しかし、わたしはこの二年間いったい何をしていたのか、と考えてみると、いまひとつ、何をしていたのか、よく分からないような、しかし、色々な事があったような、はっきりしない気がします。

そこで、私が大学二年間であったことをいくつか思い返してみることにします。

まず、私が大学生になって一人暮しをはじめ、それまでの生活と大きくかわったことといえば、食事のことです。

実家にいた間は、親が食事をつくったり、食料を買ってきてくれていたので 、まったく食べるものに気を使うことはありませんでした。

それが、一人暮しをするようになったとたんに、すべて自分でやらなければならなくなりました。当然のことですが、自分で買ってこないかぎり、家の中に何も食べるものがないのです。（もちろんお菓子であっても。）

それでも最初は、四月病（年度始めの四月にだけやたらとやる気がある病気）にかかっていたらしく、自炊をしよう、などとしていました。自炊する、といっても、私は米があまり好きではないので、自炊の代名詞であるような炊飯器を買わなかったので、食パンを焼くか、マカロニ類をゆでるかしていたのですが、作って食べた後の後片付けが嫌になったので、長続きしませんでした。

そして、そのあとは、毎日のように外食か、コンビニ弁当のようなものを食べていたわけですが、これをすると食費がかさむ上に、毎日同じようなものしかたべないので、飽きてきました。

そこでつぎに、食費をきりつめてやろうとおもい、加えて、人間はどの程度食べなくても大丈夫なのか実験をしようとおもい、あまり食べなくしてみました。

しかしこれをやりすぎると、胃がおかしくなるらしく、非常に不健康なことがわかりました。

このようにして、わたしは、食費をできるだけおさえることと、健康であることの、自分としての境界線を知ることができました。

食べ物の事ばかり書いても不毛な気がしますので、次は、本来大学生活のメインであるべき授業のことについて触れることにします。

一年生の四月にまずやったことは、シラバスを読み、とる授業を決めることでした。

はじめは、やはり四月病だったらしく、面白そうな授業をとろうか、などとおもっていたのですが、「履修王」などを見ていたりするうちに、すぐに考え直し、なるべく単位が取れ安そうな授業で、１限をなるべくさけることにしました。

どうもこうすると、やる気が感じられないようにおもわれますが（実際そうなんですが）、しかし、これは正しい選択だったとおもいます。

どうせやる気があるのは、四月病のせいなので、硬い選択をしているとあとで痛い目に合うことになりそうだからです。

このことは、二年生のはじめに、１年の単位をいくつか落とした知り合いが 、同じことを言って、簡単そうなのにしておけば良かった、と嘆いていたので、どうやら本当みたいです。

しかし、良く考えてみると、私は１年の授業は楽なことを優先で選びましたが、二年では役に立ちそうかどうかで選んだようにおもいます。

せっかく大学にいるのだから、すこしは勉強しようと当時思っていたらしいのですが、その二年が終わる今、かんがえてみると、やはりなにも頭にのこって

いないようなきがします。

話がずれましたが、わたしは、授業や定期試験を通して、要領のよさというものがすこし身についたことは確かだと思います。

思うに、これから、残りの大学生活を送る上でも、そしてその後もことを考えてみても、要領良くやっていくことは大切です。

そこで、わたしは、それをもっと身につけることができるように、これからしたいとおもいます。

　和泉の二年間で、今まで以上に自分のことがわかってきた。一人暮しをしてわかったこと、大学生活の中でわかったこと、そして、部活の中でわかったこと。一言でいうと、自分は『意外に情けない奴』だった。今までは、自分の事を、『結構、周りに気を配れる奴』だと多少は思っていた。でも、練習中、疲れている時、周りを見られない。自分の事だけで精一杯になってしまう。自分に余裕のある時にだけで、切羽詰まった状態の時に何もできないのでは意味がない。それに、いつのまにか練習をこなすだけになっていた。努力をしなくなった。高校の時もそうだった。中学のころは何もしなくても、勉強や運動は十分にできた。（塾に通っていたから、勉強はしていた。でも、自分の中では努力ではない）そのまま、高校にいってしまい、成績はどんどん下がって、野球部でも、結局はスタメン落ち。振り返ると、努力の形跡がない。また同じ事を繰り返すのか。１年の時は、先輩のすべてを盗もうとしていたし、努力も今よりは確実にしていた。高校の時と同じ思いはしたくなかったから。でも、いつのまにかやらなくなっていた。いろいろ理由はあるけれど、言い訳はしたくない。私生活でも、部屋が片付いてなかったり、はじめの理想と大違い。自分の中には、しっかりとした理想があって、それに近づこうとしているけど、途中で妥協している自分がいる。妥協するのは悪くはない。自分で納得した妥協なら。でも、多分違う。前から気付いていたが、「自分が『意志の弱い奴』なんだなぁ」と実感する。しかも、カッコ悪いことに、たまに、過去にこだわることがある。過去にこだわっても何にもならない。今の自分と向き合わなければならないはずだ。

　一つだけいえるのは、以上にあげた『情けない奴』を変える環境が、周りに揃っているということだ。上級生になるのだから、常に周りに気を配っていなければならないし、上手くなるための努力をしなければならない。下級生を意識していれば、自然と『意志の強い奴』になっていけるはずだ。

　今、「二年間何をやっていたんだろう。」と思うことがあるが、よく考えれば、十分な事をやっていた。なんとなく二年過ぎたけど、実は充実していたのかもしれない。この二年間で培ってきたものは、形として表れるものではないから、振り返ってみる機会がないと、自分でも気付かない。これからの自分次第で、自分を成長させられる。今は、その確信を持てるだけで十分だと思う。

　明治大学に入学しておよそ２年が経とうとしている。今思うと、短かった気もするし、長かったようにも思える。今年の単位を大体取れれば、もう和泉には来ることもない。そう思うと、なんとなく寂しい気もする。

　入学したばかりの頃、自分の中には「大学って休みがたくさんあって、朝寝坊ができる」というような、ある種の先入観があった。しかし、実際は週６日大学に来なくてはならなくて、「これでは、高校のときの方がましだ」と思ったくらいだった。そのせいでもあるのか、１年の前期は自主休講することが多々あり、語学の先生から「次休んだらテスト受けられないよ」、と言われたほどだった。それからは真面目に授業にでた。その後、いろいろな友達と話すようになった。真面目に授業に出でいなかったのが、なんか馬鹿らしく思えてきた。真面目に学校に行かなかった時、たとえ授業に出たとしても、授業が終わればそのまま帰っていたのに、「飯、一緒に食おうよ。」とか「今から呑みに行かない？」、と言われると必ず付いて行った。こんな風に誘ってくれることがすごくうれしかった。自分には中学、高校とあまり友達は多くなかった。だから、何かクダラナイ事でも、ある意味「バカ」になって一緒に騒いだりできる友達がいたらな、と思っていた。大学でそんな友達と出会えてとてもうれしかった。そんな中、クラスの友達が海外留学するという。だからみんなで送別会をやることになった。その友達とはイングリシュセミナーが同じだということもあって、快く送別してあげたいと思ていた。2年前の自分なら、絶対断っていたのに不思議だ。今、私の親友が、チェコに留学している。今年の10月に留学して、連絡する、とか言っておきながら未だ連絡が来ない。そしてつい最近やっと連絡がきた。携帯に17桁位の電話番号で見たときには「何だこれは」と思ってでてみると、彼だった。そして、でた時に思ったのが「あー、彼らしいな。」だった。何故、そう思ったのか分からなかった。彼は今年の2月にいったん帰国する、と言っていた。そんなことが重なったのだろうか、送別会を熱いものにしたい、と思った。大学に入って、こんなにいい仲間に出会えて、本当によかった。

　最後に明治大学に入って２年、もう和泉に来なくていいと思うととても嬉しい。単位を落とさないよう頑張るぞ。高校のときは、何か周りに流されるまま、志望動機も適当なまま、推薦を受けた。これからは、その時のようにはいかない。あと2年ある、いやあと2年しかない、と思って、この2年間、何をしたいのか、何ができるのか、何をすべきなのかをよく考え、自分が後悔しないように自分の進む道を見つけたいと思う。

　和泉校舎での二年間？？？まだ終わったわけではないが、今こうして思い返して思い返してみると、ほんとうにあっという間であった。早い、早いとよく聞いていた大学生活ではあったが、自分で実際に経験してみると、ほんとうにその通りであると思った。入学式のあと、学生証をもらいに和泉校舎に来たのが、ほんとうについ昨日のようだ。思えば和泉校舎での二年間は、サークルの勧誘、そして新歓コンパで始まりを迎えた。まだ酒の「さ」の字もわからなかったあの時の私にとって、あの新歓コンパでの明大生の酒との付き合い方はある意味、いままでで一番のカルチャアショックだった。毎回自分の許容範囲をはるかに超えた量を飲み、一気なんてあたりまえ、こんな人たちを前に、その時は少しやだなあ、とさえ思っていた。それから２年後、この前の忘年会での自分・・・「ビンだービンだ〜・・・」の掛け声でビンビールを一気してい

る自分。迷いはない。というより、むしろそんなことしてる自分がなんとなく誇らしげに思えている。和泉での二年間で得たもので、まず真っ先に挙げられるのがこれだろう。これは私だけではなくて、他の多くの明大生にあてはまるはずである。ほんとにこれは意識しないで、気付いたら、こうなっている。これがいい事なのか、悪い事なのか、それは人によって異なると思うが、個人的にはよかったと思っている。そして、そんな新歓コンパの時期が終わりになるころ、私は免許を取りに教習所に通っていた。和泉で得たもの、二つ目は、「免許」だ。私は教習期間は一ヶ月ほどですんなり免許が取れたので、教習所自体に思い出はないが、取る時よりも取った後、自分で車を運転できるようになったことは、とても大きな出来事だった。車はまず、運転すること自体がおもしろかった。その不思議な魅力で、取立てのころは、私は意味もなく夜中に車を乗り回したり、友達の家にいったり、そして旅行に行ったりと、おかげで、東京２３区内の道はほとんど覚え、今では地図なしで東京は運転できる。最近では、友達と車で温泉に行ったりすることが日々の生活の楽しみの一つである。それから、車の免許をとってから、今まであまり聞かなかった音楽というものに興味を持ち始めるようになった。特に洋楽、この「洋楽の知識」も和泉で得たものの一つであると思う。きっかけは、車を運転している時に、せっかくだから自分の好きな音楽をかけたいな、という、ドライバーなら誰でも考えるような事だったが、洋楽はジャンルやアーティストの数も多く色々知ったとしても、まだまだ他にも自分の知らないことが出てきて、どんどんはまっていった。音楽の聴き方は人それぞれで、曲のメロディーを重視する人、詞を重視する人＜このタイプは曲の詞がパッと入ってこないので、あまり洋楽は聴かない＞、音の大きさ、スピード・・・などあるが、私はどちらかというと、歌の詞はあまり聴かずに、メロディーやインパクトで音楽を聴くタイプなので、そういった意味で、よりインパクトの強い洋楽を好むようになった。最初は何もわからなかったので、とりあえずCD屋で試聴してみたり、よさそうなCDはないか友達に聞いたり、それにTSUTAYAで借りたりもした。そうしている内に、自分の好きなアーティストやジャンルなども固まってくるので、後はそのCDを買ったりする。大学入学当時はほとんどゼロに近かったCDの数も、いまでは３０枚近くにまでなった。大体洋楽ならば、ロック系のものからR&Bまで幅広く聴くので、特定のジャンルが好きというのはないが、最近は、ジャネットジャクソンなんていいかなあ、と思っている。それにしても、ちょっと２年前まではそういった知識がゼロだったことを考えると、感慨深いものがある。あらためて、この２年という時の長さを感じてしまう。

　と、このようにちょっと考えただけでも、こんなにたくさんのことが考え付く。他にも海外旅行に行ったり、この校舎でできた友達など、挙げればきりがないほど出てくる。逆にそれだけたくさんの経験をしてきたからこそ、この２年間が、ほんとうにあっという間に過ぎたともいえる。まだ人生先は長いが、この一見早いように思える２年間での経験は30代、40代になったときの4年、6年分の経験に匹敵するものだろう。今の時の流れはこの先の人生の何倍分もの価値があると考えると、改めてこの時期の過ごし方を考えさせられる。そういった意味では、和泉での二年間で得たものはまあそれなりの価値があったといえる。2年で4年分も6年分もかかるものを手に入れたといえるかもしれない。しかし大切なことはまだここから先もう二年あるということだと思う。就職や卒業など大きな出来事がまだ自分には待っている。そういった中で、この和泉での2年間を土台にして、この先の10年、20年分かかっても手に入れられないようなものを手にしていきたいと思う。

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