かあ＊んさんはTop Liberty発足の原点のパソ通では「KAN」というハンドルでアクセスしていたため、メンバーの辞書には「かん」→「KAN」で学習されていた。
　そのためか、
　　「瞬間」→「瞬KAN」
　　「1週間」→「1週KAN」
　　「空き缶」→「空きKAN」
　などとKAN字に変KANされてしまうようになった。その後、走行会の特小での会話でも、
　Ａ：「簡単なルートで行きまーす」
　Ｂ：「『簡単』の『かん』は『ケーエーエヌ』」ですよねー？」
　というしょうもない会話が飛び交うようになったとさ。

「気がする」など「き」と発音する音があるときは必ず意識して 「黄がする」と発音すること。

※黄色に次いでピンクも崇め奉られる色だが、この色は主にメンバーが 自分の（他人の）車の色を塗り替えたい色ナンバー１に位置する。

　世間一般ではユーノス（マツダ）・ロードスターといえば、いまやオープンカーの代名詞といっても過言ではない。今、路上を走っているオープンカーの７割まではＲＳであると思われる。
　しかし、Top Liberty内に限ってはＲＳは希少車であると言わざるを得ない。一般的に希少車と言われているデルソルの台数を下回るという逆転現象が続いているのである。
　そんな希少車ロードスター乗りのかあ＊ん氏がＳ２０００を自爆したことで、ロードスターがTop Libertyの絶滅危惧車種トップの座につくことは決定的になったといえる。

　同じ音でも「黄小車」と書くとなぜか黄ビートが連想される。

　歯根端切除手術を受けた某ニ＊トシ氏がインターネットで拾ってきた手術の様子を撮った写真はあまりにも真っ赤っかで、キムチのようだったためこう表現される。
　お願いですから飲み会の席で見せるのはやめて下さい（笑）。＞ニコ＊シさん

　仕事でどうしても使う必要があるアイテムに対して使う。 　デジタルカメラ、特小（特定小電力トランシーバー）、携帯端末など、走行会にも重宝するアイテムをたまたま会社が買ったことを言うことが多い。

　梅雨どきや、雪国の冬季など、オープン走行できない状態が続くと、様々な症状が顕れ、ストレスがたまってしまう。
　以下のような症状が出たら要注意！！
　　・仕事中に意味もなく窓から外を眺めてしまう。
　　・晴天時に外出すると思わず空を見上げてしまう。
　　・なんとなく元気がなくなる。
　　・「パレード」という言葉に敏感に反応してしまう。
　　・楽しかったパレードのことを思い出してニヤけてしまう。
　　・多少の雨なら開けて走ってしまう。
　　・用もないのにわざわざ晴れているところまで行って、開けてしまう。
　　　　．．．等々。

　いつの間にかチャットルームでは「黒い人」で通じるようになってしまった。

　「黒い人言うの、失礼ダと思いマス！」
　「でもね、チャミンダ君。
　　夏も冬も黒い顔で腹黒いことを言って腹黒い走りをして黒ラベルまで呑んでる人なんだよ。こんな人を他になんと呼ぶ？」
　「・・・黒い人」
　か＊あん「やっぱり。」

　新潟には山間部を縫うように作られている、車同士がすれ違うのにも苦労するほど道幅が狭い「国道」が多い。いつからかそういう「国道」は「酷道」と呼ばれるようになった。現在、メンバー内では「酷道１号線」、「２号線」が認定（？）されているらしい。

　Ｔｏｐ　Ｌｉｂｅｒｔｙ店主のこと。そのスリムな風貌からこう呼ばれるらしいが、真実は不明。また、以前、彼がビートに乗っていた頃（最近、２代目黄ビートが納車されたそうで。おめでとうございます）のすさまじい走りをする様から、「骨体な走り」、「誰々は骨体な走りをする」というような形容詞としても使われる。

　今では優雅にＴｏｐ　Ｌｉｂｅｒｔｙ基礎用語として扱われているが、以前はこのように呼ばれていた。
　言わずとしれた、これらの用語を学習した辞書が所かまわず妖しい変換を行い職場等で激しく恥ずかしい思いをしたメンバーが皆、「なんて骨体」と思わず呟いたことからこう呼ばれたとか、その変換の凄まじさから「骨体」の文字を頂いてこう呼ぶようになったとか言われているが、もう今となってはどうでも良いことである。
　後に恥ずかしい思いをした面々は、仕事用と私事用の辞書を分離して、骨体用語汚染された辞書のファイル名に骨体辞書と名付けて愛用している様である。

　某骨体氏は、真冬でも夜寝るときは、素肌にゴムヒモ１本だけ巻きつけて眠るらしい。

　※注
　　　ナマの対語ではありません。’ゴム’の対語は、「ジーンズを穿いて寝る」です（なぜか動詞．．．というか短文）。

　かあ＊んさんが撮影した飲み会のビデオを観たところ、その場にいた人たちが次々に「気分が悪くなった」等の身体の不調をうったえて昇天。全員「ぐるぐる回りながらズームインとアウトを繰り返す映像で酔った」とその映像の邪悪さを語ったという。
　酔っ払いが撮ったビデオを酔っ払った状態で観たことが原因かと思われたが、その場にいたシラフのニ＊トシ氏も同様の症状に陥ったため、そのビデオが原因と断定。以降、「かああんさんにビデオカメラ持たせるのやめれ！」がビデオカメラ使用上の注意事項とされている。

　デルソルのトランストップ作動時のＢＧＭとして、サンダーバードのテーマが最適である、というのは、デルソル乗りの間では常識となりつつある。デルソルのオーナーはこの曲が入ったテープを車内に常備しているという。

　その由来は話せば長くなるが、実際に飲み会などでそれを聞くと３分とかからずわかってしまう（管理人 注：ほんとは1分もあれば説明できます）という不思議な名前である。
　この純日本的なハンドルのために、よく彼の愛車ＭＧＦを唐草模様に塗ってしまおうとか獅子脅しをつけて日本庭園仕様にしてしまおうとか、雪が降ったからかまくらにしてしまおうとか、妙に日本情緒豊かな発想が生まれている。

　走行会でトイレ休憩に立ち寄ると、たいてい決まった面子で用を足すことになり、いつしかそのメンバーをこう呼ぶようになった。なお、人数により、「しっこ三人衆」、「しっこ四天王」などの別名を使うこともある。
（注：「ヒンゲー友の会」とは別組織である）

【かああんさんより追補】(1999.9.26)
　トップリバティの雄志の中から特にトイレに近い面々をさしてそう呼ばれる。
　彼ら（男だけではないが）は休憩ポイントに着くと、まずそこにあるトイレについて、その清潔感、使用感、一度に事をすませ られる人数などを素早くチェックし、データを収集する。それ以降のオフで同じコースを走ったときは、このデータに基づいて休憩ポイントを設定できるため、休憩がとても快適になる。
ちなみに聖地タノウラは駐車場からトイレが遠く、よく車でそこまで行ったり、走っていったり（トキには競走したり）したものだが、どうも不憫に思われたらしく最近、最新型のトイレが近くに装備された。しっこし隊の面目躍如と行ったところである。

　その構成メンバーはみずからすすんでしっこし隊だと公言するモノはおらず、メンバーは謎ということになっている。だが、実際は隊長、隊員３号くらいまでは、きまっているらしい。
　彼らの名誉のため書き加えて置くが、オープンカーで長く走っていると、定期的な水分補給を続けているせいもあるが、どうも近くなってしまう事実がある。しぜん休憩になると妙に大勢でトイレにおしかけるのである。この傾向は秋によくみられ、冷静に判断すると夏の勢いで水分補給をしてしまい、あまり汗をかかないので、どうしても近くなるのである。またオープン走行はどうしても身体が冷えるという事実もあるようである。

　例１：　９５年１２月、某氏はこれから雪が降ろうかという時期に、黄ビートを自爆した（契約書にハンコを押した）。
　例２：　９６年１月、某管理人は冬真っ盛りに、緑ＭＧＦを自爆した（契約書にハンコを押した）。
　例３：　９６年７月、某管理人はパソコンが壊れる予兆を察して新しいパソコンを自爆。
　例４：　９７年６月、某黄ビート乗りがゴルフ・カブリオに乗り換え自爆。
　例５：　９８年１１月、某元黄ビート乗りのゴルフ・カブリオ乗りが再度黄ビートを自爆。
　例６：　９９年６月、某黒ロードスター乗りがＳ２０００を（予定通り）自爆。

　要するに、新しいアイテムを自らの意思とは別の力が働いて（この場合、本人にその自覚があるかないかは無関係である）買ってしまうこと。小は特小など比較的入手しやすいものから、大はクルマまで（今のところ家を自爆したという話は聞かない）、自爆の規模は様々である。
　また、短期間に自爆を繰り返すと「自爆王」の称号が贈られるが、本人のフトコロが寂しいことには変わりがなく、別に得するわけではない。

※　高額な自爆には「モノが先。カネは後！」オプションが併用されることが多い。
※　これを書いた後に「た＊」（←『変態』の項参照）と名乗るメンバーが過去に家を自爆していた事実が発覚した（99.4.2追補）。 　
※　更にTop Libertyの綾氏曰く。「自爆と言えば、私、約一年前にマンション自爆しました。Ｓ２０００を５台ちょっと買えちゃいますねぇ（笑）」（99.7.27追補）

　１台でも初めて見る人に強烈なインパクトを与える、デルソルのトランストップを複数台のデルソルで行うワザである。各車の呼吸を合わせるのが難しく、４台以上で行うのは大変難しいとされている（らしい）。応用として、各車の動作タイミングをずらす「ウェーブ・トランストップ」などもある（らしい）。

※　デルソル、及びトランストップについては、愛と友情のデルソルホームページに詳しく解説されています。

　最初の意味はその周辺にデルソルが異常に多く出没することから、デルソルの聖地という意味だったはずであるが、今では単に田浦海岸のことを指しているようである。確かにこのあたりはデルソルだけでなく、オープンカーの異様に多く走っているような黄がする。

　自分に都合の悪いことは3歩歩く間にキッチリ忘れてしまう病気。その反面、他人の恥ずかしい過去はいつまでたっても絶対に忘れないという症状を伴う難病である。トリ年生まれとの関連はまだ明らかになっていない。

　自分に都合の悪いことが急に聞こえなくなったり、自分に都合良く聞こえてしまう病気。
　特小での会話中、または飲み会の席上で多発する。

　オープンカーでのパレード走行での特等席は隊列全体を見渡すことができ、なおかつ対向車の反応を観察できる最後尾である。その反対に先頭を走るクルマは派手なクルマの隊列はミラーでしか見れず、また対向車の反応もほとんど楽しめないという、不憫なポジションである。そのような理由で、ときとしてペナルティ（遅刻、晴天時のクローズ走行発覚（笑）など）として「先頭機の刑」が言い渡されることもある。この場合、最後尾車からは「いやぁ〜、後ろはいい眺めだなぁ〜」を連呼するのが礼儀である。

　クルマを好みの色に塗りなおすこと。たいていは今の色と違う色に塗るが、傷んだ塗装をリフレッシュするために同じ色で塗りなおすこともある。

...というのが一般的な全塗装。Top Libertyでは全塗装といえば、特に色を明示しない限りショッキングピンクか黄色に塗ることを指す。
「全塗装するんだー」
というのは,
「ワタクシ、諸般の事情により、クルマをピンクに塗ることになった次第です」
と同じ意味になるので注意！

　その猛者たちを総称してトップソバ亭ともいう。
　だんだんとオフが食い倒れツアーになりつつある、最初の責任者（食？）である。
　噂によるとソバを食いにいこう！の一言で５人は集まるとのことである。
　ちなみにこの投稿者（管理人 注：かああんさんのことね）は前橋駅近くの某カレー屋が好きで、そこに夕飯を食いに行くためだけに昼頃からドライブに出かけてしまうことがある（管理人 注：かああんさんは新潟市在住です）。

　新潟の越後七浦シーサイドラインという海岸沿いの道の途中にある「田ノ浦海水浴場」の駐車場には、天気の良い日曜、祝日の午後になるとオープンカーが集まるらしい。そして通り掛かりのオープンカーに手を振ってナンパしたり、暗くなるまで話し込んだりして遊んでいるらしい。

　そもそも、デルソル（電動トランストップ）のトランクはオープンとしてはかなり広い！という話からはじまり、ここに人は入れるのかということになり、ここで勇気あるトランクマスター’たもちゃ’さんの実測によりちゃんとトランクを閉めた状態で人一人は入れることが証明された。（良い子のみんなはマネしちゃダメよ！）
　この栄誉をたたえ、トップリバティでは以来トランク容積を量る単位として「たも」を採用。デルソルのトランク容量＝１たも　とされた。マニュアルトランストップだと２たもの容量が有ると言われている。
　この測定法の弱点は’たもちゃ’さんが折り重なってトランクに埋まっている姿を想像してしまい、真面目に容積を出そうとするのが不可能になってしまうことである。

　’たも’ちゃん元気かなぁ．．．。

　なぜか本名でも、ハンドルでもなく、みんなから「ダンナ」と呼ばれ親しまれている。
　水面下ではとっぷりメンバーによるダンナ争奪戦が行われているようだが、本命は某ケーキ職人ただひとりにしぼられているらしい。

　※　悪デルソルの生みの親でもある。
　　　（愛車、黒悪デルソルは、ダンナの秘密チューニングでいっぱいなのである）

（管理人 注：ダンナの手が入ったクルマには「ダンナステッカー」が装着してあります）

　デルソルを知らない人には「誰？それ...」にも聞こえる（かもしれない）。

　絶滅の危機に瀕しているマイナー車デルソル（あ、石投げないで．．．）と、同じく絶滅危惧種で国際保護鳥のトキを掛けた表現。「赤トキ」、「青トキ」のように色付きで使うことが多い。

　走行会などで、複数のオープンカーで走るときに一番困るのが、各クルマ間でのコミュニケーションである。そんなときに威力を発揮するのが、「特小」こと「特定小電力トランシーバ」である。これにより、ルートの指示、信号で車列が切れたときなどの連絡などが円滑に行われるだけでなく、走行中にも匂ってきそうなヒンゲーな会話も可能である（実話）。

　Top Libertyでは某Ｐ＠ｎａｓｏｎｉｃ製が電波の到達距離が長いので人気機種である（特に黄色）。

　走行会の昼食のとき、へぎソバ20人前を7人で黙々と食べ続けたことに端を発する（ちなみにこの日、Ｎ氏は腹の調子が悪く出発前に薬を飲んできたらしいが）。その後ソバに限らず全ての食べ物において大食いなことが発覚。この頃から走行会は「美味いもの探索ツアー」色が濃くなってくる。

　二次会のカラオケボックスで、飲み物のオーダーをするときに発せられた言葉。
「瓶ビール」と「生ビール」の区別のために用いる。
用例1：「ナマ好きな人、てーあげてー」
用例2：「やっぱり夏はナマだよね」
用例3：「ナマにかなうモノなし！」
というような感じで使用します。

※ ちなみに居酒屋などで大声で「ナマ、ナマ」と連呼したり「最初はやっぱナマでしょ」とまで言ってしまうと、かなり周囲がひくと思われますので、使用時には注意が必要です。

※ カナで連呼するのもほどほどにしときましょう。

　かあ＊んさんはロードスターからＳ２０００に乗り換えて以来、言うことがきつくなったと評判である。これは、Ｓ２０００に乗るとどうしても「攻める」ようになり、クルマに乗っていないトキでも常に「攻め」の態勢になってしまったかららしい。

【例】
　ニコ＊シ「ずっとビデオカメラもってたら、腕と肩がパンパンになったー」
　あ＊た　「それはトシのせいじゃないですか？」
　ニコ＊シ「あ。腹黒いこと言ってる。。。」

　　．．．のように用いる。


※　当初はかあ＊んさんの発言を指していたが、最近はその走りの様子も指すようになった。「腹黒い走り」という。（2000.6.23追補）

　走行会などで、オープンカーを連ねて走ることを指す。対向車、道行く人々の反応を楽しむために行うと言っても良い。この面白さを味わうために、わざわざ人通りの多い場所を選んで走ることもある。

　いつもの集合地であるタノウラは海水浴場の駐車場である。これは夏場は大変混雑することを意味している．．．というか、夏場は海水浴客の車で大渋滞するので、オープンカーで炎天下その中に行こうなどというのは自殺行為である。
　そんなワケで、夏場はTop Libertyの面々は新潟市の佐潟というラムサール条約にも登録されている沼のほとりに集まってくる。ここは夏でも涼しい風が吹き、東屋もあるので、メンバー内では「避暑地」と呼ばれている。
　すぐ脇を通る国道からの視認性に劣るのが弱点だが、最近はかなり知れ渡ってきたようで、夏場はここに立ち寄るメンバーも少なくない。

　2000 年1月デビューのｙｕｍｉ＆あかたの女性漫才コンビ。キレのある新潟弁を駆使した漫才で周囲を圧倒する。時として『もずへあ（＝骨体）』氏を加えてトリオ漫才も。
（ところで名前の由来はなんだったっけ？　ってゆうか、どっちが『びだる』でどっちが『さすーん』なのさっ！？）

　これを行うとたちどころにちゃんと会話ができ、物を食べることができるようになる。

※　本当の意味は医学書で調べてください。


＜魔法をかけられた管理人より＞
　顎関節脱臼（難しい専門用語で言うと『アゴが外れる』と表現します。←をぃをぃ、逆だろ）は痛いものです。みなさんも、大アクビするときには黄をつけましょう。

　漢字で書くと「品下ー」。ひっくり返すと「下品」、つまりちょっと「オゲヒン」な様子を指す。Ｔｏｐ　Ｌｉｂｅｒｔｙの分科会（いつのまにそんなものが．．．？）のひとつに「ヒンゲー友の会」というのがあり、ヒンゲーな話題を得意とするメンバーが所属している（1998年11月現在4名が所属：隠れヒンゲーも多数？）。「ヒンゲー友の会」には、走行会で走っている最中でも特小でのウ＊コネタの会話を欠かさないなど、厳しい掟があるらしい（ウソですけど）。

　か＊あんさんの、胃袋のキャパシティ＆腹黒さを表現したもの。その細いボディのどこに、これほどまでの大量の食料が収まるのか、はたまた、何故そんなかわいい顔をしていながら、腹黒いことを言ったりするのか。そういう時に「ほら、かあ＊んさんはブラックホール腹だから」などと使ったりする。

　赤いデルソルに乗る某氏（「ニコニコト＊チャン」と名乗っている）は、某年３月某日、「頭が寒い」と言って、ヘルメットを被ってデルソルを運転、この名がついた。ちなみにヘルソル走行中の某氏とすれ違った某ローバー乗り（当時）が「あれ？今のは．．．ニコト＊さん？」と思ったが、目の錯覚ということにしておいた。しかしその日、タノウラに現れた赤いデルソルのドライバーは黒いヘルメット着用だったとか。

　『とっぷりテレビショッピング』のお時間でございます。
　本日は多目的便座カバーのご紹介です。
　この便座カバー、かぶる方によっては普通の帽子よりもかっこ良く、またエレガントに見えます。頭にそのままかぶってもよろしいですし、一度深くかぶってから少し上に上げてみたりしますと形に変化がつきますので、様々なスタイルでお楽しみいただけます。また晴天のオープンカー走行時にはサンバイザーとしても使えるという便利さ。今なら専用透明カバーに入れてお届けいたします。
　商品N0.7：多目的便座カバー￥２，０４８（送料・税込み） 限定128枚

　商品の数に限りがございます。お申し込みはお早めに!!

　ってゆーか、ちゃんと便座にかぶせて使えよ。

例：実名はあげられないが「た＊」と名乗っている人物。
予備軍：これまた実名はあげられないが「よ＊ちゃん」と名乗る人物。

　単なるフード付きパーカーの事なのだが、これを着用した人物がなぜか怪しい雰囲気を醸しだし周囲から笑いをとってしまうため、こう呼ばれるようになった。
本来シシ＊イの持ち芸だと思われていたが、後にニコニコ＊シチャン（別名『赤ずきんちゃん』）も同じカッコをしているところを目撃され、徐々にその生息数を増やしている様子である。

　秘密チューンの結果、全く別モンのクルマになってしまった場合に、チューン前の様子を表現しようとして思わずこう言ってしまうことがよくある。
　本人の中では、チューン前のクルマはすでに過去のものになっているのである（もちろんクルマそのものは変わっていない）。

　そもそも、飲み会でどれくらいの量の酒類が必要か？という話からはじまり、酒豪（本人は否定）のｍ＊ｇａ氏の飲む量＝１ｍｅｇａ　とされた。
　１ｍｅｇａの実容量は、
　　・ｍ＊ｇａ氏の体調
　　・肴の良し悪し
　　・その場の雰囲気
等々によって変動するので、事前には分からないというのが弱点である。

　ツインリンクモテギ内では、まるで市街地におけるカローラのごとく、当たり前に見かける車であることからついた名前。

　ちなみに、デルソルよりも当たり前度は高い。

　クルマを買おうかどうしようかと迷っている人の耳元でそっと囁くことば。

　如月氏（「ダンナ」の項参照）によるチューンを施したデルソルは明らかに車高が低く、音が違う。某ニコニコト＊チャン氏は、その素晴らしさに感動し、速攻で同じチューンをした。
　このダンナチューンのデルソルを「悪デルソル」または「悪ソル」と呼ぶ。なぜ「悪」なのかは実車を見ればわかります（だって低いんだもん）。

右が「悪デルソル」（左はまだ良ソル）

ちなみに↓これはどっちも悪ソル
>
左が「悪デルソル」に変身しています（写真提供：あかたさん）