笑いの絶えないのんびりした家庭」を作ろうと約束したことも
子どもたちと実践してる。
だから、心配しないでそちらで大好きなお酒を飲んでいてね。

あなたが生まれ、出会えたことに感謝しています。



【女性、40代】 2016.07.31

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ネットで見つけて、悲しい人は私だけでは無いときづきました

7月22日で七年が過ぎました。何年経っても消える事無い寂しさ、
孤独感、むなしさ、一体私は何の為に生きているのだろう!一人
暮らしは寂しい。
まわりからは色々言われた。いつまでも下向いていないで切り替
えて生きなさい。もっと大変な人もいるよ!
旦那さんが元気な人に何が分かる!そのたびに胸に刃物が刺さる
気がする、この七年世の中を恨んで過ごした。53歳で亡くなった
神様みたいな主人、俺は60歳まで生きれたらいいと言っていた。 
なのに神様は願いをかなえてくれなかった。
20年の間大変な病気でどれほどつらかったでしょう。 

病んだ体で家族の為に必死で働いてくれたお父さん! 

おかげで息子も大学院卒業、娘も頑張ってます。

いつも忘れない。食べたい物も飲みたい物も厳しく制限されて、
それでも家族にあたる事も無く愛情にあふれた人だった。 
最期が近くなると子供達と病院に泊まり込んで看病してみんなで
頑張った。 

お父さんが大好きだった。 

悲しんだり思い出したりして上げれるのは、家族だけだから
いいんだよと息子になぐさめられ生きて来た 

あと何年私は寂しく生きて行くのだろう!  

本当は、私もう嫌なの お父さんのところにいったらだめかな? 
体の調子も長年の疲れで辛い時もある
お母さんは俺の分まで長生きしろよ!
何か趣味もてよ! 
何年も前の言葉がいつも私に空回りするお父さんごめんね。いまだ
におとうちゃんの助言は役にたっていません!  
あいたいな!今どうしてるかな?  好きな冷たいジュース飲んでる
かな〜     
やっと60歳の誕生日がきましたね! 待ち遠しかったですね! 

けれど寂しいのは母だけで無い、息子も娘も寂しいのですよね! 
何年すぎてもいくら涙を流しても自分の事ばかりの私を本当に
おかあちゃんだったらな〜 

ってあきれているかな!       
もう一度あの頃のみんなが帰って来て一緒にテーブルいっぱいの
ご飯食べたい。  会って話しがしたい。おとうちゃん

もっと大事にして優しくしてあげて好きにさせてあげたら良かった。
ごめんねおとうちゃん

またあいたいな



【 】 2016.07.24

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

7月13日

あなたがいれば60才の誕生日、そして娘の3年目結婚記念日です。
おめでとう。これからも2人仲良くねってメールした後で何だか
急に寂しくなって…大人気ない私、娘を困らせて嫌な日にしちゃっ
たよ。1人の生活ももう直ぐ5年、1人は気楽何て強がって来た
けれど、時々ふと寂しくなって涙が止まらない日があります。
この日もそうです。

7月13日、特別な日なのに意地悪言ってごめん!困らせてごめん!っ
てあやまれないでいるバカな私をあなたは笑っているのかな?
1番に当たり散らしたいのはあなたなのに…あの日以来、夢にも
出てきてくれないんだもの。713好きな数字だけど寂しくなるから
嫌いになりそうです。特別な日は全部嫌いになりそうです。



【女性、50代】 2016.07.18

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

Sちゃん

 年の離れた夫婦だったから、いつの日か私が残されることは

お互いのなにげない会話にもよくあって、覚悟はしていたのにね。

 遠い将来、いつかその時が来ても、強く明るく生きていくから

私は大丈夫だよ、子ども達のこともしっかり育てるから安心して、

と断言してたよね、私。

 なのに 涙が溢れて とまらない日があるよ。

 夫婦仲良く生きて、闘病も一緒に頑張って、後悔のない日々を

最期まで過ごせたのにね。 

 ワンワン声をあげて ひとり泣いてるんだ。 
 
 こんなに悲しくて 辛いことだと思わなかったんだ。 

 私と子ども達に、笑顔で幸せに生きて欲しいと願いつづけていた 

Sちゃんの想いに反しちゃうね、私がこんなに泣いてたら。 
 
 ごめん。

 ・・・ でも 悲しいのはしょうがないよ〜。 何度も何度も 

懲りずに 悲しみが 立ちのぼってきちゃうのはしょうがないよ〜。
 
 
 私の 最愛の 人生の パートナー。 愛する 愛する 

大好きな Sちゃんだもの。 許してね。 

 
 これでも、 私も子ども達も、 

結構 頑張ってるでしょう (^-^)? 



【女性、40代】 2016.07.11

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

十四年忌 なんて無いけど・・・

 Tちゃん・・あなた・・・
御無沙汰です 其の後如何ですか?

 貴方が 星の王子様 になって十四年・・・
もう・・まだ・・・ 不安定な気持は 変わりません

 今年も 妹さんから 素敵な花篭の御供えを頂きましたよ
有難いけど 私が至らないばかりだから 申訳なくて・・
貴方から もう良いよって 言ってあげてね

 先日の 父の入院には 流石に愕き 焦りました
多発性骨髄腫 ショック死寸前での入院だったって・・・
 今まで 大病した事なかったから 母も狼狽して 
痴呆が進行したのか ショックで頭が混乱しているのか
同じ話の繰り返しで 会話が続かない状態なの 心配・・・
 
 近所に買物へ出掛けた時 荷車代わりに自転車押していて
路肩の段差を下りようとした時 右腕に激痛が走ったって 
その時たまたま 馴染みの処方薬局の傍だった 
助けを求めたら 只の痛みじゃないと 救急車呼んで貰えて 
以前からお世話になっている病院へ・・・で!!そこでよ
 担当してくれた先生が 骨折しているが 原因は外科じゃない 
血液系だと気付いて下さり 別の 血液内科に強い病院へ 
緊急搬送・・・
 そこで 血液濃度が通常の半分程度 ショック死寸前だったと
聞かされたって・・・
 
 兄が知らせて来たのは 入院して一週間程度してからだった
から 最悪の状態を見ていない 想像したより気丈にしてました。 
体は動かずとも 口は良く動いていましたよ。
しっかり こ憎ら爺さん してました まったく・・・
 でも まだ連れて行かないでね 母の為にも

 そうそう Sちゃんには もう逢えましたか?
先日の選挙戦について 二人で熱い討論を繰り広げていたのでは 
と以前の貴方達を思い出してましたよ・・・
 あ でも彼 今年新盆だから 忙しいかな?
御子息が 家庭に仕事に家に、忙殺されてます 可哀相に・・
叔父家族と離れているから 連絡も取り辛いみたいね
 
 それより わたしの順番は まだですか?
まだ ダメなの そんなに 束縛してたかなぁ・・・
嫌がらずに 早く呼んでください
 
 線維筋痛症の辛さから逃げ出したいのよ・・
本命日の日も 激痛で何も出来なくて 
情けなくて 空しくて・・・
生きていくのが 本当に苦しい辛い 

 世の中には 私以上に辛い状況でも 頑張っている人が
大勢いるのは分かっているけど 
私 そんなに強くない 
 誰かが傍に居てくれないと ダメだもん 甘ったれだから
 
 貴方の責任ですからね いつも俺に摑まっていろって
言って置きながら さっさと置いてけぼり食らわせて・・

 ね? 十四年経っても 何も変わっていないでしょ
甘ったれで我侭で注意力散漫で意気地なしで・・・
 だから もうなのか まだなのか・・・

 今日も徒然なるままに 話放題良い散らかしでしたが
多少の暇潰しには なるかしら・・・
それとも 心配させるだけかしら・・・
 でも たまには 私の前にも帰ってきてね  またね・・・



【女性、40代】 2016.07.12

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

早すぎる突然の死

初めて投稿させていただきます
投稿するまで六年の月日が流れました。
私は34歳の若さで最愛の主人を亡くしました。
自分の分身であり体の一部でも、あった最愛の人が、ある日突然
居なくなってしまう。
もう二度と会うことも話すことも出来ない。
言葉ではとてもいい表せません。
よく、時間が解決してくれるといいますが
そんなこと、ないんだなぁ。と感じました。
毎日思わない日はありません。
でも、夜空の星を見て綺麗だなと、思ったり
季節を感じたり出来るようになったのは、少しは
私は元の自分に戻ってきたのかと思うこともあります。
私は、今でもあの時から時間が止まったまま……
周りは何事もなかったように、どんどん過ぎ去っていきます。
少し前進しては、また後戻りしたり、また進んだりの繰り返し
ですが、いつか、普通の自分に戻れたらなと思います。
うまく、気持ちをまとめることができませんが、
生きていこうと、思います。



【女性、40代】 2016.06.29

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん久しぶりです。

今どうしていますか?
そちらで楽しんでいますか?
今日はとっても良い報告が有ります
お父さんもとても心配していたMがやっと再婚することが決まり
ました。
良かったね私もホットしています 
お父さんが亡くなり7年半やっと寂しさも慣れて来たところ
なんだけどとうとう本当の一人暮らしになるかと思うと今から
寂しいです。
でもそんなこと言ってられないよね

でもお母さんが自転車でも来れる様にと5、6分で行ける所に
マンションを買って住んでくれる様です。
私の事を考えて呉れているんだと思うとその話を聞いた時
とても嬉しかったです
お父さんに似て優しい子供に育って呉れて本当に良かったです
彼女はお父さんが寝込んでいた時会わせたい子がいる今度連れて
来ると言っていた人ですだけどお父さんが急変してとうとう
顔を合わせる事が出来なかった人です

良く7年半も待って呉れていたと感謝しています
その間私にも色々気を使って呉れていた優しい子です。
今度こそ末永く幸せに暮らしてほしく思いますお父さんもそちら
から応援していてね。


先日買い物から帰る時近所の家の前に車が止まり中から3人ほど
ジャケットを着た人か降りて来て後ろのトランクを開けゴルフ
バッグを取り出し挨拶を交わしているのを見てあーお父さんも
あんなふーにしていたなーと思い出し涙があふれて来ました
そちらでも毎日の様に大好きだったゴルフしていますか?
まだ家にはゴルフバッグそのまま置いてありますよ
何時でも帰って来てください待ってます。

1昨日夢で逢えて嬉しかったー
今は夢でしか逢えないのが辛いよー
早く本当に逢えてしつかり抱きしめて欲しい!
そして二度と離さないで欲しい。



【女性、60代〜】 2016.05.22

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

父ちゃんの存在

肺炎から脳梗塞になり10年の介護生活が終わりを迎えたのは
去年の6月、父ちゃんのいない生活に慣れなくて体を壊し毎日
泣いてばかり。

いつも父ちゃんの事が頭から離れなくてなんとも言えない心の
もやもや、そんな気持ちで日々の生活を送り、ある日一人の方
から「我慢しなくていいんだよ、泣きたいときは泣いて」
その言葉に救われ少し楽になったとき今まで父ちゃんが不自由
な体でも言葉が喋れなくても、私にかけてくれた愛情を感じ、
この父ちゃんの存在を思い出し何かにつけ父ちゃんに話しかけ
るようになって、そばに居なくても何時も一緒にいる気がして
ます。

寝るときは必ず「父ちゃんお休み」といい、とても寂しい時は
父ちゃんの服を着て寝ています、私の周りには父ちゃんの笑顔
の写真があり、いつも話しかけています、今は父ちゃんとの
思い出を大切に生きています。。。たまに会いたくて出てきて
と無理なことを言うから困っているかもしれません、そんな時
は夢に出てきてくれるので嬉しいです、これからもずっと一緒
に父ちゃんと生きていきたいと思います



【女性、50代】 2016.05.05

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いたい

ウッチャンが亡くなって半年が過ぎてしまいました。

こうして手紙を書くのは40年振りです。
この半年はもっと早くに病院へ連れて行けばと
いや連れて行かなければ 癌と発覚しなければ抗がん剤
を勧められる事無く(副作用で)長生き出来たのではと
私自身を責めて居る毎日を送っています。

今年の三月で完全退職して二人で孫たちの家巡りしながら
旅行と言いながら去年、コートを買い求めていたけど一度も
着る事なく逝ってしまった。
スキルス胃がんで余命三ヶ月から半年と言われ その間二ヶ月は
自宅に戻れて介護ができて良かったです。
9月末に緊急入院して危篤状態でも明後日は40年目の結婚記念日
これ乗り越えたら「生きれるかも」頑張りました。
この日から3週間 私も付き添いました。最後まで一緒に
居たかったので一人にしないで良かった
痛みも上手くコントロールしてもらって家族見守るなか
ウッチャンは逝ってしまった。

この日から受け入れられなくて、毎日が寂しく
涙が気づかないうちに溢れ落ちている自分がいる。

歩いていても影を追ってしまう 二人の思い出場所を訪ねては
貴方を探し 残された者がこんなに辛いとは思いもよらなかった。
傍に行きたい 声を聞きたい 顔が見たいと気が変になりそうな
毎日です。
周りは時間が解決と言うが、まだまだダメかも
ウッチャン一度でいいから私の前に現れて欲しいと願ってるの
待ってますね。



【女性、60代〜】 2016.05.04

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

想い出だけ。。

あれから5年。

経ったんだね。

今でも消えない悲しみ。

1日でいいから帰ってきて。

ありえないよね。わかってる。

物理的に無い。

あの世なんてないよね。

けど、もし私が人生をちゃんと全うして

死んだ時には必ず。

綺麗な川の向こうで、待ってってくれるよね。

「頑張ったね」って言って褒めてくれるよね。

だから、毎日頑張ってるよ。

いつか必ずまた会えることを信じて。



【女性、50代】 2016.04.13

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

春の彼岸も過ぎました

彼岸も過ぎ 桜がちらほらと咲き始めました
貴方ももう知っているでしょう・・Tお兄さんが3月6日に
そちらへ行きました

貴方の時と違って 壮絶な最期でした
意識がないまま 4日間傍で見ていて辛かったです

私にとって 貴方とのお別れは突然でしたが、苦しまないで
逝かれた事は 今になってお互いに幸せだった思えました

家族に疎んじられ、ご遺骨さえ軽く扱われ もし、貴方が
その場にいたならば  きっと怒りでいっぱいだったと
思います・・・・ 田舎のお兄さん方も 貴方に続きまた
弟を亡くし お辛かったと思います

子供や周りの誰もが、そこまでする必要はないと言われなが
らも・・・私は 貴方がしたと思うことは全部しましたよ 
兄弟としても役目はきちんと出来たと思います

もうTお兄さんから聞いているでしょ? 頑張りましたよ。

そうそう、Yが田舎のお兄さんの声が貴方と同じだと言って
喜んでました 貴方が亡くなった時 Yはまだ1歳7か月
だったのに 声を覚えていたようです
不思議です・・・似ているんじゃないよ・・・声は本物
Yのじぃじはお空に行ってしまったけれど 本物のじぃじの
声だと言ってました 

お兄さん方もYを抱っこしたり、手をつないだり 
可愛がってくれました その姿を見てこれが貴方だったらと
思い・・・涙しました 
 
もう一つ、今年のプロ野球の開幕戦 2連勝でした
熱烈なジャイアンツファンの貴方は この時期が来るのを
楽しみにしていましたね 新生ジャイアンツ頑張れ
貴方の代わりに応援しますね (笑)



【女性、60代〜】 2016.03.26

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

父ちゃん、今何処にいるの?

 7年間、長い闘病だったね。
 でも、前向きに二人で頑張ったね。
 毎日気の抜けない命がけのサバイバル。
 あんなにお互い力を合わせたことは無かった。
 お陰様で予定より長く生き抜けたけど、
 本当は、「完治」が目標だったね。

 「母ちゃ〜ん、母ちゃ〜ん。あと何回、母ちゃんて
 呼べるのかな・・」
 日に日に元気がなくなってきた頃、父ちゃんはつぶやいた。

 病院のベットの中、最後は弱った震える手で私の手を
 こっそり握ってくれた。
 「あ〜」って、かすれた声で私を呼んでくれたね。
 最後の「母ちゃ〜ん」だったね。
 ちゃんと分かったよ、父ちゃん!

 あれから9ヶ月−。
 元気が出るどころか、気づくと涙ばかりです。
 
 私も叫びたいよ!「父ちゃ〜ん、今何処にいるの?」
 
 明日からお彼岸だよ。夢でもいいから、訪ねてきてね。
 いつもでも待ってるよ。



【女性、50代】 2016.03.17

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

サンキュー

3月9日〜私たちにサンキューと言うように
パパは逝ってしまったね。
あれから2年〜

1回忌はお母さんの23回忌と一緒に・・・
3回忌はお父さんの17回忌と一緒に・・・
すませたので、少しはさみしくなかったかな?

家の片づけものをしているとパパが書いた絵がいっぱい
でてくる〜絵が描ける人はすごいね。
もう書いてもらえないから・・・

日に日にさみしさが増すよ・・・
バイクの音がするとパパが帰ってくるようで・・・
階段を上って咳ばらいが聞こえてくる気がして・・・
パパに無性に会いたくて会いたくてたまらなくなるの♡♡♡
触れたい〜話したい〜パパのこと大好き・・・
私は一生ひとりかな〜パパ以外愛せない気がするから・・・
♡♡♡愛してる♡♡♡愛してる♡♡♡愛してる♡♡♡



【女性、40代】 2016.03.09

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

和くんへ

闘病中、何時も私が会いに行く日を楽しみに待っていてくれた
和くんがとても愛しくて切なかったよ。
厳しい病状説明 余命宣告
弱音を吐いたことがなかったよね
本当に良く頑張ったね。
1日でも長く生きるためにって精一杯の選択をして立派だったよ。

今の私は、泣いてばかり…。
ダメだよね…。
和くんに会いたいよ寂しいよ。
こんな私に和くんはどんな言葉を掛けてくれるのかな…。
優しくハグしてくれるのかな。

時間はかかるけど、和くんに良く頑張ったねって褒めてもらえる
ように私頑張らなきゃね。
だから、何時も傍で見守っていてね

和くんの結婚指輪は私がずっと持っているよ。
何時の日か和くんにまた逢える日までね…。



【女性、40代】 2016.03.06

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もう会えないの?

父ちゃん 大好きです。
お別れしてからまだ1ヵ月もたたないのに…
もうずいぶん時間がたってしまったように思います。
山のような手続きに追われ疲れてしまいました。

今年で単身赴任が終わり
またずっと一緒にいられるねって言ってたのに
私から遠く離れた土地でひとりさみしく行ってしまった。

ごめんね。さみしかったね。

もう会えないことが信じられない
家の中でお線香の匂いがするのが不思議に思える。
もう会えないことを思いだし暗やみに包まれる。

父ちゃんと何とか繋がりたくて携帯のロック解除諦めずに
チャレンジしていますがダメですね。
ちゃんと今やらなければいけないこと 全部ちゃんと出来たら
ご褒美にロック解除してね。
もう何を見ても驚きませんよ。



【女性、40代】 2016.02.28

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

てる、会いたい

四十九日を終え、未だあなたが逝って
しまったことが実感できていないの。
あまりにも急だったから。

仕事も一緒、24時間いつも一緒だった
から、あなたがそばにいないことが
こんなに寂しいなんて思わなかった。

てる、もう一度会いたいよ。
会いたいよ。
ありがとうをいっぱい言いたいよ。



【女性、50代】 2016.02.20

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お誕生日おめでとう!!

お誕生日おめでとう〜って言えなくなって2年の歳月が・・・
早いなあ・・・話したいなぁ・・・

子供達も毎日元気ですごしてるよ〜

今朝起きた時に、今日は何の日でしょう?って言ってたっけ(笑)

そうそう報告があるよ〜涼に彼女が出来たんだよ〜
パパと恋愛でも語りたかったって言ってたよ!

この前、翼とさやとスカイツリーにも行ってきたよ。
みんなで来たかったね〜(泣)

私は毎日毎日さみしくて・・・さみしくて・・・
でも子供たちが笑わせてくれる。

私はやっぱり生まれ変わってもパパと結婚してるなぁ・・・
こんなすばらしい3人の宝物を残してくれたんだもん。

♡ありがとう♡ありがとう♡ありがとう♡



【40代】 2016.02.15

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

記録

逢えなくなってもう何年も経ったね
早いね。

その後の私は変わりたくても変われないままです。
まだ心配かけてるよね。
転んだり、ぶつけたり、貴方からの「きをつ!」が何度も
聞こえてきます。

今更なんだけどね、気付いたの

ちゃんと寝ないとと思って少しだけいい枕買ったんだけどね
私は毎晩枕で寝てないの
枕の下でお布団に潜って寝てる

いつも貴方の腕枕で寝てたから私には枕はいらないんだね

今更気付いたのー?って笑ってよ

私がぐっすり眠れる場所は貴方の腕の中だけです
どんなにお互い疲れていても疲れがなくなる場所は
そこだけだもんね

私さもう少し頑張るよ
でもいつかまた一緒に寝てください

毎日いつも愛してるよ
それは私が選んだ道なんだから謝らないでね
もし謝るのなら愛してるって言い続けていてください
私は貴方がどんな状況でも愛し続けていきます
記録しといてね



【女性、30代】 2016.01.26

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

SUNO

あなたが居なくなるまで20数年ずーっとペーパードライバー
だったよ!免許証は私の身分証だった。あなたが居なくなって
必要にせまられた!

今朝は昨日の雪のせいで轍が出来た道がカチンコチンに凍り
ついてて、でもちゃんと職業まで通勤できるようになったんだよ。
免許証返還すればってさんざん言われたよね〜

貴方が倒れた時、貴方の助けにはなれなかったけど
私はたくましく生きてますよ。すごいでしょう〜
誉めてください!



【女性、50代】 2016.01.21

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

☆大好きなうーたん☆

お久しぶりっす。
明けましておめでとうございます!!
元気にしてまっか??
私達は、元気にやっております。

本当1年あっという間だね(∩´﹏`∩)
あんさんが亡くなり1年立ったよ。

昨年12月に1周忌法要しましたけど、
ちゃんと届いてた??

あっ1つ報告があります。

約7年苦楽を共に家族5人でわきあいあいと
生活して来た 思い出いっぱい詰まった家
売却しました。

本当は、今住んでる家で子供達を成人する迄育てたかったけど
今のご時世シングルマザーで3人子育てするには、フルタイムで
仕事しないと稼げないしさっ
フルタイムで仕事付くとなると、子ども達の面倒見てもらわなね。
とっ言う事で・・・

渋々ですが3月24日に、君も知ってる私の実家のベランダから
見えてるマンションに引越します。

有り難いことにマンションのお金出してくれたよ
将来孫が困らないようにと。

私が万が一子供達を20まで見届けることが出来ず旅立った時
路頭に迷うことないように、住む家さえあれば、何とかなる
でしょっとの事です。

近い未来何年後になるか分かりませんが、いずれあなたの両親 
私の両親が、旅立ってパパと再開する時が来ます。その時は、
必ずお礼言うといてよ。
本当頭があがりません(涙)

パパが居ない日々に寂しさいっぱいやけど、
私なり、子供達なりに頑張ってるから、

パパも、引き続き残された私達の
見守る仕事サボらず任務続行宜しくっす。

また手紙書きます。

あっ、後1つ

娘さんの筋金入りの勉強嫌い何とかなりませんかね??
私既にお手上げです。

相も変わらず夜遅くから宿題してるし、
1年生の算数から既につまづいてるご様子です。

先が思いやられるので、夢でええのでちょいと説教お願いします。。

でわ。またぁー



【女性、30代】 2016.01.11、2016.01.14

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大晦日

貴方がいないお正月は来年で3回目になりますね
今 紅白を見ながら これを書いてます
一人での大晦日 慣れた? 少しも慣れないです
いつもの様に 夕食にはけんちん汁を作りました

3年前の大晦日 2012年 貴方は正月の用意をする私を見て
手伝えなくて悪いなぁ って言いましたね
あの頃はもう 起きているだけでも辛そうでしたね
けれども 子供たちや孫たちの前では精一杯元気そうに振舞って
ましたね
だから、子供たちは 貴方の病状が深刻なのを感じていなかった
ようでした

子供の前では頼もしい父親、孫たちの前では強くて優しい
おじいちゃんでしたね 
私の前では病気を察していながらも 口に出さないでいた
強い夫でした 
口に出してしまうと 現実になってしまうのではとの思いから
二人ともお互いを思ってのことでした 
そうでしょ そうですよね
 
今日は色々な事を思い出し、何回か泣いてしまいました
カレンダーの交換 駐車場の掃除 お飾りの準備 それらは
貴方の仕事でした  今は何もかも私がやらなければなりません

帰らぬことは分かっているのに いつまでも待っている自分が
情けない思いです

来年は少しでも 笑える日が多くなるように見守って下さい

頑張ります  貴方に心配かけないようにね

(今日はまとまらない文でごめんね) 感情が高まってしまって
・・・・・ 夢で良いから会いに来て 



【女性、60代〜】 2015.12.31

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今年は今日で終わり

貴方の好きな競馬は終わりました。

貴方が逝って三回目の有馬記念。

貴方を偲びWINSへ馬券を買いに行きました。

好みの馬名を選んで適当に買ったけど結果は見事に千円パー。

そんな買い方で当たれば誰も苦労しないって貴方は笑って見てる

でしょうね(アッハ)。


この時期になると何時も切なくなります。

年賀状を「有馬で乾杯・金杯で祝杯」と自分宛に出してたくらい

ですから。

当る当らずに関係なく懲りず金杯の馬券も買いに行きます。

貴方の生きる活力だった競馬の年度初めですから。

番号は思い浮かばないから貴方が元気で迎えたであろう齢で買い

ますね。



【女性、60代〜】 2015.12.27

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパ…

あなたが逝って3週間目

ずっと私はぬけ殻です。

ご飯も美味しくない。買い物も出来ない。
何をしててもパパの事ばかり考えています。

今は相続とか色々な書類 手続きに追われながらも
パパが何故いないのか?何故、こんな手続きばかり
しているのか!
今でもまだ受け入れられない。

子煩悩で仕事真面目で休まず家庭を支えてくれてたね。
私はいつも強気な発言でパパとの会話スルーしてたり
無視したり。
でも、パパがいないと寂しくて悲しくて
パパの存在が大きい事 今更知りました。

仏壇に話しかけ写真を見て泣く日々。

6才の娘がいるけど
「おいてかないでよ」
「もっと沢山思い出作ろうよ」
「私も早く迎えに来てよ」

そんな事ばかり思っています。

外に出れば家族連れ!テレビを見ても恋人同士!

子供の授業参観も運動会もパパがいないと寂しいよ。
他の家庭を目の当たりにしてしまう。
羨ましくてたまらない。

私は物凄く寂しがり屋
ホントはパパに頼りきりの1人じゃ何も出来ない
甘えん坊だったのに強がった態度ばかりでごめんなさい。

逢いたい  逢いたい  逢いたい

触れたい。ぬくもりも感じたい。

でも、逝ってしまった。

朝、行ってきます!を最後に逝ってしまった。

あなたは頑張りすぎた過労死です。

ずっと仕事が辛い辞めたい!と言って

亡くなる1-2週間、頭が痛い 首筋が痛いと
私にSOSを出していました。

パパの「寝違えたかな」の言葉を鵜呑みにしてしまってた。

ホントはくも膜下出血だったのに。

気づけなくてごめんなさい。

ホントにごめんなさい。

無理やり病院に行っていれば手術で助かっていたのかも。

ホントにごめんなさい。

労災と戦うから!
命と引き換えに頑張り過ぎた過労死を認めて貰うために!!

私にはもう、こんな事しか出来ない。

悲しい戦い。悔しい戦い。

でも、頑張るから見守っていて下さい。

あなたと私の大切な子供のためにも。

お仏壇にいい報告が出来るように!

側にいてください。


最愛のパパへ!


あなたを愛する家族より。



【女性、40代】 2015.12.04

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ねぇおとうさん

ねぇおとうさん、今どこにいるの。私の側にいてくれてる?

よく泣いてるけど、一人で4ヶ月も過ごせてる。難病で
大好きで打ち込んだ仕事を辞めて、二人で闘った五年間

おとうさんは弱音も愚痴も言わず、健康な時と同じように、
強くて、優しくて、私の大好きなおとうさんだったね。

体の自由も言葉も失って好きな物も食べられなくなっても
笑顔のおとうさんに私が、沢山沢山励ましてもらった。

逢いたい、触りたい、話したい、
写真のおとうさん、素敵大好き、大好き。
今夜夢で逢おうよ。

最近、私の中に同化している気がする。見守ってっていうより
一緒にいると信じてるね。



【女性、50代】 2015.11.26

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

つんちゃんへ

つんちゃん

あんな風になぜ別れなければならなかったのか…。
3ヶ月以上経ってもまだ毎日泣いてしまいます。
好きで結婚して、でも子供は授からず、いろんな所へは二人で
出かけたけれど、ここ数年は仕事も立場もハードになり、
自由に出かけられなかったね。
でも、あなたには仕事が一番だったのかな。

出会ってから27年、結婚して24年。
来年明けてすぐの銀婚式はどう過ごすか、それだけは
仕事が忙しくても一緒に楽しみに計画立ててよ!と
あれほどお願いしたのに。

今年の夏があんなに暑くなかったら、倒れたのが一ヶ月
遅かったら、こんな目に遭わずに済んだのでは、と思った。

入院した当初は仕事から解放されて、身体を休める為のもの
だと楽観的だった。
二人の時間が持てるんだと楽しみだった。
でも、5日目に思わぬ手術となり、すぐに予断を許さぬ状態と
告げられ、私はあなたに宛ててどんなに不安で心配で、
この一日だけでどんだけの思いをしたかをメールに綴った。
後で回復したあなたに見せるために。

でも、読んでもらえる時は来なかったね。

優しいけれど、肝心な時には置いて行かれそうな気がしてた。
どうしてなの?
あまり私のこと好きではなかったのかな。
結果的に縁が薄かったのかな。
二人の間に子供もできず、たった24年しか夫婦でいられなかった。
あなたが逝ってからの人生の方が長くなりそうで、そんなの意味
ないよ。

あなたが忙しい立場から退いたら一緒に行きたい所がいっぱい
あったのに。

普通に暮らしているけど、本当はすごくツラいです。

優しいけど、私の言う事を最後まで聞いてくれなかった、
つんちゃん。

最後にチラっとは私の事思い浮かべて旅立ってくれましたか?



【女性、50代】 2015.11.13

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もうすぐ4年

早いです。本当に?でも間違いない4年です。

あの悲しい別れが昨日の様に感じるけど…あの日以来
一度も顔を見せてくれませんね。意地悪な事もしてみるけど、
怒ってもくれないんだね。

仕事の休みが日曜日にあたると寂しさマックスです。回りは
皆家族と一緒だよ…強がって1人旅もしたけど、行きたい所
なくなっちゃった。いろんな事を考えて、調べて、計画立てる
けど結局は天気悪そうだから止めようって、自分に言い訳する
んだ。

やっぱり1人は寂しいよ…もっともっと一緒に居たかった。
僕ちゃんはもう直ぐ1才半!とにかくパワフルでやんちゃ坊主
だよ!

空の上から見えてますか?一度で良いから顔を見せて下さい。
僕ちゃんを抱っこしに遊びに来てくれないかな…。



【女性、50代】 2015.11.12

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなひろちゃん:

●あなたがいなくなって 一年がたちました。

心に大きな大きな穴が出来 時間が止まり色がなくなりました。
こんな世界がこの世にあること知らなかった。

今まで 普通に生活していたことがどんなに幸せだったか・・
はしが転んでも大きな声で笑いましたね。
逢いたいよ〜 寂しいよ〜

どこに行くときも一緒 毎日リビングから寝室に行くときも
いつも一緒でしたね。私に声をかけていましたね。
なのに どうして? なぜ?

毎日 早く迎えに来てほしいと思いお願いしていました。
彼が残してくれた宝物の息子にこれ以上悲しい思いさせないでと
いわれましたよ

毎日 お酒を飲んで気を紛らわしています。
早く また一緒に飲みたいよ〜

美味しいお酒買ったよ



【60代〜】 2015.11.07

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

一周忌

ひーへ

どんな思いで一年を過ごしたか?
1人で迎えた結婚記念日
月命日は、お墓参りしてたけど、
一年が経つなんて、信じられません。

仕事もしたけど、先月辞めました。
また、就活始めなきゃ!
ひーが生きてたら、俺が働くから、
主婦してろ!って、言ったろうね。

本当に亡くなったんだよね?
現実なんだよね?
体の中から自然に込み上げてくる、
寂しさや悲しみ

自分が生きて行くのを、
前向きに考えてられなくなったり、
生きる意欲が薄れたり

休日は必ず遊びに行って
美味しいもの食べたよね。
時が経たないと、やり切れない。

でも、私が先に逝かなく
本当に良かった。
ひーが残されたら
かわいそすぎるから。



【女性、50代】 2015.11.01

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ずっと大好きな貴方へ 本音

今月、三回忌を終えました。

今でもまだまだ弱く、現実を受け入れられない私でごめんなさい。
だって、貴方がいないと寂しいんだもん。
どこかでわかっているけど、寂しくて悲しくて辛いんだもん。

私は仕事をちゃんとこなして生きていかなきゃいけない事は
わかってる。
でも、家に帰るとすごく辛くなる
誰にも言えないから寂しくてたまらなくなる
貴方の写真を毎日見て、貴方の写真と毎晩寝て、すごく寂しい。
ずっと毎日寂しいよ。
貴方の声を聞きたい、前の様に毎晩一緒に寝たい
貴方のお弁当やご飯を作っても食べてくれないのは寂しい
仏壇の前に作るご飯は寂しくてたまらない


ずっと好きなんだもん
きっと、バカだなーと言ってるんだろうけど、
ずっといつもいつも大好きなんだもん
何年たってもずっと1番愛してるんだもん
気持ちは変えたくても変えられないんだよ



【女性、30代】 2015.10.29

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

お父さん、やっぱり寂しいです。
会いたい。逝ってしまった…

長男は相変わらず…
あなたが亡くなったことを
受け止められないでいるから、
あんな風になったのか…

学校の先生がとても親身になって
くださるので、私にはまだ
すくいがあるのかな?
学校にも行かず
でも、いろいろ話し合いの結果
「きちんとやっていく」と言った
その舌の根もかわかぬうちに、
自分の気に入らない会話は無視
私は、心が壊れそうです

兄弟にもいい影響は及ぼすはずがなく
何もかも投げ出したいと思った

ただ、ただ、穏やかに暮らしたいだけなのに
あなたを想っていたいだけなのに

ね、もっともっと話しかけるべきだった
と今、思うんだけど
私のこと、最後はどう思ってた?

私は、とてもとても頼りにしていました
何もかもあなたに投げ掛けて
しんどかった?
なげかけたけど、押し付ける気は
なかったんだよ。
これからも、夫婦二人、家族四人で
やっていくと思ってた
けど、私は、自分しか見てなかったかな?

この先、30年、40年、
子供たちが巣だったあとも
あなたと一緒に過ごしていくんだと
当たり前に思ってたんだけど…

あなたがいなくなって
半年…まだ、半年…
まだまだ、信じられません
現実を受け止められません

写真の中のあなたは
やさしく笑ってくれてる
でも、動かない…

あなたに、心配かけたくないけど…



【女性、40代】 2015.10.26

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いたい‥。帰ってきてよ。

ぱぱ

ぱぱが居なくなってから、
一年二カ月経ちました。

夕焼け空を見ては切なくなり、

夕暮れ時は寂しくなり、

寒くなるにつれ、部屋中が冷たさを増してくる。


連休だの行楽シーズンだのっていうけど、
私には一人を実感するだけ。
全然、楽しくなんかないよ!

お布団が冷たくて眠れないよ。
私の足、暖めてよ。
ぱぱの寝息聞きたいよ。



【女性、40代】 2015.10.20

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ジムちゃんへ

元気ですか? もう世界をまわってきましたか?
神様のそばは、心地よいですか?
ジムちゃんがいなくなって3週間目になりました。
まだ夢の中?ジムちゃんは、どこかに出張してるようです。
実感がわかず、中々おもいっきりなけません。

ジムちゃんのお葬式には、沢山の人が見えました。
ジムちゃんは、ただのおじいさんだと思っていたのに
スーパーマンのように活躍していたのですね。
私の前では、本当に普通の人だったのに、
惜しい人を亡くしたと皆さんにいわれます。

楽しかった本当にありがとう
私と一緒にいてくれてありがとう
しあわせだった 嘘じゃないよ
色々あったけど本当にしあわせだった
わがまま いっぱいきいてくれてありがとう
いっぱい いっぱいしあわせをくれてありがとう
最後まで、穏やかだった、最後まで、かっこよかった

今 これを書いていたら涙が沢山でます。少し泣けた。
置いてきぼりにしてほしくなかったなー
私が死んだあとに神様のそばにいってほしかった。
もう少し側にいてほしかったけど ジムちゃんが言うように
じゃあ いつなのと きっと言うんだよねー ジムちゃんは、
わかっているって もって生まれた寿命だと

まだまだ夢の中からでれないけど もう少しこのままで
寂しさに押し潰されないようになるまで このままで
いさせてね。
回りの人は、優しいです。心配しないでね。また、夢の中に
でてきてね。まってるから。あれから、にゃーは、一緒に
ねてくれてます。不思議だね。

まっててね。そちらに行くまで
寿命がつきるまで、キチンと生きるから。



【女性、50代】 2015.10.19

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きな義孝さんへ

あなたが会社を早期退職して二人ではじめた不動産屋。毎日が
喧嘩の日々だったね。最近では本気で離婚を考えていた。

3年前に同居のあなたのお母様が亡くなりその後、もの凄い相続
争いの日々、疲れたよね・・・仕事も家庭も兄弟仲もストレスの
日々だったね。

もう会えない場所に行ってしまう前になんで私は気付かなかった
んだろう。あなたがこれ程までに大きな存在だった事を。たった
15年の結婚生活。

今はお店の残務整理にあなたの四十九日の準備や可愛いワンコ
4匹のお世話で毎日クタクタだょ。住んでいる家は相続争い中の
共有名義の家。正直毎日が落ち着かないょ。死んだら楽になれる
のかな・・・なんて思うけど私が死んだら毛の生えた家族達が
生きていけないもんね・・・

生命線がとっても長いあなた。まさか56歳で亡くなるだなんて
思わなかった。44歳の私はどう生きていけば良いのょ・・・
頼れる兄弟もなく親も要介護4。背負う物が重たくて。

ただ1つ言えるのは私は心からあなたを愛していました。そして
今も尚あなたを心から愛しています。私が馬鹿な事をしないよう
に見守っていてね。あなたが望んでいたように一日も早くこの家
を出ていけるように頑張ります。



【女性、40代】 2015.10.16

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパ、元気?

前回の手紙から多分3年が過ぎました。

娘はこの春、大学を卒業して縁あってパパと同じ職種に就いて
毎日頑張っているよ。 
パパが居たら色々と相談出来るのに、って言ってる。
仕草、考え方もパパにそっくりでおかしいわ。
春に母娘で京都、夏にはドライブ旅行して来ました。

息子は去年、猛勉強の末に行きたかった大学に見事合格したよ。
部活に入れ込んで勉強は後回しになってるけど、学生生活を
謳歌しているようです。

私は相変わらず。
仕事も続いていて、今年10年目だよ!
たまに寂しくてべそをかくこともあるけど、私なりに不器用に
一生懸命生きています。

いつまでもパパに心配してもらいたいから大丈夫、って
言いません。やっぱり今でもパパのことが大好きだよ。

まだ子供達の成長を見届けなきゃいけない。
そして、パパと、行けなかった旅行も行っていないから、
そちらに行くのはまだ先になりそうです。

たくさんお土産話があります。
その時まで楽しみに待っていてね。

                        ママより



【女性、40代】 2015.10.14

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなお父さん

お父さんがいなくなってもうすぐ4ヶ月。思い出の場所に
行きたいけど お父さんがいないと 楽しくないよ。
思い出して胸が詰まり泣いてしまいます。
今の生活に全然慣れなくて

朝目を覚ますのが怖いです。お父さんは会社の社長でした。
代わりに今、私がやっていますが こんな難しい仕事
私には出来ない、分からない。私のことを社長と言う人が
いるが、私は社長ではない。お父さんが不在の為、かわりに
仕事を進めているだけ。社長はお父さんだけだよね。

お父さんよくこんなしんどい仕事 亡くなる前まで続けて
これたね。病院に入院していても携帯電話24時間離さなかったね。
亡くなる1週間前、仕事間違えたりするようになって、
「なんか頭おかしくなったんかな 電話持っといて」と私に
渡しました。薬の副作用もあったんだと思うけど
仕事一筋できたお父さんが とても可愛そうで
いとおしくなりました。

今はつらい事ばかり思い出して 泣いてばかりで仕事にも
身が入りません。
お父さんの存在がこんなにも大きかったんだと 
今まで思いもしませんでした。
この辛さ どうしたら忘れられるのでしょうか。
いつもお参りするとき 早く迎えに来て と お願いしています。



【女性、50代】 2015.10.12

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いたいけれど、会えない。

秋の彼岸です。

貴方は今どこにいますか?

家に居ますよね。 お墓には遺骨と言う物体だけがいると思って
ます。
そうでしょ?

納骨の前夜 私は貴方と一体になったと思っています。

貴方は私の中に居ると思ってます。

でも 姿が見えないし、言葉も交わせない 触ることも出来ない
のですね。

後、どれくらい経ったら私を迎えに来てくれますか?
方向音痴な私は、貴方に連れて行って貰わないと何処へも行かれ
ないのです。

貴方の大事な二人の娘が私の手助けが必要で無くなった時には 
きっとあなたが迎えに来てくれると信じています。

シャイな貴方が 精一杯の愛情表現をしてくれた あの日の言葉
を胸にしまってその日が来るのを待ってます。
そして、私からの返事です。

「ずっと 一緒 今でも これからも大好きです」



【女性、60代〜】 2015.09.23

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

たかおさんへ

たかおさんはとても優しい人でした。
頭も良く、スポーツも万能で
私にはもったいないほどの人でした。

私の具合が悪い時は子供たちのお弁当を
作ってくれたり、食事も作ってくれました。

一度も怒られたことがないまま
29年間一緒にいてくれました。
至らないところだらけの私なのに。

もっと素敵な人がいっぱいいたのに
私を選んでくれた。
本当にありがとう。

3人の子供たちは元気です。
社会の荒波の中でもちゃんと仕事をしています。

月日が経てばきっと悲しみも癒えるだろうと
そんな風に思っていましたが
それは勘違いでした。

月日が経てば経つほど悲しみが大きくなります。
人前では絶対に泣かないと決めて
ここまで頑張ってきましたが
1人になると寂しくて
あなたの写真の前にずっと座っています。

私はたかおさんにもう一度会いたい。
私の命と引き換えに
一日だけあなたに会える時間を
くれると言うのなら
何の迷いもなくそうしてもらいたい。

結婚前、私がめんどくさいというと
面倒なことなんて何ひとつないんだよと
教えてくれました。
私がやらなければいけないことだから
面倒だなんて思ってはダメだよと
教えてくれました。

あなたは私の頼みを一度だって
面倒だって断ったことはありませんでした。

生まれ変わりだとか天国で会えるとか
本当はそんなことは誰も知らない。
だから私は信じていません。
もう会えないことだけが事実です。

それでもリビングのドアを開けて
【ただいま】って帰ってきてくれるような
気がして、いつもドアを見てしまいます。

シルバーウィークに長女と孫と
軽井沢に行ってきます。

2人のお気入りの場所にも
行こうと思っているけれど
果たして本当に泣かずにいられるか
自信がありません。

いい先生に出会い、
自宅で死ぬことを望んで
それでも、一度も
「あとどのくらい生きられるか」とか
【俺が死んだら…」とか
そういう言葉を言いませんでした。

そして亡くなる前日まで
ゆっくり時間をかけて
トイレにも行っていましたね。

何を手伝っても
ありがとう、ごめんねと言って。

あなたが苦しくないなら
もっと看病させてもらいたかったのに
それすらさせてくれなくて。

後追いもちらっと頭をよぎりましたが
そんなことあなたは望んでいないと思うので
何とか思い留まることが出来ました。

もう会えないということが
こんなにつらいとは思っていなかったけれど
やはり生きていかなければなりません。

いつまで生きられるかは誰にもわからないけれど
あなたのようにどんな時も弱音を吐かず
そして周りに迷惑をかけることなく
静かに死んでいきたいと思います。

たかおさん

本当にありがとう。

そして代わってあげられなくて
ごめんなさい。



【女性】 2015.09.17

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

逢いたいです。逢いたいです。
いつも傍にいてくれたから、当たり前すぎてわからなかったけど、
ちゃちがいなくちゃあたしはダメ。本当に逢いたいです。
辛いこと、哀しいこと、あなたがいたから大丈夫だった。
一人でも、頑張ってきたけど、限界がきたみたい。

毎日が哀しくて、寂しくて、たまらない。どこで泣いていいのか
もわからない。誰を信じていいかもわからない。

あたし、頑張ったでしょ。もうすぐ四年だよ。
独りで生きてきたよ。

ちゃちがいなくなってもいつも大丈夫っていってるよ。
そうしなくちゃ壊れてしまうから。

ねえ...。みっともないあたし、彼方から見えるなら、これ以上
みっともならなくなる前に、迎えにきて...。



【女性、50代】 2015.09.16

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今でも大好きだよ

パパが亡くなってもうすぐ2年が経ちますね。
貴方が溺愛してた息子はもう3歳半です。
どこに逝ってしまったかも彼なりに理解してるけど、
私は何処かで帰り待ってるんだよね。
パパが亡くなってすぐに実家の両親と大喧嘩しました。
ぼろ糞に言われ私も精神的に参ってしまい、
今年旧姓に戻し縁切っちゃったんだ。
ごめんね…

あの日私が仕事休んだら?と朝言ってたら、
交通事故に巻き込まれなかったかな?
バイク買わなきゃよかったかな?
考えたらキリがないけどホント後悔ばっかです…

それでもね、亡くなる3時間前にたまたま電話くれて話しした事。
亡くなる数日前に結婚してよかった♡と言ってくれた事。
仕事も家事も子育ても頑張ってるお前が好きだよ‼︎と、
言ってくれた言葉を励みに少しずつ前に進んでいます。

立派に育てるから天国から見守っててね♡
こんな私を妻にしてくれて
父親になってくれてありがとう♡
生まれ変わっても私は貴方と出会い結婚したい…



【女性、20代】 2015.09.13

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いたいよ

お父さん、昨日は私のお誕生日でしたよ。

覚えててくれますか?

今までも何にもプレゼントなんてなくていつも寂しい思いを

してたけど、今年は本当に辛くて悲しい誕生日でした。

私はこんなにも辛い思いをするために生まれてきたのかな

あ。

初めて両親を恨みました。

生まれてこなければ良かったのに。


夢で会いに来てくれるのかと思ったけど、来てくれなかった

ね。待ってたのに。

どうして私を置いて逝ってしまったの?

私の事、心配じゃなかったの?

もう、がんばれない。



【女性、60代〜】 2015.09.10

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

お父さん、安らかですか?

朝夕は、肌寒いくらいになってきたよ
季節は変わってきています
あなたと、感じたかった…季節

子供たちはご覧の通り…

お兄ちゃんは、何とかなるのかな?
どこが間違ってたんだろうね…
一日のうち、接してるのはほとんど
私だったから、私がいけなかったんだと
思う。仕事で疲れたあなたに、
嫌な話ばっかりだったもんね…
ほんとにごめんね。

妹は、かなり我慢してくれてるのに
また、せめたててしまいました。

穏やかに暮らしたい

最近は、仕事面接にいったり、もちろん
スーパーにお買い物にいったりして
沈んでばかりではないんだけど
でも、さっき、車の中でふいに
涙が出てきました…
やっぱり、いないことが淋しい
どうにもならないって
分かってるつもりだけど…

涙が出てきたら、誰もいないときは、
泣いてます。泣いてもいいよね?
人がいるときは、歯を食い縛ってる
なんの前触れもなくふいに
(涙が)やって来るので
大変なんだ…でも、これだけのことが
あったんだから、ある意味当たり前だと思ってる
これもいつか、おさまる?のかな?

これからも、そばにいてね



【女性、40代】 2015.09.09

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

9月9日・・・月命日

グラファー

今日は、2回目の月命日です^^
亡くなってから2週間は何にも出来なかった・・・。

何があって誰が来てってあんまり覚えてなくって・・・
グラファーのわがままは、全部叶える努力して仕事を休んで
貴方の横に居たのにどうして私がお願いしたことを叶えずに
旅立ったかわからなかった・・・
でも・・・本当は私を一人にしないために最後の最期まで
私の側に居てくれたんですよねTT
中々私は受け入れられなかった・・・
どうしてちびの誕生日の朝やったのかも・・・

7月末には遺品整理もして子供の部屋を綺麗に片付けて
私の部屋には貴方がいっぱいになるように飾り付けた・・。

貴方が迎えれなかった還暦の誕生日には沢山の仲間が集まって
お祝いをしてくれたよ^^

沢山、貴方の似顔絵を描いてもらったりと部屋の中に
貴方がいっぱいで来る人みんなが貴方は、とっても幸せやと
言ってます・・・。
だから私は決めたんよ^^
私が生きている間は、貴方の誕生日も命日も結婚記念日も
全部貴方が生きているときと変わらずにするって・・・。

でも、やっぱり逢いたいですTT
ギュッとしてほしいし・・・
よしよししてほしいし・・・

やっと貴方の前で素直に怒って泣いて笑っての感情出せた自分が
またしても強く頑張らないといけない自分に戻ってしまったTT
だから今はとってもしんどいです・・・
グラファーが居ないことが私にとって本当に・・・
世界を変えてしまった感じです・・・。

私は・・・どうしたらいいの?



【女性、30代】 2015.09.09

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もう4年、まだ4年

パパが亡くなって4年やね。
もう4年なのか、まだ4年なのか。
一緒にご飯を食べれなくなって4年。

「ママの作るご飯は美味しいわぁ。幸せやわぁ」って
毎度毎度アホみたい! ていつも思ってた。

もう一回一緒にご飯食べたいなぁ。
好きなおかずいっぱい作るから。
パクパク食べるパパの顔見たいなぁ。

「ママの作るご飯は美味しいわぁ。幸せやわぁ。」って
アホみたいに言ってよ! 声聞かせてよ!

お願いだから。。



【女性、50代】 2015.09.06

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きだったせいたんへ

せいたん〜今年は銀婚式だよ〜
覚えてる?
なんでいないのよ!

本当にさみしい・・・

今年の涼は、就職したよ〜
車も壊れたので、涼と一緒に購入して、
パパと行った伊豆に涼の運転で行ってきたよ。
免許も自分のバイト代で取ってさ〜
毎月3万円入れてくれて、冷蔵庫2台も買ってくれたよ。
本当に頭下がりっぱなし・・・誰に似たのかな?
パパじゃないね。でも顔はそっくりになってきて
涼がたまにパパに見えちゃうんだよね〜

翼も5年生になったら、急にお兄さんになって、
ちょっとたのもしくなったよ。
さやは相変わらず私の面倒をよくみてくれて、
仏壇にいつもパパから手紙きたよって
いっぱい書いてくれるんだよ〜
ママ愛してるよ、パパよりとか 色々と
涙でっぱなしだよ・・・
みんなを見守っててね。
せいたん〜♡愛してる♡ずっとずっとやっぱり私、
せいじゃなきゃだめなんだよね〜



【 】 2015.08.31

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ごめんなさい・・・

 貴方が 天国へ逝って もう十数年・・・
一緒に過ごした時間より 
離れている時間が長くなって・・・

そんな 貴方に 報告しなくては・・・

先日 彼が 貴方の方に逝ってしまった・・・
貴方が 死の床の淵で 私を託した彼が・・・

連れ合いを亡くす 悲しみ・・・

彼が 親心から恋心に 思いの形を変えて
私を守り続けてくれていた
時に 疎んじたり避けたりした私の為に
損得や掛け値なしで 私の傍に いてくれた

私に 悼み悲しむ資格は無いの
だって 私が 彼を殺したのでしょ
具合悪いのを分っていて 動かなかった
病院へも連れて行かなかった 
様子を見に行く事も出来なかった

死んだ という言葉や シーンを目に耳に した時
たち戻り 涙が溢れる・・・

どんなに 泣いても嘆いても 
もう 帰ってこない

これが 私に科せられた罰なのでしょう

時が薬になる と教えて下さった方があった
また あの思いの中で過ごす時間が始まった・・・

ごめんね・・・
まだ 二人が愛してくれた
あの時の私に戻るには 相当時間が掛かりそう

ごめんね・・・ 



【女性、40代】 2015.08.26

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

天国の猛へ

あなたが突然居なくなって もう9年が経ちますね。

亡くなって1年は怒涛の様な1年で 会社の社長は動いてくれた
けどかかき回すし…義母や義姉はタックルを組んで保険金を
取ろうとするし…で  私は疲れ果ててしまいました。人が亡く
なるとこうも人は変わってしまうのかってくらい いろんな事
を見ました。

そして私は縁を切りました。余りにも酷すぎたから…ごめんね
…猛…。

そんなこんなんで 上は大学3年生。。来月教育実習で一カ月
居ます。下の子高校3年生 来春は就職するそうで 今就活で
一生懸命頑張っています。2人はとてもいい子に育ちました。
特に上の子はあなたに仕草や性格がそっくり!あなたをみて
いる様です。野球はかだき笑。下の子は来春は家を出て行くん
だって…,

私 1人で暮らしていけるかな…話し相手がいなくなっちゃうよ。
ご飯を作ってあげる張り合いがまたなくなっちゃうよ。
私の心大丈夫かな…。
今から寂しさと孤独感でいっぱいだよ。

猛がいてくれたらな…こんな思いしなくて済んだのにね。



【女性、40代】 2015.08.10

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

帰ってる?

お盆だね。
昨日、お寺さんに来てもらったよ。見てた?

お供えとか準備するのに
スーパーとかに行って
また、思いました。

いつもは、お墓参りにいくとき、
家族四人で、お供えのお花、お菓子、ビール
買って、暑いなぁって言いながら、
お父さんの運転で、それぞれの実家のお墓に
お参りにいってたのに…

お参りされる方になってしまって…

実家のお仏壇にもお供え持っていって
実家でごはん、ごちそうになって、
お父さんは、お義父さんと、お酒飲んで
私は、お義母さんとお茶して… 

当たり前の毎年だったのに…

やっぱり、そばにいてほしいし、
お話もしたいです。
どうしても。

でも、どうしても、それは
かなわないことも、分かってる。

いろいろあって、(あなたは、全て見てくれてたよね?)
今、こんな状態になってしまいました。

あなたがいたなら、
こんなことには、なってなかったと思うけど、
でも、いつも、家でこぼしてたとき、
聞いてくれてたよね。
どんなに、助けられていたか。
これからも、あなたと子供達、子供達が巣だったあとも、
あなたと二人、過ごしていける、過ごしていくんだと
思っていたのに。

淋しいです。

でも、やっていかなくてはね…



【女性、40代】 2015.08.07

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

だいちゃんへ

だいちゃんが居なくなって、もう1週間がすぎようとしています。
最期に顔を合わせたのは15日の夜だったから、もう1週間以上も
話してませんね。

15日、みんなで話し合ったときに「もうウンザリ」って言って
本当にごめん。
でもだいちゃんが苦しくなくなるなら、あの選択もいいかと
思ったんだよ。
苦しくてツラい生活だったけど、だいちゃんと離れるのはいや
だったんだよ。

だからだいちゃんも「がんばる」って言ってくれたんじゃない
の?

あんなに死にたがって何度も自殺未遂したのに、最期は事故っ
てどういうこと?
わたしのこと幸せにしてくれるんじゃなかったの?
どうして置いていくの?どうして一人にするの?

きょうこは強がってるだけ。気丈なふりをしてるだけ。

って言ってくれたのはだいちゃんじゃないの?
そのわたしをどうして一人にするの?そばにいてくれないと
悪態もつけないじゃんか。

帰ってきてよ。
先に家にて、仕事から帰ったわたしに「きょうこおかえり」っ
て言ってよ。

どうしてわたしに喪主なんてさせたの。
どうしてわたしに火葬なんて立ち合わせたの。
どうしてわたしに骨を拾わせたの。

だいちゃん、最期までズルいよ。最期まで嘘つきだよ。ひどい
よ。

寂しくて、哀しくて、虚しくて、頭がおかしくなりそうです。



【女性、30代】 2015.07.24

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お久しぶりです

でゆ 亡くなってもうすぐ4年半が経つね

当時小学校4年生だった長男が中学3年生になって
小学校1年生だった次男が6年生になったよ

来年は長男の受験だよ

今日やっと消防本部に電話してでゆの最期の状況を聞かせて
下さいって言えた
本当は聞くのは怖い
けど乗り越えなくちゃいけないと思う

ねぇ亡くなってからどうしてるのかな?
感情とか想いとかって亡くなっても残ったりするのかな?

私は霊感とか全くないらしくでゆがどうしてるのか全然
分からないよ どうしてるんだろうね?

子供達の成長とかちゃんと見てるのかな?
私の僅かながらかもしれない頑張りも見てくれているのかな?

今月中には消防本部とのやりとりででゆの最期の状況が
少しでも分かるかもしれないよ

きっと泣いてしまうだろうな
きっと色々考えてしまうだろうな

だけど傷ついても悲しくてもでゆの最期が知りたいんだよ

私が天寿を全うしてでゆに会えたらまた沢山話しさせてね

まだ先かもしれないけど少しだけ楽しみにしてるよ

またね



【女性、40代】 2015.07.04

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今日は77才の誕生日ですね。

昨年の誕生日は逝かれた哀しみと一周忌の準備とサクラの体調の

悪さで何も出来なかった。

ごめんね。

結局サクラはニイちゃんの後を追うように7月11日に虹の橋を

渡ってしまった。

だって悲しさで、涙・涙の毎日だったから…

今でも昼間は何とか我慢出来ても夕餉時には横にいたニイちゃん

が居ない寂しさを感じ寝る時は自然に涙で枕が濡れます。

サクラの迎えは早かったのに何故、私は未だ迎えに来て

くれないの?。

そうか〜今年の三回忌を終えたらご褒美に迎えに来てくれる

つもりかもね。

何時、ニイちゃんが迎えに来てもいいように段どりを

終えましたよ。

今日の誕生日の夕食は大好きだった牛タンを食べましょうね。

いつも食べてた特上を買ってきました。

焼き過ぎないよう気をつけなければ。

ううん「焼きすぎだ!」と叱って欲しいからわざと

焦がそうか(笑)なんちゃって。

昨夜は夢で逢いにきてくれて有難う。

凄く嬉しかった♪

毎日でも逢いに来て欲しい。

我儘な願いかしら。



【女性、60代〜】 2015.06.22

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今も天国から見てる?

先週末、四十九日が終わりました。
無事に天国にたどり着きましたか?
天国での居場所を確認したら、すぐ、お盆には、また、帰って
きてね。

お義母さんが、お墓を整えてくれてました。
四十九日に、納骨する人が、多いようですが、私には、とても
ドタバタで、準備することができませんでした。四十九日の
法要だけで、いっぱいいっぱいでした。
でも、もうしばらく、うちにいて、私の語りかけ、聞いてて
もらえるかなと思ったら、それで良かったのかもと、思ったり
します。
「魂?はお位牌に…」って、いうお話ですが…。

昨日、職場から私宛にお手紙が来ていました。今朝、開けて
みたら、「退職金の通知」でした。
涙が出ました。お父さんが、一生懸命働いてきた仕事の退職金。
お父さんは、自分のために、全く使えなかった。ごめんね。
もう少し先に、もらって、二人で、「お疲れさま旅行」した
かったです。
お弁当、毎日作るたびに入れてくれてた100円貯金箱、ハワイに
いく夢は、置きっぱなしになってます。

日に日に淋しさが増してきます。

今も天国から見てくれてる?



【女性、40代】 2015.06.14

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

久しぶりに夢で逢えたなぁ。
ちゃちはやっぱり優しかった。でも、元気なちゃちじゃなくて、
病気になってもけーけに優しい、ちゃちだった。
あたし、夢の中で混乱してるの。 
ちゃちが帰って来たんだって思ってて、どうしたらずっといて
くれるか、考えてるの。
ちゃちはずーっと優しかった。
目が覚めて、やっぱり独り。
迎えにきてくれたんだったら嬉しい。 
それとも、何か伝えたかったのかしら...。
あたし、少し泣きました。
今の自分が大嫌い。ちゃちがいないとどうにもならない。
ただ生きてるだけ。
逢いたい、逢いたい、逢いたい...。
もう、三年経ったのに、あたしは毎日お酒と薬が無くちゃ
眠れないでいる。ちゃちのいない隣に慣れるなんて
できないよ。朝までグッスリ眠りたい。

けーけはオレが守るって言ったのに。 
ちゃちの最初で最後の嘘。

夢で逢えたのは...うれしいけど、やっぱり独り。
迎えに来てよ...



【 】 2015.06.07

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

何時もそばに居て下さい。

お父さん、貴方の急逝から三年四か月。語り尽くせない程、
沢山の事が有ったのをお父さん、貴方は知っていますよね。
遺された会社の今後ーーーー頼り切る人も居ないまま、
心が折れそうになり続けた私.  
でも私にはあなたとの間に授かった三人の娘達が居ます。
次女の結納が決まり、結婚式場の話しも進み、誰よりも 
「その日」  「花嫁の父」となる日を楽しみにして居た貴方
でした。
三女の結婚相手の親御さんとの「顔合わせ」の予定も決まり、
父親としての役目が沢山待ち受けていたのに切ない思いで
いっぱいです。

お父さん、私達の33年間はケンカばかりの日々でしたね。
私のわがままが悪かったのでしょうか。
貴方一人を頼りに見知らぬ土地に嫁いで来た私。
お父さん、貴方は優しい人でした。けれども、私の夫で有る
以上に姑の息子の部分が大きかった。
二人きりの時は互いに語り合い、楽しい時間を持つことが
出来たのに、残念です。
お父さん 貴方は私と過ごした年月は、幸せでしたか。
あの事故さえ起きてなかったら、私達はケンカしながらも
支え合いながら共に年を重ねて生きて行けたのに。

お父さん 貴方が待ち望んでいた孫、可愛い女の子二人を
授かりましたよ。貴方の思い出話を沢山伝えますね。

お父さん 後何年したら貴方に逢えるのでしょうか。

お父さん  私は貴方に問うてみたいのです。
私と過ごした日々は、幸せでしたか。
私達は本当の夫婦だったのでしょうか。

まだ涙枯れることの無い私です。
お父さん 再会した時には強く抱きしめて下さいますか。

いつでもそばに居て、娘達と私を見守っていて下さい。

お父さん 貴方に甘えておけば良かった。
お父さん 貴方と約束しておけばよかった、私遺して
行かないと。



【女性、50代】 2015.06.06

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

幸ちゃんへ。

幸ちゃん、会いたいよ(>_<)
亡くなってもうじき3ヶ月。
毎日、かわりない生活してる。
いつも隣に必ずいたのに。
なにをするにも気力がでないよ😅
なんでこんなに早くいってしまったの?
伝えたい事なんにも言えなかった。
辛いよ。寂しいよ。
まだまだ義母さんが、生きてる間はなんとか
がんばるよ。
必ず待っててね。
私の旦那さんでありがとう。



【女性、50代】 2015.05.22

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ホントなんだね

つい二週間前まで
ごく普通にそばにいてくれたのに。
そばにいることになんの感謝もせず
当たり前のことだったのに。
ほんまやねんね。

「駅のホームからフラッと行ったら
楽になるかなと思ったりすんねん」
って言ったとき
「それだけは、やめてね。私も
子供たちもいるから家に帰ってきてよ」
って言ったよね
「そやな」って、そっと笑って言ってたやん!

家には帰って来たけど…あかんやん!飛んだら!
間が差した?怖くなかったん?…怖かったら
…そんな意識あったら飛んでないよね…

楽になった?
今は、ただ、ただ、安らかにと思っています。

気づいてあげられなくてごめんね。
いっぱい、いっぱいありがとう。

そばにいる間にもっともっと感謝して
お話をしとくべきだったよね…

棺やお骨、写真になってから話しかけてもね

でも、見て、聞いといてね。
頑張っていかないとね。



【女性、40代】 2015.05.06

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いたいよ

お父さん、会いたいよ。

お父さんが亡くなってから半年ですね。

ついこの間の様な気もするし、ずーっと前の様な気もします。

毎日毎日、後を追う事ばかり考えてた半年でした。

寂しいよ。辛いよ。会いたいよ。

一人ぼっちは本当に寂しいよ。

会社でイヤな事があったり、嬉しい事があっても誰にも聞いて

もらえないなんて寂しすぎるよ。


なんでお父さんだったのかなぁ。なんで私なのかなぁ。

お父さんは、寂しくないですか。辛くないですか。

会いたいよ。会いたいよ。

毎日メール送ってるけど見てる?

ちっとも既読にならないよ。

返事してよ。会いに来てよ。



【女性、60代〜】 2015.04.26

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きな、かんちゃんへ

久しぶりに書きます
かんちゃん、今どこにいますか
月日が流れるのは早いよね。
4年目になったけど、淋しさや辛さは変わらないですね

早く逢いたいです。迎えにきてくれませんか?
夜も薬を飲まないと寝れない
折角、かんちゃんが睡眠薬やめさせてくれたのに
ごめんなさい

お花見行ったりしたかったなぁ〜
亡くなる少し前の私の誕生日にピアスプレゼントするよ
って言ってくれたのに、私はいいのにって断ってしまった
事…私の中でずっと後悔
かんちゃんは、私と一緒になって幸せやったのかなぁ?
私は、めっちゃ幸せでしたぁ
嫌いじゃなかったら迎えにきてくださいね



【女性、40代】 2015.04.06

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大切な人

 父さん
8年が過ぎました。
でも、やっぱり、昨日のことのようで、私は、夢であって欲しい
と思っています。
 本当に、やさしい人、あったかい人、大きな人。
頼っていました。
 わがままばかり、言っていました。
 父さんのわがままは、聞いてあげなかった・・・。
 ひどい、私です。
 もう一度、やり直せるならば、と痛切に思います。
 一人暮らしになって、寂しくて、何にもしなくなりました。
ダメですね。あふれる程、時間があります。
その時間を、後悔と自責で、費やしています。
 父さん、本当に、ごめんなさい。
 本当は、もう、前を向いて歩き出さなきゃいけないのに。
 父さんに、背中、押して欲しくて。
ありがとうを、いくつ並べても、足りません。
ありがとう、ありがとう、ありがとう・・・父さん



【女性、50代】 2015.04.03

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ごめんなさい・・・

あなたが病気になった時、体を洗ったりマッサージしたり
したけど、心に寄り添ってあげてなかったね。ごめん。。

今に思えばあなたは不安いっぱいだったろうに、私は自分
のことでいっぱいだった。

もう、諦めていた私を許して。

明るい未来を嘘でいいから話してあげればよかった。

そばに、まだ元気な時にそばにいればよかった。

ごめんごめんごめん

結婚して32年。
ホントのやさしさを知らなかった。
あなたにとって幸せじゃなかったかもしれないと思います。
私はアスぺかもしれない。
こんなわたしと一緒にいてくれてありがとう。
疲れたでしょうね。
ごめん。今の私ならあなたを少しは幸せにしてあげれるよ。
遅いね。思い出すのはせつないことばかりです。



【女性、50代】 2015.3.31

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパあのね、私仕事をやっと辞めて、第二の人生を
踏み出すことになります。

結婚じゃないよ!ちがうちがう!!(笑)

今まで生きがいを一生懸命に探してきたけど、なかなか
見つからなくて・・でも今は違うよ。
やっと、やりたいことが見つかって、これからは好きなことに
集中して生きていきたいと。

両方の親も「やってみなさい!」と協力してくれました。
本当にありがたいです。
周りのみんなに支えられているんだなと
とても実感しています。すべての人に感謝したいです。

そういえば最近、夢に出てくるけど心配なのかい?
この前は「やっと帰ってこれた」と話していたね。

お帰りなさい!!
でも私たちは住むところが違うからね。

パパ、私は新しいことにチャレンジしたい。
今まで培ってきたものが、どれだけ通用できるか、
もう一度、初心に戻ってトライしたい。
好きな事に対して、もっと向上したい。

もう、後ろは振り返らない。戻らない。悲劇のヒロイン
なんてならないし、なりたくもない。

私、挑戦するよ。息子と一緒にチャレンジ!!

パパが言った言葉を忘れずに、息子と二人で挑みます。
「挑め、果敢に!」

娘と一緒に、私たちを見守って。
また夢で一緒に遊ぼう!!



【女性、40代】 2015.3.20

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

3回忌

貴方が居なくなって 丸2年

墓碑に刻んだ文字は 気に入ってますか

私なりに精一杯考えて 決めました

歌が大好きだった貴方 野球が大好きだった貴方
私たち家族を大きな愛と心で包んでくれた 貴方

球 愛 歌 心 私の感謝と愛のお返しです

 多分 笑っているでしょね 

寂しい 淋しい さびしい

ごめんね いつまでもこんなこと言って困らせて

でも 貴方の遺影を見る度に なんで一人で死んでしまったの? 
と   問いかけています

貴方だって 一人で死にたくなかったはずよね 
貴方の顔も泣いている様に見えます

貴方が亡くなってから 数人の方がそちらに行きました

去年の6月に 親友のkさん 肺がんでした
8月には Sさん 貴方の闘病中 お世話になったSさんが
すい臓がんで亡くなりました 
そして 今年のお正月に 義兄さんが亡くなりました

それぞれの家族の方々も私と同じような思いをしています

また 涙が出ます 

でも 心配しないでね  私 子供や孫の為に 頑張るから

その代り 私がそちらに行った時には 褒めてね
そして 抱きしめてね 



【女性、60代〜】 2015.3.8

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

まこちゃん

若いころのまこちゃんの写真、天使の笑顔。
ああ、ずっとあなたの笑顔に励まされ、支えられて生きてきた。
本当にありがとう。

貴方を失ってからもうすぐ四十九日。まだ帰ってこない。
貴方を守り切れずに逝かせてしまった。

貴方の健康と喜びだけを大事にして生きればよかった。
日々のどうでもいい小さなことに悩みもがき、貴方の心と
健康を二の次にしてしまった。

人間にとって最も大事なものが見えなくなりつつあった私に、
貴方は身をもって教えようとしたのですか。
心臓が止まるまで、無理して働かなくてよかった。
若いころのようにもっと我儘に生きてくれればよかった。
私を支えようとしなければ、あの天使の笑顔を失わずに
済んだのに。

今私は、貴方がこれまでの人生で築いてきた温かい友情、
家族に助けられ生きています。
貴方を失った後で貴方の存在の有難さ、喜びをこれ程強く
感じるなんて。

傲慢な私を悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。
それでも写真のあなたは天使の笑顔で私を見つめてくれている。

許されるのなら、できるだけ早く私を迎えにきてください。
もう一度貴方と出会い、共に生きたい。ありがとう、
ごめんなさい、と心から伝えたい。抱きしめたい。



【女性、50代】 2015.3.5

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんに報告です

2月も明日で終わりです。
月日の経つのは本当に早いです
昨年の11月には皆が集まってくれてお父さんの7回忌の法要
済ませましたよ。
分かっていましたか?
私は未だにお父さんが亡くなって2,3年しか経っていない様に
思えて仕方ありません。

でも月日は確実に過ぎて行っている事を感じさせられる事が
ありました。
お父さんが可愛がっていた小学3年生だった舞が今年から高校生
です。
その舞から先日びっくりするメールをもらいました
そのまま書くね

舞ね おじいちゃんが亡くなる前いつもの元気なおじいちやん
じあないのが怖くて あんまり側にいてあげられなかったんだ。
その事が本当に今でもすっごく後悔してる。
だから 高校は介護科に行ってお年寄りとかと関わる仕事に
付きたいと思っているんだ。
何かほかにもっとやりたい事が出てきたら変わるかも知れない
けど 今はそーしたいと思っている これでお年寄りの力に
なれたらおじいちゃんは、自分の側に居てくれなかった
舞を許してくれるかな?

こんなメールをもらいました
このメールを読んだ時あのお転婆な子が6年間もずーと後悔
していたのかな?と思うととてもいじらしく思い涙があふれて
来ました。
そして希望していた高校に推薦で入学か決まったよと言う
メールが昨日届きましたよ。
きっと頑張ってお年寄りの力になってくれると思います。
お父さん許すのに決まってるよね。

それと亮は頑張って勉強したかいがあり大学院に合格しましたよ。
あの子は本当に勉強の好きな子です。
お父さんも嬉しいでしょ


私は元気にしていますよ 安心してください。
でもお父さんの温もりが恋しい毎日です。
帰って来れないのは分かっています 
せめて夢で逢いたいです。



【女性、60代〜】 2015.2.27

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛を籠めて

今日はバレンタインデー。

ニイちゃんが逝って一年半が過ぎました。

チョコが苦手だったニイちゃんだったからチョコを渡したのは

交際し始めた時の一度だけですね。

渡した時に「俺、チョコは嫌いなんだけど気持は嬉しい」って

46年すぎた今でも覚えています。

チョコの代わり今日はニイちゃんの好きだった和菓子の形をした

蝋燭と珈琲の薫りがする線香で愛を伝えます。

ペティもサクラも一緒にニイちゃんの側で私を見ているの

でしょうね。

8月に貴方の三回忌を終えたら一日も早く迎えに来て下さい。

ニイちゃんの居ない此の世で生きてるのが辛いのです。

「早く迎えに行くよ」の返事が欲しい。



【女性、60代〜】 2015.2.14

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

報告!

せいたん・・・
もうすぐ、一周忌になるね。
ほんと・・・さみしいよ〜
日に日に寂しさが増す気がするよ。
28年も一緒にいた人がいないんだもんね。
しかも、休みの日は別行動した事ないもんね〜

涼が車の免許取ったよ。
高校生でバイトして 自分で貯金して
教習所に通って・・・
私になんの面倒もかけずに・・・
偉いよね。
ほんと自慢の息子だよ・・・
入院前日と病室で涼には みんなを頼むって言ってたんだね・・・
知らなかった。
私には、泣き事一つ見せないからさっ・・・
先生から余命聞かされた時は どんな気持ちだったのか・・・
私には、ごめんね〜ごめんね〜しか言わないからさっ
あ〜毎日毎日、思い出しちゃう〜
泣かない日はないよ。
私が逝くその日まで せいたん見守っていてね。



【40代】 2015.2.10

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

パパ

あいたいよー
話したいよー

返事してよ。
なにか言ってよ。

引きこもりになっちゃった私を叱ってよ。
それでもよく頑張ってるな(^_^)
って褒めてよ。

そうじゃないと 頑張ってゆけないよ。

パパ
あいたいよー
話し聞いてよー



【女性、40代】 2015.1.29

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

入院した日

早いもので、去年の今日、1月29日にやっと病院に行く決心を
して、私が連れていったね。1人で行けるって言ったけど、
もう靴下はくのも力が入らなくなってたから・・・

前の晩は、せいは、私にもうここで寝るのは最後かもしれないっ
て言ったよね・・・それが本当になっちゃうなんて・・・
相当我慢してたんだよね。仕事がうまくいっていなかったから
やっと決まって働きだしたから、頑張ったんだよね。
痛いの人一倍弱いくせにねっ。

病院に行ってその日に即入院・・・
先生から、告知されて、一か月もたないなんて過酷すぎるよ。

毎日毎日、泣いていたんだよねきっと・・・私にはごめんね
ごめんねってあやまってばっかりいたけど、死ぬのが怖いとか
何にも言ってなかったよね。涼には、色々、あとは頼むとか
言っていたんだね。まだ、幼いチビ2人いるからねっ・・・

危篤状態も木曜日の朝から、先生は今日中だと思います。
とかあと数時間とか言っていたけど、結局、日曜日に日付が
変わるまで頑張っていたね。

会いたいよ〜会いたいよ〜あれから、毎朝、あ〜パパは
亡くなっちゃったんだ〜ってまず思うよ。
パパとの宝物の3人と頑張って生きていくね・・・
見守っていてね。せいちゃん♡



【女性、40代】 2015.1.29

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ひかちゃん

ひかちゃん。今日で会えなくなって4ヶ月だね。
今はどんなところで何をしてるの?
外は寒いのに…雲の上は寒くないですか?

まだ4ヶ月しか経ってないんだね。
もぅ一年位会えてない気がしてるのに。
幸せじゃない時間は長いです。

なんかさ…どうして毎日過ごしてたらいいのかな。
何もしたくないのに何もしてないとほんと1人でどこかに
行ってしまいたくなる。これは死にたいんじゃなくて、
辛さがピークになるとそうなるんだって。

楽ちゃん、5ヶ月になったよ。寝返りはまだできないけど、
私のこと分かるし探すしいないとすぐ泣いちゃう甘えんぼだよ。
離乳食も私の手を掴もうとするくらい早くちょうだい!!って…
よく食べるんだ。かわいいね。光が楽ちゃんのこんな可愛い
姿見れなかったのが悔しくてならない。最後は首も座らず
まだ寝てばっかりの新生児だったもんね。デレデレしながら
俺ににとるって嬉しそうにしてたのに。

凉ちゃんはね、ケータイ持つとひかるに電話してるよ。
パパどこにいるの?ごはんだよって。帰ってこないの?死んだ
から?って聞いてるよ。爪を噛むのは落ち着いてきたよ。
最近やっと小指の爪を切れました。ストレス溜め込まずに
表に出せてるからいいってカウンセラーは言うけどさ…
パパ大好きだったもん。凉ちゃんすごい苦しんでるけど
どうしたらいいのかわからないんだろうな。
でも私にもどうしたらいいかわからなくて助けれない。
あなたに悪いところは一つもないのにね。

あなたも私も子どもたちもみんな悔しいのに。本気を
出しても解決出来ない。ずっとずっとこの先
ずっと悔しくて苦しいんだろうな。

ひかるに言うことじゃないけど…とても苦しいです。
周りは動いてて自分は時を進められない。取り残された感じも
するし、周りについていく気力もなければそっとしといて
欲しくて離れようとしてたり。
どんどん孤独になっていく。

みんなお金のことばっかり。ひかるが亡くなったこと覚えてて
言ってるかな?信じられないことばっかなんだよ。
お母さん名義の墓建ててひかる入れて、あなたは再婚して
その人と墓たてなさいって。悔しい。なんでこれ以上
引き離されるの…
人の醜いところばっかり見えてさらに寂しいです。
誰を頼ればいいかなぁ…
もぅ疲れたのにさ…ずっとずっと寝ていたいのに寝れない。
夢に出てきて。

あの日…何で忘れ物届けてって連絡してくれたの?
何で事故なのに最後の言葉が元気でね。ありがとうなの?
いっぱい悩んでたことと関係あるの?なんで3回目の
結婚記念日にずっと側にいるよってカードがついたお花を
予約してくれてたの?
まだ警察の結果が出るのに一年かかるけど、なにか嫌な
予感もするんだ。
もうどうしようもないけどさ。

まだ受け入れれてないから。こんな嫁嫌だって懲らしめる
ドッキリでしょ??きっと違う人の骨みせられて。
ほんとにボロボロになったところでリビングのドアから
出てくるでしょ??その時に謝ってちゃんとしっかりした
妻になっとくからさ。待ってるんだいつも。

もぅ何が悲しいのか分からないしどうしてたら楽なのか
教えてくれる人いないのかな?
凉ちゃん多動って言われちゃったよ。なんかやっぱり
メンタルがおかしくなってるんだって。楽ちゃんは1分も
寝転ばせられ無いくらい抱っこ抱っこの時期で。もうね…
からに閉じこもってしっかり泣きたいのにそんな暇も
なくて心も体もヘトヘトなの。25キロ痩せたよ。

最近さ、凉ちゃんを構いきれなくて怒鳴ったり手が出たり
しちゃうんだ。最低なの。わかるのにセーブできん。
お母さんなんだしこの子達をみれるの私だけなのに
こんなんで…もぅどこからどうしたらいいかわからん。
たすけて。幸せだったのにおかしくなってる。
体が動かないのに気持ちが焦る。
子どもが大きくなったらホント1人になるのに。子育ての
幸せを大事にしたいのに。ついていけない暗い自分が
大嫌いなのにほんとの自分はそれがメインなの。
ねぇ…あなたならどうしてますか?なんていってくれる
かな?

寒いからあったかくしてね。
まだあなたと離れたことを理解できてないけど、とても
辛くて恐ろしくて大変で苦しいことってわかってきました。
つぶれそう。
あたまが動かないからなかなか整理できないけど、
まだ向き合いたくない。また少しずつ相談するね。
とりあえず食べないと。おっぱいでない。
子どもと向き合うのを優先するね。ごめん。

夢でも会えたら救われるから。どうか会いに来てください。
ほんと寂しいな
あなたがいないと何もできないから。何も楽しくないから。

でも、あなたはよくがんばった。いいお父さんで素晴らしい
旦那で。ゆっくり休んでね。



【女性、20代】 2015.1.9

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きな、たいくんへ

突然の発作で天国へ旅立った、たいくん。
あれから半年たちました。
喧嘩も沢山したけど、いつも2人の心は繋がっていたよね。

色んな手続きがあって、何とか終わった
と思ったら母も天国へ・・・

去年は私と3人でコンサートに行ったのに今は私独りやん。
誰といても淋しい。
たいくんの遺影も見れないくらいの淋しさ。
7つも年上の私が残されて。

年末から10日くらい実家にいたけど
元旦以外は高齢の父と2人。

この淋しさは永遠に続くんかな?

たいくんに会いたい・・・・・



【女性、50代】 2015.1.7

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

一人のお正月

二人の子供は独立し今年は一人のお正月になりました。
お正月は、あなたがいない寂しさが身に沁みます。
辛くて悲しくて、毎日泣いています。

生きている間はこんな寂しいお正月が、続くのですね。
あなたのところに早く行きたい。寂しいです。
あなたの写真を見て、ひとりおせちを食べる虚しさ、
涙が出てきます。

お正月の姉妹の集りが今年もありましたが、欠席しました。
私の姉妹は今までも辛い話を一度も
寄り添い聞いてくれませんでした。

主人が亡くなった夜、「泣かないで、頑張れ」と
電話してきました。泣くことも許さない人たちです。
姉妹とは言葉が通じない世界にいる人たちです。
人間は生まれるのも一人、死ぬのも一人。
姉妹は他人の始まりなんですね。

友人だけは、寄り添い話を聞いてくれました。
お正月は嫌いです、テレビの中の家族の団欒の映像が辛く、
人を妬んでしまう、自分自身が情けなく、早く主人に
迎えに来てほしい。寂しいです。辛いです。



【女性、50代】 2015.1.4

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

うーたんへ

うーたんが亡くなって約3週間がたちました。

2014年12月16日突然やってきた永遠のお別れ。

15日の夜は、家族5人と一緒に信長コンチェルト見てたのに…

16日朝アラーム鳴っても起きてこないから、起こそうと思った
時には、冷たくなってた(泣)

死因は、肺炎…こんな事になるんなら、9月位になった肺炎の
時にちゃんと入院させて治療させとけば良かったよ(T_T)

予想もしてない別れで、頭の中が真っ白でどうして良いか
わからないよ

私の次に長女が悲しんでます(T^T)

長女は、一番のパパっ子だったからね

パパに会えなくなって淋しいって言ってるよ

それにしても共に背負わなあかん荷物を全て、私に押し付けて
逝っちゃうなんてせこいよ(泣)ルール違反やで!!!

ほぼできちゃった結婚で新婚生活満喫出来てないから
子ども達が成人したら、2人で色んな所出かけようって
言ってたのに一人ぼっちになっちゃったやん(泣)

結婚生活7年で終わっちゃうなんて悲し過ぎるよ(T^T)

子ども達の成長も、一緒に見届けたかったのに
独りで見届ける事になるなんて…

考え出したらきりがないほど、

寂しさ・虚しさ・愛おしさ・これからの不安の波がたえず
おしよせてきますが


何時までも泣いてばかり居たら怒るもんね…

だから、私は、私ペース 子ども達は、子ども達ペースで
少しずつ前に進んで行きます。

だから、私達の事見守ってて下さいね!!!

ってか、見守ることが、うーたんの仕事やで!!

でわ(´▽`)また手紙書きます。



【女性、30代】 2015.1.3

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

明日で三年。
よく頑張ったとほめてください。ちゃちがいなくなっても
生きてる。
後どの位頑張ればいい?ヘトヘトだよ。

独りぼっちになれるなんてできないよ。あんなに一緒に
いたんだもん。

もういいでしょ。疲れたよ。

けーけ、頑張った。もういいよ...って、ちゃちの声が
聴きたいよ。

ワガママでおこりんぼで、一人で何も決められないけーけが、
ジタバタしているよ。
いつも守るって言ったよね。いつでも助けにくるって言ったよね。

待ってるのに!毎日待ってるのに!!

ちゃちのけーけが壊れないうちに、迎えにきて...
ちゃちしかいないんだよ。今は、もっと愛してる...



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

鳥さんへ

貴方と逢えなくなって、1年以上経ちました。

でも、毎日寂しいし泣いてしまう。
お休みの日に、たまに外出しては貴方との思い出探し。
外で泣きたくないから、最近はお休みでもお家にいる。

貴方はどこにいるんだろう?

貴方の大好きなご飯作っても食べてくれないじゃん。

いっぱい美味しいお店あるのに
「うちご飯が世界一美味しい!1番!うちの味!」
毎日言ってくれたじゃん。

昆布のおにぎり食べる?
野菜いっぱいのお味噌汁食べる?
春は菜の花食べる?
夏はトンテキや、モロヘイヤ食べる?
秋は梨食べる?
冬はハート型の人参入ったお鍋食べる?

貴方はどこにいるんだろ。
独り言も多くなったよ。

意見が合わない時があっても「うちらは少し落ち着く
時間があれば、大丈夫だね」言ってたね。
今回はどれだけ時間おけばいいかな?

愛してるのは貴方だけ
たまには「知ってるー」と言ってよ。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

幸ちゃん?

幸ちゃん?
今どこで何してますか?                                 
貴方が旅立ち二週間。
無念とまだまだ生きたかったでしょう。でも逝ってしまった
貴方は楽だね。
残された私には日増しにこみ上げる寂しさ、悲しさ、切なさ。
ズルいなぁ!!
今も貴方をついつい探してしまう。お骨と笑顔の遺影がある
現実なのに。
1年 8ヶ月、癌と戦ったね。最期の1ヶ月は、貴方から
動く事もしゃべる事も飲食も奪った癌。
それでもずっと貴方の側で過ごせた私は確かに貴方を感じて
ました。前日までずっと泊まっていたのに、何故か貴方の
旅立ち看取れなかった。まだ温かい貴方の顔、手、なんで
待っていてくれなかったのかな?
壊れて行く様を泣きながら見続けた私に最期は見せたく
なかったのかな?
色んな事あったけど、貴方との28年、まだまだずっと一緒に
過ごせると当たり前に思っていました。
手のかかる長男ってよく私言ったね。貴方が居るから
頑張れたし、大好きだから、いつでも二人一緒だったのにね。
やっぱり幸ちゃん、先に逝っちゃってズルいなぁ。正直、
貴方の側に私も行きたい。でも、とりあえず、七十七日
ちゃんとしないと貴方に悪いから。
幸ちゃん、私の時間は止まったままです。
貴方の好物、貴方と晩酌の爲の料理、今の私はすべて頑張る
糧を失いました。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いっぱい報告したいことが・・・

3度目の記載・・・させてもらいます。

夏休みに、伊豆に家族4人で旅行に行ってきたよ。
(パパは写真で連れて行ったんだけどね)
もちろん車で・・・しかも私の運転で、
いつもパパが運転して、どこでも連れて行ってくれたけど、
いなくなっちゃったから、私が、久しぶりに
運転したんだけど、足がつりそうになったよ。
道も涼が携帯でナビしてくれたんだ。なんとか行けたけどね。
車にナビついてないから・・・
やっぱりせいたんがいないとだめだよ。

あと、今年、さやの七五三の写真、撮ったよ。
パパがいなくなるなら、やっぱり去年取っておけばよかったね。
パパも写真だけど、家族で撮影したよ。
涼がパパみたいに見えてきて・・・そっくりだよ。

この前の私の誕生日、私が、20才の時から、パパにずっと
お誕生日おめでとうって言われてたけど、もう言って
もらえない・・・さみしい。そんなことを話したら、
さやがパパから手紙だよと・・・さやがパパから
仏壇に手紙が届いたよと・・見てみると、

ママへ
お誕生日おめでとう。あいしてるよ。パパより・・・と
もう涙涙涙・・・子供達に支えられています。

3人ともすごくいい子に育ってます。安心してね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

せいに報告です。

私達にサンキュウ〜今までありがとうというばかりに
3月9日に亡くなってしまったね。
もうすぐ、今年も終わりだよ〜はやいなぁ・・・

せいたん、子供達は、みんな頑張っているよ。
涼は、就職が決まり、今、バイトで貯めたお金で
教習所にいきだしましたよ。本当えらいよ。
親にお金の心配させないようにして・・・

翼も元気に頑張っています。でも、ちょっと反抗期かな〜

さやは、一年生に上がった時は、不登校気味だったけど、
とりあえず、学校は行けるようになったよ。
さやは、私が元気ないと一生懸命笑わせてくれるんだよ。
それがまた涙涙なんだけどね。
涼は、パパの代わりじゃないけど、面倒見てくれるし、
たのもしいよ。
病院から、引き上げる時、ノートがでできて、
最後、一生懸命書いてくれたんだよね。
子供達の20才になった姿の絵・・・
わたしにも〜ありがとう・・・あいしてると・・・
もう、号泣号泣でとまらなかったよ。

30年近く、ずっと一緒にいた人が、いないから、
体調もよくないよ・・・(泣)
せいに会いたい〜また色々話したいよ〜
私は、子供達に支えられてるよ。
見守っていてね。せいたん〜あいしてるよ・・・
もう他の人は愛せない気がするよ。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

何してる?けーけが見えてる?
淋しくて哀しくてつぶれそうになるのは相変わらず...。
でも、笑うことも出てきたよ。ちゃちがいなくなって、本当に
笑える日は来ないと思ってた。でも、時々、笑えてるんだよ。 
酒呑んで、笑って、帰って、ちゃちの写真の前で報告して...
そこで泣けてくる。

いつも言ってくれた。そっかぁ、楽しかったか。良かったな。
早く着替えて寝ろ...ソファーで寝てしまうと起こしてベッドに
つれてってくれた。今はなにも聞こえない。誰もいない。

呑んでもネ、薬も飲んでもネ、夜中に何度も覚醒する日が
続いてる。
とりあえず笑うふりもおぼえたけど...。離れていった人も
いるよ。あんなにちゃちに助けてもらったのに、知らんふり。
人の中での独りにはなれたよ。
ちゃちがいない独りになれるなんて事はありえないよ。

疲れたなあ...。もう迎えにきてもいいんじゃない?
どれだけ待たせるの?つぶれちゃうよ---- !



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

慎くんへ

慎くんがいなくなってから、もうすぐ1年が
たとうとしてるよ。

ずっと喧嘩していて、仲直りの記しに一緒にご飯食べに行った
その日の夜に事故で亡くなるだなんて、
全然そんなの頭になかったよ。

やっと仲直り出来たと思ったのに、、、。

慎くん、会いたいです。凄く会いたいです。
最近は夢にも遊びに来てくれなくて、寂しいよ。

慎くんがいなくなってからは、
何であの時ああしてなかったんだろうとか、
何でもっと慎くんの言う事聞いたり、
優しくしてあげられなかったんだろうとか、
色々後悔してばかりです。

こんな嫁で本当にごめんね。

でも、慎くんの事、誰よりも好きだよ。
今でも私には慎くんしかいません。

今となっては、慎くんに会えるのは夢のなかでしか叶わないから、
だから少しでも良いから会いに来てほしいです。

夢じゃなく、本当に会えたら良いんだけどな。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

やっちゃんへ

今日は結婚記念日だよ。

るっちゃんもhappy birthdayの替え歌で
お祝いしてくれました。
やっちゃんの好きなショートケーキは美味しかったかな?
ケーキ美味しいねと食べたけど、やっぱりふたりでのお祝いは
さみしくて。
やっぱりやっちゃんは居ないんやと悲しくなりました。

そして、来月でやっちゃんと逢えなくなって4年になります。
時間の流れが早いのか遅いのかもわからない。
やっちゃんの居ない生活に少しは慣れて来たけど、寂しさは
増すばかりでどうしていいのかわからないよ。

いつも、やっちゃんならどうするかな?なんて言うかな?って
考えています。
自転車に乗ってる時、歩いてる時、買い物中もテレビ見てても
いっつもやっちゃんの事思ってるよ。

やっちゃんは、優しくてほんとに頼りになる旦那さんで。
うちはひとりになって、どれだけやっちゃんに守られ支えられ
導かれていたのかほんまに包み込んでもらってたんやと
痛感しています。

この間は、先輩に頑張りすぎて自分らしさが無くなってるって
言われて。
ほんまにその通り、やっちゃんが居ない心細さで、
自分らしさも自信も全部なくなっちゃた。

うちがそんなやから、るっちゃんも人付き合いがうまく
できなくなっちゃって、ずっと大変でした。
でも、頑張って今は出口が見えて来たかな?
やっちゃんがうちにしてくれたように、うちがしっかりして
守っていかないといけないのにね。
ごめんね。頑張ります。

毎日やっちゃんに逢いたくて、でも誰にも言えなくて。
ここにもなかなか来れなかったけど、今日は気持ちを
伝えたくて。
やっちゃんにうちの気持ちは届いてるんかな。

やっちゃん好いちょるよ。早く逢いたいな。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなせいたんへ

今年、膵臓癌がわかって、入院して亡くなるまで40日〜
早かったね。
雪の日もあったけど、毎日会いに行ってたよね。
大変だから来なくていいってせいは言ったけど・・・

せいは、絶対私のあとに亡くなってくれると思っていたのに・・・
さみしがり屋の私と3人の子供を残して逝っちゃったね・・・

10月10日は私達の結婚記念日だね・・・
24年だよ。つきあってからだと、28年・・・
そして、今日10月9日は私の誕生日・・・
せいからのおめでとうがもう聞けないなんて・・・

さみしい・・・さみしい・・・さみしい
毎日毎日、涙の出ない日はないよ。
あれから、体調も悪く、睡眠薬なしでは
眠れないよ。

でも、見守ってくれていると信じて頑張るね。



【40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

よっちゃん、会いたいよ

9月24日は、あたしの誕生に、子供達はお祝いしてくれるけど、
一番に、お祝いして欲しい、よっちゃんがもう四年も、居ません、
寂しくて心の中が氷のようです。

仕事とアフターファイブが、充実してるねと、周りからいつも、
羨ましそうに言われるけれども 笑って前向きに生きて行くよう
に芝居しなかったら自分が惨めで 惨めでやりきれなくなって
しまうの、よっちゃんと、同じ臭いを持つ人の影追いかけている
けど、巡り会えること無いです…

夏は日差しが強く、いつもよりも活動的になり、淋しが少しだけ
紛れるけど、秋になると一気にさみしさが押し寄せて来て
今にも潰れそう

よっちゃんが、最後に私に掛けてくれた言葉
「なにもしんぱいしないで、あなたは、楽しんでから、俺の所に
おいでね、」よっちゃんが、いないから楽しめないよ

よっちゃん、会いたいよ、会いたいよ お願い事聞いてよ



【50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

元気ですか?

だ〜い好きな❤かんちゃん

今、何をしてますか?元気だった時みたいに色んな所へ
遊びに行ってるのですか?

こんな事言われても、かんちゃんが困るだけなのは解るけど
…ごめんなさい

私を、1人ぼっちにはさせないって…ずっと一緒やよって
かんちゃん淋しいよ…私には…かんちゃんしかいてないの

逢いたい…逢いたいです
9月で3回忌です
私は、まだまだ前へ進めません

かんちゃん3回忌終わったら一緒に車で何処かへ行こうね
昔、
大好きな❤かんちゃんと一緒に行った所へ



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

結婚記念日。

今日、20日は46回目の結婚記念日。

45回目の昨年は貴方が逝って2週間後だったので記念日さえ
忘れていました。

結婚して何年なのかアヤフヤな私にかわり45年とヘルパーさんの
問いにハッキリ答えた貴方。

普通は夫のほうが判らず妻のほうが覚えているのに我が家は
逆だった。


その45年の記念日を迎えずに貴方は私を残し・・・

貴方が可愛がっていたサクラも18才を迎える前の7月11日の未明に
虹の橋を渡り貴方の所へ行きました。

13日に「天使のつばさ」に身を包みペット霊園で私が見守り荼毘
にふしました。

見ててくれましたか?。


サクラの四十九日は今月の29日だから其の日に貴方はサクラに
会えるのかな?。

貴方の一周忌も新盆も無事に終えました。

夢にも出てきてくれない貴方は私の事を思ってくれていなかった
のかな。

46年前の貴方の手紙には「愛しいみっちぃへ」とあるのに。

私が貴方の所に行くとき棺の中に入れて貰います。

私は貴方が恋しくて枕を涙で毎晩濡らしているのに悲しいよ。


来年は三回忌。

三回忌が過ぎたら迎えにきてね。

そして18年前に虹の橋を渡ったペティとサクラと貴方と私とで
賑やかに過ごしましょう。

今晩は貴方の好きだった鮨で1人46回目の結婚記念日を祝います。

貴方と夫婦になれた事を感謝して。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きな、かんちゃんへ

大好きだった、あなたが亡くなって3年がたとうとしてます
私は、あの時一緒に居なかったのかなぁ…めったに言わないのに
あなたが「仕事休んで一緒におってくれへん?」後悔ばかりです
その夜帰ってこなくなるなんて
ずっと一緒にいようねって約束したのに
じいちゃん&ばあちゃんになってもLOVEAでいようねって約束
したのに…
かんちゃんのいない生活は辛いです
何年たっても、年を重ねる事に辛さ&淋しさが増してます

かんちゃんに逢いたい、逢ったら二度と手を離さない
今でも私の事好きでいてくれてますか?
私は、これからもずっと愛してます
かんちゃんしか無理なんです



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

5月13日

あなた最愛の娘が男の子を出産しましたよ。
あなたの生まれ変わり?でも…まるまるぷくぷくの感じ
あなたではないな…?
昨日まで居たあなたが居なくなって、昨日まで居なかった
ぼくちゃんが誕生して、本当に不思議な感じです。
最近ではよく笑い、語ってくれて、
自然と笑顔になってる私が居ます。

一緒に笑ったり、抱っこしたり、お風呂に入れてみたり、
娘とは違った、楽しい子育てを一緒にしたかったな〜
8月13日一緒に会いに行きますね。了、会いに来て!



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

一年ぶりの手紙

去年のお盆前に手紙を書いて もう一年経ちました。
もう そちらの暮らしに慣れましたか
義兄さん方と会って どんな話をしてますか

私の日常は変わってません。

週の殆どを一人で過ごしてます。 未だに 寝室で休むことが
できなくて、貴方のご遺骨の前で寝ています。

結婚以来 40年以上も一緒のベッドで寝ていたので、
一人で眠れるわけないですよね。 
隣に貴方の温もりを感じ、いびきに悩ませながら寝ていた頃は
何も思わなかったけれど、それが何よりの幸せだったのと
今更ながら思ってます。

もう直ぐ それも終わりです。

やっと、納骨する事に決めました。 納骨をすると貴方と
本当にお別れするようで、納骨出来なかった。淋しいです。
納骨をして、今より少しでも前向きに生きていけるように
しなければと決断しました。 

貴方に頼ってばかりの私だったけれど、もっと強く生きなければ
と心に誓っての決断です。 分かってくださいね。 
いつも一緒にいたいから 少しだけ、私の手元に貴方を残して
置きますね。私がそちらに行く時に一緒に納骨して貰おうと
思ってます。 良いでしょ?


子供達の事 二人とも良くしてくれてます。
kはちょっと体調が悪く、 心配ですが、あの子は私よりずっと
強い子だから 乗り越えてくれると信じています。 
貴方も力を貸してください。

yは子育てと仕事に頑張ってます。 生前 貴方が言ってた
ように 週に二日 面倒を見に行こう・・・そのつもりで
私も頑張ってます。 yの家に私の部屋も用意してくれました。 
貴方の分まで 頑張るね。 

孫たちの事 二人とも元気です。
tはもう4年生になりました。 相変わらず甘え坊だけれど、
kの手助けもするようになり 良い子に育ってます。
そうそう 野球が大好きなのは 貴方にそっくりです。
貴方がいれば いい話相手になってあげられたのに・・・
残念です。

yは腕白 やんちゃな子供です。
3歳とは思えない理解力があるのだけれど、一つ納得が
いかないと 体力があるから 大声で泣くので 閉口です。 
もう少しすると、おとなしくなるのかな・・と

でも、 仕草やちょっとした時に 貴方に似ていて
驚かされますよ。 貴方のことも 覚えてないはずなのに 
じぃじ じぃじと慕っています。 可愛いよ・ 見せたいです。

ではまたね。

大好きです。そしてずっと一緒だよ。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

今年で10年目ですね
何度もメッセージを書こうとしましたができませんでした

あれから、がんばりました
一人で生きていくために、資格をとり働いています
でも、ふっとはやく迎えに来てくれないかなと、
今でも思ってしまいます

幸せにしてあげられなくて、ごめんなさい
そして、こんな私を誰よりも愛してくれて、ありがとう
夫と言うより、父親以上の愛情をそそいでくれたこと・・
感謝しています

まだ、こちらの世界での役目をしっかり果たさなければ
ならないようです
そちらに行ったら、会えますよね

そして、あなたがいなくなってからの事、聞いてくださいね
いっぱい、話したいことあります



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんへ

お父さん、今、私のこと見えてますか?

お父さんが天国に行って一年半が経ちました。

お父さんが残していった、おじいちゃん、おばあちゃん、

そして会社、この一年半一生懸命守ってきたよ。

お父さんが倒れてから亡くなるまでの約一カ月、本当に

辛かったです。今おもえば、無我夢中でがんばってました

どんなかたちでもいい、お父さんに復活してほしかった

不安と、何もできない自分が情けなくて、何度も一人で

泣きました。でも、いつも覚悟を決めいろんなことを決断

して乗り越えてきました。一年半ほんとうに頑張ってきま

した。実は、今また自信がなくなってきたんです。

女の私では、無理なのかな。

おじいちゃん、おばあちゃん、二人の娘、仕事を一緒に

頑張ってくれている兄、みんなそれぞれ私のこと想って

くれている。

でも孤独です

やっぱりお父さんが私の一番の心の支えだったんです。

今頃気づいても遅いよね

お父さんとは喧嘩というより、いつも一方的に私が怒って

ましたね。

ちょうどお父さんが倒れた一年前の同じ日に、また、いつ

ものように喧嘩になりました。

怒って頭を冷やしに家を出た後、こんな私がいままでこう

して家族と過ごせたのもお父さんのお陰だと、怒りの気持

がおさまった時に感じました。

それから一年、一度も喧嘩することもなく、友人にも

娘たちにも、老後はお父さんと一緒にいたいといっており

ました。

お父さんにはつたえてなかったなぁ。

いまは叶わぬ夢になってしまいました。

ほんとに、ほんとに悲しいです。

会社で一人で座っているとお父さんのこと、いっぱい思い

だして涙が止まりません。

今日あなたが傍にいるのかもしれませんね。

いっぱい泣いて、また明日からがんばるから心配しないで

ください。

安らかに眠ってください。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

7月1日パパが仕事から帰って来て胸が痛いから夕飯いらないって
言ってその後すぐに倒れて急性心筋梗塞で死んじゃった。
あの日から今日で27日がたちました

お互いバツ1同士で再婚して9年いっぱい喧嘩もしたし
色んな所にも行ったね

ママより10歳上のパパにおじさん、おじさんって言って
ごめんね。パパが一番気にしてたのに


パパ逢いたいな
パパ話したいこといっぱいあるよ
1ヶ月前でいいので時間を戻してよ

何でパパが死んじゃったの
何でパパなの
みんな普通に生きてるじゃない
ママ弱虫だから涙止まらないよ
大丈夫かっていい子いい子してよパパ

ママはこれからどうすればいいの



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん久しぶりです

お父さんに何から報告しようかな?

一番大事な事から報告するね
お父さんが亡くなって今年の11月で丸6年、7回忌が来ます
信じられませんまだ2,3年前の事の様に思えて仕方がありま
せん。
7回忌までには迎えに来てくれるかなと思っていたのに・・・
母も昨年亡くなり私の役目は終わったのよだから一日でも早く
迎えにきて欲しいんだけどなー
朝晩仏壇に向かってお願いしているの聞こえていませんか?

お父さんの事を一日たりとも忘れる事はないけど薄紙を一枚
一枚はがす様に少しずつ明るくなって来ています安心してね。

「一人っ子で寂しがり屋のお母さんを残して死ぬわけには
いかない」と言って呉れていたもんね
本当は寂しくて、寂しくて仕方ないよ
でも最近はお友達と色んな所に出かけていますよ。
そんな時はお父さんも一緒ですよだって遺骨と遺髪の入った
カロートペンダントを身に着けて行っていますよ。
3か月で10キロ減った体重も今では2キロ取り返しています。

第2の報告

母が亡くなったらゆっ子の近くに引っ越そうと決めて
いましたがお父さんと一緒に45年間過ごした思い出が
一杯詰まったこの家で残りの人生を過ごす事に決めました。
だから少しリホームしています。
元気でいてくれたら今年の5月10日は金婚式でしたよね
お父さんが75才私が72才新婚旅行で行った伊豆、箱根に
行こうねと言っていたのにね残念で仕方ありません。

孫達もそれぞれ頑張っていますよ
亮は大学院に行くそうで又勉強頑張っています、祐はお仕事
頑張っているようです、舞は中学最後の運動会で体育委員長
で頑張るそうです舞らしいでしょう
「見に来てね」と言う事なので一緒に行こうね今から楽しみ
です。

又連絡しますね。
お父さんに逢いたい、恋しい、
ぎゅーと力一杯抱きしめて欲しい

何時のことかな?



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

今晩、帰って来るね。少し一緒にいられるね。ちゃちは
せっかちだから、もう近くまで帰ってるかしら...。
けーけのお母さんとお父さんもつれてきてるよね。
みんなで煙に乗って帰って来てね。 
どうやら最近は、そちらの世界の方が楽しそう...。
わたしはまだ、迎えにきて貰えないの? 
ひとりになって、もうすぐ三年。もういいんじゃない?
薬を飲んでも眠れない日が続いてるの。眠っても
すぐ目が覚めるの。どうしたらいいの?ちゃちが
いなくなってからお酒も増えた。
淋しくて哀しくて、いつになってもなれないよ。
わたし、ガンバったでしょ。もういいんじゃない?
心は折れっぱなし。
けーけを守るって約束したのに、約束はどうなったの?

ちゃちが一番辛いとき、何にもできなかったこと、
本当に悔やんでる。 
逢いたいよ!あやまりたいよ...。
きっと、ちゃちは、馬鹿だな、そんな事気にしてたのか、って
優しい目で云ってくれるんだろうな…。 
ちゃちに逢いたい。帰るとき、わたしもつれてって
くれませんか...?もう離れていたくない。けーけが強くない
こと、ちゃちが一番知ってるでしょ。

独りじゃだめなの。ちゃちがいなきゃだめなの。お願い。
けーけーけを助けて下さい。

明日はちゃちの好きなもの作って待ってるよ。
ゆっくりお話ししようね。
早く帰って来てね…



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あいたい

ずっと、死にたいとおもってた。あなたのそばにいきたいと、
でもほんとは、あのひとに、あいたい。戻ってきてほしい、
何でもなく感じてた、あの頃に、毎日いってきます。お帰り
なさいといえる、何でもない、毎日に、あのひとがいない、
2年時がとまってます。もう人を愛せない。すきになれない。

きっとおこるでしょ。
誘ってくれるひともできました。でも、あなたのおもかげばかり、
みつけて、あれも違う、これもちがう、あなたそっくりなひと、
いっそのこと、私の所に導いて、でもダメだと、思います。

どうして、こんな私おいていったの、一人じゃなにも出来ない
ことしってるくせに、いきていけないことも、ずっと、一緒
だっていったのに。死なないっていったのに、パパ愛してます。
パパのこというと、みんな、また、何て顔するの、まえは、
なかよくて、いいね。っていわれたのに。

今パパのこともいえない。みんなの前では、元気ぶって、
好き勝手にしてるって、おもわれて、でも、こうしていないと、
やっていけない。せめて、夢でもいいから、あいにきて、
怒ってるの、息をしてるのも辛い



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

しんちゃん

6年の同棲生活にピリオドして結婚したのが去年の春!
お互い再婚だったから時間かかったよね〜

やっとこれからって時に肺がんになっちゃって5ヶ月で
手の届かないとこにいっちゃった。

会いたいよ〜触りたいよ〜くっつきたいです。早く側に
行きたい〜でも親が悲しむから行けない!
誰か側に行ってあげてっていってくれないかな〜
ひとりぼっちは悲しすぎる



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

またね

もう3ヶ月たつの…未だに夢と現実の間を生きています。
玄関で待っていたらあの角を曲がって帰ってくるんじゃないの
かなって思って時々待っています。

本当はどこか遠い誰も知らない所に引っ越したい。
全てを背負って何十年も生きていく自信が今はもてないよ。
子供たちを立派に育てあげたら迎えに来てくれるの?

私の夢は私が死んだらまた家族仲良くみんなでわいわいがやがや
しながら暮らす事です。後何十年…頑張れるかな…。

ねぇ、もう苦しまなくてもいいんだよ。早く天国に行ってね。
必ずまた逢おうね。早く早くおばあちゃんになりたいな。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたへ

もう8年がたちます。
あなたのいない生活にはまだ慣れません。最後に二人で行った
あの海岸沿いには、まだ行けないでいます。
行けばあなたがそこにいそうな気がします。でも、やっぱり
いないんですよね。
だから行けません。会いたいのにいないなんて、
耐えられそうにありません。
二人で見たあの海岸線を歩きたいです。
早くしないと私だけが歳をとってしまいます。
もし歩けないのなら、私を迎えに来てくれますか?
そちらで一緒にあるきましょ。

もう、一人でいるのは耐えられなくなってきました。
頑張っていたのみているでしょ。
早く会いたいです。お願い。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつかまた…

出会って3年、結婚して2年、貴方との結婚生活は
本当に短かった。

まだまだ色々したい事があった。
2人目の子供も欲しかった。

何で自分がこんな目に?
何で死ぬのが貴方なの?

やっと見つけた幸せだったのに、一瞬で崩れさったよ。

今までは手の届く所に居た貴方。
今は私が長い長い年月を経て寿命が来ないと貴方の元にも
行けない。

私が貴方と一緒の所に行けるのは
後何十年先なんだろう?
気が遠くなるよ。

小さなみぃー君を残して死ねない、だけど貴方が居ない
この世にもずっと居たくない。

どうしていいのか分からないよ。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いたい

世界で一番大好きなダーリンが私の誕生日の朝に逝ってから
4か月が過ぎたね。
私ね、ダーリンが死んじゃったってまだ信じてないんだ。
だって、私たち24時間いつも一緒だったのに。
いつも「僕たち二人は大の仲良しだよねー」って、
私とあなたのどちらの愛情が大きいか競いあってたのに。

なぜ、あんなに可愛がっていた私を置いていってしまったの?
健康だったのに、なぜ突然、私の前からいなくなっちゃったの?
ダーリンなしでは、私が生きていけないのを知ってるでしょ?
私、まだ45歳だよ。子供もいなくて、あなたもいなくて、
どうすればいいの?

ダーリン。どこにいるの?
一生のお願いだから、もう一度会いたい。
いつものようにギューってして。
いつものようにギューってして。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんへ

桜の咲く季節になりました。
…まだ咲いていないけれど。
悲しい春です。

父さんが旅立ってから二度目の春
心が苦しいです。

今、娘の所にいます。
父さんが居なくなってしまったあの家に一人で過ごすことが
できなくて、娘の所に来てしまいます。
だけど、心の居場所がなくてね…。

寂しいです。

父さんから送ってもらったメールを読み返していました。

「今からどこかに行こうか?」
父さんから優しい言葉のメールをもらったあとで、
喧嘩になってしまって。。
数分後には私の目の届かない所に行ってしまいましたね。

あの時・あの時間にあのような言い合いがなかったら、
父さんは今も私の隣に居てくれたのでしょうか

私のためならどんなわがままでも聞いてくれましたね。
それなのに…。
ごめんなさい。
私のせいで父さんを追い詰めてしまったこと、
本当にごめんなさい。

父さんを亡くして1年4ヶ月
自分ひとりが生きていることを
申し訳なく思っています。
本当にごめんなさい。

若いときに結婚して、「子供同士が結婚してどうなる?」と
反対されたけれど、私は幸せだったよ。
父さん、本当にありがとう。

今 お酒を飲んでしまって支離滅裂だけれど、
後悔ばっかりつのります。

あの日あの時に帰れたらどんなにいいか・・・。

父さんを追い込んでしまったこと、
本当にごめんなさい。

そして、このようになってしまったことほんとうにごめんなさい。

もっと生きたかったと思います。

ごめんなさい。

父さん、こんな私と一緒になってくれて、
いっぱいいっぱい幸せをくれてありがとう。
ほんとうにありがとう。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたの笑顔

私の行動が全て見渡せる場所に写真を飾りました。

寝室にも貴方の写真。

やさしいニイちゃんの笑顔を私もず〜と見ていたいから…

貴方が逝ってから7ヶ月半が過ぎました。

私が先に逝って私の味わってる1人ぽっちの寂しい思いを

貴方にさせずに良かった。

貴方の希望どおり自宅看病・看取りが出来て良かった。

精一杯の出来得る限りの看病が出来て良かった。

なんて泣いてばかりだったら貴方が天国へ行けないと

良い事ばかりを考える事にしているの。

私は今、自分の終活準備に忙しいです。

身内のいない私は自分で自分の死後 の準備をしなくちゃ。

来年、貴方の三回忌を終えたら早く迎えに来てね。

貴方の居ない此の世で生きていくのは辛すぎるから…



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大切な人

〜父さん。
7年が過ぎましたね。
けれど私には、まだ、昨日のことの様です。
長い長い旅に出てる。
父さんの笑顔、忘れません。

ほんとは、そう、現実、わかっているのに、ただいま、を
待っている、待っていたい。
後悔ばかりで、父さんに、ちっともやさしくしなかった私です。

たくさんの、思い出、もう他の人は、箱の中に入ってしまって
いるだろうけど、私には、まだまだ突き刺さる程、あふれてる。
わかってる、いっぱい美化しちゃってる、ってこと。
でも、楽しいことがあふれてる。
こんな私に、いつも、ありがとう、悪いな、ってね。
反対なのに。
何一つ、返せないまま、毎日が過ぎてく。

11歳だった息子は、この春、大学よ。
遠い京都で、念願の一人暮らし。
居たら、何て言ったかな。
だから、私も、一人暮らし。

自分が、どうなっちゃうか、寂しさと不安と。
でも、父さんのそれには、到底およばないけど。
失って初めて気づく、大切さ。
まだまだ、慣れないよ。

帰ってきて・・一番帰りたいのは、父さんなのにね。
相変わらず、勝手な私。
思いっきり、叱ってよ。
馬鹿だな、って。

会いたい、会いたい、会いたいよ。
ごめんね、父さん。
あ・り・が・と、父さん。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなひょがちょ

あなたと出会って1年7ヶ月
あなたと同棲して7ヶ月
あなたと結婚して20日。

なんでこんなに早く行ってしまうとよ。

まだ18歳やん
まだまだこれからやん。
やり残したこといっぱいあるやろ?
なんでお腹におる赤ちゃんの顔も見らずに行ってしまうとよ。
あと2ヶ月で産まれてくるってゆ-のに。
1番楽しみにしとったやん‼︎

一緒に名前も決めた。
毎回、仕事が忙しいのに産婦人科にも着いてきてくれた。
子供連れていろんなとこに行こって言ったやん。
俺と美月の子やけん絶対に可愛いって みんなにいいよった
らしいやん⁇
それ聞いて本当に嬉しかったよ。
ほんとに抱っこさせてあげたかった。
いっぱい遊んでもらいたかった。
子供の成長一緒に見たかったよね。

俺、今が1番幸せかもしれんって 言いよったらしいね。
美月にゎ大好きとか言ってくれるけど
幸せって聞いたことなかったよ⁇
でも他人に言うってことゎ本当に思っとったんやね。
美月も幸せだった!愛してた。

亡くなってまだ4日。
隣にゎ居らんけど
1秒たりとも頭から消えることゎ今もこれからもないよ。
話してたりしても 絶対 ひょがちょの名前が出る。
周りゎうんざりしてると思うけど
美月ゎそぉやって近くに感じたい。
それしか方法がないから。

ご飯食べとる時も
なにしてる時も
ひょがちょとの思い出と重なって
泣いてしまう。

もっと話したかった
もっとぎゅ-したかった
もっとちゅ-したかった

朝 お弁当作って
みづきゃんぎゅ-わ⁇ってゆって
行ってらっしゃいって言ってちゅ-したり
おかえりも言えんくなったね

何十年も続けたかった。

でも辛いのゎひょがちょも同じよね。
痛くて、苦しくて、生きたくて、こんなはずじゃないって。
でも これからもずっと一緒だよ。

ふと 迎えに来てって
同んなじとこに行きたいって思う。
でも あなたとの子供を育てなきゃとも思う。
あなたとの子供だから思うこと。
楽しみにしてたからね。

いっぱい伝えたいことあるけど
今度いっぱいお話ししようね
毎日夢に出てきてね⁇
まだ一回も出てきてくれないじゃん。
せめて子供が産まれた時ぐらい
姿見せてね。
待ってます‼︎

そしていつかお迎えに来てね。
愛してるよ 今までもこれからもずっと。

また会える日まで。



【女性、10代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつまでも一緒に

あなたが突然くも膜下出血で亡くなって4ヵ月が経ちました。
葬儀、名義変更、様々な事務処理等が終り、
子供や妹、両親や友人達に支えられて、
何とか毎日を過ごすことができました。

通勤中や帰りの運転中は、ほぼ毎日涙が出ました。
何をしてても、突然涙が溢れ、自分の気持ちをコントロール
できない日々が続き、胸が引き裂かれる様な感じでした。

でも、そろそろ、前を向いて行かなければだめだね。
あなたに謝りたいことが沢山あります。
それは、いつか会う日までとっておくので、
それまでずっと私達を見守っていてね。姿は見えなくても
私達は、いつまでも一緒だよね。

息子は、毎日私を励ましてくれてます。
お父さんの分まで・・・。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

元気にしてる?
息子、大学卒業して家からはなれるよ。
私も今まで以上に、責任を持つ仕事をするようになります。
逃げる生き方はできなくなりました。

いつも何かに頼って、今でもそうかもしれないけど、
もう、そうはいかなくなる。
「僕がいなくなったらどうするの?、頼ってばかりじゃダメ 
なんだよ!」と言ったパパの言葉を思い出します。

パパ、私は「覚悟」が足りないのかもね。
仕事も、遊びも後悔のないように・・かな!
頑張りすぎないように頑張る。
これが大事かもね。

わが子よ、母に負けるな!夢をかなえろ!
母は人生を謳歌するぞ。
そして父を超えろ!
パパ、わが息子へビシッとエールを送ってください。
「お前ならできる。俺の息子だから!」と。

それと優柔不断で覚悟を持てないこの愚かな妻へ
叱咤激励をよろしく!

来年はもう七回忌か、早いな・・後悔のない人生を送る! 
見ておれ、旦那様!!



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

ちゃち、お誕生日おめでとう。  
好きだったスイートピー、きれいでしょ?
見えてますか? 

ちらし寿司、作らなかった。ゴメンね。でも、もう作れないよ。 
ちゃちが居ないんじゃ哀しすぎる。

私は独りでワイン呑んで、あなたの誕生日お祝いしてるよ。
逢いたい!逢いたい!逢いたい....どうしたらイイ?
どうして独りにしたの?私独りにしていいの?
来年は逢えるかな。もう充分、頑張ってきたよ。そろそろ、
迎えに来てもいいんじゃないかな...
平気なフリしてるけど、淋しくて哀しくて気が狂いそう。
お酒ばっかり呑んでるよ。 

あなたの大好きなかあちゃんが、みっともなくなる前に、
お願いだから連れに来て。

待ってるから...

大好きなおとうちゃん、あなたへ...



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お鍋!

あなたが居なくなって2年2か月、あなたのいない生活にも
慣れてきた私!

娘も嫁いで自分のためにわざわざ料理を作る事も少なく
なってしまったよ。今の季節、お鍋が大好きだったあなた、
週1でお鍋のリクエストに、文句タラタラの娘だったね。

亡くなる数日前は、大好きなきりたんぽ鍋もお茶碗1杯も
食べれなくなってましたね。

今日は、一人鍋を買って来て、ビールと共に頂きましたよ!
お酒の量も増えてしまったこの頃です。

毎日、雪除けが大変です。でもがんばってます。
少しは降らないようにあなたも空の上から頑張って!!!
ご褒美に美味しいお鍋を作ってあげるから・・・。 


【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんへ

2月12日は、お父さんの誕生日
本当なら「おめでとう!」ってお祝いしたのに…
49歳で時が止まってしまいました

去年の誕生日は、がんと闘いながらも、みんなで
ケーキを食べたね
みんなで寄り添い、お祝いができて嬉しかったね
そして、幸せだった

ただ、一緒にいてくれるだけで良かったのに
ただ、ぬくもりを感じるだけで良かったのに
ふたりで子供たちの成長を見つめたかったのに

お父さんに、逢いたい
大好きな写真の前で 今日もお願いしています



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

しょうちゃんへ

しょうちゃんがいなくなって今日で一ヶ月が経ちました。

あたしは未だに現実を受け入れられてないよ。
しょうちゃんの服も毎日洗濯してるよ。
ただいまって帰ってくるんじゃないかって
そんな期待をしちゃってるよ。

でも、ただいまの声も聞けないんだ。
つらいよ。
でもしょうちゃんもつらいんだよね。
ちっちゃい子ども2人のこしてさ。
可愛い可愛いって言ってたくさんお世話してくれて
たくさん遊んであげてたよね。

あたしのことも可愛いって。
愛してるって。
いつも言ってくれたね。
いってきますのチューも日課だったね。
でも、もうできないんだね。

前に進まなきゃって頭ではわかってるんだ。
でも、心がついていかないんだ。

あたしにはしょうちゃん以外いないんだ。
ずっとずーっとあたしの旦那はしょうちゃんだけなんだ。
しょうちゃんもそうでしょ?
あたししかいないって言ってたもんね。
だから天国で浮気しないで
あたしが行くまでちゃんと待っててね?
あたしがそっちに行くのはまだまだ何十年も先だけど
浮気しちゃだめだよ。

あたしがしょうちゃんのところに行ったら
またたくさん愛してるって言ってね。
ぎゅーってしてね。

娘はもうすぐ4歳になるよ。
お祝いしにきてね。
その一週間後にはしょうちゃんの誕生日だよ。
大好きなチーズケーキ作るからね。

息子もたくさんお喋りするようになったよ。
聞いてるかな?
パパは?って聞くと、「パパ」って言って
パパの写真手に取ってチューしてるよ。
嬉しいでしょ。

しょうちゃん、愛してるよ。
今までもこれからも
あたしの旦那さんはずーっと
しょうちゃんただ一人だからね。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなとっくんへ

とっくん 明日1月15日は 結婚記念日だよ。
去年は一緒にお祝いしたのに、何で明日は隣にいてくれへんの?
まだ 結婚2年やん・・・

2年前に 結婚式して 今から始まる結婚生活に
ウキウキしてたのにね。

やっぱり 何回考えても どう考えても 早すぎるよ。

来月は一周忌。
正直 ここまで生きてると思わんかった。
独りで30歳の誕生日迎えて、
独りで とっくんの34歳の誕生日祝って、
独りで入籍記念日祝って、
明日は独りで結婚記念日・・・

毎日願うのは 早く迎えにきてってこと。
11ヶ月間願って まだ来てくれないってことは 
まだまだ生きろってことやんね?

とっくんはさ、私なしでは生きていけんって言ってたのに、
私には とっくんなしで生きろって?

無理じゃん、そんなん。
一番分かってるくせに・・・

明日ぐらいは 夢に出てきてね。
一緒に結婚2周年 お祝いしようね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたへ

あなたが亡くなって2年と8ヶ月たちました。
私はどうしたらいいのかな?

娘は子供ができ、結婚するよ。
バージンロード号泣でかっこ悪いと言ってたあなた。
でもあなたはいない。

私は今を少し楽しんで、罪悪感。
私はどうしたらいいの?
もうお酒に逃げるしかなくて。

いつか会えるあなたは、私を受け入れてくれるかな?
あの頃みたいに私をギュッとしてね。

あなたを少しずつ忘れる自分が怖くて許せないよ。
あんだけ大好きだったのに。
辛くて苦しいよ。



【女性】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんへ

お父さんが亡くなってから1年1か月経ちますね。

「ごめんなさい・・・そして、ありがとうございました」だけ
ではわからないよ。

お父さん
私と一緒に生きることより、自分の一人きりの旅立ちを選んで
しまったことが私にはとても寂しいです。
一緒に歩いて欲しかった。

50数年生きてきて、
このような苦しみが待っていたなんて。

同世代のご夫妻をみると、私の右側にいない現実がどうしても
理解できなくなります。

いつも一緒に歩いた道やスーパー
行けなくなってしまいました。


お父さんが傍にいてくれたから笑顔になれていた。
お父さんが傍にいてくれたから怖いものなんてなかった。

私だけが幸せで、、、でも、お父さんは違っていたの?

遺影のお父さんに語りかけても
黙っているだけ。。

お父さん、たまには夢に出て欲しい。

複雑な思いがあってまだまだ整理できなくています。

35年間という長い年月
そう簡単には立ち直れないでいます。


元の私に戻るまでまだまだ時間がかかりそうです。


   文ちゃんへ 



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

さよならも、何も言えないまま、突然のお別れが来てしまった
あの日、もう2カ月以上も会ってないね。

遠い北海道への出張で朝早い出発だったから、
「行ってらっしゃい」を言うこともなく、私が寝ているうちに
出かけてしまった。そして、二度と帰ってこなかった。
どこに行っちゃったんだろう?まだ、北海道にいるんじゃない
のかな?もう、おかえりなさいを言えないことが、今でも
信じられないよ。

結婚して16年目、同じ会社で働く私たちは、1年の内で、
360日23時間くらいは、いつも一緒にいたよね。
まわりからは仲良し夫婦と呼ばれて、その時は「全然、仲良く
なんてないんだよ〜」って言ってたけど、やっぱり私たちは
仲良しだったし、離れていちゃいけないんだよ。こんな風に
そばにいない時間を、今まで過ごしたことがないから、全然、
実感がないし、どうしてこんなことになってしまったのか、
不思議で仕方がないよ。

何度も何度も、死ぬことばっかり考えたけど、パパが一生懸命
に大きくした会社を、私が守らなきゃって思うし、パパが
大好きだった娘も、私が育てなきゃ。そしたら、死ねなく
なっちゃった。パパと一緒じゃなきゃ何もできないのに、
パパがいない人生なんて1%も意味がないのに、死ぬことも
できなくて、どうやって生きればいいんだろう。

二人でいつもお出かけしていたから写真がいっぱい残ってる。
事故の1週間前に家族3人で出かけた富士急ハイランド。
雨の中で撮った、珍しく3人揃った写真。いつも順番に写す
から、二人ずつが多いんだよね。あの時は、なぜか通りがかり
の人に頼んで、3人で並んで写してもらったんだよね。あれが、
最後の家族での思い出になりました。

その1週間前には、子供の修学旅行中に、二人っきりで箱根と
修善寺と東京に2泊3日で旅行に行ったね。たくさん食べて、
たくさんお酒も飲んで、1日中遊びまくって本当に楽しかった。
何年たっても、こうして二人でお出かけしようって、結婚前の
約束をずっと守ってくれて、いつも私を色んな場所に連れて
歩いてくれたね。

私もパパもお出かけや外食が大好きだったけど、もう一人では
どこにも行きたくないよ。

パパと出かけた思い出の場所、一緒に毎朝の散歩をしていた
近所の道、通りかかるだけで、涙が溢れて、どうしようも
ありません。

ママはうさぎちゃんだから、一人になると寂しくて死んじゃう
んだよね〜、そう言ってくれたよね。本当に、寂しくて
寂しくて、死んじゃいそうだよ。

私のことが心配なら、帰ってきて。どんな姿でもいい、私に
しか見えなくてもいい、気配だけでも、声だけでも、におい
だけでもいい。私のそばにいて、ずっとずっと私の隣に
いなきゃ、ダメなんだよ。パパがいなきゃ、私は何も楽しい
ことのない人生を、送らなきゃいけなくなるんだから。

だから、毎日毎日、泣いて過ごして、仕事も家事も育児も、
なにもかも中途半端な私を、「しょうがないなぁ〜」って、
前みたいにヨシヨシって、助けに来て。

寒くて冷たい手も足も、「しょうがないなぁ〜」って、
前みたいにギュッて温めに来て。

話したいこと、伝えたいこと、相談したいこと、一緒にやり
たいこと、二人で行きたい場所、いっぱいいっぱいあるよ。
まだ約束してから守ってもらえてないことも、言ってない
場所もいっぱいあるよ。

どうしたらいい?どうやって生きていったらいい?
パパ、お願いだから、教えて。答えを教えに、帰ってきて。
そして、ずっとそのまま、そばにいて欲しい。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

まだ信じられない

パパ、どうしてこんなことになってしまったんだろうね。
急にさよならすることになって、パパのいない生活、まだ
信じられないよ。ただいまって帰ってくる気がするよ。
行ってきますって会社に行く気がするよ。ごめんね、私が
もっと早く病院に連れていけば、こんなことにならなかった
よね。

初日の出がきれいだよって言いたいのに、なんでいないの?
年賀状が届いたよって渡したいのに、なんでいないの?
声が聞きたい、笑ってほしい。さみしいよ。悲しいよ。辛いよ。

パパと一緒に年をとって、もっともっと一緒に子どもたちの
成長を見ていたかった。なんでこんなことになったの?
分からない、分からない。これから子どもたちを一人で
育てなければいけないの、すごく重い、大丈夫かな。
ママなら大丈夫って言ってくれるかな。淡々と粛々と
やれって言ってくれるかな。充分だよってほめてくれるかな。

毎日毎日が長くて、涙も出てくるし、笑えません。
力も出ないけど、子どもの胃袋は待ってくれない。
今日はカレーを作ったよ。みんなモリモリ食べたよ。

子ども以外と話したくないよ。
無理して人と話すと、反動で大泣きしてしまうよ。
外に出たくないよ。

でも、子どもたちをちゃんと育てないとね。あなたの自慢の
大切な子どもたちだもんね。あなたが命をかけて働いたのは、
この子どもたちのためだもんね。

長男が「乗り切ろう」と言ってくれたよ。他の子も、
泣いてる私を支えてくれるよ。頑張らないとね。
負けないよ。運命に負けない。絶対に子どもたちを守るからね。
ちゃんと見守っていてください。
いつか会ったら、たくさんほめてね。
ママ、ありがとうねって言ってね。

一日一日頑張ります。パパ、本当にありがとう。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

主人が亡くなって初めての新年は

紅白歌合戦をいつも笑顔で見ていました。そばに居て当たり前
だと思っていました。

好きな高橋真梨子が出るよ!と語りかけても隣にいません。
これが現実でしょうか。テレビを涙で見ています。
ダウンタウンのガキの使いやあらへんでのあなたとの
チャンネル争いもいまは一人です。
毎年繰り返されてる年末の楽しい番組でこんなに涙がでるなんて。

年が変わるとあけましておめでとうの低い声が聞けました。
春に肺がんがわかって5ヶ月の命、還暦の誕生日まであと
一ヶ月だったのにせっかちな性格どうりです。

いなくなってますます好きだったと気づきました。
心からあなた会いたい。
手を握りしめて最後の呼吸を見届けたことを幸せと感じることが
できるのはいつでしょうか。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ずっとそばに四

夜中に目が覚めました。今日も眠れない。
最近は、夢で会えないね。どこに遊びにいってるの?
毎日夢で会おうね、おやすみってしてるでしょ。
私がホントにさみしい時は、そばにいてよね。

あなたのいない年末。あなたと最後の年が、激動の年が
終わります。
私は30歳になってしまったよ。
娘も息子も大きくなってきたよ。
あなたは若いまま、ずるいよ。

なんで  あなただったのかな。
命の消えるのがあなただったのかな。
考えてもどうしようもないこと、考えてしまう。

さみしい。
手紙、また書くね。死ぬまで書くね。
私の棺桶はあなたへの手紙で一杯になるように。
天国に持っていくから、読ませるから、嬉し泣きしてね。

あなたが死んだら後を追うって言っていたけどごめんなさい。
あなたと同じく天国に行きたいから、辞めました。
子どもが成人するまで見守ってください。
そして、私の役目が終わったら早く迎えにきて
また一緒になろうね
今度は離れない

変わらず愛してるよ

またね



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

さびしいよ

パパちゃん
 今何処にいるの?パパちゃんに会えなくなって もう9ヶ月
 になるね。ママはまだパパちゃんが逝っちゃった事を受け
 入れられないでいるよ。死んじゃうような入院じゃなかった
 のに。突然の急変であっと言う間にいなくなっちゃった。

 結婚する時に「私より絶対先に死なないでね」って一番に
 約束したよね。ママが一人でいられないって知っていたで
 しょ?本当に一人ぽっちになっちゃったよ。誰も頼る人も
 いない。毎日がパパちゃんに会いたくて、会いたくて。
 早く迎えに来てよ。さびしいよ。

 パパちゃんはママを色々なところにたくさん連れて行って
 くれたね。ママの一生分の幸せを一気に私にくれていたの
 かな?何処に行っても思い出がいっぱいすぎちゃって
 お出かけも出来なくなっちゃった。こんなママを見たら
 パパちゃんは悲しむかな。
 でも何をしていいのかも、どうしたらいいのかもわからない
 よ。今はお医者さんがくれるお薬とお酒が一番のお友達に
 なっちゃった。

 わんちゃんは元気でママを一生懸命慰めようとしてくれて
 いるよ。この子がいるからどうにか踏ん張ってる。この子を
 見送ったらパパちゃんのところに行ってもいいかな。待って
 てくれる?早く会いたいよ。ハグして欲しいよ。甘えっ子の
 パパちゃんだったからいつも一緒にいたね。ずっとママの
 背中を押してくれていたね。パパちゃんがいたからいろんな
 チャレンジも出来ていたね。パパちゃんがいた時に戻りたい
 よ。

 パパちゃん 大好きだよ。 会いたいよ。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もうすぐ1年

あなたがいなくなってしまってから、もうすぐ1年
去年のクリスマスは家族4人ですごしたね
お正月も家族4人で初詣に行ったね

ここ2年くらいは 子ども達との予定があわず、
2人での初詣だったり 3人でのクリスマスだったり・・

神様のはからいだったのかな?
結婚して初めて、2人で映画も見にいったね

でも・・・そんなはからいいらないから、
もっともっと傍にいて欲しかったな

先日 納骨式を終えたよ
ステキなお墓だねって皆、言ってくれたよ
あなたの大好きだったゴルフとかわいがっていたペットの
オブジェもつくって貰ったんだよ

子ども達が家庭を持って、私の役目が終わったら、
あなたと同じお墓に入るんだ
まだまだ、長い時間が過ぎてからだけど、その時は迎えにきてね



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もうそちらには慣れましたか

早いものでお父さんがいなくなってもう5年が過ぎました
でも私の心の中にはずーとずーと住んでいますよ。
一日に涙の出る回数は大分減って来ていますが
未だに何かにつけ思い出し涙しています。

先日誕生日を迎えお父さんの歳を2歳も越してしまいました
早く迎えに来てくれないと益々おばーさんになってしまい、
そちらで逢った時「どちらさんでしょうか?」と言われそうです。
母の様に96才までは生きたくないです
母は5月に亡くなりましたもう会いましたか?
私がそちらに行くまで又母を宜しくお願いしますね。

私は今年の4月からお友達とバスツアーで四国八八ケ所参りを
しています同じバスでご夫婦仲良くお参りをしている方を
見るのが辛いです
私もお父さんと一緒にお参りしたかったです。

今年は早くから寒い日が続いています
手足が冷たいです
お父さんがいた時は冷たくなった手を温めてくれていたのにと
懐かしく思い出しています。
今は何もかも懐かしい思い出ばかり・・・・・
夢でもいいから逢いたい
しっかり抱きしめて欲しい。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

夫婦でがんになり、あなたをなくして5年がたちました。

今年になり3回「あなたのがん体験が羨ましい」と
がんを体験していない、別々の方達に言われました。
その都度あなたの仏壇の写真を見て泣いていました。

抗がん剤の副作用が辛いのに23回も家族のために頑張って
治療してくれたあなた。
痛み止めが効かなくて痛みに苦しんだあなた。

あなたが、いつ消えてしまうのか恐怖で辛かった日々が
手に取るように思い出され毎日泣いていました。

泣きすぎたのか目の病気になり、視野が欠損していたことが
最近わかりました。
あまりにつらくて仕事を退職しました。

体験した人にしか、辛い気持ちを察することができないことを
つくづく理解できました。

5年間いろいろの方の言葉に傷つき、落ち込み辛くて
気が変になりそうな日々がありました。目の病気もやっと
受け入れることができるようになりました。

私は何人かの友人を失いました。しかし強くなりました。
私の話を聞いてくれる良い友人に恵まれ助けられました。

この5年で勉強しました。あなたありがとう。これからも私が、
そちらに行くまで見守ってください。


     掲載が遅れてしまいました。
     大変申し訳ありません。  事務局より




【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

来月、三回忌だって。もうそんなに経ったんかね。
けーけは相変わらず、駄目です。迎えにきて!独りは辛いよ…。
わかってるけど酒とクスリがともだちになっちゃった。 
もう、どうでもいいや。
ちゃちのそばにいきたい。泣いて呑んでのくりかえし。
どうしてけーけを置いて逝ったの?いまでも変わらない。
むしろ前よりちゃちが好き。独りになって、
けーけはどうすればいいの?
教えて!助けて!! 
逢いたい、逢いたい、逢いたい....。  
三回忌は頑張ります。そしたら迎えに来て下さい。 
                      けーけ



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

寂しがり屋のカリスマさんへ。

貴方が身体を手放してから、もうすぐ4ヶ月。
夏の盛りの昼下がり。
あなたは、たった独りで旅立ってしまいました。

でも、心配症のあなたは私にも会いに来て、
お義母さんにも会いに行って、
大好きなおばあ様にも…。

二十歳そこそこで発病してから
20年近くの闘病生活、本当にお疲れ様でした。
毎日毎食山程飲まなきゃいけないお薬も、
毎月の病院通いも、
食事の規制だってあったのに…
『どうせやるなら、前向きに!』と
なんでも明るく楽しもうと努力していたね。

元来、何もかも良く出来る人だったけど、
こんなにも努力を重ねた素晴らしい人を
私は他に知りません。

『僕の事を忘れられるのが嫌だ。
生きた証を残したい。』

そう言って、重度の病をおして
最後の最後まで全力疾走だったよね。

皆、絶対に忘れたりしないよ。
あなた、カリスマだったじゃん。
皆が歳をとっても、あなただけ若いまま。
そのうち私もあなたの年齢を追い抜いてしまうね。
でも、そうなる前に。

あなたに恥をかかせないよう
今は毎日机に向かってるよ。
『流石、アイツの嫁だな。』って
思ってもらえるように頑張らなきゃね。
カリスマの未亡人は辛いわぁ。
でも、聴こえるよ。

『流石、俺の嫁!やるね〜!』って。

数十年後にデートの約束してるんだもんね。
その時には、もっともっとたくさん褒めてね。
喪主の挨拶の採点だってしてもらおう。
中々の出来だったと思うの。

早く、早く、迎えに来てね。
本当は寂しくて堪らない。
あなたの優しい声で
私の名前を呼んでほしい。
あなただけが呼んだ、あの呼び名で。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

成人式

昨日、次女の成人式の着物を見に行ってきました
再来年が成人式なんだけど今は皆早くに決めるんだよ

長女の成人式の日に倒れて、次に日には亡くなってしまった
あなた

本当は成人式が来るのが辛いし怖いの
でも時はどんどん過ぎていって・・私も前に進まないと
いけないよね

次女、今風の柄の黒い着物がいいと言っていたのに、
試着してみたら赤い古典柄の着物を選びました

親の欲目かもしれないけれど、本当によく似合っていて
綺麗でした
あなたにも見て欲しかったなぁ
どこかから見てくれてるよね?

夢でいいから会いにきて
娘の晴れ姿 綺麗だよねって話をさせて・・



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

最後の時までありがとうと愛してるを耳元で言い続け、
娘たちとあなたを自宅で見送った日から3年が過ぎました。

24年の結婚生活。
あなたには感謝の言葉しかありません。
泣きながら通った病院、自分を奮い立たせて過した自宅での
家族の時間。
一番辛いのはあなた、見ていて胸がつぶれそうでした。
絶望と涙のその後。

そして今、私はあなたの予言どおり元気に過ごしています。
痩せて思わぬダイエット効果まで。
この世を立ち去った後まで私の体型を気にしてくれるのね。

この前ドキュメンタリーのDVDを観ていたら胸をつかれる
歌が流れました。

哀しみのソレアードというシャンソンです。
歌詞が本当に胸に沁みました。


私の人生に光をくれた人
今はただ言いましょう
この愛をありがとう


本当にありがとう
私はいい妻じゃなかった
後悔することは多いけど、あなたは死してなおも私を
成長させようとする。

心から愛しています、充英さん。
あなたの時間に限りがあったように私の時間にも限りがある
精一杯生きるようにします。
どうもありがとう。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつかまた会おうね

お父さん。今はもう苦しくない?
お父さんが58歳で天国に行って、もう半年たつよ。
今も、まだそばにいるように感じてる。
まだ、いつか帰ってくる気がするよ。

調子が悪いと病院に行ったら、「肝臓ガンで末期」と
お医者様に宣言されたね。
むっちゃショックでいっぱい泣いたよ。
ダメ元で手術をしてもらったね。
一応成功したけれど、ガンは血管にも入り込んでいて、
肺へも転移していたね。
術後の抗がん剤治療では、副作用もでて苦しかったけれど、
お父さんは「きっと治す」という気力は捨てなかったね。

弱音を吐いたら負けだと、がまんしていたお父さん。
本当に偉かったね。
でも、とっても怖がりのお父さんだから、心配だった。
自分でも、滅入りそうな気分だったと思うけれど、弱音を
口にはしなかったね。
その分、家族を旅行に連れて行ったり、買い物に行ったり
しながら気分転換をしようとしていたんだね。

「もっとやりたいことがあったのに」と言っていたね。
大好きな山登りを夢見て雑誌を買い込んで、
「この山にも登ったことがある」と、看護師さんにも
見せていたね。


いっぱい好きなことをさせてあげたかった。
でも体力は目に見えて落ちてきて、発病から8カ月で天国に
いってしまったね。

肺に転移したガンが、そこで大きくなって、呼吸が苦しく
なって・・・見ていて辛かった。

最後の日、みんなでお父さんを見送った時、もう言葉は
交せなかったけれど、握っていた手のひらの温かさは
今も覚えているよ。

お父さん、いつかきっと会えるかな?
また会おうね。
そして、初めて会った時みたいに「この人といると安心!
大好き!」って思わせてね。
また、一緒に楽しいことをいっぱいしようね。

スキーも温泉も山登りも釣りも車の運転もいっぱいして
いいからね!

それから、お願いだからもっと夢にでてきてね。
待っているよ。      
                BYおかん



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ずっとそばに三

結婚記念日おめでとう。五年目突入!
去年はお互い仕事で何も用意ができなくて
幸せだったからプレゼントなんて何も欲しい物が決まらなくて
入籍した夜に食べたステーキが忘れられなくて
家で少し良いお肉をステーキにしましたね。

今年からは、赤いバラを一本、あの時みたいに
今度は貴方に供えていこうかな。
バラなんて男が買いにくい   って言いながら
私の願いを一回だけ叶えてくれたの
忘れないよ。ドライフラワーで残ってるよ。

今も涙がでる。本当に愛してます。

貴方の人生を何も否定したくないので考えないように
していたけれど、最近はもっとこうすれば良かったとか
こうしてあげれば何か違ったのでは      
と考え込んでしまいます。

貴方はきっと   
そんなことない   大丈夫      幸せだったよ
と抱きしめてくれるはず。


ごめんね。ごめんね。私も幸せだったよ。


娘は今月三歳になるね。
誕生日には、貴方からだって プレゼントを渡すつもり。
何がいいかな。貴方だったら、って考えながら買うね。
息子は八ヶ月でハイハイが上手だよ。つかまり立ちもすごいよ。

見てるよね。
昨日は娘が「お父さんはチョーチョになりましたぁ」
「見にきてくれましたぁ」と教えてくれました。
貴方のことを感じて、さみしいけれど幸せだった。

いつまでも愛してる。ずっと離れないでね。
また夢で会いましょう



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

前を向く

娘、スクスクと成長してますよ。
素敵なレディになって、幸せな人生を歩んでほしいと願いながら
育児に励んでいます。
前を私も前を向いて、幸せな人生を送らないといけないね。
娘の寝顔を見ていたら、涙が出ました。
この子と頑張りますね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今の私

でゆ 久しぶりだね でゆが突然旅立ってしまってから2年8ヶ月 
私は今もこれからも結婚はしないよ

今の私の生き方を見たらでゆは呆れるかな
怒るかな 大嫌いになるかな

今の私には私自身も納得してない
どういう状態が幸せなのかも分からない
そうだな…でゆが帰って来てくれれば幸せなのかもね
誰と話してても虚しい
私はただ ただ でゆが夢に出てきてくれた日の会話を 
表情を反芻して毎日生きてる 子供達は随分と成長してきたよ 
でゆが私に遺してくれた唯一の形あるものだよ

天国は居心地いいのかな?
私はあとどれくらい生きられるかな?

また会って朝まで生トークしようよね
楽しみだよ その日が来るのを待ってるからね

ありがとね いつも心の中にいてくれて



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大空のパパへ

パパと会えなくなって2回目のお盆がやってきました・
昨年は辛くて悲しくて毎日が虚しい日々でしたが、
今年は違いますよ?
人というのはあまりに悲しいいことがあると、そのこと以上の
悲しい事はない?と開き直れるんだと言う事が判りました。
パパと逢えなくなっても一緒に過ごした楽しい日を思いながら、
思い出と共に生きるしかないのですものね!
そちらの世界ではお祖母ちゃんに会えましたか?
お祖母ちゃんと一緒に仲良く過ごしていると思います。

パパのお骨も春に京都のお寺さんに持って行きお祖母ちゃんと
並べて入れて頂きましたよ。また家の写真もかもいの上に
2人並べて上げて置きました。
私は寂しくなったけど、パパはお祖母ちゃんと縁が薄かったので
このほうがいいと思います。

孫の愛ちゃんはすっかり可愛くなってもう2歳と3カ月に
成りました。病気もすっかり良くなりもう心配ないですよ。
今回は一応最近の報告という事でね・・
私は寂しさにも少しだけ慣れてきました。またパパが残した
花も今年は満開になりました。私もぼちぼちと先に進もうと
思いますので大空から見守っていて下さいね パパへ



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたの歌 優しい声を聞きました

あなたが逝ってしまってから今日で半年が過ぎ、
夢のような現実のような日々を過ごしています。

今日、初盆の準備をしました。あなたのご実家の宗派では
盆のお迎えはしないのだとか、極楽浄土にいるあなたを
呼び戻してはいけないのだとか・・・いつもの通りのご仏壇で
盆飾りはしないのだとか。。。 
お寺さんからの手紙にそう書いてありました。

でも、田舎のお兄さん方やIさんから盆のお供え品が送られて
来たし、会社の方々や親戚も盆のお参りに来て下さるので
盆の準備をしました。 良く分らないけれど、私のやり方で
初盆をしたいと思っています。

私はあなたに帰って来て欲しい。。。。会いたい
そう思いながら盆の準備をしていたら、引き出しの奥から
17年前、二人だけで行ったカラオケで作ったCDが出てきました。
覚えていますか?
私の大好きな「霧にむせぶ夜」と「わが人生に悔いなし」の
2曲です。 
「霧にむせぶ夜」には会いたくなったら夢でも会える、 
君より辛い僕なのさ  分かってくれたら泣くのを止めて 
そんな歌詞がありました。 結婚前、中々会えない時にいつも
この歌を聞いてました、そして最後にさよならが さよならが
霧にむせぶ夜で歌は終わってました。

わが人生に悔いなしはあなたの人生そのものの様に聞こえました。
早く逝ってしまったけれど 人生を一生懸命生きたあなたには
悔いがなかったのでしょね。 そう思わなければ辛すぎます。

あなたはもう私の元には帰って来ないけれど、 
声を残してくれました。  
あなたに会いたくなったらこのCDを聞きます。 
確か、もう一枚二人でジュエットした曲が入ったCDもあるはず
なのにそっちは見つかりません。 
裕次郎のようなハスキーな優しい声のあなたと細く高い声の私
とではジュエットもいまいちでしたね。
きっと 聞くに堪えられないから見つからないのかな。

それから半年間で孫たちは随分成長しましたよ。T君は夏休みに
陶芸教室に通ってるそうです。 Yちゃんは2歳になりお話が
上手にできるようになりました。
T君はじぃじと同じで野球が大好きで、Yちゃんはしぐさや
体つきがじぃじによく似ています。
二人が健康で良い子に育つように見守っていてくださいね。

盆には帰って来ないかも知れないけれど、私の心の中には
いつもあなたがいるから、そして今度は声も聞けるから
なるべく泣かないようにします。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

M君、ありがとうございました。
かわいい娘2人と共に頑張ります。
そして、にぎやかに楽しく日々を送れるように努力します。

かわいい娘2人を残してくれて、本当にありがとう。
自分の力で生きていけるように育てます。
それが、残された私の仕事だと思ってます。
全力で育児に励みます。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなとっくんへ

とっくん もうすぐ付き合って4年の7月27日を迎えます。
今でも昨日の事のように思い出します。

向日葵が満開の公園で待ち合わせをして 海遊館へ。
恥ずかしかったけど 楽しかった初デート。

それに来月8月18日は とっくん34歳の誕生日。3年間一緒に
祝ってきたのに 今年は独りで どう祝ったらいい?ちょうど 
その日は6回目の月命日にあたる。泣けずに過ごせるかな?

下を向きながらも 5ヵ月半の月日を過ごして来ました。

結局 分かった事があるねん。心を開けて 素直な自分を
出せるのは とっくんしか おらへん。

私 独りぼっちやわ・・・今まで仲良くしてたはずの友達って
なんやったんやろね。

とっくん 何年後か分からんけど 私がそっちに逝ったら 
苦労話から全部 話聞いてな。

で、頑張ったなって褒めてな。あの笑顔で迎えてな。

やっぱり とっくんが 大好きやわ。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

元気ですか?

小さかった息子ももう高校生。
来年には就職して家をでると言っています。

近所にはそういう家もちらほらあるけれど、寂しいといいながら
夫婦で仲良くいるのが羨ましいな。

あなたが逝って小さい息子と残されたときは、大変だったけれど、
息子が傍にいてくれたありがたさが今はよくわかる。

寂しくて泣けてくるけれど、息子はあなたじゃないものね。
いくら顔と体がそっくりでも、息子には彼の人生がある。
苦労と輝かしい人生が。

私は年をとり、亡くなったあなたと同じ29歳は私にとってもう
若者ですよ。
だから、今は、もう帰ってきてとは言いません。

何度も言うけれど、私がそっちに行ったら
「えみ、よくがんばったな・・」
と笑ってください。

多分「息子にそっくり」と思うわね。
前はあなたにそっくりと思ったのに、年月とは残酷で、とても
優しい・・

でもギュッとしてくれるのはあなただけです。
楽しみに残りの人生を生きていきます。

待っててね。

愛しています。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

7月13日

お父さん見てました?そばにいてくれましたか?
あなたのかわいい、可愛い娘が嫁ぎました。あなたの57歳の
誕生日です。本当にかわいい素適なお嫁さんだったよ!
旦那さんもとっても気さくなやさしい人だよ!

その彼がお父さんの撮りためた昔のビデオをDVDに
焼き付けてくれて娘と一緒に観ました。本当に娘共々
愛してくれたんだな・・・と実感しました。久しぶりに
お父さんにも会えてうれしかったよ。また観たいって思うけど
一人で観る勇気が有りませせん。
一人の時間をこれからどう過ごしたらいいんだろう・・・?
お父さんが居てくれたらな〜っ思います。

寂しいです。私はどうしたら良いですか?お父さん教えて 



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

見てくれているかな?

パパがいなくなってから6ケ月が過ぎました
6ケ月目の月命日にパパの夢見ました
仕事に復帰する夢・・
本当だったらいいのに

パパが亡くなって直ぐに閉めようと思っていた事業
仕事場にパパがいないのが辛くて辛くて・・

それでも いろんな事情で直ぐにやめる事はできなくて、
6ケ月が過ぎてしまいました
もう、いつでも辞める事はできるのだけど・・・

今はあなたがいつもいた場所をなくすのが怖くて辛くて・・
引き伸ばしてしまっています


子ども達は新しい世界で頑張っているのに・・

でもいいでしょ?
もう少しだけ あなたがいつもいた場所に思いを残していても・・

いつになるかわからないけれど 必ず前に進むから
もう少しだけ 見守っていてください



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ずっとそばに 二

四回目の月命日です。花屋でヒマワリを買いました。
愛を込めてバラも一緒にね。
もう夏だよ。ビールが美味しい季節。
貴方が仕事から帰ってきて、ビールがうまいって飲む姿
もう見れないね。懐かしいよ。仕事辛かったね。。

これから貴方の亡くなった場所に行ってくるよ。
まだ自分では車が運転できないから、送ってもらってます。
気がおかしくなりそうだから、運転はしばらく無理。

いつになったら普通の生活できるんだーって嘆いていたけれど
貴方のいない世界で、前と同じ生活なんかできないよね。

泣くのをしばらく我慢していたら、
ふとした瞬間に叫んで大泣きしてしまう。
そんな日々の繰り返し。
周りには分かってもらえないから、
悲しむ姿は見せないようにしてます。
これから一生、悲しいし寂しいのはどうしたって
変わらない。ね、貴方ならわかるでしょ。
私が寂しがりやって知ってるもんね。
でも貴方も寂しがりやだから、
一人で泣いてないか心配です。
娘はよく喋るし、息子は五ヶ月になりました。。
息子はお座りもできるようになったし
離乳食も始めた。よく食べるのはお父さん似。
本当は手伝ってほしいけど、見ててね。
本当は答えて欲しいけど、聞いててね。
成仏したとかどうのこうのいうけど、
いつまでもそばにいて欲しい。
たまには遊びに行っていいから
私が泣く時はそばにいてね。

ごめんね。。ありがとう。

また手紙かくね。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛するパパへ。

パパと会えなくなって、もう10年になるよ。あの世で
元気にしてるのかな?パパは40代のままで、私は・・・もう
50代なんだよ・・ズルイよ一緒に歳とりたかったのに…

パパが亡くなる前に、二人が大好きなディズニーランドに
行こうって何度も言ってたのに、私の仕事の都合で行けなかった
事今でも悔やんでるよ。ごめんね・・・もっと二人で、色んな
とこ行きたかったね。出来るものなら、もう一度・パパに
会いたい。そして抱きしめてもらいたい。

いつまでも、これからも、ずーっと愛してる。まだ一人で
大泣きしてたりしてるよ。こんな泣き虫でわがままな私だけど
これからもずーっと忘れないで見守っていてね。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

息子を先に送って。

私を、家族をほんとうに愛してくれた貴方に
夢の中でもいいから会いたい。
3年前先に天国に行った息子にも会いましたか?
貴方と別れて3カ月
私を一人にするには早すぎませんか。

貴方が一番傍にいてほしいときに居てあげられなかった
ことが私の一番の苦しみとしていま胸が裂けそうに
苦しいのです
自宅で介護していて苦しさを訴えて病院に入り
毎日つききりでおそばに付いていましたのに、
夜中に急変し呼ばれた時はたった一人で病室でなくなって
おられました。
看護師もいなくさぞ心細く最期をお迎えになったのでしょう、
私の名を呼ばれたことでしょう、ごめんなさい。

さびしがり屋の貴方でしたから、ただそれが今の私の後悔です。

貴方の望むことを出来るだけ叶えてあげたつもりでも
どこかに落ち度があったでしょうね。

毎晩私に今日一日あなたに生かされたね、感謝するよと言って
誘眠剤を飲んでお休みでしたね。それがどんなに切なく
聞こえましたことか。

3年前、後継者の急逝により私と抱き合ってどんなに泣いた事
でしょう。人前では涙を見せない貴方が二人になると
その子の事又幼かった遺児たちの事を話しては涙しましたね。

貴方を見送った後は私一人が二人分の悲しみ苦しみを背負って
何とかここまで立ち直ってきましたが、遺された子供たちの
協力で頑張っていかなければと思うこのごろです。

貴方には勿論先に逝った息子にも会いたいです。その意味で
貴方はもうお会いになれたのでしょうか?
今の私は何も考えられない、も抜けの殻の状態です。

54年という結婚生活でしたが本当に大事に愛情を持って
いつも接してくださいました。子供たちにも同じです。
家族みんなで感謝の一言です。

 !お父さん本当に有難うございました!

                    75歳の妻


【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今 何してる?

でゆ 遠い所に1人で行ってしまったでゆ 今 何してる? 
私は子育てと借金返済に頑張ってるよ

けど…もう疲れた
早く迎えに来て

でゆが居なくなってもうすぐ2年半  どうして?
どうして居なくなったの?
毎日が辛い でゆの仏壇のお世話さえ辛い どうして私が
仏壇のお世話をしてるの? 死後の世界はあるの?
感情は残るの?教えて

でゆと知り合った頃 付き合った頃 もう寿命は決まってたの?

こんなに早く離ればなれになるなら もっとああすれば良かった 
こうすれば良かった 後悔と哀しみと 思い出と 

悲しい でゆがいない世界に生きていなきゃいけない事が哀しい

あと何年こうして生きていくのかな

たまには夢に出てきて
また生きてる頃みたく 一緒にお酒呑もう 笑おう
待ってる ずっと待ってるね



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

ちゃちのいない生活にいつまでたっても慣れないよ。
帰ってきて「ただいま」って言っても応えは帰って来ない。
独りなんだって思い知らされる。寂しいよ。
迎えにきてくれたらいいのに...って毎日思ってる。

もっと優しく出来たはずなのに、甘えてばかりいた。
独りじゃ何も出来ない私をいつも守ってくれた。
飲んだくれて帰っても優しかったよね。
独りでいたちゃちは寂しくなかったの?

逢いたくて逢いたくてたまらない。
独りは辛すぎる。
ちゃちと過た時間があまりにも満たされすぎて、
今は空っぽになっちゃった。

ちゃち、けーけが見えますか?泣いてばかりいます。
少しも強くなれません。ちゃちが嫌がっていたお酒と薬で
生きてます。いつになったら迎えに来てくれる?
けーけがダメになる前に、早く来て。
待ってるから。本当に待っている...。
ちゃち、けーけ、独りでいるのに疲れたよ…。助けて....。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

羽のなぃ私。

貴方が亡くなって、もぉ12年。

あまりにも突然過ぎて
誰のお葬式をやってぃるのか
分からなかった。。。

帰って来る様な気がして
ぃつも物音がすると(帰って来たんじゃ?)
と思い、毎日眠れなかった。。。

小学5年生の娘を抱えて
これからどぉしたらいぃのか
わからなくて、途方に暮れてたょ。。。

自殺も何度も考えた。。。
でも娘を残しては、1人で死ねない。。。

だからと言って、娘を道連れにする訳にも
行かなくて、毎日が辛かった。。。

あの日、貴方が仕事に行く時
喧嘩なんて、しなければ
こんな事には、ならなかったの?

仕事でも辛ぃ思ぃをして
家では私に責められて、逃げ場が
お酒でしか、なかったんだょね。。。

それを私もわかってたのに
気遣ってあげなかった。。。

ごめんね、最低な奥さんだったょね。

苦しみから解放されて
楽になった?

だけど四十九日の時、貴方の墓石が
間に合わなくて、納骨だけしたね。
墓石がなかったから、まだ現実とは
思えなくて、あれから12年
一度もお墓参りに、行ってない。。。

行けないの。。。

現実を目の当たりにするのが
怖くて。。。

最初の頃はね、娘も思い出すから
と、貴方の位牌を飾る事もできなくて
押し入れに、しまってあったの。。。

あれから12年、色んな事があって
やっと、再婚したんだょ。
娘も養子縁組みをして貰ってね。

もぉ23才だょ。
1人暮らしを、始めたょ。

ピアノが大好きで、音大まで行ったの。

貴方の娘だから、頑張りやでね!

1人で暮らしてるから
ずっと見守ってやってね!!
時々は、力を貸してやってね!!

それぞれに、頑張ってるから
安心してね。

当たり前の幸せ
身の丈の幸せ
これが何よりの(幸せ)なんだょね。

気づくのが遅かったケド
私は貴方と一緒に居られて
本当に(幸せ)でした。

生まれ代われるのなら、今度は
本当に幸せになってね。
ありがとぅ。淳。。。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

たーちゃんへ

たーちゃんが亡くなって
1ヶ月が経つね。
いつもお仕事ご苦労様でした。
朝いってきますのチューを珍しく
しなかったのがよく無かったのかな?
ただいまのチューをすることが
もう無くなるなんて思っても
みなかったんだ…

高校生の時から付き合って
5年付き合って20歳で結婚したね。
子供も2人も産まれて家族で
でかけたりして楽しかったね(^^)
3人目の子供は流産してしまったけど
今はたーちゃんがよいパパして
くれてるのかな?

来月4度目の結婚記念日が
やってくるよ
わかってる?順番逆の結婚式あげる
予定だったんだよ?
結局うちのドレス姿見ずに何してるの?
綺麗だねって言って欲しかったのに…

さみしい
たーちゃんに会いたい
出会って10年たった今でも
うちの方が愛してるんだからね!

次生まれ変わったら今度こそ
うちが先に逝くの見届けてね笑

あなたの愛してるはるより



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

結婚式から1年目!

2012年5月3日大雨のなか迎えた結婚式。
足がむくんで大変だったけど、本当に本当に幸せな一日
だったね。

そして、今年の5月3日は紀尾井ホールで「天地創造」を
演奏したね。

ちゃんとあんたもステージにいたね。
休憩の度にあんたの写真に集まり、みんなフーフーいってた。

あんたがいないから、やめようかな?とも思ったけどいつの日か
本当にオーケストラと合唱が一つの演奏会を
共に求めて迎えられるように、もう少し頑張ろう!

良い演奏会にしてくれてありがとう。
あたしにくれた結婚式1年目のプレゼントだね。

ちゃんと心から受け取りました。



涙がこぼれるほど愛してます。



来年のプレゼントも期待して待ってまーす。

                あんたの最高の妻より!



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

旦那さまへ

今日はあなたとの六回目の入籍記念日だね。
あなたの姿が見えなくなってから、
三年が経つから、1人で2人の記念日過ごすことには
慣れたはずなのに…

入籍する日の朝、実家にわたしを迎えにきてくれた
あなたは、わたし以上に泣いてくれたね。
役所に向かう車の中で、
お互い泣いてる顔見て吹き出し笑いしたね。

ドキドキしながら婚姻届け出して、
記念撮影して、美味しいシュークリームで乾杯して。

他の人からしたら何気ない一つ一つだけど、
わたしの中では、最高に幸せな思い出として
どんどん大きくなっているよ。

書きたいこと、まだ山ほどあるけど、
今いちばん伝えたいこと、
それは、
わたしをあなたの奥さんにしてくれて
ありがとう!

わたしが唯一自慢できることは、
あなたという最高の人の妻になれたこと。
心から誇りに思っています。
ありがとう!

あなたと同じように奥さんから愛された素敵な人が
そちらの世界には沢山いるみたいね。
その素敵な人たち同士で、自分の奥さん話してるのかな。
あなたにも自慢の奥さんだよって言ってもらえるように
素敵な女性にならなきゃね!

また生まれ変わっても、あなたと出会って、
あなたと結婚して、その時は子供も作って
2人で一緒におじいちゃんおばあちゃんになろうね!

その日を楽しみに今を頑張って生きるね!

いっぱいいっぱいありがとう!



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ずっと一緒に

ずるいよ ずっと一緒に居ようと約束したのに一人で逝って
しまって・・・ あなたがいなくなって七十七日 

写真を見ながら これを書いているのよ

私の事を穏やかな 優しい眼差しで 見てるね

手術不可能な癌と告知されて一年、奇跡が起きると思っていた
けれど 叶わなかったね

残念で 悔しくて 可哀想で あなたの無念さを思うと涙が
止まりません  

結婚して四十四年 ずっと大事にされて来たから 今更ながら 
あなたがいないのが堪えてるよ

仕事は人一倍頑張ったのよね だから 葬儀も退職後なのに 
会社がまるで社葬のようにしてくれたのだと思うよ

会長さんが弔辞を読んでくれ あなたのことが誇らしかったわ
 
家では子供や孫を可愛がって 本当に良い父親 おじぃちゃん
だったね

お父さんはおかぁさんが 一番大事だって・・・そんな事を
言ったんだってね
照れ屋だから 面と向かって言って貰えなかったけれど 
娘たちから聞いたよ 嬉しかったわ  
直に聞きたかったわ でも 言わないよね
そういう人だものね  分かってるよ

病気がまだそんなに悪いと知らない時に、 
「ずっと一緒にいようね 」 と私が言ったら  
「ずっと一緒になんていられないよ 」って  笑ってたね 
あれはどういう意味だったの? 一人で先に逝ってしまうのが
分かっていたの?

病院のベッドで私の手を握ってた時 ずっと一緒だよ と
言うと 握り返してくれたのよね あの手の感触は今も覚えてるわ  
 
ずっと一緒 体はもう灰になってしまたけれど 心は今でも私と
一緒だよ  ずっとずっと・・・安心してね

寂しいけれど あなたが大事にしていた娘や孫のために
頑張るね  



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

子ども達

パパが逝ってしまってから3ケ月がたちました
どんどん どんどん寂しさが募ります

子ども達 新しい世界を体験してるよ

下の娘は仕事を始めて2週間
配属先は パパの仕事と同じだったよ
 
本当は違う部署の募集で入社したのに・・不思議

パパが生きていてくれたら、たくさんたくさん教えてもらえた
のになぁ・・って

同じ仕事について語り合えたら・・パパどんなに嬉しかったろう?

俺の仕事継いでもらう!なんて言いだしかねなかったよね

初めてのお給料でパパに何を買おうか考えていたのに・・・
大きな花束とパパの好きなお菓子買ってくるみたいだよ

子ども達が新しい家庭 築くまで一緒に笑っていて欲しかった
その後もずっとずっと一緒に笑っていて欲しかった

パパ 会いたい



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ずっとそばに

今日は、久々に車に乗せてもらって
貴方の本位牌を買いに行きました。
信号無視の車にひかれた貴方の
事を思うと道路も見たくないし
車にも乗りたくない。
だから、乗ったらやっぱり
気持ち悪くなっちゃった。
いつになったらまともになれるのかな。
位牌を買うのは、お客さんのため。
あれに魂が入ってるなんて、
私は信じません。
だって、貴方は空気になって
私のそばにずーっといてくれるもん。

二歳の娘と、二ヶ月になった息子。
元気にしてますよ。私を置いて、
毎日すくすくと成長しています。

色々思い出したり、考えると辛くなるので
なるべく目の前の子ども達の笑顔を見て
今は毎日を過ごしていくしか
私の生きる術はありません。
何をしていても貴方のことばかりが
浮かんで、枯れた涙もまた出そうになります。
貴方の葬儀からもうすぐ一ヶ月経ちます。
まだまだ元気にはなれそうにない。
まだ悲しんで苦しんでていいよね?
何も言わずに、抱きしめてね。
毎日子育てに家事に貴方のお世話に
とっても幸せでした。本当にありがとう。
これからもずーっと愛しているよ。
子ども達を育てて、幸せになったら
私を早く迎えに来てください。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパの病気が発覚した10月がまた来たよ
もうすぐ三年になるけどまだまだ無性に逢いたくなるんだ
パパが元気な時は専業主婦でいさせてもらい凄く
感謝しています。今は忙しく働いてます。
パパに何もしてあげる事が出来んでごめんね。
空の上では苦しみや痛みは無いかい?
代わってあげれるなら本当に代わってあげたかった
今は一生懸命働いてうちがそっちに行く時は
迎えに来てな!これからいろんな事あるやろうけど
パパの苦しみや痛みに比べたら大した事無いから
きっといつか会えるって信じてるから今のうちには
怖いものが無い気がしています。パパに会えるまでに
いっぱい成長したいなぁ!良く頑張ったって
言ってもらえる様に!!
ワンコ達と一緒に頑張るよ



     メールの振り分けミスにより掲載が遅れてしまいました。
     大変申し訳ありません。  事務局より





【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

後悔ばかりの日々

ただいま〜! って 今日も帰って来そう・・・
でも 帰らないんよね。どこ探しても居ないんよね。

パパは夜勤。私は昼勤。だから毎日すれ違いだったよね。
毎日午後2時に電話でパパを起こしていたよね。
眠そうな声で「今 起きたよ。」って。。出てくれたよね。
今日もかけてみた。午後2時に・・・
でもパパは起きてこない・・・
起きて!電話に出てよ!
なんで起きないのよ・・・お願いだから 起きて・・
涙が溢れてきます。仕事中だ。。 勤務に戻らなきゃ。。
泣いたらあかん。。でも涙が止まりません。

肺がんって言われてちょうど二か月で 苦しみながら
遠くに行ってしまったパパ・・
入院中に毎日は昼間に行ってあげられなくてごめんね。。
昼間一人で病室から何を見ていたんでしょうね。
いつも夕方まで待たせてごめんね。
寂しかったでしょう。。ごめんね。。

入院した日に主治医から 今月、来月って言われて。。
隠していたよ。。言えなかったよ。。
だってパパは弱いんだもの。。いつもパパは私に甘えていた
もの。。
だからいろんなこと話せなかったよ。
先のこと話せなかったよ。

治ると思ってたパパだから、子供たちに言ってたね。
「治ったらどこか旅行に行こうなあ」って。。
子供たちはパパに「うんうん」って言ってたけど 
パパがもう長くないこと子供達も知ってたんだよ。。
子供達も辛かったよ。。

亡くなる10日前に 先生から「調子が少し良かったら1時間位
奥さんとドライブにでも」と勧められて出かけたね。
「どこ行きたい?家に帰る?」って聞いたら
パパは「家には綺麗な身体になって帰るんだ。息子の会社を
見てみたいな。」って言ったよね。
もう自分はダメなのかなって思っていたのかな。
それが最後のパパとのドライブになってしまったね。

その後、急に悪くなって。。「先生に1週間もつか。。」て
言われて 私が「明日から会社休んでパパとここに寝るよ」っ
て言ったらものすごく嬉しそうな顔してたね。
もっと早くにそうしてあげれば良かったなあ。。

残された日々は短かった。。毎晩苦しそうにしていたね。。
痛いとこいっぱいあったね。。
亡くなる前の日に「付けていたチューブを全部外してほしい
。。」って言ったね。。
「そんなことしたらパパ死んでしまうよお。。」て
言って泣いたね。。

そして最後の日。朝からものすごく苦しそうで・・
先生から「もうこれ以上は。。」って言われて
皆集まったね。。
苦しそうに息をしてみんなで「パパ パパ」って。。
最後はみんなに看取られて静かに逝ってしまったね。。

あれから2年。。
なんとか頑張ってます。
いつもパパを想ってます。パパも見てくれてるのかなぁ。
どこかで今日も仕事してるんよね。友達と笑ってるんよね。
お酒いっぱい飲んで、たばこも吸ってるんよね。
美味しい物いっぱい食べてるんよね。
走ってるよね。歌ってるよね。苦しくないよね。
向こうで楽しく暮らしてくれてるよね。
そうしていてね。そうしていてね。

「パパはママが居ないとなんにもできないんだよぉ」
っていつも言ってたじゃない?
もっといっぱい優しくしてあげれば良かった。
もっと二人でいろんなとこ行っておけばよかった。
後悔ばかりの日々です。
いつかまた会いたい。その時はどこかに連れてってね。。

     パパのママより



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

懺悔

ごめんねとうちゃん

そう言う機会もなくしちゃった・・・。
わざと冷たく接したの、自殺するよなんて



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

のんちゃんへ

のんちゃんがいなくなって12年です。
脳内出血で病院へ運ばれて14日で
いなくなってしまった。
まだ、まだ、ふざけて
玄関から、かえってくるような
今年も一緒に桜をみにいけるような
今年も海へいけるような
今年も琵琶湖へいけるような
気がします。

必死で生きています。

まだ15歳だったころ学校の帰り道、
結婚してからも毎日一緒にみていた桜は
また今年も咲いています。

わたしは41歳になりました。
必死で泣かずに生きています。

あともう少し頑張るから
あえたとき
褒めてね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

見てくれていますか?

あなたが逝って3回目の桜が咲きました。
去年こそ、あなたと見た桜を見に行こうと決めていたのに
近付くにつれ呼吸が乱れ涙が溢れ、怖くなって帰って来て
しまいました・・
今年もあの場所へは行けていません・・
それでも近所の小学校の桜は眺めてきました。
やっぱり泣ける・・

先日、業界の式典にあなたの代理で参加して、
あなたの代わりに表彰を受けて来ました。今でも皆さんが
あなたを大切に思ってくださること、嬉しいね。
人前に立つのが苦手な私が代理だとあなたも気が気じゃ
なかったでしょうね。でも私はあなたに恥をかかせないよう
精一杯大人の振る舞いをしたつもりです。あれ以上は無理
だから目をつむってくださいね。

あなたと逢えなくなってもう3年・・まだ3年・・
私にとってあなた以上の人はいません。一番大好きで一番
逢いたい人がいない世界をあとどれだけ生きていかなければ
ならないのでしょう・・
あなたと一緒だった時間が幸せすぎたから?幸せと悲しみの量
はバランスを取るように出来ているの?

あなたがいないおまけの人生なんて意味がないな・・
でも生きてなきゃいけないんだよね・・それが私に与えられた
試練なのかな?
すごくすごく辛いけど、これからもあなたと共に生きていくよ
・・あなたの手のぬくもりを思い出しながら・・



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ゆきちゃん

パパ、いくら日がたっても、だめ!                         
よけいに、さみしくなる。誰にいっても、わからない。
こんなにも、愛していること。こんなにも、必要としてること。
パパに、迎えにきて

お願いしてるのに、何もいってくれない。私から、いけるのなら、
今、すぐにでも、行ける。でも、私からだと、ずっとあえなく
なってしまう。だから、早くむかえにきて、!もう、ずいぶん
待ったでしょ、娘も、就職したし、私が、パパのところいけば、
みんな、よかったね。って言うよ。なかが、よかったもの、
幸せそうな、顔してるって、もう、限界!パパが、いないのが。

もう。ずいぶん頑張ったでしょ。もう。頑張れない。
パパがいないと、生きていけない。お願い、パパと同じ日に、
むかえにきて、もう、あたまが、おかしくなりそう。
誰もわかってくれない。こんなにも、かなしいかと。
パパがいないと、いきもできない。ぱぱでないと、だめ!
ママとパパで二人でひとりなんだから、ぱぱと一緒にいたい。
お願い、一緒にいたい。ずっと、ずっと、一緒にいたい。
もう、頑張ったでしょ。もう頑張ったでしょ。
パパ、お願い、一緒にいて!
一緒にいて!



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

桜の季節に

ぴろくんへ

ぴろくんが、いなくなってから7か月がたちます
21日は、10年目の結婚記念日
23日はふたり一緒のお誕生日だね
今年から私ひとりで、歳を取っていくんだね
二年前の今頃は、手術して退院間近で、希望に満ちていたね

去年の今頃は元気にまたふたりで誕生日を迎えられて嬉しかった

そして、今年からはひとりぼっちの誕生日
これからずっと永遠にひとりだけど
頑張って生きていくよ
だって、日々生きていくことは、いつかぴろくんに会える日に
一歩一歩近づくことだもの
だから、早く一日が終わって
早く一ヶ月が終わって
早く一年が終わって
早く天寿を全うしたいです

その為に、頑張って生きて行くから、必ず待っててね
わたしを両手で迎えてね



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

こんな音じゃない!

今日、東京公演だった。

リハーサル聴いてくうちにこんな音じゃない。

涙が止まらなくなってしまったよ。

あたしにはあんたの声が混ざった時に生まれる音がわかる。
ちゃんと、豊かなハーモニーが聴こえるんだよ。

そのイメージがわかるからこそ。
あんたの声がしない演奏がとっても悲しく感じた。

逢いたくなった。
触りたくなった。
聴きたくなった。

一緒に生まれ変わるんだから、ちゃんとまっててよ。

あんたの仕事は、あたしを迎えに来ること!


                 あんたの家内より。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大空のパパへ

前日の夜中まで喋っていたのに、朝には亡くなっていたお父さん
・・月曜日から入院することに成っていたのにね。

前の日に辛い辛いと言って何も食べなくなって私が病院に行こう
と言っても病院だけは絶対嫌と言って我慢をしていたんだね?
でもいつもパパは病院で管だらけでは生きていたくないから一筆
書かなければと言って居たのでそれが本望かも知れないね・・・
今はそう想い自分で納得していますよ。でもあの時の眠った様に
亡くなっていた時の事は今でもはっきりと頭に浮かんできます。

パパが逝ってからの毎日は何を見ても思い出しても涙ばかり、
よくこんなに涙が出るのか不思議なくらいできっと鬱病に成り
かけていたと思うよ・・だってこんなに自分は辛いのに世の中は
いつもと変わりなく過ぎていくのが悔しくてたまらなかったよ。
年配の夫婦連れを見れば羨ましく妬みまであったよ。

でもね一周忌を迎える頃に成ると、パパと日本中を車で旅行した
こと、東京の孫に会いに行ったこと、二人とも温泉が好きで宿に
行くと5回位入っていたこと、楽しかった事ばかり思い出され
本当に幸せだったと納得出切る様になりました。それにまだ私に
は息子とお店が在るんだものね。

パパの遺してくれた大切なものを頑張らないとパパに会ってから
自慢できないものね?

友達やお店のお客さんにも明るくなってきたよと褒められました
・・パパも安心してね、またウオーキングの時に必ずお墓にお参
りするから夢の中でいいから会いたいです!

また天国のパパに手紙書きますので待っていて下さいね



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつまでも 大好きです

結婚当初は おっちゃんって呼んでたね。だんだん恥ずかしく
なってきて○○ちゃん、とく、とっくんって たった1年1ヶ月
やけど いろんな呼び方してたね。とくって呼ぶと お前も 
とくやって。

とっくんが逝ってからまだ17日。周りはね「もう」って言うねん。
こんなに離れてる事なかったよね。時間が経ってくれんくて
何か 何ヵ月も一人な気がする。

最近 付き合った日の事思い出すねん。緊張してる私を和まそうと 
運転中やのにずっと手を握ってくれてたよね。せっかくの海遊館
やのに 私の事ばっかり見てたよね。この日からずっと 私の事
守ってくれたよね。出逢えて良かった。

私いっつも自分の事ばっかりやったよね。
今思えば 今年入ってからしんどかったね。去年の写真見ても
思うねん。この頃から しんどかったんかなって。
ほんまに病院嫌いやったね。健康診断で引っ掛かっても 断として
行かんかったね。病院行く時間があるなら 二人で出掛けたい・・・
感ずるものがあったんやね。思い出作りしたかったんやね。

でもね とっくん 私は生きて欲しかった。
約束も。家って 子供は二人 犬は二匹。最初の犬は おもちって
名前にするんでしょ。あと50年一緒に居たかった。


寂しいねん。とっくんの腕枕で寝たいねん。ギュってして欲しい
ねん。もう一度 私の名前呼んで欲しいねん。

付き合ってた時より 結婚してからの方が それより天国逝って
からの方が どんどん どんどん とっくんの事好きになっていく。
愛していく。
私 とっくんの事大好きです。出逢えて良かった。ほんまに 
子供みたいな私を愛してくれて ありがとう
私が行くまで待っててね。次も 絶対絶対結婚しようね  



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

一昨日は貴方のお誕生日でした。

妹や友人がお祝いに来てくれました。私が1人で淋しくない様に、
たくさん呑んで騒いでくれたよ。ちやちの好きな五目ちらしと、
定番ローストビーフ、春だから葉の花のからし和え、
楽しかった頃、思い出したよ
今、どこにいますか?
私の事、見えてますか?

去年は桜の中,納骨だったね。まだ1人には慣れなくて、貴方と
行った場所を歩くと涙が出てくるよ。1年以上たつた事が
信じられない。私の中の時計は止まったまま動かない。

逢いたいよ。「けーけ」ってちゃちの声が聴きたいよ。
このまま、あとどれくらい生きていればいいのかしら。
教えて欲しい。

守る人がいなくなって、何かを伝えたい人もいなくって、
それでも生きてるよ。呑んだくれだけどみっともない生き方は
しない様に、ちゃちにもう一度逢えるまで何とかやってみる。
だから...。
けーけが壊れてしまう前に迎えに来てね。
待ってるから...。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつか逢えるときまで

あなたに会えなくなってから、もうすぐ100日になりますね。
今もあなたがいないことを受け入れることができません。

私にとってあなたは生きがいでした。優しくて、自分のことより、
いつも私のことを気遣ってくれました。
だれからも愛されるあなたが誇りでした。

残されたものは亡くなった人を思って心をいためます。
でも実は亡くなった人の方が、愛するものを残して逝って
しまったことに悲しんでいるのですよね。

きっとあなたは、今はすべての痛みや辛さから解放されて
ゆっくり穏やかに天国の生活を楽しんでいることと思います。

いつか必ずまたあなたに逢えることを信じています。
そのときはまた私と結婚してください。

その日がくるまでがんばって生きていくからね。
あなたに出会えて、本当にすばらしい人生でした。

いままでありがとう。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパ 娘の成人式の日なのに仕事だったね
忙しかったものね
その日に仕事場で倒れちゃうなんて。。あまりにも間が悪いよ
前日だったら。。次の日だったら。。
誰かいたのに。。
仕事なんて行かないで娘の晴れ姿 見ていればよかったのに


長女の晴着姿見ないでいっちゃったね
次女は卒業式も。。



子ども達 あなたの事大好きだったよ
照れくさくて憎まれ口聞いていたけど、本当に尊敬していたし
大好きだったよ

女3人でかたまってばかりいて、疎外感感じてた?
ごめんね
でも大好きなのは分かってたよね?

倒れる2日前に老後の事を話していたのにね
どうしてなのかな。。。

大好きだよ ずっと



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

世界一幸せだよね!

結婚式から5ヶ月、籍を入れてから3ヶ月!
2012年11月5日6日、世間ではお通夜お葬式というけれど、
私たちは3回目の結婚式をあげたね!

500人をこえる沢山の人たちが来てくれた。

賑やかな、しみったれてないお式になって良かったね!

毎日、沢山お話をしていたのに、応答がないから独り言ばかり、
そんな時このサイトを見つけて返事はないだろうけどメールを
送ることにしたさ。

親も生きているし、自殺なんて全く考えないけど

死ぬことが目的で、死ぬのではなく!
あんたに会うことが目的で結果死んでしまうのなら、それは
前向きな死で、決して悪いことではないんじゃないか?って
思ったりもするよ。

沢山の人が、「可哀想」「不幸」「結婚してすぐに…」
なんて言ったり思ったりしているけど、こんなに人を愛せて
こんなに人に愛された人生ってなかなかないよね!

お互いが、自分に向けられている愛情に疑いや不安を一切
持たない愛し方ってそう簡単にできることじゃないよね!


だから、あたしは「世界一幸せだよ!」


あんたからの愛情で満たされているから、
あたしは人の幸せを心からおめでとうって思える!!

ありがとう!

ただ、毎日毎日涙がこぼれるのは、あんたに会えない事、
あんたの声が聴けない事、あんたに触れない事が
ちょっぴり悲しいだけ!


長くても後、50年!万が一うまくいったら後、20年!
そうすれば、迎えにきてくれるでしょ!
それまで、踏ん張って生きてみる!

また会う時、恥ずかしくなく会えるように生きてみる!

だから、もう少し生まれ変わらないであたしのこと待ってって。

約束したよね!来年の結婚記念日は一緒にいようねって!
ちゃんと会いに来て夢にでてきてよ!

涙がこぼれるほど、人を愛せることってあるんだね!って
泣きながら言ってくれたあの言葉。

あたしの宝物だ。

あんたの声が好き。
あんたの色のある歌が好き。

また、会おうね!!


世界一幸せなあんたの家内より。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパ、あえなくなって、半年が、たちました。
まだ、信じられせん。理解も、できません。なぜ、パパが、
ママの隣に、いないのか、なぜ、何も答えてくれないのか、
まだ、理解できません。旅行楽しみにしてたのに、こんなに
仲良しなのに、どうして、あれから、孫にも、会えなくなって、
しまった。パパが、あんなに、会いたがっていたのに、
娘も、なかなか家に、帰って来ない。何か歯車が狂ってしまって、
ずっとパパのところに行くことばかり、考えてた。
でも、自分からだと、いけないんだよね。
だから、早く迎えにきてほしくて、でも、パパはそんなこと、
してくれないのも、わかってる。
今度仕事も、変わります。生きていくための、一歩です。
パパ、ママ1人で、生きていけますか。
パパがいないのに、生きていけますか。
今日新しい仕事場に、いきました。
とびきりの笑顔で、あれから、初めての笑顔で、
パパ、一緒に、いてくれますか。
仕事が決まったのも、パパが、見守ってくれてるから、と
いわれました。パパ、でも、寂しいよ。不安だよ。
パパ、何かいってほしいよ。
パパ、抱き締めてほしいよパパ。
パパ、大好き。

[事務局より]
     最後の数行が文字化けしていました。10行以上改行が
     なかったためです。お手数ですが、再度この部分を
     ご連絡いただければと思います 事務局より



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

1周忌法要が終わりました。

父さん!あっという間の1年です。無性に寂しいのは、誰も居な
くて冷え切った家に入った時「ただいま」って大きな声で叫んで
みるけど「おかえり」の返事が無い事・・・
「おやすみ」って囁いてみるけど「おやすみ」の返事が無い事・
・・。以前は何気なく交わしてた会話が出来ない事・・・

すごーく会いたいのに一度も夢にも現われてくれませんね。
悔しいからこの1年、いろんな所へ旅行しまくったよ。居ない
お父さんが悪いんだと自分に言い訳をして、でもやっぱり
寂しくて、一緒に来れたら良かったねって涙して・・・

来年のお父さんの誕生日に、可愛い、かわいいあなたの娘が
嫁ぐよ。焼きもちやかずに済んでよかったね(笑)
寂しくてさびしくて泣きたい時は思いっきり泣く事にしています。
お父さんに文句を言いながら思いっきり!!!
お願いです。もう1度会いたい、会いに来てください。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お誕生日おめでとう

でゆ 12月15日 39歳のお誕生日おめでとう 37歳になってすぐに
天国に旅立ってしまったから…もう歳はとらないのかな? 
だけどいずれにしても でゆがこの世に生を受けた記念日だから 
おめでとうって言わせてね

私はでゆが亡くなってから2年近く 色んな事を考えて来たよ
決めた事はね 引っ越しするよ 亡くなって2年は
でゆと一緒に住んでた所に住むって決めてたから 
もう2年だし競売にかけられたから春には引っ越します

それから 一生涯 結婚はしないよ
私はでゆの奥さんのまま生涯を終えたい

息子達を成人させて やることやったらでゆの所に行くから 
でゆが会ってくれるなら逢いたい

もうずっと悲しみを封印してるからでゆの胸で大泣きさせて
若くして私と子供達を置いて行った事 でゆの両親に保険金の
無心をされて嫌がらせされた事 泣きながら抗議させて

私に嘘をついてた事を責めさせて

そして 私と生涯を過ごしてくれた事 子供達を遺してくれた事 
ありがとうって言わせてね

この間 でゆが生き返った夢見た 死んでしまったこの約2年の
記憶が全くないって言ってたね

遺されたもの達は後悔や悲しみや孤独と闘ってるよ

それでも頑張って生きてるよ
私も でゆが生きれなかった分まで生きる
長生きするよ

だから生を全うしたら すぐに迎えに来てね

そして頑張ったねってたくさん褒めてね
そして私が視てきたでゆの知らない平成23年からの世界の話しを
聞いてね

会える日を支えに生き抜くからね

待っててね



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん今何処で何していますか?

12月だと言うのに今年は寒い日が続いています
そちらはどうですか? 寒くはないですか?
手足が冷たいです お父さんがいた時は私が手を擦っていたら
私の手をさっと握り大きな暖かい両手で包んで温めてくれて
いたのに今はストーブで温めています
あの頃が懐かしいです。

私は先日70才のお誕生日を迎えお父さんの歳を超えてしまい
ました。とても年寄になった気がして嫌だけど贅沢な考えよね
お父さんは70才のお誕生日を迎えることなく逝ってしまった
もんね 余り丈夫では無い私がまだこの世にいて元気もりもり
だったお父さんがこの世にいないなんて信じられません。

先々月自転車に乗っていてこけ車道に倒れたのですが丁度信号が
赤だったので車に轢かれる事無く怪我で済みました
お父さんが守ってくれたのかな?
96才になる母を見送ってからでないとやっぱり迎えには来て
くれないのかな?

祐はこの間バスケボールの試合で550人の中で5人の優秀選手
に選ばれましたよ お父さんがいたらどんなに大喜びした事
でしょうね ひょうとしたら会場に行っていましたか?

お父さんが亡くなって4年が過ぎやっと一歩踏み出す事が出来
ヨガとパッチワークとカラオケの御稽古を始めました
今度会った時デュエットしようね楽しみです待っててね。

早くお父さん逢いたいそして抱きしめてもらいたい冷たい手を
温めてもらいたいです。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

一年前の今日、あなたから「また明日。」を聴いた後の日。
「家に帰れるよ。」って言った時のちゃちの顔、本当に
嬉しそうで、なにがあってもつれて帰るって決めたのに、
ごめんね。
家に帰って来たちゃちは何にも話さないちゃちになってたね。

私、まだ生きてるよ。なんでだろう...いつ迎えに来てくれるの?
いっぱい頑張ったよ。一人でね。もう、いいんじゃないかな...。

いつまでも、あなたを探している。見つかるはずないの
わかってる。でも、やっぱり探している。泣いて泣いて、
お酒飲んで、薬飲んで、ちゃちがいたら怒ったでしょ。
今は誰も何もいわないよ。

ちゃちはけーけのたったひとつの生きがいだった。もっと
優しくしてあげられたのにごめんね。ちゃちがいなくなる
なんて、考えもしなかった。

一年たって、これからどうしていいのか、わからない。
ちゃちに逢いたい。ちゃちのいない右側は寒すぎる。お願い。
助けにきて...。

ずーっと愛してるから...。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きな あなたへ  その3

間もなく11月。あなたが空へ行ってしまってから
はやくも1年7ヶ月。信じられないくらい時間がはやく
たちますが、私と娘たちの心には大きな穴があいたまま。

1周忌が過ぎた頃、あなたの親友と、一時寂しさから
付き合ったことがあります。空のあなたは、笑って
いたのか、怒っていたのかはわかりませんが、
彼は私を笑顔にしてくれたのは事実です。
でも、、、。

一人になると涙がでます。なんでこんなに悲しいの。
なんでこんなに寂しいの。全部あなたのせいだよ。

一人の夜はどうしようもなくつらいです。
私はいつまで生きているんだろう。
いつになったらあなたのところにいけるのだろう。
娘たちの幸せを見届けたら、病気が出てもいいかな
なんて思ってしまいます。

毎日の生活に張りがなく、頑張ろうという気すら
おきません。時間に流され、夜がやって来ます。

元気に生きていってほしいとあなたが言っていたのに
私は最近、内へ内へこもってしまいそう。

もう一度会いたい。会いたい。
抱きしめてほしい。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパ 教えて

 昨日、『ツナグ』って映画を観てきたよ。死んでしまった
大切な人に、生涯でたった一度だけ逢えるの。私も逢いたいよ。
いつもそう願っているけど、今はとりわけ逢いたい。

 私とあの子が人生の岐路(大袈裟かな)に立っているの
知ってるでしょ。どうすれば一番いいのか、とっても迷ってる。
母や弟、友達にも話しているけど、どうしようもない。本当に
どうしたらいいのか、一緒に考えてほしいのはパパ。パパなら
何て言ってくれるの?パパもあの子のこと、とっても気がかり
だったよね。

 パパが亡くなってから4年経つけど、心穏やかに過ごせる日
はまだ来ない。パパがいなくなったこと以上に辛いことなんて
ないと思って頑張ってきたけど、やっぱり心は弱っていて、
些細なことですぐめげる。親離れしていく子どもたちに上手く
子離れもできないんだ。

 お気楽だった私が取り越し苦労ばかりしているよ。パパが
いてくれたら何でもないことで、一人でいつも悩んでる。
知ってるでしょ。そばで見守ってくれてるってほんとなのかな。
だったら何でこんなに苦しいのに助けてくれないの?聞いて
ほしいいろんなことがある。分かち合ってほしいのに。

 無常を知ったから、また状況も変わっていくのだとは思う。
この長いトンネルから抜け出せる道しるべをください。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

久しぶりだね

でゆ 元気にしてる?不便な事はない?
でゆ 私や私達の息子達はでゆから見えてる?

亡くなって1年半が過ぎて 何だかとてつもなく寂しくなったよ

一時は涙もあまり出なくなって大丈夫かも…って思えたのに
また最近 メソメソしてるよ

こんなに長く会わない事がなかったから…たまに夢に出てきて
くれるけど…ニコニコしてるだけで話さないね

私は話したい事が 伝えたい事がいっぱいあるよ

今でも でゆが倒れた日の事 亡くなった日の事 フラッシュバック
が酷くて苦しい

意識がなかったから何の言葉も残さずに旅立ったけど…
でゆが最期に思った事はどんなことだった?
でゆが最期に見た風景はどんな感じだった?

私が握っていた手の感触を感じた? 私が最後に絶叫しながら
「置いていかないで!」って言葉は聞こえてた?

毎朝 仏壇に手を合わせてるけど 私からのメッセージは届いてる?

会いたいな 会って話したいな 何でも相談出来て 頭が良くて 
いつも私の味方だったでゆ

来世ではあなたを幸せにしたい

色んな事 うまく出来なくて 素直に言えなくてごめんね

悔やんでばかりだけど…でゆに出会えてでゆの奥さんになって 
でゆの子供を産んだ事を誇りに思ってるよ
でゆの声 表情 仕草 私が覚えていられる限り いつも思い出し
てるからね

私がそっちに行ったらすぐに分かるように手をあげてね 
その日を待ってるから



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパが空へ旅立ってもうすぐ2年です。

パパが亡くなってすぐ子供たちのダブル受験。
薄氷を踏む思いでやっと落ち着いたか、と思った矢先の
東日本大震災。何とか乗り越えてきたよ。

いかにも頑張ってきました、という感じの書き出しですが、
パパがいなくなってから心に決めたんだ。
絶対に頑張らない。ムリしない。自分を一番に考える。
そうするとなんか肩の力が抜けて楽になったのよ。
一時安定剤のお世話にもなったけど今は大丈夫だよ。


多分パパは以前とママが変わってしまったと思っているかも
しれないね。
かたくなになったこと。素直じゃないこと。卑屈になったこと。

もともと不器用で感情を上手く表現できない私。
パパにはなんでも相談してたし、パパはママの人生の道しるべ
でもあったのに。今は糸の切れた凧のようです。


でも
最近思うようになったことがあります。
子供が自立したら、第二の人生を考えてもいいかな、と。
生前、俺にもしものことがあったら、ママには誰かと幸せに
なって欲しい、って言ってたよね。
でも残念ながら、世の中パパよりいい人はなかなかいませんよ。

「ママ、愛しているよ。
 ずっとずっと一緒だよ、いつもそばにいるよ。」
不安を訴えた私にパパが携帯の留守電に残してくれたね。

パパ、ありがとうね。
色々悩みがあって、相変わらずしょうもない感じのママなので、
時々近くで怒ってくださいね。


本当は早くパパのそばに行きたいんだけど、子供達を見届けて
あと20年はこっちで頑張ります。また一緒になってくれるかな?
そしたら私を残して逝った喧嘩からまた始めようね。

                      ママより


【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなパパへ

またやってきました、8月
夏休みになると、家族そろって旅行に出かけるのが楽しみ
でしたね
その8月が、今ではずっと家にいて、パパの帰りを待つ月に
なりました
大好きなビールを飲みながら、大好きな映画を観て
「ママさん、おやすみ!」「うん、おやすみね」
「明日起きて来れなかったら、9時半には起こしてね」
「うん、わかったあ!」
そんな何気ない会話が本当に最後の言葉になりました
家族5人で出かける予定だったじゃない?
9時半になって起こしにいってみたら、もう体は冷たくなって
いました
「パパ!」ってみんなで叫んで「戻ってきて」って
お願いしたけど
もうパパは静かに寝ていました

お仕事で疲れてた?
家族のことで悩みでもあった?
どうして、こんなにあっという間に死んでしまったのか
誰もわからず、あれから3年経ったけど、心が沈んでいます
つらさや悲しみや
その他いろんなこと、わかってあげられずにごめんね
頼りないママさんでした
いつも心配ばかりかけてたし
甘えてたし
本当に申し訳なかったと思っています

パパにあったら「ごめんね」って謝んなきゃね
わたしは「ありがとう」って言いたかったです
「大好きだよ」って伝えたかったです

一人だと本当に不安なんだ。。。
3人の子供たちが支えてくれてるんだと思う
大切な子供たちを与えてくれてありがとう

子供が大きくなったら、パパのことゆっくり考えながら、
もう一度二人で行ったところを旅したいと思っています
今、目の前には仏壇に飾られたパパの写真があるけれど、
目を閉じるといつもそばにいてくれてる気がします

今日は3年前のお通夜の日でしたね
1304人もの方がお別れにきてくださいました
そんなに愛されていたパパのことが誇りです
パパ、ずっとずーっと大好きだよ



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん今どうしていますか?

お父さんがいなくなって後4ヶ月で4年になります。
やっぱり帰っては来れないのね。毎日朝晩お経をあげた後
御願いやから帰って来てとお願いしているのに無理なんやね。
この間自転車で買い物に行く途中後姿がお父さんにそっくりな人
に遇い急いで追いかけ振り向いて見たけどやっぱり
お父さんではありませんでした。

4年間気になっている事があります。
先生がご臨終ですと言われた後、
"お父さんにめぐり合えて本当に良かった幸せやったよ、
大事に大事にしてくれて有難うねでももう少し一緒に
居たかったよ、又生まれ変わっても一緒になろうね”、
と言った時お父さんの目から涙がポロポロ流れていました 
聞こえていたんやね感激でした
子供達もそれぞれ声を掛けていたの分かっていたんやね
友達の看護師が亡くなっても口は利けないけど声は聞こえている
みたいよと聞かされていました本当だったみたいね。

でも後になって”あー僕は死んでいくのかなー”って思ったかな?
言わなかった方が良かったかな?と今までずーと自問自答して
います。出来る事なら返事聞きたいです。

お父さんが一番可愛がっていたMは今年から中学生になり
勉強、部活頑張っていますよ相変わらず元気で明るい子です、
Rはもう20になりこの間学校が夏休みに入ったので免許を
取りに行っていましたお小遣いを少し渡したら
”おじいちゃんにも有難うって言っておいてね”
と言っていました
Rは今でもお父さんがいる様に思って呉れているみたいです。
手紙を呉れても表書きは何時も二人の名前を書いて呉れています。
嬉しい心遣いです。

お父さんのいる所は暑くないですか?
こちらは今年も猛暑です お父さんがいる時は私が買い物から
帰って来たら蒸しタオルを用意してくれていたのに今は自分で
用意していますそんな事も今は悲しい思い出、何もかも
懐かしい思い出ばかりです。

又夢でもいいから逢いたいです。
手を握って欲しいです。
ギュと抱きしめて欲しいです。
何時までも私にとって大事な人です。
早く逢いたい!そればっかり願っています。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたでしょ‥。

ちゃちー、昨日の夜から、誰かの視線で何度も振り替えってるの。
ちゃちでしよ。お盆には早いけど、けーけが心配だから一足早く
帰ってきてくれたの?ありがと。泣き虫、見えていたかしら。
仕方ないでしょ。ちゃちがいなくなって半年たつけど、早いのか
長かったのか…。自分ではわからない。ただ淋しくて淋しくて
泣かない日は無いよ。いつもちゃち探してる。

けーけが独りでお迎え出来るか心配なの?ちゃちと一緒にずっと
やってきたけど、一人は初めてだもんね。ちゃんとやるよ。
けーけはちゃちの妻だもの…。みんなが帰って来た時、泣いてちゃ
みっともない?でも、私、泣くと思う。ちゃちがそばにいない
から..。

ねえ、どこにいるの?けーけは見えてますか?気配は感じても、
けーけにちゃちは見えないよ。わかってるけど毎日探してる。
この前、気が付いちゃった。ちゃちがいなくなったら何したって、
けーけに楽しい事はあるわけ無いんだって。普通のフリしてる
だけで、いっぱいだって…。ごまかしごまかし眠るためにお酒と
薬飲んで、何にも無い暮らし、いつまで続ければいいのかしらね。
私、こんなに弱かったっけ…。

明日、迎え火焚きます。あなたの姿が見える?けーけ、ただい
まってあなたの声が聞こえる?ちゃち、あなたに逢いたい…。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛するぱぱへ

愛するパパへ

パパが突然死で亡くなって9年目だね。
最初の3年間は外にも出れずに泣いてばかりだったよ。
寂しくて悲しくておちこんでたよ。今でも泣きたい時には
思いっきり泣いてるよ。
パパとずーっと、ずーっと永遠に一緒にいられるって思ってた。

今天国で何してるのかな?私は子供と同居してるよ。
孫も出来たけどパパは戻って来ないんだね。

今でもパパに逢いたいすごく逢いたい。
仏壇でパパ愛してるよって毎日言ってるけど届いてるかな?
まだ写真見たくないよ。思い出いっぱいだから涙だよ。
生まれ変わっても一緒になろうね。

今も涙だよ。もっともっと一緒にいたかったパパと一緒に
歳とりたかった。孫たちの顔も一緒に見たかった。

私がそっちに行くときはお土産話沢山持って行くから
沢山話そうね。愛するパパへ



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

報告〜大好きなあなたへ〜

あなたが、突然の心臓病で亡くなってから、もうすぐ半年に
なりますね。まだ信じられません。

娘は、4月からやっと念願の職につけたのに、あなたを亡くした
悲しみから立ち直れず、新しい職に就いてから2週間後に
電車に飛び込もうとしました。
幸い、周りの人に気づかれて止められ、けがをしただけで
済みましたが、極度の抑うつ状態ということで入院し、
今はおとなしく治療を受けています。最近になって、
やっとお父さんのことを自分も受け入れなければと思えるように
なってきたと言ってくれるようになりました。

私は朝から晩まで働いています。毎日くたくたになって、
ぼろぼろになるまで。
でも、休めない。休むことも、あなたを思って泣くことも
許されない。娘の前では極力、明るく、元気にふるまっています。
息子も就活で苦戦しています。お母さんが元気なかったら、
子供たちも落ち込んでしまいますから。

時々、心がどんどん闇に飲み込まれて行きそうになるのを
感じます。
でもね、たった一つ、続けている山登りが私を救ってくれて
いますよ。
自然は私を癒してくれます。
一緒に歩く人がいなくなったのは本当にさみしいけれど、
あなたがつけていた鈴をつけて歩いていると、本当に一緒に
歩いているような気がします。
あなたのことを身近に感じることができます。

木々の梢のざわめきや小鳥の声に混じって、あなたの声が
聞こえてくるを感じます。「いつも一緒にいるよ」って。
時々、後ろを振り返って、誰もいない寂しさに心が張り裂けそう
になったけれど、今は、もう振り返らない。
前を向いて、歩くしかない。
子供たちはきっと、今のつらさを乗り越えて幸せになって
くれるでしょう。
そして、また、あなたと一緒に歩ける日がきっとやってきます。
その日まで、私たちを見守ってくださいね。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたがいなくなってやっと1週間たちました

5月21日 たった6日間の入院生活の後あなたは逝ってしまい
ました
やっと1週間経ちましたが泣かない日はありません

自分の過去は何も言わないあなたの後ろに女性の影を感じ籍を
入れて全て受け入れるか、このまま別れるか迷い続けた15年
でした

体調が悪いのを自覚しながらも言い訳のように仕事に打ち込む
あなたと、私が何か言えば「疲れた」と背を向け寝言で女性の
名前を呼ぶあなたを見ないふりをしていた私

見過ごせないほど体調を崩したあなたを病院に連れて行った時
は癌が全身に転移しいつどうなってもおかしくない状態でした

あなたとの最後の時間を心を通わせ後悔のないものにしたいと
籍を入れました。亡くなる5日前です

癌を告知され長くはない事を知ってもあなたは泣き言をいい
ませんでした。私はそれが寂しくて「お前を残していくのは
つらい」と言って欲しかった
「死ぬの嫌でしょう?」と聞いた私に一言「怖い・・・だけど
男やから」と目を押さえていましたね

「私を残して逝かないで、一緒に連れて行って」と言うと
「お前はもう少し色々なものを見てから来い」って
「待っててくれる?」と聞けば「入口で待ってる」と言って
くれました

一緒に暮らし始めた頃あなたに「好きか?」って聞かれるのが
幸せでした。いつの間にか聞かなくなり、私のほうから聞く
ようになってもあなたの答えに満足できませんでした

最後の時間にあなたの言葉を覚えていたくて、「何か言って」
と言う私に「もう何を言えばお前が喜ぶのか分からない」と
言ったあなた
あなたからの言葉を求めるだけで私の言葉を伝える事を忘れて
いました

今あなたの身辺整理をしながら思う事はあなたの71年の人生の
中で一番愛してくれたのは私であり、一番幸せにしてもらった
のも私だったと自信が持てます

最後まで頑張って生きてくれたあなたに「ありがとう」の言葉
を伝えるべきでした
あなたに愛されて私は我が儘になったけど「幸せでした」
と

いつか再び合えた時、あなたがかわいがってくれた私の二人の
孫の成長と共にあなたに伝えるべき言葉を考えながら生きてい
きます

きっとあなたは天国の入口で私を待っていてくれると信じて
います
いつもの優しい微笑みを浮かべながら



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

伸ちゃん

どこにいるの?
私を見てますか?

伸ちゃんが逝ってやっと半年たったよ・・・
今年のゴールデンウィークはつらかったな・・・。
伸ちゃんの居ないディズニーランド・・・きつかったな。
これからやる娘の運動会もきっとつらいんだろうな。
1年間は「去年の今頃は一緒に居たのにな」って悲しくなるん
だろうなって覚悟してたけど・・・。
こんなに悲しいとは・・・。
娘と二人でなんとかクリスマス〜お正月を越え、だんだん暖かく
なって「春になったら気持ちも少しは穏やかになるかな」って
思ってたけど全然違ったよ。

「青空の方がパパを思い出す」
って娘が言ってたよ。 教室の窓から青空を見てるとパパと
遊んだいろんな事を思い出すんだって・・・・。
まだまだパパの必要な娘を残して逝って・・・
パパも娘も可哀想でなりません。

風邪だと思ってたね・・。
入院したら違う病気だったなんて・・・。
ごめんね、私がもっと早く「大きな病院行こうよ」って無理に
でも連れて行けばよかった。

私は大丈夫かな・・・。
強い母になれるかな・・・。
伸ちゃんがいなくなってから気付く事がたくさんあるよ。
私と娘は伸ちゃんに、こんなにも守られていたんだね。
私は自分が思っていた以上に伸ちゃんを頼って生きていたんだね。
会いたいよ。
ねえ、私、大丈夫かな・・・。
伸ちゃん、私を見てる?

「みっちゃん、大丈夫だよ。俺はちゃんと見てるよ。
 Yちゃんをしっかり育ててね。頼んだよ。
 みっちゃん、ごめんね。
 先に逝ってごめんね。」

きっと、そう言ってるよね。
伸ちゃん、会いたいよ。
泣かない日はくるのかな・・・。
会いたいよ。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

でゆ どうしてる?

でゆ また月命日が来ます。もうすぐ1年半。

でゆはそっちの世界で何してるの? 少しずつ泣かなくなって来た
自分が哀しいよ。
諦めてきたのか 色んな感情がなくなっていく自分が虚しいよ。

母子家庭も板について来たよ。

でゆが居なくなってからでゆの両親とかから嫌がらせうけて辛い
けど何も感じなくなって来た。私の周りで起こる出来事で一番
辛くて堪えたのはでゆの死だったから…。それ以外の事は小さな
事だよ。

明後日はでゆが可愛がってた次男の誕生日で でゆの月命日だよ。
姿見せてよ。もう一度だけでいいから話ししようよ。そばに居て
くれるって確信させてよ。約1年半 頑張って来た事 少しでいい
から褒めてよ。

色んな人と話しても かかわっても でゆじゃない でゆがいないっ
てより強く思うだけ。

早く逢いたい。

私からは逢いに行かれないから逢いに来てね。信じて待ってる
から。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちゃちへ

何してるのかな…。
けーけには、俺に何かあっても泣くな、っていつも言ってたね。
けーけは、そんなの無理っていつも言ったよね。ずーっと一緒に
20年以上いたけど、入籍してからは5年だった。

いっぱい病気したけど、いつも元気になったから、今度も帰って
くるって信じていたよ。ちゃちの帰りたかった人の家に、帰って
きてほしかったけど…。

朝の電話、出たくなかった。嫌な知らせに決まっているから
ちゃちの選んで買ってくれた服を着て病院行ったよ。
静かにねむってた。大丈夫じゃない…って話しかけた。
応えてくれなかったけど、帰るんだよ!って話し続けた。
でも、ちゃちは静かに空へと旅出ったね。

私はダメな妻でございます。毎日泣いてます。ずーっと護るって
言ったでしょ!お前は俺がいなくちゃダメって言ったでしょ。
何もできないで、お酒ばっか呑んでるよ。仕事はやってるよ。
心配しないで。元気な風しているけど、もう疲れた。

どこに行けばちゃちに逢える?わかっているけど探しているよ。
助けて、悲しくて寂しくて、こわれそうだよ。
好きじゃ足りない。壊れそう。

ちゃちに逢いたい。少しでいいから,逢いにきて。声をきかせて。
1人じゃ何もできないよ。いつもみたいに助けてよ!
けーけは大丈夫。ちゃちがいるから…って言って下さい。
淋しい。悲しい。1人は恐い。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

約束…

「今度生まれてくる時は、日本ではなく大韓民国の地に生まれて
こような」


在日コリアン2世の貴方の苦しみ、痛みを理解していたつもり
でも、3世の私には、想像もつかない葛藤があった事でしょう。

貧しさもなく、差別もなく、私が愛した貴方の両親に守られ、
安らかな心でいて下さい。

私は、もう大丈夫。毎日貴方の甘い香りを感じる事ができるから。
蝶になって度々逢いにきてくれてるね。

明日から、又貴方の故郷に帰るゎ。一緒に帰ろうね…

又、逢える時まで、この現世で沢山修行を重ねるから
貴方も来世で修行をー

何にも心配いらないよね。

私達、約束した通り
又、必ず、きっと逢えるから・・・



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん

お父さんが肺がんで居なくなってやっと3ヶ月
まだまだ急に涙が溢れて来ます。
写真の前で呼んで見ても笑っているのか
困っているのか・・・
気が付くと涙がこぼれています

一人で寂しくて悲しくてどうしよう無いときが
あります。

誰かに話したくても一人の生活では
自分で我慢するしかないのですね。

やっと念願が叶って田舎暮らしを始めて8年
楽しかったね。
それが今では見るもの全てがお父さんを思い出させて
また涙が溢れます。

後始末が終わったら迎えに来てね
待っています。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛してる

最愛のパパへ 謝りたいです
ごめんね!もっと優しく寄り添ってあげれなくてごめんなさい。
許してね・・・

あの突然の暗闇から一年半が経ちました。

もうパパは帰って来てはくれない。

無言で冷たくなって帰ってきたのはホントにパパなの?
今も信じられないよ・・・

あなたが自ら命をかけて守ろうとしたのは何ですか?

私の大事な家族。あなたもその大事な家族の一人でした。

愛してる!どんなあなたでもパパであり最愛の夫です。

当たり前なのに今更思い知るなんてほんとダメな私。
自分の家族を守れなかった事に「怒り」「悲しみ」「後悔」の
日々・・・!

パパがいない現実にいつまで耐えれるかわかりません。

二人のわんぱくを育てるのに今は集中しないとダメだと
分かっているんだけど・・・やっぱりパパが居ないとダメ。

たまには夢に出てきてね・・・そうしたら、もう少し頑張れる
かも。

やることやって・・・ゆっくりそっちに逝きますね。
絶対に今度こそはずっと一緒に居てね!
お願い・・・頑張るから・・・



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

娘が嫁ぎます

あれから3年経ちました。
長いような早いような、あの子がお嫁に 行きます。
偶然でしょうか、あなたが 子供の時夢見ていた 
職業の人に嫁ぎます。
相手の方は優しく、あの子のわがままを聞いてくれます。
良かったね お父さん。
あの子の幸せを天国で見守ってください。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつか又・・・

夏の終わり、残暑が厳しかったあの日に旅立ってから
もう、7ヶ月、季節は移ろい、あなたの好きな春が
もうすぐ、、、梅はほころび、雪柳の緑ももうすぐ白い花を
つけようとしています。

長く、暗い、寒い冬をようやく通り抜け、陽射しも
まぶしい春がやってきます。
私の心にも春はやってくるのでしょうか?

まだまだ、あなたを失った暗い、鉛のような重い心を
携えたまま、時間だけが過ぎ去っていきます。

先逝く人の悲しみ、遺された者の悲しみ、その、悲しみは
比べることができないけれど、シーソーのように、
二人で交互に分け合っているのでしょうか?
最近、そんなふうに感じます。

結婚式の時、健やかな時も、病めるときも共に分かち合うと
神の前で誓ったのですから・・・
その誓いはあなたが先に逝ってしまったけれど、今も
継続していますよね・・・・

いつか又会える時が来て、その時は二人で、背負っていた
重い荷物を、降ろして、開放感を味わいましょう。

その時まで、待っていてくださいね。必ず、行きますから。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたへ

今近くにいますか? 
痛い思い、苦しい思い、悲しい思いはないですか?  
1年はあっという間でした。
いつか、又出会って一緒に子供達と暮らせる日を待ってる。
会いたい…。  



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

震災から1年です。

あの日はまだ元気だったよね。足の痛みはひどかったけど、
お風呂に入った直後の揺れに驚いてスッポンポンのまま飛び出し
て来たっけ…支援物資を運んで帰って来た父さん、ぼろぼろに
疲れた顔をして帰って来たよね。本当に無口な父さんだった!
痛み、苦しみ、辛さ、恐怖、何一つ自分からは言葉にすることも
なく、ただ耐えていたね。

病院から戻って2週間、余りにもあっけない父さんの旅立ち
だったね。付き合い始めて最初のドライブが、南三陸、
震災の1年前にも23年ぶりに二人でドライブしたね。

父さんと最初と最後の旅行が南三陸だったね。私はまだましかな?
突然に愛する家族を亡くしてしまった多くの人に比べたら…

頑張ったねお父さん!今、何してますか?美味しい物、お腹
いっぱい食べれてますか?また会えますか?あーに隠れて時々
泣いてるよ。お帰りの返事がないから…会いたいよ!会いたいよ!
るーとっても会いたいです。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパが突然、寝てる最中
心不全で亡くなって
まだ3週間。

パパ自身も天国にいる自覚ないよね?

私はとゆうと

なにもする気がないし、
ただただ毎日泣いてばかり。。。

まだ35歳のパパ。新婚だし
娘も5カ月だよ?

これから、一緒に娘の成長を見てくれないと
私一人じゃ 不安じゃん。。。

涙が止まらない・・・・・

一生守ってやるって
約束したじゃん・・・

娘はまだ理解できてない。
最近離乳食を始めたんだよ

おかゆ好きみたい

パパの米好きは遺伝かな

パパの遺影を見て ケラケラ笑いかけてるよ

その分 また悲しくなる

苦しい。どうしたらいいの・・・・・


逢いたいよ・・・・

逢いたい・・・・・


パパ。私たちのそばにいてね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

さみしくなってきました。

7か月前、突然の事故でいなくなったあなた。

1歳になったばかりの息子、5歳の娘を残して。

一生懸命育てていくから、とあなたに誓いましたが
なんか自信がなくなってきたよ。

いつも通りに帰ってきて。
いつも通りに子供を抱っこして笑って見せて。

とてもさみしいです。

お空で何をしていますか。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ごめんね

いつもの朝と一緒だったのに
なんで?みぃをおいてどこにいっちゃったの
みぃは一人じゃだめなの
なにもできない
それを一番知ってるはずでしょ...
声が聴きたい...
ぎゅってしてひとりは辛いよ....
腕まくらないと眠れないよ...
逢いたいよ...
みぃはhideがいないとだめだよ
逢いたい.....



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

ミーちゃん。春には三回忌です。
毎年ワンコを連れて桜を見に行ったね。
あんなに大好きだった桜を、去年は見に行けなかった・・
ミーちゃんが倒れる2日前に見た桜がとても綺麗で、その時の
事を思い出すから辛い・・
私にとって桜は辛い思い出になっちゃった・・

でも、今年はしっかり見ようと思う。そして、あなたを傍に
感じながら思い切り泣こう。

街を歩いていると沢山の夫婦やカップルを見かける。
みんな幸せそうで、支え合う人が居ることを羨ましく思う。
その人たちの大半は、自分がどんなに幸せか当たり前すぎて
気が付いていないんだろうな・・私がそうだったように・・
ずーっと幸せが続くと思ってた。

誰かに支えてほしいくらい、くじけそうになるけど
ミーちゃんじゃなきゃダメだ。
私にとっては、やっぱりミーちゃんが1番!!
すごくすごく寂しいけど、私にとってナンバー1のミーちゃんが
奥さんに選んでくれた事、誇りに思うよ!

私がいつか天国へ行く時、絶対ミーちゃんが迎えに来てよ。
こんなに会うの我慢してるんだから1番最初に会うのは
ミーちゃんじゃなきゃ嫌だからね!!

その時まで出来るだけ頑張って生きてくよ。これ以上周りの人を
悲しませないために・・
私が強くいられるように天国から守っていてね。
お願い・・



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

めめちゃんへ

めめちゃん、何してるの?ねえ、釣り楽しんでる?
今年の8月が来たら3年間逢ってないね。
話したい事沢山あるんだよ、息子は大学で自分の夢に
向かってキラキラしてるよ。
私は・・・どうだろう?
正直、仕事に明け暮れてぼろカスだわ!でもね
やらなきゃならないからな〜

ねえ!豊浦の海、覚えてる?鮭釣りした事。
あの時の、めめちゃんの横顔が忘れられないの
いい顔してたもんね〜 本当に最高にいい男!
私にはもったいないぐらい最高の主人・・・

もう、後は振り返らないからね
それでいいでしょ。悲しみに明け暮れる姿見たくないよね
私だってそんなの嫌だもん!
進むよ、どんどん前に進んで
また逢えた時、「どう!頑張った姿を見て!
どんなもんだい!」って胸を張ってやるぞ〜
それまで、待っててね! ファイトや〜



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

1周忌

2011・1・16にでゆはまだ37歳だったのに脳内出血で天国に
行っちゃったね

倒れてから5日間 一度も意識が戻らないまま 私や2人の息子の
呼掛けにも応えず、何の言葉も残さずに…
でゆが亡くなってから、すぐにでゆの両親から生命保険を渡せと
言われたり、嫌がらせされたり、本当に大変だったよ

この1年…1人で子育てと仕事をがむしゃらにやって来たよ

先週、でゆの友達だけで一周忌したよ

でゆの親とはまだ解決出来ていないしお金の請求はエスカレート
してるから、今回は友達だけの一周忌にしたけど、とても良い
一周忌が出来て、でゆが喜んでくれてるなって確信出来たから、
良かったよ 

私に霊能力とかあればいいのに…そしたら、でゆと沢山話しが
出来るのに

今でも、まだ信じられない気持ちでいっぱいだよ
お骨を見ても位牌や遺影を見てもピンと来ない

約15年の結婚生活の中で傷つけてしまった事、うまくいか
なかった事、本当に後悔の気持ちでいっぱいだよ
明日も、来週も、来月も、来年もあるって思ってたから、
大切な事や伝えたい事を先延ばしにした事を悔やんでるよ

幽霊になって出て来てよ
子供達も「パパが生きてた時みたいに、また4人でご飯食べたい
な」って言ってるよ!2人ともまだ小学生ながらに頑張って
毎日を過ごしてるけど…次男はふとした事で「パパ…」って
泣いてるよ

私も…後悔と悲しみとでいっぱいだよ

早く逢いに来て



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

1周忌

パパ・・・

23年12月、1周忌が終わって

あなたがもうほんとに戻ってこない事

思い知らされました

自死という辛い選択をして

子供の成長も見ないで4年間植物人間・・・


あなたの知らない大きくなった

子供達がみえますか?

お姉ちゃんはパパの願いだった

県立の中高一貫高に合格しました

今年の春から、あの制服来て通います


空から見ていてね・・・



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

でゆへ

でゆ 天国に突然に逝ってしまってから間もなく1年が経とうと
してるね

どうしてる?元気にしてるの?
難病の子供達を遺して37歳で急逝して本当に悔しかったでしょう
私も悔しい 誰がでゆを連れて行ってしまったの?

私にはでゆの死が理解出来ているようで出来ていない
お腹の底から笑えた事なんてですが倒れたあの日からないよ
表向きは平気そうに振る舞っているけどね

ねぇ逢いたいよ

今までどんな些細な事でも話し合って来たじゃない
返事してくれない仏壇に話し掛ける日々ももう限界だよ

子供達を無事に成人させるって意識のないでゆに約束したから
…まだ来るなって拒否されるね
早くでゆの所に行きたい

話したい事がいっぱいあるよ

今年ももう終わるね

そばにいてね 時々でいいからそばにいる事を感じさせてね

もう悲しい毎日から解放されたいよ 逢いたいよ



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛するてるにんへ

二回目のメッセージになりました。

てるにんが天国へ行ってから1年経っちゃったよ。
もう、1年前は生きてたのに・・って言えないね。

何だか、あっという間なような、でも、一日一日は寂しくて気が
狂いそうなんだ・・。毎日、泣かない日はないよ。

何をしても楽しくなくなっちゃった。あの日以来、楽しみの感情
が無くなったっていうのかな・・そんな感じ。

何で逝っちゃったのかな。教えて。未だにわかんないんだ。検査
も異常なくて、症状も軽くなって、仕事に行っても大丈夫だって
言われて、二人であんなに喜んだのにね。
亡くなる10日前、近くのお店で快気祝いまでしちゃったね。

心にぽっかり穴が開くって、こんな感じなんだ。初めてわかった
よ。虚しいって言葉も今、ものすごく実感してる。

これからの人生を考えられない自分がいるんだ。
てるにん、わたし、どうしたらいい?
いつものように「大丈夫だよ。俺がついてる。」って言ってよ。
ねぇ・・・



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

夫が脳腫瘍で亡くなって4ヶ月たちました。

怖くてたまらない
怖くてたまらない
これから一生夫がいなくて過ごすのか
抱き合うことなく過ごすのか
私と社会をつなぐ門(ゲート)だった夫
夫がいないと生きていけない
夫がいたから生きてこられた
早く帰ってきて抱きしめて



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

あなたが旅立って17年が経ちました。夢中で過ごした最後の40日
は今でも昨日のことのように覚えています。

すっかり私のほうが年上になってしまったけれど、あなたと夫婦
で居られたことを心から誇りに思い感謝の気持ちでいっぱいです。

沢山の愛をありがとう。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

旦那ちゃんへ

旦那ちゃん

2011/8/3の朝、出勤する前に時間が同じくらいだったから
一緒に家を出たね。
毎朝、行って来ますのキスをしてたね。

あの日もいつも通りで、行ってきますって言っていたのに。
お昼にも毎日メールくれてたね。
あの日も、いつも通りメールが来てたね。

なのにどうして…
14時過ぎに、旦那ちゃんの会社から電話が掛ってきたの。
「御主人が突然倒れられて、意識不明です」の一報。

何のことか、理解できなかった。

そのあと、私の携帯に旦那ちゃんからの着信。
なんだ、冗談か、と思った瞬間…
「救急隊です。御主人が倒れられて、心肺停止です。
病院に搬送中ですが、正直状態が良くないので
すぐにでも病院に来て下さい」

真っ暗でした。

気が動転して泣きながら運転して病院に着いたけど
旦那ちゃんは冷たくなっていたね。
倒れた時から、息を吹き返すことは無かったって。

あれから3週間が経ちました。
まだ、帰って来そうなのに、帰ってくることはないのね。
お骨を分骨して、ほんの少しになった旦那ちゃん。

8/4はドリカムのコンサートだったのに。
あんなに楽しみにしてたのに。

最後の声聞きたかった。
温もりを感じたかった。
抱きついて、泣きたかった。

これから先の人生、ずっと共に歩きたかった。
子供も欲しかった。

なのに、これからはずっと一人なんだね。
ダブルの布団、広すぎるよ。

さとみを一人にするのは心配だから、さとみの親と一緒に
住もうって言って、同居してたね。

ありがとう。
親と一緒に住んでいるから、何とか大丈夫だよ。

でもね、まだ夢にも出てきてくれない。
ほんとに、会いたい、会いたくて仕方ないよ。

来世でも一緒に夫婦になってくれる??
旦那ちゃんと、今度こそは一緒に年をとっていきたいよ。

だから、お願い。
また結婚しようね。今生よりも幸せになろうね。

いつか、迎えに来てね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大切な人

 主人が、突然の不調になって、闘病一年半、逝って四年半。
元気一番の父さんが、胃癌。

 〜もう、長いでしょうか。私には昨日のことの様なんです。
いつも。
 何にもわからず、だんだん、やさしくなくなっていった自分
のことばかりの毎日になってしまいました。
 笑顔が減り、言葉も、近くにいることさえも。

 どうして、どうして、ねえ、明日起きたら、前の父さんだよね、
今の悪夢だよね。
 そんな逃げてばかりになって行ってしまいました。

 失って、どんなに、大切だったか、言い表せない程痛感して
います。
 何ひとつ、文句言わず、全部心にしまって、持って逝きました。
 こんなに、やさしい、人が私のそばにいたのに。

 苦しいのに、ごめんね、ありがとう、そして必死の笑顔。
わたしね、初めて出逢った時、そして話した時、あなたになり
たかったの。一緒にいたら、あなたになれると、本当に思い
ました。

 私にとっては、なんて言ったらいいのか、憧れ・・神様、
なんでしょうか。
 かわいくてしかたなかった。
 ごめんなさい、そしてありがとうは、私です。

 長い長い旅に行ってるって、ずっと思っていると思います。
父さん、ごめんなさい。どうしてますか。
 暗い私は、やっぱり、いやですよね。
 いっぱい、ありがとうです。後悔自責はあふれる程途切れる
ことなく続いてる、逃げちゃった自分だもの。

 けど、本当はどうしたらいいのかも、どうにもならないん
だけれど。

 毎日、過ぎて行きます。たくさんの思い出を抱いて。
 いいことばかりしか、出て来ませんね。
 私の、くやしさ、悲しさなんて、その比ではありませんね。

 父さん、もし本当に違う所があって、そこにいるなら、大恋愛
をしていた頃の、父さんで、いて欲しいです。
 あ、もーっともーっと、父さんにドンピシャの、彼女とね。
 ありがとう父さん。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛するパパへ・・

パパが居なくなってもうすぐ
6か月が経ちます・・・。

それまで何の病気もしなかったパパが、
突然倒れて緊急手術、まさかこの世から居なくなる日が
来るなんて夢にも思っていませんでした。

倒れてから20日間、毎日私たちの呼びかけにも
反応の無かったパパが、
亡くなる前日初めて初めて目を開け、
こちらの方を一生懸命目で追ってくれましたね。

あれは、もしかしたら遺言だったのかな・・
子供たちを頼むよ、ごめんねって言いたかったのかな。

絶対に良くなる・・そう信じた矢先にかかって来た
病院から早朝の電話「ご家族で来てください・・」

目の前が真っ暗になって、子供たちに
「パパがどこか遠いところに行こうとしてる!!」
「パパが行かないようにみんなで呼びかけといて!!」

私は夢の中に居る様な感覚で車を必死に運転して・・

先生方は私たちが病院に着くまでの間、必死に蘇生治療
をして下さったけど、「もうこれで・・」

意味が分からなかった・・

手術前に私が「死んだらあかんで!」
意識朦朧としていたパパが「絶対死なないよ」

初めて私に約束破ったね・・

子供たち、Yはいよいよ高校受験本格時期だよ。
Kは相変わらずしっかり者です。
Hは小さいなりに私の事気遣ってくれてます。

3人もの男の子を残してくれてありがとう。

もう仕事しなくていいからね。ゆっくり身体休めてね。

そして、私がいつか天寿全うした時は必ず迎えにきてよ。

パパは39歳の若いままだけど、私はおばあさんになってても
ちゃんと私って解って迎えに来てよ。

ずっとずっと愛しています。

来世でも一緒になろうね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大空へ帰った美しい貴方

貴方は私と一緒に暮らす事だけを夢見て、遠い国から
言葉もわからない国で暮らすことを選んでくれた。

貴方が天国に逝ってしまってから2ヶ月になります。

今年のお盆休みは独りが耐え切れなくて、
3度一緒に行った田舎のお祖母ちゃん家に一人で行ったよ。

去年の9月には二人で歩いていた田舎の道、
途中で溢れだす涙で足が動かなくなっちゃった。
でも、夜道だったから遠慮なく泣いたけどね。

人間って一体どのくらい涙が出るんだろう。
今の私の心は時々、涙の大海原に沈んだ小船のよう。
浮いては沈み、浮いては沈み。

翌朝、あの太平洋が見渡せる浜へ又海を見に行った。

7年前、二人で行った時、海を眺めながら言ったよね。
「一緒に暮らせるならどんな仕事したって構わない」って。
もう若くもないのに。

何年も離ればなれで、ようやく一緒に暮らせるようになったのに。
色々な試練を二人で乗り越えて、ようやく周りが羨むほど
仲良しの夫婦となって暮らし始めたばかりだったのに。

10万人に一人の人がなる病気になっちゃうなんて。

病床にいても本当に美しかった貴方。大好きだった。

貴方の美しい横顔の写真を見ると、思い出す。
貴方の母国で一緒に暮らしていた頃を。

車の運転をする貴方の横顔を見て、
「こんな素敵な男性が私の事をこんなに大事にしてくれるなんて」
って私、なかなか信じられなかったよね。

愛される事に臆病になっていた私に、
愛し、愛される喜びを教えてくれた人。

最後まで病気と戦ってくれていたね。「私を独り残しては逝けない」
って思ってたんだね。
私もずっと一緒に居て欲しかった。

でも貴方の苦しむ最後の姿を見て言った。

「私とずっと一緒にいて、でもあなたが行きたかったら行っても
いいんだよ、天国にはあなたのママも、パパも、大好きな妹さんも、
居るんだもんね。あなたが3歳の時亡くなった双子のお姉さんに
だってやっと会えるんだもんね。もう苦しんで欲しくない、
私の事は心配しないで、約束する」って。

そして貴方は逝ってしまったのね。何とも安らかで美しい
微笑みを浮かべながら、美しい白い鳩のように。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

一年

貴方が亡くなって、一年が過ぎました

ここに書くのは2回目

まだまだ、寂しくて悲しくて

貴方が戻ってきて欲しいと思うばかりです

いつも大切にされて、愛されて、一緒で、支えだった

かけがえのないパートナーの存在だった

蝉が鳴いてるよ

貴方を失った暑い夏がまた来た

私が、貴方の所に行くときは同じ命日にしてね

それまで、それまで、子供の成長を私が見守るね

貴方が残した、二人の宝だもんね



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

抱擁

離れ離れになってもう10カ月も過ぎたね。
あの日から私は空っぽのまま生きている感じ。
いえ、生きてなんかいない、ただこの世を彷徨っているだけだと
思う。

あなた自身が一番辛いんだよね。今、どんな顔して私を見てるん
だろう。おそらく今まで私が見たことない位、悲しい顔をしてる
んでしょうね。いつもふざけた顔して私を笑わせてくれていたの
にね。

ごめんね、あかんたれで。本当に情けないね。今まで、あなたに
頼りすぎていた罰やね。でもね、これでも10カ月間回りの人に
支えてもらいながらやけれど本当に色々やってきてんよ。車の
運転も上手くなってるのが悲しかったりする。

パーカー、会いたいよう。抱擁して。何にもいらない。ただ、
パーカーに抱擁してほしい。もう、夢で何回も抱擁してくれては
いるけれど目が覚めると、やっぱり私は一人。パーカー会いたい
よう。パーカーも同じ気持ちかなぁ。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

まーちゃんへ

あの日、いつもと同じように仕事へでかけたまーちゃん。月曜日
だったから、2人ともなんとなく気持ちがおっくうだったね。

その日の夕方、まーちゃんが亡くなったと聞いた時、お腹のあか
ちゃんがビクって動いたよ。私は体に力が入らなくなって、
ずーっとうそだ、間違いだって信じてた。

でも、警察でいつも見慣れたまーちゃんの車を見たとき、現実
だということを思い知らされたよ。

やっと赤ちゃんができて、2人で一生懸命名前を考えたね。
いろいろ候補は決まったけど、結局、男の子か女の子かがわかっ
たら決定しようと言ったまま、まーちゃんはいなくなってしまっ
た。

この数日間、赤ちゃんに悪いと思いながらも、食事や睡眠が
きちんととれません。でも、あかちゃんはお腹の中で動いてい
ます。 
3人で動物園に行くのが夢だった。家族に恵まれなかった
まーちゃんに、やっと本当の家族ができたのに・・・。

あかちゃんのために、強く生きていくよ!とまーちゃんに自信を
持って言えるようにまだなっていないけど、
いろいろな人に支えてもらい、ゆっくりまーちゃんのいない世界
を歩いています。

でも、今一番望むことは、まーちゃんにもう一度会いたい、それ
だけです。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ちーちゃん、どうしてるの?

あなたは皆がよく言うように、傍で私の事見守ってくれているの?
だったら辛いでしょうね・・・
こんなに傷ついた私を、こんなにもがいている私を、
あなたにしか救う事のできない私の苦しんでいる姿を見て
私以上に泣いているのかもしれませんね?

私は嘘つきですね。
あなたが息を引き取る間際、
「大丈夫だからね、何も心配いらないからね、
安心してね!」
そう言うとあなたはうなづいて旅立って逝きましたね。
実際は全然大丈夫じゃない。ごめんね。

鼻歌まじりに洗い物してる私をまじまじと見つめて
「お前を絶対一人にさせられない」
と言ってたあなたも嘘つきになってしまったね。

私の人生の半分以上はあなたと過ごしてきたのに、
その割合がこれから減っていくのが耐えられない。

守ってもらうばっかりで、肝心な所であなたを、
あなたの命を守りきれなくて、私は本当にどうしようも
ないよね。
一生分の愛情を、既にあなたに注いでもらってたけど、
まだまだもっと与えてもらえると思ってました。

常々話してた、生まれ変わっても出会おうっていう件、
その約束だけは守ってね。

私の悲嘆の日々は続くけど、あなたを恋しい気持ちは
抑えられないけど、どうか見守っててね。
乗り越えるなんて考えてません。
乗り越えられるわけがないのだから。
私達のでっかい愛の分だけ、辛さもでっかいのです。
この苦しみと共存して、生きていくしかないのです。

今まで仲良くしてくれて、愛してくれてありがとう!
一人ぼっちは寂しいので、早めに迎えにきてね・・・!
いつかまた、コーヒー飲みながら、バカ話しようね!



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ひかりの世界のあなたへ・・・7年経ちますね。

ひかりの中のあなたに。
あれから7年経ちますね。月日の経つのは早いものです。
お父さん、今どこにいますか?
元気でやっていますか?
ひかりの世界はいかがですか?
体の痛みもなく心安らいでいますか?
こちらは7回忌の準備で私の頭の中は目一杯です。

あの時40代の私も今は50歳をとっくに越してしまいました。
しわも増えましたよ・・・

子ども達は二人とも大学を卒業して、何とか頑張って
働いています。
時々親父と飲みたかったなあなんて、大人の言葉を言うように
なりました。

この7年色んな事がありましたよ。本当に・・・
でも、子ども達が社会人となり、私はあなたから託された
子ども達をまずは一段階育て上げたと思います。
あなたはどんな時でも、仏壇の向こうから笑顔で私を見守って
くれていたね。ありがとう
本当にありがとう

あなた・・・もう少し私をここにいさせてね。
まだまだ、あの子達の面倒見なくてはね・・・
あなたから託された息子達は、本当に心優しく
頼もしい子ども達に育ちました。

あなたのほうがよく判っているかなあ

これからも私を・子ども達を・・
その変わらない笑顔で見守っていてくださいね。

あなた・あなた・あなた・・・会いたいね・・・



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きな あなたへ  あれから

あの日からもう100日あまり過ぎたのですね。
居間のあなたの写真はいつも微笑んでいて
私や娘を見守っていてくれているのかしら。

いつもあなたを感じてる。スーツ姿でただいまと
帰ってきたとき。お似合いの赤いセーターで外出した
とき。居間でコーヒー飲みながら他愛ない話をしたとき。

穏やかな毎日がどれほど幸せだったか。
不治の病で時間が少ないとわかったときは、私の
残りの寿命を半分あげたかった。私の骨髄を移植して
あげたかった。

真面目に生活してきた私たち。どうしてこんな病気に
あなたがなったのかしらね。

もう一度あなたと出会って、結婚して、
子供をつくって、忙しくて、にぎやかで、楽しくて
家も買って・・・そんな日をやり直したい。

娘たちが人生のパートナーに出会ったら、私はいつでも
あなたのそばに行けるからね。でも孫の顔を見ないと
あなたに話が出来ないよね。

あなたが望んでいたように、元気に暮らしたい。
娘と今、頑張っているところです。
天国からいっぱいいっぱいパワーを
送ってね。
愛してるよ、ずっとずっと。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなあなたへ

Kちゃんがいなくなってもうすぐ49日がきます。

Kちゃんがいなくなってから私は毎日泣いています、でもKちゃん
は悲しい顔、つらい顔、痛い顔は誰一人に見せませんでしたね
私にも・・・自分がいなくなった後のことも考えてくれていたね!

私はそんなKちゃんを誇りに思うし尊敬しています。会えるの
だったら会いたい・・・いつまででも私のこと見守っていてね。

  大好きなKちゃんへ



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパ、パパがいなくなって7カ月が経ったね。
ママは元の職場に戻って一生懸命働いているから、安心してね。
もう知ってるよね。いつもそばにいるでしょ?

子供も今年で中学3年生、あの子が中1の時に、パパが余命わずか
の癌だってわかったよね。
ずっと元気で、本当に楽しい毎日で、やっと念願のマイホームを
手に入れたばかりだったのに、癌だって宣告されたときはなんて
神様は意地悪なんだろうって思ったよ。
私達家族3人、ずっと仲良く真面目に生きてきたのにね。

パパは外国から日本にやってきて、日本人社会で必死に頑張って
きた。あなたは本当にすごい。私にとって偉大な人よ。私がまだ
仕事をしているころ、一緒に通勤したことがあったね、あの時は
楽しかったね。
今は一人ぼっちだからさ、復職したばかりのころは、電車の中で
涙が止まらなくなって大変だったよ。ずっと下向いて、目的地で
降りれなかったこともあるんだよ。
パパの勤務地の新宿を通過するとね、パパがどこかにいるような
気がするんだよ。パパが通っていた病院が車窓から見えるとね、
胸が苦しくなるんだよね。あの駅を通る時は思わず目をつむって
しまう。
どうしても仕事の行き帰りは、必ずパパのことばかり考えるよ。

もう手の施しようがないって、余命数か月なのに1年近くも
頑張ったあなたはすごい。
俺は絶対に大丈夫って、社会復帰を目指して頑張ってきたパパ。
最後に下半身麻痺になっても、あきらめなかったパパ。いくら
主治医に厳しいことを言われたとしても、強いまなざしで絶対に
あきらめないと言ったパパ。あなたがとても強い人だから、何軒
もまわった最後の病院の先生があなたを説得するために言ったよ
ね。魔法の薬はないのです。申し訳ございませんが、あなたは
あと一カ月位ですって。それでもあなたは負けないで、僕は少し
でも長く生き延びられるように前向きに頑張りますっていったよ
ね。本当に男らしかったよ、あなたは強い、本当に強い。
パパと結婚してよかったと思った。

病院にいても手の施しようがないって、自宅介護になってやっと
帰ってきたその日にパパは私の隣で静かに旅立ったよね。私の
誕生日があと10日後だったのにな。
前年の誕生日はパパが出張で、一緒にお祝いできなかったから、
とても残念だったよ。
パパが息を引き取る数時間まえに、私があなたに、もうすぐママ
の誕生日だよ、大丈夫?って聞いたら、パパは一生懸命声に
ならない声で、おめでとうって言ってくれたね。涙が止まらなく
なってあなたにしがみつく私の肩を抱いて、ゆっくりお休みって
言ったね。
パパ眠いの?って聞いたら、眠いって。私、寝たほうがいいの?
私邪魔かな?って聞いたら、首を横に振って、ゆっくり
お休みって。
それがお別れの言葉になっちゃったね。いやだな。

パパはいつも豪快で、つまらないおやじギャグばかり言って、
楽しくて、職場の誰からも愛されていたね。
私の妹もお兄ちゃんも、みんなあなたが大好きだよ。
ねえ、知ってた?パパが息を引き取る翌日まで、パパの携帯に
あなたの部下から仕事の報告が何件もはいっていよ。あなたの分
も頑張ります、また報告しますって。頼もしい部下を持って幸せ
だね。安心だね。

パパがプレゼントしてくれたわんこ、とてもお利口さんに一人で
留守番できるようになったよ。私がパパって言うとね、あなたの
ことを探すんだよ。パパのことが大好きだったからね。それから
ね、私がパパに話しかけているとね、いつもそばにやってきて、
首を左右に傾げて私の話を聞いてるの。知ってるよね?見てるよ
ね?
わんこも子供も、私が責任もって育てるからね。大事な家族だよ
ね。
それから、あなたが残してくれた家も私に任せといて!
最初はパパがいない家に住むなんて嫌でたまらなかったけど、
私があなたが築いてきたものを守ります。

あのさ、いくつかお願いがあるんだよね。
私が勝手に見ているだけかもしれないけど、もっと子供と私の夢
に出てきてくれないかな?

この間は私が寝坊しそうになった時、一瞬夢に出てきてやたらと
大きな声で私に話しかけて、あの時って私を起こしに来てくれた
んだよね?ありがとう^^
それからさ、以前、万が一のことがあったらって二人で話をした
よね。
その時に、私が呼んだら返事をしてねっていうのと、呼んだら
出てきてね、でも暗闇にいきなりボーっと立っているのはNG
だよって笑って話したのまだ覚えてるかな?
一度でいいから返事してみて。難しい?
暗闇でもいいから、いきなり出てきて。
ほんとに、一体、どこに行っちゃったのよ。約束守ってよね、
もう独りごとはつまらないから。ね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう。

あなたが逝って、半年になります。
まだ、戻ってきてくれると心のどこかで信じています。

あなたがいない・・そのことが一番寂しい。

あなたはいないけど、子供たちと一緒なら
何となく前に進めます。

仕事が、大変だったね。
よく頑張ったね。
 
パパ業も、すごく頑張ったね。

旦那さんとしても、パーフェクトだったよ。
恥ずかしくて、口には出せなかったけど。

私は、私の一番の理解者がそばにいなくて
戸惑ってます。

どんなに守られていたか・・
どんなに愛してもらっていたか・・

今更ながら、感謝の気持ちでいっぱいです。

私と結婚してくれて、ありがとう。

子供を残してくれてありがとう。

前向いて、明るく元気に過ごすことが貴方への
恩返しだと思って、私なりに努力してみるね。

見ててね・・・。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん今どうしていますか?

今日はお父さんの72歳の誕生日ですね。
それと47回目の結婚記念日ですよ 
でも結婚記念日は一人ではお祝いできないよ
金婚式には新婚旅行で行った伊豆、箱根に行こうねって
言っていたの覚えていますか?
一人では行けないよ
記念日は辛いです。

お父さんが亡くなって2年半経ちましたが寂しさは
募るばかりです。

先生に余命半年と言われてからお父さんの前では
絶対に涙は見せないと心に決め実行しました。
だけど意識が無くなる数時間前余りにも元気な時の
お父さんの姿の変わり様に思わずお父さんにしがみつき
泣いてしまったよねそのとき弱々しい声で 
”そんなに泣かんといて”って言った最後の言葉を
時々思い出して何時までも泣いていたら
お父さんが心配するだろうと分かっていますが
お父さんも知っての通りの泣き虫の私には
泣くなと言うのは無理な話です。

もう少しの間我慢していた分泣かせてくださいね。
きっと立ち直るからね。

今年は嬉しい事もあつたよ孫のR介一番行きたかった
大学に受かり大学生活とても楽しんでいるようですよ。
受かった事お父さんも知ってるよね
合格の電話が掛かってきた時間にお父さん家に帰って来て
いたみたいね、お友達のNさんがうちの家の前で
自転車に乗ってにこにこして挨拶して呉れたと
教えてくれましたよ
だったらどうして私に姿を見せてくれなかったの?
逢いたかったよー

夢でもいいから逢いに来て下さい毎日待ってるよ
手を握って下さい
抱きしめて下さい
会いたいよ!


お父さん愛しています。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きな あなたへ

あなたが逝って3週間。毎日泣くよ。
12年も前に不治の病と宣言され、幾度の入院にも
負けず頑張っていたのにとうとう星になって、
私や娘たちの前から、消えてしまったね。
本当に私や娘を愛してくれたよね。
いつも明るく守ってくれたよね。
達筆でハンサムで数学が得意で、癌にならなければ髪も
いっぱいで、かっこいいお父さんだったのに。

5年前に行ったNY。英語を習って私一人で行くからね。
あなたの写真をもっていって、もう1度二人で、自由の
女神の前で笑おう。ブロードウェイの舞台を見よう。

娘達も頑張っているよ。あなたにいっぱいいっぱい
愛されたことを礎にいい人生を送れるよう努力してます。

私もいつかあなたのところにいくけど、それまでは
あなたの望みどおり、元気に活きたい。あなたが頑張った
と褒めてくれるよう努力したい。
ずっとずっと護っていてね。約束だよ。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

星になったあなたへ・・・

一昨日、あなたの百ヶ日法要が終わりました。
早いもので、あなたが居なくなってしまってから、もう百日が
過ぎたんだね。

私と子供達は、いつもの日常に戻りつつあります。
ただ違うのは、あなたがどこを探してももう居ないという事。

お通夜、お葬式、何も分からないまま時間だけが過ぎていった。
私の心の隙間はまだ埋まりません。
きっと子供達も・・・
今日は終了式でした。
いつも褒めてあげるのは私だけ・・・あの時から・・・

あなたの苦しみに気づいてあげられなかった事、
今も後悔しています。気づいてあげられてたら、違う明日が
あったのかな?

もう苦しくないよね?
あなたの苦しみも辛さも全部私が引きうけるから、
いつでも見守っていてね。

この世の中、誰一人、人として死なない事はない。
私がその定めの時、あなたの顔を真正面からみて笑える、
そんな生き方ができるように、精一杯頑張ります。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

星になったあなたへ

Rちゃん
あなたが、突然居なくなって、6週間が経ちました。

異国で結婚して、あなたのそばでずっと一緒に居られると
思ったのに。

4年間、治療の連続で、不妊治療の末にやっと授かった
お腹の子に会わずに逝ってしまったあなた。あんなに喜んで
いたのに、さぞ無念だろうと。

自分の体調もそっちのけで、私の悪阻の心配ばかりして。
妊娠が解って、5週間しか、喜べなかったあなた。

こんなにあなたに依存してたなんて、今になって痛い程
わかりました。

毎日、あの朝のことを思い出すよ。あなたが逝ってしまった
あの朝のこと。後悔の連続です。

私たちの子は、無事に産まれてきてくれるかしら。
あなたが居なくなって、日本も大変なことになってるから、
無事に産まれてきてくれるかが、心配です。

どうやら、私たちの子は、男の子のようです。
あなたに似た男の子ならいいのにね。

あなたのように、アーティスティックな子に成長してくれる
かしら。でも、私には、何も教えてあげられない。
あなたの代りに、私が逝けばよかったね。
あなたほどの人がどうして、逝かなければならなかったのか、
未だに納得できないで居ます。

あなたほど私を愛してくれた人は居ないし、あなたほど
私が愛した人は居なかった。

いろいろ話したいこと、聞きたいことあるの。
お願いだから、会いに来て。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

10年たちました

10年たちました。
もう息子と二人暮らしの方があなたと出会った時よりも
長くなってしまいましたね。

10年たってやっと、やっと本当に自分で立ち上がることが
できたような、両目を開ける事ができたような気がします。

・・・息子が成長するのと同じ速度で壊れていく体では
ありますが。
最近、老眼メガネをかけるようになりました・・・

でも、がんばっていきます。
私なりに。

いつも、あなたが本当は傍にいるって気づいたから。
私がこの世での仕事をおえるのを、ずっと待ってくれていたと。

これまでの辛かったこと、傷ついたこと、すべてに意味が
あったんだね。
もう、逃げません。

きっと、あなたはニッコリ微笑んでいますね。
「それでいいんだ。それこそ俺のTだよ」

あなたが好きだった笑顔で生きていきます。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

てるにんへ

愛するてるにんへ

てるにんが突然天国へ旅立ってから今日で2カ月が経ちました。

亡くなる少し前から体調が悪く、眠れない日々が続いてましたね。
今は、ぐっすり眠れてますか?

あの日、最後の朝、会社に出かける時、私をぎゅっと抱きしめ、
「のりにん、愛しているよ。ありがとね。感謝、感謝。」
って言ってキスをしてくれたね。
私は、照れくさくて、ちゃんとキス出来なかった。

今でも後悔しています。何で、私も
「愛してる。こちらこそありがと。」って言えなかったんだろう。

てるにん、死ぬって思ってた?

朝、会社で、声も立てずに、眠るように、息が止まってたって、
会社の人が言ってたよ。
苦しまなかったんだよね。
それが救いです。

実際には、私たちが揃うまで、心臓を止めずにいてくれたね。
頑張ってくれたんだよね。
強制的に生かされていただけだったけど・・有難う。

あなたの、あたたかい唇、手、身体に触れられて、最後の瞬間
まで側に居る事が出来て、幸せでした。

私たち、楽しい人生だったよね。
子供は居なかったけれど、いっぱい旅行もしたし、お酒も飲みに
行ったし・・。写真もいっぱいあるよ。

今は、何もなくて、ただ生きているだけの人生だけど、また、
会えるって信じているから、
その時には、良く頑張ったなって、良い子いい子してね。
また、笑って、抱きしめてよ。

虹の橋のたもとの家で、リリィと待っててね。にゃんこ達
みんなで、楽しく暮らすって言ってたじゃない。
いずれ行くから。約束ね。

てるにん、愛してる。ほんとだよ。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

結婚記念日

じゅんへ

今日は結婚記念日ですね。
あなたが逝ってしまった 昨年の春・・
どうやって、季節が過ぎたのか わからない。

ただ、最近 私が泣いていたら きっとあなたは
『ごめんね。大丈夫?大丈夫じゃないよね・・。』って
心配するでしょう。
だから、すぐに泣き止んでしまう。

大好きだよ。
あなたがあまりの癌の痛さに おなかを殴れと私に言ったとき・・
泣きながら、あなたの命の告知をしてしまったこと。ごめんね。
あなたは、目をつむりながら わかった・・って二回つぶやいて、
ばんざいをして、私を抱きしめて くちづけをしてくれたことで、
私は救われている。
本当にごめんね。
あなたが、一番大好き。これからもずっと。

結婚記念日・・。やっぱり、あなたと乾杯したい。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

やっちゃん

やっちゃんが亡くなって1ヶ月が過ぎました。

こんな日がいつか来ると病気が解ってからは覚悟をしないとと
思っていました。
それでも奇跡は起こると信じ、看護士であるうちが一番現実を
解ってるはずやのに一番現実逃避していました。
希望がないと受けられない治療だという主治医の方針に余命告知
をしなかった。
悟られないようにするために患者の家族と言う立場じゃなく、
看護士という立場に立つことで自分の気持ちをコントロールする
しかなかった。

やっちゃんが苦しくても弱音を吐かなかった。それは吐けなかっ
たんじゃないかと思っています。
辛い姿を見ると死期が近づいていると思う自分は、なんとか元気
でいてほしいと願い辛い治療にもがんばれがんばれと言ってきま
した。

うちが看護士でなかったら、一緒に泣いて痛みを分かち合えたん
じゃないかと思っています。
優しくしたかった。一緒に泣けたらもっと楽やったのかな?
誰が?やっちゃんが?自分が?

病気が解って1年何度も覚悟する場面はあったけど何度も
乗り越えたね。
今回も乗り越えられる、また家に帰れると思っていました。
それやのに。
救急室で涙が止まらなかった。やっちゃんの前で泣いた。
どうしたん?なんか言われたん?おれは大丈夫やで。自分の指を
痛みを紛らすために噛みながらやっちゃんは言ったね。

この一年笑ったこともあったけど、つらい日々やったね。
今は痛みから解放されてる?でも生きたかったよね。
生きててほしかった。

まだまだどこかにいる気がしてるのに、涙はあふれるばかりで。
それでも今までと変わらずに生活しないとと踏ん張ります。
みんなの前では笑ってます。でも、それに疲れてきました。
やっちゃんに逢いたいよ。

るっちゃんも頑張ってます。
小さいもに本当によく解ってて支えられてます。

やっちゃん好いちょるよ。逢いたいです。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんの三回忌が終わりました

お父さん今何処にいるの?
お月さんが綺麗な夜には夜空を見上げ”お父さんそこにいるの”
と言い手を合わせているの見えていますか?

お父さんがいなくなってもう丸二年が過ぎました。
お父さんがいないのには慣れたけど寂しいのには慣れる事が
できません。
未だに一日に何回も涙を流しています。
もう一人で生きていくのはいいんだけどなー。
何時まで一人で生きていかんとあかんのー。

死ねないから生きています。

以前は秋が好きだったけど今は大嫌いな季節になりました。
お父さんを霊柩車に乗せ同乗して行く道中に黄色い枯れ葉が
舞っていた光景が目に焼き付いて忘れる事が出来ません。

お父さんの手の感触が段々薄れて行く様な気がして辛いです。
忘れない間にお父さんの側に行って又手をつないでいたいです。
今度会ったら二度と別れ別れは嫌やからね!
絶対手をはなさないでいてよ。

もうすぐ私の誕生日が来ます。お父さんは若いままだけど
私は二歳も歳をとりました。何年先にお父さんの側にいけるか
分からないけど どんなにおばあさんになっていても私の事
覚えててよ 忘れんといてよ!
忘れへんよね 亡くなる少し前に45年前始めて会った日の
私の服装ちゃんと覚えていてくれたもんね嬉かったよ。

最近やっと仏壇に向かい”頑張っているから安心してね”と
言える様になりました。聞こえていますか?
何事もお父さんに頼りっきりで何も出来ない私でしたが自分
でも良く頑張ってるなと思える位いろんな事出来るように
なりました。
何時か会えたらよく頑張ったなって褒めてね。

空の上から家が良く分かるように色んなお花一杯植えたからね
見えてますか?


お父さんに会えてほんとうに幸せでした。
大事に大事にしてくれて有り難う。
永遠に愛しています。

又夢で会いたいです。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

幸ちゃんへ

幸ちゃんが見えなくなって8ヶ月がたちました。

病気が無くなって幽霊さんの営業として元気に働いているよう
ですね。この仕事がとても忙しくなりました。

私は毎日幸ちゃんのご飯を作ったり出してあるお洋服を
洗濯したりと結構大変です。

でもね、毎日泣いているのを見てる?本当に一人ぼっちなのよ。

来月は幸ちゃんが行きたがっていたイギリス旅行ですね。
一緒に行きましょうね。

ずーっと傍に居てね。私が死ぬ時には手を握っていてね。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

幸せでした

あなたが突然倒れ
一度も意識を取り戻すことなく逝ってから半年が過ぎた。

あなたが息を引き取ったとき
あまりのことに頭が真っ白になった。

あなたはいつも
「俺の嫁はしっかりしているから」と
あなたの家族にも、会社の人にも言ってくれていたので
あなたが嘘つきにならないように
私はしっかりした嫁でいようと今までがんばってきた。

嫁としての仕事が一段落した今、寂しさが襲ってくる。
でも、あなたがいなくなった事で大きな打撃を受けている
人達にこれ以上、心配は掛けれない。

私は、ただ笑顔で「大丈夫です」と言うしかない。

あなたと出会って12年。結婚してからの9年。
いろんなトラブルもあったけど、とても幸せだった。
あなたが逝ってしまって、
周りの人は同情の目で私を見るけど
私は決して不幸だとは思わない。

今、私が不幸だといってしまうと
あなたと過ごした幸せな日々を否定してしまうような気が
するから。

ただ、色々な事情からあなたとの間に子どもを
作らなかったことを今、とても後悔している。

これから、あなたのいない人生を一人で歩いていかなければ
ならないのはとても寂しく辛いことだけど
私はあなたの自慢の嫁でいつづけたいと思う。
今の私の望みは、あなたの姓のまま人生を全うし、
いつか、あなたと同じお墓に入ることです。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたへの手紙

あなたが居なくなって半年が立とうとしています。
元気な時は意地悪な事ばかり言って。
でもあなたはいつも優しい顔で私を見つめてくれていましたね。
私はそんなあなたに甘えるだけ甘えて悪い妻だったと反省して
います。反省しても反省しきれないほどわがままだったし、
いつもあなたを困らせてましたよね。

こんな悪妻の私をまっすぐな愛でたくさん愛してくれて
それなのに私は気づかないふりをして。
本当にごめんなさい。でも本当はすごくすごくあなたを愛して
いたんですよ。照れくさいから素直になれなくて。もちろん
今でも愛しています。

もっと長ーく一緒に居たかった。
子供が育ったら行きたいところも食べに行きたいところも
たくさんあったじゃない。私を連れて行って上げたいところも
たくさんあるって言ってたでしょう。誘ってたのはいつも
あなただったのに。約束も果たさないでこんなに若く
旅立たれたら私はどうしたらいいんですか?

今こうしてあなたが側に居ないのが悲しくて、悲しくて、
涙の出ない日はありません。

私の体の事をいつも心配してくれていたのに。
あなたの死はあまりにも突然過ぎます。前ぶれもないなんて。
本当はどこか持病があったとか? でも本当にどこも悪く
なかったんですよね。

これから子供達とたくさん楽しいイベントを企画していた
最中だったのに。
あなただって天国になんてまだ行きたくなかったですよね。
それなのになんで神様はあなたを連れて行っちゃったんだろう。
世の中には生きていたくない人もたくさんいるのに。
まだまだ家族で楽しみたかったあなたを連れて行くのは
あまりにも惨すぎます。

子供達は未だにパパの死を受け入れられなくて悲しんで
いますよ。位牌や写真に手を合わせる事も出来ません。
あなたが全身で愛し続けた事を子供達は十分以上伝わって
いるからだと思います。あなたの愛は本当に深かった
ですよね。そしていつも一緒でしたものね。この幸せを
奪われた私達はどうして良いかわかりません。

いつになったら私達にあなたが居たときのような明るい
日々が訪れるのか?

天国から私達を見守ってくれますか?
二人の子供が良い子に成長するようにお願いですから
これからも愛を送り続けて下さいね。
私はこの地上で二人の子供を一生懸命見守りますから。

夢で良いから私に会いに来て甘えさせてほしいです。
そしてあなたに会えるその日が来たら今までのように
たくさんのお話を聞いて下さいね。また手紙します。
愛するあなたへ



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

20年経ったよ。

 あの時、私は36歳だったけど、もう56歳になって
しまいました。子供たちもそれぞれ結婚し、一人暮らしを
しています。子供たちが成人したら、会おうと思っていたのに、
今も、元気に生きています。長い、長い日々さみしさに
耐えかねて、ほかの男と恋に落ちたこともありましたが、
やっぱり、あなたのところへ戻ってきました。

 あなたが、言っていた世界に通用する人間になるという
ことは、世の中の、裏と表を知ることなのですね。
 あなたが、生きていれば、私は世の中の裏を見なくて
済んだかもしれない。でも、今はたくましくなりました。
見てください。

 そして、わたしが死んだとき、ボロボロになりながらも
たくましくならざるを得なかった私を、いっぱい、いっぱい
抱きしめてください。

 私が看護師でありながら、あなたの急変を救えなかったことを、
今も、大きな心の傷として抱えています。そして、今も看護師で
あり続けています。大きな十字架を背負って、働き続けています。

 死ぬ時が来るまで、がんばるけど、死んだらいろんなことが
ありすぎたけど、きっときっときっと迎えに来てね。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

逢いたい

おさちゃん 
二年たったね あなたに会えなくなって
なにしてますか?
私はずっとさみしいよ なんで どうして
ただそればかりで どうして 一緒に連れて行って
くれなかったんだろう 毎日思ってます
あなたが自らの望んだことなんだろうか?



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ねぇ

今どこにいるのかな?

貴方のことだからきっといい所にいると信じてる

三年近く一緒に病気と闘ったね

私は、もっともっと貴方にできたのに・・・

もう一度帰ってきて欲しい 寂しいよぉ

一緒に映画に行ったり、ご飯を食べたり、笑ったりしたい

いつもいつも守られていた、今だって家族は守られてる

貴方と結婚して子供が授かって人生のパートナーになれて

楽しくて、しあわせでした 貴方でよかった

貴方はどうだった? しあわせだったと信じてるけど

どうなのかな・・・・

貴方のやさしさがいっぱいで今も私は生きてるよ



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

天国へのラブレター

つまの大大大好きなおっつへ
おっつがつまの元から旅立って8カ月が経ちました。
おっつは今どんな気持ち?
つまは凄く凄く寂しくて悲しくて辛いよ。耐えられない…
おっつのいない人生なんて考えられない。
甘えん坊で寂しがり屋のつまが一人で生きていける訳がない
のに…どぉして神様はつまから大切なおっつを奪って
しまったの?
おっつは神様から自分が連れて来られた理由を教えてもらった?
もし教えてもらってたらつまにも教えて。
でも、つまが納得出来ない理由だったら神様を許さない。
納得出来ても許さないけど…

とにかくおっつは、誰よりも男らしくて、優しくて、
カッコ良くて、素敵だった。
つまにはもったいないくらいの人だった。
でもそんな超素敵なおっつが、世界でたった一人の自分の
お嫁さんにつまを選んでくれて本当に嬉しかった。ありがとぉ。
そして、いっぱいいっぱい可愛がってくれて、優しくしてくれて、
ありったけの愛情をそそいでくれてありがとぉ。

つまは世界一幸せ者だよ。
自分の体調が悪くても、いつも心配していた事はつまの体調の事
だったよね。
自分の体調が悪化しても、顔色を変えたり弱音を吐くと
つまが不安になるって思って、いつでも穏やかな表情をして
くれてたよね。
でもホントは、病気になって悔しかったんだよね。悲しかったん
だよね。
痛くて、苦しくて、気持ち悪くて、辛くて、不安で、怖くて…
絶望感でいっぱいだったんだよね。
でも、そんな事一言も言わず、そんな表情を一瞬も見せる事なく、
いつもつまの頭をなでて優しく微笑んでくれてた。

こんなにおっつが頑張ってるって分かってたのに、
つまは泣いてばかりだった。ごめんね。
そして、今も泣いてばかりの毎日。本当にごめんなさい。
こんなに人に愛された事も、愛した事も無かったから、悲しみは
果てしなく深くて真っ暗だよ。
逢いたいよ。ただただおっつに逢いたいよ。
いい子いい子して欲しいよ。ぎゅーってして欲しいよ。ちゅーして
ほしいよ。
去年の今日は普通にしてくれてた事なのに、今はしてもらえない。
寂しいよ…悲しいよ…

でもおっつは今、病気の痛みや苦しみから解放されたの?
楽になったの?
もしそぉだとしたら良かったね。
つまが悲しむ事と引き換えにおっつが楽になれたのなら、
つまは我慢しないといけないね。
だって、つまの大好きなおっつをもぉ苦しませたくないから。

おっつ、今までありがとぉ。そして、これからもいつもつまの
そばにいてね。
いつも、つまの事を守ってね。
おっつとつまは、これからもずぅーっと一緒だよ。
約束したもんね。
では、今夜も夢でつまに逢いにきてね。
おっつ、大好きだよ。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなた・・・もうすぐ命日ですね。

7月がやって来ました。もうすぐ命日ですね・・・
あなた元気ですか?昨夜久しぶりにあなたの夢を見ました。
元気そうに何か私たちに届け物をしたくて、何か持って歩いて
いました。久々にお父さんあなたの元気な姿を見た気がしました。

あれから5年ですね。・・・今でもあの時のことはくっきりと
覚えています。まるで昨日のことのように・・・

賢ちゃんは社会人になって2年経ちました。今年は7年に1回
開催されるお祭り・・・お父さんの後を継いで頑張ってやって
くれました。頼もしい息子に成長しましたよ・・・
翔ちゃんは大学4年になりました。保育士か小学校の先生か・
・・自分のやりたい事に全力で今頑張っています。高校の頃
あれだけ親を心配させたやんちゃな子だったけど、頼もしい
青年になりつつあります。
安心してくださいね。

私は相変わらずです。が・・しわが増えましたよ・・・白髪も
ふえました・・でも・・私の顔を忘れないでね・・

いつかそちらの世界に私が逝った時又夫婦で楽しい穏やかな
日々を永遠に過ごしましょう。もう・・別れ別れになるのは
嫌です。
    あなた・・・今でも愛しています。
          大好きだよ・・・



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなパパへ

あなたが天国に逝ってから今日で12日が経ちました。
あの日は、喧嘩してしまってあなたはそのまま眠ったまま
逝ってしまったよね・・・
喧嘩してもいつもは、夜起きて話して仲直りしてたけど
今回は「ごめんね」も言えずに逝っちゃったし嘘で言っちゃった
「大嫌い」も「嘘だよ、ほんとは大好きなんだよ」
って言えなかった・・・
あたしはそれがすごく心残りで後悔ばかりしてます。
会いたいよ・・・会いたい
声が聞きたい、抱きしめてほしい

娘の一回目の誕生日もお祝いできないうちに逝っちゃうのは
寂しすぎるよ・・・
もうすぐあたしの誕生日でもあるのに・・・
これからもずっと一緒にいれると信じてたのに
ずっと一緒だといってくれたのにあんまりです

でも、あの時ちゃんと話し合っていればこんなことには
ならなかったよね・・・
やっぱり、パパの寿命を何十年も早めてしまったのはあたし・・・
いなくなって、何度もパパのとこに行きたいって思った
一人で子育ては心細いよ・・・
そばにいてほしい
二日前で娘は一歳になったよ。
ほんとにパパと似てるから癒されます。
パパの写真見て笑って手を振ってパパって言ってるの
見てるのかな?ワンワン二匹も心配いらないからね

あたしが年を取ってそっちにいったら一番早くに迎えにきてね!!
ずっと夢に出てきてくれるのを待ってるんだからね!!
せめて夢の中でもいいから声聞かせてよね
それで謝らせて
あたしはこれからも永遠にあなたの奥さんです!!
それじゃあ、またメールするね!!
永遠に愛してます。
                ママより



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんに逢いたい!

お父さんが亡くなってもう一年と七ヶ月が過ぎました。
まだお父さんの写真を見たり朝晩お経を唱え戒名を口ずさむ時等
思い出しては一日に何回も泣いています。
お父さんの事を考えると寂しくて辛くて苦しく胸が張裂けそう
です。

本を読んだりお坊さんの話を聞くと亡くなった人の分も
長生きしなくてはとか故人はそれを望んでいるとか
供養になるとか人は色々言うけど-------
お父さんそうですか?  返事聞かせて下さい。
私は一時も早くお父さんの側に行きたいのです。
毎日毎日お父さんに早く迎えに来てと話しかけているの
聞こえていませんか?

先日テレビで神戸の異人館に願いの叶う椅子があると言って
いました今度行ってこようと思っています。

お父さんが居る時買い物から帰って来たら
”お疲れさんしんどかったやろ”
とか重い荷物を持って上がってくれたり
駅の階段下りる時腕を持ってくれたりしていたのに
今は一人で何もかも頑張らなくてはいけません。

もう一度一緒に暮らしたいです。


お父さんは何時も
”生まれ変わっても絶対一緒になろうな”って言ってくれていた
もんね。
今度はもっともっと長く一緒にいようね
約束よ。

この間タイシに時々はおじいちゃんの事思い出す?って聞いたら
目に一杯涙をため
”一人でお風呂に入った時思い出して泣いてるよ!って
そんな可愛い事言っていましたよ。

お父さん逢いたいよ!
手を握っていてほしいよ!
抱きしめてほしいよ!
お父さんに甘えたいよ!

又夢に出てきてね御願いよ!



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ごめんね・・・ 愛してるのに・・・・・・

まさやんが突然居なくなってから・・・二週間。

私が素直になっていれば、こんな事になってなかった。

まさやんが浮気するはずない。
私が浮気するはずない。

そんな簡単なこと・・・お互い解かってたのに。

ごめんね・・・
私が責めたてたから・・・・・・


まさやんが
みんなのために一生懸命だったことは
私が一番知ってるの。

なのに・・・
『あたりまえ』みたいになっちゃってて・・・
「ありがとう」一言も言わなくなっちゃってた。

親戚一同から「お前が殺した」罵られるけど
反論はしません。
その通りだから・・・

ホントにごめんなさい。
まさやんの気持ち解かってあげれなくて・・・

ずっとずっと一緒に居てくれる。
そぉ疑わなかったのに。

大好き
愛してる

素直に言えばよかった・・・


ごめんなさい。
最後まで愛してくれて ありがとう。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなミーちゃん

突然のお別れから1ヶ月になろうとしています。
病院に駆けつけた時もミーちゃんが居なくなるわけないって・・
意識のないあなたを前にしても信じられなかった。
「さよなら」も言えなかったね・・

葬儀には1000人を超す人が来てくれたよ。
皆、ミーちゃんが大好きだったんだよ。
皆が泣いてたけど、私はあまり泣かなかった。
人は「しっかりしてて安心した。」って言うけど、ミーちゃんと
もう会えないなんて受け止められないでいたんだ。

今は涙が止まらない。私はミーちゃんを幸せにしてあげられて
いたのかな?
沢山の夢を持ち、それに向かっていつも頑張っていたね。
心残りだよね・・あなたなら夢は叶ったのに・・
私はミーちゃんの妻で本当に沢山の幸せをもらったよ。
誰にでも優しくて、楽しくて、お洒落でカッコイイ自慢の
旦那さまだった。

もう1度でいいから、話がしたいし、抱きしめてほしい・・
会いたくて、会いたくてたまらない・・・



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

たぁくんへ

大分暖かくなってきなね。もうすぐ私の誕生日やで。後1ヵ月で、
20代も終わりやわ。たぁくんは、永遠の27歳なん?それとも、
たぁくんの世界でも歳とるんかな?

私がいつか、たぁくんの所に行った時、気付いてくれる?
シワシワのおばぁちゃんになるまで、たぁくんの所には、行かん
からね。
たぁくんには、逢いたくてたまらんけど、チビ達と絶対、幸せに
なってみせる。だから、たぁくんの所には、まだまだ行かんで。

今は、その為に学校と、仕事頑張ってるで。めっちゃ、逃げ出し
たいけど、頑張ってる。今までの人生で一番頑張ってる。
チビ達も一杯我慢して頑張ってる。
見守っててな。

またメールするね。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

本当にごめんなさい。あなたが出してたsosに気づかず・・
あの時あなたはどんな顔をしていたのでしょう。
それを思うと今も胸が苦しくなります。

ごめんね。しっかりパパを見ていたらこんなことには
ならなかったね。今更ながら後悔しています。
本当にごめんなさい。
パパの寿命を縮めたのは私だね・・ 
もっとやりたかったことあったはずなのにね・・

真面目すぎたパパ。誰のことも責めず1人で逝ってしまったね。
もう少し一緒にいたかったよ。
もっと私にぶつかってきてほしかったよ。
でも私たちの為に19年も頑張ってくれた。
本当にありがとう。お疲れ様。
パパの事はずっと忘れないよ。愛してるよ。

私はあなたが最後に言ってくれたように最高の奥さんではなく
最低な奥さんでした。
でもいつか私があなたのそばに行ける日が来たら・・
申し訳ないけど・・迎えに来てね。お願いです。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きだよ

いつまでもいっしょだよね。
ずーっと大好きだよ。
世界で一番愛してる。
姿を見ることができないし、声を聞くことができないけれど、
かならず魂の世界に居ると信じている。
私が貴方を思っているときにはそばで抱きしめてくれていると
信じている。私が話しかけているときにはちゃんと貴方に声が
届いていると信じている。
いつまでも永遠に貴方だけを思って生きていきます。

あの時、苦しさに気づいてあげられなくてごめんなさい。
何もしてあげられなくてごめんなさい。
やさしくしてあげられなくて、ごめん。。。

良い妻じゃなかったね。

でも貴方はわたしにとって最高の夫、恋人、親友。
今までもこれからもずーっとわたしにとっては
貴方以上の人はいません。

I love you.

また、メールするね。


ママより



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

Dear おとうさん

あなたが亡くなってから6年 
辛かった しんどかった
やっとここまで来たよ

ちっちゃくてあんなに大変だったhは2年生になりました
rは4年生になったよ mは中1 立派です 
みんなしっかり育ってます

一番の心配の私もようやく仕事に就きましたよ
すごく楽しいです まだ失敗の方が多いけど
生きてる感じがします

もう心配しなくてもいいですよ
お父さんの分まで生きます  
そしてお父さんの分まで笑います
お父さんの分まで泣きます
お父さんの分まで幸せになります

私と結婚してくれてありがとう
愛してくれてありがとう

そして私もあなたを愛してます
本当に本当にありがとう



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

あいたいよ あいたいよ
どこにいるの 何をしてるの なぜなの
あいたいよ 声が聞きたい 笑顔がみたい
私たちの、娘がもうすぐ、ランドセルしょって
小学校へ通うのよ・・・桜が咲くのよ
どこにいるの こんなことってないよ
私一人じゃ心細いよ
どうしたらいいの・・・泣いても泣いても
涙ってあるんだね

私とあなたが出逢って恋をして、娘が生まれて
あなたが娘を抱っこして、時間をもどしてよ
お願い もどってよ
なぜ、ここにあなたがいないの?
苦しいよ 助けてよ

ごめんね・・・私自分の事ばっかり
一番辛くて悔しいのはあなたなのに・・・
まだまだずっとずっと生きられたはずなのに・・・
愛娘の入学式、成人式、結婚式すべて見られたはずなのに
ごめんね・・・なんにもできなかった
ごめんね・・・ごめんね ごめんなさい

娘の中にあなたの血が流れてる、生きてるよ
あなたは娘の中に生きてるよね
絶対私の持てるすべての力で、娘を守るから
一緒に見守っていてね 私頑張るから

あなたに逢えて、娘を産めて本当に良かった
幸せをありがとう 本当にありがとう



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

天国に行った夫へ

天国で何をして過ごしていますか?
きっとお父さんの事だから美味しいものを沢山食べて、すぐに
お友達を作って筋トレをして過ごしているんでしょうね。

あの日から10ヶ月たったね。
Fちゃんも最近では走り回れるぐらい大きくなったよ。写真や
仏壇に向かってパパと言っているのは、聞こえている?一番
お父さんにそっくりだよ。お姉ちゃん達も頑張ってるよ。

いつも仕事から帰ってくると娘達と一緒に遊んでいたよね。
毎日、本当にお父さんといれて幸せだったんだよ。最近また寂し
くて、やや落ち込んだりもするけど…泣いてばかりもいられない
よね。皆で仲良く元気に暮らして行けるように見守っていてね。

ちびが成人して私が天国に行ける日が来たら迎えにきてよね。
それと夢に沢山でてきてよ、相談したいことあるんだから!
また手紙かきます。おやすみなさい。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなパパ

パパが私たち家族の元から離れて、夜空の星になってからもう
4ヶ月になるね。
子供たちは日々元気に成長してるよ。 
毎日パパの思い出話をしながら、笑顔の遺影を見て笑ってる。
去年の今日はパパと何してたかな?
パパと出会ってからこんなに長い時間顔を見ない事なんて
なかったのに・・・
毎日毎日がほんとにつらく悲しいよ・・・

でもね、子供たちはいつも明るく元気でママの生きる源だよ。
いっつもママの怒鳴り声や、子供の泣き声、笑い声がちゃんと
空にも聞こえてるでしょ?
家族五人でいつも仲良く暮らしてたもんね・・・
口うるさいママと、優しい優しいパパ。
いっつも娘たちに言われるよ・・・パパのが優しいから好きって。
娘二人はほんとにパパっ子で・・・ママもヤキモチ焼くぐらい
可愛がられてて・・・
ほんとに子供達が大好きで可愛がってたね。

パパがいない寂しさを小さな息子が癒してくれてるよ。
毎日ママにチュウしてくれるよ。
空の上からヤキモチ焼いちゃ駄目だよ。

娘達もいろいろお手伝いしてくれたり、ママ一人で子供の
成長を身近に感じてるんだから・・・

毎日いろんな事話したいよ。子供の事を話せるのパパだけやん。
いつか帰ってくる・・・なんてありえない事ばっかり考えてるよ。
こんな急に逝ってしまうから・・・もっともっと一緒に
いたかったよ。
・・・パパの事ずっとずっと愛してる。
今までもこれからもずっと・・・私達家族のことずっとずっと
夜空で一番輝くお星様で見守っててね。
それから、もうちょっと夢にも出てきてほしいよ。
ママも子供達もパパと同じで寂しがりやなんだからね。

こうして子供達と今日を生きている事に感謝しています。
パパ大好き。ありがとう。パパに出会えた事、子供達に
会わせてくれたこと・・・たくさんの思い出と幸せをありがとう。
これからも家族四人力をあわせて前向きに生きていくからね。
まだまだパパの元へはいけないけど、気長に待っててね。
パパの優しさとママの強さを受け継いで子供達には、長い
人生を歩いていってほしいね。
ちゃんと見守ってってあげてね、パパ。
ちゃんと立派に育てるからね、心配しないで。
・・・でも、ママ一人で心細くなったらちゃんと夢で励ましに
きてよ。約束だよ。
今日も夢で待ってるよ。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

また、レクイエムに投稿しちゃったよ。パパ宛のメールを送れる
のは、ここだけやからね。

来月で、パパのMは、2才になるよ。誕生日には、夢に出て来て、
お祝いしてあげてね。空を指さして、「パパはお空にいるよ」っ
て、Mに話しをしてたらね、いつの日からか、絵本やいろんな物
に書かれてる、雲の絵を見て、「パパ」って言うようになったよ。

最初は、何を言ってるのか、理解出来なかったけど、分かった時
は、笑ったよ。保育園でも言い出したら、先生達は、どうするか
な?もちろん、パパの写真を見ても「パパ」って言うよ。

Mが、パパの事について、私に質問するような年になったら、
パパがどれだけ、Mの事を愛していたか、私がちゃんと伝える
からね。

この間ね、パパの死を知らなかった、お客さんが来て、
「旦那さん最近見ぃへんけど、辞めたん?」って聞くから
「死にました」って、普通な顔で返答したら、笑いながら、
「冗談やろ」って言われたよ。ちゃんと説明したら、
「ええ子やったのにな」って言ってたよ。私が、平気な顔で、
言ったから、「もう、ふっ切れてんねや?」やって。そんな事、
一生涯ないのに。

一生、パパの死は、辛いし、悲しいけど、頑張って、生きていか
ないとあかんもんね。でもね、最近、やたらと、自分と同じよう
な立場の人を探してしまうんよ。後は、自分より、辛い立場の人
とか…そんな事せんと、自分は自分で頑張らなあかんのにね。
パパの死から、1年半が経つけど、なかなか、成長できないよ。

だから、もっと、いっぱい夢に出てきて、力をちょうだいね。
Mと私とワンワンは、パパの夢を見れる事が幸せな事の1つや
から。目覚めた時、夢やった事に少し寂しさもあるけどね。
パパが死ぬ夢は、もう、止めてね。前に、涙で、目が覚めたよ。
夢でまで、悲しい思いは、したくないよ。また、メールするね。
おやすみ。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパが私達の目の前からいなくなって、1年4ヶ月が経ちました。

パパの愛する娘は、もう、「バイバイ」が言えるようになったよ。
パパの写真をみて、「パパ」って言うよ。

一回も、娘の誕生日を祝う事が出来ずに逝ってしまったね。結婚
記念日も、一回も祝ってないね。後1ヶ月、生きてくれてたら、
1年目の結婚記念日を一緒に祝えたのにね。

パパが愛してる、もう一匹の娘も、元気やで。ちょっと太ったけ
ど。散歩の時間が減ったから。毎日、「ワンワン」言って、新聞
配達の人を吠えてるよ。

私は、パパの残してくれたお金で、専門学校に通わせてもらって
るよ。娘は、その間、保育園で遊んでるよ。パパの携帯を解約す
る前に、1回メールを送ってみました。返事がこないの分かって
たけど、もしかしたら…って。解約してからも、メールしてみま
した。(送信できませんでした)ってなって、悲しかったよ。

今も、パパのアドレスは、登録してます。いつか、メールが来る
かもしれんし。毎日、毎日、辛いけど、子供達と、一緒にいれな
いパパよりかは、ましかな。

娘を連れて、出掛けた時、階段をベビーカーかついで上がるのが、
辛いよ。いつも、パパがしてくれてたから。子供を肩車してる
お父さんを見て、悲しくなるよ。外では、危ないから出来ないけ
ど、家の中では、パパの代わりに、私が肩車してるからね。

今でも、まだ、夢を見てる気分。目が覚めたら、パパがいてる気
がする。私には、パパが見えないけど、パパは、私達の事見てく
れてると思ってるからね。パパが、娘達にしてあげたかった事、
出来るだけ、私が代わりにするから、安心してね。
パパ、大好きやで。

家族一同より



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

人生の奈落、愛する人を突然失うことは。
 
体の傷が癒えるのは速いけれど、
心の傷がこんなにも痛く、苦しく、いつ直るかもわからない
絶望的なものとは初めて知りました。
 
誰にもわかってもらえない苦しみは、よけい傷を深くする。

今ここまで立ち直れたのは、このホームページに出会えたから、
100の言葉、いろいろな方の亡くなった方への想い、苦しみ
悲しんでいるのは私だけではないと共感出来たから。
ありがとう。

あのときは早くあなたに会いたい、そればかりを考えていたけど、
今は生きていることに感謝できます。

沢山、人の言葉に傷ついたけど、沢山の人に助けられました。

お互い二十歳の時から一緒だった。
なにげなく、年を取ってから、あなたを看取って上げたいと
考えたことはあったけど、こんなに早く逝ってしまうとは。

あなたとこれからもずーと一緒にいたかった。

あなたがいなくて、悲しみの淵に落ちたときは、あなたと一緒
だったからできたことを思い出して、はい上がっています。
大好きな人と結婚できたこと、子供にも恵まれ一緒に子育て
できたこと、家を建てたこと、いろいろなところを旅行したこと、
大学の帰り道、ときどき自転車で二人乗りで帰ったね。
たくさん、たくさんいろいろなことができた。

今は、神様も目に見えないものは信じられなくなってしまって
いるけど、死んだらまたあなたにもう一度会えるような気は
します。
そのときは、あなたにありがとうっていっぱい言って、あなたが
いなくなってからの話をたくさん報告したい。

あの世での時間はたっぷりあるみたいな気がするから、
寄り添って私の話をたくさん聞いて欲しい。

今、愛する旦那様を亡くし絶望的な悲しみにいる貴方に伝えたい。
私も一日千秋な思いで、癒える日を待っていました。
そんな日が本当に来るのかと信じられないときも有りました。
しかし本当に時間とともにゆっくりと、光は差してきています。
信じて下さい。
 
そして悲しみを知った奥深いこれからの人生を、
一緒に歩みましょう。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

4年経って、これからのこと。

あなたを失って丸4年経った。追いかけることばかり考え、
子供を置いても連れてもいけない葛藤に苦しんだけれど、
娘の入学を控え、あの時、追いかけることを選ばなくて
良かったんだと、そう思えるようになってきた。

苦しみの連続だったし、悲しくて自分を失っていたし、
でもそれがやっと過去形で言える。

事故での衝撃的な別れは、私にとっては生きていく為に
必要な事を考えるのに随分時間が掛かったけれど、
どうにかこうにか娘も成長してきている。

ふと思う。「生きていて欲しかった。」
・・・でもあの時命が繋ぎ止められたとしても、意識が
戻るかどうかの保証は無かった。私は4年間違う苦しみ方を
していたかもしれない。

意識が戻り生きていけたら、両足切断と言う酷い選択を
否応なくしなければならなかったあなたは、
「生きていてよかった」と言う気持ちより、私やそのほかの
家族に申し訳ない気持ちになったり、合併症に怯えたり、
また違った苦しみがあったのかもしれない。

そう思うと生きていて欲しかったけれど、それはあくまで私の
エゴ?あなたが今、苦しみのないトコロに居るのならば、
もう滅入る必要はないのかもしれない。

生きる事に、成長の証である「小学生」になる事で期待で
イッパイの娘の今の姿を、見守っていく・・・私はこっちで、
あなたはそっちで、でも、心は一つ。

私たちのこれからの事、ゆっくり考えて、形にしていこうと思う。



【女性】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

圭ちゃん、圭ちゃん…

圭ちゃん。
今週末、3回目の月命日に、あなたの納骨法要を行います。
それに先立って先週末、あなたのお骨を、あなたのご両親のもと
に連れていったから。
きっとあなたは、大好きなお義父さんとお義母さんのもとで寛い
でいるよね。

私の大好きなあなたは確かに、ご両親の容姿と気質を受け継いで
いたけど、でもご両親はあなたではないから、お互いに尊重でき
ても、打ち解けたり、愛したりまでは難しい。
あなたが、ご両親と私の橋渡しをしてくれていたんだなぁと、葬
儀や法事の手配をしながら痛感しています。

あなたが亡くなってからも笑顔で話す私は、友人達にとって不思
議(不気味?)みたい。
泣いていないわけじゃないの。人前では泣かないだけ。
夫を亡くした辛さや、葬儀・法事のごたごたは、経験者にしか共
感できないから、話さなくなっただけ。
私が笑顔になれるのは、ゆいちんという宝物がいるから。
そして多分、私の身体は生きているけど、
私の魂の一部はあなたと一緒に死んでしまって、心がうつろに
なっているから。

あなたが亡くなってから、私はあなたの苗字になって満13年と
なり、ゆいちんは4歳になりました。
これからもこうして淡々と、年月は過ぎて行くのでしょう。
ゆいちん、本当に頑張ってるよ。
「テレビのおとうさんじゃなく、本当のおとうさんに会いたい
な…」というけれど、
泣きじゃくったりしないで、ぐっと涙をためている。
その健気さに、私の方が泣き出しそうです。

こんなに大好きなお父さんのことを、
こんなに愛してくれたお父さんのことを、
幼いゆいちんはずうっとは、覚えていられないのかな。
そんなことを思って、また涙、です。

圭ちゃん。
あなたが外出先で突然倒れた、あの初夏の深夜、空白の30分間
に何が起こったのか知りたくて、警察や消防署の救急隊や運び込
まれた病院、思いつくところに問い合わせています。
事件では無いと解っていても、そうせずにいられない。
『原因不明の心肺停止』って…ひとの心臓は、そんなに簡単に、
突然、止まってしまうものなの?
確かに、仕事が立て込んで、食事も睡眠も不規則で不足気味だっ
たけど、そんなの初めてじゃ無かったよね?
いつもは難なく乗り越えていたのに、どうしてあの時は…。

圭ちゃん。
あなたは今、どこにいるんだろう。
身体の束縛を離れたあなたは、自由に飛び回って、同時多発的に、
私や、ゆいちゃんや、ご両親や、大切な友人達の傍にいるんだろ
うか。
それとも、天上から見守っているんだろうか。
それとも、次の転生に向けて、精進しているんだろうか。

圭ちゃん。逢いたいよ。
あなたに出逢って21年間、一番の親友で、恋人で、家族で、相
談相手で、遊び友達で、旅行仲間で、
大好きだったあなたに。
(依存し過ぎ?でも、夫婦って、こういうものだよね?)
でも、まだまだ、あなたのもとには行かないよ。
私達の大切なゆいちんを独り立ちさせるまで、私が倒れるわけに
はいかないもの。でしょ?
圭ちゃん。力を貸して下さい。私、もっと逞しくなるから。

圭ちゃん。
誰よりも沢山、ギュってしてくれて、キスしてくれて、ありがと
う。
それだけでも幸せだと、思わなくっちゃ、かな。
夢に沢山出てきてね。いつまでも、愛しています。

まゆみ



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなた・・・

18年12月に亡くなり、翌19年8月30日まで、6回も散骨
が流れ流れて、まるで全ての事後処理が終わったのを見届けたか
のように、横浜港沖に散骨してから2度目の夏です。

でも弁護士さんにお任せしても、私自身が決める事もあり事後
処理が身も心も壊し、臨床心理士さんにお世話になる事7回。
良くなりつつあると思えば落ち込んだりと、未だに大波小波に
翻弄され続けています。全ての私の務めを終えて、さて自分の
今後を考えようとした矢先、なんと言う事か難病に入る病気が、
それも二つも。
他にもストレスから過敏性腸症候群なる病気に生まれて初めて
なり、この世に神も仏もないと泣きながら悪たれ付く自分が
情けなく辛く、未だ癒しのプロセスは私の場合終わってはいない
のかと思うほどです。

24時間たった独りがどんなものか、頭では判っていても実際に
立場に立たないと判らないものです。同じような境遇の人と、
メールでもいいから会話したくてもそんな一番必要とするものは
ありませんし、ある種ネットは怖い部分もありモヤモヤとした
ものがくすぶり続けています。

最近は少し良かったのですが、病気をキッカケにどっぷりと頭
から大波を被ってしまいました。
あなた、頭から雫を滴らせたこの情けない姿を、見てくれて
いますか?それとも優雅にエーゲ海辺りを漂っているのでしょう
か?
どれほど痛くても辛くても、私には当たらなかったあなたに私も
言いたくはないけれど、辛過ぎてもうどうしていいか判りません。
今は波に逆らわず、プカプカ浮いていようと思っています。大事
にはならないのは、守ってくれているからでしょうか?
そう思っていていいのですか?今頃あなたはどの辺りでしょう?



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もうすぐ初盆です

もうすぐお父さんの初盆です。
仏さんが帰って来るって言うけど姿を見せてくれるの?
姿を見せて呉れないのならお盆なんていりません。

お父さんがいなくなってもうすぐ9か月になるけどまだ受け止め
る事が出来ず毎日涙の出ない日はありません。

この9ヶ月間毎日毎日何度となく”御願い!帰って!”と言って
いるけどやっぱり無理みたいねー

お父さんが先生に余命半年と言われた後亡くなるまではこんなに
寂しくなるとは考えも付きませんでした。今は何を見ても何をし
ていてもお父さんとの思い出に繋がり又”お父さん”とつぶやく
だけで涙があふれます。

私の携帯に入っているお父さんのただ一つの留守電話亡くなる
数日前の弱々しい声で”今何処におんのー、僕やけど、今何処に
おんのー電話して”って私を探していたんやろね心細かったんや
ろね。
ゆっ子が帰って来て呉れていたので余りにもしんどかったので
点滴をしてもらいに病院に行っている時に呉れた電話。ゆっ子が
帰って来ているの分からなくなっていたのかな?私が今は同じ事
をお父さんに話し掛けています。
今何処にいるの?って。

2ヶ月前に私のお友達のご主人も亡くなりました。今はその人と
気持ちが良ーく分かり会えるので電話や会って二人で何時も泣き
ながら話をしています。Nさんって言います。

その方もゴルフが大好きだったそうです。天国で二人で仲良く
ゴルフをして下さい。

又皆の所に夢でもいいから帰って来てね待ってるからね
御願いよ。 お父さん!



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなお父さんへ

お父さん今 何していますか。
いつも「お母さん、お母さん」って
言ってくれてたあの頃が懐かしい。

お互い白髪になるまで一緒に
いられると普通に思っていたのにね。
あの日までは・・・。

今までにない身体の痛みを訴えて
翌日から病院で色んな検査受けたよね。
結果は思いもしなかった「ガン」
しかも末期・・・。

1年4ヶ月の闘病の末に旅立ったお父さん。
治療受けながら体調いい時は
やりたい事をして過したね。
最期は安らかで穏やかな顔してた。

あれから1年4ヶ月の歳月が過ぎ、
会いたい。って思う時には
過ぎた歳月だけ会える日が
近くなったって思うようにしてるの。

周りは理解してくれない人ばかりだけど。
「強くなれ」って精神的な弱い私に
お父さん言ってたもんね。

お父さんの分まで頑張るから。
見ていてください。
お父さんに出会えた事 すごく感謝してます。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

My Diaryを閉じました・・・そして決心しました

My Diaryを閉じました。そして決心しました・・・

寝室にSBを二つ並べていましたが、死ぬまでそのままのつもり
でいました。
誰も寝る人がいなくなって足掛け4年、私は自分のメーキングの
時に、必ずあなたのも一緒にしていました。当然のように、せず
にはいられなかったからです。

でもMyDiaryを閉じて考えました。
こんな事を何時まで続ける気なの?と自問自答をしました。
何時までも、決して元には戻らない事に神経をすり減らし泣いて
いる私を、あなたは喜んでくれるでしょうか?
いいえ、あなたはきっと「Cちゃん、そんなに泣かないで」と
具合の悪かった時同様、タオルを持って来て言うのではないで
しょうか?

ただ入院前日の言葉は、私に亡くなった頃の写真を見られない
程の衝撃を与えました。あなたも苦しかったのでしょう。臨床
心理士さんに言われました。

「きっと生きては帰る事が出来ないと判っていらして、
一番苦しみの元を、つい言ってはいけないあなたに言って
しまった。最後の甘えだと思いますよ。まして、どんなに
身体が辛くても苦労ばかりかけ続けたあなたには、決して
八つ当たりはしなかった。でも最後の最後に苦しかったん
だよと伝えたかったのでしょう」と。

それで吹っ切れました。あなたも苦しかったのだ、今のままでは
いけない、と。
思い切って、寝室だけ全てを替えました。
独りである事に慣れないと・・・

もう私は頑張りません。既に一生分頑張ってきましたから。
わずか2〜3年の間に姑・17年半一緒だった猫・夫・養母を
亡くし、養家のお墓と全ての人の永代供養経を段取りして全て
終わりました。安堵感からか、体調を崩しました。

これからは自然体で、心の向くままゆったりと過ごします。
天に召されるその日まで・・・



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ひとりごと

もうすぐ月命日。
早いもので、一ヶ月がたちます。

突然、亡くしただんな様とは今年の秋か年明けに結婚式を
予定中。入籍一ヶ月後の突然の死。
初めて親戚の人たちに紹介したのがお通夜の時。
今はあなたのやりかけのお仕事の片付けの最中。
いろんな人たちに助けてもらいながら、進めてます。

昼間、仕事をしている時はなんとかなっているけど、
正直、夜は辛い時があります。

お供えするから、ご飯作ってます。
料理中、私は、あなたが帰ってくるまでに
急いで作っていた頃の感覚しかないです。
まるで出張、行ってるような感じです。


疲れて、早く寝たいのに寝付けませんね。
次の日、お休みだと、二人で飲んでた頃同様に
一人で朝まで飲んでます。

結婚式・・要望の全くないだんな様でも
私のウエディングドレスは見たい。と
言ってくれましたね。私も着たいです。
心配するから、みんなに内緒で着ちゃおうかなぁ。


いろんな事を忘れていく私の脳細胞は
あなたの声を覚えていられません。
記憶の曖昧さが嫌になりますね。
写真嫌いの二人は旅行に行くときでさえ、
何も撮りませんでしたね。
どんどん、忘れてしまうのですよね。


寂しいです。
初七日を過ぎるくらいまでは、何度か夢の中に現れて
くれたのに、今は現れなくなってしまいましたね。
夢の中でいいから、会いたいです。


9月までに、やりかけの仕事を片付けるから
その後は少しだけ、ボーとさせてね。
ずっと、落ち着けない状態が続いてるから。
少しだけ、何も考えずにいらせてください。
もう少し、がんばるから。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集



おとうさん
おとうさん

お父さんの夢

いっぱい、いっぱい
見たよ

お父さん
やさしくておだやかだった

「どこかへ行ってしまうんでないの?」と
不安がる私をお父さんは無言でやさしく抱いてくれたよ

おだやかな、おだやかなお父さんだった

夢で会えて

うれしくて、うれしくて

涙がいっぱい、いっぱい
こぼれます



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなパパへ

 パパが逝ってしまってから8か月が経ちました。私は半年間
冬眠してたけど、いつまでもは休んでおれず、4月から仕事に
復帰しました。私は大切な人がいなくなったのに、周りは何も
変わっていなくて、それが悲しくて悲しくて仕方ありませんで
した。

 昼間は何とか普通に過ごしています。周りの人は、わたしが
もう元気になったと思っているでしょう。でも遅くなった帰り
道、涙がこぼれてきます。忙しい昼間とのギャップで、夜はと
ても調子悪いです。疲れているのに眠れなくて、まだ薬に頼っ
ています。

 仕事に行きだして、いつも日々の他愛ない話、愚痴などいっ
ぱい聴いてもらってたことをまた思い知りました。吐き出すと
ころがなくなってストレスが溜まります。いつも何でも付き合っ
てくれていたのに、休日も独りなのはとてもつまらないです。

 5月が好きだったのにとても辛い月になりました。父の命日、
パパの誕生日、1年前の発病・入院と… 5月はやっと終わっ
たけれど、こうして、1日1日パパのいない世界でそれでも生
きていかないといけないんですね。どうしたら慣れていくこと
ができるのでしょう。月日だけが私の味方かもしれません。

 でもパパ、母や息子たちにも助けてもらいながら、ぼちぼち、
とぼとぼ生きています。あなたはそばにいてくれているのでしょ
うか。私たちを守ってくれているのでしょうか。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

さおみちゃんへ

さおみちゃん、私はあなたと結婚して、ほんとによかったって
思っているよ。

スキルス胃癌が、全身の骨に転移している状態で発見された。
私は、数か月後にはこの世からあなたを失うということに耐えら
れず、精神がぼろぼろになった。
闘病生活を支えるつもりだったのが、反対にさおみちゃんに気を
遣わせて悪かったね。もっと、私がしっかりと支えてあげたかっ
た。
どんなにつらい3か月の闘病だったかと思うけど、私にあたるこ
ともなく、いつも穏やかで優しかったよね。
幼い子供達のことを思って、よく涙していたけど、子供達はみん
な元気で頑張っているよ。
一緒に、子どもの野球の応援をしたかったのに。

私は、あなたの優しさや、心の清さを忘れない。
4人も子供がいるから、朝から夜まで、休む暇なく働いてくれた
よね。
機械の修理をするさおみちゃんの手は、いつも黒ずんでいたし、
作業服は油にまみれていた。
でも、闘病中ベッドに横たわるあなたの手は、白くてとっても美
しかった。
仕事と、子供の成長だけが生き甲斐だったのに。

生まれ変わって、またこの地上に降りてきてよ。
私の孫にでもひ孫にでもなって。
さおみちゃん、ずっとずっと愛してる。
いつも思っているよ、あなたのこと。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんに逢いたい!

お父さんそちらの生活に慣れましたか?
私が側にいなくても寂しく無いですか?

私はお父さんがいなくなってから早いもので後10日で半年に
なるけど毎日毎日寂しくて泣いてばかりいます。 時々生きて
いくのが嫌になり朝目が覚めたら”又目が覚めた”と独り言を
言っています。

毎日朝晩お経を読んだ後”御願いやから1日も早く迎えに来て”
と言っているの聞こえていませんか?何時も私の御願い聞いて
くれていたのに今回は中々聞いてくれないのね。

病院の先生も友達も何時までもそんなに泣いているとご主人が
心配するし、成仏できないよって言ってくれるけどお父さんの
事を思うと涙が止まりません。

後4日経つとお父さんの70才の誕生日と45回目の結婚記念
日だけど一人ではお祝いする事が出来ません。だけど仏壇には
好きだったケーキお供えするね。

この間本箱に何か書き残した物が無いか探していたら後、死亡
年月日だけ書いたらいいだけの書類が出てきましたそれを書い
ていた時お父さんどんな気持ちで書いていたかと思うと胸が張
裂けそうでした。

先生に余命6ヶ月と告知された日からどんなにか苦しかった事
でしょうねでもそんな素振りは一度も私達に見せず本当は苦し
かったやろうに最後の最後まで一言も苦しいとかしんどいとか
言わず未だ私の身体の事を心配してくれたり何時ものように私
達を笑わしてくれたりしてみんなに心配掛けないように気を使っ
ていたのね。

もうそちらでは気を使わず気楽に過ごしてね。
又みんなの所に夢に出て来ててねそして子供達孫達を守ってね。

お父さんに逢いたい!それだけです。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

Y会いたいです

 あなたが逝ってしまってもうすぐ49日ですね。
私は未だに信じられんよ・・・。
 自ら命を絶つなんてあなたが1番嫌ってた事でしょ?
でもね、警察もあんな首吊りは異例だってまだ調べてくれてるみ
たい。ホントは誰かにやられたの?それとも間がさしてホントに
自分でしちゃったの???

 私たち結婚して今年でまだ4年目よ?しかもこの間待望の赤ちゃ
ん生まれたばっかりじゃん・・・。

 Yさぁ〜仕事から帰ってきたらカワイイカワイイって言って
さぁ〜あんなに可愛がってたじゃん。
それなのになんで?ナオが嫌いだった?悪い嫁だった?お小遣い
少なかった?赤ちゃんにつきっきりでYの相手しなかったから?
それとも仕事で何か悩んでた?
本当は何が嫌だったの?何か残してくれなきゃ分かんないよ・・
・。

 毎日毎日Yの事考えて、何で・・・何で・・・って思うのどん
なに辛いか分かる?
初めての育児も1人でしてるんだよ。
お宮参りも終わってなかったのにうちの娘、初めてのイベントな
のに写真にパパ写ってないんだよ・・・。
大きくなったら動物園や水族館にいっぱい行こうって言ってた
じゃん。。。

 習い事はピアノと習字をさせるって言ってたのはどうなったの
???

 バカY!!死んだら娘の成長も見れないし、死んでもなんにも
ならないんだよ???
生きたくても生きれない人だって沢山いるのに・・・。

 花火大会だって今年からは3人で行こうねって言ってたのに・・
・もうナオは2度と行かない!!
 
 ねぇ〜夢でいいから毎日話そうよ〜ナオ寂しくて寂しくてYと
もっともっと話したい事沢山あるんだよ。
こんな別れ方って酷くない?
まだお別れしたくないし、早すぎるよ・・・。
これが大掛かりなドッキリでも今なら許す。

 嘘って言って帰っておいでよ・・・ダメか・・・。

 Y、話がしたいよ。。。Sずいぶん大きくなってね少し笑うよう
になって来たよ!!
夜はよく寝てくれるしおっぱいも良く飲んでるから2ヶ月検診では
4.7キロになってたよ。

それからY○○日35歳のお誕生日おめでとう☆☆☆ケーキ届いた?
ナオも○○日でサ・サ・30歳になったのに今年はプレゼント貰って
なぁ〜い!!
 まだ受付してるからね〜☆


Y、ナオは会いたいけどSがいるからまだそっちに会いに行けない
よ・・・。
あと70年位したら会いに行くから、その時はまたわがままナオの相
手してね。

 先に逝っちゃった事は許さないけどとってもとっても愛してるか
らね。
また会おうね・・・ナオとSを忘れないでね☆



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

まーちゃんへ

愛してます
今までも、これからも、ずっと。。。

目の前に現れてほしいなんて言わないから、せめて夢の中に
出てきて下さい

これから先、一人で年を重ねていく私に夢を見させて下さい



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんへ

元気にしていますか?
つらい治療も1年4ヶ月、頑張ったのに
奇跡は起こってはくれませんでしたね。
お父さんが、そちらの世界に逝ってしまって
1年2ヶ月たちます。
今でも子供達に隠れて、こっそり
泣いている私です。
でも安心して下さい。
皆、頑張っているから。
大事にしていた大好きなバイクも
今はお父さんの代わりに私が
乗っています。
皆の事、そっちで見ていて下さいね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

My Diary を閉じました

あなた、亡くなって以来、覚書の意味もありほぼ3年書き続けて
いた「My Diary」を閉じる事にしました。

それは私自身の為でもあります。最初は感じた事や事実だけを書
き綴っていましたが、いつの間にか事実の中に、恨み辛みが含ま
れるようになった事に気づき、これでは何時まで経っても、私は
自立して独りで歩いていけないと思い、堂々巡りにやっと気づい
たからです。

どんなに泣き喚いても、原因を作った人を恨み続けても、失った
時間も何もかもが戻って来る事は絶対に有り得ないのです。たと
え血の涙を流したとしてもです。

おそらく私の場合は、余り例のないかなり特殊な立場におかれ、
その後始末を悔しさを堪えながら弁護士さんのお力もお借りして、
やっと終えこの一月には養母も見送り、とうとう天涯孤独となり
ました。
その時法律とは、全うに生きて来た人の為ではなく、ヒルのよう
に生き血を吸ってのうのうと生きて来た人の為にあるのかと、暗
澹とした気持にさせられました。

もう全ての過去から解き放たれたいのです。
戻らない事に囚われる事の愚かさに気づき、卒業したいのです。
むろん色々な感情が全て消えた訳ではありませんが、意識をして
でも変えなければ、先は見えてこないと思ったからです。

書く事は好きなので、別に私の個人的思い等時々書いています。
一度でもいい「生きていて良かった」と思ってから、あなたの所
へ逝きたいのです。時として優しさは大きな罪と同じです。最後
は気づいてくれましたが遅過ぎましたね。

ずっと私を見守っていて下さい。ホンのちょっぴりの幸せのカケ
ラを見つけてから、旅に出ます。
それまで見守っていて下さいね。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

スノードロップ ふたたび・・・

あなたがいなくなって1年経ちました
見てる?あたし、元気に過ごしているよ
でも、本当は寂しいんだよ
毎日見る風景の中にあなたがいないなんて・・・
日常の生活の中にあなたがいないなんて・・・
なんで私ひとりなんだろうって、ついつい考えちゃうね

今年はあんまり雪が降らなかったね
でも、一回忌の法要中はずっと雪が降っていたね
みんなで「会いにきたんだね」って言ってたんだよ^^
いつもそばにいてくれているんだね
ありがとう



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さん帰ってきて!

肝臓がんの手術を受けて丁度1年経った昨年3月先生に余命半年
だとマー君と一緒に聞きました。お父さんはその事をそれから4
日後に先生から告知されたのに私には1ヶ月も打ち明けて呉れま
せんでしたね。

悪いとは思ったけどお父さんの日記を盗み見みすると”一人っ子
で淋しがり屋のお母さんには可愛そうでどうしても言えない”と
書いてありましたね。何時も何時も自分の事より私の事を心に掛
けて呉れる本当に優しいお父さんでしたね。

余命半年と言われてからお父さんの前では絶対涙は見せまいと泣
き虫の私は頑張りましたお父さんの方がもっと辛かったと思うけ
ど弱音は絶対口に出しませんでしたよね。でもきっと心細く不安
だったのでしょうね”お母さんお母さん”と言ってしがみついて
いたもんね。私が涙をこらえ何?って聞いても”ううん何も無い”
って言ってたけど頼りない私を置いて逝かなくてはいけないんだ
ものね何か言いたかったんでしょうね。

百ヶ日も過ぎたけど未だにお父さんが亡くなったと信じられない
のです。お父さんが帰って来れないのなら私がそちらに行きたい
の。一日に何回も御願いだから一日でも早く迎えに来て!と言っ
てるの聞こえていませんか。

この間のバレンタインにはみそらと舞がおじいちゃんにと言って
手作りのクッキーとチョコ持ってきてくれたし、けんたはアルバ
イトで初めてお給料もらったからと言ってケーキ買ってきて呉れ
たのも分かって呉れていたよね。可愛い事してくれる孫達でよかっ
たね。
大好きなゴルフとマージャンもっともっとしたかったよね新しい
ゴルフボールも手袋も洋服も一杯あるよそのままにしてあるから
何時でもいいよ帰って来て!

本当に寝込んだのは9日間、家が大好きだったので意識が無くな
るまで家にいたけど病院に入ってたった32時間で逝ってしまう
なんて思ってもいませんでした。まだ70才にもなっていないの
にお父さん悔しかったやろうね”病気に負けてたまるもんか”と
言っていたのにやっぱり負けてしまったね。私も悔しいです。

お父さんが亡くなってから今日で丁度4ヶ月。毎日毎日涙の出な
い日はありません。でも子供みたいに大泣きする日は段々減って
来ています。軽いうつになり早くお父さんの所に行きたい行きた
いと言う気持ちは未だ取れずお薬を飲んでいます。
帰って来れないのなら早く迎えに来てね。

お父さんに頼りきりで何も出来ない私でしたが色んな手続き少し
づつ片付いています。今度会ったら褒めてね。

お天気のいい日には青空に向かい”おとうさん今綺麗に桜草とビ
オラが咲いているけど見えてる?”と言っているの聞こえていま
すか?

お父さんに会いたい!手を握っていて欲しい!抱きしめてほしい!
生まれ変わっても絶対一緒になろうねお父さん何時も言ってたも
んね。約束ね!



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

前を向いて、勇気をだして歩きたい。

あなたがいなくなって5年たちました。自分がこのように静かに
穏やかになれるとは、夢にもおもいませんでした。癌だと宣告さ
れて、化学療法でしか治療できず5ヶ月でこの世を去り現役でし
た。

「ママ労災で訴えられたんだよ」と子供が言います。あの頃そう
思っても怖くて何もいえなかったけれど、あらためてやはりそう
だったのかと思います。

喜怒哀楽がなくなり、そのため涙も出せず、次第に引きこもりに
なり、長い欝との戦いでした。 
神経症、抗うつ状態、欝と次第にひどくなって3年は地獄でした。

治り始めて2年ようやく落ち着いてきました。
沢山の薬を飲んでもまったくきかないので町の診療内科医に「お
前なんかずっとそのままだ。一生治らない」と言われドクハラに
も会いました。何度か死にたいと思いました。

何人ものお医者さんにかかりましたがようやく今の病院にたどり
着き、健康のありがたさを感じています。

時の流れは、あの苦しさをうすれさせ、一人で生きて生きたいと
思うようになれました。

時は唯一自分の味方です。
あんなに苦しく辛かったのがうそのようです。
健康ならば、またいいこともあります。
過ぎてきた悲しみに別れて明日に歩いていこう。
5年経ちそう思えました。合掌。



【女性】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

9年経ちました

昼間までの晴天が嘘のように、激しく雪が降り始めた夜にあなた
が逝って9年経ちました。

当時20代だった私もアラフォーです。でもあなただけはいつま
で経っても20代なのですね。

4年の結婚生活は楽しいことしか思い浮かびません。でもあなた
は私と結婚して幸せだったのでしょうか。私と結婚したことによっ
てあんなにも早く逝ってしまったのでしょうか。

子供がいればこんな寂しい思いをすることはなかったのかも知れ
ません。今も私は1人です。このまま年をとっていくのだと思い
ます。


会いたい・・・



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなパパへ

 この間百か日の法要を終えました。クリスマスや年末も不在感
が増し、余計に辛く感じます。一緒に続いていた筈の人生を思わ
ずにはおれません。

 パパ、納骨はできそうにないけれど、お墓を建てようと決めま
した。でも時々、どうして家にお仏壇があるんだろうとも思って
しまうんです。いろんなことを自分一人で決めないといけないこ
とも不安でいっぱいです。今までも私が決めていたことが多かっ
たんだけれど、それはそばでパパが、いつも「それでいいよ」と
言ってくれていたから。

 Yちゃんのことを必要以上に心配してしまい、何かあるとひどく
叱ってしまう自分が嫌になります。Yちゃんは元気そうに見えるけ
れど、時々お風呂で泣いています。パパだったら、なんて声をか
けてやるだろうと相談したいことがたくさんあります。パパは子
どもたちにも甘くて優しかったから。

 パパ、私はまだエネルギーがなくて、仕事にも戻れていないま
まです。パパにいろいろ助けてもらって、何とか仕事を続けてい
たのに、一人でちゃんとやっていけるのか、とても自信がなく、
心細いです。私たちを見守ってくれているとは信じますが、いて
くれたら...お願いだから帰って来て...と気持ちはいつもそこに
いってしまいます。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もう一度、あなたに

しゅういちくん、また年が変わるよ。
あなたに会えなくなって、やっと1年。まだ1年。
結婚して、これから、、、って時に、何もかも置いていって
しまってどこにいったの??

付き合ってるときだって毎日電話して、笑いあって…本当に
あなたに会えたことが、私にとって幸せで、あなたは私の
すべてです。
一日の一番はじめと一番終わりはいつもあなたがいい。
あいたくてあいたくて。

このあふれてとまらない涙と気持ちはどこにやったらいいの?
こういうときは放っておけないんでしょ?
あのときみたいに、抱きしめてよ。
一番そばにいてよ。

宝物っていってくれたじゃん。

そんなに大事なら、しっかりもっていってよ。
離さないでよ。

神様、もう、だれでもいいから、、、

私にしゅういちくんを返してください。

もう一度、逢いたい

結婚式のあの誓いは、私にとって一生の誓いでした。
20日で終わりになんてできるはず無いよ。

逢いたくて、触りたくて、恋しくて
本当にどうしようもない。

あなたの子供ほしいな。

もう一度あの幸せを。

しゅういちくんは最高の、自慢の旦那様なんだから。
今でも、のろけたりするんだよ。

一年前、結婚した時は『だんな』って恥ずかしくて、
くすぐったくて、なかなか言葉に出せなかったけど、今は
いえるよ。でもあなたのこと『パパ』って呼んであげた
かったなぁぁ、、、

しゅういちくんはずっとしゅういちくん。
私の幸せで、かけがえの無い人。


大好きだよ…愛してる以上に、心からあなたを想ってるよ。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

クリスマスだって・・

パパがいない2回目のクリスマス。
イベント大好きの我が家は、特別な日だったね
最後のパパサンタ、一緒に子供の枕元にプレゼント
置いてはしゃいでた。

去年、一人で涙、押し殺し枕元に・・。    
恋人同士、家族団欒、もっとも避けたい日になっちゃった
日が経っても、淋しさのかたちが変わるだけで、淋しくて
たまらないよ。

「元気そうであんしんした」とよくいわれるけど、
パパならわかるよね。
人と話すとき笑顔になる性格。
帰りの車の中、ワーワー泣いてる事。
友達もカウンセリングでも「頑張りすぎ、焦りすぎ、
もっと自然体で・・」って、意味わかんないよ

サンタさん、パパに逢わせてください
精神的強い、人間になりたいです。
生まれ変わっても、パパと結婚するから。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もうすぐ2年が経つね・・・

パパ、あなたがいなくなってもうすぐ2年が経ちます。
子供達もやっと元気を取り戻して、3人で頑張っています。
私は子供達が寝た後、こっそり泣いてるんだよ・・・

やっぱり何年経っても私の心の傷は消えそうにないよ・・
パパさえいてくれたら、そう願う日は、毎日です。
自殺という別れは、あまりにも残酷です。

でも私達は受け止めて生きて行かなければいけないんだよ。
いつかまた逢える日を信じて・・・

私は頑張ります!!!



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

龍ちゃんへ

龍ちゃん、離れ離れになってもう二年が経ちましたね。 
子どもたちは、あれから本当によく私のことを支えてくれ
ています。 
特にお兄ちゃんの成長は、すごいよ。だんだん龍ちゃんに
似てくるしね。 
ゆりちゃんは、だんだん私に似てきてる…(笑) 
私も仕事に慣れてきたし。 
家族三人、しっかりと生きています。 
そしてこれから先も、龍ちゃんが天国から安心して見守れ
るような生き方をしてみせます。 

まっ、とりあえず今はまだ世話がやける子どもたちだけど、
私に任せてちょうだい。 
ばっちり育ててみせるから。 
だけど…時々、泣かせてちょうだいね。お願い。 


                  龍ちゃんのたかこより



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたへ・・・これからも見守っていて下さい

「法事なんていらないよ」と言い残したあなた。
1年目は40年来の先輩と二人「1年経ったね」をしました。
今年は3年目、ひとつの節目としてどうしても大学時代の学友達
とお別れをさせたいとの私の心を止められず「お別れ会」を開き
ました。余りに突然な事で皆さんも不審に思われておられたよう
で、あなたが好きだったホテルの中華のお店で開きました。
遠くからもいらして下さり、皆さん一様に「惜しい人を余りにも
早くに亡くしてしまった」と言って下さいました。ハプニングは
ありましたが、ひとつのけじめとして開催して良かったと思って
います。

これをきっかけに来年からは、私自身の人生を歩いてみたいいえ、
歩きたいと思っています。具体的には未だ何も・・・
臨床心理士さんにも「焦らず・決して頑張らず、思うがまま自然
体で過ごして御覧なさい。今までのくすぶりが全て消えるかどう
かは判りませんが、きっと薄くはなります」と言われた言葉を頼
りに、今までのように誰かの為にではなく、自分自身の人生を歩
いてみたいのです。
友の一人に言われました。「今のあなたはイガイガだらけのクリ
みたいよ。イガを取って丸くなりなさい」と。ただ今までの子供
の頃からの人生を考えると、嵐や風雪から身を守るのは常に自分
自身だけ。それ故つい鎧を身に纏う癖がついたのでしょう。

これからは穏やかに残りの人生を自分の為に暮らしたい。
あなた・・・その位は許される事ですよね。

これからも、ずっと見守っていて下さい。
本当は静かに二人で老後を・・・それが叶わなくなったのですか
ら、あなたには最後まで私の事を見ていて欲しいのです。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

告知されて大変な毎日でしたね。最後は痛みでつらかったと思い
ます。今はゆっくり寝れますか。

あなたを亡くしてから1ヶ月たちました。まだあなたがそばにい
るような気がします。今までありがとう幸せでした。これからも
家族も見守ってくださいね。

心が弱くなり人の言葉に傷つき寝不足ですが、負けないからね。
頑張ります。子どもたちが優しく助けられてます。

いつか私もそちらに行きますので席を取っておいてくださいね。
以前読んだ本に悲しみは癒されるのでなく慣れるものだと書いて
ありました。いつかこの生活に慣れるのでしょうか。

私が死ぬまで悲しみは私と一緒です。悲しいけどあなたとの思い
出がいっぱいです。あなたの写真とけんかしたり、慰められたり
これからも私の記憶に生きてくださいね。

大好きなあなたへ。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛している いっぱい・・ 愛している

「ごめんなぁ」
  私のこと愛しているの
精一杯のまなざしで 見つめ
精一杯の力で 手を握り締め
精一杯の声で
「愛している いっぱい いっぱい いっぱい 愛している」
  ほかの人も愛したんでしょ
目をそむけて
「ちょっとだけ」
抗癌剤で脱毛した頭を ぴたっぴたっと二回叩いてやりました。
四日後
冷たくなってゆく 手を握り締めて 静かにその時を迎えました
呼吸が止まり
首の脈が止まり
全身であなたの死を受け止めました
  あなた 許してあげるわ
  いっぱい いっぱい いっぱい 愛してくれてありがとう
  私も いっぱい いっぱい いっぱい 愛してついてきました
二人ではじめた三十四年の人生
私たちだけの最終章ですね



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

三年目を間近にして・・・

あなた
後2ケ月足らずで三年目ですね。

あなたが突然いなくなってから、無我夢中で泣きながらも、たっ
た独りで後始末をした2年間。
今年は大学のお友達が集まってくれて、最期のお別れをしてくれ
ます。
亡くなった直後も、辛くて寂しくてせつなくてどうしていいのか
判らなかったけど、一段落した今もまた別の意味で寂しさが募っ
て、時々何もかも投げ出したくなります。
病院へもまだ通っている状態で、臨床心理士さんにもお世話に
なっていて「絶対に頑張らず焦らずに」と言われました。

三回忌のご挨拶文を書いていて、幾つか気づきました。
何時も仕事仕事のあなたとは、例え辛い時間の共有でも一番長く
一緒にいられた期間でしたね。どんなにか辛かったと思うのです
が、病気に対しての愚痴や八つ当たりは一度もありませんでした。

逆に私が姑の世話をしていた頃も労わりや優しい言葉は何一つか
けてはくれませんでしたが、今になって思えば、たまに私の一番
好きなさくらんぼや、時にはお寿司あるいは家の側のコンビニの
ヨーグルトやアイスを仕事帰りに買ってきてくれましたね。

それが口ベタなあなた流の表現だったのかも・・・と遅まきなが
らもやっと気づきました。大切なものほど失ってみて初めて判る、
なんと皮肉な事でしょう。

最後は、夜中に突然呼吸が乱れ、慌てて駆けつけましたが、既に
意識は朦朧として、目の焦点も定まらない虚ろな状態でしたが、
一瞬ハッキリと目があい、私を認めてくれました。話どころか呼
びかけにも既に反応できない状態でしたので、手を握るしかな
かったのですが、あなたも朦朧とした意識の中で、心臓が止まる
まで、弱いながらもずっと力を入れてくれていましたね。まるで、
それが言葉の代わりででもあるかのようでした。

せめて一晩でも一緒に・・・せめて最期に一言でも話が出来たな
ら・・・と、後悔ばかりが未だに尾を引きずっておりますが、一
番悔しい思いは、まだまだ仕事がしたいと常々言っていたあなた
本人だったと思います。

でも、全ては運命とでも思わなければ、やるせなさと怒りに近い
感情のやり場に困るのです。

さて、来年から何を目標に生きていけばいいのでしょう。
たった独り、天涯孤独同様のこの私に、何か名案があったら夢で
もいい、現れて教えて下さい。
「何時までもそんな事言わずに、前向きに生きてくれ」と言われ
そうですが、あなた、これが一番難しいのですよ。

寂しくなると散骨した海を眺めています・・・



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなパパへ

 パパが私を遺して逝ってしまってから3週間が経ちました。
4ヶ月の辛い闘病を最後まで諦めなかったパパ。病気がわかって
から今日まで泣かない日はありませんでした。先生の話がだんだ
ん厳しくなっていくのを心細さと不安と、でも私たちを遺して死
ぬ筈はないと奇跡を祈るだけでした。

 今まで何でもパパに頼りきって甘えてばかりで、何も自分では
できない私は途方にくれています。あなたは私の夫であり、本当
に息子と私のパパでありました。

 仕事上の悩み、人間関係のこと、他愛もない話、何でも聞いて
くれました。パパは私の癒しだったけど、私はパパにとってスト
レスだったのかなと後悔しています。こんなに早く別れないとい
けないのだったら、我儘言わなければよかった、もっと優しい可
愛い奥さんだったらよかった、もう一度結婚した時からやり直し
たいと、叶わぬことばかり思っています。

 パパに似て、優しい二人の息子がいてくれるのに、自分の悲し
みに囚われて、まだ仕事に戻ることもできません。ただただ逢い
たいです。話したいです。抱きしめてほしいです。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつも一緒

あなたが、亡くなり一年が、経ちます。
悲しくて、淋しくて、まだまだ涙が流れます。
カロートペンダントって、知ってる?
買って今日から、身に付けてます。
不思議とあなたを、感じます。
いつも一緒にいるみたい。

でも、何をやっても気休め?
あなたと同じ車をみては、目で追いかけ・・
よく似た体格の人の後ろ姿を、ずっと見ていたり
ほんとに、一人ぼっちになり、深いため息ばかりです。

昔、「こんなに幸せでいいの?」とよく私言ってたよね。
でも今は?
あなたがいない毎日を、一歩一歩進んでいくしかない。
ペンダントの中のあなたと、ずっと一緒。

まもっていてくださいね



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

紆余曲折があってようやく結婚した私たち。
でもそれは末期の進行癌に侵された時だった。1年といわれた
余命が1週間になり、それでも2週間私に看病させてくれて亡
くなったかつやくん。

これでもかというくらい泣いて、喚いて、こんなにも愛する人
を失うという事は辛い事なのかと、又泣いて。あまりにも哀し
んだらかつやが心配で天国に行けないと思ってても、哀しいん
だもの仕方がないと又泣いて。

今週末は彼の四十九日です。お仏壇を用意したり、セレモニー
がひとつひとつこなされて行きます。哀しみと寂しさの中、諦
めてかつやのいないこの世を生きていくのですね。

今は先のことは考えられません。辛い辛い時を過ごしています。
でもかつやくんは天国で幸せになってよ。それでなきゃこの世
で私が辛い思いをしている意味がないもの。そうやってかつや
の遺影に手を合わせています。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパ、見てくれてる?

誰からも、羨ましいと言われた仲良し夫婦、いつも何をするの
も一緒で、馬鹿みたいにはしゃいで笑って・・・。
パパが病魔と闘い最後に「あ・い・し・て・る・・」とカッコ
良すぎるあなた。

すべて頼りきってた私は、毎日、情緒不安定で泣いてばかり。

そんな日々、子供達は、必死で明るくして私を笑わせてくれ、
パパが私にしてくれてたように、重い買い物袋を、12歳の
息子が、自然に持ってくれ頼もしく彼なりに私を、守ってく
れてるようです。

パパの夢を見たよ 「病院にパパの好きな物いっぱい持って、
ずっとあまえてよう」

とウキウキして、皮肉に目が覚めた。現実でした。淋しくて、
大声でなきました。

一年たったら淋しさにも慣れるのかと思ったけど、淋しさは
増すばかり。

でもね、なんとか私も仕事始め、子供達もそれぞれパパに言わ
れた通り頑張ってるよ。

パパと逢えて、愛してもらって、大事にしてもらって、感謝し
てるよ
短かすぎたけど幸せだったから ありがとう。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

忘れる事はできなくても・・・

あなた、後4ケ月ほどで所謂三回忌ですね。
長かったような短かったような・・・始めの1年半は泣いてばか
りいました。毎日塩水で顔を洗っているようなもので、パンダ
みたいになってしまいました。やっと最近は毎日泣く事はなく
なりましたが、思い出せば涙が止まりません。

このままでは自分がどうなるか・・・怖くなりついに通っている
心療内科の先生に紹介されて、臨床心理士の方に話を聞いて頂き
ました。心に残ったのは「決して自分を責めない事
誰でもその時は精一杯の事をしたはずなのに、亡くなられてみる
と、もっと何かができたのではと、自分を責める人が多いけど誰
もが一度は感じる感情です。それから、何時までこんな辛い人生
を、などと考えて決して人生を投げないで下さい。この先愉しい
事も含めて何があるか判らないのですから決して自ら人生を止め
ないで下さい。」

まだまだ抜け切れはしないけれど、1歩1歩友にも助けられ以前よ
りは前を見て歩けるようになりました。決してあなたの事は忘れ
られなくても自分の中で気持ちを整理して、何時か又会える時が
あれば「独りで良く頑張ったね」と言われるよう生きて行きます。

私がしている方法は、長い先の事は考えられないので半年後に何
でも良いから目標を決めて、其れまでは死なない!
其れを繰り返す事だと思いました。そのうちに期限を切らなくて
も生きられると思っています。

誰しも愛する人と同時に死ぬ事は出来ない、ならば愛する人に自
分が苦しんだ事をさせずに良かったと思う事にしました。まだま
だ三歩進んで二歩下がるような日々ですが、それでも少しずつ前
に向かっています。結局自分で生きる道を探すしかないと悟りま
した。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

papa

パパ,今何してる?
パパが私達の目の前から、
いなくなって・・約3ヶ月です。
パパ,もっともっと,一緒にいたかった。
もっともっと,沢山の思い出を作りたかった。
もっともっと,パパの温もりにつつまれたかった。
逢いたい……

でもね,100の言葉で

「悲しみを背負って生きて行かなくてはいけないのは、一人だけ
です。

あなたは愛する人にこの悲しみを味あわせることがなかったので
す。」
って言葉があったのね,

パパ悲しまないでね・・・
マミーはパパに凄い愛されたし
思われたし,大事にされたし・・
マミーもパパの事これからも,愛してる。
これからも,ずーっと一緒だよ,
これから先も,この先・・・・
 
パパ,ありがと  そして愛してる・・・



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

私はどうしたらいいの?

愛娘が生まれて2カ月足らずで逝ってしまったあなた。

8歳になった娘は、「パパは生きていれば、父親参観に来てくれた
かな?」とか、休日のUSJで父親も交えて仲良く食事している親子
をうらやましそうに見ています。

土日も休みなく働いていたあなたには娘の願いは何一つ叶えられ
なかったと思うけど、さっき涙いっぱいに自分の誕生日に願いを
述べるわが子に、かける言葉もなく、ただただ背中をさすって
やるしかありませんでした。

私はどうすればいいのでしょうか?父親の面影を知らなくても、
父親を恋しいと思うわが子にどうしてやればいいのでしょうか?



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなパパ・・・

パパ、今日は何だか涙が止まりません・・・
子供達の前では、少しは平気な振り出来るのに。

8ヶ月前の今日、あなたは私達の前から突然消えてしまったね・・・

いっぱいSOS出してたのにね・・・いっぱいいっぱい悩んでた
のにね・・・

いつもいつも家族のことばかり気にかけてくれて、自分のことは
後回しで・・・

何で気づいてあげられなかったんだろう。
何でこんなに鈍いんだろう。

8ヶ月前の今日、パパがどんな気持ちでいたのかと思うと、胸が張
り裂けそうだよ・・・

最後の瞬間まで生きたくて生きたくて、頑張ったんだよね・・・

パパが心で助けてと叫んでいた時、私はダイエットのことなんか考
えたりして。

まさか・・・まさかパパが、大切な大切な我が家で1番の人気者の
パパが、あんな形で逝ってしまうなんて。


日が経つごとに苦しいです、寂しいです、悲しいです。

今は10キロも痩せて、ダイエットなんか必要なくなりました。

お葬式を最後になんかしたくなかったので、3日前の私の誕生日に
家族と親友だけで、パパの大好きなパイプオルガンとステンドグ
ラスのある教会で2回目の結婚式をしました。

パパ、来てたんだね・・・子供達には見えるんだね。

こんなに悲しくてボロボロでどうしようもない私だけど、これから
先も生涯あなたの妻である事を誓います。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

少しは大人になったでしょうか?

父さん、どうしてますか?何してますか?
父さんがふいに、私達の前から姿を消して5年になりますね。

5年前の今日2人で軽井沢へ最後の旅行に行ったわね。
まさか最後になるなんて思いもせずに・・今度はいつ行こうか
なんて言ってたものね。

念願だったサイクリングや、麓茶廊で食べたハンバーグも切なく
なるほどの思い出になりました。
宿の周りを2人で散策したことも・・
何もかも夫婦であることの至福の時でした。ありがとう。
1泊して翌日は碓井峠に行ったわね。
軽井沢銀座を何ということもなく2人で歩いたことも楽しかった。
夫婦でいることを誇らしく思ってる私がそこにはいました。

・・・・まさかその翌日に父さんは逝ってしまうなんて、人生っ
てこうゆうものなのかと思い知らされた母さんでした。

そんな日から5年の日々が流れ、私も少しはシッカリしたでしょ
うか?父さんばかり頼っていた私も大人になったでしょうか?

父さんから見て今の母さんにどんな評価してくれるのかなぁ・・・
気になるこの頃なのですよ。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

何故、どうしたら・・・

一昨年、街が一番賑やかにイルミネーションで飾られる頃
それまで病気知らずだった夫が、突然具合が悪くなりアッと
言う間に独り旅立ってしまいました。

あれから1年半が経とうとしています。家の中にたった独り
おはよう・頂きます・お休み・・・写真に向かって話しても
ただ微笑んでいるだけのあなた。

何をしても、何を食べてもあなたのいた頃とは全然違う。
やっと全ての後始末も終わり、本当は新たな気持で出発
しなければいけないのは百も承知だけど、どうしても
それができず、カウセリングも受けました。

「悲しみを分け合う人もなく、何もかもたった一人でやり
遂げたあなたは、他の人の倍、時間がかかっても当然です。
ただ一つだけ約束して下さい。決して人生を投げないと。」
カウンセラーの方に約束させられました。

正直投げたくなる時もありました。何と言う星の元に生まれて
来たのだろうかと、3人兄姉の一番下で養女に出された事を私
の意思ではないのにと、恨めしく思った時期もありました。

でも何があっても、負けずに生きなければならないのです。
それが判っていながら、本当は辛くて淋しくて押し潰されそう
になります。

不思議な事に、1年半近く経った今頃にまたそんな気持が
強く感じるようになりました。まるで時間が逆戻り・・・
こんな事ってあるのでしょうか?
時間薬と言うように、少しずつでも薄れていくものと言われま
したが、私は今になりまた辛くて堪りません。
何故だか判らなくてなお辛いのです。

ここではどうしても書けませんが、知らずに経験する事無く
一生を終える人が多いのに、私は死ぬより辛い目にあいました。
事実死ぬ事も考えたほどです。

でもやはりどうしても心底嫌いになれず、ジツと耐えました。
そんな思いをさせられてもなお、どうしても私は夫を嫌いに
なれなかったのです。

だからこそ、淋しくて辛くて一歩が踏み出せないのです。
どうしていいのか、答えが見つかりません。
どうしていいのか、判らないのです。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

『スノードロップ』 生まれ変わる

あなた…
今までありがとう
本当に本当に幸せだった
あなたに出会い、愛され大切にしてもらい…
本当に幸せだった
一緒に過した時間はあたしの宝物だよ

「愛してる・世界で一番愛してる」
「来世生まれ変わっても夫婦になろう、見つけに行くよ」
「俺元気になって、おまえを早く楽にさせてあげたい」
「再婚して必ず幸せになれ」
これがあなたから聞いた最期の言葉で
今でも耳から離れないよ

辛い治療を受け続けたのに、最期まであきらめず、
弱音もはかず…
終末期は在宅を選んだあなた
あたしがずっと「傍にいたい・離れたくない」
って言ってたから在宅を選んだのかな…
闘病中でも心配をかけないように気を
使ってくれてたんだね

闘病中、あなたと過ごした時間は
かけがえのないものになった
交際期間10年、結婚して6年半
今、あたしはあなたに愛され守られていたんだ
という事を改めて毎日実感しているよ
胸かギュっと痛い…
涙が止まらない…
人はこんなに泣けるんだね…

息を引取った日は大雪だったね
火葬を終え旅立つ日も雪、
そして初七日も雪だったね
雪が大好きでスキーのインストラクターをしていたあなた
雪があなたを連れて行ったのか、
あなたが雪を呼んだのか…

雪は『スノードロップ』という花に
生まれ変わるんだよね
節目節目に降る雪は「生まれ変わるよ」
というあなたのメッセージに思えて仕方ありません

あなたへの最後のラブレター読んでくれたかな?
「来世は元気で丈夫な身体で生まれてくるんだよ」
「あたしもあなたを世界で一番愛してる」
「来世生まれ変わっても夫婦になろう」
同封した赤い紐を目印に見つけに来てね
あと、あなたの一番の願いだった「私の幸せ」
あたし頑張れるよ・きっと…



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

とっちゃんへ

とっちゃん…まる三年が経ったよ。
この三年、早かったのか遅かったのか。

いろいろあったよ^^

現実逃避したくなったり、
昼間は明るく過ごし、夜になると、淋しい現実が襲ってくる。

パパが逝ってしまった時、子供達は、まだ幼稚園だったね。
もうすぐ、4年生と2年生になるよ。
娘二人を残してくれたから、私は元気でいられる。
ううん、娘二人居なくても、
きっと、元気にしていると思うよ。
だって、それが願いでしょ?パパの。

私がいつまでも沈んでいたら、パパも沈んじゃうもんね。
私に強さを与えてくれたもの。

私の事よりも、娘達はとても素直な良い子に育っています。
淋しくて「パパ〜」って何度も泣いていた子達が
今はお墓参りにもニコニコしながら、一生懸命に
お墓をお掃除しているよ。見ていてくれてるね。

私達に幸せな日々を戻してくれたのもパパのお陰だと
思っています。感謝しています。

だから、ありがとう。本当にありがとう。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛するまぁくん

まぁくん、元気してる?

私は・・・やっぱりだめだね。

一週間前は私達の結婚記念日でさ、一昨日は何故か意味わかんな
いけど5回目のまぁくんの月命日だったね。

月命日?こんな言葉大嫌いだよ。
だからさいつになく涙がとまらなくてさ、子供達が寝た後にぼろ
ぼろ泣いちゃったよ、久しぶりに声まであげて・・・

記念日反応って言うんだって。
私の信頼出来るメンタルクリニックの先生が言ってた。

少しぐらいは前向いてたつもりだったのにさ。

何で帰って来ないんだろ?もう6時すぎたよ・・・
そんなふうにふと思ったりして・・・

昨日ね、兄ちゃんと一緒にお風呂入ってたっら
「パパはすごいね、小さいショベルカーとちょっと大きいショベ
ルカーと車と看護師の免許持ってるんだね、いっぱいいっぱいす
ごいねー」
って急に言うんだよ。

だからさ、「パパは注射上手だったんだよ、ママより後に免許
取ったのに・・・」って私が代わりに自慢しておいたよ。

まぁくんが大好きでよく歌ってたオレンジレンジの曲を聴いたり、
大きくなったらショベルカーの免許も取るって言ってるよ。

今日は新しい家を見にいって来たよ、まぁくんが住みたがってた
ちょっと田舎で狭いけどおしゃれなアパート・・・

もうここにいるのいやなんだ・・・
色んなことあるからさ。
でもきっとまぁくんのがいっぱいいっぱい色んなことあったんだ
ね。

ごめんね、本当にごめんね。

これからは、まぁくんが私と子供達と母さんにしてくれたように
私が命を賭けてまぁくんを守るからね。

ただ、方向音痴だからさ私・・・道に迷ったらちゃんと導いてよ
ね。

結婚式の入場で手を引いてくれたみたいに・・・
赤ちゃん産んだ時ギュッと手を握りしめてくれたみたいにしてさ
・・・

約束だよ。

そして私が頑張ってこの世界で生ききったら、「よく頑張ったね」
ってまたあの日みたいにおでことおでこをくっつけてよね。

今日も一日が終わり、まぁくんの居る場所へ一歩近づけたよ。

ありがとう・・・ずっとずっとまぁくんだけを愛してるよ。

追伸
24日のみんなの正看の国家試験見守っててよね。

おやすみ。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

1113を読ませて頂いて・・・

1113の「本当の独りに成った私」を読ませて頂き、
本当に、ご主人様に大切にされていたのだと羨ましく
思いました。

私は35年の半分以上は辛い日々が多かったですが、
それでも突然病魔に冒され半年足らずで亡くなる前
2年ほどは、昔の夫になんとなく戻ったかのように思えて
必死で夫と共に病と闘いましたが、勝てませんでした。
亡くなった翌年の一人ぽっちの誕生日が所謂還暦だなど
何と皮肉な巡り合わせかと嘆きました。

心無い人は「過去ばかり引き摺っている」とか
「自分が一番この世で不幸だと思っているのでしょう」
など、傷口に塩を擦り込むような惨い言葉を言われたりも
しました。確かに私の心の時計はあの日・あの時で
止まったままです。
色々な記念日も過ぎてから気付くようなありさまです。

でも生きなければならないんですよね。どんなに寂しくて
辛くても。私も天涯孤独となりました。

3年目を迎えた今も涙が止まらなくなる時があります。
狭く感じた部屋が今はとても広く感じて、たったそれだけで
寂しくなり涙が出ます。
其れなのにほとんど夢にも出てきてはくれません。

あの闘っていた日以来、朝まで一度も目が覚めずに眠れた
事はただの一度もありません。今もです。
何時も辛くなると写真に語りかけますが、彼はただ
微笑んでいるだけです。

自分自身で何かをキッカケに乗り越えるしかないと
心では判っていても、思うように行かずもがいています。
でも、もし又会えた時「独りで頑張ったね」と言われる
ように生きなければ・・・とは思っています。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

Ethanへ

私が博多からNYへ渡って来てから14年。
あなたと一緒に住むようになってから11年。
ウエディングドレスを着せてもらってから7年。
あなたのガン発病から5年。
そしてあなたが自宅で私の腕の中で吐血し亡くなってから2年を
超えました。

かけがえのない人を亡くした人達みんなが通り過ぎるように、
私も随分大変な日々を過ごしました。
そして2年も経った最近漸く「あの時あなたはこうしてくれたの
に」が「こうしてくれてありがとう」に、「迎えに来て」が
「幸せでいてね」になりました。

今思えば、あなたが亡くなってからというもの、私は全てを私の
目から見ていただけでした。
私が寂しい、私が怖い、私がそばにいて欲しい、私が助けて欲し
い、私が悔やまれてならない、私が謝りたい。

今でもあなたと暮らしたいとは思います。
あんなにも幸せだったから、もういいとは思い切れません。

でも、それよりも、あなたが好きなことだけ楽しんでくれている
こと、食べられなかった好きなものを食べて喜んでいること、
あなたがまた大好きだったマラソンを走っていること、あなたが
一生をかけた音楽を満喫して演奏していること、そしてあなたと
同じ世界にいる、大好きだった家族やお友達と沢山笑っている
ことを祈ることこそあなたのためになることだとやっと気付き
ました。

あなたが外国人にはわからない、この国で生きていくために必要
な沢山のことを一つ一つ手をとって教えてくれたから、私は異国
の地で生活を続けることができています。
日本へ帰ることはやはりありません。
家族を幼い頃に亡くした私にあなたが与えてくれたこの家が、私
が帰れる家となりました。
あなたが与えてくれたあなたの家族は今でもとても私を大切に
してくれています。
あなたを通して得たお友達も機会がある毎に声をかけてくれます。

あなたのお墓の横には、私のお墓が、私の両親の名前と共に、私
があなたの妻であるとヘブライ語で刻まれた墓石と共にあります。
いつかそこへ入る日まで、「僕が勝ち取った一等賞の賞品だ」と
私を誇りに思ってくれたあなたをがっかりさせないように、私が
生まれてきた良い理由を一つでも見つけてそれをまっとうし、
自分の信念を貫いて勇敢に戦ったあなたに恥ずかしくない形で
また会いたいと思っています。

クラシック音楽を聴くと、あなたのバスーンを演奏する姿が浮か
びます。
揺れる頭、動く指、チューニングをする定番の音、膨らんだ頬。
でも、それも少しずつ対応できるようになってきました。
あなたの方がずっと上手だったとニンマリ微笑むこともできるよ
うになりました。
時にはあなたのCDを聴きます。
そして、あなたがどれほど沢山のものを与えられる人だったのか
を改めて誇りに思います。

これから何をすればよいのか、未だによくはわかりません。
でも、私にできないことは何一つ無いといつも言い聞かせてくれ
たあなたのおかげで、もし私に何かできることがあるならそれが
見えてくるまで辛抱強く待とうと考えることができるようになり
ました。ありがとう。

助けてあげられなかったことは、きっといつまでも心に深く刻ま
れ消えることはありません。
あなたが最後に残った枯葉のような僅かな力ですがったのは、お
医者さんの手でもなく、看護婦さんの手でもなく、私の手でした。
私達が、沢山の幸せな時間と、治るという期待を持って共に過ご
したこの家で、それと裏腹な最後の死の瞬間を感じたあなたが何
を思ったのか。
それは知る由もありません。
それが、あなたなりに何かしら納得のいくことだったらよかった
と願うだけです。
そして、ほんの少しでもいいから、私と出会ってよかったと心を
よぎってくれたらいいと祈ります。
でも、そんなあなただからこそ、生きて欲しかった。
それを思うとやはり心が苦しくなります。
だけど、それは当然私が背負っていくべきことです。
その上で、私に何かできることがあるなら、それをやる遂げるこ
とこそあなたが望むことではないですか?

すっくとかっこよく立ち上がってはいません。
今でもあなたが設定したコンピュータのネットワークに悪戦苦闘。
でも、電球を替えられるようになりました。
キッチンのお水のフィルターも、あなたが替えて以来何もできなく
てそのままだったから、1度は詰まって洪水を起こしたけど、レベ
ルは低くても自分で処理できるものに買い換えました。
車もディーラーに持って行き、必要なメンテナンスをしてもらい
ました。
他にできることもないからと必死でがんばった、あなたが薦めた
仕事で先月賞をもらいました。
元気でいても意味が見えずに行かなかったお医者さんにも行って、
健康診断をしてもらいました。
NYの深い雪を車から払ったりと、力仕事もするようになりました。
お金のセーブもちゃんと考えて、一人の定年に備えたファイナン
スも積極的に始めました。
14歳年上なあなたに何もかも頼りきりだったから大変だったけど、
周りの人達に色々聞きながら一つずつ学んでいます。
助けは求めてみるものですね。
周りの人は、何も言わずに一人で苦しんでいる私の姿を見るより
も、打ち明けられ助けを求められた方が楽なんだと学びました。
今こうしてできるなら、あなたが生きているうちに、もっと手助
けしてあげればあなたはどんなに楽だったのでしょう。苦笑いで
す。

あなたの前妻との息子も4月で18歳。立派に育っているようです。
あなたの妻だからではなく、私だからと彼の結婚式に呼んでくれる。
その目標は今でも変わりません。
1周忌に、母親の前をスタスタと通り過ぎ、私に「連絡しようね」
と言ってくれました。
あの子にとって決して簡単なことではないとわかっているだけに、
心を打たれ、そんな心の優しい勇敢なあの子にあなたが育ててくれ
たことに感謝しました。
できることは少ないけど、あなたのできなかったことを受け継いで、
あの子を守っていきます。

体には気をつけて。
健康第一です。
そして何よりたくさん微笑んで暮らせる日々を送ってください。

命をかけてまで愛してくれてありがとう。
あなたの幸せを心から祈っています。

あなたの自慢の妻より。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

本当の独りに成った私

夫を亡くした人の記事を読んで 私より皆さん若く、日が短い、
気持ちが理解出来て・・でも子供が居ないで全面的に頼って居た
優しい夫を失い、もうすぐ5年目に入ります、我が家に本当の一
人きりに成って終いました、

最初の頃は25kgも痩せた程 言葉では言い表せず 直ぐに付
いて逝きたい気持ちで泣き暮らしました、今も引き籠もって過ご
す事が多く、傷付く言葉は経験の無い故とは思いながらも寂しく
て、哀しくて、でも自分が本当に愛された幸せな結婚生活で有っ
たと主人や両親にも感謝しています、

今元気で頑張れるのは 主人に愛された自信が暖かく今も支えら
れて居るからと思って居ます、何かに行き詰まると、必ず応えて
呉れるのです、何かを遣って居ると主人の声が響き、軌道修正を
してくれて 導いて呉れるのです、生前に云われて居た言葉が私
の中にキチンと整理出来て定着しています、

お父さん有り難う!” 独りで頑張って居るから!”甘えて我が
儘をさせて呉れて 黙って先先と遣って呉れた お父さんに何時
も有り難う!”と云って居ます、自信持って 又再会出来たら 
偉かったと褒めて呉れるかな? 毎日会話しています、有り難う!
”でも寂しい!哀しい!辛い!”です、涙が出ない日は有りません
きっと逢えると信じて頑張っていますよ!” お父さん!



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなお父さんへ

明けましておめでとう!
元気にしてる?寒くない?
一昨日から雪が降ってるよ。初雪・・・。
お父さんが居なくなってもうすぐ一年。二人で病気と向き合って
きたけど、勝てなかったね。でも、お父さんは十分頑張ったよ。
高校から付き合いだして19年一緒にいて、こんなにお父さんが頑
張りやさんだったとは・・・・・。

沢山の言葉私や子供達に残してくれて有難う。こんなに愛されて
私は幸せ者です。
でも、喧嘩してでも側にいてほしかったな〜〜。

最近改めて、私って女だったんだなぁ〜と感じるの。
お父さんの手の温もり、肩から抱きしめてくれた事、腕枕・・・。
側にいてくれる時は当たり前だったのに、もうその温もりに触れ
られないんだね・・。色気もそっけもない私だけど、今はとって
も恋しい。
大好き、大好き、大好き、大好き、大好き、大好き、大好きお父
さん。

今年一年頑張れるかな〜〜?くじけそうになるときいっぱいある
けど見守っていてね。
今度逢えたとき、よく頑張ったねって言ってほしいな〜〜。浮気
しないで待っててね^^



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパへ
パパ、あれから3ヶ月が経っちゃったね・・・
寒くなったけど風邪ひいてない?
子供達は大丈夫だよ。あんなに身体の弱かったみーちゃんも
すっかりたくましくなって、何だかパパが病気を持って行って
くれたみたいだよ。

でもさ、私はまだダメダメなんだ・・・毎日泣いてるよ。
それにこの間はついに心療内科に行って、薬もらっちゃった。
PTSDからくる適応障害だって・・・
今でもまだ、夜布団に入るとパパと最後に対面した場面が蘇って
きて苦しくなるんだよ。

心ない人は言う・・・
「私だったら嫁をなじる」「忘れないとだめ・・・」等
忘れられるはずないじゃない・・・忘れるわけないよ。

パパ、私と結婚して幸せだった?
私は銀河系一幸せだったよ。
私はね、パパと出逢って初めて呼吸した気がしたんだ。
いままでもいっぱい色んな事あったから・・・
私には幸せが似合わないのかな?

でも生きるよ、ギリギリまで闘って私達を守ってくれたパパに
天国で又奥さんにしてもらう為に。

あのね、私、再就職決まったんだ、頑張るから見守っててよ!
ずっと私達の周りをうろうろしてて・・・お願い。

それから、23歳の誕生日おめでとう。時計使ってね。
心より愛を込めて。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今、どうしてますか?

あなたにプロポーズをしてもらったのは、
今から22年前の昨日。。忘れられません。
ずっと一緒に最後まで添い遂げるものと思ってました。
でも結婚20周年を前に、私達は離婚の形を選びましたね。
あなたの病気、そして交通事故に遭い、その後後遺症に悩み・・
あなたは私の将来を思って、私を自由にしてくれた。私はあなた
がそれで楽になれるならと・・・
自分の望まないことでも受け入れないと無理やり納得して
お別れしました。

でも復縁できなくても、またいつか会えるだろうと願ってた。会い
たかった。
ずっとどうしてるかなと考える毎日。。
なのに、ある日突然あなたは体調不調で病院へ
入院と言われて、検査、処置中にあなたは・・・
あなたは自分がそうなることわかってましたか?

同時刻、あなたは私の所へ来てくれましたね。
同僚とランチしてるとこへ、
「ねぇ〜結婚する時、どうやってプロポーズされたの?」って、
いきなり同僚は私に問いかけてきた。。
びっくりした。。のろけて話す私。。
不思議な瞬間でした。
あとから、あなたが亡くなったことを聞かされた時
そう知りました。

あとを追ってあなたのとこ行きたかった。
でも、決めたの。いつかまた会いたいからあなたの分まで
生きるって。。だから待っててね。
知らんふりしないでね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

もうあれから1年が経ちました。
長いようで短い1年でした。
私と子供達は元気で頑張ってるよ。
それぞれ1つずつ歳をとって、私は仕事もかわりました。
今までずっと我慢していた涙が今日は止まりません。
1年前と変わってるようで何にもかわってないね。
私達の悲しみはまだまだ癒える事はありません。
明日からはまた泣かないで頑張るから、今日はいっぱい
泣いてもいい?



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集



今の私には『絆』の文字が支えです
あなたが突然に私たちの目の前から旅立ってしまってから
もうすぐ半年になりますね

「お布団引いたよ」と声を掛けたら あなたは
「おう!じゃあ先に寝るぞお休みな〜」
「うん!お疲れまた明日ね〜」
いつもの有触れた会話が最後に成るとは思いませんでした

その2時間半後に聞いたことも無い大きないびきが聞こえ
慌てて起き上がった私の目には硬直していく貴方が・・・
その後は無我夢中で救急車が来るまでひたすら口から息を
吹き込んだり心臓を押し続けました

救命士の方が電気ショック療法を試みてくれましたが
全く反応が無く その後搬送先の病院で最善の処置をして
頂きましたが結果的には自分のお布団と私の腕の中で
52年の人生が終焉を迎えてしまいました

大好きでした ずっと一緒に居たかった 物もお金も要ら
ないから帰って来て 「逢いたい 逢いたい 逢いたい」
そんなかっとうが毎日続き平静を保つのがやっとでした
貴方は私の涙が大嫌いでしたね だから堪えました
苦しかったけれどこれは悪い夢だと思って耐えました

あれから半年夢は覚める事無く貴方の姿は有りません
それでも残された者は寂しさと戦いながら生きなければ
成らない事を知りました

貴方と生きた30年の結婚生活は言葉に成らない位
幸せでした 苦しく辛い時いつも傍に居てくれて助けて
くれました ありがとう感謝しています

私は良い奥さんでしたでしょうか?
その答えはいつの日か逢った時に教えて下さい
そしてもしも来世が有るなら又貴方と暮らしたい
夫婦として一緒に歩きたいと強く思っています

二人の絆は永遠に生き続けると信じています
貴方が私を大切に育んでくれていると今も感じられますから
貴方の分まで生きます 生きて見せます
いつの日か逢えると信じ絆を支えにこれからも・・・
          「愛しています」



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなあなたへ

あの暑い夏の日あなたが突然、逝ってあと少しで4ヵ月になるね

あなたを見つけてから救急車が来るまでの間、泣きながら人工
呼吸して病院でもう助からないと言われ握ったあなたの手はもう
握り返すことも無く、冷たかった。命の灯火が消えて穏やかな
あなたの顔。はっきりと覚えているよ

伝えたかった言葉がいっぱいあったのにもう届かないのが今も
苦しいし悲しい


喧嘩もいっぱいしたけど一緒に色んな所へ行ったね。去年のクリ
スマスはイルミネーションを見て楽しかったのに、今年は子供達
と3人だけだよ……

何があなたを苦しめたのかわからなくて毎日毎日泣いて暮らして
た。

一緒に行った場所に行けなくなった
素直じゃなくてごめんね。
本当は大好きだったんだよ
あなたに頼って何も出来なかった私が、今はあなたの生きた証の
子供達のために、時々泣きながらも強く逞しく笑顔で頑張ってるよ

大好きな酒を飲みながら大好きな海へ、時には風になって好きな
場所へ自由に行き来してるんだろうね


最後まで真っ直ぐで責任感が強くカッコ悪い生き方が出来なかった
誇り高いあなたは自慢の旦那さんでした

これから周りの人達に支えられながら、あなたが生きられなかった
分も子供達と力を合わせて生きていきます優しく時には厳しく見守っ
て下さい。
世界中でただ1人あなたに愛された妻で女性としての誇りを胸に……



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もうすぐ1年が・・・

病気知らずだったあなたが、半年の治療の甲斐もなく突然
アッという間に旅立ってからもう直ぐ1年になります。

丁度12月だったので、街はクリスマスや新年の飾り付けで
余計に寒々しい気持でした。

「愛する人を亡くした人の為の100の言葉」に出会い、涙が
出なくなるまで読むつもりでしたが、1年経っても未だ涙が
止まる事はありません。

でも少しずつでも、前を向いて歩き出さなければとは思うの
ですか、気持ちはあってもなかなか現実は厳しいです。

あなたが逝った其の日から、全ての記念日が色褪せて忘れて
しまいました。
週に一度の外食も日々の暮らしもあなたがいたからこそと
思い知らされています。

でも、何とか友に助けられながらもやってきました。
決して頑張らない、と心に決めてできるだけ自然体で・・・

でも、今でも淋しくて悲しくて辛いのは同じです。

またきっと逢えると信じて、其の日まで私なりに生きます。
どうか何時までも独り残った私を、見守っていて下さい。



【女性、60代〜】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

まあくんへ

まあくん、あなたが突然旅立ってからいつの間にか一ヶ月が過ぎ
ましたね。この一ヶ月、必死に生きました。

出会ってから2年5ヶ月、付き合うようになってから2年1ヶ月、一
緒に住み始めて1年10ヶ月、結婚式から1年半、立会い出産から1年
2ヶ月・・・
私は再婚で10も年上、2人の子供を連れての再出発だったけど、
まあくんは血の繋がり以上の愛をいっぱいくれたよね。今でもま
だ信じられないよ、私の隣にあなたが居ない事が・・・私達2人
の子供も授かって「俺もとうとう3人のパパかー」なんて笑ってた
じゃん。なのにどうして?どうして私達を置いてったの?

結婚式でも楽しい事は2倍に、辛く苦しい事は半分に、2人で力を
合わせて・・・って誓ったじゃない。愛してるよっていつも言っ
てくれたじゃない。

今時の若い人にしては、とても子煩悩で優しくて純粋で・・・私
は初めて出逢ったよ、こんな素敵な人に。
そんな真面目で完璧で優しすぎたあなただったから、もうこの世
では修行しなくていいですよ、ってそういう事だったのかな?
きっと頑張りすぎたんだね。

でも逢いたい、逢いたくて逢いたくて壊れそうだよ、好きすぎて
好きすぎてどうにかなってしまいそうだよ・・・

あなたの死によってしばらく心を閉ざしていたお兄ちゃんも、最
近ようやく「パパはずっと空から見てるよ、パパが1番だーい好
き」って笑うようになったよ。
出逢った頃はまだ赤ちゃんだったのにね、早いね。
小さい身体で子供達も一生懸命悲しみと闘ってるんだね、今度は
私の番だね、3人のママだもんね・・・これからはまあくんの妻ら
しく前向きに進んで行くよ。だから絶対に見守っててよね。先に
そっちに逝った4人目の赤ちゃんと一緒に・・・

そしてあなたの分も看護師として頑張るよ、あなたの様に患者さ
んから好かれる素敵な看護師になって見せるから。

最後に私と出逢ってくれてありがとう、私と結婚してくれてあり
がとう、まあくんの赤ちゃんのママにしてくれて・・・いっぱい
いっぱいありがとう。

これからもずっと愛しています。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパありがとう!

パパがいなくなってから,半年が経ちますね。
春のお彼岸に亡くなって,今は,秋の彼岸を迎えようとしていま
す。

突然だったね。
結婚して6年半。週末は,ウォーキングをしたりドライブをして
温泉に入ったり。食事も塩分控えめ,バランスにも気をつけて,
その他生活の全てに,あんなに,健康に留意していたあなたが…

今年の1月。あなたの35歳の誕生日の夜に腹痛を訴えて,深夜
病院に連れて行った時には,事態の深刻さを分かっていませんで
した。一度,病院から戻され,再度救急車で運ばれたときも,こ
んな日を迎える事は,想像していませんでした。
1月末,癌の宣告を受けた時も,絶対に大丈夫だと信じていまし
た。すぐに手術をして,もう,手に負えない状態だったときに,
初めて事態を理解しました。
それでも,まだ数年は一緒にいられると思っていました。

それから1ヶ月半。
信じられません。
私は,あなたが病院での辛い生活で,どれだけ力になれていたの
か,痛みに苦しんでいるあなたの姿を,毎日思い出しては,まだ,
涙が止まらないです。
あのときこうすれば良かった。とか,後から後から,悔やんでば
かりです。

最近は,去年の今頃は,京都に行ってた。夏休みは長崎に行って
た。と,楽しい思い出を思い出しても,なんで,その時に気が付
かなかったのか,去年なら,2年前なら,パパの治療も間に合っ
たかもしれない,と思うと,本当に辛いです。
あんなに大切にしてくれたのに,いたらない妻で,ごめんなさい。

私だけが一人ぼっちで,こんな想いをしていると思っていました。
病院でも,他のご夫婦には,お子さんもいたし…
でも,私と同じように,旦那に先立たれた人が世の中にたくさん
いて,しかも子供を授かっていないご夫婦もたくさんいて…
みなさん頑張ってるんだから,私も頑張らないとね。

悲しいけれど,パパが私のために,実家のお墓に入らず,私と一
緒に入れるお墓を私の実家の近くに決めてくれたおかげで,パパ
が迎えにきてくれるまで,墓参りできる事が今の私の支えです。
今は,月に一度,会いに行くのがやっとですが,転勤希望がかなっ
たら,毎週末は会えるようになるね。

これも,辛かったけれど,パパに癌宣告をして,いろんな話がで
きたおかげです。
パパはとっても辛かったはずなのに,私のために本当にありがと
う!

また会う日まで。頑張って生きてみます!



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパがいなくなってから間もなく4ヶ月になるけど、私の心は
あの日から止まったままです。

もっとたくさん話をすれば良かった・・・もっと素直に甘えれ
ば良かった・・と後悔の日々・・いつも一緒にいるのが当たり
前だと、おじいちゃん・おばあちゃんになるまでずっと一緒に
いられると信じてた、まさかこんなに突然さよならする日が来
るとは・・・なぜパパがくも膜下で?なぜパパなの?

病院で会った時はそんなに辛そうではなかったじゃない?
パパは私達に伝えたい事はなかったの?やり残した事はなかっ
たの?戻れるのなら戻りたい・・・。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ひかりの世界のあなたへ・・・今日で2年経ちました

あなた・・・今日で2年の月日が流れました。今あなたはどこに
居るのでしょうか?元気でいますか?今日は命日です。

ここのところ友達がお花を持ってお線香あげに来てくれたりして
います。みんな忘れないでいてくれるよ。

あなたがひかりの世界に旅立ってから2年の月日が流れました。
今でも変わらずに私はあなたが遺してくれたこの家でしっかり
留守を守って生きています。

今でも覚えていますよ。2年前の今日・・・本当に安らかな顔で
我が家に帰宅して来た事・・・痛みとだるさとつらさから解き放
たれて笑顔とも見れるような・・・安心した顔でこの家に帰って
きたときの事・・・鮮明にあのときのお父さんの顔が思い出され
ます。

癌と診断されて、1年・・・あっという間でしたね。その1年は本
当に、お父さんも私も生き抜くためだけに全精力を注いだ気がし
ます。お父さん・・・あの1年間はお父さんにとって、生きる事
への執着と、一番生きる事への中身の濃い一年だったのではない
かしら?と思うのです。

お父さん・・・今はもう会えない事も頭の中では判ってる!!
でもね・・・会いたいです。会って話をしたいです。あなたの
ぬくもりの中で、ホッとしたいです。あなたのぬくもりが恋しい
です。

あなた・・・今でも覚えてる。あの、苦しさから解放されたあの
安らかな顔・・・一生懸命生き抜いたんだよね。お疲れ様・・・

あれから2年。体の痛みは癒されましたか?心も癒されましたか?
そちらの世界はお花とやさしいひかりでいっぱいですか?我が家
のお花畑もいつお父さんが帰って来ても良いようにお花でいっぱ
いにしてありますよ。

お父さん・・あなたが居なくなってからも私は2年生きて来れま
した。子ども達も生きています。元気ですよ。

お・と・う・さ・ん。ありがとう!!



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパ、1年が経ちましたね。

パパの旅立ちから、今日で1年になります。
あなたのお友達もたくさん、お線香をあげに来てくれたよ。

あの日から、「もしかしてこれは夢で、ひょっこり帰ってきて
くれるんじゃないかな?」と、心のどこかでそう願ってきまし
たが、1年経った今、そろそろ現実を受け入れなければならな
いね。

子供たちが明るく元気な事だけが、私の唯一の喜びです。
一緒に育てられなくなってしまった事、パパは悔やんでいるん
でしょうね。

「何のために生きなければならないんだろう?」「私もそっち
に早く行きたい」と思っていた時期もあったけど、今は「この
子達が成人し、できれば孫を抱くまで私は生きていたい」と思
うようになりました。

強くなったでしょ?
かわいい子供たちを育てるため、パパの分もパワーを分けてく
れたのかな?

あなたはここに居ないけれど、守られていると実感しています
よ。
あと何十年後かわからないけれど、そっちに私が言ったらいっ
ぱいグチったり、文句いっぱい言うと思うから、覚悟して待っ
ていてね。

愛しています。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

笑顔でいるね

パパ、月日が経つのは早くてもうあなたが逝って5ヶ月が
過ぎたね・・・

私と子供達はいつもとかわらない生活が始まりつつあるよ。
いつもと違うのはあなたが居ない事ただそれだけ・・

それがとても辛い。あんな形であなたが逝った事、
それは私の心の傷になったよ・・・

みんなの前ではもう笑っているけど、一人になった時は
正直言ってかなりこたえます。

前の日喧嘩したからよけいそう思うのかな?
できれば最期くらい笑っていたかったよ。

それはもう叶わないけど、これからはできるだけ笑って
いるね。空の向こうからちゃんと見ててよね。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ひかりの世界のあなたへ・・・2年経ちますね。

●あなた・・・元気ですか?そちらの世界はいかが?
あれから2年経とうとしています。身体は癒されましたか?

だるい身体を引きずりながら桜の花見に行ったね。あなたが居な
くなってから2回桜が咲きました。

まだつらくて、中々あそこに花見に行けません。お父さんと一緒
に見れる桜は、これが最後かなと思い涙が出てくるのを、カメラ
のレンズでごまかしたのを思い出します。

まだ、あそこに行けません。涙が出てくるから・・・笑うことを
忘れてしまいそうだから・・・子ども達は元気です。賢は大学3年
になりました。翔は今年大学生になりましたよ。今、3人ともそれ
ぞれの生活を送っていますよ。

子ども達は、青春の真っ只中かなあ、楽しそうです。私はあなた
との生活の場所で一人で留守を守っています。

庭の花壇に昨年秋植えて置いたお花が咲き乱れています。美しい
ですよ・・お父さん・・・あなたの世界には四季があるのでしょ
うか?周りにお花が咲いて、あなたの疲れた身体を癒してくれて
いるでしょうか?

あれから2年・・・大丈夫です。笑顔は忘れずに生きています。
時々目から雨が降るときもあるけどね・・・

あなた・・・会いたいね。本当に会いたいね・・・会って話がし
たいなあ・・・



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんへ

お父さん・・お父さんが突然私たちの前から居なくなってから
 五か月になりますね・・・

お兄ちゃんは四月から中学生になったよ。学生服姿も見れずに
・・。甘えん坊のRも野球部に入りました。キャッチボールも
出来ないのですね・・。兄ちゃんも野球部に入り たまにケン
カしながらRとキャッチボールをしています。

お父さん どうしていますか?さぞかし子供のことを案じてい
るでしょうに・・子煩悩で優しかったあなたがこの世に居ない
なんて・・まだ信じれません。

毎日私たちはお腹がすき ご飯を食べ テレビを見て笑い 学
校の話をし過ごしていますが・・ふとこんな事をしていていい
のだろうか・・と あなたが一緒に出来なくなったことを私た
ちが過ごしていていいのだろうか思い 胸が痛くなります。

やっと買い物にも行けるようになり、学校の行事にも出れる様
になりました。いいんだよね?一日一日少しずつ元気になって
いって 立ち直っていって・・。

今は子供に 友達に 親兄弟に支えられながら毎日を生きてい
ます。いつか私が年をとりあの世に行って逢った時はギュウと
抱きしめてね。それまで私はこの子たちをしっかり育てます!
お父さん見守っていてくださいね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

心の支えはあなたの最後の力

あなたが逝ってから4ケ月経ちました。
 あなたは今、何処にいるのですか?
 そこはあなたにとって快適ですか?
 あなたのところから私が見えますか?

子供に恵まれず、今は広く感じる部屋に一人いると
朝も昼も夜も泣いてばかりです。
そんな時100の言葉と出会いました。
泣きながらも一気に100を読みました。
涙と鼻水とでぐちゃぐちゃになりながら。
印刷して、涙なしで読めるまで読み続けます。
涙が出なくなったら、私の中で何かが変わるかも。

私の唯一の支えは、駆けつけるまで頑張ってくれ、
そして虚ろだった目が一瞬私を認めてくれて、
握り締めていた手にあなたは、あんな状態なのに
弱いけど力を入れててくれた事です。

最後の最後心臓が止まる寸前まで30分も。
そしてやがて力がスッと抜けるのが解りました。
其の時、あなたは旅立ったのですね。

まだまだ立ち直るには時間が必要です。
たった一人生きるの、正直しんどいです。
でも、あなたを心配させないように、
なんとかやっていきます。

見守っていて下さい。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

約束

今日、あなたが行ってた精神科に行って来たよ。
先生もあなたの事聞いてびっくりしてたよ。

そして私は入院を勧められた。
でも子供達がいるのにできないって断ったよ。

ねぇ、あなたはもう楽になれた?
私は苦しくて苦しくてどうしようもない・・・

今、やっとあなたの苦しみがわかるような気がする。
もう死にたいって思うこともあるよ。

でもあなたはそれを望んではいないと思うから、もう少し
気楽に頑張ってみる事に決めたよ。

子供達ともパパ居ないけど、三人で頑張ろうって約束したし、
あなたの分も精一杯生きてみる。

ねぇ、不思議だね。毎日いっぱい泣いてるのに、涙って
枯れない。これが生きている証拠なの?

体重も12キロも減ったよ。痩せろって言ってたから
パパが今の私を見たら喜ぶかもね。

皆心配してくれてるけど大丈夫だから!!!
でも、たまには逢いにきてね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたへ

昨日は22回目の結婚記念日です。ひとりになってから8回目・
・・。回数を、いくら重ねてもやっぱり辛いです。涙が止まりま
せん。

今でも、なぜ!  どうして! なにがあなたを・・・と考えます。

あの時、なぜ気が付かなかったのか・・自分を責めています。

 まだ、あなたに会いに行くわけに行きませんが、必ず見つけて
くださいね。

 子供達も元気です。わかっているよね?いつも、私達の側に居
てくれているんだから。

あなたの娘が、赤ちゃんを産みます。お盆の時、報告して許して
もらったと・・・。あなたの孫です。旦那様もいい方です。

あなたとわたしの大切な、宝物いい子になってくれています。
会った時、ほめてくださいね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつも一緒にいてね・・・

今日は、卒園式だったよ。
いつも一緒に行ってはくれなかったけど、家でお祝い
したかったな・・・

あなたが逝ってもう3ヶ月、今までやらなきゃいけない
事いっぱいやってきて、振り返るひまもなかったけど、
今日、一つの節目をむかえた子供の姿を見たら、涙が
止まらなかったよ。

あなたはもう苦しくないの?
あなたは楽になったの?

わからない事だらけでいつもとまどうけど、私は私なりに
頑張って行こうと思ってるよ。

あなたはちゃんとそっちから見守っていてね。
そしてつまづいたらちゃんと助けてね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパ

世の中には、私達と同じ思いをしている人がたくさんいるんで
すね。

毎日パパがいなくなってしまった現実と向き合えず、泣いて泣
いて生活している人達がたくさんいるのですね。

どれだけ悲しんでも、泣いてもパパには会えない。声も聞けな
い。

なぜ、私達の家族がこんな悲しい目に遭わなければいけなかっ
たのか教えてほしい。どうしても教えてほしい。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

また逢える日まで

papa
あなたは今どこにいますか?ちゃんと私達の事見ててくれ
てますか?
突然居なくなるなんてずるいよ。もっともっと頼って
ほしかったよ。そしたら違う今があったかもしれないのに。
もう苦しくないですか?私はとっても苦しいよ・・・
毎日泣いてばっかりで、大変です。

papa
最期に想ってくれたのは私ですか?聞きたいことは
たくさんあるのに、もう返事は返ってこないんだね。

papa
あなたの大好きだった子供達はあなたがいなくなって
とっても淋しそうにしているよ・・・
だから時々夢に出てきてよね。

papa
私は頑張る事に決めたよ。だからいつまでもそっちから
見守っていてね。
そして約束。私が生きる試練を乗り越えてそっちに逝った
時はちゃんと迎えにきてください。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

青い空から見守っていてね・・・

あなたがそっちに逝ってからもう2ヶ月が経ったね。
無我夢中で過ごした2ヶ月・・・やっと落ち着いて
振り返る事ができるようになったよ。

今でも泣いてばっかりだけど、青い空にいるあなたを
思い出して笑う事もできるようになったよ。
頑張らなきゃって意地はってきたけど、たまには
休んでもいいよね?

あなたと過ごした9年間は私の心の中の宝物です。
あなたのおかげでこの最愛の娘達と出逢う事が
できたんだもんね。これから3人で生きて行きます。
ちゃんとそっちから見守っていてね。

子供達がもう少し大きくなったら、あなたの残した
遺書ちゃんと見せるからね。
あなたからの最期の手紙だもんね。
私は時々読み返していつも泣いてるよ。

10キロも痩せて皆に心配かけてるけど、大丈夫
だからあなたは心配しないでね。

最期はとても辛くて悲しい別れだったけど、あなたの
分も精一杯生きて子供達にありったけの愛情を注いで
いきます。

時々あなたのいる青い空を見ながら・・・



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

あなたが遠いところへ逝ってからもう2ヶ月が経ちましたね。
そっちはどう?ちゃんと元気にしてますか?風邪ひいてない?

私はまだとてつもない暗闇から抜け出せないでいます。
あなたがまさかあんな形で逝ってしまうなんて・・・
自殺するまで追いつめられていたなんて・・・気付いてあげられ
なくてごめんね。

もうすぐ卒園式だよ。ちゃんとそっちから見ていてよね。これか
ら私一人で二人の子供を育てて行くからね。
でも時々泣いてもいい?
そんな時は夢でもいいから「頑張れ」って抱きしめてよね。

まだまだ悲しみは癒えないけど、私はこっちで頑張っていくよ。
あなたの大好きだった子供達と。

おばあちゃんになってそっちに行った時はちゃんと迎えにきてね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

私のこと見てる?

父さん 今何してますか?もうそっちに行って3年9ヶ月だね。
だいぶ新しい生活にも慣れてきたことでしょう。

おかげ様で私たちも父さんのいない生活に慣れましたよ。寂しさ、
つまらなさ、物足りなさ、を感じつつ晩酌の用意をしなくていい
気楽さや、沢山の時間を朗読や人形劇に充てたり、気兼ねなく洋
服を買ったりしている私がいます。

あの時あんなに不幸だった私も今こうして結構気楽で幸せよ!と
思えるくらいにしてくれているのはやっぱり父さんの愛情なんだ
と思う。私も娘も仕事や人にも恵まれて、母もガンを克服でき三
人がそれぞれ順調に日々を過ごしています。父さん本当にありが
とう。

生きてる時も死んだ今も私たちを全力で守ってくれてるんだなぁっ
てつくづく思う。スゴイ人だな父さんは!でもこの一年位父さん
の夢やちょっとした不思議体験が全くなくなってそれがさみしい

・・でも父さんは私たちを見てるんでしょ?まだまだずっと見て
てよ!姿は見えないけど永遠に私の旦那さんなんだから頼みます
よ!!



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛するあなたへ

あの日めずらしく仕事中だった私に何回も
電話したね。
助けてって合図だったの?
私はとつぜんあなたを失いどうしようもない
悲しみに毎日泣いてばかりだよ。
でもあなたの宝物のこの子達がいるかぎり、
私は頑張るよ!
ちゃんと育ててみせるよ。そして私がいつか
そっちに行った時はちゃんと迎えに来てよね。
そして頑張ったねって褒めてね。
それまでたまには夢にでもでてきて、笑ってよ。
たぶんまだまだ泣いちゃうけど許してね。
絶対に一人の時しか泣かないから。

最期は辛い別れだったけどあなたと出逢えて
本当によかった。いつまでも愛してるよ。
生まれ変わってもまた一緒になろうね。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

空からこっそり見ててね。

健康だとばかり思っていたあなたが末期ガンで余命数ヶ月と告知
された1年前のあの日のことを思い出すと今でも胸が張り裂けそう
になります。

残された時間が少ないことどうしてもあなたに言えませんでした。

子供の将来の事も相談したかったし、どんなにあなたを愛してい
るかも、ありがとうも…言いたい事は沢山ありました。言ってし
まうともうお別れだよと言ってしまっているようで…。

ようやく言えるよ。
パパ、ありがとう。
パパ、愛してる。
ゆっくり休んでいてね。
また会える日まで、バイバイ。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

としへ…

今日で貴方がいなくなってちょうど一年の月日が経ちました。
早いものですよね。そちらで元気でいらっしゃいますか?
私は、ここ半年ぐらい鬱病になってしまい大変でした。今は後遺
症が残るぐらいで…
頑張って治して前向きに生きようと思っているの。

でもね…
やっぱりなかなか先には進めれない…
何度も自殺を考えた。でもそれをしたら怒るよね?だから頑張っ
て精神を保つようにしたの。結果が鬱病になってしまいましたが、
今では治そうと努力しています。

一年は本当に早い…
遺言書通りにしたほうがいいの?私はこの先一体どうしたらいい?
貴方を失って初めて気づくことばっかりで…
もっとしてあげていたら…

今でも愛してる…
これからもずっと愛してるの…
だからお願い…
私がこれから生きていくために必要なエネルギーを私にください…
貴方の分まで生きたいの…
そして、成し得れなかったことをしてあげたいの…

これからも見守ってね…
こんなワガママで寂しがり屋の私を支えてね…

大好きだよ…
今でも…



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

くんちゃんへ

 いつもいつもくんちゃんを思っています。
あなたが癌だとわかってから、私は言葉では
言い表せないほどの苦しみと悲しみで、胸が
潰れそうでした。本当に辛いのはあなたなのに
あなたは私を励まし慰めてくれたね。ごめんなさい。

 あの二ヶ月間私はあなたを支えられたかな?
私はあなたの力になれたかな?
今振り返っても無我夢中でなんとかあなたを
助けたくって必死だった。

 二人で抱き合って泣いたね。あなたは私に
“大丈夫だよ、心配しないで”って言って
優しく髪を撫でてくれた。本当は私があなたを
支えてあげなくてはいけないのに。

 あなたは今どこにいますか?
私は一人になってあなたに会いたくて会いたくて
泣いています。でも最近あなたを感じるの。
“僕はいつも側にいるよ、大丈夫だよ一人じゃないよ”
って言っている様な気がします。世界中で一番
大好きなくんちゃん、ずっとずっと側にいて、
いつもあなたを感じていたい。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

がんばってるよ。

あんちゃん、天国に単身赴任して1年半も過ぎましたね。
最初は「なんでうちだけ?なんでうちやったん?」って思いが強
すぎて、「よその家も誰か死ねばいいのに」って、マジに思って
た。

でも、最近は「近い将来、宇宙旅行するようになったら、よその
惑星に仕事に行った人の家族ってこんな感じ?」なんて考えるよ
うになったよ。

一種の逃げ?
でも、本当の所、私って何を考えてるんかな?
自分でもわからへんわ。
日々、過ごしてはいてるけど、その場その場、目の前にあること、
家には「帰って、お風呂入って、ご飯食べて、寝る」だけの、決
まりきったパターンできてるよね・・・。

あんちゃんが居ないと思いたくなくて、家でゆっくりするってこ
とが無くなった。
家にいると、居ない現実にどっぷり浸かってしまいそうで、辛かっ
た。

悲しい。辛い。・・・って泣くことは、ほんと、簡単だと思う。
でも、子供もいるし、子供の前で泣くと子供自身が不安になるし、
そうならないために、外へ外へと行くようになった。
1年半、それを続けたおかげで、もうそれが普通になってしまっ
た(笑)

あんちゃんは「外へ出ていきすぎや」ってちょっと怒ってるかな?
でも、あんちゃんを恋しく思うばかりで、引きこもってるのも良
くないやん?

まあ、こんなこと書いている今でも、今のままでいいのか、それ
ともやらなあかんことがあるのか、自分でもよくわからへんてい
うのが本当のところかな(笑)

相談して、話して、それは違うんやない?とか、それは今でなく
てもええんと違う?とか言ってくれる人っていないやん?何でも
自分の思うままやん?
それってどうなんかな・・・って、何かやるたびに自問自答して
るよ。

そうそう、お義母ちゃんも元気そうや。
あんちゃんも「もっと呼んだってや」って思ってるやろな。ごめ
んな。自分らのことで精一杯や。
口ばっかりやな。

今度の休み、おばあちゃんのお墓参りはちゃんと行ってくるわ。
迷うなよって?あんちゃんとは違うで(笑)
じゃ、またね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパいつもありがとう

パパ、元気?私さぁ、あと10時間もすると二度目の試験。「来年
は受かるぞ」って思ったのに、早いね一年は。来年は三度目の正
直で頑張ります。

私の左手の薬指には、自分の、とパパの指輪をはめてます。パパ
が逝って三年たつもんね、そろそろ許してやってもいいかな、と
思えるようになった。

この前、貴方のお母さんに「結婚したい、って人が現れたらどう
する?」って、聞かれたよ。「やっとパパいない生活に慣れて、
なんとかやってるし、結婚はもうしないよ」って。私はね、あの
前の日に、「この人と結婚出来て良かった。明日パパに言ってみ
よう、どんな顔するかな」なんて思ったのに…

パパは次の日には、もういなかったもんね、どうしようもない人
だったけど(あれ?怒った?)パパが横にいるだけで幸せだった。
パパは存在感ありすぎたからさ、遺されたものは辛いんだよ。
パパがいなくなったばかりのときは部屋の隅で死んでる虫でさえ、
うらやましかった。

でも、今は、毎日、子供たちには「ママ、だぁいすき」って言っ
てもらえるし。美味しいもの食べれるし。毎日が幸せ。目標もた
くさんあるし楽しいこともたくさんやりたいから、まだまだパパ
とは会えないけど…あ、そうそう、この前、貴方の形見のセーター
見た、だいちゃんが「これは誰の?」って聞いてきた。

「パパのだよ」って言ったら、嬉しそうに「そっか、パパのか」っ
て。生まれた時には、もうパパいなかったから、パパがどういう
人かもわからないだろうに、セーター見る度に嬉しそうに怖々と
触ってるの見ると、少し辛いけど笑える。

パパのところにつながる携帯電話があったらいいな、って思う。
でも毎日かけまくって煙たがられて着信拒否されそうだよね。携
帯電話なくても、パパは私たちの周りにいてくれてるんだよね。
「パパ」パワーで守ってくれているんだよね、いつもお兄ちゃん
の幼稚園に行かないといけなくて、天気悪くても出かけるときに
晴れるのはパパのおかげだよね。

いつもありがとう。パパ…私ね、子育てのこととか自分の将来の
こと悩んだりすることあるんだよ、手探りでいろんなことやって
みるけど、とまってしまうこともあるんだよ。そんなときには、
声かけてでも夢に出てきてもいいから助けてくれる?よろしくね、
まだ頼りにしてるのか、っていわれそうだね。ごめん。

さてと、今日の試験はまた撃沈だぁ。また来年に向けて勉強する
ことにするよ、来年の試験合格の報告できるように頑張るよ、
じゃあ、またね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

風邪引いてないかぁ?

パパ、寒くなってきたけど風邪引いてない?よく引いていたよね。
最近は私と二人の息子はよく引いてます…。子供は大きくなった
よ。二歳前だったなおたんは来月で五才。お腹にいたチビスケは
男の子で来年幼稚園だよ。

母子家庭になって三年過ぎた。早かった。お兄ちゃんは「パパは
なにをしているのかな?」「パパは何月生まれだっけ」ってよく
聞いてくる…お兄ちゃんにとってはパパはすごく記憶に残ってる
みたいだよ。

あの日、言ってくれたよね。覚えてる?
「俺は一回さ結婚失敗したけど今はこうして家族もててすごく幸
せだよ、だからこれからもよろしくな。ずっと一緒にいようね」
「当たり前でしょ、パパの誕生日くらいに赤ちゃんくるからさ、
みんなで楽しくいこう」って言ったら笑ってくれたのに…その六
時間後にはパパは私たちとの生活よりもそっちの世界に逝ってし
まうことを選んでしまったんだよね。理解できないよ。

私、何度か言ったよね、パパと知り合う半年前に兄貴が事故で死
んだんだよ。一人になった気がしてさびしかったんだよ、って。
だからパパと結婚してさびしくなくなったんだよ、って。
なのにさぁ、なんでだよ。みんなは「パパは病気だったから仕方
ない」って、そればかり。私にはそう思えないの。お腹にはパパ
との二人目の赤ちゃんいて、生まれるの楽しみにしてたパパが自
殺したのを「仕方ない」で片付けることはできないよ。

パパがいなくなってから、しばらくは時間が過ぎるのが遅かった
けど今は、あっ、という間だよ。うれしいような…。下のチビが
小学校に入るまでにはいろいろ資格取るんだ。頑張って仕事見つ
けるよ。だから、私がそっちに行ったらたくさん褒めてよ。そし
てたくさん遊びに連れてって。私はこっちにいる間にいろいろやっ
て、そっちに行ったらたくさん話してやるからパパはそっちで私
たちの大きな家を作っていて下さい。

下の子がパパになって私がおばあちゃんになって、そっちで大き
な家ができたら迎えに来て下さい。トワイライトエクスプレスよ
りも豪華な奴じゃないとダメだからね。あ、それから、パパに言
おうと思って恥ずかしくて言えなかった言葉があるの。
「私はパパと結婚して幸せだよ。ありがとう」

またそっちに行ったら嫁さんにしてください。私と二人の息子を
見ていてください。ずっと、ずっとだよ。今は「別居」だけど、
ずっと先に「同居」したらさびしい想いをさせないでください。

パパ、暖かくして寝てね。風邪ひかないように、おやすみなさい。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

すごい人

おとうさんて、すごい人気者だったんだね。
おとうさんて、すごい仕事ができる人だったんだね。
おとうさんて、すごい面倒見の良い人だったんだね。
おとうさんて、絶対人をのけ者にしない人だったんだね。
おとうさんて、たくさんの人に頑張る気力を与えていたんだね。
おとうさんて・・・・

まだまだ一杯ありすぎて書けないよ。
おとうさんがこんなにすごい人だったなんて!。私はこんなすご
い人に35年も愛してもらってたんだね。私ってばかだね。亡く
なってから知るなんて、すごい悔しいけど、でも嬉しい!こんな
すごい人の奥さんでいられたことが。

来世もまた私を選んでくれる様、残りの人生を、がんばって生き
ていくから、天から見ててね。ありがとう、おとうさん。おつか
れさま。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お父さんに会いたい!

お父さんがいなくなって1ケ月ですね。全然信じられません。
今にも「ただいまー」と言って帰ってきそうで!
もう声も聞けない。笑顔も見れない。

でも1ケ月の闘病生活、痛みもだいぶんあったのに,私達のこ
とを思って文句も言わずに本当に頑張ったね!K子はそんな
お父さんのことを誇りに思うっていってたよ。

お父さん、最後は「お前が嫁さんでよかった」と言ってくれ
たね。
こんな私でもそう言ってくれてありがとう!
本当にお父さんに会いたい!手をつないで家の前の公園を散歩
したい。
いつも明るかったお父さんの笑い声をおもいきり聞きたい!



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ひかりになったあなたへ

そちらの世界はいかが?
いつも見守ってくれていてありがとう。
一年経ちましたね。子供達も私も元気です。

あなたが居なくなってから、私は良く空を見上げます。
あなたの風を感じ、優しい光を感じ・・毎日元気良くすごしてい
るから安心してね。時々メール届かないかなあなんて思うときあ
るけれど・・・私に泣かれるのを嫌がったあなた・・・笑顔が大
好きと言ってくれたあなた・・・だから私は今でも笑顔でいるよ
・・笑顔を忘れないようにしてるよ・・・どんなに痛くても苦し
くても最後まで生きようと生きることを諦めなかったあなたの強
い生き方は、子供達の中に深く刻まれています。

あなたの姿は今は見えないけれど、私も子供もいつもお父さんと
一緒にいると思ってるから・・・

光の世界の中で、自由に気ままに、あなたらしく過ごしてね。い
つか、あなたの傍に逝かせて貰うから・・・それまで、あなたの
そのやさしい笑顔で私達を守っていてね。いつも一緒にいるよ・
・・あなた・・・



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あきらへ。

私達の家に、貴方は帰ってきませんでした。
一駅先の貴方の実家へ、お線香をあげにいく毎日です。

ただ一言。

「お帰りなさい。」

私達の家で、貴方に言いたかった。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

土砂降りの夜の徒然に

あなたとさよならも言えずにお別れした時から
とてもたくさんの時間が流れました
独りになってからの時間が
あなたと出合って一緒に暮らした時の長さより長くなり
あなたがこの世で生きた時間より長く私は生きて
父を覚えていない子ども達ももう成人です

時は悲しみを癒やすと言い習わされてます
時が私を癒やしてくれると信じていました
でも、そうだろうか
時は悲しみを癒やすのだろうか
年月が降り積もるだけ私の悲しみも降り積もる
あなたがいない
あなたがいない
あなたがいない
その穴の深さは例えようもない

その穴、一生抱えて生きていく覚悟をしたつもりでも
言わせてよ
たまのことだから言わせてよ
さみしいよ
かなしいよ
あなたは今どこにいる
今何してる
そんなところにいないで
私をそこに連れいって

あなたとさよならも言えずに
お別れしたあの時と
寸分違わぬ同じ想いで
今も私をあなたを想う
何処にいる何してる
私をそこに連れて行って

そんなことを思って泣いている私を叱って
顔を上げろ
立ち上がれ
涙をぬぐえ
笑え笑え
大丈夫 俺が見ててやるから
そう言って

幼い子ども達が私の脚にまとわりつき
私を見上げてお母さんお母さんと
母の愛を求めたように
空の上のあなたを見上げて
お父さんお父さんと呼びかけたあの日の私を
あなたは覚えてくれてますか
今の私が見えますか

いつまでも待っていると言って
私がこの世でするべきことの全てを終えて
さよならをする時まで
待っていると約束して
その声が聞えたら
私はこれからも生きていける
たとえ土砂降りの一生でも




【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

Jへ

最近寂しくて寂しくて、胸が張り裂けそうになるよ

今まで気が張ってたし、必死だったのかな。
気が抜けて寂しさだけがジワジワと私に押し寄せるよ。

私、子供たちを一人でしっかり育てていけるかな〜?
大丈夫だよね?なんとか生きていけるよね。

でも、見守っててねっていっちゃいけないんだって。
心配しないであとは任せてって言わないとダメだって。
つらいよね。頼りっきりだったし。

私、出来るよね。しっかり生きていけるよね?



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

ありがとう
あの時出会えたこと、結婚してくれたこと
息子を授けてくれたこと・・・
5年間で一生分愛してくれたこと

7回忌を迎えてやっとあなたに
心からありがとうが言えます

不安定な私をずっと傍で支えてくれた
小さかった息子、
一緒に泣いてくれた父
ケンカしてくれた母
いつでも話を聞いてくれた姉
黙って外につれだしてくれた弟
近くにいて力を貸してくださった義父母
飛んできてくれた県内外の友達・・・

あなた 心配しないで
みんなが傍にいるよ
半年違いで逝ってしまったじいちゃんと
将棋でもして待ってて

二人は私のお守り
これが心の中で生きてるって事なんだね




【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

うつ病を乗り越えて

竜ちゃんへ

あなたがいなくなって、もう2年が経とうとしているんだね。
結婚して半年もしないで、あなたはいなくなってしまった。
出会って1年も経たずに、あなたはいなくなってしまった。
だから、あなたがいたのがまるで夢のようだったと感じることも
あった。
でも、あなたは生きていた。
私よりずっと背が高くて、大きかったあなたが
今は私の手のひらに納まる小さな白いお骨になってしまったのが
悲しくて。
どこへ行っても、あなたはいない。
それが悲しくて。
それが分かっているのが悲しくて。

私もあなたもうつに悩んでいて、
生きることをとても一生懸命考えていた。
命の尊さと不思議を毎日感じて生きていた。

あなたの生きている時にも、
あなたがいなくなった後にも、私は自ら命を絶とうとしてしまっ
たね。
バカだったなって、今だから思える。

あなたに報告したいことがあるんだ。
今も病院に通っているけど、
もう薬が減ってきたよ。
快方に向かっているんだよ、私。
もう無理かと思っていた。

生きているってすごいね。
生きているだけでも、それだけで意味があるんだよ。

頑張らないで、ちゃんと、生きていくからね。
私、生きることを諦めないからね。

ありがとう。
あなたの遺志はちゃんと私が継いでいくからね。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

努へ

努がいなくなって・・・。去年の今頃は努は苦しんでいたね。仕
事!仕事で。
私言ったよね「仕事があるから家族があると違う。貴方を守って
くれるのは家族だよ」ってけど努は「人間て怖いな!」って言っ
て人が変わってしまったよね。

車に飛び込み手首を切り首を切り毎日毎日眠れずに悩んでいたよ
ね。死にたいって・・・。楽になった?
最後の日病気になる前に一度も言わなかった「愛してるよ」って
言って努は居なくなったよね。子供四人残して。私を一人にして
酷いよ!酷すぎるよ!
私は努に守られて生きてきた。突然一人にされて。残酷すぎる現
実を残して・・。

今まで悲しみよりも憎しみがあった。時間が流れ今、涙が止まら
ない毎日だよ。私が人間怖くなるよ。努が居たから強く居られた
のに。辛いよ。なんの元気も出てこないよ!努!逢いたい!逢っ
て泣かせてよ。おもいっきり泣かせてよ。私、頑張ってるでしょ!

泣かせてよ。思いっきり泣かせてよ。
逢いたいよ!生きて帰ってきてよ!帰ってきて努。私は努じゃな
くちゃだめだよ。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今でも愛してる

お父さん 元気ですか そちらの暮らしには慣れましたか?

もう3年 早いね 何度も泣かないと誓っては泣いてる私
怒らないでね でも泣くのは一人の時だけ 知ってるよね

真由も卒業し就職しホッと安心 後は結婚して子どもを産ん
で人並みの幸せを掴んだのを見届けたいと思う お父さんも
真由を幸せの方向に導いてね 

私たちは今でも夫婦 この世とあの世の別居生活だけど 
テレパシーで通じ合ってる仲良し夫婦 愛してます本当に 
お父さんは?答えて!



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

まーくんへ

もうじき、まーくんと最後に話をしてから、半年が経ってしまい
ます。
半年!!
もう何年も経ったような気がするよ。
あなたは、どうも私と千代太と一緒にいるらしいけど、話が出来
ないから辛いよ。

結婚してから丁度三年、一緒にいたあの家から引っ越して、こん
な遠いところまで戻ってきたのに、まだ、夜になるとまーくんが
帰ってくる気がして。
悲しくないといったら嘘になるけど、それよりもまだ、信じられ
ないんだよ。
なんで、「いってきまーす」って玄関を出て行った人が、帰って
こられなかったんだろう。
会社からの電話で、慌てて病院に行ったら、まーくんはもう話が
出来なくて。
ゴミ捨ててね〜、なんてのが最期の会話だなんて。
信じられないよ。
病院でも付き添ったし、お葬式もしたし、こないだお墓にも行っ
たのに。
まだ信じられない。
まーくんが死んじゃうってことが、どういうことなのか、理解で
きない。
ただただ、何で話が出来ないんだろう、いつになったら会えるん
だろう、って考えてる私は、どこかおかしいのかな。
これを書いている今も、ただ妄想してるだけのような気がしてく
る。
おかしいのかなぁ。

こんなだから、お義母さんにもお義父さんにも、「愛情が無い」っ
て言われて。
会う度、どうしてまーくんと結婚したのか、本当にまーくんを愛
していたのか、って申し開きをさせられてる。
でも、死んじゃったって実感が無いから、悲しむ事も出来ないし。
私が身も世も泣くないてたら、千代太が泣くし。
…それにまーくんだって、私が泣いてたら困るかなぁ、って。

でも、辛いんだよ。
何で私たちは、出会ってたった四年しか一緒に居られなかったの?
出会ったのが運命なら、こんなに早く別れるのも運命なの?
そこに何か、意味は有るの?
もっともっと、してあげたい事があった。
もっともっとも2人でやりたい事があった。
千代太が小さすぎて、手がかかるから、先延ばしにしていた事が
多すぎたよ。
友達は、「短かったけど、あなたはあんなに旦那さんに尽くして
たじゃない」って言ってくれたけど。
まーくんは、私と居て幸せだったのかなぁ。
私はまーくんを幸せにしてあげられたのかなぁ。
それが聞きたいよ。

千代太はもうじき二歳半になるよ。
まーくんが倒れたのは、千代太の誕生日の三日後だったから。
最近、凄い喋るし、私の言う事もちゃんと判ってる。
おりこうだ、って皆言ってくれるよ。
まーくんが居る時は、私も一人で千代太を見てたから、可愛いと
思う余裕が無くて、何でこんなに泣くんだろう、って苛々しっぱ
なしだったけど、最近、すごーく千代太が可愛いよ。
きっと、凄く凄く千代太を可愛がっていたまーくんの心が私の中
に入ってきたから、その分可愛いのかな。
でもこれから、千代太にどうやって、まーくんのこと話していけ
ばいいの?
あんなにあんなに、生まれる前から可愛がってたのに。
結婚する前から、幼稚園の運動会で走るの、楽しみにしてたのに。
私が走っちゃうよ?
私じゃびりだよ?
それでもいいの?

出会って四年。
別れて半年。
これから、まーくんといた時間を、まーくんのいない時間が追い
抜いてしまうのが怖いよ。
ずっと一緒に居るって約束だったのにね。
まーくんは私より、五つも年下だから、きっと取り残される事は
無いだろうなぁ、なんて考えてたのに。
ほんとに、50年早いよ。

ほんとはね、今すぐにでもまーくんのとこに行って、も一度生ま
れ変わってまーくんとまた結婚して、ずーっと一緒にいたいけど。
でも、今は行かないよ。
あんまり早過ぎなくて、それで、あんまり遅すぎない、よさげな
時に、ちゃんと迎えに来てくれるよね。
それまで我慢してるから、今度会ったら、一杯私の文句を聞いて
よね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

元気ですか?

お父さんがあの世に旅立って、
一年がたちました。
そっちの世界は、どうですか?

子供達は、小1、小3になりました。
あなたが大好きだった子供達をおいて、
突然逝ってしまいましたね。
寂しくありませんか?

私達は、寂しいです。
お父さんがいなくなってしまった事が
まだ信じられません。
できるなら、一年前にタイムスリップして、
お父さんを助けたい・・・
一年前に戻って、もう一度やり直したいです。

いつか、また会えたら、今度こそは
長く長く、お父さんと一緒にいたいです。
それまで、元気でいてね!

その時まで、子供達と力を合わせて
頑張ります。
どうか、私達を見守っていて下さい。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛してるのに

毎日、あなたに逢いたいと眠る・・・でも、あなたは夢にも出て
きてくれないのですね。もう・・一年と三ヶ月みんなに支えられ
てここまできたのに、あなたが亡くなったのを諦めきれない今の
私です。

来月には、27回目の結婚記念日がくるのに私一人です。がんばっ
たとかなんて言葉はいらないから、夢で抱きしめてほしい・・・
わがままですか・?



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もっともっと一緒にいたかった

突然すぎて、信じられなかった
去年の11月
あの日からずっと頭の中から離れないあなたの姿
どうして、こんなことになってしまったの?
つい1時間前に電話したときは冗談言ってたじゃない
なにも言わず何も残さず黙っていってしまったあなた
もっと早くに帰宅していたら…
クリスマスリースなんて選んでる時間なんてなかったんだ
何やってたんだろう私…

あと10分早く帰宅していれば助かったのかな?
もう少し早く救急車が到着していれば助かったのかな?
まだ信じられないよ
だってあなたの体まだ温かかったんだよ

出会ってから約14年
あなたは私にたくさんのことを教えてくれた
私の悲惨な生活を救ってくれた
そしてたくさんの楽しい想い出を遺してくれた

でも私はあなたに何もしてあげられなかった
お料理だっていまいちだったし
そそっかしくて、しょっちゅう物を壊してた
あなたとの約束だって満足に守れなかった

だから、もっともっと一緒にいたかった
もっともっと愛情そそいで
お料理もいっぱい作って
しっかりして
約束も守るから
もっともっと一緒にいさせてください
もっともっとたくさんの思い出がほしい

2人で描いてた夢だって
もうすぐそこまで手が届きそうだったのに

人一倍努力家で、時間を惜しんで常に走り続けていたあなた
走りすぎてつかれちゃったのかな?
「辛いことあったら言ってくれれば
私が支えになってあげたのに」
今だからそう言えるけど
あの時の私、そう言えるほど余裕がなかったね

2人で描いてた夢、必ず実現させるからね
しっかり頑張っていくからね
でも、あともう少しだけ時間くださいね



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

11月27日

この日は牛ちゃんの命日だね。はやいもんでもう3年たつんだね。

出会った頃は難病で次は靭帯断裂・ヘルペス・腎性検・末期ガン
といろいろ病気・入院したね。でもまさか末期ガンで死の選択さ
れるなんて思ってなかったよ。

いつも明るい牛ちゃんどうして神様は牛ちゃんをいじめたの?
牛ちゃんは何も悪いことしてないよ。みーくんはいつも牛ちゃん
のこと好きだよ。今新しい家族で頑張ってるから牛ちゃんもがん
ばってね、



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛するとしへ・・・

ごめんね、助けてあげれなくて・・・。
後少しの命。
移植をしたら助かると先生は言った。
私の肝臓をあげて移植をしたの。
元気に回復していたのにどうして急にいなくなっちゃうの?
ごめんね。いつも隣についててあげたかった。
寂しかったろうに・・・。
痛かったろうに・・・。
家に帰りたかったよね。
ごめんね、何もしてあげれなくて・・・。
元気になって子供も作って第2の人生を歩んでいくはずだったのに
こんな結果になってしまって。
一人で寂しかったよね?
一人にさせてごめんね。これからはちゃんとついてるから。遺書に
幸せになってって言われても、どう幸せになったらいいのかわから
ないよ・・・。
長年、病院生活ばっかりさせてごめんね。
もう少し私が早く助けてあげれていたら・・・。
一人は嫌。
心細いよ。
もっといっぱい思い出を作りたかった。
次の人生なんて歩めれない。
ねぇ、私の前に現れて。
もう一度私を抱きしめて。
今まで食べれなかったもの、行けなかったところへ一緒に行こうよ。
旅行なんてまだ一度もしたことがないの。

人って、失って初めて貴方の存在が大きいことに気づくよ。こんな
にも偉大だなんて思いもしなかった。
まだ若いのに・・・これからもっとしたいことあるよね?

みんな辛い気持ちの人が多々いるのがびっくり。
最愛の人がいなくなるのは、心に大きな穴が開いちゃうね。目の前
に現れてこの穴を埋めて!お願い!

私を愛してくれてありがとう。
私は今でも貴方を愛しています。

世界中で一番愛してる・・・




【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなヒロへ

 バイバイもさよならも、おまえなら大丈夫も言わず、ヒロが
一人苦痛から逃れて1ヶ月以上が過ぎました。寂しがりやのヒロ
は大丈夫ですか?ヒロがとても可愛がっていたたいきは寝返りを
するようになりました。

 時々、たいきと遊んでくれてるよね?ありがとう。私はあなた
の想像通りダメダメです。でもいつまでもダメダメじゃいられな
いので、実家に戻って一歩を踏み出すことにしました。義父さん
たちには大反対されそうだけど、ヒロはやってみたらいいさ、が
んばれっていつものように応援してくれるよね?

 がんばるから。また次のいい事にぶつかるまでたいきとがんば
るから。がんばれないときはヒロ助けてって泣くから。泣いても
いいでしょ?

 そして、私がそっちに逝ったら、入り口で待っててね。ちゃん
と掴まえてね。そして二人でたいきを待とうね。

 ヒロ大好きだよ。愛してるよ。ヒロは恥ずかしがってあまり
言ってくれなかったけど、夢の中では私にしか聞こえないからた
まに言ってね。

 いっぱいの幸せと、かわいいたいきをありがとう。また、夫婦
・親子になって兄弟増やしてあげようね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

天国のあなた

りんご箱からの新婚生活。
苦しいが楽しかった。

癌という病にかかりながらも一生懸命生きた貴方。
他界して2ヶ月毎日毎日が寂しい。
貴方との交換日記がいまの私の支え。
家対家 格式 将来性。
父親としては立派だ。
でも僕は負けない。

癌が憎い。
なぜ貴方が これからが二人の人生なのに。
生きたい死にたくないこの言葉が今も頭の中に重く残る。

でも何を言っても貴方は帰ってこない。
いつか私も天国に行きます。そのときは手を広げて歓迎して
ください。逢える日まで貴方の分まで生きていきます。
ありがとう。

癌と戦っている皆様。
看病をされている皆様。
とても大変ですが生きているだけでも心の支えです。
希望を持って頑張ってください。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつまでも愛してます

突然の事でまだあなたの死が信じられません。あなたの後を追い
かけたい気持ちを必死で抑え、あなたと私の宝物である綾音を
ちゃんと育てなきゃ・・・って頑張ってます。だから、先にお空
に逝ってしまった私たちの赤ちゃん、輝ちゃんの事はパパ宜しく
ね。私はこっちで頑張ってるからね。

毎日毎日あの日が夢だったらいいのにと泣かない日はありません。
最期に愛してるって伝える時間もなく逝ってしまったあなた。あ
なたを死なせたKさんを恨み、会社の対応に憤りを感じ、警察や
労災に対応の遅さにイライラしている毎日ですが、ちゃんとこう
いった手続きを済ませ、綾音にパパの事全部伝えてからじゃない
ときっとあなたは迎えに来てくれないよね。あなたの数少ないビ
デオの映像をしっかり保管したくて、パソコン買ったよ。頑張る
よ。綾音にいつか見せられるように。

私の愛してるがちゃんと伝わってたかどうかが気がかりです。だ
から毎日のように、あなたを思って、泣いてしまいます。私の涙
は愛の証・・・と思って泣くのは我慢しません。いつまでも愛し
ています。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

旦那さんへ

あなたが大きな事故で亡くなってからもうすぐ2年。やっと事故
に関係した事が終わりに近づいた。

立ち直ろう、新しい道を歩いて行こう、子供と頑張ろうと歩き始
める度にテレビや新聞の、事故後の処理に私はあなたが死んだと
いう過去に引き戻される。私は私や子供の中に生きているあなた
と生きていきたいのに、死んだあなたを何度も何度も確認をしな
ければいけない。

死んでいるあなたに触れさせてももらえず、ただ見ていることし
かできなかったあの日へ戻される。あなたの周りの人があなたの
死を知って動いている中、私はただただ、あなたが生きている事
を疑っていなかった。あなたの死もテレビで知った。あなたは仕
事が大好きだった。あなたの仕事にあなたの死を知らされるとは
思わなかった。

位牌に向う日なんて殆ど無いけど、あなたに話しかけない日は一
日として無い。
そうやって静かに生きて生きたい・・・。

旦那さん、今でも悲しい程に大好きです。  Yより



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

My special babe

My babe,

I wish I could touch you more.
I wish I could kiss you more.
I wish I could give you warm cuddle more.
I wish I could tell you how much you had made me  happy.
I wish I could tell you how much I love you.






【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

こんなに沢山の人が

私と同じ未亡人なのですね。

夫が事故死してから1年と10ヶ月経ちました。

みんな まだ 愛してる

また逢いたい 逢おうね って

同じ気持ちでいるのね。

10ヶ月間悪夢を見ました。1歳10ヶ月だったアヤは
3歳になりました。

私もみんなとおんなじように頑張るから、
笑って前を向いて歩いてゆくから、
やはりきっとあの世はあって
ふたりはまた何度でも巡り会いますように

狂おしいくらい恋しいです
好きです

一生分の幸せをありがとう。
頑張ってもっと幸せになるからね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたへ

大好きな大好きな、あなた。
あなたが逝ってから半年が経つんだね。

私が先に死んだら、僕もすぐ死ぬんだ・・・なんてよく言って
くれたよね。いつも会社の行き帰りに電話くれて、私のこと大
好きってハグして、たこチュ〜みたいな口してキスして、無邪
気な楽しい時間いっぱい過ごしたよね。

私たちの宝もの、キラ坊は、あなたの誕生日の日、初めて歩い
たんだよ。天国から見ていてくれた?キラ坊はあなたと同じ笑顔
で笑ってくれるよ。太陽みたいな笑顔。

いろんな人から愛された人だったね・・・。この前、会社の人
が大勢、お墓参りに来てくれたよ。あなたの思い出はみんなの
心に残っているんだね。私の心の中にもキラキラした思い出が
いっぱいだよ。

でもね・・やっぱり涙がとまらないよ。あまりにも幸せだった
から・・。また、あなたに会えるって信じているけれど、今、
ここにあなたがいないのは、たまらなく切なくて仕方がないよ。

もうすぐしたら、私たちの結婚3年目の記念日がくるよ。夢の
中でいいからあなたに会いたいな・・。

いつまでも見守っていてね。あなたと天国で会った時に褒めて
もらえるように生きていくから。そして、生まれ変わっても、
また一緒になろうね。約束だよ。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなあなたへ・・・

穏やかな日々を過ごしていますか?あなたがこの世から去って
7ヶ月。私は周りの人達に支えられ頑張っています。

もうすぐ、あなたのいない誕生日がきます。そして、あなたと
同じ歳になります。

来月からあなたが生まれた国へ留学に行ってきます。
私は前を向き自分の人生を歩んで行きます。まだまだ泣いたり
していますが、必ずあなたの分まで悔いのないよう生きていき
ます。だから時間はかかりますが必ず待っていて下さい。
そして、応援していて下さい。

いつか、あなたと出会えたとき精一杯頑張ったんだと胸を張っ
て言えるよう努力します。

どうか見守っていて下さい。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

新盆

あなたがいなくなってから4ヶ月、まだ4ヶ月なんだと思う自分と
もう4ヶ月と思う自分がいます。
少し、強くなりました。皆が私を心配するから。でも、一人にな
るとあなたに会いたくて話したくて泣いてしまうことがあります。
一人だから良いよね?

新盆より早くあなたはお義母さんに会いに行ったでしょ?ちょっ
と、妬いてます。お母さんが心配だからなんだろうね。私は大丈
夫だと思っているから後回しなんだろうね。でも、それで良いよ。
お母さん、本当に辛そうだもん。私にもよしみちゃんにも癒して
あげられないから。ありがとう。
あと、おばあちゃんのことも見守ってくれてるでしょ?きっと手
前で門番してるんだろうね。ありがとう。いつも自分よりも人の
ことを優先してたからね。

そっちはどう?すごく穏やかに暮らしてるとお母さんから聞きま
した。大好きなことばかりしてるんだろうけど、こっちでの問題
も気がかりで専念できなくなってない?ごめんね。私とよしみ
ちゃんで守るからね。
来月二人で暮らした場所を離れ、引っ越します。私、頑張るから。
でも、頑張れないときは泣いていいでしょ?



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きな、お父さんへ

お父さん! 貴方が天国に行ってから、ひと月がたってしまいま
した。本当に、こんな日が訪れるなんて、想像もしませんでした。
蜘蛛膜下出血で、51年の生涯でした。6つ年下の私は、よく冗
談で、貴方の年をずっと越せないと笑ってましたよね。

明日の事は分からないけれど、娘達が大きくなるまでは、まだそ
ちらには行けないと思ってます。でも、貴方の年を追い越したく
はないの。本当はね、何で、何で、何でって、貴方に言いたい事
がたくさんあるの。

ねえ、何で、私を置いて行けたの?
何で、我慢しないで、早めに病院に行ってくれなかったの?
何で、いらいらしてたのが、身体が辛かったからだと言ってくれ
なかったの?

お父さん、毎朝ね、貴方が居ないって思うところから始まるの。
世の中にね、こんな辛い気持ちがあるなんて、初めて知ったの。
貴方の大好きなナイターを、取り上げてまで見てたテレビドラマ
も全然楽しくないの。もっともっと、いっしょに居たかった。
ずっとずっと貴方の声を聞いていたかった。貴方と出かけるのが
一番の楽しみだった。いっしょにいるのがとても好きだった。

でも、私は貴方の気持ちを分かってあげられなかったね。辛いっ
て言ってる信号さえ見落として、労わる言葉なんてかける事もな
かったね。たくさんのごめんなさいを言いたいの。そして、いつ
もの様に、そんな事わかってるよって笑って言って欲しい。

貴方をもっともっと、抱きしめてあげたかった。貴方の口ぐせ、
俺は笑いのある家庭が好きだって・・・。そんな家庭に、私ひと
りで出来そうもないの。貴方、夢でいいから会いに来てよ。

たくさん、たくさん話そうよ。まだ、信じられないの、貴方が居
ないって言う事が。お父さん!聞いてる?



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛した人

お酒を飲むと、思いだし寂しくなります。
もう7年もたつのに、ひとりぼっちに、この寂しさは、誰にもい
えないし、うまく伝えられない。いつも思うことは、なぜ止めれ
なかったのか。なんとなくわかっていたにのに、自分を責めてい
た私。
時間さえたてば、忘れられると思っていていても、駄目。いつか
にかけて、生きます



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパヘ

天国で、元気でいますか?

パパがいなくなってから、もうすぐ10ケ月。

突然のガンの告知から2年3ケ月の闘病、最後は余命の告知まで、

自分から聞いてしまってたね。

どんなにか辛かった・・・どんどん痩せていく身体、増していく

痛みと不安との戦い。 

パパは本当によく頑張ってたね。

そんな姿を、子供たちも強く心に刻んでいると思います。

亡くなる3日前、パパに今までのお礼を言った時、

「何でそんなこと言うの?」って、夢うつつに言ってたね。

今しかない・・・そんな気がして言ってしまったの。

もう生きられないのかな?

って思わせてしまうようで申し分けなかったけど、言わずにいら

れなかった。

「ありがとう。」って・・・

パパも「ありがとー。ありがとー。」って酸素マスクの下で何度

も何度も言ってくれたね。

「ありがとー。」が人生50年の最後の言葉だったね。

あのね、お墓に「ありがとう」の文字を刻んだよ。

きっと、パパからも見えると思うけど・・・

私なりに頑張って生きています。

毎日毎日、パパのこと思い出さない日はないけれど。

いつか、パパの所へ行く時はおみやげ話、た〜くさん持っていくからね。

待っててね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

あなたが逝って18年。

結婚生活は7年、仕事も忙しくて一家団欒もほとんどなかったけ
れど、闘病生活8ヶ月はこどもを幼稚園に送り出して病院へ、そ
して幼稚園のお迎えにいって実家に子供を預けてまた病院へ。
神様が与えてくださったふたりだけの時間。

癌であることを告知していなかったから、辛かったわ。
母は強しというけれど、子供の成長を支えに今日があると思いま
す。パパありがとう。

上の子は赴任先が遠方なので心配です。下の子も来年から社会人
になるけど、もし家をでるようなことがあったらどうしよう。

願いばかりでごめんね。見守ってね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛しいあなたへ

あなたが突然、逝ってしまって五ヶ月が経ちました。

あなたが居てくれるだけで何もかも安心でした。頼りきっていま
した。もっともっと一緒に居たかった・・それ以上に、あなたは、
もっともっと生きて、やりたい事が沢山あったでしょう。

人一倍、子煩悩なあなたは、ニコニコと娘達とよく遊んでくれま
したね。娘達もパパが大好きで・・そんなあなたを見るのが好き
でした。
何でもない平凡で普通の生活がとても幸せでしたね。子供の成長
を楽しみに、そして私達の将来の事も語り合ったよね。キャンピ
ングカーで旅行する事、とても楽しみにしていたよ。背の高いあ
なたは年をとっても、髭なんか生やして素敵なお爺さんになって
いたでしょうね。

私は孫を抱くまでは頑張って元気に生きなければなりませんね。
あなたの意志を継いで。そして、いつか私もあなたの世界に行く
時が来たら必ず迎えに来てね。「よく頑張った」って言ってね。

冷たいようだけど、あなたの物を大分、整理しました。家中にあ
なたが居ては、いつまでも、メソメソして強くなれ無い気がして
・・そんな私を褒めてくれるよね。

でも、あなたの懐かしい匂いの残ったパジャマだけは、ずっと、
そのまま、私の枕元から動かせません・・・あなたが居なくても、
季節は巡り、街は移り変わり、何より、娘達が成長して行きます。
それを分かち合えるあなたが居ないのは、とても辛いです。

でも一番、辛く無念なのは、あなたですね。だから私は頑張りま
す、あなたの気持ちが晴れるように・・・。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

だーちゃんへ

だーちゃんに
「私どうしたらいいの?」って聞くと
「頑張ること!!なおもおることやし、そのうちいい事もある
よ〜」という優しげな声が聞こえてくる。
「行ったばっかりで、今すぐはムリだけど、そのうち力をつけ
て、加勢してやるけん!」という声が聞こえてくる。

いつもだったら、私がこんなに泣いていると、だーちゃんが慰
めてくれるんだけど、だーちゃんがいない事で泣いているんだ
から、シャレにも何にもなんないよね〜

生きてる時に、私が来世もケッコンしてくれる?って聞いたら
「二度とごめんこうむる」と言ってたけど、
私があまりしつこく言うから
「ケッコンする」って確かに言ったよね〜

私、ゼッタイ来世でもだーちゃんとケッコンするから!
ゼッタイ今世で見つけたように、来世でもだーちゃんを私見つ
けるから!

そして、できなかったけど、なおとこうたろうちゃんと4人で
ずっと仲良く暮らしていこうね〜

ありがとう。だーちゃん。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好き

結婚25年、これから金婚式まで日々小さなケンカをしながら
二人で暮らして行こうね・・・と去年大晦日乾杯したね。

その数時間後にあなたが倒れていなくなるなんて、夢を・・長
い夢を見ているみたい。

俺のことスキか・?なんてよく私に聞いたけれど、照れくさく
て時々好きだよ・・・・としか言えなかった。もっとたくさん
大好きを言えば、あなた夢で逢いにきてくれる?今度は、私が
会いに行ったらず〜と大好きですというからね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いたいよ

ずっと一緒にいれると思ってた。
結婚生活がこんなに短いなんて。
人がこんなにあっけないなんて。
あなたの病気もぜったい治ると信じてた。
笑顔で手術に向かったあなたが帰ってこないなんて。

あなたがいなくなってからの私は心に穴があいてしまったよう。
ただ息をしているだけの、ただ涙を流しているだけの生活になっ
ちゃった。

私はいつまで生きなくちゃいけないの?
あなたはいつになったら迎えにきてくれるの?
いつまで待てば会えるの?
早くしないとおばあちゃんになっちゃうよ。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

大好きなあなたへ・・・

あの最後の雪の日から、もうすぐ百日目。
あなたがこの世から去り、まだまだ毎日涙が溢れます。

結婚生活、1年半で終わってしまったけど、私は毎日あなたを愛
おしく思っています。

あなたの香りが残っている服を抱きしめ、あなたの分まで頑張っ
て生きています。
必ずまた、あなたと出会える日まで一生懸命生きていきます。

だから、時々は夢に出てきてね。
そして、結婚式で誓ってくれたように天国から全力で守ってね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

誕生日

今日は先生の31回目の誕生日で私たちの4回目の結婚記念日でし
た。今日は仕事も定時できりあげ、先生の慰霊をもって遠くの
静かなレストランで夕食をとりました。

おいしかった。先生に食べさせたかった。一緒にいたかった。
ぜんぜん おめでたくない。入籍記念、披露宴記念、挙式記念 
そして 命日。
しんきなーから 絶対 おいしいもの食べてやる!絶対 慰霊を
持っていく。哀しみに浸りたいんじゃない。私は前向きにおいし
いものを食べながら 冗談をいい、人を笑わせる。

でも決して先生を一人にはしないから。忙しくても、つかれてい
ても、一緒にいる時間を作るから。生前先生が私にしてくれたよ
うに。

おかあさんにも電話いれといたよ。二人で泣きました。
ぜんぜんおめでたくないね?って泣きました。
先生のお母さんだけが私の気持ちをわかってくれてるみたいです。
やっぱり先生のおかげで今も私は生かされているみたい。
ありがとう。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

神も仏もいない

妙に信仰心が強かったあなた。
でも私は神も仏も信じちゃいません。

あなたがいなくなって4年がたちました。
今ではあまり泣かなくなったから、時間というものに感謝しています。

同僚のダンナさんが亡くなりました。
私と同じくらいの年齢で未亡人になりました。
2年半の結婚生活。彼女の痛みが手に取るようにわかります。
同じ職場から二人も同じ境遇の人がでてくるなんて。
やっぱりこの世には神も仏もいないんだと思ってしまうよ。。。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛してる

あきが先に天国に行ってから、折角元気にがんばって生きてきた
のに、最近寂しくて寂しくて。あきちゃんに会いたいです。守ら
れてると安心していたあのころに戻りたい。結婚して10年しか
パパに守ってもらえなかったんだあ。こんなに、寂しがりで不安
感じる私を置いていくのパパも嫌だったでしょう。今も私のこと
心配して時々夜中にパパが立ってるのが見えるよ。寂しそうに部
屋の入り口で私が寝てるの見てるね。ちゃんと分かってるよ。あ
りがとう。

でも、一番してほしいのは、いつものようにギューッと抱きしめ
あいたい。寒がりな私のこと笑いながらいつも暖めてくれたよね。
もうほんとに会えないの?まだ会社で仕事が終わらないだけだよ
ね?腹減ったー!ご飯何?って帰ってくれるよね。パパは任せと
け!俺がなんとかしちゃる!心配すんな!って言ってくれたもん
ね。信じてるよ。私の所に帰ってきてよ。

みんなにほんとにパパのこと大好きなんだねって言われるよ。
パパ知ってた?パパはいつも大好きじゃ大好きじゃって言ってく
れたのに、私は照れてあまり言ってあげられなかった。今は反対
に私ばかりあなたに愛の告白してるね。聞こえてるよね。一人
じゃないのに一人ぼっちのような気がいつもします。なんでこん
な寂しい思いさせるの?片思いしてるみたいよ。愛しても愛して
も足りない。返事も来ない。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

なんで?

あなたが突然いなくなって2週間が経ちます。

自分のことよりいつも周囲のことを優先してたあなた。大勢の人
と大騒ぎするのが好きなあなた。私が怖い夢を見るといつもそば
にいてくれたあなた。好物を作るといつも嬉しそうに食べていた
あなた。今は日々の姿が思い出されます。

いっぱい文句ばかりいったから今はただ謝りたい、そしてもう一
度一緒にたわいもないことを話し合いたい。

そんな些細なことも叶えられません。いつか叶えてもらえるとき
はぎゅっと抱きしめてください。そして、泣かせてください。

今はあっちでいろんな人に会っていて忙しいのでしょう。落ち着
いたら、私のところに夢でもいいから話し掛けてきて。お願い。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

Mへ。

どこにいるの?何で急にいなくなったん?

Mが天国いってから もう3年がくるよ。私があの家を出て行っ
て、Mに寂しい想いをさせてたんだってね。気づかなくてごめん
・・・。
恋人の時も夫婦の時も 私のわがままを一番に聞いてくれたのに、
最後は一人でいなくなるなんて・・・。私があの家にいれば、苦
しむMを叩き起こして助かったかもしれない。異変に一番に気づ
いてたかもしれない。ごめんね・・・。

Mと過ごした時が一番幸せだった。ケンカもしたけど、私を幸せ
にしてくれた。今は泣くばかりの毎日だよ。後悔の毎日。生きて
いく厳しさと毎日戦ってるよ。もうあんな幸せは訪れない。同じ
世界にいないM。私がそっちにいった時は、今度こそ幸せな家庭
を作ろうね。

M、お父さんお母さんが一番寂しい毎日を送ってるよ・・・。
一番近くでいてあげてね。
最後にわがまま聞いてくれる?夢でもいいから逢いにきてね。

          Mへ。  Mより。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

天国の貴方へ

貴方がこの世を去ってから、6年の月日が経ちました。長いよう
な短いような、ただただ夢中で日々が過ぎて行きました。

貴方はきっと天国で私と娘を見守ってくれているのでしょう。明
日は私たちの最愛の娘が、無事に小学校の卒業式を迎えます。貴
方が生きていたら、この日をどんなにか喜んだことでしょうね。

貴方のいない6年間、雨の日も風の日も、娘と二人肩を寄せ合い、
励ましあって生きて来ました。喜びも悲しみも、娘と二人で分か
ち合い、どんなに苦しい時も、必ず貴方が守ってくれると信じて
今日まで生きて来ました。

ねえ貴方、私、6年間頑張ったでしょう?たった一人であの子を
ここまで育てたのよ!えらかったねって褒めてよ!夢でいいから
逢いに来てよ!思い切り抱きしめてよ!

明日の卒業式、涙でボロボロになりそうです。でも、許してくれ
るよね。嬉しい涙だもん。

これからも、ずっとずっと私と娘を守っていてね。いつか私が貴
方のそばに行く日まで、頑張ってあの子と生きていきます。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

パパが突然天国へ行ってから10ヶ月が経ちます。あの日から1分
1秒がすごく長い毎日を送っています。
パパがいなくなる1年前に私は乳がんで入院しました。でもパパ
がいたおかげで元気になれたのに、なんで1年後にパパが急に天
国へいっちゃったの?もっと早く病院へ行っていればよかったね。
そんなことを毎日考えています。

パパの転勤が決まり、引越をした日に空き巣に入られ、息子が入
院したり、私が入院したり、最後にはパパがいなくなっちゃった。
そんな恐ろしいことしか起こらなかった3年間。あの家から引越
したよ。新しいマンションだよ。引越してからは何も悪いことは
起きてないよ。パパが見守ってくれているのかな?

私は今度の定期検診で異常がなければ仕事をするつもり。みつけ
るのも大変そうだけどね。パパの一周忌が終わって、仕事もみつ
け、息子と2人で明るく暮らしていきたいな。今は何をしていて
も楽しくないし、息子が今日こんなことしたとかあんなことしたっ
て言う人がいないのが一番さみしいの。仏壇に言ってるけど聞こ
えてる?聞こえていたら夢でちゃんと感想を述べてね。

孫の顔をみるまでは絶対に元気でいなきゃいけないので、パパ、
2人のことを見守っていてね。お願いよ。孫の成長を見届けたら、
パパに会いに行くね。

大好きなパパへ



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あやちゃんへ

もう一年、やっと一年。突然住む世界が変わってしまったけれど、
会いたいね。やっぱり、会いたいね。本当に、戻ってこない時間。
悔しいよ!悲しいよ!何でも話を聞いてくれたよね。本当に、ソ
ウルメイトだった。いなくなってから、こんなにこんなに大切な
ことを、他に代わるものがないことに気付くなんて、、、遅いよ
ね。何でも一緒だったね。いっぱい話し合ったよね。でももっと
もっと一緒にいたかったよ。今度はいつ会えるんだろうね。夢で
もいいから、顔を見たいよ。声を聞きたいよ。手をつなぎたいよ。
でも叶わない現実。

私は、毎日何とかやってるよ。見てる?毎日何度もくじけてる。
でも、生きている。生きている。あやちゃんも、生きたかったよ
ね。だから、だから、また明日も頑張るよ。

でもね、いつか理由は教えてね。何で私を置いていったのか。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

先生へ

いつも支えてくれていてありがとう
流産、父の死を支えてくれてありがとう。

僕がおるが!っいってくれてたから大丈夫やったとに
あんたまで逝ってしまって、そっちで家族ができてしまったね?
私は 息子を亡くした二人の為に ばあちゃんとあんたのお母さ
んの為にがんばるわ!

私だけがあんたが生きていた証やからね!
みんなに あんたみたいに 私がおるから大丈夫!ていってます。
仕事も見つかると思う。専業主婦やったからなかなかないけど、
父さんとあんたの墓の花代くらいは稼ぐわ!

私の人生で結婚生活はきっと一番幸だった時間になると思うよ。
愛されて、ごろごろして太陽の光浴びて、いっつも一緒にいて 
温泉にいって おいしいもの食べてた〜
あんたのおかげじゃ  ありがとね



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いにきて下さい

あなたが突然逝ってしまってから、もう5ヶ月も経つのに一度も
私に会いにきてくれないのですね。こんなに待っているのに。

お通夜、お葬儀etc...一生懸命頑張ったよ。今日迄仕事もちゃん
と続けてるよ。でも、貴方がいない今、何をしても楽しくないし、
惰性で生きている感じです。いけないのは判っているのだけど、
生きているのが切ないです。

周囲の人は私の事をしっかりしてるから、仕事が有ってよかった
ね。って言うけど貴方の事だけを考える時間が欲しい。思いっき
り泣きたいです。それさえも許してくれないの?私は貴方に育て
てもらって、愛してもらって今の私なのに。貴方は私の父であり、
親友であり、恋人です。

せめて夢の中で私に会いにきて...。そうしたら、また頑張れるか
ら。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

和夫さんへ

元気になった様子でしたね。元気になって帰ってきたのに私は、
少し困ってしまって、ごめんね。「もういいよ。全部知っている
から。」と言ってたね。きれいなスーツ姿は、和夫さんらしかっ
た。
今年は5年祭をするよ。又兄弟たちに寄ってもらうからね。投稿
欄を見たら2年前の私があった。少し泣けた。
きっと又どこかで逢おうね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

逢いたい、、、

パパ・今何してるのかな??パパいなくなって、寂しくて、仕方
ないんだよ。いつもいつも、大泣きしたいんだけど・・我慢して
います。逢いたくて、逢いたくて、ただ逢いたくて、きっと、パ
パも、同じ気持ちだよね。今でも、パパの優しさ忘れられないよ。
愛してるよ。ず〜っと。愛してる。パパと、一緒に、いたかった。
。。この気持ち伝わってるよね・・愛しています。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

お元気ですか

ご両親と一緒につつがなく過ごしていますか?
私達3人も元気に過ごしています。
あの時3歳と生後4ヶ月だった息子達は、
小学校6年生と3年生です。
特に長男はもう私の背を追い越しそうです。
私だって170cmあるのにね・・・

9年経ってもまだ先輩のいない日々に慣れません。
いまだに「あなた」とも名前も呼べずにごめんなさい。
「結婚したのにまだ先輩か?」と笑われそうですね。

あの日、「約束破ってごめんな。幸せにできなくて…」
と言ったけれど、私は幸せだったよ。
たった6年8ヶ月の結婚生活だったけど、
とても幸せでした。信じてくれますか?
喧嘩もしたけど、それでも毎日が幸せでした。

先輩の心配はまだまだ続きそうですね。
「お前はまだまだ幼いから、子育ては大丈夫かな?」と
最後まで心配してもらったね。
正直、心細い毎日です。
でも、頑張るから、見守って下さい。

照れくさくて言えなかったけど・・・
   先輩、今もずっと愛しています



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたの腕の中で泣きたいよ。

私一人で迎えた26回目の結婚記念日。あなたのいないクリスマ
スもお正月も過ぎ、あの日から100日以上たってしまいました。

29年前のあなたのプロポーズの言葉「他の誰の前でも泣かない
でほしい。」が、今の私を支えてくれています。

まだ暖かいあなたの手に触れながら、三人の息子たちに、「本当
なら三人の息子が人生の伴侶との門出に、二人揃って贈るはず
だった言葉」を、贈りました。それが、あなたの腕の中で泣けた
最後でした。

共働きの子育ての戦争のような日々が一段落したかなと思ったら、
ここ数年は、お互いの入院手術が続いてしまいましたね。
癌の告知の時も、何度もの手術の時も、
あなたの腕の中で泣いて、
あなたが強く抱きしめてくれて、
そっと、背中をなでてくれた。
それだけでどんなに安らかな気持ちになれたか。
よしっ、頑張ろうと思えた事か・・・。

お互いの闘病生活の中、
「二人の人生で一番大切なのは、お互いの存在」を痛感したものね。
三人の息子たちが巣立ったら、また若い日の二人に戻って、したい
事がいっぱいあったのに・・・
癌を克服したのに、脳幹出血であっという間に、私を置いていって
しまった。
「二人で生きたい。一人じゃいやだ。」って、あの日からずっと叫
んでいる。

あなたとの生活は、とても幸福でした。あなたと出会えて、愛し愛
されただけで私の人生はもう十分でした。一緒に最後まで一緒につ
いていきたいです。
でも、10代で父を亡くした3人の息子たちの、あなたと二人分の
親として、生きていかねばならないと言い聞かせています。
今は、何もしたいこともない。ただ責任で生きてます。つらいです。
毎日泣いてばかりいます。

でも、葬儀以後、29年前のあなたとの約束、必死で守っています。
あなたの遺骨を抱いて朝晩泣いてしまいます。通勤の車中であなた
の好きだった曲を聴きながら、泣いてしまいます。ここを訪れては、
声を殺して泣いています。息子たちは、気配を察して知らん顔をし
てくれています。(大きくなったよね。あなたと私の自慢の息子たち
だから、ちゃんと心得ているよ。)

お正月にあなたの親友が訪ねてこられて、あなたの前で男泣きして
いました。そして私の知らないあなたの少年時代の話を聞かせてく
れました。あなたがどれくらい私のことを大切にしていてくれたか
を語ってくれました。その時だけ、不覚にも泣いてしまいました。
ごめんなさい。

私、あなたの腕の中で泣きたいよ。
あなたの腕、大好きだったの。

でも、大丈夫。
「出会った頃の笑顔を忘れずに、いつも前向きな私」でいようとし
ています。あなたとの最後の約束だから・・・。
まだ、強がりだけれどね。

ありがとう。あなた。
今も私を支えてくれているのは、あなたです。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

1年たちましたね。

パパがいなくなって、1年がたちましたね。
早い様な、短いような、不思議な気持ちです。
毎日会いたくて会いたくて・・仕方ありません。
涙したりしています。でも、泣いてばかりいたら
パパが心配するかもしれないですね。
出来るだけ笑顔で、いるように頑張っているよ。
子供達も、皆元気だよ。私も子供達や、皆に支えられて
ここまでこれたよ。これから先不安も一杯あるけれど
何とか頑張って行くから見守っていてね。
パパは、今どこにいるのかな?逢いたいね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

寂しいよ

パパあんなに頼りにして,あんなに甘えて生きてきたのに.私は
今一人だよ.子供がいても,私を支える人はただ一人、、パパだ
けだったんだよ.今もただいまって帰ってくるの待ってるよ。お
帰りのチューもう四ヶ月もしてないね.最後にパパが焼かれてし
まうとき私はパパにキスしたんだよ.最後の最後のラストキスだ
ね。今は毎日寂しくてどんな思いで死んでいったのか、家族の事
最後に思いながら事切れたのか.私のこと少しは思い出してるか
な?私はどれでけパパに愛されてたのか実感しながらもう少しパ
パのやさしさの中でゆったり流れていたかったな。できるならも
う一度やり直したいです。まだまだ尽くしたりないよ。愛してま
すパパ。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

この言葉を言わなかった。
危篤状態のときに時間があったのに言えなかった。

人の羨む生活を送り、
楽しく幸せに暮らしていた。
パパが病気になったお陰で知らなかった世界を知り、
気づかなかった人の心を知り、
辛かった分だけ楽しい事もあった、
大勢の友人も出来た、
優しい子供たちを残してくれた、
それなのに「ありがとう」って言わなかった。

いっぱい言おう。
「ありがとう」「ありがとう」「ありがとう」・・・



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

信ちゃんへ

信ちゃん、
今は天国から私の事を見てくれてますか?

長い闘病にドナーがみつかり、移植にふみきり順調にいってたの
に、信ちゃんは私が全く想像していなかった所に旅立ちましたね。
あなたが、最後、意識のある時に何が言いたかったのか・・・

私の今後の心配でしょうね。

私は信ちゃんの事を、毎日思いながら、日々過ごしてるよ。ちょっ
と強がって生きてるけどね、あなたは病院にずっといたから今で
もまだ入院で家には私ひとりなんだって思わせています。でも、
どんな時でも信ちゃんが隣にいるって信じてます。それから、口
では言った事ないけど、私にとって信ちゃんはもったいない位良
い男です。これからも信ちゃんに対抗できる人は絶対いないよ。

私が人として、与えられた人生を終えたら、一番に迎えに来てね。
もしかしたら、信ちゃんより私の方がおばあちゃんになってるか
もしれませんが、見つけて下さい。

そちらに行ってから、二人で温泉入っておいしい料理を食べましょ
うね。もう、食べ物、飲み物の規制もなく二人で、乾杯したいで
す。会いたい時は、私の夢に出てきてほしいです。とにかく今度
会える時は、二人共、病気はなしだから思い切り遊ぼうね。 

                            信ちゃんへ



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

会いたい

もっともっとあなたにくっついて居たら良かった。
もっと早くに仕事をやめてもらえばよかった。
もっとお医者さんにしつこく入院を迫ればもっと延命できたのに。
もっと早くにセカンドオピニオンとっていればまだここに貴方が
いたかもしれないのに・・・

ごめんね、ごめんね、しゃみちゃん。
貴方を助けられなかった。
でも、貴方は
ほんとうにいっぱいいっぱい幸せな時間をくれました。
結婚して10年経っても何時も一緒にいたくて、
週末のお休みが待ち遠しかった。片時も離れたくないほどすきで
した。
ありがとう。ほんとうにありがとう。

愛してます。貴方だけ。ずっとずっと。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

公園の散歩楽しかったね

なんと別れは突然くるのでしょう。晩御飯には、いつもどおり
帰ってくるはずのお父さんは、会社で倒れ病院に駆けつけた私に
医師はもう時間の問題と告げたのです。近しい人達に看取られな
がら−−−と心電図がなるのを見ていました。

子供の巣立ちに泣く私を週末になると愛犬と一緒に公園に連れて
行ってくれました。桜の下、緑の中広い公園の中を二人一緒に何
もしゃべらず、ゆっくり歩きました。お金は無くとも穏やかで幸
せな時間でした。

思い出すのは、笑ってる顔ばかりです。まだお別れして21日、毎
日泣いてばかりだけど、いつかはまた笑える日が来ることを信じ
ていきます。夢で逢いに来てください。いいお父さん、いい旦那
様でした。お父さんありがとう



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あいたい

あなたが不慮の事故で亡くなって3週間。
あっという間にお通夜も葬儀も終わり、赴任先の知らない土地で、
残された5歳と2歳の娘達とあなたを想っては途方に暮れています。

何がなんだかわからないまま、あっという間にあなたの姿もなく
なって、家に遺影を飾られてもこれはいったい何なのだろうと
思ってしまいます。現実なんだと言い聞かせても、夢だと願わず
にはいられません。

私はあの日から止まっていても、子供たちは毎日どんどん前へ進
んでいきます。情けないけれど母親の私がそれに必死に着いて
行ってる感じです。あなたがいなくなった事、これからのこと、
色々考えると怖くて怖くてどうしようもない恐怖と不安が押し寄
せてきます。
娘達にも私しかいないと思うと、病気や事故なども含め、彼女た
ちが成人するまでは何が何でも死ぬわけにはいかないな、と切実
に思います。

大のおとうさまっ子だったむすめたち、毎日遺影に話し掛けてい
ます。
本当に娘たちの面倒をたくさんみてくれましたよね。
夢でもいいからあなたに会いたい。
そして、娘達が寂しくなるかもしれないけれど、それでもせめて
夢の中で、今までのようにたくさん遊んであげてほしいの。

叶わないと分かっているけれど、もう一度あなたにあいたい。
私や娘達を抱きしめてほしい。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

博さんへ

2年の闘病生活の末、あなたが亡くなってからもうすぐ一周忌。
早かったようなずいぶん昔のような。

癌と闘って最後まで生きることを信じていたあなたは強かった。
いつも頼ってばかりの生活だったから一人で生きている今はやっ
ぱり辛い。人前では泣かないけど、布団に入ると涙が溢れ出て止
まりません。

こんな私のままではいつまでたっても天国に行けないね。意識が
もうろうとする中、「幸せになれよ」って言ってくれたけど、今
はまだどうしたらいいのか分かりません。がんばろうって自分を
励まして前に進むだけの毎日です。

でもあなたが迎えに来てくれる日までには自慢できる何かを探し
ておくから、もう少しみっともない私を優しく見守っていてくだ
さい。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

いつになれば気がすむのだろうか

早いような、未だ3年なのか。
アルコール依存症だなんて。会社の役員までなったような人がな
るなんて、信じられない気持ちだった。何とか、立ち直れるよう
にもうひと分張りすればよかった、見捨ててしまわなければよかっ
た。最後のあの残酷な死に方は、私をいつまでも苦しめる。

付き合う人ができても、忘れられないことばかりで、少しも楽し
くない。自分も酒に逃げて、酒無しの日など考えられなくなって
しまった。

何度かの入退院の後、最後の入院になってしまったその晩は、あ
の人の休んでいた布団に寝て、どうしてか泣けて仕方なかったこ
とを思い出す。
後悔だけの毎日。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

スタンバイOK?

もうすぐ 七回忌です。
何度も 何度も 夢でいいから逢いたいと言って
願ってきました。 でも・・・なかなか逢いに来てくれない
ですね。 もう 顔も声も忘れちゃうよ!

   待っています。

いつでも いいから 逢いにきてください。

  スタンバイ 出来しだい。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

愛するパパへ

パパが突然逝ってしまって三ヵ月がたちましたね。毎日寂しいよ
今までは何処に行くにも一緒だったのにこれからは一人なんだよ
ね。
しっかりしなくちゃって思ってるよだけど今は寂しくて辛いから
泣かせてね。もう少しだけ泣かせてね。
パパは私に、たくさんの愛情とたくさんの幸せくれたよね。本当
にありがとう。私も世界で一番パパ愛してるよ。こんなにも早く
に別れる事になるなんて思いもしなかったよね。お互いに、残念
だね。
あの世で会った時には、いっぱい甘えさせてね。出来るものなら、
戻ってきて欲しいよ。逢いたいよ今すぐに逢いたい。そして抱き
しめて欲しい。
愛してるって言ってよ。パパ愛してるよ。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

カッ君

カッ君 お元気ですか?もうすぐ誕生日ですね。
カッ君がいなくなって、3年半経ちますが、
寂しくって落ち込むばかりです。逢いたいね。
この思いどうしたらいいのでしょう?
逢いたい。
 カッ君のいない生活になれたけど
心はぽっかりあいたまま
 ただいま と帰ってきて
逢いたい



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

パパへ

元気ですか?
今どこにいるんだろう?
私達のそばにいつもいてくれてるのかな?

この間、子供たちがパパの声が聞こえたって言ってたよ。
私にも時々夢の中に会いにきてくれて、ありがとう。

あなたが突然逝ってしまって間もなく8ヶ月になろうとしています。
まだ喪が明けないうちにあなたの建ててくれた家を出てしまって
ごめんね。
でも、引越しをしてからとても穏やかな日々を送っています。
子供達も泣く間隔がずいぶんあいてきました。

あなたが逝ってから私の思いはいつも複雑でした。
現実を受け止められるようになってからが、本当の苦しみの始ま
りでした。こんなに逢いたいのにね・・・私だけじゃないよ、子
供たちだっていつも逢いたがってる。

時々平気な顔して生活していることに疲れるけれど、それにもず
いぶん慣れてきました。でも、まだまだくじけてばかりです。あ
なたがいない子育ては本当に疲れます。私より子煩悩でよくみて
くれてたから、あなたがいなくなって私は大変な毎日です。あな
たが毎日子供たちをお風呂に入れてくれてたから、一緒にお風呂
に入るのに慣れるまで大変でした・・でも、今ではすっかり慣れ
て毎日3人で楽しく入っています。

でも、子供たちがいてくれたから、今こうやってここにいれるの
も事実。本当は2人で子育てするはずなんだけど、あなたはずっと
遠くで見守って、私が子育て頑張るからね。私の子育てを見て頼
りなくて、そっちで怒ってるかな?くじけてばかりだけど、でも、
頑張るからね。

私が寿命でそちらに逝ったら私達逢えるかしら?
逢えるよね?
そしたら、まず喧嘩だね。あなたが私をおいていって、どれだけ
大変だったか文句を言わせてね。それから、ギューっと抱きしめ
て、よく頑張ったねってほめてね。
それが今の私の願いです。

その時まで、これから幾度となく苦しみ、涙を流すだろうけど、
きっとまた笑顔を取り戻して頑張るから。だからそばにいて守っ
てね。
子供たちのこと守ってください。

パパ、精一杯愛してくれて、ありがとう。
私、とても幸せだったよ。
これからもずっと愛してるからね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あいたいよ

もうあなたがいなくなって2年がたったね。私達の大切な宝物は
今日で2歳になりました。あなたに似ていて本当にかわいいよ。
あなたがいてくれたら、3人でケーキを囲んでお祝いできたのに
ね。
一度でいいから3人で手をつないで、歩いてみたかった。子供を
見て喜ぶあなたの顔が見たかった。あんなに楽しみにしていたの
に、どうして顔を見ることも、抱っこすることもできないまま、
いなくなってしまったの。。

幸せだったよ。あなたと過ごした時間は私の宝物です。
もっとずっとずっと一緒にいたかったよ。
今でも会いたくて会いたくて仕方がない。
どうしてこんな目にあわなくちゃいけないんだろうね。とっても
幸せだったのに。。。

いつか迎えに来てくれるときは思いっきり抱きしめてね。それまで
子供の為に一生懸命がんばるからね。応援していてね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

天まで届けあなたへの想い

あなたが自由な世界に旅立ってから
1ヶ月が過ぎましたね

苦しく辛い病魔から逃れ、自由を手にしたあなた
天国で何を感じ何を思いながら
過ごしていますか?
大好きだった車や映画、パソコン等の話題で
デジカメを片手にわいわい楽しく過ごしているのかな?

7月16日の結婚記念日には二人で
美味しいイタリアンのお店でお祝いし、
素敵な思い出をまたひとつ作るはずだったのに・・・
まだまだ、あなたと一緒に歩んでいたかった
いろんな事に感動したり喜んだり共感したりしたかった

おじいちゃんおばあちゃんになっても仲良く
手をつないで散歩するのが夢だったのに
それも、できなくなっちゃったね
ホント、残念で悔しいよ

あなたが亡くなってから、一人になると寂しくて虚しくて
涙が溢れて止まらない日もありますが
あなたと生きた愛情いっぱいの楽しい日々と素敵な思い出を
生きる糧として、可愛い子供達と一緒に一日一日を
大切に過ごして行こうと思います
どうか、私達を遠い空から見守り応援していて下さい

あなたと出会えたこと、あなたと過ごしたかけがえのない時間に
に心から感謝いたします
そして、沢山の幸せをありがとう

あなたのことを心から愛しています
これからも、永遠に。。。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

のいたんへ

あたしを置いていっちゃうなんて、ぜんぜん意味がわかりません。
なんで?なんで?って沢山の人に責められて、どうしていいか
わかんない。
だけど、あなたが選んでくれた、あたしは、がんばってなきゃ
だめだね。
あなたが好きでいてくれた私でいなきゃって思います。
苦しいよ。辛くて寂しくて、毎日笑っていることなんて、やっぱ
りできない。
だけど、笑ってるしかないんだよね。
結婚して2年目のお祝いは、ひとりでしました。
生きなければいけないの?って毎晩観音様を呪ってました。
だけど、今は、そうじゃないよ。
おりこうかどうかは、わからない。
でも、一生懸命がんばってます。
あなたに会いたいです。
まだまだ、一緒にしたいこと沢山あったね。
でもそれは、あたしがおばぁちゃんになってから、天国でやりな
おそう。
そしたら、あなただけまだ27歳で、私は甘えん坊のおばぁちゃ
んだけど、いい?
また生まれ変わっても一緒にいようね。
生まれ変わったら、今度こそ、かわいい赤ちゃんを作って幸せに
なろうね。
もうすぐ、あたし24歳になります。
今年は、何をくれる?
できることなら、会いに来てください。
そしたらもっとがんばれるよ。
大好きです。
もう、死んでしまったけれど、生まれてきてくれてありがとう。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

 

もっともっと、あなたと一緒にいたかった・・・
あなたが、いなくなって半年。
下の子も喋る様になったよ!
人一倍子煩悩だった、あなたと
子供達の成長を見られないのが本当に残念です。
天国から私達が見えますか?
早くあなたに会って抱きしめて欲しいけど
「子供達を立派に育てる」ってあなたとの
約束があるもんね。
それまでは我慢するから、あなたも我慢しててね。
8月あなたが帰って来る時は、美味しいもの作って
(もちろんビールも・・・)家族全員で待ってるよ。
迷わないで帰ってきてね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

もうすぐお盆だね

実母の手術が無事成功しました。
貴方が天国から守ってくれたんですね。
ありがとう!

夢にでてくる貴方はいつもあの運命の日に
着ていた作業着で私の元へ帰ってきます。
目が覚めると必ず泣きたくなります・・・
貴方に似た人を見かけた時も・・・・・・

1年に1度だけ貴方に会いたい。
今の正直な気持ちです。

でも毎日頑張っているからね!

来月はお盆だから貴方の好きな物を用意して
待ってます。

追伸・・・生前貴方と仕事をしてたOさんと
偶然出会いました。貴方を覚えててくれました。
もう何年もたつのに。貴方はみんなの心で生きてる
んだね。ちょっと嬉しかったよ。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ZINさんへ

あなたがいなくなってもうすぐ一年半になりますね。
私たちのそばから去っていったときにまだ2歳だったなっちは
おしゃべりも上手になりましたよ。

そして・・・

最近はあなたと一緒にとった鈴鹿での最後の写真を見て
「なっちのパパ?」と聞くようになりました。
私は「すごく愛してくれてこうやって抱っこしてくれたのよ」
そう言うしかありません。

のり君も中学生になって、毎日楽しく学校に行ってます。
サッカー続けてますよ。

双子の娘たちも女の子らしくなって毎日が楽しいって言ってます。
昔の笑顔が戻りましたよ。

引っ越して正解だったかな?

あの家はあなたがいたから必要だった場所。
大きな柱がなくなればいることさえ苦しい場所・・・。

早く解決してもっと笑顔でいられるといいな。
そっちの世界で応援していてくださいね。

PS:バテてはいますが、私も元気です。
   安心してね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

本当に辛い・・・

 パパ、どうして何も言わないで、突然逝っちゃったの? ・・・
でもどうして死んでしまわなければいけなかったのか、わからな
いのはパパが一番思ってるよね。 
 
 本当に毎日幸せで幸せで、子供たちは巣立っていくから、パパさ
えいれば、それだけでいいって思っていたのに。子供の成長も見
ることさえなく途中で逝ってしまったね。

 今、毎日どうにか生きています。子供たちや親、周りの人たちの
助けをかりながら。でも、結局はひとりで乗り越えていかなきゃ
ならないんだよね。この苦しみは自分にしかわからないことだから。

 時間が経てば、少しは薄れていくの?一生思い切り笑えることな
んか出来ない気がします。自分も辛いけれど、子供にだけは私一
人でも、パパの分の愛を注いでいくからね。逆に子供たちに助け
られるかも。

 まだまだ気持ちの整理はつかないけれど、絶対にパパ、見守って
いてね。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

元気でやってます。

 もうすぐ5回目の命日を迎えます。
どれだけの涙を流した事か・・でも最近は泣かなくなりましたよ。
子供達も 成長してしっかり貴方を受け継いでいます。
二人の息子は車が大好きで こんな時オヤジだったら?と言われ
るととっても 残念でなりません! 桜の花を見るたびに 逝っ
てしまった時の事が思い出され とっても辛いよ。
でもね、私の笑顔が一番好きだった貴方だから 泣いてばかりい
ると心配するから イイ顔して頑張るから ずっと見守っていて
ね。
たくさん 話があるから 今度逢う時は覚悟しておいてね!!
  寂しい思いをさせた貴方に 文句を言わせてね。

追伸 天国には電話がないのですね?
   棺の中にテレフォンカード入れていたのに今だに
   掛かってこないから・・・(笑)
   それと そちらに行く時 オバアサンになってても
   間違えずに 迎えに来てね。頼んだよ!!



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

最後のお願い

私に力をください
ひとりで生きてく力を
どんなことにも耐える力
寂しさに負けない力
転んでも起き上がる力
頑張って生きていくから
少しづつ前進していくから
貴方の住んでる所に行く日がきた時
よく頑張ったねと抱きしめてください

離れていても心はひとつ
永遠に二人は一緒です

沢山の愛をありがとう



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

カズへ

もうすぐアナタの歳に追いついてしまうよ。

アナタが消えてしまって5年。
でもまだ私は解放されないみたい。
まだアナタがいない事実を受け止めることが
辛くて辛くて、悲しくて出来ない。

自分の死を予感してたかのような
「もう少し一緒にいたかったな」
その言葉が耳について離れない。

お願い
私がそっちに行く時が来たら
必ずアナタが迎えに来てね。
それまで一生懸命生きるから。
だからその時が来たら必ずカズが迎えにきてね。

私を忘れないでね・・・。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

親愛なるあなたへ。

まさか、あんなことになるなんて思ってもみなかった。
やっとの思いで一緒になれて、待望の子供ができたのに。
毎日、私と子供に本当に深い愛を注いでくれてた。何も悩みなど
なかったぐらい本当に幸せだった。

それなのに、あの日が最期になるなんて・・・。

あの日の朝、出勤していったあなたの姿がまだ目に焼きついてい
ます。いってらっしゃいってキスをして家を出て行ったあの日が
最期になるなんて・・・。あなたの言葉を思い出します。「もし
俺が死んだらどうする?」ってよく聞いてきたね。私は「あなた
のいない生活なんて考えられないから一緒に私も逝く」って言っ
ていた。その言葉は嘘なんかではなく本当にそう思ってたから。

あの日、あなたを迎えにいく時、まだ乳飲み子の娘を抱っこ紐に
乗せて、タクシーを走らせた。絶対嘘だと思ってた。そんな知ら
せを信じたくなかった。だけど会いに行ったらすでにあなたはす
ごく冷たくなっていた。血がいっぱいで、ひどい姿になっていた。
泣き叫んだ。本当にどうにかなってしまいそうだった。こんなこ
とってあるの?って本当に神を恨んだ。あんなに幸せだった毎日
が嘘のように・・・。今私はあなたの血を受け継いだ子供を頼り
に、この1年生きてきました。今までの人生の中で、今後こんな
に辛い思いをすることはないだろうって今は思っています。こん
なに辛い毎日を乗り越えたんだからもう何がおこっても大丈夫っ
て今は思えるようになってきた。

ずっと心の中にあなたはいるもんね。私が死ぬまで一緒にいれる
もんね。姿は見えないけど、いつもどこでも一緒にいてる。そう
信じてる。

私を愛してくれて、すばらしい幸せをくれてありがとうね。



【女性、20代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

やっぱり・・・

バタバタと通夜、葬儀の準備で、きっと疲れ果てていたんでしょ
う。うたた寝していた私の夢の中にあなたは出てきてくれました。
夢の中の私は、「死んでるはずなのに・・、さわれないはずなの
に・・」とずっと思っていました。

あなたはいつものように、抱きしめながら耳元で力強くいってく
れましたね・・・
「大丈夫だから、心配いらないから、もうちょとがんばってくれ」
夢から覚めて、みょうにうれしかったと同時にまだ仏様にもなっ
ていないあなたが、夢にでてくるなんてさぞかし心配をしていた
んだろうなと申し訳なく思いました。

翌日、通夜の会場に入ると、花祭壇には、希望どおりカサブラン
カが何本も飾られ、会場中ゆりの香りにつつまれていました。

そのとき、通夜も葬儀ももう、心配いらない大丈夫と確信しまし
た。あなたもあのかおりにつつまれたら満足でしょ。

ゆりえも、ゆりなもしっかりしたいい子に育ちますよ。安心して
ください。

どうか、また夢に出てきてください、そしてよくがんばったなと
一言ほめてもらえませんか。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

今の気持ち

貴方が居なくなってから。二年の月日が経ちました。今まで、貴
方が居なくても生きていけると、片意地張って頑張って来ました。
仕事も続けたし、家も建てたし・・・。でも、最近何故かとって
も心細いです。仕事で人間関係に疲れたり、妻子持ちの男性に言
い寄られたり。貴方が居れば何も悩まなかったのに。悩んでもす
ぐ相談して、二人でやり過ごせたのに。それだけ私は貴方に守ら
れていたのですね。
貴方に逢いたいです。貴方に触れたいです。そしてしっかりと抱
いて欲しいです。二人で過ごした日々が幸せだったと、今はそう、
思います。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ありがとう

貴方が逝ってしまって、もう4年。あっという間に時は過ぎまし
た。

当時は突然の事で何が起きたのか、どうして良いのか、ただやら
なければいけない事を淡々とこなしている事が悲しみや将来の不
安、周囲の言葉から逃れる手段でした。死んだ人の事より生きて
いる家族のことを考えようと、気丈に振舞って、いつしか心が固
まってしまいました。今にして思えば、あの時もっともっと思う
存分悲しんでおけばよかったと思います。

今私には新しいパートナーが現れました。結婚という言葉を聞く
たびに貴方のことが頭に浮かびます。そして2ケ月に1度の年金
が入ってくるたびに、必ず貴方のことを思います。いまだに貴方
が助けてくれているのです。この現実をいまだに私はニュートラ
ルな状態で維持しつづけているのです。結婚をすれば年金は切れ
ます。そしてあなたの鼓動も消えてしまうのです。もう自分の人
生を歩む時期がきていることは分かっています。貴方がそうしろ
と言っていることも。「無理をせずに自分らしくってね」。

この間、夢に貴方が初めて現れました。笑ってましたね。そうし
たら今の彼が旦那の墓参りに行こうよっていってくれて、今私は
すごく大きな力で守られている事に気づき、自分の人生をしっか
り歩むことが逝ってしまった人や今私の周りにいる人を幸せに出
来るのだと確信しました。

笑っていてくれてありがとう。これからは私も笑顔を忘れない様
にするから・・・。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

なぜ?突然に逝ってしまったの?

長い超遠距離恋愛の後に、やっと結婚して6年。遠い異国の地で、
まさかこんなに早く、別れが来るなんて思わなかった。
結婚したての頃、朝から晩まで一緒にいられて何日経っても別れ
なくていいのが嬉しくて、嬉しくて、何度も自分の腕をつねって
「夢じゃないよね」って自分でつぶやきました。
結婚前は、いつも空港で別れていたから・・・・。
年の離れた夫婦だったから、当然いつかは、ダーリンが先に逝っ
てしまうかもしれないという気持ちは持っていたけど。まさか
59歳で突然に心臓発作でERに入って2時間で逝ってしまうな
んて。
ERへは、歩いて入っていったのに・・・・私に話し掛けたのに。
20分、30分と経って、どんどん悪くなっていって苦しそうに
うめいていた貴方の声が忘れられません。心臓なんて悪くなかっ
たのにね。
それとも働いて、働いていた貴方だったから、自覚症状でもあっ
たのかと、ダーリン、貴方の死後、自分をどれだけ責めて、責め
て泣いたか。
食事も私があんまり構ってなかったからね。
そりゃあ、夫婦だから本当に憎たらしく思ったことも何度もあっ
たよ。私も可愛くない時が、たくさんあったと思うよ。でも何も
6年で逝ってしまうことないじゃない。貴方にべったり頼って暮
らしてきた異国のこの地で暮らしていけるのか本当に心配で不安
でたまりません。
子供がいなかったから本当の一人ぼっちになってしまったよ。
亡くなる前に苦しいのに私に電話してきて「来てくれ」って言っ
て、私が駆けつけられて、一緒に病院まで行けて、本当に感謝し
ています。
苦しい時に自宅の電話を押して私を呼んでくれたんだよね。必死
で。
ダーリンの側にいられたことだけでも感謝しています。
でも、たった2時間の苦しみで旅立っていけたのは、ダーリンに
とっては、よかったんだと思わなくてはね。
これからは、自分の足で少しでも立って、ダーリンに心配かけな
いように頑張っていくね。
でも、今でも電話してきた苦しげな声と病院での苦しそうな貴方
の声が忘れられません。この街はダーリンとの思い出で一杯過ぎ
て切ないくらいに胸が痛くなります。夜に起きた時に横にダーリ
ンが居ないと寂しくて泣いてしまうのは当分続きそうです。
でも、頑張るからね。安らかに眠って、もう仕事の事とか考えな
いでノンビリしていてくださいね。



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなた、もう一度あなたの声が聞きたい

主人が逝って丁度一年経ちました。

火葬の時私もお父さんとあの熱い火の中へ入ってしまいたいと
思った。

お父さんは昨年の5月、末期のすい臓癌で96日間の闘病生活を
して私をおいて遠くへ旅立ちました。

まだ心の整理がつかないまま、毎日一人で床に着く時が一番辛
いです。お願いあなた、もう一度あなたと会ってお話がしたい
”あなた帰ってきてよ”

そして言ってよ、静子!聞こえないのか?と。おおきな声でもう
一度言ってよ。



【女性、50代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

あなたへ

逢いたい!!あなたに逢いたい!!!
もうすぐ あなたがいって まる4年です.
逢いたい!!夢でもいいから逢いたい!!



【女性、40代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

届かなかった手紙

16年前の科学万博でのタイムカプセル「2001年への手紙」
を覚えているでしょうか?
私は、未来の夫と子ども宛に手紙を書いて、それが、2001年
元旦に実家に届きました。
でも、その読んで欲しかった夫は3週間前に他界しました。
いわゆる過労死に近いものです。
突然の心臓発作でアッという間に私たち家族の前から彼は去って
いってしまいました。クリスマスもお正月もいつもいつも一緒に
過ごしたのに。
こんな21世紀の始まりを味わうとは夢にも思いませんでした。
そして、私が書いた未来の夫への手紙には
「私はとっても寂しがりやです。いつも一緒にいてね。よろしく
お願いします。」と書かれてあった。夫は本当にこれを読んでい
たらどんな返事をくれたのだろう?

いつも私は夫に、「こんなに働いちゃ、私たち、母子家庭じゃな
い!」
「休日は、一緒にショッピングやドライブに行ってみたいよ!」
と不満ばかりぶつけていました。でも、熱心に仕事をする夫は
輝いていました。そして、尊敬していました。私たちのために
一生懸命でした。
いつも冗談で、夫は「善人は短命だ、憎まれっ子は長生きするん
だよ!俺が死んだら、葬式にはモーツアルトのレクイエムを流せ
よ。臓器提供はやめといてくれ。死んだら、残されたものが幸せ
になるのが一番の俺の望みなんだから、いい人がいたら再婚して
もいいぞ。」つい最近会話した内容です。お互い30代。死別が
そんなに早く訪れるなんて互いに思ってもみなかったので、軽く
笑いながら`もし、自分が死んだら’なんて冗談で会話していた
ことが本当になってしまいました。
私の健康管理が悪かったの?もっと救急車が早く到着していれ
ば?
あの時、あの言葉、あの態度・・・たくさんの後悔があります。
また来世で、主人に逢ったらたくさんお詫びしたいと思ってい
ます。
今は、残された子どもや父、母と一緒にただひたすら懸命にいき
いきと夫の分まで大切に暮らしたいと思っています。
夫へ・・・楽しい、幸せな日々をありがとう。本当に幸せでした。
天国へ私が向かうときが来たらまた、見つけてください。私も一
生懸命にあなたを探します。また、お会いしましょう。あなた。



【女性、30代】

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旦那(夫)を亡くした妻の文集

ずっと片思い

交通事故で彼がいなくなりました。
私は、サヨナラも言えませんでした。

お気に入りのCDを一人で聴いていて、ふとそのワンフレーズが
自分の気持ちと同じだと気づきました。
多分、それは失恋の曲。
あー、私は大失恋したんだなって思いました。

彼が隣にいた時は、よく喧嘩もしました。
でも。
今は、イヤだと思ったことなんて全然思い出せず、
彼の優しさ、ステキなところばかりが頭をかけめぐり、
私は彼の事をどんどん好きになっていきます。
ただ、叶わぬ片思いというのが、ちょっと寂しいけれど。



【女性、30代】

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