元気ですか？…って、おかしいか。
私は元気にやってます。

いつのまにかあなたがいなくなってから10年。
ここまでなんとか頑張ってきたよ。

家族も増えました。ペットだけど。
おかげでさみしくないよ！

もっと一緒にいたかった。
もっと笑いたかったし、ケンカも仲直りもたくさんしたかった。

一緒に100まで歳をとりたかった。
したいこと、たくさんたくさんあったのにな。

今日はあなたの誕生日です。
お誕生日おめでとう。
私が行くまで、ゆっくり休んでください。




【女性、４０代】

2024.01.17

貴方へがいなくなって10年。
私は今年還暦になりました。
10年経っても忘れられない。




【女性、６０代〜】

2023.11.20

どうしてる?

私は幸せにやってるよ




【女性、５０代】

2022.05.21

はやいもので、あなたが亡くなってからもう7年ですね。

もしあなたが病気にならなくて、
今でも元気だったら……今頃、結婚して、子供もいて、慌ただしい
普通の毎日を過ごせてたのかな。

そんな、『たら』、『れば』ばかり考えてしまいます。

誰かを好きになっても、あなたと比べてしまう。
あなたのバイクと同じ音に、振り返ってしまう。

何年経ってもなかなか前に進めないよ。

今日は、あなたの誕生日だよね。
お誕生日おめでとう、ゆっくり、ゆっくり休んでください。




【女性、４０代】

2022.01.17

そちらの星空は綺麗ですか？ よく寝むれていますか？

早いもので貴方が亡くなったという知らせを受けてから
3年という歳月が経とうとしているようです。
周囲からそんな事を聞かされなければ、歳月の経過を
知る事は、きっとありませんでした。
時間は依然止まったままの状況です。
そう、何も変わってはいません。
ただ貴方に話し掛けても応えが返ってはきません。
それだけがつらく悲しいです。
いつも、本当に毎日貴方のことばかり考えています。
気が変になりそう。
助けてと貴方に向かい叫びますが、どうして答えては
くれないのですか。

いつも貴方に会いたいと考えてばかりです。
貴方の声が聞きたいです。

時間は残酷にも思えたりします。
貴方の命を突然奪ってしまい、そしてわたしからも。

朝、決まった時間に機械のように身体を起こし、
食事をコーヒーで胃へと流し込む作業を続けています。

つらい時にはお薬の力を借りて心を軽くしたり、
夜眠れなければ眠剤の力を借りて強制的に眠りに
つきます。そんな毎日の繰り返しです。
最早、人としての機能はしていません。

貴方が亡くなり、生きる意味を見いだせないまま
歳月ばかりが無意味に過ぎてゆきます。

本当に疲れてしまいました。助けて、貴方。

(2021年6月27日. メアリー・K)




【女性】

2021.06.27

今日の朝、あなたはもう二度と手の届かない処へ逝ってしまったね。
1年半の闘病生活お疲れ様でした。
癌の告知を受けてから何度泣いたんだろ。
私が一番近くであなたを見ていたのに、一緒に頑張ってきたのに
あなたの最後を見届けることをできなかった。
お葬式に出てお別れを言うことも…

11年も一緒にいて家族と会わせてくれることも、子供がいたことも
話してくれなかったね。
だから私は精一杯の強がりで遠慮したんだよ。
いつかはきちんと話し合わないとって思ってたのに、あなたは
逝ってしまった。
もうずいぶん泣いたから疲れたよ。
早くそっちに逝く順番がくればいいけど、まだわからないみたい
だから、それまでマメと待っててね。
いつか必ずそっちに逝くから…




【女性、４０代】

2021.02.01

あなたがいなくなってから、もう6年かな。

今日はあなたの誕生日でした。
生きていたら、結婚して一緒に仲良く、たまにケンカしながら
暮らしてたかな。

そんな、夢みたいな事を考えました。


今でも会いたいよ。
誕生日おめでとう。




【女性、４０代】

2021.01.17

早いもので旅だってから８年８ヶ月になるね
今年であなたより年上になってしまいました
一目惚れさせてもらいながら、最後は醒めていた
自分に、あなたは淋しさ感じてたかな？
母親が認知症で介護に追われ、あなたとはあまり
会わなくなって、なんて言い訳にすぎない

あなたがいなくなってから私もずっと「淋しい」よ
二人で旅行した場所を何度もいってみたり、お墓参り
はもうどれだけいったことか

誰か他の人が現れてくれたらいいけど、けいちゃん
あなたを忘れられない私はこのままかもしれない
けいちゃん、どうしたらいい？
私を独り占めしたくて逝ってしまったような気も
するしね

またお手紙するまで、私の大切なお嬢様へ




【男性】

2020.09.25

また ここに来てしまいました。

彼氏は出来たけど

とりあえず付き合いしてるだけだね。

真也さんのインパクトが強かったし 豪快かつ優しかった！

私も やっとそっちに行ける気がしてきたよ。

癌が悪さし始めたかも？

もう治療はしたくないし 出来る事なら早く真也さんに会いたい...


色んな人と枕を共にしても しんちゃんを思い出す。

前向きになる為に 人に言えない言葉をここに書くけど 

どうしても まだ...

早く会いたい...

癌の再発は 私からしたら願ったり叶ったりかも。

しんちゃんに会えるかもしれないから！

しんちゃんは 神様に気に入ってもらったから 

神様と握手するのが早かった


でもね

私は 毎回毎回 しんちゃんを思い出すの

つらいの

本当に 苦しい...

早く忘れなさいと言われ 恋人を作ったけど 

でも 埋まらないの！

埋まらない...

比べてしまう...

早くそっちに行きたい...




【女性、４０代】

2020.09.19

楽しみだった mihoの誕生日も今年は一緒に祝えなかったね。
四十九日が七夕の日って本当にmihoらしいなと思ったよ。

２ヶ月と少し過ぎたけど、まだ笑顔で帰って来そうな感じが
してます。
部屋もあの日のまま、帰ったらいつもの格好で居るような・・・

２０年ぶりの再会から１４年一緒の時間を過ごしたね。
本当に悔しいのは結婚できなかったことだね・・・
今年は籍を入れて旅行に行こうね、ドレス着れるかなとかって
話てたよね。

今は空の上で会いたかったお父さんとお母さんと
仲良く甘えられてるかな。
透析も何もしなくて良いから楽になってるかな。
闘病生活も本当に疲れたよね。

自分もそっちに行くときは迎えに来てね。
バカ言ったりしようね。
それまでは、あの部屋で留守番しとくね。

心から愛してたよ miho




【男性、５０代】

2020.07.26

あなたとはもう7年会っていませんね。

居なくなった数カ月後にお便りしました。
そちらでは元気に楽しく過ごしていますか？

私もようやく前に進み出しました。
もちろんあなたを忘れた日は一度もありません。
やっと楽しかった思い出を思い返して笑えるようになりました。

あなたより愛する人はなかなか出来ないだろうけど
将来あなたの側にいったときはまた楽しく過ごしましょうね。

また数年後お便りします。
いつも見守ってくれてありがとう。




【女性、４０代】

2020.05.31

６年前の今日 CoCoとショコラを連れて お城に花見に行ったね。
６年後の今日は 新型コロナ騒動で大変な毎日です。

６年前の真也さんを見た 最後の時間も迫ってきた。

まだ 未だに心の隙間？


...


...


隙間じゃない大きな割れ目...


まだまだ 辛い...

正直 思い出したくない時だってある...

でも 真也さんを思い出す。

恋しいのか 懐かしいのか 悲しいのか解らない感情になります。

ただ 毎年 感情の解らない涙がでてきます。


気持ちの整理が出来てないのかな？
６年も経つのに 4/10は 毎年...

毎年...

本当に

辛い１日です。


忘れたくて 無理やり忘れたフリするけど


忘れられない...


会いたいなー


まぢで 会いたい...


抱っこして欲しい。

腕枕して欲しい。

会いたいな

朝になるの怖い。

また いっぱい警察がくる夢も見そう

あんな別れかた 嫌だった。

ケンカして別れる方が良かった！

会いたいです。

会いたいです。

真也さん


あなたに会いたい...




【女性、４０代】

2020.04.11

今日も、夕方に桜を眺めに行ってきた

あなたがいなくなってから
触れる気になれなかった鍵盤に
また向き合える様になったし


忘れられる訳がない


それでも時が流れて
まだ前を向くことは難しいけど


生きてみるよ




【女性、５０代】

2020.04.09

貴方は知っていたのですか？
お母さまがこんなに早くあなたの元へ逝くことを。
私は知りませんでした。
貴方の時と同じように、全てが終わってから知りました。
家族ではないのだから仕方のないことだけれど。
貴方の妹さんからお電話頂きました。
「母が兄の元へ旅立ちました」と。

貴方と同じく誰にもさよならを言わず。
貴方と同じく誕生日を目前にして。
貴方と違うのは、お父様が近くにいたこと。
私はあなたの側にいてあげられなかった。
少し前にお母さまからお電話頂いたんですよ。
4月は貴方の7回忌だから、泊りがけでいらっしゃいって。
妹さんと、従妹さんと、叔母さまと、お母さまと一緒に
一晩過ごしましょうって。
妹さんが、「母の生前の希望で家族だけで見送りました。
連絡が遅くなりましたこと、お許しください」と言って
いました。

私は、また一人で泣いています。
貴方の時と同じように。
家族じゃないってこう言うことなんですよね。
だけどお母さまに娘のように優しくして頂いて、二人で
貴方のことを話せて幸せでした。
貴方がいなくなって、突然訪ねて行った見知らぬ私を
優しく迎えて下さったお母さま。
どんなに救われたことか。
これからは、二人の写真相手に思いで話をしましょうね。
でも、暫くは泣かせてください。




【女性、５０代】

2020.03.18

あなたが死んでからもうすぐ一年が経ちます。
自分は少し成長できたかもしれません。でも貴女を忘れることは
できません｡

あの日突然の電話で知りました。嘘だと思った。でも本当だった。
もう後悔しかなかった。

でも後で手紙を見つけてそれを読んだ時は心がすくわれた。
僕は今年で高校三年生になります。貴方も生きていれば高校三年
生でした。少しずつ前に進んでいこうと思う。

残してくれたものは守ってみせる。だから見ててよ。
時々天国から叱ってよ。褒めてよ。頑張るから、誠実な人間に
なるから見てて。

今もこれから先もずっと大好き。
親愛なる僕の彼女。　




【男性、１０代】

2020.01.14

わたしはこれまで
JJの突然の死や、嫌な自分の過去で悩んでいましたが、
そんな気持ちから吹っ切れた気がします。ここまでの
道のりは苦しくつらく長かった。

過去より未来。人間である以上、明日の人生の保証な
どはない。突然死んでしまうかもしれない宿命を背負い
生きているのだから、今この一瞬を大切に生きなければ
ならないと強く感じるようになり、わたしは今
"Laudate Dominum"(Wolfgang Amadeus Mozart)
を聴きながら、このお手紙をJJに向けて書いています。

JJの肉体は突然生命活動を停止させてしまいましたが、
しかし言葉では表現できない、目には見えない不思議な
力や温かさを感じるようになりました。
悲しくてつらくてどうしようもない時、自分に素直に
涙を流せば流すほど、気持ちが楽になっていきます。

むかし、Xmasの日、
わたしが住む近所のルーテル・キリスト教会までJJと
一緒に行った時、JJは音程を酷くくるわせ賛美歌を歌い
ながら涙を流していた姿を、よく思い出します。

JJは本当に心優しく、そして素晴らしい人でした。
JJに出会えてわたしは世界一、幸福な人間です。
JJとの出会いを誇りに思っています。世界中の何処を
探しても、JJは一人だけしかいない最高の人なのだから。

人から悪口を言われることが多い人生より、感謝を
されることが多い人生のほうが幸福ではなかろうか。
自分が死後、たくさんの人から悲しんでもらえる。
涙を流してもらえる。それは幸せな人生の最後では
なかろうか。そうわたしは考える。

JJは死後もわたしを支えてくれている。

最愛のJJ, 心から感謝を申し上げたいです。
JJ, 本当にありがとう。

そして、本サイトを運営されておられる方へも心から
感謝とお礼を申し上げたいです。
ありがとうございました。

2019年11月, Mary K. H




【女性】

2019.11.25

もうすぐ私の誕生日ですよ。
貴方からの「おめでとうメール」が届かなくなって
6回目の誕生日。
いつもお祝いしてくれたね。
横浜、箱根、大洗・・・
どんなに忙しくても、必ずホテルを予約してくれて
ケーキを買って。
近場だけど二人きりの旅行が嬉しかった。
貴方が突然いなくなって、それでも誕生日にはメール
が来るんじゃないかと期待している私がいて。
でも、結局メールなんて来るはずもなく。
古いガラケーを引っ張り出して、貴方からのメールを
読んで涙して・・・毎年この繰り返し。
最期の貴方の姿を見ていない私は、未だに信じられないの。
どこかで生きていてくれないかなー！
会いたいなー！




【女性、５０代】

2019.10.16

2019年10月○日、貴方の命日でした。

わたしは意識しないように心がけていましたが、
命日の前夜に、お目にかかった事のない貴方の実の
お嬢さんと夢の中でお逢いすることができ、貴方が
あの日亡くなられた死因についてお聞きする事が
できました。お話しくださった時間は短い時間で
したが、貴方らしい死に方であったと思いました。

わたしは夢から眼が覚め、とてつもなく悲しくなり
大泣きをしてしまいました。やはり貴方の死は、
つらいです。

どうして、わたしを残して旅立ってしまったのか･･･
Macの中の貴方の遺影に向かい、わたしは無意識に
貴方を責めてしまいました。

一日の始まりが貴方との会話で始り、一日の終わりが
貴方との電話での会話で終わる。
そんな当たり前の生活が、わたしにとっては人生の
中で何にも例えることができない唯一の幸せでした。

しかし、突然あの日から
貴方と会話ができなくなり、わたしの心は悲しみに
支配され、自由に身動きがとれなくなってしまいま
した。

貴方が亡くなられて以来、わたしの心にはもう一人の
別のわたしが現れるようになり、この世のわたしを
支配するようになりました。
わたしは別人のように変貌してゆきます。その姿を
鏡を通し、この世に残されたわたしが見ています。

わたしは今、貴方以外の人が信じられなく、困って
います。主治医に対しても、ご機嫌を伺いながら接し、
そして、ご機嫌を損ねることがないよう接している
仮の姿のわたしがいます。
10月17日は通院日です。果たして仮の姿のわたしに
主治医は気づいているのでしょうか。

時間の流れを感じることができません。
つらく、苦しい毎日です。

2019年10月12日, Mary K. H




【女性】

2019.10.12

僕は君がしてた形見の指輪をずーっとつけてるよ
最近、君は嫌がるかもしれないけど僕を好きだと言う人が
出来たんだ。

けど触れる瞬間に僕の指輪がその子に触れてしまうのに
嫌悪感だしてしまって

これじゃお互い何も進まないよなぁ

君は僕が新しい彼女作ることをどう思いますか?

生前の君の僕への気持ちを裏切る気がして、、


たまにはなんとか言ってください。
生きてるときは口うるさかった癖に

ずるい君
じゃあまたね




【男性、３０代】

2019.10.08

あれから7年8ヶ月になろうとしています
今はもう涙をながすこともまれに
あんなに悲痛な想いをした事がなかったのに

心の苦しみのはけ口にこのサイトへの投稿が
癒しでした、まるで別人のような
詩人のような投稿のようにも今はおもいます

お釈迦様の我が子を失った母親へのたとへ話
いつかは誰もが体験しなければならない日常
であることを悟らせるお話ではないけれど
時間をどう過ごさせるかだと思います

また再会したい思いをどうすることもできない
そう悟らせるのも頭ごなしでは無理
悲しみを「悟り」に変えていくには
誰かの同じ思いをした人の助けが必要なんですね

あらためてこのサイトと中原さんに感謝したい
今この瞬間にも誰かに不幸が起きている
そしてこの門をくぐってこられる方
時間がかかるでしょうけど苦しみは
少しずつですが癒されていきます

けいこ、私の大切なお嬢様、、合掌




【男性、６０代〜】

2019.09.23

あなたの死を受け入れることができません。
あなたは長い旅に出かけられました。そう思うことに
決めました。

大自然を目の前にすると、あなたが旅先で見ている光景と
同じものを、わたしは見ているような錯覚に陥ります。
風のさざめきや川のせせらぎが、あなたの声に聞こえたり
感じたりします。

わたしが知るあなたの過去の姿は目には見えないけれど、
目に入る光景が、あなたの姿となり、わたしに話し掛けて
くれているように感じることがあります。

あなたの帰りを待つのではなく、あなたがわたしを
迎えにきてくれることを信じて、わたしは生きています。

今日も時間は流れているようだけれど、わたしは
時間の流れに乗れずにいます。時間が止まったままの
状態で先に進むことができません。

時々、あなたが死んだのではなく、わたし自身が死んだ
ことに、わたしが気づけずにいるのではないかと思う
ことがあります。わたしは夢の中で何度も死んでいる
からです。わたしは夢を見ているのか自分が既に死んで
いるのかが分からなくなることがあります。

わたしが今いる世界が夢の世界なのか、或いは現実の
世界なのか分かりません。

肉体が邪魔にも思えたりします。魂だけになれば、もっと
自由になれるのでしょうか。

2019年8月, Mary K. H




【女性】

2019.08.02

ゆぅーがこの世から居なくなって、5年が経ちました。
早いんだか遅いんだか·····
時間だけが過ぎていきました。

あの頃の今は、毎日毎日泣いて居ました。
ゆぅーの実家にも欠かさず通ってお花やジュース大好きな物を
仏壇に供えて…。
ゆぅーのママと月命日には、欠かさずに行きました。

今でも、ゆぅーと過ごした日々は忘れられません。
あたしにとって一生かけがえない大切な人生の日々でした。

忘れられない……忘れたくない。
ゆぅーと過ごした日々を·····。
たくさん喧嘩したけど、それ以上に幸せで。
本当に、本当にかけがえのない存在で。
今でも、かけがえのない存在です…

ねぇ…周りはたくさん結婚して子供が出来てスゴく幸せみたい
で、スゴく羨ましいです。
いつの間にか、沢山の人に先に越されてます。

焦る気持ちとゆぅーへの想いが溢れて、前に踏み出せません。

子供はやっぱり欲しいな…。
子供大好きだからなおさら、自分の子供産みたいな·····

ゆぅーとは叶わなかったから…

そんな願いを言えば ゆぅーと結婚したかった。
結婚して子供産んで…
キャンプとかお祭りとか川の字寝たり·····。

ゆぅーと叶わない願い想いばかり、日々抱えて過ごしてます。

あたしにはゆぅーが必要です。

夢見てた結婚も子供も出来ないかも。

それなら、早くゆぅーの所に行きたいな。

もうなんだか生きてるのに疲れました。
なんてゆぅーに言ったら怒られるかも知れないけど、
楽しくもないし、何もない毎日が最近苦痛で仕方ない。

もうやだよ。 ゆぅー




【女性、２０代】

2019.06.28

あの日、何処で何が貴方にあったのでしょうか。
いつも、わたしは決まってその事ばかりを考えてしま
います。

遠く離れたわたしは、貴方に最後のお別れの言葉すら
言えませんでした。

どうしてこんなにも時間の流れは速く、残酷なので
しょうか。

目に入る景色や風景の全ては、貴方が生前の時と何も
変わってはいないのに、貴方がもうこの世には居ない
ことが信じられません。
わたしは、夢を見ているようで途方に暮れる毎日です。

愛する人の死は、どうしてこんなにも辛く苦しいので
しょうか。

わたしは貴方の死を知らされてから、悪夢を見ることが
多くなりました。悪夢の中では、声も出せず助けを呼ぶ
ことも、走って逃げることも出来ません。

わたしは独り、暗闇の中に放り込まれたようです。
恐怖と不安で必死に暗闇の中を彷徨うのですが、どう
しても、抜け出すことが出来ません。

貴方は生前、呟かれました。
ーー「あの世は、どんなところなのだろう」ーー
その数ヶ月後、貴方は突然亡くなりました。

貴方がこの世を去ってから、“Abide With Me”をよく
聴きます。貴方を想い、Ian Mulderのピアノ
“The Beauty of Your Peace”を、よく聴きます。

貴方は、あの日、一切の迷いや苦しみから解放され、
美しい光景が広がる永遠の世界へと、旅立たれて
いかれたのでしょうか。

わたしは弱虫なので、まだ前向きな気持ちにはなれま
せん。何とか今日という与えられた時間を、生きては
いるけれど、でも、独りこの世に取り残されたようで、
立ち直れそうにはありません。

貴方が死後、気づかされました。
わたしにとり、貴方の存在は、偉大でした。

2019年5月8日, Mary K. H




【女性】

2019.05.08

また、春がやって来たよ。
あなたがいなくなった、春が。

朝、目覚める度
「何で、この心臓は動いてるんだろう」って
悲しくて、申し訳なくて。
私が死ねば良かったのに。
私の残り時間を、あなたにあげられたなら
それで本望なのに。

今はただ、好きな音楽に没頭して
何とか生きてます。
あと何年続くんだろう。
私がそちらへ行ける順番は
いつ廻って来るんだろう。
またあなたの優しさに触れられる日は
いつ来るんだろう…

ねえ。
今年も、綺麗な桜が咲いたよ。




【女性、５０代 】

2019.04.01

5年かぁ。。。

先週、貴方のお墓参りに行きました。
お母さんが、泊りがけでいらっしゃい。
と言って下さって、お言葉に甘えました。
叔母さんも泊りがけで来ていました。

従姉のＭさんも、お手伝いに来てくれて
賑やかな週末を過ごせました。

夜は、貴方の部屋で、お母さんと叔母さんと
３人で寝ました。

電気を消しても、いつまでも３人で話してて
何回「おやすみなさい」って言った事か。

でも、お母さんにとっての５年は悲しい位に
重いものですよ。
病気もして、見ているのが辛いくらい腰が曲
がってそれでも、元気に振舞っているけれど。

そういう私も貴方より年上になって、白髪も
増えて・・・貴方に会った時、恥ずかしくない
ようにしとかなきゃね。

毎日毎日、会いたいって言ってるの聞こえて
いますか？
夢でもいいから会いに来てね。




【女性、５０代 】

2019.03.28

貴方は、わたしの前から突然消えてしまいました。
昨日まで、いつもと変わらず電話で話し、そしてE-mailの
交換をしていたのに。
電話を切る時に貴方は言ったではありませんか
「この続きの話はまた明日」と。
それなのに、貴方は突然死んでしまいました。

優しい貴方は、わたしにとり友人のようであり, 父親のような
存在であったのに。
貴方が突然死んでしまったことが未だに信じられません。
貴方が亡くなり6ヶ月という歳月が経つというのに、
わたしは貴方の死を受け入れることが出来ずにいます。
貴方が居ない人生は空虚で虚しく、そして辛く苦しい..。
毎日貴方のことを思い泣いてばかりいます。

時計の針を貴方が元気であった頃に戻したいです。そして、
貴方と話したいです。
貴方の声が聞きたいです。

わたしは貴方が突然亡くなり、どうしようもなく辛く精神科を
受診しました。
医師曰く「日にち薬が･･･」と受診の都度言われるのですが、
「日にち薬」は、いつになったら効果を表すのでしょうか。
貴方とのことが良い思い出と思える日が本当に来るのでしょうか。
今のわたしには考えられません。

貴方が旅立った世界はどんな世界なのですか。わたしが想像
できないぐらい幻想的で素晴らしい世界なのでしょうか。
貴方が突然亡くなり、貴方が逝った世界を想像するのですが、
でも辛くなってしまいます。

美しい夕日を見た時、わたしは思いました。「貴方は随分と遠い
世界へ行ってしまったのだな..」と。と同時に胸が締めつけられる
ほど苦しくなってしまい耐えられなくなってしまいました。泣いて
しまいました。

貴方は言っていたではありませんか..「まだ死ねない」と。
それなのに、わたしを残し貴方は死んでしまいました。
貴方の存在は、わたしの身体の一部のようでした。
だから、わたしの身体の一部は貴方が死後、機能していません。
わたしは麻痺した心とどう向き合っていけばよいのですか。

教えてください。貴方を亡くし、わたしはこれからどうして生きて
ゆけばよいのですか。
貴方が亡くなって以来、わたしも貴方の所へ行きたい。
死んでしまいたいと考えてしまいます。

貴方の居ない人生なんて考えられません。

貴方の側に行きたいです。わたしを迎えに来てください。
わたしは、いつでもその準備が出来ています。




【女性、３０代 】

2019.03.19

貴方が空に旅たってから1ヶ月が経とうとしてます
そちらは何色ですか？

貴方の温もりが恋しいです
貴方の心臓の音をもう一度聞きたいです
生きてるうちに録音しておけば良かったね

婚約予定日を一緒に過ごせなったのが残念です

けど､空を介して私達は繋がってるはずだから

悲しい時は空を見あげます
嬉しい時も空を見あげます
貴方と話したい時も空を見あげます

きっと何度も見あげるかもしれません
面倒くさい?
それは付き合ってた時から気づいてたでしょ？

たまにでいいので相手してください

たくさんの幸せありがとう
また､お手紙かきます




【女性、２０代 】

2019.02.20

お元気ですか。すっかり寒くなり 街はクリスマスムードです。 
貴女が居なくなってから二年七ヶ月過ぎましたね。
僕は相変わらず 君が笑ってたような毎日を過ごしています。

君から貰った手紙をたまに読み返します。
君から貰った時計が電池切れたので、新しい電池いれました。

あ、君の娘には今年もプレゼントを渡す予定です。
俺のセンスでいいみたいです。

こうだったら良かった
こうすれば良かった って思うのはやめました。
真っ直ぐ生きていきます。 
もしあの世があれば 君がいるのならいつか僕が死する時に
また会いましょう 
現世では無理だったけど、魂だけになった時に迎えに来て下さい 

あ、こないだ君が夢に出てきたんだ。
ダッサイ服着てたね(笑)  
死んでも尚俺の支えになるってすごいね
明日また仕事頑張ります！
メリークリスマス ちょっと早いけど。




【男性、３０代 】

2018.12.19

街はクリスマスモードになっています。
今年のクリスマスは一緒にイルミネーションを見に行けないの
ですね・・

お正月の駅伝沿道応援、梅や桃や桜のお花見やいちご狩り、花火
大会に海遊び、温泉探し・・・
春夏秋冬を沢山の恒例イベントで埋め尽くすように
いっぱい旅をしたね。。
でも、もう、一緒に同じ風景を見たり、同じ風を感じたりする
ことが出来なくなってしまった・・

そうなるんじゃないかとは思っていたけど
ちょっと早すぎたよ・・
なんで、そんなに死に急いだの？？？
旅先で御年配の夫婦をみて
ああいう風にずっと一緒に日本中を自由に旅し続けようって
言ったのに。

シゲ君は好きなように生きて、好きなように逝っちゃったけど。
私は、毎日毎日、日々の景色の中にシゲ君と一緒に見たものが
重なってしまって、どこでもいつでも涙があふれて困っちゃう。

最後に、シゲ君に触れた感覚が忘れられない。

もう一度、私の大好きな優しい声で名前を呼んでほしかった。

今は、肉体から解放されて、もう体の辛さは無くなったよね。
プライドの呪縛からも解かれているよね。
心も体も自由ですか？

まだ、一か月もたたないのだから、心の整理等出来ないけど
一人になっちゃった私の事をちゃんと見守っていてね。

最後に　又、会おうね!って、二回叫んじゃったけど
私がそっちに行くときは
待ってたよ〜って、いつかのようにちゃんと迎えに来てね。

シゲ君、私と出会ってくれて本当にありがとう。
人生で一番楽しい時を二人で積み重ねられた事を
大切にして、シゲ君の分も生きていきます。
来世でも必ず私の事を見つけてね。

りえ




【女性、５０代 】

2018.12.08

どうして急にいなくなったの？
どうしてあの笑顔が最後だったの？

離れたくない
大事にするねって言ってたのに...


天国に行かないで、私のそばにいて欲しい
なんて思ってごめんね...

もう少しだけそう思っても許してくれるよね？

今夜こそは夢に出てきて抱きしめて




【女性、３０代 】

2018.11.30

もうすぐ京くんがいなくなって4年になるよ。
中学2年生の冬、なかなか待ち合わせに来てくれないから
私はずっと待ってたんだよ。

車にはねられたって聞いた時もしばらくその場を動けなかった。
京くんは保育士さんになることが夢だったよね。子供が好きって
いつも言ってたけどそんなこと口に出して言わなくても京くんを
見てるだけで分かってたよ。

子供を見る眼差しとか接し方とか本当に子供が好きなんだなって。

2人で夢を叶えようねって約束したよね。
それはもう叶えることができないけど、2人の夢なら叶えられる
のかなって私は思いました。

そんな不純な動機だけど私は京くんが亡くなってから保育士を
目指してます。

先日、大学から合格通知が届いたよ。まだまだ京くんを忘れる
ことなんてできないけどもう少し頑張ってみようかなって思って
います。

絶対に京くんが目指していたような良い保育士さんになるから。
だから見守っていてください。




【女性、１０代 】

2018.11.17

たっくん、今どうしていますか？
亡くなってから８年。

亡くなってから夢で逢えたのはほんの数回だけ。
毎日慌ただしい私に気を遣ってくれているのか、夢で逢えた日は
必ず泣いてしまう私を気遣ってのことなのか…。
もう少しあなたと逢う夢がみたい日もあるんだよ。

もしも、そちらのルールがないのなら
時々は逢いに来てほしい。
私はまだあなたに逢いに行けないんだから！


ねぇ、たっくん。
私、たっくんに
会いたいよ。

会いたいよ。
８年経っても
涙がこぼれてしまいます。
会いたいよ。




【女性、３０代 】

2018.11.02

今日でちょうど7年。
人は弱いのに強いね。
いつもいつも想わない日はなかったから、
もうそんなになるのか・・と不思議と心穏やかです。

涙が出るほど笑い転げたり、怒ったり泣いたり、
また笑ったり・・・煙草もやめてなかったり、
新しい彼と続いていたり、お酒飲んだり、
でも１日も想わない日はなかった。
だから本当は遠いのに、遠くて手も届かないのに
近くに感じています。

やっぱり弱くて強いです。
私が人生を全うするまで、
まだ待っててくれていますか？
不安になる位月日が流れて、
でも、頑張ったね、偉かったねって
笑ってもらえるよう、生きていきます。
またね。




【女性、５０代 】

2018.10.13

３年目の命日

９日

お墓行けなくてごめんね。

６日の地震、震源地を通らないと行けないもんね。。。
停電やら色々。
回りも行くな！って止めるし。

でもね！
孝人が遺してくれたタブレット。何故かちゃんと充電しないと
嫌だったんだ。３年間ちゃんと充電してた。あの日も満タン
だった。うちはタブレットでテレビで情報収集できたよ！

夜に備えての停電準備でみつけたろうそく。
四十九日までのときに使って残ったろうそく。
あんな大きいの孝人がいなかったらなかったよ


お墓参りのために孝人の大好きだったジュース類たくさん買って
写真に供えてた。

だからうちは飲み物には困らなかった。

ありがとう。
たくさんたくさん孝人が３年前まで一緒にいてくれたからの助けて
くれるものがたくさんあって私は嬉しかった。助けてくれてると
思った。

あと一週間様子みましょうってニュースで。
だから来週にはお墓参いく予定。

地震直後から写真私の鞄にしばらく待機しててもらったよね笑

狭くて暗くてごめんね。
なにかあっても絶写真だけは持ち出せるように鞄にいれちゃった
んだ笑


きっと孝人は
無理してくるな！！
言ってると思うけど笑


いきたいの。

もう少し待っててね。




【女性、４０代 】

2018.09.14

一目惚れでした。
初めて貴方に会った瞬間から、貴方の笑顔をもっと見たいと
思ってしまいました。
片想いしている時も、その想いが届いた時も、一緒に過ごした
日々も、今でも脳裏に焼き付いています。

どうしてあの時「会いたい」なんて言ってしまったのか。

「俺も会いたい。すぐ会いに行く。」
そう言って、貴方は帰らぬ人になりましたね。

貴方が会いに来てくれるのを今も待ち続けています。

貴方の車と同じようなエンジン音を耳にすると、
「迎えに来てくれた」って思ってしまうのです。

貴方が会いに来てくれるはずだった時間になると目が覚め、
貴方と同じ香水の匂いがすると反射的に振り返り、
貴方が好きだった曲を聴くと嗚咽と涙が止まりません。

「いつも俺の事を思い出して欲しいから」そう言って、
照れながらプレゼントしてくれた時計は毎日付けています。
「他の人に目移りしないでね」なんて心配していた貴方を
思い出し、もう二度とキスをすることも、触れることさえも
できない貴方に、私は今でも恋をしています。

貴方の声、表情、体温を感じられない生活に絶望する事も
あるけれど、それでも私は貴方に恋しています。

大好きです。今も誰よりも。




【女性、２０代 】

2018.08.23

カズに会いたい。カズに会いたいです。その言葉ばかりつぶやい
てしまいます。
最後に会ったのは、一緒に桜を見に行ったときだね。

本当は、もっともっと会いたかったし好きだよと言いたかった。
でも私たちは人に言える関係ではなかったから、私は気持ちを
抑えていました。

カズはいつも、好きだよ、愛しているよ、会いたいよと言って
くれたね。それなのに私は全然答えてあげなかった。本当に
ごめんね。本当は、私もカズをとても好きだったよ。

カズが私の心のささえでした。カズがいたから、仕事も、女性と
してきれいでいることも、頑張ろうと思えた。楽しいことも辛い
こともいつも一番に聞いてくれたね。

突然倒れて、そのまま亡くなって。いまだに長くて悪い夢を見て
るみたい。涙が急に溢れる。辛い気持ちを誰かに話すことも出来
なくて、おかしくなりそう。

いなくなってから大切さに気づくなんてばかだよね。幽霊でも夢
でもなんでもいいから、もう一度会いたいよ。

カズが俺のきもちだって言ってくれた曲ばかり聴いてるよ。俺を
最後の彼氏にしてって言ってたよね。約束守るよ。カズが最後の
彼氏。一生忘れない。




【女性、３０代 】

2018.06.10

日が経てば、少しずつ気持ちは
楽になるかと思ってた。
全然違う。ますます苦しくなるばかり。

喪失感。

いつかはあなたがいなくなる事。

覚悟は出来ていた筈だった。

その日は、突然やってきた。
もう、どこを探してもあなたがいない。
色濃くなってゆく現実を
まだ受け入れられない私がいる。

私はあなたに逢えなくなったけど
あなたは皆に逢えなくなった。
その方がずっと辛いだろうと
分かっている…なのに。

これから、どうやって生きていこうか？




【女性、４０代 】

2018.05.17

元気ですか、

あなたが突然いなくなって1ヶ月半ぐらい経ったかな。

私は今もなんであの時そばに居てあげられなかったんだろうって
いう悔しい気持ちでいっぱい。

あなたがいない大学生活も始まったよ。あなたの面影を探しては、
いないということを思い知らされる日々。
本当にあなたを考えない日はないの。


けど、周りの子がすごく助けてくれて、楽しくは過ごしてるよ！
あなたに心配かけないように頑張ってるよ。


何年後になるのか、会えるのかも分からないけど、待っていて
ほしいな。立派な大人になるから。

あなたと出会えて本当によかった。




【女性、２０代 】

2018.04.14

また桜の季節が巡ってきました。
あなたがいなくなって４年。

「最近の桜はあまり綺麗じゃないよね？」
と会社で言ったら「そお？」と。。。
あなたと居たころ、目黒川の桜がとても綺麗で、
二人でお花見に行きたかった私。

でも何度誘っても重い腰を上げなかったあなた。
部屋を出てちょっと歩けば目黒川なのに、
どうしても行ってくれないあなたに怒って
帰ってしまった私。
駅に向かいながら、一人桜を眺めていました。
ビール片手にちょっと歩くだけで良かったのに。
そう思うと悲しくて仕方なかった。

そして、４年前の桜満開の頃、逝ってしまった
あなた。
あの頃、もうすでにあなたの体は悲鳴をあげて
いたのかな？
そう思うと、あの日の事が悔やまれて。

私は、あなたの年を追い越して、一人気ままに
好きなことをして楽しく生きているように
周りからは見えるのでしょうね。

桜の花はくすんで見えるけど、いつかあなたに
会える日まで、周りに心配かけずに生きなきゃね。

日曜日に、お墓参りに行きますね。
あなたのお母さんが、いつもお昼ご飯を用意して
待っていてくれます。

お母さんよりは長生きしなきゃね。
あなたの居る世界の桜は美しく咲いていますか？




【女性、５０代 】

2018.03.28

あぴる先輩、天国で元気にしていますか？
私は、毎日が慌ただしく駆け足で過ぎていってます。

最近あぴる先輩の夢を見て、懐かしくなり高校に遊びに行って
きたよ。
円形校舎はなくなっていたけど、部室は当時のままでした。
私達、あの部室で出会ったね。恋したね。

あぴる先輩、受験生で大変だった気持ち理解してあげれなくて、
ごめんね。
高3の時、あぴる先輩が私とより戻したいと友達から聞いて、
びっくりしたのと自分の気持ちがわからなくて、先輩の気持ち
から逃げていた。勇気がなくて一歩踏み出せなかった。私も
より戻したかった。素直になれなくて、ごめんね。

数年後、あぴる先輩の自宅に電話したら、亡くなった事を
知りました。当時は信じたくなかったし、信じられなかった。
嘘であってほしいと泣いていました。

今回、夢にでてきてくれてありがとう。やっと前に進めそう
です。私、あぴる先輩の偲ぶ会を立ち上げたよ。本当に大好き
だったから。

私がヨボヨボのおばあちゃんになって、天国に行ったらデート
してくれますか？手つないでくれますか？
それまで、私の事見守っていてくれたら、嬉しいです。




【女性、３０代 】

2018.03.27

孝人が大好きなまま、大好きでいてくれたまま突然死でいなく
なって、２年半。

最期の最期まで一緒にいられて今でも幸せだけど寂しいよ。

愛された記憶を鮮明に残してくれたから、不幸だと思ったことは
一度もないの。

だけどあれからの私の人生が180度変わってしまって、辛いこと
があっても孝人のせいにしたくなくて今まで頑張ってきたよ。

一日も忘れたことはないよ。
なんて言葉

孝人を失うまでドラマだけのセリフだと思ってたけど
実際する気持ちだと知りました。

孝人のために心配させないように前に進もうと努力してるけど

まだダメみたい。

結果人を人を傷つけてしまう。

孝人の愛は大きいよ。

3年近くたっても薄れないの。
大好きなの。
二度と会えなくても。




【女性、４０代 】

2018.03.06

２月１日で７回忌をむかえました
もう６年の歳月がすぎさりましたね
２５年前の１月のある日の夜、出会いは
始まりました、、、
私の人生での最高の時が
始まりました
そして終わりも来てしまいました
、、、、、、、、、、、、、、、
つらく悲しい夜を、長い長い暗くて
寂しいトンネルをとぼとぼ歩かされ
止まらない止まらない涙にくれて

もうけいちゃんに会えない
でも会いたい、会いたい、会いたい

時は過ぎ去るのみ
過去の扉は決して開かれませんでした

私の思い出の中、記憶の遊園地で
会えればよいのですね

愛してます、ずっと、私の大切な大切なお嬢様
またお手紙します、けいちゃん




【男性、６０代〜 】

2018.02.17

大好きなあなた、元気ですか‍？
元気ですか‍？なんて、おかしいか。

あなたがいなくなって、3年が経ちました。
私は全然前に進めなかったよ。

今でもあなたの声が聞こえる気がする。
バイクの音で、振り返ってしまう。
2人でよく行ったお店に、いけなくなってしまった。

この3年、変わることが出来ない自分でした。

あなたとの約束、なかなか守れない。
あなたを忘れてて幸せになんて、なれないよ。

今でも大好きです。これからも見守っててね。



［事務局より］
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。




【  】

2018.02.14

あなたがお正月に事故で亡くなって、今年で８年経ちました。

付き合ったのが７年半だから、それを超えることが出来て
一つの転機だと感じています。
毎年、年末年始が辛くてたまらなかった。何でみんな楽しそう
なのに私はひとりなの？って。
生きていて辛いこと、上手くいかないことがあると
「あなたがいなくなったせいだ」って。

人が死ぬ恐怖を生まれて初めて体験した。どんなに元気でも
仲良くしていても、誰にでも突然死は訪れるんだって。
だから大切な人を作るのが怖かった。いなくなっちゃうんでしょ？
って。

見送るのは辛い。だったら見送られる側になったほうがいいと
思って、さっさと人生終わりに出来たらいいのにと、死にながら
生きていた８年でした。
今年のお正月はやり場のない気持ちが爆発して、テレビを壊し
ちゃいました・・。

でもね、気がついたの。
私はずっと「過去はもういい。お願いだから追いかけてこないで」
ってあなたから逃げていると思ってたんだけど逆でした。
私があなたの腕をつかんで「あなたのせいだ、ゆるさない」って
しがみついてたの。

そんな事を考えていたら、屋根裏部屋に遺品が残っていたことを
ようやく思い出して。
夕べ８年ぶりに取り出して、処分できるように分別しました。

ごめんね、ずっとここで見守ってくれていたのに、恨んでばかり、
責めてばかりいた。
交換日記を読み返したよ。悪くない時間だった。
怒りのあまり、素直な気持ちを忘れていた・・。

もう解放するね。許すね。
また会える時まで、自由に遊んでいてね。
ずっとひとりじゃなかった。これでようやく終わりに出来る。

限りある時間で、今好きな人を精一杯大切にするために、
私らしく生きていくために、私はあなたへの執着を手放します。

あなたからもらった、人を愛するすばらしさを忘れません。
失う辛さも忘れません。
だけどその分、一緒にいられる時間を命がけで楽しみます。

８年かかっちゃったけど、やっと吹っ切れそうです。
こんな私だけど、気が向いたときだけ見守ってやってください。
どうか自由に。

ありがとう。さようなら。




【女性、３０代 】

2018.01.18

さな、俺は毎日生きてるよ。
色んなことありながら生きてる。
さなが居なくなってから一年七ヶ月たちました。
無理矢理笑顔作り、頑張って頑張ってる。 

君の娘には今年はクリスマスプレゼントを渡す約束したよ。
俺が選んだ物なら何でも嬉しいから、楽しみにしてるって。 

一昨年の俺の誕生日を祝ってくれた時に君は、これから毎年
続きますよって言ってくれたじゃないか、
寂しいなぁ
君がいないってとても寂しい 

寂しい気持ちがやがて無くなる時が来るのが嫌です
君を忘れるくらいならずっと寂しくても構わない 

さなとメリークリスマスはちゃんとするからね。



［事務局より］
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。




【  】

2017.12.08

先生の57歳のお誕生日も、一周忌も過ぎちゃったね。
私は変わらず毎日先生を想い、話しかけています。
御墓参りできなくてごめんね。

先生と生きた15年間の色々に、未だに心が揺さぶられてるよ。
全部伝わってるかな？
先生が骨身を削って打ち込んでいたNEXTも、立派に完成して
5月には竣工式があったね。
院長先生が、先生の写真を抱いてテープカットしているのを
HPで見て、胸が張り裂けそうになったよ。
久しぶりに泣いた泣いた！
先生本当に居なくなったんだ〜〜
あの場に一番いるべき人なのに…って。
先生も自分の手でテープカットしたかったでしょう。

悲しみに飲み込まれそうになる度に、先生の無念はこんなもん
じゃないって思うよ。   先生、苦しいね。
会いたいな。
泣いたり怒ったり忙しいけど、
大好きな先生に出会えて良かったよ。
先生ありがとう。  またね。




【女性、４０代 】

2017.11.26

貴女が亡くなってから、気がついたら二年以上経ちました。
中学から変わらず、今でも好きです。
無邪気で優しくて、しっかりしてると思ったら変なところ天然で、
何にでも全力で真面目で。
あれから、後悔しないように生きることにしました。
だから、最初はさ、僕には無理かもしれないとか思ったん
だけどさ、結局呼吸器内科医になることにしたよ。
あのとき僕がそばにいれば貴女を助けられたんだろうか。
勉強してさ、同じように悲しむ人が少しでも少なくなれば
良いなって思う。
頑張るよ。
また会えるといいな。それまでにはお土産話用意しとくからさ。




【男性、２０代 】

2017.11.23

たーたんが居なくなって１７日が経ったね。

本当に仲良しだったよね。
でも付き合って５年も経って仲良くなりすぎて、
一緒にいる事が当たり前になって、
お互いに大切なことを忘れていたね。

私はてっきり、ミサイルが落ちてきて、
みんなで死ぬんだと思って怯えていたのに、
たーたんは翌日に出かけたツーリングで
自慢のバイクに乗って１人で逝ってしまった。
死に目にも会えなかった。

亡くなる前日の帰り際に、なんか急に甘えてきた時、
照れくさくて、また再来週ねって言ってしまった。

たーたんはやっぱり今日も泊まって帰ろうかな？
って何回も言ってた。
でも結局友達からのお誘いの電話がかかってきて、
そっちに行ってしまった。
私が見えなくなるまで手を振っていた姿が
目に焼き付いて離れないよ。
でも実はその時手を振りながら急に寂しくなって
私の目からポロッと涙が出たんだよね。

本当に最後になるかもって。
嘘みたいだけど、あの日は二人とも
離れるのが名残惜しかった。

もしミサイルが落ちてきたら、その時天国ですぐ会えるし、
落ちなかったらまた再来週、まだ生きてたねって
いつものように楽しく過ごせばいいねっ
て言う作戦やったやんか。

その再来週はもう過ぎたよ。

どうして私だけまだ生きとんやろう。
ミサイルはいつ落ちてくるん？
私はいつたーたんのところに逝けるん？
たーたんはおばけになったん？
やったら霊感が無い私にもわかるようになんかしてよ。
寂しいやん。
たーたんがおらんかったら私なんもできんっち
知っとるやろ？

早く迎えに来てほしい。




【  】

2017.09.20

旅立ちからもう５年８か月になるね
でもまだ君の歳に追い付かない
８歳年上だったから、、
早かった、なぜあんな事に、、
生きていてほしかった
でも幸せではなかったかもしれない
いろいろ悩んでいたから
もっとそばにいてあげれば良かったのに

過去への自分なりの思い、評価、
君との出会いとそして別れ、、
様々なことを考え続けました、そして
私はやはり、、幸せでした
出会って幸せでした
ひとつには信仰も含めて

知性理性では哲学はできても
信仰への道にはいけないことを
おしえてくれたのだから

涙と嗚咽と愁訴感にまみれて
このサイトに気持ちを表明したことで
わたしは救われた、こんな思いまで
させられたのも人生を再考する機会に
恵まれたとするほうがベターなのかな

人生は言うまでもなく短く儚い
本当に夢のように過ぎ去っていくね
風の子守唄の詩のように風だけが
吹き続けて数え続けていくのです
千の風になって、吹き渡っていきます

私の大切な、大切なお嬢様
またお手紙するまで、、、、、、




【男性、６０代〜 】

2017.09.16

吉男さん。一年ぶりですね。

あなたが亡くなって一年がすぎました。やっとお骨を引き取る
ことができました。

息子さんが一人、でも小さいときにわかれたまま、やはり引き
取ってもらえませんでしたね。しかたないね。

大阪のお寺に納骨しましたよ。

貴方が亡くなり、一人暮らしをいいことに、毎日大声で泣いてい
ました。ある夜夢で「笑え」「笑って暮らさんかいか生きんかい」
ここははっきり解りません。

でもね、でもね、泣かなくなったよ、寂しいのは今も一緒だけど、
頑張っています。１０年後に迎えに来てとお願いしたよね。

後９年で８０歳になります。同じお寺に納骨してもらえるよう、
１０年ごとの大きな仏様に入れるよう見守っていて下さいね。

貴方と過ごした期間が長すぎました。どこにいても、貴方の事が
思い出されます。思っていますよ。いつまでも。

絶対迎えにきてね。




【女性、６０代〜 】

2017.09.14

真也さん、

しんちゃん、

しんやたん、

今だに 真也さんを思い出す

………

思い出しても 戻れないのは  嫌っていうほどわかっているの。
あの時の事を 本当に嫌っていうほど 
本当に 本当に思い出したくない

今も涙が枯れないのよ…

なんでやろね…

毎日 毎回 同じように同じ事が過ぎる
なのに しんちゃんを思い出すと どうしても涙がでるのよ。
思い出さないように 仕事したりしても ちょっとした時に…
些細な事で しんちゃんを思い出す。
どうしようもうない！ってわかってるのに。
泣いてしまうのよねー。
病気で逝ってしまうのと 突然逝ってしまうのと
残された人 残して行く人 どちらも辛いのかなぁ？
私は まだ死んでないから 解らんけど、しんちゃんも辛いのかなぁ？
しんちゃんの気持ちが知りたい。

しんちゃんの気持ちが解ったら もう少し楽になるのかなぁ？
苦しいんだよ。

まだ 苦しいんだよ。

あの時 真也さんの隣に居たのは 私だけだったのに。

気づかなかった…。

異変に気づかなかった…。

ごめんなさい。

本当に ごめんなさい。

しんちゃんに 少しでも 私の言葉が届きますように。

真也さん、

本当に 本当に

ごめん…。

ごめんなさい。




【女性、４０代 】

2017.08.19

ねぇ  あのね  同窓会があるよ

生きていたら あなたも同じ47歳   …想像するには無理がある

なぁ(笑)

“行きたくなければ行くな”  って言う❔

“みんなが誘ってくれてるんだから行ってこい”って❔

どう❓  (笑)




【女性、４０代 】

2017.07.15

ケイコ　いつもお疲れ様。もうすぐ３年経ちますね。

私も日々仕事に励んでいます。初めてお互い出会ったときは
ケイコが紺色の某高校のセーラー服で私が黒の燕尾服だったよね。
そうそう、あの時の某音楽のイベントで同じ楽器でしたね。
それからアウトドアにコンサートとても楽しかったです。
ケイコの山ガールに浴衣姿とても綺麗だったね。

確か、ケイコのおじさまは大工さんで
私の住んでる団地の近くに少し古い中古の１軒家を私が見つけて
おじさまにお願いして直して頂いて、入籍後に母、弟と４人で
暮らすはずだったね。
おじさま曰く
「俺が全部お金出したるさかい　おまはんは出さんでええ。」
この言葉がずっと忘れません。ケイコが旅立ってしばらく気が
乗らなくてその1軒家はそのままになっています。私の叔父も
大工さんなのできれいにして頂いてあの1軒家にケイコとの
思い出を胸に家族で暮らす予定です。




【男性、５０代 】

2017.07.14

今日は、あなたと私の記念日です。
一緒にいた12年、毎年2人でお祝いしたよね。

今も一緒にいられたら、どうなってたかな。
きっと結婚して、子供もうまれてたかもね。
そんな、ありえもしない未来をいつも考えちゃうよ。

あなたはいつも、自分のことより私のことばっかりだった。

病気で辛くても、治らないって言われても。

泣き言も言わず、私の心配ばっかりしてたよね。

今の私は、少しは強くなれたかな？
安心して見守ってられてる？

あなたが、ゆっくり休めますように。心配かけないように
生きていきます。




【女性、３０代 】

2017.06.27

Ｓ　御無沙汰でした
その後ソチラの住み心地は如何ですか？

もうすぐ二年　三回忌・・・

ところで・・・

ねえ　Ｎのこと　どうしたら良いと思う？

結婚を考えてる　と言っているけど
そのキッカケが　不安で仕方ない・・・

子供にほだされているようで
ふたりの、互いの気持ちが見えない

私のやきもち？　とは違う
あの子も何処か悩んでいるようで・・・

諸手を揚げて賛成出来ないの

どう言えば　良いのか
言葉が見付からないの

どうしよう・・・どうしたら？

2人で御墓参りに行ければいいのだけど・・・




【女性、４０代 】

2017.05.25

よし君へ

あれからもう3年になるよね。
3年前は君が病死した現実が信じられなかったよ。
なんで?どうして？の繰り返しだったよ。
君は私にとって生きる意味を与えてくれた人だったもの。
君は、
とっても優しくて
とっても温かくて
とっても孤独で
とっても儚ない命だった。

もう君は、二度と逢えない場所に逝ってしまったと思っていた。

…でもね、今は違うよ。
私は気付くことが出来た。
“君はずっと私の思いの中にいる”ということに。

君がくれた幸せな日々、
君がくれた優しい笑顔、
君がくれた温かいココロ、
全て、全て私の中にあるよ。
そして、この思いを、君がくれたものを
これからも忘れないよ。


本当にありがとう。大好きなよし君。
君は死んでしまっても、私には生きる意味がある。
私はずっと君を忘れないよ。
私はよし君に命の大切さを教えてくれた。
私は現実を受け入れ、生きて行く。

よし君、ずっと君の傍に居るよ。
よし君も私のことを忘れないでほしいな。
そうしたらさ、また逢えるよね。

だから、そのときまで
またね。




【女性、１０代 】

2017.05.23

貴方に出会えて沢山の事を教えてもらいました。私達は7ヵ月
しか一緒にいられなかったけど、貴方が旅立つ日まで一緒に
居れて感謝しかありません。

貴方が居なくなった事は私にとって過去になってしまったけど、
いつか私が天国へ行った時はもう一度会いたいです。現世界
ではサヨナラだけどいつか会える日を楽しみに1歩ずつ前に
進みます。

ケンちゃん愛してくれてありがとう。



［事務局より］
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。




【 】

2017.04.18

昨日は月命日だったね。
半年も過ぎたなんて、半年も会わずにいるなんて、
信じられないよ。
毎日泣くことはなくなったけど、会いたい気持ちは
膨らむ一方だよ。

毎年楽しみにしてた桜も、今年は悲しかった。
でもやっぱり綺麗だったね。
ずっと一緒にお花見できると思ってたよね。
私の知らない草木や花や鳥や虫の事を、
たくさん教えてくれたね。
先生の話はいつも本当に楽しかった。ありがとう。
毎日毎日、いつも先生のことを思い出してるよ。
また夢の中に会いにきてね。




【女性、４０代 】

2017.04.17

たけ
本当に久しぶりにお手紙します

すごく逢いたい
でも逢えない　声も聴けない　抱き締めてもらえない

その寂しさの中　私は家族を求めていた
私の薬指に　約束の指輪をくれる人
私の心を　安心で満たしてくれる人
私の不安を　抱き締めてくれる人
私の涙を　拭ってくれる人

たけがくれた　すべてのものを
きっと誰かがくれること

でもね　

そんな人　いなかった
私を利用はしても
自分の寂しさ不便さを
埋めるときだけ優しかった
別に家族がいたの

たけ

私　だまされたみたい
家族にあこがれすぎて
たけと過ごした年月にあこがれすぎて
気付けなかった

隠していない
言わなかっただけ

そう言われちゃった

たけ

私やっぱりたけが大好きです

たけの笑顔を忘れちゃいそうになった罰かも


お願いだから
そばに居て
泣きそうになったら
笑わせて

お願いだから
あの頃のまま
大きないびきで眠っていて

お願いだから
私の心から消えないで


たけの笑顔を
思い出しながら
これからも生きていく

たけに逢える

その日まで


でも　お願い
早く迎えに来て
あたたかい手で腕で胸で　
抱き締めて

安らかに眠れるように




【女性、５０代 】

2017.03.29

大好きなあなた、元気ですか？

もう、春になりました。桜が咲き始めてるよ？毎年、毎年、
飽きもせずお花見にいったよね。
そんな日を思い出すと、少し胸が痛みます。

あなたがいなくなってから、強くならなきゃ、頑張らなきゃ、って、
無理して来た気がします。無理しないとやってこれなかったから。
まだまだ辛いけど、頑張ってみるね。

あなたが最後に望んでくれた、私の幸せ。
まだ見つけられない。でも、前向いて生きていきます。




【女性、３０代 】

2017.03.20

毅 ひさしぶりだね
旦那に彼女がいると聞かされました
まるで私と毅のように・・・
別れることはできない、と。

パニックになった私は精神科の薬を多量服用して
自殺を図り、意識をなくし救急車で運ばれました

家にも病院にも警察が来たそうです
家族が事情聴取を受けたとも聞きました

その頃私は2日間生死をさまよい、精神科へ強制入院され
気が付くと手足が拘束され、隔離病室にいました
二度と自殺を図らないためだと。

その後、無事退院したけれど旦那との話し合いは続き
結局、私と毅を認めてくれていた旦那なので
週一の仕事帰りのデートと、月一のお泊りで合意しました

旦那は彼女が大好きです
私のことは家族として見守って優しく接してくれます

たたね、毅に私も逢いたい
淋しいの
毅の大きな体、笑顔、優しい声、優しいキス・・・
抱きしめてほしいよ

また夢でいいから逢いにきてください




【女性、４０代 】

2017.03.06

あながいなくなってもうすぐ３年。
毎日あなたの名前をつぶやいています。
あなたはもういないと言われても、未だに受け入れ
られなくて、何処かで元気で笑っているような気が
します。
そして、ふらっと帰って来てくれる。
その日まで、元気でいなくちゃと。
貴方がいなくなってから繋がらなかった貴方の携帯電話、
この間、呼び出し音が聞こえて慌てて切っちゃった。
変だね。
貴方の声が聞きたくて掛け続けて、無機質なアナウンス
の声に打ちひしがれてきたのに、呼び出し音に慌てて
切るなんて。
それってあなたがいない事を認めているって事じゃない。
と思ったら、悲しくなった。




【女性、５０代 】

2017.02.10

先生へ
今日は100日忌。
卒哭忌とも言うんだってね、初めて知りました。
故人を思って泣くことを、そろそろ終わりにするんだって。  
私はまだまだ泣いちゃうよ。

Kちゃんの17歳の誕生日と、先生の100日忌が同じ日なんて
凄い偶然だね。
先生、御祝いしたかったでしょう。
U君は成人式を迎えたね。
一緒に乾杯したかったよね。
先生の気持ちを思うと、胸がズンと沈みます。

最後に会ってから4ヶ月。
留学中でさえこんなに会わないことなかったのに。
ずっと一緒にいられると思ってたのに。
会いたいよ、先生。 




【女性、４０代 】

2017.01.23

直樹さま

もうすぐ7回忌ですね。
早いのか遅いのかわからないけど、時の流れは確実に私の心に
落ち着きを取り戻してくれています。


君は今どこにいるのでしょうか？
急逝してしまった君を探し求め、寂して苦しくて君に逢いたくて、
心の持ちようがなくどうしたら良いのかわからなかった。
ここに投稿することで、救われていった部分もあります。
何度か投稿されていた方もいつの間にか卒業(?)されたのか
見なくなりました。

直樹、君のことはずっと忘れないけど、私も7回忌を機に卒業し
ます。
私はこの世に生きています。
まだまだやりたいことが沢山あります。
私のこと、見守っていてくださいね。

このHPの管理人様、どうもありがとうございました。
そして、大切な方を亡くされて悲しみに暮れている方々が
時を経て落ち着きを取り戻していかれることを願います。
すべての方の現世の旅立にご冥福をお祈り申し上げます。

直樹、ありがとう
合掌




【女性、５０代 】

2017.01.20

誕生日おめでとう。

生きていたら、34回目の誕生日だったね。
一緒にお祝い出来ない事が、さみしいよ。

あなたが今でもいたら、どんな風だろう？

結婚して、ケンカして、仲直りして、変わらず愛しい日々を
過ごしていたのかな。

もしも、あなたが病気にならなかったら。
もしも、今でも一緒にいられたら。

そんな悲しい『たら、れば』ばっかり考えちゃうよ。

冬は嫌い。
あなたが亡くなった季節だから。

手袋も、初詣のいちご飴も、雪も、あんなに好きだったのに、
今は全部嫌い。嫌いになっちゃった。

あなたがいないと、何も意味がないんだよ。

私の手が小さくて紅葉みたいだって言いながらてをつないでくれた。

そんな思い出も、今は胸が痛い。

まだまだ寂しいよ。

でも、私は生きて、あなたの分まで生きて、幸せにならなきゃ
いけない。

それがあなたの望みだったから。


誕生日おめでとう。
今でも大好きです。




【女性、３０代 】

2017.01.17

けいちゃんがあの駅で最期の時をむかえてから
２月１日という命日は静かにやってくる、、、

最初の１年の凄まじい心の苦しみ、涙、嗚咽
２年目でもまだまだときおりぶりかえしては
車通勤の時も涙が止まらず大変だったよ

そして今は、涙も枯れ果て、ただただ無常なる
静かな世界で、一人で生きています
仕事を終え、いきつけの酒場でときおりは君を
思いながら飲んだり、、、でももう涙がでません
悲しいという思いも薄れています

もう永遠に会えないということをやっと心の奥で
了解し終えたのだと思います
墓参りを重ねるごとに心は静まっていったのでしょうね

最近あの名曲「花は咲く」を森麻季さんの美声で聴いて
あ、この歌は亡くなった人へのレクイエムなんだ、、、
そして、ふたたびこの世に生まれ変わってくることへの
心からのエールなんだ、、、そう気がついたら
涙がとめどなく流れました、、、、、けいちゃん
また生まれ変わって今生よりももっと幸せになるんだよ
そう願いながら、来世があるのかもしれないという
ほんのりみえた希望に心を託しながらこの手紙
送ります、、愛してます、私の大切なお嬢様へ




【男性、６０代〜 】

2017.01.16

私は12月は好きじゃないです。
イベントいろいろあるけど

あなたがいなくなってしまった月だから。



早いですね。
あなたが死んで私が一人になって4年が経ちました。

6歳も歳の差あったのに、今の私はあなたと出会った時の年齢を
超えてしまいました。
そのうち、本当にあなたの年齢を超えてしまうんですね。


いいです。

私は生きます。

生きてみせます。


あなたのことを話した数少ない友達達に
「よく後追いしなかったね」と言われます。

あなたが亡くなった時、現実に押しつぶされそうで消えてしまい
たかった。悲しくて悲しくてたえられなくて・・・
受け止めきれなかった。


でも、不思議なことに後追いなんて考えなかったね。
自分がこんなに悲しんでいるってことは私が死んだら私の家族も
私みたいになっちゃうって事だ、それにあなたが多分一番嫌うね。


私はあなたが生きられなかったぶん、私が生きて、あなたが
みれなかった世の中を見よう。

そう思った。


でもね、私はへなちょこだからすぐ泣いちゃうの。

へこたれながらなんとか生きてます。


そしてね、報告。
早いけど。


好きな人ができました。

諦めてた。

もう、好きだって思える人出会えないと思ってたから。
きっと、どうでもいい人と仕方なく結婚するのかなー、と。


でも、出会えた。


まだ恋人にはなってない。

でも、出会えた。
出会えた事が嬉しい。
人を好きになれる事が嬉しい。

付き合ってもいないのに報告。
いつも報告が早い私。


それでも、あなたはニコニコしながらいつも私を見守ってる。

うん。

タバコふかしながら
もう片方の手には今はないスマホ・・・あなたの愛機


見守っててね。

たとえ、他の人を好きになってもあなたは私の心にずっと
いるんだから。




【女性、３０代 】

2016.12.21

先生、四十九日になっちゃったね。
私は毎日を必死で生きています。
というより、どうしようもない哀しみの波をどうにか
やり過ごしてるよ。見てくれてるかな？
耳はボワンボワンしてるし、不整脈にもなっちゃった。
紅葉も青空も星も月も、悲しい。
色を失うって、こういう事だったんだね。
何を見ても何をしても楽しくないし、おしゃれもしたくない。
それでも仕事は休んでないよ。先生も仕事大好きだったよね。
遊びも仕事も全力で、いつも時間に追われてたね。
疲れ果ててるのに私を気遣ってくれて、宝物みたいに大事にして
くれてたね。   
先生が与えてくれた優しさが、今でも私を支えてくれてるよ。
だから、まだまだ泣いちゃうけど、頑張るね。
きっと、りんこー偉いなって言ってくれてるよね。




【女性、４０代 】

2016.12.03

早いもので１２月１日までもうすぐ、けいちゃんが
逝って４年と１０か月、涙にくれた最初の２年余り
虚しさにかられ続ける今日この頃、いまだにけいちゃんを
超えるような女性とは出会ってないよ、安心しなさい
どうやらけいちゃんが、本当の意味での最初で最後の私の
拙い愛を捧げた女性となりそうですよ
幸せでした、君と連れ添った年月、愛し合い、許しあい、
ときにはけんかぽくなったりね、でも生きているうちにしか
けんかもできないよね、、、
今年の秋は短いようです、冬がきて、そして２月１日が、、
５年の歳月がたってしまいます、、、感無量、、、

でももし誰かと出会ってしまったら自分はけいちゃんへの
思いからその人へ顔を向けられるかわからないけど
そんな夢みたいな事があったら、君に報告する日がくる
かも？
きっとその人はやっぱりけいちゃんに似ている人だよ
いるかいないかさあどうかな、ではけいちゃん
また手紙かくまで、さよなら、愛してます
はじめてお会いできたあの日から、
私の大切なお嬢さま




【男性、６０代〜 】

2016.11.17

写真が嫌いだったはずなのに
四年の月日がたっていつのまにか
二人でカメラに向けて笑っていた。
そんな当たり前が、いまは宝物になった。

繋がりを求めても、寂しさを紛らわしても
あなたはどんどん疲れて
一人になってしまった。
私の罪は、あなたを一人にしないように
あなたと二人でいたこと。
支えきれなかった。いまの悲しみは罰だ。

電話越しに「楽しい話を聞かせて」
涙ぐんでいたあなたが
私の作ったあなたなんだ。
その言葉を胸に生きている。支えられている。

あなたは21年間美しかった。
世間は短いという。私には計りきれない。

たまに名前をよぶ。
二文字の名前が美しいということ。
気づかなかった。もっともっと呼べばよかった。

名前を呼ぶから、話を聞かせてほしい。
当たり前がいまはできなくなった。

気づけるように、なにが大切だか
楽しい話をひとにできるように
あなたを引き継ぎ、生きていく。



［事務局より］
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。




【 】

2016.11.03

先生からの連絡が途絶えて27日、悲しい報せを受けて15日、
今でも信じられないよ。寝ても醒めても先生を想っています。
明け方までお仕事して、疲れ切ってたのに
りんこ会いたいよってメールをくれてありがとう。
頭、痛かったでしょう。代わってあげたかった。
すぐにお返事しなくてごめんなさい。私もいつも同じ気持ちだよ。
2人で生きてもうすぐ15年。たくさんの愛情をありがとう。
私の知らない事をたくさん教えてくれてありがとう。
あちこちに連れて行ってくれてありがとう。
私と出会ってくれてありがとう。
愛することの尊さを教えてくれてありがとう。
ずっとずっと一緒だよ。愛しています。




【女性、４０代 】

2016.10.31

どこに行ってしまったんだろう。
どこにぶつけたら良いんだろう。
そんな時 100の言葉に会いました。

いきなり目の前の人がいなくなってしまった。
「えっ 死んじゃうの?」
胃癌でした。

「今日も検査なんでもなかったよ」
2ヶ月おきの検査も大丈夫で…
父も胃癌で95歳でも生きているのに…

「胃に鈍痛がある」 言っていたのが一昨年の6月頃
「胃薬買ってきて」
「医者に行けば良いのに」
「医者に行くほどではない」

その年の11月…
「胃癌だって。胃カメラで見ながら胃癌だねだってぇ」
「抗がん剤も薄めだって」

去年の2月に手術。全部取れたと思ったのに
その後、4月にペット検査。
「異常無し」だったのに

再発…

病院の帰り、泣きながら帰ってきた。
目の前の人がいなくなるの
来年はもういないの？
嘘だ!そんなバカなことはない。
夢を見ているんだ。

でも 彼は逝ってしまった。
去年の9月。
ハロウィンの撮影会に行ってる間に…

動かない!  でもまだ体が温かい…

あれから一年、一周忌も終えた。
今年、大好きな母も逝ってしまった。

目の前の人に先立たれた人、いっぱいいるんだなぁ
悲しくて泣いてばかりいたけど
メール送りながらも泣いてるけど…

又 会えるかなぁ
きっと 会・え・る・よ・ね
又 会いたいね。会おうね。

…又 会う日まで…




【女性、５０代 】

2016.10.31

のむちゃんが居なくなってもう2ヶ月。
2回目の月命日にはお墓参りも出来たよ。
毎日一緒にいたのに。
朝のいってらっしゃい。
夜のおやすみ。
あなたの腕枕で眠る事。
当たり前だった。
一生続くと思ってた。
誕生日には富士急に連れてってくれるって言ったのに。
あなたは居なくなった。
自らの意思で、消えてしまった。
あなたの家族も友達も、みんな言う。
あなたはそんな人じゃない。
信じられない。
だけどね、私はきっと気づいてた。
あなたが疲れてる事。
弱ってる事。
あなたを守りたい。
そう思った。
だけど、まさか。
私の中に「自死」という概念がなかったから。
だから私はあの夜。
たったあの日だがあなたの元に帰らなかった。
半同棲のあなたのアパートではなく。
滅多に使って居なかった自分のアパートに帰った。
たったあの日だけ。
よりによってあの日だけ。

前日まで一緒にいて。
笑って過ごした。
また明日の夜会おうね。
そう言って別れた。
最後のキス。
最後の笑顔。
手を振るあなた。
一生忘れない。

次会ったあなたは警察署の安置所で眠っていた。
白い顔。
鼻血。
顔の傷。
最後に会った時のままの服装で。

ごめんね。
気づいてあげられなくて。
寂しかったよね。
辛かったよね。
あんなに愛してくれたのに。

今の私は前と変わらぬように過ごしてる。
前と同じに仕事して。
笑って、バカ言って。
あなたとの思い出も楽しそうに話して。
そうでもしないと、あなたの元に行ってしまいそうで。

だけど、ひとりの私は誰も知らない。
毎晩毎晩、泣いて叫んで。
あなたに会いたくて。
会いたいのに会えない。
思い出に浸って。
狂ってる。

あれからテレビが見れない。
時が止まったみたい。
まだオリンピックでもやってるのかな？

会いたい。
会いたい。




【女性、２０代 】

2016.10.30

裕介約一か月ぶりですね。

裕介以前にも書いたけど、私は今とても幸せです。
あなたのお墓参りをした時にご報告した彼氏ととても
幸せに過ごしています。

今は、あなたの故郷である広島で仕事をしてなかなか会えて
いないけど彼は、あなたと同じぐらいに私の事をとても大切に
してくれています。

こんな、彼氏に会わせてくれてたのもすべてあなたのおかげだ
と思っています。

だから、裕介少しやきもちをやくかもしれないけど私は今、
本当に生きていてよかったと思っています。
貴方を亡くしてから暗い暗い道を歩いてこのまま一人で生きて
いくと思っていた所に今の彼氏に会ってまた明るい道を歩き
始めた事に本当に感謝しています。

だから、裕介本当に今の彼氏に会わせてくれてありがとう。
私は、これから貴方の分まで幸せになるから天国でお父さんと
一緒に見守っていて下さい。

じゃ、またね。愛する裕介へ




【女性、２０代 】

2016.10.21

私　真也さんがいなくなってから…

一人で頑張ってきたよ

毎日　毎日ひたすら頑張ってきたよ！

でも　今まで何かあれば

真也さんに相談して　真也さんと一緒に

真也さんと二人で決めてきた事

今は　一人で決めて

一人でしてる…

やっぱり　たまにパンクしそう…

真也さんの存在は…

やっぱり大きいね…

そして　真也さん以外の人を好きになれないや…

お願い!

私の側にいて…


そしたら　もっと頑張る!

一人でも　頑張るから!

お願い!


何で　神様は真也さんの手を…

何で　真也さんは神様の手を掴んだの？

苦しいよ…

強くなりたい…

お願い!




【女性、４０代 】

2016.10.03

　Ｓ　御無沙汰・・・
　
　ごめんね　
　話したい事　いっぱい有るんだけど
　此処に来るのって結構勇気要るのよ
　だって・・・
　あの時の　感情が哀しみが痛みが
　ぶり返すから・・・辛いのですよ

　過日　息子殿が　又お墓参りに
　連れて行ってくれました
　
　貴方が眠っているからなのか
　環境なのか　あの墓地は怖くない
　　あの人が入ってる　館内墓苑の方が恐い・・・
　　薄暗いンだのもの
　
　一周忌に新盆に・・・　
　日が開いてないから豪い慌しかった　
　とボヤイてました

　あの子が話してくれました
　子供の観点から
　親父の最期を推察すると
　親父は　幸せだったんじゃないかな　って　
　
　泣けました　泣きました
　そう言ってもらえて
　嬉しくて　申し訳なくて
　
　私が　貴方を死なせてしまった様なもの
　それなのに　そんな私に
　慰めの言葉を　掛けてくれて・・・

　もう　立派な大人ですね
　人の気持ちを理解した言動が取れてますよ
　　でも　つい子ども扱いしてしまうけど・・・

　目が潰れるほど泣いた　あの日から
　一年以上過ぎて・・・
　忘れられない　忘れる訳無い
　楽しかった日々　辛かった日々
　哀しみの日々・・・
　貴方の最期の姿

　Ｔ とは会えました？
　もう　貴方たちが居なくなってから
　世の中　様々な事件事故報道が錯綜していて
　話したいことが山ほど
　だから　二人も　逢えばディベートしてるでしょ
　良いなあ　私も入れて　会話に混ぜてよ　

　早く　貴方達に逢いたい　そっちに行きたい・・・
　閻魔大王の名簿の順番
　書き換わらないかな・・・

　でも　駄々こねても　致しかたないので
　二人で　鬼の居ぬ間の・・・楽しんでください

　二人の煙草に火を点けることで　辛抱します

　他愛無い話で　お邪魔しました
　話し相手が欲しくなった　
　
　・・・またね・・・




【女性、４０代 】

2016.09.28

裕介またまた書いてしまいました。

先週、お墓前りに彼氏と行ったけどわかりましたか？
お墓前りでも言ったけど私は今とても幸せです。

私にはもったいないぐらいのいい人です。
そんな人に合わせてくれてありがとう裕介・・・・

私はこれからあなたと過ごした思い出を持って新しい一歩を
進んで行くよ。

だから、これからは私達二人を見守ってね。

裕介、今でも私は貴方を愛しているからこれからは心配せずに
穏やかに見守ってください。

じゃ、裕介またね。




【女性、２０代 】

2016.09.27

大ちゃん、あなたに逢えなくなってもうじき一年になります。
大ちゃんの居ない二度目の秋です。
もうじき真っ赤なヒガンバナが咲きます。
金木犀の花も咲きます。
大ちゃんが居なくなるまでは大好きだった季節も今は…。

あの苦しかった頃からもう一年。いいえまだ一年。
大ちゃんは今何処に居ますか？
自分の心と体が苦しいのに最後まで私を思ってくれてありがとう。
いい歳をしても、何年たっても大好きです。

今は同じ世界に同じ形で逢うことは叶わないけど大ちゃんと
一緒に居たい。
きっとあなたは私の傍に居てくれると思うけどちゃんとわかる
ようにサインください。
大ちゃんに逢いたいです。声が聴きたい。やわらかな手に
触れたいです。

早く迎えにきてくださいね。




【女性、５０代 】

2016.09.17

あなたがあちらに行ってから初めての誕生日。

４９日の数日後、今年もいつものようにあなたの好きな紅茶

を自宅に送っておいたよ。

ご家族と一緒に飲んでくれているかな。

一緒にあなたからもらった家族のことを思ったメールを

書面にして同封しておきました。

きっとあなたが家族のことを心配しているだろうなと思うと

何かせずにはいられなかったよ。


一度も会えなかったあなたと会えるのは私がそちらに行った

時かな。しっかり今生を全うして早く会いたい。

その時はちゃんと迎えに来てね。毎晩夜空にお願いしておく

からね。


ずっとあなたのこと忘れないよ。




【女性、４０代 】

2016.09.12

大好きなあなた、元気ですか。

あなたがいなくなってから、一年半が経ちました。早いね。

あっという間でした。

今でもあなたがいたら、2人で笑っていられたのかな。

一緒にいて、幸せな時間を過ごしてたのかな。

私ね。好きな人が出来たんだよ。私とあなたの、辛くて幸せな

時間を見守ってくれてた人です。あなたがいなくなってからも、

ずっと私を支えてくれた人です。あなたを大好きな私を好きに

なってくれた。

大事にしたいと思ってます。

たくさん、たくさんありがとう。今でも大好きです。 





［事務局より］
カテゴリ未記入で投稿されていましたが、内容から推測して「恋人を亡くした
人の文集」に掲載しました。誤っていたらご連絡ください。




【　 】

2016.09.07

裕介久しぶり、元気で過ごしていますか？

こっちは９月に入っても暑いです。

裕介に一ついい知らせがあります。
私に新しい彼氏が出来ました。その彼氏にあなたの事を話して
それでも付き合ってくれました。とてもいい人です。

今度、その人を連れて挨拶に行くね。だから、楽しみにしとい
てね。あなたのお墓に行くのは多分これが最初で最後になるかも
しれないけど、私は貴方の事けして忘れないからね。
それは、彼も承知してくれてる事だから安心してね。

じゃ、会いに行くまで楽しみに待っててください。

じゃまた、お手紙書きます。




【女性、２０代 】

2016.09.06

いっしーへ

お久しぶりだね。2年半たちました。でも、いまも悲しいよ、
虚しいよ、悔しいよ、やり切れない気持ちは変わってないよ。

でも、わたし以上にいっしーが辛かったって思ってる。
いっしーのお母さんとお父さんも辛かったよね。

だから、いまは、いっしーのぶんまで、生きたいって思ってる。
まだ、いっしーより生きてないしね笑

これから、目標達成できるようにがんばるから応援しててね。




【女性、２０代 】

2016.08.08

今年で　もう２３年になるね。
あなたの最期は私の隣でよかったのですか？

私と過ごした日々は　あなたにとって幸せでしたか？

毎日、泣いてばかりでごめんなさい。




【女性、４０代 】

2016.07.31

あなたが亡くなったと聞いてまだ１週間もたっていませんね。
私たちの出会いはパソコン上のチャットで偶然知り合ったこと
だったね。もう６年がたちました。あなたは高校生で私は主婦で
最初は話も合わないだろうと思ったのに出身や読書好きが同じと
いうことで意気投合して話し始めたね。

それから告白されて・・・
１か月もしたら消えてしまうだろうと思っていたのにあなたは
６年間も愛し続けてくれたね。
たくさん苦しみながらも私や家族のことまで考えて一度も
「会おう」とは言わなかったあなたは本当に男前だった。

「あなたに何かあっても私は知ることもできないね」と話して
いたこともあったね。それなのに私のメールから親戚の方が
訃報をわざわざ教えてくれました。最初は呆然として、それから
怒り、泣き叫び、今は何かしたい気持ちにかられています。

あなたは今先に亡くなった猫ちゃんと一緒に近くで見守って
くれているのかな。「なんでこんなに早く来た！」と猫パンチ
されて怒られただろうけど今はきっと二人で仲良くしているよね。

一人暮らしを始めたあなたに私から離れて新しい出会いを求めて
ほしいと冷たくしてごめんなさい！！
「声が聞きたい」というあなたのメールに「今は話せない」と
冷たく返してごめんなさい！！

あなたを思いっきり愛したかったけど怖かった。
私のためにあなたの人生を狂わせていいのかと・・・

あなたほど深く強く激しく愛されたことなかったよ。
悲しくて悔しくてただただあなたの声が聞きたいよ。

来世のこと話していた時にあなたは「今度は近くて歳も同じ
くらいで出会えたらな」と言ってたね。
今生を全うしてあなたが迎えに来てくれて次は来世で会いたいよ。

今はあなたを失って悲しんでいるだろうご家族に何かできたらと
思っています。あなたからたくさんの愛をもらっているから
その愛を多くの人に伝えていきたい。

書きながらもまだ信じられていないんだ。
本当は全部嘘で誰かのいたずらなだけなのではと思ってるところ
もある。

でもね　心がさみしいよ
あなたに会いたかったよ
なんで死んでしまったのよ！！！！


あなたの最後のメール「ありがとう」を胸に
一生あなたは私の中で生き続けているよ。

ありがとう
ありがとう
ありがとう！




【女性、４０代 】

2016.07.28

あなたが亡くなってまだ７日です。
肉親ではないので、制限されながらの、病院通い、
連絡を受けて、駆け付けた時は遅かったよね。ごめんね。

身寄りのないあなただったので、やさしくしなければいけない
のに、受け止めきれず、きつい言葉をかけ続けた私。
痛い思いの中であなたは何を思って最期をむかえましたか？
私の事思ってくれましたか？

私は毎日後悔の涙を流しています。
でも、前を見て、歩けるようにするから、見ていて下さいね。




【女性、６０代〜 】

2016.07.26

久し振りに手紙を書きます。
元気ですか？？私は変わらず、泣いたり笑ったり
怒ったりしながら生きています。
会えなくなってもう、４年がたつね。
こんなに長く会わずにいるなんて、新記録。
ずっとずっと、そばで守ってくれると思ってたのに、
叶わなかった。絶対私より長生きしてねって約束したのに。
今もそばで見ててくれてますか？
わかるように合図してねって約束、10年先も20年先も、
30年先もずーっと一緒の約束、忘れないでね。
よく頑張ったねっていつか言ってもらえるように、
生きるからね。

どれだけ月日が流れても、私の気持ちは変わりません。
思い出して笑顔になったり、大泣きしたり、怒ったり、
切なくてどうしようもなかったり、
今もずっとずっとずーっと大好きです。

本当は体が辛かった事、わかってあげられなくてごめんなさい。
いつもいつも自分の事ばっかりで、我儘言ってごめんなさい。
会いたい




【女性、４０代 】

2016.07.16

夏だね

真也さんがいなくなって
２回目の夏。

会いたいです
声が聞きたい

どんな形でもいいの

逢いたい

一緒にいるって言ってたのに

また　今年も一人

嘘つき。

ずっと一緒にいるはずだったのに

いつになれば　涙が止まるのかな？

まだ　香里は弱いのかなぁ？

夢でもいいから　また逢いたいの

逢いたい

逢いたい

いつもみたいに　笑って
そして　会いにきて

一人にしないで




【女性、４０代 】

2016.07.11

明日７月１日で４年５か月、光陰矢の如しとのたとえは
突然逝ってしまったあの日からしだいしだいに感じられ
てくるこの頃です、もう会えない、永遠に、来世がある
と信じたいけれども、誰も知る事はできない、君は私に
何が伝えたかったんだろう、、、やっぱり私を独り占め
したかったのかな

年の離れた妹の話をしたときの、君のやきもちめいた態
度はまるで子供みたいだったよ、年上の君が、、でも嬉
かった、ずーと君を守って、愛してあげたかった、でも、
こんなにもこんなにも早い幕切れを迎えるなんて、、、
無慈悲、、、理不尽、、、これを人生の修行と思って耐
えて生きなさいともう一人の自分が言うけれどね

涙と嗚咽、後悔と喪失感、何度も襲ってきた愁訴感との
苦しい闘い、、、それらはしだいに弱まってきたけど、
心の中に大きくあいた穴、虚しさはそのまんま、もう一
度思い切り抱きしめて、君のぬくもりを確かめたい、も
う一度、桜の満開の下であの日のように君をお姫様だっ
こしたい、、、

愛してるよ、けいこ、ずーと君だけ、君だけ、、君だけ、
、、また手紙書くまで、、、さよなら




【男性、６０代〜 】

2016.06.30

くーちゃんがママになりました。
女の子だったよ。
くーちゃんと同じでお腹の中で羊水を飲んじゃってチアノーゼが
出て、今は小児病棟のカプセルに入院してる。
ただね、呼吸がうまくできない子なんだって。
まだ生まれたばかりだから、よくなってほしいよ。

くーちゃんの出産のエピソードが私と全く同じで笑えちゃうよね。
龍之介はもう「俺っておじさん？　くるみの子は姪？」って
うるさくしてる。

なんかね、生きる励みができたよ。
つよしが死んで生きてるってなんだろうって思ってた。
生きがいってなんだろうって・・・。
でもさ、こうやって自分の子供が親になって、また新しい世界が
見られるんだろうなってちょっとね、思った。


　　　　　　　　　　　　　　　　また来るね。




【女性、４０代 】

2016.06.02

早いね。あなたがいなくなってから、もう一年たってしまい

ました。

2人の14回目の記念日。今年も一緒に過ごしたかった。今年だけ

じゃなく、来年も、10年後も、おじいちゃん、おばあちゃんに

なっても、今日を一緒にお祝いしたかった。

まだまだやりたかったこと、行きたかったところ、たくさんある。

してあげたかったこと、して欲しかったことも、数え切れない

くらいあるよ。

今でも大好きです。あなたの優しい声が、大きな手が、忘れられ

ません。

いつまでもあなたに恋します。

ゆっくり休んで、いつか迎えに来てください。




【女性、３０代 】

2016.06.27

毎日、一日が終わると入ってるメールの「お疲れ様です！」が
来なくなって23日が経ちました。君と過ごした丸5年長かったね、
いやあっという間だったかな。

初めて会った時を覚えてるかい?君は僕を一目惚れしてくれて、
激烈なアプローチしてきたね。そして、僕が君の気持ちに答えて
からお互いの仕事の都合で三年の遠距離が始まってしまった。
良く我慢したよねお互いに。こんな遠距離上手く行くはずないと
言う周りを無視して、射手座の君は、僕に真っ直ぐな弓を放った、
蠍座の僕は隠してる愛情と言う針をいつ君に刺すかと待っていま
した。

遠距離終わってからの君は更に僕を大事にしてくれた、とても
愛情を捧げてくれた、僕は君の愛に甘えてたのかもしれない。
色んな人に愛され、とても愛情深い君が僕の自慢だった。

そんな愛に満たされた君が無情にも車に潰された。連絡来てから
葬儀落ち着くまで記憶が曖昧になってるから良く思い出せない
んだ。僕がしてた、君が欲しいとねだった指輪あげた時は
死ぬまで外さない！って言ってくれた。安物のネックレスも
大事にしてくれた、そして貴方を死ぬまで愛しますからとも
言ってくれた。世間が簡単に使う死ぬまでと言う言葉を、君は
本当にやり遂げちゃったんだ。君が隠してた独り言書いてた日記
には、全て僕の事ばかり記してた。僕の事を想像して描いたで
あろう、僕の似顔絵は似すぎて似すぎて、きっと今頃「恥ずかし
いから見ないで！」と騒いでるだろうな。

君は僕の悪い物を全て抱えて逝ってしまったんだろう。僕は君に
会えて幸せでした。まだまだ全然忘れるなんてできないよ。先に
逝ってしまっただけ。僕もいつか君の側でまた甘えさせて下さい。
君が死ぬまで外さないと誓った指輪はまた僕に戻ってきたけど、
次は僕が死ぬまで外さないからね。




【男性、３０代 】

2016.06.11

浩ちゃんへ

6月27日で1年だね。

この1年いろんな思いで過ごしてきたよ。
浩ちゃんが側にいてくれてる気がして頑張れたこともあったし、
会えない現実に気持ちが押し潰されそうになったことも…。
そんな時にはいつも浩ちゃんとの約束を思い出して乗り越えて
きたよ。
『2人で入るお墓を建てるからね』という約束を…目標にして。

お墓を建てるまでにはいろんな問題もあったけど、1周忌を前に
約束果たせそうだよ、浩ちゃん。
少しは喜んでくれているかな…。

浩ちゃんが元気な頃は、俺の身勝手な行動で不安な気持ちや
寂しい思いをさせたこともあったけど…。
もうそんな思いはさせないし、これからもずっと一緒だから
安心してね、浩ちゃん。

今の気持ちが少しでも浩ちゃんに届いてるといいな。

あと、好きな想いを表した言葉は、また会えた時のために
とっておくね。

俺の気持ちは出会った頃も今も変わりないよ。これからもね…
永久不変だよ。




【男性、５０代 】

2016.06.06

お薬が増え、それでもまだ良くはなりません。

今日は夢に出てきてくれてありがとう。

たくさんのハグとKISSをありがとう。

つよしが死んで何度も自殺未遂繰り返した。

でも生きててよかった。

くーちゃんがママになります。

私に孫ができます。

若いばあばだと周りから言われます。

つよしを失ったことは自分の手足をもぎ取られるくらい

辛く哀しいものです。

何年月日を重ねても・・・。

でも人は生きている限りいつかは死ぬ。

生き急ぐことはないよね。

幸せな思い出をたくさん作り、いつか私もつよしの元へ

行くから・・・。

たくさん話したいことがあるよ。

また笑いながらいっぱい話そうね。

つよしが見守っているからがんばれるよ。

病気には負けない。絶対に・・・。

また夢に出てきてね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆうこ




【女性、４０代 】

2016.05.21

あなたが亡くなったのは、あまりにも突然のことだった。
 
ほんの数日前に、電話で話したのに。
電話の最後に言ってくれる、いつもの「○○○、愛してるよ」が
耳に残っている
私はいつもの照れで、うんうんと言っただけだったかもしれない
それとも愛してると返したのだろうか、、、
それさえも分からない。
 
数日後に、会おうねって約束していたのに。
 
本当に大好きだった。
すっごくすごく好きだった。
 
あなたと出会ったのはもう１８年以上前になるだろうか。
仕事先で会ってから、その気さくな性格もあって、共通の友人と
一緒にちょこちょこ会っていたね。
 
そんな中、いつだっただろうか、私が髪をばっさり切った時
だった。
耳の周りをもう少し切ったほうがいいんじゃないかって、
そしたらもっと可愛くなるってアドバイスくれたね。
 
私は真に受けて（笑）、すぐ切り直したんだ。
その事をその日に、メールで報告したときに、
私が「私は、みんなに愛されてるね」って調子にのったメール
したら、あなたが「私もだよ」って。
 
びっくりしたよ。まじ？って思った。
思わず、私も「○○さんを愛してる」と返しちゃったよ。
あの瞬間、恋に落ちたんだと思う。
自覚していなかっただけで、私はあなたの事が好きだったんだと
思う。
あの時、初めて自分の気持ちに気づいたんだと思う。
 
まさか、あなたも私を想ってくれていたなんて、夢にも思わな
かった。
お互い家族があったし、自分とは住む世界が違う、雲の上の人
だと思っていたから。
私になんかまったく興味がないと思っていたから。
 
なのに、「ずっと○○○ちゃんの事を見ていたんだよ。
ずっと抑えていた想いが溢れちゃったよ」って話してくれたね。
 
あなたが言ってくれた、
「初めて誰かを愛したよ」
「男が女を愛するってことはこういう事だったんだって初めて
知ったよ」
「いくらでもわがまま言っていいよ、だって愛してるからね」
「電話もメールもいつでもして構わないよ」等々、
 
あなたが言ってくれたこと、全部忘れない。
 
ユーモアもあって頭もよくて、背も高くて格好良くて、本当に
大好きだった。
もちろん、今でも大好き。たまらなく好き。
毎日、毎時間、毎分、毎瞬、そう思う。
 
許されない恋だったし、
結ばれるなんて事は絶対にないと思っていた私に、
「７〜８年後は一緒に住んでいると思うよ」って言ってくれたね。
 
私にはそんな技は出来ないと思っていたけど、
不可能を可能にしてしまうようなあなたなら
出来るかもしれないって思ってた。
 
でも、今の家族に迷惑をかけてしまうし、
悲しませてしまうだろうなってすごく思って、複雑な気持ち
だった。
現実面も色々考えてしまって、あなたにすべてを掛けられない
自分が嫌だった。
なんて計算高い女だろうって思った。
 
でも、もし一緒に住むなんて、そんなことが出来たら、
現実になったら、なんていいんだろうって、ときめいてた。
 
そう、いつもあなたといると、ときめいていた。
あなたの事を考えるだけで、全神経全細胞が、ときめいてたんだ。
 
会うだけで、話すだけで、幸せだった。
触れたらもう天にも昇る気持ちだった。
こんなにも誰かを愛してると思えるなんて、
私はあなたに夢中だった。
 
あなたとの事は、砂上の楼閣だったかもしれない。
夢物語だったかもしれない。
 
でもこの5年間、月に一回だけど、
あなたと会えたことは大事な思い出。奇跡だったと思う。
 
こんなにもあなたが好き。好きで好きで仕方ない。
 
あなたともっと話したかった。
あなたの傍にもっといたかった。
あなたにもっと触れたかった。
あなたにもっと愛してると伝えればよかった。
 
あなたは今何をしているだろう。
どこにいるのだろう。
何を思っているのだろう。
 
私は一生あなたが好きだと思う。
好きで好きで仕方がないと思う。
 
またいつか会えるんじゃないかってそう思ってる。
死ぬのは全然恐くない。
むしろ楽しみ（笑）だってあなたに会えるかもしれないじゃん。
だから見守っていてね。
大好きだよ。会いたいよ。




【女性、４０代 】

2016.05.20

今日で　ちょうど１年だね。

この１年　苦しかったです。
　　　　　　　
辛かったです。

そして　今日は　ショコラも...

4月10日は　
　この世界で１番嫌いになりました

桜も大嫌い

買い物を楽しんでいる夫婦も

手を繋いで歩いている恋人同士も

大嫌い。

そして　自分が１番大嫌い。

真也さんは　今　幸せ？

楽しい？

私は　家族を同じ日にまた失った。

今日は　去年の自分を思い出したよ

何度　こんなに辛い想いを

何度　こんな光景を見ればいい？

いつか

また　
　桜を好きになれる時がくるのかな？


いつか

真也さんを思い出して
　笑える時がくるのかな？

あの時
　隣で冷たくなっていた　
真也さんに気付かなかった　
　こんな　自分を許せる時がくるのかな？

恋人同士を見て

夫婦を見て

　羨ましく思わない時が
　　　　　　　くるのかな？

今月は　２人の

　そして　ショコラの誕生日だね…

ちゃんと　お祝いするね

だって　私だけ年をとるなんて


絶対ヤダ！(笑)

１人だけ　おばあちゃんになりたくない！

一緒にお祝いしようね。

そして　ショコラをお願いね。

　
　
　　　　　　　　　2016 04/10




【女性、４０代 】

2016.04.11

連続で書いてしまってごめんね。
裕介もう新年度が始まって新入社員が入ってきたよ。本当に
1年があっという間に過ぎていくね。あなたが亡くなってから
時なんて過ぎて欲しくないのに嫌っていうほどあなたの死が
過去の物になっていくのが嫌になる。

ねぇ、裕介前の手紙では前向きな事を書いていたけど今でも
私は貴方の事を考えると泣きたくなるし叫びたくなる。いまだに
気持ちが不安定だよ。駄目だよね。こんなんじゃ・・・

わかっているのに、なかなか気持ちがいまだに理解してない
みたい・・・

裕介私なりにもう少し頑張ってみるけど、どうしても我慢でき
ない時ぐらい夢に出てきてよ。「もう我慢しなくてもいいよ」って
言って抱きしめてよ。そのぐらいしてもらわないと私頑張れないよ。


愚痴ばかりになってごめんね。でも、言いたい事言えたから
また少し頑張れそう・・・

裕介本当に近いうちに一度でもいいから夢に出てきてよね。
でないと、私頑張れないから・・・




【女性、２０代 】

2016.04.04

裕介へ

裕介が亡くなって4年目になったよ。
最近では、裕介を思って泣く事もめっきり少なくなって
今では裕介と一緒にあんな所も行ったなとか楽しい思い出を
思い出す事が出来る様になったよ。

でも、やっぱりあなたのいない世界は寂しいよ。
今でも世の中は何でこんなにも不条理なのかと思ってしまう。
あなたが生きていたらもっと楽しい思い出を作れたのかなと
そんな事を考えてしまう。私にとってあなたは初めて好きに
なった人だからよけいそう思ってしまうのかな。

ねぇ、裕介私は後何年あなたのいない世界で頑張っていけば
いいのかな。お願いだからあなたを忘れない為にもたくさん
夢の中に出てきてよ。もう一度あなたと一緒に笑いたいよ。
そして、この4年間よく頑張ったね。って褒めてほしいよ。
夢の中でもいいからあなたにハグをして好きだよって
言いたいよ。




【女性、２０代 】

2016.03.11

もうすぐあなたの三回忌。

先月、あなたのお婆ちゃまが100歳になりましたよ。
そして、先週あなたの元へ旅立っていきました。

お母さんが連絡を下さって、私もお婆ちゃまを送る
ことができました。
お婆ちゃまの誕生日に会いに行けなかったから、
ささやかなプレゼントを贈りました。
お父さんがとても喜んでくれて、お母さんに早く電話
しろってうるさかったんだって。
あの照れ屋のお父さんがだよ。
何だか笑えるでしょ？

あなたを送る事が出来なかった私を、お母さんは
いつも気遣ってくれるよ。
家族同然にしてくれるけど、お通夜や告別式ではやはり
私は一般席に座ります。
けじめを付けないとあなたに怒られるものね。

あなたのご親戚が集まると、あなたの話をしてくれます。
小さい頃の話。
その話を聞きながら、胸が締め付けられる思いがします。
もっとあなたの寂しさを受け止めてあげれば良かったと。

いつも強がっていたあなた。
自分の弱さを知られたくなくて、私を家族に紹介して
くれなかったの？
そんなのどうでも良かったのに。
私はあなたが傍にいてくれるだけで良かったのよ。
こんなにも会いたいのに会えない。
そんな辛さわからないでしょう？

お婆ちゃまに、あなたに会ったら、ごめんねと伝えてね
ってお願いしました。
そして、会いに来てって。

いつ会いにきてくれるかなぁ。




【女性、５０代 】

2016.03.10

ＤＥＡＲ　つよし

あの死に別れから１２年以上も経ちましたね
あなたは３０歳のまま
私だけ歳を取っていきます

まだ私の心は治ることなく、医師からもまだまだ年数がかかると
言われています

たった三年半の時間を共有しただけ
それが私の人生の中でとても大切な時間だったと
今更ながら思います

よく笑いケンカし仲直りを繰り返し、振り返ってみると笑顔で
いた時間が多かったね

つよしの笑顔が大好きでした
優しい声も大好きでした

最近心の薬が変更になったよ
そしたらつよしの夢をたくさん見るようになった

電話で話した時には優しい声が聴けるよ
逢えた時には笑顔も見ることができるよ

たったそれだけで生きる希望になります
もう自殺未遂はしてません
天国で再会したいからね！

この世の中につよしよりいい人はいません
でもね、私を必要としてくれる人はいます
今はその人を幸せにしたくて・・・

時々私のところに来てくれているよね
頭撫でてくれる
死んでもなお優しくしてくれる
けどつよしに恩返しができないから他の人を幸せにするよ

また夢で逢いましょう


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆうこ



【女性、４０代 】

2016.02.28

４年たちました、うつ病と診断されて
２年、あの駅での悲しい最期をとげた
それから私は定年を迎えてもう少しで
１年に、けいちゃんの齢に近ずいて
やがて、追い抜いてしまうね
２３年も前あの日あの店とても出会い・・
というにはふさわしくない爺さん客だらけ
ぼろい一杯飲み屋、でもそのママさんが
とりもってくれた縁でしたね

一目惚れ、とにかく会いたい何度も
店に通って、何度かデートそれからの時間
旅行も数え切れない、いつも自然の美しさ
景色の移り変わり、咲いては散りゆく花々
が見守ってくれていた幸せな時間
思い出すのは、熱川温泉での、伊勢海老会席
好物の前ではひたすら黙々と食していた君
もうもどれない過去、未練、思い出、、だよね

最近、伊集院さんの随筆「追いかけるな」を
読みました、変えられない過去、紡ぎ出していける
未来どちらに目を向けていいのか、、
答えはわかりきっていた、でも時間が必要だった
春の気配、花々が生命の息吹を現出する美しい世界
まだまだ君のほうに顔を向けているけど
誰かが待ってくれている世界へ前向きになれる
そんな日がやってくるかもしれないね

会いたい、会いたい、会いたいもう一度
けいちゃん、けいちゃん、なんで逝ってしまったの
でも、仕方なかったんだね
また手紙書くまで、さよなら




【男性、６０代〜 】

2016.02.22

あなたが亡くなってから、一年がたちました。

早かった、そして、辛かったです。
前ほどは泣かなくなったよ。でも、私の右手はさみしいままです。

よく行ったお店、帰り道、好きだった曲、指輪。いつも思い出し
てしまう。泣きたくなってしまう。私とあなたが過ごした12年の
時間が、私を強くも弱くもします。

何で私じゃなかったんだろう。病気になったの、あなたじゃなく
て私だったら良かったのに。そう思わずにはいられません。

今でも大好きです。今はただ、ゆっくり休んでください。




【女性、３０代 】

2016.02.15

直樹、今日は君の命日ですね。
5年前は、朝から風が強くて寒い日でした。

今、何をしていますか❓
安らかに過ごしていますか❓
私の事、天国から見守ってくれていますか❓

質問ばっかりだね。

直樹が亡くなってしまった時は、死というものを理解出来なくて、
ずっと君を探していたよ。
永眠、他界、旅立ち、色んな言葉があるけど、直樹がいない…
なんで❓どこに行ってしまったの❓
答えのない暗く苦しい迷路で泣きながら彷徨う日々でした。
行き場のない気持ちは、君のお墓にぶつけるしかなかったな。

会いたくて、会いたくて。

この5年に色んな事がありました。
父が亡くなり、子供達もこの春に独立します。
母を天国に送り出すと、私は独りです。
自分の身の振り方、終活を考えていかないと、と思うように
なりました。

あと何年後か、何十年後かわからないけど、私のことが好き
だったら、迎えに来てください。

直樹、それまでゆっくり休んでいてね。




【女性、５０代 】

2016.01.21

私と君は、付き合ってから２人で大好きな音楽を
一緒に作ったり、歌ったりしたね。
転校してきたばかりの私に優しくしてくれたね。
いきなり、告白されたときはびっくりしたけど、
あなたの隣にいられてすごく楽しかった。
あなたが、逝ってしまってから２年後の今。
私は、楽しく中学校生活を送っています。
けれども、彼氏はいません。
だって、いつまで経ってもあなたを忘れられないから。
一緒に作った曲の中に、こんなのがあったよね。

僕と　私は　それぞれ違うけど　一緒に笑いあえる
最高の　彼氏と　彼女

この曲が、いつでも頭の中を巡っています。
どうか、空でもこの曲を歌っていてくれますように。
大好きな、Ｋくん




【女性、１０代 】

2016.01.04

あなたが逝ってしまい三ヶ月、最後逢ってから100日過ぎました。
今日は二回目の月命日、世間はお正月です。
あなたと過ごした時、クリスマス・お正月と特別な事があった訳
ではないけど、いつもより逢える回数が増える事がうれしかった。

あなたは、わたしがどんなに愛していたか知っていますか？
それは逢えなくなってしまった今も同じです。

あなたは知っていますよね。だって元気な時、何気なく言った
わたしの言葉覚えていたと想う。
年をとって、体の自由が利かなくなったら、一言で良いから
“元気！”と手紙が欲しい。と言った私に、
電話ぐらいできる。そう言ってくれた。
取り返しのつかない病気になってしまっても、あなたは気丈
だった。
あの世に逝ってしまう9日前までわたしに逢いに来てくれ、5日前
まで電話をくれた…

わたしの事は？そう想っていたけど、心配してくれていたと
人伝に聞いた。
愛していてくれたんだ…てわかったよ。
大好きな、大好きなあなた。
自由になったあなたはわたしの傍に居てくれる。
でもさみしくて、信じられない毎日です。
今はあなたが一日も早く迎えに来てくれるのを待つしかありません。
だからお願いです。もっとあなたを感じさせてください。
夢にでも逢いに来てください。
それが今のわたしのお願いです。

ずっと愛しています。




【女性、５０代 】

2016.01.01

愛翔はあの世でも元気ですか？

私は愛翔がいなくなってから君以上に人を好きになれないよ。
毎日来る日も来る日も思い出しては泣いてばかり。いつからかな？
こんなに弱虫になったのは。
1個下の愛翔とだったけど一緒に過ごせて嬉しかった。
お祭りの日に電話し忘れてたって言って一緒に行けなかったよね
それからしばらくして最期に会ったのは習い事の日。
塾の先生からなくなったことを聞いて動揺を隠しきれなかった。
だってこんなにも愛していた人が亡くなってしまったのだから。
本当に悲しい。大切なものは失ってから気づくとはこのことなん
だと改めて実感しました。
お誕生日おめでとうって言ってあげられなくてごめんね。
クリスマス過ごせなくてごめんね。

未だに未練がたらたらだけどこれを思い出として今までの3年間を
大切にしていきたい。
だからさ、愛翔も天国から見守っててね？

本気で恋をさせてくれてありがとう。
あなたを愛させてくれてありがとう。
最期に一緒にいられなくてごめんね。
今でもだーいすきだよ。
私がおばあちゃんになったら愛翔に会えることを楽しみにして
います。


とても遅くなってしまったけど、
愛翔、お誕生日おめでとう。9.30

私はこれからもあなたを心で想いながら、あなたの分まで幸せに
なります。
ほんとにごめんね、そしてありがとう。




【女性、１０代 】

2015.12.28

貴方が旅立ってもうすぐ最初の月命日
ちゃんと向こうに行けるように頑張ってるのかな？

発覚してから早かったよね…
年は越せるかなと思ってた。
欲張るなら貴方の次の誕生日までって
でも奇跡起きなかった。

眠るような貴方に会った時
【頑張ったね、お疲れ様】だったね。
苦しくなかったみたいで安心したよ。

今は日を追う毎に後悔ばかりが出てくるよ…
でも、貴方が自分で決めて逝ったから…
少しでも早く上に行けるように願ってます。

今はまだ涙が流れて来ちゃうけど
ゴメンね…もう少し泣かせてね
でも心配しないでね

貴方と会った事、私の大切な宝物
忘れない…忘れられない

だから笑えるようになるまでもう少し泣かせてね

ゴメンね、ありがとう




【女性、３０代 】

2015.12.24

　Ｓ様
　
　先日　ようやく　お墓参りに行ってきました

　どんな顔してるか　不安でした
　
　あまり泣かなかったよ　泣いていると　また
　貴方が心配するから・・・

　いつもの煙草も　吸ってきましたよ
　香りは　煙は　届いたかしら・・・

　少し　落ち着いてきたかな
　まだ　戸惑いは　あるでしょうか・・・

　
　御子息が車出して　連れて行ってくれました

　なんで親父は・・・と　ぼやかれました
　二人の事は　文句言う理由が無いし　
　早く・・・　と思っていたのに　と・・・

　そんな風に　言ってくれて　　
　涙が出そうでした
　彼も　大人に　なっていたのですね


　また　逢いに行きます
　のぉんびり・・してくださいね




【女性、４０代 】

2015.12.22

たけ
　誕生日おめでとう。

ひとりでたけの動画を見て、空に向けて話しかけたよ。
聞いててくれたかな・・

４年前は一緒にご飯ケーキ食べたのに・・
一緒に大きいエビフライ食べたのに・・
プレゼントも選べない
マフラーも編めない
たけのために何も買えないことが
すごく辛いよ

もういらないんだなぁ・・て実感するときがすごく悲しい

子供達は大きくなったよ
相変わらずよく笑う
たけが一緒に育ててくれたから
明るい子になった
本当にありがとう
私の手もあまり必要とされなくなった
さみしいようなかなしいような
でもうれしいような・・

私の身体は辛くなってきたよ
心から笑えないことが　泣いてばかりなことが
影響してるのかも
たけのための私
子供達のための私
私の生きる意味だったのに
どんどん独りになる

頑張って笑うけど　頑張って仕事するけど
やっぱりたけといた私にはなれないよ

たけに逢いたい
そう思っていられることは幸せなことなんだよね
だから・・
もう少し頑張ってみる
でも頑張れなくなったら
迎えに来てね
たけの大きな手で頭を撫でてね
たけの大きな胸で泣かせてね
太い腕枕で眠らせてね
ずっとずっと待ってるよ
たけとまた笑える日＾＾




【女性、４０代 】

2015.12.09

陽子さん・・・
中学生の時の呼び方で良いかなぁ・・・
陽子、貴方がお亡くなりになったってお聞きしたのが丁度一年前
でした
もう僕はあれから今までの僕では無くなってしまいました
貴方が生存していてくれて、何処かの良い所の奥さんでもして
いたならこんなに僕は悩まなかったと思う
貴方が３４年前にすでにお亡くなりになられていて
僕はどうしたら良いのかなぁ
別れる時にもっと話し合うべきだった

あの時、もう一週間ばかり故郷の横手にいるべきだった
あの時の光景は僕にとって悪夢そのものだったよ
諦めが早かった僕に今、ものすごく後悔の念が湧き出てしまって
たとえ陽子、貴方と一緒になれなくても、何処かで幸せに生きて
いてほしかった
昨年の暮れに修学旅行のネガが出てきたので早速プリントして
見ました
半分以上、陽子貴方が写っていました
白黒写真ですが今、大切に保管しています

その後、貴方のご自宅のお店の前を、今の彼女と通りかかって
しまって・・・
貴方があんなに泣くとは思いもよらなかったよ
だって陽子、貴方から僕をふったんでしょ
外を歩いていた僕に貴方の大泣きが聞こえていました
でも僕にはもう素敵な彼女がいて、それも結婚していて、
どうしようもなくて
それでも一度立ち止まって後ろを振り返ったんだよ
貴方のお父さんと目が合ってしまって
僕の彼女を貴方に紹介もしたかったけど、急に勇気が無くなって
しまってやめました

子供の恋愛に親が口出しするのも如何な事かと思いますが
貴方のお母さんとお父さんの反対があったことは薄々気が付いて
はいたんだよ
でも、貴方のご両親が悪いわけでも有りません
きっと貴方が親になって自分の子供が同じ立場にいたら同じ様な
事を言うと思います
僕の父は一度犯罪者になっていました、僕は犯罪者の息子です
故郷では大変な噂となっていたと思います
僕と陽子が良くても、お母さんやお父さんが世間に苦労したと
思います

陽子が何処かで幸せになっていてくれていたら僕はそれで
良かった
貴方が幸せだったらそれで良かったんだ
もう陽子、貴方と別れて４５年です
やっぱり思い出すと辛いよ陽子
何時までも永遠の友達でいようね、大好きだった
陽子・・・ちゃん・・・！




【男性、６０代〜 】

2015.11.28

３年と１０か月になるね、２月１日のある駅での最期から

最初は受け入れられず、来世の本ばかりを貪るようによみ
あさっていたのは、メルトダウンしていた自分の心を冷却する
生命の水代わりだったのかもしれないね、滝のような涙を流し、
仕事の合間に青い空と白い雲をただ茫然と見つめ続けた

君は帰っていっただけなんだ、大きな、大きな大自然に、
小さな人間から、とそう自分に言い聞かせるようにしていたん
だろうか、激しい喪失感と空虚な感情に襲われ続け、幸せな
眠りの時が唯一の救いでした

目覚めの朝、陽の光が夜の帳を明るい世界に変えていくように
私の心もいつの日か再び浮かび上がる美しい花々にふりむいて
いける、そう信じてもう一度人生を楽しみたい、そんな
気持ちに変わっていけたら、、、

色即是空、空即是色、今生であなたと出会った実存的体験に
この般若心経の言葉は君の死までは教えてくれている、でも
なにかがかけている、、、なんだろう、、、なんだろう
だから、色即、、、是色、、、現実に目をさませ、もう一度
人生リセット？

桜の満開の下、あの日のように君でないだれかをお姫様だっこ
して歩かなければいけないのかな、けいちゃん、私の大切な
姉さん彼女、大切な大切なお嬢さま、、、また手紙するまで、
さよなら




【男性、６０代〜 】

2015.11.26

大ちゃんがこの世からいなくなって3年が経ちますね。
毎日毎日あなたを思い出さない日はありません。
でも、あなたの死も悲しみも受け入れて生きています。
 この前夢に出てきてくれてありがとう。
目覚めたときは本当に驚きました。
だって、その日が大ちゃんの命日だったから。
何年ぶりで登場したん？

夢の中の大ちゃんは優しかった。あの頃のままだった。
今でも忘れるなよ！って事？
ずっと傍にいてくれてるんだなァと実感しました。
大ちゃんは私の事見ていてくれてるんだよね。
ありがとう。ありがとう。

また、頑張れるよ。
大ちゃんが見ていてくれるから毎日を大切に生きていくよ。




【女性、５０代 】

2015.11.09

10月10日
あなたはいなくなった
いつもかかってくる時間を過ぎても
電話はかかってこない
5分、10分すぎ、私から電話をしてみた
それでも出ない
続けてかけてみてもあなたは電話にでなかった
私はある場所へ向かった
あなたの車があった
でも予感がした、よくない予感…
私が見つけた…
逝ってしまったあなたを。
あなたはアホです
でも苦しんでたあなたに手をさしのべなかった私は
もっとアホです
でもあなたは私に遺してくれた

俺の分まで長生きしろよ。
しょうもない事考えるなよ‼︎
今まで助けてくれてありがとう。

その言葉にささえられて私は生きています
頑張って生きていくつもりです
頑張れるだけ
たくさん教えて貰った
感謝してます
いっぱいありがとう…そしてごめんね
いつかあなたに会えると信じて…




【女性、４０代 】

2015.10.27

どうして　あの時・・・
この言葉ばかり　頭の中で渦まいている
後悔先に立たず　いつもだ・・・
私は　いつも　後になって後悔ばかり繰り返す
学習能力ゼロ　大馬鹿野郎　大虚け者
どんな自虐の言葉を口にしても　消えない後悔の念
これじゃ　貴方　安心して　あちらに逝けないかしら

貴方は　努力した　努力しようとした
血反吐を吐きながら　私の電話番号を握り締めていた
蟲の報せが　どうして届かなかったのだろう・・・
気に掛けていたって　実動が伴わないなんて
なんて　馬鹿だったんだろう　何て　何て・・・

苦しかったでしょ　悔しかったでしょ
ごめん　ごめんね　御免なさい　

天界に着いたかな・・・　あの人に逢えたかしら
まだ慌しくて　そんな暇無いかな・・・
あの人　どんな顔して　貴方を見つけるかしら
どうぞ仲良く酒盛りして下さいね　淋しいけど仕方ない
まだ　そちらに　逝けそうに無いから　

私も　いつか　貴方達に逢えた時の顔付き　考えておく
なるべく　普通な顔して　再会したいな
だって　不細工な顔は見せたくない・・・
貴方達に愛された私　一体どんな顔していたのかしら
もう　忘れちゃった　涙で全部剥げた

いつか・・・逢えたら伝えたい
ごめんね　と・・・

今　無音の世界にいるのが怖くて仕方ない
だから　何かしらの音を立てている
でも　ラジオは聴いていて辛くなるんだ　現実を感じるから
だって　現実を感じると　貴方が居ない事を思い知るから
だから　虚構の世界に逃げ込んで　自分を誤魔化している
そうしないと・・・全てから逃げ出してしまいそうだから
でも　そんな事したら　貴方達から叱られるでしょうね
何　勿体無い事してんだって・・・

でも　いつか・・・を待っていてほしい
そう遠くない将来・・・未来だから・・・




【女性、４０代 】

2015.10.15

今年の７月６日
約３年付き合った大好きな彼を
失いました。

私とあなたが初めて出会ったのは
中２の最初くらいでしたね
友達の友達って言うことで仲良くなったねw
私は最初ずっとあなたのこと
部長さんって呼んでたねw
あなたは私の事ちさとさんって
呼んでたねw
お互い硬くて友達カップルに
笑われて私とあなたも笑って
すごく楽しくて幸せだった（笑）

中２の１１月に付き合い初めて
２人で色々な体験をして
4人でたくさんの体験をしたねw

高校受験も同じ学校を受けて
2人で第１希望で受かることできて
私は園芸科あなたは食品科
受かって私はあなたのもとに走って
受かったよ♪✌って言って2人で
大爆笑したよねw
その後2人でこっそりお祝いしたねw

高校入ってからは
あなたは部活、部活の毎日で
私はいつもほったらかしにされて
すごく寂しかった。でも。
あなたは毎日遅くても少しだけでも
LINEしてくれたw
そんな優しさが大好きだったw

高2になってあなたは余計部活で
忙しかった。
きっと色々悩んでたよね
気づいてあげれなかった…
私はその時1人のんきにあなたの
約1ヶ月くらいに迫った
誕生日のプレゼントを考えてた。
だけどそのプレゼントは一生
渡せなくなっちゃったね。
あなたの誕生日は8月7日だったね
あなたはその約1ヶ月前の
7月6日に亡くなってしまった。
学校で知らされた時私は自分の
運命を恨みました。
私の昔からのあだ名「疫病神」
あなたはそんなことないよ！って
言ってくれてたよね。
でも実際にあなたを苦しめ
死に追いやったのは私だとしか思えない。
出来ることなら変わりたかった。
今でも苦しくて泣いてしまう。
あなたはきっと泣き虫とか言いながら
撫でてくれてるのかな？

私はあなたを超えるような
好きな人を見つけれる自信がないよ。
あなたが最後って言ったのに。
なんで居なくなっちゃったの。
心が折れそうだよ。
あなたのいる所に行きたい。

でももうそんな事言わないよ。
あなたを失って100日がたって
やっとあなたからのたくさんの
愛を思い出せるくらいになったよ！

だからゆっくりでいいから
夢でもいいから
もう一度私の名前を呼んで
優しく抱きしめてください。

あなたからの事これからも
ずっと愛してる！
だから早く私との約束を果たしに
会いに来て。ずっと待ってるからね？w

あなたを心から愛してる
ちさより
H27.10.12
あなたを失って100日




【女性、１０代 】

2015.10.14

　Ｓ　今日は貴方の御納骨日　無事に済んだかしら

　涙雨は降ったかしら・・・
Ｎ君はさぞ　疲れたでしょうね

　今　Ｎ君が　わざわざ電話報告をくれました。
　何だかんだと有りながらも　滞りなく終われたって・・・　
疲れているのに・・・気を使ってくれて　
ありがとう　Ｎ君

　息子として喪主として　頑張ったね　
さすが貴方の自慢の息子ね・・・
偉かったって　いっぱい抱きしめてあげたい
違う・・・抱きしめて欲しいのかも　貴方の分身に・・・

　ご親族と　先日来られなかった知人の皆様合わせて　30数名
・・・大勢に見守られて　貴方は本当に果報者だわ　
でも　叔父さんのご家族が裏方で頑張ってくれたそうで　
大変だったろうと・・・変な話　和やかに過ごせたって・・・　
涙は禁止に・・穏やかに笑って送ることって前置きしたん
だって・・・さすがＮ君

　四十九日の意味や重要性　今日今更教えて頂きました。
以前　聞いた覚えは　あったのだけど　何しろ当方も親族
多くて不祝儀事多かったから　その時　ご住職からお説教を
頂いたけど　すっかり中身が抜けてた

　閻魔大王様へ　どうぞこの人は現世で良き行いを重ねて
参りました　どうぞ天界へ向けてやって下さい　と願いを
込めて読経を挙げる日　だから重要な日なんですって・・・
そうか〜と改めて勉強しました・・・ごめんね・・・Ｓタン

　でも尚更　今日　貴方の傍に行きたかったな・・・
我侭なのは百も承知だけど　私は中途半端な存在だから

　今日の日の事　ずっと考えてきました　
本当に　鬼籍に入ってしまったのね　仏様に・・・
でも　まだダメ・・・受け止められない
貴方が私の前から消えたこと　もう触れられないことが　
信じられない　信じたくない　

　Ｓタン　大丈夫？心配掛けてる？思い出し泣きばかり繰り
返して・・・昔のアニメを見て気を紛わそうとしても　だめ

　
　本当に　御苦労様で御座いました。
もう少し　頑張ってみる　涙は消えないし　心に空いた穴を
埋めるの　時間掛かりそうだけど　頑張ってみます

　現世での　私の自堕落な生活を見ていてください。
Ｔが言った・・・今コレをしてくれれば　後何をしても良い
から・・・その言葉の裏側に　どれ程の思いが込められて
いたかも分らずに　本当に馬鹿だから　
　呆れ顔で見ていてね　・・・　またね




【女性、４０代 】

2015.09.27

３６年
だれにも言わずに耐えてきました。
君の死が僕に与えた衝撃は、その後の人生観を大きく変えたよ。
愛するものを死にもの狂いで守れ。
これが、君が僕に教えてくれたこと。
なぜ、もっと早く気付かなかったのか。
悔やんでも悔やみきれない。
タイムマシンがあったら・・・。
君は言った。
「わたしのことを本気で心配してくれるのは、あなただけ」
「家に帰りたくない」
その言葉を、
自分はもててるんだと勝手に解釈した大ばか者のおれ。
助けを求める心の叫びだと感ずることができなかった薄っぺらい
人間だった。
もしかしたら、今なら助けられるかもしれない。
タイムマシンがあったら・・・・。
いつまでも忘れない。




【男性、５０代 】

2015.09.23

５０年後の亡きY子ちゃんへ捧ぐ

昭和39年9月、横手第一中学校

誰も居なくなった放課後の教室で
彼女の肩を優しく抱いていて
そよ風が教室の窓から入っていて
優しく二人を包み込み
口づけをしようと決心して
彼女も分かったらしくて
そっと上向き加減に目を閉じていて
さあ勇気をだして
今がチャンスだ！

そっと僕も目を閉じて
ドックンドックン・・・
心臓が、体中の血管が激しく鼓動しだして・・・
誰か解らないけれど・・・
もう誰もいないと思っていた校舎に・・・
大きな声で下手な歌を歌いながら階段上って来る奴がいて
あわてて彼女と離れてしまいました
そんな所を同級生にでも見つかってしまったら・・・
翌日から僕と彼女は学校で大変な騒ぎになってしまいます

その時彼女は白いハンカチで涙を拭きながら苦笑いしていました
結局彼女とも永遠に初kissが出来ず、本当に永遠のお別れに
なってしまいました。
もっと勇気を出して無理にでもしておけば良かった・・・
おじいちゃんになっても
おばあちゃんになっても
彼女と初Kissをしてみたかった・・・

教室の窓からは隣の工業高校のグランドが放課後の夕日に明るく照らされて
そよ風が二人を何時までも優しく包み込んでくれていました・・・




【男性、６０代〜 】

2015.09.21

　昨日　ご子息主催の　貴方と店へのお疲れ様会　終わりました、

　もう　あの店内に入ることが出来ない　
合鍵を返して　と御子息から言われ　返してしまったから・・・

　でも　ひどい会でした。
　
　私は痛みと薬で寝落ちしてしまい　会場に着けば　見知らぬ方
が乱入して　元の仲間達が　困惑から沈黙してしまって・・・

　御子息は　怒るな騒ぐな　何とかする・・・として
結局　食べ散らかし　飲み散らかし　何の会だったのか

　御子息は　疲れた〜と・・
　
　
　ごめんなさい
大事なところでコケるのは　貴方と同じ　でも
これでも　貴方は「」で括ろう　と言うのかしら
私には　出来ない　無理　

　せっかくの会を台無ししにして　
呼びもしない人達が盛り上がって　
結局　涙しか残らなかった会なんて・・・

　その中で　ひとつ・・・

　友達が　千の風になって　を唄おうと・・・
歌詞を見ながら　先月11以来　声を出しました
　
　歌が私の口から出てのを
貴方は　喜んでくれた？　五月蝿かった？

　もう　皆が　集まる場所は無くなった
でも　場所が問題じゃない　集まるという意思が大切
近くの広場に　シート広げて昔語りしたって・・・

　そんな機会が生まれる奇跡を期待しましょう

　貴方の墓参りも　賑やかになるのかしら
私は　ゆっくり貴方と話したいのだけど・・ね

　お疲れ様　またね・・・




【女性、４０代 】

2015.09.13

久しぶりにここへ来てみたよ   


私、今日誕生日だったんだ・そう 46歳   生きていれば  

４ヶ月後あなたも46歳    結婚して二人フツーに 何事もない

生活してたかなぁ   



あなたは３５歳で止まり…私はもう４６歳。 

空から私は見えにくいんじゃないのかな(笑)   



あなたが逝って以来 過ごす私の誕生日は   

まわりが祝ってくれる事への感謝がある 反面  

“まだ生きてる私・また歳をとる私”  って   へこんだりするよ


怒ってくれていいよ   今日は誕生日だし  弱音吐くから(笑)


10年たっても   10年たったから？

時間は経ってるんだって思うよ


でもさぁ   会いたいなぁ… 




【４０代 】

2015.09.10

しょう君が居なくなってからもう半年経ったね
しょう君が居た頃は半年なんてあっという間に過ぎて行った

なのにどうしてかな？
この半年はすっごく長かった
１日が永遠のように感じられたんだ

今の私を見たらしょう君はきっと付き合う前のときみたいに
怒っちゃうかもしれない
私だって今のままじゃいけないことくらい分かってるんだよ？
でもね、怖いの
また同んなじ事を繰り返すんじゃないかって

前はしょう君が居たから耐えることが出来た
しょう君が居たから頑張って壁を乗り越えることが出来たの



私、本当にしょう君の事が大好きだった
しょう君だけが好きだった


だからこそ、私の中に罪悪感が募っていくの
しょう君は私のせいで居なくなったんだって


しょう君の家族、友達、みんな私にね「あれは事故なんだ。
避けようが無かったんだ」って言うの

でも、私は思うの
もしあの日、私がしょう君にあんな事言わなかったら
しょう君は事故になんか合わなかったんじゃないかって


ごめんね、本当にごめんなさい
謝っても謝りきれない、後悔しても後悔したりないよ

しょう君は最期
「笑っていて良いんだよ」
って言った

酷い怪我で辛かっただろうに、本当に苦しかっただろうに
私にそう言ってくれた


昔、イジメにあって笑う事が出来なくなった私に言ってくれた
言葉と同んなじだよね
「笑っちゃダメな人なんて居るかよ！笑いたいときには
思いっきり笑えば良いんだよ！」
そう怒って私を抱きしめてくれたよね



あの時、本当に嬉しかった
初めて笑っていて良いって言ってくれたから
初めて私のことを抱きしめてくれたから

親にでさえされたことが無かったのに
しょう君は当たり前のようにしてくれた

しょう君は温かかった、すごく安心出来た
本当にありがとう


こうして振り返ると私、しょう君に何かをしてもらってばっかり
トラウマに負けそうな時、支えてくれた
病気になった時もいつも励ましてくれた
それだけじゃない
いつだってこんな私を優しく温かく受け入れてくれた


私、これから先しょう君よりも好きになれる人なんて居るのかな？
多分居ないよね
でも、私は一人でも良いと思うの

だって私にはしょう君との想い出があるもん
他には何も望まないよ


本当はね、しょう君に会いに行きたいよ
今すぐにでもしょう君の元へ飛んで行ってギュッとしたい

でも、もしそんなことしたらしょう君に一生嫌われちゃう
そんなことしたらしょう君に怒られちゃう

だからしないよ
今はまだしょう君が居ないことが辛くて苦しくて淋しくて悲しくて、
変になりそうだけど
それでもしない

約束したもん、自分を大切にするって
時々ふと虚しくなって自分をめちゃくちゃに壊したい時があるけど
負けない
自分に負けないで頑張るから
絶対しょう君との約束を守ってみせるから


空の上から見守っててね



最後に、私はしょう君に出会えて幸せでした
きっとこれからの人生、これよりも幸せなことは無いと思います
私を助けてくれてありがとう
私を好きになってくれてありがとう
本当に大好きだったよ




【女性、１０代 】

2015.09.07

　S･･･貴方が逝って30日経ちました。
どうですか　実感沸きましたか。
こちらに居られるのも　後19日･･･
逢いたい人に逢えましたか？　私の処には来てくれないのね
逢いに来るのが怖い程そんなに鬼･･･だったかしら

　今でも後悔の毎日です。　
何故あの日　駆け付けなかったのか･･･　持病の激痛出ていたの
は事実･･･でも　タクシー使っても大した事ないのに･･･　部屋
までもエレベーターで上がれるのに･･･　
でも・・・怖くて心も体も動けなかった

　もし扉を開けて　床に倒れている貴方を見つけたら　私　錯乱
状態になって団地中巻き込んで大事にしてしまったでしょう・・・
まして　血反吐の中で倒れている貴方を見つけたら･･･

　やっぱり　私が貴方を見殺しにした
私が貴方を殺した･･･　だから来てくれない
主人が逝った時も　涙の御株を奪われ　私は第三者の様に　
取り乱す姑を　冷めた目で見つめていた･･･
私を　馬鹿女！！とどやし付けた姑・・・
体調崩した舅をお世話した御返しが罵倒の言葉･･･
舅を見舞う為に　一緒にいた主人が姑に殴りかかっていった
家内は騒然　舅が止めようとしても無駄だった　

　以前　私は意地悪な人だから･･･　と指摘された
自分で自分の悪い所なんて分らないから少々驚いた
多分何処かで　他人との線引きを明確にしていたから･･･
そんな下らない話も　貴方は優しく聞いてくれた。そして　
人生の先輩として冷静に端的に答えてくれた　「」でくくろう！と
･･･　先生（主人の仇名）も普段から言っていたじゃんと･･･
　
　ねえ　もう一度　いっぱい話がしたい　貴方の声が聞きたい　
一緒に旅行に行きたい　一緒に飲みに行きたい

　神様なんて居ない･･･でも天罰は存在する･･･
前世の自分を恨む　前世のツケは現世に出る　と知人が言った　
それなら私の前世って相当悪だったの･･･
我侭で甘ったれで頑固で意地っ張りで　ごめん・・・
大人になれない私で　ごめんね・・・
私が貴方を　もっと大切にしていれば･･･　どうして貴方を皆から
引き離したの　私を連れて行かないの？？　どうして･･･

　やっぱり　私は意地悪なんだ･･･　ごめんね･･･




【女性、４０代 】

2015.09.07

ゆうさんがあちらに旅立つ前の日に夢で逢えましたね。
普段着のままで半年前までの変わらない姿に、そんなに悪く
ないとほっとしていたのに突然の訃報。

きっと最後のお別れにきてくれたのね。

わけありで側にいられない。祈るしかない
もどかしさ。ずっと甘えてばかりで最後まで
恩返しは出来なかったよ。ごめんなさい。

会社での貴方の功績はいまだに語り草です。
雲の上の人に可愛がってもらって、たまには
こっぴどく怒られて、どれもかけがえのない
思い出です。

時間がたっても今でも心がキューと締め付けら
れて、自分が壊れていきそうです。

誰にも心の内は話せないけど、いつまでも貴方の
ファンです。
いつになったらあえるかな〜♥




【女性、５０代 】

2015.09.02

天国にいるミイちゃんへ


中学校の同期会の事務局の方と連絡が取れ、同期会にも参加
出来る様になり、貴方との再会も期待していました、もし貴方
との再会が果たせたら、あの時の状況を良くお話したかったの
ですが、事務局の方からＤＶＤを頂き、還暦の時の同期会の
写真を食い入る様に貴方を探しましたが分かりませんでした。

卒業アルバムで貴方の写真を見つけましたら、物凄く悲しくて
寂しくなり夜、布団に入っても貴方の写真が頭の中から離れ
ないで、あくる日、あまりにも貴方の事が気にかかり、事務局
の方に消息を尋ねましたら、すでに亡くなっていたことを知り、
愕然となりました。

私もあのミイちゃんの自宅の前で、素っ気なくされて、もう
どうして良いのやら分からなくなり、そのまま引き下がって
しまいましたが、そのままお別れしてしまったのが最後と
なってしまいましたね。私が去った後、ミイちゃん、貴方も
ひどく心に傷が付いたと思います。まだ学生で子供だったので
私も素直にしか考えていませんでした。彼女の方が社会人と
して先輩になり、もっと真剣に物事を考えていたのだと思い
ます。

先日も銀座に用事があって出かけて来ました、用事を済ませて、
銀座一丁目から四丁目にかけてを歩いて来ましたらもうクリス
マスセールで人々の往来にも活気があふれる中、ショーウイン
ドウのマネキン達も目一杯のお洒落をして道行く人々に美貌を
振りまきその中に白い素敵なコートを着ているマネキンがいて、
思わず立ち止まり見上げていました。

独り言の様に「ミイちゃん、貴方に着ていただいたらきっと
素敵だよ」とつぶやき、しばらく眺めていたら胸が張り裂ける
様な思いになり、一筋の涙が流れ出てしまいました。
ダウンジャケットの袖口でそっと涙をふき、ショーウインドウの
ガラスには街行く人々の姿が映り、その中に私の姿も映り随分
年を取ってしまったねと自分に言い聞かせて一人そこのショー
ウインドウから離れました。

白の素敵なコートにダイヤのネックレスをし、秋田に行った時の
様に二人寄り添って東京の街を歩いて見たいと思って見つめて
いました。

貴方とは二十二才の時の思い出で止まったままです。子供から
やっと大人の仲間入りをした頃で、何もなくただただ二人の
純愛な気持ちのままでのお別れをしてしまい純心な思い出で
残ってしまいました。それなので私の思い出も人一倍大きいの
かもしれません。

貴方も結婚をし、良いご家族の中で幸せに暮せて良かったと思い
ました。良い御主人と可愛いお娘さんに恵まれて良かったね。
良くミイちゃんが私の母のまねをして笑わせてくれましたね。
貴方の事を二十五年前にお亡くなりになったとお聞きし、もう
はるか昔に旅立っていた事とは私のショックは計り知れないもの
でした。本当に知らずにいて申し訳御座いませんでした。貴方の
ことは一生忘れられません。

最近やっと落ち着いて来ましたが、ミイちゃん貴方の訃報を
お聞きして一週間ばかりは情緒不安定になっていました。
でも、もう大丈夫です、ミイちゃん貴方の分まで長生きします。

大好きだったミイちゃんへ

平成二十六年十二月二十四日　　二十一時四十分

　　　　　　クリスマスイブ




【男性、６０代〜 】

2015.08.17

浩ちゃん

浩ちゃんが居なくなって2ヶ月が経とうとしてるね…。
俺の方は仕事も復帰して、少しずつ以前の日常に戻ろうとした
生活をしてるよ。
ただ、朝の 浩ちゃんの いってらっしゃい！と夕方の おかえり！
がないのが…やっぱり辛いよ。
1年の余命宣告を受けて2ヶ月足らずで、居なくなった浩ちゃん…
まだまだいろんな話しがしたかったよ。
いろんな所にも行きたかったし…。
今は浩ちゃんの身辺整理とお墓のことで頑張る俺を見てて欲しい。
それまでは一生懸命頑張るからね。
浩ちゃん、いつまでも愛してるからね…。




【男性、５０代 】

2015.08.16

　13年前・・主人を亡くした私を　
陰になり日向になり　いつも主人の代わりに
守ってきてくれた貴方・・

　先週金曜　熱中症っぽいって　言っていたね
首に縄着けてでも病院へつれて行けばと　今更
後悔ばかりが襲ってきます。

私と貴方が付き合い始めて10年以上・・事実婚関係
でも　近しい仲間にも　常連客にも　云えない関係
言えば　経営に悪影響が出ると互いに納得して
付き合いを続けてきた時　私が不治難病を発症
病気の発作・・全身に激痛が起きる・・のせいで
週6日　店に顔を出していたのに・・・　
2週に3回行ければマシ　１ヶ月も顔を出せない時だって・・
それでも時折顔を出すと　安堵の表情をしていたね
　
貴方がいてくれたから　
主人の後追い・・・なんて事も考えなくなった
主人から　私を頼む　と懇願された　と
跡になって　白状した

You raise me up・・・
昨日　仲間と思い出語りしていた時　締めの手向けと
ギターとボーカルで　聞かせてくれた
抑えていた涙が溢れた　

馬鹿　阿呆　ドジ　間抜け
多分　まだ自分が死んだこと　自覚してないだろうな・・・

店の経営が上向きになったら　親に・・・なんて
言ってくれていたのに・・・　

でも　辛かったね　苦しかったね　
また逢う時までに　私も女っぷり上げておくから
貴方も　それ以上　老け込まない様に・・・ね




【女性、４０代 】

2015.08.12

ひとみちゃんへ

　突然いなくなって丸３年たちましたね。
　会議があって、この間の木・金と東京へ出張してきました。
　渋谷のNHKのそばのホテルに泊まったよ。
　帰りの「のぞみ」で新横浜に停車したら、瞳のことを思い
　出して、涙があふれ出てしまいました。
　毎日つらいです。仕事もやめて君のことだけを考えて過ごそう
　と思っています。
　それだけ、君のことを愛していました。君もこんなふうに
　なってつらいよね。
　ごめん。大好きだよ・・・




【男性、５０代 】

2015.08.09

もう会えなくなって5年と4ヶ月が経ちましたね。
今でも時々写真を見て泣いてるけど許してね。

当時のガラケーのメールのやりとり、何回読み返したか
わからないよ。
一緒に行こうと言っていた沖縄旅行は毎年叶えてるよ。
趣味にしようと言ってた釣りは1人じゃいけないよ。

ほんとによく笑かしてもらった。
ほんとに楽しかった。
あなた以上にまだ好きになれる人は居ないけどなんとか頑張って
生きてるよ。

きっと一生想い続けるんやろうね。
私と出会ってくれてありがとう。
私を思ってくれてありがとう。

いつか遠い未来になるかわからないけどその時は一緒に大好き
だったお酒を飲もうね。
それまでもう少し待っててね。

今日も変わらず私のヨン君愛してる




【女性、４０代 】

2015.08.06

直樹さま

今年の夏も暑い、猛暑だよ。
君と過ごした最初で最後になってしまった夏も暑かったけど。
もう、5年になるんだねぇ。
一緒に見た花火、綺麗だった。
花火が上がるたびに思い出すよ。

もうすぐ、愛犬ミュウが天国に旅立ってから1年になるよ。
直樹も突然だったけど、ミュウも具合悪くなって1週間で
旅立ってしまったんだよ。
直樹にもミュウにも会いたいなぁ〜
直樹が飼っていた犬は、元気かな？

今年も直樹が行きたがっていた同窓会があるよ。
5年の間に亡くなってしまった方もいる。
直樹の名前も名簿から黒線引かれちゃった。
寂しいね。

今回の同窓会…直樹は、天国からの参加になってしまった
けど、Tくんも一緒だし、仲間が増えていくから寂しく
ないんじゃないの⁈

暑い暑い夏の同窓会、直樹の思い出を熱く語ってくるから‼︎




【女性、５０代 】

2015.08.03

今日はありがとうを言いにきたよ。
7月18日で2年になって、今では好きな人もいる。

この2年遥がいなくて辛い時もあったし悲しい時も
あったけど、今思えば遥の存在があったから今の
自分があるんだなって思うんだ。

誕生日の日にくれたメールに書いてあった約束は
まだ果たせていないけど、これからやっていくよ。
だからもう大丈夫だよ。ゆっくり休んでね。

でも、たまには会いに行ってもいいよね？
さすがにずっと会わないのは嫌だから笑

この2年間本当にありがとう。遥のことは絶対に忘れない。
これからは俺のことを見守っててください。

それと、今度お祭りがあるから遥の大好きなりんご飴
持っていくね。楽しみに待ってて。

今までありがとう。
これからも大好きだよ。
さようなら。




【男性、１０代 】

2015.07.17

今あなたは何処にいますか？
寂しくないですか？


あなたが居なくなってから一年が過ぎましたね…
今でもあの日の事を昨日のことのように鮮明に思い出します。

突然の事故 信じられなくて、何度もあなたの携帯に連絡した。
繋がらない携帯に…

一緒に暮らして半年経った頃だったね

毎日楽しくて一緒に過ごした日々が幸せでした。
いってらっしゃい。行ってきます！
ただいま！おかえり。
そんな何気ない言葉が…こんなに幸せな事だったなんて。

あなたとまだまだしたい事 たくさんあった。
これからだったのに…
結婚したかった。あなたと幸せな家庭築いていきたかった。

残酷過ぎる現実…
あなたがこんなに早くあたしの前から居なくなっちゃうなんて、
想像してなかった。
ずっと一緒だと思ってた。

時々 全てが嫌になる…
あなたの側に行きたい。
あなたの居ないこんな人生なんていらないよ…

会いたい…
声が聞きたい。
あたしの名前呼んで…

あなたにこんなにも会いたいのに
夢の中だけじゃ足りないよ…

どんな人を見ても…
好きだと言われても

あなたじゃないとだめなの。
あなたじゃなきゃ…

愛してるよ ゆぅー
あなた以上に愛せるのは二度と現れないでしょーね。

あなた以上の素敵な人いないもん




【女性、２０代 】

2015.07.06

裕介久しぶり、元気に過ごしていますか？
以前あなた宛に書いた手紙からだいぶ空いてしまったけど
寂しくありませんでしたか？

私は、なんとか元気に毎日を過ごしていますが、まだまだ
貴方の事が恋しいです。特に貴方が倒れた月は正直とても
キツいです。どうしてもその当時の事を鮮明に思い出して
しまうからです、あの時もっと早くに救急車を呼んでいた
らとか、最初の異変にちゃんと対応していたらあなたは
最悪な事にはならなかったんじゃないかとか、いまだに
思い続けています。

本音を言うと私は、貴方と年寄りになるまで何時までも
一緒にいれると思ってた。お互いの両親に挨拶まで済んで
いて半同棲までしていたからそう遠くない未来私は、貴方
と結婚できるのかな思ってた。ううん、私は貴方と結婚
したいと思ってた。なのに、こんな結末になるなんて誰が
想像した？
これは、誰も悪くない出来事だと周りの人は言うけど、
私はこの結末を出してしまったのは私自身だと思って
しまうの。

私がちゃんと冷静に対応していたら・・・裕介本当にごめん
なさい。貴方には何度謝っても謝りきれないよ・・・

裕介、私はいまだに貴方の事を心から愛してる。だから
この先、一生一人でもいいって思ってる。

裕介、私は残りの人生一体何をしていけばいいかな？
その答えはいつになったら出るのかな？




【女性、２０代 】

2015.06.30

    大好きなあなた、元気にしてますか？

あなたがいなくなってから、４ヶ月がたちました。

時間がたつのは早いね･･･どんなに辛くて胸が痛くても、
泣いて泣いて眠れなくても、当たり前だけど、やっぱり
朝は来るんだね。

仕事してても、ふとした時に泣きたくなる。あなたの
かけらがたくさんあって、見つける度に悲しくなります。

よく通った帰り道

一緒に行った場所

あなたが大好きだった曲

思い出す度にこんなに辛いのに、でも忘れたくない。
矛盾してるな、と思います。


この前、あなたの夢を見ました。

夢の中の私はこれが夢だと分かっていて、それでも
このまま一緒にいたい、と泣いてました。

目が覚めて、やっぱり夢で、あなたはいない。なんて
悲しくて、残酷な夢なんだろう。
私を呼ぶ声も、頭をなでる手の温かさも、全部あなた
なのに、目が覚めたらいないなんて、残酷すぎるよ。

     でも、夢でもあなたに会えてよかった。たとえ
それが、辛くて残酷な一瞬だったとしても。

まだまだ、前に進めないよ。
進む必要があるのかも分かりません。
それでも生きていかなきゃいけないなんて、悲しいね。

あなたは私に、『幸せなれ』と言ってくれたけど。
今はまだ、あなたなしの幸せなんて、考えられません。




【女性、３０代 】

2015.06.28

先月 付き合っていた彼氏を
交通事故で亡くしました。
来週で 49日を迎えようとしています。

彼が亡くなる２ヶ月前
彼との子供を流産しました。
私はずっと自分自身を責め続けました。
ごめんね  ごめんね  と言い続けました。
そんな私を彼は励まして いつでも辛い時
側に居て支えてくれたのが彼でした。
「 俺も一人の時は涙が出るよ。
でもお前の前でも泣いてたら
元気でないだろ？
これ以上の悲しみなんて
この先に 絶対あるはずない。
だからこれからは 幸せが待ってるんだよ」
と彼は言いました。

籍も入れる予定で 彼が亡くなる前日に
アパートの契約もしていました。

子供が産まれて彼と三人で
幸せな家庭を築くのが夢で
私はこの人と  一生を共に過ごして
行くんだろうな と当たり前の様に
思っていました。

仕事も辞めてしまい
毎日  朝目が覚めると、
これは夢じゃないんだと
現実を突きつけられた様な気がして
悲しみで押し潰されそうになります。

なんで私を置いて 行ってしまったの
なんで私を一人にするの
ずっと受け入れられません

これから先生きていける
自信なんかもありません。
早く貴方に逢いたい




【女性、２０代 】

2015.06.21

2011.06.17 >>> 2015.06.17


今日でゆうくんが亡くなって４年

まだ心の奥にいつか帰ってくるんちゃうか
って気持ちがある、
でもそんなことありえん、ってわかってんで？
ちゃんと死は受け入れてるし
でもたまーにおもってまう、
帰ってきて。って

ゆうくんはうちの太陽で
いっっっつもうちを照らしてくれてて
亡くなった時は本間辛かった
うちを照らしてくれてた太陽が消えて
暗闇の中彷徨ってて、、、
ただただ辛くて受け入れられんくて

でもゆうくん家族が
自分を支えてくれて
自分らが一番辛いはずやのに
本間感謝してる。


去年決めた
ゆうくんのこと、思い出して泣くんも
この日だけにしよう。って決まり。
なかなか守れんかった。
でもちょっとずつ守れるよーに
見守ってて。


でもゆうくんが亡くなってから気付いたよ
うちもゆうくんも色んな人に
支えてもらってた。って

それも全部ゆうくんのおかげ。


ゆうくん、今ね、大切な人がいる。
ゆうくんのことも話したよ
しょーくんのことも
話した頃、うちがまだまだ荒れてた時期やから
なかなかしんどそおやったけど
その人のおかげでここまで乗り越えれた
ゆうくん家族にも紹介したら
泣いて喜んでくれたよ、

だからまた逢いに行くね、２人で。
嫉妬はしいひんといてね、笑


ゆうくん今もこれからも
ずっとずっとだいすきです、
年に一回しか逢いに行けてないけど
愛してるからね
これからもゆうくん以上に
愛す人はいいひん

天国では元気でいれてますよーに




【女性、２０代 】

2015.06.17

愛する人、
あなたが違う世界へ行ってから
もう一年が経ちました

命日の日は亡くなったと思われる
時間帯まで起きてました。

するとすっと涙が頬をつたいました
一年前のあの日あの時その定めを知っていたら

また、何か違ってたかな?

違うよね、私とあなたの魂達は少し前から
その事を知っていたよね?

神様を恨みました。
でもね、すべての事をじっくり考えてみると
このまま生きてて結婚しても、きっと上手くいかなかったよね
それは、あなたと私がきっと一番分かってたはずよ?

生涯を共にするのは好きって気持ちだけじゃ
乗り越えられない。

居なくなったことは耐えられない。
でも、この世であなたへの気持ちが消えるのはもっと
🐻耐えられません。

だから、神様が少し先にあなたを連れていってくれたんだよ
向こうで結ばれるために。

一年間本当に本当に辛かった
普通に生きるのが、生活するのが
こんなに辛いとは思わなかったな

涙もどれだけ、どれだけ流したかな?

心はぐちゃぐちゃ

私の願いはただ一つだけ
難しいことなんて言わない

ただ何があっても好きでい続けてほしい

私の一方通行なんて寂しすぎる

それとも
死者にそんな想いを持つ私がおかしい?

私と同じ想いで
深いところで繋がっていてほしいだけなの。

そして時が来たその時は
そっと私を迎えに来てほしいだけだよ。


それまでは
この世にいる限りは
あなたじゃない誰かを愛せるように

幸せになれるように

きっと貴方がそうさせるでしょう




【　 】

2015.06.15

この間会いに行ったけど、気付いてくれたよね？
ふみちゃんと同い年になったよ。
見た目ちょっと老けたかな？
まぁ、私も姪っ子が生まれて
本当におばちゃんだからね。

そうそう、たまに夢に出てきてくれるけど、
ちょっとイケメンだよね？笑
なんて4年経つと少しは冗談も言えるけど、
実は自分でも驚くほど泣いてる。
誰にも知られないように、
泣くのは自分の車かお風呂か
家族が寝静まってから。
みんな、困っちゃうから。

1日もふみちゃんを思い出さない日は
ありません。
きっとこれからも。

ふみちゃんの死を知らない人からの
何気ない言葉に傷つくときもあるけれど、
笑って返してる自分がたまに怖い。笑
彼氏いないのとか、結婚しないのとか、
そりゃいい歳だから普通は聞くよね。
その人が世界で一番愛していた人と
死別しているなんてこと、想像しないもんね。

この先ふみちゃん以上に愛する人ができるかは
分からないけれど、今仕事も楽しいし、趣味も
あるし、友達もいるし、ちゃんと生きてるから
安心してね。

でも、ふみちゃんが自ら死を選んだ理由が
未だ分からないのが辛い。
もう、違う世界に行ってしまったことは
理解できてる。
なんで私を置いて行ったのか
教えてほしい。

ケータイに遺した遺書もふみちゃんらしいね。
生まれ変わったら、もっといい男になって
現れるからね。ってさ、じゃあ早くしてよ！
4年も待ってるのに。
生まれ変わらなくても、いい男だった。

ごめんね、もっといっぱいいっぱい
素直に気持ちを
言葉で伝えてあげたらよかった。 
ごめんね。ごめんね。

きりがないからまたね、ふみちゃん。




【女性、２０代 】

2015.06.14

あなたがいなくなって、１年半がたちます。あなたのことを
忘れれば楽になれると思っても、日を追うごとになにも
できなかった後悔と無力感が増していくような感じがします。

私がいなければあなたも幸せになれるということですか？
私と絶交して新しい世界へ旅立ったあなた、新しい世界、
私の知らない場所でどれだけ豊かに暮らしているのでしょうか。

あなたのいない現実を受けとめて、
私は、私と生きていきます。静かに、長い順番をまっています。


あなたと一緒に過ごした日々は、私の宝物です。




【女性、２０代 】

2015.06.11

今日でひろちゃんが居なくなって
ちょうど１年です。

あの日はカラッと晴れた暑い日でした。
今日は曇ってます。

ちょうど１年前の今頃、あなたが亡くなったと聞き
嘘だと言ってほしくて泣きながら何度も何度も
あなたに連絡をしていたのを思い出します。

それからあっという間に告別式が終わり
日々の日常に戻りました。
心だけがおいてけぼりで
それでも毎日笑って過ごしました。
夜はひとりでたくさん泣きました。
鬱にもなりました。
一緒に通った道、一緒に行った所
見る度に心が締め付けられました。

それでも時間が経つにつれ
思い出す回数も少なくなり、
どこに行っても何をしても
あなたの影があったのに
それもなくなっていきました。

それが悲しかったです。

忘れたいけど忘れたくない。
思い出したくないけど思い出したい。

そんな矛盾の中にいます。

忘れていくことが、あなたを忘れていくようで怖い。
あなたと過ごした思い出を失うようで怖い。

人間なんてすぐに忘れてしまう。
そんな自分が嫌です。

でも人間ってうまくできてるなぁと思います。
ずっとずっと時間がたっても苦しかったら
誰も生きていけないよね(笑)

ねぇ、ひろちゃん。

今どこにいますか？
何をしていますか？
笑っていますか？

幸せですか？

わたしは幸せかどうか分かんないけど
幸せになるため今日も生きてます。

また恋をする日もくると思います。

ひろちゃんはもう好きな人という感じではないです。
ひろちゃんはわたしにとって、"永遠に特別な人"。

ねぇ、また逢えるかな？

また一緒に歩いたりご飯食べたりできるかな？

もしまた逢えたら
たくさんお話しようね。

また逢える日まで…ばいばいっ。

わたしはあなたと出逢えて
幸せでした。




【女性、１０代 】

2015.05.31

貴方が居なくなって一週間が経ちました。
まさか自ら命を絶つなんて。。。

最後に逢った
あの夜あなたは
私の胸で泣いたよね

あなたが苦しんでいたのに
私が追い詰めてしまったんじゃないのかと。。
力になれなかった無力感と
最後まで、あなたを信じてあげることができなかった自分に
とても、後悔しています。

ごめんなさい

苦しかったでしょう
孝さん

最後のメール
読み返す度に
胸がはりさけそうになります。

あなたとの
思い出がいっぱいで

あなたはもう居ないのに

あなたの温もりが恋しくて
空を見上げては
あなたの事を想います。

私に
沢山の愛と
優しさを
いっぱい
くれました

初めてを
いっぱいいっぱい

ありがとう

いつか私の命の灯が消えるまで
あなたの分まで生きて行くね

それまで
そちらから
見守っていて下さい


私の中の
あなたは
永遠だから。。


愛をありがとう

愛してます。



［事務局より］
メール仕分けの不備で掲載が大幅に遅れてしまいました。大変申し訳ありません。




【女性、４０代 】

2014.11.06

　ゆうすけ、あなたが亡くなってもう一年が過ぎました。
　早いね。もう、私は、一つ年をとっちゃった。
　私の誕生日を覚えてくれて、笑いながら今頃二人で、
　ケーキのろうそく消してたかもね（笑）

　ゆうすけは、今どこにいるのかな？ずっと私のそばに
　いてくれてるのかあ？ゆうすけにあっていろんなこと
　話したい。にこにこ笑って私の話をいつも聞いてくれた
　ゆうすけの笑顔が忘れなれないよ。

　神様にお願いができるのなら、ゆうすけに一目だけでも
　会いたい。

　ゆうすけのこと、いつまでも忘れないよ。ずーっとね。
　この世の中では、辛いこと多かったと思うけど、今は
  安らかに眠れてる。いつも笑顔でいられてるかな？

　これからも私が落ち込んだ時、辛いとき、いつまでも
　私のそばにいてね。私は、あなたと来世で絶対に一緒に
　なるからね。それまで、待っててね。

　絶対に来世では、ゆうすけの夢をかなえて幸せに暮らそ。
　いつまでも笑顔でいられるように一緒に生きていこう。
　それまで、ゆっくり安らかに眠ってくださいね。




【女性、４０代 】

2015.04.30

また、きてしまいました。ごめんなさいね。。

夫もいて、こどももいるのに。。
もう、15年以上経っているのに、何やってんだよと笑ってやって
ください。

でもね。やっぱり、忘れられないんだよ。。。


もっと出来ることが あったんじゃないか…とか。
本当に、気持ちを伝えられてないんじゃないか…とかね。。。


こんなオバさんの戯言を、もぅいい加減にしなさいよ。と、一喝
してくれてるかもしれないよね。
でもね。忘れられないんだよ。
何年たっても、後悔は同じ場所に佇んで、この場所を占領して
いるようだよ。
自分の不器用さに苛立つこともあるけれど、ココに貴方が居て
くれてるんだと思う気持ちの方が大きくて、私は居心地が良い
ような気がしているよ。

何やってんだよシッカリしろよと
言いつつも、私のことをずっと見守ってくれると信じてます。


ありがとう。
また  あおうね。




【女性、３０代 】

2015.04.27

あの日から１ヶ月...

毎日、おはよーって言ってるの聞こえてますか？あなたは
ずっとずぅーっと笑っていてねと私に言ったけど、
あなたがいなきゃ笑えないよよ。

あなたの声
あなたの瞳
あなたのしぐさ
あなたの全てがいとおしい

自ら行ってしまったけど、最後の日は泣きながら探しました。
怖くて、ラインもメールも全て消せと言われて...連絡できなくて

泣きながら仕事して、会えたときにはもう。

泣いても泣いても、後悔ばかり

私は自分の立場ばかり考えてたの。
ごめんなさい。

あなたに触れることも葬儀に出ることも許されない立場で、
ただただあなたの霊柩車をひっそりと見送り、泣き崩れました。

もう 、ぎゅーもちゅーも出来ない。
お姫様だっこも耳掻きもマッサージも鼻ちゅーも全て。

何であの日だったの？
今すぐ答えてって...あの日の答えはムリだったけど、
今日ならいいよって言えたのに。

そしたら、こんな結果にはならなかったよね。  

何年でも何十年でも待つって言ってくれたのに。一緒に
旅行いきたいと言ってくれたのに。
二人なら笑ってずっと暮らせるねと言ってくれたのに。

楽しみにしてたのになぁ。

あなたがくれた曲
毎日聞いてます。

ありがとー

私のダーリン




【女性、４０代 】

2015.04.24

何が起きたんやろ？
前日まで元気だったのに
花見をしたのに
帰ってから　
犬たちをお風呂に入れて
機嫌良く　飲んでたのに
朝　隣で寝てると信じてた
なのに　冷たくなってた

あたしとしんちゃんに
何が起きたん？
一緒に住んで五年
こんな別れかた

苦しすぎる。

しんちゃんが居なくなり
今日で６日目

さびしいよ
苦しいよ
何も考えられない
何もできない

なんで？
この言葉しか
でてこない

この部屋って
こんな広かった？

しんちゃんは
本当に寝たまま
逝けたん？
隣で寝てたのに
なんで
なんで
あたしは。
しんちゃん　ごめんね。
向こうで　部屋を探して
待っててね




【女性、３０代 】

2015.04.16

あなたが天国へ旅立ってから
今日でちょうど１か月の命日です。
ガーベラ。
毎日絶やさず花瓶に活けています。
私が好きなお花だって言っていたの
あなたなら覚えているよね？
弔いの意味を込めて、白いガーベラと
いつでも側にいるからねという意味を込めて
私の好きなピンクのガーベラを一緒に…。

私があなたへあげた大切なぬいぐるみ。
遠距離でなかなか会えないから
このぬいぐるみを見て私を思い出してね
と言って渡したよね。
今は、あなたの遺影に寄り添っています。

突然の事故で終わってしまったあなたの人生。
その瞬間を想像しただけで、胸が張り裂けそうです。
痛かったよね…怖かったよね…。
私は、その事故のニュースを見た時の衝撃を
一生忘れないと思う。

私と同じぐらい泣き虫なあなた。
私が泣いていると、一緒にもらい泣きしてたよね。
だから、毎日私が泣いていたら
あなたまで悲しんでしまうのはわかっているよ。
でもね、今は笑えないんだ。
ごめんなさい。

言いたいことはいっぱいあるの。
いっぱいいっぱいあるの。
あなたの声が聴きたい。
あなたの頬に触れたい。
どれも、もう叶わないことはわかっているの。
それでも願わずにはいられません。

さようならは言わないよ。
いつもの私たちの電話の
最後の言葉で締めくくるね。


じゃあ、また明日。




【女性、２０代 】

2015.04.11

はるくん、今どこにいますか？
あなたがこの世を去ってから本当に本当に苦しかった。
あなたが亡くなったことだけでも十分過ぎるほど悲しかった
のに、式場もマンションも一人で解約して、その後にも苦しい
出来事があって、前向きに考えるのが得意な私もさすがに
立ち直れなかった。

今なら事故や災害で死んでしまってもいいと思った。

でも、本を読んだりカウンセリングを受けたり、逃げないで
苦しみと向き合ってきたよ。

起きて、食べて、泣いて、寝る。それだけを繰り返して生きて
いたけど、本に書いてあることやみんなが言うことは本当でした。

涙が枯れるまで泣いて気の済むまで悲しんだ今は、心が
引き裂かれる程の苦しみも薄れ、穏やかな気持ちを取り戻し
つつあります。
先のことも少しずつ考えられるようになったし、右手の指輪も
外したよ。

同じ時期に結婚する予定だった同僚たちの結婚もちゃんと祝って
あげられました。我ながら偉かったって思う。

でもね、今もドレスや同僚の左手に光る指輪を見るとやっぱり
少し苦しくなる。
子ども連れの友達にはまだ会う元気がないよ。
あなたとの出会いと別れにどんな意味があったのか考えて
眠れない日もあります。

はるくんが絶対幸せにするって言うから私、待ってたんだよ。
はるくんと生きていきたかった。結婚すること本当に楽しみに
していたんだよ。

私が前向きに生きることが、あなたとあなたの家族、私を心配
してくれる人たちのためになる、そう言い聞かせて毎日頑張って
きたよ。そして今も頑張ってる。すごく頑張ってるよ私。

生き返ってくれないなら、ごめんって言うなら、幸せになって
ほしいって言うなら、ちゃんと責任もってあなたの想いを託せる
相手を私の元に連れてきて…

幸せになれるように導いて

幸せになりたいよ…はるくん




【女性、３０代 】

2015.04.11

君がこの世を去って３年と２か月たちました
たとえようもない悲しみと愁訴感のかわりに
虚しい空しい日常がこの春の美しい花々の中
私を静かにつつみこんで、素直な感動をさえ
奪いさります、立ち直りたい、幸せな心境に
なり、新しい希望に目をむけたい、、、でも
けいちゃんへの想いがなかなかそうさせない
幸せなあの頃、君がいろいろと喜んでくれた
私がしてあげられたこと、もう一度もう一度
してあげたい、してあげたい、そんな思いが

死なれた時は自分を責め、助けられなかった
自殺を阻止出来なかった自分のふがいなさに
涙と苦悶の日々を送りました、そしていまは
悲しみと涙さえ空虚な気持ちにおしやられて
どうすべきか、今私は問いただされてるのか
そんな気がしています、いくら会いたくても
もう会えない、抱きしめることも、口ずけも
けいちゃん、、教えて？自分はこれから先を
どう生きていけばよいのでしょうか

いよいよ、定年です、いまの会社はもううやめ
他の会社に行き新しい気持ちで出直します
なにかあるかわからないけど良いことがあり
君に報告出来たらいいね、それまで、さよなら
けいちゃん、私の大切なお嬢様




【男性、５０代 】

2015.04.09

陽子さん、お元気ですか？
貴方は今何処にいるの？
貴方が亡くなって、もう３３年になりますね
昨年の年末に貴方が亡くなっていた事を知ってショックでした、
今、僕達が中学生の時に流行った
The RonettesのBe my babyを良く聞いています。
朝夕の通勤の時と家に帰ってから良く聞いています。
聞いていて、残念な事に、この歌は僕と陽子さんが分かれた後の
今のご主人との出会いの歌の様で 、何だか、ちょっぴりと
悔しいけれど、貴方がひと時の間でも幸せに生活が出来た事は
きっとご主人の人柄が良かったからだと思います。
本当に良かったと思っています。
この歌を聞くと貴方の２０歳の時の顔が思い出して来ます。
良い歌ですね、時々涙を浮かべながら聞いています。

それから随分長い間何も貴方の事を知らないでゴメンなさい
遅くなりましたけれど、
ご結婚おめでとう御座います。
無事ご出産もなされて本当に良かったね、
良いご主人だと思います

正直言ってなんだか、うらやましいなあ・・・・・・・・・




【男性、６０代〜 】

2015.04.02

おはようございます。こんにちわ。こんばんわ。

あなたがいなくなって
丁度1週間がたちました。
まだ1週間。でもほんとにはやい1週間だった。
いつもあなたからご家族の話きいてたね。
俺の自慢の家族やー
恥ずかしいけど、将来あんな家庭築きたいわ！
なーんて言ってたから
いつかご家族に会うの、楽しみにしてた。
まさか、初対面がこんな形になるなんて…
ほんとに、いいご両親だね。
優しくてしっかり者で。
この2人からあなたが生まれたの納得！
お兄さんもあなたとそっくりで
とてもイケメンでしたね。笑

さてさて。
あなたと私は付き合って8ヶ月と、
長い人生で見ると
ほんの少しの時間でしたね。
でも一緒にいる時間と
想いの大きさって比例するわけじゃない。
短い間だったけど
これからも一緒にいるつもりだった。
この人が最後でいい、と本気で思った。
あなたが元カノと付き合ってた1年3ヶ月。
絶対絶対抜かすから！
って意気込む私に、
そんな頑張らんでも
気づかんうちに抜かしとるって。
つーか、お前とおる時間は
あいつとは比べもんにならんくらい幸せ。
って言ってくれたね、ありがとう。
私もとてもとても幸せだった。

自ら命を絶ったあなた。
まわりの期待に応えようと頑張って、
見栄張って嘘ついて、
そしたら引き返せないところまできちゃって
こんな結果になったんだよね。
誰もあなたがそんなに苦しんでいるなんて
知らなかったんだよ。
私にくらい教えてくれてもいいのに。ばか。

でもあなたは優しいから、
好きだからこそ
親にも私にも友達にも
迷惑とか心配かけたくなかったんでしょ？
全く、ほんとにばかなんだから。
自ら命を絶つことは弱いこと。
だけど、
それを誰にも見せずにいつも明るく振舞って
遺書を書き終えたあとも
私に悟らせないよう
いつもどおりにLINE送ってくれた。
普通は今から死ぬ、って決めたら
最後に会っときたいとか声聞きたいとか
弱音を吐いてしまいたいとか
思うもんじゃない？
それをしなかったあなたは強い。
自分の気持ち必死に押し殺してたんだね。
辛かったね。ありがとう。

でも私も強い。
だからこそあなたは
私をおいていったんでしょ？
お前なら俺がいなくても大丈夫だ、って。
そのとおりだよ。
私には友達も家族もいる。
ひとりじゃないよ。大丈夫。

でもね、
やっぱりさみしいよ。
こんなんいっちゃだめだけど
今すぐにでもそっちいきたいよ。
会いたい。ぎゅーってしたい。
名前よんで。頭ヨシヨシってして。
お前が泣いてたら笑顔になるまで側におる
ってゆったやん。
今泣いとるよ。はやくきてよ。

なんて思ったりもする。
でもそれは私が精いっぱい生きて
いろんな人を愛して
それで後悔なく人生を終えた時、
あなたが迎えに来て
いっぱいいっぱいぎゅーってしてくれる
って信じて待ってるから。

人はいつか必ず死ぬ。
ということは
私は生きることで
一歩一歩あなたに会う日が近づいていってる、
ってことだよね。
はやくあなたに会いたいけど、
もう少しゆっくり行くことにするよ。

私、この先誰を愛そうと
あなたのこと想い続けるからね。
前向いて歩くときはあなたも一緒に連れてくから。




【女性、１０代 】

2015.03.29

    あなたがいなくなって、１ヶ月がたちました。
あっという間の１ヶ月だったけど、とても辛かったよ。

    一年の闘病、辛かったよね。でもいつも、自分のことよりも
私の事ばかり心配してた。

ごめんねも、大好きだよも、ありがとうも。

あなたの言葉が、今も忘れられません。

あんなにケンカもしたのにね。今は、優しいあなたしか思い出せ
ないよ。

    今、私は、とても不安です。
10年以上も一緒に支えあってきたあなたがいなくなって、
一人になって･･･。あなたに会うまで、こんな不安もさみしさも、
知らなかった。

それでも生きていかなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。
でも時々、何の為に生きるのか、頑張るのか、分からなくなる。

まだ答えは見つかりません。

あなたが、二人で過ごした時間を、幸せだったと思ってくれて
いたら、いいなと思います。

私には、本当に大切な時間でした。

ありがとう。まだまだ大好きです。




【女性、３０代 】

2015.3.27

四年前の3月10日。受験が終わったと
嬉しそうに話してくれたお前。
何故かメールでゴジアオイの花を見せてくれたね。
去年、その意味が理解できました。
四年前の今日の、あと数時間後。
大震災が起きて、たくさんの方が亡くなって、
不安だったのを今でも覚えてます。
友人達の無事を確かめ、メールを送り、電話をし…。
離れすぎた土地からずっと心配してた。
何もできなくて、歯がゆかった。

いろんな手段を使って調べあげていた事もありました。
津波にさらわれたと知って、御家族の方も
安置所を探し回ってると聞いて、何も考えられなく
なったんだよ。俺。

震災が起きて、七ヶ月後、ようやくお前が見つかった。
寒かったな、今でも寒いかい。
急に怖かったよな、今は怖くない？
苦しかったよな。楽に、なれたかな。

当時中３で、受験が終わったばっかのお前がさ。
高校入学楽しみにしてたお前がさ。
なんでだろうなぁ…。


つーかお前エスパーか何かかよ。
震災前に教えてもらった歌、全部泣ける系だし
ゴジアオイの花言葉はきっと私は死ぬだろう、だし。
ほんとなんなの、お前。馬鹿だよ。

惚れたもん負けって事なんだろうけど。

未だに俺はお前が忘れられてません。
だけど、少しずつ前には進んでるよ。

夢の中でもうビンタさせねえからな。

今、俺は幸せです。生まれ変わりがあるなら
早く来いよ。待ってるから。

また、いつか。会う日まで。




【男性、２０代 】

2015.3.11

一緒に過ごした時間はどうやっても忘れられず、
いつも記憶の中にあなたがいます。
自分には自分の時間があるのは嫌でも分かってます。
でも気づけばいつもあなたは私の中にいた。今日もそうだった。

つまらない恋愛なら良かった。きっと悲しくもないでしょう。
過ごした時間が私の全てになっていた。
楽しかった頃のみんなに会いたい。

二度と戻らない時間、誰だって今この瞬間は二度と戻らない
時間でしょう。
最近振り返れば幸せがあったとつくづく思う。
その瞬間、瞬間に気づけないのは愚かだね。

あれから夜眠れない。
楽しかった日の帰り道孤独でやるせない。
薬に頼るのも疲れたよ。だけど約束を達成するまで生きるから
弱気な自分を捨てたいよ。

悲しい、会いたい、愛してる、愛してるよ。
悲しいけどあなたに愛された思い出に助けられながら生きてるよ。
付き合ってた頃の不満なんて贅沢な悩みだね。
いまは感謝しかない。愛してる愛してる愛してる。




【女性、２０代 】

2015.3.9

私に、嘘をついていた貴方。
何の病気かも教えてくれなかったし、
自分で勝手に決めて、私と別れて、
永遠に会えなくなってしまった貴方。

貴方の友達から連絡が来た時は本当に驚いた。
それと同時にどうして私に
何も言ってくれなかったのか貴方を責めたかった。

でも本当はわかってる。
全部私の為に。
病気を隠して、自分だけ苦しんで。
私が傷つかないように。

でも、貴方と別れた時だって悲しかった。
まだ貴方の事愛してた。
だからどうしたって涙が出るよ。

今は貴方以外の事は考えられない。
だから、私の事、ちゃんと見守っていてね。
あと、最後のメッセージへの返事です。

何にも迷惑じゃなかったよ。
むしろ私の方が年下だから
迷惑かけてるんじゃないかって
不安だった。
私も貴方と出会って、そばにいれた事、
とても感謝しています。
貴方が言った通り、元気で、
貴方の分まで生きるから。
愛してるよ。
いつかきっとまた会えるまで、
待っててね?ばいばい。




【女性、１０代 】

2015.2.26

あなたが亡くなって何年か数えるのがどれほど苦痛か。
思い出したくなくて。

あなたを失ったのが自分の無知と未熟さゆえの大きな過ち。
大人になるにつれどれだけのことをしたか、
少しずつ理解できてきた。

仕事をして忙しさに心奪われていなければ
今を生きていくことができない。
余裕ができると、今夜みたいにふと思い出して
涙が止まらない。

あなたはもういない。
私はどうすればいい？どうしたら自分自身を許せるの？
返事のないあなたに問いかける。

温かなあなたをどこかで期待しながら。




【女性、２０代 】

2015.2.23

あんたが死んで5年と半年、やっとお墓参りに行けた。

時間かかったよね、ほんとごめん。
でも漸く、今の自分ならちゃんとお墓参りが出来るって思えたの。
遅かったよね、ごめんね。気付いたらこんな時間かかっちゃったよ。

私さ、今週看護師の国家試験うけるよ。
私をこの道に進むよう導いてくれたのは、誰でもないあんただよ。

ねえ蓮、私あんたが死んで本当に辛かった。
辛くて、涙が止まらなくて、いっそ死んだらあんたに会えるのか
とか思ったこともあった。
でも死ぬ勇気すら無かったからか、何なのか分かんないけど結局
今もこうして生きられてる。

あんたが死んで3年後、あんたのお母さんも亡くなった。
最後まで優しくて、素敵なお母さんだった。
まだ喋れた頃、あんたの事ばかり話してたよ。

その後すぐに、私の親父も死んだ。

十代のうちに3人も大切な人亡くして、こんな事が続けて起こるの
かと本気で運命とか神様とか糞食らえって毎日思ってた。

でも、あんたが死んだとき、看護師になりたいって思ってこの道に
進んでたから、何とか今日まで頑張ってこれたんだと思うの。


まぁ、話したいことは山程あるから、何時になるか分からない
けどさ。いつか私がそっちにいったときまとめて話すよ。それまで
うちの親父と酒でも飲んでて。
だからちゃんと探しに来てね。


大切な人を失う悲しみも辛さも、私は経験したから。
だから、同じ境遇に立った人の気持ちも少しは理解できると思うの。
誰かのためにこの経験を活かせるなら、これまでの全部に意味が
あったんだと思える筈だから。

ちゃんと生きるよ、私。生きて、沢山の人に貢献して立派に
勤め果たしてからそっちいくよ。やけん、まっとってね。


最後に、あんたに出会えたこと、今はこれっぽっちも後悔して
ないし心から感謝してるし、愛してる。

大好きだよ、蓮。ありがとう。




【女性、２０代 】

2015.2.17

貴方と別れて43年です
どうして、こうなってしまったの？
お互いに好きだったのに・・・・・・・
ごめんね
あの日、僕がガッカリして帰らなければ良かったのですね
あれから直ぐに僕も悲しんでばかりいられないので東京の彼女に
プロポーズしました
今の僕の奥さんです
でも陽子さん、貴方の事は今でも好きです

最近32年前に亡くなられたとお聞きした時には計り知れないほど
のショックを感じました
丁度33回忌にあたる年になりますね
きっと陽子さん最後の法要に合わせて僕に思い出させてくれたの
ですね
陽子さんの心の思いは確かに僕の心に収めました
出来れば貴方の残して行ったご主人とお嬢さんは
僕が陰から支えて行きます
安心して下さい

僕は貴方の事は大好きです
今でも大好きです
一度でも良いからお話をしたかった
何時までも語りあいたかった
好きです
大好きです




【男性、６０代〜 】

2015.2.12

私たちの関係は【許されない恋】
お互いに家庭がある

あなたが私の前から逝ってしまって12日
『明日もまだダメだったら病院行くよ』
って別れ際調子悪かった
その数時間後心筋梗塞で…

出会って13年
付き合って2年
あなたのいる会社に入社して
それからずっと見ていてくれたんだよね

あなたがいたからがんばれた
あなたが支えてくれたから

まだ受けとめられないよ
毎週土曜日は私たちだけの時間
仕事でも用事があっても時間作ってくれたね
縛られるのがイヤなあなたなのに
私のために一生懸命応じてくれた
３日連続で会ったコトもあったよね

そんなあたりまえがもうないんだね
あなたが逝ったあの日から時が止まってる

お通夜の朝は『誰のお通夜行くんだっけ』って
受付で忙しくしてたケド
いざあなたの遺影を見たら
眠ってる姿見たら
受け入れなきゃいけない私と
『ふざけてないで起きてよ』って私

別れようって言われてないんだよ
なのになんでお別れなの
もう会えないなんてやだよ
もう困らせたりしないから置いていかないでよ
１人にしないでよ
おこりんぼで淋しがりやなんだよ
そばにいてくれなきゃ
自信ないよ
会えないなんてやだよ
なにもかも投げ出してそばにいきたい

どんなに愛されてたか
最後に会ってたコト
一緒に生きてきた証
胸にしまっておかなきゃいけないんだね

仕事に行けば毎日いるのがあたりまえで
何かあれば相談して
あなたのアドバイスが嬉しくて
ムリだよ
イヤだよ

１人でいるのが怖くて
外に出ても心の底から笑えない
あなたがいなきゃ楽しくないよ
休日の過ごし方忘れちゃったよ
いつもあなたがいたから

100の言葉に出会って
自分のための涙はいけないって
でもね悲しくて悔しくて怖くて
涙が止まらなくなる

ごめんね
こんな私じゃ心配だよね
怒ってるよね
前を向かなきゃいけないのにね

ホントに最後の女になっちゃったね
私にとっても最後の男
あなたの匂い
タバコの吸い方
箸の持ち方
笑顔
あったかい体
いっぱい愛してくれた
あなたの温もりまだ残ってるのに

ごめんね
早くあなたの身体の変化に気づいてあげてれば
お酒も飲ませなかった
遅くまでのメールもさせなかった
私がとどめをさしちゃったのかも
いつも自分のコトばっかりで
優しいあなたに甘えてた

私の弱さ1番知ってるのに
私のコト守るよって言ってたのに
抜け殻だよ
会いたい…




【女性、４０代 】

2015.2.12

ゆうさんと出逢って7年、ホントに
ホントにありがとう。
国内外を飛び回りながら、私の為に
時間を作ってくれましたね。
四季折々の風景に触れたり、由緒ある地を
訪ねたり、美味しい物をお腹いっぱい
食べたりの楽しい日々でした。
最後の半年は、毎日の定期便電話や
メールは途切れ途切れになり、見舞いや
看病も出来ず、ただひたすら回復を
願っていました。
早すぎた現実にさぞや無念でしょう。
私も、寂しくて、切なくて、哀しい毎日を
どうにか過ごしています。声を聞きたい。
甘えたい。あなたからのプレゼントや
一緒に行った地名等が出てくると、
胸がざわざわします。

お通夜の日の斎場に入りきれない程の
弔問客に、あなたの駆け抜けた人生と
人望の厚さにあっぱれと心の中で
叫びましたよ。


まだまだメソメソすると思いますが、
近くにいてね。




【女性、５０代 】

2015.2.11

もう1年が過ぎたよ。1年なんてあっという間だった。
この1年間とりあえず、私がんばったよ？
約束通り勉強がんばって成績あげたし
進学先も第一志望合格した！！
一緒にいたらたぶん、くそがきの癖にがんばったなー！って
頭撫でてくれると思うので…てか、そう思っておくね笑

あのね
記念日1日ちがいのけんとくんの
大切なお友達カップルの記念日
心の底からおめでとう。がまだ言えてない

けんとくんの元カノがお墓に行ったってきいて
ちょっと嫌だっておもう。ちょっとてのわ嘘です。
とても嫌だった。

恋愛もずっとしたくなくて
避け続けて。男の人との関わり方わからなくなった。

笑

ほんと自分が情けないです。
死にたい。会いたいともたくさん思ったんだ。

だからね、死にたくないそう思えるまで生きてみようと思う。
生きる意味がわからなくなったから
生きる意味がわかるまで生き続けるね。

でわでわ、言いたいこともっとあるんだけど
なんかきりないからさ。
ゆきのがそっちに行った時にお話するね。

そっち行く頃にわきっとくそがきじゃないからね
世界で1番けんとくんを愛してる。これからもずっと

笑顔で会えることを期待してるね。

またね。




【女性、１０代 】

2015.2.10

病気が発覚し、５年越しの念願のディズニーランドの前日が
手術に。
手術が成功して、早ければ１か月で退院できると思っていたから、
楽しみは延期だねーなんて話していたとき
「本当はディズニーランドでプロポーズするつもりだった」
そう言ったあなたの顔と声が、ずっと頭から離れません。
もう今年は入籍するつもりだったけれど、プロポーズは
されたいって言ったこと、ちゃんと覚えててくれて嬉しかった。
誕生日プレゼントでさえも当日まで隠せずに渡してしまう
あなたが、周りとも打ち合わせてサプライズしようと
してくれていたこと、本当に驚いたと同時に、
結局言っちゃうの⁉︎ってその時は笑ってた。
延期した予定では、ちょーど今頃ディズニー行ってたはずだよね。
そんな今は、もうすぐ四十九日です。
手術を終え、歩く練習まで始めたのに、まさかそこから
こんな結末が待っているなんて…。

いろいろあったよね。
昼ドラか！って思うくらいいろいろあって、５年過ぎてやっと
落ち着いて、これからだったのに。
辛かったね。苦しかったね。
それでも頑張る姿を見ていたから、こんなこと言うのは
心苦しいし申し訳ないけれど…でも
なんで置いてくんだばーか。
こんなにもあなたしかいないわたし。それをわたし以上に思って
いたあなた。わかってるなら、置いていかないでよ。。。
病院から、最後まであなたが電話やメールをくれてたのがわたし
だけなのも知ってる。
今になって、わたしが思っていた以上にわたしのこと大事に
想っていてくれたこともわかった。
「これからだから。しおりと過ごすことが残ってるから
早く帰らなきゃ」
何度も読み返してしまうよ。

途中、一回生死彷徨うくらいの再手術をしたとき、生きててくれ
さえすれば何でもすると思った。どうなっても側にいると思った。
そこを乗り越えてまた話せるようになったとき、あなたがいれば、
幸せだと思った。怖いものなんてないと思った。
今となっては…確かにどうなっても側にいたね。呼吸がゼロに
なる瞬間も、手を握ってたよ。
それを思えば、本当に最後の最期まで、側にいさせてくれて
ありがとう。選んでくれてありがとう。
わたしは、あなたの最後の人になったね。
あなたのお父さんお母さんお姉さんも、結局入籍できなかった
わたしを、家族として扱ってくれました。
手術の付き添いから始まり、あなたがそらへ旅立ったあの瞬間も、
そして告別式でさえも、遺族として一緒にいさせてくれました。
いつも話してくれていたけど、本当に素敵なご家族だね。
やっぱりあなたと、そしてあなたの家族と、わたしも
本当の家族になりたかったな。

今は、１日１日を過ごしています。
先のことを考えると嫌になるから。
愛息子…愛犬くぅも、元気にしてるよ。わたしひとりでは、
パパの愛情の分まではなかなか与えられてないかもしれない
けれど、わたしたちの子どもだと思って、これからもわたしが
守っていくからね。
あーあ。子どもの名前まで決めてたのにねー…今年入籍して
披露宴やって、子どもできる予定だったのにねー…悔しいね。

もうすでに周りには、あなたは幸せにならなきゃって言ってくる
人もいる。
わたしだって大人だから、わたしを心配しての発言だって
わかっているし、言わんとすることの意味もわかる。だけど
早すぎるよね。ふざけんじゃねーよ！って思ってしまうよ。
彼もそれを望んでるよなんてありきたりなセリフも言われるけど、
やすくんはそんなタイプじゃないってわたし知ってるし。笑
クリスマスイヴなんて誰も忘れられないような日に逝って
しまうくらい、寂しがり屋でワガママなあなただもんね。笑

これから先のことなんてわからない。こうなってしまった以上、
一生あなただけ！とは言えないのかもしれない。でも、やっぱり
ひとりのままだったとしたら、それもそれ！
わたしは、わたしのままに生きます。
どうなったとしても、忘れることなんてできないし。
ただ、今はやっぱり言いたいな。今のわたしにはあなただけ。
わたしは最後まで一緒にいたんだから、あなたもちゃんと
わたしを待っててね！！
きっとあなたもわたしのように、今でも側にいてくれると
信じて。。。
また一緒に笑いたい。
大好きだよ、やすくん。

しおり




【女性、３０代 】

2015.2.5

あなたが居なくなることを想像した事はあったけど、こんなに
急だとは思いませんでした。

あなたが本当に苦しかった事は知ってるから、今は少しでも
幸せで、あったかくて、自由で居てくれたら嬉しいな。

受け取れたものは、全部大切にするよ。物も言葉も思い出も、
あなたがくれた全てが私の宝物です。あなたが居てくれたから、
私は私になれたよ。

昔した約束と、最後にした約束も、全部果たしてヨボヨボの
おばあちゃんになってからお土産持ってくから、その時はまた
沢山話をしよう。

今はおやすみなさい。最後まで言えなかったけど、
大好きじゃないよ、愛してます。またね。




【女性、２０代 】

2015.1.29

孝さんへ｡｡｡貴方が居なくなってしまって、やがて三ヶ月経ち
ますね。毎日のメールに、電話が無くなり抜け殻みたいな毎日も、
日々の生活に追われて泣かない日が少し｡｡｡でも、一人になり、
夜の静寂が、寂しくて、貴方が恋しくて｡｡｡また泣いてしまいます。
夢でまた孝さんに逢えるかな｡｡｡ギュッと抱きしめて欲しい。｡
おっきな、温かい左手に私の右手を包んで欲しい。｡
あの頃みたいに、大好きだよって｡｡kissして欲しい｡｡逢いたい｡｡
大好きです




【４０代 】

2015.1.28

直樹さま

もう直ぐ、君の命日だね。今日、お墓参りに行って来たよ。
そんな事を言わなくても君はわかっているのかな❔

直樹が急逝した日は、朝から強く冷たい風が吹いていました。
あれから、四年が経ちました…

直樹の死を受け入れる事が出来ずに、毎日胸が張り裂けるような
日々を送りました。
直樹に逢いたいと思っても、行く場所は君が眠っているだろう
お墓だけでした。
直樹、君がいない…  もう、どんなに探しても直樹に逢えないん
だね。どんなに寂しくても、直樹に逢えないんだね。

体調が優れなかったであろう君は、10年一緒にいるよ、
ずっと君を守るって言っていたけど、1年も経たずにどこかに
行ってしまったね。全く、嘘つきなんだから。

直樹のいない毎日が当たり前になってしまった今は、
私の気持ちも落ち着いてきました。
同時に、自分自身の人生をどう過ごしていこうかと、
思うようになりました。

直樹、君は私の事をずっと守るって言っていながら、
途中リタイアしてしまったのだから、
私が幸せになるように見守っていてよ。
そのくらいしないと、バチが当たるわよ。
また、お墓参りに行くから、直樹もしっかりやってよね。

直樹、直樹…返事くらいしなさいよ （涙）




【女性、５０代 】

2015.1.18

1月5日
彼女は逝っちゃった！
バイバイもしないで！
くも膜下出血で。
悲しすぎて、信じられなくて！
去年末、28日、朝ごはんを作ってくれ
一緒に食べて、ひと休みしてる時
突然倒れました。
救急車を呼びICUに。
家族しか入れない病室。

救急車でのそれが生きてる
彼女との最期になってしまいました。
頑張れって
何回も何回も、
天に、神様に祈り、
彼女の事で頭がいっぱいに。
でも
逝ってしまいました。

祈りは届かず、
なんで、彼女が？
まだ35だよ。

幸せに出来なかったこと。
幸せになりたがってたこと。
自分の事でストレスを
与えたこと。

毎日LINEし、
毎週、楽しいとこ見つけ
出かけたり、映画みたり、ランドに
行ったり！
ずっとずっと続くものと
思ってた！多分彼女も！
もっともっと、先には
楽しいこと、もっと二人で
出来たことあったのに！
後悔ばかりが、
頭をよぎり辛すぎます。

なんの目的も無くなったけど
自分は生きていかないと。
身の回りの物が
みな彼女との思い出ばかり。

相談や話を聞いてくれる
人もいないので
ここに載せました。




【男性、５０代 】

2015.1.18

ゆうすけ元気かな？昨年の3月にあなたが亡くなってから、
年が明けました。時間が過ぎるのは、早いですね。

昨年の今日、デートしようなんて約束した日だったけど
仕事の都合で会うことができなかったね。

喧嘩もしたし、いろんなことが思い出されてしまって、
あなたが生きていたら、今日デートしてたかな？

この間、ゆうすけの好きな海に行って
お花を置いてきました。
本当は、ちゃんとお墓に行けたら良いんだけど、ごめんね。

ゆうすけは、今どこにいるのかな？
私のそばに居てくれるかな？

ゆうすけ、私も少しずつだけど一歩踏み出せそうです。
私がいけない事をしたら、心の中で叱ってくださいね。
いつまでも、私のそばを離れないでね。




【女性、４０代 】

2015.1.5

いよいよ今年もあと数日となりました、仕事が
きつくなる職業だから、へとへと、君が生きていて
その可愛い笑顔みたら疲れも吹っ飛ぶだろうにね、
来年２月でもう３年、あの日、突然この世から消えて

実は昨日も夜ひとり泣いてたよ，千の風になってを
聴いているとどうしても君が愛しくて、切なくて
女々しい男になって、すまないね、、愛してるんだよ
今でも抱きしめて思い切りキスしたいんだ、いいだろ
こんなに惚れさせておいて、かってに一人でいっちまって
でも、鬱になってから、自分も君に変な遠慮したから
寂しくさせていたのだから、、すまなかったね

もっともっと愛してあげたかった、こんな自分でも
愛しあった時間も長かったけど、終わりがこんなにも
早くきてしまうなんて、、、けいちゃん、けいちゃん
来世というものがあるのなら、今度こそ最後の最後まで
君を愛して、そばにいてあげたいよ、じゃあね、来年
また手紙書きます、無事に年末年始終われるよう見守っててね




【男性、５０代 】

2014.12.27

はるくん 今どこにいるの…
今日は結婚記念日になるはずだった日。
どうしても二人の名前の入ったあの指輪をつけたくて、
右手にしてるけど大きすぎるんだ。

あなたの妻になりたかった。
家族になりたかった。
二人で支え合って幸せになろうって約束したのに…
二人同じ気持ちでいたのに…

いつも迎えに来てくれた場所であなたの車を探してしまう。
メールの着信音が鳴ると、ふと期待してしまう。
その度に胸が苦しくなるよ。

周りの人たちは、みんな私を心配して温かく接してくれる。
早く元気にならなきゃ、前を向かなきゃって思うけど、
何をしていてもはるくんのことばかり考えてしまう。
さすがの私も、ダメージが大きすぎて立ち直る自信がないよ…

はるくん、側にいるんでしょう？
何か言って…私に分かるように…




【女性、３０代 】

2014.12.24

君の涙は2回しか見たことがないよ。
1回目は足の骨を折って今まで人に頼ることが少なかった君が
周りの人の助けに嬉し泣きしたとき。
そして2回目は最後に会った時の帰り際。
どうして泣いたの?
ごめんごめん…ってつぶやきながら私の胸で泣いていた君。
私はどうしたらいいのかわからなくてただただ抱きしめていた。

そして、君は突然いなくなった。
事故だった。
ほぼ毎晩電話していた私たち、君から早めの電話が
かかってきたのでどうしたんだろうと思ったら
知らない人の声がきこえた。
そこからはもうおぼえてない。

もう半年以上たつよね。
もうそろそろ泣き止むね。
でも教えてほしい君の涙はなんだったの。




【女性、１０代 】

Kちゃん。今何処にいるの？
貴方が逝って一日半が経ちました。

３日の夜に電話で、【最高の女だよ】って言ってくれたね。
部屋でハグして、キスして、【好きだよ】って言ってくれた
Kちゃん。次の日に私をおいて突然、逝ってしまうなんて
出逢って９か月。お付き合いしてから、たった７か月と
１５日でお別れになるなんて・・・
【俺が墓の中に入るまで、傍に居てくれ】って言ってた。
【俺の最後の女】だって言ってくれた。

Kちゃん。逢いたいよ…もう一度、キスしてよ…
【大好きだよ】って言って、強く抱き締めてよ…
Kちゃん。私どうすれば良い？どうしたら立ち直れる？
身体を半分に引き裂かれた様で、心が痛くて…
昨夜から食べれないし、眠れない。涙ばかり溢れて…
もう二度と携帯電話も鳴らない。話も出来ない。
貴方の声、大好きだった！逢えない。キスも出来ない。
抱き締めても貰えない。貴方の匂い、大好きだった。

男気が有って、色気が有って、最高にカッコ良かった。
Kちゃん。もう二度とあの笑顔が見られないなんて…
Kちゃんの匂いが恋しいよ。Kちゃんの身体が恋しいよ。
心が痛くて、壊れそうだよ。
私もkちゃんが【最後の男なんだよ】
これから先、私が死ぬまでずーと傍に居て欲しい。

初めて一目惚れした男。初めて私の命を投げ出しても
構わないから、守りたいと思った男。
神様って残酷だね、こんな風に二人を引き裂くなんて…
二日、三日、四日と日にちが過ぎて行く程に
哀しみが増して行くんだよね。私に乗り越えられるかな？
【もう終わる様な言い方するなよ！まだ、先は長いんだぜ】
ってこの前言ってたよね？でも、終わっちゃったじゃない？
こんなに早く、一年も経ってないよ！

苦しいよ…切ないよ…
今でも私、Kちゃんの電話待ってんだよ。
【お早う】って声が聴きたくて…
今でも私、kちゃんのメール待ってんだよ。
【好きだよ】って言って欲しくて…
Kちゃん。Kちゃん。Kちゃん。Kちゃん。Kちゃん。
今、何処に居るの？淋しいよ…恋しいよ…

私を【エロい婆ちゃんにしてやるよ】って言ってたけど
Kちゃんの逝った歳を超えて、お婆ちゃんになった私が
あの世に逝った時分かるかな？前に冗談で言ってたじゃない？
【俺が先に逝って、お前を三途の川まで迎えに行くよ。
一緒に行こうぜって、手を差し伸べるから。この世で
一緒になれなかったら、あの世で一緒になろうぜ】って…
その時が来たら、迎えに来てよ。手を差し伸べてよ。

抱き締めてキスしてね。今でも変わらず大・大・大好きな
Kちゃん。私の全てだったKちゃん。忘れないよ…
少しの間、私がそっちに逝くまで待っててね。
Kちゃん。たまには逢いに出て来てよね。淋しいよ…




【女性、５０代 】

今日であなたが亡くなって10年たったね。
この10年、1日も忘れた事はなかったよ。
心の中でずっと生きてるってこーゆー事なんやね。

10年前の自分は、本当に辛くて苦しくて前に進む気力もなくて、
いつ死んでもいいやって思いよったけ落ちぶれた生活しよったね。
幽霊でもいいから会いたいと思って夜ふらふら歩きまわりよった。

今思ったら危ないし怖いのにあの時はそんな事思う余裕もなかった。
精神的に不安定な時期が何年か続いたけど、それも乗り越えて
今はめっちゃ元気になったよ！ちゃんと見てくれとる？

あなたのお陰で生きる事、死ぬ事、恋人の死の痛みがよく分かった。
ちゃんと生きようって思えた。10年前の自分は今の自分になるとか
想像もしてなかったけどね。本当ここまでよく頑張った！
自分で褒めてあげたいくらい！やけ、うちは自分の運命がくるまで
ちゃんと生きるからね？後悔のないように。

そしたら天国行った時会って褒めてくれるかな？頑張ったね！って。
うちはそう信じて生きぬくからね！それまで元気で待ってろよ！




【女性、２０代 】

今日で宥がいなくなってから1年が経ちますね。
先週は1周忌の法事でたくさんの人が集まってくれたね。
そしてみんないっぱい泣いてくれたね。

もう1年も経つのに,宥がいなくなる瞬間の事が頭から離れません。
苦しかったよね？

今は天国での生活に慣れましたか？
毎日うちの事見守ってくれてる？

まだまだ話したい事もいっぱいあったし,まだ行きたいねって
話してた所もいっぱい残ってるよ…

うちがそっちに行くまでまだ先の事だと思うけど,それまで
優しく見守ってて下さい!!

あと4日したら付き合って4年になってたし,もう結婚して
下手したら子供もいたかもしんないね!!

これ以上書くと泣きそうになるのでこの辺にしときます。

ホントに大好きだったよ!!




【 】

二年です。大ちゃんがいないこの世にも慣れてきました。
仕事に一生懸命になっているとあなたの事忘れてます。
友達とご飯食べてお喋りしていたらあなたの事忘れています。

二年前はこんな日が来るとは思わなかった。
涙が流れない日はなかった。

あなたがいつもチラついて辛くて辛くて切なくて。
やっぱり私は強いんだね。
大ちゃんよりも強いんだね。
だからあなたが先に逝き、私が残った。

あの頃は私達に与えられた天罰だと思ってた。。
私たちに当然の罰だと受け止めた。あなたが死をもって
償い、私が一生辛さを背負って生きていく運命なのだと
納得させていた。 
・・・たぶん、そう思う事であなたや家族に対する自責
の念から逃れる事は出来なかった。

今はもうあの頃の感情も和らいだ。

でも、命日が近づくと思い出す。
走馬燈のように現実を突き付けられる。
 
そしてまた、このページにきました。




【女性、５０代】

お久しぶりです。

さよならして、もう１６年も経っちゃいましたが・・・。


最近になり、あなたの事がどうしても気になり始め・・・


いてもたってもいられなくなり、人に頼んで１か月弱・・


亡くなっていたなんて・・・。


８年前に、４２歳という若さで・・・。


何をそんなに悩んでいたの？


そんなに悩むことがあったなら、仕事なんかやめちゃえば


良かったじゃん。


責任感強かったもんね。


もし、あの１６年前に、ゆきちゃんのプロポーズを


受けていたら、ゆきちゃんは亡くなることはなかったのかな。


少しの異変にも気づいてあげられていたかもしないのに・・。



周りにそういう人はいなかったのかな・・・。


今日、知らせを聞いて、


「ああ、知らせたかったのかな・・」って思いました。


探してもらってるとき、会えたら、色んな話しようって


勝手に妄想したりしてたのに、、、


こんな結果が耳に入ってくるなんて・・・


辛かったね。苦しかったね。可哀想に・・・。


力になれなくて本当にごめんね。


いつか、あなたの故郷に行って、お墓参りさせてください。


たくさんの楽しい思い出ありがとう。


私もいつか旅立ったら、会おうね。てか、会ってね。


それまで待っていてね。


ゆきちゃん、大好きだよ。これからもずうっと。




【女性、３０代】

裕介久しぶり元気にしてますか？

先週、あなたの３回忌に行って来たよ。
久しぶりに会うあなたのご家族はみなさん元気に過ごされていて
それを見て少し安心しました。

それに、2年会わない間にあなたにとって姪っ子甥っ子達が
かなり大きくなっていた事に驚きました。

早いものであなたがこの世から突然旅立ってからもう丸2年に
なるのが今でも信じられません。
今でも、裕介の事だからひょっこりどこからか「今帰ったよ」っ
て私の前に現れる様な気がしてたまりません。

でも、あなたの３回忌をして裕介のご家族とあなたの友人と
食事をしていると、「あぁ、やっぱりあなたはもうこの世には
いないんだ」と再確認させられます。

そう再確認させられると、とても悲しい事だけど・・・
でも、あなたを亡くした直後に比べるとほんの少し、本当に
ほんの少しだけど悲しみは和らいだと思います。

だって、少しでも前を向いて歩いて行かないとあなたがいつまで
たってもちゃんと天国で安らかに過ごせないと思うから・・・

だから、この3回忌を最後にあなたの実家に行くのもうやめます
とご家族の方にもそう伝えたよ。
でないと、あなたのご家族にも悪いから・・・

このまま、ずるずる行くよりもどこかで区切りをつけないとね
・・・

でも、私はあなたの事を絶対に忘れないよ。裕介と出会って
付き合うようになってからの時間は私にとってとても幸せな
時間だったから・・・

裕介との幸せな時間を胸の中にしまいながら、裕介の分まで
前を向いて生きていくから、天国から応援してね。

それと、私がどうしても前に進めない程の悲しみに暮れて
しまったらその時は夢でもいいから私を励ましに来てね。


裕介これからも何かと心配をかけるかもしれないけど
天国から私の事を見守って応援してね。

そして、次会えた時には私の事力一杯抱きしめて
「よく頑張ったね」って言って私の事を褒めてよね。




【女性、２０代】

遥元気にしてる?
俺は前と変わらずのんびりしてます。
もう遥がいなくなってから1年2ヶ月が経とうとしてるけど
まだ俺は遥のことを1日たりとも忘れたことはありません。
会いたい。そう思って毎日過ごしてるよ。
情けないよね笑 男なのにクヨクヨしてるって。
毎日遥と話したことだったり一緒に聴いた音楽だったり
一緒に見た花火だったり、一緒にいることのできた時間は
あまりにも短すぎたけど、凄く楽しかった。
この前修学旅行があって、遥に似合いそうなブレスレット
を買ってきました。一ヶ月記念に貰ったお返しがまだできて
ないからそのお返しだよ。気に入ってくれると嬉しいです。
今度の休みの日に持っていきます。楽しみに待っててください。




【男性、１０代】

あれから２年と８か月たちましたね
残酷な程のけいちゃんの痛ましい最後に
滝のような涙と身をもがれたような苦しみ
激しい慟哭、たとえようもない喪失感、、、
いつまでも抜け出られない暗く長いトンネル
幸せだった頃の思い出ばかりに酒とともに
涙と深い悲しみにひたるしかなかった、、
このサイトに君への思いを吐露する日々でした
I先生のスピリチュアルな本を藁をもつかむ思いで
読み続ける毎日と仕事に明け暮れる日常
でもやはりもう君とは永遠に再会できない
そうなにか大きな存在に諭されている気がします
寂しい、認めたくない、必ずまた会える、、でもね
このまま現実の中で君を想いながら生きていく
心の中に大きな大きな虚空をかかえながら、、

今は抜け出したい、もう限界、耐えられない
でも君が不憫，かわいそうそう思うとね
でも、こうして自分が悲しむだけ君が悲しんで
自分を責めれば責めるほど君も自らを責めてる
そう考えれば、自分が立ち直るべきなんだね

このサイト並びに中原さんに感謝の意を表して
今回はお手紙おわりますよ、けいちゃん
愛してますよ、またね




【男性、５０代】

２１歳で出逢って３５年、毎日、楽しかったね

脳梗塞で倒れて、リハビリ「頑張る」って…
辛かったね。頑張ったね。

「頑張ったけど戻らないや」ってポツンと言ったね
どんなでも良かったんだよ、クニが居てさえくれれば…

又、明日電話するからね…　それが最後の言葉
２カ月も毎日電話待ってたよ　知らなくて…

遠距離の時、俺の代わりと言って贈ってくれた　ぬいぐるみ
が毎朝、ぴったりと離れずに胸に抱かれていることが
不思議で不思議で…

クニが居なければ生きて行けないと言っていた私は
５年たっても、生きてる

思い出したの、遠く離れていた時に、
電話でいつも言ってくれていた言葉

「逢いたいよ」『逢いたいなア』

「淋しいのに、クニ居ないよ」
『居るよ、見えなくてもいつも傍にいるんだよ』

もう、３０年も前に言ってたけど
もしかしたら、未来を知ってた？

クニは見えないけど、傍にいてくれてるってわかるから
生きています。

いつか、この寿命が終わる時、こんなに嬉しそうに喜んで
棺に入っているおばあさんは居ないんじゃないかナって思うの、
だって、またクニに逢えるんだよ！

それまでは、見えなくて時々泣くけど、
いつも傍に居てね！クニ




【女性、６０代〜 】

たっくん、元気にしてる？
たっくんが居なくなってから５年と半年。
今でもあなたを忘れてなんかいないよ。
逢いたくて逢いたくて心がちぎれそうなときがあります。
それでも、生きていくのはあなたを忘れずに居る私がここに
居るから。
あなたを忘れたくないから。
たまにでいいよ。夢でいいよ。
逢いに来てよ。
今でも、大好きだよ。


逢いたいよ。




【女性、３０代 】

ちいちゃん。
久しぶり。何してますか？
ちいちゃんが　突然いなくなってから
　ずいぶん時がたつけれど。
　大事にしてくれる人と結婚もした。
　子供もずいぶん大きくなったね。

でも　ちいちゃんの事を忘れた事はないよ。
　どんなに泣いても
　　どんなにお酒飲んでも
　どんなに悔やんでも
　ちいちゃんは帰ってこないんだもの。

私はね。
死ぬことは全然怖くない。
だって　ちいちゃんにやっと会える時なんだもの。
　自殺未遂も何度もした。

でも　死ねなかったのは
　死にたくないのに死んじゃったちいちゃんが
　　ゼッタイ私にそんなこと望んでないってこと。
　そして　最後まで精一杯生きたちいちゃんと
　自殺した私が同じ場所に行けなくて
　　会えなかったら　本末転倒でしょ（笑）

だからね。
一生懸命、泣きながら
　思い出しながら　歯を食いしばって
　　　生きてきたの。
　やっと人生　折り返し地点にきたかな？

　もうあとどれくらい寿命があるかわかんないけれど
　少しでも誰かの、
　　何かの役に立てるとこを
　　　一つでも多くして
　胸をはって　ちいちゃんに会えるように
　　よく頑張ったね、見てたよ。
　　いつも側にいたよって　
　　　　抱きしめてもらえるように。

　やっぱりオレが最後に大好きだった
　　愛してた女だけあるって
　　そして　これからは　ずっと一緒やでって
　　　抱きしめてもらえるように。

　　だから見ててね。
　　私、もう少しガンバル。

　　だから　そばで見ててね。
　　　大好きだよ、ちいちゃん。




【女性、４０代 】

今日で5年がたったね。
早かったなぁ。

今年は一周忌ぶりに、あなたの眠る地へ行きます。
あなたの眠る、好きだった地へ命日に行くことが、5年たった
今の自分にできる供養の仕方かなと、思うんだ。

今年も晴れました。
笑顔が似合う、あなたらしい綺麗な秋晴れ。
空から見ていてくれてますか?
誇れる5年じゃないけど、精一杯生きてきました。

好きな人は、できません。

時間がもう少し必要なのかも…。
もう少しだけ、ひろくんの彼女でいさせて下さい。




【女性、３０代 】

飛斗が天国に逝っちゃってからもう3週間ぐらいかな・・・？
いつも飛斗がうちの傍にいてくれてるって感じてるよ！
ペアリング一緒に買えに行けなかったけどあのペアリングは
飛斗が選んでくれて天国から贈ってくれたんだよね？(///▽///)

うちはそう信じてるよ！飛斗が迎えに来てくれるって！
また生まれ変わって飛斗と出逢えるって！その時は絶対、
結婚もデートもペアリングも一緒にしようね！♡
その日が来るまでうちは一生、飛斗だけを待ってます！
うちの彼氏とダーリンは飛斗だけだよ！
うち飛斗じゃないと嫌だよ！絶対！
ずっとずっと一生うちは飛斗を愛してます！

飛斗！うちとの一生の約束だよ！！




【女性、２０代 】

じじがいなくなって…4ヶ月たちました…。
色々考えてしまう…
この前もひとりで大泣きしちゃったょ…
会いたいなぁ…会いたいょ…
会話もできない…体にも触れられない…
寂しい…

なんでこんなことに…って思ってしまう…
私は何をしてたんだろう…って
私は、最低だなぁ…
ごめんね…


今、何か叶うことがあるなら…
じじに会いたい…
こんな私はわがままなのかな…




【女性、３０代 】

たけ
久しぶりにお手紙します。

たけのいないこの世界で
笑っていくのは難しい・・
泣くことは　ずいぶん減ったけれど
なくなることはないみたい・・

たけはこんな私のせいで安らげてないかな

空から見ててくれると信じながら
何とか笑ってみるけど
本当は全然笑えてないのを
知ってるかな

たけ
やっぱり連れて行ってほしかったの
一緒に居なきゃお腹が痛くなるほど笑えない

たけのために強くなりたかった
たけのために優しくなりたかった
たけのために頑張りたかった
たけのために生きたかった

たけがいないこの世界は
今の私には辛すぎるよ

強くもなれず優しくなれず
頑張れず生きる気力もない

それなのに
健康そのもので
それなのに
やらなきゃいけないことばかりで

たけの元に
連れてってくれそうにない

もう二年経った
あの悪夢の夏日から
二年・・

でも私の心の奥はまだあの日のまま
癒えることのない
いろんな言葉に傷ついたままの私

もがくのに抜けきれない
たけのいない闇
たけだけが光だった
強さの素だった

頑張れって背中は押すのに
強さの素をくれないから
私はすり減ってくだけの今

早く連れ出して
早く抱き締めて
早く・・・

あとどのくらい頑張ればいいかな
おしえて・・


弱くてごめん
いまだに心配かけてごめん
許してね　たけ




【女性、４０代 】

おーい！元気にしてる？
ひいおばあちゃんと元気にしているのかな？
コッチは相変わらず、みんな元気にしてるよ。

もう５か月以上経つんだね。重たい話は嫌だから、
いつものウチで話すよ。

アンタのことだから今頃あの日以上に後悔してると思う。
けどね、もう自分をそんなに責めないで。
確かに、今でも泣きたくなったり辛くなったりはするよ。

でもね、アンタが死んでもね愛せるほどアンタを大切だ思ってる。
そんな人に中一から出会うって本当に幸せ者だよ。
ありがとう。

今の胸の苦しみはアンタといて幸せだった証拠。
十分アンタから幸せをもらっているよ。
アンタは生きる意味があったんだよ。

アンタのことは一生忘れない。絶対に。
次会うときは旦那になってよ。ずっと待ってるから。




【女性、１０代 】

あなたに出会い
愛し合えた人生は
とても幸せです。
私は幸せです。
そういう自分自身を
好きになれました。

形として亡くなりましたが
あなたの心は
私の中に居るので
さみしくはありません。

あなたのこの世での最後を
ともに過ごすことができたこと。
とても有難いことであり
私の誇りです。

あなたがその場に
私を選んだのだと
実感しました。

さみしくはありませんが、
あなたが亡くなった かなしみ は
一生なくならないでしょう。
だから
私はこれからの生を
その かなしみ と、共に生きます。
それは負のことではありません。

その かなしみ を抱きながらも
亡くなったあなたに誓ったこと
私がたてた目標や
私の希望
それらを果たし、成すため
私は前に進みます。

振り返ることは
あなたの為にも
私の為にも
もうしません。

だから
心配しないでください。

私はあなたに出会い
あなたのこの世の最後を
共にいることができて
幸せです。

あなたは
私を強いといいました。
確かに私は強いと実感しています。
あなたが心に居るので
さらに強くなりました。

ありがとう。

Mより




【女性、３０代 】

私は一足先にあなたの生きたくてもいきられなかった45才を
一人で迎えたよ。
「ばばあが何、誕生日なんて言ってるんだ！」なんて悪態
言いつつ誕生日はいつも2人で過ごしたね。

今年はどこに旅行しようかって考えてる矢先に、あなたは
帰らぬ人に・・。何度、後を追うか考えたんだろう。

やっと周りの景色に色がついて見えるようになったよ。
でも、無性に会いたくなる。無意識にあなたの姿を探している。

この世の果てで会えるなら、私はどこまででもあなたを探しに
行く。単調な毎日の1つの楽しみ。もしかしたら明日、ううん、
1週間後、1年後、いつかわからないけど「ただいま〜」って
また私の所に帰ってきてくれるんじゃないかと思っている。

明日はあなたの45回目の誕生日。
甘いもの好きなあなたのためにケーキを買ってお祝いしようね！
「Fちゃん！45才お誕生日、おめでとう！」




【 】

　お盆が来たよ。あなたも家に帰ってるかな…
　あなたは家が大好きだったから きっと来てるよね    
もうすぐ10年だよ  お盆が終わったら 私の誕生日が来て  
お父さんの命日が来て…お正月が来たらつぎはあなたの命日

　10年、流されるように、でも必死に生きてる私だよ(笑)    
見ててくれてると嬉しい。
　お盆の最終日  あなたが近くにいればいいなぁって思って  
久しぶりに手紙書いてみたよ

　　“空から見ててね”

いつも頼りにしてます(笑)




【女性、４０代】

まさひろ、私は大丈夫よ
私の事は心配しなくて大丈夫だから

まさひろは本当に愛する人と幸せになってね

ほら、笑って
あなたは自分に自信がなかったみたいだけど


外身も中身も素晴らしい人よ
だから、こんなに早く神様からお迎えをもらったんだもの

現世でもそうだった
まさひろの周りは素晴らしい人がたくさん居たでしょう?


そんな風に今の世界でも
周りに目を向けたなら
たくさんのいい人に囲まれて生活を送っているはずよ(*^^*)


私じゃない誰かを好きになって
幸せになるの
永遠を掴むの



悔しいけど、
悲しいけど、
虚しいけど、


私はっていうとね

永遠にまさひろを一番に愛してる


永遠の片思いになっちゃうけど

それだけは、わかっていてね(*^^*)




【 】

のり
メッセージをありがとう。
天国で私の両親に会ったのですね？
昨日、貴方のお母様が遺品の中にあった貴方からの
メッセージを送って下さった夢を見ました。

その夢に、私の両親もいました。
なかなか夢に出てこない両親が、貴方からのメッセージ
を読んでいる私の傍らにいました。
私の一番聞きたかった言葉をありがとう。
生きているうちに聞きたかったけど・・・。

貴方の死を受け止められなくて、この二か月余り泣いて
ばかりいました。
後悔ばかりしていました。

貴方の最後の姿を見ていないから、今でもまだ帰って
来てくれると思っている私がいます。

お母様が、そんな私を気遣って開眼供養に呼んで下さいました。
お寺で、故人との関係は？と聞かれても、私は「友人」
としか答えられませんでした。
でも、お母様は察して下さって、とても大事にして下さいます。

お盆は母の初盆供養で田舎に帰らなければならないので
貴方の初盆供養にはいかれないけれど、お盆前の日曜日に
貴方の実家に行くから待っててね。

お母様がお昼を用意して待っていて下さるのよ。
私はケーキを持って行くつもり。
貴方のお父様のお誕生日ケーキ。
お父様とお母様と、おばあ様と四人でお祝いしますね。
貴方も帰って来て5人でお祝いしましょ。
待ってるね。




【女性、５０代】

としっち、元気にしてますか??
むこうで幸せに暮らしてますか??
たまには私にも顔見せてほしいなぁ。

私はね、今でもとしっちと一緒に働いてた
会社で頑張ってるよ。
あれからいろんな人に出会った。
たくさん笑えるようにもなった。
でも誰といても何をしててもなんか虚しいの。。。
全部あなたと笑ったり、いろんなとこに行ったり、
したりしたいことだから。

もっと芯の強い人間だったらなぁ
周りのことがすごく羨ましくなって
なんで、なんでとしっちじゃなきゃいけなかったの??
ってずっと考えちゃう…
周りは周り、私は私って割り切ればいいのかなぁ。
そんなのできないよ。。。
私だってとしっちと幸せになりたかったんだから!!!
今だって。。。

まだまだ弱くてごめんね。
お空から私のこと見ててね。




【女性、２０代】

明日で貴方が逝ってしまってから
10年が経ちます。
早いものですね、私の方が年上になってしまいました。

最後に電話くれたとき、どうして気付いてあげられな
かったのか、この10年間悔やんでも悔やみきれず
私が見殺しにしたと、今でも思ってます。

あれから、何度か恋はしましたが、
やっぱり貴方じゃなきゃダメなようで、
上手くはいきません。

わかってたのよね？
何度も何度も、
この先なおが誰と付き合っても、
僕が一番だったらいいから、それでいいから。
っていったのは。

貴方は私に呪文をかけたまま逝ってしまったから
きっと解けることはないです。

貴方との6年間は私の一生分の幸せです。

これからもずっと、貴方を愛し続けていきます。

もし、いつか私が逝った時は必ず会って下さい。
おばあちゃんになってても、抱き締めてください。

大好きです。この先もずっと、ずっと。




【女性、４０代】

18年たっても、ふと立ち止まるとホロホロと泣いてしまう時が
あるよ。とても平凡な、暑い、夏の夕方なんかに。

会いたいような、
会いたくないような、
私はおばちゃんだしさ。

久しぶりに君の同級生達と会うよ。
彼らのFBなんかで、集まっている写真を見るたびに
「どうしてその中に君がいないのか」
って情けない考えが浮かんでしまう。
まいったね。

18年間で何人かと恋をしてきたし、その人たちと真面目に
向き合ってきたつもりだけどね、笑っちゃうくらいに
君を思い出さない時はない。
君とするはずだった日常を、
旅行、買い物、喧嘩でさえも

やっぱり会いたいや
夏の暑さの中で
今年はあの場所にいってみる
泣いてもいいよね その時だけは




【女性、３０代】

明日お墓参りに行くよ
最近は全然行ってなかったね。
でも年一回命日の頃はちゃんとあなたに会いに行く。

あなたのことを思い出すと
ちゃんと思い出すと
ううん、ちゃんとは思い出せない
思い出すように頭が働かない
上澄みだけしか浮かんでこない

夏が来るとあなたを失った時の哀しみがぶり返して
突然わーっと泣き出して
すぐに我に返って冷静になる

あなたを失った絶望の暗い底を眺め続けることが出来ない。
生き続けなくてはいけないから
辛いことを続けることは出来ない。

そして私の底なしの哀しみは
あなたにどれほど愛されていたかを気付かせてくれる
あなたの愛の深さを思い知る

本当は墓参りなんかしたくないんだよ！
悲しくて体が重いし胸が痛くなる
でもなぜか前まで来ると全部なくなっちゃう
唯一あなたに話しかけることができる場所

明日お墓参りに行くからね
今夜はたくさん涙が出る




【女性、２０代】

元気ですか？
ここへ書き込むようになってから、何か月だろうか？
イッシーが、いなくなってから、半年が過ぎました。

私は、涙もろくなったよ。それでも、わたしは、強くなった。
そう、今日思ったし、これからも強くなる。強くなりたくなく
ても強くなる。この世は修行の場だって、なんかでいってたけど
その通りかもね。でもね、人間だから、楽しみたいし、
欲も出るし、向上心だって出てきて夢だってうまれる。

まだまだ、あなたのことを、思って悲しんでたいような、
前へ進みたいような。

ときどき、無性にあなたに会いたくなる。だってさ、半年前の
ままだからさ。たぶん、一生半年前のままなんだと思う。

だから、ずっと、好きなんだ。ずっと愛してて。あなたを思って
未来を想像して、これからも、生きていくんだと思う。　

私は幸せになれるのかな？って思うけど。
幸せは自分で作らなきゃねって思うようになってきたよ。
だまって指加えてうらやましそうにしてるのはいやだ。
そんな醜い人生はいやだ。言い訳したりわがままいう時間が
あるなら、動いて、幸せをつかみに行かなきゃなって思う。

いつもいつも、そう、うまくはいかないけど、あなたが、たまに
見ててくれるだろうって、空を眺めて、勝手に想像してる。

そんな簡単に私は幸せになれないみたいだから、まあ、少しづつ、
幸せになれるように、つかみにいってみようって思ってるよ。

空から見ててね。
好きだよ、大好き。

愛してる。
幸せになるからさ。




【女性、２０代】

　ゆうすけ、お元気ですか？ゆうすいが亡くなってもう３か月が
過ぎましたね。あっという間に時間は過ぎていきますね。
あなたが、この世の中生きていたころは、サーフィンに行った話
をよくしてくれましたね。「今日はいい波だったよ」なんてよく
話してたっけ・・・。ゆうすけの大好きな季節ですね。今頃どこ
かでサーフィンに乗っているのかな？

　少しずつだけど、悲しみから立ち直ろうとしています。
ゆうすけ、私がおばあさんになってもずーっと好きでいてくれる。
その言葉信じていいですか？今でもその気持ち変わりませんか？
会いたいです。ゆうすけにあっていろいろ話したい。あなたから
くるメールを今でも待っているよ。私には見えないけど、私の
そばにいて私を見守ってください。
絶対に離れないでね。

　ゆうすけに会えるまで、がんばって自分の夢をかなえるために
がんばるね。夢がかなった時には、ゆうすけに大きな声で
「やったよ」っていうからね。ゆうすけ、またこの世に生まれた
ときは、絶対に自ら命を絶たないでね。もったいないよ。大切な
命絶対に無駄にしないでね。




【４０代】

裕介、久しぶりだね。
以前書いた時は、去年だからもう半年近く書いてなかったね。

寂しかった？
でも、私は一日だってあなたを忘れた事はなかったよ。
今の私は、以前書いた時よりあなたを思い出しては泣くという事
はずいぶん減ったけど、でもやっぱりまだ心の中はぽっかり穴が
あいたまま・・・・

やっぱり私は、頭では分かっていても心の奥底ではまだあんたの
死を認めたくないからいまだに心の中がぽっかり空いているの
かな？


私ね、裕介・・・事情の知っている人からは私は以前の様に戻って
きたという人もいるけどそれは、私がどこか無理してでもそうしな
きゃと思って行動しているからそうみえるのかもしれない・・・・


ねぇ、裕介やっぱ私あなたに会いたい。もう一度会いたいよ。

いまだに私は、あなた以上の人を好きになれないし、好きになろう
という気持ちになれない・・・
それにね、裕介が亡くなってもうすぐ3周忌になるけどあれから
ちゃんと前に進んでいるのかわからないの・・・

もしかしたら、一歩も前に進んでないのかもしれない、
いまだにあの日から時間が止まっている感じなの・・・

弱虫な私でごめんね裕介・・・・
でも、次出会う人もあなたみたいな人がいいなと思ったりしてるん
だよ・・・

だから裕介、貴方に似た魂を持った人を誰か連れてきてよ。（苦笑）


今日の所はこの辺でやめとくね。今度は3周忌の前に書くね。

じゃ、それまで裕介手紙待っててね。




【女性、２０代】

だいちゃんへ。

7月1日はあなたの56回目の誕生日でしたね。

本当は一緒にお祝いしたかった。

おめでとうって言いたかった。

あなたが突然いなくなって7ヶ月がたちました。

寂しいです。

あなたの温もりがなくなってすごく寂しい。

あ、一人暮らしやめて実家に帰ったよ。

あの部屋にはあなたとの思い出がいっぱいで。

引っ越すと決めた時、寂しかった。

まだうつ病で、仕事辞めて、仕事に行けていません。

心配かけてるかな？

たまには、こっちに来てくれてるかな？

大好きなあなたを失って、何をするのも不安になって。

もう一度言います。

今でも、あなただけを愛しています。

そちらで会うまで待っていてください。

大好きだよ。




【女性、３０代】

分からない可能性に縋って
この先何十年と生きてゆくの

結ばれるかもわからないのに
一人虚しくあなたを思ひ
この先何十年と生きてゆくの

私が人生を終えた時
分かるわね


天国であなたと私が結ばれるか

結ばれないか


あなたと私が真の運命の人であったのか


一番いい時に
一番幸せな時に

あなたと私が死別というこんな形で別れた

意味がきちんとあったのか

私がこんな大きな悲しみを抱いて生きていかなければならない

理由がきちんとあったのかが


そういずれ分かるのです

その答えを知るためにも
私は生きてゆきたいのです




【女性、１０代】

　もうすぐ２年。
あなたのいないこの世界。
　寂しい時、辛い時　
大ちゃんの声が聞こえる。
　「今日も元気にファイト」って。
毎日言ってくれたもんね。
あなたがいたから頑張れた。
あなたがいたから笑えた。
あなたがいたから・・。
　
あなたは幸せでしたか？
私と出会って幸せでしたか？
私はあなたとの７年間は最高に
幸せでした。
あなたとの想い出は私の
生きる糧となっています。

忘れないよ、大ちゃん。
有難う　大好き




【女性、５０代】

直樹、どこにいるの？なにをしているの？

君と過ごした最初で最後の夏。
サッカーのワールドカップが始まりました。
あれから四年になるんだね。

直樹は、ハードロックが好きだったから、
スポーツには興味がなかったね。
君のバンド仲間のTくんが癌で亡くなりました。
君が亡くなってから、一番君の事を気にかけてくれたのよ。

もうすぐTくんに会えるかな？
直樹は、もう一度バンドをやりたがっていたから、
Tくんに会えてバンドが出来ると良いね。

直樹、今でも毎日毎日君の事を思っているよ。
君は仏様になって、安らかに過ごしているのかな。
Tくん、直樹の事を気にかけてくれてありがとう。
Tくん、どうか安らかにお眠り下さい。
合掌




【女性、５０代】

のりっちょが事故で亡くなって、もう二週間がたちました。
亡くなる数時間前に電話でいつものように話して、いつもの
ようにまたねって言って、、それが最後の会話になるなんて。。
もう姿を見ることも、話すことも、触れる事も、デートをする
事も約束していた結婚もできないなんてまだ信じれません。
毎日毎日のりっちょの事を考えると涙がでてきます。
あの事故の目撃者も全然いなく、真相もよく分からないままで
納得がいきません。

のりっちょは、なんの為にこの世に生まれてきたの？
28年間っていう本当に短い人生、幸せだった？
でも、あたしは本当にのりっちょに出会えて良かったよ。
のりっちょからたくさんの愛情と優しさを貰いました。
今年中に親に挨拶しに行こうねって約束してたのに、
親の顔合わせが葬式なんて夢にも思っていなかった。

のりっちょと結婚して幸せになりたかったな。
可愛い可愛い子供たちと一緒に幸せな家庭作りたかったな。

のりっちょ今なにしてるの？
そばにいてくれてるかな？
毎日泣いてばかりで、心配かけてばかりでごめんね(._.)
やっぱりあたしは弱い人間だわ。
これから前みたいな生活に戻ることができるかどうかも
分からないし、不安だらけだけど自分なりにちょっとずつ
ちょっとずつ前に進めるように頑張るから
今までみたいに頑張ってね、いつも応援してるからねって
温かく見守っていてね。約束だよ。
のりっちょとは2年ちょいしか一緒にいることができなかったけど
本当に感謝してもしきれないよ。
ありがとう。これからもニコイチだからね♪
嬉しい時も悲しい時もずっと一緒だからね♪
また次の世界で待っててね！また会えること楽しみにしてるからね！

forever love...♥︎  2014.06.01




【女性、２０代】

あなたがいなくなってしまってから…
1ヶ月と3日がたちました…。

私は…あなたに何をしてあげられたのだろう…。
もっとできることあったんじゃないか…
悔やんでも悔やみきれない…。

じじ…会いたいよ…寂しいょ…声聞きたいょ…
もう、会えないし声聞きけないのもわかってる…
でも、どうしたらいいのかわからない…。

私と一緒にいて…幸せだったのかな……
いつも、怒ってばっかりでごめんね…
口が悪くてごめんね…
私は…じじと一緒にいて幸せだったょ…。

こんな私と長く一緒にいてくれてありがとう…




【女性、３０代】

今の正直な気持ちをつづります
絶望です。
お先が真っ暗です。食欲も気力もでません。
まぁちゃんあなたの大好きだったあの笑顔も今は無く
あなたの大好きだった愛嬌も今はありません。

懐かしいね。私とあなたは同じ会社の従業員同士だった。
最初は私はあなたが大嫌いだった。みんなとも散々悪口
言い合った。ごめんなさい。「死ねばいいのに」とも
思った事もあった。

あなたも私にいい印象は持ってなかったよね。
でもそれはもうお互い懺悔済みだからいいよね(*^_^*)

そんな日を過ごしていつからだろうね。磁石みたいに
お互いこんなに惹かれあったのは。


正直あなたみたいなおじさん好きになるわけないのよ^^
あなたも言ってたね。俺からしたら子供だよねって。

でもなぜだろうね。運命なんだよね。
私が高校中退して、何もせずに2年間過ごして、
あの時期にあなたのいる会社に入社したこと。
人間関係に悩んで毎日泣いてた。精神もおかしくなって、
身体も壊した。

皆が辞めていく中私は辞めずに耐え忍んだ
そしてあなたが上からの圧力でなかなか会社を辞めれなかった事。
あなたの性格上、あなたは好い人過ぎるのよ。そんなあなたの
性格がクズ会社と分かっててもなかなか突き放せなかった事。

当初は2人悩んでたけど、「お互いなんだかんだ会社辞めなかった
から今の2人がいるんだね、これも何かの縁だ、感謝しなきゃね」
ってあなたは言ってたね。


歳の差なのに違和感が全くなかった。あなたは赤ちゃんの
ような人だった。

嫉妬はすごいし、度が過ぎるほどの不安症だし、
逆に子供のようにすぐに機嫌が直るとことか。

いつもとっても穏やかで人柄のいいあなたが私の事になると
すごくムキになるとこ。とてもとても好きでした。

「世界で一番愛してる。それだけは、それだけはね、自信ある。
誰にも負けない。」あなたからの最後の宝の言葉。
忘れません。大事にします。


「ひもじい思いはさせたくない」その言葉嬉しかったよ。
「俺は考えてるよ」嬉しかった。私もあなたと一緒の未来
望んでた。

でも少し頑張り過ぎちゃったね。お仕事も。
疲れちゃったね、少し。

だから少しおやすみの期間がきたのよ。

あなたは望んだことかわかりません。
でもあなたのお母さんに「いつかは、、」伝え、
あなたを婚約者として送りました。

喜んでいただけましたか？あなたがくれたペアのリングは
私が預かっています。わたしからのペアのリングは
骨になったあなたと入っています。
その指輪を結婚指輪とし、天国に行ったあなたに委ねたのです。
この世で叶えられなかった事をあの世で叶えましょう。
私から結婚してください。




【女性、１０代】

クッチャンは今何処にいるの？
行きたかった所へ行けましたか？

クッチャンは幸せだった？

私はクッチャンと出会えて、一緒に居てとても幸せだったよ。
クッチャンも同じ気持ちでいてくれてると思ってた。だから
クッチャンが苦しんでいた事に全然気づかなかった...ごめんね。

クッチャンがいない事がとても悲しいし、悔しいです。

でもね、恨む事もあるよ
「何で！」って...捨てないって言ったのに...

私はあと50年は生きるかも知れない。
でもクッチャンは30歳のまま。
私だけ時間が進んじゃうのが怖いよ。
戻れないならせめて時間が止まればいいのに...
クッチャンと一緒に居た時間が短すぎて、時間が進むのが怖い...
忘れられないし忘れたくないのに、今の気持ちが薄れて...
忘れてしまいそうで怖いよ。

こんなに悲しいのに自分の心配をしてしまうのも嫌です。
この先どうしたらいいの？こんなにクッチャンの事ばかり
考えてるのに、クッチャンじゃない誰かを好きになるの？
なれるの？
誰かを幸せにできるの？

結局いつも自分の事ばかりでごめんね。


天国遠いな...また会えるまで長いな...

会いたいです。早く会いたいです。今すぐ会いたいです。
でもね、クッチャンと同じ事できないよ...ごめんね。
待っててくれる？私がおばあちゃんになってボケて
クッチャンを忘れてしまっても迎えに来てれる？
クッチャンが一緒にいたい人は私じゃないのかな...
一緒にいた時はなかったのに、いなくなった今、
不安になるしヤキモチも妬いちゃう。
でもやっぱり私はクッチャンと一緒に居たいです。
大好きです。信じてるよ。だから迎えに来てね！

何をしてても、何を見てもクッチャンの事しか
考えられなくて苦しいよ。

クッチャンは楽になれた？

「香織」って呼んでよ...会いたいよ...




【女性、３０代】

私とコウくんは幼馴染みでした。
私が5才の時、コウくんは10才でした
初めてあった時とても優しくしてくれたコウくんが大好きでした
コウくんの将来の夢を聞いたときは絶対にコウくんならなれる!!
そう思っていました

でも、私のせいでごめんなさい
コウくんの将来の夢を奪ってしまって

今は高１になったけど今でも覚えています。
どうしてコウくんが亡くなったか
それは全部私のせい…
私がコウくんに貰った髪飾りを無くさなければ
コウくんはきっと亡くなってなかったと思います

いっつも、私の隣でサッカーのリフティングやってるのを
見るのが私の楽しみでした
でも、もう私の隣にはコウくんはいない…

ごめんなさい…謝ってもコウくんのことだから
君のせいじゃないよって言うよね
でもね、そんなこと言われると私、すっごく苦しくなるの
だからね、もう私のことは一生許さなくてもいいから、
嫌いにだけはならないでね

私は今でもコウくんが好きです
本当にごめんね…
今でも髪飾り大事にとってます




【女性、１０代】

ぺんぺんが亡くなってから今日でちょうど半年がたちました。
が私のあの日で時間は止まったままです。
いまだにあの日の事を鮮明に覚えています…

ぺんぺんと付き合って６年たってました。
この６年間はとても楽しかったぁ
色んな所に連れててくれたり、毎年恒例行事の江ノ島の生シラス
…など楽しいかったぁ
遠距離恋愛だったけど、毎朝送ってくれたメール・毎晩くれて
いた電話に凄く安心出来ました

そんな事が無くなってしまい…私の心は、ぽっかり穴が空いて
しまっています。
心の底から笑う事もいまだに出来ないでいます。
けど、ぺんぺんが何時もしていた時計を形見にもらったので
私も何時も身に付けてぺんぺんに
怒られないようにボチボチやっていきます。
（ぺんぺんのベルトのまんまだからやっぱり大きいよ…)

明日ぺんぺんがいる実家に逢いに行きます
ぺんぺんも落ち着いたら逢いに来てね

又お手紙かくからね




【女性、４０代】

6月がやって来ました。
あなたが突然いってしまった6月末。
去年の春の事をどうしても思い出します。
いつもエネルギーに溢れていたあなたが、疲れが取れない、
取れないと言い出して
体調不良を自覚しながら、それでも私に会いに来てくれました。
まさか、突然心臓が止まってしまうなんて
きっとあなたも思いもよらない事だったでしょうし
私もご家族も、周りの皆さんだってビックリしました。

あなたを喪って、身体がズキズキ毎日痛み、
痛みがまた、自分だけが生きている事を自覚させ
苦しかったです。
なぜ、私が残されたのか。
なぜ私は生きねばならないのかと。
悔しく苦しく、大切な人を失うことが痛みを伴うことだと
初めて知りました。

世の中の人はすごい。こんな経験をどの人も持ち、
痛みとともに生きているのかと思うと、
私は全ての人を尊敬するしかなかったです。
私がとても幼く、ワガママで、本当の愛情も本当の苦しみも
何もかも知らずに平和に生きていたのです。

あなたが私に与えた衝撃は私の人生観を、死生観を一転
させました。
この衝撃がなければ、私は大切な事に何も気づかないまま
でした。
感謝なの。あなたが最後に教えた事は、私を強く優しく
変えました。

でもね。この6月を迎えて、泥沼に足を取られています。
あなたのいた日々を思い出して、苦しみもがいています。
1年では足りないのですね。
まだ溢れるだけの涙が残っていたことにも驚きます。

この一年間、たくさんの出会いがありました。
あなたを思い出さない日はありません。
毎日、あなたの名前を呼びます。
あなたが大切にしてくれた私自身を、あなたが迎えに来て
くれるその日まで、
精一杯生きねばと思います。

あなたに会いたい。早く会いたいね。
私を見守っていてね。
頑張ってみるよ。




【女性、３０代】

元気ですか？わたしは、人前では、元気そうに振る舞う
ことができるようになりましたw

でも、あまり、元気じゃないよ。あなたにむしょうに
会いたくなる。会いにきてくれないね。いっしーのばか、
いつも空に叫んでる。空といつのときか、ともだちに
なってしまったみたい。

いっしーが空にいって、わたしの考えは、たくさん
変わってしまった、悪いほうにも良いほうにも。
もとのじぶんに戻りたい。そしたら、楽なんだろーな。

今月の27日でいっしーとわたしが付き合って、2年になりました。
生きて迎えたかった。だってさ、むなしいよ。寂しいよ。
悔しいよ。どうしようもない。

あなたが亡くなって、もうすぐ5ヶ月
まえにすすみたくて、少しは変わるかなって思って
猫を飼うことになりました。
あなたと一緒にいた5倍は一緒にとしを重ねていきたいって、
思ってる。ああ、メスだから、心配しないでねwww

また、手紙かきます。




【女性、２０代】

Tっちゃん…私はもう27歳で今年で28歳になるよ。
あれから今年で14年くらい経つかなぁ〜。あの日からこの約14年、
1度もTっちゃん会いに来てくれないね。あ、1度だけあるか。
あの次の日。あれは間違いなくTっちゃんだよね？そんな事
誰にも言えないけどね。
私はね、今、同棲してる人がいて、喧嘩ばっかりだけど、大事に
してくれる人なんだよね。真っ直ぐな人っていうのかな。笑。
その人となら結婚していいかなって思える。

だけどね、真剣になれる人だからこそ、Tっちゃんのことが
沢山蘇ってきたりして、気持ちが複雑になるの。Tっちゃんの事、
私はこの約14年間引きずってるだけだったみたい。どこかで
けじめを付ける事してなかったみたい。今の人に申し訳なく
感じる時もある…。

Tっちゃん、私そろそろTっちゃんの事、けじめ付けようかな！
上手く出来るか分かんないけど…
1度会いに来てくれた時の言葉、今でもハッキリ覚えてる。
だから…だから、幸せになれるよう努力する！
その時が来たら、Tっちゃん、会いに来てね。立派になった姿を
見せたいから。




【女性、２０代】

今日は、あなたの誕生日です。生きていたら、42才ですね。
３年前は、まだ、生きていましたね。あなたは、39才のままです。

来月であなたが自ら旅立ってから、丸３年です。この３年、
私は、苦しみ、もがきながら、生きて来ました。時間は、
時薬といいますが、最初の１年は、そんなものないって、
思ったけど、今は、本当にそうだなって思う。

あんなに心も体もボロボロだった私だけど、今は、普通に生活
出来ていて、不思議です。正直、恨んだりする気持ちもあります。
やっぱり、自殺は、いけないよ！自分は、そう思うよ。


私は、強がって生きて来たけど、やっぱり、寂しい。
誰かを早く、好きになりたいです。幸せになりたいです。
ダメかな？私は、幸せになっちゃ、ダメかな？




【女性、３０代】

ゆうがいなくなってからもう半年が経つんだね。
山形と仙台のちょっとした遠距離も終わって,やっと同棲
始めれたのに,社会人になって1ヶ月半で体調崩したよね。

最初は肺に影があるって言われても喘息の炎症か良性腫瘍だと
思ってたのに,よりによって症例の少ない進行性の悪性だった
なんて…

辛い抗がん剤治療とか放射線治療の時,うち支えになって
あげれたかな？
何もしてあげれなくてごめんね…

この前うちは24歳の誕生日だったよ！
ゆうが1年前にプロポーズするからOKしろよ‼︎って
言ってたのに…
うちまだプロポーズしてもらってないよ…？

ゆうが亡くなって半年経った今,ずっと病んでたうちを
支えてくれた人が告白してくれたよ‼︎
ゆうに申し訳なくて付き合うか悩んだけど,一緒に
泣いてくれるって…
ゆうも会った事あるから知ってる人だけど祝福してくれるの
かな？
やっぱり俺が幸せにしてやる‼︎とか
言いそうだよね‼︎

最近やっと9kg落ちた体重も2kgばかり戻りました‼︎
まだゆうの事思い出して泣いたりするけど,見守っててね？
ホントに大好きだったよ。
たくさんの愛をありがとう。




【女性、２０代】

　今日でイッシーが亡くなってから100日でした。
早いねーって言われるけどね、私、苦しかったから長かったよ。
百箇日を迎えるころには私はもう大丈夫だと思ってたけど、
日に日に代わる心情に戸惑いながら苦しさや重さが強くなって
きています。楽になれるって思ってたのに、そう甘くはない
みたい。どうしたらいいの？

私はやりたいことや欲だってあるけど、ここで暮らしていいく
べきなのかなって思ったりして今はどうしてよいかわかりません。
　
イッシーの両親はすごくいい人で、この人たちと家族になりた
かったなって訪問するたびに思う私がいて、でも、かなわない
のが苦しいです。イッシーがここにいたらいのに、って何度も
思ったよ。

何度も下の名前でイッシーの両親にイッシーの話しをしていって
不思議でした。別の人みたい。これが結婚の挨拶だったら
よかったのにって何度も思ったよ。もうかなわないから、
悔しいね。
　
　あとね、仕事で苦しいことがあったんだ。たいしたことじゃ
ないのに聞いてくれる人がいないっていうだけで、いつもより
何倍も辛くてさ。あなたが私の話を聞いてくれてたんだなって、
支えてくれてたんだって、感じました。自分のことばかり考えて
しまう私でごめんなさい。
　
　わたしはあなたの力になれてたんだろうか？
　後悔はいっぱいあると思うけど、思い出したら、私が生きてけ
なくなるから、勝手だけど考えないようにしてるんだ。

　報告があります。勝手だけど、私の部屋にあなたの写真を
置いて花を飾って仏壇を作りました。
ああ、一緒に暮らしたかったな。家族になりたかった。
一生あなたを思ってるって言えたら強いけど、私はそこまで強く
ないから、ごめんね。

　もうひとつ報告、大切な人をなくした人の集まりに参加する
ことになりました。出会いを大切にするよ。

あとね、イッシーの両親にフェイスブックやってたことを教え
ました。お節介かもしれないけど。
あした髪切ってくるよ。イッシーに紹介してもらったところで
ショートにしてもらう。亡くなる前にあなた好みにできなくて
ごめんなさい。もっとすんなり、わがまま聞いてあげれば
良かった。

お弁当も練習なんて考えないでもっと早く作ったりすれば
よかった。いつあげるとか記念日とかじゃなくて、時計も
上げたかったらあげればよかった。
後悔しないって決めてたのにだめだね。

でもね、これでも、頑張ってるんだよ。認めてね。ほめてね。
また、手紙書きます。




【女性、２０代】

 2014.3.30 6時2分 
お星様になりました。立香の腕の中で。苦しまずに。

きっと克典は自分の死をわかっていました。でも早すぎるよ。
42才。付き合って1年いっぱいいっぱい幸せをくれて尽くして
くれてありがとうって言いたいけど、それがなおさら1人なって
辛いよ。克典が1番わかってるでしょ？立香が泣き虫なの。

克典の赤ちゃんができて2人で抱き合って喜んで、でも自然流産
してることがわかってすぐ克典までお星様。大切な命2人も
亡くなって、立香また1人ぼっち。境界性人格障害と言う病気を
抱えてる立香には辛すぎるよ。涙がとまらない。

いつも立香が泣いてると抱きしめてくれて、タオル持ってきて
くれたね。立香は優しい克典、全力で尽くし愛してくれた克典、
立香と同じ気持ちになってくれた克典が大好きだよ。
立香も克典のところへ今すぐ行きたい。。。




【女性、３０代】

３月２４日に警察から電話をもらってあなたが、
亡くなったことを知りました。あまりにも突然のことで、
うそであってほしいと願いました。

ゆうすけと知り合ったのは、１年をすぎたころでしたね。
お互いに心が傷ついていたときに許されない恋であったけど、
私は、ゆうすけと知り合ってほんとによかったと思っているよ。
ずっとゆうすけとは、人生が終わるまで過ごしたかった。

今、私は、３週間ぐらいたったけど、辛くて辛くて毎日
涙が零れ落ちてるよ。あなたの声を最後に聞きたかった。
泣いてちゃだめだよね。いろいろと仕事や家庭、自分の将来
のことで悩んでた。そして最後に電話で話したいと連絡きた
ときにタイミング悪くて電話で話すことできなかった。
ごめんね。あのときに話していたらゆうすけと離れること
なかったのかなって悔いが残ります。喧嘩したり、いろいろ
あったけどゆうすけと過ごした日々はずっと忘れないよ。

ゆうすけ、生まれ変わったら私と一緒になってゆうすけの
夢だった牧場を一緒にやろうね。そして笑って暮らせる
そんな家庭作ろうね。

私の心にはずっとゆうすけとの思い出をしまって生きていくね。
あなたの亡くなる前の最後の言葉、
また電話誘うよ。ありがとうって言葉、いつまでも待ってるよ。
安らかに眠ってね。
また手紙書くね。




【女性、４０代】

じゅんじが亡くなって三年の月日が経ちました。

貴方が私の前で倒れる最後の姿を一生忘れません。
不治の病の、末期だった貴方を何時までも私は、守りたかった
…私のそばで最期迄守りたかった…この世に最後の別れをする時
貴方ベットの上に最後の苦しみの倒れる姿迄私に見せてかえらぬ
人になりました。

私に貴方が死んだ時に入るお墓迄連れて行ってくれたよね。
その時桜の花が満開で、きれいだったね。笑いながら二人で
手を繋ぎ桜の下を散歩したね。「来年も又来れるかな？」と、
ポツリと話したね

…その7ヶ月後かえらぬ人になり…私も貴方が死んだ時にそれ迄の
私も一緒に死んだの…幸せも、喜びも、笑いも全て死別の時貴方
のお葬式に、一緒に私の姿も棺桶に入り天国へ行ったの
…貴方が火葬場で姿が消える瞬間に私力が抜けて立てなくなり…
一緒に燃え尽きたの

…もう一度会いたい…そして悲しんだ分抱きしめて欲しい
…貴方の最高の優しさで乗り越えた苦しみを優しさで包んで
欲しい…夢に出てきて「泣くな!!」と怒鳴ったね、

淳二ともこは、世界一幸せでした。
貴方に出会えて一緒に生活した時毎日幸せでした。
ともこ一生懸命生きるからこの世に、命が尽きて天国行った時は、
優しく迎えて下さい…そして精一杯生きた分抱きしめて下さい。

まだまだ辛くて、苦しくて涙も出るよ！けれど貴方の分生きたい
から…ともこが生きている間そばで見守って下さい…いつも
優しくそばで見守って下さい。お願いします。

出会えて幸せでした。これからも目に見えない絆で永遠に




【女性、４０代】