アヤシゲ翻訳 テレビシリーズ1 エピソード3 / Bollo ボロ
オープニング・トーク
（赤いカーテンの前にハワードとヴィンス、登場。）
ハワード：ハイ。私はハワード・ムーン。彼はヴィンス・ノワー。
ヴィンス：オーラーイ。
ハワード：今週は、死という手ごわい主題を扱います。いや、お待ち下さい。
皆さんがどう思ったか分かりますが、少々お待ち下さい。私は俳優として、演技の幅を広げてみたいと思っています。
我々すべての人間が共有する暗鬱とした事実を、深く追求してみたいのです。
ヴィンス：ハワードの退屈な演技だけじゃありませんよ。音楽あり、冒険あり、それに面白い特殊効果撮影もあるよ！
ハワード：お前の髪のように、、ヘンな特殊効果にかける予算はない。
ヴィンス：俺の髪形は、このショーの基本設定だぞ。
ハワード：髪形にスタッフ15人も必要か？
ヴィンス：すくなくとも15人。二人は前髪、一人はシャギー専門、それにトップスにも必要だし。取り巻きが必要なの。
ハワード：取り巻き？
ヴィンス：そう。髪形をお世話する取り巻き。やることは多いぞ〜。
俺の髪がちゃんとしていなかったら、大騒ぎだからな。すぐに見てもらえなくなる。
ハワード：お前、俺の演技を軽く見てるだろう。
ヴィンス：そんなことないよ。
ハワード：俺は変な髪形なんていらないからな。俺自身の髪形で行く。
ヴィンス：会議の結果がその頭かい。
ハワード：カメラは俺が好きなんだ、ヴィンス。そういうもんだぞ。
ヴィンス：カメラが好きなのは俺さ、そのうち分かるよ。
ハワード：もう、あっち行ってろよ。
（ヴィンス、左手に退場。残ったハワードが画面の中央に立つ。）
ハワード：それでは、手始めにハムレットから短い場面をお送りします。お楽しみ下さい。
「死 ― その道の国 ― 誰一人としてそこから帰還した者はない。一寸先も闇
― 生まれて来たことを後悔させ…」
（カメラ、ハムレットを朗読するハワードを残して左に移動し、ヴィンスをとらえる）
ヴィンス：（カメラに向かって）まぁ、基本的にあいつはショーの間もずっとあの調子だから。
（背中からリモコンを引っ張り出して説明する）飽きたら、リモコンの赤いボタンを押しちゃってくれる？
俺がハリネズミの衣装着て、ノリノリのダンスするのに切り替わるから。
ハワード：（画面に入ってくる）何やってんだ？
ヴィンス：別に？
ハワード：来いよ。（ハワード、ヴィンスの腕をひっぱって右手に退場）
ヴィンス：番組をお楽しみ下さい（ハワードど一緒に退場）
（カーテンが開いて、オープニングタイトル、スタート）
ボロの檻の中
（横たわるボロの様子を、ヴィンスが聴診器を当てながら診ている。その横で、ハワードが外を眺めながら、ハムレットを口ずさんでいる）
ハワード：「死 ― そして眠り ― 恐らく眠りは即ち夢だ ― いや、これが厄介な事だ ―
死への眠り ― そこに夢は訪れるか？」
ヴィンス：静かに出来ないのか？ボロの具合が悪いんだ。そんなぞっとする話は、ききたくないよ、熱があるんだぞ？
ハワード：説明しよう、ヴィンス。死というのは、決して恐ろしいものじゃない。
死は自然であり、死に備えるのは非常に重要な事だ。尊厳と心の均衡に正面から向き合わないとならない。。
俺のように、死に対して心構えをするんだ。俺は死への準備は出来ている。
死神がやってきて、ドアをノックくする。俺は彼を歓迎する。そう、死神は三度扉を叩き、俺は言う。
「お入りなさい。さあ、どうぞ座って。お茶でもいかがですか？」
ヴィンス：（立ち上がってハワードの隣に立つ）お茶？
ハワード：そう。
ヴィンス：俺は死神ってやつはコーヒーが好きだと思うけど。
ハワード：どちらにせよ、いいから温かい飲み物を勧めるさ。
ヴィンス：ラテでもいける？
ハワード：任せろ。死神が望むものは何でも出すさ。
ヴィンス：温かいものは欲しくなかったら？
ハワード：フラペチーノを出す。冷たいのみものはサービスだけど、カフェイン入りは特別料金。
ヴィンス：死神がイタリアン・ビスケットを欲しがったら？
ハワード：馬鹿ぬかせ。死神はダイエット中だ。（笑い出す）…ジョークだよ。死神ってのは骸骨だろう？どうやって食うんだよ。
ヴィンス：死神が骸骨だったら、ビスケットをむしゃむしゃ食べて、肋骨の間で粉砕するの。「おお〜ゥ！コナゴナ〜！」
（ボロ、横になったまま、咳をする。それを見やるヴィンスに、ハワードが諭す。）
ハワード：なぁ。ひとついいか。あまり動物たちと仲良くなりすぎちゃ駄目だ、ヴィンス。
彼らもいずれは死ぬ。飼育員としてはまず第一に自覚するべき事だ。
ヴィンス：じゃぁ、お前とジャック・クーパーはどうなの？
ハワード：俺とジャックがなんだって？（画面は、ケージの中の狐をとらえる）俺とジャックは顔なじみさ。
誰かは仲が良すぎるって言うけど。俺の知らないデマが広まってる。
ヴィンス：お前がジャックにたかったって話さ。
ハワード：何とでも言え。馬鹿馬鹿しいデマだ。ガキみたいに。そんなの嘘だ。
ヴィンス：お前、ジャックにたかっただろう。
ハワード：デマだの噂だのなってのは、高が知れてる。とにかくウソだ。オーケー？
とにかく、大事なのはあまりボロと仲良くなりすぎない事。彼は彼の人生の歩みを進めている。
じゃぁ、俺はもう行くからな。お前といると、ろくな事いわれないからな。
（ハワード、檻から出て行く前に、もう一度ヴィンスに向き直る）
ハワード：本当に、そんなこと言われてるのか？
ヴィンス：いいや。お前はお前の言ったとおりの男だし、あんなのデマだよ。
ハワード：そう。じゃあ、後でな。
ヴィンス：じゃあな。
（ハワード、檻から出て行くが、その背中には「狐たかり男」と張り紙がしてある。ヴィンス、大笑い。）
ズーニヴァースの一角
（ハワード、狐のジャックの檻の脇を通りながら、ジャックに声を掛ける。）
ハワード：元気か？ジャック。
ジャック：俺に近づくな。
（フォッシルがハワードを呼び止める）
フォッシル：ああ、ムーン。ちょっと歩きながら話そう。目が合ったな、んん？私と君。私は君のボスだ。
それと同時に友人でもある。しかし、私は君の奥さんではない。大袈裟に、しかも激しく愛し合いすぎたが ―
声が大きすぎるか？
ハワード：何か、御用ですか？フォッシルさん。
フォッシル：ちょっと問題があって。あの小男のことだ。ぺちゃんこのフランス人。
あの裸で、毛むくじゃらがぺちゃんこの奴だよ。知ってるだろう、足みたいな手で、茶色いちっさい手足男！
ハワード：（フォッシルのモノマネを見てから）ゴリラ。
フォッシル：そう！待った、もう一回言って。（録音機のスイッチを入れる）
ハワード：ゴリラ。
フォッシル：それで、（録音機を再生）「ゴリラ」のスポンサーになってくれている、年配のご夫人が今日来るんだ。
もし彼女が、ゴリラが正に死にそうになっていたり、棺桶に入っていたりするのを見てみろ。
もう私にボー・ディドリーを払ってくれないぞ。(*注）
ハワード：俺にどうしろと？
フォッシル：お前に、（録音機を再生）「ゴリラ」の気ぐるみを着てもらう。
バナナを食べたり、踊りまわったり、干草を蹴り飛ばしたりすれば良いんだ。
ハワード：やりませんよ。俺は人間なんだから。
フォッシル：知ってる。（録音機に吹き込む）「人間」。
ハワード：俺は尊厳と心の均衡を心がけているんです。ゴリラの格好なんてしません。
フォッシル：でも、そうしなきゃ動物たちが飢えるぞ。そり遊びも、ソーセージもなしだ。
ハワード：失礼しますよ、フォッシルさん。
フォッシル：結構だがな、ムーン。要するにまともな演技は出来ないという訳だな。。
ハワード：何ですって？
フォッシル：どんなに強がっても、ムダだぞ。演技に自信がないんだろう。
ハワード：ゴリラの着ぐるみと、バナナ四本、蒸しタオルをよこせ。
(*注）ボ・ディドリーというのはもちろん、有名なロック，ブルースシンガー。
フォッシルの言う、she ain't gonna pay me Bo Diddley. とは、どういう意味でしょう？
まさか、ディドリーがゴリラだと言うんじゃないでしょうね？！ロン・ウッドに呪い殺されるぞ！
ハワードとヴィンスの小屋
（部屋にベッドが入れられ、ボロが横たわっている。その傍にヴィンスが椅子に座っている。）
ヴィンス：さぁ、ボロ。きっと良くなるよ。
ボロ：ヴィンス。その時が来たようだ。死が迫っている。私には分かるんだ。
ヴィンス：そんなこと言わないでよ、ボロ。
ボロ：恐れてはいけない。（ボロ、ヴィンスの肩に手を置き、ヴィンスはその手を取る。）
大事な事は、良い人生を送ったという事だ。
ヴィンス：そうだね。
ボロ：楽しかった。
ヴィンス：うん。ほんとうに楽しい毎日だった。
（ヴィンスとボロの楽しい毎日が回想される）
ヴィンス：素敵な思い出だ。その一瞬、一瞬が素晴らしかった。
たとえ誰であっても、あの素敵な時間を奪う事なんて、出来やしないさ。。
ボロ：誰がそんな事を？
ヴィンス：奪われる瞬間とかなんとか…ハワードがそんなような事をよく言うんだ。
ボロ：なぁ、ヴィンス。私が死んだら、一つ頼みを聞いて欲しい。
ヴィンス：何でもする。
ボロ：ハワードをつかまえて、奴の顔を平手打ちしておいてくれ。あの馬鹿男。
ヴィンス：オーケー。
ボロ：ヴィンス…
ヴィンス：うん？
ボロ：今日はまた、髪型がきまってるね。
ヴィンス：ありがとう。きみも中々いけてるよ。そりゃ、俺ほどじゃないけど。はしっこで分けちゃったりして。
もっと格好よくしてあげるよ。
ボロ：（ヴィンスの手を取る）私たちは友達だよ、ヴィンス。
ヴィンス：ああ。
（ボロ、ゆっくりと目を閉じる。ヴィンス、毛布をそっとボロのあたままで掛ける。そして椅子に戻り、物思いにふける。）
ボロ：何やってんの？
ヴィンス：あっ、ごめん！（ヴィンス、毛布をどける）死んじゃったかと思った（笑い出す）。
ボロ：まだだよ。
ヴィンス：ごめん、ごめん。
ボロの檻の前
（肩にタオルをかけられた老婦人に、フォッシルが謝っている）
フォッシル：大変失礼しました、奥さま。気をつけてお帰り下さい。あの…そのタオル、返してくださいね。
（老婦人、退場。フォッシル、檻の中のゴリラの気ぐるみ男に抗議する。）
フォッシル：どういうつもりだ、ムーン？
ハワード：（ゴリラのお面を外す）サルのマネをするんでしょう？本当のサルってのはこういうものです。
フォッシル：クソを投げつけるのがか？
ハワード：俺は名優でしてね。俺をクビにしても、紙に描いた書き割りなんて使わない事だな。高級な立体物を使う事。
フォッシル：ふん。お前が高級なブツを彼女の顔に投げつける前に、小切手を切ってくれたから良かったようなものだ。
幸運だな。覚えてろよ、ムーン。お前なんか尼さんサンドイッチみたいにしてやるからな！（檻の前から立ち去る）
ハワード：俺が名優だって、認めたほうが良いぜ。（お面を被りなおすと、檻の中でゴリラのマネを始める）ハッ！この動き！
（外から、檻に黒い人影が近づく。真っ黒のマントにフード，顔はまったく見えない。骸骨の手には大鎌を携えている。）
ハワード：（檻の前の黒い人影に）何か御用ですか？
（人影、鉄柵を通り抜けて、檻に入ってくる。そしてハワードを壁まで追い詰める。ハワード、お面をかぶったまま。地面に崩れ落ちる。）
ハワードとヴィンスの小屋
ボロ：(突然、飛び起きる)ヴィンス！急に具合が良くなったぞ！
ヴィンス：（マラカス手に、歌い始める）
♪太陽は輝き きみはゴキゲン 小鳥たちは木々で歌っている♪
（ボロ、それに合わせてフルートを吹く）
（字幕 ： ハワードの地獄への旅）
あの世タクシー
（宇宙空間のような所を、白いタクシーが走ってゆく。運転手はボロの檻にやって来た死神のリーパー。後部座席に、お面をかぶったままのハワードが座っている。リーパー、ゲイリー・パケット＆ザ・ユニオン・ギャップの、"Young Girl"を音痴に歌いまくっている。）
リーパー：♪きみはちょっと子供すぎるな、お嬢さん〜♪
ハワード：（お面を外して、運転席の透明の仕切りをノックする）もしもし？
リーパー：（振り返ると仕切りの窓を開ける）どうかしたかい、あんちゃん。
ハワード：ハイ。あの…どこへ行くんです？
リーパー：おサル地獄に連れて行くんだよ。まま、シートに座って、リラックス！景色でも楽しんでな！
ハワード：おサル地獄？
リーパー：そうだよ、あんちゃん。
ハワード：あの、どうも間違いが起こっているようなんですけど。
リーパー：はっはー！みんなそう言うんだよな〜！
「ああ〜！これは何かの間違いだ〜！そんなはずはない〜！まだ死にたくな〜い！」まったく白けるぜ。
ハワード：はぁ…でも…俺はサルじゃないんだよね。俺はサルの格好をした人間なんだ。
リーパー：はっは〜！またまたぁ！その手の言い訳はいくらでも聞いたよ。ムダムダ！
（あらてめてハワードの顔を見る）あぁ〜？なんだこりゃ？（ブレーキを踏んで車を止める）
ハワード：すいませんね。
リーパー：（無線のマイクを手に取る）リーパーからコリン、リーパーからコリン。
コリン：（無線のスピーカーから声）コリンだ。
リーパー：ちゃんとした所に行ったのにさ、とんでもねぇ変人をつかまされちまった。
コリン：おいおい、またかよ！
リーパー：俺のせいじゃねぇよ！こいつ、サルの檻でサルの着ぐるみ着てたんだぞ！どうする？
コリン：わかったよ。その兄ちゃん、こっちでおろしな。
リーパー：そうしよう。
コリン：ところで、お前のところのポーリーンはどうしてる？
リーパー：オーライ。死んじまったよ。そっちは？
コリン：こっちも死んだよ。ばっちりさ。一日じゅうあーだこーだ言ってたけどさ…あーだこーだ…
（リーパー、無線を切る）
リーパー：（ハワードに）よっしゃ、あんちゃん。これから事務所に連れてくからな。
ハワード：わかった。
リーパー：いい迷惑だぜ。俺んちはおサル地獄の近くだったんだぞ。40分も時間を無駄にしちまった。
ハワード：ごめんね。
（タクシー、進路を変える）
あのタクシーの事務所
（あの世タクシーの看板には、「あなたのお命運びます」，電話番号，「ドライバー常時募集中」とある。事務所の中には、死神運ちゃんたちが、ビリヤードをしたり、トランプをしたりして寛いでいる。）
リーパー：（事務所に入ってきながら）よう、元気かい？おい、ボビー、俺の10ポンド返せよ。よーう、ネヴィル！
（ハワードもリーパーに続いて入ってくる。カウンターでは、コリンが電話をしている。）
コリン：スイスのコテージで拾って来い。（電話を切る）
リーパー：よう、コリン。そっちのポーリーンはどうした？
コリン：ばっちりだ。そっちは？
リーパー：こっちもばっちり。
コリン：（リーパーの背後に居るハワードを見て）これがその変人あんちゃんかい？
リーパー：そう、こいつ。
ハワード：あの…俺は今、どこに居るんですか？
コリン：リンボ（天国と地獄の境界世界）だよ、あんちゃん。
ハワード：どこだって？
リーパー：そこでも、ここでもない、どこでもないってこった。はっはっは〜。
コリン：オーライ。お前さんをどうするか、電話で確認すっから。
リーパー：ありがとよ、コリン。話がはえーや！
コリン：（電話をかけながら）てやんでぇ、べらぼーめぇ…こちとらコックニーでぃ！
リーパー：まぁ、座れよ。
ハワード：（事務所の端にある椅子に腰掛ける）これからどうなるんだ？
リーパー：本社の判断を待ってるところだ。
ハワード：俺、戻れるかな？
リーパー：無理だな。おサル地獄に行くか、おサル天国に行くかどっちかだよ。
ハワード：でも、俺はサルじゃない。
リーパー：言ったろう？もう死んじまったんだから。受け入れろよ。どうにかなるさ。お茶でもおごってやるからさ。
ハワード：どうも…
リーパー：（立ち上がる）砂糖は？
ハワード：いらない。いや、二つ。…もっと…。四つ…八つでも、どうでもいいや。
リーパー：オーケー（コップにお茶を注ぎ始める）
ハワード：「死 ― それは無に等しく、忘れ去られていくもの
― もう二度と、わが友人たちに会うこともないだろう… もはや…」
（リーパー、ハワードのお茶を盆に載せて来る。その途中で、運ちゃん仲間に足をひっかけられそうになる）
リーパー：こら、このホネホネ野郎！
ハワード：「おお、死よ…」
リーパー：（ハワードにお茶を差し出す）よう、あんちゃん。それ、やめろよ。
ここはもっと元気な奴の居るところだぜ。
（ハワード、お茶を受け取る）
リーパー：ところでさ、お前さんが言ってたのは、本当の本当じゃないだろう。来いよ、見せてやる。
（リーパー、壁の大きな鏡の前にハワードを連れてくる。）
リーパー：これは人生の鏡。ここから、何でも見ることが出来るぞ。もし見たければ、お前さんの葬儀の様子も見られる。
ハワード：本当？
リーパー：任せろって。
（リーパーが鏡に向かって手を上下させると、鏡が輝き始める。）
ハワード：（鏡を覗き込んで）わぁお…！こんなに沢山の人が…！
リーパー：違った、こりゃウッドストックのDVDだ。こっちがお前さんの葬儀な。（もう一度手を上下させる）
ハワード：わぁ…お…。こんなに…たく…さん…
ズーニヴァースの一角
（穴が掘られ、その中に棺桶が横たわっている。それを司教の帽子を被ったフォッシル、花を持ったヴィンス，ナブー，バナナを持ったボロが囲んでいる。）
フォッシル：アンノ ドミヌス ヴォミートゥス エレクトゥス エトセトラ…
我々は今日ここに、ハワード･ムーンを埋葬する為に集いました。一体何が起こったのか、よく分かりません。
ただ、彼が死んだ時（録音機を再生する）「ゴリラ」の着ぐるみを着ていた事だけは、確かです。
ここで、弔辞をお願いします。おそらく、このズーニヴァースでもっとも故人と親しかった人物、ヴィンス・ノワーです。
（ヴィンスに）ヘイ、ヴィンス！ぼくってば、聖職者様だぜ！
ヴィンス：本当の聖職者さんは連れてこれなかったの？
フォッシル：どうやれば良いのか分からないんだもん。（録音機を見せる）これ、使う？
ヴィンス：なにそれ？
フォッシル：おしゃべり箱！
ヴィンス：おしゃべり箱？
フォッシル：うん！
ヴィンス：いらない。
フォッシル：なぁんだ…。
（ヴィンスが弔辞を述べようとすると、フォッシルが録音機のスイッチを入れる）
録音機：ゴリラ！
ヴィンス：それ、よこして。
フォッシル：ぼくの言葉が入っているんだけど。
ヴィンス：済んだら、返してあげるよ。
（ヴィンス、脇に録音機を置く）
フォッシル：おしゃべり箱…
ヴィンス：ハワード･ムーンは、私の良き友人でした。彼は情熱的な男であり、動物たちと仲良く働くのが好きでした。
仲が良すぎなんて言われてましたが。
フォッシル：（狐のジャックの檻に向かって）聞いてるか、ジャック？
ジャック：うっせぇ！
ヴィンス：ハワードがもう一つ情熱を傾けていたのは、ジャズです。ハワードはジャズを愛していました。
彼は私に、葬儀にはジョン・コルトレーンのブルー・トレインを流してくれと言っていました。
でも、見つかんなかったんだよね。ごめんよハワード。でも、代わりに他の列車の曲を見つけてきました。
気に入ってもらえると良いんだけど。
（ヴィンスがラジカセのボタンを押すと、機関車トーマスのテーマ曲が流れる。参列者たちは、花とバナナの皮を棺桶の上に投げ入れる。）
あの世タクシーの事務所
（鏡の前のハワード、うんざりして首を振る。事務所に居た運ちゃんたちは大笑いしている。）
リーパー：おいおい、みんな仕事に戻れよ。
ハワード：電話を掛ける権利さえないのか？
リーパー：逮捕されたのとは、訳が違うんだぜ。
ハワード：どうにかならないか？
リーパー：そう言われてもなぁ…。まぁ、手違いはあったようだし。ちっとだけ教えてやるよ。お前さんを化けて出させてやる。
ハワード：化けて出る？そんなん、意味あんのかよ？
リーパー：何でも出来るぜ。ママの所に行ってさよならを言う人だっているしよ。嫌いな奴を脅かしてやるのも居る。
中には、カップを持ち上げて、意のままに空中浮遊させてやるなんて人も居るんだから。ひょえぇえええ〜！
まぁ、よく分からん奴だが。
ハワード：俺は相棒のヴィンスに会いたいんだ。
リーパー：あのイカした髪型のあんちゃんかい？
ハワード：ああ。
リーパー：オーケー。お前さんをあっちに戻すにゃ、ちと複雑な手続きが必要だがな。よし、そんじゃまず手足を動かしてみな。
自分を解き放つように…いいね。そう、踊るようにだ。
（ハワード、言われたとおりに、踊り出す）
リーパー：良いぞぉ。体をぐーりぐり動かして。続けて、続けて。もっとセクシーに！ちょっと唇を突き出してみな。
（ハワード、言われたとおりにする）おーい、みんな！見てみろよこいつ！
（運ちゃんたち、大笑い。ハワード、ムッとして動きを止める。）
ハワード：なにをさせやがる、この顔なし…
（ハワードが殴りかかろうとする一瞬、リーパーが指を一本立てると、煙と共にハワードが消える）
ボロの檻の中
（ヴィンス、レコードの山とプレイヤーを檻の中に持ち込んでいる。）
ヴィンス：ボロ、ハワードが生きていたとき、いつもジャズに没頭していたんだ。でも、もう死んじゃったし。
処分した方が良いと思うんだよね。これ、全部ハワードの古いレコードだ。
（一枚目をプレイヤーにかけると、激しいジャズが始まる。ヴィンス、すぐに止めてしまう。）
ヴィンス：ゴミだな。
（レコードをボロに渡すと、それを叩き割ってしまう。二枚目をプレイヤーにかけ、同じようなノリ。）
ヴィンス：やってらんねぇ。
（レコードをボロに渡し、やはり叩き割ってしまう。三枚目もやはり同じ。）
ヴィンス：ぶっ壊して。
（ボロが頭で叩き割る。ボロ、何かに気づいて、指差す。そこに、青ざめた顔のハワードが立っている。）
ハワード：ヴィンス・ノワー。私だ、ハワード･ムーンだ。
ヴィンス：ハワード！（駆け寄る）死んだとおもったけど。
ハワード：死んだの！馬鹿。俺のレコードに何してんだ？！
ヴィンス：ボロが叩き壊してる所。
ハワード：おい、助けて欲しいんだ。
ヴィンス：おまえ、本当に幽霊？すげぇなぁ！（ハワードにチョップを食らわす）
ハワード：何やってんだ？
ヴィンス：ごめん、突き抜けちゃうのかと思ってさ。
ハワード：無理だ。お前が髪型に予算を使っちまうから。
ヴィンス：ごめん、ごめん。（振り返って、カメラに向かって笑いかける）キマってるだろう？
ハワード：いいか、3分しかないだから、よく聴けよ。
ヴィンス：わかったよ。
（ヴィンスの携帯が鳴る。ヴィンス、電話に出る。）
ヴィンス：よーう、リロイ！元気？あははは。ありゃ頭がどうかしてたんだよ！あそこ、ただ酒だったんだぜ。
俺、一晩中居たもん。まじまじ！おい、信じられるかよ。すげぇぞ。ハワードが化けて出やがった！
先週死んだんだよ。まじまじ！話す？話してみろよ。ハワード、リロイだ。（携帯を差し出す）
ハワード：時間がないんだ！
ヴィンス：一言だけ！信じてもらえないじゃん！
ハワード：（携帯を受け取る）ハロー。リロイ。ああ。いや…いいよ、CDは取っとけ。もう要らないから。
うん。サンキュ。じゃあな。（ヴィンスに携帯を戻す）
ヴィンス：また後で。じゃぁな。（携帯を切る）
ハワード：助けて欲しいんだ、オーケー？俺は今、リンボに居る。助けてくれないと、俺はおサル地獄行きだ。冗談じゃない。
ヴィンス：ハワード、お前本当に死んだの？
ハワード：ああ。分かってる。ショックだろう。でも死は我々全ての人間に訪れるものなんだ。恐れてはいけない。
自然のサイクルなんだから。我々は年を取り、髪がなくなり、死んでいく。
でも、俺はその時を迎える前に、命を取られてしまったんだ。
ヴィンス：今、何て言った？
ハワード：その時が来る前に死んでしまったんだ！
ヴィンス：そうじゃない、髪の毛が何とか、かんとか…何だって？
ハワード：我々は髪がなくなり、そして死ぬ。
ヴィンス：最悪だ！どうにかしなきゃ！ナブーに会ってくるよ。どうすれば良いか知っているはずだ。
ハワード：よし、頼むよ。俺、リンボに居るからな！
（ヴィンス、檻から出て行き、ナブーの売店に向かう）
ナブーの売店
（表の看板には「シャーマン取り込み中」と書いてある。ヴィンス、脇から店内に入る。）
ヴィンス：ヘイ、ナブー。（室内の椅子に腰掛ける）
（ナブー、怪しい成りの男と水キセルを吸っている。）
ヴィンス：この人、だれ？
ナブー：ピート。
ヴィンス：彼もシャーマン？
ナブー：いいや。ディクソンズで働いているんだ。
ヴィンス：そう。ナブー、助けて欲しいんだ。なんだかおかしな事になっちゃって。ハワードが死後の世界から戻ってきてさ。
あいつが言うには、人はみんな髪の毛がなくなるって言うんだ。本当？
ナブー：その通り。
ヴィンス：やべぇ。そうは行くか。何かローションとか、薬とかない？何でも良いよ。
（ナブー、カエルを掴み取って、絞り始める。）
ヴィンス：おっ、それをどうにかするんだな。そいつの腹から体液を抽出するんだろう？
ナブー：いや、別に。このカエル嫌いだから。締め上げてやってるの。（カエルを放り出し、脇から別のものを取り出す。）
これは、ナブーのミラクル・ワックス。これをつければ、髪の一本一本が、馬の足みたいに強くなる。
ヴィンス：すげぇ。サンキュー、ナブー。お前ってば、ペルー人的天才だな。（ワックスを受け取る）
ああ、ところでさ、ハワードをリンボから助け出したいんだけど。
ナブー：部屋の隅を指差す。そこの鏡からどうぞ。
ヴィンス：サンキュー、ナブー。（鏡を見ながらワックスを髪につける）
良いかんじだね。ところで、ハワードなんだけど、どうすりゃ良いんだ？
（ヴィンスが鏡に手を突くと、鏡の中に吸い込まれてしまう）
ナブー：（ピートに）あのデジカメ、まだ値引きしてもらえる？
ピート：無理。でも64メガのカードメモリーを買えば、二つ目からは半額だよ。
ナブー：電話回線用の端子は？
ピート：確認しておくよ。ストラップも要る？
ナブー：そうだね。
フォッシルのオフィス
（フォッシルが口笛を吹きながら、パンチャーで紙に穴を開けている。そこにハワードが入ってきて、机上のコップを持ち上げる。）
フォッシル：オーマイガーッ！浮遊カップだ！おお神よー！！止めてー！！
（ハワード、カップをフォッシルの頭に叩きつけ、コップは粉々。）
フォッシル：ぎゃー！！！
（またすぐに、何事もなかったかのように口笛を吹き、穴をあけ始める）
ミラー・ワールド
（ヴィンス、鏡から飛び出して、鏡がやたらと多い部屋に入り込む。鏡を見ながら髪型を整えていると、と突然、手にスプレーと布を持った、布だらけ男が現れる。）
Mr. スーザン：ミラー・ワールドにようこそ！
ヴィンス：あんた、だれ？
Mr. スーザン：私の名前は、ミスター・スーザン！鏡の番人だ。お客さん、何をお探しかな？
ヴィンス：相棒のヴィンスを捜しているんだけど…リンボに居るはずなんだ。
Mr. スーザン：ああ、リンボ、ビンボーね。この中の一つの鏡が、リンボへの入り口なのだ。
しかし、一つだけだぞ、良く考えて選ばねば！このミラー・ワールドには17個の鏡があるのだから！
ヴィンス：ミラー・ワールド？なんだかそれっぽくないね。ただの小さな部屋じゃん。
Mr. スーザン：は？ああ…まあね。大きくはない。でも、鏡はお部屋を広く見せるのだ！
ええ…ところで、君は、私のミラー・ボールを数に入れ損ねているだろう。
（股間の「鏡玉」を見せる。）見て見て、ピカピカ！ピカピカ！ピカピカ！
（スプレーを「鏡玉」に吹き付ける）わお！冷たい！
以上！さあ、選択の時だ。慎重に選ぶのだぞ！
もし、間違った鏡を選ぶと、お前は私と入れ替わりでこのミラー・ワールドに永遠に閉じ込められるのだ！
共にあるのは、鏡に映る己の姿のみ！
ヴィンス：悪くないね。
Mr. スーザン：いつまでも自分の姿だけで構わないと？
ヴィンス：いいじゃん。こっちの鏡を見れば、髪型があらゆる角度からチェックできるじゃん。クールだろう？
Mr. スーザン：おお…虚飾だな。私とてお前と同じだ。よし、私がいかにしてこの鏡の牢獄にやってきたか、話してやろう。
ヴィンス：俺、まじで時間がないの。フレディ・ファブリックさん。リンボに行かなきゃ。
Mr. スーザン：私の名前はミスター・スーザンだ！そして今こそ、鏡を選ばねばならぬ！
（スプレーを鏡に吹きつけながら歌い出す）
♪これかな〜 ここから行けるのかな〜 それともここかな〜 どーれを選ぶ？乗るかそるか〜♪
（ヴィンス、適当な鏡を通して、出て行ってしまう。ミスター・スーザン、ヴィンスが居なくなっている事に気づく）
Mr. スーザン：ちぇっ。クソッタレ。
あの世タクシーの事務所
（鏡を抜けて、ヴィンスが入ってくる。）
ヴィンス：ここってリンボ？
リーパー：誰だ、あんた？
ヴィンス：相棒のハワードを探しに来たんだ。背が高くて、ひげの…
リーパー：捕まえ損ねたな。おれがさっき、おサル地獄に連れてったよ。
ヴィンス：行かなきゃ。俺を連れてってくれる？
リーパー：俺は今戻ってきたばかりだぞ？コリン、誰か他にいけないか？
コリン：だめだな。今は人員不足でさ。骸骨組合に交渉してるところだよ。あっはっはっは！
あの世タクシー
（宇宙空間に駐車したあの世タクシー。運転手はリーパー。ヴィンスが後部座席に座っている）
リーパー：ここだよ、あんちゃん。
ヴィンス：よっしゃ。待っててくれる？
リーパー：メーターを回してても良ければな。
ヴィンス：長くはかからないよ。
リーパー：そう言うが、上手く行くかな。親玉次第だ。
ヴィンス：誰だって？
リーパー：「おサル魔王」さ。
おサル地獄
（ハワード、おサル魔王と対面し、鎖につながれている。ハワードと魔王の間には、溶岩が煮えたぎるような、奈落が口を開けている。）
おサル魔王：ハワード･ムーン。お前は、永遠の業火に飛び込まねばならぬ！その悪行のためにな。
ハワード：でも、ボロは品行方正だったぞ。
おサル魔王：しかし、お前は狐にたかった。
ハワード：そりゃデマだ。
おサル魔王：火の無いところに、煙は立たぬ。お前がここに連れてこられたという事で、明白ではないか。
（おサル魔王の両脇に控える手下たちが笑い始める）
ハワード：ここの連中はみんなコメディアンか？
おサル魔王：黙れ！さあ、死ぬ覚悟をするのだ！
ハワード：俺はもう死んでいるんだろう？
おサル魔王：ええと、二度目の責め苦を味わうのだ！さぁ、永遠の業火に飛び込む心の準備をしろ！
（ヴィンスが駆け込んでくる）
ヴィンス：待て！
おサル魔王：誰だ？
ヴィンス：俺はヴィンス・ノワー。こんなの何かの間違いだ。こいつを燃やすなんて、そうはさせないぞ。
おサル魔王：誰がこの私を止めるというのだ？
ヴィンス：俺さ。
（画面、切り替わる。ヴィンス、ハワードの隣りで、同じように鎖につながれている。気まずい間がある）
ハワード：あのさ。啖呵を切ったのは良いけどさ…でも、はるばる来てもらっても…ムダだと思わないか？
その…なんでお前、手ぶらで来るんだよ。例えば銃とか…熊手とか…何か持って来いよ。
おサル魔王：そこまでだ！今こそお前たちが燃やされる時だ！貴様と、貴様の変な髪型をした女房よ！
ヴィンス：変な髪形？鏡見てから言えよ。だっさい真ん中分けみたいだぞ。
おサル魔王：黙れ。
ヴィンス：良く見ろよ。そんなの、赤茶けたフワフワ毛玉じゃん。
おサル魔王：黙れと言っているだろう！
ヴィンス：変だぞ。赤毛毛玉！
おサル魔王：うるさい、うるさい！いつも髪の毛には悩んでいたんだ、子供の頃から。
巻き毛でもなければ、直毛でもないし、どっちつかずなんだ！
洗おうものなら、パサパサになるし、洗わないで居ると、脂ぎってくる！どうにもならないんだ。（落ち込む）
ヴィンス：なぁ、整髪料とか、仕上げジェルとか、そういう製品の事聞いた事ない？
おサル魔王：仕上げジェル？何だ、それは。
ヴィンス：美容院、どこ行ってるの？俺なら6分でその髪の毛をどうにかしてやるよ。
おサル魔王：（手下に）どうして教えてくれなかったんだ？デイヴィ、ニモ？（ヴィンスに）やってくれるか？
字幕：6分後
（おサル魔王が鏡を見ると、ロックスターのようなイカした髪型になっている）
おサル魔王：こいつはまったく驚きの仕上げだ！お礼に、二人を自由にしてやろう！ありがとう！
ヴィンス：お礼は俺にじゃなくて、ナブーのミラクル・ワックスに言いなよ。
おサル魔王：見てよ、私ったら。自信に満ちて、強くて、超セクシーな感じ！行くぜ！
（ハードでグラムなロックが始まる）
♪俺はおサル魔王 お構いなしさ なんてったて、素敵な髪型のサルだから ふんわりフワフワ！
何てったって、ナブーのミラクル・ワックスがあるんだから！
あきらめないで 奇跡は起こるのさ あきらめないで ワックスで興奮が続くのさ！
カモン！フッフー！ハッハッハー！！おサルの歌でノリノリだ！
あたしの髪を良く見てちょうだい 触ってもいいわよ 気にしない
昔は恥ずかしがっていたけど 今じゃおサルのクセ毛も思いのまま
あきらめないで 奇跡は起こるのさ あきらめないで ワックスで興奮が続くのさ！
カモン！フッフー！ハッハッハー！！♪
（ハワードとヴィンス、あの世タクシーで帰路につく）
ズーニヴァース
（ナブーの売店から、ハワードとヴィンスが出てきた所に、フォッシルが現れる）
フォッシル：ムーン、死んだかと思った。
ヴィンス：俺が死の淵から助け出してきたの。
フォッシル：代わりに豆のせチョコレートケーキか？働け。
（ハワードとヴィンス、ボロの織の前で立ち話をする）
ハワード：まいったな。あいつでさえ懐かしいよ。ここから永遠に引き離されるとは思わなかったな。
とにかく、戻ってこれて嬉しいよ。
ヴィンス：そうだな。
ハワード：ここに全てが終結するんだ。
ヴィンス：元に戻ったってわけ。
ハワード：借りを返さなきゃな。タクシー代、返すよ。
ヴィンス：110ユーロ。
ハワード：いくらだって？！
ヴィンス：だって、地獄に行って戻ってきたんだぜ？
ハワード：領収書もらったか？
ヴィンス：忘れた。
ハワード：あればクレームできたのに！
（二人が話している間に、背後の檻でボロが苦しみ出し、倒れてしまう。そしてまた、一人死神が近づいてくる。）
エンディング・トーク
（赤い幕が閉まり、ハワードが出てくる）
ハワード：ええ…以上です。ショーをお楽しみいただけたでしょうか。少し、私のために時間を取りました。
感動的なスピーチをお送りしましょう。どうも。
「かくして、良心というものは、とかく人を臆病にさせるものだ。同時に、決断を促すものでもある。
思考の青ざめた抜け殻のように弱々しく…
（ヴィンスがハワードの背後に現れ、カメラに向かってリモコンを見せる。そして口ぶりでボタンを押すように促す。突然、画面が切り替わる）
エンディング・クレジット
（インド音楽が流れ、タジ・マハールを背景に、ハリネズミ（？）の格好をしたヴィンスが、クネクネ、ドタバタ踊り出す）
（終）
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