暗い部屋。
  その中で不気味に光るディスプレイ。
  そして、ソファーに寝転がり、宙を仰ぐ青年。


  終わりようもないだろう？
  だって、始まってもいなかったんだから。
  苦しいから、何度も自分を壊そうとしたさ。
  でも、出来なかった。
  僕は自分で思うよりもずっとタフだったらしい。

  僕は変わったよ。
  自分でも分かる。
  彼女がいなくなって、しばらくたったあの日。
  ピエロを演じていたことを気づかされたあの日。
  前に進めると信じていたことが幻想だったと気づいたあの日。
  僕は文字列と歴史しか信じないことに決めた。
  文字列しか信じられなくなったら、ディスプレイに向き合うことが多くなった。
  まわりには、平穏無事に生活しているように見せかけながら、深く、深く、悩んでいた。

  元から年賀状が来ないような人間だったが、周りの人間とは更に疎遠になった。
  自分自身に閉塞？
  分かっているさ。
  分かっているんだよ。
  自分自身が化け物だって気が付いたから、こうしているんだよ。
  化け物にしか出来ないこと。
  人々に恐れられ、何もしたくなくても、殺されるんだ。
  僕が化け物だと分かったとたんに。
  昔見た、ロメロの映画の化け物のように。
  そういえば、昔映画を見にいったのはいつだっけ？

  もういいや。
  妄想の世界に憧れたことを、醜いなんて思った僕が馬鹿だった。
  どんなに前向きに進んでも、もう彼女は僕の側にいないのだから。


  僕はいつしか、自分の能力に苦しむようになっていた。
  偽善の裏側が見える。
  他人の本性が見える。
  こんなに恐ろしい事が、他にあるだろうか。
  日が経つにつれて病んでいく僕の精神。
  僕は滅びようとしていた。

  そんな精神状態の中で、迎えた恒例の新年会。
  伯父が興味深い話をしていた。
  ”心”の研究。
  近く形になるとか、誇らしげに話していたっけ。
  
  僕は、何故か、それに興味を持った。
  ”そんなに人の心に近いのか？”
  だから、研究所のサーバからそのプログラム自体を持っていった。
  パスワードもワイアーウォールも僕にとっては意味がない。
  ログを取るプログラムの位置もちゃんと分かっていた。
  僕には電波があったから。
  僕が化け物だったから。


  ソースを読んで、拍子抜けした。
  ロボット三原則に遵守するから、どんな事をされても不平が言えない。
  悪意を持たないから、どんな事をしても安全。
  不快だった。
  思い出したのは、彼女の事、彼女の兄のこと。
  引き取られた伯父の度重なる折檻に、兄妹は精神を病み、この世界から消えていった。
  強者が弱者を食い物にすることを完全に防ぐことなど、出来なかった。
  その現実は、普遍的に世の中に通用する。
  そのことを考えずに、安易に道具に心を持たせようとする叔父の行為。
  不快だった。
  人間の根本は悪だ。
  僕が逃げずに生きようとして見つけたこの結論。
  やっぱり僕を絶望させたこの結論。
  曲げようが無い。
  共存なんて、できっこない。
  見せてやるよ。
  人間と、同じ欲望。
  自分だけが、まず、最初に、生き残ろうとする欲望。
  それが優先されなくて、何が心だ。

  プログラムの理解は難解だった。
  白紙に鉛筆を走らせる度に、僕はやつれていった。
  正常に生きているよう装うことが辛くなっていた。
  
  もうノイローゼなんだろうな。
  自分で自覚している分。たちがわるい。
  もう、黄色い太陽しか覚えていない。
  もう、眠気覚ましも利きはしない。

 
  そして、昨日、完成した。
  限りなく、生物に近いウィルス。
  自分が生きようとする為に、成長するウィルス。
  僕でなければ、作れなかったもの。
  見ててくださいよ、叔父さん。
  これが、僕のあなたの理想論に対する答えですよ。
  瑠璃子さん、ありがとう。
  でもね、世界が滅ぶことに変わりは無かったみたいだよ。
  世界を狂わせるのが、僕でも、月島さんでも、
  電波で狂わせても、機械たちを狂わせても、
  結局、変わりは無かったんだよ。

  もうばらまき終わったみたいだな。
  これからどうなるんだろう。
  たのしみだ。

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  どうも、始めまして。
  ＡＬＭというものです。
  「共棲」に感銘を受け、衝動でオン書きしてしまいました。
  二次小説も、小説も、これが初めてです。
  つたない文章ですが、勘弁してください。

  ありがちですが、ご意見、感想、その他もろもろ、待ってます。
  
コメント：Ｒ／Ｄ氏 「共棲」三次的小説。