お待たせ致しました。
「坊主への道」の始まりです。
まず用意するものと言えばバリカン！
数日前に渋谷のビックカメラで購入しました。
どこの売り場で売ってるのか分からなかったんで店員に聞きくことに。
「あのー、バリカンってどこにあります？」
「あーアチラですよ」
ニヤリ
その店員ニヤリとしたんですよ！ニヤリと。
なんかすごい屈辱的に感じたんでとりあえずチョップしておきました。
１人で刈れるものなのか分からなかったので、姉のマコちゃんに依頼。
「とりあえず写真撮っておこうかー？」
「そうだね。。伸びるまでどれくらいかかるか分からないし」
「じゃーとりあえずスーツに着替えて」
「えぇ？スーツっすか」
「やっぱり正装がいいでしょー」
「いや。。明らかにおかしい気が。。」
「いいから、早く」
さすがにおかしい気がしたので上だけＹシャツを着て行くことに。
ちなみに下はショートパンツ。
「とりあえずコレで上半身だけ写真撮る事にしようよ」
「つまらないの」
発言の意味がよくわからないまま撮影開始と思ったら・・
俺を生んだ人が登場。
以下次回に。
あ。あの。
金髪にしちゃいました。
金髪に。
そして恐ろしく似合っておりません。
自分でもビツクリです。
新しくデジカメを買ったので撮影してみました。
カメラで撮ると全然大した色に写ってませんが、鏡を見る度自分がビツクリしるほど明るいです。
個人ＨＰの日記を見てる人はお分かりだと思いますが来週坊主にする予定なんで
「いっちょ、最後にハジケてみっか」と１週間くらい人に会う仕事がない事をいい事に先日美容院に。
美容師に事情を説明して
「ガツンとやっちゃってください。基本的におまかせで」
と言ったところ見事に
ガツンと社会不適合者が出来上がりました。
しっかし！眉毛が浮く！
髪だけ金なのに眉毛は真っ黒。
こうなったら眉毛までやってやるか？
と、思い親に言ってみたところ髪型はまぁいつもの事なので大して驚いてなかったけど
さすがに「眉毛を金にするのはやめてね」とごもっともな意見を提言。
ソウデスヨネ。
いづれにしても１週間で坊主になるのでどーにでもなれの精神でコレで暮らしてるのですが
どーも街行く人の視線がいつもと違う気が。
やはり社会からはみ出た人にはみんな関わりたくないのか視線をそらす。そらす。
浪人した時も金にしてたんでその頃を思い出しました。
ちなみに
人に会う仕事ないと思ってやったのに染めて帰ってきたら
「仕事できたわよ」と親から言われて愕然。
すぐに黒のスプレーを購入するハメに。
仕事に行く前に３０分ほどかけて金→黒へ。
神様ってイジワルだ。
やっとお盆が終わって日記更新再開です。
よく街を歩いてて思うんだけど女の人ってすごい見栄っ張りだよね。
男の俺からみると凄まじい程に。
何を見てそう思うのかって？
アレですよ。アレ。
買い物なんてしてないのにブランド物の紙袋を持っているのがです。
なぜ！？
なぜそんなものを持つ？
買い物なんて本当はしてねぇーだろ？
ってか普通にバックも持ってるじゃん！
それに必要な物を全部しまえばいいだろっ
それをあえて全部バックに積み込まず、その時流行ってるブランドの紙袋に入れて
さも「私はいつもこのブランドを買ってるのよ。うふん」と言いたげに歩いてるんだ。
本当に必要な物だけを持ちましょう。
そして次もよく見る光景なんですが主に女子高生がやっている
カバンの紐、肩に１本だけ掛ける症候群。
なんですか？かわいいんですか？
俺が高校生の時にはもういました。友達全員やってました。
でも「なんで？」とは聞けませんでした。
あれから数年経ってなんですが、何の意味があるの？
カバンもその高校によってだけどそこそこ重さがあるわけです。
手に持ってたらそらシビれるでしょう。
そこで肩にカバンをかけて歩くのは自然の流れだと思います。
俺も高校時代やってましたよ。俺の場合カバンがちょー薄っぺらかったが。
それがいつの間にか紐を片いっぽを外してチャックが見えるようにして歩く女続出。
当然２本の紐で肩に掛けた方が紐が太く重さを分担できるわけで
１本にすると紐が細い状態になり重さが掛けられた肩の部分に強く感じられるハズなんです。
そこで俺が出した答えは
Ｍ（マゾ）女がしてるのではないかということです。
「あ〜ん、紐が食い込んで気持ちいぃ〜」
ってことなんでしょう。
タブン。
新しくリンクさせてもらった「ニガシオ」の影響で大分頭が下ネタの方にいってるので
勘弁してください。
おすぎに似たおばさんが近所にいる事が最近発覚しました。
いつか食われるかもしれません。
ども。レイです。
最近どうやら我が母もインターネットに興味を持ち出したらしく
よくインターネットについて聞いてきます。
母「インターネットって何ができるの？」
俺「んー。色んな情報が見れるよ」
母「情報って？」
俺「んー、色々」
そんな会話を５，６回はもうしてると思います。
その「色々」の中核がまさかエロ動画などとは親には言えず
何ができるのか説明できないでいます。
と言うかマジでネットって何ができるんだ？
俺がやってる事と言うとＨＰ運営×３，４。ＨＰ巡り。チャット。エロ動画ＤＬ。
これって母親に薦めていいものなの？
どうも親がメール友達募集なんかをしてるんを想像するのが嫌なんですが。
もしかしてコレがきっかけで家庭崩壊したり。
いつの間にか新しく弟もしくは妹ができたりしてたらどうしよう。
海水を真水に変える方法の発表です。
砂糖をいっぱい入れる。
しょっぱいのと甘いので反発し合い、真水に変わります。
ドンガバチョは頭がいいな。
重大発表です。
ユニクロデビューしました。
部屋着の８割がユニクロとなりました。
初めて行ったら安さにひかれ買いまくり。
靴下とか無意味に３足買ってみたり。
だって３足まとめて買うと安いんだもん。
今更ながらＦＦ]にハマりました。
暇な時間をゲームに費やしてるので少しお待ちください。
最近ちまたで騒がれているマイナスイオン。
マイナスイオンって一体何なんですか？
マイナスイオンが出ると言われてるエアコンやら空気清浄機やらあるんですが
正体が不明で買えません。
１人友達でマイナスイオンがでる空気清浄機を持ってるやつがいて聞いてみました。
「これすごいんだよ」
「何が？」
「マイナスイオンがでるの！」
「そーなんだ」
「滝の３０倍のイオンがでるんだぜ」
「すごいねー」
「でしょ？」
「んでマイナスイオンって何？」
「・・・・・・」
「？？」
「滝のさんじゅ・・」
「いや。それさっき聞いたし。マイナスイオンって何？」
「・・・・・・・」
「あ。んじゃ効果はどう？」
「風邪ひかなくなるよ。後はやたら眠たくなる」
「眠くなるのかぁ」
「代謝がよくなるみたいでさぁ」
「なるほどねぇ」
これを聞いた次の日に彼は風邪をひいていました。
更に１ヵ月後には違う風邪をひいてそれが腸まで菌がいってしまい、腸炎に。
入院を医者から薦められるほどに苦しんでしました。
体重もかなり減ったと言ってました。
もう一度聞きます。
マイナスイオンって何なんですか？
本当に体にいいの？
この前姉（まこちゃん）が新しい家にマイナスイオンがでるエアコンを買うと言い出したので
一緒にパンフレット見たんですよ。
正体を確かめるために。
そこに書いてあることは
「森が出すマイナスイオンの〜倍」
「滝が出すマイナスイオンの〜倍」
などの正体は明かさない宣伝文句ばっか。
だからなんなんだよ。マイナスイオンってよぉ。
いや。そもそもイオンってなんだ？
滝の〜倍って言ったって
「あー最高。滝のイオンっていいなー。もう元気モリモリだ！」なんて思ったことあります？
ないだろ！
しかもそのイオンがでると名前がつくと商品がやたら高くなる。
エアコンも１５万が２３万くらいになる。
明らかにボッタクリ。
本当に体にいいなら全病院に導入されてもいいんじゃないかと思うんですよ。
国で奨励して補助金だしたりして。
でもそんな話はちっとも聞かない！
誰かボクにイオンの正体を教えて。
韓国負けちゃいましたね。
審判が公平だとこんなもんかっていう気もするけど。。
いちおー心の中で韓国を応援してました。
それより昨日の「空から降る一億の星」の最終回みました？
いいんですか！？あれで。
初回を見てあんまり面白いとは思わなかったのでたまに見る程度だったんだけど
どーなんでしょうか。
なんで深津絵里がキムタクを撃ったのかすんごい勢いで疑問でした。
深津「お兄ちゃん（サンマ）に復讐をする為に私に近づいたの？」
キムタク「そうだったけど本当に好きだった」
（一部割愛）
「バン」
俺「えぇぇ？」
ＴＶの前で独り言言っちゃいましたよ。
何？ビックリしたの？深津。
本当に好きって言われて驚いて撃っちゃったの？
その後サンマが泣いて袖で涙を拭うシーンがあったんだけど涙でてないし。
袖で何を拭っているんだ。一体。
なんだ？目がかゆいのか？
サンマの演技自体は嫌いじゃないんですがぁ、泣くシーンはやらせちゃダメっすね。
小学生の泣きマネに匹敵するものでした。
モンゴル８００はいい加減メジャーになれ。
ちょい日にちあけちゃいました。
心配してくれた人アリガツ。
え？心配なんかしてねぇ？？いいからとりあえず書けって？
たまには心配しやがれっ
事故なんですが要するに俺の不注意でタクシーと接触しちゃったんですよ。
バカですね。バカ。
何年車乗ってるんだよ？って感じで。
傷はお互いそこまで大きいものでなく、誰もケガはしてないんで良かったですが。
とりあえず事故当初の描写です。
ふふふ〜んと仕事の買い物終了。
いざ！我が家に！今日中に終わらせないといけない仕事が俺を待っている。
駅前に路駐していた車に乗り込む。
シートベルト装着。シートベルト。俺の命を守ってくれよ。
なんて祈りを込めて発進！
「ガツン」
なんだ？
なんかタクシーに俺の車が当たったように見えるんだが気のせいだろうか。
そういえば今日起きたら妖精が見えたしこれも幻覚だな。
なんて思っているとタクシーの運ちゃんが出てきた。
小さい。身長１６０ｃｍなさそうだ。
あ。この人も妖精なのかも知れない。
あ。でも日本語しゃべってる。
「あーぶつけちゃったね」
どうやら妖精でもなく幻覚でもなかったらしい。ｻﾞﾝﾈﾝﾀﾞ
外は雨。
さすがの雨嫌いの俺でも外にでて「すんません。平気ですか？」と聞いてみる。
車をぶつけた場合どちらが悪いとかに関係なく謝らないほうがいいと知ってるが
自分の良心にはかなわずとりあえず謝っておいた。
なんかちょっと会話をしてた感じだと、この妖精運ちゃんはとてもいい人っぽい。
明らかに俺に過失があるのに低姿勢。
車を見るとお互い修理が必要なくらいは凹んでるので交番に事故処理願いを出しに。
ベイビーフェイスの警察官が担当してくれました。
それにしてもこの警察官の腕の太さは一体。
でも顔が稲本よりベイビーなのでちょっとキモイ。
それはさておき免許書や車検証を提示しつつ事故の様子を話す。
なんか俺は自分が悪いにも関わらず落ち着いていて、腕組みなんかしながら
さも「あーぶつけられちゃったヨ。困ったもんだ。あーダリィ」くらいの態度をしてたような感じ。
相手の人は「すいません、すいません」状態。
アナタみたいないい人にぶつけちゃってスイマセン。
申し訳ないっす。と心の中で思いながらなんで日本がトルコに負けたのかを分析してました。
だって試合終わってから３０分しかたってないのよ？
きっと誰でもそうゆう状態になると思いますよ。
あ。たぶんこの日の事故率は普段より多いはず。
あ。きました。きました！
何がって？
職業ですよ。
職業を聞かれるんです。
いつもコレ聞かれるとツライんです。
だってみんな信じないでしょ？俺がお坊さんだって。
その時の会話だって
「職業は？」
「副住職です」
「え？」
「副住職です」
「は？」
「お坊さんです！」
「あー・・はいはい」
「正式な職業名は？」
「副住職です！」
「副住職でいいんですか？」
「いいんです！」（否カピラ）
エンドレスか。エンドレスなのか。と言いたくなる会話になることが多い。
あえてここで「占い師です！」って言ってやろうかとも思うけど、更に変な目で見られ兼ねないので
やめています。
人間見た目じゃないのにネ。
んで交番を出た後はお互いの住所や連絡先を聞いてバイバイ。
最後に「すいませんでした」と心から謝ったら
「ぶつけたくてぶつける人はいまんから」と言う。
あーなんて人間ってズバラシイんだろう。
ここまでくるとぶつけるんだったらこんな人がいいなんて間違った考え方をし始めてました。
だって俺の友達でタクシーでぶつけたヤツはひどい目の会ってるんだよね。
俺の場合すぐに警察に行ったのが良かったみたいだけど。
今、板金屋に修理の見積もりを出してもらってるんだけど、もしかしたら新しいエアロに交換できるかも。
もちろん全部タダで。
憧れのエアロ交換だぁぁと内心浮かれております。
「塞翁が馬」「幸い転じて福と成す」状態になれるかもです。
ま、普通に修理するにしても全部無料なんで俺的には嬉しいんですが。
えっと事故ったので明日かきまぁーす。
ベッカムとブラピはとても似ている。
日本勝ちましたねぇ
スバラシイ！！
渋谷に騒ぎに行こうとしたら親から仕事を言い渡されて行けませんでした。
くそぅ
ってか韓国対ポルトガルは審判に問題あるんじゃ？
まーそんなわけで（ﾄﾞﾝﾅﾜｹ？）
最近渋谷にちょこちょこ行ってます。
仕事やら買い物やらで。
そこでいるわ、いるわ。
ベッカムヘアー。
ベッカムのかっこよさにあやかって似せてる男どもがいっぱい。
アレはベッカムがやってるからかっこいいのであって普通の男がやる髪型じゃないですよ。
ＴＶを見ててもいっぱいいる。
清水圭とか。
元々好きじゃないんで鉄球で頭を殴ってみたいな♪くらいの思いがこみ上げてくるね。
そんなにサッカー選手の髪型をマネたいならアルシンドヘアーにしろ。
Ｊリーグ初代得点王だし、まったく遜色ねぇーだろ。
間違いなく目立つし。
完璧だな。アルシンドヘアー。
あ。待てよ。
勝手にアルシンドヘアーになっちゃった人がいるか。
盲点だった。だからあの髪型は流行らなかったのか。
勝手になっちゃってるもんね。
勝手にアルシンド。
ｵｼﾞｻﾝ ｺﾞﾒﾝﾈ
ってか俺も近々アルシンドヘアーにナルヨ。
２日あけたんでようやく日付とおりの日記になりました。
チュニジア戦はまだ始まってない時間に書いてるんでまだ結果知らないんだよね。
ってことで明日サッカーについて書こうと思います。
ムカツクことがありました。
「ブーーーン」
「ブーーーン」
「ブーーーン」
「ぬおぉぉあああ！！！」
そう。蚊です。蚊。
耳元を飛ぶ蚊ほど俺を怒らせるものはそうはない。
寝てる時なんかだとわざわざ起きて電気を付け、戦闘モードに入るくらい。
眠いのと電気が眩しいのとで目が細くなりつつ蚊を殺す準備。
日本刀でもあれば蚊を真っ二つに叩き斬ると思うが、残念ながら我が家にはない。
爆弾を使って部屋ごと蚊を木っ端微塵にしてやりたいが爆弾も我が家にはない。
しょうがないから手だ。手。
右手と左手でペシャンコにするというありふれたミッションだ。
とりあえず耳を澄ます。
「ブーーン」
小さな音も聞き逃さないよ。
もう俺はお前を殺したくてしょうがないんだから。
「そこだぁっぁあああ」と心の中で絶叫しつつ右手と左手を合わせる。
「パンっ！」
勝った。勝利だ。正義は負けないんだよ。
手を開けてみると跡形もない。手で木っ端微塵にしたのかと思ってるところに
「ぶーーん」
何！？
瞬間移動か？
と自分の運動神経の悪さをとりあえず棚に上げておこう。
そして試合続行。
とりあえず蚊は逃げる時は黒い物に向かってる逃げる習性がある。
自分の姿を相手から見えなくするという優れた本能に従っているらしい。
俺はそんなの知ってるからとりあえず暗い色の物に近づいて蚊の居場所を捜索。
いた。いたよ。
ＴＶ（黒）の側面にくっついてる。
こりゃぁーチャンスだ。今回は右手だけで十分だ。
左手はとりあえず温存して右手で思いっきりＴＶについた蚊を叩く。
「ドンっ」
痛っ。俺の黄金の右手がビリビリする。
でもこれで蚊を殺せたらなら問題ない。
傷は男の勲章だからね。
でも右手を上げてみるとまたもやいない。
やっぱり瞬間移動能力を持った蚊らしい。
神はなぜ蚊にそのような能力を授けたもうたのか。
おー神よ。何故。
もうこのくらいになってくると意地になり始め、
まるで俺の人生は蚊を殺すためにあるのではないか。くらいに思ってくる。
そしてこのくらいの意気込みになってくると蚊もそれを察知してか中々出てこなくなる。
５分ほどベッドの上でうつらうつらしながら待ってると
「ぶーーん」
来た！来たぁぁぁ（織田裕二風）
今度は逃がせねぇーぜ。
「うりゃぁっぁぁぁ」と会心の一撃でジ・エンド。
やったよ。やった。
俺の人生の最終目標が達成できたと勘違いしつつ喜びにふける。
と
「ブーーン」
え？
「ブーーン」
２匹か！２匹いたのかっ
気がつかなかった。
いつの間に俺の部屋を占領してたんだ。
もうダメだ。さすがにまた戦闘するのは辛い。
俺の負けだ。
完敗。
ってか普通に家にベープマットあるんでは？とやっと気付いて探したらあった。
あー俺のこの戦いはなんだったんだろうと思いつつスイッチＯＮ。
これでようやく安眠。文明ってすごいなぁ☆と神に感謝。
と、この前の事件を書いてみたんですがぁ
蚊って本当にムカツク。
血を吸った上にカユクする液体を出していくところが信じられない。
なんでだ？なんでそんなもん出す？
そうじゃなかったら俺はいくらでも血を吸わせてあげるぞ。
進化の過程でその液体をなくす方向にいかなったのが不思議だ。
絶対にそれで寿命を減らしてる気がしてならない。
というか久し振りの長い日記が蚊っていうのが俺のヘボさを物語っていますね。
わきの下にニキビができました。
とてもイタイです。
さすがに３日連続サッカーネタだとフーリガンと勘違いされちゃうので
今日はお休み。
みなさんは時間に厳しいですか？それともルーズですか？
俺は中学高校と軍隊に近いような学校にいた上、本山で修行したりしてるので
やたら厳しいんです。
待たせるのも好きじゃないし待つのも好きじゃないっていうのもありますが。
でもどうしても遅刻しちゃう事もある。
みんなもあるでしょう。
そんな時、普通に「渋滞しちゃって」「寝坊しちゃって」「電車が遅れちゃって」なんて言ってませんか？
ダメです！そんな普通じゃ。
もっとウイットに富んだ言葉を発しないと。
待たせた相手の怒りを静めるくらいを目指しましょう。
まずお薦めの１つ「いやぁー、そこで木にひっかかっちゃって」
これならまず納得してくれるハズです。
相手によっては「大丈夫？」って心配してくれるかも知れません。
もし疑われたら「マジだって。そこ有名なんだって。ひっかかるで。雑誌にもでてたし」
これで相手は必ず信じます。
２つ目は「家の近くで裸の女がいていてさぁ、見ちゃってたんだよね」
相手は「まじ？」って聞いてくるハズです。
そこで「まだいるんだよ」って言えば相手は「今から行こう！！」と言い
さっきまで待たされた事なんてもう忘れています。
彼女が待たせた相手だった場合は待たされた事を忘れるどころか
アナタの記憶がなくなるかも知れないほどの衝撃が頬に訪れるので注意を。
３つ目は「宇宙人にさらわれちゃってさ」
次回からアナタが相手を待つようになります。
何故なら相手はもう永遠に来ないから。
あ。それだと使えない。。
４つ目は「俺さぁ、カメルーン人なんだよね」
今が旬の言い訳です。
相手は「あーそっか。カメルーンの人だったらしょうがないね」
と某村長のような寛大さで許してくれるハズです。
もしかしたら名誉村民にしてくれるかも知れません。
（カメルーンのメンバー全員をを名誉村民にしたのはさすがに驚いた）
他に「オヤジがオカマになるって突然言い出してさ」「家から温泉が湧き出しちゃってさ」
「クララが立ったからさ」「バファリンが半分はやさしさでできてるって言ったのに嘘だったから」
など。
まぁ挙げると切りがないのでここら辺でやめておきますが
できる限り相手に待たせられた怒りをなくす言葉を選びましょう。
ぬをぉぉぉぉぉおぉおおぉおぉぉぉお！！
日本勝った！！！
スバラシイ。
昨日の日記で結果知ってる言ったけどすいません。
知りませんでした。
今日は早めにご飯を食べて１人でビール片手に観戦してました。
部屋でね。１人でね。
１人で「ぬをぉー」とか言ってみたりしてね。
１人で「今のファールだろ」とかね。
そんなことよりもカピラ兄弟が好きじゃない俺には民放でやる時はこたえるね。
兄弟２人で違うチャンネルで出てるもんだから、どーしても見ちゃう。
「そー↑ーなんです」なんて２人で言いやがる。
ヒゲがあろうとなかろうとキャラが好きじゃない。
落ち着いて見る為にも日本戦はＮＨＫでやってほしいデス。
とりあえずカピラはアサヤンだけで十分だ。
最後に
稲本のシュートは明らかにオフサイドだったのと戸田は明らかにレッドカードもんのファールがあった
ことはみなさんしゃべっちゃいけませんよ。
イジメをうけかねないので。
ナイスジャッジダ シンパン
何故か日記の日付より１日早く更新しております。
まー俺は時空を超えた存在なので可だな。
もちろん日本対ロシアの結果も知ってるけど教えません。
だってチケットとるのに昨日（７日）１時間も電話したのに取れなかったんだもん。
家電、俺の部屋電、携帯からの３つからかけまくったのに。
チケットをとる為の電話が数時間で９６００万回（だったと思う）くらい殺到したらしいです。
その内の１５０回は俺です。
親父にバカにされながらかけまくってました。
２０分で完売したのも知らずに。
俺の４０分間は一体？
永遠とリダイヤルボタンを押し捲ってた俺はなに？
その電話をする為に親から仕事を入れられそうになったのを逆ギレ状態で断った俺はなに？
最後に親に言われた言葉は
「もっと頭いいのかと思ってたよ」
ごめんなさい。パパ。
あなたの子供は明らかに凡人です。
今日から始まった「ナチュラル パフ」略して「ナパナパ」。
２年半前からやっていた個人ＨＰの日記が元々でそれが意外と好評だったっつーわけで
日記サイトもやってやろうかなぁと軽い気持ちで始めてみました。
まず始めるにあたってサイト名を考えようと思って考えこんでみることに。
ふと見ると俺の目の前にはＥＴのプラスチック人形が。
常にパソコンの上に乗っているので当たり前の話しなんだけど。
「ＥＴ」という字を使ったのもはできないかと考えてみたけど３秒で断念。
４秒後に俺の目に入ったのはコットン。
箱を見ると「肌感触」という字。
その下には「ＰＵＦＦ」。
お？かわいい感じがしていい字だなって思って、５秒後に「ＰＵＦＦ」というのを使うことを決定。
それに続く文字はないかと考えて思いついたのが「メモリー」。
「パフ」は「軽く吹く」という意味なので「メモリー」と組合わせると日記サイトの名前っぽくていいかなと。
んで略してみたら「パフメモ」。
ダメだ！ダメだ！
トキメモとカブってるじゃねぇーか。
次いで思いついたのが「ナチュラル」。
これだと字の通り自然な感じで読みやすそうなイメージでいいかなと。
略すと「ナパ」。いちおー何にもカブってないことを確認。
ちょっと面白い感じはするし合格だなと思って、「よっしゃー、これで行こう」と早速タイトルのロゴを作り
ＨＰデザインも簡単に作ってみた。
コンテンツなどゴチャゴチャ置かないでシンプルな感じに仕上げたかったので創作時間は１５分で終わり。
全部終わった後にいちおー「ＰＵＦＦ」を辞書で意味を調べてみると。。
「ホモ（男性）」という意味があること発覚。
ん？あれ？
「自然なホモ」っていうサイトを作っちゃったの？俺。
全部で１５分５秒しかかかってなくても今の作業工程をもう１回するのはシンドイ。
ってことでこのままいくことに決めました。
そんなわけで「自然なホモ」という日記サイト運営開始です。
断っておきますがもちろん俺はホモじゃありません。
ご安心を。
あと何で「ナパナパ」って２回言ってるんだ？だと思った人。
そんなくだらない事を考えてはいけない。
だって俺の気分でそうしただけなんだから。
（笑）へ