それはまるで、ラビリンス。 　人の心と言う名の迷路。 　昔、自分の力をまだコントロール出来なかった頃。 　その時、俺はただ人が恐かった。 　優しい笑顔を見せながらも、その心の中では全く違う事を考えている人達。 　そう、俺は力をコントロールが出来なかった時、人の心の声が聞えるのが日常だった。 　始めは、それが可笑しな事だとは勿論思いもしなかったのだ。 　だけど、母親に……そう、俺を生んでくれた人に、思っている事をそのまま伝えたその日から、俺は驚愕の瞳で見られるようになった。 　それからずっと、母親だった女の声が自分に伝えて来たのだ。 　　―気持ち悪い…何で、私はこんな子を産んでしまったのかしら……― 　その声は、俺と言う存在を否定する言葉だけ……。 　だからこそ、力のコントロール方法を必死で学んだ。 　そんな声を聞いていたくなかったから……。 　心の声と言う恐怖しかないそんなモノを、もう二度と聞きたくはなかったから……。 　漸く力をコントロールできるようになったのは、物心付いた3歳の時だった。 　まぁ、その前の記憶を持っている時点で、俺はやっぱり普通じゃねぇんだろう。 　そんな時、俺達はばーちゃんの家へと住む事が決まった。 　の当主であるばーちゃんが、俺の力に気付いたのが理由。 　それから、ばーちゃんに力の事を全て教えてもらった。 　自分が普通じゃないという事も……。 『なら、今でも人の心が分かるのか？』 　黙って話を聞いていた『昼』が質問してくる。 　俺のこの力について知りたいと言ったのが、目の前に居る『昼』だからこそ話す事が出来た内容。 　きっと、普通の奴が聞いたら、俺はまた同じ思いをする事になるだろう。 「……いや、やろうと思えば出来るかも知れないけど、もう二度とごめんだな」 　自分を否定される声など、もう二度と聞きたくない。 「それに、心なんて、迷宮と同じだぜ。知ろうとしなければ、一生分からないままなんだからな」 『そう言うものなのか？人間は、本当に面倒な生き物だな』 　相手の考えている事なんて、分からない方が幸せだ。 　知らなければ、自分も仮面を被って居られるのだから……。 「そうだな。人間は、面倒だよな。裏表なんて、持ってるのが普通なんだから……」 　だけど、どんな人にも、本当の心をさらけ出せる相手が居ればいいなぁと、最近は思うようになった。 『本当に人間は、面倒だな』 　もう一度同じ言葉を繰り返した『昼』に、笑みを浮かべる。 　そう思えるようになったのは、俺が嘘偽りのない姿で居られる場所が増えたからかもしれない。 　そして、俺と言う人間を理解してくれる者も……。 　それは、全て昔があって、今があるからなのだ。 　そんな過去があったからこそ、俺はそう思えるようになったのかもしれない。 「本当に、そうだな…」 　迷宮に迷い込んだ自分を、引き出してくれたのは、俺を一番に理解してくれたばーちゃんだった。 　きっと、俺はばーちゃんに会わなければ、あのまま壊れていたかもしれない。 　だって、俺は、普通じゃなかったのだから……。 　だからこそ、この力の意味を教えてくれたばーちゃんに感謝している。 　俺が、俺で居られるのは、全てこの出会いがあってこそ。 　そして、今度は迷宮に迷い込んだ誰かを救えればいいなぁなんて、そんな風に考えられるようになったのは、大人になった証拠だろうか？ 　それとも、俺も少しは、迷宮の深さを漸く理解出来たのかもしれない。